你有和你兴趣爱好完全不同的好朋友/恋人吗？如果有，你们的亲密关系是怎么保持的？
一般来说，有共同的兴趣爱好更容易成为好朋友，那么如果兴趣爱好完全不同，你们是如何成为好朋友/恋人的？相处的时候都交流些什么呢？
按时间排序
我性子冷淡，他却热情如火。我没主见，而他却是能为我安排好一切，为我考虑好所有的。平时出去都是他拖着我到处去，我就跟在他屁股后面：）周末我喜欢呆在家看书，打lol，而他连电脑游戏都不怎么碰，偶尔陪我玩也是菜的不行，各种被我嫌弃-。-；他就喜欢约一群朋友出去打球，而我从小就是体育白痴，跑步稍微快点都头晕眼花的。所以周末我正好能在家准备好一切等他运动完回来。我们性格兴趣完全相反，可又恰好互补
就酱?(?o??o??)?
昨天晚上闺蜜还在吐槽这个呢。新认识的男生总体感觉还不错，成长环境啊学历工作啊，人乐观阳光性格还很可爱，有点傻气有点害羞，她说的什么也都会被放在心上。但是！两个人共同的兴趣爱好太少，用她的话说，“我喜欢的他都不喜欢，他喜欢的我也不喜欢，唯一相同的就是都喜欢小动物XD”她在犹豫要不要继续接触下去，不知道为什么我当时第一反应是她好可爱hahaha，怎么会为了这个问题这么烦恼呢。当你喜欢上一个兴趣爱好不同的人，难道不会觉得ta身后的那个新的世界也向你敞开了吗？即使以后缘起缘灭没有办法继续并肩一起走，那个世界并没有随着他的离开而消失，而是慢慢地变成了你眼前的风景。有时候会感到，个人世界观的边境就是被这些和我们本不相似的人一点点拓展，延伸，我们才得以看到那么多美妙的事物呀。我是觉得很棒。虽然当时被吐槽不会烦恼是因为我这个人“没有原则没有下限”的缘故= =，但是抛开上面那些鸡汤不喝，就算对对方的爱好完全无感，你喜欢ta总是还有其他别的原因吧，比如其他答案说的“心灵慰籍”，“三观相似”……所以只要你喜欢的ta不讨厌，ta喜欢的你不反对，发自内心地愿意尊重对方，也还是可以“保持亲密关系”的吧。女主角应该看不到我在这光明正大地讲她坏话，但还是希望她和她的“傻白甜”可以幸福吧。
其实爱好不同也是可以在一起的，只要两个人的爱好在一个层次上，比如说我喜欢读莎士比亚文学，她喜欢欣赏中国古典山水画，我喜欢打网球，她喜欢击剑。相反很多爱好相同的却是不能够在一起的，比如说我们都爱看电视，我爱看辛普森一家，她喜欢看喜羊羊与灰太狼。
不算好朋友，但是有件让我印象很深刻的事情我跟室友说：“我们这个周末去阳明山玩吧！”“好啊好啊”“因为王阳明才叫阳明山的”“啊！(????????? ? ??????????)”“不是那个王阳明………”不过内个王阳明确实挺帅的，而阳明山也挺好玩的。
兴趣一致算个毛线，什么都说明不了，三观一致才是能一起走下去的关键
让我这个天秤座的人来回答没有更适合了！但是我只能回答朋友方面因为汪！—————————————————她是转校生 契机是我朋友成了她新朋友后来我朋友转走了只剩下我们俩。不解释下会困惑吧，其实是国际生，我们年级当时只有五个中国女生，其中一个还是之后才转来的，还有一个是她室友，室友这种身份还是别做朋友比较好…剩下一个经常跟男生一起玩很少跟女生一起，所以当时那种情况下我们自然而然地成为了朋友，而且选课基本一样，在他人看来简直是形影不离天生一对（误）好吐槽来了…我真没见过差那么远的，无论是穿衣 品味 审美标准（无论是人还是物） 生活习惯
口味 笑点 吐槽点 泪点 次元属性 全！部！不一样！！那到底是怎么跟她成为好朋友的，我觉得主要是听吧。我虽然不是那种很不能讲的人但是我很有耐心听别人讲，很少情况下会去打断别人。我觉得听别人说能知道很多东西，无论你感不感兴趣，通过听你能知道一些你不知道的东西，我觉得这是跟你兴趣爱好完全不一样的人做朋友的其中一个好处，如果没有她，有些方面是我以前不太关注的，比如说她地理很好，每个地方在哪大概都能说出来，还有特色特产，我在这方面简直是无知，（但是初中熬夜背各省简称以及位置的印象倒是很深刻，内容就真的不记得了…）还喜欢讨论人种 迁移方面的，哦还有面相手相研究星座之类的……当然如果她讲到哪个话题，你也知道点那就可以共同讨论。因为她的关系，有时候我也会去关注一些以前不去关注的东西，然后共同点慢慢就有了。各种东西都知道一点我真的觉得对以后人际交往挺有用的，至少交友圈扩大了，交友对象也不会被限制了。如果题主的朋友不是那种很能讲的人，那你就要制造话题了，你要大概知道ta的兴趣爱好…比如说，我很少看国产剧和韩剧，但身边有很多看国产剧和韩剧还有综艺的朋友，我通常都会问：这是讲什么的啊？大部分人应该都挺乐意把看到觉得好笑的剧情讲给你听，你就在一旁听着就好。当然听完后我会无意识留意下这方面，虽然我还是不会去看，但偶尔刷刷微博的时候还是会留意到。还有一个原因是我们都极其大方的不去计较之前，她刚转学来的时候我们在群里撕逼过，拿对方的身体不足来挖苦对方，所有人都噤声。现在翻看到当时的聊天记录就觉得幼稚。并且我们不会执拗地因为个人品味不同而发生争吵，没有说谁的比较好，只是单纯的品味不同而已。身边的朋友只是比较有个性而已。我可不希望身边有个模仿癖的朋友什么都跟你一样，明明有些并不适合ta。相处的时候话题大多都是吐槽开始，吐槽她吐槽自己吐槽别人，女生之间嘛八卦少不了，她是特别喜欢八卦的女生，谁都八，八完之后跟我说然后就躲在我房间里我们俩各种吐槽。彼此间的话题有时候并不一定要围绕自己或她的兴趣爱好来讲，可以聊下第三者，讨论下对某人或者某些事的看法，再聊深刻一点的话人生观 世界观都出来了，互相说出来，然后可以更加了解对方。虽然不能说得很准确，但是如果精神层面，比如某些观念相似的话，你们即使兴趣爱好不相同，但还是可以成为好朋友的，所谓的红颜知己吧。当然也有世界观非常冲突的情况…即使如此也要成为朋友吗…真的真的能成为朋友吗…………现在我们去了不同的大学（可能也是因为想法差异），不在一个城市，但还是有用微信联系，在新环境、大学里平时有什么她都跟我吐槽下，我也跟她吐槽我新室友新朋友之类的。我们现在的关系已经是能彼此聊些家庭隐私问题的程度了，人一生中能有几个这样的朋友真的不容易，所以什么都天差地别也没关系，好歹不会看上同一个男生闹翻脸…
怒答一记。为了我和女友。我和女友是前年十月份认识，认识后两个月才第一次date。结果date结束的当晚我就表白，然后就成功了。初识的时候，觉得我们两个人简直一堆共同点，美漫、美食、电影、汪曾祺，甚至连上大学后在图书馆借的第一本书都一模一样。后来的事实证明，这些全部是恋爱时期智商降低的表现。恋爱半年后，彼此都熟识了。才发现我们的兴趣爱好根本是相反的好吗！她喜欢出去跑着玩，我喜欢窝在屋里看电影漫画；她喜欢吃精致的菜式和地道土气的小吃，我喜欢大分量乱炖，还必须得管饱；她因为喜欢出去玩所以方向感特别好，而我是个连在地铁站都会迷路的人；我学理她学文，所以一些她看起来很感动的事情（比如男友送女友十九件礼物以弥补之前不在她身边的十八年这种事情），我压根无感。但后来有些事情证明有差异是件好事。因为她喜欢出去跑出去玩，我作为男朋友必须得陪着，藉此我才得以看到一个更大的世界。而当她在学习 工作 科研 实习之间摇摆不定时，作为理工科出身的我又能把她把思路顺清，更清晰的告诉她她到底想要什么。--------------------------------分割线------------------------------------------------------------除去上面那些秀恩爱的话，我觉得两个人在一起，兴趣爱好太相同也不是一定是件好事。最基本的三观相符就够了。一个思想换一个思想，每个人都可以得到两个思想。一个爱好换一个爱好，每个人都可以得到两个爱好。在你爱的人的带领下走进一个陌生的领域，也挺好的。就酱。
兴趣爱好不同不要紧，但是三观不同哪怕兴趣爱好完美重叠也无法交流。
还真有，各方面都不大一样的闺蜜，但就是这样我俩在一起才有无尽的新鲜感，了解另一个领域的种种，了解不同的处世观，很有意思。或者说，我俩其实还是有共同点的，就是好奇心重，喜欢分享～
前男友。根正苗红年年拿奖学金好学生。相比我而言，简直是到处吃喝玩乐的小痞子。但没关系，我带着他到处招摇犯二，他带着我逐步深刻思考。喂，多谢啦。
唐小茶，完全不懂也几乎不用电子产品仿佛是是古代穿越过来的，所以经常要找我帮忙存手机联系人。她精通六国语言，而我连普通话的说不好...我俩十岁以前就认识，那时我俩还是俩孩子。现在的小茶还是我喜欢的那个小茶，依旧有着孩子一般的面庞，孩子般的微笑，孩子般的开心，孩子般的哭泣，以及孩子般的忧伤。我满脸沧桑，虽然已经不是原来的自己，我失去了很多东西，但是小茶还是在我身边，我知道她还是孩子般的以为我还是我。
没有什么共同的兴趣爱好
但是有着一段共同的时光
彼此看重的东西重合点会在一处
两个人在一块
谁也不用逞强
看穿了所有的软弱和不堪
却依然选择为彼此撑起一把伞
遇到困难了
第一个想找的人是她
两个人不像是朋友
更像是亲人
嗯，我说的是闺蜜
当你结婚十年以后，你会发现，夫妻双方能有不同的兴趣爱好，并且能够允许对方独自享受自己兴趣爱好，就是保持亲密关系的法宝～～～
我能说我也不知道为什么爱她吗？
在三观契合的基础上两人有着不同的专业和爱好反而能够互补，所以爱好相同与否不是关键，只要能够认同对方的爱好就行，真正的朋友或恋人应该也会试着去欣赏对方的爱好。然后～好像很少存在兴趣爱好「完全」不同滴两个人吧，音乐、电影、美食之类滴大众爱好不要太多好伐！
因为我是gay啊
有啊 我的前任是舞蹈专业 我的专业是设计 可以说我特别不喜欢舞蹈 后来我俩在一起 我慢慢的喜欢舞蹈 我在台下静静看她跳舞 我做图的时候她在旁边默默的看着我。后来分手了 哈哈
我仔细想了想，我最好的几个朋友和我基本没有什么共同的爱好哒，我来帮题主分析分析。女生版：她喜欢看电视剧，我对这个就比较不敢兴趣，几乎不看；她喜欢吃零食，我不吃零食只吃饭；她是慢吞吞的性子，我就比较急躁；她比较慢热安静，而我是个话痨…我们两个不是常常见面，电话也不十分频繁，见面的时候，大部分都是我在说话，她特别认真的听我说，然后发表下看法，几乎我的观点她都比较认同，或者是她有别的想法，但是也觉得我说的不错。男生版：男生这个就更加没有共同兴趣了…两个都是话痨。他和我不在一个城市上大学，平时也只是微信联系，聊天内容什么都有从吃了什么饭到他追了什么妹子，他和我抱怨开房费用太大，我告诉他要和妹子注意安全…我们出去的话都是吃饭，聊天的时候，我会告诉他我最近吃了什么blablabla看了什么电视剧电影blablabla特别好，让他去试一试什么的，他大部分都会答应，然后去看一下吃一下。最近一次我们的聊天是关于他的乌龟，他的乌龟死了然后他比较伤心，我们两个商量把乌龟埋在哪里，念什么悼词之类的…别的小伙伴说我们是脑残ˊ_&ˋ我估计我们唯一的共同点就是大脑都比较脱线吧…总结一下，我觉得是，不一定好朋友要有共同爱好，但是一定要认可对方的爱好，不一定要有同样的想法，但是能理解并欣赏或者赞同对方的想法，愿意去站在对方的角度思考，就是想问题的方向比较一致吧。以上。
有啊。我自己是一个很无趣的人。对我来说，做些什么，都可以。所以我似乎一直都是陪自家闺蜜和男朋友做一些事。我一个人的时候，我可能就宅在家，看书看视频，听音乐和朋友聊天。在家没事练字，有时候也会找闺蜜聊天逛街，自己去健身房。这样。然后我有男朋友的时候。做的比较多的事大概是陪男朋友打游戏，或者一起去自习，一起去看电影，还有他会有朋友约他去打麻将，然后我就在旁边围观，我还有连续几个寒暑假在舞房外默默从晚上七点等到十一点等男朋友下课（那个时候他在一个工作室当街舞老师）只为和他散一会步回家这样的经历……对于我来说，其实好像做什么都差不多啊。因为我笑点很低，我觉得陪自己喜欢的人做什么都会很有趣啊。即使只是看着他做事也会很有趣，哪怕我对那项活动本身并没有太多兴趣（例如麻将。然后，我是怎么和我家闺蜜还有恋人保持好关系的呢。我觉得是理解和陪伴吧。她（或者他）开心的时候，不开心的时候，我都愿意陪伴她，能够理解她。她要去做一些很蛋疼很无聊的事的时候，我会乐意奉陪。我知道她需要我，她也知道，我需要她。（其实我觉得这个问题应该问问他们，我这么无聊的人，到底是为什么会被人喜欢啊……）就是这样吧。点击上方蓝字“袁岳”，订阅本公共号招聘时候，问明白应聘者的职业爱好很重要。大凡有选择，对于不能表明职业爱好，甚至没任何爱好的对象需要得偿慎重。没有爱好就没有定向，没有爱好就没有内驱力，没爱好就没持续心，没爱好就没凝聚力。但是即使声称有爱好的人也未必是真的爱好。
爱好而无见识的人，声称有某种想象的爱好，从来没见过，也没尝试过，那些爱好是依照自己一厢情愿的构想描述出来的，很多时候真见了面，那就是很大的距离与失望，很多对所谓金融、影视、创业感兴趣的朋友，真要去尝试了，大半相看两厌。因此，在我们的职业路上，见识非常重要，是马是骡子，看过溜过，感觉完全不同。
靡不有初，鲜克有终。有开始的好奇而只有一段热度的人，如果不重结果，就很难获得激励爱好持续的一个关键要素：成就感。爱好是人们选择的有魅力的启动机制，但如果人们爱好只依靠粗浅的好奇与开始的尝试，如果一直劳而无功、得不到大家的肯定、自己的挫折感很强、也因此得不到相应的资源支持，那么开始的热情就淡了，就开始自我疑惑了。但要获得结果，就有很多可能你不喜欢的具体事情与操作，这个时候我们就可能开始陷入怀疑爱好的境地了。因此选择到好的伙伴，恰巧你不想管的部分是他愿意承担的，那就是太幸运了。少年人往往把幸运看成简单的相看两悦的一段，而很少知道能有长度的爱好需要的是那种契合的匹配。
爱好只有一个么？可能，但也可能有更多个，这与我们的最早的家教与经验有关，你如果粗粗看，艺术家王小慧老师的爱好与作为一个商业人士的我的爱好肯定有很大的差异，但是我们却可以对彼此的爱好有很大的欣赏与共同语言，而且会很快在视觉日记领域有合作的动力。有学问的人知道，道理的深处其实都是相同的，所以如果我们把一个爱好贯通到深处，就会发现原来原来很多爱好只是我们选择的源头，而这个源头不只是因为我们美好的愿力导致，也是因为当初自己家境的局限、见识的有限与交际的拘束形成的，而我们现在有了更宽大的行动半径，因此我们在可以有自己爱好的初力以外，还要多少兼顾一点自己不那么喜欢的事情与人物，因为我们发现，很多我们喜欢的事情要做成，是需要很多我们不喜欢的人事的支持而成就的。扫描以下二维码，关注“袁岳”，获得更多资讯点击“阅读原文”，查看上期内容：　
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