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　　再婚没什么，主要看人，当然你想回到年轻人热恋那样的就算了吧，最好找个再婚的，最好对方也有孩子，就这些吧
　　好像一提到二婚，更多人是抱着凑合搭伙过日子的心态，难道就没有相敬如宾，相濡以沫的婚姻吗？如果没有，为什么那么多人会冲破婚姻重围？如果有，又为何身边的人提及再婚，都不抱以期望值？高离婚率的社会，为什么没有包容？按说已经离婚一次，更懂得自己的需求，也更珍惜才对，难道离婚了，此生在于幸福无缘吗　　
　　离婚真的很难，因为人不是活在真空之中。接受现实吧。
　　社会还是现实的，不管短婚与否，不管自身条件如何，只要被冠以离婚女，单亲妈妈的称呼，身价反倒不如风月女子，小三，小四。或者同居多年，打胎无数，仅仅户口本上未婚二字的女人。在这个有点尴尬的年龄段，也许我过于理想化了。希望能有份宁缺毋滥的感情，也许这就是无数女性忍辱负重，也要维系家庭完整的初衷吧　　
　　看你这样够惆怅的，但是人活着就得按人间的规矩来，你想像的生活在西方发达国家或许会有，中国很难，找个差不多的在一起过日子吧
　　孩子出生前半年，就开始闹矛盾，前夫平时清醒还行，严重酗酒，每周至少三到四天处于酒后失控状态。酒品比较差，打人，哭闹，找小姐……到最后，实在身心疲惫走上离婚的不归路。想着已经差到底了，离婚了也不会差到哪里去　　
　　好像大家对二婚的话题不大有兴致，我就当自说自话了，结婚后，一年没有工作，期间尝尽世间百态。前夫不爱回家，甚至打电话问是否回家，都会换来恶言相向，或者一场风波。给出的解释是，每天挣钱养你养孩子，还得跟你汇报行踪，你自己为什么不去挣钱？再言之，就给双方家人打电话，要和我离婚。曾经无比惊恐，害怕他遗弃我和孩子，害怕自己无法承担未来未知的生活，更害怕自己无力给孩子基本的生活保障。于是，忍辱负重的生活。接受他的酒后失态。打架，斗殴，拘留。甚至和我的亲哥哥，打做了一团。家里的电视，柜子，桌椅全部砸倒。吓得孩子躲在门后哭......过去的一幕幕，至今回想仍旧心疼不已。感觉自己就是个罪人，为了逃避责任，让幼小的孩子年复一年经受折腾。　　
　　直到有一天，出去半个多月回来，从脏衣服里发现他再次嫖娼的证据，而且犯了性病。我彻底不淡定了，再也无法欺骗自己，很长段时间我都无法走出来，很难想象，一个受过良好教育，良好出身的所谓成功人士，竟然有如此不堪的一面，对婚姻我不再寄予任何希望。火速把女儿送到托儿所，找了保姆，帮忙照顾女儿。自己出去找了份糊口的工作。过程很艰辛，女儿的童年跟着我风雨奔波，受尽折磨，特别对不起女儿。励志一定给女儿我可以给的全部，弥补她童年所有的不幸　　
　　楼主前夫好恶心啊　　
　　索性你离的早。二婚怎么了？有孩子又怎么样？你有能力照顾好自己的孩子。就不用比别人低一头。希望你找到幸福　　
　　回忆一点点重现，不得不承认，这段婚姻是个彻头彻尾的错误，因为是初恋，当初想过分手，我们不同的省份，当初还没毕业，他通过一个电话号码找到我的家，那个时候是寒假，马上过年了，他在我家附近喝酒并酒后出现幻觉，跳入刺骨的河水里被乡亲们捞起。从那时候他就在我们的小镇出名了，所有人都知道我们家来了个外地小伙子，求婚不得跳河自杀。年轻的我因为没有正确引导，害怕舆论压力。感觉从此之后，自己的人生被蒙上了阴影，不会有人再能接受我，明知道大家不合适，还是走到了一起。于是，19岁的我，悲催的人生开始了。　　
　　毕业前他在上海，我在家乡省会，异地恋时矛盾没有激化，所有的问题没有凸显。直到我毕业，到了上海。说到上海，那时候是很多外地女孩子的梦想。刚到上海，日子很穷，穷到卫生巾都省着用，住的是砖块砌成，木板拼装的床，睡到半夜床会倒，这不是夸张。没经历过永远无法体会。来时什么都没有，什么都需要钱，当时满脑子都充斥着钱，一定有人说，为什么不找前夫支援？他虽然比我大很多，工作早，在上海立足也久，但因为他花钱无节制，不会合理支配，也不具备条件，加上我有我的骄傲，不愿张口求人，所以每月工资一月接不上一月，始终在贫困线挣扎，连最起码的生存需求，都是能免则免。　　
　　我和前夫有了身体接触是到上海三个月左右，工资很低，前途未卜。没有朋友，没有亲人，理想与现实差距太大，就开始想家，想同学，想回家乡。可能前夫的生活阅历让他看出了苗头，用了些小手段，本着木已成舟的心态，背井离乡的心酸，我们捅破了窗户纸，不管他是不是我想要的，那刻起，我对自己说，这个人就是这辈子我风雨与共的人　　
　　有人会问，既然不能确定是否能给孩子幸福，为什么还要生下孩子？我的体质不适合流产，医生说，要住院两周，当初没有医保，十几年前的8000块流产费对我而言是个天文数字，加上妊娠反应重，前夫借口各种理由让我自己去医院咨询，在没有医疗费，也没有任何亲朋的援助，刚出学校的我根本无力承担责任。无奈下逼迫前夫求助他的父母。有必要在这里八一下他的父母，离休干部，北方小城曾经的风云人物，直至婚后好几年，公婆都不认可我，坚持门当户对的原则，认为我出身贫寒，没有工作(他们眼里除了公务员，公检法税银行，其他都不是正经工作)，对他们儿子而言是个很大的负担，如今有了孩子，也不得不接受现实。在我怀孕五个月时，前夫把我送去了他的老家，暂时和他父母同住。那时候年纪尚小，没有任何社会阅历，自然是及其畏惧公婆一家，好在那时年轻，体质好，孕期没有太大反应，后面的几个月，我每天的家务繁重，除了买菜，洗全家老小的衣服，打扫卫生，还要辅导前夫哥哥因离婚留在家中的侄子。每天过的很辛苦，也很充实。那段时间，洗完了我前面二十多年所有碗的总和，直至女儿出生前几个小时，见血了，我还在刺骨的水池里洗碗，只是觉得肚子一下一下的的痛，因为当天下午做bc时医生还说没有动静，估计孩子至少在一周后出生，所以也没想过是临产的前兆。坚持把碗洗碗，准备去房间休息的时候，羊水破了，我甚至不懂得是什么情况，以为自己小便失禁……然后频繁的去了几次卫生间，引起了婆婆的关注，问了之后，马上安排我去医院，家离医院大概不到一千米的距离，到了医院后半个小时，我甚至没来得及测盆骨，没来得及选择刨腹或者顺产，刚躺到产床，孩子就出生了。　　
　　过去的一幕幕就像电影一样在脑子里浮现，前夫比较喜欢喝酒，喝酒自然要有人和环境助兴，那时候收入还不错，但每月吃喝用完之后能留给我的，也就不到500.公婆是个有原则的人，坚持我每月上交200生活费。那个时候，每花一分钱都要算计，我没有体会到怀孕带给我众星捧月的照顾，反倒成了一家老小的保姆，时刻需要看人脸色生活，因为娘家太远，条件不好，加上嫂子同时在孕期。我只能咬牙在婆家生活，很多次，公公仍旧不甘心，指责我没有他其他儿媳妇的家境和工作，生个孩子还要和他们住在一起，指责因为我，他儿子放弃了局长，行长的女儿。甚至有一次，工资卡找不到了，严厉的追问我，认为家里除了我这个外人，没有其他人会拿他的工资卡。当时特别委屈，跟前夫诉苦，前夫不耐烦，讨厌我的小心眼，在北方，男权主义绝对的存在，何况是他的高官老爹。怎么可能判断失误？就算不是我拿的，老人难道都不能有怀疑我的权利吗？也罢，忍下了，知道没有人会替我说句公道话。过了两天，工资卡在老人的书桌里找到了，一切不需要过多解释，而且他们家的密码，只有他们自己知道，对了，还有那个离婚后就在家里的孙子，应该也是知道密码的，因为时隔多年后，听前夫提到，那个孙子偷偷用老人卡取了一万块钱，后来被发现，听到这个，我庆幸那时候已经不住他家了，否则我是跳进黄河，估计也洗不清吧？在他们看来，出生贫穷的人是没有尊严的，不管是否受过好的教育，哪怕我是他们家的儿媳妇。我后面也反省自己，门当户对真的很重要，门当户对不仅仅是经济上的，还是精神层面的　　
　　因为老人饮食习惯，我虽为孕妇，不敢对公婆有任何饮食上的要求，如果我有钱，我会去菜场给自己买点鱼肉，没有钱，就和他们同吃，毕竟一月200的生活费，我没有理由要求他们为我做什么，怀孕期间，因为营养不良，生产时腰围2.4尺，体重120.我净身高168公分，等到生完孩子出院，就变成了98斤，以前上学时一直为减肥困扰，生了个孩子，反倒减肥成功了。自然孩子是没有母乳吃的，每天一日三餐，依旧是和老人同样饮食，孩子出生后因为没有母乳，睡眠差，体质也差，逐渐就开始频繁的去医院。孩子一哭，公公就烦躁，开始谩骂，我只能早上天一亮就开始带孩子大街上溜达，整天整晚抱着孩子，免得又哭，惹怒爷爷，严重的时候，我三天四夜没有上床，抱着孩子坐在沙发上，非常惧怕孩子生病，因为没钱。公婆非常民主，和我们在经济上区分的很清楚，就算孩子生病没钱，和他们没有关系　　
　　孩子四个半月时，我还在前夫老家，对未来没有计划，那时候还对他寄予厚望，相信他能给我们母女安排，和老人同住也是暂时的，前夫出差到家附近的城市，出差结束后，回来看我们，孩子出生五天后前夫返回上海，再见面时已经四个多月了，下午到家陪一家老小吃了晚饭，就去看一个部队转业到地方的亲戚.临走前告诉他孩子有点发烧，怕要去医院，让他早点回来，到了八点多，孩子发烧严重了，打他手机，说马上回来一起去医院。结果到十点了，还是没回来，电话也不接了，孩子迷糊的睡着，我没办法了，因为我手里连挂号的钱都没有啊！就跟婆婆救助，婆婆是个善良却没主见，一心为公公是从的人。拿了钱和我一起把孩子送到医院，因为天冷，孩子挂着水安顿好，我就让婆婆先回家休息，大概晚上12点半过了点，孩子挂好针我抱着回家，刚到家不到十分钟，前夫回来了，一看他的表情就知道喝多了，因为酒品不好，他酒后总是或悲伤或兴奋。后面我会一点点描述他酒后的特征，刚不巧那晚他酒后心情不好，回来后让我给他倒点水喝，我折腾了一天，打了一晚电话才回家，心里也一肚子委屈。就没理他，当作没听到，继续安顿孩子脱衣服睡觉，因为孩子还小，我坐在沙发上。因为月子期间一个人带孩子太累，孩子比较难带，我染上很重的腰疼病。一边伸展腰一边给孩子去掉包被，尿片之类的。丝毫没想到，三米外会飞过来一个紫砂杯。一下子砸中了我的额头，当时没觉得痛，人有点蒙，只看见自己一缕头发被砸断，掉到了孩子身上，接着就是血，先是滴到了自己脸上，然后就是孩子身上……那一瞬间，我甚至不知道发生了什么。抬头看他，他高深莫测的诡异的笑容还留在嘴角。嘴巴半抿着。眼角微垂，我才意识到，他打了我。后面我时常后怕，庆幸那时候，他砸到了我的额头，不是我的眼睛，不是孩子，否则后果不敢想象　　
　　这样的日子还是人过的么？还是离婚好
　　半夜了，他爸妈肯定听到了动静，婆婆出来看到眼前的场景，吓得抱着我发抖，我竟然没哭也没闹，孩子在我腿上睡着了，我让老人把前夫安顿好睡觉，一个人抱着孩子在沙发上坐到天亮，早饭时婆婆叫醒了前夫，估计这时他酒醒了，想起了头一晚的冲动，一愧疚，用手来摸带血的伤口，突然又一缕头发随着干透的血迹一起掉了下来，他有点吓着了，拉着我去医院。我当初不知道怎么想的，竟然主动跟他要钱，哎，想想就想找个洞钻进去。我躲开他的手，说，你给我八百块钱可以吗？在此之前，我从没主动跟他要过钱，都是他主动给，但从来没超过八百，他愣了一下，估计没想到我开口会跟他说这句话，什么都没说，大概中午饭前，我床头上有一千块。心里还是感激他的。那时候一千块对我而言，可以做很多事了，当时就想着改变现状，想着自己能有尊严的活下去，没想过一定要离婚　　
　　@u_16-02-25 19:45:23　　社会还是现实的，不管短婚与否，不管自身条件如何，只要被冠以离婚女，单亲妈妈的称呼，身价反倒不如风月女子，小三，小四。或者同居多年，打胎无数，仅仅户口本上未婚二字的女人。在这个有点尴尬的年龄段，也许我过于理想化了。希望能有份宁缺毋滥的感情，也许这就是无数女性忍辱负重，也要维系家庭完整的初衷吧　　-----------------------------　　说的好好
　　我还了头一晚婆婆替我垫付的孩子医药费一百块。这是规矩，借他们的钱一定需要还的。然后去超市买了奶粉，尿不湿，纸巾，方便面等等，那个时候买火车票还没那么方便，我给一个住火车站附近的他的亲戚，也是我的同龄朋友打了个电话，委托他帮我买了一张回娘家的火车票，一切安排妥当，回去收拾东西，告诉了他们我准备回娘家，孩子委托父母带，然后出去工作的决定，没有人有任何异议，也许他们觉得理亏，也许公婆觉得解脱，终于不用照顾我们母女了，第二天，我拉着箱子，抱着孩子坐上了去省会的大巴，按约定的时间跟朋友拿了火车票，独自带着孩子坐上了回往娘家的火车，那时候没有动车，没有高铁，14个小时后，哥哥和爸爸在站台接到了我，永远忘不了我爸看到我，惊讶加痛心的那一幕，是呀，上学的时候120斤，再一次看到父母，只有九十斤了，加上营养不良，睡眠不足，头发严重脱落，爸爸看到我，眼泪哗的流了下来。这里插一句，两边父母没有见面过，父母也没去过他们家，因为公婆不愿意见。说太远，年龄也大了，不想折腾　　
　　感谢我的父母，在我人生最为黑暗的几年，给了我力所能及的帮助，帮我带孩子，在家里停顿了大概半个月，我放下了年幼的女儿，开始出去找工作，也许是心未死，我还是选择到了上海，加上没钱，我似乎没有更多选择的余地，又回到前夫的住处，安顿下来开始找工作，那时候的财务科班出身还是比较容易找工作，刚开始上班很多的不适，包括想孩子想到抓狂，一一咬牙熬过去了，那时候唯一的念想就是让自己和孩子能自尊体面的活下去　　
　　慢慢的，我有了自己的生活圈子，不再时刻依附前夫生活了，每月给父母转账五百块作为孩子的生活费，生活依旧辛苦。他依旧酗酒，发疯，因为平时我也忙，慢慢不和他见识了，由着他闹腾，清醒了就好了。就这样过了一年多，他的收入更高了，一年的收入差不多能买套房，当时上海偏点的房价大概2000多。他们单位扶持了部分资金。给公司一些有贡献的人买了房。虽然欠了部分资金，但在上海，能有个立足之所，有了我自己的小窝，我真的很满足，幸福终于降临到我身上了，我当时除了养活自己，养活孩子，基本没什么积蓄，所有的房款都是前夫解决的。那几年他真的很辛苦，回头想想，那几年他为家庭也付出了不少，每天早出晚归，拼命工作，可能工作强度过大，他对酒精的依赖越来越严重　　
　　二婚也不见得就没有真感情，也有相处的很好的，但真的是少数，你知道，现在的社会太现实了！！你带个孩子，我觉得稍微麻烦点，因为如果你找个没带孩子在身边的二婚男，他是否能对你女儿好，是个问题，二来你找个也带个孩子的，孩子之间的相处就是大问题！反正怎么弄都是困难！不如顺其自然，要是命好，碰到个真心爱你的，那这些都不是问题了。
　　女儿一岁半时，实在承受不了思念之苦，加上住房各方面有了改善，想着一家团聚，请家人把孩子带到了上海，一起来的，还有一个老家找来的小保姆，16岁，现在回想起来，一个十六岁的孩子哪里会帮忙带小孩，果然老妈把孩子送来一个多星期后，看到孩子都还适应，就赶回家了，家里还有一家老小等着照顾，慢慢的家里的钱开始少了，孩子坏习惯越来越多，更可怕的是，孩子似乎特别害怕小阿姨，每次我和爸爸上班，她就没命的哭，慢慢我发现了问题，根据保姆父母要求，我每月给保姆的工资存在他爸的工资卡，留150女孩零用，每次女孩出门前会面漏怯色，会在自己房间逗留很久，有次她在卫生间洗衣服，女儿从她房间翻出了一个花花绿绿的鞋盒，孩子也不知道脏，把鞋子扔在地上，接着去研究那个鞋盒，我一进去眼睛正好扫在了小保姆的鞋上，那双鞋问题很大，鞋底内明显有异物，我一好奇，就把鞋垫抽了出来，顿时惊呆了，一双鞋里竟然藏了将近4000块钱，我慢慢回想起来，和前夫的钱总是莫名少几百，我不愿怀疑别人，总会认为自己记错了，加上每次都是一两百，也就没多想　　
　　抱抱楼主！你真的太不容易了！我也是二婚的，头婚也跟你一样简直是做噩梦！现在跟老公过的很好，算幸福的！老公与前妻生的孩子对我也很亲，唯一的是对自己以前生的孩子亏欠太多！好人总有好报的，你会得到你的幸福的！　　
　　那是找保姆来我家两个月，加上邻居告诉我她私下打孩子，更可怕的是有一次我在家做饭，她带孩子小区玩，一会竟然一个人回来了，说孩子不见了，我当时感觉天都塌了，还不到两岁的孩子，一个人竟然走了将近一公里，被前夫的同事认出来，带回了家，现在想想，还捏了把汗，第二天，我给他爸打了个电话，给她买了张票，送回了老家，插句后话，这孩子真的是长不大，听说回去后没多久就结婚了，生了个儿子，两岁多的时候，她在家边带孩子边打麻将，可怜的小朋友不慎掉到池塘溺水身亡了　　
　　楼主不要妄想西方的婚姻了，因为西方婚姻 是经济独立。没有经济，何谈资本。　　
　　现实问题摆在眼前，我的女儿没人带，我得失业了，那么努力改变自己，一切又回到了原点，再求助父母不现实，前夫那个时候开始，逐渐减少了在家的时间，我知道他忙，为了买房，为了我们的生活在奔波，也不能拖他后腿，只能辞职回家安心带女儿。　　
　　日子过得很快，一晃女儿两岁了，虽然还是争吵，还是酗酒，但感恩他挣的所有的钱都给了我支配，我们努力还债，养孩子，一切都被一个电话给破坏了，　　
　　我从来不认为前夫是个坏人，只觉得他是个意志力薄弱，不太负责任的人，情商不高，突然有一天，他电话响了，并且条件反射的避开我接听，可能客厅太大有回音，也可能电话内声音太大，我清楚听到一个清脆的声音叫了声，老公……　　
　　一直以来，我知道他没有责任心，除了工资，什么都不会给我和孩子，但话说回来，只要他工资给我们，就说明他的心还在家里只要家能维系，何必要求那么多？对于出轨，我从来没想过这个问题，在这个问题上，我对他有绝对信心，一直认为全天下男人都会出轨，唯独他不会　　
　　他没想到这么快就被我发觉，就开始各种解释，解释到最后，可能自己也觉得牵强，就牵扯出他的朋友，据说一个饭局，朋友带了几个小姐，一顿饭的功夫，他和小姐就搭上了。后面一直有联系，外面有任何可能的饭局，这个小姐就是他的女伴，一来二去，很多人都知道了，他们在很多公开场面男唱女和，唯独我还像个傻瓜完全不知情。前夫原来并非情商低，只是没有遇到愿意付出的人罢了，帮小姐的弟弟解决了工作。每周都几天陪小姐花前月下，原来他没有我想象那么忙，忙，只是借口　　
　　我开始钻牛角尖，把最近所有有怀疑的问题都整理了一遍，在家里窝了三天，始终无法接受这样的现实。都说家丑不外扬，我不知道该怎么面对后面的漫长人生。就带孩子出去躲了两天，他太了解我的性格，竟然敢给我爸妈打电话，大概意思就是我俩吵架了，我带着孩子离家出走了，我爸妈一听，着急上火了，逼着我回去，顺便把我骂了一顿，类似我身在福中不知福这些话。为了让老人安心，孩子在外面也不习惯，加上总在外面躲着也不是回事，我第一次妥协，回去了　　
　　回去后一切如旧，我们都刻意回避这件事，貌似他也收敛了不少，不再整天不回家了。难得还能回家陪我们吃饭，陪孩子玩会，平静的日子总是很短暂，我们家还有一个习惯，过年他必须回家，带着老婆孩子，不管是刀山火海，不管借钱还是生病，他是一定要求我们回去的。否则就开始喝酒，喝完后各种折腾，直到妥协为止，那时候刚买了房子，年底的奖金一扣房款，我们又没积蓄了，那时候火车票根本买不到，飞机全价，一家三口仅仅机票一项就要一万块，那时候的一万块能买几个平方的房子呢。何况对于回他家过年，我还比较抵触，一是他父母看不起我，再就是我去了又得没完没了的伺候一家老少20人，春节别的兄弟姐妹都回去做爷，他父亲会点名要求我去干活。再就是春节人都回去了，连个住的地方都没有，我真的是怕了。无论怎么求饶，他都不罢休，一到过年，他就跟着了魔一样，哭着喊着必须回家，我不喜欢去他家过年还有一个关键原因，因为兄弟多，每年大年三十喝酒后就闹事，今年这俩兄弟打架，明年那俩兄弟打架，后年女婿跑到厨房把厨房都砸了　　
　　我分析了下婚姻走到今天，我最大的问题就是没有原则，无论他做了什么无节操的事，我都能接受，所以也直接导致了他无底线的伤害，可能和家庭有关系，过惯了衣来伸手的日子，所以除了工作，他几乎是个生活白痴，任何粗重的日常家务，他绝对不可能动手，所以对于家庭没有存在感，也体会不到维系家庭的艰辛，所有的一切造成了他没有家庭观念，不喜欢被牵绊，也随心所欲惯了。　　
　　第二次发现他找小姐，是出差回来，衬衣的口袋里有一个涂着血红指甲油的断掉的指甲，我洗衣服的时候，那个刺眼的红指甲在浸泡的衬衣口袋里躺着，被他从广东带回了上海。大概一厘米多长，实在想不通，这么大一个罪证他带着回家，竟然没有察觉。开始不承认，死活不承认，说是别人带的小姐，不知道怎么指甲到了他的口袋。那时候，我开始怀疑这段婚姻还能否坚持下去　　
　　后面日子依旧不咸不淡的过着，一旦有了过不下去的念头，生活遍地都是障碍。每天都为一些鸡毛蒜皮的小事搞得几天不说话，找小姐的频率越来越高。我发现的蛛丝马迹也越来越多。先是衬衣上的口红，再就是半夜三更的暧昧短信，在酒驾被拘的那段时间，因为工作关系，他把手机放在了我手里，也许是外面小姐太多，也许是没顾上每一个一一交代，半个月里接二连三接到或暧昧或挑逗的短信，打开手机通信录，我震惊了，里面都是各色风月场所的各类女性，娱乐场所名字在前，小姐名字在后，将近20个，我实在理解不了他的行为，偷吃了为什么不把嘴擦干净？可能太相信我的人品，认为我不会偷窥他的手机，也有可能，人家根本就无所谓，就算被发现了，我能奈他何？如果他对我和孩子还有起码的尊重，就不会每次生闷气或闹矛盾之后，给他所有的家庭成员报备，要和我离婚　　
　　看这个有触动，想起我姐，姐一定要离开那个人渣。那人渣和你前夫挺像，看起来笑眯眯的。人也好，可是一折腾就是发疯打我姐。要不是这次我姐住院，我姐还想蛮我们一辈子。所以靠人不如靠己，看人不能看表面。希望你可以好好的，也希望我姐好好照顾好自己。这必须离开人渣。　　
　　今天送孩子在交大补课，太阳真好，学校有一个植物园，和外面截然两个世界，本来带着电脑准备在图书馆加会班，实在不想辜负了春色，坐在河边不想动了。有时候人的需求很简单，太阳底下坐一会就很满足了。今天心情不错，说点开心的事，话说女儿这个老师是个博士，个人素养非常好，女儿也很崇拜他，我家女儿是个非常正能量的人，崇尚一切优秀的人和事。却又不屑于物质，这种性格长大了可能会吃亏。把很多人和事想象过于完美，一旦和现实差异太大，不知道她最终能接受吗？　　
　　楼主，你第一次婚姻的失败是一次教训，但遗憾的是你并没有吸取到有用的东西，现在仍是一头雾水，不知所以，这样下去怎么行呢？你或者就在孤独中老去，一世寂寞；或者再次受到伤害，心灵更加破碎，这不可悲吗？
　　@u_16-02-27 12:18:07　　今天送孩子在交大补课，太阳真好，学校有一个植物园，和外面截然两个世界，本来带着电脑准备在图书馆加会班，实在不想辜负了春色，坐在河边不想动了。有时候人的需求很简单，太阳底下坐一会就很满足了。今天心情不错，说点开心的事，话说女儿这个老师是个博士，个人素养非常好，女儿也很崇拜他，我家女儿是个非常正能量的人，崇尚一切优秀的人和事。却又不屑于物质，这种性格长大了可能会吃亏。把很多人和事想象过于完美，一......　　-----------------------------　　加油~~~相信一切都会好起来的
　　楼主真心不容易啊~
　　看了姐姐的文章，我感觉现在的我跟前期的你真的好像　　
　　@花园芳香163
14:56:14　　看了姐姐的文章，我感觉现在的我跟前期的你真的好像　　-----------------------------　　是呀，看到你的帖子，我感觉今天的你就是昨天的自己，非常感慨，就想着以过来人的经验，希望能对你有借鉴。如果问题一直得不到解决，只会变本加厉，成为常态，那时候的你一定会更无助。只是说起来容易，做起来太难　　
　　@花园芳香163
14:56:14 　　看了姐姐的文章，我感觉现在的我跟前期的你真的好像 　　-----------------------------　　@u_16-06-02 18:43:36 　　是呀，看到你的帖子，我感觉今天的你就是昨天的自己，非常感慨，就想着以过来人的经验，希望能对你有借鉴。如果问题一直得不到解决，只会变本加厉，成为常态，那时候的你一定会更无助。只是说起来容易，做起来太难　　-----------------------------　　你已经步我的后尘了，你必须跟他谈一次，如果有再一次，他必须付出代价，不然你的痛苦周而复始的循环，你也就这样，一步步把自己耗光了　　
　　放下很久了，突然想接起来，过往的一切都是人生的一部分，我决定今后陆续更新下去，很多年之后，再回头看，现在的每一天都是人生最年轻的一天。那时候再回想，原来我也曾年轻过，唯一的遗憾就是，我在最美好的岁月，过的没那么美好！　　
　　和前夫十来年有名无实的婚姻关系存续期间，我一直处于被动地位，回头想想，年轻时的自己太可笑了，心理承受能力如此之强大，或许只是逃避吧，一直不愿面对现实，直到最后，他对婚姻起码的尊重都没有了，我别无选择，只能迎头往前走，首先，确保自己经济上的独立。说起来容易，迈出那一步太难了，我都不知道自己怎么走过那段漫长的创业道路。我清醒的意识到，想要自己和孩子过上有尊严，有质量的生活，必须要有足够的经济基础做后盾。这个世界上，我依无所依。　　
　　那段时间，他太风光了，生意做的蒸蒸日上，家庭和孩子对他而言，除了约束，就是负担，也许太急于改变，随便一个理由，他搬了出去，从此开始正式的分居状态，他终于过上了自己想要的生活。只是他没想到，几年而已，一切都会峰回路转，否则，想必他打死都不会痛快的离婚的吧　　
　　一走就是两年多，该面对的我还需面对，我跟无头苍蝇一样，开始找工作，想办法谋生，年幼的女儿，年迈的父母，都需要我，那一年多，我整晚整晚失眠，虽然时隔多年，想起来现在还会心痛，好像就发生在昨天，我都不知道自己靠什么支撑过那段时光。如果再重新来过一次，我肯定没有勇气走下去！　　
　　从2007年开始，我尝试了很多工作，上班，自主创业，一直找不到突破口，家庭压力很大，我需要足够的钱养家糊口，前夫已经很久不再承担家庭的任何开支了。跌跌撞撞的碰了两年壁，那两年，生活依然在煎熬，身体状况一塌糊涂，我连生病的资格都没有，一旦身体出现问题，年幼的孩子没人照顾，可能连医药费都是问题。那两年，我甚至有了厌世的情绪，极度抑郁，感觉生活的苦难没有尽头。那一段时间，我突发急性肠胃炎，本应该住院，我恳求医生每天准时去医院报道，但孩子放学在家的时间，我必须回家，我实在找不到人可以帮忙照顾女儿，背井离乡的悲哀，只有身处外地的朋友才能体会，特别生病的时候，人也会变的矫情。然而，虽然在家看着女儿，人虚脱的站立都是问题，感谢我的朋友加邻居，在我最不堪的时候，敲开我的家门，给我和孩子送来了饭菜，第二天凌晨帮我把女儿送到了十公里外的学校，那时候，我才意识到健康的重要性，为了孩子，我一定要好好的，她的成长需要我的守护。如果我不在了，孩子的一生也毁了。　　
　　转机出现在09年底，一个同在上海的高中同学找到了我，希望我们可以资源整合，一起创业，这几年一直在找一个切入点，意识到是个机会，毫不犹豫的着手开始了。刚入手一个新的行业，对于我来说，完全是两眼一抹黑，因为同学不能直接出面，我连可以请教的人都没有，顶着压力，硬着头皮，期间出了无数洋相，受尽冷朝热讽，由于业务不熟，每天做在电脑旁边至少十多个小时，短暂的离开都不能够，我不知道什么时候，客户会找我提什么要求，要什么货号。更大的问题是资金问题，客户付款有帐期，但我们的供应商都是国外公司，绝对的卖方市场，一个月后，我们必须直面的就是钱从哪里来.....苦心人天不负，或者说天不绝我，一路上，在我看不到希望的时候，总会有朋友伸出援手，问题就这样，一次一次的迎刃而解，我们赶上了同学公司快速扩展的好机会，后面三年多时间，因为丰厚的利润，业务量的增加，我们创业初步成功，短短三年多时间，我们挣到了普通人一辈子的工资。　　
　　那一年，是2012年，我开始觉得命运慢慢开始眷恋我了，因为基本实现了财务自由，我不再恐慌了，工作压力虽然很大，但至少我可以给女儿相对优质的生活和学习环境，我也开始重新审视自己的婚姻　　
　　做好了充分的准备之后，跟前夫联系，虽然还在婚姻内，距离上一次见面，居然过了一年多，这几年，我们都是偶尔从第三方口中了解到对方的情况，也是时候该解决我们的问题了。联系了几次，非常不顺利，他都以各种理由推托，其实他骨子里不愿离婚，在他的思想里，老婆孩子可以不管，但必须要有，这是男人的面子问题，我已经当了十多年的忍者神龟，也许是有点小钱了，我不再害怕离婚，也许这是他失算的地方，他没想到我这次来真的了，态度非常坚决，于是，说了很多，做了很多无下限的事和话，天下的渣男似乎都是一个妈生的，没错，他要求分割我的公司，还有这几年挣的钱！我整个人都懵了，不是因为钱，相识多年，做为女儿的父亲，我认为自己对他具备基本的了解，我只觉得他是生活作风出了问题，不负责任而已，至少他是善良的，万万没想到，分居多年后，他竟然要求，单方面分配我的财产。　　
　　接下来又是没完没了的僵持，用他的话说，他不甘于寂寞，不甘于被约束，他就是散养的，过惯了随心所欲的生活，不可能回归家庭，我就好像他的个人用品，他闲置不用可以，但一想到我离婚后可能会有新的家庭，孩子会有后爸，他情感上接受不了。所以他说，就算拖，也会拖死我。　　
　　你老公和他爸妈不是人　　
　　不管是不是二婚，两个人有爱就行了。
　　@u_ 不要对感情报过大的期望，要顺其自然。不然，失望伤心的是自己。　　
　　@吴某某66
20:23:50　　你老公和他爸妈不是人　　-----------------------------　　对老一辈来说，门第观念可能很难突破吧，在他们眼里，我出身卑微，加上他们家因为儿女众多，情感也相对凉薄。　　
　　@aixxx111
21:02:27　　不管是不是二婚，两个人有爱就行了。　　-----------------------------　　可能第一次伤害太深，导致缺乏安全感，生活中固然遇到能携手同行的人，我也很难摆脱双方过往的一切，全身心投入到新的感情里。后面我会慢慢回忆，慢慢描述。　　
　　@小小孩子就是我
21:07:08　　@u_ 不要对感情报过大的期望，要顺其自然。不然，失望伤心的是自己。　　-----------------------------　　一直这样劝自己，顺其自然，但是舆论压力比较大，再者一个人太久了，有时还是会期待爱情，我有点叶公好龙了。　　
　　又是一年多的拖延，到了14年九月份，女儿开学前一天，因为女儿第二天上学，我早早陪她准备好了第二天上学的物品和校服，哄着孩子睡下，大概十一点的样子，他满嘴酒气的突然敲门，我一看他那样子，心里砰砰乱跳，预感非常不好。惊讶于他的突然出现，了解他酒后的特性，也不敢激怒他，只能赶紧进了房间，由他在外面折腾，不知道他酒后为什么火气撒不完，先是听着他在外面客厅叮叮咚咚的用力频繁放杯子的声音，然后就是各种生活物品被故意摔出很响的动静，我因为长期失眠，睡眠非常差，加上他在外面制造不同的声响，我瞪着眼睛盼着天亮。半夜的时候，他开始开我的房门，因为怕他进来，我们有言语冲突，也怕他突然进来影响我，所以我反锁了房门，估计是我这个行为再一次激怒了他，他去厨房找了把刀，沿着门缝，把我的房门生生的劈开。然后噩梦再一次开始了，他疯了一样掐住我的脖子，拼命摇晃我，从床上摇到了地上，我反抗的想坐起来，他就把我按倒，我没力气了，就势想躺下休息一下，他马上又把我拉起来，总之，我怎么做，他就按照相反的方向来，抓住我的手，坐在我身上，我一动动不了，最后筋疲力尽了，求他放开我，你永远没有办法和一个失去理智的酒鬼讲任何道理，就这样折磨了我近两个小时，我彻底崩溃了，小便失禁，意识也开始模糊，那个时候，我真的想和他同归于尽了，现在回想起来，仍旧仍不住泪流满面，我无意识的喊叫孩子的名字，我可怜的女儿，我俩相依为命这么多年，可能是感觉到了什么，光着脚，打开自己的房门，看到我躺在地上，她久违露面的父亲坐在我的肚子上，脸上依旧是诡异的笑着，我女儿冲上去，就和她爸爸打了起来，十三岁的孩子，记事起我就没见她发过脾气，她竟然为了保护妈妈，吼着去拉扯她的爸爸，一边拉一边说，你为什么要回来，为什么要这样对我妈妈？为什么要发酒疯？这男人也不知道中了什么邪，被孩子从我身上推开之后，攒足了力气，狠狠的给了女儿一巴掌，当时女儿也懵了，因为他很少管过女儿，这是他第一次动手打孩子，女儿的鼻子，眼睛瞬间就流血了，整张脸都肿了起来，那一幕，我的心都碎了，可怜的女儿，因为我，遭受了巨大的身心伤害。解释一下，眼角出血，是因为外眼角被重击，裂开了一点，加上女儿眼镜旁边长东西，一周前在医院做了手术，他下手的时候，怎么就没想过，孩子的眼角刚刚被内缝了五针？　　
　　打了孩子，他似乎清醒了不少，估计也后悔了，没再闹腾，女儿怕他再动手，告诉我，她要陪在我房间和我睡一起，孩子毕竟是孩子，很快的在我身边又睡下了，在我起身关窗户时不小心发出了一点声响，女儿马上跳起来问，妈妈你没事吧？　　看着孩子肿胀的脸，我整晚未眠，早上起来，装做什么都没发生，送女儿去学校，开始了新学期的生活。　　送好孩子回家之后大概八点不到，很意外，他还在家，茶几上，地上摆了一排酒瓶，黄酒，啤酒。我怕了，看这阵势，不喝倒不罢休，我怕他一早喝多，又要开始发泄，悄悄的，我去找了个稍大的包，装了几件和孩子的生活必须品，乘他喝到一半睡着的空隙，我逃了出来，那一刻，真的永生永世不想再踏入那个门槛，感觉都要活不下去了。我带着电脑，以及工作生活急需的物品，住到了女儿学校附近的宾馆，一来接送女儿方便，二来，孩子也需要时间安抚，我想大家能回避几天，如果他一直住在家里，我得考虑尽快解决和孩子的住宿问题　　
　　楼主不要灰心，也不要将就，二婚女人一样可以有追求幸福的权利。层主我就是二婚，离异六年再婚，带着孩子独自生活，楼主的许多描述我都能深有感触。单身期间，征过婚相过亲，但靠谱的人真的很少很少，有段时间真的就是绝望了，就想着算了不找了，就这么带着孩子过下去算了，反正自己经济可以独立，不依靠男人照样能过下去。虽是这样想，但很多时候看到别人家庭幸福美满，又不由得觉得自己也太孤独凄凉，谁不想有家庭的温暖，但时候未到求而不得自己也是无奈罢了。直到遇到现在的老公，才觉得这次老天真的眷顾了我，老公比我小三岁，初婚，我们谈恋爱一年半，感情一直很好很稳定，看似平平淡淡，没什么轰轰烈烈特别浪漫大事发生，但老公用他的坚定和坚持，顶住家里各方面的压力，我们结婚了。婚后我们三口生活在一起，相处的挺好，现在的我也挺知足的了。身边的女性朋友也有两三个也是再婚的，过的都还不错，所以楼主顺其自然就好，该来的幸福总会来。
　　真的祝福你，相信命运是公平的，可能我意识中总会放大再婚中不幸的一面，身边正能量的家庭氛围太少了，羡慕你，祝福你！借你吉言，希望我也能和你一样，最终找到能依靠的肩膀。　　
　　看完觉得楼主好坚强！抱抱，缘分会来的
　　爱情还是重要的，再找一个吧　　
　　@刹那芳华成烟
23:59:48　　看完觉得楼主好坚强！抱抱，缘分会来的　　-----------------------------　　抱抱，有时安慰自己，一切噩梦都过去了，会越来越好的。　　
　　是的，一个人单久了，挺期待改变一种生活方式，希望有个依靠的肩膀。　　
　　@u_16-02-25 19:45:23 　　社会还是现实的，不管短婚与否，不管自身条件如何，只要被冠以离婚女，单亲妈妈的称呼，身价反倒不如风月女子，小三，小四。或者同居多年，打胎无数，仅仅户口本上未婚二字的女人。在这个有点尴尬的年龄段，也许我过于理想化了。希望能有份宁缺毋滥的感情，也许这就是无数女性忍辱负重，也要维系家庭完整的初衷吧 　　-----------------------------　　@时鸿煊盼孕
00:06:55 　　哎 我也好头疼。领证十天就准备离婚。好怕二婚找不到人要　　-----------------------------　　如果不是原则性问题，还是在给自己一次机会吧，不要过于草率，人生路还很长呢！我们总不能一有不如意就离婚，你说呢？　　
　　和孩子在宾馆住了几天，开始一两天，她很开心，我给她挑选了一间花仙子主题房间，房间墙壁，房顶，都是花仙子的彩色图案，房间随处都是梦幻般的装饰，女儿非常喜欢，每晚躺下，就跟我撒娇，自己编一大堆童话故事给我听，真是做梦的年龄。后面几天，就不行了，因为不习惯外面的饮食，宾馆也缺乏很多生活用品，我们都开始生病，记得很清楚，女儿晚上回到宾馆做作业，我出去附近给她打包晚餐，前夫电话来了，听口气应该没喝多，我意识到他有话说，不想影响孩子，我找了个僻静的地方，开始听他说……　　这几年大环境不好，他的公司受到很大影响，现在已经入不敷出，以前花天酒地惯了，突然没落到还不如普通人，他心里落差太大，想逃避却无处可逃，公司资金链完全断裂，他心理承受能力不够，没有去处，只能回家，回去后和往常一样，靠喝酒排泄压力，喝完酒就失去理智，对于打了女儿一事，他清醒后非常后悔，很羞愧。想给孩子道歉，最主要的是，他希望我能帮助他，资金上给予支持。我不想和他硬碰硬，也怕他真的无路可走，会逼上绝路，就此，又一次次的噩梦开始了……　　
　　你的一婚没算计没隔阂？没有你怎么离婚了?一把年纪怎么和小孩子一样
　　对于一个公司来说，十万二十万，根本无济于事。就这样接二连三，半年时间被他用各种理由借或者要了八十万左右，公司情况依然没有改善，中间有几次，我不敢再这么给他钱了，怕最终我辛苦挣的钱都打了水漂，我还靠这些钱养女儿呢，他似乎要钱要红了眼，丝毫不觉得我是怕他无路可走才一再给他钱，短信电话一再辱骂我，我成了他口中那个视财如命，抱钱进棺材的女人，声称，我挣的每一分钱都有他的一半……　　
　　我彻彻底底对他的人品不作任何奢望，也不想因为他是孩子的父亲，一再没原则的包容他，帮助他，在租房的同时，我私下全款用自己和女儿名字买了套房，重新为离婚做准备，在我近一年的时间里，给了他无数次钱的同时，他可能良心发现，答应我再次搬了出去，我和女儿又过了一段时间的平静生活。凭心而论，房子是他买的，虽然是我们婚后财产，但这么多年，我已经习惯了和他经济完全分开，所以离婚后，我没计划要他的房子。　　
　　他的经济状况一天天恶化，到后来，已经无法支付工人工资，甚至信用卡透支额度都不能偿还，夫妻一场，我做不到见死不救，帮他支付了工人工资，还了信用卡，续了车险，很多人可能会骂我没有原则，犯贱，只是事情没有发生在自己身上，我真心希望我能帮到他，毕竟这个世界上，他是女儿除我之外唯一的亲人。　　人在经历苦难后，也许会辨别是非了，他似乎清醒了些，在我没有任何前提条件的帮助下，他主动跟我谈了离婚，我的本意并不想落井下石，想等他情况改善后再提，因为他性格过于极端，怕因为我的压力，他走了极端，我将后悔终生。　　我给他买了机票，卡里打了钱，按照约定的时间，回他家和平的办理了手续，他一路帮我拉着行李箱，买了午餐，送我上了机场大巴，车发动那一刻，我心里一酸，如果前面的十几年，只是一场梦，该多好啊？　　
　　离婚后很长一段时间，我没有想象中的解脱后重生的感觉。以前虽然他不回家，至少名义上我还有个家，家庭是完整的。现在我成了名副其实的单亲妈妈，他把房子留给了我和孩子，还有我后来自己私下买的房子，我给了他部分现金，孩子抚养费我没有提要求，他最终没有对我的财产做任何分割，就带走了我名下一辆车。虽然伤痕累累，我还是感激他，给我和孩子留下了容身之所。在他最困难的时候，他做出了一些牺牲，我们没有像其他离婚的夫妻那样，因为利益，闹的不可开交，毕竟我们有共同的孩子。所以这点上，我必须强调，头婚还是相对简单，因为有共同利益。如果是再婚，很难避免大家因为自己利益，互相猜疑，甚至提防。　　
　　离婚了之后，大家关系反倒融洽了，可能对彼此没有了期待，就能理智的相处了。我们和亲人一样，少了夫妻关系的约束，很多时候都互相关注，毕竟是患难之情。我仍旧会在经济上尽可能的帮助他，信用卡透支无力偿还，他依然只能求助我，怕他老无所养，社保一直替他交着，我知道，如果一旦我出了任何状况，他仍是我女儿唯一的依靠，虽然他不一定能靠的上。也许他的人生过于平坦，所以经不起任何打击，　　我坚信，童年的贫困，对我而言是笔巨大的财富。归咎原因，他从小到大，家人为他安排了一切，从小看到的都是勤务员帮他们解决家庭琐碎，父母在关键时刻，没有很好的做出引导，这也直接导致他们众多兄弟都不愿担负家庭责任。可见原生家庭对人的影响太大了。　　
　　@u_16-02-26 16:31:31　　半夜了，他爸妈肯定听到了动静，婆婆出来看到眼前的场景，吓得抱着我发抖，我竟然没哭也没闹，孩子在我腿上睡着了，我让老人把前夫安顿好睡觉，一个人抱着孩子在沙发上坐到天亮，早饭时婆婆叫醒了前夫，估计这时他酒醒了，想起了头一晚的冲动，一愧疚，用手来摸带血的伤口，突然又一缕头发随着干透的血迹一起掉了下来，他有点吓着了，拉着我去医院。我当初不知道怎么想的，竟然主动跟他要钱，哎，想想就想找个洞钻进去。我躲开他的手，说，你给我八百块钱可以吗？在此之前，我从没主动跟他要过钱，都是他主动给，但从来没超过八百，他愣了一下，估计没想到我开口会跟他说这句话，什么都没说，大概中午饭前，我床头上有一千块。心里还是感激他的。那时候一千块对我而言，可以做很多事了，当时就想着改变现状，想着自己能有尊严的活下去，没想过一定要离婚　　-----------------------------　　十多年了，他陪我走过了人生最美好的时光，有些感情，放下也需要时间。　　
　　祝福楼主。　　再婚家庭要考虑的因素太多 特别是万一遇到小气计较的人 就更是小心的过日子。　　楼主最大的幸福基数来源于你的财务自由　　在此基础上 你至少能保证自己和女儿的物质　　如有人和你再婚 你愿意找条件普通的离异男吗？　　多半生活水平会被拉低　　而且得是你不计较他挣的少　　万一他也带个孩子？　　如果你女儿出国念书，他的孩子，你能同样出钱供念书吗？　　生活中的二婚家庭，最重要的还是经济利益的纠葛。
　　离异了，只谈恋爱，不结婚，这种方式可以吗？
　　十多年了，他陪我走过了人生最美好的时光，有些　　
　　离婚后，我们很少再有任何联系，对他我始终心存丝许愧疚，我一直感恩他把房子留给了我们，因为他目前情况仍不乐观，我仍旧断断续续替他买单，一月折合下来大概一万块左右，有时感觉负担挺重的。前不久，因为办理女儿出国手续，需要父亲的银行流水，拿到流水那一刻，心里很酸的，头一天卡里还有143，竟然取了100，余额只有43了，对我而言，虽然夫妻缘尽，但十几年的亲情还在，如果没有他，也不会有我今天的一切，也许，我就是一个普通的小镇农村姑娘，毕业后，找一份糊口的工作，还在为房贷发愁的普通中年妇女。　　不想伤他自尊，什么都没说，给他微信打了几千块，他没过多客气，可能确实走途无路，给我发了个哭泣的表情，回了句，真的感激你。你照顾好自己，孩子需要你！可能很多年龄比较轻的朋友觉得我傻，我犯贱，只有到了一定的年龄，才能理解中年人的情感吧。世界上，不仅仅只有爱情，对我而言，虽然他负了我，但他是我的亲人。　　
　　他确实太好面子，性格也太倔强，现在普遍经济不景气，企业一旦没有转机，老早就应该转向了，怎么能因为面子问题，死撑硬撑呢，导致正常生活都受到影响，一个企业，老板的理念很重要，他的性格根本不适合管理公司，他总是在无路可走时才会面对问题，生活，工作完全没有规划，前些年靠资源和大环境优势，立足了几年，这种情况下，公司破产是迟早的。这段时间，我仅仅在生活上对他提供一些资金帮助，公司已经是乱摊子了，我没有能力去挽回，就算继续为他公司注资，也无力回天。算了吧，每个人都有自己的生活，我尽力了，都说性格决定命运。慢慢的他得接受事实。　　在我明确告诉他，今后不会对他公司再投入资金时，也把原因归结给他听了。毕竟我的钱也是辛苦挣来的，我希望这些钱能最大发挥作用，而不是去填一个濒临倒闭的企业。　　
　　我这么决断也是有原因的，之前看他卡里没钱，打了几千块给他，至少不会饿肚子吧，打钱给他的第二天早上八点四十，他给我打了个电话，电话里，一大早竟然是醉酒状态，含糊不清，词不达意，不用说，头一天我给的钱，拿去喝酒，而且是宿醉，心里有点愤怒，他太不尊重自己，不尊重我了，所以非常决绝的给他发了邮件，大意就是我不是银行，不想再替他无休止的买单，今后大家不要再联系了。　　他清醒后微信我，说他想通了，公司缩小，一部分资产低价转让出去，并和人合资重组，如果真的能和预期一样，也不见得是坏事，至少不用恶性循环了，这是个死结。但是我还是挺担心他，怕他无节制的酗酒，酒后失德会惹怒合伙人。但事已至此，我也做不了什么，好言提醒了几句，希望能彻底翻篇吧，前夫的故事基本结束了。后面慢慢开始聊自己的生活。希望他能度过难关，慢慢振作起来！　　
　　虽然正式离婚才一年多，但所有人都以为我是资深单亲妈妈，家里那点破事也不愿跟人提及，毕竟观众多朋友少。肯定有人问，这些年，你就没有婚外情，没有让你动心的男人吗？楼主虽然有孩子，但婚姻比很多人谈恋爱的时间都短，因为需要对女儿负责任，加上很怕背上道德败坏的名声，所有精力都放在养孩子，工作上了。　　我挺反感天涯上很多人意淫，虚构自己的外表和收入，把自己打造出心里想要的自己。　　
　　简单不加虚构的介绍楼主自己，身高168.体重110左右浮动，长期有锻炼的习惯，非常怕老（我还没好好享受生活，希望尽可能慢一点老去）为了保持皮肤状态，除了没动刀，每年花巨款在脸上。什么光，水光，塑美极，超声刀，折腾个没停，除了花在脸上，买衣服的钱，其他方面相对节俭，毕竟是穷苦出生，虽然靠努力有了今天的一切，到底家底单薄。加上本身受过比较好的教育，气质好，气场比较足。有时感觉自己也挺虚伪，私下我仍旧是个比较俗气的女人，只要不出门，脸都不洗。这也直接影响了我的择偶范围。因为工作关系，身边一直都有所谓的成功人士借机走近。吃过一次亏了，我输不起，也对事业有成的男人没有太大兴趣。我还是有自知之明的，驾驭不了的不想强求，就算我再怎么努力保持外表，年龄毕竟摆在那里，也许能过几年快活日子，但有钱男人身边最不缺的就是漂亮女人，我没有信心，也没有精力去为捍卫一个男人作出努力。所以给自己定了方向，要么不找，要么就是衣食无缺的经济适用男。说到经济适用男，我一直对这种类型比较有好感，可能身边自以为是的成功商人太多。加上从小到大的颠沛流离，让我非常向往安逸，轻松的小资生活，小富则安。但大多数男人还是怯懦的，我眼中的经济适用男，对我都是敬而远之，更多的是敬畏，都说钱是男人的胆，这句话真没错。要么就是一些小年轻主动出击，我对姐弟恋没有兴趣，也怀疑他们靠近我的初衷，是想少奋斗几年？还是因为我比年轻女孩让他们有征服感？或者对我更多的是欣赏吧？我生活中始终没有出现想要的类型，也许这是我婚内没出轨最主要的原因吧。毕竟我也不是圣贤。　　
　　正式离婚后，我不想整天跟人解释不休，在微信朋友圈里公布了，很多人才知道真相，我也想尝试着新的感情，于是，在曾经对我表示好感的一些人中进行了一圈筛选。36的我不再和前一段婚姻一样，低到了尘埃里，我现在目的非常明确，爱我，对我女儿好，要么什么都不要，要么我就要他的一切。虽然我不在乎物质，但是钱是试金石，是他表明诚意的最好方式。一圈下来，还真有人主动请缨。为了好区分，叫他巍吧。我的客户，比我大6岁，上海人，离异，工作关系认识，认识八年。公司是比较有名的国企加外企背景，因为成长经历顺坦，性格比较简单，因为工作特殊性，属于不求人，不懂人间疾苦的妈宝男。据说是对我一见钟情，那时候我还年轻，工作接触时并不知道我的情况，由于他工作岗位敏感，我对他恭敬客套，从没想过我俩会发生故事。说句题外话，我也从没觉得他是我的菜，除了身高181，是我喜欢的高度，我俩无论成长经历，生活环境，性格差异都不属于一个世界。　　
　　再更一段我就去吃饭了，上午没上班，下午赶紧赶，明天出差一天，回来就可以放端午假了。虽然没什么人看，我还是想一直坚持记录下去，等找到结婚对象了，让他看看，也对我的过去有更多的理解和了解。　　
　　话说我刚微信公布后，他就开始主动展开攻势了，用他的话说，在他眼里，我就是神，很多男人会这么褒奖我，也许是距离产生的美感吧，一旦接地气了，变成了实在的生活，很多东西都没那么美好了。之前他就是在工作中默默为我扫平障碍，无所求，也从不让我知情，他说他从没想到我会选择他，他感觉跟做梦一样，其实我心里想告诉他的是，他的经济适用男身份符合我的择偶标准。之前工作关系，一起吃过几次饭，我和所有供应商一样，态度谦卑，买单，奉承，突然改变了一种相处方式，我们大家都有点不自然了，开始正式交往，他非常紧张，有时坐在我旁边，会看到他的双腿紧张的有些颤抖，双眼不敢正视我。那一刻，我开始怀疑自己的选择，我是不是害人了，他看起来像个情窦初开的少年。而且这种状态，我不知道后面大家怎么相处下去。他性格比较内向，生活中没有异性朋友，虽然工作中有不少钱色诱惑，他属于比较有节操的，情感至上，这个时代，好像有情感洁癖的人比较少。刚开始发展，感觉他比较踏实，可靠，毕竟工作关系也认识了很多年，基本情况大致比较了解。　　
　　瞬间感觉没劲了，我开始刻意回避他了，但这种性格的人挺可怕的，平时内敛深沉，发起疯来完全没有理智，不回信息了就狂打电话，电话不接就到处堵我，因为工作关系大家又不可能完全断了联系，甚至在我小区门口守着，不上班，不吃饭，也不睡觉，偏执的让人害怕。想想也许他太紧张我了，再给大家点机会吧，说句不好听的，错过了他，我不知道什么时候才能找到更合适的，他表现的和初恋一样，爱我爱的无所顾忌，他在任何人面前都不掩饰对我的感情，包括他父母。我这个年龄，又对生活有点要求，如果没有百分百的爱，也很难打动我吧，我无法接受自己成为男人的一部分，可能太理想化，但对他而言，我是他的全部，任何时候，我的感受他永远放在第一位，比如说，他和供应商正在吃饭，我只要说我无聊，他会毫不犹豫的扔掉供应商，马上开车来接我，去我想去的任何地方。如果我说我要去附近出差，他绝对不会让我独自开车前往，一定扔掉工作请假陪我，用他的话说，上班天天都可以上的，而我可能一不小心就会失去。那时候，我更多的是感动，感动这个年龄，还有男人愿意宠着我，让我任性的活着。　　
　　活到这么大，第一次如此享受男人的宠爱，他对我无底线的包容，工作中他是个脾气比较大的人，比较难相处，我非常享受这种生活状态，和我相处近一年，他没有一天自己的私生活，每个节假日，除了陪我送女儿补课，返校，就是陪我去做我想做的事，对女儿有耐心，非常崇拜女儿，因为女儿的学校是他读书时候的奢望，他向往却从不敢想象的学校，后来我意识到，他比较欣赏和喜欢比自己优秀的一切，很多男人可能接受不了女人比自己优秀，这应该是当初他玩命追我的一部分原因吧，毕竟女强男弱，男人需要承担很大的心理压力。从这可以看出他属于比较典型的上海男人。　　他非常卖力的对女儿好，和女儿相处也比较愉快，女儿从小缺乏父爱，突然多一个叔叔爱她，爱妈妈，她也比较接受。每周女儿在家，他都让他妈绞尽脑汁给我们做各种好吃的东西，因为我们都不爱在外面吃饭，老人也是豁出去的帮儿子讨好我们，可怜天下父母心呀，很多时候我都于心不忍，让他们不要做了，却阻止不了。记得有次，我跟他提出了分手，感觉我们不合适，他父母把我请过去，求情加劝说，告诉我，他们的儿子离不开我，守着父母哭的稀里哗啦，他们看着心疼，却无能为力，只有找我谈谈，希望我不要太早放弃他，女人大多数对待感情都比较优柔寡断吧，明明心里有那么些不情愿，还是心软了。　　
　　三十多岁了，很清楚自己想要什么样的生活，之所以选择经济适用男，确实是想要满足自己以前所有的缺憾，衣食无缺，有房有车，能满足基本生活需求，工作压力不大，有足够的时间陪伴我，不会因为工作压力影响情绪，心理比较健康，该休的假一天都不少，这些都是我以前的生活缺乏的，也许对外人看来，我的要求过于幼稚，比如我从没想过，这辈子有机会一家三口，慢悠悠的逛公园，逛街，度假。这是以前十几年从不曾有过的，前夫强调他忙，累，难得的休息他得睡觉，逛街是受罪，陪孩子是女人的事，时间久了，我就不做任何要求了，前段时间，我们送完孩子补课，在等她的过程中，去公园边散步边聊天，我还不仅感慨，以前总是羡慕这些人，闲来无事去公园转转，真没想到，现在的我也可以，有人陪着，一起在阳光下，河水边清闲的散着步，就和做梦一样。　　这么多年，我一个人真的呆怕了，除了上班，闲暇的时间都是带女儿来回穿梭在上海的无数个补习班，然后就是漫长的等待过程，等着孩子下课。孩子住校去了，我就是一个人，进进出出，整晚偌大的房子，都是电视的回音。年龄越大，越怕孤独，前几年，还能找几个朋友晚上出去吃吃饭，聊聊天，最近几年，同龄人都守在家里陪家人，不愿出门了，电话里的联系人很多，想找个谈心的人，翻了个遍，却没有适合的。　　所以，虽然我不那么渴望婚姻，却害怕一个人生活。这一年来，他也替自己辩解，所有的应酬都推了，就为了我一个电话，他就能立刻出现。前不久，我们共同有工作关系的一家公司，请他去度假，无论如何巍都没答应，那家公司的朋友跟我诉苦，我顿时有些心疼，这么久来，他为了陪我，陪孩子，都没有自己的私生活，好说歹说，劝他出去玩两天，一堆大男人，估计有男人的活动，让他换个环境休息两天也好。这人周五下午去，周六就跑回来了，真是越来越不合群。　　
　　以前工作常需要出差，现在出差都是能推就推，用他的话说，不想离我太远，心里不踏实，说句心里话，他对我的好无可挑剔，无论哪方面，都是做老公的不二人选，只是情商不高，就是对我好，听我话，绝对的顾及我的感受，如果我就想单纯的过过日子，他确实很适合。　　
　　有时感觉人挺贱的，拥有后不会珍惜，要求太高。如果一切顺利，我们也就顺理成章的一直走下去了。虽然日子平淡，但至少有份情感寄托，心理多了份依靠，可能是生活圈的差异，我感觉他越来越难沟通，交流时常有障碍，比如说，对于某一件事，他会一根筋，明明是错的，他怎么都不会改，还非常自以为是，有时大家一起说说话，他根本不懂怎么聊，两句话下来，我就不想多说了，有时和女儿探讨一些文学作品，想提高下孩子的文学修养，但他完全不懂，知识面过于贫乏，经济适用男没错，但总得有点共同语言，共同话题吧？我需要的是可以在思想上产生共鸣的男人，需要的是一个睿智，博学的另一半。显然，除了居家过日子，洗碗做饭，他其他能力都不具备。　　
　　今天完全没心情工作，天啦，我中毒了，轻松下　　　　
　　今天完全没心情工作，天啦，我中毒了，轻松下　　　　
　　为什么要读书？当你看到上图　　你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”　　而不是：“卧槽，好多鸟，好多鸟，卧槽，真他妈太好看了！”　　这就读书的妙趣!　　
19:58:00　　我分析了下婚姻走到今天，我最大的问题就是没有原则，无论他做了什么无节操的事，我都能接受，所以也直接导致了他无底线的伤害，可能和家庭有关系，过惯了衣来伸手的日子，所以除了工作，他几乎是个生活白痴，任何粗重的日常家务，他绝对不可能动手，所以对于家庭没有存在感，也体会不到维系家庭的艰辛，所有的一切造成了他没有家庭观念，不喜欢被牵绊，也随心所欲惯了。　　—————————————————　　和我一样，太放纵导致出轨背叛，但是我是男人。　　
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