问题一：你之前交过几个男/女朋友?
　　这个问题几乎是男女必问的问题，除了个别的虚伪的人会旁敲侧击的小心询问外，大多数人都会很直白的问出来，本来作为将要成为自己恋人的人来讲，知道对方以往的情史是很正常的需求，就如买东西要有知情权一样，找工作先递简历一样，如果对方是个善解人意的，素质较高的人，往往会在第一次见面甚至第一次聊天就会说出来，但是为什么说是愚蠢的问题呢?　　因为这个问题的答案的真实性无法考证，大多数人都知道一点，谈的恋爱次数越多形象就越差，男人要是谈了很多次恋爱，女人会觉得这个男人一定很花或者很挑，女人谈了很多次恋爱，男人一定想这个女人已经被那么多男人玩过了，破的不能再破了。大多数人即使谈过很多次恋爱也不会老老实实的说，所以你得到的答案无非就那几种，谈过1个，谈过2个，撑死了3个。　　问题二：之前的男/女朋友是怎么分手的?
　　这个问题也是大多数人想问的，不过在初次见面或者第一次聊天的时候有可能不好意思问，也许熟了之后也会旁敲侧击的问，普通人是不会把自己的丑事挂在嘴边的，所以这个问题的答案永远是不会影响自己形象的答案，有的说是性格不合，有的说是对方父母不喜欢自己，或者说对方看不上自己的家境之类的，诸如自己劈腿被看见，或者上一个本来就是玩玩的，甚至上一个是被包的，都不会告诉你的。所以这个问题其实问了也白问，可以当作一个话题，但千万别放在心上。　　问题三：你想找什么样的?你的择偶要求是什么?
　　大家一定会想，这个问题怎么也会是愚蠢的问题呢?这不是个必问的问题吗?　　这个问题从两方面讲：　　第一，是女人问男人，通常都是男人找上女人的，一般男人看上这个女人了，那么他的择偶要求一定是这个女人的量身定做，因为要让她感觉他们很般配，即便交往后不喜欢男人也最多就是自动消失而已。　　第二，男人问女人，女人虽然会说一大堆条件，但是那只是一半，另一半要求都隐藏在心里，只不过因为种种原因她不愿意说或者她羞于启齿。比如说女人挂在嘴边的三个心，责任心，不花心，上进心，怎么才算有责任心，没有一个标准，尤其是在相亲的初次几次见面，也许对方的稳重的言语，和得体的打扮就会让女人感觉到他的“责任心”，不花心就很离谱了，据统计老实男人被甩的概率是花心男人的100倍，而上进心则更离谱，这个社会每个人都在工作，你怎么判断对方是否上进，其实就是个月薪多少钱的问题，只是不好意思问出来而已。　　这个问题最愚蠢的就是在于，即便你满足了对方说出来的所有择偶要求，你也有可能被PASS掉，至于什么原因也只有对方心里知道，所以也是个问了也白问的问题。
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　　问题四：你是否很在意外貌胜于内在?
　　这个通常是女人问男人的问题，凡是知道自己不是美女的女人都希望找个不注重外貌的男人，但是可能吗?　　不管男人还是女人，外貌永远是第一关，也许有些人是不注重外貌，那也是因为他/她不能忍受对方帅或者漂亮所带来的灾祸，或者是对方还有其他优点足以补足相貌的不足，所谓的不注重外貌其实是在隐忍，美国科学家都研究出结论来，说人类在觅偶的时候处于本能会找那种能够培养优良品种下一代的类型，诸如细腰啊翘臀啊，皮肤白，胸部大无皱纹之类的，皱纹的功能就是在告诉男人这是个老女人，能不选就不选。　　这是人类的本能，就如人饿了要吃饭，渴了要喝水一样，这个问题愚蠢的地方在于，男人或者女人通常不会只说自己很注重外貌，都会虚头八脑的说一大通理由，最后PASS掉的理由也许就是相貌。所以也是个白问的问题。更何况大多人的内在都差不多的，小老百姓的内在能大恶到哪去，又能大善到哪去?　　问题五：你的月薪多少?
　　这个问题如果是女人问男人不会愚蠢，但是男人问女人就比较愚蠢了，为什么呢?　　男人的收入之所以是现在女人最为关心的问题之一就是因为大多数女人都觉得这个社会对女人如此的不平等，导致她们自己收入不高钱不够花，所以就要通过婚姻让自己的老公来改善自己的生活，中国几千年的男尊女卑压的女人透不过气来，近60年的女性大解放促使女人的自尊心提升到一个很高的高度，所以男人问女人收入一定会让女人感觉到自卑，女人又是种敏感要面子的动物，现在金融又危机，要是碰上个公司准备裁员的女人，就更会遭她的白眼。而且对女方有经济要求的男人通常都是女人所不齿的，现在的女人都觉得男人养不起女人已经是很烂的了，要是你不是和帅哥，女人一定会想你一点用处也没有，女人是用来“爱”的，男人是用来“用”的。　　问题六：你是个负责任的男人吗?
　　这个问题通常也是女人问男人的，男人有责任心已经是女人所要求的必备条件了，但是这又是个没法量化的问题，而且怎么会有男人说自己没责任心呢?　　当然，女人这时候一定会想说，这个是可以自己观察的，但是这必须是在关键时刻才能体现的出的，大多数老百姓生活中无非就是上班下班，然后回家，除非是女人怀孕了，或者女人生病了，男人这方面也许会体现一下，不到关键时刻是表现不出来的，当然，在女人的“感觉”中是可以感觉的到的，但如果女人的感觉每次都准的话，怎么还有那么多女人会骂这个社会为什么没有好男人?男人对女人就如同买车一样，不同级别的车，重视度也不会相同，与其把希望寄托在对方是否是个有责任心的男人身上，还不如找个能够重视自己的男人来的可靠。问了也白问　　
　　问题七：我想结婚，希望你不是玩玩，希望你的目的是结婚。
　　这个问题不一定是问出来的，但是很多女性的择偶条件中都有那么一条。　　这也是个没有可以证实其准确性的问题，不管男人还是女人，谁能分的清楚对方甩了你是因为对方只是想玩玩，还是因为不合不喜欢你了，或者遇见更好的了，没人能够分的清楚，也许一开始对方是很认真的，但是后来觉得你达不到我结婚的要求，比较适合玩玩，就玩玩了，也许对方一开始只是玩玩，但是发现人老了，或者玩你的过程中觉得你很适合结婚，或者也找不到其他更合适的对象，就和你认真了，所以对方是否是玩玩的，还是认真的，只有谈了之后才知道，问怎么可能问的出来，一定要想判别的话，也很好判别，这和对方的魅力或者说受异性欢迎的程度是成反比的，就怕你自己不愿意找个让你放心但不能让你动心的。　　问题八：你的工作具体是做什么的?你的事业如何?
　　这个问题如果是女人问男人，那么男人也许会夸夸其谈一番，主要是为了显示自己的能力，来获取女人的欢心。但是要是男人问女人了，就不能问的太清楚了，问几句就可以了，问仔细了，就会遭到对方的白眼。为什么呢?　　花娘前面已经讲过了，大多数女人都觉得这个社会对她们是如此的不公，自己的收入永远都赶不上和自己同等级的男人，晋升机会也少，所以只有一小部分的女人会对自己的工作有自豪感，你要是问多了，问烦了，只会勾起她们对工作的不满，对老板的不满，对社会的不满，然后把气出在你身上，即便对方对自己工作比较热爱，很有工作激情，别忘了在事业上，女人的眼光是往上看的，一个有个一官半职的女人，或者是什么500强的名企里工作的女人，她绝对会认为这是自己花了异于常人的努力才获取的，她绝对不会像男人那样想到自己赚钱多了，另一半可以不用辛苦赚钱，所以除非你的工作有把握一定比对方这个女强人的工作高级的多，能够让对方欣赏你，崇拜你，能够让你请教，你才能委婉的和她交流下工作情况，别忘了最重要的一点，无论何时何地，必须让对方感觉到你的用处，很多男总以为自己一番夸夸其谈会引起对方的人欣赏和兴趣，但是必须得让对方感受到你的工作能力能够有多大用处，能够带给她和你们将来什么用处，否则只会引起对方的反感，刺激对方的自尊心。　　问题九：我家境学历都不好，你是否介意?
　　这又是个通常女人会问男人的问题，因为男人的家境和学历是女人首要关心的东西，这牵涉到将来的经济能力，而且网上又屡屡出现一些女人嫁给农村男人的文章，似乎嫁给农村男人的女人没一个幸福的，还是为他们抱不平，因为这些东西结婚前就要想清楚的，没有这点展望，没有这点分析能力还结什么婚啊，结婚虽然是以感情为基础，但也是个需要有一定智商和判断能力的社会活动啊。　　如果女人的家境或者学历不是很优的话，她当然希望男人会说不介意，但是到底介意不介意最终取决于对方这个男人在和你交往中还会有别的家境学历比你好的女人出现，如果有，那他也会介意了，就如到菜市场买五花肉，这个阿婆还送葱，虽然家里已经有葱了，但还是选择送葱的那个五花肉阿婆，劝告这些自认为自己家境学历不好的女人，你要是真的不想对方介意，就门当户对的找个，否则说不准哪天就成为你被甩的理由，对方即便不介意，对方的父母朋友也许会在耳边吹吹风就变的介意了。问了也白问。　　问题十：你花心吗?
　　花心不花心也是现在女人的必备择偶要求之一了，但是这也是个没办法得到正确答案的问题，因为花心男人的回答和老实男人的回答是一样的，没有哪个男人会承认自己花心的，女人只有靠自己的感觉去判断了，其实想让男人不花心的办法是很简单的，结婚后只要让男人上交工资，控制他的经济来源，没钱了，他自然就花不了了，结婚前的话就只有快点和他同居，时时刻刻看着他，有些女人一定会说这样生活太累了，但是没办法，生活就是场战争，只有博命才能要到自己想要的东西，想要一样东西，必须放弃相等份量的东西。　　对于男人必须要靠自己的肉体自己的时间自己的一切去拴住他，男人的忠诚是有的，只是要靠女人的一系列努力和措施才能换来的，也许女人也会说，不想过这么累的生活，太复杂了，没办法爱情游戏同样也需要你有一定的智商和精力。　　对于女人来讲，就变的比较简单，因为女人一旦花心，在身体上是很容易感觉的出来，女人的身体是骗不了人的，想要知道对方变心，最好的办法就是和她上床，所以女人通常会遇上那些“猴急”的男人，并不是男人都只有性，有时候其实只是因为没有安全感而要证实你还是爱着对方的才迫不及待的和你上床的，当然，这两者对女人来讲也比较难区分，没办法，做任何事情只有聪明人会获利。　　相亲时候，如果一味的说出事实，那成功率一定不会很高，诚实的人永远没有油滑之人获利多，虽然说很多女人都喜欢真诚的人，但是对于以个油滑之人来讲装真诚，装稳重，装诚实太容易了。女人如果被个有心计的不诚实的坏男人骗过后，倒霉的就是她后面遇见的那个老实男人。　　
　　全都问过
　　问了也白问 第一次见面谁会把自己缺点全爆料给你听 最后一条 你敢承认吗 问题男人百分之九十花心 得到不花心的答案是百分之百 　　
　　估计会火,留个脚印.
　　我觉得是教科书样的问题。。
　　相亲太坑了,不到山穷水尽,还是自己找比较好
　　平等是创造一个公平的竞争环境...都上学上班..还分个369等...谁比较努力 谁比较强...男人和女人的平等就是个笑话...追求平衡才是真的....以前要求女人“贤惠 相夫教子 女红家务”等等能力来平衡男女地位
相敬如宾 相亲相爱....现在扯什么“性自由 丁克
家务平分 消费aa”男人心理拿什么来平衡自己多付出的钱？多付出的努力？除了“孩子”的原因
男人为什么找个人来降低自己的“生活质量”？（性是如此的廉价）其实说白了“爱情与婚姻”不过是1：性 （现在不值钱了）
2：生活与家务照顾产生的感情（现在平分...男人也无所谓舍不舍得了，产生多少感情之类的）
所以现在的男人越加追求1：外貌（多少女人去挨刀受罪整容...说白了，也不过是为了取悦质量更好的男性（简单来说有钱）....现在的男人越加容易和女性斤斤计较钱财之物（婚姻早就不是一生的保障） 也越来越不相信感情爱情婚姻.......出轨自然越来越多..（没有得到“贤惠
家务照顾”的“价值” 自然也不想“承担为一个女人一生幸福负担的责任 ”....没了感情的支撑
没有了心灵的支撑
没有了责任的约束
自然遇到诱惑 就寻求肉体的刺激了...........现在社会只有自以为聪明的“绿茶婊”与花心的有钱“猥琐男”得利
纸醉金迷 ..........风流成性
却永远不会懂人类进步（包括获得更多的金钱 取得更好的成就 为后代创造更好的生存环境
自身获得更好的生存环境）。正是因为人类的“自律
心灵与感情家庭有了安定的归属‘坚强的责任与支撑
才能战胜生活中的种种困难 拒绝堕落的诱惑....创造自身与社会的进步.......”平等
离了多少家庭.....自由
堕了多少胎儿......
平衡与强烈的家庭责任心
自我约束力 培养出深厚的感情...组建和谐的家庭..才是男女共同的追求..................才是人类继续进步的正确道路........
　　总结得很好，技术贴啊！
　　@灵乐LIEKKAS
17:49:45　　问题四：你是否很在意外貌胜于内在?　　这个通常是女人问男人的问题，凡是知道自己不是美女的女人都希望找个不注重外貌的男人，但是可能吗?　　不管男人还是女人，外貌永远是第一关，也许有些人是不注重外貌，那也是因为他/她不能忍受对方帅或者漂亮所带来的灾祸，或者是对方还有其他优点足以补足相貌的不足，所谓的不注重外貌其实是在隐忍，美国科学家都研究出结论来，说人类在觅偶的时候处于本能会找那种能够培养优良品......　　-----------------------------　　精辟中的屁精！
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规到了结婚的年龄时，你找另一半时将就了么？最终你将就了没？现在过得如何？
到咯结婚的年龄，找对象男女朋友，你会将就么。。。。找对象哪几点比较重要？
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171 个回答
表姐，不白不富不美，但是舍得花钱，非常会打扮，嗯，是非常，即使在太阳底下走两米也要撑开伞，出去打个酱油也要全妆的那种，所以能给外形加不少分。之前也有过几段刻骨铭心的恋爱，但因种种原因都没有修成正果，几次失恋之后心态有些扭曲了，抱着“反正也得不到真爱，不如卖个好价钱”的思想，开始一心要找高富帅。也不是没有有钱人追她，但有钱人何其精明大家也都懂了，哪个不是量体裁衣待价而沽，以她的条件，如果要有钱的，那其它条件就必须放低。于是她有了矮富丑，矮富胖，矮富秃，就是没有高富帅。这要是换了其它一些女孩，可能忍忍也就嫁了，可偏偏她还是个颜控，经常对我说：“看着都恶心的人怎么过一辈子？”她就这样陷入了一个无法破解的死循环。24岁的时候，她说，我想结婚。我问她“如果到了28岁你还没找到他，你会随便找一个吗？”，她坚定地说：“不会，如果28岁随便找一个，肯定不如现在随便找的条件好，我还不如现在就随便了。”想得挺明白的，然而这并没有什么卵用。日子一天一天一天过，高富帅始终没有出现，到后来，连她亲妈都开始劝她将就一下算了，但她依然坚持自我，她说，她这样坚定，上天会奖励她。今年她33岁，她结婚了，同事介绍认识，闪婚，裸辞，远嫁。没有浪漫的求婚，没有户外婚礼。她会画画，一直梦想着亲手为自己设计婚纱，但结果只穿着普通的衣服，在我们那一个相当一般的小酒店里摆了两三桌，就这样正式出嫁了。我不知道这算不算将就，也不知道她现在是否幸福，只是深深感慨，最终的最终，她还是向这个世界屈服了，嫁给了一个不高不富也不帅的男人，远离家乡，没有工作，过起了平庸的主妇生活。我觉得这个问题下面，回答“不将就”的人肯定会比较多，因为知乎上可能大部分都是独立自强，有才有貌的新青年，但放眼整个中国，是不是我表姐这种情况更多？我不得而知。突然又想起来两件事，第一是外公临终的时候，外婆趴在他耳边对他说：“老陈，下辈子我们还做夫妻好不好？”。外公此时已经弥留，但仍清楚地说出一个字：“不。”第二是我的一个朋友，他一直以自己的父母相亲相爱为荣，可是有一天，他父母真情流露时说：“我俩年轻时，就是将就着过的，倒是老了以后啊，才生出些感情。”这两件事，让我和他的三观都崩塌了。。。也许，这世界上并没有一个人，一直在等待着与你相遇。真爱，也并不是只要坚持就一定能得到的必须品。你喝完咖啡，转过街角，迎接你的只有滚滚的车流和路人疲惫而冷漠的面孔。写到这里有点难过，不说了，不知所言。
我不知道所谓“结婚的年龄”是什么定义，我生于1984，今年31，女，汉族，无婚史无孩，目前未婚。（相亲专业户的语言素养略见一斑）。这是个被国内主流舆论口诛笔伐的年龄。所以很多时候我看到二十几岁的小姑娘为了结婚而焦虑时，我会觉得我们都很可怜。受压迫的人总是很可怜，我们不得不从享受生命中分散出精力，抵御外界无谓的侵袭——人的一生真的很短暂。同时希望诸位男士不要给此舆论盲目助攻，毕竟把一个心怀恐惧和猜疑的女人逼进婚姻，你也并不会幸福。我依然坚持之前的回答，姑娘你不是嫁不出去，只是没有遇到合适的人。和对的人在一起，有证没证，只能代表你们是否配合现代婚姻制度。但你将就还是讲究，影响的几乎是余生的每一秒。好了，装逼完毕，说点接地气的。我不将就。前提是我从未设想老公要家财万贯、仪表堂堂、欧美名校、智商爆表、深明大义、爱我如荼。你会真诚，会三观相符，让我没有戒心，让我轻松自在，就已经捡到宝。最重要的，允许我成为你的不可或缺，那种成就感和协作默契足以支撑起我们的余生。不分男女。找对象，哪几点都很重要，更重要的是，我自身具备了哪几点。同样不分男女。到了我这个阶段，说喜欢你，就是真的喜欢你，结婚最好，无缘也认。至于以后年纪渐渐增长会不会改变想法。。。。不好意思，我才31岁，太年轻，未来的事交给未来的我，当下我能做的只有一点一点积累，帮助未来的自己更成熟、更能抗风雨。比如，好好读书耐心工作，不约炮不滥交，不做能力范围内让自己后悔的事，多学道理，多思考，磨平心态，坦坦荡荡。这些词语看起来虚头巴脑，但确实是支撑一个人生命历程的内核。当然，如果还能养大胸练直腿就更好了。而你，你更年轻。想活得闲云野鹤一点，就不应该要得太多，金钱、名利、情感，莫不如是。祝我们内心都有坚定的核。
我做好了孤独终生的准备来等他的到来
答主有两个闺密
A在大学毕业后与经人介绍、相识半年的男友闪婚。不能算将就吧，毕竟男生高高帅帅家境也不错，配我肤白貌美的闺密很登对，但两个人也没有多相爱。两个人因为学历阅历外形相近，也都到了题主所说的适婚年纪，便匆匆结婚了。婚后具体的生活状态不详，但是A曾几次向我提过她想离婚：因为不够爱，婚后没有很幸福，两个人好的时候各玩各的，有了矛盾谁也不愿让步，总之，不快乐，很腻歪。
B被大学时代的男友伤害，分手。毕业后一心拼事业，已经拥有了自己的房子和车子。虽然亲戚朋友同事给闺密安排了无数次相亲，她也参加了百分之七十，却一直没感觉，不将就，单身了数年。眼看到30了，闺密也担心也焦虑，但是，于她，婚姻将就不得，委屈不得。
答主的两个闺密的爱情生活，都算不上完满。所以，到了适婚年龄，遇不上对的人，是件遗憾的事儿，无论你将就不将就，生活都不算完满（当然，你可以说，你有事业，有朋友，有亲人，有……但毕竟爱情和婚姻也是生活重要的一部分，全都有了，更完满不是么）。
所以，那些遇到了对的人，尤其是与之步入了幸福的婚姻的人们，请珍惜，请感恩，不是每一个人都能如此幸运的。手机码字，就这样吧。
谢邀不将就。现在过得开心着呢！人呢，最难的就是骗自己，将就结婚这件事，最难的就是骗不过自己。======更新，评论里有人问：重点是你结婚了吗？我说，这个重点找错了，还是以结婚为目的导向了。以这个目的为导向的大多是将就的。我结婚了，在超过大多数爸妈逼婚的年纪结的婚。我结婚办婚礼的时候，我高中同学的孩子最大的8岁，二胎3岁，她们也都是晚婚行列里的。幸运的是我爸妈从来不逼婚，让我少了将就的重要理由。所以，我坚持不用将就。
不能说是将就 但确实降低了很多标准 找了个自己爱的 其他硬条件就自动忽略了
目前幸福 主要是心态改变了 抱着将就的心态绝壁过不好找对象哪几点重要 当然是没有杀人放火的前科 家里人清清白白无赌无债为前提阿
接下去就看你需要啥
所以针对女性来说
你要是贪图对方颜值或是他每天哄你开心就别指望他多有钱
贪图他条件好家境优就别嫌他难看或是嘴笨
没有啥啥好处都让你一人占这么好的事儿！一旦有也绝对是陷阱
我没有勇气回答这一个问题。
将就了，发现了些东西已经晚了，现在要离婚，成本太高了。最终还是决定离婚。
将就过然后离了，人终究骗不了自己。
唉呀，关于这个话题，我太多话要说了。大龄已婚女青年来占个坑，出差回去更。________________________________________________________________出差回来，老公来接，回到家喝了碗热汤，女儿已经睡了，洗完澡，跟老公聊了会儿天，喝着酸奶，就上来码字了。那么以上简单的描述，应该就回答了现在过得怎样这个话题了吧。嗯，岁月静好，应该就是这样吧。现状，应该是最好的时候吧，婚姻生活爱觉不累，女儿可爱，你说呢。我27岁的时候，与恋爱多年准备结婚的男友分手，详情不赘述。29岁遇到老公，30岁结婚，31岁生了女儿。那2年的心路历程可能在我20s的岁月里占了很重的分量，这2年，让我成长了许多。大龄单身的心情27岁开始，我相亲了无数人，已经记不清有多少个，很多也都名字都记不得了。遇到奇葩固然是有的，那个时候觉得挺绝望的。我，难道就这样像烂白菜一样，让你们这些奇葩挑三拣四了吗？我至于吗我？那种心情，真的很绝望。单身关键词：enjoy yourself，improve yourself后来，我决定不再低效率低质量地把自己放在廉价的相亲市场上。我开始关注我自己，各种护肤、spa、化妆、发型、包包、鞋子、衣服，老娘自己赚的钱，爱怎么花怎么花；我一个人去了好多地方，厦门、上海、南京、苏州、香港、美国；我散步、瑜伽、游泳；我自己做饭，搭配饮食；我跟好友聊天吃饭；我看书、学英语。。。。。。我随心所欲地做了许多自己想做的事情，过得充实而开心。做了这么些事，归根到底就是两件事，一是享受自己的生活，二是让自己变得更好。要睡了，明天继续更。。。—————————————————————————————————————————不焦虑，不放弃说实话，能做到大龄单身不焦虑，挺难的。压力不仅来自于自己，更多的来自于父母和周围的人。但是坐等天上掉下个白马王子，也是不现实的。当你放下了包袱，人就会显得自信从容。不会见到个雄性，都会想着这人是不是单身，适不适合当老公。一旦有这种焦虑，整个人表现出来的就不会特别有气质。但是，我前面说的，不要天天宅在家里看韩剧啊。不妨多参加朋友聚会，认识多一些朋友。身边人都结婚生子了怎么办？再不行，是否可以尝试网上婚恋平台？但前提是你有足够的理性和智慧。那种网上恋爱三年从没见过面被骗几十万的事情是否会发生在你身上，其实更多的是在于你，而不在于这个人是否从网上认识的。如果你不是铁定了心一辈子单身的，最好还是不要放弃，不要觉得呆在家里就会有人送上门。找对象哪几点比较重要？有些人一开始就在对的时间遇到对的人，而有些人，却没有这么幸运，经历了一些错的时间或者错的人。其实，这也不是什么坏事。我就是后者。因为一开始，你在错的时间碰到对的人，没能把握住，后来又遇到一些错的人。后来甚至怀疑自己，是不是我这样的人就不配得到美满的爱情，是不是我性格缺陷，根本不会与人相处。但在这个失败的恋爱和不断的反思中，我却越来越清晰自己需要什么，想要一个怎样的人与我相伴一生，自己的哪些缺陷是可以改善的（注意是改善，不是改变，很多事情往往是无法改变的，或者需要很漫长的时间）。统一思想，爱觉不累统一思想的意思是，你们对婚姻家庭以及相处方式的方向都是一致的，这个很重要。我的先生是个理工男，不太浪漫，我们没怎么过情人节，甚至生日都很平淡。但是我ok啊，可以接受啊，不会去朋友圈发“求老公不记得老婆生日的一千种死法”。以前会因为男友没有给我一个超级浪漫惊喜的情人节而冷战多时。现在我并不会因为老公没有这些举动而感到伤心，尽管在这些节日里，他什么都没做，但我仍然觉得他很爱我，很关心我。一方面是他不累，因为我不会要求他各种浪漫，但内心的相爱是来自于日常生活的点点滴滴；另一方面是我不累，我已经过了作的年纪了，两个人相处很舒服，很有默契。我想总结起来就是大家有着同样的目标和观念，相处起来舒服又默契。可能这个标准说起来不是很具体，但是也是我现在觉得幸福满足的体会。要不要将就？如果你觉得你是在将就，我建议还是不要了。随着年纪越来越大，你的择偶条件可能会放宽，譬如说，你20几岁的时候不考虑离异的，后来觉得可以考虑离异的，你曾经一定要找比自己大的，30几岁的时候开始考虑比自己小的，这些，都不算将就。但是如果你觉得跟他在一起有一点不情愿，有一点不甘心，有一点强迫自己，那还是不要了。如果你结婚比单身还要不幸福，那为什么还要结婚呢？题外话不管是结婚还是单身，作为女人，独立很重要，不管是经济独立还是人格独立，都是必须的。经济独立很好理解，不管你们的感情最终走向何方，你都不需要依托于对方才能生活。现在越来越多的家庭选择丈夫工作，妻子全职教育孩子的模式，但是，以我国现在的制度，这种模式要建立在夫妻双方对这种模式的高度认同，同时，丈夫完全理解和认可妻子全职在家的价值，才能有长久和谐稳定的家庭关系。不然，这种模式下全职太太有平等对话的权利？你说呢？——————————————————————————————————————人格独立，夫妻双方应该是两个独立的人，你们因为共同的东西走在一起，组成一个家庭。但是，你们个人的思想和人格，应该是独立的。譬如说，包容是互相的，不是某个人无底线地退让迁就；生活上是互相尊重，互相支持的，不是牺牲某个人，成全另一个人。任何一个人所受的不平等，都会在后来爆发成不稳定因素，独立和平等，我认为是一个很重要的相处之道。
没将就，以为是自己的Soulmate,那时候觉得自己很幸运找到了一个彼此相爱的人，但这份爱消失的太快了，他在结婚前劈腿了，那个小女生比我小四岁哎，他坚决要分手，我同意了，我看了一年的心理医生，我觉得这辈子我大概等不到我想要的爱情了吧，我大龄、长的普通、家境普通、工作普通，单单看描述，我已经觉得自己很讨厌了，我自己都不爱自己，别人怎么会爱我，我想要的如此之多，但是我知道我要不到，现在的感觉是害怕、厌恶和渴望。
最不喜欢听谁说将就了，好像你愿意将就别人，别人就乐意将就你似的。
我曾经列的清单，其实也不是啥曾经，就今年暑假列的一直未修正过，然后： 我曾经列的清单，其实也不是啥曾经，就今年暑假列的一直未修正过，然后： 1、给某已婚妹子看了之后她说这些都只是最基本的呀！ 2、给我闺蜜看她说在帮你物色，然后就没然后了！ 3、给我干女儿她妈看，只给我回了几个点点点，表示无语，然后没了！ 4、给我一个哥哥看，他说重点是你以后去哪，我手头资源很多，然后就没有然后了！5、给我最近找着对象的师妹看，她说让她男朋友帮我物色，然后到现在也没然后！ 6、给某学人力的同学看，她说这广告打得好，门槛不算高也不算低，恰到好处！ 7、给一个关系一般的朋友看了，她说我是个逗比，然后我竟然乐呵呵地同意了，没男朋友，还不让我当逗比不成！ 来来来，入一下正题，作为一共今年本命年明年才毕业的女研究僧，每每刷扣扣空间动态都是晒婚纱照的晒娃的居多，想想总觉得这有点不对，空间就那么点人，结婚的一人晒一天估计晒得差不多了吧，哈哈…那是，结婚的就晒个一二天，怀孕跟带娃可是要好久的，哈哈…我的空间是经常跟你们见证着你娃的孕育和生长过程呀！哈哈…不好意思又逗比了一下，对于这个问题我是这么想的。 首先，结论是不担心，结婚生子这些都是水到渠成的事，该来的总会来的，早晚的问题； 其次，羡慕是真有的，作为一名巨蟹座的女生，不恋家不想有个家那是骗你的； 之后，为此我做了什么？ 第一：提高自己的能力，起码能够自己让自己过着自由自在的生活(起码不缺钱再者不缺时间做自己想做的事)。 第二：提高心理成熟度，孤独是会有的但适应孤独却成了我的习惯，反正不会让自己闲着。 第三：各种长本事，让自己的生活多姿多彩，充实起来。如果一个人过的日子很枯燥，那也很难确保找了个男朋友的日子就不枯燥了。 ●练习做菜(也许是遗传，挺爱做菜的，不过正因为爸爸很会做，所以从小不用做，然后现在就各种补技能啦！)
●护肤和化妆 这真是被逼无奈，年初参加婚礼被一个六年前见过我二次的人一眼认出，我盯了她半天都不知道她是谁，直到说名字。没错，我就是多少年都没多少变化的某某某，我也要学习下你们的化妆异容术，哈哈… 我还是比较注重护肤的，没事就多疼疼自己敷个面膜啥的，先不说异容了，起码底子不能让它随着年龄老化。 ●把工作跟生活相融合 有一阵子在实习，天天觉得工作就是生活，生活就是工作，既长本事又过得开心，真心满足极了。 ●天天背单词，觉得上次看知乎上推荐的知米背单词挺好用的，天天背着在，因为以后工作还是要用到英语，所以… ●天天刷知乎，Facebook, IMO,WhatsApp, Skype, messager,微信，前面第一个可以多次，后面那几个微信常在线，中间一天刷一次，跟部分朋友有联系。 ●运动，基本每天都会跑跑步，身体底子差没办法多补补。●控制好自己的体重，控制体重是最好的锻炼毅力的东西，要保持综合竞争实力，外型上的修饰体重是必须要求。●收拾好自己的房子，让自己有一个舒适的环境来生活，附上最近在朋友这清理出的自己的小天地。●其他，每段时期有每段时期的主要任务，比如近段时间就是写论文，那么主次就不能颠倒了。 第四:在没有安定下来工作的时候，并不是不考虑对象问题，但是还是会考虑现实问题，有好的对象也不要错过嘛，毕竟资源有限时间有限。其实，总觉得等工作安定了，还是比较好找对象的，关键问题就是得对自己有清楚的认识，不要"高不成低不就"就还好。 第五:有自己的朋友圈子，诉苦的时候有人倾听就好啦！不管现在有没有男朋友，起码亲友团现在是可以有的，哈哈… 第六：多老都要相信爱情，有一颗纯真不老的心！(6字控，写到第五点觉得差不多了，非要写六点，这就是逗比一样的我的作风) P's:手机码字不容易，手机上图特别难，一直传不上我美丽的菜呀！！！ 好了，不传了，逗比要按计划睡觉了，哈哈…睡前还想加一句，对的人总会有对的理由留下，不对的人总会有各种不对的理由离开，真正爱你的人不会在意时光、会拼尽全力来找你，爱情从来都不是一时兴起的东西，它是经时光雕琢后的成品，以这个逻辑去推理就很容易明白哪些是爱情，哪些是到了年纪因为想安定而找的安定，爱情or找个人安定？自己选择罗，至少现在的我是会选爱情的。说好11点睡的，结果到现在都没睡着，一个人在外地在朋友租来的屋子里睡着，朋友今天出差了，竟然一点响声都害怕。看来昔日的女汉子早已不见了，就再为这个问题加点，女孩子还是柔弱一点好，如果你什么都会做了那还要男朋友帮你干啥？这些年也是慢慢把女汉子的心给改掉了，懂得更好地爱护自己，注意安全了，能不自己来的事男生愿意来就让他去弄吧，虽然没有男朋友，自己也要能多爱护自己一点就多爱护资金一点。最新更新：不忘初心，方得始终！
很多正能量的文章都说，女生不要将就过生活、不将就过自己不喜欢过的日子。鼓励女生继续努力等待变得更优秀之后去遇到更完美的另一半。可是呀。。。哪有那么十全十美的生活呢。
哪里来的那么十全十美的人儿呢。即使你变得足够优秀后，遇到了足够优秀的另一半。你们以后几十年的日子也会或多或少有一些是需要另一半将就的地方。我认为呀，首先：你要自己列张表、哪些方面是你绝对不能将就的、这个绝对一定是原则类的、比如不会将就一个爱赌博打牌、或者颓废不上进、亦或者自私自我这类不易改变的点。然后有触及到的、那么100%不考虑。第二就是。。。足够喜欢对方、是真的真的真的喜欢哟、双方相互喜欢哈。是会让自己心底会有欣喜甜蜜的幸福感的人唷。是幻想着在教堂牧师问你愿不愿意嫁给他的时候、内心能够坦然真诚的回答我愿意的人。愿意真的单独跟他一起呆在一起很久很久都不会有讨厌恶心的人。总之、相互真心喜欢这点是100%不可以将就的。抛掉所有的外在条件。一定要真的确定相互喜欢、任何一方有任何疑虑或者还不确定我都觉得还需要磨合，不能立马决定结婚、即使年纪越来越大。如果卡在这个问题、那就要想清楚了。这点绝对绝对绝对不能将就！！！第三呢、除去那些原则类的问题外、肯定还有一部分也是比较在意的问题或者矛盾，比如这个人家庭啊、或者性格缺陷啊、亦或者异地、或者什么经济条件什么的、这里有很多很多东西是会慢慢改变的、当初的观念和理想会随着真实的生活的到来而不知不觉改变、当初不能接受的习惯或者缺点。很多年之后满满就接受了，从前嫌弃这个人条件太差、但是只要够勤快、上进，条件太差这个是绝对可以慢慢改变的。我要说的是、很多问题都可以聪明一点解决的、不能说100%的全部OK、但是相对于一个有谋略的女人来讲、很多的问题不会一直卡在那、办法永远比困难多，办法永远比困难多。 有实在不能将就的地方，也没办法改变的、那就理智的思考：和接受这点对比、你宁愿失去这个人还是可以有接受的可能性存在？把所有的点写在纸上、一条一条的想清楚，没有中立、只有三个选择、接受、不接受，和解决方法（解决到不能接受的程度）、最差的状况下是否可以坦然接受？不行那就换。严重的原则问题必须逼着自己要理智，捍卫自己人生幸福的权利。女生的幸福婚姻生活还是一定是要靠点谋略和理性支撑的。当然很重要的甜蜜的爱情填满啦啦啦。。。祝愿题主找到一个能让自己幸福感爆棚的男生、也希望题主可以变成聪明有谋略主控生活的人。。。。。。来自一个上个月刚结婚的28岁的姑娘总结。
谢谢邀请，将就了，错了，讲究了！
被曾经很爱的现在依旧还爱的男人伤害后一个人生活的状态，到结婚年龄了，试着让自己喜欢别人，喜欢不上，失去会心动的能力。空窗很久，生理开始有需求，网上约了个男人，开房做爱，发现除了疼一点快感都没有。性和爱，在我这里是分不开的。觉得自己以后不会再约了，除了他谁都提不起来性趣。也觉得不会再将就自己，与其和不爱的人生活在一起，互相磨合的都是性格的棱角，不如选择一个人，自由自在最好。
今年26岁，感觉还没到结婚的时候，下决心不将就。
我最害怕的婚姻就是我突然有一天意识到，我周围的人都在跟我说，你到了结婚的年龄了，该结婚了，于是我在软磨硬泡下也动摇了，于是他们在一些也是到了结婚年龄的直男癌患者当中找一个他们觉得还可以的，想强硬的把我们粘在一块。慢慢的我也开始自暴自弃，认为婚姻不就是这样吗，找个老实人，结婚生娃，于是最终我跟一个自己并不喜欢，跟我性格不合的人结婚了但是我并不幸福。恋爱是有选择权的，可是在别人的轰炸下，我自己抛弃了这个权利
谢邀(?&ω不会。
从来没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情
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