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& 绿茶婊自述：我来告诉大家渣女是怎么样的
渣男好认，渣女难防，无辜可怜假装清纯的绿茶婊就更难防了。绿茶婊现身说法。妹子们觉得有用就看看，用在喜欢的男生身上。觉得不屑的也看看，免得以后有婊用在你男朋友身上，你还不知不觉的。免费关注微信公众号 jiarenorg ，就能天天收到佳人精彩文章了，咱们微信里见！
这是露珠儿小号，所以就不隐藏不隐瞒了，反正你不会知道我是谁。
很多女同胞都在讲防渣男，其实个人觉得，渣男好认，渣女难防。为什么呢，因为露珠我自己就是。
挖墙脚，玩弄感情，玩暧昧，装绿茶什么的完全大丈夫。
在此随意八一八自己做的事情，大家要拍我没关系，因为还是那句话，你们又不会知道我是谁。
如果有女同胞想知道前女友绿茶婊等神奇的生物脑子里到底在想什么尽管问，我会回答你们。
所谓知己知彼，百战不殆！
话不多说，开始走你。
露珠儿其实是个很讨人喜欢的人，不管男生女生都喜欢我，愿意和我当朋友。但同时，露珠又是大家口中所说的“前女友，绿茶婊”。如何当一个“前女友，绿茶婊”还不被身边的人所察觉，或者被身边的人讨厌，得益于一点，会装爱演，演技还好。我先八一个作为前女友身份的故事吧。
故事的男主人公叫小C。小C个子不高，人很单纯，长得非常漂亮，漫画美少年那种。露珠与他高二开始交往，期间感情很好，是很单纯的puppy love。大家都知道那种时候感情没有杂质，亲亲都能开心好久。
上文说到小C，漫画美少年。楼主当年和他在一起的时候感情非常好。那时候小C的父母因病去世，他整个人都处于阴霾状态，不说话不笑。楼主是个比较活泼的人，也不知为什么小C就喜欢我了。在一起八个月之后，我转学了，转到另外一个城市去。大概转学后两个月，和小C说了分手。小C非常非常的爱我，无法接受这个事情，当时要死要活。不过后来总算好了一点。
以上为背景。我不想失去小C这样一个备胎，所以一直和小C有联系。常常会说一些生活上，感情上的事情。但我真的在乎吗？并不。只是喜欢那种被爱的感觉。
在上大二的时候（已经和小C分手2年左右了），小C交了一个女朋友。这是我和他分手以来他第一个女朋友。平心而论，那个女生比楼主漂亮。圆脸，大眼睛，非常生气勃勃的女生。但是就是土，浑身阿依莲的感觉。
楼主非常不开心。我无法忍受一直喜欢我的男生，有了认真对待的女朋友。
我问小C妹子是什么样的人，答爱吃醋，小心眼。爱吃醋？楼主当时就呵呵一笑，爱吃醋那我就好收拾你了，怕就怕你是个大方的。
因为那时候有市场，楼主在国外，于是每天我的晚上十一二点，就是中国的早上十一二点，我必然给他发微信。其实发的真的都是些不痛不痒的事情，比如你在干嘛呀，吃饭了没，或者说一下自己今天的生活。
小C女友果然就开始怀疑了，问这个女生是谁为什么天天和他发微信。小C模糊的一句高中好朋友就带过了。然后我再和小C微信的时候，小C和我说到了这件事。但这时候小C的态度是偏向女友的，他告诉我说，以后如果微信回得慢或者直接不回的话，就是和女友在一起。
我装作大方懂事的就同意了。
但如果就这么算了，我能叫“前女友”？？？
我并没有减少和小C发微信的量，但是内容稍微有变化。从问候关心变成了一个人自说自话。而且把自己说得可怜。比如说，今天中午下课晚了，去学校食堂吃饭，一个人做一张桌子，心里真难受。或者今晚睡不着，只好一个人起来打游戏。好想家，好想哭之类的。
小C的心被我撩拨得很难受，因为他一直还念着我，我是知道的。
这种时候，作为一个正常的女朋友，必然会吃醋，会闹对不对？而且就算是头猪，也该知道这不是高中好朋友了。所以小C女友和他吵架了。他和我说的时候，非常委屈：你给我发微信，我都没当着她回了，怕她生气，我平时也很在乎她的感受。她怎么就不懂呢？
我冷冷一笑，你要真在乎她，会直接把我删掉的。
C女友常来看我的空间。她真的很蠢，有时候会忘记删记录。于是我一不做二不休，补了狠狠的一刀。
我在空间里写了一篇日志，非常煽情，大概是内容也无外乎那几句前女友金句：知道你和她在一起很幸福，我不会来打扰你了，希望你过得好之类的blah blah blah……
前女友果然看到了，这事还能收拾？小C之前一直咬住说和我是同学，可是我自己亲手戳穿了这一层。女朋友直接上了小C各种社交软件，把我删得干干净净。并且大闹了一场。
我直接给小C发了短信，语气委屈至极，说没想到你会这样，我们这几年的感情我就落了这样下场。我一张嘴整个颠倒了是非黑白。我甩他在前，不肯和他和好在后。一切的孽都是我在作。
小C没禁住我的委屈攻势，就在QQ上把我加了回来，然后把我藏在一个很不起眼的分组里面。
可是我要的不止这么多。但是接下来如何做，我真的不知道。想补刀都无能。结果，小C的女朋友自己亲手补了这一刀，我连手都没出。
当时C女友就留了个心眼，记下了我的QQ号。某天她再次登录小C的QQ，然后再搜索那里输了我的QQ号，我直接就弹出来了。
这一刀，她自己补得可狠。和小C直接闹到了分手。
小C和我说到这件事的时候，一脸烦躁的表情。他不认为自己做错了，他觉得他让步了，女友还是不理解。事实上，他把我QQ加回来之后，我们并没有聊过天。他觉得女友有些无理取闹。
而他为什么不怪我？因为从始至终我都以一副可怜巴巴的样子出现的，这幅样子让他不把我和肇事者连在一起，也根本不觉得是我的错。
所以渣女爱演戏，大部分还演得好是真的。
过了不久之后，露珠放假回国，期间和他见了面，还和他室友见了面，在一起玩了几次。我以一副柔弱无害的姿态出现，其实我心里明白，我就是前女友+绿茶婊。
前面说过，C女友这个人爱吃醋，小心眼。但这都不是问题，问题是她有的时候有点过，会变成撒泼。C室友一开始都觉得只是小女生心态，也没往哪里想，后来和我相处过后，觉得我说话大方得体，做事有分寸，彬彬有礼人很温和（他们的原话），对比一出来就可怕了好吗。
而且我在他们面前，做出一副关心的口气，问到C和C女友的关系，说到因为是我才闹的分手，我那张楚楚可怜又无辜的脸骗过了大家。他的室友们全部倒戈相向挺我，觉得那个C女友完全无理取闹。
而且C把我藏在QQ里面这事，明显C错了，但是在绿茶的欺骗下，他们淡化了C的错误，只看见了C把我藏得那么深，都被女友找出来了这件事，从而更加认为C女友不可理喻。
C女友还是比较小女生，不是很会做人处事那种。她和C交往了大概四五个月，C室友对他的评价一直是不咸不淡，没有评价那种。但是我和C室友见了三次面，就全部拉在我的旗下了。前面我说过，身边的人都比较喜欢我，不觉得我碧池。为啥？因为演戏演得好。
大概过了两个月左右，小C和女友和好了。这时我的假放完了，我已经回美国了。但这次我一刀未补。
C女友对我已经有点神经质了，常常查C的手机，但我几乎不和C聊天，她自然查不到。但是她坚信是C删除了和我的聊天记录，让C非常的烦躁。
有时候C会在寝室里说到女友的事情，他的室友都是一个口风，她能和田田比？我要是你，和田田交往之后都看不上她。这样，C女友自己自砍，加上C室友帮砍，没多久他们就分手了。
在这件事里面，我做了大怪，但是全身而退。除了C女友，没有一个人看出我的心思和面目。但是C女友是有口难辩。
何谓玩弄感情？女的能得到什么好处呢？？？？
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没有好处。但是这么说吧。玩不够。而且我是喜欢看别人为我痛哭流涕的人。
楼主有没有遇到过玩到最后那男的各种威胁，甚至以命相逼要和你在一起？
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有。就是我现在正在八的小C。不过我不打算八这一段。
人至贱则无敌。我只问楼主一个问题，你觉不觉得自己很贱？
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有时候会。说实话。
觉得楼主有点碧池……
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对啊！很多贴以旁观者的身份来八碧池，这次我干脆就自己八自己。
我是那个女友，应该会先问那个男的具体情况，大概知道后我心里会有个判断，再直接和那男的说，这种这么自私贪图你喜欢玩弄你感情你爱他爱得要死她都懒得理你现在还来假装祝福的敢再装B点么，可能是别的男人操她不爽想你回去操她了……
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如果你这么说，你男朋友绝逼觉得你无理取闹你信吗？
这么简单的事情他都看不透，我男人不至于这么不光灵吧，当然我也不会直接说，我应该是循序渐进把事情展开表达你一个接一个的想法让他一步一步接受，以前我一男同学就被类似的绿茶婊，我有如此劝过，他最后被我搞得好像有点恍然大悟，但是又继续沉沦……
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直接把我的贴拿给他看呗，绿茶婊现身说法。
在看帖子的女性朋友们，知道为什么绿茶婊碧池一般人气都高，大家都喜欢吗了吗？
下面我随意八一八绿茶婊和人玩暧昧的招数吧。
妹子们觉得有用就看看，用在喜欢的男生身上。
觉得不屑的也看看，免得以后有婊用在你男朋友身上，你还不知不觉的。
| 京ICP备 | 京公网安备64前天跟女朋友分手了，我把她微信直接删了【北京国安吧】_百度贴吧
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前天跟女朋友分手了，我把她微信直接删了
这样是不是有点大男子主义了...她当时说想做普通朋友，我当时特不高兴，心想去你大爷的，朋你妹啊，就给删了
国安,全球爆款好货,五折限量抢,全场特惠,海外购精选,退换无忧,海外直供!来苏宁逛全球,购物新风尚,品类足,价格保护,送货快,完整到,购物记得先先先领券!
正常啊！不爱就是不爱，朋友不行
楼主讲讲修车的故事你的心情会好一些
删的对没毛病
还是你想约人家开房去了呗
楼主太年轻，过段时间想念对方时一个电话约一发岂不美滋滋，人就是这么贱的
没修就不算真正的女朋友
断了好，找个合适的
搁我我也删
眼不见为净
我当初也删了，人家踹的我，跟我说还能接着当朋友，卧槽，朋个毛线啊，我直接就给删了
当朋友会特别暧昧
一方特别爱的，付出特别多的话是做不了普通朋友的，另一方是不会理解的
要是能打炮的那种朋友我觉得还可以
不删，还留着过年么
删了应该，别藕断丝连，断就断的彻底点儿
她微信号给我 帮你劝劝
分手了还不删，你以为还能做朋友吗？滚吧，还不是想日后有机会偶尔约个免费炮。话虽难听，不过都是真理
这是对人家的负责，有事没事的找人家才是不负责
你做的没问题
这就对了！
这就对了啊 必须删的
正确的选择，当断不断 反受其乱
也许人家也是把你拉黑了呢
你不问问当什么朋友~？凯子还是炮友~~
贴吧热议榜
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保存至快速回贴&“我偷偷监听了女朋友4年”&|&3万人在这里说出了他们深藏心底的秘密。
“我偷偷监听了女朋友4年”&|&3万人在这里说出了他们深藏心底的秘密。
日11时32分来源：
你 闻 讯 而 来
我 大 喜 过 望
每 一 个 置 顶 了 小 安 的 人 都 很 酷
梅子黄时雨曾说，“人生原来也是如此的殊途同归，每个人都有可能在重复别人的故事，但每个故事都有它自身的新意。 ”
确实，昨晚一个关于「我」的征集，小安后台截止目前（晚上23:17分）为止，已经收到了 31782 个关于「我」的故事。
几万个啊，这一整天，我几乎都是在和助理筛选大家的留言，也很难取舍，都快要崩溃了。
在这些故事里，相信我们每一个人都能从中看到自己的影子，故事是别人的，但同时也是你的。
文章很长，如果暂时看不完，可以先转发收藏起来，等你有空或者遇到了人生某些艰难的选择时，就可以再一次打开来看看了，或许在这些故事里，你能找到属于自己的人生方向。
与你共勉。
31782个关于「我」的故事
我只精选了一些，可依旧很长
倾诉人：小安读者们
我，21岁，哈尔滨人，基佬，留学狗，单身多年，多年不曾心动，感谢你曾伤我伤的狠，教会我如何狠心。
我，毕业一年，来深圳搬砖一年，迷茫未来，不知去向。
我，CCTV外景主持人，过着每天出差的生活，不知道下一站是哪里，很想北京。
我，前男朋友私自加了我闺蜜的微信。
我，现在在意大利，双子座，吉林省人，生活很完美。唯一折磨我的一个20多年来都没有解决的问题就是我太胖了，从来没谈过一次完整的恋爱。
我，今天被我爸逼婚，我是女同，我想假结婚，找个男的，办一场假婚礼，你觉得怎么样。
我，广州十九线正经小模特，谢谢。
我，坐标日本，因为想要很多钱，所以突然决定出国，因为觉得自己的人生不能就这样只是想想的美美得了。我要自己挣钱去实现，做我自己想做的事情(包括孝顺父母，就是善良美丽的小公主)即使没有什么成功。因为现实就这样，需要钱。出国之前，因为工作缘故和一位设计师谈恋爱，有才的大叔型，介于自己的身份，从未要求过他，是的，一开始不知道他结婚……（疑问脸）为什么不带戒指……真的很喜欢他的气质，不多言语，会突然间的微笑。好吧！我的描述很苍白……其实对于自己的身份，第三者，很明确说过你不可以离婚，就算离婚我也不会选择你。（大叔结婚已至七年之痒，和妻子之间味同嚼蜡，琐事，吵架 因为经常听他们讲电话）我们只能晚上见面，在他的公司，我们疯狂的做爱，送我回家，在车上赤身肉搏…………爱他，单纯爱他，知道自己会越陷越深，也不知道该怎样离开这段感情。可出国似乎解决了一切，出国后两个月，他说回来嫁给他吧！其实很开心一直以为爱我不如我爱他的深……能这样说，觉得就够了。后来慢慢的冷却这段感情，但有时还是会想起他，走路时的样子，微笑时的样子，很喜欢和他做爱……感觉超嗨。这辈子最想嫁的人初恋和他，好的是，现在我和初恋又在一起了。异国恋，每天视频，回去我要娶他。哈哈 我还是很相信爱情，祝我爱过的人都好。
我，在新加坡，刚参加完一场选秀……… 水深到怀疑整个世界。
我，一个二线演员，刚在横店回到酒店，已经晚上4点多了，但天气还是那么闷热。有点小姿色，不肯被人包养，不肯被人潜规则，所以就这么一直耗着，希望攒够了钱就去环游世界。
我，洛桑朗杰，在西藏日喀则，是一名特警队员，每年的夏季我都忙着去执勤安保，也就是十一世班禅的各项佛事活动，很累，很困，但是又累的睡不着。
我，喜欢上了一个比我大十岁的男人！我今年20，他是医生，我是大学生，他说我太小了。
我，澳大利亚堪培拉读书3年，和女朋友一起读的，美国芝加哥硕士博士4年，和她异国，而那4年，我整整监听了她4年：她住的地方，她在实习公司里用的我送给她的电脑，我都监听了，现在我们都在国内深圳南山区一起创业，感情挺好，但总觉得自己的控制欲太强，不知道明年2月份结了婚后会不会好一点。
我，25岁之前都很幸福，自从遇到前男友开始就跌入地狱了，我吸毒了，冰毒，上个月和他分手，现在一直在戒毒，但很怕复发。
我，是一个夜场歌手，每天过着灯红酒绿的生活，也许白天工作里的每个人都觉得夜场，酒吧是很乱的地方，里面的所有工作的人都很乱，很多人对我们的工作有误解和偏见，我见过灯红酒绿前为推销一瓶酒喝的烂醉的女孩，在后台化妆间，狂吐，出去以后依旧笑脸迎人，如果不是为了生活，谁愿意过这样的生活？我也见过舞台上的工作人员，努力排练，学习，穿的露只是舞台需要，客人需要，并不代表我们不是好女孩，我经常扛着我的28寸行李箱，一年跑8 9个城市，火车，动车，飞机，卧铺，大巴，汽车，来回奔波，我20岁开始，跑了中国30多个城市，我今年刚满23，我不喝酒，我在酒吧，只唱我的歌，就下班，看透很多夜场的人情世故，每个人都太不容易，一时也说不完。每天夜里睡不着我就喜欢看你的深言，里面多很话都是我爱的，激励自己，有时候也拿出来告诉别人，每个人每件事，想混日子，不难，难的是你想做好。
我，一个南京考研狗，本科二本，想逆袭985，名校梦加年薪百万梦加各种梦想，都存在于这次高考之后的第二次来之不易的机会。
我，是个在芝加哥念艺校的香港人。大约一年半前吧，那时候我对内地的一切事物都抱有预期般的偏见，对微信更是戚之若避。后来巧合下认识了个同一专业的广州学长，他脸书用的少，我也觉得反正就是别的app而已就开始用起wx。后来，我喜欢上他，在他快毕业回国那段日子我们天天腻在一起。他租约没满我的反正要结束，就在他快走的时候搬了过去，在接手他租约前同居了两星期吧。当时觉得，我们熟的那么快、默契建立的那么快，一定散开得也很快吧。当时，他兄弟在我说这话讶异女生对这种事的早知早觉，后来果真成了预言。我是在他快回国的那段日子开始看起了鸡汤，搜起了公众号的。那时候他还偶尔会笑我在手机看垃圾食物，我还在想那都是因为谁呢。现在刚好过一年了，他也去了北上广发展，我还在这边过著有点挥不掉他影子的生活。我们专业的学校大楼、家的那社区、常吃的那几家茶馆，都有着挥之不去他的影子。有时候觉得真不公平，先撩我的是他，伤心的却是我，被留下的也是我，而他则在每时每刻享受新环境新灵魂的各种刺激。不过仔细想一下，无论当时我们是相爱也好我单恋也罢，我们的处理方法都很“我们”——包括他的懦弱，我的顾虑。反正看公众号的习惯我就留下来了哈哈哈。
我，是一名xxxx的保险代理人，也是一名网络写手（女频言情长篇小说），每天的生活就是开心工作，快乐生活，除了工作，偶尔写文，偶尔做做小点心糖水……曾经承受过人生最剧的悲痛，有些伤口永远也不会结痂，有些痛注定是一辈子……但正因为那些经历，成就了今天坚强的我——对，这就是我，在深圳默默关注着你的我。
我，是一名刚刚毕业出来工作的护士，现在在广州工作，每天都很忙很累，但我其实有时候特别享受这种状态，因为只有这样才能忘记一些事有些人，比如前任。 前任是我心里过不去的一道坎，因为真的爱过，最后是他放弃了我，为了他的理想现在还处于藕断丝连的状态，曾经我50%的身份是他的情人，剩下的50%除了怀孕做了一个妻子该做的一切，在一起两年，也异地了两年，为了他付出很多很多，第一次有结婚的念头，也第一次有不想再恋爱的想法，这段感情特别痛，以后我也不知道自己能不能像爱他那般去爱另外一个人，特别的难过。
我，在广州，为了一个女生，我放弃了家里安排好的一切，从北方来到了南方。
我，今晚刚跟一个很久很久没见的朋友吃了顿烤串回来，聊了三个多小时，他最近刚离婚，前妻传染给他尖锐湿疣，他才留意到原来妻子出轨，隐忍了三年才抓到现行，而出轨对象就是他最好的朋友，剧本上的情节再现于生活，真是个讽刺。好想开导他，但确突然发现语言如此的苍白无力，也许静静的倾听也是对他最好的安慰吧。
我，是一名大学生村官，村官实习的时候遇到了我现在的先生。村官工作很辛苦，一开始也很多人不看好我们，我们一周只能见面一次，但是我们是一类人，一边工作一边努力。当了村官一年后他考上了市气象局，村官第二年也就是今年，我考上了党群工作部，我们终于到了同一个城市，并且可以用公积金买房子了，在新单位，新的城市续写我们的故事。今天是我们在一起两周年纪念日，此刻我只想说，感谢一路有你，我爱你。
我，一个大学生，爸爸在我小学的时候因为白血病走了，那一年爷爷也病去世，家里没有依靠了，我妈妈就带着我改嫁了，现在的这个爸爸，脾气特不好，没有教养，天天没事找事的那种，没有责任心，所有一切不好的事情都喜欢推到别人身上。
每次听他吵我妈妈的时候，我就特想给他一拳，把他打趴下。我妈妈太不容易了，昨天跟妈妈聊天，她说等我大学毕业了，就离婚，再也不过这种日子了，就在那一刻我在心里下了决心，我一定把仇恨化为动力，让我自己变得更强大，要出人头地，带着妈妈走，离开这里，离开这个家。
我，一个高考失利又选择复读的积极向上对生活充满希望的小仙女。
我，施楠，一个普通的老师，却梦想着能够环游世界，因此做了很多很多的努力，现在做了一家培训机构，刚刚起步，凡事得亲力亲为。这个点，刚刚处理完一个课程的教案，突然觉得很孤独。
我，擅长伤别人的心，同时更擅长伤自己的心，隔着屏幕对方伤心欲绝，刚发送完“哈哈哈”已经泪流满面。
我，两个孩子的妈妈，和初恋结婚的大龄少女，二胎后遭遇出轨背叛。
我，身份很多变，白天是游泳教练，晚上酒吧调酒师。我的生活很充实，在为了我和小伙伴们一起的梦想在跟这尘世间拼搏，每天都睡的很少，抽不出时间去看一场电影，没有休息。朋友问你干嘛这么拼，我说因为我喜欢的东西很贵。看到你的文字，有时候会有似曾相似的感觉！
我，是一个医生，从19岁毕业，到现在39岁，一直做的都是诊所，自己开的。生活枯燥乏味，一年365天，我几乎350天呆在诊所，除了回娘家，哪也没去过，就连女人最爱的逛街也只是抽空在诊所周围。我和老公两人开的诊所，我们的夫妻生活就属于那种无性婚姻，我们之间，除了病人诊所，不做过多的交流，因为说多了会吵。我们夫妻三观也不和，很多时候，很多的事，分歧很大，久而久之，也就听之任之了。我老公大男子主义，我就是家里的大爷，你嫁给我了，你就得听我的，你就得归我管，我就是要控制你。也想过离婚但是有孩子，也就罢了。常常问自己，这种生活，什么时候是个头啊？！
我，上海市一名研究生，每天实验室导师任务实习工作，每天时差你早我晚的固定时间和在洛杉矶的男友异地恋视频，生活安稳而幸福，可以在这个年纪依然追寻自己的梦想，愿世界安#。
我，是來自香港的女生，23歲。還在唸大學的我剛剛與比我大24年的醫生男友分手了。我受夠了他的冷暴力，慶幸自己主動離開，總好過談一場沒男朋友的戀愛。 我有另一個身分：情婦。我與另一個大我廿四年的男人有一段三年的感情。當初是為了學費、夢想、生活才選擇踏上這路，走著走著，卻動真情了，可後來，他打我。我醒了，我只是偷偷告訴自己，錢繼續要，心不能再打開。 我想靠自己的才能，在社會立足。小安，我每天都在睡前看你的文章，你會不會嫌棄我這個讀者，雖然我是小三，但是我只不過想利用他的財力，盡快完成學業，然後，找份體面的工作，用自己賺來的錢，好好照顧家人，我鼓起勇氣才能對你坦白，希望你繼續講故事，我一直都在。
（小安：谢谢你的信任，不批判也不支持，以后好好生活，加油）
我，我11岁之前大概是世界上最幸福的人之一，父母都很爱我，独生女。11岁那年母亲科隆氏病去世，3年后我有了一个新妈，和一个比我大几个月的小姐姐。有过一些矛盾，大体相处还不错。姐姐结婚，住进了家里两套房里的一套，5年前我认识了一个男孩子，对我很好很好，让我去和他到深圳生活，我爸不同意，还打了他一巴掌，当时心痛的像犯了心脏病，然后俩人分手了。到现在快30岁了，一个人，无数次相亲，也想让自己凑合一下嫁出去算了，可是就是没有恋爱的感觉了，大概是没有爱的能力了吧！就单身到老不行吗？不说了，去相亲了。
我，我22岁，当了四年半的山村老师（代课，在读大专）。生活有时是一瞬决定一生的，现在的我，决定出去看看这个世界——因为一个特别的人，他改变了我对人生的看法。
我，大二学生，江西人。在一个陌生的乡村支教，已经第六天了，不太喜欢当老师的感觉，可是我是一个毕业就要成为人民教师的人啊，有点焦虑。或许还是应该挣扎一下的吧，旁边的小伙伴们都在各种撮合，我这个大二的老学姐至今还是单身狗，看着真是五味杂陈，还是很想谈恋爱的吧，不要再这么孤单了。
我，在美国，过去在国内是个空姐，认识了我前夫，他是个ABC，当时刚好跟前男友分手，就觉得想离开这个伤心地重新开始，于是跟他来到了美国结婚定居，婚后没多久就怀孕了，于是就开始怀孕生子带孩子以待就是三年。
在家呆傻了，过去的美丽自信都不在了，换来的是产后抑郁，像个精神病一样，因为没什么感情基础，所以吵架跟家常便饭一样！因为是ABC所以中西方文化差异很大！他不养我不养孩子！最让我难以接受的是他是个瘾君子！从上初中就开始抽大麻，大麻虽然在美国加州已经合法，但是我还是不希望自己孩子的父亲去碰这个东西！
我，此时此刻在台北街头，来旅行的，没有太多安排的旅行，旅行总是让我思绪万千。过去，失败的感情依然是内心最深处的痛，虽然现在的女朋友很好，我们感情很好，但痛还是在，只是平时很少感觉到。
我，今年21岁，les（女同性恋），毕业一个月，从成都回到郑州，我是一个有时候很丧的人，父母的期盼，自己所期望的生活，现实的不友好，其实我巴不得做条咸鱼啊，很想念成都。加油吧，未来会好吧。
我，在西安，是一名记者。一个月前刚刚失恋，原因是我总觉得男朋友不够爱我。不是有这么一句话么，你觉得他不爱你，那他一定是真的不爱你，忽冷忽热的劲儿我真的受够了，没自尊的爱我真的受够了。但分开了，还是撕心裂肺的难过，道理我都懂，但小情绪却难以自控。
我，来自江西，家庭主妇一枚。你了解枯竭的感觉吗？十几年的婚姻生活消耗着我，没有温度的家。，也许是时候换种活法了。，特别没有安全感。
我，叫咩咯，从初中起一个人生活在意大利，父母会打钱给我，十年没过过春节，像个孤儿。最爱我的是一个小我还有一只白猫，很胖，我经常和它聊天，一起吃饭，现在是大学生了，读设计，喜欢被人爱着。
我，想找个女朋友并不希望她有多么的漂亮，只需要她能够善解人意，爱笑最好爱唱歌跳舞的那种，一直寻多年，未曾找到。
（小安：啊哈哈，怎么感觉你要求挺高的啊，要唱歌又有跳舞的啊哈哈哈）
我，东北小城的一个单亲妈妈。孕期八月遭遇孩子爸爸出轨，和孩子爸爸六年的感情抵不过人家几个月的陌陌美女，真是应了那句话，男人有钱就变坏，为了成全他的真爱，我果断离婚，（试图挽回惨遭失败）现在独立工作带娃，辛苦但无怨无悔，庆幸离开渣男，两年的时间慢慢从感情的阴影中走出来，去年一个人去拉萨完成了十多年的梦想，终于感悟到，原来那么依赖别人的我也可以做到内心强大的一个人带娃生活，以后的日子还有什么难事呢，虽然现在依然很苦，但我也要笑着咬着牙走下去 。
我，一个画画的，每天都会看小安文章故事，生活平静顺利，没有波澜起伏，唯一纠结心塞的是我现在在矫正牙齿，看什么都想吃然而咬不动，不过整牙特别愉快，因为遇见了一个帅牙医。
（小安：帅牙医。。。上啊，别给我怂）
我，现在正和一个有妇之夫打得火热，可能谁都会认为他跟我只是玩玩而已，但是我能感觉得到他的心里是有我的，我也明白这不道德，也准备好了跟他有结束的一天，正是不求天长地久！曾经爱过就好了……
我，是一个在新加坡生活的中国人，一个平凡的但是却会为了梦想努力奋斗的人。
我，身份：我就一普通的三十岁女人，在南京；生活：赚钱活着；故事：夜班工作者，天天看着女人们勾心斗角，男人们寻欢作乐。
我，一个从专科考上了全日制专升本并且还跨度很大的从食品专业换成了环境工程，打算18年毕业就出国读研，去米兰吧，那座城市文艺的气息深深吸引着我。
好像已经很难喜欢上一个人了，会尝试和新的人接触，会对有才华的人欣赏，可从欣赏到好感到喜欢到爱，这条路越来越难了，曾经有过一段错过的回忆，已经全然放下，如今只是更明白自己想要怎样的未来，和怎样的人一起。
下个月的26号就要考雅思，母亲说若是不达目标分就别出去了，留在上海吧，找份工作，你的能力不差。可我知道，我想要去认识更多新的人，读更多的书，看更广的世界…最近遇见一个灵魂相似的人，有好感，但是太清楚拥有这般灵魂的人太可能会沉浸在自己的世界里，所以有些情意适可而止。总是像一个小太阳一样拥有永不耗竭的能量，给生活带来活力，发现不一样的新奇事物。我不知道五年后十年后的自己是否会被繁忙的工作束缚，这一颗渴望停下脚步 驻足观赏 却不安分的心，还是如同2013年刚进入大学那会儿在博客上留下的话，我爱你，这个世界，并且我想告诉你，我来过。
我，现在感觉得了抑郁症，一天可以有喜怒哀乐几个心情，经常觉得活着没意思。
我，关注你，是因为我的儿子乳名叫“安安”，故对带“安”字的名字都会有别样的情怀。
我，想找一个男朋友……但是发现，总是找不到理想的。
我，刚被男友骗背了十几万的债，然后前男友跟我说，没关系，只要你人还在就好，钱大不了我陪你一起再赚！我们之前因为父母反对而分手，现在他因为这个事情重新和我走到了一起，还说服了双方的父母接受了我们结婚的事情。我们在一起六年，分开四年，终于现在要结婚了。还好被男朋友骗的时候我没去死。现在我就当做是，舍去十几万换回一个和我相爱的人，还是值得的对吗？
我，是一个幸福的帅哥，生活在广东顺德，hello……
（小安：）
我，女，26，现坐标甘肃天水，大学读的经济学，本来在外企混的风生水起，然后结婚生子辞职看孩子，暗无天日的婚姻生活，孩子一岁时离婚，回老家成为一名高中数学老师，现在辞职考研，有一个小我六岁但无比爱我的男朋友，他爱我，懂我，我们计划明年或后年结婚。
我，三十岁，辞掉了别人羡慕的所谓的铁饭碗，跑到异国他乡求学。不为别的，就为求自己一个安心，时常觉得自己就像歌里唱的那样，是一只小小鸟，怎么样也飞不高，但是至少我来过这个世界，我努力过，那就够了。
我，玛依拉，新疆乌鲁木齐，20岁的重度抑郁患者，自杀未遂的护士。
我，现在在爱丁堡，孤独地成长着。
我，正在福建参加学术会议，结束之后准备去前男友城市的寺庙，还个愿，忘掉他，重新启程。
我，一个大学三年级，刚经历男朋友毕业季分手季的失恋女大学生，迷茫，抓狂，好高骛远。
我，是一个很平凡的人，在一家外企做项目管理的工作，31岁可是依然少女心，结婚，女儿五岁，可是不甘心婚姻没有爱，不是我想要的，单身了，也许很累，有时候很孤单，可是不后悔自己的选择。
我，27岁了，一直在校园里读书和教书，没有进入过社会，也没有找过男盆友，家里催婚了，就被介绍给一个自卑兼自负的凤凰男，还是没有怎么成功的那种生意人，外貌长相、家庭条件都没有我好，就是会花言巧语，现在分手了。
我，在广州，大四学油画的美术生，在家闭关准备考广美油画系研究生，每一天都非常有压力，创作的油画又死伤无数，总画不出想要的。对未来迷茫，可能是会当人民教师， 每晚睡前都看小安，习惯又不习惯孤独。
我，在韓國外表坚强内心脆弱的郭宣娜。
我，在荔湾区一个小医院实习的一名护士实习生，每天早早的起床上班，下班总是拖那么一个多小时。我也不知道我妈为什么会觉得做护士很好，当时高考完要报志愿的时候，我是不愿意的，可是哭过闹过，最后我屈服了。没关系，既然选择了，就要好好的做下去，我经常是这样和自己说，尽管我做不到爱这个职业，可这就是生活。
我，是一个离了婚的26岁的女性，90后，经历的很多，现在有一个男朋友带着个女儿，但是我没有定心。感觉每个人都不是我要托付终身的那个人对感情，对爱情不再抱有幻想，感觉自己很可怜。
我，是一名老师，从小很喜欢军人，立志长大要嫁给军人，终于在二十年后自己的初恋是一名军医，本以为自己可以甜甜蜜蜜的恋爱，可是上天就是不会让人如意，我发现自己在这段感情里一直被骗，男生一直有一个女朋友，而我却充当了第三者。发现这个事情之后我很难受，立马和男生断绝了开往，之后朋友说你这样不是很憋屈么？你应该让他的女朋友知道他到底是怎样的人。于是我被怂恿着，把一些聊天截图私信给了他的女朋友。至于他看没看到，之后的事态怎样发展我不再清楚，我只希望以后能长点脑子，远离这样的男生。他毁了我心中的梦。
我，现在准备去做一件想做很久却没机会做的事，后果可能不太好，有点紧张。
我，09年结婚，他在我孕期出轨，想离婚，但看女儿小没忍心，之后两人基本上无什么交流。女儿3岁，他开公司，人手不够的情况下让我去应酬，不知是报复的心理还是天生水性扬花，出轨两人，其中断断续续的大概持续了一年，不是为钱，只是那两人对我很关心，后来想着不能再那样下去就断了。上个月生了二胎，不是为他，而是为了女儿以后有个伴，当我不在了还可以有个亲人，现在基本上是我自己一个在照顾小孩，每天与他讲话不超过5句，这就是我现在的状态。
我，喜欢一个人，他拒绝了我，我有死心过，又莫名的死灰复燃，我在等他微信回复我，其实我知道他不会回我，因为他是个离不开手机的人，已经4个小时过去了，我把他备注改成了友尽君。
我，最近很烦躁，马上28岁了，想想年龄，开始恐慌，不想将就，不想随意结婚，我该怎么办。
我，是一个在美帝的留学生，和一个老外在一起一年了，却因为种种原因被爸妈软硬兼施逼迫分手。虽然我自己都还不确定他是不是就是对的人，可是每当他们用各种世俗的标准来衡量他的好坏时候，我就觉得日子怎可这么没有意思。我只是想跟着自己的心走一次，哪怕失败也好，就这一次，好让自己甘心。
我，是一名刚刚毕业一年的老师，在毕业之前都没有谈过恋爱，毕业之后通过家里介绍认识了初恋男友，但是我们终止于生辰八字问题。
我，一个南方小镇的菇凉，因为一个失误，被北方的学校录取，之后在大学过着不如意的生活，因为小安，我每天晚上都很有盼头，真是谢谢小安了。
我，大一准备升大二，自己一个人在美国读书，今天宿舍check out，感觉这辈子再也不想搬家了。
我，每晚总是习惯性地点开你的公众号，总感觉在这里有个地方，让我释放。我是一名25岁的老师，今年10月要结婚了，可是心里一点也不快乐，老公是自己挑的，然而现在却后悔了，每天晚上这些想法只能自己憋着，不能跟人说，我能怎样，又能做什么，身后永远就是那幅打不开的父母的枷锁，背得我好累好累.
我，和前男友分手因为我不能自然生育，（我们两家挨很近的，乡下一个大队的）他家和他都是采取冷暴力的，我自己实在忍不住先提了分手，他默认了。不过还好，遇到我现在的男朋友，（他什么都知道还是决定了和我在一起，带我到处去检查，实在试管婴儿都不行的话就准备抱养一个小孩）我们现在在一起创业，我很想和他一起从青葱到白头。
我，苦逼码字写论文的英国留学生。留学的一年的期间，去caving了一次，从洞里出来，最大的感觉是能再次见到阳光的感觉真好，现在依然坚强地生活着。
我，是一个施工项目预算员，跟丈夫是大学初恋毕业就结婚生小孩，外表看起来十分幸福的婚姻内里是个什么样子只有自己清楚。我想要奋斗然后可以随心所欲拜托让人不愉快的婚姻，可是又每每被自己的惰性打败，然后继续奋斗继续打败继续奋斗，周而复始，每一天都在跟自己战斗。我一直希望有一天，当我现任丈夫说出“我们离婚吧”之后我能很有底气得说“好”。日子并非过不下去，他也并非对我不好，婚姻也并非不幸福，就是有些不甘心，为什么离婚这样的时候能让他那样轻易的说出口然后婚姻与家庭能被他轻易地放开。我不知道该怎么形容我的心态，但是我很确定：我不想跟他白头偕老。
我，正在经历断断续续的失恋复合失恋复合的状态，很痛苦真的很痛苦，像在拿刀一块一块剜自己的肉一样。即使知道结局，还在垂死挣扎的我们，不同程度受着伤害，人终究还是自私的。
我，一条科研狗，大龄女青年，即将成为第三人类女博士。擅长暗恋，也擅长把所有对我有想法的男孩子变成好哥们。我读很多的书，看很多的风景，可最后把所有的道理都讲给自己听，把暗恋放下，就当做是我不喜欢你了，做不成你的小女生。我也不想做别人的女朋友。
我，名叫Monica，明天是我27岁生日，作为一个设计师，在广州工作了四年了，现在越发地迷茫…微薄的薪水，加不完的班，单身一人环顾姐妹们都渐渐步入婚姻，现在都不知道应该往哪去…提不起劲开心不起来…很想发个朋友圈让大家祝我生日快乐，但是又觉得这样求来的祝福我不稀罕…
（小安：生日快乐呀，虽从未谋面。）
我，是一名茶艺师。大家都非常喜欢我，来来往往的茶客都夸我温柔爱笑素质高对茶专业。但是我知道，我自己虽温柔却又冷漠，对一切都不在乎，也无欲无求；每天好像很开心，但是总也消极，不知道活着有什么意义。我不想欠别人的，也不喜欢别人欠我，总是独立独行，很难相信别人。我渴望结婚，却又不想找对象。这就是我。
我，在加拿大，金融从业者，跟着喜欢的女孩子从西到东。她去上学我去工作，去年她毕业回国了，我现在也准备回国工作（找她）。
我，是一个走在公考路上的妹纸，男朋友同样也坚持公考，刚在一起不久，异地，每天看小安讲故事很踏实而且有时候会将一些内容安利我自己身上。
我，在悉尼，很想家很迷茫，又想好好奋斗。
我，在广东深圳市，以前不太晚睡，自从换了工作，每天都是过了十二点才睡，现在的我，有好多心事，没人说，一个三十加的离异女人，工作，生活，都有太多不容易。
我，今天和闺蜜吃了个米线，然后即兴找了个伴奏写了点不着调的词，觉得一天没白过，美美的睡了。
我，一个人在深圳，马上24了没有谈过恋爱，辛酸苦辣都一个人扛，发高烧自己给自己降温，胃肠炎半夜一个人去医院，一个人逛街，一个人看电影，一个人吃饭，一个人散步，一个人搬家，一个人太久，都忘了两个人怎么相处，终于决定养只狗狗开始两个人，有过很好很好的朋友，好到想把自己认为好的都给她，可是最终她还是成为了别人的好朋友，友情也容不下第三者，因为太难过高考志愿选了个没人会选的学校，走上了医学之路，结束后选了个大多数年轻人想开始的地方，然后一直一个人，其实也挺好的。
我，关注你是因为一个女生，她会阅读你所有的文章，她很聪明，能看穿迷雾，直击要害，虽然我们有缘无分。
我，今天见了我妈的男朋友，我爸去世才一年，妈说和那个男的在一起三个月了，双方父母都见了。我是听我外婆无意说漏嘴我才知道原来妈妈有男朋友了，我问了我妈，她才让我回家见见这个男的。那男的离婚比我妈妈小，还有三个小孩，最大的初一，最小的一年级。家里条件不好，他的孩子，接触了一个下午一句喊我妈妈阿姨都没有，都是喂怎么样怎么样。
本来我已经欣然接受那个男的，毕竟妈妈还年轻，可是我怎么都接受不了他孩子对我妈妈的态度。他们走了我和我妈妈说了我的态度，妈妈却责怪我说他们还小，我不知道还小就应该没有礼貌对以后要组成家庭的吗？我妈妈一直维护他们，现在还把一个人我丢在家里，有种我要失去她了的感觉，很难过。
我，在国外，在菲律宾，过着背井离乡却仍然在这小世界里挣扎中求生。
我，一个长得帅却活得孤独的人。
（小安：美男子啊，继续孤独着吧。。。）
我，是一名刚经历完高考打算复读的艺术生学生，虽然努力了很久也呕心沥血的拼搏，可即使分数考的高却还是报漏了，想过很多也许分数考的高低并不重要关键是要会报学校，又也许分数很重要……纠结了很久还是打算复读一年再给自己一次机会，想想过往曾经在画室崩溃过但是最后都挺过来了，希望能有人支持我吧，希望复读时遇到的老师可以换一种教学模式不要打压学生而是鼓励，希望所有为了梦想努力的人都不要辜负自己的汗水，即使努力不一定会有结果。
我，是一名女生消防员……辅警。每天都在接任务，执行任务，义务宣传中度过。拿着每月一千多的工资还要认真的工作，因为道路违建或者报警内容不详细而耽误救援时间被骂……找不到做这样工作的意义，每天点读关注的这几个公众号，是我唯一了解社会热点的通道。
我，生活在一座小城市梅州，每天的工作三点一线，忙碌而充实。
我，今年20，可以说我的人生真的是凄凄惨惨的，15岁出社会，16岁怀小孩，17岁生小孩，到现在20，我已经打了3个孩子了，并和我的第一个男人离婚了，我的一生我觉得都会被渣男贯穿，我其实也不知道为什么，我每一段都付出了我的感情，和我的青春，现在我也认了，以后不再和命运做什么抵抗了。
再跟你说说昨晚我遇到的一个渣男吧，是前几天认识的，他很帅，所以我要了他微信，后来他又信息我，我们一直有聊天，直到昨晚他约我看电影，我本来有很重要的事情都给推掉了，然后我就说看9点半那场，他说他9点半才有空，那好吧，我就约了他见面，他一直说他不喜欢人很多看电影，什么？把我约出来又不看！说要去我家喝酒，我说那好11点的人不多，我就去买了票，中间还有一两个小时，就陪他去了附近公园走走，他一直说要去我家喝酒，我不愿意，他说就不看电影了，我就让他走了，我一个人看完了两张票。
我，个子并不高，长得不行。在这个欲望都市，作为一个学生，竟然把时间花费在虚拟网络上、喜欢浪、喜欢假装快乐……从未知道自己需要什么，又好像什么都没有。曾经看到一句话，貌似是“一个借故堕落的人，不值得同情，越是没人爱，越要爱自己。”在放任自流期间，做错了很多事，已经无法挽留，也无法抹灭，可是生活还得继续，年迈的父母还在为我努力，我怎么能一直错下去呢。
我，一个28岁刚刚分手两个月，准备回家相亲的大龄剩女，分手的是初恋，很相爱但因为各种原因放弃，从16岁上高中就在外地，高中出县，大学出市，工作出省，十二年来离家越远，明年回去相亲结婚，不知道自己的未来在哪，也不知道还有没有能力再爱上一个人。
我，和老公大学恋爱十二年，结婚六年，有两个孩子，今年发现他出轨了。
我，一名军人，一天又一天重复在一点一线之间！
我，今年大学刚毕业，找不到合适的工作，感觉生活好难，看到的都是冷眼与嘲笑，从未有过的迷惘，理想和现实差距好大，最喜欢的生活就是颠沛流离，浪迹天涯，背包客那样，我喜欢的作家三毛那种，我最羡慕了，最大的愿望也是有一天能和自己爱的人去撒哈拉流浪，爱文学，敏感，忧郁的小女子，不管怎么样，我会努力的，所有一切都会过去，我才20多岁，生活就要放手一搏。
我，来自湖南株洲，在深圳做文案的工作，每天就是两点一线，上班回家睡觉，平淡无奇，但是二个月前我的生活并不是这样。
当时我还在谈恋爱，男朋友是东北人，非常大男子主义，性格非常奇怪，当初我看上他，估计也是瞎了眼，他最擅长的事，就是精神折磨我，不动手摧残我的肉体，只是用言语折磨我的心灵，真的够了，所以我辞职了，逃回家里休息了一个月，没有告诉任何人的行踪，因为我再也不想见到他，听到他都觉得恶心。然后我又回到了深圳，寻找新的工作，一切都很平常，可半个月后，前男友出现在我家面前，我也是无语，如此戏剧般的情节竟出现在我身上，到现在，他还会时不时来骚扰我，可惜报警也没用。
我，在伊犁，中国最西边的城市，我过着和和很多人一样的生活，繁华的城市，川流不息的人群，每天穿过大街小巷，上班下班，回家做饭，照顾孩子！习惯了夜深人静，看着小安发的每一篇文字，感觉很充实，很丰富，希望小安一直坚持写下去，希望我们的明天同样美好！
我，（是一个）不疯魔不成活，只有不停恋爱才能活下去的——精神病。
我，哈尔滨人，在昆明上大学，内心很孤傲吧：和自己的亲人朋友都不太处的来，没有从内心里喜欢过谁，女朋友也处不长。很对不起一个女孩，彼此交换了第一次，却没能在一起，甚至没有了联系。觉得自己越来越像块石头了吧，活得越来越麻木不仁，也不知道为了什么，感知不到爱，也给予不了爱，一个有家可归的孤儿。
我，在悉尼已经漂泊了四年半，刚毕业半年，回顾这段时间，真想不明白自己干了什么 ，也不明白，接下来该怎么走。
我，是一名今年高中刚好毕业的在法留学生，出国在法国念了三年高中了，这个假期暂住证没有办理下来，所以暑假没有回国。现在在一家女装里帮忙照看，很有意思的是老板度假前把店铺出租了一半给另外一个人，现在店里面就感觉是两个不同世界并存，莫名其妙的哈哈哈。
我，是个有轻度抑郁症的女孩，我胆小，自卑，爸妈外出工作了，家里只有我一个，村子里只有几户人家。好怕，每天都过的好辛苦，也不敢告诉爸妈，怕他们担心，有时候甚至想自杀，死了烦恼就没有了，不是吗？可是我又怕疼，万一我死不了，还弄得残疾了还要连累父母。心里好烦。
（小安：抱抱，别做傻事，听到了没，多看看这个世界，一起加油）
我，做工程的实习妹子一枚，每天六点出门上班历经公交转地铁一个半小时到公司，晚上八点到家！看似充实的日子，日子却有点迷茫又飘渺！
我，26岁，来自广东，此刻的我从事月嫂的工作。一出来做事就是一个月的苦力，无法回家，无法好好在家陪伴自己的孩子成长，很苦恼。不知道自己啥时候能早点结束这种生活，一家人团聚一起，工作稳定，家庭和美，想到这些又得埋头苦干，好好干活，只有努力才有出路，可路又在何方？
我，来自湖南岳阳刨妇产才10多天的一位妈妈。我是第三胎，这胎刨妇产刻骨铭心，没有打镇痛泵，麻药缝针时快醒了，所以我是疼着缝完针的，手术完医生看到我满头大汗不知道发生什么事，问我怎么出了这么多汗，我都没力气回她。一个字都说不出来，所以我感谢老天让我们母女平安！
我，今天鼓起勇气跟喜欢很久的人告白了，虽然知道不可能，但是一点都不后悔，他是我很久以来第一个喜欢的人。 我被拒绝了，这个故事很快会被翻篇，可能以后连做朋友的机会都没有了吧，也没有借口在关心他，关注他了，哈哈，好想哭呢。
我，是一个妇科理疗师，我的生活很简单，每天12个小时的工作，就是回家洗个热水澡，睡觉。
我，在撒哈拉边上的一个城市，不定期看看，因为环境不允许外出，每天绕着营地小院子溜达已经是最佳的运动方式，在溜达的时候翻看文章，看看别人的世界。
我，婚内出轨，丈夫原谅我，我还是想离婚，因为我自己不能原谅自己，结婚到现在所有的苦都过来了，可不知道为什么就没有继续下去的勇气。
我，是一名博物馆馆员，今年28岁了。我最喜欢的动物是黄鼬，最不喜欢的动物是知了，今天刚刚带完观鸟，很热很累。
（小安：想问一句：黄鼬放屁是不是真的很臭）
我，生活在一个普通家庭，22岁恋爱，25岁结婚，27岁离婚，现在29岁，父母安好，我很知足，只想一个人简简单单走完下半生。
我，是一个第四者，爱上一个大13岁的人，我不想听说教，除了自我煎熬，不会去伤害任何人。
我，叫聂银，坐标武汉，本来应该是大二，为了创业休学了，苦逼的创业狗，为了生活，为了赚钱，为了心中的梦想在一直奋斗，不知道能不能坚持到成功的那一天，只希望不负自己的青春，不负自己的选择，能够一如既往的保持初心。有时候人有太多双面性，感觉自己变成自己讨厌的那种人了，是我在成长吧。
我，在黑龙江，刚刚毕业之后进入机关单位工作，满满的心累和压力，后来遇到了自己特别喜欢的人，可是好像把握不好对他好的度，总是觉得付出得不到回报，反而一个人离你越来越远，不知道以后会面对怎么样的生活，希望努力得到自己想要的，希望一切都好。
我，是生活在上海的一个初二学生，学校生活其实很复杂，一直有人会搞事情，同学之间的关系也复杂，女生之间背后插刀已经是再正常不过的事情了，毕竟人多嘴杂。初二我经历很多事，一件又一件事，一个个朋友慢慢地背叛。不过以后的路还很长，我才14岁...嗯就这样了。
我，在新加坡，这是我最喜欢的公众号。现在女儿七天了，我还在努力适应着新角色——主要是晚上每一两个小时就要喂奶的挑战。
我，在广东肇庆是个中专毕业的护士，也就是助产士简称接生婆。在一个同事全是女的环境下工作得很压抑，她们天天在相互金手指每天都斤斤计较挑拨离间，特别反感。
我，之前为了生活卖过身体，现在每天都在复习，想考成人高考。我承认我以前社会地位会被很多人唾弃，但我不后悔，至少现在我能自己养自己，自己真正放手一搏去读书了。
我，经历其实不特别，普通大众的被出轨被离婚，现在孩子跟着我，爸妈帮我带，自己一人出门打工赚钱，为了未来，有时想想太单纯也是一种错。
我是一个刚满28周岁生日的女（nv）孩（ren），没有老公，没有房子，没有车，没有存款，事业也才刚刚起步，但我特别热爱生活，我健身跳舞，旅游，看书，做饭，养花，我渴望一份真挚的爱情，渴望陪伴，渴望有幸福美满的家庭。
我，17岁的女中学生，快毕业了，前途迷茫，坐标马来西亚。 没什么的，最近没有很好也没有很坏，平平淡淡的，就是大考的压力压得我喘不过气，深怕考不出理想的成绩。我深知成绩不能证明什么，但是没有好的成绩我进不了大学，得不到我要的未来，被残酷的现实磨平了所有棱角，学校就是一个小型社会，学会建立自己的人脉和自信。
我，在墨尔本，一名留学生，小安是我跟国内生活紧密联系的最好方式，我过的很好，比以前在国内好。这里现在是冬天，却一点都不觉得冷，因为人心很温暖，每天看一下推送，然后晚安。
我，在广州，刚毕业，一直以来运气不佳，公司高层变动，我当了炮灰，无理由延长试用期，很无奈很失望 实习生怎么了，正儿八经毕业了，工作认真态度端正主管认可，但——总有那么多的套路，我是不是该辞职呢？
我，来自南方的一个小城，是一位即将进入警校的madam啦哈哈哈。一直想在高考后做暑假工，想要尝试一下通过自己劳动获得的成果的感觉，但爸妈不同意，所以很早就开始的计划就这样泡汤了，还有四十多天就开学啦，警校真的和普通大学不太一样呢，无比期待即将到来的生活 。
我，首都女大学生一枚，学业上虽然不优秀，但是每天都挺开心，因为是学艺术的，所以每天都会去发现生活中不一样的人、物、事。现在有个互相喜欢的男朋友，我原本对男女之事很保守，但我渴望跟他做爱，这是我活了20年做的最现代感的一件事儿，但是我家里的反对让我非常挣扎。
我，29岁，努力做到了一个城市电台的总监，计划下个月辞职开花店。
我，离婚带个儿子，今年三十岁是美甲美睫师，认识了一个比我小五岁的男生，他对我穷最不舍最后我缴械投降，风风雨雨磕磕绊绊一年多，他会把工资给我一半，但是也不够我们花的，我也在努力工作，可是最近他说他去英国了，音信全无我觉得他想和我分手，哎。
我，河北省唐山市，为什么我活的这么累这么难？老天为什么这么的对我？收走我的至亲长辈，让我这么多年这么多年活在没有爱没有关心的世界里？到现在还是这样，可现在我对生活更失去了信心，婚姻生活又出现问题，活这前半生都是坎坷。
我，在甘肃，和老公一起创业做生态养殖，前景很好，资金不足，销售不好，压力很大，晚上睡不着，除了负债累累过的还算好，只是感情上总觉得差些什么。
我，张二狗，一个小县城的平凡人，但是我很帅！哈哈！每天都在熟悉的城市过着平淡的生活！生活节奏慢的令人发指，每天如同行尸走肉一般过日子，毫无对生活的那种渴望，每天都感觉好孤独，不开心！我有点想离开这个我生活了二十多年的地方，但是父母却希望我稳定下来，结婚生子。我真的好迷茫，我该怎么过我的余生？
我，猫铃，在台湾读书，跟小伙伴经营一个关于两岸学生的公众号，跟一个app合作直播台湾的栏目。我喜欢猫咪，喜欢写作、画画、书法，也喜欢一个人。想想已经认识四年多，我们见面的第一天，他告诉我好久没有这样恋爱的感觉，两个人只是坐着发呆就很幸福。而我没有回应他，后来我们都去了不同的地方。多数时间，我们不见也不说，一直各自安好着。每一次他去到我的城市，我总是恰好离开。你一定好奇发生了什么对不对？故事太久也太长，久到不知道该说些什么…每一次忘记了前面的部分又会有新的篇章。网上的文章常写：一个人如果爱你就会来找你。而我说：我不找你，是因为我足够的喜欢你。前些天，我们约好见面，他给我订了机票，临上飞机我还是把票退了。因为他呀，现在有女朋友了。很久了，我以为我们只是朋友，我可以给他说遇到的喜欢的人是什么样子，但终究还是没勇气去见他。
我，是一个四十岁了的单亲妈妈，离婚快七年了，一直没有遇到合适的，虽然年龄越来越大越来越不好找了，可是我总觉得生活已经很不容易了，不想为了所谓的依靠那些将就，如果下半生遇不到属于自己的幸福，也许就这样也挺好的呢。
我，Una，在悉尼读研，生活时而无味时而浓墨重彩，像吮指原味鸡. 一直以来都不太会感悟享受生活、因为大部分时间我都在忙碌的追寻着目标、一个结束还有下一个，想去一个梦境里的图书馆、有着木雕的红木大门安静的、异域的、在一个有火车开过的森林里…
我，今年38岁，是一名财务主管，定居武汉，也是一位守寡式2孩子妈妈，孩子爸爸经商，我们结婚（他是再婚）半年他就和别人短信聊骚，后不断出轨。14年想扶持他儿（前妻生）把公司交他儿管，收获的是网络赌博欠债160多万，公司因管理不善、经济下滑、挪用公款倒闭。现在他继续折腾其它公司，我们分房。溺爱孩子换来的就是婚姻不幸，他母亲所有家务不让他做，致使他这些年饭来张口衣来伸手，除了玩手机就是不在家，不亲近孩子，待自己房间也不理孩子们。而他的大儿子如今比他更甚，除了家务不做，还网络赌博，放贷公司到处找他儿，他为他儿还赌债我们闹翻。这婚姻在我看来是找了渣男（虽然如今出轨普遍），以为他大我十多岁体贴人，谁知道连观念都停留在六十年代（男人只管上班，女人上班也要做家务带孩子，出轨没离婚不算事），冷漠自私冷血。在别人看来我不离婚自作自受，我需要时间，需要钱。如今视他如空气好了，反正在家少。把2孩子带好就好了！不能把孩子带成他那样家务不做、机不离手、赌博搞外遇就好，不然祸害了家庭！
我，北京，一个刚硕士毕业的学生，初入职场，学校不错，工作顺心，生活顺意。但精神呢？不是指感情，是精神。 总有自己的忧虑，各种各样的想法思索，成人路上的种种思想变化。 再加上单身狗的苦逼~ 需要接触些更优秀人的思想，看看他们在怎么处理生活和自己的内心。看得多了，才能吸取更多养分，让自己心更平静，路走的更宽。
我，是一个汉语老师，在一所大学给留学生上课。为了自己的职业发展，本想着这个夏天出国留学。谁知今年三月，因为一个共同朋友的婚礼，我遇到了生命中的那个他，从此孤独飘零的一颗心，开始揣起了另一个人。 出国还是留下？ 3年异地恋我们可以一起撑下去吗？我不知道 未来会如何？我不知道，但我知道，他爱我，我也爱他。
我，一个晚睡强迫症患者，从事时尚幕后工作十几年，现在转型自由职业和业余妈妈的身份。一个有着女汉子心不太中年的“阿姨”一个前半生可以写成一部狗血剧加上一部《那些年我遇到过的奇葩》 一个听完我讲亲身故事都会被误以为那是电视剧或者小说里才会发生的事情的人， 一个致力于做全然的自己的80后！
我，一個去了澳洲打工度假兩年的女子，即將赴雪梨讀一年的書。
我，22岁，广州，大三狗待实习，九月去日本，在家宅了一个多月。另外，跌跌撞撞转了好多弯，重新跟八年前的那位初恋一起了，他胖了一个圈我依旧瘦的让他不敢大力抱紧我，经常翘班陪我沿着珠江慢走，胖胖的手掌又温热又潮湿，让我想起初吻的那个冬日，爱你，Anson Chan.
我，坐标新西兰，原来一切美好的生活碰上生意不顺，公司被人挪用一大笔钱，先生整日东拼西凑。本来再有三周孩子就要出生了，本来一家都该和和美美，一个人照顾自己度过了几乎整个孕期，最后的这一个月他每晚3点4点回家，白天更不在。这时候我突然扛不住了，只想让他哪怕陪我一个晚上，甚至自残拿死威胁，没用，心寒。小安，你相信这个世界上很多都是借口吗？你相信我并没有不懂事吗？
我，医学类硕士研究生，已婚妇女，和老公大学恋爱到结婚7年，目前在备孕。
我，来自四川，19岁(朋友都觉得我相处起来二十几岁的人哦)，活成了典型都市女性，每天按时按点的上班，有一颗不愿停下的心，社会学校大专在读，驾照在考，坚持健身，护肤，学做美食，有一个爱我的男朋友，家人有点爱吵闹，我在变温柔的路上，感谢有你陪伴，一同美好。
我，刚发现自己是同性恋，23岁，以前只是一直以为自己不喜欢和异性多接触而已，现在才知道自己真的喜欢女人。
我，留学生，一个人在英国，每次看你的文，感觉或多或少，能让自己变得更好一点吧…也希望你越来越好呢。
我，在有着两个小时时差的新疆边陲小镇，刚结束一天忙碌的生活。
我，现在在北京到昆明的火车上看你的文章，一直在出差奔波的路上……
我，一个大一即将升大二的学生，在家里过着愉快又痛苦的暑假，我挂了四科，想要复习却无法平心静气的坐下来，为了结束这种痛苦，我买了明天去学校的票，希望能自己好好学习，虽然暑假的前半部分都没好好干正事，但是也认真的思考了将来，虽然内心真正的梦想遥不可及，但是最重要的是当下要做的事情，所有的梦想，非梦想。
我，渴望恋爱的单身汪。
我，是个设计师，现在28岁，坐标上海，男朋友金融的，单身2年后遇到他，他离过婚，很多事情瞒着我，后来都是自己发现的，但是没有去计较，心里也真的不想去计较，看了这么多情感结局，套路，也不知道婚姻该要什么，房子钱，没有那么重要吧，一个幸福的家庭，靠这些维持不了，可是没有也不行，好在自己也有些能力，可以给自己选择的权利，但是很害怕会选错，可是我的生活在过，时间在走，结局是什么，并不是你能遇见到的，如果未来可以预见，谁又知道自己不会不顾一切只是跟着剧情走，想要去体会其中的情感。人所走的每一步，承受的没一分不都是自己选择的。
我，是一个承担了很多的女孩子，生于90年，此刻，有些控制不住自己地哭。因为这几天爸爸生病了，住院了，我怕了。弟弟一点都不懂事，我像个儿子一样在父母身边，生在温州这个城市，都是拼搏的人，父母在打拼，我也在打拼，希望时间慢点，让弟弟快点成熟，担起责任，让他们休息，我有点快撑不住了，我的内心还不够强大，希望爸爸恢复健康。
我，刚跟老公看完电影回来，他就躺在我身边抱着我，睡的很安详，可是我却有点睡不着，并不是因为电影内容，而是他那个纠缠人的前女友，已婚妇女还刚生完孩子，可是还是能不断的来骚扰他，打扰我们的生活，很反感，也很烦躁，老公说只是普通朋友，但是她对他不像。
我，一个离异做食品微商的单亲妈妈，娃三岁，故事内容请参照最近很火的电视剧，我的前半生。
我，当然名字只是个诱因，能够持续关注你的，是因为的确感觉安如之同学发的某些东西适合一个快50岁但心态尚年轻的人自我消化；某些东西适合20岁的孩子看，让我觉得作为母亲，我有义务替我儿子先阅读并牢记，将来偶尔某天需要某段话某个故事去激励引导孩子……
我，曾做过鸭，真的，大前年我妈生了场大病，没钱。
我，是马来西亚人。有个男朋友，异地，准确来说异国。他是中国人，一开始他父亲不怎么同意我们倆在一起，但也没有很反对。他爸说我身世好，其实不然。我活在一个充满压力的生活环境，婆婆对妈各种不堪入耳的语言辱骂，尤其是我外婆去世了，去世前他们整天说我妈像外婆，一点用都没有，去世后却要用我外婆给我妈留下来的财产……我真的不知道这些人脑子想什么，可能从有些意义上，我看起来比男朋友高级了点，但是事实呢？我爸欠高利贷，我妈远嫁过来，被人欺负，被人辱骂，被人用各种方式对待，我妈是个好女人，但是却被逼嫁给这样的男人。有时候我也很无奈，我也很自卑，我不觉得这样的我配得上他 他有工作，自己可以赚钱养活自己 我呢，充个话费都要再三抖擞，等我毕业就好了……再多几年……再多几年，妈，我会带你回去你的家乡，到时候就可以过上好日子了，先忍忍吧。
我，雅痞少女，每天沉迷于手机的网瘾少女 高三毕业准大一生，身边的朋友整天在秀恩爱剩我一个单身贵族，却问我一个人老是玩手机不厌吗，我只能回答哦还好啊，可其实我心里却在想谁叫我没有恩爱得秀，有时候看到一些段子和场景就会莫名的很想谈恋爱，可又害怕那只是一种将就，我觉得可能这是病，一种莫名矛盾的心理。
我，一个无奈台湾人在东莞。
我，一个在英国漂泊的少年，并不是留学生，而是在英国多年的父母，十八年来第一次回来见我并带我来了这里，来了有六七年，有个一起四年的女朋友，希望以后得路顺利点。
我，是一名学生，潮汕妹子，要开启高四的模式了，从6月7号开始到现在，过得很不开心，出去打工结果被骗了，家里人没有安慰却是冷嘲热讽，前两天去学校报名复读结果宿舍不够住自己要到校外找房子，学校建了这么些年第一次听说宿舍不够住，妈蛋。 还有一件从未跟别人提起的事，想跟小安你说说，我之前有个一起在聊天的朋友，小学同学，聊了差不多一年吧，突然间不再找我了，也没回我消息，刚好几天前看到你的一篇文章，他很久没有找你聊天是不是代表不喜欢你了?是的。看完之后很有感触，我也在想他应该是不喜欢我了，也好吧，做个酷酷的女孩，好好复读吧！
我，是一名可攻可受的警校生，虽然我是双性恋，可是我的爱人是个男生我也很高兴。我在一场等待拒绝的告白中俘虏了我的男票，至今难以置信，深觉大梦一场，打这段文字的时候我已经失眠了三个多小时，因为我在经受两个月的异地中，想念到痴狂，想念到发疯。
我，一个正在准备考研的医学生，如果生活只是苦点累点就好了，可妈妈偏偏因为抑郁症在住院，我和男朋友也刚刚开始一个河北一个广东的异地恋，家里人也因为距离问题胁迫我和他分手，感觉每天没有意思，几乎清醒的时间都是大哭过来的，很无奈。
我，一个乡镇公务员，并不是大部分人眼里那种喝茶看报聊闲天的工作，而是经常没有假期没有周末常态加班的那种。难得周末的时候，偶尔会画画、弹一弹尤克里里、唱唱歌，也算为枯燥的生活增添一点乐趣。
我，Boboo一枚自主创业的“女汉子”，每天学习、寻找发现客户，有过懈怠、有过厌倦、有过懒惰。但不知道怎么最近就跟打了鸡血一样又恢复了朝气蓬勃，随时发现不足之处努力修改。写故事这件小事近来不太擅长，感觉自己空了似的要从新开始储备知识了。就说这么多，让你知道还有在关注你。
我定居在日本十几年了，最近嫁给了一个比我小六岁的小鲜肉先生，经营着一家小公司，日子过得很朴实平淡。有时候真的觉得20几岁之前经历的一切也许是像大片一样的噩梦吧！可惜日益严重的失眠提醒着我，有些伤害发生过就是发生过，无法当做没有发生过。
我，是一个幼师，每天都和孩子打交道，我本来以为孩子很可爱，粉粉嫩嫩，后来从事这份工作后，才发现，其实大多都是熊孩子，可怕着呢。但是他们真的有一种神奇的感染力。和他们打交道之前，我会熬夜，会很容易被坏情绪掌控自己，会阴沉，会因为一个人难过。和他们相处后，很容易就被他们的开心感染，现在对我来说哪怕是失恋，都不能影响我的好心情（虽然我现在单身狗），被坏情绪掌控过，才更珍惜好心情，而这些好心情，大多是孩子们感染给我的，每天都很开心，哪怕有时候批评了他，也很快就会开心的和小朋友，和我们玩，孩子其实都是个天使。
我，一个平凡普通的女孩，毕业一年，在一家公司做HR，有时候真的厌倦了每天朝九晚五的生活，可细细想来，生活不就如此么。26岁这个尴尬的年纪，谈过几次恋爱，动过两次心，伤过一次，就不敢再爱。不会觉得生活不易却也很难像没受过伤一样勇敢，我没有具体化我的故事，因为你说过，世界上根本没有感同身受这回事，针不扎到自己身上，就不知道有多痛，所以我习惯了沉默消化释然。我叫张伟伟，来自长春，我爱过一个温暖的男人，他叫高强，他离开5年了，我始终在怀念。
我，一个渺小的我，成为了一个小小的老师，前天被一个家长投诉说傲慢。自认为对待家长学员没有谦逊至少也礼貌有加。 但是所有老师都知道，这个世界上99.999%的家长都是通情达理，开明讲礼，但剩下的0.001%能把老师逼疯。我很想做一个保持初心的小小教师，但是我似乎终于明白为什么所有的老师到后来都是一个样。
我，工科男，来自偏远的山村，北京读研，格格不入，畏惧，紧迫和压力感…… 趁着暑假和中科院的老师进行一番深刻的交流，得到两周的假期，半年没回家的我，归心似箭。但是这几年越来越给我融不进的城市，回不去的乡亲的感觉。 过几天去见一直爱的人，但应该是单相思，明面上就是特别好的朋友，一路相互扶持，确认了一下，然后放过自己。 生活不止眼前的苟且，还有以后的苟且，但是我不怕，只看现在，做好该做好的一切。 24了，我只相信努力，必拼尽全力！ 罗素说过：我这一生只为三种激情而活，为爱，为知识，为怜悯之心。 共勉。
我，我叫ASHELY，三十岁了，在肯尼亚工作有五年的时间了，首都内罗毕大概相当于中国的洛阳城，我特别喜欢这里的气候，几乎是四季如春，也习惯了这里的人文风俗。去年的时候一个叫SUNNY的人写了一篇《蓝花盈》（这里一种很树开特别漂亮的花），我搜索到他的微信号，然后然后我们就在一起了，这个月打算回国结婚了。
我，一个单亲妈妈，女儿一岁时开始我和她的五味人生。年轻貌美时恋爱几次都是轰轰烈烈全情投入，无果后就为了结婚而结婚的嫁给了一个冷漠无情性格糟糕的男人，疏离而冷暴力的家庭太可怕了……但孩子无辜，我选择离开，独自好好抚养孩子。他直接推卸责任消失在茫茫人海……如今，虽然艰苦，但是自在而温暖。但就在前个月我摔坏了腿，行动不便难以照顾孩子，夜晚一个人躺着睡不着，想着自己难道就这样孤独终老无依无靠……好心酸也好可怕！
我，17岁，在布里斯本，吃布朗尼和全脂牛奶。
（小安：全脂的。。。一直吃会不会不太好）
我，是一名教师，结婚6年，在一起7年，有一个可爱的孩子，和老公的相遇堪称韩国偶像剧，但是他并不是我认为的男主角。别人都说我俩是师生恋，但其实不是这样的。一路走来总是我在退让妥协，或者这样说有些不负责任，他也在改变，只是他的性格太另类，让我难以接受，可能是时间的推移，经历生活的洗礼让我觉得这本不该属于我的婚姻更加不幸福，也可能是冥冥之中注定的，我爱上了别人，一个比我还要理智的让我崇拜让我痴迷的男人。我们在思想上是同路人，但是我们都不愿失去家庭，因为我们都不愿失去许久以来苦苦经营的事业、家庭及社会形象。
我，是一个房产中介，现在住广州、整个珠三角的楼盘都有代理，不管是一手二手租的售的统统都有，每天都想着怎样才能来客户，网络端口为什么今天没有进客，今天带的客户为什么没有成交。早上8点到晚上十点都是工作时间，广州以及广州周边的楼盘都跑遍了，到处跑！讲真，真的很累！我是一个女孩子，有时侯想想，为什么我要这么累，找个有钱的男朋友不就好了！可是有钱的男朋友为什么要找你不想那么拼命，却不敢不那么拼命。
我，关注你很久了，目前是医科大学麻醉的硕士研究生，明年就要毕业了，发表文章，找工作，研三是个节点，希望一切顺利。
我，是一个刚刚高考完的女生，马上要进入一个三流大学，和一个妈妈口中好就业的专业。可我对未来任然充满期待，我相信我是一个不同的独立个体，我会加油的，希望每天能有你们的陪伴，无论什么样的形式，晚安。
我，是來自台灣的朋友，去年九月去了上海當交換學生，用了微信後，才發現可以關注許多不同的公眾號。去了上海後的一個星期，我的警校前任就向我提了分手，說他並沒有想像中的喜歡我，當時也很委屈，覺得一星期前才好好跟他約會，他說會等我回來，怎麼一個星期後就變了，原因是他覺得我一個人離鄉背井的到上海，覺得我太辛苦，不敢告訴我。後來的我忙於課業也沒什麼時間難過，等交流結束後想起時，才發現心底留下很大的傷害，直到現在。每天我都會看你的文章來治愈自己，有時候的文章特別說到心坎裡的，會將它收藏，重覆讀個幾遍，謝謝你小安，能關注到這個號真的很好。
我，坐标新西兰，刚刚开始工作的会计菜鸟，在这里待了三年半，结交了很多朋友，去过超过十个国家，走了很多路 看了很多人，所有的故事都很精彩，希望还能这样一路平淡的走下去。
我，研究生的专业是心理学。明知这个专业冷门，仍然想从事心理学研究，多少个阳光明媚的日子，别人在享受休闲时光，我在拼命学习、写论文。未曾想毕业时，周围已经没有人脚踏实地做学术了……人们那么急功近利，熙熙攘攘的世界摆不下一张安静的书桌……
我，现在长居在欧洲的一个小国里，不敢说自己是辣妈，因为不够美，也不想说自己是四十多岁的中年妇女，因为我还有着一颗18岁的心。一直以来，我独自带着一个12岁的男孩，独立，坚强。可是，前段时间，我的脑子进水了，喜欢上了一个有老婆有孩子的大叔。
我，30岁，女，未婚，单亲，父亲车祸去世二十四年，母亲未改嫁，弟弟今年大学刚毕业。生活在一个小县城，在一个小单位拿着不按时发放但额度稳定的工资。不想相亲，不想结婚，不知道未来是什么。
我，刚刚和闺蜜的前任在一起，不知道该怎么办，我知道有人会说我贱，但我真的喜欢他，也真的很在乎闺蜜。
我，是一个被你拉黑的粉丝 ，我记得第一次看你文章是去年，我加你微信也不曾找你聊过天，我到现在都不明白你为什么删了我的。
（小安：嗯。。。大概是我助理帮我清僵尸粉误删了，这里说声抱歉。）
我，唐娜，24岁。我和他彼此初恋，在一起三年，现在我研究生毕业去他读博的魔都当大学老师。我曾脾气很差，害怕未来种种阻碍，所以互相折磨，但现在，我懂得如何维护感情了，感恩我在幼稚的时候，他有停下来等我长大。
我，在陕西，一个人带一个女儿，一个人走过了所有的孤独，所有的困苦，变得越来越坚强，越来越优秀，并且越来越漂亮，当然这完全是我个人努力所得。谈起故事，我就得琢磨谈哪一段好呢？？毕竟我的故事不少。青葱岁月的那段青涩刻骨的初恋早已远去，放弃爱情放弃自己的凑合式婚姻也终于能决绝的走出来。那就谈最近的这段故事吧！从结束了高中的初恋我就不再相信这辈子还能再爱一个人，大学后独自打拼工作经过相亲父母命令，嫁给了一个不求上进的酒鬼，有时候你对生活妥协了，它反倒变本加厉的欺辱你的懦弱无能。我在那样的婚姻里尚且努力工作，努力改变感化对方换取简单的幸福，遭到的却是无谓欺辱。很高兴我能走出那段看不到希望的婚姻，我带走了所有属于我的东西，包括我的孩子，我不带走任何不属于我的东西，哪怕一针一线！故事就在这段凄凄惨惨的境遇里开始的，就是我不相信这辈子会再爱上第二个人的。
我，是一个被上天抛弃的孩子，天生肢体不协调。爸结了三次婚，我看过了暴力，酗酒，我被他的强势控制了二十三年。我很想知道，我一直渴望的幸福在哪了？？我跟小安一样相信爱情的，可是我也知道，大部分父母都很现实，他们看不上我，你说我一个人独自背负这些孤独强颜欢笑，还要多久？
（小安：抱抱，我们都在陪着你）
我，安身多伦多，36岁，一个看起来挺漂亮但身体不健康的女人，拥有一份安定但钱不多的工作，还有一个安稳但不太爱我的老公。可能我的时间比一般人少，在等待下一轮核磁共振之时，尽快完成自己的目标，例如油画，纹身，特级化妆，CCNA，还有一直以来想做的事情：纹身！
我，在重庆，大三暑假，准备考研中，今晚上自习到九点四十，和研友出去吃了顿烧烤，就算每周一次的放松活动了。虽然很热，很累，但是这样的生活让我觉得很充实，不会乱想一些有的没的，希望能有个好结果吧。
我，刚刚出轨了，和女朋友在一起6年，2年异地，yhl，我对不起你，最后我还是没能耐住寂寞。
我，是个南京姑娘，我今年23岁，一个尴尬的年纪。身边的人来了又走，有爱过的人，却更爱恋爱的本身，有过14任ex，但还没有遇见爱我如珍宝的人。
我，有一个令人羡慕的家庭，生活，可是这都是外人看到的是表现，其实我是一个可悲的人。
我，离你不远不近，在墨尔本。生活在莫那什式恐惧中，最近我听到一个有趣的理由：一个同学跟我说他不敢分手，原因是怕分了手不想学习，听完我抓紧了自己的笔，咬了一大口书。
（小安：啊哈哈哈，莫那什挂科率也挺高的吧，加油）
我，是个生性木讷不擅长人际关系的女人，每天两点一线的生活，到了27岁感情史一片空白，相亲时别人都满意，可我因为各种原因都拒绝了，完全不懂怎么识别好男人，最后被个渣男折腾的很惨，希望三十多岁的自己能对感情的事看明白些。
我，大四毕业生，现在正在赴美带薪实习，然后辞职了，和小伙伴一起自驾美西中。
我，就在刚刚，对，刚刚，凌晨3:45分，发现我老公和我妹妹搞在了一起，看到那些不堪入目的照片，我想自杀，可刀到了手边，我又想通了，等天亮，立刻离婚。
我，是个轮科医生，刚毕业，上周的今天刚被男朋友分手了，因为很忙，我都没时间去他的城市找他、挽回他。心里难受只好忍着，上班办完病人的出院、开完医嘱、做完手术后，自己坐在少人去楼梯间哭上一会儿，再回去整理病历，天天如此。喜欢了8年的男朋友，异地，可能今生都不一定能再见了。
我，韩影，90后，在内蒙，是一个学汉文懂蒙语的蒙古族姑娘，毕业第三年，在一家国企铀业基层部门工作，我可以每天下班回家就能见到尚还健康的父母，可以偶尔和发小闺蜜来个小聚会，男票没有很帅气多金，但是对我特别好，从小时候到现在并不是很出色，但是，我爱的人在我身边，爱我的人从未放弃，那么如果让我说出自己还算出色的一面的话，这些小幸福让我很满足！
我，王子谦，17，跳级读的大学，现在读大二，学医的，是个女生，我是一个做事全凭感觉的人，感觉来了，我就去做，选的专业，选的学校，选的人，我和一个男生一个女生在一起过，我并不是同性恋或怎样，我只是当时对那个女生有感觉而已。说了这样只是因为某太多人为了别人而活，因为别人的目光而畏首畏尾，而我只想说，这个时代，才华太多，有颜太多，可做自己的人太少，努力做自己！
我，前天被求婚，后天要举办订婚典礼，后天就是和周先生在一起9年了，祝福我们吧，我爱他，他也真的很爱我！
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大家晚上好，我是小安。
从早上8点开始整理大家的留言，一直整理到晚上10：30，期间真的快要崩溃了，几万条留言，真的很难取舍，如果你的留言没被选上，请原谅我吧，真的呢不是不好，而是实在太多了。
看了你们那么多的故事，我的故事在这里，点击蓝字即可来看啦：《》
我在那里等你来，晚安。}