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有一个高情商的男朋友是什么体验?
1：超级会想办法让天天喊着减肥的我没有丝毫罪恶感的按时好好吃饭。晚上他叫我去吃饭，我说：我要减肥，以后都不吃晚饭了。他说：你吃不吃？你不吃我也不去吃了。我想我不能残害了祖国的花朵啊，虽然他最多算是根狗尾巴草。于是心怀罪恶感的去吃了顿饱饭。吃完一起走在校园里。看到几只鸟。他：你看那鸟一天都晚都在啄来啄去的干嘛呢？我：他们在觅食啊。他：怎么总是见他们在吃东西也没长胖啊？我：因为他们觅食的时候在运动啊。他：这么说，只要运动的话，好好吃饭就不会长胖了对吧？我：是这个道理没错。他：那好，以后你每天陪我去刷南湖吧，这样子按时三餐就不会胖了，对吧。我：好主意哎····（一不小心又掉进他挖的坑了，既让我陪他吃饭了，还让我心甘情愿的陪他刷南湖了。哼！难怪我天天去健身房锻炼，每天跑八公里愣是没有瘦，小鸣，你给我过来，保证我不打死你）有一次他想出去吃串串，怕我担心长胖不去。很认真的看了看我的脸，然后对我说：呀，你最近是不是瘦了？我听了简直要开心到飞起。他说：看你最近面黄肌瘦的，要不咱出去吃串串吧？我满口答应。吃的时候我还是怕长胖，拿的全是蔬菜，他拿的全是肉。他说：“肉都是我的哈，不给你吃。”我这人就是倔，抢来的就是好吃，结果我比他吃的还多。嘤嘤嘤~又犯罪了。2：即使是他自己做了傻逼的事，也能被他的机智化解掉。最近天冷，我们一起在校园里压马路，寒风那个吹啊。他说：冻死了，刚从宿舍出来没有穿秋裤。我说：你傻逼啊！他说虽然我裤子穿的薄，但是上身穿的厚啊。下身也会暖和的吧。我说：哪有这种逻辑？他说，哼，这可是有典故的，世说新语中有一个典故是“今既着襦下亦当暖 ”。有个人家里很穷，大冬天的只穿一件短袄，他妈让他拿着熨斗取暖。说先穿上短袄，随后给他做夹裤。他说不用了，火在熨斗里面，熨斗柄也就热了，现在已经穿上短袄，下身也会暖和的。虽然知道他在歪解典故，但我还是被他的出口成典惊到了，佩服的一塌糊涂。（我超级喜欢能在日常生活中随时能毫不违和的出口成典的人。跟他在一起总是能听到我没听说过得典故。我是爱学习的好孩子嘛。害羞脸(????)我也是熟读《大学》，《中庸》，《论语》，《道德经》等等古文，看了几百本古今中外各种书的人，不是没读过什么东西的小白，随便一个典故就能忽悠到我。）3：经常能从他那里学习到不少知识。我们一起学习过《中庸》和《孟子》，日常生活中他总是能像孟子劝梁惠王一样通过挖坑让我一步一步同意他的看法。或者在气氛不对时说出一个我没听说过而跟当时情景很符合的典故出来，瞬间转移了我的注意力，然后就不会吵起来啦。我总是感觉带了本活字典在身边。男朋友喜欢跟我打赌，可怜我总是输给他。有时候我们说着说着话，他就给我纠正字音。比如说，又一次我说到垫脚，四声。他非说是三声。我：我讲了一二十年四声了，况且姐姐语文那么好，怎么可能讲错。他：那好，咱打个赌。输的答应对方一个条件。我：好！查字典，果然是他对了。这样纠错字的情况不知道发生多少回了。我虽然输了赌，可还是开心纠正了自己多年的发音错误。而且他罚我总是喜欢抱着我转圈圈，把我转晕掉。真是幸福的眩晕感。害羞脸/(/ /o/ω/o/ /)/4.总是挖坑让我跳，我还跳的蛮开心。男朋友喜欢让我叫他鸣哥。我就是不叫。他：你准备考六级是吧？考你一个单词folk,f o l k是什么意思？我：这也太简单了！民谣啊。他：还有其他的意思吗？我（思考状）：。。。恩。。。民歌？他：哎！（一脸受用状。。。）我：鸣哥，鸣哥，鸣哥。。。。5.我找茬儿吵架都吵不起来，每次都被机智的他化解。有一次我有点不开心了，吃完饭不想照例跟他一起压马路消消食。要回宿舍。他：你这么早回去干嘛？我：你管我回去干嘛？他：我就管。我：我回去干什么关你什么事？他：万一你没吃饱回去吃屎，下次见你还怎么亲亲啊？我一下子被他逗乐了。5：总是轻而易举的破我的梗。男朋友有事没事就让我叫他爸爸。（不知道这是什么想法，父爱泛滥吗？(⊙﹏⊙)b）有一次他送我回宿舍。在楼下，我想抖个机灵。旁边一群学生走过时我对他说：“再见，爸爸。”我以为他会一脸黑线，没想到他坏笑着摸摸我的头回了一句：“干女儿，明晚见。”轮到我一脸黑线了·······6：总是会在关键时候装小白，卖萌俘获我的少女心。一起看《我的少女时代》，女主教男主追校花，告诉男主：女生喜欢说反话，说没事就是有事，没关系就是有关系，说不喜欢什么，就是喜欢什么，说不要什么，就是要什么。男朋友看完一脸恍然大悟的样子。接下来每次我说不去，不要，否定他的提议之类的话。他都在旁边装出一本正经的样子念台词：“女生说不喜欢什么，就是喜欢什么，说不要什么，就是要什么。嗯，我懂你意思了。其实你就是很想去对不对？”看他那一副可爱样子，最后我都同意他提的意见。真是输给他了。
做个有趣的姑娘吧
1.容易影响心情。因为西藏行，有点精神恍惚，而且真的有点追求完美，不做完就不想放下，即使明天有很多事要做。
1.室友丢钱，急于摆脱自己的嫌疑，反而显得很有嫌疑。 2.情绪化。精神恍惚，影响打工，影响学习，影响工作。 3.要想成为朋...
哈喽，各位家人们，大家晚上好，我是养森商学院的院长，孙茂林。非常高兴，今天晚上在社群当中和我们全中国所有的养生家人以及我们海外的养生侨胞。一起去分享我们的线上课程。我本人特别高兴，因为很久没有做这样的全体养生家人的聚会和分享。大部分的时间在今年的课程线上课程的都是由我们的每...
导师你好，我一直关注你们，觉得你们比其他写小黄文的要靠谱多了，现在我心里有一件事情，就是我在两年前认识了一个妹子，我们有吵过，有闹过，也有分手过，但是后来还是没能在一起，因为异地的关系，我们再一次分手了，这次分的很彻底，也下定了决心。现在分手一段时间了，但是在我的心里我还是...
记叙文写作指导 1、记叙文的文体特点及其分类 记叙文是通过记述人物、事件来表明作者思想感情的一种文体。一般说来，记叙文分简单记叙文和复杂记叙文两种。前者只记一人一事，篇幅比较短小; 后者所记的人物或事件不限于一个或一件，写作方法也比较复杂。记叙文是包含面很广的文体，童话、故...
相信你也和小编一样，看到素材包就忍不住想下载收藏，结果堆积成山的素材却不知道怎么用，也懒得找，就在云盘和电脑上放着再也没打开过。 想做出好的作品，一定会使用素材。收集素材是我们平时要做的工作，日常发现好的素材就分类整理起来，用的时候会方便很多；PPT素材并不是越多越好，收集...
互联网兴起之后，阿里打造了“双十一”，京东打造了“六一八”，一个是年终大促，一个是年中大促，刚开始的时候仅仅是仅有的几家平台参与，之后慢慢演变成为整个互联网电商平台的盛事，互联网企业“造节”已经成为常态，一言不合“XX节”就来了，随着关注度越来越高，参与者越来越多，以互联网...
仅用两周，2000多米河道清淤，28条沟渠浇筑，仙渡乡仙里村在剿灭劣V类水攻坚战中率先而行，为全乡打了一场漂亮的“破题之战”。
厘清问题清单，签订责任清单，绘制作战图，仙里村干部群众以首善担当的精神，打破“劣势”，赓续当代“大禹精神”，志做最美治水人。 厘清“问...怎样摆脱对男友的心理依赖？ - 壹心理
怎样摆脱对男友的心理依赖？
发表于 10:27:53
文：戴喆专家指导：卢悦、赵悦辰“怎样摆脱对男友的心理依赖”，看到这个题目，可能有的人会觉得不解。“为什么要摆脱？我们俩现在天天黏在一起还觉得不够呢！一天两、三个小时的电话粥，真是一刻不见就魂不守舍、没着没落的。摆脱？为什么要摆脱？”容我发个无语的表情。我们这里说的不是“热恋ing连体婴”的状态，当下你身上的每一个细胞都被苯乙胺所充斥着，当然感觉很好。我们今天谈论的是对于感觉很痛苦的人。有的人是希望自己能够摆脱这种强烈的心理依赖感的。因为她很明确的感觉到，自己很痛苦，对方也很痛苦。而这种感觉一旦持续下去，对方很可能会离开她，那她就会沉浸在更痛苦的痛苦中感受无尽的痛苦。就像依依和兰兰，她们俩都有这种想法，只是她们背后的原因有些不同……依依：我觉得我好可怕，男友说我就像一个“黑洞”，时时刻刻都想把人吞噬。是啊，我自己也有这种感觉。当他不在我身边的时候，我会感觉很不安。给他发微信，他如果不是马上回我，我就会特别着急。一般我都会立即把电话打过去问他干吗呢？记得有一次他在开会，我不知道。结果微信他没回我，打电话他静音了也没听见，接着我就受不了了，跑到他们公司。当我冲进会议室看到一大屋子的人全都目瞪口呆的看着我的时候，我真想找个坑把自己埋了。我男朋友现在觉得我就是个病人，我其实也不想这么缠着他，可我忍不住啊。兰兰：我经常自嘲自己该去当侦探。我的疑心病太重了，我男友真的都快被我折磨疯了。当我感觉他有任何细微的变化的时候，我就会缠着他刨根问底。就像昨天，我们俩本来一起吃冰粥聊得挺好的。可就因为我聊到“你喜欢我什么？”的时候，他走神儿了。接着我就玩命的逼问他想什么了。他开始说没想什么，但他越这样说我越着急！最后他被逼的急了，告诉我他想昨天晚上欧锦赛比利时输给了意大利，他白扔了500块钱买足彩。这话骗谁呢？我根本不信，他肯定是想离开我了，觉得我烦了！哎~我是挺烦人的哈，疑神疑鬼的，可我就是觉得心里头七上八下的，老不踏实。依依和兰兰，感觉上好像差不多。但是细心一点，我们还是能感觉到区别的。依依更多体现出依赖感，需要对方时时刻刻回应自己，感觉和对方在一起。而兰兰则有强烈的紧张感，感觉对对方不放心，害怕被抛弃。我们通过专业的心理咨询了解到，两人行为背后的核心问题确实不一样。我们在出生后，对这个世界的早期认知要经历两个阶段。一个阶段是建立基本的信任感。另一个阶段是建立基本的不信任感。孩子出生到1岁左右，会培养出对这个世界的基本信任感。她要相信，任何把她抱起来的人不是要把他摔死。后来到孩子开始“认生”的时候，其实是在培养她对这个世界的基本不信任感。对待陌生人，她会紧张，会提前防范。两个过程完成的好，我们就说这个孩子的心理健康程度会比较高。但如果发展的不好，那极有可能在未来会出现如依依和兰兰的情况。先说基本信任感，也就是依依的情况。她的父母对她很好，可以说到了一种溺爱的程度。24小时她妈妈都不会离开她半步。甚至上厕所时，他妈妈都会抱她到马桶前的小篮子里让她能看见她。那如果一个人过于发展了基本的信任感，她就会像温室花朵。因为父母无微不至的呵护关爱而未经风雨。反应到她成人以后，她会不知道该如何面对不信任感。和亲密关系相处时，多表现为抓住对方不放。那么基本不信任感呢，好像兰兰。她小时候被爸爸打，被妈妈冷落，感觉这个世界是充满危险的。所以她会过度的警觉，也过于适应社会化。比如她特别会察言观色，孔融四岁不是会让梨吗？她四岁甚至都能看着大人的脸色，来判断应该把最大的梨给爸爸还是妈妈了。她发展了过多的基本不信任感。她常年处于应激状态，而当她进入亲密关系时，她也很难真正的放松下来。所以她体现出来的就是紧张感，不信任对方。这两种情况会产生两种不同的依赖。第一种，高估别人对她的爱。把自己对爱的期待完全放在别人身上，别人不给她，她就会非常痛苦。期待他人以她为中心，从他人的过度关注中体验自己的存在感。第二种，低估别人的爱。好不容易才信任别人一次，所以难以忍受和他人分离。她对整个世界都不信任，终于信任一次，就要时时警惕。这就像一个一直感受寒冷的人，好不容易得到了温暖，那再让她感觉冷的时候，她就会难以接受。我们也可以从一个孩子的成长阶段来看这个问题。最初婴儿与妈妈体现在身体层面的依恋。在她的世界里，妈妈消失了她就以为妈妈不存在了。这情形我们都见过吧，孩子从睡梦中醒来却发现旁边没有人，然后会特别焦虑的哭闹，直到妈妈回来抱起她，让她知道妈妈是存在的，她才会安定下来。接下来到了孩子会爬的时候。孩子开始尝试向外探索，但是探索一会儿她就要回去找妈妈，然后再往外探索一点，再回去找妈妈。妈妈就是她的安全基地，而随着她越来越确认妈妈会一直存在，她的活动半径也会越来越大。最后到即使妈妈跟他不在一个房间里，他只要能听到妈妈的声音，他也能觉得安全。当孩子再大一些，该去幼儿园了。一般在入园第一、两天的时候，孩子表现的还不是那么焦虑。原因是一般这么大的孩子心中已经内化了一个妈妈，然而到第三、四天的时候，大部分孩子又开始慌了，开始哭闹着找妈妈。因为妈妈此时在她内心里的形象又开始消失了。这种情况会持续到五、六岁，这时候对孩子来说，妈妈已经相对稳定的存在了。在孩子的心灵深处，逐渐内化了一个妈妈的形象。无论妈妈离开多久，他都相信妈妈是在这个世界上存在的。甚至即使妈妈去世了，我们心里也会有一个妈妈的形象。这样的感觉，就是把父母内化的过程。完成这个过程后，我们就不需要父母时时刻刻出现在我们面前了。在我们心里内化的父母形象，会令我们充满安全感和稳定感的很好的生活下去了。但是如果在这个过程中，某一个阶段出现了问题，那我们就无法内化父母的存在。我们也就必须依靠真实的父母而生活了。我们不能离开父母的身体，是因为如果离开父母的身体，我们的安全基地就不复存在了！后来在咨询中我也问兰兰——男友怎样才能让你心安？或者说你理想化的男友是怎样的？兰兰认真的描述了一番，而随着她描述的内容越来越多，条件越来越具体的时候，她突然一下子领悟到她需要的是什么了——往往小时候跟父母没有那么亲，没有感觉到安全的孩子。她长大以后会想在外界，在亲密关系中获得一种补偿。希望把童年缺失的无条件的关爱，全都在对方身上找回来。如此其实她退行到了一个婴儿的状态。从某种程度上说，她想重新再经历一个美好的童年。兰兰亦是如此，她的内在就是希望男友能帮助她完成这个愿望，然而，这却也只是她的一个愿望而已。真正现实生活中这个愿望很难实现。原因是我们一般都只能跟自己同等水平的人在一起，所以往往对方身上也会有一些缺陷和问题。这就像两个小孩儿，都想让对方做父母，都希望找对方要吃的，可是因为我们自己还饿着呢，所以根本给不出去，最后结局一定是谁也帮不了谁。说到这里有一个故事：在地狱里，很多人会在挤一个很小的房间里，房间里有一口锅，锅里有美味的烫，还有一把勺柄很长的勺子。因为房间很小，勺子没办法转过来给自己，所以地狱里的人都没能喝到汤。但是在天堂呢，在同样的房间，有同样多的人，同样的烫和同样的勺子，大家却可以用勺子喂彼此，最终所有人都喝到了汤。借这个故事影射一下就是，如果没有发展好依赖关系，我们在成年以后就会退化成一个孩子，希望对方像父母一样照顾自己。逼迫对方做供养者，而自己做被供养者。这种单向的关系，就会形成互相争夺，宛如在地狱里喝汤。那很可能的结果是，这个残酷的斗争最后谁都吃不到自己想要的东西。这种托付心态或者说完全退化的心态，导致了我们没有能力去应对关系中的问题。要么我们就压抑自己的需要，要么我们就放纵自己的需要，我们不知道怎么样有尺度、有弹性的，去实现自己的需要。那如何才能解决这个问题呢？如何才能摆脱对他人的心理依赖呢？一、方向大家看到，不管是依依还是兰兰，她们共同点都是向外要。一个是向外要自己习惯的依赖感，一个是向外要自己缺失的信任感，反正不管怎么要，因为我们要不来所以我们才会那么痛苦。而本质上那种连父母都给不了我们的无条件接纳，我们是没可能从别人的身上获取的。所以我们的方向一定是要自己去面对这部分。自己把自己成长过程中，过度满足的基本信任感或基本不信任感重新进行整合。帮助自己用一个更加客观有弹性的视角看待这个世界。二、方法1、面对敞开自己，将过去的经历在安全的环境中慢慢打开。不要回避过去的伤，用甜的东西盖上苦的东西，甜的吃完了下面还是苦的。所以除非特别应激的情况，我们把真实的过去展开，看一看过往经历是怎样影响我们的，这非常必要。待我们真正把过去摆在面前的时候，我们也就得到了转变的契机。2、抚慰自己打开的伤，需要我们细心的照料。我们要承认过去的感受，接纳过去的感受，接着不管是找支持还是自己面对，都要有一个好的陪伴来帮助我们托住那时的伤痛。这个过程需要时间，需要我们在温暖的环境下彻底的释放。3、饶恕不管是遭受冷漠还是经历溺爱，在我们痛苦的当下，我们会有可能去怨我们的父母。然而怨却恰恰不能帮我们走出来。当我们觉得这一切还需要别人为我们负责的时候，我们仍旧会止步不前。想一想曾与父母共同经历的美好画面，过一过我们欣赏的父母身上的人格品质。当我们不在神化、也不再妖魔化我们的父母的时候，其实我们也是在重建我们对这个世界的认知。父母是美好的，也是有限的，就像这个世界是安全的，也是危险的。他们不是非黑即白，他们是两个平凡的人，而这个世界也就可以是一个多姿多彩的世界了。4、欣赏自己我们之所以不安全，其实从某种程度上是因为我们的自我没有建立起来。我们不知道如果没有他人我们是谁？在从他人眼中塑造自我的过程中，我们出了问题，然而成长中我们确实已经发展成为了一个独立的个体。所以懂得欣赏自己，建造一个真正不受别人影响的自我，也更能帮助我们与周围的关系更好的相处。三、方式一些情况比较突出的，我建议找专业的心理咨询师来帮助解决。一个稳定的、安全的、不会随时抛弃你的角色，对我们疗愈此类问题是有很大辅助作用的。找一个治疗团体，通过类似的经历，相互支持，相互陪伴，建立起对这个世界的信任。找到可以信任的，有抱持能力的朋友，陪伴你走过这个过程。（抱持：心理学中指母亲能满足婴儿早期的各种生理需要。）当然我们也可以独自完成这个过程。其实如果我们真的可以通过自己的努力把依恋关系重新整合的话，那我们也就不会那么依赖外在了。是啊，当我们相信自己内在的这个生命力量时，我为什么还要缠着别人呢？依依，这个世界没有那么好～兰兰，这个世界也没有那么坏～世界不是因为我们而转动的，但是我们却可以在这转动的世界中享受多样的快乐～本文转自微信公众平台：心之助（微信：luyuexinli），女性心理健康与成长专业平台，陪伴你心灵成长获得幸福生活。图片来源：123rf
xinli_4824
解除人性枷锁，摆脱僵化的生活模式，寻求一种更空灵更强健更有生命力的人生
擅长咨询话题:
我是卢悦，一名从事关于“爱”的心理工作者。
这个世界有各种学校，但却没有一所学校是关于爱的。
我们不知道如何在茫茫人海中找到一份爱；
不知道当爱发生的时候，如何让它星火燎原；
也不知道当一份爱火产生的时候，如何让它一直燃烧下去，薪火相传；
更不知道，当爱火开始衰减的时候，如何让“死灰复燃”？
也许你在情感读懂对方的心方面有困惑；
也许你在情感的维系和长期发展一段关系上有困难；
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我是一名情感辅导师。在情感领域工作了12年，积累了上万小时的情感咨询经验，接受近千小时的个人体验的修炼和上千小时的培训学习，曾帮助了近三千人学习如何驾驭情感，从困惑与伤害中走出来，学会更有效率的爱，赢得双赢的关系。
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