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<meta property="og:description" content="&&&&再嫁之人，是她前夫的四叔，军服下的他霸道邪魅，却宠她爱她，救她于水深火热之中。
&&&&雨夜劫持，青梅竹马的丈夫搂着别的女人，对她置若罔闻。
&&&&而他，一袭蓝色空军服，肩上上校徽章光芒闪耀，亲自狙击歹徒，救她与危难。
&&&&三年前，她结婚时，他在门外，没有带她走，只希望她幸福。
&&&&三年后，她备受冷落，凉了心，冷了情。他发誓不会再放手。
&&&&她的仇，他来报！她的未来，他来宠！“四叔……”
&&&&“我没你这么大的侄女儿。”“那四爷……”
&&&&“你倒是给爷长了辈分，不过爷准了。”
&&&&“四爷，你到底要干嘛？”
&&&&“你！”
&&&&“我是问你做什么？”
&&&&“爱。”
&&&&”……“
&&&&”四爷，不可以……我……“她拼命抵抗。
&&&&怒气中，他低头咬在她脖子上，闷声开口：“等你离婚，爷好好收拾你。”
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再婚蜜爱：帝少请克制
作者：夏之寒 状态：连载中 更新时间：最新章节：
&&&&再嫁之人，是她前夫的四叔，军服下的他霸道邪魅，却宠她爱她，救她于水深火热之中。
&&&&雨夜劫持，青梅竹马的丈夫搂着别的女人，对她置若罔闻。
&&&&而他，一袭蓝色空军服，肩上上校徽章光芒闪耀，亲自狙击歹徒，救她与危难。
&&&&三年前，她结婚时，他在门外，没有带她走，只希望她幸福。
&&&&三年后，她备受冷落，凉了心，冷了情。他发誓不会再放手。
&&&&她的仇，他来报！她的未来，他来宠！“四叔……”
&&&&“我没你这么大的侄女儿。”“那四爷……”
&&&&“你倒是给爷长了辈分，不过爷准了。”
&&&&“四爷，你到底要干嘛？”
&&&&“你！”
&&&&“我是问你做什么？”
&&&&“爱。”
&&&&”……“
&&&&”四爷，不可以……我……“她拼命抵抗。
&&&&怒气中，他低头咬在她脖子上，闷声开口：“等你离婚，爷好好收拾你。”拒绝访问 |
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再婚的妻子竟要回到前夫的身边
核心提示：再婚的妻子竟要回到前夫的身边
　　琮珂(化名)在电话里就以一种很沮丧的口气说：&我是个很失败的男人，在婚姻上，我马上面临第二次离婚。&见面后，他果然是一脸没……
　　琮珂(化名)在电话里就以一种很沮丧的口气说：&我是个很失败的男人，在婚姻上，我马上面临第二次离婚。&见面后，他果然是一脸没精打采的神情，说话也中气不足，仿佛对一切人一切事都没了兴致。
　　离婚时，我的心比太阳还要热
　　我是2007年离婚的，当时是我死活要离，老婆认定我有了第三者，离婚的过程还颇有些艰难。
　　其实，我并没有第三者，我只是越来越烦她，所以有时不想在家里，即使在家话也越来越少。因此，她认定了我有第三者，不然，为什么不想跟她说话呢，为什么像家里长了刺呢？于是，她就查这查那，偷看我的手机短信，偷听我接电话，只要抓到她认为的蛛丝马迹，便穷追猛打，闹得我颜面尽失，我成了女同学、女同事、朋友的笑柄，她们几乎都接受过我前妻的电话盘查。_
　　所以我死活要离，不离我会窒息。
　　我什么都可以不要，所有财产都可以给她，但我要儿子。儿子是我的命。我并不是因为传宗接代的传统观念，而是因为儿子是我一手带大的，襁褓中喂牛奶换尿布都是我，上小学课外学这学那都是我接送，他身上浓缩了我对婚姻的所有付出。儿子上初中后功课我也辅导不了了，我有时不想呆在家里。其实我也没干什么出格的事，无非跟哥们周末出去钓钓鱼，晚上打打小麻将。我干什么都不上瘾，并不是非干这些事不可，只是不想在家跟老婆呆在一起，所以出去&混点&。
　　我为什么不想跟老婆呆在一起？她当时是老婆的时候不明白，现在成前妻了应该明白了。她把我管得太死了，没把我当老公，而是当另一个儿子在管。我的工资卡一年都难得跟我自己打一次照面，她捏在手里，每天给我一点零花钱，就像每天早上给儿子零花钱一样。再就是随着年岁增长，她的唠叨越来越恐怖，让我受不了。我做错一点事她就嚼死嚼活，我后来干脆不做家务了，反正做了她也是唠叨，不做也是唠叨，不如不做，全留给她自己做。
　　我问琮珂：&你的工资被老婆卡死了，那你怎么有钱打小麻将啊？&他苦笑着说：&所谓魔高一尺，道高一丈。活人不能被尿憋死啊，我就不会自己想办法挣点别的钱？&
　　2007年7月，一个烈日焰焰的日子，我们办了离婚手续。我的心比那天的太阳还要热，如果不是照顾刚刚转变身份的前妻的情绪，我会高兴得唱起来跳起来。
　　再婚时，我以为新生活要来了
　　离婚后，我并没想马上再婚，我甚至认为，再结不结婚都无所谓。但耐不住我父母成天在耳朵边&嚼&，朋友同事隔三岔五介绍，我有点动心了。我问儿子，想不想再找个后妈照顾他，他说他无所谓，我想找就找。至少儿子没反对，我便放心开始相亲了。
　　见了几个，都很现实，一见面就问房子有多大，离婚时儿子的抚养费怎么算的，等等这类问题，我马上打退堂鼓了，死活不肯再相亲了。现在的妻子静月(化名)是我见的第4个，是一个铁哥们的老婆介绍的。我以为天下女人都一样，没作多大指望，哪知道静月令我刮目相看。
　　她长得不算太漂亮，但挺秀气的，收拾得干干净净，清清爽爽，最让我满意的是，她是个非常安静的女人，这跟我的前妻正相反。我差不多是对她一见钟情了，这个年纪了还有这种感觉我自己都觉得奇怪，现在说来还有点不好意思。
　　我发现琮珂竟然羞涩地脸红了一下，仿佛回到了恋爱时光。
　　静月对我应该也是满意的，这从她的表情就可看出来。后来结婚后，她跟我说过，她离婚后也是相过不少亲，都没什么感觉，一见我就觉得不错，她喜欢我这样高高大大的男人。
　　我喜欢静月，还有一个很重要的原因，就是见面那天，她根本没问我房子啊孩子啊这些再婚相亲必问问题，只是问了问我平时喜欢什么，我故意逗她，说我没什么爱好，只是好吃，她笑着说，那太巧了，我喜欢做菜。
　　不过，我后来还是正儿八经跟她说了，我喜欢钓鱼，偶尔跟同事打打小麻将，可打可不打，没瘾，她说，这些都不是问题，人没点爱好没意思。
　　我觉得自己太幸运了，离婚后竟然能碰到这么善解人意的女人。
　　去年5月，我和静月结婚了，那时离我们认识整整3个月，我们故意挑那个纪念日去登记，也学年轻人那样浪漫一把。
　　那天登记完，我们还去一家西餐厅吃了饭。静月说，这是她第一次进西餐厅，还笑称是&处女吃&。我不是第一次，但为了让她开心，我骗她说，我这也是&处子吃&。那感觉真好，就像两个没有任何历史的年轻人初婚一样。
　　我太幸福了，我觉得自己的新生活就要重新开始了。
　　现在，她要回到前夫身边
　　结婚后，静月就从她娘家搬到我这边来住了。也很简单，就是把她自己的行李搬过来了。她离婚的情形跟我正相反，我是要了孩子和房子，其他财产都给前妻了，还补了前妻一部分房钱；她呢，是孩子和房子都给前夫了，她分了一部分存款出来了。
　　为了表示对静月的尊重，我把卧室重新装修了一下，换了新床。她很感激，还夸我是个细心的好男人。
　　静月果然很会做菜，很会收拾屋子，这是我前妻没法比的。我再不想在外面打麻将混点了，每天一下班就只想快点赶回家。我和儿子被静月服侍得舒舒服服的。
　　但问题很快就出现了。静月什么都好，就是容不得我跟前妻有半点联系，恰恰前妻又是个蛮难缠的人，离婚之后也许是后悔了，经常以找儿子的名义往家里打电话。起初，静月接到电话后还忍住不说什么，后来次数多了，她就不高兴了，有一次，她对着话筒吼了一句：&孩子有手机，你以后找他直接打他手机，不要往家里打了，现在这里是我的家。&吼完把电话猛地一挂。她一向是个很安静的人，能做出这么大的动作来，说明她非常生气了。电话又响了，我赶紧去接，前妻竟然在电话那头哭起来了，我不忍心立即挂，只好安慰了一句：&别哭别哭，有话好好说，有没有什么急事？&静月冲过来一把夺过话筒，又狠狠地把电话线扯了。
　　出了这件事之后，本来话就不多的静月，变得更沉默了。家里气氛变得很压抑。
　　儿子毕竟跟亲生母亲骨肉相连，亲眼见到静月那样吼他妈妈，心里肯定有想法，都上初中的孩子了，心里装的事多了。从那之后，儿子跟静月也很少说话了，也变得不听我的话了。静月便经常在我面前抱怨，说后妈总归是后妈，对孩子再好孩子心里还是惦记他亲妈，他以后肯定是养他亲妈不会养我。她也变唠叨了。面对她的这些唠叨，我能说什么呢？我说孩子将来会养你不养他亲妈？这无疑太虚伪。所以我只能沉默。
　　后来，静常回娘家，一回去就住几天，我们的家也不像个家了，似乎又回到了离婚后的状态。
　　今年9月，我去她娘家接她回来，竟然碰到了她孩子和前夫。这让我很震惊。我在那里没发作，拼命维护一个男人的风度，但一回到家，我再也忍不住了，跟静月大吵了起来，最后竟然还动手打了她一耳光。
　　静月坚决要求离婚。她说，前夫什么都好，就是脾气不好，一发脾气就忍不住动手打她，她就是因为这个才要离婚的。如果我也打人，她不如再跟前夫复婚。
　　静月这话提醒了我，难道她一次次回娘家都是跟前夫在约会？经不住我的逼问，她承认了。她说，离婚后，前夫一直不甘心，隔三岔五去她娘家，对她父母还像以前一样侍候，而且他一再保证，以后再不动手打老婆了。她父母也一直还把他当女婿，跟以前一样。
　　难怪我们结婚后，她很少带我去她娘家了。原来如此！
　　我很后悔打了静月那一耳光，让她找到了回到前夫身边的借口。
　　我坚决不同意离婚，离过一次，再离一次，我还有什么脸做人？静月劝我说，夫妻还是原配的好，我们离了之后各自复婚，以后还做朋友。可是，她想跟前夫复婚，我并不想跟前妻复婚呀。我怎么也不同意。
　　最后，静月发了狠话，如果我不同意协议离婚，她就起诉到法院，反正这婚她是离定了。
　　国庆节前，静月就搬回娘家了，把她自己的衣物也搬走了，看来她是铁了心要离开我了。我再没去找过她，我怕看到她和孩子、前夫在一起其乐融融的情景，受不了那刺激。
　　这几天，我正在考虑，要不要答应静月，放她走。可是，我是真舍不得她。
　　我感觉自己做人好失败。当初介绍静月给我的那个嫂子很愧疚地对我说，是嫂子对不起你，不知道静月对她前夫还有牵挂，以后嫂子再给你介绍个好女人。可是，我对再婚没信心了。静月这样的好女人我都守不住，还有什么样的女人能在一起过长久呢？转载：“再婚该如何与前任伴侣的子女相处”问题大讨论
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& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & && &&& 转载：“再婚该如何与前任伴侣的子女相处”问题大讨论& & & & & & & & & & & & && & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &宋丹丹怒斥英达对儿子冷血&　　“表演慈父可以,但我不允许你继续伤害我的儿子，你不是人！！”这是著名演员宋丹丹近日在微博上的一句话。据了解，宋丹丹开骂的对象是她的前夫英达，而事件的导火索是英达带着自己与现任妻子梁欢所生的小儿子在北京台做节目时大秀父爱。&　　 有周刊记者在微博中说：“昨晚看英达在电视上秀二儿子时的第一反应就是梁欢的主意，这后妻一直没有放下自卑和较劲，也够可悲的。要是梁只生了女儿，英达对巴图绝对不会这态度，他对二儿子变本加厉地培植和宠溺证明他也没放下。不过儿女成才才是最重要的吗？成才可不代表他就是个孝顺快乐的孩子，英氏夫妻有点舍本逐末了……”　　 小编一直比较欣赏《家有儿女》中刘梅与子女的相处之道，宋丹丹在《家，N次方》里所扮演的角色--文楠，做妈方式更是相当值得称道！但电视剧毕竟是电视剧，从丹丹姐的不淡定可以看出，她的某些情感还是没有释怀，那么再婚夫妇到底该如何与前夫(妻)子女相处呢？& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &对儿子冷血? 宋丹丹PK英达& & & &“表演慈父可以,但我不允许你继续伤害我的儿子，你不是人！！”这是著名演员宋丹丹昨日在微博上的一句话。据了解，宋丹丹开骂的对象是她的前夫英达，而事件的导火索是英达带着自己与现任妻子梁欢所生的小儿子在北京台做节目时大秀父爱。对此，宋丹丹在微博上解释称，之所以有这样失态的言论主要是因为英达对与其所生之子巴图多年来的冷血举动有关。　　 & & &对于宋丹丹的滔天怒火，著名评论人董路在微博上发文劝“丹姐息怒”，言辞当中似有意为英达开脱，遭到了宋丹丹强硬的回应，宋丹丹称：“董路：假如你是巴图，父母离异而你曾主动想见父亲都遭拒绝，你会有怎样的成长过程？你母亲一直等待他来见你，14年不敢换手机号，直到一天，他带着另一个男孩在世人面前大秀父爱。你母亲不会被激怒吗？不会心如刀割吗？求求你不要劝我息怒，我活得再开也受不了这样伤害我的孩子！！听说你也做了父亲，相信你会懂这一切！”& & & & 英达坦言：“有第一个孩子巴图的时候，自己还是个孩子，那时候错过了很多孩子成长过程中的轨迹。在上一段婚姻结束的时候，我做了很多反省，尤其是在孩子的问题上，我为他做得太少，当我这个儿子（英巴颜）到来的时候，我告诉我自己，你再不能浪费。”言下之意，表明了英达在扮演“父亲”这个角色时只是在不断地摸索，无法一蹴而就，然而父爱是持续的，并没有刻意地给谁或是不给谁。而因为失败的婚姻导致并发的孩子问题，更不可能影响到他对现有家庭中两个孩子的疼爱，父爱无过。　&& & & & 而当主持人问及他是否看过近来热播的，由宋丹丹与儿子巴图共同出演的《李春天》一剧时，英达表示没有看过，而对儿子巴图的所谓“躲避”态度，也是站在巴图立场上的认真考虑，并不仅仅是出于自私。因为英达认为，如果自己跟孩子过于亲近，在孩子心中的形象过于伟岸，不利于孩子接纳新的家庭成员。& & & & & & & & & & & & & & &&& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & 众说纷纭:宋丹丹没看开&& & & & 前日记者联系了与英达合作多年的青年导演王宁。他表示，在和英达相处的时间里，英达确实很少提起宋丹丹，也没有提起过儿子巴图。当记者询问英达是否对宋丹丹心生芥蒂时，王宁表示，其实现在大家各自都有了自己的家庭，英达不去打扰前妻和儿子，也是为了顾及各自另一半的感受，也可以理解。& & & & 董路直言宋丹丹没看开 &对于在微博上劝宋丹丹“息怒”，董路认为他试图表达的意思是：“并不是说英达是伟大的父亲，只是一个感慨，而且是有前提的感慨。叫宋丹丹息怒，只是觉得公众人物的婚姻问题，是老百姓的谈资，没必要放到微博上说，对两个人都不好。”& & & & 韩乔生求情，劝宋丹丹消气 &大嘴韩乔生跳了出来，力劝宋丹丹消消火。“宋丹丹是我仰慕已久，甚至暗恋了60多年的喜剧演员。我们家全是丹丝，英达更是因冰球解说与我唇齿相依的好友。并不想卷入两人中的任何一方，我想，更多的人也许都是我这种心态，更何况这种清官难断家务事，还属于'化石级别’的私事儿呢。和谐相处、和气以待，毕竟巴图的爹还是英达，丹姐消消气。”& & & & 巴图：不想看见妈妈哭对于妈妈挺身保护自己，儿子巴图在微博上深情的劝慰妈妈不要生气。他体贴的说：“妈妈：真不想再看见你难过听见你哭。那么多年都过来了，何必呢。其实，我已经长大了，我没事。我应该开始保护你，为你分忧了。谢谢大家！妈妈我爱你。巴图”& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &离婚了怎么才不伤害孩子你觉得离婚后该怎么和前妻(前夫)和孩子相处你觉得离婚后该怎么和前妻(前夫)和孩子相处选项名 百分比 得票&考虑到孩子的成长，适当的联系还是有必要的，但要尽量取得另一半的理解和支持 &33.34% 44&离婚只意味着婚姻关系的解除，意味着你不再对你曾经的另一半承担义务或者履行责任，却不意味着血脉相连的子女也可以一并消除 &31.82% 42&另一伴应该理解前一段婚姻中孩子的血缘关系，不该干涉自己与前妻(前夫)子女的交往 &18.19% 24&应考虑到再婚家庭另一伴的感受，离婚了除非孩子有相见要求应尽量少见，抚养费按时给付就好了 &13.64% 18&如英达所言：分开了就是分开了，就要把原来的一页彻底翻过去，包括不见孩子 &3.04% 4&总票数： & 132&你觉得离婚对孩子的影响大吗选项名 百分比 得票&不完整的家庭，缺乏父爱和母爱对孩子伤害最大 &72.73% 96&不大，孩子的成长不是说父母都在就会很好，不在一起就会不好 &27.28% 36&总票数： & 132&你觉得夫妻如遇一方出轨另一方应该怎么办选项名 百分比 得票&反思自己有什么做的不够的地方导致了对方的出轨行为 &43.94% 58&无法接受这样的背叛，离婚 &42.43% 56&为给孩子一个完整的家隐忍 &12.13% 16&以牙还牙，自己也出轨 &1.52% 2&总票数： & 132&你怎么看待宋丹丹英达这场口水战选项名 百分比 得票&宋丹丹一直对梁欢抢走英达这件事耿耿于怀，即使现在过的比她好，英达电视秀子只是她爆发的导火索 &46.97% 62&英达当年理亏，所以宋丹丹才这么理直气壮 &30.31% 40&梁欢对英达和宋丹丹的那段情放不下，怂恿英达在电视上秀二儿子 &18.94% 25&宋丹丹借陈年旧事炒作自己 &3.79% 5&总票数：&& & & & & & & & & & & & & & & &家长离婚了，孩子怎么办？& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &
16:55:38 时代商报&& & & & 谢霆锋与张柏芝的离婚战火已经烧了一个多月，事件演变至今，公众们不再关心两人的财产分配问题，而是将焦点放在了两个尚且年幼的孩子身上。因为不管这场离婚大战以怎样的结局收场，父母离异的事实都将在两个孩子成长的路上留下深深的阴影。与此同时，“宋丹丹微博炮轰前夫英达”的新闻也在上周引发了公众新一轮对于离婚后该如何养育孩子的思考，英达的一句“离婚了，就别再来找我”，使其成为了众矢之的。& & & & 有数据显示：目前80后的离婚率高达20%-30%，离婚率增高无疑已是现代社会发展的一个趋势。虽然每个人都有选择婚姻和结束婚姻的权利与自由，但作为父母，不要忘记自己所要承担的义务与责任，不应让孩子成为婚姻破裂的牺牲品。父母离婚对孩子的伤害在所难免，那么我们如何将这种伤害降到最低呢？& & & & 单亲家庭易让孩子心理扭曲& & & & 据一份调查显示：少年犯中，有一半以上是由于家庭教育失误造成的，而这些教育失误的家庭，又有约40%为单亲家庭。单亲家庭的子女会出现什么心理问题呢？专家说，主要表现为自卑、自责、惶恐、愤怒和过度敏感。& & & &单亲家庭的孩子容易产生自卑心理，一方面是在他们很小的时候就明白，不只是家里少了一个人，更重要的是缺少了成长中所必需的父爱和母爱；另一方面，因为单亲家庭通常在经济上都相对拮据，所以，孩子在物质上的需求很难像其他同龄人那样容易得到满足，很自然的，孩子就会有一种不如别人的自卑心理。& & & & 有些孩子因为父母离异时年龄尚小，对于父母离婚的真正原因并不知晓，父母也没有向孩子说明离婚的原因，这时，孩子就容易错误地将父母离异的原因归罪于自己身上，产生自责心理。于是他们会自行寻找解决的办法，或者做父母之间沟通的纽带；又或者做出父母无法忽视的坏事甚至使用暴力，让父母联合起来；也可能会因为长期生活在父母的争吵中，转为冷漠对待。儿童心理学专家解释：前两种情况一般见于15岁以下的儿童，而冷漠则出现在15-18岁的孩子身上。& & & & 随着年岁增长，孩子们会意识到父母离异并非自己的过错，于是他们将情绪转嫁于父母，转嫁于社会，转嫁于命运的不公平，进而对社会和周围人群产生敌对情绪甚至产生破坏性。单亲家庭的孩子会用强硬的态度武装自己，但是其实他们的内心却因为父母一方的抛弃而变得无比脆弱，同时，因为父母婚姻的不幸福，也会导致他们对婚姻的恐惧以及对爱情的不信任。& & & & 离婚并不意味着爱的缺失& & & & 离婚只意味着婚姻关系的解除，意味着你不再对你曾经的另一半承担义务或者履行责任，却不意味着血脉相连的子女也可以一并消除。而这也正是英达那一句“离婚了，就别再来找我”的言论被炮轰的原因所在。& & & & 心理学家建议：想消除离婚对孩子的影响，关键在于离异父母要理智对待婚姻，约束自己的行为举止。家长首先要调整自己的思想和心理情绪，引导孩子对家庭环境有一个正确的认识。“作为家庭的一员，他有权利知道与自己有关的事实，这有助于他的勇敢面对。真诚面对孩子的问题，你们的家庭的确发生了变化，同时告诉孩子，你们仍像以前那样爱他。”儿童心理咨询师张先生在接受本报记者采访时称，“我接触的离异家庭分为两种类型，一种是怕离异对孩子产生负面影响，所以刻意隐瞒父母分开的事实，这让孩子活在一种不真实的假设当中；另一种就是一旦离了婚就老死不相往来，就像英达所说的，如果和前妻所生的孩子联系过密，会觉得对新组建家庭的孩子不公平，也会影响到前妻组建新家庭。老实讲，这两种做法都不可取。作为离异父母应把握一条原则，就是别让孩子感到爱的缺失。”& & & & 别把离婚的情绪传递给孩子& & & & 一些离异父母总喜欢在孩子面前说对方的不是，以寻求孩子的理解。其实这种做法是十分不妥的。最好不要向孩子控告对方的无情和不负责任，不要试图将自己的创伤作为孩子今后成长的借鉴。孩子需要从更客观的角度去看待世界，他们有自己探索和憧憬的权利。“妈妈不要我们了”“男人都是坏东西”之类的语言，会使孩子失去对人的信任和对未来的信心。& & & & 离婚父母应该意识到养育孩子仍是双方共同的责任，只有平静商谈教育孩子的事，才能让其有宁静的学习、生活心态。双方要经常保持和孩子的联系，尤其是孩子的监护方，应允许另一方探视，使孩子享受亲情。千万别把离婚的不良情绪传递给孩子，让孩子在小小年纪就承担着不必要的负担。& & & & 还有一些家长，认为是自己的原因造成孩子的不幸，所以就会有一种补偿心态。事实上，物质补偿和娇纵都无法替代孩子精神上的缺失，相反，家长的这种愧疚心理可能是导致孩子任性、暴力的来源。单亲的孩子需要更早地承担责任，才能走向成熟。& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & && &再婚家庭该如何处理好再婚关系& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &来源：“再生缘” 婚姻咨询 & & & & 浏览次数：25102 & & & &发布时间： 9:38:22&&　　在现实生活中，无论哪种再婚的家庭，如果双方都无子女，矛盾会少一些。而如果有一方带着孩子或双方都有孩子，家庭里的矛盾就会层出不穷，如果处理不好，家庭里犹如有一个随时可爆炸的炸药包，甚至一句话、一个表情、一个动作、一件微不足道的小事都可能成为导火索，引起不必要的伤害。　　现代社会重组家庭呈逐渐增长势头，如何处理前后家庭之间的关系，成为许多人迈入新生活的一道坎。有人说，幸福的程度来自对爱的不同感受力，重组家庭，该如何给爱重新排队?　　爱恨难辨：势如水火恨终生　　幸福指数★　　播报人：昨日不再来　　父母在我13岁那年就离了婚，当年我们3个孩子都跟了母亲，除了母亲派我索要每月150元的抚养费之外，我基本不去见父亲的面。今年我已经四十岁了，可是心里的伤痕一直到自己有了孩子后才慢慢平复。　　因为母亲很好强又担心自己的孩子将来被别人欺负的缘故，所以离婚后她一直没有再婚，而父亲则在一年后重组了家庭。当初法庭判决时，母亲要求我们3个孩子都归她一个人抚养，是为了证明她可以不靠男人，把孩子养大。虽然母亲日夜加班加点，把自己整出了一身的病痛，但是我们四个人十几年来一直都过着极其穷困的日子。而且由于我长得比较像父亲的缘故，她一方面疼爱我，同时如果遇到了不开心的事情就一定拿我出气。母亲给我们经常灌输的概念就是：男人没有一个是好东西，女人一定要靠自己。其实父亲最初也来看望过我们，还做过他拿手的菜给我们吃，但最终因为母亲的冷嘲热讽而渐渐地失去了讯息。　　可以说，我的母亲因为恨而一生都不快乐，同时令子女也不快乐。　　网友观点　　我为卿狂：很不赞同一些离异后的母亲以一生不嫁来惩罚前夫、惩罚自己，这不是爱。大人之间的恩怨情仇不要让孩子背负一辈子。等孩子长大，他(她)会有自己的判断。就从欣宜没有责备父亲，还一直维护他，就可以看出郑少秋给了女儿要的爱。连女儿都不怪父亲，那我们有什么权力去指责?　　爱在夹缝：争风吃醋几时休?　　幸福指数★★　　播报人：penfly　　结婚前，我就慎重地对新婚妻子阿兰说过：“做继母不是一件容易的事，你要做好心理准备。”她信心十足地说：“没问题，只要你对我好，任何委屈我都能忍受。”　　刚开始，她还真的做得不错。我那丫头有些刁蛮，但她毕竟才8岁，童言无忌，又常想念她的母亲，不时会和妻子针锋相对，可妻子竟老为这事找我的茬，向我哭鼻子诉苦。我哄完小姑娘再来哄大姑娘，真够烦!　　最让我气愤和伤心的是，妻子竟然将我前妻给我织的一柜子毛衣全部剪成了碎片。重组家庭后，我尽量将前妻的东西都收起来，能销毁的尽量销毁，只是这些毛衣，凝聚了前妻多少个夜晚孤灯相伴的心血，我没舍得销毁，便留下来了，想不到妻子竟容不下。　　妻子不仅吃我前妻的醋，连8岁女儿的醋也吃。我夸女儿越长越漂亮了，她就阴阳怪气地说：“是不是长得像她妈?你很怀念她妈?”我在女儿房间给她讲故事，我们笑得前俯后仰，她却盯着女儿床头柜上前妻的照片，说：“你们一家三口挺幸福的啊!”　　一边是小姑娘对这个新妈妈处处敌视，一边是她敏感多疑，醋意十足，我夹在中间，两头灭火，实在是心力交瘁。　　网友观点　　CancerAB：父母的离异或丧父、丧母已经使这些孩子经历了一次磨难，父母的再婚又使他们面临更为复杂的生活环境。他们往往对继父、继母难以接受，会产生抵触情绪。作为男方，再婚了，既要尊重前妻，又要遵循后妻优先于前妻的原则;作为女方，既然决定一起走过下半生，那么就要学会包容、忍让、迁就。双方都得加倍付出，用心付出、重新调整自己的位置才行。　　再婚家庭六条幸福守则　　一、真正尊重和接受“前任”，尊重家庭其他成员。无论孩子对自己的亲生母亲、父亲什么态度，你都不能在孩子面前否定他们，而是尊重和接受，不跟随孩子的态度评判，因为孩子心灵深处总是最接受、最爱自己的亲生父母。　　二、摆正自己的位置。在孩子面前，永远不要以父亲、母亲自居。即使孩子非常爱你，愿意称呼你爸爸或妈妈。如果可能，告诉孩子，你愿意照顾他、爱护他。使孩子逐渐相信同你的关系不会代替他们同亲生父母的关系，这样做既能减少孩子的抵触情绪，也有利于再婚家庭的稳定与和谐。　　三、可以建议孩子有时间多看望自己的亲生爸爸或妈妈。要学会给孩子相对独立的空间，也给自己空间，跟孩子保持一定的距离。避免过度的溺爱。　　四、不要试图和孩子争夺丈夫或妻子的爱。不要在孩子的面前与丈夫或妻子亲热，也不要暗示你和他的爸爸或妈妈在一起是多么的美好和愉快，因为孩子离开亲生爸爸或妈妈，已经感觉到了冷落和难过，已经“嫉恨”你了，不能再在孩子的伤口上撒盐。　　五、从孩子的角度出发，尽可能地给孩子更多的关爱，与孩子多沟通。如果孩子做错了事，应该去宽容他们，毕竟他们还是孩子。应该多留意孩子的优点，并不吝惜表扬和鼓励，还应鼓励和容忍孩子情感宣泄。　　六、将对方的父母当成自己的父母一样地侍俸。　　再生缘幸福婚恋网编者结语:　　人们常说:愿天下有情人终成眷属。其实天下的有情人不一定都能在婚姻这条路上从头走到尾，有时半路上作了另外的选择，再上路时背上或许就驮了重重的“包袱”一起走。在重组的父母、兄弟姐妹之间，夹杂着非平常人能体会的爱。父母双方随着各自儿女的成长，必须要改变各自施爱的方式以保整个家庭的可能和谐。然而不管是何种方式的爱，何种对象的爱，何种目的的爱，都要用真诚地用心去爱，才可能收获最甜最美的果实。& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & && &再婚家庭的相处模式须知道& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &来源：婚姻课堂 & & & & 浏览次数：5583 & & & &发布时间： 9:52:21　　& & 随着离婚率的攀升，再婚也频频出现，如不能正确处理各方关系，再婚家庭更存在解体危险，既然选择了再次婚姻，双方已经走到一起了，就不要相互设防，斤斤计较，遇到问题要正确对待，更要加倍关心和爱护对方，使他(她)感到温暖、幸福、开心，双方彼此信任，相互尊重，就可以大大缩短再婚夫妻的心理距离，共同步入再婚的幸福殿堂。因此，我们每一个想再婚的朋友一定要：　　求同存异、要恰当地解决遗留问题，不要我尊你卑。在婚后生活中，往往会发现对方的某些不足，应该本着求大同存小异的原则互相帮助，取得谅解，遇事要共同商量，不能搞“我尊你卑”迫使配偶俯首贴耳，言听计从;再婚夫妻中，多少会有一些十分棘手的遗留问题，这些问题若处理不好，会使双方产生矛盾，影响新家庭的和睦;对于这些遗留问题，双方一般不能随意改变主意，若确有要变更的，也应双方共同协商，以征得对方的谅解和同意。　　忘记过去，少恋旧情，不要藕断丝连，多向前看。对于离异后再婚的夫妻来说，应该严格做到这一点。对再婚者来说，会有一方或双方都有婚史，但不管是美满的还是不幸的，这一段婚姻毕竟已成为过去，一旦组成新家庭，就应以全新的姿态投入新生活，不应以任何形式重提旧情往事，以免给新的家庭关系蒙上阴影。有些人在法律上已离了婚、在形式上已和原恋人分手，而在感情上仍然依依不舍，在组成新家庭以后，对原先的配偶、恋人仍然“此情绵绵无终了”，这种情况一旦被新的配偶发现，往往会大伤感情，反目不和，使第二次婚姻重蹈覆辙。从心理角度上讲，爱情的排他性在二度婚姻中仍然表现得十分强烈，双方都容不得对方三心二意，正是从这个意义说，结束过去，开辟未来，是再婚夫妻必须遵循的基本原则。　　胸襟开阔，不乱加猜疑，允许对方保留自己的隐私。夫妻双方要从再婚的事实出发，在向前看的同时，应该允许对方保留自己的隐私，原因是再婚双方大都有过婚史，有个人的感情角落，对于这一领地他们是不愿意别人随意揭露和触及的，尤其是希望得到对方的尊重和理解。再婚后不要因为爱人一时照顾不周，就顿生疑心，夫妻双方要彼此信任，相互尊重，不要因为配偶回家晚一点就追问去向和“同路人”;也不要因为配偶参加社会活动而感到不悦，甚至听到一些捕风捉影的话，也要查问一番，这样最容易损伤对方的自尊心。婚后在对待配偶和异性的交往上，要分清工作中的正常联系、一般同志式的友情，不能以为男女一有接触就认定是行为不端。对于这一点如果忽略了，同样会给新的家庭带来不幸。　　要加倍地关心和体贴对方，永葆爱的活力，不要消沉淡漠。由于再婚者都有独特的经历和习惯，重建家庭后，彼此间就有一个相互适应的问题;一方面，夫妻双方都要自觉从头开始，改变过去的不良习惯，同时夫妻双方还应有意识地给对方以更多的关心和体贴，尤其是对于有不幸婚史的人来说，更应多寻求一些情趣相同，爱好相近的事去做，对自己爱好的，不强人所难，对自己不爱好的，要尊重对方的兴趣，应积极争取单独相处的时间，以尽恩爱之情，有计划地安排一些单独的旅游，多争取机会对你的配偶表示亲热，这种关心和体贴是十分必要的，有助于抚平对方婚姻不幸所造成的创伤，共同开辟新的生活，只要彼此情投意合，就能成为生活中的伴侣、理想追求中的知音，永葆爱的活力，维持美好的婚姻。　　要善待子女，不亲此疏彼。有些再婚夫妻在如何对待前妻或前夫所生养的子女问题上看的很重，生怕他(她)慢待自己同前夫(妇)所生养的子女，要平等地善待孩子，无论哪一方，在对待子女的态度上都要关怀备至，如同亲生，这是良心的基本要求，也是新的婚姻和家庭幸福生活所必须做到的。组成新家庭以后，双方带来的孩子教育问题应该正确对待，做继父继母的要加倍关心和爱护对方的孩子，使他(她)感到温暖，象自己的亲生父母一样，不能偏袒自己的孩子，责难对方的孩子，造成彼此感情疏远和对立。孩子之间也要培养感情，团结友爱，象亲兄弟姐妹一样。　　财产上不能太小心眼，斤斤计较。再婚的双方都有自己的金钱财物，各自有存款或债务，一方常对另一方经济上负担原有的子女或父母而感到不自在，有时还会为此争执不休。这方面应有正确的认识，赡养老人，培养子女是义不容辞的责任，双方必须承担。由于再婚夫妻各自有过失败的婚姻，彼此在金钱方面比其它方面更不愿意向对方公开，这方面也不必过分追查。对于大家都清楚的正常工资和奖金收入，做到民主理财、花钱，合理使用。　　家庭是社会的缩影，再婚家庭的美满幸福，彼此之间做到精神和谐，思想一致，感情共鸣，利己利家，有益社会。& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & && 单亲妈妈和女性再婚问题及再婚家庭理智处理关系& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &上一篇 / 下一篇 & 11:02:56&& & & & 导读：婚姻家庭法律知识为您提供单亲妈妈和女性再婚的问题，再婚家庭相处原则，以及理智处理再婚问题，并有专业婚姻家庭律师为您提供再婚法律解答。& & & & 九问律师在线咨询为您提供单亲妈妈和女性再婚的问题，再婚家庭相处原则，以及理智处理再婚问题，如果您遇到再婚方面的问题可以进行法律在线咨询。& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&单亲妈妈再婚难& & & & &郑芸，第一次婚姻在发现丈夫有外遇时宣告瓦解，两年前带着女儿再婚，对方也离过婚，带有一个女儿。她一向习惯要求女儿帮忙做家事，嫁到夫家后，对两个女儿一样分配家事。& & & & &可是，先生的女儿觉得新妈妈来了，规矩变多了，而婆婆也有不满之言。现在她大多只叫自己的女儿洗碗、倒垃圾。对于女儿问起为什么姐姐不用做家事时，她的回答是：“姐姐是中学生，功课很多，没时间帮忙，而你做家事时也可以多和妈妈聊天啊。”& & & & 观念中，家是属于每一个人的，大家都应该分担家中的事，郑芸并不满意这样的答案，不过这是她目前所能想出的最好说词。& & & & 江敏任教于中学，第一次婚姻因丈夫车祸去世而结束，她有两个儿子，两年前再婚。她的先生离过婚，带有3个女儿。再踏入婚姻生活，她立意当个好母亲，买什么东西都等分5份，而她的先生却常常只买3份，5个孩子放学了，全到她的妈妈家做功课，吃点心，不分彼此。& & & & 可是，先生只知道照顾自己的女儿，好吃的菜全端在女儿面前;带女儿去买新衣，还说不要给江敏知道;只带女儿去游泳、郊游，完全忽略儿子的感受。因为他总认为两个儿子有江敏的全心照顾。& & & & 这些生活点滴让江敏心中很不舒服。有一次，她忍无可忍，对先生说：“你如何对待我的孩子，我也如何对待你的孩子。”她想让对方体会婚姻是两人共同经营的事，但是先生总是易于忽略，于是一场婚姻大战显然将一触即发。& & & & 陈丽华，因为受不了前夫一再出轨，加上3个孩子也长大，厌倦与先生天天吵吵打打的日子，8年前离婚，孩子的监护权归丈夫。如今再婚3年，近年来两个孩子陆续搬来和她住。每次她和孩子在楼上聊天时，她的先生就会酸溜溜地说：“你们母子团圆，我不加入。”有时她和女儿去逛街，先生甚至会故意不吃饭。令她不能平衡的是，先生有意无意地质疑钱都花到哪里去了，一副唯恐她把钱花在别人孩子身上去的样子。& & & & 先生怨她较疼自己的孩子，女儿也住得不舒坦。陈丽华说，再婚妇女处在丈夫和子女之间，简直是左右不讨好的夹心饼。& & & & 和每个未婚女子一样，带着孩子的单亲妈妈也有权利追求婚姻生活。只是世俗眼光对失婚女人再婚多少还带着异样色彩，离两性平等的理念还差一大截，所以单亲妈妈再婚的路往往走得比男人辛苦多了。& & & & 当然，任何一桩婚姻都不可能是公主与王子从此过着幸福快乐的日子，第一次婚姻中会出现的争执与问题，第二次婚姻也可能会发生。不同的是，二度婚姻中的男女各自带着第一次婚姻的影响，加上“你的孩子”、“我的孩子”或是“我们的孩子”等复杂的多角关系，常使得婚姻更难经营。& & & & 妇女再婚，带或不带孩子都会是一道难题，基于母性，世间少有母亲不希望把孩子带在身边的，除非是争取不到孩子的监护权。& & & & 令郑芸不解的是，一对经济独立的男女共同组成一个家，为什么男方可以要求女方放弃自己的孩子?而在实际的婚姻生活中，女人和男人一样外出工作，拼搏，独当一面，早已没有“谁依靠谁”或“拖油瓶”的观念，为什么女人还必须受制于传统理念的束缚?她一再自问：“两性在婚姻待遇上为什么还有这么大的差别?”& & & & 也是一心期待丈夫接纳自己孩子的陈丽华，早已看清妇女如果想把两性平等的观念放在婚姻生活中，只是自讨苦吃。所以她尽力为夫家付出，希望为自己的儿女在新家换取一点尊严。& & & & 人格特质和生活习惯都不相同的孩子要生活在一起，必然会有摩擦。江敏说：“真的组成家庭之后，家中大至经济问题，小至浴室毛巾的挂法、牙膏的挤法、5个孩子的洗澡顺序……，都有得吵。”而她一向喜欢整洁，看到散乱的衣服、文具、书本、玩具，收也收不完。更是难以忍受。& & & & &有一段时间大家似乎难以和平相处时，江敏的大儿子对她说：“你和'爸爸’在婚前彼此相识，订婚后又先出国玩了一趟，相互了解才决定结婚，可是我们5个孩子没有充分认识，并没有想到要共同生活，难道你们大人相爱、结婚，小孩就一定要住在一起吗?”& & & & 后来，大女儿提议搬出去住。所以她和先生在婚后共处8个月后，各自带着自己的孩子分开居住。江敏一直认为自己拥有雅量接受先生和前妻的孩子，但结果一度令她觉得受挫。后来，她慢慢体会孩子的那番话——“大人相爱，孩子不见得一定要住在一起。”先生也说，两个人就各自安心带着自己的孩子去玩，不必有所歉疚。& & & & 许多时候，再婚妈妈为了不让别人批评有后娘心，总是对自己的孩子要求多一点;有的家庭形成先生和太太分别管自己的孩子，而两套教育方式容易造成孩子价值观的混淆，并非长久之计。& & & & 两年多的婚姻生活，郑芸时时感受到女儿那种“在另一种屋檐下，没有归属感”的心情。她常觉得孩子是无助的，父母离婚，家庭散了;母亲再婚，她必须跟着去适应陌生环境。看在她这个做母亲的眼里，无奈而不忍。她说，这时候一定要让孩子感觉到母亲永远是最爱她的，绝对不会因为有了新爸爸而改变。& & & & 令郑芸不能忍受的是，丈夫对女儿像个客人。她自问，一直有心好好地维系这个家，却常常感觉不到先生的回应。她说：“再婚是先天不足，是否后天失调，很需要技巧。谁付出较多、较少都不是问题，重要的是彼此有诚意，如果婚姻生活中连这点心意都没有，还有什么意义?”& & & & 二度婚姻中，“你的孩子”和“我的孩子”的问题已经难以摆平，如果再加上“我们的孩子”呢?& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & && &再婚女人的难迈的四道坎& & & & 经历过一次失败的婚姻，再婚女人多少都会有一点心理障碍。因此，要想从新的婚姻中寻找到真正的幸福，首先得迈过现实和心理的四道坎，以避免再婚后又一次面临婚姻的悲欢离合。& & & & 一、多一些冷静期，不要匆忙进入新的婚姻。& & & & 再婚女人如果比较年轻，可能会耐不住寂寞，或者为了所谓“面子”或报复前夫而急着找一个男人结婚，甚至在毫无感情基础的情况下就草率进入婚姻。有人说，好了伤疤忘了疼，离婚后短时间内就进入新的婚姻，则是连伤疤都没好就忘了疼，势必会再次受伤。再婚女人如果年龄较大，中年或老年人，急着进入婚姻多半不会是耐不住寂寞，而极可能会有随便找一个人作伴的心理，也不管合不合适，更不会考虑感情上的事，如此一来，极可能是做伴不成反成仇，弄得后半辈子的生活也不得安宁，何苦呢?再婚，还是给自已多一些思考期，多一些冷静期，千万不要匆忙进入新的婚姻。& & & & 二、摆正心态，不盲目自信但也不要低看自已。& & & & 在决定再婚之后，很多的当事人经常犯的一个错误就是没能摆正自已，要么是太过自信太高估自已，要么就是太过自卑低估自已。前者拒人于千里之外，后者将自已贱卖，这都不是再婚女人应有的正常心态。二次婚姻，显然有它的劣势，但也有它的优势，经历过一次失败婚姻，应该在感性中更多一份理性，大方得体，恰如其分地评价自已，不要再犯高不成低不就的错误，否则不好的婚姻又被你抓住了，而本来好的婚姻又可能被你错过了。& & & & 三、妥善处理好再婚可能面临的财产和子女问题。& & & & 财产和子女问题是再婚女人最大的现实障碍，处理得好，再婚可能幸福，否则就会神经崩溃。由于之前都有过各自的婚姻家庭，那么这些带进新家庭中的财产该如何处理是个很棘手的事，如果再加上各自子女的问题，更添了一分麻烦。财产公证不失为一种好的选择，但中国人多半仍未能接受;子女没成年涉及到抚养教育的问题，子女已成年则涉及到所谓财产继承遗产分配的问题。不管怎么处理，再婚时都应该一起协商和解决好这些问题，否则会留下婚姻的隐患，难有幸福。& & & & 四、再婚后要极力克服动不动与前一段婚姻比较的心理。& & & & &再婚女人常犯的另一个错误就是总在不知不觉间拿前一段婚姻来比现在，也许第一次的婚姻给人的印象是最深的，那怕它并不幸福，仍然会让人怀念，这当然没错，但不应该过多带进现在的婚姻中。现在的丈夫如果做得好，似乎是应该，如果做得不好，则会认为还不如前夫。还有，再婚女人应该要克服喜欢吹毛求疵的毛病，应该更多一份宽容，苛求让你丢了婚姻，不要再跌一次跤。& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & && &再婚家庭的相处原则& & & & &随着现代社会离婚率的增加，以继父母为轴心的再婚家庭也空前增加，这就使家庭成员间的关系变得复杂起来。如何调节好新的家庭人际关系，使自己扮演的新角色能“对号入座”，同时使成员间产生心理上的认同，就成为再婚家庭幸福和睦的关键问题。& & & & &论伦理　相互称谓早确定再婚家庭新成员间的称谓有一个显著特点，那就是随意性较大。为着使新成员间能迅速认同，进入角色，新家庭成员间称谓的基本准则应是“论辈分不论年纪”。北影厂著名演员赵子岳，70多岁时老伴去世，后经陈强等同行撮合，他同当保姆的妇女曹孟珍结婚，重建新家。为使孩子认可继母的地位，赵子岳要求儿子儿媳们直呼曹为“妈妈”。尽管勉为其难，后辈们依然顺从照办了。可是当他们“妈妈”之称刚出口，就遭到曹孟珍的反对，她说：“我对你们并没有生育养育之恩，凭啥管我叫妈妈呢?我看，叫阿姨或者老曹就行了。”经一家人认真协商，最后赵子岳拍板：后辈改称继母为“姨娘”。姨娘，一个似乎不伦不类的称谓，却实实在在解决了无血缘关系的家庭成员间的相互认同问题。果然，曹孟珍老人照料丈夫、体贴晚辈的行为，不仅受到北影厂的表彰，而且赢得了所有家庭新成员的好感，儿子儿媳和孙子干脆直呼她为“妈妈”和“奶奶”。由人为的称谓到自然的呼喊，曹孟珍成功地完成了继母的角色转换，而家庭新成员对她身份的认同也如瓜熟蒂落般自然贴切。& & & & &有的家庭成员中，前后人际错综、内外关系纷繁，那就更需要谨慎把握角色分寸，避免对其他成员的无意伤害。美国名将马歇尔的前妻莉莉病逝后，同寡妇凯瑟琳再婚成家。当将军的教女罗斯来看望他时，马歇尔禁不住以前妻的名字亲昵地叫她“莉莉”。罗斯听后，指出如此称呼会伤害凯瑟琳的感情，马歇尔立即不安了，并当场改口。在凯瑟琳带来的前夫的三个孩子中，艾伦在装甲部队训练。一天，在马歇尔身边工作的陆军老战士询问凯瑟琳，自己该怎样称呼艾伦。凯瑟琳大度地说，就像过去一样叫他艾伦先生好了。可是，作为艾伦继父的马歇尔听了，却说：“不行!艾伦现在是在陆军中服役，你得叫他列兵，他应叫你军士。别忘了，现在是该你给他下命令的时候了!”这里，马歇尔注意到了把继子在家庭中的称谓与在公职中的称谓区别开来，既是为了不难为别人，也是为了让继子明白他的角色是内外有别的，显得颇为得体。看来，再婚家庭中新成员的称谓确定得好，不仅能为新成员间的认同创造条件，也能为协调其他人际关系开辟道路，无疑是值得我们从伦理上和社交上重新认识的。& & & & &讲宽容　爱屋及乌有雅量传统观念上，人们对继父母的角色常有微词，陷入一种误区。其实，一个巴掌拍不响，继父母角色能否被认同，也常常同继子女的角色到位与否相关。应该说，认同继父母所扮演的代父母的角色，对一般人来说并非特别困难，只要有为自己生身父母着想的诚意和容人的雅量就已足矣。上海有一寡妇带着儿子，嫁给了一个丧妻并留下独子的鳏夫。作为新家庭的继母，她又为后夫生下一小儿子，这样，对丈夫前妻之子就横竖看不顺眼了。丈夫为省事计，打发儿子到亲戚家寄养;谁知缺乏管教，这儿子便因偷窃而去劳教了。那继母前夫之子顺利成长，先是参军，继而转业回到上海，当他了解到继父之子即将解除劳教后，出于对新家庭成员的关心，他把是否接纳对方回家作为重要议题摆到了家人面前。其他成员均持认可、欢迎态度，唯独那继母面呈难色。于是其亲子便真情地劝说道：“听说哥哥要回来了，但要家人同意才能在上海落户，你不同意可不行哟。”见母亲不吱声，他又说，“你想想我在部队那几年吧，一个月少写一封信，你就骂我不要娘了。哥哥是父亲的亲生儿子，能不想他吗?你可要理解父亲，可别再去伤他的心了!再说，他是我的哥哥，让他回来，让他重新得到父爱母爱兄弟之爱，这对他的今后不是更有利吗?”一番动之以情晓之以理的话语，到底打动了母亲。这样，来自三种不同的血缘的三个儿子同父母又和好如初了。显然，再婚家庭成员的相互认同，也包含了对成员的优缺点全部接受、承认，那位转业军人正是这样做的。可以说，爱屋及乌的态度、明智得体的雅量、融冰化雪的角色，正是再婚家庭中新成员间认同的关键因素。& & & & 教子女　宽严适度有分寸再婚家庭中，最棘手的莫过于对继子女的教育了。有的孩子不谙世事，心理上又特别敏感脆弱，对父母的新配偶总是难于接受，有时甚至采取敌对态度。可以说，继子女的教育已成为向家长权威挑战的一个课题。要使双方真正从心眼里认同并接纳对方，重要的是作继父母的一方必须明白，同继子女交往的原则是，除了付出爱心与耐心之外，还应当严格要求自己和自己一方的子女。有一个再婚之家，继子对继父的关心、爱护甚至超过了自己的亲娘。于是母亲不免嘀咕了;可儿子却说：“爸爸虽不是我的亲爹，可是，既然你同他组成了新家庭，我就该真心实意把他当作亲爹;否则，组建这个家庭还有什么意义呢?”有一回，那继父酒兴正浓时家里无酒，便差孙子去买酒。正在斗蟋蟀的孙子拒绝了，老人一怒之下就揪住他耳朵斥责：“你不去，爷爷就揍你!”谁知孩子更倔了，说：“不去，就不去!怪不得人家说你不是亲爷爷!”话音刚落，气头上的老人便打了他一巴掌，谁知儿媳妇见状也叫骂起来。晚上，继子下班回来得知此事，便召集全家开会。他先厉声喝斥孩子说：“你快给我到爷爷那儿赔不是去!”继而又大声宣布：“从今天起，我们家不允许再发生这类事!谁要不尊敬爷爷、奶奶，不尊重父母，尤其是不尊重爷爷，他就出门去吧!”——对于再婚家庭来说，所谓“一碗水端平”，不就体现在对待与自己有血缘关系一方的亲属的严格上吗?尤其是对于自己亲生子女的严格，更是家庭成员之间建立起一种相互认同相互依存的关系的基础。& & & & 当然，继父母对继子女一方，除了爱心的奉献，也应注意不可事事迁就处处忍让。凡事都讲个度，细节上尽可糊涂些，大节上却不妨清醒些。因为，继父母基本上仍扮演着父母的角色，那就得讲求是非原则，否则贻害无穷。前述马歇尔将军，他对继子艾伦的教育就颇值得借鉴。马歇尔十分疼爱继子，送他到军校训练，毕业时继子得以被委任为军官。此时，训练中心主任盛情邀请将军出席艾伦的毕业典礼，却遭到马歇尔的拒绝。他给那位主任写信说：“说实在的，我非常希望艾伦能在学校接受完训练又不暴露他的身份，所以请你设法，别因他毕业一事而牵涉到同我的关系。如果大家都知道他是我的继子，这一事实会在很大程度上否认他靠自己努力所赢得的荣誉。总之这事公之于众使我深感不安。”后来艾伦开赴抗击法西斯的北非战场时，这位继父一面主动召集家人为他饯行，一面又嘱咐上司不能给予他特殊照顾。即使妻子抱怨将军也毫不退却。对于艾伦在战场的每次磨炼与成功，马歇尔均去电去信给予激励。甚至参加白宫的盛宴后，也特意去信说：“我多么想你能同我一道赴宴……”后艾伦在西西里登陆战中不幸牺牲，追悼会上这位将军继父竟当着艾伦之妻即自己儿媳的面失声痛哭起来。马歇尔“扮演”的角色所以感人，继父子所以相互认同，不正来自将军对继子的宽严适度的谆谆教诲之中吗?& & & & 应当说，当不幸降临之时，再婚家庭是抚慰人们痛苦的一剂良药。如果每个再婚家庭的新成员都能找准自身的角色，同时又尊重、认同别人的角色，就有可能营造出跟血缘家庭同样温馨与愉悦的家庭氛围来。& & & & 再婚中应注意的理性& & & & 许多离异后再婚的夫妻都会面临比第一次婚姻更具体的问题，第二次的婚姻中感情的因素不如第一次那样强烈，而现实的因素被提到了首位，首先被考虑的是物质的问题，不会再会为爱无怨无悔的付出，不会再为爱痴狂了，懂得放弃，在爱情和现实之间的距离大于自己的期待值时，放弃。& & & & 带着过去那段失败婚姻的痕迹，彼此的感情都不在是一张白纸了，会用过去婚姻中的甜蜜部分来比较现在的拥有，也会用过去伤痛的部分来衡量现在的磕碰，在经济上还有彼此的防范，怕婚姻中夹杂着其他的目的，曾经被伤过的心更需要特别小心怕重蹈覆辙，还不敢在感情上太过投入，因为来自情感的伤害会远大于物质的损失。& & & & 孩子的问题也是无法回避的话题，在二次婚姻中孩子和家庭的新成员没有血缘关系却有最直接的相处和最亲近的称谓，摩擦在所难免，要对方在爱自己的同时也爱和自己没有一点血缘关系的孩子确实很难，只要可以做到宽容善待就足够了，孩子的逆反心里常常给新家庭带来困扰，他怕父(母)对他的爱会因为新家庭成员的加入而改变，怕自己成了多余的人，所以首先是他亲生的父(母)用更加体贴的行为来告诉他，他永远是(父)母的最爱，孩子的继父，继母也要用关切的行动，真诚的言语来慢慢进入孩子被封闭的内心，成为他真正认同的亲人，在第一次失败的婚姻后，你找回了自由，孩子却失去了完整的家，所以为孩子付出除了是自己的责任和义务外，也还是一种补偿。& & & & &再婚夫妻的情感需要很好的磨合才会圆满，学会遗忘，忘记过去那段情路中的点点滴滴，不要去比较，没有十全十美的人，每个人的性格都各有千秋，过去的再美，再痛都已经成过去，没有人愿意去克隆他人的过去，提及过去只会伤害现实，每个人处理同一件事情的方式不尽相同，只要他努力做好就行。当婚姻经过时间的检验以后，在经济上也不要斤斤计较，彼此都该为家庭付出。彼此防范的家庭是不会有真情的，善待对方的孩子，努力做到，那怕是在表面做到和像对自己的孩子一样一视同仁，也会让对方感觉到你的真情和宽容。初恋是感性的，再婚却是理性的更需要用行动去证明爱。好好的去呵护吧，为自己不再漂泊在空虚和寂寞中。& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&单亲妈妈再婚何其难& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & ( 07:58:04)转载▼标签： 单亲妈妈再婚婚姻家庭离异育儿 分类： 育儿 && & & & 老公单位的两个女会计都是单身，确切的说是单亲妈妈，一个离婚，孩子判给了丈夫，38岁，自己有房，工作也不错，可以说是条件很好了。另外一个是老公车祸去世，自己带着孩子过，34岁。& & & & 按说这两位妈妈都有着不错的工作，也有房子，第一位还不用带孩子，可是几年下来两人依然都是单着，别人介绍的，自己认识的，谈过不下十几几十次了，我这个不想干的人都都知道了，可是愣就没有成过。&& & & & 单亲妈妈再婚难是现在一个很普遍的问题了，特别是有点层次的女人就更难了。个中原因也不一而足。& & & & 第一，单亲妈妈往往都在30岁以上，所谓女人三十豆腐渣，随然现在已经把豆腐渣的称呼给了四十岁的女人了，但是这个年龄已没有什么优势可言。年龄越大内涵越多，这只不过是男人们嘴上说话而已，真的让他们找妻子，眼睛盯的都是那些二十岁年轻未婚女子。三十几岁的女人的归宿只能是那些过了五十的半大老头子，可这个年龄层的男人又是三十几岁的女人不愿意接受的，所以单亲妈妈想要再婚，难啊！&& & & & 第二，单亲妈妈以带孩子的居多，孩子的“拖累”，是单亲妈妈选择的范围无形中大大收缩。而单亲妈妈由于尝过独自抚养孩子的艰辛，也想找个有责任心，乃至稍稍有些能力的男士。而这样的男人，要么早已成家，要么还有更好的选择。也有的单亲妈妈由于婚姻失败转而产生强烈的不信任感，或者是怕男方嫌弃孩子，以及总是拿现在跟以前做比较等等原因，造成再婚障碍重重。所以单亲妈妈再婚，难啊！&& & & &第三，一些男人担心娶了单亲妈妈自己经济上吃亏、单亲妈妈有孩子而感情分配不均，或者有的男人根本就容不下自己家里有另外一个陌生的孩子。这些也都是阻碍单亲妈妈再婚难的重要因素，所以单亲妈妈再婚，难啊！&& & & & &单身妈妈群体比一般的人群生活得更艰辛，情感上更需要抚慰，精神上更需要帮助。关心自己的身体和精神状态。自己很健康、很开朗，才有精力管孩子、管家。要注意营养、坚持锻炼，有足够的睡眠，必要时一定要去看医生，不要把自己不当一回事。“女为悦己者容”已经是遥远时代的说法了，现在女人要为自己而容。洗面按摩、烫染一下头发，化点淡妆，不仅靓丽了自己，提高了路上行人的回头率，更重要的是找回了自信，重拾了光彩。& & & & & 阴云散去的时候，就会有灿烂的阳光！& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&单亲妈妈再婚难的六大绝对原因& & & & & & & & & & & & & & & & & & &&& & & & & & & & & & & & & & & & ( 13:23:48)转载▼标签： 中国女人遗产继承单亲妈妈解放育儿 && & & &早就想写写个题目，原因是身边这样的朋友很多，无论是离异还是丧偶。几乎经常与身边的她们交流讨论，疏导。无论前因如何，现状均是单亲带着孩子。& & & &难于不难，都有分别，不论过去，只要现在您不想对孩子负责太多，带大就好，那不难。或者出钱给人帮带，送寄宿全托就好，那也就不会很难。只要你还有老人帮忙做后盾，把孩子一放父母那，就又独自开始美好的人生，那就更不是问题。& & & &现在说难的，要说难还是真的很难，特别是基于大多数离婚时选择带孩子的女人（几乎大多数的女人都有的，泛滥的母爱，这成全了母亲的伟大，也束缚了女人的未来。）原因有:& & & &一：国情原因：养孩子太贵，太累，投入太大，几乎是一生的责任。自己的都难，何况还是“帮人家打工的。”这几乎是所有善良但无奈男人的第一，也是最大的拦路石。& & & &二：家庭构成成分要求原因：传宗接代的“女人责任”的思想和中国特色的计划生育阻隔了想与未育男士遭遇几率。先不说，不给你生，就算给，等女人从离异独立生活的阴影里走出来，早就没了与小姑娘进行生育拚比的时间优势了。生了，也有上一个养难的问题存在，但没有共同孩子的家庭维系的时间肯定可以扳指计数。都各自有，就存在两个孩子间的父母爱心拚比的兼容性问题。很快就会开演头破血流的争夺战啦。而且还是以家族的为单位开展的，战火的起因很可能是遥不可及，但绝对现实的遗产继承问题。& & & &三：养孩子花掉女人精力太多，特别是单亲，基本是一个人演完全家的角色，没有那么多的心境精力和时间留给自己和后来的人，于是，后来的人自觉的把自己排在了第三者的位置上，就不能第一时间进入角色。也很快在失去激情的冲动下“发昏”的动力。& & & &四：中国特色的思维习惯：男大女小，男强女弱，才能步入稳固婚姻。所很难让女人对比自己的前任差，比自己现在的状态弱的男士上岗。& & & &五：男女的生物本能造成差异：女人的黄金季节在于：18到35，男人则是30到60岁，大龄后，未婚都成问题，已婚就更难与无敌青春的小女生竞争了。加上上一个，几乎成了女人婚姻的死穴。& & & &六：前段婚姻的后遗症：丧偶的存留有太多美好记忆。离异的，离婚的原因，过程绝对可以让将来的第二次婚姻埋下恐慌的阴影。谁能等得起岁月对记忆的洗涤呢？无论淡化还是增强。谁能敌得过先入为主的即成思维模式中的条条框框的比较呢？& & & & 不过，过了孩子的那段特黏糊的时间，孩子解放了女人，女人解放也就解放了自己，轻装的思维，就有了美好的生活啦。我身边几乎每个离异的独身的孩子大点的女士，都生活的有滋有味，花团锦簇。前提是你不放弃自己!有自己的小蜗居，有自己的一份小口粮，自立，心理和身体都是自己的生活的主人啦。& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &单亲妈妈为啥再婚难& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &( 08:52:19)转载▼标签： 育儿2010呼吸的宇 分类： 围城内外 && & & &记得有一次我跟老公斗嘴，说着说着我忽然就生气了，瞪着他放了一句狠话：“不然就去离婚！”老公怔了一下，马上就闭嘴了。事后我得意洋洋：“看吧，我一提离婚你就不敢吭声了，是不是怕跟我离婚啊？”老公瞥了我一眼，叹气道：“我是怕啊，怕我真跟你离了婚，现在的你想再找个好男人就难了！”&& & & &虽然当时我非常不屑一顾，但之后再想想，其实他说的没错。男女平等的口号喊了好多年了，现在社会对待男女之间的待遇是比以前好很多了，但其实骨子里，也就还是那么回事。特别是在婚姻里，男人跟女人又怎么能真正谈得上平等？女人在婚姻里，始终处于弱势。就拿离婚来说，男人离婚了潇洒如未婚，可女人呢？只能灰头土脸地回顾从前的青春飞扬。&& & & 也许我这样说，会有人讲：“现在什么年代了？你这种说法真是老土！现在的女人离了婚，照样跟男人一样潇洒着呢！”也许吧！有的女人比较要强，可以在表面上故作潇洒，但是内心深处因为离婚受到的伤害，谁又能看得见？我老公的一个朋友曾得意地说：“我们男人离婚了，照样可以再找个年轻美女，你们女人离过婚的，还能再找个年轻小伙子吗？”&& & & &他说的话很让女人气闷，可又不得不承认事实就是如此，至少在我们这儿，这个情况是属实的。曾经有一位女友，在女儿两岁的时候跟好赌的老公离了婚，为了不多纠缠快点离婚，她带着女儿几乎是净身出户。过了没多久，那个不成器的前任老公竟然就结婚了，对方还是个刚上班的年轻小姑娘。而她，因为拖着个孩子，高不成低不就的一直蹉跎到现在，还是单身。&& & & 为什么男人和女人离婚后的遭遇会如此不同？为什么离过婚的女人，特别是离过婚的单亲妈妈们，再婚就那么难？是什么阻扰了单亲妈妈们的再婚步伐？我想了想，无外乎有以下几种原因：&& & &一、要顾虑到孩子&& & & &孩子是妈妈的心头肉。作为女人，哪个不盼望找到一个相知相守的爱人，特别是离过婚的女人，受过一次伤害就更渴望温暖。但是这一切和自己的孩子比起来，孩子当然更重要一些。再婚的话，一定要找个信得过的好男人，他不止要对自己好，还会把自己的孩子视为己出。可是这样的男人哪儿找去？&& & & 要知道，好男人本来就不多。作为一个离过婚又带着孩子的女人，想要再找到一个称心如意的老公，真的很难。也许有人会说：“你一个离过婚的女人，还带着孩子，就别挑剔了！随便找个差不多的就凑合着过吧！”可是，离过婚的女人，既已被婚姻伤害一次，就更不能随便和凑合！不然，再次受伤害的时候还会拖上自己的孩子……&& & & 所以，单亲妈妈们再婚难，孩子真的是第一个重要的因素！&& & & 二、对婚姻已失望&& & &结婚的时候，新娘都是美丽、羞涩、青春又充满& & & & & & & & & & & & & & & & & && & & & & & & & &再婚家庭如何救治孩子受伤心灵&& & & & & & & & & & & & & & & & & & 内容导读： 父母溺爱孩子的心理　父母离婚各找另一半对孩子的影响　父母对孩子的爱　孩子的　5岁孩子的教育　&&　　离婚每天都在上演，看起来表面上离婚的只是父母两个人。而实际上涉及的不只是两个人，还有孩子。孩子无疑成为了离婚中最大的受伤者。如果让孩子少遭受一些父母离婚的痛楚？再婚家庭如何救治孩子受伤心灵？　　心灵倾诉：我是一个17岁的中学女孩，我的父母正在闹离婚。记不清从什么时候开始，我们家里就充满了战争，先是“热战”，后是“冷战”。“家”对我来说，只是四堵墙支起一个顶盖，虽然可以遮风避雨，可仍让我感到寒冷，冷到了心灵的最深处，冷到了心灵的每一个角落。我就在这样的寒冷中慢慢长大。　婚变带给孩子的创作怎么治愈&&　　现在，我面临毕业，可父母几乎天天都在冷战。我看着，怕着，哭着，怕我的家就这样毁掉。谁也顾不上我，谁不高兴了，对我就没有好脸色。我成了他们的“出气筒”。他们已经去过两次法院了，说是调解不成，过两天法院就要判决了。如果他们真的分手了，我该怎么办？　父母离婚如何相处才不伤孩子&&　　心理援助：父母婚变还未发生时，孩子的心灵怎样救助？　　父母方面，第一，尽量避免把夫妻冲突暴露在孩子面前。明智而有远见的父母，要设法不使个人的痛苦影响到孩子。第二，计划婚变时间应避开孩子发展的关键期。比如毕业考试前，以减少对孩子人生产生更大的消极影响。第三，婚变之前应对孩子做理智的安排。商议好保障孩子权益的具体办法，明确各自对孩子应负的具体责任，对大一些的孩子要尊重他们的选择。　　年龄大些的孩子也应积极自救。第一，如果父母的感情没有彻底破裂，尽力为父母搭一座感情沟通的桥梁。这样可能让父母不计前嫌，握手言和。因为孩子是父母感情的润滑剂。第二，如果父母一定要离婚，就要在父母之间做出选择，并向父母及有关的人讲明你的选择。第三，父母已经离婚了，要进行自我心理调整。一是理解和善待父母。父母之间的感情问题，远非你这个年龄的人所能理解。已经长大的孩子，应该而且能够站在父母的角度来理解父母，尊重父母重新选择生活的权利。二是积极适应新生活。无论你选择了跟谁，生活都会发生变化，对此应有足够的心理准备，勇敢地去适应。三是为自己的未来奠基。不管父母的婚姻如何，他们承担对你的抚养之责，就是他们对你的爱。你不必过多地抱怨，而要努力地完成好学业，为自己的未来奠定坚实的基础。　　当婚变成“过去时”：单亲妈妈过分的怜爱，会加重孩子的心理负担　　心灵倾诉：我是一位中学生的母亲，万般无奈之下选择了离异。我不打算再婚了，一心养育着孩子，娘俩这样也挺清静。　　谁知过去快一年了，孩子还是很压抑的样子，心思挺重的，我心里真不知如何是好。最近，无意间发现孩子在日记中写道：“自从父母离婚，虽然母亲在物质生活等方面对我照顾得无微不至，但我仍常常感到一种孤独和失落。我感到自己和别的同学不一样，不能自豪地谈论有关爸爸的事情。因此，我总是那么怯懦，那么没有自信……”看得我心里挺难受的。　　心理援助：选择做单身母亲无可非议，问题是应该怎样面对没有了完整的家的孩子？　　第一，让孩子了解父母离婚的事实。隐瞒事实，只能增加孩子的不安。了解父母离异的情况，有助于孩子的理解和接受。只要有耐心，允许孩子在接受的过程中出现情绪反复，孩子就会逐渐认同。　　第二，不在孩子面前表现负疚感。离婚妈妈对孩子有负疚感是可以理解的，但离婚不是罪过。带着“赎罪”心理对儿女有求必应的母亲，要么培养出一个自私骄横、不会体谅别人的冷血孩子，要么给心地善良的孩子增加不必要的“还债”负担。此外，过分的爱怜也是一种沉重的心理包袱，容易加深孩子对自己“与众不同”之处的关注。　　第三，防止孩子的“仇亲心理”。不要把孩子强拉进自己的“感情同盟”，制造孩子对父亲或母亲的敌意。　　第四，防止孩子人格偏离。在孩子人格形成中，父爱与母爱有无法替代的作用。缺少父爱，孩子就会形成“偏阴人格”，容易懦弱、多愁善感；缺少母爱，会形成“偏阳人格”，容易孤僻、冷淡等。因此，单身父亲或母亲要特别留意弥补孩子因缺少母爱或父爱所带来的消极影响。　　第五，注意充实孩子的生活，弥补亲情不足。鼓励他们多参加群体活动，和伙伴们在一起游玩，以转移注意力，排遣掉内心忧伤的情绪。　　第六，保持与孩子各自的独立生活，培养孩子的责任感。单身母亲很容易和孩子形成感情依赖，心理距离过于紧密，这容易引发两人的心理冲突。所以，母亲要有自己的生活，要把支点放在自己身上。孩子也要学着处理自己的生活，这些独立能力完全可以培养的，关键在于母亲有正确的认识，理直气壮地培养孩子，而不认为是委屈了孩子。　　当婚变在“进行时”：父母逼问孩子跟谁，这是个痛苦的选择　　心灵倾诉：孩子爸爸提出离婚时，我问儿子“你跟谁？”儿子一下子就哭了：“我谁都不跟，你们要离婚我就不活了。”我想，就是离婚也不能便宜了他爸爸，让他一个人带儿子。就这样，孩子被蒙骗到了奶奶家住了下来。　　离婚后，按约定每个周末儿子都到我这儿来住两天。我看得出，无论买什么、花多少钱，也不如给他一个温暖幸福的家。后来，他爸爸答应我把孩子接来。我先是同意了，忽然又觉得我不能这么便宜他？孩子又不是我一个人的。于是，我跟他讨价还价，互不相让。结果，儿子喝了药，幸亏抢救及时！我一直把儿子当做什么都不懂的小孩子，只知道让他服从大人的安排和意思，却从来没想过他也有独立的思想和人格。我恨孩子他爸，更恨我自己……　　心理援助：父母婚变一旦到了“进行时”，应该怎样把对孩子的伤害减少到最小程度？　　第一，爱护孩子的心灵，不要争夺孩子的感情。婚变前后，有些夫妻常追问孩子要谁，争着向孩子表示他是最爱孩子的人。其实，稍稍沉静一下就会知道，孩子既需要父爱也需要母爱，无论失去哪一方，对他都是难以承受的痛苦，何苦再逼孩子做如此痛苦的选择呢？　　第二，尊重孩子的人格，不要以孩子相互要挟。有的夫妻恰恰相反，谁都认为孩子是负担，婚变过程中互相推诿，或者用孩子来要挟报复对方。每一位爱孩子的父母，怎能忍心在孩子心灵伤口上再撒一把盐？　　第三，不要拿孩子撒气。作为现代人，婚变最好是好离好散。即使分手前后的双方难免冲突，无论怎样都不要把怨恨撒在孩子身上。应该关心孩子的生活，对孩子的抚养费等生活做出切实的安排，以实际行动让孩子体会到，虽然父母分手了，但他的生活没有失去父母。　　当婚变成“新家庭”：继母往往溺爱孩子，以表示并非不爱孩子　　心灵倾诉：我们是重组家庭。再婚的时候，丈夫和前妻的女儿不到两岁，我心想一定好好疼爱孩子，不让孩子受委屈，真的比自己亲生的还疼。不久后我又生了小女儿。　　最近两年来，家里没有了平静。小女儿总是说我和他父亲偏向姐姐，为此经常和我们生气，说每当姐妹之间有了矛盾的时候，总是批评她什么好事都是姐姐的。最近以来，她情绪一点不稳，有点事情就大吵大闹。而且，我感觉大女儿也和过去不一样了，对我有了一种说不清的隔膜，好像对我的爱也有点不买账了。　　心理援助：由于重组家庭的特殊情况，即使上面这位很好的母亲，依然遇到了困惑。孩子面对一个重组家庭，继母怎样保护孩子的心灵？(这对继父也同样适用)　　第一，做好充分的心理准备。在进入再婚家庭之前，应充分估计到孩子接纳自己的困难，不能把在丈夫心中拥有的那份优越感带到孩子面前。要坦率地承认自己是继母这一事实，站在孩子的立场上，来包容和理解孩子。　　第二，继母最好不急于扮演家长的角色。不要让孩子感到你是一个“入侵”的“管教者”，先以朋友或普通长辈姿态与孩子相处，待孩子认可后，友情自然升华为亲情。孩子的父亲，应该与孩子进行适当的沟通，引导孩子尊重继母，对孩子多履行一些日常管教的职责。　　第三，适时明确自己的继母身份。如果孩子已经从别的渠道知道了，既不要紧张也不要掩盖，应该坦然地把实情告诉给孩子。只要有真爱，孩子知道了实情后，即使心理暂时受到冲击，也会逐步回到正常的亲子关系上来。　　第四，不要矫枉过正。孩子做错事惹麻烦时，亲生父母的教训似乎是天经地义的，可以公开表现其心态；而继母往往怕教训打骂孩子会引起别人非议。于是，即使孩子确实需要管教的时候，继母也不敢，反而过分溺爱放纵，以表示自己并非不爱孩子。这在心理学上叫做“反向作用”。继母如此耗费了精力，对孩子的成长反而有害。更麻烦的是，孩子有时还会怀疑你的“爱”，这就有点弄巧成拙了。所以，不如以真诚的心来待孩子，以情换情，以心换心，日久天长，孩子会从心里把你当成最亲近的人。　　总之，孩子的教育问题父母一定要多关注，溺爱孩子或者对孩子不管不顾都会影响到孩子的健康成长。& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & && & &&& 再婚家庭别让孩子成为第三者& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & 孩子敌视时要耐心调解 把对方孩子视如己出& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & 日东江时报心理& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & 字号：T|T■本报记者李芳娟 实习生潘丹萍每个孩子都是天使，降临到人间，就应该被好好呵护，得到完整的家庭关爱。本报上周的心理版分析了父母离异对孩子心灵的伤害，引起不少读者关注。本周继续请心理咨询师探讨分析孩子面对父母再婚的心理情况，以及如何让孩子早日接纳父母新找的另一半。虽然近年来热播的情景喜剧《家有儿女》成为再婚家庭的相处样本，但现实生活中能如此融洽相处的并不多见。心理咨询师建议，父母离异对孩子的伤害，是可以弥补的，离异夫妻重建家庭时，应该让孩子慢慢接受新爸爸（或新妈妈），真诚交流后得到认可，把对孩子的伤害降到最低。两方重建家庭，处理得好，孩子便得到了两份爱。案例1 敌视母亲新男友轩轩5岁的时候，父母离了婚。轩轩是判给爸爸抚养，平时由爷爷奶奶照顾。离婚一年后，爸爸妈妈分别有了新的女朋友和男朋友。先是轩轩爸爸某天带了一个阿姨回家，跟轩轩介绍说这是自己的朋友，轩轩猜到这可能将是自己的新妈妈，第一天见面就很不礼貌，不仅不喊人还用敌意的眼神“招待”。暑假到了，轩轩妈妈跟往年一样把他接到身边度假，让轩轩很不舒服的是，妈妈身边居然多了个陌生叔叔，而且对妈妈特别好。一次，妈妈的手机响了，叔叔主动去打开妈妈的提包帮忙拿手机，轩轩一把抢过妈妈的包，还冲叔叔咆哮：你怎么动我妈妈的东西？要是看到叔叔对妈妈有比较亲密的动作时，轩轩还会充满敌意地怒视他，甚至出手打他。轩轩的这些举动被妈妈的一个朋友发现了，她找了机会跟轩轩聊天：“你为什么对叔叔那么不礼貌呢？你不喜欢叔叔呀？”轩轩答不上来。再问轩轩：“那你想不想妈妈幸福啊？”轩轩说：“想啊。”“叔叔是妈妈的朋友也是我的朋友，你妈妈在外面需要有朋友帮她，你这样不礼貌地对妈妈的朋友，妈妈会不高兴的。”轩轩默默地低下了头。由于轩轩妈妈的男友很能体谅轩轩的感受，所以他也很耐心地跟轩轩交流，每次见面还给轩轩带公仔等礼物，一段时间后，轩轩慢慢接受了这位叔叔甚至也喜欢叔叔了。分析 害怕父母被抢走不疼爱自己曾有心理咨询师说过，继父母应从感情层面投入自己的关爱，在生活上给予孩子帮助。孩子一般在5岁前，较易接纳他们，超过这个年龄段，孩子会本能地排斥家中突然出现的陌生人，对继父母存有怨恨心理。市心理健康文化协会心理咨询师杨艳分析说，对于家庭里的新成员，其他家庭成员都有接受适应的过程，更何况是一个曾因父母分开而受过伤害的孩子。再婚家庭的儿童因为有了继父或继母，内心难以接受或难以完全接受，在心理上会产生抵触情绪。“小孩子会认为自己的爸爸妈妈被抢走了，会害怕爸爸妈妈从此就不疼爱自己了，所以很多情况下，孩子一开始都会对爸爸妈妈各自的另一半充满敌意。”杨艳介绍，案例中轩轩妈妈的男友对轩轩的耐心与谅解是很好的，这样会让轩轩慢慢卸下敌意而去接受他。轩轩妈妈也没有过分强求轩轩去接受自己的另一半，对于轩轩的不礼貌行为，没有立即责怪，而是花时间去跟孩子交流，他们这样耐心与用心地疏导轩轩，也得到了很好的效果，这让孩子心中的冰山慢慢溶解而接受了妈妈的“新朋友”。建议 有冲突时由亲生父母管教杨艳建议，父母要再婚一定要跟小孩真诚交流，把事情讲清楚，不要遮遮掩掩，做好相互间的沟通是很必要的。普天下的孩子都渴望得到父母的爱，他们不容许这份爱被分享，他们会把要来跟自己分享这份爱的人视为“侵略者”，充满敌意是正常的。“但是作为大人，就不能责怪孩子为什么会有这让人费解的想法。”杨艳说，很多家庭重组时，孩子不接受是一道关卡，也有人觉得很难冲破便放弃。对于孩子的这类情况，父母只能真诚地与孩子交流，让孩子慢慢了解，把对孩子的伤害降到最低。遇到这种情况，家里的“新人”首先要沉住气，面对孩子的冷眼甚至动粗，不要责问或者训斥孩子，也不要因孩子这关而气馁。最好的办法是跟孩子做换位沟通，将话题引到“如果你是我你会怎么办”上来。再通过寻找情感中的 “爱妈妈”（或 “爱爸爸”）这样的相同点，循循善诱，或主动套近乎，与孩子逐渐拉近距离。如果孩子排斥感很强，可以通过孩子信赖的人（如妈妈的朋友）来牵线。继父母应更注意对孩子的教育，在碰到意见不一致或发生冲突时，孩子的亲生父母则应出面调和。在孩子犯错时，继父母不要直接干涉或批评教育，最好由亲生父母出面管教。案例2 重组家庭后双方孩子闹矛盾方方和圆圆本来互不相识，因为方方爸爸和圆圆妈妈两人相好，重组结合而走到了一起，两人生活在同一屋檐下。她俩年纪相仿，都在同一所小学读书。重组家庭时，父母考虑到希望两姐妹更亲近，便把她们两人安排在同一个房间，睡的是上下铺高低床。选床时，两人就有了隔阂，谁也不想爬到上铺。方方扯着爸爸的腿闹，圆圆抱着妈妈哭，爸爸妈妈分别安慰自己的亲生女儿，最后两个孩子都不肯妥协，所以她们分开睡觉有了独自的房间。这件事情过后，圆圆妈妈还发现方方在她面前非常拘束，当和自己的爸爸在一起时，就表现为快乐、自由、活跃的样子，但一旦爸爸还没回家，她放学先回到家中，就表现出冷漠、拘谨的状态，把自己关在房门里不出来。“我想还是用一颗爱心去对待对方的孩子，女儿间吵架，我们只能各自教育各自的孩子。”圆圆妈妈很郁闷：不知道该如何去开导方方，另一方面自己训多了自己女儿，女儿又开始不亲她，觉得妈妈对方方好一些，哭着喊着要给亲生爸爸打电话。分析 再婚家庭子女更易烦恼焦虑市心理健康文化协会心理咨询师胡静介绍，重组家庭时，由于性格、习惯各异，在孩子和父母之间、孩子和孩子之间、父亲和母亲之间，充斥着各种情感冲突。还有调查显示，单亲和再婚家庭子女在情绪稳定性、烦恼、紧张、焦虑及压抑程度等方面均高于其他家庭类型同类指标的百分比。由于与继父或继母的交往、在家庭生活中的自由度以及在经济上的支配权，均与和自己亲生父母生活在一起时有一定的距离或差异，使其内心产生出忧虑、紧张、压抑、烦恼等不健康情绪。“女孩子的心理尤其敏感，很容易受伤。”胡静分析说，这也是再婚家庭中亲子矛盾最常见的问题———觉得对方没把自己的孩子当孩子，或者不把对方的孩子当孩子。从人性角度讲，每个父母最爱的都是和自己有血缘关系的子女，再婚夫妻很多都是双方或一方带有子女，能不能包容对方的子女、能否公平处理好双方子女间的矛盾，也是影响再婚夫妻生活质量高低的主要方面。建议 爱屋及乌一视同仁客观公平来教育胡静建议，最好的办法是再婚前夫妻双方要达成共识，把对方的子女视如己出，并且在共同生活前就让孩子们尝试相处，让孩子接纳新爸爸或新妈妈。胡静说，不要有“要是对方没有孩子该多好”的假设来暗示自己，也不要猜疑对方会怠慢或者不爱自己的小孩，要用 “爱屋及乌”的心理疏导自己，对待双方子女要尽到做父母的责任，尽量一视同仁。其次，再婚后不要“越权”管教对方的孩子，要不然容易树敌。“不过，在再婚夫妻双方都有孩子的家庭中，宁可自己孩子吃亏也要对对方孩子好的做法也不可取，这样也会伤到自己的孩子，会让孩子觉得在新家庭里找不到可信赖依靠的人。”她认为，在家里的时候，对待子女间的矛盾，应该公平去处理，站在客观的角度分析，当对方在训斥管教她（他）的亲生孩子时，自己要给予对方孩子关心，做和事佬；平时也要有意让自己的孩子主动与对方的孩子接触交流，劝导孩子说 “多了一个兄弟姐妹多好啊！”“在外面要团结一心”等话语。（出于保护当事人隐私，文中案例人物均为化名）& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & && & & & & & 再婚的思考& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &发表于
17:25:13 分类： 生活记录 0条评论&& & & & & & & & & & & & 今天，我看到一篇文章《关于再婚的思考》，对其所谈的观点我非常赞同。现推荐给渴望重组幸福家庭的人们以供思考：& & 再婚夫妻只要能够谨记再婚生活中的三大杀手,必将能长相厮守，相敬相爱,相惜相搀一生一世。那末,再婚夫妻婚后相处的三大杀手即三大忌讳究竟是什么呢？&　　第一，禁忌和前妻或是前夫的来往。&　　不管什么原因，再婚夫妻都要严格杜绝或是尽可能杜绝与前妻前夫的往来。任何形式的往来，都是对对方的情感伤害。可以当着妻子或是丈夫的面打电话.真是万不得已,也要邀上你现在的妻子或是丈夫一同谈事.&　　第二，禁忌夫妻在财产和经济上的同床不同心。&　　既然结为夫妻，你们的一生的亲近将是无人超越的，包括儿女和父母，所以，再婚夫妻在收入和经济上，在房产上，在一切收入上，都要对对方开诚布公，事事透明，商量着来。而且事事皆要以夫妻双方的共同利益为至上。　　如果你也揣，我也藏，你给你的孩子收藏，我给我的孩子保管，一是这样既害了孩子，越发让他不上进不自立;二是伤了对方的心。丈夫或妻子是陪你一生的人,你把一点的养老金都给了孩子,而不是考虑你们的晚年,久而久之,必将因彼此的两心三意，最终分道扬镳。&　　既然你对再婚的丈夫或是妻子不信任，劝你干脆一直独身好了。不必要再生这样的闲气.&　　第三，最难的一件，也是最关键的一个 ，那就是孩子的问题。&　　对方带到新的家庭的孩子，做为继父或是继母，你既要接受他,也决不可放纵他。记着,你是长辈,他们只是晚辈.他们必须懂得尊重长辈.&　　他们都要明白，只有你们夫妻才是这个家的永远的长久的主人。儿女在这个家里，只是暂时的。而且，儿女，还须靠你们去抚养,做为儿女,他们必得接受你做为新的长辈的出现.你虽不必敌视继子女,但也不必有意地去讨好他们.因为这样反而助长他们不正确的气焰.&　　做为生父或是生母的一方，一定要让你的孩子明白一个铁定的事实：孩子，我现在的丈夫或是妻子，是我这个世界上最亲爱的人。儿女长大以后最终会离开父母的家，建立自己的小家。而我现在的妻子或丈夫，却会永远陪伴着我，照顾我，一直到老，到病重。所以,我们的家最终是属于我们夫妻两个人的,儿女只是过客.&　　所以，从某种意义上说，我现在的妻子或是丈夫对于我生命的重要性和亲密程度，决不会亚于亲生的孩子。&　　你还要对孩子坚定地说明:“孩子，我现在的妻子或是丈夫，是这个家庭的主人之一！而且他或她永远是这个家的主人,做为儿女,你们在这个家,只是待到十八岁之前.十八岁以后你们就要走出去,自己去建立自己的家.所以,不管你爱不爱我的妻子或是丈夫,你也不能伤害他（她）。因为,他（她）才是这个家的主人,如果,将来你还想再踏进这个家,就必须受到另一个主人的欢迎和爱. 你还要告诉你的儿女，在今后的日子里，如果你不肯接受现在的继父或是继母，或是言行表现出不尊重我现在的妻子或丈夫，伤了继父继母的心，那末，你最终也必将会失去你的父亲或是母亲的爱。因为命运已经把我们重新组合并扭结成最亲爱的人。你还要告诉你的儿女,说你爱你现在的丈夫或是妻子,你的生命从此将离不开她（他）.所以,任何人也休想破坏.事实上，这个世界上，唯有夫妻才是永远的最亲密无间,不分彼此的人。父母会离开儿女老去，儿女也会组成自己的家庭独立生活，离开你。只有夫妻，不管是再婚还是初婚，才是唯一能够与你日夜相伴，与你长相厮守，与你一生一世形影相随的人。没有任何人能够代替和取代。血缘也不行。&　　所以，做为儿女，不管是怎么想的,他们也必须得接受和尊敬你再婚的丈夫或是再婚的妻子。当然了,除了他们长大以后不想再回家. 或者, 他到另一个家去找你的前妻或是前夫,找那个宁愿单身一世的生母或是单身一世的生父。不过,这种可能恐怕是不大有的。儿女没有权利，要求父母为了他们不再婚,没有权利，要求父母只爱他一个. 而且，做为儿女，如果他宁愿父母孤单一世,不想父母再婚,其实,他们的根本目的，就是他想自己一个人去榨干单身父母的血汗和爱.这样的儿女一定是既残忍又自私的人，这样的儿女，其实，也不值得父母疼爱。你老时，他或她，也不会真的为你着想和付出。这些话，在你再婚前一定要说明.也一定要考虑到.除非你再婚的妻子或是丈夫不在乎这些.事实上,没有一个会不在乎的.除非他只是想和你生活一时而不是一世.&　　这个问题,你迟早会面临和面对的，如果你不事先想好,你迟早得再次陷入困境,而你好不容易重组的婚姻，也将随之再次破裂。以后，你再想重组家庭，同样的问题你还得面对。否则，你将一世孤单，也永远不会有人真正爱你，和你生活一生，相守一世。&　　事实上,真正爱老人的孩子,反倒会为了父母的幸福而努力支持父母再婚的。 （儿女不赞成父母再婚，只有两个原因：一是怕继父继母抢走对生父生母对自己的爱；二是怕继父继母享用生父生母的房产财产。这样的儿女其实心底是很狭隘，也很自私，更是没出息的）父母再婚后，有了对方的儿女即继子女的体贴，他或她对你的爱会更浓,感情必然更好,你们的婚姻也将}