单亲家庭我怕对孩子不好，一个人走下去的勇气我是有，可孩子毕竟还是需要母爱的啊。现在很纠结，不知怎么做才好？
　　等着楼主继续
　　再婚家庭，最弱势的应该就是夹在大人之间的我们，我不知道别人怎样，可我确实在痛苦中挣扎着并且那么多年却一直没能从捆缚的绳索中挣脱出来，敏感、多疑、沉默，还有如影随形浓得化不开的自卑感。他们总是说尊重孩子的意见，可是再组之后，往往最先忽略的也是孩子，他们什么都不知道他们只会说，你怎么那么不懂事
　　八岁那年我父母也离婚了!双方都又另组家庭并且又生了小孩。我和妹妹一直和外婆住!外婆脾气不好…影响真的很大…
　　小雨这种懂事的孩子被伤的最深，她妈妈肯定没文化，总是自怜，不懂的怎么处理这种情况。无知所以总犯错。
　　小丽的性格不改，还离，性格决定命运
　　只想进来看看的，忍不住说下，楼上扁豆说得好，离婚再婚不是孩子不幸福的根源，父母的不幸福婚姻及无休止的争吵对孩子伤害最大。希望楼主的朋友能正确教育孩子，让两个孩子从阴影中走出来，健康地成长。
　　孩子多无辜啊 　　　　★ 发自天涯专用iPhone软件-百读不倦
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　　性格很难改变的，加上如果运气不好，就只能听天由命了。小丽是个情商不高的普通女人，这个家要维持，只能靠忍了。大家一起忍。小杜总会有懂事的一天，但小雨也会有爆发的一天。想着俩孩子，好心疼！！
　　离婚的痛苦，大人缓缓也就好了，孩子太可怜，我也和老公闹过，但想到我自己养不活儿子，交给他也就是给了老人或后妈，更不放心　　　　　　小男孩对后妈有敌意,后妈对他也不诚心,小丽没有协调好周围的关系,楼主要让她明白离婚在婚都是她自己选择的,与其他人没有关系.
　　做个记号，更新了接着看。LZ辛苦了，别急慢慢写。说实话，现在生活中挣扎在离婚与再婚边缘的人很多很多，或许进天涯的大多数人都是来寻找感情的共鸣，所以我认为你写的故事很受欢迎，估计也能实现你的初衷。
　　作者：qingyingzx　回复日期：　21:39:51　
　　　　看了楼主的帖子,深有感触,家家都有一本难念的经.我也经常会有想离婚的念头,但是仔细一想,他有钱有房,还配车配司机,有很不错的事业,他干施工的,一周有好几天都在外面应酬,喝完酒半夜才回家,我想我跟他离婚,应该会有很多女人愿跟他,获得幸福的几率比我大很多.　　　　我们不缺钱,过上了富足的生活,但是缺少了温暖.现实就是这么的无奈,如果有孩子,男人对家还有份责任心,还是不离婚.把他当提款机算了.　　　　这个社会不缺好女人,缺的是好男人.条件好的男人,就算再婚一般也会找没结过婚的女人,找你二婚的干嘛,特别是带着孩子的更难.　　三分之5
　　三分之6　　作者：扁豆爱豌豆　回复日期：　16:35:15　
　　　　离异家庭的孩子，性格有问题，归根到底不是离婚父母的错，而是中国社会风气本身就出了问题。我刚才还在另外一个帖子里驳斥了某人对于孩子可怜如何的观点。　　　　　　　　离婚，对不起孩子，受伤的是孩子，可怜的是孩子，这本是很多“好人”们最厉害的，用以攻击离婚或者准备离婚的人们最好最尖锐的武器。实际上，这种舆论最后伤到的最大的恰恰是孩子。我只能说，中国社会离真正的人权、正确的幸福观等等，还有很长很长的路要走。　　　　　　　　　　　　其实离婚本来是简单的事情，如同恋爱一样，只是多了2道仪式。真的过不过去了，非要把两个人绑在一起，这是不人道的。不能因为有个孩子于是大人的命就不是命了吧？大人的幸福就可以不必追求了吧？父亲或者母亲，都必须终身扛着枷锁，用一辈子的苦痛与压抑来回报吧？？再说，你又怎么知道孩子就需要这样的伪装呢？我倒是经常在天涯上看到有子女发表希望父母分开的帖子呢。　　　　　　　　　　　　我想大家都应该承认：欧美国家在对儿童的保护工作上做的比中国好得多得多吧，他们一直认为孩子是上帝给予的天使，孩子是最可爱和必须尽全力保护的天使；在这样的国家里，孩子如果遭受父母的暴力，不管是孩子或者邻居都是可以报警的，而施暴的父母可能面临刑法，或者被剥夺监护权，甚至严重要坐牢。可即便是文明程度如此的国家，也从来不因为重视对孩子的关爱保护，而限制父母在感情爱情和婚姻上的选择或放弃。可是我们的国家，这个有着太久”封建历史传统礼教“的国家，倒是自以为是的做了和说了很多恰恰是既伤害父母更伤害孩子的事情。劝和不劝分的过度滥用是一个，还有很多有些实在应该改变的认知导向问题：　　　　　　错误的舆论导向一：父母离婚，受伤害的一定是孩子　　　　　　错误的舆论导向二、父母再婚，孩子就会成为无辜牺牲品，会流落，会得不到爱；　　　　　　错误的舆论导向三、离异家庭的孩子就会自卑、内向、性格缺陷　　　　　　错误的舆论导向四、离异家庭的孩子就是容易犯罪　　　　　　... ...　　　　　　　　　　　　我不知道我表述的有没有人看懂？就是我们整个社会形成了一种很不好的舆论风气，而且几十年来一直没有得到很好的改善，于是慢慢的很多大人和曾经的小孩都慢慢被洗脑接受了这样一个真理：一个孩子如果父母离异，他就会受到周围人不一样的对待，会被后母或者后爸虐待，会成为被牺牲的小可怜，这个孩子只要父母离异，他这辈子完了。于是，这个孩子肯定自暴自弃，伤心，自闭内向，怪异，总之，他怎么倒霉变坏都是理所当然的，意料之中的，而他要是偏偏就开朗、健康、上进、有出息，倒成了特例。　　　　　　　　　　　　其实孩子本身是非常单纯的，父母是离异还是不离异，并不能影响他的快乐和不快乐，他不懂这些。他所有的思想判断和感受，都来自于周围大人的灌输和影响。正如同我前面所举的例子，在国外，你的父母是不是离婚，你的母亲是第几次再婚，对于孩子并没什么影响；因为整个社会对于离异家庭的小孩都非常的宽容，把他们当做普通小朋友看待，么有人觉得他们可怜或是别的。心理专家也说：离婚孩子的幸福感有没有来自于他能不能感受到父母的爱，如果父母爱他，他并不比任何孩子缺少爱，他一样可以成长健康、人格完善；倒是父母的性格缺陷，对孩子的忽视和教育方式不对一定会造成不好的影响，即便这对父母一直没有离婚。所以，一个孩子是否性格受影响，不健全不阳光，跟父母的爱的给予和教育方式、跟社会的宽容、跟舆论导向是有关系的，跟父母是不是离婚，是不是同住在一个屋檐下，是没有绝对关系的。　　　　　　　　　　　　我们如果真的关心这些离异家庭的孩子，请先从自己做起。你在生活中是否曾经有过觉得谁家孩子父母离婚了，看到这个孩子会认为他可怜他该如何如何？肯定有的。而且正因为周遭这些严苛的潜规则，于是让孩子逐渐从浑不知觉的快乐发展到：奥，其实我是可怜孩子的自卑。所以，错误的是大人和社会，而不是父母是不是离婚。　　 　　 　　
　　三分之7　　目前在分居，儿子 未来的前妻带，我再找老婆也容易，未来的前妻找老公也不难，只是担心儿子还能找到比我更好的爸爸吗，儿子周围天空容纳他吗
　　看到6日，根据以上信息基本确定是小丽做得不好。比如说连小雨的同学，朋友都不知道，这母亲做得不称职，难道就煮饭喂饭可以了？更不用说关心小杜的思想状况，做出良好的沟通和诱导了。建议多与小孩做朋友，一起玩乐，参与他们的一些事情，获取和了解他们想要什么，等等思想状况。另外建议想离婚的女人一定不能带小孩子走，不要想到你能让他或她脱离苦海，同时要想到会不会将别人引向深渊。
　　补充一下：要离婚的女人，如果前夫确实经济条件不好，可以带走孩子。学龄男孩不宜带走，中国国情。
　　补充一下：建议要离婚的女人，如果前夫确实经济条件不好，可以带走孩子。学龄男孩不宜带走，中国国情。
　　其实爱情是什么，谁又能说得清楚？爱与不爱又有什么区别？在这个浮澡的社会，有何信任感可言，只因我们对他人奢望太高以至失望如此之大。日子还不得这样一天一天的过下去的吗？想来，在我们没有明白什么是爱情时，我们就结婚了，当我们还不明白什么是生活时，我们就生小孩了，等我们明白时，生活的初衷却变的面目全非了。但是，明白了是一回事，当看着孩子的笑脸，你忍心把他周围熟悉的保护层给剖开吗？既然生了他，当然就有责任在他没有成人之前保护好他，为了以后离婚后不再婚，至少，你得在经济上独立起来，要不然，就不要离。
　　刚在手机上看了，实在忍不住，开了电脑，也上来说几句。　　
我今年3月份刚离婚，带着一个3周岁的女儿，有个儿子，10岁了，随他爸爸，现在和他奶奶生活在一起，他的父亲已经重新再婚了，新婚妻子下个月就要生小宝宝了，关于离婚，我想，别人我不清楚，对于我一个已经30岁，有两个孩子的女人来说，不到逼不得已，实在不会有离婚的念头。　　
我从没想过要再婚，并不是因为我刚离婚才这样想，我现在只想和我的女儿好好的生活，等日后有了一定的经济基础了，如果我儿子愿意过来和我生活，那就我们三个人一起过日子，孩子们的父亲已经再婚了，如果连我也再婚的话，以后，我的孩子们，出去外面读书或者是工作，要回家的时候，他们的爸爸一个家，妈妈一个家，那么，哪个家才是属于他们的呢？一想到这里，我就很心酸。　　
一个女人带个孩子，确实不容易，尽管有一份固定的工作，我这么晚还没休息，就是因为女儿又生病了，老是咳嗽，要忙着照顾她，这下错过了困头，女儿是睡下了，我却睡不着了。女儿的体质非常的差，常常是我一个月的工资，除了交几百块给我妈做家用，剩下的那几百块钱，都是花费在给女儿生病买药上的，日子确实很清苦，但我相信，慢慢的，女儿长大了，体质就上去了，那样就好很多了，辛苦，只是一个过渡期，只要我挺过去了，就好了。　　
我一直都教导我儿子，对新妈妈要有礼貌，因为那个新妈妈只比我儿子大10岁，自己也还是个孩子，真希望我儿子能够明白我的苦心，不要像楼主写的那个小杜那样，这样的孩子，真的是很不招人待见的。　　
我不相信这个世界上，会有一个男人，能够比孩子们的父亲还疼我的孩子的，所以，我不会再婚，即使真的要找个伴了，我也要等到我的女儿能够独立生活了，我再来考虑这个问题，我只希望我的女儿开开心心，健健康康的成长就可以了，经济能力差，吃饱就好，没钱上好的学校，就上公立的，自己多花点心思关心孩子的学习成绩，如果再婚，嫁了个经济不错的男人，孩子是上了好学校，但是，却要花费精力在处理这些琐事上的话，还不如不结婚，清苦一点生活的好，起码活的轻松，过的自在。关于婚姻，我不去想那么多了，我也不要另外一个男人来和我一起照顾我的女儿，因为不可能的，人都是有私心的，俗话说的好，猪生猪疼，狗生狗疼，自己生的孩子自己疼。　　
既然已经选择了离婚，就要做好独立承担一切的准备。　　
也许我的想法过于偏激，但真的是我自己个人的感受和想法，我只是把自己的想法说出来，大家有反对意见的可以说出来，只是，不要开口骂人，骂人自己也是要费力气的，自己也要不开心，何必呢~　　
　　我解释一下，我离婚，是因为前夫有了二奶之后，又有了三奶，现在结婚的这个妻子就是三奶，他从来都不在家过夜，更谈不上夫妻生活了，而且还动不动就要打我，还告诉他的情人，我生了孩子后，那里变大了，做起来不爽，所以从来都不和我过夫妻生活（这个是事实，因为他确实曾当我的面嫌弃过我那里变大，而且，这是我和他夫妻之间的枕头话，我做为一个女人，在当时还是夫妻的情况下，是绝对不可能把这些话说出去的，他的情人既然知道，还到处说给别人听，如果不是他说的，那还能是谁说的呢？）除非我在他家，对他什么都不过问什么都不管，他就不会打我，但是这样的生活，这样的婚姻，对于我自己来说，是完全没有必要再过下去的，我知道我很自私，为了能够让自己过的好一点，而委屈了我的孩子们，我知道我很对不起我的孩子，只是，在那样的家庭里面，我是真的没有办法再生活下去了，最后我唯有选择了起诉离婚，所以，别人离婚拿的是离婚证，我的却是一纸判决书。
　　先记号,这么乱的家庭非常需要智慧,希望小丽能处理好,希望小雨快乐
　　看了感触很深，现在离婚的那么多，确实孩子的处境是最艰难的。
　　同意扁豆的意见。　　感觉小丽性格上有问题。　　我是去年离的，带着九岁的女儿一起生活。　　首先说说对离婚的看法，当然夫妻恩爱最好了，不和谐的要努力，但爱到尽头了我也不觉得就要维持，我不觉得某些人说的为了孩子什么什么的，其实孩子就是孩子，给孩子一个好的成长环境最重要，孩子要的绝不是一个表面上的完整的家，而是一个充满爱的家，一个温馨的家。一个天天充满争吵的家对孩子成长就有利？孩子是敏感的，父母的任何表现孩子会感受到，假装的恩爱孩子会感受到，何况有的家庭连假装的都没有，这样的家庭，为孩子为大人都是离了好。　　我也同意扁豆的话，我们的社会还有一种偏见，我改变不了，我只能做好我自已。我现在一直把女儿带在身边，我想孩子不能和母亲在一起，就一定要和我在一起，平时我尽量考虑到孩子的感受，我不是圣人，我说到她母亲的时候难免会在语气中流露出不满，所以我在女儿面前从来不提她母亲的事，我唯一对女儿说的就是我爱她，妈妈也爱她，爸爸妈妈的事只是爸爸妈妈的事，爸爸妈妈永远是你的爸爸妈妈。　　周围有太多离婚的朋友，听到的建议太多了。目前准备再找一个，带男孩的不考虑，带女儿的可以考虑，没生育过的更好，是否离婚倒无所谓，重要的是能接受我女儿，不奢求把我女儿当亲生女儿，毕竟不是亲生的，能爱屋及乌就行了。给想离婚的朋友今后找对象一个参考。
　　有你这样的朋友真好
　　长大的再婚孩子来马克。
　　悲剧啊
　　快点更新啦
　　等待更新，不错
　　诚心告诉天下女人，不要依赖任何人，不要依赖婚姻，要独立自信，这样，就是离婚，你也幸福滋润。　　
如果经济上不独立，你只能低三下四，你的幸福何来？
　　看完楼主的贴子，好有感触额，我爸妈是在我上初2的时候离的婚，我还有个比我小一岁的弟弟，再婚家庭的孩子或单亲家庭的孩子早熟，而且极度缺乏安全感。并且这个年龄段的孩子正要进入叛逆期。也许就是时间的问题、慢慢来，让你的朋友慢慢走进孩子的心。
　　作者：顶帖主力　回复日期：　02:31:53　　　　和LS的网友探讨。　　　　我原来也不相信会有男人比孩子的亲生父亲更爱他，所以曾一度想要复婚，但终究因为性格不合而放弃。　　　　但是我现在相信了，再婚的老公未婚，按理我们还可以有一个孩子，但是老公说，儿子马上要青春期了，正是最敏感的时候，这时候再要一个孩子，肯定会对他稍有冷落。假如孩子因此而学业退步，或者性格偏激的话，那我们就得不偿失了。毕竟，未出生的孩子一切都是未知数，而现在的孩子却一切都好，我们不能因为未知的孩子，而放弃已知的可爱孩子，这是不理智的。　　　　当我们把这个决定告诉儿子的时候，他沉默了很久，然后对老公说：“爸爸，我长大了会孝敬你的，你放心好了。”　　　　写下自己的事情，是想告诉已经离婚、即将离婚，或者打算离婚的姐妹们，婚姻不是人生的全部，当我们不能做一个好妻子的时候，至少我们还应该做一个好母亲。　　　　对于男人也一样，不管我们遭遇到的是背叛，还是家庭矛盾，都要相信，在这个世界上，一定会有一个适合你的好男人，你要努力寻找，耐心等待。　　　　婚姻有很多不如意的地方，结婚、离婚、复婚、再婚，当我们在婚姻中迷茫的时候，不要把婚姻的挫折让无辜的孩子去承担。要知道，我们带他们来到这个世界，是希望他们来感知世界的美好，而不是成为失败婚姻的牺牲品的。
　　顶一下
　　我老公也是再婚家庭的，后妈又生了一个，可他的精神状态很好，他说他的经历让他更懂得珍惜，所以也不是所有再婚家庭的孩子都不好，只是看父母是怎么处理这些关系的罢了
　　看到回复率，我吓了一跳，谢谢大家的回复，这是我的动力，在更新前，我想说几句，首先是我和小丽的关系，我和她是邻居，7岁她搬来时认识，一起念小学，一起念初中，后来她上班，我念高中，联系一直没断过，我们可以说是少小无猜的友谊，我在情感上拿她当亲人，她身上的毛病，我知道，但不能为此不要朋友，她没有父亲，妈妈和弟弟生活，对她的日子实在帮不上忙，她的朋友也不多，其实发帖子，我问过她的意见，她不反对，但她也没心思认真看，楼上好多人的意见{建设性的}，我会转告她，再次谢谢大家。
　　你这个朋友谊也太极品了吧 相亲不成回家骂女儿
怪不得日子始终不好过
这心态没好日子过了 你做为她朋友 把大家好的意见和想法都转达给她吧
可怜之人必有可恨之处
小雨应该得到更多关怀 否则总有一天出问题
　　mark一下 关注
　　为什么我发不上去，我要崩溃了，我打字速度太慢了，刚打好那么多，生命不熄战斗不止。
　　顶一下
　　每个人都有不足，不单单是小丽不好，老杜呢？
　　记号下!
　　直播快写啊，加油，加油。
　　者：花狸狸　回复日期：　09:13:38　
　　　　为什么我发不上去，我要崩溃了，我打字速度太慢了，刚打好那么多，生命不熄战斗不止。　　——————————————————————————————————————————————　　我也要崩溃了，你不会打好先复制起来，然后再发帖吗？如果没发上去就只要粘贴就好了，不用重打。
　　者：花狸狸　回复日期：　09:13:38　
　　　　为什么我发不上去，我要崩溃了，我打字速度太慢了，刚打好那么多，生命不熄战斗不止。　　——————————————————————————————————————————————　　我也要崩溃了，你不会打好先复制起来，然后再发帖吗？如果没发上去就只要粘贴就好了，不用重打。
　　这次一定要发上去,天涯，放过我吧，我一分钟只能打这么几个字，接着写，我接到电话赶到小丽那里，小丽，阿姨还有小雨都在，阿姨对我介绍小丽再婚刚开始持感谢态度，后来一桩桩一件件，阿姨看我不再顺眼，小丽制止了阿姨对我的冷眼，并把发生的事断断续续讲了一遍，我必须说，我描述的角度确实是小丽的看法，我和老杜接触不多，小杜更没有谈过，所以未免偏颇，但我知道的也就这些，我听到的，我看到的一切，绝不是想偏袒谁。
　　家庭环境很大程度上影响着小孩子的成长,有小孩子离婚或者再婚都很难提供好的环境,思想孤辟古怪的孩子以后的成长令人堪忧!祈祷社会少点破碎的家庭,但愿为人父母的多考虑一下责任。
　　当时我最关心的是小丽心脏怎么样，阿姨说小丽吃过药，没关系，小丽讲经过时边讲边哭，小雨也陪着她，阿姨也哭了，说实话，我也哭了，三个女人，一个孩子，哭成一团，可能我毕竟是局外人，我第一个擦干眼泪，问小丽打算怎么办，小杜的爷爷奶奶不在家，小杜必须跟着小丽，现在孩子还在屋里反锁着自己，真出什么事不好交代，阿姨第一个说话；锁就锁呗，饿了就出来了，小丽不说话，还是小雨告诉我那间屋有钥匙和家门钥匙在一起，我看到小丽身体问题不大，催她和我一起去开门，小杜自个呆在，绝对不放心。
　　写的真好楼主辛苦了
　　作者：花狸狸　回复日期：　09:55:53　
　　　　这次一定要发上去,天涯，放过我吧，我一分钟只能打这么几个字，接着写，我接到电话赶到小丽那里，小丽，阿姨还有小雨都在，阿姨对我介绍小丽再婚刚开始持感谢态度，后来一桩桩一件件，阿姨看我不再顺眼，小丽制止了阿姨对我的冷眼，并把发生的事断断续续讲了一遍，　　--------------------------------　　感觉主要的问题是老杜在这个家庭的责任缺失，小丽的能力不足以支撑起全家，即使是在一个完整的家庭里，在现在的社会中单凭女人也无法做到，所以不能把责任由小丽一人承担，男人对家庭的责任不是只给钱就完了，更多的是要做到调和承担解决家庭矛盾的中枢，我的建议是老杜回来，挣钱少可以，但重心是要放在家庭生活中，承担起调节家庭矛盾的核心，周末带着一家出去逛逛公园，看看电影，选择孩子喜欢的地方，这样就会极大缓和家庭的紧张对立情绪，在玩的过程中，大家实现了磨合。　　应该明确老杜是要对家庭负起协调、沟通、改善家庭气氛的桥梁，前提是要老杜改变自己，改变观念，当然这对老杜也是很难的改变，但是维系家庭的前提。
　　好好沟通,天底下没有解不开的结.祝你们幸福!
　　我也来说几句吧。先说题外话，关于有朋友说在电脑上找不到此贴，你可以把此贴收藏在电脑上的收藏夹里面，或收藏在你的天涯帐号里面，还可以记住搂主的名字下次直接在天涯里搜索楼主名字来打开此贴。下面说说正题。
　　一直在跟着看！自己也在彷徨着！离婚对孩子的伤害肯定是有的，但是我认同扁豆爱豌豆的观点，婚姻真的过不去的时候，非要把两个人绑在一起，这是不人道的。不能因为有个孩子于是大人的命就不是命了吧？大人的幸福就可以不必追求了吧？父亲或者母亲，都必须终身扛着枷锁，用一辈子的苦痛与压抑来回报吧？？再说，你又怎么知道孩子就需要这样的伪装呢？父母夫人性格对孩子真的很重要，小丽虽然很辛苦，但是处理事情真的不聪明！
　　对于‘一个再婚家庭来说，需要双方具有善心、爱心、责任心、包容心。才能处理好生活。
一个人要经常反思自己走过的路。杜和丽离婚之后都可能没有认真反思过自己以前的婚姻中自己有什么做的不对的地方而一味认为全是对方的错。只有找到自己的错误才能避免以后的婚姻再犯同样的错
　　我的妈妈，因为爸爸在外面乱搞而离婚，那年她30岁，真正是风华正茂，我的童年记忆中，不知道有多少叔叔追求她，有很多是真心实意的。但是为了不让我有“爸爸一个家，妈妈一个家，哪儿都不是我的家”的个感觉，一直等我结婚了，妈妈才重新组织了家庭。好在我的继父是一个非常珍惜我妈妈，而且各方面条件都很好的人。他们现在过得很幸福，我为他们高兴，也会孝顺他们、爱他们。希望我的妈妈和继父身体健康、永远幸福！
　　我也觉得小丽的问题要大点，她和老杜的沟通有问题，和小杜的沟通也有问题，就连跟自己的亲生女儿的沟通都有严重的问题……这样的人，生活不如意是必然的啊！
　　昨天刚和老公大“吵”一架。我老公是那种性格上有问题的人，但不是坏人，只是太不会表达自己，简单的说就是属于那种没要求，没能力的人。在生活在工作，在家，在外面都属于不惹事，被忽略的人。我们吵架时他基本无语，看到的都是我一个人在闹，在说。看者会说我无理取闹，其实过来人才知道其中的苦，连吵架他都可以不说话，你说这段婚姻是何等的沉默。。。。。我常说他是在用软办法折磨我，我们可能真是属于那种性格上合不来的吧。我反复的想过离开，但因为孩子，因为生活的压力，我还打算再看看，但我不知道我还能撑多久。我原来要闹，要哭，但现在我很少很少闹，也很少哭，更不在他面前哭，与他发生矛盾时，我感觉的是心冷。他不是坏人，但他的个性让你看不到生活的乐趣和希望。。。。。　　　　　　
　　两个人组成了一个家，有孩子，面对社会，总会有各种各样的问题要去面对。但我从结婚到现在，始终觉得是一个人在跳舞。。。。。他是个士兵，听话，但往往你要求一，他决不会主动做到二。。。。。好累，看到这些离婚再婚的难处。
　　　　　　顶下　　　　
　　只能断断续续上网更新，龟速，打字慢，又不停地有事，对不起看贴的朋友们，抱歉，一有空就更新，保证。　　其实小丽和小杜的第二次矛盾，小杜有错，小丽也有借题发挥的意思，小杜奶奶的来电刺激了小丽本来就疲惫不堪的身心，小丽忍了小杜很久，一次全爆发，再说开门吧，我和小丽拿着钥匙开门，小杜的屋里没有开灯，黑漆漆一片，我敲了几次门，小杜也没有应答，小丽用钥匙开门，怎么拧也拧不开，小丽慌了，我也没办法，老杜不在，没个男人不行，我只能再拍门，叫小杜出来，折腾半天，小杜没反应，小丽也顾不得自己的身体，嚷嚷要报警，我知道她怕出事，担责任。我只好给老公打了电话，老公不情不愿的来了。
　　对于杜来说，的确为了这个家庭再外面打拼挣钱，作为‘一个男人是应该的，但是还不够。首先杜是有私心的，对小雨关心不够。（也许搂主不知道吧）对于再婚家庭真的需要付出更多。杜在挣钱之余没有协调好大方向。他应该同丽和雨多交流多关心，对小杜不能再暴力了，其实在杜教育小杜的时候出现僵局时，丽要适当地进化解。杜和丽都不要在心里把自己当成后爸后妈，把自己当成孩子的亲爸亲妈去看待处理问题，。很多时候我们就是把自己当成后爸后妈去处理问题反而束手束脚，导致问题处理的糟糕。家长会的问题丽完全可以和两个小孩交流一下，找出一个合理的解决办法。这样既便不能去的那一个也不会有什么思想问题。小孩也有思想的，丽完全无视小孩的想发。
杜不要想着是找个女人来带儿子，那样不如找个保姆。一个女人在家带二个孩子很难，何况还是再婚家庭。平时多打电话问候一下你的妻子，女儿，儿子。真的，又不是仇人，他们是很容易感动的。
杜记住，挣钱不仅仅是你的全部。
　　先顶一下扁豆！感觉这个小丽心态完全坏了，她再婚的目的说白了就是为了索取，就是希望减轻一下自己的负担，完全没有想过自己要在这再次婚姻生活中所要承担的责任和义务，所以，就算小杜是个懂事的孩子，也一样会有很多矛盾发生，从她如何对自己亲生女儿小雨就可以知道在生活中她如何跟孩子相处，何况，小杜又是个这么不省心的孩子？　　只能说性格决定命运，如果小丽不能从根本上意识到自己的不足，就算她三婚四婚，一样会有这样那样的事情出现。　　祝福一下小雨吧，可怜的孩子，成了妈妈发泄不满的牺牲品。。。。
　　仔细看了楼主的帖和所有的回复，首先为小丽有楼主这样的好朋友而感动。　　　　小丽最根本的问题首先在于她的性格不够自立坚强，有点像祥林嫂一样，所以她一个人带着女儿很辛苦，需要男人的财力支持。其次她经济基础很差，不管在哪里，挣一千多块都是很少的，这点决定她必须受制于男人。但是性格和经济独立都很难在短期内改变，或者说改变的可能性不大，况且她的身体并不怎么好，娘家也难有能力支持她。　　　　老杜的问题也在于他自身性格，不擅长沟通，教育儿子的方法简单粗暴。其实男人不是光挣钱就可以了，像上面一位说的，不如少挣点，多顾及家庭一些。　　　　最让人心酸的是小雨这个懂事的小女孩，虽然小丽可能为她争取到了更好一些的物质条件，但是她的生活环境比以前和单亲妈妈在一起更压抑。这个小姑娘太需要亲人的温暖、关注、和欣赏了，如果目前的情况不改变，小姑娘到了青春期，遇人不淑的话，很容易发展成悲剧。　　　　小丽既然自己没有多少经济能力，还需要维系这个家的话，那么试着和所有人多沟通吧，尤其不要再忽略自己的女儿了，那样就太不值了。也别到处倒苦水了，自己内心强大起来是最重要的。两个人的再婚也太仓促了，既然已经这样就不说了，哎。　　　　唉，弱者，你的名字叫女人！
　　楼主，看你这个帖子让我回忆起我的再婚生活，平心而论，您真的是个好人。当年我的再婚生活中怎么就遇不上您这样的人。周围都是裁判员，就我一个运动员。再婚那叫一个郁闷。离婚周围的人为我庆幸。说起来当时真是脑子进水了。　　我曾经发过一个帖子在情感天地，不过那是好几年前的事情了。现在再婚发生矛盾的比比皆是，我都奇怪我总是走在时代的前列，要是当年再婚前看到类似这样的帖子，我真的不会走进婚姻。　　我和前妻都是好人，她的孩子我也特别喜欢，一直到现在我都回忆起孩子的点点滴滴。只是我们婚前把一切都想的太简单了。还有一种逆反心里，别人越是不看好我们的婚姻，越要做给他们看看。　　　　当然，一切都是过去了。我不会再去认这个孩子，这个孩子的家人也努力让孩子忘掉我。我自己没孩子，离婚好几年后的今天遇上以前的邻居，还会和我说起这个孩子，我也只是笑笑，不会刻意去强调这个孩子其实不是我的，是她带过来的等等。我的本意只是不想伤害这个孩子而已。我唯一恨的是她的家人，老虎不发威，就拿你当病猫。　　　　其实我自始至终都挺委屈的.....　　要是有兴趣可以去搜一下我这个帖子，输入我的ID就可以了　　我不是在这里做广告，那里边都是我的亲身经历，说起来当时真是思想简单，就像前面说的是的，因为孩子的家人一直带这个孩子，我当时也简单的认为，我们结婚以后孩子老人还会伸把手的。没想到人家就是要把这个负担转嫁给你.........
　　离婚难，再婚也难，为了孩子三思后定吧！
　　不停的F5。。。。。。
　　为了孩子
　　作者：扁豆爱豌豆　回复日期：　16:35:15　 　　　　　　离异家庭的孩子，性格有问题，归根到底不是离婚父母的错，而是中国社会风气本身就出了问题。我刚才还在另外一个帖子里驳斥了某人对于孩子可怜如何的观点。　　　　　　　　　　　　离婚，对不起孩子，受伤的是孩子，可怜的是孩子，这本是很多“好人”们最厉害的，用以攻击离婚或者准备离婚的人们最好最尖锐的武器。实际上，这种舆论最后伤到的最大的恰恰是孩子。我只能说，中国社会离真正的人权、正确的幸福观等等，还有很长很长的路要走。　　　　　　　　　　　　　　　　其实离婚本来是简单的事情，如同恋爱一样，只是多了2道仪式。真的过不过去了，非要把两个人绑在一起，这是不人道的。不能因为有个孩子于是大人的命就不是命了吧？大人的幸福就可以不必追求了吧？父亲或者母亲，都必须终身扛着枷锁，用一辈子的苦痛与压抑来回报吧？？再说，你又怎么知道孩子就需要这样的伪装呢？我倒是经常在天涯上看到有子女发表希望父母分开的帖子呢。　　　　　　　　　　　　　　　　我想大家都应该承认：欧美国家在对儿童的保护工作上做的比中国好得多得多吧，他们一直认为孩子是上帝给予的天使，孩子是最可爱和必须尽全力保护的天使；在这样的国家里，孩子如果遭受父母的暴力，不管是孩子或者邻居都是可以报警的，而施暴的父母可能面临刑法，或者被剥夺监护权，甚至严重要坐牢。可即便是文明程度如此的国家，也从来不因为重视对孩子的关爱保护，而限制父母在感情爱情和婚姻上的选择或放弃。可是我们的国家，这个有着太久”封建历史传统礼教“的国家，倒是自以为是的做了和说了很多恰恰是既伤害父母更伤害孩子的事情。劝和不劝分的过度滥用是一个，还有很多有些实在应该改变的认知导向问题：　　　　　　　　错误的舆论导向一：父母离婚，受伤害的一定是孩子　　　　　　　　错误的舆论导向二、父母再婚，孩子就会成为无辜牺牲品，会流落，会得不到爱；　　　　　　　　错误的舆论导向三、离异家庭的孩子就会自卑、内向、性格缺陷　　　　　　　　错误的舆论导向四、离异家庭的孩子就是容易犯罪　　　　　　　　... ...　　　　　　　　　　　　　　　　我不知道我表述的有没有人看懂？就是我们整个社会形成了一种很不好的舆论风气，而且几十年来一直没有得到很好的改善，于是慢慢的很多大人和曾经的小孩都慢慢被洗脑接受了这样一个真理：一个孩子如果父母离异，他就会受到周围人不一样的对待，会被后母或者后爸虐待，会成为被牺牲的小可怜，这个孩子只要父母离异，他这辈子完了。于是，这个孩子肯定自暴自弃，伤心，自闭内向，怪异，总之，他怎么倒霉变坏都是理所当然的，意料之中的，而他要是偏偏就开朗、健康、上进、有出息，倒成了特例。　　　　　　　　　　　　　　　　其实孩子本身是非常单纯的，父母是离异还是不离异，并不能影响他的快乐和不快乐，他不懂这些。他所有的思想判断和感受，都来自于周围大人的灌输和影响。正如同我前面所举的例子，在国外，你的父母是不是离婚，你的母亲是第几次再婚，对于孩子并没什么影响；因为整个社会对于离异家庭的小孩都非常的宽容，把他们当做普通小朋友看待，么有人觉得他们可怜或是别的。心理专家也说：离婚孩子的幸福感有没有来自于他能不能感受到父母的爱，如果父母爱他，他并不比任何孩子缺少爱，他一样可以成长健康、人格完善；倒是父母的性格缺陷，对孩子的忽视和教育方式不对一定会造成不好的影响，即便这对父母一直没有离婚。所以，一个孩子是否性格受影响，不健全不阳光，跟父母的爱的给予和教育方式、跟社会的宽容、跟舆论导向是有关系的，跟父母是不是离婚，是不是同住在一个屋檐下，是没有绝对关系的。　　　　　　　　　　　　　　　　我们如果真的关心这些离异家庭的孩子，请先从自己做起。你在生活中是否曾经有过觉得谁家孩子父母离婚了，看到这个孩子会认为他可怜他该如何如何？肯定有的。而且正因为周遭这些严苛的潜规则，于是让孩子逐渐从浑不知觉的快乐发展到：奥，其实我是可怜孩子的自卑。所以，错误的是大人和社会，而不是父母是不是离婚。　　　　------------------------　　顶!
　　离婚对孩子的影响太大，我也在离婚家庭长大，心理还是有很大阴影的，大人对孩子负责些，做不好就不要生孩子
　　为了孩子，我忍了！地震那会儿我都准备用生命去保护孩子了，还有什么理由让我去放弃孩子的幸福？
　　丽的问题很严重，是所有问题的根源。
如今的婚姻基本上已达到了她当初的要求，从她当初不要求对方有小孩可以看出她有私心，但也无可厚非。但是结婚后知道对方有小孩，还不第一时间要求杜让小孩过来一起进入这个家庭，。还要让别人来提出，丽就大大的不对了。
对于一个再婚家庭来说，有二个爆炸点。一是经济，二是小孩。
对于结婚后杜出去拼命挣钱，丽真的很幸运了。如今的经济社会男人在外面挣钱就是这个家庭的最大贡献。
那么“女人如果不能处理好内务，就是她的失职。
两次大的冲突都是丽和小杜而起。不要和我说一个小学男孩有多么多么坏，有多难对付。丽在两次询问题处理上都是极其失败的。而且由于第一次没有处理好，对影响了笫二次冲突，如果还处理不好，以后难测呀。
吃饭去了，下午再聊。
　　小雨这个孩子太可怜了，她让我一直不停的苦，小雨真的太优秀，可却遇上这样的家庭，唉！如果是我的孩子多好，我希望楼主问问小丽，她可以把小雨这孩子们给我带行吗？我也有一个女儿，和小雨一样很优秀，唉!我真想帮帮这孩子，不知道用什么方法呢？小雨自己的有父母还有外婆，我们这些外人想帮又能怎样？
　　不知道怎么说呀，家家有本难念的经。
　　再次来顶贴。首先告诉lz可以先写在word上再粘贴过来，因为TY有时会抽风~~~。　　然后想告诉LZ，小丽的生活最终是要她个人面对的，不能一有问题就call你，你不是她的及时雨，她也已经成年了，后妈是不好当，但最好先要和老杜沟通好，摆明自己的观点立场，一心要为重组的新家着想，夫妻一个步调教育孩子，对于孩子的点滴进步都要多表扬，不要跟小杜一般见识，他也蛮可怜的，都多去主动关心对方的孩子，就好了。老杜的责任也不只有赚钱，他要更多关心小雨，就会朝好的方向发展哦。不过如果他俩沟通有问题，估计问题就大了。不过怎么样，希望小丽百忙抽时间看看帖，毕竟大家都希望他们能幸福。虽然《家有儿女》有点夸张，健康的心态却是最重要的，需要夫妻双方努力哦。
　　还没看完,忍不住了,先上来说几句!　　　　小雨是个很让人心疼的孩子,而小丽,这个做母亲的,很失败!!!从她的言行来看,她的婚姻会出现问题也是必然的!!她完全不知道该怎样控制自己的情绪,遇事不知冷静,不为别人着想,她这样的人,能找到幸福我表示怀疑.作为一个个体,也许她是个好人,但是在一个家庭中,她的言行导致了失败,如果,她再这样下去没有改变的话.　　　　希望她能振作起来,不要把一切过错推卸到孩子身上,不要说什么是为了孩子才再婚,等等.　　　　有这么懂事的一个女儿,希望她能珍惜!!　　　　
　　作者：丽丽安娜　回复日期：　10:40:35　
　　　　我的妈妈，因为爸爸在外面乱搞而离婚，那年她30岁，真正是风华正茂，我的童年记忆中，不知道有多少叔叔追求她，有很多是真心实意的。但是为了不让我有“爸爸一个家，妈妈一个家，哪儿都不是我的家”的个感觉，一直等我结婚了，妈妈才重新组织了家庭。好在我的继父是一个非常珍惜我妈妈，而且各方面条件都很好的人。他们现在过得很幸福，我为他们高兴，也会孝顺他们、爱他们。希望我的妈妈和继父身体健康、永远幸福！　　==========================================================　　看到这位网友的发言，我哭了，希望我的两个孩子，以后也能跟你这样懂事这样幸运。我和我前夫我初中同学，事实上，如果他稍微对我好点，不要动不动就借题发挥要打我，我对他外面有二奶三奶甚至四奶都可以无所谓，我只要能和我的两个孩子一起生活就可以了，可是他不愿意，他的妈妈骂我没用，管个丈夫管到丈夫在外面有女人，前夫有了他妈妈的撑腰，更加变本加厉，知道最后一次，女儿半夜发烧，我打电话叫他回来，结果他气势汹汹的说要回来把我剁碎碎，我发现苗头不对，半夜带着发烧的女儿和正在睡觉的儿子，逃回了娘家，之前已经给他打到回娘家半年了，因为我当时当场抓到了他和二奶在一起的证据，结果他跟我回到家，来不及进家门，在大院门口就对我拳脚相加了，后来是他写了保证书保证不再搞女人，不再打我，并且在他家里其他人的保证下，我才再次回去那个男人身边的，可是回去了才4个月，又发生了这样的事情，这次出来后，我就直接起诉离婚了，我只是感觉很对不起我的儿子，没能力把儿子带在身边，希望我的孩子们早日长大，能够理解我离开他的无奈吧！
　　作者：人鱼姐姐KK　回复日期：　08:38:12　
　　　　作者：顶帖主力　回复日期：　02:31:53　　　　　　　　和LS的网友探讨。　　　　　　　　我原来也不相信会有男人比孩子的亲生父亲更爱他，所以曾一度想要复婚，但终究因为性格不合而放弃。　　　　　　　　但是我现在相信了，再婚的老公未婚，按理我们还可以有一个孩子，但是老公说，儿子马上要青春期了，正是最敏感的时候，这时候再要一个孩子，肯定会对他稍有冷落。假如孩子因此而学业退步，或者性格偏激的话，那我们就得不偿失了。毕竟，未出生的孩子一切都是未知数，而现在的孩子却一切都好，我们不能因为未知的孩子，而放弃已知的可爱孩子，这是不理智的。　　　　　　　　当我们把这个决定告诉儿子的时候，他沉默了很久，然后对老公说：“爸爸，我长大了会孝敬你的，你放心好了。”　　　　　　　　写下自己的事情，是想告诉已经离婚、即将离婚，或者打算离婚的姐妹们，婚姻不是人生的全部，当我们不能做一个好妻子的时候，至少我们还应该做一个好母亲。　　　　　　　　对于男人也一样，不管我们遭遇到的是背叛，还是家庭矛盾，都要相信，在这个世界上，一定会有一个适合你的好男人，你要努力寻找，耐心等待。　　　　　　　　婚姻有很多不如意的地方，结婚、离婚、复婚、再婚，当我们在婚姻中迷茫的时候，不要把婚姻的挫折让无辜的孩子去承担。要知道，我们带他们来到这个世界，是希望他们来感知世界的美好，而不是成为失败婚姻的牺牲品的。　　===========================================================　　这位朋友恭喜你，你很幸运很幸福，同时也谢谢你的提醒，但是 ，我不愿意再婚，并不是要把离婚的挫折让我的孩子来承担，我不再婚，是为了让我的孩子有一个家，不至于爸爸一个家，妈妈一个家，剩下他们自己，变的很多余。我承认我不是一个好妻子，如果我是一个好妻子，我今天不至于离婚，但是做为一个母亲，我绝对是一个合格的，称职的母亲，如果我不是为孩子负责，承担起一个做母亲的责任，我完全可以把两个孩子都留给前夫，自己一个人，再婚岂不是更加容易。
　　小丽对小杜做的很不错了，她也是忍了这么久才对小杜爆发，我能体会她那种身心俱疲，说不出的苦啊。她唯一做错的是一味付出不让对方理解自己的感受，还有她在女儿面前表现的那种消极悲观的心态。我想说的是，她活的是很辛苦，但不阻碍她成为一个乐观开朗的人。
　　小丽对小杜做的很不错了，她也是忍了这么久才对小杜爆发，我能体会她那种身心俱疲，说不出的苦啊。她唯一做错的是一味付出不让对方理解自己的感受，还有她在女儿面前表现的那种消极悲观的心态。我想说的是，她活的是很辛苦，但不阻碍她成为一个乐观开朗的人。
　　本来想把扁豆MM在那个贴的回复转过来，往下一看,MM自己已经转了，那我再把另一个回复转过来，很值得离婚后有孩子的爸爸妈妈看看：　　　　　　看了博友香雪百合的文章《离婚了，谁为孩子的守望买单？》，文中有这样一段：“他走了，把孩子留给了娜。而孩子很爱自己的爸爸，每天的最大愿望就是看到爸爸，让爸爸带她去兜风。刚开始，峰还感到心存内疚，总是在礼拜天从幼儿园把孩子接走。而今，他和新太太又有了孩子，这个女儿也被冷落了千秋。孩子每天就跪在窗台边，遥望着爸爸来时的方向，手捧着小脸，眼里噙满守望的泪水……不知道今世红尘里有多少个期盼的等待，人生的路口不知道还有多少的悲欢离合。谁能告诉他或她，婚姻是对还是错，就这样分分合合的走下去，谁来关爱他们的心理健康，谁来为父母离异后的孩子找一个不再守望的理由？”这段话让我感慨万分，产生了想对离婚问题也说几句的冲动。　　　　　　　　　　　　　　如今人们对自己的婚姻质量和标准也变得越来越关注，离婚在我们的身边似乎也已经变的习以为常了。离婚成为了我们不得不面临的一种感情现实，而“谁来关爱他们的心理健康，谁来为父母离异后的孩子找一个不再守望的理由？”这个问题，的确在很大程度上，被我们这个社会中离婚的人们和其他利益相关的人们忽视了。　　　　　　　　　　　　　　我们这个社会中很多离异后的孩子为什么会成为“问题孩子”呢？而新当选的美国总统奥巴马和许多美国儿童一样，同样是父母在他还是孩童时离异的。但是他却在仅仅当选国会参议员四年后，就剑指白宫，他成功的原因有很多，但是其中一个重要的原因，就是父母离异后对起心理健康成长的关注，他的母亲给了他接受良好教育的机会，他的亲身父亲离异后经常会书信中给他指引前进的方向，鼓励他树立自发图强，追求种族平等的理想。父母离异后，他一直跟母亲和外祖父母生活，除了母亲在最困难时也不忘让他接受良好的教育外，他的父亲也一直在给予他不断进步的动力，成为他的精神支柱。为此他写的第一本书就是《我的父亲》。可见，离异后的父母同样能让孩子健康成长。　　　　　　　　　　　　　　“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全”。其实，两个人的分开并不是一种失败，只是重新选择了一次生活，为了某种因素还僵持着婚姻状态，才是最失败的。当然，对一段感情的告别，终究是伤感的，但理智上告诉我们，对于不幸的婚姻,不管是谁对谁错,分手，是正确的，起码给了大家一次重新选择自己喜欢的生活的机会。没有感情的婚姻最好是选择协议离婚，试想，两个没有感情的人在一起，没有了喜怒哀乐，甚至于没有了吵闹，就象一滩死水，会慢慢的发臭的!　　　　　　　　　　　　　　让人想离婚的原因有很多，决不仅仅是因为出了几个“陈世美”或“潘金莲”那么简单。但很多选择不离婚的人，口口声声说是为了孩子，怕孩子受苦，那又能得到什么？不过是两个有血有肉而没有了思想和情感的骷髅，加上一个苦恼的孩子，生活在一个屋檐下，除此以外就是无穷无尽的烦恼和痛苦。人生苦短，几十年在一起不是相得益彰，不是相映成趣，不是相互关心，那对全家人会是怎样的一种煎熬!!!特别是说这种话的夫妻，你们知道随着孩子们的长大懂事，他们的心理到底怎么想吗？其实，说不离婚是为了孩子的男女，他们并不了解孩子们的真正想法，也没有认真考虑过孩子们的想法，非常主观的剥夺了孩子对家庭问题的思想和话语权。　　　　　　　　　　　　　　的确，每个孩子都不会希望自己的父母离异，但是，随着孩子们年龄的增长，现代的孩子们并不会领父母为了他们才不离婚的情，恰恰相反，孩子希望自己的父母生活的幸福快乐。为此，在他们的成长过程中，孩子们的心里感到了莫大的压力，他们觉得是因为自己的存在，“都是为了我”!才使得父母无奈地生活在一起，承受着不幸的婚姻。这个“都是为了我”父母才不离婚的阴影，让他们随着年龄的增长，越来越感到压抑！这种压抑的心理会让孩子背负一生，并影响他们的健康成长，影响他们对爱情婚姻的正确判断能力。　　　　
　　一个在父母离婚后的十六岁男孩，在短信里对他的父母说，我从十岁起，看着你们不说话，不一起散步，不一起吃饭，不在一个屋里睡觉，你们还说是为了我才“生活”在一起的，我为此感觉活着特别压抑，你们只不过是把我当成你们的私有财产，根本没有考虑过我心里的感受和我真正的想法，我早想对你们说用不着为我，我也想让爸爸妈妈幸福，而不是因为我痛苦的生活，为我牺牲！今天知道你们分开了，我想告诉你们的是，过去的五年对我和你们都是一种心灵上的煎熬，我不需要你们为我牺牲，我需要的是你们幸福快乐，今天我也感觉自己压抑的心终于解脱了，放心，你们永远是我的爸爸妈妈，我也相信爸爸妈妈永远会爱我的……　　　　　　　　　　　　　　记得看过一篇文章，一个人年轻时就想离婚。每次他一提出“离婚”二字，他周围的人和老婆就会搬来一堆伦理道德、三纲五常、孩子的幸福前途的说法驳得他哑口无言自惭形秽。这样过了二十多年，他始终未能如愿离开她。直到有一天，他被查出癌症晚期。临死的时候，他嗫嚅着似乎要留下最后的遗言，他老婆与子女们围上前去，他颤抖着将手从被子下伸出来，手心里是一团攥湿了的纸。他老婆接过来打开，被上面写着的六个字惊呆了：我想跟你离婚！！！这是一个婚姻的悲剧。这个人的不幸在于他背负着更多的所谓家庭责任和社会责任，不得已要为此放弃或不敢真正去争取自己想要的生活。　　　　　　　　　　　　　　但这何尝不是一个家庭里所有成员的悲剧？这个女人和他的子女们在最后一刻感受到的是彻头彻尾的失败，以及对他的莫大悲哀，孩子们痛苦地说因为我们，爸爸和妈妈一生到没有真正的得到快乐，我们心里明白，早想让他们分开，可是我们不敢说出口，怕他们伤心。这是一个多么让人悲伤的事情呀！因此，每一对不论何种原因，想想离婚的夫妻，特别应该意识到，千万别再拿孩子说事，让孩子感觉他成了你们的负担。其实，随着孩子们的长大成人，他们也有自己的思想，他们看的见一切，也会明白一切，他们也不想成为影响父母幸福的人。父母说为了孩子才不离婚，真的是给了他们一生的精神负担！　　　　　　　　　　　　　　当然每一个孩子都不希望父母离异，但当他明白你们生活在一起是一种痛苦的煎熬时，正象上面提到的那个孩子，他所说的那样：“你们只不过是把我当成你们的私有财产，根本没有考虑过我心里的感受，和我真正的想法，我早想对你们说用不着为我，我也想让爸爸妈妈幸福，而不是因为我痛苦的生活，为我牺牲！今天知道你们分开了，我想告诉你们的是，过去的五年对我和你们都是一种心灵上的煎熬，我不需要你们为我牺牲，我需要的是你们幸福快乐，今天我也感觉自己压抑的心终于解脱了，放心你们永远是我的爸爸妈妈，我也相信爸爸妈妈永远会爱我”，其实，这才是孩子们真正的想法，也应该是一个思维精神健康的孩子真实想法。　　　　　　
　　最主要是一条狗惹的祸。
　　女孩子初婚的时候都知道精挑细选，有的挑到了自己变剩女也不轻易结婚。再婚的时候标准就放的这么宽，再婚的家庭要复杂的多，反而这么随便，不出问题才怪了。　　看丹尼的帖子，很多美国人都是三婚四婚的，有些六十多岁了离异的还在耐心等待遇到合适的人再结婚。没遇到合适的是不会轻易再婚的。　　中国人的再婚很大程度上是搭伙过日子，生存是第一需要，偏偏有些人对再婚抱有太高的期望。要么再婚之前精挑细选宁缺毋滥，要么随便找个人再婚，婚后降低期望值。两全其美的事情是很难得到的。
　　　　等待楼主更新!　　　　
　　坐等楼主更新!
　　好可怜的孩子
　　曾经有个朋友在前妻去世后三个月就再婚了，他妻子刚走的时候，看见他很伤心，那时真的待他难过，还开玩笑的跟他说：“你条件这样的好，找对象很容量啊！”他说：“过几年再想了”。那时真的觉得他是个很重感情的人，但想不到，三个月后，知道他都已经再结婚了，男人啊！
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}