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(word)自我心理成长报告范文7篇.doc 32页
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自我心理成长报告范文7篇
自我心理成长报告范文7篇
自我心理成长报告范文篇一：
我们每一个人，在一生成长过程中，都可能很多次地问过自己 我是谁? 。这个问题看似很简单，似乎不加思索就能作出很多回答，可当我们静下心来做深入的追问时，却发现所有那些现存的回答都不能完整、准确地反映本质。大学的时候，导师曾经让我们在最短的时间里写出20个 我是谁? 当做完这活动时，我突然好像看见一个不曾发现的自己;而今，当我重新和自己的学生一起完成这游戏时，答案又发生了新的变化。人总会随着环境的变化，不断地调整自己的状态，不断地完善自我，去发现，去挖掘，一点一点地向目标靠近，希望能最终 实现自我 。
我认为每一个降临到这个世界上的健康婴儿，都从父母的遗传基因中继承了人类的基本属性，都具备了各种发展的潜力，拥有了成长的无限可能性，至于最终能够成为怎样一个人，很大程度上是由他成长的经历，社会环境，生活事件所决定。回顾自己的成长历程，我感到自己幼年、童年时期的生活经历及情感体验对铸成今天的我起着决定性的作用。
我出生在江南的一个小城市-----丹阳市。由于童年时父亲在安徽省铜陵市上班，不在我身边，爷爷、奶奶和母亲的关系不是很好，是母亲一个人把我带大，所以母亲对我的影响非常大。母亲是一个俭朴之人，平常对我们讲的最多的就是节省。家里一个月也就能吃到一两次肉，很少买衣服，只有我们的衣服小的不能穿了或过年的时候才会买新衣服。母亲原来是做裁缝的，对我们的破衣服会很好的补补再穿。那时候家里不是没有钱，只是母亲心中有更大的目标。母亲和爷爷奶奶关系不是很好，而且我们祖孙三代只住一间上下楼的房子，非常拥挤。母亲是个好强之人，看到别人都建新房子，不想落后别人。那是父亲的工资很低，要建一个房子是很困难的事情。由于父亲不在家，家里四亩多田基本上是母亲一个人劳作，我四五岁的时候就帮助母亲在农忙的时候做事，我深刻体会到母亲的艰辛。小时候常受到别人的欺负，由于父亲不在身边，别的小朋友就那我开涮，认为没有人会我出头。但是母亲是个好强之人，出去和别的小朋友家长理论，自然也受了不少气。那时，我认为是我让母亲受气。从此对别人的出击我不在躲闪，而是反击。母亲也教导我不要欺负别人，但别人欺负你，你也不要当懦夫。但是，小朋友间的关系还是让我养成了自卑、孤僻的性格。母亲教导了我自强不息、勤俭节约的良好的品质。
我五岁时，我的妹妹出生了。这是我人生的一大转折点。妹妹的出生迅速将母亲的注意力从我身上移到妹妹身上。随着妹妹的慢慢长大，原本属于我的东西都要分给她一般。母亲要我带她出去玩，那真是一件令人痛苦的事情。一群男生带着一个小女孩去玩，我当时认为她真是一个累赘。每次我把她哭着赶回家，就会迎来母亲的责骂。但是有一件事情让我改变了对妹妹这件事的看法。有一次，我起床迟到，没有吃早饭就去学校，早读的时候妹妹拿着油条给我吃。那时她只有四岁，母亲讲节俭，早上只喝稀饭，很少买油条之类的早点。我看着妹妹，她依依不舍的把油条递给我，我看着她眼中对油条的渴望，我哭了，我把油条分了她一半。妹妹的到来使学会分享，学会宽容，学会了要有一颗爱自己的心去爱别人。我学会了要有责任心，养成了助人为乐的品质。
中学时，由于父亲把全家的户口迁到了铜陵，我在一个完全陌生的环境读的中学。初中时，由于和同学不熟，自己自卑、孤僻的性格很少能融入同学的圈子中。后来，我和我的两个同桌慢慢熟悉起来成为了最好的朋友。是他们让我学会了怎样融入陌生的环境，我开始显现我的乐群性，和班里的很多人成为了朋友 ，养成了很好的环境适应能力。初中读书不是很用心，父亲很生气，多次教训我。在那时我认为父亲就是我的敌人。父亲不允许我看电视，除了新闻。我开始了解我以外的世界，知道我原来不了解的知识。我学会了全面的看待每个问题。中考时，发挥不理想，差几分就进入重点中学。父亲为了我有更好的前途，毫不犹豫的出钱把我买进重点高中。进入高中后，由于我是买进去的，觉得抬不起头来，在班里很少讲话。只有我的同桌和有相同的兴趣，成为我的最好朋友之一。我们在一起做了三年的同桌。高中时父亲对我还是很严格，不过我能理解他，只是我内心的压力得不到很好的疏通，有不服输，使我很焦躁，失眠。回想高中生活真的不知道是怎么过来的。
自我总盘点：
1 气质性格
我喜爱文艺，能沉静听别人倾诉，能通情达理的理解他人，有较强的洞察世事体察人心的能力，情绪少有大起大伏，脾气也较为温和，有时有些敏感，较容易出现抑郁情绪，而且一旦陷入抑郁情绪，常常会蔓延一两天时间，甚至有时是因为天气阴沉等很小的原因莫名的心境低落，是一个兼有粘液质与抑郁气质的人，性格向度上是居中偏内向。在我看来的成熟便是面对失败、挫折仍能保持平和的心态与不屈的斗志，尽管社会赋予了成功成熟太多其它的解释，但我始终相信真正的英雄并不是
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& 为什么我妹妹的性格那么孤僻？...
"网友求助"为什么我妹妹的性格那么孤僻？...已回复
说起我妹妹真是要气死掉，我妹妹今年13岁，从来不爱跟身边姐姐妹妹一起玩，我爸三兄弟，所以我们姐妹很多，可是她却离群，只要一放假就一个人在房间看电视哪里都不去，有时我妈或者我去逛街叫她去她也不去，她还是喜欢一个人看电视。读书完全都是读死书，说不上差也说不上好，就是脑子一点都不灵活，你叫她做个事情要叫三四遍，不是没听到，而是没反应过来。又特别懒，什么事都不想做，一回到家写完作业就躺床上看电视，十几岁了衣服还要我爸给她洗，不给她洗就穿两三个星期，她就是这样的性格所以我爷爷奶奶亲戚都不喜欢她，因为你叫她去洗澡洗衣服她死都不听你的，就是喜欢趴床上看电视，所以现在眼睛也近视了，你跟她说好的事她也不会如实去做，比如叫她拿厚衣服来我家我用洗衣机给她洗，她不会听你的，至少跟她说十遍才有用，她不是没听到，还是没反应过来，我都不知道平时用怎样的耐心跟她交流，有时实在是太急了就会凶她，我爸妈也是，她这样属不属于问题儿童？
医院出诊医生
擅长：失眠、抑郁、精神分裂等精神疾病
擅长：焦虑抑郁、失眠狂躁、精神分裂等
擅长：失眠、抑郁、精神分裂等精神疾病
共6位网友提供帮助
会员9227791 13:59:22
她一直在这种环境里，包括她读书读一半也被带出去……这样对成长很不利，适应新环境需要过程，所以造就她现在的性格。
会员9227804 13:59:26
如果确认是自闭症，很难治，并且年龄越大越不好治，，，
会员9227820 13:59:30
你妹妹是父母带大的还是爷爷奶奶外公外婆带大的？青春期之前挨打过吗？或者她之前考试什么的有没得遭受打击……？
会员9227841 13:59:34
跟她的童年有很大关系，受过创伤，没有教育她的好环境，特别是性格养成的时候太孤独，还有就是你父母吵架，她会觉得不幸福，导致她有自卑心理
会员9228272 13:59:38
有，我亲戚的孩子就是特孤僻，结果去医院测试自闭症
会员9227747 13:59:42
建议你们带她到医院做一个检查，看一下心理医生
问大眼睛近视眼为什么洗澡会眼睛疼
职称：医生会员
专长：肺部感染,慢性呼吸衰竭,慢性肺心病
&&已帮助用户：94074
指导意见：进水疼的原因可能是因为结膜发炎受刺激会比较敏感吧，我不是专业的眼科医生，你到大医院的眼科去看一看吧，滴几滴眼药可能会起起到缓解作用，平时要注意个人卫生，减少的病发机会。
问近视手术 洗澡
职称：高级验光师
专长：散光,屈光不正,弱视
&&已帮助用户：13163
病情分析：
意见建议：近视手术后至少一周的时间不能碰水， 所以在洗澡的时候建议盆浴，如果直接淋浴很容易眼部进水。如有问题可再留言。
问眼睛近视很严重怎么办啊
职称：医生会员
专长：心脑血管疾病
&&已帮助用户：160761
指导意见：你好，如果是真性近视，补充维生素A：保护眼睛和全身上皮组织间接抵抗各种疾病的感染。缺乏时会造成夜盲、干眼症、角膜软化甚至穿孔、失明以及免疫力低下。维生素A来源于鱼肝油，胡萝卜，动物的肝、肾、乳类、蛋黄，有色蔬菜（南瓜、鸡毛菜、克莱、芥菜、紫菜等）及黄色水果（杏、柿等）。
建议还是佩戴近视眼镜，防止孩子的近视加重。等满18周岁后再考虑激光手术治疗近视。
问近视眼，伴有玻璃体混浊，现在已经做完散瞳
职称：主治医师
专长：玻璃体出血,散光,慢性结膜炎,眼结石,飞蚊症,过敏性结膜炎,霰粒肿,慢性泪囊炎,虹膜睫状体炎,眼底病变
&&已帮助用户：18254
问题分析：常用的散瞳药物分为短效和长效两种。如果是短效的散瞳药的话目前药物已经没有任何作用了。如果是长效的散瞳药大多需要两周的时间来恢复。意见建议：现在洗澡是可以的。但是瞳孔的大小还没有恢复正常，对光反射也迟钝的话。说明眼部还是受到了药物的影响。平时应避免危险性比较高的活动。洗澡时注意一下是可以洗的。
问我好像生完孩子做月子时没有注意，导致眼睛近视了，洗澡视力0,5能治吗?
职称：医师
专长：儿科、
&&已帮助用户：10069
病情分析： 您好，去眼镜店只能查清视力，检测不出来原因，建议您还是到正规的医院眼科检查。意见建议：这有可能是妊娠期的并发症状，建议到医院检查，针对性治疗。可以在医院佩近视眼镜或激光矫治手术，以后要注意用眼卫生，不要太长时间看电视或在灯光昏暗是看书等，祝你健康。
问24岁眼睛近视600度，是不是除了睡觉洗澡都要佩戴眼睛，...
职称：医生会员
专长：皮肤性病、常见疾病
&&已帮助用户：39319
问题分析：我的度数也超过300了。个人觉得眼镜戴久了确实没什么好处，但是到了这个度数如果不戴眼镜会对生活造成影响。原来我是只有学习时戴合适的眼镜，平时戴原来的旧眼镜，就是度数比实际低100度左右，即便是这样还是觉得有很多不方便的时候意见建议：。所以就看你平时的生活需要用眼的程度了。特别是出门最好还是戴上吧，看不清东西会耽误不少事的。
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医生在线咨询妹妹和妹夫车祸身亡，十个月大的孩子该不该养？
ZT：微博看到的，一个男人的妹妹妹夫车祸身亡了，十个月大的小孩没人领养，这个男人就想把这个小孩子抱回来自己养，结果老婆不愿意一直反对。男人年收入30万，女的年收入50万。经济上我觉得是没啥问题的。不知道是不是男女想法不一样，或者毕竟和孩子亲疏有别，确实大多数女性不支持领养。男人还是挺支持的，毕竟亲外甥女，总不能送孤儿院吧。觉得遇见这样有责任心的男人是好事情，抛开了不养这个男的才有问题。
我觉得这件事情应该换一个角度，从最有利于小宝宝的角度来分析： 这些亲人有能力抚养孩子么？ 1，妹夫的父母，孩子的亲爷爷奶奶放弃抚养权，甚至放弃姓氏只求脱手，不排除是丧子导致过度悲恸，不宜过度苛责 2，孩子的姥姥、姥爷，一个没法自理，两人互相扶持，确实没有能力抚养 3，孩子的舅舅，文中看来是最亲的了，如果舅舅舅妈都愿意接纳这个孩子，给他一个完整的家庭，那么这个环境是最好的，但是现在看来只有两个可能 （a）舅舅和舅妈离婚，单身抚养孩子（单亲家庭的教育很成问题），或者重建家庭抚养宝宝（同样遇到孩子和后妈的矛盾，而且离婚对男方的财力也会有所削减，导致孩子的成长环境恶化） （b）舅妈妥协，勉强配合抚养，但是怕只是主要的教养工作都推给保姆。这样孩子的物质富足，精神方面可能还不如单亲。 所以连舅舅也已经不能作为一个优秀的监护人了，不如放手。 最可行的方案是： 舅舅和舅妈静下心来，先修复矛盾，舅舅着手帮孩子寻找靠谱的领养家庭（毕竟是健康孩子，其实需要的人很多的），舅妈积极配合。找到领养家庭后，签订领养协议，舅舅定期探视保证孩子的健康成长，同时把孩子应该继承的财产进行公证，保证其成人后能依法继承。等孩子大一点了，相信爷爷奶奶也会爱孩子的。这样孩子可以得到祖辈的祝福、舅舅舅妈的照应、领养家庭的细心照料（父母双亡人家也不怕舅舅来抢抚养权），对孩子才是最好的。 不知道为啥大家的焦点都在互相指责或者火上添油，我是很不赞成离婚解决的。无论对孩子或者老婆的负责，不应该粗暴的建立在对另一个亲人的不负责任之上。
这个问题可以切换成“两个人未曾相识，然而男方/女方独自带着妹妹的孩子，你是否愿意和TA一起生活”的问题。 --------------------------分割线---------------------- 新更一下吧。 讨论区主要围绕着“抚养孩子是女主本分，是重亲情的表现，不养是冷漠”和“不抚养孩子是女主个人选择，孩子是别人的孩子，须考虑多方因素”两个论点，争论要点主要在“女主是否冷漠、不顾亲情”上面。 私以为论点本身就有些跑偏。 首先，还是回到开始的问题，若两人未曾结婚，我相信男主还是倾向愿意抚养外甥女，但也一定会考虑是否影响婚姻的问题。此事件中男主毫不犹豫愿意抚养是因为他没有后顾之忧。因为已经有了妻子，经济上也毫无问题，所以可以随心所欲拥有想要的亲情。 然后，相对于女主而言，未嫁于男方之前，得知对方独自抚养一个近乎女儿的外甥女，更多的应是钦佩之情。但涉及婚姻之事，不知道多少女生愿意嫁？嫁过去就负担着“类似亲妈的舅妈”这样的角色，带着十个月的外甥女，负担一切她的生活起居，类似这样的情况你先问自己是否可以毫不犹豫在年薪50万前提下嫁于他人作后妈？大部分人都将“不抚养”等同于“否认抚养孩子是对的”，这点大概是最大的错误，若是未结婚，女主也许并不会反对男主收养孩子。然而现在的情况是女主已经嫁给男方，且现在男方强迫女主成为外甥女后妈，男主是站在既得利益者的角度上的，他无非是因为已经结婚，而女主拒绝的代价更大，所以认为有权力让对方尊重自己的亲情，这点是不道德的。我可以尊重你的亲情，也可以学着理解，但你不要拿爱情或者婚姻作威胁，强迫我立刻接受如此大的责任。不论抚养与否的对错，婚姻关系彼此尊重才是最重要的吧。 总之，我觉得与其说是女主是否冷漠的问题，还不如说是个博弈的问题。 PS：如果非说个人意见的话，我觉得男主应该养，毕竟如果不养良心上一定过不去。听过一句话：“当你做选择的时候，不要想你会得到什么，而要想你会失去什么。”但女主选择不抚养孩子也是无可厚非的，不能简单粗暴用“利己主义”定义。一个家庭做出的决定本来就是合理分析对于家庭成员各自利弊之后的产物，显然这个案例中是否抚养孩子让这个家庭双方付出的代价都很大，若是实在无可调和，我也认为离婚是较好的选择。
在我看来，男方抚养没错，女方不想抚养也没错，离婚才是正道，妻子如果因为接受了这个孩子而难过一辈子，一是对妻子来讲不公平，二是我不相信她能对这个孩子好到哪去，所以对孩子也不好，与其这样还不如离婚呢，男方也是，选择了抚养就不要怕离婚，鱼和熊掌不可兼得，女人也是人，孩子也是人，你没有权利让一个人牺牲自己的幸福去满足另一个人，离婚的话，妻子可以去追求自己的幸福，丈夫也可以好好抚养孩子给他幸福，这不挺好的么，强扭的瓜不甜，我相信诸位也不想看到养母虐童这种新闻。 在这里统一回复：很多评论说我说风凉话啊，没结过婚啊，不会过日子什么的，我也不想反驳你们，我只是在这里表达一下我的看法而已，如果你们看法不同，这很正常，这种问题本来就没什么绝对的对和错，有不同的声音很正常，关键还是看当事人怎么决定喽。
看了很多回答，不得不说大家角度各异。 我来说一下我的看法吧。
反对一下某人拿其他收养的例子来评判此事的。个人来说，对于肯于收养又精心照料，我当然是很钦佩的。但是用这个例子就好比某些父母常说为什么其他人都考得上北大你就不能？进一步的说，旧社会也有三妻四妾相处融洽的，也有女人不上桌吃饭感情深厚的。但是这些例子能反对一夫一妻制度，能反对女权运动吗？如果校领导对要求安空调的学生强调艰苦奋斗而拒绝，说什么以前的学生都能过得去，不知道大家还能够接受吗？倒是某些机构常年选举各种最美XX然后让大家学习怎么牺牲和贡献。 君子喻于义小人喻于利。大部分人都不是圣人，烛之武退秦师靠的不是义正言辞的声明国家主权和领土完整不容侵犯，而是靠分析对于秦国的利弊。同样，假如真想要说服文中的女主角的话，靠男主那样的道德使命感是无效的。拿现在比较热门的扶老人的事情来说，恐怕少有再批判不扶起老人这种行为的了。为什么呢？因为大多数人都了解到道德行为下的风险。同样，如果女主角意识到道德行为下的代价，也有理由拒绝。如果希望更多的人扶老人，就应该破除现在讹诈判刑为0的局面，从法律上保护扶人者。同样，如果希望女主能够一起帮忙抚养，就别拿那些道德词汇，而是去解决女主抚养后会遇到的问题。 女主察觉到代价是符合国情的。（知乎看到的一个故事：因为来收养孤儿的夫妇，都是男方不能生育的）。社会舆论和家庭结构的确让女性在婚姻方面更为弱势。抚养方面的确会付出比男方更多的代价（其他答案都说了）其次男方不同意离婚，证明了：一.带孩子不好找媳妇，二.带孩子还是需要女方当劳动力的。 这个冲突是，说到底，是具有时代背景的。那就是在当下，家族和家庭的矛盾。当前的婚姻观，由服从家族利益到营造自己家庭开始转变。所以对于家族利益的无条件牺牲，自然成为了矛盾焦点。当下，更多的自我意识增强必然带来对家族利益的损害。尤其是女性在婚姻中为家族而活（享受亲情带来的欢愉）到为自己而活（享受现代化的独立和便捷）的转变会引发各种矛盾。这个问题中强调亲情的，本身亲情关系就是一种道德约束，但是这种约束的弹性的。亲情不是血缘。血缘是亲情的必要条件，亲情是血缘基础上后天的感情维系产生的。（亲情=血缘+感情）。请看这个案例。，男子在孩子周岁的时候就离开了，三十年后找到孩子要求赡养。我想大多数人都不会再强调亲情来吧？同样，作为结婚不久的女主，本身就不该用亲情来劝说。女方对于男方家族的亲情也是需要时间培养的。女主对男方妹妹一家本来就没有什么感情。女主对于男方家族成员的接纳是建立在对男方的感情上的。只可惜男方一直在透支感情。 社会关系从家族到家庭转变，以及个人意识增强，都是市场经济发展的必然结果。大家所做的不是感叹人心不古之类的，而是思考新时代下的解决方式。不远的将来，由家族所担任的救助任务必然会让位于社会保障和商业保险。有人质问如果你是那个婴儿你希望对方（舅舅舅妈）怎么做。这个问题就好比，我不能因为担心自己以后病重没钱就赞同医闹或者赞同免费医疗，而自己应该做的是养成体检、健康饮食、购买保险等手段。同样为了避免问题所述的情况，普通人应该做的是保险和安全，而不是去寄托他人。 故事中的婚姻关系不够理想，我向往的婚姻关系是男女双方互相坦诚去解决问题。而不是男主那样耍心眼或者道德强迫。个人认为，男主心里应该做的，是坦诚的和女主讨论收养的代价以及以后各自的付出，并给出女主一定承诺。这是大事，不应该用“多一口饭”来搪塞（我不信以后女主天天只给一口饭男主会答应），更不能试图先斩后奏。总而言之，是想办法去消除女性的后顾之忧，而不是道德上去强制。（在抚养孩子之前就男女双方就把抚养孩子之后双方将会遇到的问题认真探讨，明确以后各自的责任。并且对于女主的付出，男主给于相应的补偿。比如负责摆平舆论之类的） 因为收养小孩，必须要真心。所以我觉得男主当断则断，女方真的不愿意就别强求来。如果是被迫的，那后果可想而知。在中国很多父母都会时不时的强调自己的付出牺牲来给孩子增压（相信经历过的人都很痛苦）。如果女主以后也天天没事就说自己为收养这孩子多大付出，不知道孩子成长怎么办。更有甚者，一口果冻或者年糕…… 选择其他夫妇收养而男女主角给钱也是挺好的方式。修改一下，应该是说其他夫妇收养，男女主角定期探望、择校费等可以分担。买保险很重要，这个就不展开了。 我本来就没想谈论什么道德，评论说我没道德无所谓。我就是以利益角度分析大家的行为，因为我的目的是如何去解决问题。我写到现在都没对文中当事人做任何道德评价，我只评价行为和心理。因为由一两件事就能够道德上判定一个人甚至推断一生那是知乎其他人的能力，我不具备。至于把故事中吵架所说的气话，没必要分析一道再把人批判一番，大家可以思考一下自己家长骂自己最难听的话。至于评论区依旧强调道德感情的，我表示你们真是“君子罕言利”
就没人吐槽妹夫的父母么.....财产四个老人分了......然后妹夫的父母连自己的亲孙子都不要....非得扔给另外两个老人让人家抚养外孙子....
刚在某直男癌一条街看到这个，回身就在这边又看到了，还真是巧 首先，这个已经被证实是个故事了，大家吵的其实没有太多实际意义 但是考虑到这事其实是不同人生观的碰撞，还是有必要细掰一下 有个比喻说的好： 真圣母，饿的时候把自己的食物分给其他人 键盘圣母，饿的时候把别人的食物分给其他人 看到这事，立即脑勃起血上头义愤填膺的说没有人性、一定要养，对键盘侠来说自然是容易的很。 只考虑某件事的道义，而从不考虑相应付出的代价，一向是键盘侠的特长。 但是实际呢，仅仅是吃饭多一张嘴的问题么？ 最近国家刚刚开放了二孩政策，立即在网上引起了轩然大波。对于网络的活跃群体，也就是所谓各种办公室白领（也包含顶层故事的男女主人公）来说，态度基本是一致的：跟我无关，生一个养起来都吃力，生两个你是要我命么？ 知乎有一篇关于这方面的分析特别到位，详细论述了为什么现在想便宜养孩子已经不可能了，有兴趣的可以看下
那么养孩子的成本，到底有哪些？ 奶粉、看护、幼教、幼儿园、兴趣班、小学、中学、大学、工作、房车、结婚。。。。。。具体累加数字反而没有什么意义，但是我相信能看到这个回答的大多数人，都在为其中的一项或几项而毕生奋斗着。 而这仅仅是钱的方面。 姑且认为80万的年收入，够了吧。 反正能用钱解决的问题，都是最简单的问题。 然而养孩子，只要有钱就行了么？不花精力的？ 孩子小需要看护，看护是需要时间的。 顶层故事中男女主人公都是几十万的收入，这个收入下的工作不可能闲到两个人可以轮流回家照顾孩子吧？那么是30万的辞职回家还是50万的辞职回家？ 好吧，请保姆。 但是保姆能保证晚上你那可怜的几个小时的睡眠时间不被娃每半个小时哭醒一次每两个小时喝一次奶粉打扰么？还能保证第二天有效率的工作么？ 好容易娃长大了，上兴趣班上幼儿园你是接送呢还是接送呢还是接送呢？现在减负了的小学每天4点半放学，不知道年薪数十万的父母能不能及时下班赶上，赶不上你真敢让孩子一个人留在学校或者回家么？赶上了你有时间顺便给孩子再做个饭么?没时间让他吃地沟油盒饭么？ 好吧，请司机和厨师。但是80万的收入好像也没富豪到可以家里常备司机厨师吧？而且在被孩子小时的几年折腾的不要不要的你还能保证收入仍然在那个水平没降么？ 事业型的夫妻，必然其生育年龄会很晚，以获得充足的时间解决上面那些养娃不得不面对的问题，晚几年就可以获得比较稳固的地位或者已经攒够足够的财产。而这样形式突然从天而降的一个娃，完全打乱了这个计划。 养孩子要钱，钱要上班去赚，上班需要时间，养孩子就没时间。打破这个死循环唯一的方法就是你有的是钱，但是要是没攒够钱就进了这个循环，你就别想出去了。 一个孩子几年勉强扛过来了，可是，这不是亲生的娃啊，你还要不要亲生的娃了？ 您不要了，那我敬佩您是条汉子。 还要，上面那些来一遍还不够，还要再来一遍。两遍乘以几年下来，这家里的一个人从此就妇男妇女不要再上班了吧？ 这时候，对不上班那个人，可就不是家庭收入减少的事了，是从此没有事业了，是从此在家没有地位了。这已经不是钱的问题，是对人生轨迹的改变了。 如果这时候有地位那个（尤其是如果是老婆回家，老公继续工作的话），出个轨离个婚，从此另一个就要悲惨世界了。 好吧，姑且认为这些都忍下来了，夫妻双方也没发生啥事。可是别忘了，这到底不是你亲生的娃。 你可以骗他说你就是亲生爸妈，但是娃爸妈没了，其他认识娃的人还没死绝呢。你不是亲生爸妈这件事早晚是纸包不住火的。 等到娃青春期叛逆在外面惹祸或者和自己亲生娃有矛盾的时候，你怎么办？ 你真拿自己不当外人，直接皮带鞋底伺候，那好了，欺负没爹娘的孩子这事你是跑不掉了，孩子也会直接恨你，才不管你之前对他如何。 你不敢碰不敢管，要是真学坏了，还是舅舅舅妈根本不管孩子，结果就学坏了。外人可看不到你在孩子身上花的心思。 永远别想一碗水端平，没那么刚刚好的事情，本来就不平怎么才能端平。 好吧，姑且认为这些也没发生，孩子长大了，可是爸妈没了，爷爷奶奶还在啊，这会也年纪大了多灾多病了。虽然当年喊着说不要孩子了，焉知这时会不会过来收割一下已经成熟了的庄稼。就算没来，到底血缘还在，治病看护的责任，不管法律还是道德上还是要着落在这个孩子身上。孩子也就刚毕业，势单力薄，自己的工作也刚刚起步，那还要想么，你一并解决了吧。 现在你明白了，你收养了这个孩子，其实顺便收养了他爷爷奶奶。觉得你两边四个爸妈不够多，想照顾六个是吧？ 等到亲生孩子也长大了，就更是一碗端不平的水了。亲生的孩子们都有个远近亲疏，帮这个多点那个少点导致亲生孩子断绝关系的，见得还少么。何况，这还有个本来就不是亲生的啊。 到最后，你也躺在病床上即将驾鹤西去了，再看看因为当年端不平水，几个娃怎么照顾你，怎么分你的遗产吧。一定很开心的。 上面这些矛盾，哪一个都不是危言耸听吧。 而在这些矛盾中，相比男人，女人所处的地位始终都更不利一些。 舅舅是亲的，舅妈不是，被骂，一定是先从舅妈骂起 就算你不在乎别人怎么说，要生亲生的娃，必须女人去生，男人没这个功能 要照顾俩娃，虽然不是必须女人照顾，但是多数都是 于是因此无法工作下去的，多半是女人 如上面所说，当女人照顾孩子没了事业，又耽误了年龄，这时万一男人出个轨，就叫天不应叫地不灵了 现在看到了么，这个故事中，收养这个孩子，对于这个家庭尤其是女人来说，岂止是多一张嘴吃饭，简直是干扰了人生轨迹啊。 就算有条件，为什么就得养一个非亲生孩子导致降低生活质量？ 更何况，你现在是要求一个年收入已经有50w的前途无量的女强人，冒着毁掉职业生涯乃至后半生的危险去做这事？ 这代价到底有多大？ 所以，如果有人想到了这些问题，仍然愿意收养，那我真的很敬重这个人。我自己是做不到的。 但是不收养，我不认有任何问题。 这个男人，在对外甥的态度上，值得敬重。但是在对女人的态度上，完全就是人渣。 你商量，说明你道德高尚，不是你的错。但是老婆已经明确拒绝了，还要各种手段软磨硬泡，简直是无耻。 最后拿离婚威胁，你要是真离了，也算条汉子。结果死皮赖脸反悔，还试图再让女人接受孩子，已经不是无耻能形容的了。 但也不是说这女人就没问题，50w补贴30w，是你外甥不是我外甥这种话，真不应该是夫妻间说的。说明这个女人太强势，在家里地位一直就高于男人，而且也自视在婚姻中的地位高于男人。两人之间没什么感情，总感觉更像是商业联姻。 如果我老婆和我说这话，我会毫不犹豫和她离婚。但是这事你可以谴责她不够爱自己丈夫，却不能逼她抚养孩子。 你做令人敬重的事情，是你的高尚。但如果别人不愿意高尚，也请不要让别人陪你一起承担后果，不是每个人都是圣人。 没错，妻子也是别人。夫妻是一个整体，但是如果你要的事情已经大过夫妻感情了，还是离婚的好。 离婚是大事，养孩子就不是了么？ 所以这个故事更好的结局应该是男人以离婚威胁不成，就真的离婚单身把孩子带大，并且终生没再要自己的孩子。那样我觉得他是个圣人，而女人确实只是个普通人，也不够爱他，配不上他。 但可惜，男人也是半个键盘党，喊离婚喊得响亮，转眼考虑到自己带孩子的难处，就缩卵了，强逼着别人去一起分摊他自找的苦难，人渣。 其实这个故事的真完美结局应该是夫妻想办法让孩子爷爷奶奶去照顾孩子，顺便帮衬一下。这也是现实生活中最可能发生的结局。儿子媳妇死了，不要孙子孙女，这种事我觉得一般爷爷奶奶干不出来，就算是重男轻女，也不会到这种地步。 但是如果这么写，这故事也就没有其让大家吵个不停的核心价值了。 另外，我倒是比较关心，孩子没人要，妹妹妹夫的遗产归谁了？ 拿遗产不养孩子，法律允许么？ -----------------------------------------------分割线----------------------------------------------------------- 评论里写不下，还是编辑进来吧。 没想到还是有人和我纠结成本的事 ，说如果这样普通人都不用生养孩子了。 那我只好再推荐一遍这个回答：
以我看来，教育分成几等： 最高的： 能真正从言传身教开始，金钱、时间、精力、素质一样不缺的去给孩子以精英教育，那当然是最好的教育，但是能提供这种教育给孩子的人，真的不多。 其次的： 没时间精力、但是能提供相对比较宽裕的金钱的。 相对而言，金钱绝对培养孩子的几个因素中最重要的因素，因为其他因素都可以通过使用金钱去找其他人代劳。 只能提供金钱的教育，抛开个例不谈，其平均水平总是高于连金钱都没有的教育的。 能做到这一层的，已经不算少了，而且很多人尽管没有足够的能力，仍然挪用其他方面的资源尽力做到这一点。 而我推荐的回答中说的教育，大体是这种。知乎的主流群体，离这种教育其实也更近，或者至少在试图达到这种教育水平。 再次的： 金钱不充裕的教育，也就是所谓的平民教育，其实更多是一种无奈。 出得起择校费的家长，怎么会让孩子上非重点高中？ 有钱让孩子出国留学的家长，怎么会让孩子念个职高？ 我推荐的答案里，已经论述的很清楚为什么现在养孩子已经很难穷养了。尤其是在大城市中，这个效应更加的明显。如果你因此选择回小城市，那我们就又得聊一下中国教育资源分配不均这事了。 在这个情况下，还坚持认为孩子可以穷养，那唯一的方法就是，去不起的就不去，做不了的就不做，最后爱咋咋样呗。 即使这样，穷养的成本也在提升。 最差的： 如果碰巧你不但没钱，连时间都没有。那你听过一个词叫留守儿童么？就是这种。 前几天刚发生一起三个未成年留守儿童杀害老师的事件，都看到过新闻吧？ 也不是说这种教育下孩子就都会丧心病狂，但是这些年关于留守儿童的案例，已经没法算个例，得算社会问题了吧？ 当然，最差的没钱没时间那个对于知乎用户的主流群体来说，离着还挺远的。 最高那个啥都有，离得也挺远的。 我们所说的精英教育，也就是富养，一般指的是有钱没时间。也就是我们自己所追求的。 我们看到的平民教育，也就是穷养，更多属于没钱有时间那种。也就是我们看到的餐厅服务员，公交司机，出租车师傅这些人。没人说这种人不该生孩子，相反，这种人才是社会的最多数群体。 但是，如果穷养富养都一样，我们为啥拼死拼活的想让孩子获得更多教育资源呢？ 重点高中和非重点高中的比 暑假国外跑夏令营的和在家玩泥巴的比 平时学钢琴的和在家看电视的比 有人接送上下学的和要在路上浪费2个小时的比 比个毛啊。。。。。。 少数人可以从娘胎里带来天赋，但是多数人没有 而没有人可以从娘胎里带来素质 再说回问题本身，我分析的是这对夫妻啊 社会大多数人穷养是因为他们没得选。 而这对夫妻本来可以对自己的孩子进行富养的啊，80w足够了 富养两个孩子，本来晚几年，也能做到。可是现在如果孩子就来了，是不可能做到的。 你自己孩子富养，收养的孩子穷养？呵呵呵呵呵呵呵。。。。。。。 而你非要因为养一个非亲生孩子，导致俩孩子都穷养？对你亲生孩子公平么？你是爸妈你愿意么？ 评论中有人说我 ：“总觉得别人太单纯了，实际上还是自己太森破。这些人转一个圈子，发现，不过是把一个问题换成了另一个问题，最终，还是没法子完美解决。” 一个问题，或者另一个问题其实都不重要。重要的是没办法解决。 我自己也认为自己很森破，一直都尝试解决这些问题，但是发现除了多赚钱也没有解决方案。 如果谁有，忘告知，大恩终生不忘。 但如果解决方案只是，反正穷养富养都是养，生下来再说的话。 我以为这种管生不管养，或者至少没有努力去尝试给孩子更好的教育的行为，才真是推卸责任。
只有我觉得 这里面这个舅妈她同意养，那是情份 不同意的话那是本份 养孩子不是吃口饭的事 那特么是个大活人啊… 我现在看四五岁的孩子乖的还好 不听话的我真是……………… 真烦 真的 不如送给没能力生孩子的家庭 那种家庭会好好照顾孩子 就站在孩子的角度来说 也是去一个欢迎她的家庭里生活比较好、 家庭氛围也比这样硬塞一个孩子进来不情不愿的养的要好啊…
我建议双方坚决离婚的态度。 如果我是男方，我一定毫不犹豫选择抚养孩子，但我绝对不会强迫别人接受我的想法。在这之前和女方商量，如果女方不愿意，我一定会尊重她并选择离婚，哪怕独身一辈子我也会养大这个孩子。 如果我是女方，我肯定不愿意接受，毕竟刚结婚不久，和丈夫以外的夫家人并没有太深感情，孩子不是自己的，怎么养都横竖不是人，然后也选择离婚。 大家都没错，只是立场不同而已，谈不上自私自利。 明明两个人都没错，却看到一堆的圣母婊道德帝指责女方，站着说话果然不腰疼。 既然没办法接受对方的想法，那就好聚好散吧，谁也别耽误谁。勉强生活在一起，对孩子影响更不好（看女方的态度要想她做个尽职尽责的后妈几乎是不可能的）。 很多人提出选择合适的人家收养孩子，这不失为一个办法，但是以后面临的问题不会少的。男方会认为都是因为女方才害得孩子不能待在自己身边，自然心里就有了疙瘩，夫妻感情势必会出现裂痕，一旦吵架就会成为导火索。孩子长大后可能会讨厌舅妈对自己的无情，再加上一堆长辈的口舌，女方也会一直生活在舆论压力中。 还是那句话，如果是我，情愿离婚也不会舍得把孩子交给别人抚养的，我不放心。 评论里挺多人质疑我的回答，认为我说大话不用负责，我就解释一下吧。 我有个全天下最可爱的小外甥女，我看着她出生，长大（连验孕棒都是我买的），除了上学离开家以外一直都在一起（孩子是我妈妈在带），我一直把她当成自己的女儿看待，鉴于到目前为止我还是个独身主义者，我早就在心里描画过无数和她的未来，一点都不夸张，没有经历过的人是不会懂的。 当然提问中的男方可以选择不养，我觉得完全能够理解，女方也没什么好喷的，因为换做我我也不会答应。 我说的只是我个人的选择而已，以上答案都是我的真实想法，并不强求任何人接受，你要觉得我是傻逼也没关系，因为我也觉得你是傻逼。 不同意我的观点请点反对，诅咒无辜的孩子不是人能干出来的事！ 撕逼真是件麻烦的事。
题主看过《哈利波特》吗？ =================================================== 没想到随手一句吐槽竟然有这么多赞，看来知乎还是有不少《哈利波特》的粉丝的。 关于评论里面的一些疑问，不能一一回复，在这里说明一下。 为什么是《哈利波特》？ 因为哈利的父母都是巫师死于伏地魔手下，收养哈利的麻瓜亲戚接到的说法是哈利的父母死于车祸。 至于其他方面，我觉得如果家庭内部无法就收养一事达成共识的话，对被收养的孩子和收养的家庭来说都是不利的。哈利在德思礼家里被欺辱，源于佩妮姨妈对哈利母亲的羡慕嫉妒恨，并导致弗农姨夫对哈利的粗暴以及达力肆意欺负哈利。 虽然这个事例里面是孩子的舅舅想要收养孩子，但是舅妈表示反对。和《哈利波特》中略有不同。但是家庭内部的事情绝不能是“剃头挑子——一头热”，否则只会是家庭矛盾甚至家暴的导火索。
“又不是养不起，多个人吃饭而已" 这句话简直就是家庭纠纷万能金句。 同理也可用于: “又不是养不起，赶紧生孩子吧，多个人吃饭而已" “又不是养不起，再多生一个吧，多个人吃饭而已" “又不是养不起，多个人吃饭而已，我就要跟我妈一起住" “又不是养不起，多几个人吃饭而已，我把我农村的爸妈姐姐夫外甥外甥女都接来又咋地啊，我爹妈我姐养我不容易你要跟我一起报恩啊" 只要祭起“又不是养不起"的大旗， 配偶哪怕就是躺着，也能被无数道德高地飞来的冷枪射穿膝盖。 你看你，多小气，多自私，一口饭都不给，心真狠。 合着家里多个人就都是每天来吃个饭然后立马就地消失是吧？
我倒是挺能理解女主的想法的，刚结婚两个月，莫名其妙就成了一个别人的孩子的妈，我想，换做谁，都一时半会儿不可能接受吧！ 即使女主收养了那个孩子，估计孩子的舅舅，就是女主老公，婆婆公公，也会天天抱着，这个孩子很可怜，从小没有父母，应该溺爱，应该给她最好的，的想法，如此种种，女主没有能力也没有权利管教好这个孩子！ 其实现实问题还会有很多，在将来的生活中接踵而来，比如女主有了自己的孩子，怀孕期间，生产，坐月子，谁来照顾小姑子的孩子？ 孩子成长期间有了摩擦，怎么调停？即使公平处理了，或许老公及老公家人也会觉得女主冷酷无情，欺负没有父母的孩子，知情的亲戚，邻居，街坊，无数双挑剔的眼睛盯着女主的一举一动，无论做什么都会有人挑着正义的大旗指责女主！ 可想而知，女主将来的心理压力会有多大？ 而且，女主的担心是事实，多一个孩子确实会分享女主亲生孩子的资源，更何况这个孩子还背负了“不幸，可怜，父母早亡”的定义词，谁敢管？谁能管？ 举个例子，我姥姥家生了6个女儿，没有儿子，前年，大姨妈的儿子意外去世，留下一个三岁的女孩子，真的是闹得家里鸡飞狗跳，后来嫂子跑了，再也没有回来，没有电话，孩子就跟爷爷奶奶过，可是姨妈姨夫也是年近65的农民，赔偿款只有13万，因为打官司和别的事情，现在所剩无几，姥姥姥爷卖了自己别的城市的房子，去姨妈家买了一套新的房子，自己的生活水平严重下降，剩下的几个姨因为互相指责对方想要霸占房子而闹蹦，老死不相往来！ 重点是我的表侄女，家里人天天开口闭口这个孩子可怜，没有爸爸了，所以各种无底线的娇惯，可以肆意浪费粮食，零食，可以无理取闹，谁也不能管教，倒也出奇了，只要她一哭，家里人就会留着眼泪说孩子是想爸爸了才哭，然后大家一起抹眼泪！ 没有人记得教育孩子的学习，姨妈姨夫可以出去打麻将一整天，把孩子扔给八十岁的姥姥姥爷，我还不能指责，其他的姨和姥姥姥爷自己就会说我不懂事，说姨妈姨夫是因为没有了儿子才去打麻将散心的！ 所以，姥姥照顾眼睛看不见的姥爷也无所谓了，所以可以用两个人的退休工资养活着他们一家，还要劳动！ 等等等等！ 这些就是将来女主可能会遇到的问题！ 狗血不狗血？ 我还想说，女主的公公婆婆挺会装的，我姥姥姥爷八十多岁，退休金也是一个月七八千，姥姥心脏不好，脑梗，姥爷心脏病，高血压，轻微脑梗，眼睛失明，也是每个月要吃两千左右的药，但是，他们还是省着，大不了把一天三顿的药改成两顿，甚至出现了不舒服的症状才吃一次药，大不了不吃零食，大不了不买新衣服，大不了让另外几个女儿给家里拿电器生活用品，硬是给我侄女买了房子，给他们家每个月掏生活费，给我表哥去世打官司出一万块钱！甚至可以背着我侄女从一个房间走到另一个房间，甚至可以两个八十岁的老人带着现在才五岁的孩子坐火车出远门！ 你看，亲情和悲伤的力量就可以这么强大，这么不讲理！ 结婚的时候，大家会说这是个男社会，女方应该听男人的一切，嫁鸡随鸡，可是出了事情，女主小姑子的婆婆公公呢？都是死人吗？ 上面说了那几位，都是女主小姑子的直系血缘，却没有一个人愿意收养孩子，却一个个装圣母婊的要求女主一个没有血缘，甚至没有什么感情的人去收养一个不相干的孩子，真的太强人所难了！ 我能理解楼上所有人的感受，比如，同情，幻想自己带入故事。 但是，我们每个人都不能真是体会到女主的感受，我们也不能把我们的想法和感受强加给女主！我想她可能只是一时半会儿接受不了这样的事情，或许几个月，或许几年，她或许会慢慢接受那个可怜的孩子，但是我们不能强行逼迫她，不能因为她的不情愿就诅咒谩骂她。我想，他们全家，公婆，小姑子的公婆，亲戚，女主的父母都应该需要一段时间，坐下来好好商量这件事情，毕竟收养孩子是大事，得给孩子的将来，方方面面都考虑到，做好打算！ 突然想起来前不久的抢救流浪狗的活动了，大家都是头脑一热，去拦车，抢狗，甚至跟别人发生冲突，但是，时间长了，没有耐心了，没有爱心了，没有金钱，没有时间，抢下来的流浪狗都在死去！ 大概就是这个意思了 其实我说了一大堆废话！ 匿名用户 开始我还回复那些批判我想法的人，后来我默默的点开他们的主页，大概浏览一下，我就释然了。两个月的新婚快乐都没有享受，而这个孩子怎么说也享受了十个月的父母亲情，只因为是成年人却被冠以不善的名头。先有小家而后才有大家，组建了家庭，出现问题却不以自身家庭为核心，还以自己以前的家庭为核心，这女人确实可怜，女性对于小孩是有天生的母性的，不知什么让这些隐匿起来，男方做法看起来好善良，不知这善良来自何处。一个刚刚新婚不懂得尊重对方的何谈善良，只是让自己好过而已，世界上那么多孤儿，领养一两个并且悉心教导长大成人才是善良好吗？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我父亲是在隐瞒自己丧妻后育有一子这一事实的情况下和我母亲结婚，并且选择在我母亲怀孕后把孩子领回家（这意味着这时我母亲离婚自己的孩子会失去父亲，何况在那个保守的年代，女人离婚带孩子更是没法嫁人，我父亲就是利用这点），这与男方以女方不养孩子就离婚为要挟异曲同工，因为即使在这个年代，女人未婚和离异很多时候都是两种完全不同的状态，男方就是因为深知这点，施以要挟，这是多么卑鄙的手段，夫妻相处首要就是以诚相待，都能够为对方考虑。何况现今这个社会，一个男人带着一个孩子，如果是你的女儿，谁会同意自己女儿选择一位这样的丈夫呢？站在男方的父母角度考虑，怎么可能会忍心拖累自己的儿子婚姻不幸福而坐视不管呢？总的来说，女方不了解，男方家庭问题不小，选择与这样的家庭结合，以后问题会一点点暴露，因为人总是习惯于把最美好的展现出来，至于那些阴暗的，只有经历过的才了解，谁苦谁知道 ~～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～~站在正常人角度可能觉得女方自私，但是更加自私，虚伪的反而是这个男人，作为一个人，首先应该做到真实的表达的自己想法，一声不吭就把孩子抱来目的是什么？我母亲婚后就是面临这种情况，怀孕的时候领回来一个孩子说必须抚养，并且到现在我父亲也不承认自己婚姻欺骗，呵呵，早些年来受苦受累撑起这个家的是我的母亲，而我父亲所做的就是一味的向外运输，并且在我工作后还要求我过年过节都要给那个领回来的孩子（已结婚并生子）钱，我拒绝的后果就是我的父亲不理会我，而我在有了自己爱人之后，才真正了解到我母亲这么多年的苦难，我父亲这许多年来并没有用心关心过我的母亲。对我的舅舅也总是看不惯
从基因角度。 如果是亲妹妹，那孩子身上流着四分之一的相同基因。 如果是表亲妹妹，那孩子身存在着八分之一到十六分之一的相同基因。 如果是养育了相同基因的孩子，其实从生物生存动机来讲，不是利他行为。 是明确的利己行为。 人类的选择配偶或者繁衍，都是依照着确保自己基因流传下去的法则生存着。 但是题目里妹妹是男方的妹妹，男方是同意收养的，符合自身的利己行为。 而妻子却跟着孩子毫无基因关系，反对领养也是合乎情理的。 人们喜欢把一些事情、行为和人性、责任心什么的这些词互相关联。 其实大可不必，真正人类独特的情感其实没多少。 大部分的事情还是难逃兽性和自然法则。 孩子跟女方无任何基因关系的情况，多数的时候，女方在家里没地位，不单单指经济地位。 为了自己的生存，也会允许领养那个孩子。 但题目中的女方，经济能力比男方强，而且或许在家里有主导地位，可以独立生存。 这种情况就完全没有必要去接受这个对自己完全不合理的要求。 道德绑架这词，可不是第一天被发明出来。 以道德作为攻击的借口，是低级的行为，不提倡。 希望大家分析事情的时候，多想想动机，事情就会变得清晰很多。
看完几十个回答不仅感叹，我呼果然是“精致的利己主义者”的高地！ 能为了一只破手机撕逼撕到恨不得人肉约架，遇见关乎真情实意的事情马上抱着膀子看热闹。一提到养孩子，就都成了“看戏”的。活生生的一个孩子，都恨不得扔到九霄云外，看着就肉疼！ 尤其是那句“别人的孩子”！ 看清楚了，那不是别人的孩子！那是男主角一母同胞的亲妹妹的孩子！ 能把自己亲不溜溜的亲外甥女说成“别人家的孩子”，你爹妈真是日了狗了！ 亲妹妹英年早逝尸骨未寒，做哥哥的把自己的亲外甥女扔出家门。 禽兽不如！ 看看那些能够沾着让讲个故事的回答下边，有多少人拿着自己八百杆子打不着的亲戚出来给自己骗赞骗粉，再看看这个话题下一排答案下来愿意养自己外甥女的寥寥无几，能得出什么结论？ 小女孩儿的爷爷奶奶不愿意养，不难理解。如果这是个男娃儿，这个做舅舅的想要回来恐怕还得打官司吧？ 打了官司都未必能要的到。 正因为是女娃儿，那俩老糊涂才不愿意养，恐怕没别的原因了。 外公外婆不愿意养，原因更简单了，老爷子连生活不能自理，老太太除去照顾老人之外的时间、精力、体力，都不足以抚养一个才只有十个月大的小孩子。 可能因为用户群体年龄段的原因，好多知友并没有养过孩子。6-48个月的孩子是最难带的，因为他已经有了活动能力，但是对于危险毫无意识，对世界充满好奇心，偏偏生活又不能自理。所以需要有专人盯着，很费力。 按照法定顺位，除去四位老人以后，就轮到舅舅了。 古人有个说法叫长兄如父，有父从父无父从兄，做哥哥的，天生就有一副责任在肩头，责无旁贷。 最后这段，送给“舅妈”们:你爹那是你妈的老公，关你屁事；你妈是你爹的老婆，等他老了让他老公养去，管你屁事；你公公，那是你老公的爹，还是你老公的爷爷的儿子，等他老了，如果他爹不管他儿子不管他，你也不要管；你婆婆，那是你老公的爸爸的媳妇儿，跟你有一毛钱关系吗？谁的媳妇儿谁养，也不关你事。总而言之，你老公才是你亲生的，其他都是闲杂人等。 又及，如果换成是我，我养，我亲不溜溜的外甥女，我当然要养。 能把亲外甥女说成是“别人的孩子”，你爹妈真是日了狗了！
养孩子根本不只是钱的问题，拿收入说事都弱爆了。心里不愿意养，实际上不养，才是负责任的态度。心里不愿意养，假意接受，之后虐待孩子，把对大人的气都撒在孩子身上，才是心理变态。 我曾经很认真的跟我爸说，你养老，我负责，我去全权负责，我负责到底，我会给你我能给的最好的生活感受。其实，何止是我爸，我还要照顾我妈，失独的二姨二姨夫二老（弟弟去世了，只有一个孩子，二姨不说，但是我知道她很希望能和我一起生活），外公外婆（外公也许会先走，外婆我带到身边，我是外婆带大的）。这还不包括，我配偶的父母，我未来的孩子。但是，如果谁这时候塞给我一个小孩，我是坚决不要。在我看来，老人的生活夕阳西下，并且能一定程度的自理，关心到位就好。孩子就不一样了，孩子是明日之未来，必须给予他能给予的最好的，而且他无法自我保护、无法自理，这是一个极其揪心的过程！如果这个孩子将来在我手里出了什么事，我会极度自责，因此，我担不起这个责任。 照着知乎网络暴民的思维，我舅舅为什么不管？我舅妈是死人吗？我舅舅和我大弟弟继承了外公外婆上百万的财产，他们为什么不管？我妹妹为什么不管？90后为什么只顾自己开心玩了？为什么每次领老人看病都是我？排队是我？找大夫是我？测血压是我？中午领着晒太阳在小区里荡秋千的是我？为什么永远是我？ 我这样做，我乐意，不代表，我就得强迫其他人这么做，做不到，我就去心生怨恨谩骂侮辱别人。在我心里，只能是“呵呵”，家和万事兴。我的母亲从小教育我，“不帮你是本分，帮你是情分”，不帮你不能心生怨恨，但若帮你当滴水之恩涌泉相报。同样，我帮别人，我不求回报，但那些知恩图报的人，也大多成为一生的好朋友。 在家庭中，夫妻双方都赞同，才可以增加家庭成员。这是基本准则。拿道德去胁迫另一方，才是霸权主义。 如果我是这个女的，我就和这个男的离婚。没有规定说你不可以养你妹妹的孩子，也没有规定说我和你就得白头到老。还冷战、还威胁、还离婚，介男的弱爆了…… 说独生子女不知道手足之情的也弱爆了，国安……如果可以把养孩子等同于100W的人民币，我妹妹和我说，姐，借钱，什么时候还待定；还不还待定；我会借。但是养孩子，坚决不可以。如果真的发生这种情况，我会很负责任的帮其联系最靠谱的领养家庭，并且私下了解常年观察。帮助其寻找一个有能力、有责任感、真心接纳孩子的不孕不育家庭。换位思考，愿对方等同对待之于我，绝无怨言。 不知道知乎什么时候来了这么多网络暴民，观点不同就要骂对方，毫无根据的指责对方。那我只能呵呵了，国安……您随意，不欢迎你评论，国安……
我认识一个朋友就是她舅舅养大的。她父亲在她很小的时候意外去世，她妈妈身体一直非常不好，她从小就跟舅舅舅妈生活在一起。那时人也朴实，也不想那么多，拉低自己生活水平什么的。就觉得这孩子如果他们不养，可怎么办？她舅舅已经有个大儿子了，就把她当小女儿看。后来她小学还是初中的时候，她妈也去世了，彻底成了孤儿。但她不是无依无靠，所以生活得还不错。 我觉得题中的这个女人，如果不能接受这个小婴儿还是离婚比较好。 养个孩子是不容易，但对于我那朋友的舅舅舅妈而言，并没有第二种选择。丢给老人不现实，老人能把自己照顾好就很好了。送养更是舍不得，毕竟是亲妹妹的骨肉，送给不相干的人家，谁知道生活得好不好，教育得好不好。 他们一定是太笨了，不能像很多答主理智地分析出一二三条利弊来，她舅妈一定是太懦弱了，不敢理直气壮地说你外甥女是你外甥女。他们只知道人情人心。 ————————————————— 我觉得人活一世，总得有些时候不那么精明。最近在看琅琊榜，里面印象很深的一个剧情是一向远离朝政的纪王冒被株连的风险保住了侄子的血脉。这事于他只有被砍头的风险，没有任何好处。但他看到了不忍心袖手旁观。很多时候，人得保有那么一点不忍心。并不是叫大家当圣母，但面对丈夫失去妹妹的悲痛和一个小孤儿未知的未来，我想多考虑考虑也应该吧。就算决定离婚，这样到网络上来找认同感，大可不必。 对于我朋友而言，舅妈对她没有责任，就算舅妈和她妈妈之前感情不错，但终究两家人。能收养她，舅妈主要还是体会丈夫感情，牺牲自己和儿子的利益，我想这一点她舅舅是能感受到的，也一定会体现在对舅妈的关爱中的。夫妻相处，总归互相体谅，如果步步不让，离婚最好。 Ps，我朋友的哥哥我也认识，他对这小妹非常疼爱，完全就是一家人。后来我朋友因为老被人问怎么不随父姓（她妈去世后她就叫舅舅舅妈为爸妈），就干脆把名字也改了。 现在大哥在外地工作，她在父母身边已结婚生子。我妈说这家也算儿女双全了。
第一舅妈没错，人是自私的，结婚才两个月她对男方家的亲人没有那么深的感情，和舅舅不同，对孩子的感情除了天生的血缘还有长时间的相处才会有，而且并不是每个人都喜欢小朋友，结婚才两个月就要接受这样的可以说是烂摊子，孩子的直系亲属爷爷奶奶直接不要这个孩子，外公外婆没能力，父母双亡，但是父母就没有留下一点财产么？孩子是第一顺位继承人，遗产到哪去了？以至于舅妈担心孩子的生活会拉低自己的生活质量？继承遗产或者说霸占遗产却不养孩子的人才是混蛋。舅妈担心的其实一点都不错养好一个孩子和养活一个孩子真不一样，舅舅的说法就是家里多一个吃饭的人，舅妈说养孩子没有那么简单，这是重点，舅舅的观点是广大男性观点之一，说白了就是养活孩子，而不是养好孩子，养活一个孩子所需的最低很少，可以不需要多少精力和金钱，但这样极端不负责，对孩子也是对社会的不负责，可惜很多家庭和大多数的男士都是这么对待孩子的，特别是中低教育水平的家庭，而养好一个孩子投入的精力也好金钱也好都是很大的，特别是在中国，对金钱的要求更大，而对于舅舅的这种理念可以遇见以后孩子的教育什么都会是由舅妈担心，即使是以后她的孩子也只会有她担心，因为舅舅简单的认为养一个孩子就是给口饭吃给衣服穿这么简单，所以就以孩子的利益最大话来说舅舅养会出很多问题，或者说我觉得舅妈如果想要以后自己不辛苦还是离婚的好，还有孩子的抚养教育的教给一个知道孩子的养育不是简单的给饭给衣服给钱就可以的人，否则我对孩子的未来担忧
有人质疑32c是钓鱼，我觉得吧，抛出一个错误的有冒犯性的观点，被人指责了就说我这是钓鱼，这是一种很扯的行为，以钓鱼为名造谣的都进去了，以造谣为名宣扬出嫁从夫的怎么就不能批判了。 钓鱼可以，但要有钓上一条鲨鱼的觉悟。 =========================以上为更新====================================== 有人质疑「直男癌」一说，上一张图，博大家一笑。
这货说他是直男癌都是侮辱直男癌，哪个位面爬出来的老僵尸这是？ 我问你，亲情是什么？是血管里那几根可怜的染色体？别闹，亲情没这么廉价。 以父母为例，十余年含辛茹苦把你拉扯大，想你所想急你所急，这叫恩，二十余载朝夕相处同吃同睡同哭同笑，这叫情。 是恩和情组成了你们之间牢不可破的亲情，不是什么浅薄的血缘可以概括的。 而嫂子和小姑子呢？ 刚结婚两个月，或许在婚礼上见过一面，说过三四句话而已，长相有没有记下尚且另说，友情都没有，你跟我说亲情？ 那姻亲之间在相互熟悉培养出亲情之前的关系是靠什么维系的呢？ 面子，妻子是看在丈夫的面子上，管一个自己只见过两次面的没有养育之恩的人叫爹叫妈，尽孝道陪笑脸，也是看在丈夫的面子上对一个素未谋面的人笑脸相迎尽心尽责。 看自己爱人的面子，一个人可以为自己不熟悉的人尽心尽力在需要帮助时竭尽所能，但这个面子有没有大到为一个不认识的人赔上自己一生的幸福影响自己亲生孩子的未来呢？ =========================以上为更新====================================== 已经看到有答案指责女方自私了，质疑「这事如果发生在自己亲妹身上，自己是否也会撇下不管呢？」 那么好的，我们就按照这个思路走，如果是女方的弟弟死了，四位老人尚在，女方不经男方同意就私自把孩子抱家来要领养，男方就一定会同意么？ 如果女方拿离婚威胁男方，不养就离婚呢？面对着素未谋面的小舅子的孩子，你会在女方的威胁下「无私」么？ 指责女方的人，其实都把自己代入了「哥哥」的位置，却没人站在「妻子」的角度好好想一想。 自私？自私是人性，强迫别人为自己无私才是没有人性。 =========================以上为更新====================================== 在别的网站就这个问题跟直男癌们撕了半天了，以下是我的结论—— 这个女的一点问题都没有，这个男的是个渣。 首先妹夫的爹妈干嘛去了？爷爷奶奶不管，姥姥姥爷不管，自己孙女不养扔给当舅舅的，合适？ 当舅舅的养也就罢了，能先商量下不？先斩后奏不合适吧？老婆啥都不知道呢孩子抱家来了，还真是一家之主啊，这么大的事也不征求下女人的意见，真当这个家是你一个人的啊？ 抱来了女方不乐意养，男方直接提出离婚，好！有志气！我敬你是个有情有义的汉子！ 然后呢？女方同意了…… 于是腆着个大脸回来求女方别离婚，一起养，怎么的？知道养孩子多难了是吧？ 还有，一般高收入人群是不会愿意过早生育的，刚结婚，这倒好，所有计划全盘打乱。 一两岁的孩子不能入托，必须一直有人看着，谁辞职？总说男主外女主内，让年入50W的辞职？这损失大了点吧，让男方辞职？当全职奶爸放弃事业全心全意吃软饭，这事谁乐意？ 请保姆倒是个好办法，北上广一个保姆多少钱有人调研过么？ 好吧你财大气粗无所谓，房贷车贷都不管了，全心全意供这一个孩子，没问题~ 孩子长大了要不要跟别的孩子一样参加补习班兴趣班？谁每天车接车送？ 孩子不听话惹是生非，打不打？打了，你这是虐待别人孩子，没良心。 不打，孩子不学好，你这是放任自流不上心，又是没良心。 继父好扮，后妈难当啊，孩子养好了，人家都说这舅舅真负责，孩子走歪了，全是后妈的锅…… 光提这个孩子了，你自己要不要生孩子？为了这个孩子终身不生育？算你狠。 自己也生个，什么时候生？生完了大孩子欺负小孩子怎么办？管不管？ 你管？好吧，你这叫偏向自己的孩子，屁事没干的妹夫爹妈肯定要BB， 不管？那你就老老实实看着自己孩子被欺负吧？ 自己的孩子也长大啦，兴趣班补习班要不要上，为了大孩子放弃小孩子的学业？你肯定不乐意吧？ 俩孩子都上补习班兴趣班？年级不同肯定得分着送啊，忙得过来？ 将来再长大了，小孩子比大孩子成器，那完了，你肯定是偏向自己的孩子了。 大孩子比小孩子成器，你心里平衡不平衡？ 看完这一段，你再想象一下，这是个仅仅与自己爱人有血缘关系，自己见都没见过一两面的人的孩子，自己要为这个陌生的孩子承受这些，自己的爱人还为这个孩子拿离婚威胁自己，你什么感受？ 换成我的话，我绝对会尽我所能照顾我妹妹的孩子，但是，绝不可能像他这样无视自己妻子的看法，家是两个人的。 刚才问了女友，她的回答是——你要跟我好好说，慢慢商量，我肯定答应你，你要跟我来硬的，拔剑吧少年。
男方舅舅如母，但完全不考虑女方确实也是不对，女方也没什么问题，只不过这俩人怎么走到一起的，摆明了价值观不同啊，男的明显是个宗族观念者，女的则是个人为上啊。 中产阶级生育欲望低，在关于计划生育的问题下有许多回答。所以我不认为他们的收入高因此收养没问题，我认为如果是平民反而才没问题，因为平民的的朴素善良是“难道咱家还缺了这一口饭？”他们对于抚养子女的希冀不很高，而前者则有计划的把一切资源投入自己的子女。知乎的很多讲故事回答里，往往是一个普通，甚至清贫的家庭收养了被遗弃的孩子。
整个事情里，最有错的就是那对死者。其他人都只是被他们不负责任的生活观、经济观或者说保险观所无辜连累的。不论是男主、女主、那个孩子、还是其他亲戚。 现在你们知道人身保险有多重要了，下次对给你推销保险的人好点，这玩意儿能救命。 虽然不一定是你的命。 强迫女主接受这个孩子是多数人暴政，因为不是每个人都能接受凭空蹦出来的一个不是自己的孩子的孩子、和将来可能的情感、财产冲突的。没错你可以说这是冷血和自私什么的，但你那么博爱你为啥不把你财产全捐给山区小朋友呢？ 强迫男主舍弃这个孩子更是非常残忍，因为很可能这个孩子就此孤苦无依，我也很难想出有什么比这个更惨的命运了 妹夫家的亲戚如何呢？情况不知道，暂且不表。 所以啊，这些亲戚、这个孩子，就被这一对不肯好好买保险、认真为自己和家庭做风险规避的夫妇给坑了。
如果男主妹妹和妹夫，有一笔累计加起来超过一百万（单人五十万）的人身意外保险，这件事情是不是就容易多了？ 保姆费用，有了，一年请个普通保姆要不了十万块（其实大概就七八万这样）吧？带到六岁七岁让其基本自立也就不太需要保姆了。 刚开始的学费，有了。 前几年的奶粉钱，有了。 老人帮忙带一下，这孩子是不是就有着落了？ 到了中学开始懂事了，是不是可以住校了？——甚至小学就可以住校。 再往后，一百万花完了，作为年收入80w的亲戚帮助个几万上个大学，或者去教育贷款，申请国家助学金，能不能做到？ 对吧？这是不是就容易过度多了？ 买保险这种事儿啊，永远是用不到伤心，用到了又没有，更伤心。如果你有孩子，请务必给自己和伴侣买上足够大保障的保险，这样才是负责的！从今天起就开始认真研究保险的合同书、保障内容，还有保障额度吧！别稀里糊涂地命没了孩子还被坑！ 孩子可怜呐，然而这就是社会和文明的发展过程。社会不断发展、经济不断发展、商业保险不断发展，就是为了提高全民福利、增强人们的风险承担能力，让这种孩子少一点。大家在文明世界过久了，别忘了我们其实才刚开始而已，危险还无处不在，亏好我们有保险，可以让每天睡得安心一点。 说真的从小到大这种事儿我见多了，也不知道有什么办法。因为我妈在人寿行业工作，我从小听闻的各种惨剧就连篇累牍的。男的做生意，年收入不低但也没什么积蓄，买了房买了车生了孩子，老婆家庭妇女。然后男方一个车祸就没了——还没保险。丧夫之痛也就算了，贷款还不上，房子还被收了。你说惨不惨？ 这时候想想，当初春风得意马蹄疾的时候，怎么就没花个几万块去买份保险呢？ 俱往矣！别总等到出事儿了再悔不该当初——毕竟有时候你连后悔的机会都没有 利益相关：我妈是利安人寿公司某分公司的某职员。有近二十年的保险内勤从业和管理经历。现在还要帮忙处理各类纠纷…… 嗯我推销微软产品其实跟我妈偶尔朝亲朋好友推销保险是一个心态，我觉得这是为你好。你爱信不信，反正我做到这份上了，你买（微软产品或者保险），那对我们所有人来说都是一个win win的方案，你不买我也没什么意见，但是出事儿了就……亏的是你不是我了。 == 最后来一点干货，我从网上随便搜来的保险信息，给大家计算下如果你是个2+1家庭（即父母+独生子女），你应该怎么买保险，以及每年的保险额大概是多少： 如果你的子女还是幼童，那么请保证在收入来源双亡的情况下，至少有【100万】或以上的人身意外保障。 包括： 综合意外； 公共交通意外； 自驾交通意外； 大病保障； 那么要实现这几项保障无论哪项都可以获得一百万以上的赔偿，你大概需要一年花多少钱呢？
这是某司的一项年付保险。就是说付款以后保一年的意思。 我跟该司没有任何利益相关，这是我随便百度到的。该司和我母亲应该是业务竞争对手。 我跟该司没有任何利益相关，这是我随便百度到的。该司和我母亲应该是业务竞争对手。 我跟该司没有任何利益相关，这是我随便百度到的。该司和我母亲应该是业务竞争对手。 我跟该司没有任何利益相关，这是我随便百度到的。该司和我母亲应该是业务竞争对手。 我跟该司没有任何利益相关，这是我随便百度到的。该司和我母亲应该是业务竞争对手。 我跟该司没有任何利益相关，这是我随便百度到的。该司和我母亲应该是业务竞争对手。 我跟该司没有任何利益相关，这是我随便百度到的。该司和我母亲应该是业务竞争对手。 我跟该司没有任何利益相关，这是我随便百度到的。该司和我母亲应该是业务竞争对手。 我跟该司没有任何利益相关，这是我随便百度到的。该司和我母亲应该是业务竞争对手。 我跟该司没有任何利益相关，这是我随便百度到的。该司和我母亲应该是业务竞争对手。 为了防止一些人眼瞎所以我重复十遍好了 保费：一个人一年是720，两个人一年就是1440.一千四百块钱还是付的起的对吧？少买个手机iPad什么的就有好几年的了。 保额：那么这个保额是怎么计算的呢？ 假如说你不小心死了，或者伤残了，保险公司赔给受益人50万。 如果你有什么大病了，保险给你10万。然后住院期间每天给你一百块的津贴。 假如说你突然发病了，要救护车，那么救护车费用可以赔你两千。 如果你坐飞机死了，那么你会获得50+50=100万。当然飞机出事儿概率很小…… 火车、轮船也是如此，100万。 汽车意外是50+30万。即80万。 如果是双亡的话那就是双倍，比如说一起坐车出意外了那就是160万，一起飞机意外了那就是200万。总之无论如何你的孩子都会有很好的经济保障。 而这一切保障，一年只需要1440块钱。你还不赶紧打电话问问各大保险公司，咨询下保险业务？
养孩子不只是经济问题啊！是一辈子的责任啊！在进幼儿园前从早到晚都需要人照顾，读初中前还得接送上下学、准备一日三餐。生病了要送医院一次又是大半天，教育要挑好学校，要跟老师随时沟通，孩子的心理状态还要随时关注。要操心的事情太多，又不是光出钱就可以不管了。。 而且孩子最亲的人是父母，其次是爷爷奶奶。爷爷奶奶不养凭什么要舅舅舅妈养？有人说假设爷爷奶奶是人渣，那凭什么po主不是人渣就要被欺负？ po主的老公领养一个孩子这么大的事不跟老婆商量就想自己做决定，太不负责。作为一个丈夫，既然已经成家，首要的责任是自己的家庭，其次才是原生家庭。因为原生家庭的问题而破坏新家庭，是没有做好一个丈夫该做的事。如果非要强调“长兄如父”这样的传统，那么中国的传统是“嫁”女儿，“娶”媳妇。他的妹妹都是人家家的人了，孩子当然也是人家家的孩子。要是个儿子估计爷爷奶奶抢都来不及吧？人家自己家人都不养，凭什么要舅妈养？ 还有一点很多答主提到的，po主打从心里不接受这个孩子，如果硬要养的话，这个小孩得不到正常家庭应有的爱、尽心尽力，更不用说用心地教育和培养了。在一个没有爱的环境里长大，对这个小孩也不是什么好事。
上帝作证，我是个善良的育龄妇女。正打算要自己的宝宝，而且我从小就是被人领养的孩子。但是！我站在女方这一边。 首先，怎么样才是对孩子最好的？不是经济，是爱。我亲妈生下我第二天就要把我扔了，死活不论。因为我是女孩子，头上两个姐姐了，他们想要儿子。是邻居家的亲戚看我可怜，联系我养父母把我领养了，我养父母没有孩子。 我四岁还不懂事就知道这些事了，但我三观超正，我不恨我亲妈，因为她们经济不好情有可原，要问我这辈子最爱的人是谁，那就是我养母。因为她真的很爱我很爱我，甚至有点溺爱了，我从小过得比谁都幸福。我养父母家很穷的，养母有了我就把工作辞了爸爸一个人挣钱养活包括奶奶的一大家子人，妈妈含辛茹苦的把我养大，因为穷小时候吃鸡蛋都不敢多吃，每次摊鸡蛋饼，我妈先给我摊个全鸡蛋的放一点点面粉，然后摊她自己的，一碗面放一个鸡蛋，摊出来的鸡蛋饼一点颜色都没有整个一个大面饼，跟我那金灿灿的对比太鲜明了，我长大了妈妈自己落下一身病，都是干活累的，不想说了每次提起她的好多事都会哭。相反我亲姐姐后来跟我说，她从小被打过无数次，胳膊都被打断过。特别羡慕我有人那么疼爱我。 所以说那个孩子怎么才是真幸福，那就是他身边的人都真正的爱他。文中的女方肯定是做不到。 其次，女人都那样，不是自己的孩子爱不起来，爱心都是有限的，即使她现在接受了，等有了自己的孩子，能保证不会厚此薄彼吗？万一做不到，对小孩子而言“妈妈”偏心，对孩子的成长就不是伤害吗？俩人说离婚，就算离了，男的带着孩子，又有几个女的愿意嫁给他呢？我身边就有男的离异带着孩子的，最后是结婚了，不到半年女的就要离婚，因为接受不了男方的孩子。 再有，老人都溺爱孩子的，孩子跟着老人长大也是不行的，会觉得妈妈爸爸不要自己，三观会不会有问题都不好说。 最好的办法就是找一对经济尚好，没有孩子的夫妻领养，那样才能给孩子一个最好的最完整的家。反正我把我养父母当亲生的一样，我爱他们他们更爱我，我觉得遇到我养父母是我的幸运。亲妈找过我很多次，想认回我，但我都拒绝了，我知道谁是最爱我的人。 我修改一下我的措辞，我不该说女人都那样，我没资格那么说，我应该说反正我是这样想的，我还算是比较有爱心的人吧？路上看到乞丐，如果是老人不管是不是骗子我都会给一些钱，小区里的流浪猫狗有时间我就去喂，没有很多钱但是遇到需要爱心捐款的我每次都多少贡献一份爱心，但我真的不能保证将来我有孩子了我能做到公平对待两个孩子，如果我是女主，我会说服老公给孩子找一个充满爱的没有孩子的夫妻领养。 因为我自己就是被领养的孩子，我觉得我过得很幸福，如果我的亲妈没有把我送人，我有了弟弟，我亲妈像对待我的姐姐们那样对我，我宁愿被领养。那些回答骂女主，说无论如何都会养大这个孩子的人，没准我几年前和你们的想法一样，如今我马上就准备要自己的孩子了，我设身处地的想了一下，如果是我，我可能会更偏爱自己的孩子一点。那干嘛不找一对能全心全意对孩子一个人好的家庭呢？当然了我只是个没有高学历高情商的普通家庭小主妇，我的观点可能比较狭隘。不管大家怎么回答，都是希望孩子能过得幸福，大家都是好人！！
2333离婚嘛。男方敢离婚，至少还是条汉子：我一个人也能把孩子养大，才不用你。这也算坦荡气度。 结果人家答应离婚，你特么怂了2333给你出息的 至于所谓：嫁到别人家就是家人。得了吧，古代这是涉及一系列家族关系的好么，要搁古代这孩子的爷爷奶奶呢？好吧，就算舅舅出面抚养，将来关系界定和财产分割也是社会规则早就确定好的。跑到现代空口谈家人、无所谓。别闹了，这就是典型的农业社会想法放在工业社会，显得可笑至极。 现代这叫结婚，和你结婚。结了婚，算是和你的家人有了联系。至于感情好坏就看缘分了，要是和你离婚，哥们儿你谁啊？你家人那是你家人对人家来说就是路人甲好吗？女方直接说了离婚，不陪你玩了。人凭什么要给路人甲养孩子？ 如果这就叫有爱心的话，中国还有那么多贫苦地区，你怎么不把财产都捐了呢？ 这是要是发生在我身上，我也养。我老婆答应当然好，我会计划好。 不答应，和她沟通。如果她说离婚，那我就答应。这只是观念不合，谈不上对错。如果我老婆兄弟姐妹出事儿，留下个孩子，她要抚养，我可能会答应、也可能会离婚，这得取决于对当事人的观感。 最近真是烦透了道德绑架和动不动就：自古以来、传统。道德婊的讨厌程度直逼前三甲。
这只是理论的状况，现实情况有可能出于心软还是会养的，家不是讲道理的地方啊……既然是虚构的问题，这么讨论其实没有意义，不如怪怪政府最适合了，社会保障福利制度不完善。 能理解两方的观点。 说以前人朴实，血缘关系浓厚，是因为宗族社会加养孩子的成本不高，确实也就是多一张嘴吃饭的问题，起个名叫阿猫阿狗，拉扯大就完事了。 现在么，又要注重原生家庭关系影响成长，又要供书教学……想要无差别对待，养个孩子起码也要四百万（李丽珊说的）。 所以在知乎这种理性主义跟鸡汤齐飞的奇葩社区里，我得出了结论：一切都是没买保险的错啊！（这个是保险公司的软文吧……） 但是从这个问题下折射出别的事情，反正我觉得中国的生育率，特别是汉族的，还是会走低的。另外，有兄弟姐妹们的人看了这个问题感受却是不一样。互扣帽子，指责男人没担当，女人冷血，死者没买保险都没用啊，法律既然判定舅舅没有抚养义务，社会福利系统也不能明确给这个孩子保障的时候，优点利弊明了了，很多时候看的不过是人一瞬的抉择。至于说欧美人家会养，那是因为人家有补贴，中国生了孩子有嘛…… 所以，知乎er们，既然你们那么机智，干嘛不搞个众筹，搞个大新闻，用大V的影响力，让地方电视台关注一下这个事件呢？
这故事编得挺好的，帮助人理解什么叫负责，什么才叫真正的责任心。 对于女主，假设她写自己的想法、做法的部分基本符合现实，那么她：
能明确自己要什么或不要什么，而且不仅仅是出于直觉、情绪、无意识，更多是基于理性思考，同时也会尊重和维护自己的真实意志，不拧巴； 对现实的观察很细致，包括利益纠缠点、丈夫的各种小动作，并早早做预判和推演；（个人看来，她结合自己和家庭的情况，对未来做出的很多预判是挺符合国情的。） 在 1 和 2 的基础上，敢于表达自己的诉求，当断则断，能狠下心去接受不完美的结果：比如在「不领养是自己底线」而对方又完全不肯妥协的情况下，真的敢提出离婚，而不是把事情拖着。
结合以上几点，再来看男主：
对于他要什么、不要什么，而那其中多少出于一时热血、多少出于审慎思考，我们是无法判断的，为什么呢？就一条，文章是女主写的。只听一面之词，读者很容易根据本体论进行诛心。 对于男主的观察、预判和谈判能力，不妨直接认定为比较大概率不如女主。为什么？就一条，从结果上看，他的努力失败了，不然不会有这篇文章。 假设女主写他的争取行为都是真的，那么男主谈判和争取的能力，看起来是比较蠢的：在劝说别人解决问题、牺牲利益的事情上，给的理由都是「如何对我自己有利」和「你说的问题我也不知道怎么解决，但我就是坚持」；而曲线救国的小动作，也都被对方一眼看穿了。
综上，个人打分：女主 50，男主 30，那么~ 这一轮的解决问题能力值 PK 赛的结果就出来了： 双方！皆败！ 诶~~~~~~ 九斗麻袋！不该是女主赢吗？ 当然不是。 两个人都已经结婚啦，如果想要 happily ever after 的话。对于婚后遇到的无论什么问题，问题按理就只剩一种属性了，那就是「亲爱的，这又是一个需要我们一起努力去解决的问题」。不然，婚姻的意义何在呢？ 从这个角度重新看两人：
女主有待提高的点是 3，理由：表达诉求的方式也太简单粗暴、不近人情了，明明可以用写文章的时间去解决根本问题，而不是杠在这里。就算忙且累，想先缓缓，也不妨走曲线救国、柔情小腹黑路线嘛~ 为什么就这么随意地挥洒性情呢？答案很可能就是，两人确实是相爱而结婚的，在彼此面前比较自然、没那么克制。 男主有待提高的地方是……多去挣点钱吧！认真的。在和社会现实搏杀以换取物质资料的过程中，那些干不过老婆的技能点会跟着提高的，只有这样，才能更好地和老婆的斗智斗勇、把胸怀憋大~~然后挣更多的钱！钱多了，能真正负责的范围才会大起来，只一腔热忱是不好使的。
对了，在男主的第 3 点里，我说的是「看起来是比较蠢的」，是因为，他宁愿用各种笨拙地方法去慢慢推进事情、妥协再推进，这里面不是没有爱意啊！另外，男主愿意负起大家庭的责任，去领养妹妹的孩子，而且能把十个月的婴儿妥善照顾 2 个月，对此我真的是肃然起敬！ 总之，在「反正我又不用负责」的位置上，judge 别人根本不需要成本，谁都可以分分钟占领道德高地。但生活本身总是格外艰难，别人 judge 你，你 judge 别人，对解决任何人的问题，都没有实质帮助，主要意义还在于，休闲~娱乐~~ 放松身心~~~ 就像我现在这样 (?ΘωΘ`). 至于真实存在的「家长里短」型问题，个人自从看过
这个回答后就不想再写了，因为该答足以终结所有，全文戳 →
事实是，无法解释。 陌路人到底怎么走到一起的，才是人生之谜……
看到这题忍不住想起我妹妹，也就是我舅舅的女儿。 舅舅离异以后带着妹妹重新找了个舅妈，才结婚不久舅舅就出车祸去世了，在妹妹6岁的时候。那时我14岁。后来舅妈伤心欲绝，当然也不可能带走妹妹，她还年轻还需要有自己的生活。 于是我妈就把妹妹接了过来抚养，之后妹妹就一直和我们一起生活。之前舅舅在世的时候我就和舅舅关系很好，因为他是长辈里最酷的一个，也愿意带我玩。 所以妹妹过来以后我就把她当作亲妹妹看待，常常因为她的各种不听话烦得不行，又不舍得开口骂她。爸爸妈妈嫌她贪玩要把她送去住校，我还为此跟爸妈闹得很凶，最终还是允许她回家住。 直到我上大学毕业工作，不怎么回家，还有妹妹陪爸爸妈妈，她16岁了，时不时还写信给我。
现在所有支持抚养的答案都在下面，支持女方的答案都被顶到最上。嗯，知乎确实是个理智的网站。 理智的让我有些害怕。 只谈理智又何来理智。所谓理智，难道不是在考虑到情感因素后综合得出来的结果？讲法讲理独不讲情，这种利己主义就不要拿理智的旗子遮掩了。 以及声讨支持者是圣母心，简直可笑，他们强迫女的养了吗，本来就是讨论结果一方答题人被定性为圣母，题中男人被说人渣，说分手敬他是汉子。究竟谁才是圣母，强加自己意志，反过来说才对吧！ 我并非是支持抚养（换我会做，也确实要处理好家庭关系），而是女人的态度，以及许多答案的观点，令人生厌，吃相太low。喜欢知乎是因为它能让我看到更大的世界，不过如果只是这样的世界，我可以把这扇窗户关上了。
1.那是他亲妹妹。 孩子是他妹妹最亲最爱也是和这个世界唯一剩下的联系。 2.女方没有错，不想别的小孩分走老公的爱。 但是那个男人不止是你老公，还是孩子的舅舅，妹妹的亲哥哥。 既然经济不是问题，于情于理他养这个孩子都没有错。 我都不知道原来人还能这么冷漠。 说我道德绑架我也认了， 但是讲真，如果发生在我身上，我没法做到放任我兄弟姐妹的孩子不管。 我有一个弟弟，虽然现在老欺负他，但他想要的我总会想给他。 他爱的孩子，我也会爱。 楼上说得对，这么冷漠的女人，也最好别给她养了。
利益相关，我是男人。 如果我年入30万，这是一个男孩的话，我选择养，因为男孩前期真是太好养了，而有钱又不怕以后娶媳妇，加上兄妹感情，真不是个事。 如果我年入30万，这是一个女孩的话，我选择不养，或者看我老婆想法，因为女孩从小到大都要悉心呵护，我没有那么多精力。 我在想，如果我是女人，那么我几乎不会养这个孩子，无论男女...
首先说，我觉得题主老公说的给孩子雇保姆在奶奶家是个办法。毕竟不差钱。 或者某些答主说的找个人家收养也是好的 虽然很多人说这个女的恶毒，她的处置方法我也很不认同，小孩子非常可怜，作为亲人理应照拂这个父母双亡的孩子。 但是，如果是我，刚结婚就要领养一个别人家的小孩，我也不会愿意。我不会跟老公开诚布公的吵，但如果他坚持要领养，注意是领在家由我抚养，那我应该会选择离婚吧。 那些男性答主，真的没有太多回答这个问题的资格。至少是在国内，多数家庭养育一个孩子大多数工作都是母亲亲力亲为，父亲大多主要提供金钱上的支持。至于什么喂奶洗澡陪伴洗衣教育接送等等等等，请问有几个父亲是每天亲自做这些琐事的？这位题主说要领养这个孩子，其实就是他领回来，他的妻子养。不然他没有必要非要强迫妻子跟这个孩子亲近and产生感情。 养孩子，真的真的真的非常消耗一个母亲的生命力，低等生物里新生命的出现就是母体的消亡，人类也至少会打个七折。这一定需要非常非常多的爱来支撑这样日复一日的牺牲和付出。但如果没有血缘关系、十月怀胎，爱能持续多久多深？我没有把握。 更重要的是，如果将来有了自己的孩子，我该如何对待她和我的孩子？我可能做到不偏心吗？我可能做到不让她感觉到我其实并不爱他吗？我可能做到在她跟我的孩子发生争执的时候不偏不倚吗？他长大后叛逆期不听话、气人，我可能做到包容并一如既往的对待他吗？如果他长大后性情乖戾孤僻，我不喜欢他，我还会忍受他在我的家里吗？我没有把握。 相爱的人在一起，才是家。没有爱住在一起的，是房客。我真的无法做到每天都跟不爱的人生活在同一个屋檐下。 ps：这个舅舅的出发点的心是好的，但是非常不切实际。他跟这个题主离婚，再娶一个或者不娶，都绝无可能把这个孩子抚养好。他自己年入30万不可能很闲，至少绝对没有带孩子的时间，他把孩子丢给保姆，那离不离婚的有什么区别；他要再找一个女人能够以等同于他自己的心情抚养这个孩子，那是不可能的；再找一个，说不定不挑明但是暗地里虐待孩子，那样更惨。
谢邀。 对于这种问题，不好回答，因为弄不好就要被扣上道德君子或者恶毒败类的帽子。不过结合此文情况，一定要选边站的话，我还是倾向做道德君子的。 这里有一个重要指标，即物质条件。题主没有说所在城市及现有经济基础，大概推断应该是一线最多二线城市，已有住房，这俩条件若是符合，再加上女年收入50w男年收入30w这个前提，其实经济条件是不错的。在一线城市稳稳中产，二线城市堪称小富翁了。我觉得，在一二线城市，有房子的前提下，家庭年收入二三十万是一关，这个关口之下，养孩子对生活质量影响大；这个关口之上的，多样一个孩子对生活质量影响是有限的。所以从这点来说，我倾向于抚养孩子。 当然，此处我觉得钱的问题不是最关键问题，最关键问题是感情问题。男方认为这是我亲外甥，在孩子爹妈不在，爷奶不管，外公外婆年迈的情况下，自己是他最亲的人了，有义务照顾他；女方的观点就是，他是你外甥不是我外甥，你亲我不亲，最多做点基本的人道主义扶助，收养不行。把一个孩子养大，物质再重要，比不上感情付出。这种感情状态下，养一个孩子情感上接受不了。而且，结合女方的情况看，目前二人刚刚结婚，女方对男方的家人尚未完全接受，自己也都没做好生育当母亲的准备，突然就养这么一个孩子，实在难以接受。这点看，男方值得理解，但女方意见也完全合情合理的，这种冲突情况下，不养是更有道理的。 那么，为什么我还是倾向去收养呢？因为此事两种做法对人的后续影响不同。目前的情况，如果养孩子一段时间，养孩子的辛苦磨淡了男方最初的感情冲动，男方也未必不会考虑将孩子再送至福利院等做法。但是，如果就这么不养，男方心中将永远难以消除对妹妹的愧疚，尤其以后如果孩子过得不幸福，这种愧疚会无限放大。由于中国的文化特点，使得男人比起女人，对于家族亲情的在乎度更高一些，这种文化压力和感情愧疚下，男方是不会幸福的——且也再没有弥补机会，这种情况下，这个家庭也会陷入长期的不幸福中。但是，这种不幸福往往是以家庭冷暴力情况出现，或者说很久才会爆发出来，到了那个时候，双方已经结婚多年，感情投入已多，财产纠缠多，甚至可能已经有了自己孩子，再面对这种问题，怕是更难解了。 反过来说，如果养孩子一段时间，也面临两种情况。一是双方都对孩子有了感情，这个皆大欢喜。二是男方依旧有感情，女方依旧没感情。这个时候，就属于双方三观不和了，离婚自然是最好的做法。而且，这个时候不会耗太多时间，最多也就是一年内的尝试时间，此时双方的感情成本和财产纠缠度不会太高，也没有自己孩子，离婚的话完全可以好聚好散，彼此伤害有限。这比起非得现在做}