回复第85楼(作者:@NAF617 于
01:46)　　当初，也许你们付出的的感情都是真实的。可是，时空己经转变，两条曾经相交的直线早己分开回不到过去了……　　==========　　没有完全放下，这点我承认，否则我不会花这么多时间来写帖子　　
　　十男九坏听过没？看人要看品质，可现在大多数女孩子却忽略了最重要的东西！　　
　　回复第102楼(作者:@qbx0301 于
08:23)　　十男九坏听过没？看人要看品质，可现在大多数女孩子却忽略了最重要的东西！　　[来自QQ浏览器]　　==========　　可是男人很多时候在女人面前都是伪装的，不深入接触遇到一些事情，是根本就不知道其本质的　　
　　人生如戏 全靠演技 能找一个一辈子演习对你好的就行 我一个同事给我的感触　　
　　@vgbhwith 104楼
12:32:28　　人生如戏 全靠演技 能找一个一辈子演习对你好的就行 我一个同事给我的感触　　-----------------------------　　呵呵
但那得多难啊
　　也不难吧 谁真的对你好喜欢你 你们女孩子都感觉的出来
　　回复第106楼(作者:@vgbhwith 于
15:41)　　也不难吧 谁真的对你好喜欢你 你们女孩子都感觉的出来　　==========　　除了特别有手段的男人，一般是能感觉的出来，可是以后呢？可能男人最开始是真心真意地对你好，等得到你以后就开始不珍惜，不是说男女谈恋爱以后，女人最常说的一句话就是你变了、你对我没以前好了，在爱情里男人是变得越来越理性而女人却是越来越感性　　
　　@月萦微雨 　　　　香港爱赞性感内衣专售女人懂得爱自己
　　也不难吧 谁真的对你好喜欢你 你们女孩子都感觉的出来　　==========　　除了特别有手段的男人，一般是能感觉的出来，可是以后呢？可能男人最开始是真心真意地对你好，等得到你以后就开始不珍惜，不是说男女谈恋爱以后，女人最常说的一句话就是你变了、你对我没以前好了，在爱情里男人是变得越来越理性而女人却是越来越感性　　-----------------------------　　所以我那个同事给我的感触最深 我以前给我的印象是比较会说会吹牛的那种 觉得他很多都是说的凶 但后面结婚了 真的很会照顾人 早上5点半就得起来煮稀饭 他老婆怀孕了 有时间都配老婆转街 锻炼身体
　　回复第110楼(作者:@vgbhwith 于
17:06)　　也不难吧 谁真的对你好喜欢你 你们女孩子都感觉的出来　　==========　　除了特别有手……　　==========　　中国好男人啊你同事　　
　　天涯里总是有这么多广告帖。。。晕死　　
　　回复第114楼(作者:@月萦微雨 于
18:10)　　天涯里总是有这么多广告帖。。。晕死　　[来自手机网页版]　　==========　　是很烦人 无视吧　　
　　今天给朋友寄包裹，生日礼物了，寄了一盒进口巧克力、三四样特产，一封信，还有一份礼物，他居然说我寄太多了，可是我每次给朋友寄东西都寄这么多，我真的觉得不多额，我一直认为送少了就显得小气了
　　现在开始是大学的部分了，先自己大概码一部分字，再复制些日记过来　　
　　66，2011年9月，我正式开始了我的大学生活，刚进大学的时候特别积极，又是班级负责人，又是进学生会，加社团，又琢磨着找兼职，还参加比赛，可以说每天都忙到很晚才回寝室，虽然累，但充实，不过即使生活这么丰富多彩，每到晚上临睡前都会想起他，心里百般滋味，那种想联系但不能联系，那种想念，让我经常心痛的半夜醒来。有一段时间我经常做梦，梦里的他，开始对我很好很好，可是突然不知道怎么了，他一下子又对我很绝情，连看都不看我一眼，就推开我而去，这样的梦做过很多次，很多个夜晚我都这样被惊醒，而眼泪却流满了眼眶。漆黑的夜晚，夜深人静，我一个人躲在被子　　里哭，痛的心都麻木了，这种场景这种感觉哪怕现在想到都触目惊心。　　
　　67有时候哭得太难受了，控制不了自己的情绪了，就会给闺蜜发短信，希望能从闺蜜那得到些许安慰。很多次，半夜很晚的时候，闺蜜给我电话，两个人都在哭，我哭，是因为那份不被珍惜的感情，那份入骨的思念，而闺蜜却是因为看到我为一个男的把自己弄成这样心疼地哭了，无数次闺蜜在电话里说要去找那男的说清楚，让我彻底断了对他的念想，每次我都以绝交来要挟，告诉闺蜜如果他敢去说，我就当没她那个朋友了，闺蜜又气又痛。那时候的我，可以说为了他已经迷失了自己。　　
　　为一个这样的人人，这样折磨自己和身边的人，现在想想真心不值　　
　　楼楼好傻 唉 别让别人利用你啊 这个男人也是个渣　　
　　@月萦微雨 117楼
23:18:07　　67有时候哭得太难受了，控制不了自己的情绪了，就会给闺蜜发短信，希望能从闺蜜那得到些许安慰。很多次，半夜很晚的时候，闺蜜给我电话，两个人都在哭，我哭，是因为那份不被珍惜的感情，那份入骨的思念，而闺蜜却是因为看到我为一个男的把自己弄成这样心疼地哭了，无数次闺蜜在电话里说要去找那男的说清楚，让我彻底断了对他的念想，每次我都以绝交来要挟，告诉闺蜜如果他敢去说，我就当没她那个朋友了，闺蜜又气又痛。那时......　　-----------------------------　　一己之念的吓人
还好你走出那一段过往
前段时间追的个女孩 她以她有喜欢的人拒绝的我 说她在书上看的 一个内心强大的人就该选择自己喜欢的而不是屈从于喜欢自己的人 然后给我说她最开始是因为喜欢一个男孩才进的这个公司 施工单位 不适合女孩在待的
　　@月萦微雨
23:18:07　　67有时候哭得太难受了，控制不了自己的情绪了，就会给闺蜜发短信，希望能从闺蜜那得到些许安慰。很多次，半夜很晚的时候，闺蜜给我电话，两个人都在哭，我哭，是因为那份不被珍惜的感情，那份入骨的思念，而闺蜜却是因为看到我为一个男的把自己弄成这样心疼地哭了，无数次闺蜜在电话里说要去找那男的说清楚，让我彻底断了对他的念想，每次我都以绝交来要挟，告诉闺蜜如果他敢去说，我就当没她那个朋友了，闺蜜又气又痛。那时......　　-----------------------------　　@vgbhwith 120楼
16:15:58　　一己之念的吓人
还好你走出那一段过往
前段时间追的个女孩 她以她有喜欢的人拒绝的我 说她在书上看的 一个内心强大的人就该选择自己喜欢的而不是屈从于喜欢自己的人 然后给我说她最开始是因为喜欢一个男孩才进的这个公司 施工单位 不适合女孩在待的　　-----------------------------　　当年他问我一个爱我的和一个我爱的我会选哪个，我当时说爱我的，可是后来证明根本不是，我压根就没法和一个自己不喜欢的人在一起，也做不到和一个不喜欢自己的人在一起，其实哪怕他现在来找我，我都不可能会再选择他了，因为他不够爱我，我不想委屈自己也不想委屈他。我也为他做了很多很多，后面都会写到，不过他都不知道。不过这样也好，我不想他对我有太多的愧疚，这样只会更显得我可悲。
　　帖子待会继续更，我现在还有点事。。。
　　68虽说心里很痛苦，但自己的生活并未被影响，该参加活动就去参加活动，该比赛就去比赛，只是一个人的时候沉默的更多了。　　大学寝室里，大家都会互相谈论自己的感情史，我们寝室也不例外，关于自己的感情，我讲了几段，初中时期的基本是一代而过，那时太少，基本不怎么懂这些，高中时期有过一段刻骨铭心的爱情，只不过因为我自己的任性和各种原因最终错过，不过那个男生人对我真的很包容，也是他教会了我如何去爱，即使没有走到一起，即使曾经互相折磨了那么久，不过关于他我除了感激便是对他的祝福，当我学会如何去爱时，我遇到了这个认得哥哥，我对他由最初的崇拜依赖到最终地深深迷恋乃至爱上他，我把我所有的爱都给了他，而他却不懂得珍惜。　　和室友说完这些后，我笑了，是很嘲讽的冷笑，因为我自己都觉得很可笑，我其实自己都不知道我如此喜欢他的原因，因为我对他一无所知，除了名字和基本的外貌，我甚至连他多高，连他家里有几个兄弟姐妹都不知道，直到一年之后他哥出车祸死了，我才知道他除了一个姐姐原来还有一个哥哥。大家都觉得我喜欢的并不是他，而是我自己所幻想出来的一个人，我很迷惑，也很无奈，因为故事里的我，任由自己在自己编造的故事里沦陷，我有机会走出来，是我自己不给自己机会，因为我不舍得，因为我不想接受那些不好的结果，所以我一直没有勇气去问他去找他，去直视这些问题，所以，这将近一年，我把自己折磨的遍体鳞伤　　
　　69距离上大学半个月后，我遇到了大学期间第一个喜欢我的男生，有一段时间他天天约我，在我拒绝了十几二十次后，他居然跟我去我自习的教室，起初我还把他当朋友当一个尊敬的学长，后来我开始害怕他，一个人走在学校里总是会四处朝往下，就怕他会跟着我。在他并未这么明显地对我时，我也和他大慨提过我那个哥哥的事，他起初安慰我放下他，还给我举他自己的例子，可是事实一次次证明这些对我没有任何效果，后来他甚至有想去找我那哥哥说清楚的冲动，他去我空间找我哥的留言什么的，可是无果，因为我都删了，最终他投降了，或许我真的是一块触动不了的木头。有一年的时间他都一直关心着我，但我对他从开始的友好变得排斥乃至反感，因为我的心从来没从哥哥的身上转移过，和那个男生聊天我有百分之八十以上都在说我和哥哥的事，现在我挺佩服他的，他居然能够忍受这些，确实难得。和他最后一次联系是去年暑假，他说他永远都会记得我，好吧，其实他没那么喜欢我，除了因为他觉得我特殊是个好女孩外还有很重要的一点就是我的眼睛和他曾经爱的女孩很像，我觉得后者是最主要的。　　当年复读的时候，我看了我们班一个男生一年的背影，因为我觉得他和我哥的感觉特像，当时还想要是不能和我哥在一起就和他在一起，现在想想真可笑，但当时的喜欢就是那么纯粹简单。　　
　　我睡了，好晚了，明天还有课，明天更的有关我室友这一段很重要，因为这是我删我那个哥哥这么久以来，第一次知道了些他的情况，也是痛苦的开始，，，以后简称他为g吧，因为他早已不是我哥哥了　　
　　70我寝室里有一个女生也有一个认得哥哥，所以当时我就感觉只有她能理解我，因此我和她走得更近些，有什么事也都会和他说，当时我和她有很多话题都是围绕着我们彼此的哥哥转，我觉得之所以这样，主要是在于我，因为我不管什么话题最后都会转到哥哥身上。　　在多次聊天后，我对她的哥哥也有了不少了解，有几次她和她哥聊天的内容她都给我看了，当时心里真的很羡慕，我也很想这样和我的哥哥聊天，心里又不由得难受了起来。　　其实，室友对我和那个认得哥哥的事不是很看好，她一直觉得我都没见过他，对他的感情基本都是自己幻想出来的，她也很好奇，我那个所谓的哥哥到底是个怎样的人，能让我这么迷恋，之后室友就问我我哥的QQ，我没多想给了她，我以为她只是问着玩玩，没想到她居然加了我哥，当时我的心情特别的纠结，很想描述出来那种感觉。为了公平我也加了室友哥哥的QQ，不过几天后室友趁我没注意，偷偷地从我QQ里删了她哥哥，所以我和他哥哥基本没聊过天，只是一年多后，她哥从她空间里进过几次我空间，还评过我的日志。　　然后我哥和我室友貌似聊过好几次，大概内容我了解些，但也不是很清楚，室友有时会告诉我，但我也没多问，主要是没有勇气知道。　　
　　刚去拿快递了，衣服的质量好的没话说，网购了这么多次，除了上次买的那个包有色差，其余的都挺满意的　　
　　71室友加完我哥后，好像就和我哥聊了天，具体什么我也不是很清楚，应该就是自我介绍什么的吧！之后过了几天我哥好像发了条说说什么的吧，室友看到后立马给我看，内容好像是说，你看到了一个人，很像之类的吧，具体什么我已经记不清了，但当时的心情硬是懵了了，因为室友加他的时候没说她是我同学什么的，我就感觉我哥猜出来啦，但有一点我还是很委屈的，因为当初确实是我先说不再联系了的，所以之后我碍于面子和自尊不论自己多难受也都没去主动联系他，然后室友加了他又和他聊天什么的，不是我的本意，也并非我为了接近他才如此的。　　果然，我的第六感还是很强的，我哥居然主动找我室友聊天，问她认不认识我，室友一看傻眼了，就问我咋办，我就说老实招了呗，明显瞒不过人家的嘛，但别说和我很熟，之后室友就说她会搞定，后面她是怎么搞定的我不是很清楚。　　这之后我哥有什么动态啊，室友也会给我看看，每次看了后，情绪都很低，我记得我哥在空间里发过条说说应该是跟轮滑和双截棍有关的吧，当时看到他描绘的大学生活，参加的那些社团活动，我就在想是不是我做和他一样的事，我们之间的距离就能缩短些，是不是就可以不再那么遥远了，于是在开学一个多月后，社团早已不招新的情况下，我找到了我班上加入双截棍社团的同学，让她帮我和会长说说看我可不可以加进去，会长答应后，我花了40元买了根双截棍跟着他们一起练，因为我本身就是一个特别瘦的人，力气又不大，所以练双截棍对我而言真的很吃力，一个学期下来我基本就只会最最基础的。　　或许，正是因为年轻，所以才会这么义无反顾地，好好地，为爱疯狂一次，即使累了伤了，也无怨无悔。　　
　　71室友加完我哥后，好像就和我哥聊了天，具体什么我也不是很清楚，应该就是自我介绍什么的吧！之后过了几天我哥好像发了条说说什么的吧，室友看到后立马给我看，内容好像是说，你看到了一个人，很像之类的吧，具体什么我已经记不清了，但当时的心情硬是懵了了，因为室友加他的时候没说她是我同学什么的，我就感觉我哥猜出来啦，但有一点我还是很委屈的，因为当初确实是我先说不再联系了的，所以之后我碍于面子和自尊不论自己多难受也都没去主动联系他，然后室友加了他又和他聊天什么的，不是我的本意，也并非我为了接近他才如此的。　　果然，我的第六感还是很强的，我哥居然主动找我室友聊天，问她认不认识我，室友一看傻眼了，就问我咋办，我就说老实招了呗，明显瞒不过人家的嘛，但别说和我很熟，之后室友就说她会搞定，后面她是怎么搞定的我不是很清楚。　　这之后我哥有什么动态啊，室友也会给我看看，每次看了后，情绪都很低，我记得我哥在空间里发过条说说应该是跟轮滑和双截棍有关的吧，当时看到他描绘的大学生活，参加的那些社团活动，我就在想是不是我做和他一样的事，我们之间的距离就能缩短些，是不是就可以不再那么遥远了，于是在开学一个多月后，社团早已不招新的情况下，我找到了我班上加入双截棍社团的同学，让她帮我和会长说说看我可不可以加进去，会长答应后，我花了40元买了根双截棍跟着他们一起练，因为我本身就是一个特别瘦的人，力气又不大，所以练双截棍对我而言真的很吃力，一个学期下来我基本就只会最最基础的。　　或许，正是因为年轻，所以才会这么义无反顾地，好好地，为爱疯狂一次，即使累了伤了，也无怨无悔。　　
　　72日子就这么简单地过着，我对我哥的思念也这么一天天加深着，在这中间，我为了分散自己的注意力先后认过几个哥哥弟弟，不过都是我哥的代替品，没几天我都厌烦了，便躲着他们，慢慢地也就不再联系了，所以我如今想起来已经没啥印象了，也可以看出当初自己对于那些人根本没上过心。　　如果说，我当初会那么想他念他，都是因为我一直相信他心里是有我的，即使他那么冷漠地对我，即使我对他说了不再联系他就真的不联系我，我也给他找理由，觉得是因为他性格的原因，他不会表达，所以才会放任自己这么毫无止限地爱他念他。　　直到后面发现的一件事，将这些全部推翻，这也是我认识他以来第一次真正意义上对我们关系认知有了明确地了解，也算是真正地明白了我对于他到底算个什么，是我对他态度与观念的一个重大转折点。　　
　　手机码字，也没检查，发现有不少错别字，还有些地方连贯的不恰当，就将就着这么写吧，也不想改了，写完这个帖子就弃了　　
　　@月萦微雨 131楼
23:45:22　　手机码字，也没检查，发现有不少错别字，还有些地方连贯的不恰当，就将就着这么写吧，也不想改了，写完这个帖子就弃了　　-----------------------------　　没事 不影响你所表达的
　　73当你特别在乎一个人的时候，你就会尤为关注他的一举一动，相信很多人都会有进经常评论自己喜欢的人的空间的经历，不知道是巧合还是什么，当我鼓起勇气进我哥的空间的时候我居然点进了一个网名为北冰洋零度温度的空间，或许是天意吧，这个QQ居然是我哥的小号。　　这一晚我刚好在看《那些年我们一起追过的女孩》，边看电影边点击着我哥小号的空间，此前我从未想过哥哥会有小号，更没想过他会把心事写出来，我以为性格如他只会把心事放在心里。　　但是事实摆在面前，他也是一个人，有喜怒哀乐，有悲欢离合，和我一样，他也会卑微也会悲伤也会痛苦，只不过他这所有的一切不是为我，而是为他心里的那个女孩。　　
　　73当你特别在乎一个人的时候，你就会尤为关注他的一举一动，相信很多人都会有进经常评论自己喜欢的人的空间的经历，不知道是巧合还是什么，当我鼓起勇气进我哥的空间的时候我居然点进了一个网名为北冰洋零度温度的空间，或许是天意吧，这个QQ居然是我哥的小号。　　这一晚我刚好在看《那些年我们一起追过的女孩》，边看电影边点击着我哥小号的空间，此前我从未想过哥哥会有小号，更没想过他会把心事写出来，我以为性格如他只会把心事放在心里。　　但是事实摆在面前，他也是一个人，有喜怒哀乐，有悲欢离合，和我一样，他也会卑微也会悲伤也会痛苦，只不过他这所有的一切不是为我，而是为他心里的那个女孩。　　
　　73当你特别在乎一个人的时候，你就会尤为关注他的一举一动，相信很多人都会有进经常评论自己喜欢的人的空间的经历，不知道是巧合还是什么，当我鼓起勇气进我哥的空间的时候我居然点进了一个网名为北冰洋零度温度的空间，或许是天意吧，这个QQ居然是我哥的小号。　　这一晚我刚好在看《那些年我们一起追过的女孩》，边看电影边点击着我哥小号的空间，此前我从未想过哥哥会有小号，更没想过他会把心事写出来，我以为性格如他只会把心事放在心里。　　但是事实摆在面前，他也是一个人，有喜怒哀乐，有悲欢离合，和我一样，他也会卑微也会悲伤也会痛苦，只不过他这所有的一切不是为我，而是为他心里的那个女孩。　　
　　信号不行，以为没发出来，结果连发了三遍　　
　　74之所以确定是哥哥的小号空间是因为在里面看到了哥哥的照片，但这些不是重点，重点在于他写的说说，时间过去了这么久，说说的内容已经记不得很清楚了，不过大致就是他对一个女孩的爱和付出之类的，但最最刺痛我的是这条说说，我现在只能大概说下：我的生命中出现了两个女孩，一个爱我的一个我爱的，爱我的为我伤心流泪，我为我爱的默默付出，现在爱我的离开了，但我依然会为我爱的默默守候。看完了这些，傻子也明白，他说的那个爱他的是谁，原来我痛苦了这么久，原来我为他找了这么多理由，我既然只是一个爱他的人，原来只是如此，　　是不是真的和一直很安静里唱的一样，给你的爱一直很安静来交换你偶尔的关心。泪如雨下，电影刚好放到沈佳宜结婚那个片段，我关了电脑走出了机房，混混沌沌地回到了寝室，脑子里一片空白，从未有过的感觉，整个人都麻木了，那是一种全所未有的绝望，因为我再也没理由骗自己了。　　我终于明白了他为什么这样对我，终于明白了原来他从未喜欢过我，原来一直以为都是我在自作多情，都是我，原来一切的一切都只能怪我。　　是呀！怎么会有我这么傻的人，如果他真的有那么哪怕一丝一毫地在意我，他就不会这么久不联系我，他就不会面对我的痛苦面对我的祈求沉默又沉默，他就不会无所谓我的任何事，我为什么就不能清醒点，为什么就不能理智点明白点，一再地放任自己陷进来，我能怪谁，只能怪自己。　　
　　回复第137楼(作者:@月萦微雨 于
15:32)　　74之所以确定是哥哥的小号空间是因为在里面看到了哥哥的照片，但这些不是重点，重点在于他写的说说，……　　==========　　前所未有，晕死，又打错了字　　
　　一段人生经历 却勿念勿珍 放开就ok 人生不是一味围绕 各有自己的生命价值　　
　　回复第139楼(作者:@vgbhwith 于
00:15)　　一段人生经历 却勿念勿珍 放开就ok 人生不是一味围绕 各有自己的生命价值　　[来自手机网页版……　　==========　　明白这些，我记录下这些，其实也是给若干年后的自己看的。虽说痛过伤过，但却也是一段珍贵的回忆。　　
　　我记录下的这些点点滴滴，都是我当年最真实的想法和情感，虽然说我现在对于他对于那段过往的看法已经和以前截然不同了，但我依然是按照当年的情感和想法所写的。因为只有这样，才更能够真实地记录过往的一切，我不想夹杂着现在对他的厌恶情感去写，只想真心还原一份最初的最纯粹的感情。　　
　　75当年那个说着会永远对我好的人，说着我是他心中最重要的人去哪了，我反复地问着自己，亲爱的哥哥，如果我对你而言不重要，你为什么要对我说那些话，让我那么相信，让我把你当做了我的所有，你可知道，对我而言不是你不爱我，而是你明明心里没有我还给我那么多假象，当我已经陷得不可自拔后，你让我拿什么勇气来接受这一事实。　　是不是如果不是我这次偶然看到了你的心事，我还会一直蒙在鼓里，为什么你不能清楚地告诉我，让我明白所有的一切，为什么当初我问你那么多，你都沉默，为什么你一直说你是在乎我的，可你对我的态度你所做的一切都丝毫没有在乎我的表现，为什么你不能大大方方地告诉我我不重要，你心里没有我，只要你告诉我，即使我会痛，但至少我能够彻彻底底地放下你也放过我自己，可你没有，你没有给我这个解脱的机会。是不是你特别享受着一个女孩这样爱你的感觉，是不是这样让你很有成就感？　　我想不明白这一切，我更难以接受这一切，事实太残酷了，我不知道为什么最后居然会变成这样，到底是为什么？　　
　　今天好累，因为换班长的事，开了一下午的会，之后又到班主任办公室被班主任批了那么久，这个班委我也当得精疲力尽了，我们都只是学生，做为班委为同学服务这都是应该的，既然当初选择了自然会履行承担自己的责任，也一直在努力在自我反省，但班主任有时候对我们提的要求也真的很苛刻甚至有点过分了，我们又不是圣人，怎么做的到样样事都十全十美，既然自己都决定要换掉班长，又要问我们班委的意见，我们极力劝说班长留下，却又说我们这么挽留班长是因为我们自私为了自己的私利。。。哦，天啊，我真的觉得我的想法天真到头了，我真的太不成熟了，就拿昨晚我一个室友的事来说，我好心劝她给她解释没评到助学金的事，她却把我的意思弯曲还去找其它班委说，弄得我里外不是人，我真不明白她到底什么意思，，，就算这样，我也没想怪她，只是觉得她说话前就不动动脑子，总是按照自己的想法去弯曲理解别人的意思，还不为我想想让我陷入那么尴尬的处境。　　做好一件事难，做人更难。这么多年，我一直都坚信着每个人都是善良的，总是用最真诚的心去对待身边的人，即使伤害了我，我也总是抱着宽容的态度，这也是我这次一直都无法接受无法相信我哥会这样利用我的原因，就像最近我遇到的这许许多多的事都与我想的背道而驰我所对我固有的观念对我原本的价值观的一次很大的动摇。　　
　　76那个晚上，我不知道我是怎么度过的，没有经历过的人，永远无法体会出那种痛苦。　　第二天醒来后，我依然和往常一样有说有笑就好像什么事都没发生一样，昨天晚上我跟和我关系较好的室友发消息说了这件事，她看了后也跟着我一起哭了，她哭的原因不仅仅只是为我难过更是联想到她自己错过的感情。　　所以第二天室友看到我这个状态还是有点惊讶的，但也放心多了，觉得我想开了，其实她不知道，不是我想开了，只是当我知道事实后，我再也不敢理所当然地去爱他了，我把我对他所有的感情都埋到了心里，但这样却的的确确把我压的快喘不过气来。　　我也正是从这个时候开始不相信爱情，不相信男人，开始怀疑别人对我的爱，开始拒绝所有的人走进我。。。　　
　　感觉还有好多要写啊！看了自己写了这么多，几年的感情、心理的变化，也伴随着这些变化我开始成长成熟起来。。。　　
　　不是不相信爱情 只是别一股脑的一切 我也被女人欺骗 然后如果我说再也不相信女人了 你觉得有意思　　
　　回复第146楼(作者:@vgbhwith 于
20:38)　　不是不相信爱情 只是别一股脑的一切 我也被女人欺骗 然后如果我说再也不相信女人了 你觉得有意思　　……　　==========　　看我写完哦，那只是两年前的偏执想法，后来我慢慢地走出来后，整个爱情观都发生了很大的改变。　　我现在很相信爱情，也相信真爱的所在。我也会静待缘分的到来　　
　　@月萦微雨 147楼
07:03:05　　不是不相信爱情 只是别一股脑的一切 我也被女人欺骗 然后如果我说再也不相信女人了 你觉得有意思　　……　　==========　　看我写完哦，那只是两年前的偏执想法，后来我慢慢地走出来后，整个爱情观都发生了很大的改变。　　我现在很相信爱情，也相信真爱的所在。我也会静待缘分的到来　　-----------------------------　　那就好 坐等更新
想想几年前自己的那些想法就觉得可笑 反正人是会变 无所谓变好变坏
　　现在在火车上，今天回家，继续更一些吧！　　
　　77确确实实，当我知道真相后，我放弃了他，对他再也不抱任何期望，即使不想承认即使不愿去相信，但事实摆在面前，你是逃避不了的，我不再像以前一样，一股脑地想着他，和闺蜜聊天也刻意不讨论和自己感情有关的东西，我试着让他彻彻底底地从我的世界里消失，我开始和其它男生接触，在这半年中也遇到过几个追我的男生，对我说着甜蜜的话，但自己浅意识里就开始排斥着这种暧昧的关系，其实我也想试试，但心里的那个疙瘩还在，我真的很难说服自己去接受一段新的感情，也无法全心地投入进去，所以还是一个人，一个人生活一个人坚强。　　以前总以为他对我的不满有很大的原因是觉得我太娇气，不够独立不坚强多愁善感，所以离开他后，我努力改变自己，让自己的内心强大起来，所以大学里的同学都觉得虽然我外表看起来很柔弱但内心很强大很独立坚强，其实真的也谢谢他出现在我的生命中，如果没有他，也许就没有我这些改变。　　
　　78，2011年的寒假是我这几年过得最揪心的一个新年，虽然已经接受了他从未爱过我的事实，但当2012年的新年钟声响起时，心里还是很疼，回忆着去年的除夕他陪我熬夜聊天，他对我说着那些感人的信誓旦旦的话，而时隔一年后的今天却已物是人非，如今的他过得好不好，是不是在我想着他的时候他正思念着他喜欢的女生，是否有那么一刻他能想起我，这些我都不知道也许从得知。　　开学后，一切似乎有了很大的改变，首先就是自己的精神状态变了很多，虽然心里也还有痛，但痛着痛着也便有了免疫力。　　原以为与他从此不会再有瓜葛，原以为自己可以彻彻底底放下他，可是一切都只是我以为而已。　　
　　79三月和闺蜜打电话，我最终没忍住还是谈起了他，说我还是无法忘记他，虽然我努力很努力地这样去做，可是还是做不到，越说越难受，闺蜜安慰着我，对我说如果实在放不下就去找他吧，问清他到底是怎么想的，说我一直这样一个人痛苦着也不是办法，还不如彻彻底底地说清这样，这样才能让我真正地走出来，我辗转思考了很久，觉得闺蜜的话很有道理，我这样一个人纠结也不是办法。　　他的QQ，电话号码，即使我删了，但脑子里却记得很清楚，说实话除了我自己的和我妈的我就只记得他的电话号码了，会记得我妈的还是因为那个号是我以前用的，我鼓起了我最大的勇气加他QQ，那几分钟我紧张地连呼吸都不敢，手也在抖，一分钟两分钟，一天两天，一个礼拜，他都没有任何回应。等待的那几天，我没有很痛苦，而是心寒了，是的，他不再想和我有任何联系了，或许他早已忘记我这个人了。　　然后却在这之后的一天他居然去访问了我室友的空间，当时我第一反应就是，他还记得我，不说别的，至少他还记得我的存在，那么我还是要问清他一切，彻底地和他说清，这样才能让我自己真正地解脱真正地放下，我没有那么多的时间在耗在他身上了，于是我再次加他的QQ，这次我没有上次那么紧张，也没抱多大的期望，只是觉得如果他不同意就算了，我就不再去打扰他罢了，加他的时候备注了句：再加你最后一次，要是还不同意就算了。　　
　　后面的都挺平淡的，直到他哥哥出车祸死了的那一段有些波澜，这之后便没有发生其它的事了，主要是我没有再和他联系了。。。　　
　　本来想在睡觉前再更一段的，但这几天因为睡得太晚了，弄得皮肤特差，所以今晚早点睡　　
　　80因为这次加他抱的希望不是很大，但还是会时不时地上QQ看下，第二天我打开QQ看到他同意我好友请求的消息，心想，他终于还是同意了。　　我没有主动给他发消息，是他先找我的，他问我上次什么时候加过他他没有看到，好吧，他上次不是没同意我的好友请求是没收到，我也没多问，就和他简单聊了会，他问我过得还好吗？我说还不错，之后随便聊了几句，当时他在公交上准备去做兼职就没多聊了。　　很平淡很简单的聊天，平淡到我甚至联想不到这个人居然就是让我爱了那么久痛了那么久的人，当时我开始意识到原来我没有那么爱他，之前之所以会那么痛苦那么想他仅仅只是因为得不到，因为得不到所以不甘心。　　
　　81这之后的一个礼拜我经常上线也没再隐身，但都不会主动找他，当他的头像再次出现在我的好友里的时候，我觉得这种感觉和当年看着他的头像的感觉完全不一样了，难道我真的不爱他了，我很迷茫，觉得太不可思议了，时间果然是良药啊，到底还是让我慢慢地放下他了。　　一礼拜后，他再次主动找我聊天，聊天的内容是什么我记得不是很清了，但也没啥重要的，就是闲聊吧，我和他没有再提当年的事，我也没再叫他哥哥，两个人就和普通的朋友一样很客套地问候、聊天。　　可能很多人看到这里会想，他主动找我聊天主动联系我说明他心里还是有那么一点在乎我的，到底是不是这样呢？看了后面发生的你就知道了。　　
　　睡一会午觉，晚点接着更　　
　　被人拒绝我也不甘心 后面死皮赖脸再约了三到 还是拒绝就散了　　
　　继续更点吧，其实越写我越不怎么愿写了，确实觉得没啥好拿出来扒的了，事情过去这么久了，我也走出来了，再去回忆这些只会让我瞧不起自己，，，我从没为喜欢过我的人写过任何东西，却总是一次次地为不珍惜我的人开帖写东西，对于这现象，我是得好好反省下了。　　
　　82这之后我和他都时不时地会聊会了，有时他找我，有时是我找他，我偶尔会和他讲讲自己的生活，但从不主动过问他的事情，除非他自己和我说，聊天的内容都是很平平淡淡的，这中间他提过几次想和我视频，但每次不是我已经洗好澡换上了睡衣，就是没用电脑上网，还有次我正好和室友一起看泰坦尼克号。。。　　其实他三番两次地要和我视频让我对他越来越看不透，我和他认识几年他连电话都没和我打过，这次一联系就要和我视频，他目的到底是什么？我非常不解，不要说视频，如果他以前对我好点我早就去找他了，当年我报他所在的那个省的大学不就是因为他吗，可是他现在每次找我聊天的目的都是想和我视频，真的让我开始思考他到底是个什么人，我长得不难看，虽然说不是什么美女，但也还可以，就算在我这个师范类的文科院校男生几乎是稀有动物的学校都有不少男生追我。　　
　　83我没忍住对他说，我和他认识这么久了他连个电话都没和我打过现在也没必要视频了。　　他回我说你认为有必要的事就有必要认为没有必要的事就没必要。　　我回他说是的，我由当初对你的在乎到失望到心寒再到现在的无所谓，我不可能会再相信你了。　　他说，我不需要你的信任。　　我心想，好吧，又是我自作多情了，别人根本就没把你放心上。　　我回他说，不要说这些了，影响心情。　　他不要脸地说，会影响心情说明你还在乎。　　我顿时无语了，对他说我对每个人都一样，让他别多想了。　　之后他说他要断网了就没再聊了。　　我可以告诉你们从这之后他再也没找我聊过吗，直到这个他又再次不要脸地找我帮忙，从12年5月到今年9月，一年多啊，而且他从11年6月以后直到现在就从没进过我空间，无论我写了什么，无论我遇到了什么事情，他都没有关注过。　　
　　84我不是个会死缠烂打的人，知道他心里没我后，立马就离开走人，即使再痛再难过也都是一个人偷偷地伤心流泪，从未让他知道过，我所做过的一切，他也都不知道。因为我一直都知道女生只有自尊自爱才能得到别人的爱，如果一个女生连自己都不爱也怎么奢求别人来爱你呢？　　但他确实是个奇葩，他智商并不低，很多事他都很明白，他很享受着别人爱的感觉，而且似乎给了他极大的满足感，他也隐约知道我付出的做的很多事，他没挑明一直在暗处看着，继续让他的虚荣心膨胀，看看，有个女生这么爱他，他是多有魅力的人啊！所以我一直觉得这是我最可悲他最可恶的地方。　　
　　回复第162楼(作者:@月萦微雨 于
23:57)　　84我不是个会死缠烂打的人，知道他心里没我后，立马就离开走人，即使再痛再难过也都是一个人偷偷地伤……　　==========　　这两段话，很多人肯定会觉得有矛盾，上面说他不知道我做的，下面又说他隐约知道。　　其实这是我站在两个角度来说的，当初我做那些事我默默地付出默默地离开他时我一直以为他是不知道的。但是现在我前前后后仔细想想觉得他隐约知道很多。所以才会出现这看似矛盾的两段话。　　
　　这种人很讨厌　　
　　85虽然他没有再联系我，但我当时还是一股死脑筋还总觉得他只是不好意思还会再来找我，即使当时我对他已经没有那么深的感情了，但仍旧心里有我。　　所以我大一下学期还找他聊过几句，他每次都会回我，但敷衍两句话总会找理由不聊了，自然而然，我联系他的次数更少了。虽然这样，但我并没有很难过，因为我已经满足了，只要能这样偶然联系他，知道他过得怎样就足够了，这样比当初当陌生人好多了，是的，所以我对自己说知足吧！　　
　　回复第165楼(作者:@月萦微雨 于
12:31)　　85虽然他没有再联系我，但我当时还是一股死脑筋还总觉得他只是不好意思还会再来找我，即使当时我对他……　　==========　　纠正下，又打错了，是仍旧心里有他！！！　　
　　继续更段。。。　　
　　86大一暑假，和朋友一起出去打暑期工，到了一个陌生的城市，寄人篱下的感觉特别难受，直到找到工作后才好了些。　　当时有不少朋友关心我，让我一个人在外要注意安全什么的，心里还是挺感动的，刚好当时有一个男生在追我，一直给我发短信发消息来关心我，让在异地的我心里暖暖的，觉得自己不是一个人。　　大概过了个把礼拜，也习惯了这边的生活，同事什么的都对我不错，还有几个男的对我格外的照顾，总之，在这边的生活虽然累点但却很充实很丰富。　　
　　87即使生活很丰富，但在他乡，陌生的环境陌生的人，还是难免会多想点东西，想多了就想到了他，所以在我挣扎了很多次后，还是鼓起勇气给他发了QQ消息，结果呢，他还是客套了和我聊几句，之后就突然闪，没事，姐的抗击能力已经很强了。　　想想俺自己前几天刚来的时候，在火车上还不是厚颜无耻地找以前追我但我一直不怎么搭理的男生聊天，几个月没和那男生联系，我突然找他，他感动得不得了，这点，我现在想想觉得自己确实有一点点自私，但是相对我那个哥哥却是小菜一碟而已，因为好歹我从没和那个男生暧昧过，除了他硬塞的生日礼物从没收过他任何东西，也一直告诉他自己放不下心里的人，不搭理他也是不想让他在我身上浪费时间，，，所以那晚我找他聊天的时候，他一直都对我说我是个好女孩，虽然他每次约我都得鼓起很大勇气挣扎很久，虽然我曾无数次拒绝他，但正因为这些他和你欣赏我，因为我是一个有自己准则的女生，，，说实话，听他说完这些，我很感动，或许这种感动就是我那个哥哥后来对我的感动一样吧！　　
　　回复第169楼(作者:@月萦微雨 于
21:06)　　87即使生活很丰富，但在他乡，陌生的环境陌生的人，还是难免会多想点东西，想多了就想到了他，所以在……　　==========　　但正因为这些他才更欣赏我。。。纠正错句　　
　　88我承认，我也有迷失也有做错的地方这一年，因为我又认了个哥哥，我努力地想通过这种方式让自己转移对他的注意，结果呢，还是让我慢慢道来吧，这个哥哥呢，研究生，和我一个地方的，刚认的时候，他对我真是好的没话说，每天早上都给我发短信叫我起床，喊我小傻瓜，我回应着这种暧昧的称呼，那时候对他还是有点好感的。　　第四天我给他发QQ消息他没很快地回我，虽然后面解释了，但我心里对他有了疙瘩，第五天他居然没给我发短信，所以当天我删了他给我发的所有短信，第六天删了他的手机号码，第七天删了他的QQ号码，他找我也没再理他，中间也有过小难过，但很快就恢复，几天过后，我就把他就我的世界里彻底划清不再有任何联系和瓜葛。　　
　　89我对很多人都是这样的，不给别人一点解释的机会，一旦决定了做的比谁都绝。。。可是我的所有准则都栽在了他身上，对于他，我觉得我所有的底线都没了，变得优柔寡断，做事反反复复拖拖拉拉，他也许真是我的克星。　　我因为他认过起码三四个哥哥，三四个弟弟，都是为了让自己从中解脱出来，然而很失败，我没有做到，至于那些弟弟哥哥什么的，我很快就都腻了，其中还有个富二代弟弟，不过后来我为了不和他联系，不接他电话QQ屏蔽他，动态也屏蔽他，他后来找过我很多次，我不是让室友接电话说我没在就是没去理他，慢慢地，他也不再来找我了，而我呢，反而觉得轻松多了，所以，我就觉得自己当年也真是活该，不过现在觉悟了，真不知道当初脑子里想的都是什么，因为一个那样的人渣，让自己也变得这么人渣。　　
　　90很无耻地再说一下，这个暑假我和一个网友聊的很乐乎，我也不知道自己怎么回事，宁愿和网友聊天，也不愿去理那些身边对自己好的人，所以说，人很多时候就都是贱，不珍惜拥有的。　　我不知道那个暑假，我发了什么疯，可能是一个人在外打暑期工，太寂寞了还是什么，我和那个网友聊天聊得真的很暧昧，当然，本人思想还是很单纯的，不是大家想的很恶心的那种，就是和那个网友聊天的感觉就和情侣间聊天一样，很无耻地问他想不想我喜不喜欢我等等等，，，我很惭愧地说下，我对他一点感觉也没有，当时会说那些话纯属自己寂寞了，当时和他聊的最猛的一次从早上7点一直到第二天凌晨2点，说实话，姐姐也许这辈子都不可能再会和谁聊天聊这么久了。　　所谓的日久生情，生在了他那里，我这里最多是有点习惯而已，所以当他对我说他可能喜欢上了我的时候，我很直接地说了句千万别喜欢我否则你会很痛苦，而且我不可能会网恋，他也很理性地回答我说他知道他有自知之明。可是人算不如天算，和他聊了个把月后，电话也打过几次，我自己都有点迷茫了，我觉得自己居然开始依赖他了，所以就断然决定不再理他，他当时也一直说我真狠心做事真绝，不过在我认真思考了几天，觉得自己不可能会爱上他后，我又和以前一样啥事都和他说，谁知我是想开了，而他却陷进来了。　　在这期间，我有段时间被我的同事传我和我的组长拍拖的绯闻，其实主要是那个组长喜欢缠着我，但是我在外人面前一直是个安安静静的女生，从不多说一句话，所以对于这些绯闻我也随着他们说除了传到我耳朵里才会顶几句回去，中间，还被几个猥琐男给骚扰了几次。我口头上没有说什么，其实心里还是很难受的，当时就觉得要是我哥哥绝对不会让我受这样的委屈，当时特别后悔自己那么固执，觉得我不再贪心了，只要能再当他的妹妹就足够了，可是这也只是一时的冲动，过了会，也就觉得自己想的太天真了，　　
　　真是个好姑娘，那人是身在福中不知福，他不配拥有你的爱!　　
　　91打完暑期工后，出去玩了半个月，8月20号左右回家，在火车上我又找他聊了次，两个人闲聊了会，之后他又没有再回我了，没有让我一个人在火车上要注意安全，什么都没有说，就草草地结束了和我的聊天，甚至不回我连说都没说一句，连敷衍的话都没有。　　火车上，还是那几个男生一直陪我闲聊，让我注意安全。当然我的闺蜜一直都很关心我哦，无论是我打暑期工期间还是什么时候，每次坐火车她都会给我发短信问我上没上车，到了后也会发短信来问我安全到达没有，因为这个帖子主要是写那个渣男的，所以其它人我就都一代而过了。　　
　　92这个七夕，我没上QQ，因为没啥聊的，也没有要联系的人，对于他也没啥幻想了。　　暑假期间追我的男生在第四次表白被我拒绝后，终于放弃了，他反复地对我说他可能就是块木头，明明知道感动不了我，还一直抱希望想和我在一起。但是我并不这么认为，因为事实证明，没过几个月他就变心了，而且短短一个月就追到了一个大一学妹，而且还一直在空间里晒幸福，貌似那学妹还特别爱他。　　我大一期间追我的那个学长，在我到家后发短信来问候了下我，其它的也没多聊，他也毕业了，所以我和他这辈子兴许都再也见不到了吧！　　反而最纠结的是暑假期间一直和我聊天的那个网友。七夕后的第二天他要我删了他QQ，而且说了很多话，大概就是说他不想让他自己陷进去之类的，我很听话的删了他，删他前也和他说了段话。没想到，他一看到我发给他的那些话，马上就回我说我傻，我郁闷啊，不是你自己叫我删的嘛，我删了怎么又变成我傻了。　　开学前，这个网友要我发几张现在的照片给他，我就在镜子前自拍了几张，他说我挺漂亮的。其实我也觉得他是个很注重外貌的人，因为在这之前他从未很直接地和我说喜欢我对我表白什么的，但从这之后他开始说爱我开始追我，开始对我特别特别的好。可惜我的心是不可能为他敞开的。　　
　　93这个网友反复地听着我讲我和我哥的事，估计他听都听烂了，安慰也安慰烂了，我总是自动忽略他对我表白之类的话，也一再忽略他对我的好，又一再纠结于我和我那个哥哥的事，终于有一天，估计他也受不了了，他居然在我空间里找到了我那哥哥给我的评论，说要帮我去问清楚来，我很气愤地对他说要是他敢去找他去乱话，这辈子我都不会再理他了，他说不理就不理，只要你能走出来就算不理他也愿意。之后我就苦苦哀求他，终于他答应了我不去找那个哥哥乱说，我的心也总算放下了。　　
　　如果他不珍惜,何必留恋,人生还有各种可能,活在过去这些可能就不可能了.
　　楼上的朋友，甚至楼里很多朋友都觉得我还一直停留在过去，一直留恋一直纠结于这份错误的感情，我也不想再过多解释了，因为我心里是怎么想的我自己很清楚，以前一再地原谅放不下都是因为我觉得他即使不爱我，他至少还是一个有担当有原则的人，这次的事让我彻底了解了他的人品，我就不可能再对他有任何感情了。该断的我还是会断了，，，而且我现在一直在试着和一个我觉得比较适合我的人接触，再了解段时间，如果还可以的话，我一定不会再为任何人放弃这次机会了，幸福得靠自己去把握。　　开帖的目的，其实一方面是为了让自己记下这几年自己感情变化已经自我成熟的历程，还有更重要的原因就是通过这次失败的感情，来吸取教训，自我反省，让自己有正确的爱情观判断力，从而在今后的感情之路上少走些弯路。　　
　　94，12年九月，我学校的三本出了个因为名字而出名的人，当时网络上议论的特火，最后这个男生因为顶不住压力选择了复读，当时我也转发了关于这个男生的说说，还有几个朋友评论了我转发的说说，可以说在当时这算是个很热门的话题。　　然后呢，那货居然找我室友聊天，问我室友这事是不是真的，他们聊天时室友告诉了我，当时，我的滋味呢真不好说，他到底把姐姐当什么人了？我真想问问他你跟我室友很熟吗？你就那么反感我宁愿找我室友聊都不找我？愤怒，不满，极其不平衡。现在姐姐我想想觉得他就是贱，你丫聊天时就想不到找我，现在要找人帮忙了怎么就那么厚颜无耻地找我了？怎么就不找我室友帮忙啊我室友也是和我一专业的啊？需要人帮忙的时候就想到我了，就知道自己算根葱了。　　
　　95这之后，我很快平复了情绪，其实在他找我室友聊天的时候，我甚至特别妒忌我室友，觉得他们明明是不熟的两个人，那货居然还会去找她聊。。。原谅我吧，当时真的是鬼迷心窍了。　　不快很快就恢复了过来，没有再去想和他有关的事，日子也过得有滋有味，我的身边一直不缺对我有好感的男生，这个走了那个又来了，只要他们不和我表白，我可以和他们做不错的朋友，表白了被拒绝后就很难再单纯地做朋友了，所以让我觉得挺可悲的就是，大学期间我没有几个特别好的异性朋友，因为主动接触我的男生基本都不是只想和我做朋友。　　
　　96日子过得很快，我的生日就到了，我又得贱贱地将生日那天发生的事慢慢道来了。当时我用了两台手机，所以凌晨的时候两台手机都在不停地响，接完这个打来的就接那个打来的，当时都吵到我室友睡觉了说我可真忙，之后短信什么的很快，空间留言也不少，还收到几份包裹，很感动吧一般大家都会这样觉得，确实当时我是挺感动的，那么多人记得我生日，给我祝福，心里暖暖的。　　可是人总是很贪心的，晚上11点，距离我生日过去还有1个小时的时候，我开始拍拍拍地流眼泪，因为一直希望能得到那货的生日祝福，哪怕是一条QQ消息甚至在空间里送一份礼物，他不知道这天是我生日基本是不可能的，QQ里天天有提醒而且这半个月有那么多人在空间里给我点了生日礼物，这些动态里都有，他不可能没看见。正是我如此确定他知道，所以越发难受，他从来不记得我生日，除了第一次偶然聊天碰到，而且当时还是我告诉他的，可是他年年都记得他其它妹妹的生日，，，我越想越觉得委屈难受，我对他那么好，他却一点也不在乎我关心我。　　我边哭边安慰自己，这是最后一次因为他流眼泪了，以后再也不去想和他有关的事了。　　
　　昨天堂叔结婚，折腾了一天，今晚又回老家玩了一天，明天又到舅舅家聚餐，大后天表哥又结婚，，，这几天事真多，玩得我都累死了　　
　　再次熬夜了。。。。。。。。。　　
　　97对于这些事，其实我基本上已经快麻木了，就是当时一下子想到了会堵得难受，可是难受过后马上就会恢复原样，该笑一样笑该乐照样乐，日子也过得舒舒服服，有滋有味，中间还发生了段小插曲。　　是这样的，我学校老校区一个男生不知道从哪加到了我的微信，从别人那大概打听了下我的大致情况就开始找我聊，我俩大概聊了个把礼拜后，他就来我校区来找我，他过来时天气阴沉沉的，像快下大雨一样，我以为他不会过来了，等我刚爬上去睡午觉，他就打电话来说他到我学校了，害得我屁颠屁颠地爬起来，洗涮换衣服，涂了点BB霜就出门去见他了。我和他约在食堂门口，害得他本来都跑到寝室楼这边了，又跑去食堂。　　见到他后，怎么说呢，挺高的一个人，有1米8了吧，长得很man，可是那段时间我特迷恋戴眼镜的理科斯文男生，所以对他无感，，，和他走了段路，他说请我吃华莱市，我说我上火不能吃，于是他跟着我一起去喝粥，之后他抢着去付钱，我断然拒绝坚持自己付，喝粥的时候也和他有的没的聊了会，最后我以我晚上还要上课为借口准备回去，也让他早点回学校，吃完后他给我纸巾，我不知道我脑子哪个弦弄错了，居然连他的纸巾也不用，坚持说我自己带了。　　之后他送我回寝室，路上又一直说着给我买点吃的，我都一一拒绝了，到寝室门口后又客套了两句，我就溜进去了。　　
　　98回到寝室后，我终于送了口气，可是这时候突然一个电话打来了，原来我和那男生一起聊天什么的，被我一哥们看到了，之后他立刻打电话来询问情况，害我和他解释了一大通说我和那男生没啥关系，怎奈别人不信，后来我和这哥们一起坐车的时候他又来八卦了，问我和那男生咋滴了，我说啥也没，他居然还是不信，说那男生看起来挺不错的，我咋不考虑考虑。　　那个男生在和我见过一次后，找我聊过一次，让我做他女朋友，我自然是拒绝了，后来他又跟我说这事，我直接和他说我有喜欢的人了，他就没再问了。　　好吧！我以为我和他没啥聊的了吧，可是没想到他居然又找我聊天，让我要不给他介绍个，尼玛，看到他这句话，我彻底激怒了，把他的QQ联系方式什么的都删了，之后就再也没和他联系过了。　　
　　几天不来 恶补前面更新
同事准备给我介绍他女友上班的同事 刚放弃追项目上一个女不到两月 成功沦落见一个爱一个渣男行列 那天在车上另一个同事女友听说他们给我介绍 在说他们项目一个同事待一个项目追一个广撒网奇葩 都出名了 说得我脸上讪讪的　　
　　回复第187楼(作者:@vgbhwith 于
07:25)　　几天不来 恶补前面更新
同事准备给我介绍他女友上班的同事 刚放弃追项目上一个女不到两月 成功沦……　　==========　　见一个爱一个，其实是一个都不爱，只是有点好感，觉得别人条件还可以，其实感情什么的都可以慢慢培养。我觉得只要不是同时追几个，隔一两月追一个还是勉强可以接受的，这只能说明你对别人真心不够，而同时追几个就是人品问题了　　
　　我现在都搞不懂爱上别人是什么感觉 都是因为别人先主动找我聊天 觉得别人对自己感觉不错 然后自己就想追求下 磨蹭了很久 一直那样聊着 结果表白后都被拒绝了 其中有一个一次喝醉酒打电话去 她给我说了拒绝我的原因 说我不是那么爱她 就是为了找个结婚的 离了她还是能找其他人结婚　　
　　我跟她是大专一个专业的 跟她熟识还是因为跟她室友先在QQ上经常聊天 请她室友吃饭有一起 熟识的 后面毕业了我跟她室友都去山东上班去了 她专升本了 后悔我没专升本 现在被卡在这个公司 升职文凭受限 出去好点的工作也要本科 虽然都在山东但她在菏泽 我在青岛 离了很远 也只能QQ上电话上聊下 我前面邀请她来青岛她都推说忙 找他聊天她就说忙累 反正就没兴致
我这个人就是自卑内向敏感 看她QQ说说 感觉她有喜欢的了 就没再联系了 我以为跟他自然也该断了 但后面她给我打电话安慰我失落的情绪 然后就那样断断续续有事没事打下电话 她有次特意发短信给我说 她问了她室友为什么冷淡我 说不是她交往了其他人 就是感觉我不是很喜欢她
算是给我暗示吧 但我竟然没上心 还是在因为之前跟她室友那段 合不合适现在追求她 去年下半年因为给她电话她没耐心 都一个多月不联系了 后面她让我给她网上买下火车票 隔了几天打电话 问我怎么都不联系她了 我心头想的是给你电话都没耐心的啊 但嘴上还是说是我的错 过年回四川给她带礼物 后面礼物还是四川买的 然后就邀请她过年期间出去旅游 想着好表白 当时订房间的时候最开始我探她口气 说让订两间 结果去了她说两间太浪费钱了 退了间 是两间床的房间 我还觉得有戏的了 但我呆比的一直没早点表白 给她礼物的时候最好机会也错过了 然后旅游时候 找人给我们照下合影 靠太近她又不愿意 说我们不是情侣 然后拖到最后一晚 第二天就回成都 我不得不表白了 我竟然情商为负说的是 静 我们耍朋友 我们也都老大不小了 。。。。她说她考虑下 然后就在那一起看电视 我竟然先睡着了 活该单身一辈子 。。。哎 当初跟她多耍点小手段 多没心没肺的说喜欢 就不会无疾而终了吧
　　昨天喝醉 没记忆状态给他打了三个电话 今早上才发现 一直期盼她没接的 但我的电话 只看得到拨出 没通话时间 刚微信她 有接电话没 她说接了 我喝醉了
　　好马不吃回头草，而且还是曾经给过你那么多伤害的人，不过今后他对我什么态度，这辈子我不可能再和他有任何瓜葛，我唯一觉得自己做的不够的就是狠不下心来断绝和他的一切联系，但我相信随着时间的推移，不用我刻意就能把有关他的一切都淹没在时间的潮流中。　　自问我这几年虽然爱过他，为他伤过痛过，但我除了在闺蜜面前透露过自己的这些情绪，从未在家人朋友同学面前表现过，也从未因为这些事影响过自己的正常学习和生活，除了在感情方面有所耽误，对我其它的基本没有影响。但这次表姐带他的男朋友回家，真的让我很无语，什么都不想说了，只能祝福她以后过得好，可是我真的有点受不了她曾一度为那个男的要死要活的样子，和那个男的感情好时像吃了蜂蜜一样得意洋洋，有问题时就和个病人似的，弄得全家大小都知道，最后分了，两个人对骂成那样，表姐也说和那个男的不可能了，态度坚决成那样，谁知道过了一年又好了，当初那个男的对她说的那些伤人的讽刺的话我现在想起都揪心，中间两个人还都各自想过亲，最可恶的是那男的连我QQ还都一起删了，如今还和好了，姐姐因为爱他所以不计较过去那些种种了吧，但我觉得我很难再想最初一样地看待这个未来的姐夫了。　　这次姐姐带那个男的回来后，情绪真是高涨，已经高过头了，很是得意洋洋的感觉，我真有点受不了了，把我的情绪都压低了，而且说话有时候特别的得意，严重受不了，都不想和她多说话了，希望今后她和那男的能顺顺利利地走到一起，别再折腾出什么事了，再闹出点什么我都会觉得没意思了。我觉得如果按着自己以前的性子我觉得会非常不赞同甚至反对她和那男的复合在一起甚至结婚，但自己这几年也经历了不少，成熟了很多，也看透看开了很多，知道感情的事有时候真的是不得已的，所以如今我会尊重姐姐的选择，不支持也不反对，只要她自己觉得好觉得幸福就行了。以后我也不会再掺合他们的事了。　　
　　回复第190楼(作者:@vgbhwith 于
10:17)　　我跟她是大专一个专业的 跟她熟识还是因为跟她室友先在QQ上经常聊天 请她室友吃饭有一起 熟识的 ……　　==========　　喜欢就直接点，拖拖拉拉的反倒显得牵强，如果她对你没感觉不会有那些表现，你和她表白她不是直接拒绝而是说考虑考虑，就证明她心里有你，只是你的表现让她觉得你不够喜欢她。　　
　　姐姐这段感情，说实话，很精彩很有故事性，如果要发个帖子写绝对能写很多很多。我也希望自己能从她的经历中学到点什么，我为爱情所付出的和她相比简直微不足道，她最爱那个男的的时候甚至超过爱她自己，那个男的就是她的天，那时候她也基本没关心过我，每次联系我的时候都是因为和那男的有问题了，我安慰他。　　我一直觉得自己也很爱那货，但是说到底我的爱其实是很自私的，我甚至觉得他对我的重要性比不过我的闺蜜，如果我真的那么爱他，这几年就不会总觉得自己不值得、就不会那么不甘心。　　或许我真的不懂爱，或者说，我没有碰到一个可以让我好好去爱的人。这几年我的感情设得防线越来越多，小心翼翼地甚至很吝啬地付出一点真心，所以也造就了我难以得到别人的真心。　　
　　牙疼，下午去趟医院，在和姐姐出去逛逛　　
　　在医院，排了一下午的队，到现在都还没轮到我，尼玛　　
　　我再接着更点吧，本来想之后这段直接复制日记里面的，但这几天没上电脑，所以还是现写吧！　　
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