那一年，我们笑颜如花，那一年，我们别了曾经的年华
小雨& 皖南西递
西递，白墙、青瓦、马头墙。像《雨巷》的诗句，虽然早已忘了那首诗是怎么写的，但那唯美的印象还在。
下着雨，本应安静的巷子熙熙攘攘的拥挤着很多人，很喜欢雨淋的感觉，丝丝的雨滴从短短的发丝间滑向头皮的感觉很凉，继而任凭它放肆的亲吻我的脸，把雨伞递在婷婷头上，她说不要。
很饿，中午草草吞咽完硕大的米粒，以固有的姿态将背包背在胸前，听着在栓子那抢来的P3，拎着伞、低着头，踩着开遍雨花的青石板路，惬意的独自漫游。
在想，如果我就住这儿，摆一个很美的小摊，早起晚归，听雨品月送夕阳，然后做一张捕星星的网，就在那将陪伴我一生的圆形古井边，守株待兔。
&& 会是怎样一种生活呢？
不止一次的迷路了，我很笨，迷路了不知道往回走，只知道野牛似的一个劲的往前乱钻，当然也会很意外的撞进某一片很美的风景的怀抱，像在街道尽头遇见久别的爱人，也会很不错。
西递是景区，每天来来往往的很多人，我不喜欢人多，我想我应该是一个寂寞的孩子，哪里没人就受了诅咒似的往哪里走。
昨晚的事已不愿再去想了，宿舍的磊他们喝了很多酒，发完酒疯后就在卫生间乱吐，；磊吐了满满一地，关上门，我一点一点的清理，呛鼻的气味从喉咙进入胃里翻着跟头，继而吐了两次。我也曾喝醉过，知道呕吐那生不如死的感觉，但这一次，真的死一次都不够。
&&&当然不会跟磊说，以我的个性。
&有朋友说我这辈子发不了财，因为我太仁义了，刚开始不信，但现在信了，或许我最大的缺点就是太善良.......
&& 心底的那根弦动了下........
爬上山顶的那座亭子，原以为终于可以一个人安静的听着音乐写着属于我自己的文字，还没开始，东哥和小完跑了上来，很惊讶的看看我我也看看他们......继而断断续续班里很多人上了来。痛快点吧，于是我们一起对着远方撕破嗓子的吼叫，没有原因，谁也不知道为什么，只是一个劲的吼叫，或许我们的本性都是疯子吧。
像风，刚刚挤爆的亭子转眼间所剩无几，东哥拽着那只瘸了腿的猫咪在他身上留下的毛皮，拽着拽着进入了梦乡....婷婷意外的从口袋掏出一个早餐剩下的鸡蛋亲切的叫它咪咪并一点点搬开喂着，样子很可爱。
& 她有可爱的一面，虽然别人看不出来。
这阵子和她走到太近，班里的风言风语在空气里打着转…...我想从明天起应该会和她拉开距离，虽然很不想，但在她不经意的眼神中，我看到了......
雨仍在下，但那似乎已经不是雨，像是上帝抛洒的泪，聚成硕大一滴从屋檐滑下时我似乎听到一曲忧伤的钢琴曲.......在那片无人的池塘边，我终于伫立不动了，久久的，久久的......
& 一首词突然在耳边响起：“花，我是一朵半途而废的话，绝望之后，依然等待开放 …”
是的，世界上我最爱的人离去了，那就给我一段时间吧，游离在现实的轨道之外，让我安安静静的在这一季不休止的雨水中轻轻感动，再疼痛的流下眼泪，感受下一个轮回的艰辛，然后回归生活，继续做一个每天为学习和梦想而奔波的学生.......
&& 明天起不抽烟了，没有原因，只为自己。
不经意间摸了摸眼角，我好像碰碎了一滴泪......
小雨 皖南宏村
&& 一直下雨，这几天好像未曾断过，下了一天又一天
想起周传雄的那首歌，“雨下了一天又一天谁在城市的另一边，谁又在你的身边陪你看着天，我站在城市的边缘只有香烟在身边，和遥远的你看着地平线。”
很美的词，很美的曲调和声音，心底也随之荡漾起一阵很美的难过。
&& 突然想起一首很美的诗词：
&& 我看见自由的鱼，水面很透明
&& 我看见天上的云，空气很透明
&& 我看见窗外的雨，玻璃很透明
&& 我看见快乐的你，眼睛很透明
&& .......
今天爬山了，很高的那座，十一人组成的队伍，翻山越岭，拍照，唱歌，还有东哥在马粪上留下的深深的印记……带刺的枝干扎在手心好痛，米白的牛仔早已斑驳点点，很像乞讨的老头......
很开心，真的，好久没这样开心过了，至少在爬山的那过程。爬上山头的那颗树顶，瞭望、远方那白茫茫的雾让我想起来云海，该用怎样的词藻去形容呢？博大精深的中国文字我却找不出可以完美形容的字句。
&& 一切尽在不言中
傍晚小孩说要去村庄购物，我说你送我个杯子吧，她爽快的答应了，没想到她真的买了个杯子，很个性的竹筒杯，是我喜欢的那种，可装上水后会漏，小孩说我们换一个吧，这一次我爽快的答应了。
&& 除了感动，我还能说什么呢？
&& 很少有女孩送我东西，这一次，我如愿以偿
&& 小小的愿望
熹熹在宿舍撕破嗓子唱歌，无休无止，像这一季不休止的雨水，我说杨华成你放那首周杰伦的《彩虹》吧
很安静的听着，如同这没有月色只有雨水轻声咽呜的宏村之夜.......
明天将会去一个叫南坪的地方呆几天，吃饭时我说明天终于可以离开这破地方了，不知是谁接了下一句：“然后去一个更破的地方！”大笑，好像婷婷发过来的短信：
&& “幸福就是猫吃鱼、狗吃肉、奥特曼打打小怪兽！”
“代沟就是我问老爸”菊花台“怎么样？老爸回答说没喝过！”
“自恋就是下辈子我一定做女人，然后嫁给像我这样的男人！”
“无语就是法官：你为什么印假钞？罪犯无辜的回答：因为我不会印真钞！”
“绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了：“世界上还有比这更难吃的吗？！”吃了第二个我哭了：“还真有啊！！！”
&& 唱着反调的哀伤！有点碎碎心疼的幽默！
不知道明天几点出发，什么都没准备好，那就随他去吧，"车到山前必有路”曾深信过的一句话 。
肚子有点不舒服，不知道是不是穿的太少着凉了，今天到的那座山顶很凉，都能清晰的看见从嘴里吐出来的气息，像是站在冬天的雪地.......
晚上逛夜市时打地鼠，那是一个娱乐的机器，很荣幸的打了三个满分，挑上了最好的礼物，东哥说小志我们回去也买一个这样的机器吧，摆在学校的后门，闲着没事或没有生意时就自己天天打。我笑着说好！
很无聊的玩笑，但我喜欢，我欣赏东哥不仅仅是因为他的真诚，还有他近乎幼稚的幽默。
朋友，在我生命中是相当的重要，我爱他们就像他们爱我一样的真实......
习惯性的想起了她，亲爱的，我见过一场雨，是你没见有过的，我在雨里迷了路、迷了路，好多年了，一直未曾找到出口......
应该还得待四五天才能回学校，很想念我的电脑，好多软件还没学，我打算明年大三出去实习，去哪还没想好，应该会去朋友自己开的那家装饰公司吧。在学校很难学到真正的东西，我得对我的理想负责。
我渴望有一天会飞翔，像一枚叶子，久久的呆在空中......
“有生之年狭路相逢终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线，懂事之前情动以后长不过一天，留不住算不出流年。”
&& 谁唱的........
小雨转晴& 皖南南坪
出发了，去一个更破的地方......
&打击！比想象中的更破。搬进所谓的旅社我委屈的感慨
&吃过午饭，狠狠的让自己睡了一下午的懒觉，这两天常常会做梦，梦里的世界奇怪且美丽，以至于醒来后突然变得无所适从，昨天如此，今天亦是如此
&上午随导游稍稍熟悉下了这里，下着雨，路很脏。我说东哥撑下伞我卷下裤脚吧，就这一条裤子了，我可不想接下来的几天弄得脏兮兮的难看！
&和宏村、西递一样，号称影视之村的南坪果然那样迷人如画，像西施的眸子......明澈干净。所不同的是这里很安静，凉爽的空气吸进肺里打个滚，头顶一群飞鸟掠过，水池边的村妇清洗着衣服，青白交加的鱼儿在水底自由的嘻戏，还有那远方白茫茫的雾遮住了半个山头，还有那绿树青草间老牛悠闲的允吸着清泉......一颗柿子掉下来，我听到有人甜甜的一笑......
&像诗人笔下的文字，像刘三姐唱出来的山歌，一切的一切都见我内心的宁静触动着...
&下午意外的看见一缕阳光透过窗户照亮了整个房间，我们像沙漠中十几天没见过水源的骆驼突然看见一片绿洲般惊喜若狂！
& &是上帝赐予的礼物，我们当然疯狂的尖叫！
& &希望明天，阳光明媚......
&天黑后站在阳台看星星，他们在云的中间眨着眼，山里的星星很漂亮，我突然像个孩子般矗立在楼顶边缘数着，一颗、两颗、三四颗......想起了家乡，家乡的夜晚月亮很亮很亮，星星很多，夏天还会有成群的萤火虫像春天的花，不远处溪水哗哗的轻哼着摇篮曲，有不知名的虫儿在窗外唱着宁静......
&&&.......
&记得上午在村子里的许愿池抛下一个硬币，像基督的信徒，虔诚的许下一个愿望。我希望一切都能按照自己的意愿按部就班的进行着，虽然不可能，但那只是一种意愿，仅此而已。
&这里没有网吧，很想知道邮箱里的留言，很想知道那些朋友过的好不好，而在这里，出了一部欠了费的手机我什么也没有。心情突然一阵子像小四的文字，充满明媚的忧伤......
&男生都到女生那完扑克游戏了，我去看了下婷婷，看着她很开心的样子我终于放心的离开，唯愿她一直如此没有忧伤的活着。其实婷婷是个心底很干净的女孩，就像她给人的感觉，一直很干净，总让人产生一种去保护的冲动。她喊我哥，于是我就真的把她当成里自己的妹妹。
&&&呵呵，是我家的婷婷.....会有一天我们都会离开彼此，但那一天，还远吗？
&&&二十一岁了，我错过了很多东西，一直活在遗憾中的感觉很疼很忧伤。在想，当我很老很老了，靠在火炉旁打盹的时候，那么那时候会不会和现在一样，偶尔躲藏在梦里哭......
&&我把心底的情愫连同硬币一起抛向了许愿的池子，看着荡起的水波我轻轻闭起双眼。左手合在右手的感觉暖暖的，我看到一张脸，依旧那样迷人的笑，风轻托起那长长的发丝很美很美。
我久违的笑容扬起了明媚的忧伤。
& 风吹涟漪
& 湖水打湿了诗情
& 想像着你湖边长满排排柔情垂柳
& 那枝头是否注定
& 有太多太多的鸟儿
& 有晚霞掉队了
& 在天的那头哭红了脸颊
& 来安慰的 是否注定
& 有太多太多的星星
& 那月亮怎么办
皖南南坪& 晴
& 果然，晴空万里
已经是来皖南的第七天，久久不停的雨水停了，上帝终于奢侈了一回，赐予我们一个阳光明媚的日子。
蓝天、白云、青山、绿水，还有古老的马头墙在阳光下显得庄严肃静，有老人赶着骡子在我身边打马而过，看着胆小的骡子那受惊吓的样子我笑了。
有点热，但这样很好，卷起裤脚踩入水里的感觉很凉。我就这样在水里疯着，像久释的囚犯，在大大的世界小小的幸福着。
午饭后我说小孩我们一起去写生吧，我想用你的颜料。她笑着说好。告别画画的日子已经很久了，画笔下的青石板桥显得生硬且不活泼。郁闷一阵子过后，索性收起画夹拍拍屁股走人......
路上看见了东哥，骑着自行车，依旧那样放荡的笑着。后面一辆是小完载着婷婷。远远就听见东哥说小志我给你表演一段吧！在我还没来得及回过神他已经在半空翻了个跟头旋转落下，很帅的摔倒，我不禁鼓起掌来。呵呵，想不通东哥今天见了我怎么如此的兴奋......
还好没大事，看着他一瘸一拐的样子感觉很心疼，后来小完载着叫疼的东哥回去了，另一辆车我给了杨，我说婷婷你还玩会吗？她说回去吧。
夕阳很美，羞答答的躲在云彩的背后，露着半张脸，像画中有抱琵琶半遮面的女子，躲在纱巾的背后与我相视一笑后就垂下了头，羞红的脸蛋是那西边的霞。
对婷婷说看那夕阳，很美！她突然来了句“夕阳西下，断肠人在天涯”我笑，但还是感到一阵子的心酸，笑容挂在脸上很僵硬，像谈不出曲子的那冻僵了的手指，怎么笑也不会这么好看......
话不多，和她一起就这样，或许寂寞的孩子与寂寞的孩子在一起总会本能的很安静，也许我们都是彼此的影子吧
我和我的影子不说话，我抬起了左脚，它也抬起了，当我对着远方喊出一个人的名字后，那遥远的回音也许就是它喊出的......
晚上不想吃饭，逛着逛着就遇见了一家网吧，很破而且价钱很贵，挂得QQ每隔几分钟就掉一次线，如果不是想在网上遇见想遇见的人，我才没那精力陪时间瞎耗着。
& 燕子说有给我带礼物吗？我说有！她说寄过来给我好吗？我说好！
& 这阵子空间有很多人踩过，但很少有人留下足迹的。对莉说我想你了，她哭了，虽然我看不见
很美丽且哀伤的初恋，九年了，依然怀恋那双曾轻握过我的小手，很柔很温暖。她说不要忘了我！怎么会呢？有些事是永远无法抹去的，有些人是永远无法忘怀的。
而错过的终究是错过，活在遗憾中的感觉很疼很忧伤。我听过那首《黑色星期五》，听不懂的英文歌，很哀伤很绝望的曲调和声音，它会让我想起很多有关死亡的画面，就像我死去的爱情，埋在寂寥的坟场安静的窒息着。
& 恨透了，这个世界......
曾听过一个很帅的男孩在酒醉后的一句话：“知道世上最透明的东西是什么吗？是眼泪，眼泪！”是的，眼泪是最透明最富有感情的，它掺杂了人性最复杂的喜怒哀乐，倘若说世上剩下的唯一真实的东西是什么，那是眼泪！如果说连眼泪都是虚伪的，那着世上还有什么是真实的？
& 很不搭调的反问，点燃一支烟，继续颓废着自己的文字。
我曾叠过一千只千纸鹤，满满的放在抽屉里很漂亮，像天上的星星，像年少时那颗单纯干净的心灵。有人说叠完一千只千纸鹤就会实现自己一个小小的愿望，但直至今天，那小小的愿望还在心底的某个角落独唱着情歌。
& 我久久的伫立在那片小小的森林
& 看远方 一条曲折延伸的道路消失在云雾里
& 突然傻了& 目光变得呆滞起来
& 似乎全世界的花朵在某一瞬间全谢了
& 有人在云海里摇着船桨惆怅忧伤
& 夕阳亦哭着半张脸 寂寥如坟
& 思念跳起了舞
& 花，我是一朵半途而废的花，绝望之后，依然等待开放
皖南南坪& 中雨
第八天，还是雨......
早早的起床，没来得及洗漱就被催着吃饭上车，头靠在栓子肩上很软很舒服，听着一曲曲忧伤的歌儿我拭去车窗的雾水，看那雨水砸在地面溅起一朵朵漂亮的雨花。
我说栓子我好难过，他扭过头，音乐太大，他傻傻的没听见。算了吧，继续靠在他的肩上我真的找到一种哭的感觉......
& 上山很累，踩在石阶遥望不见尽头，对垒说吧雨伞收起来吧，我想淋雨..
& 雨水淋过发丝掺和着汗滴很慢很慢的从脸颊滑下，滴在指尖我尝了下，有点咸。
看见寂静的寺院，看见神像那一张张狰狞的脸，看见天然的石窟在云雾里时隐时现，看见悬崖流下的绵绵细水，还有曲折延伸的石板路，还有伫立在山头那座寂寞的亭子。
& 拍照、留影、呐喊，还有那断断续续甜甜的笑声 ……
就在某一下触动之后，我爱上了这里，像久久挥之不去的情愫，开始憧憬着那一份向往，出家吧，在某一段年龄段之后 。
回来等车时看见一个疯子，在我们周围发泄着自己古老的观点，大家都笑，我没有。就算笑，也只是笑那些围观的人群，或许和他一样，我也疯了
晚上和东哥、小孩、婷婷他们吃过饭后一起在漆黑的马路上瞎逛。很喜欢和几个要好的朋友一起就这样走着，没有烦恼、没有忧伤，像丛林里飞翔的小鸟，自由的哼唱着自己的调调。
我对黑夜开了个玩笑，原想吓吓他们却真的把巴小莹吓的哭不停。大家哄了半天才使他停止哭泣，亲爱的，除了内疚我真的想不出更好的方式，或许每人都有自己脆弱的一面，没有原因，我们都以自己的方式在这诺大宇宙小小的生存着。害怕女孩哭，我很笨，只能傻傻看着，像任凭风吹雨打花开花谢仍以固有的姿态伫立在田边的稻草人，那样的没心没肺！
东哥说我们玩过马游戏吧，大家鼓掌叫好。我蹲着，东哥按着我的背从我头顶飞过，很帅很好玩。小孩说我也来吧！看着她从我头顶飞过然后眼睁睁的看着她就在我眼前摔倒....扶起她，借着小完打火机的余光我看见一只流血不止的右手，小孩笑着说没事不疼，我按着她的手臂，从她坚强的眼神和勉强的微笑我的心终于疼了。我说小孩我给你唱歌吧，就那首《太委屈》，唱的不好，但唱得很认真很认真！
& 亲爱的，我知道你很疼，只是你不说。可是我能说什么呢？为什么受伤的不是我！
去医院，医生洗去血迹，说要疗一针。小孩嘴上说不要，但还是疗了。伤口很深，我右手握着他的手臂，左手扶着她的肩头，手术过程中我感到她身体的颤抖。那种没有麻醉全凭意志力强撑着的小小颤抖然我体会到替别人心疼是多么的难过！
& 可是她依旧没留一滴眼泪！
亲爱的朋友，此刻我是多么想抱抱你，疼就哭吧，虽然没有，但多么希望你能痛快的哭一回。你的疼痛我不能替你分担，我能做的，只是一边看着，傻傻的看着，仅此而已！请你好好的！
今天姐姐的生日，在山顶给她打了个电话，听着那熟悉的声音暖暖的，想家了，很强烈的感觉。
& 听一曲安静的歌吧，将我催眠，那个90后的女孩，今天你让我深深的感动着...
小四说：“我知道这个世界上有很多孩子很寂寞。寂寞像四月落下的雪花，有十六个棱角。你说美不美丽。它们是这样落寞而优雅。寂寞落下来，就不见了。有人不相信，可是它真的真的是存在过的。有很多孩子为它而哭泣，为它而不知所措。有很多孩子开始写字，只为了记下很寂寞很寂寞的青春。他们并不是没有人陪伴，只是期待成长的灵魂渗透出冰冷的忧伤，只是灵魂太寂寞，需要倾诉和告白。寂寞一遍一遍吟唱，盘旋在忧伤而破碎的年华上方，为谁写下骊歌。”
皖南南坪&&& 小雨
& 无聊的一天
& 躺在床上，任思绪在空气里打转，脑袋一片空白，抓着头皮无从下笔的感觉很无奈.。
习惯性的将音乐声音调到最大，不想听见外界吵闹的大牌声和舍友叫喧的吹牛声。后天应该就会回去了，欢喜之余难免有些不舍。
& 悲伤逆流成河......
& 问小孩手还疼吗？她说不疼！那去换药了吗？她说去了！恩，很乖很听话！
第九天，依然是雨，皱了皱眉，在马路上向远方吼了句“你好吗？我很好！”没有理由，只想这该死的雨季可以洗礼些内心久久不挥之不去的情愫。只是雨不够大，拿在手中的雨伞撑也不是，不撑也不是。
& 犹豫不决，像算不出数学的孩子，委屈的看着天。
想念家人，想念离去的恋人和朋友，想念中学那夜空下的操场，想念那些陪我一同寂寞的流星雨......
& 想念是会呼吸的痛，连看着自己的文字沉默也痛。
音乐停了，开始发呆。窗外的黑夜看看我也看看它，相视一笑后，我们都垂下了头，害羞的瓣弄着自己修长的手指。
很喜欢自己的双手，就像总梦想着有一天在舞台上弹钢琴一样，虽然现在连基本的曲调都找不好。跟燕子说你上钢琴课时好好学吧，然后回来教我。记得中学那间音乐教室有架钢琴，每次经过时我都会傻傻的看着，想着那么那么美好的一天。
& 很小的愿望，很美的向往
& 那首歌响起了“那些我爱的人，那些春天的风，那些永远的誓言一遍一遍.....”
&&我爱的和爱我的人，一切都颠覆了，亲爱的们，记得也好，忘了也罢，一切的一切都是我的错，我的错...
听着那些怀旧的歌，酸酸的回忆在字里行间跳着天鹅湖，那些如梦逝去的年华，那些久开不败的花儿，还有那些挥之不去的思念……
好像世界末日，于是我开始逃亡，抛下外套和背包，向着容得下我的那片净土，只身前往......
有另个自己对我说“要好好的，不要伤悲，不要难过，把眉头皱紧些吧，那样就不会让眼泪流下来。”
有朋友说他好想去死！听后我骂他了......很多时候我也有过这样的想法，但很快就会打消。那些清晰与模糊的过去教会了我活着是一种责任，我们没理由去诅咒生命，既然被上帝选中来到这个世上，那么就好好的，开心并快乐着吧。我们都是上帝的宠儿，都有着自己的责任和义务。
& 全乱了，那就安息吧，与世界与我......
& 时光安安静静地流过 ，未曾离开， 我一直在这里。
宿舍&& 多云转晴
& 天冷了，亲爱的们，记得穿暖和点......
应该是很久没写点什么了，自从皖南回来之后，一大堆连续不断的设计作业让我熬了一夜又一夜。其实还蛮喜欢这种忙碌的日子，那样就不至于感到空虚。
坐卧在床上，两床被子将自己盖的严严实实，然后听着属于自己的音乐写着自己文字，这种感觉很好。
& 自由，在渐行渐远的字里行间......
窗外的夜睡的很死，那盏一直看着我的路灯此刻也变得格外的暗淡，有风吻过夜空吻过窗帘就钻进了我暖暖的被窝。呵呵，冬天来了，亲爱的风儿你也会冷吗？
& 那么我遥远的亲爱的们，你们也会冷吗？请乖乖哒照顾自己。
那天周末，再一次去了浅水湾。我是一个很怀旧的人。我会和所有陌生人擦肩而过却不去看他们的脸，我会怀念很多曾经的玩伴却记不起他们的名字，我会在睡着后做很多很美丽很美丽的梦醒来后却怎么也想不起来是什么，无可奈何，像一匹没有归宿的野马。
有眼神落下来,坐在来回摇荡的秋千上我似乎看到左边有个美丽的身影，听着P3，然后很安静的看着天。
有小孩走过来，很亲切地喊我叔叔好。拍了拍她的脸蛋，看着那娇小的身躯爬上秋千的样子我笑了，我知道我长大了，二十二岁了，怪不得别人会喊我叔叔。
心里还是会别扭，不为别的，只是像老人般感叹自己的那些天真的印记，似乎那些遥远的童真离我很远很远 ……
捏泥巴，抓蝴蝶，刚发下来的语文课本被撕下叠了纸飞机。在雪地里追野兔，掏蚂蚁窝。还有清晨被父亲叫起牵着的那头经常发疯地同别家同类干架的肥牛，我拉不住发疯的它。每当那时我会很大声很大声地哭。捡起石头就往那头不是我家的那头牛身上砸
& “敢打我的牛，敢打我的牛！！”
& 呵呵，放牛的娃啊，你那时为什么会哭的像花儿一样灿烂呢？
那一代的我们，童年就是这样过的，会在马路上追着汽车跑，是的，为什么那时闻起汽车的尾气特别香，会指着天上的飞机问父亲那灰过来就灰不见了的大鸟是什么？然后就会拿起弹弓往天上射石子，总想把它打下来看看是什么鸟这么威。会每天每夜没完没了的想着过年，只为了那一套新衣服和一只可以射出子弹的玩具手枪。那时的我，一年只有一套新衣服和一样玩具。会在夏天的夜里抱着母亲的手臂躺在凉席上数星星，会问月亮上为什么会有嫦娥，甚至会对着月亮汗嫦娥姐姐丢月饼下来吃。
会因为等一个烧红薯而兴奋不已，还没等它烤熟就会和大我三岁的姐姐抢着吃。有时也会和母亲顶嘴，每当她发火时我就会躲在姐姐背后。那时觉得姐姐特像一个男子汉，什么都护着我。长这么大只和亲爱的姐姐争吵过一次：我说你不是妈亲生的，是从大山上捡的，然后她会说你才是妈从山上捡的，我是亲生的！母亲坐在一边笑。
突然很想念我的家人，听说父亲在工作中脚弄伤了，一个多月走起路来还是不稳定，难过了好久！
& 小帅说明天会降温，天杀的！小志最怕冷了，冻得躲在被窝都不敢出来。
& 我曾写过这样一段文字，至今还记忆犹新：
& “我就像墙头那颗随风吟唱着绝望的小草
&& 摇曳着朝阳落日
&& 摇曳着残霞黄昏
&& 摇曳着一年四季
也摇啊摇啊摇曳了二十几年的潮起潮落......."
&我知道眼泪是咸的，我知道风变凉了就会有落叶飘下；我知道没人理解没人在乎也不屑在乎我的文字我的小小触动；我知道冬天来了就会有十六个棱角雪花落在手心慢慢融化；我知道天空很蓝晚上就会有星星结伴为我跳舞；我知道那些离开我的故事都会有它们自己的结局；我知道自己在白纸上画的奇怪圈圈每个都代表着一种心情。
有个女孩说她是野马，没有归宿感，她追逐的是永无止境的流浪。我知道每当我拿起笔写着自己的文字时我就是一匹野马，追逐那遥远的梦幻的无题的死去的永无止境的流浪。
& 这让我想起了安妮宝贝，很喜欢她文字中给人的感觉，淡淡的颓废和忧伤。
能让我心动的文字不多，所以更多时候我得自己写，我知道很多高度我们永远都到达不了，就像我的设计，很多东西无法超越，我们只能去接近。
以这种坐卧姿态写东西写久了脖子会酸酸发麻，我不喜欢坐在电脑前写东西，那样我会无从下笔。或许习惯了用笔来记叙自己的心情吧，我和我的电脑，各怀心事。
每当看到一页又一页亲手写下的文字就会有一种微薄的满足感，它们像我的孩子，无聊时就会捏捏它们脸蛋挠挠它们的痒痒。
有人在一秒一秒地掐算着时间，晚霞在天的那一边舞着彩裙，残阳亦哭着半张脸，寂寥如坟。不久后月牙儿驶出了云层，嫦娥捧着星星凝望着故乡，后羿娶了邻国的公主，公主思念着河边的牛郎，牛郎踩着牛角哭泣的瞭望，织女在岸的那边绣着鸳鸯，无处话凄凉。
夜愈黑愈暗，思念在丛林里跳起了舞，萤火虫为相望的坟墓搭起了桥梁，夜风吹着满树的梨花飘落了，花瓣们躺在水面上寂寥无声的咽呜，满树的乌鸦哀呤着！
& 小志的梦，小志的狂想曲！
花，每个人心底都有一朵花。
没有阳光，没有泥土，没有水分，我的花在那片不被认知的角落半途而废的盛开着……
&& 绝望的绽放 ……
依旧是雨天，依旧是那座被人践踏过无数遍的石板桥，依旧坐在末端很安静的看着天，也依旧是没有温度的微风和干净透彻的白寥寥的光线。
连呆滞的目光也是依旧。
有鸟儿在没有树叶的森林漫游，安静的流水在石板桥下窒息，再看看自己的影子，总是那么害羞抑或调皮的躲着太阳，反方向的咽呜。
&& 时间、流逝、与青春、并同、死亡。
某某某说：在这个忧伤而有明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常... …
这一年的十一月，出奇的安静，安静是寂寞孩子的眼睛，空旷旷的蓝色，没有污垢也不再透明
&& 病恹恹的...
&突然想到了花，校园的花开了，如此的妖艳，闭上眼，闻，然后与自己的影子，一起呆滞 。
&& 味道干净的竟可以如此的令人心仪
&后来是什么时候，花谢了，他们像受了诅咒般的接二连三的凋落，安静的凋落，一丝声响也没有,....躺在地上，行人匆忙的脚步过后就变成了泥，接着被雨水冲走，又只剩下光秃秃的水泥地面和阳光下硕大的阴影......
&& 花开有时，花落无声
那么亲爱的你知道吗，当我坐在你身边时，除了呼吸和心跳，也真的一丝声响都没有。是的，我不需要声音，我只要你在身边就好，就这样不说话安静的坐着，然后等着天黑，各自离开。好像少了一点期待，就不再那么累。你很特别，而我却很普通，我只能在任何一个看似巧合的擦肩过后死盯着你的背影，离去了，离去了。像这个三月飘落的花瓣，触地后安静而心疼......我没理由的垂下头
&荡秋千的记忆...
我见过很多花，我记不起它们的名字就像记不清过往行人的脸般如此的干脆，是的，很多时候我们都试着努力去记起什么也在努力去忘记点什么，但很多时候往往不能如自己所愿，该忘的，记起了，想记的，忘却了。想着想着就会突然想找个角落把自己藏起来。不开灯，就这样缩着。毫无理由的缩着
每晚还是伴随着音乐步入从未记起的梦乡。我说音乐形成的空间,是一场庞大而没有落幕的恨！你相信吗？我知道当我早晨被第一缕阳光吵醒时，会许久许久的呆滞着，没有原因，只是觉得一天就这样过去了又来了，然后眼睛睁开再合起来，似乎一辈子就可以这样过去了。
是的，如果我们能像个孩子般留在时光的原地,坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首.那么每天笑容应该会像经久不败的花一样，盛开、灿烂...
& 那该多好。
然而站在镜子面前，我突然瞅见一张年轻的苍老的脸，看不见皱纹因为它们都藏在了骨子里。被埋葬的青春在骨子里打着点滴短促的呼吸着……
&那会是什么时候起，与我擦肩而过的行人的脸都变得丑陋起来，又会是从什么时候起，突然一下子就觉得这个没有草长莺飞的城市从来就没有温暖过。我对朋友说：也许我也变得丑陋了..
&&因为我的眼神会时常变成冰，异常的冰冷。鄙视着窗外的风景和匆忙赶路的人群；鄙视着打马而过的汽车和红色黄色绿色的指示灯；鄙视着黑灯瞎火的夜空和代替夜空的万家灯火；似乎只要一狠心就可以杀死整个世界。
&&看来，我是真的变得丑陋了。
时间依旧以几百迈的时速流逝的不给情面。连同这个三月，连同校园脏兮兮的流水，连同树荫下拿着课本披着散发揣着早点赶往教室的同学，甚至早起晚归的麻雀，还有未建成的操场、路边躺着、坐着、半蹲着的狗群......
&我费了好大的劲挖了一个坑，想把一切全都埋葬。
&我不知道为什么会写这些没有章理的文字，我只是知道好久没有释放下囚在内心的厚厚的积尘，然后就似乎理所当然又理所应该的写下了它们。有人说和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐像贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来，很喜欢这句话，虽然一直没弄懂天光代表什么，一种意境抑或一种事物，暂且都不去管它，喜欢就好
&&现在外面下雨了，听的见它刷刷的滑过空气滑过枝叶然后一股脑的砸在玻璃那清脆的一声绝望......每每此时，总会想起很多曾以为即将忘却的事来。那画面不停的转换——零碎的、完整的、似乎即将想起又想不起来的。他们像是倒在掌心的水
，不论你摊开还是紧握 ，终究还是会从指缝中一滴一滴的流淌干净。
&这个十一月似乎在忙碌又不知道具体在忙碌些什么，应该更多的时候在思考迷茫的前程吧，不止一次的觉得上大学是一种错误，眼睁睁的看着自己的青春在四年的光阴中陪葬，似乎想抓住想留住什么却只能任其放肆的从眼皮底下嬉皮笑脸的远离自己而去。
&茫然，心存着对家人的惭愧然后继续颓废。我想我应该也失去方向了，就像盘旋在蓝天上的鹰，因为不知道该去哪，所以只能一直空荡荡的盘旋。然后仰天一句撕心裂肺的嘶吼，绝望在空荡荡的天空空荡荡的雪域甚至空荡荡的原野空荡荡的回响着。
&&身边的人好像都在离我远去，又好像是我在离他们远去。迄今我也没敢肯定究竟是对这个校园是喜爱还是厌恶，有时会突然走着走着就顿然停下来，发疯的想——我为什么会在这！
&突然想到天光，它应该也是蓝色的吧，梦的颜色，顺便掺杂一些忧郁的元素，对，这因该就是天光的颜色
& 也是属于我的颜色
& 那么这个十一月，也应该葬在天光里。没有理由，因为我喜欢
“山抹微云，天粘衰草
&&画角声断谯门。
&&暂停征棹，聊共引离尊。
&&多少蓬莱旧事，空回首，烟霭纷纷。
&&斜阳外，寒鸦万点，流水绕孤村。
&销魂、当此际，香囊暗解，罗带轻分。
&&谩赢得青楼、薄悻名存。
&&此去何时见也？襟袖上、空惹啼痕。
&&伤情处，高楼望断，灯火已黄昏”
时光没有教会我任何东西,却教会了我不要轻易去相信神话，天亮了，对还在秋千摇荡的身影说晚安......
星期一&&& 晴
那个谁说似水流年就如同一个人中了邪躺在河底，眼看潺潺流水，粼粼波光，落叶，浮木，空玻璃瓶，一样一样从身上流过去。
这伤——真美！
09年的四月我搬出了宿舍，东西不多，但舍友和朋友都出来送我——那天8号，阳光明媚、天空湛蓝、满树的花朵开始面无表情的凋落……和班里的同学同住快两年了，难过时有他们真诚的问候，开心时有他们美好的祝福，寂寞时有他们温和的声音，一切的一切都让我感恩并难以忘记。我就像那颗窗台摆放的仙人掌，在朋友阳光般的眼神和泉水般的呵护下一点一滴的长大着。他们都很好，只是我太喜欢漂泊，太喜欢一个人安静，太喜欢寂寞的生活……我只不过是一颗仙人掌，每个毛孔都长着一颗刺骨的刺。追求着一个人平静的日子，然后穿越一条又一条斑马线，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，目送一场又一场离别。空空荡荡，病病恹恹……
09年的四月我有了新的家，和帅帅同租的房子，很简单的布置，很温馨的感觉。开始卖弄自己的厨艺，今天这个来了，明天那个来了。会一闲下来就拿块抹布擦洗房间每一个角落，我喜欢一尘不染的干净，那样会使人安静的看着发亮的地板发呆。甚至可以看见自己的倒影就在那儿死死的和自己对视，不认输的一动不动……晚上睡觉总是开着窗，我喜欢丝丝的凉风吻着脸颊，我喜欢听夜深时外面屋檐滴水的声音，我喜欢看深邃的夜空——那可以包容一切黑暗和隐忍的夜空总会让我脑海中某一瞬间的画面暂停，然后不停的回放、回放…
09年的四月看了好多电视剧，因为不停电，所以通常整晚整晚的熬夜。很少去上课，偶尔外出碰见同学，他们总有一种十年未见的感慨，打不完的招呼，诉不完的话题。我看过的电视剧会在很短的时间内忘记，我是一个没心没肺的人，想忘的事总是忘不掉，不想忘的事总是记不来。有朋友说我疯了，总是包容一切的笑。我按着他的肩膀说你不明白！其实我也不明白。或许这样也好，简单一些，再简单一些，这就是生活。没必要一定弄个绝对，弄个是非！
09年的四月看了一本徐志摩的《康桥在会》诗集，比较喜欢他诗境给人的感觉！1931年那场空难抢走了文学界的一个天才。即使很多年过去了，他那作别西天云彩的影子就投在斑驳的墙壁上，霎时间，时间和记忆的碎片纷纷滑落，一串难言的隐痛在荒芜的心灵上空盘旋！
“最是那一低头的温柔
像一朵水莲花不胜凉风的娇羞
道一声珍重　道一声珍重
那一声珍重里有甜蜜的忧愁
－－沙扬娜拉”
&“悄悄的我走了
正如我悄悄的来
我挥一挥衣袖
不带走一片云彩”
09年的四月我变得格外的安静，有同学说我装深沉，我笑着应付。是的，在陌生人或不太熟的人面前，我最不喜欢说话却总是说最多的话开最多的玩笑。在所有人都认为我最开心的时刻，我突然就垂下了头……P3上还放着那些经久不变的歌儿，开到十三的音量，每晚没完没了的陪着我无边的寂寞。这个四月最喜欢听的是Jonas
的《sorry》,狂傲与放荡不羁的声音，那嘶哑的歌喉，充满绝望的嘶吼着。然后听着听着就任凭心脏的声音慢慢衰弱……似乎头顶上那白寥寥的的天光上突然出现一行天使，没有声音、笑容呆滞的渐次走过！
09年四月参加了几个比赛，《2009年第二届鲁迅文学大赛》和《第二届屈原杯全国诗歌大赛》，听起来连自己都觉得很嚣张……生平第一次写诗，题名叫《魂》。纪念屈原而写，是为参加第二届屈原杯全国诗歌大赛而写的参赛稿，比赛结果还没出来，但还是希望能有一个好的成绩：
“汨罗江前
琴瑟的悲音
撑起一江的余韵
江水为之轻颤
云彩微倾着身子暗和低吟
忖里、琴匣、弦、清瘦的十指
弹落五月飞雪
水亦西北流
抱一块青石、唱一曲愁怨
纵身千年的叹息
“香草美人”
《离骚》的千古绝唱
《九歌》的韵律至今犹存
流放、流放
汉北到江南
披发唱歌、对月饮酒
拔剑问天天不应
好一句“众人皆醉我独醒”
宁赴湘流葬于江鱼之腹
也不蒙受皓白之冤染世俗之尘
一跃唤醒落虹的沉眠
溅起的水花将黑夜染成了白昼
咽呜的是满滩的鸥鹭
岸边的芦苇凝望着不死的魂顺着江面流走
万物生灵开始呼唤
屈原！屈原！屈原！
今天，我愿温一壶日月
那被哀愁揉碎的星际
和着你的魂
在银河，声声呼啸
艾草插门前
青粽撒江心
不忍看江中的鱼蟹撕扯你的衣襟
那碗沉沉的祭酒
惹得我涕泪双流
历史将你的精魂打捞起
汇聚成犀利的光芒
在后人明澈的眸子里
闪耀！闪耀！闪耀！”
09年的四月我又换了号码，几乎断绝了一切以前的联系。整天拿着自己的MOTOROLA死盯着那几个熟悉的号码却始终没有拨下去的勇气。不知道从什么时候起变得很倔犟，明明电话里又很多说不完的话，可当我问完第三遍你那里有没有下雨，先是沉默，然后紧接着就一句拜拜。说不出口的牵挂。
09年的四月下过几场雨，不大，甚至可以不撑雨伞在雨中漫步。其实总是奢望能在一场雨后看见七彩的虹。仿佛城市的天空从来就不会有彩虹，全都被一层发灰的介质遮挡的严严实实、滴水不漏……我喜欢在下雨的日子出去走走——抽着廉价的香烟，挪着懒散的步子，然后一把一把的将沉积在脸上的雨水拂去；会在一家又一家台球室出入，会将身上仅剩的零钱递给路边的流浪汉，会在某一个没人的电话亭拨下一个熟悉的号码听它急促漫长的嘟嘟声直到厌烦；会站在某一个十字路口就突然停住发疯的想接下来该走哪个方向。然后擦肩而过的汽车、低头赶路的行人、甚至随风摇曳的矿泉水瓶……似乎一切生灵都在指着我鼻尖暗自嘲笑——这该死的疯子！
& 09年的四月某某某又向我表白——我再次说了对不起。
& 09年的四月在头左边整理个醒目的十字架发型——纪念着死去的阿桑。
09年的四月弄坏了心爱的口琴——那陪伴我三年的知己。
& 09年的四月走着陌生的路，看着陌生的风景，听着陌生的歌。
09年的四月有些事情还没讲完那就算了吧。
09年的四月开始连人带命的鄙视爱情
09年的四月我游荡过天光，似乎曾那么的接近幸福——再也回不去了……
星期二&&&&
5.12——致汶川上空的天堂
&——“天堂——会冷吗？会有舞着雪白翅膀的天使在云霭间起舞吗？会有七彩的森林和开满山野的山茶花吗？还是说那里的枝头挂满了巧克力和蛋糕？还是说那里都是水晶造的宫殿和彩虹架的桥？还是说在那里唱一首歌就会有十六个棱角的雪花不停的在掌心沉积然后就会变成会跳舞的史努比？还是说那里从未有人去写疼痛的文字、从未有人对着镜子看着看着突然眼睛就变得模糊了、从未有人走在人群中扳着十指数着面无表情的影子突然就低下了头？还是说天堂从就未曾有过难过？
天堂——会有难过吗？”
5月12，汶川地震一周年纪念日。
&合肥、今天、中雨转阴，被雨淋湿过后的校园安静的只剩下继续咽唔的夏风刷刷的哭泣着。天已渐渐暗了下来，雨后的一切都变得格外的安静，有风吹着花草树木轻轻摇摆着不敢发出丁点儿声响，天空仍旧是灰蒙蒙的一片不见任何光线，先前积满雨水的水泥地面喝饱了肚子就空荡荡的躺在那里。我点燃最后一支香烟，然后看着那只饥饿的蚊子扒在我手背喝够了血就很满足的离开、看着窗外来来往往赶着吃饭赶着上课的同学、看着屋檐上那滴晶莹的水滴坠落然后绝望的破碎——我没理由的又垂下了头。
去年的今日，汶川，很多的人在地震过后就再也没有醒过来，就这样没有理由的睡着了。然后那不再瞑目的魂魄从汶川经过喜马拉雅山脉，再顺着江面开始流浪，流浪到我们身边的每一片森林——那种疼痛和无辜的眼神寂寥无声的伫立在森林的背后——一动不动。
是谁夺去她的家人、他的孩子、还有他们本应幸福活着的生命！——究竟他们犯了什么错？
是的，当我不费力气的折断手中的笔听它啪的一声绝望却不感到一丝丝疼痛，我只是看着它，然后拼命的想——去年的今天当上帝也不费力气的在汶川上空跺一跺脚目送着一个又一个活生生的生命在他眼前接二连三的倒下时，那么他会不会也和我一样没心没肺的觉得只是弄坏了一只廉价的笔样不会感到一丝丝难过？
人类——地球上最强大的生命，在灾害面前也是如此的不堪一击。
面对脆弱的生命，我们只能无奈的叹息。
默哀吧，站在窗前，低头、闭目、双手紧握，为那些还不知道为什么就死去的生命。还有活着的我们，请一起相信有天堂……
天堂——会冷吗？会有舞着雪白翅膀的天使在云霭间起舞吗？会有七彩的森林和开满山野的山茶花吗？还是说那里的枝头挂满了巧克力和蛋糕？还是说那里都是水晶造的宫殿和彩虹架的桥？还是说在那里唱一首歌就会有十六个棱角的雪花不停的在掌心沉积然后就会变成会跳舞的史努比？还是说那里从未有人去写疼痛的文字、从未有人对着镜子看着看着突然眼睛就变得模糊了、从未有人走在人群中扳着十指数着面无表情的影子突然就低下了头？还是说天堂从就未曾有过难过？
&天堂——会有难过吗？
亲爱的们，请你们在通往天堂的路上记得微笑。然后将所有的疼痛留给人世间的我们。我们会在每年的今天为你们喊着阿门祈祷，然后疼痛的流下眼泪，任凭心脏与难过纠缠在一起……那些从未见过的面孔，那些不曾知道的名字，他们就这样永久的在人们心底最深处的角落存在着——不死的纪念。
我透过窗台仰望着天空，灰蒙蒙的介质遮不住你们的哀愁，雨突然的就下了，我知道那是你们抛洒的泪，或遗憾、或不甘、或觉得空荡荡的寂寞！
请你们，在另一个世界，好好的……
2009.& 5.& 13
躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人……
毛毛说：这个季节的人都疯了！
该恋爱的都恋爱了。
该搬出宿舍的都搬出去了。
毛毛又说：我也疯了，但没选择谈恋爱！
& 其实一个人，挺好！
& 可以安静的躺在床上听着音乐写着文字。
& 可以整天的不开手机只坐在电脑前看着电影打着游戏。
& 可以天黑不睡觉天亮不起床。
可以在人来人往的校园与朋友争论每个过往的女孩谁最漂亮。这个头发真长，这个身材很迷人，这个牙齿挺可爱；那个怎么可以那样高!还有那个那个谁？比我腰还粗的腿居然那么自信的穿着迷你裙、套着黑丝袜、浑身的赘肉一晃一晃的让我瞬间找到一种大海的感觉……
& 我们都笑。
& 然后我们开始沉默。
& 然后我们继续色迷迷的扫荡每一个路过的女孩。
& 然后某某某说：宁可错杀一百，绝不放走一个！
在这个季节，我们都是一群无可救药的疯子！
前几天搬回了宿舍，帅帅他亲爱的过来啦，于是我做了回雷锋——卷起被子，收拾行李、拍拍屁股回娘家来了。
在宿舍的感觉——真好！栓子剃去了胡须后我突然感觉时光倒退了几十年；王阳每天裸着上半身秀着他那硕大的胸部；蝈蝈依旧还是老样子放荡的咧着嘴笑着；辰哥惊奇的看着我：“小志！你怎么又回来了？”呵呵……
每晚都会有蚊子没完没了的咬我，我应该是一个善良的人，每当蚊子咬我时我都会看着它那贪婪的眼睛把它当朋友聊聊天，直到觉得这家伙真的没打算理我才会生气的把它拍了。阿弥陀佛，我是一个善良的疯子……终于又可以在夜深人静的时候看见窗外那曾陪我很多无眠之夜的路灯，很久没见了，它仍旧以固有的姿态孤傲且寂寞的伫立在那里——在城市夜空下的一角与自己的影子对话着。
那天很晚时收到陶陶的短信，她说她睡不着，宿舍黑漆漆的一片令她害怕。我说睡不着就闭上眼吧，怕夜的黑就装作别去看它，然后开始数绵羊，数到一百再数牛，数到两百再数兔子，数到三百还睡不着的话就接着数虾米……之后，她告诉我那晚真的就不怕的睡着了，她说小志你太有才了，说话总是那么惹人开心……我安静的笑了笑。
因为你不是我最好的朋友，所以看不到我本来的样子。
婷婷恋爱了，那天她自己告诉我的，我笑着为她祝福……她终于结束一个人的旅程，终于可以拥有一份美丽的爱情，终于可以不必每天每夜突然的觉得难过，终于找到了属于她自己的幸福……那天我将婷婷送的哨子挂在了胸前，因为我知道终于有人可以比我更好的关心她，所以以后能做的只能是怀念，而不是打扰。
记得姐姐告诉我她恋爱了的时候我突然就感觉一阵子的难过！而那种难过是因为舍不得。同样的，那天婷婷说她恋爱了过后我暗自沉默了下来，简单的几句祝福过后就久久的呆滞在那里……
看来，我应该把她当做亲人了，而不仅仅是朋友。
幸福的难过！
幸福的不舍！
还有毛毛，我最亲爱的朋友！她总是说游荡到天光不再回来。那些藏在心底的想法我懂。因为我们都一样——都在成长的历程中曾经迷失了方向、都喜欢在空荡荡的夜空下与月光一同寂寞、都整天与音乐一起没完没了的在心底哭出了声音、都看着自己写下的文字本能的觉得疼痛、都缩在角落里连人带命的鄙视爱情……
她说她不要恋爱，要一个人过。
她说她会考研。
她说她要预定下做我未来娃的干妈。
亲爱的们，请你们都要好好的，都要幸福并快乐着。
而我，将继续颓废的做一个为理想而奔波的学生，然后面带笑容的穿梭在每一条街道，在每一个认识或不认识的人们左右寂寞的游荡到天光，然后远远的为你们祝福，为你们写下一篇篇疼痛的文字。
突然想起丽莉的那句话；“今后，连人带命的鄙视爱情。“”
华丽的伤！
每次即将写完日记夜已深的没了一丝声响，我那先前急促的心跳此时也随之也一起变得宁静，听得没电的P3躺在枕边睡着了，空气变得有点凉，我盖上了被子，撑着沉重的双眼总想再写点什么。是的，是应该再写点什么。
&几只蚊子围着白织灯管转了八个圈圈就咻的一声落下来，然后掉到栓子嘴里从此毁尸灭迹……
&就这样，完了。
&下个季节，我们继续疯狂！
星期日&&&&&&&
五月的天突然就凉了下来，凉飕飕的风、连校园广播里熟悉的声音也变得凉飕飕的……我又重新翻起那早早收起的冬装，裹在身上，严严实实！
我问燕子你那冷吗？她说不会吧，我床上都铺上了凉席，三十多度的气温呢…….
无语～～～
火箭与湖人打了三比三，姚明与麦蒂在场边皱着眉头。
不可思议的比赛…..难道命运就是如此吗？就像这个季节该死的天气——充满着惊奇与不可思议！
帅帅说山西下暴雪了，我的乖乖！
终于从宿舍搬到自己住的地方了，房间很乱，也许出于不忍心，还是收拾了一下。记得和帅帅将行李从宿舍搬出来时我没说一句话，舍不得那些和我一样没心没肺的舍友吧。
继续准时买菜、刷碗、晚晚的起床、晚晚的睡觉。挑选大米时帅帅说小志你干啥一直盯着橱柜的香烟一动不动啊？我想说我没钱却没说出口。但还是叫老板给我拿包七块的黄山，然后拆掉盒子、点燃、深吸一口再吐出一串串肮脏的气体——这该死的烟鬼！
以前的美术老师开了个手绘班，去看他的时候他还是老样子强行灌输着他的思想，出于好奇也出于礼貌，我安静的听着，然后递给他一只香烟，各自嘻嘻哈哈的抽着！听了一节课，虽然很不错，但耐不住与一大堆不认识的人坐着还是起身告别了。他递给我几张海报和一打传单说回去帮我招生吧，我答应的还真够干脆！
天已很晚了，印象中好像很久没这么晚坐公交回家了，看着一扫而过的街灯和人群，看着合肥的夜空空荡荡的喧哗着，看着和我一样焦急的等待下一站快点到来的乘客，再看看玻璃上反射着的自己又瘦了的脸庞——突然觉得生活原来是这般的没意思！
昨晚与小孩和东哥在操场烧了一堆熊熊的篝火，正开心时被那溜狗的老同志凶了一顿，真有一种把他亲爱的狗狗烤了的冲动——MMD溜狗就溜狗呗！烧堆火去去身上被寒风拽起的鸡皮疙瘩干你屁事！
毛毛说这世上没有最难过的，只有更难过的！我说这世界上没有最生气的，只有更生气的…
游乐场玩腻了，小孩问接下来去哪儿，我说带你们去一个可以刺激的地方……
那是没被开采出来的一片废墟，走在一条安静的小道，旁边是郁郁葱葱的树林，夜深的时候只剩下远处城市灯火的余光很均匀的撒在这里，没有声音、没有汽车和人群嘈杂的喧闹、甚至没有星星的点缀……记得曾经一个人在夜降下来的时候两次在这呆过，抽着烟、大口大口的喝着酒，这是这座城市唯一能使我安静的地方——唯一一个不会被打扰的地方。会害怕，但我喜欢，每当害怕时就会想到家人、想到朋友、想到所有关心我的每一个人，然后就会下定决心为他们也为自己好好的向遥远的理想走下去。
我们继续在没人看见没人关心的地方游荡并啦啦啦啦啦啦的唱着熟悉的歌谣！
我们继续在没有光线没有尽头的天国疯狂并啦啦啦啦啦啦的看着陌生的远方！
然后又啦啦啦啦啦啦的绕回到学校——回到最初的起点！
后来突然发现原来这座城市已经在不经意间睡着了…….
最近喜欢收集阿桑的歌曲。不知道为什么对死去的人特别有感情，也曾经幼稚的为人为什么会死去和为什么会活着莫名的思考着。也许自己的本质就是一个不折不扣的疯子，才会疯疯癫癫的去想本应那些疯疯癫癫的人才会去想的一系列疯疯癫癫的问题。但阿桑的声音，的确令我深深的陶醉并难过着——那感觉好像天上本应自由飞翔的快乐的飞鸟，在还没明白为什么就随着子弹咻的一声在天际划下一道感叹号，然后被猎人挂在枪头，剥去毛皮、再一口一口啃得只剩一堆干净的不能再干净的骨头，再然后野狗又将它嚼的就真的什么都没有了……
阿桑的声音——是一种美不胜收的难过！
现在时间——0：08。
现在听的——阿桑的《叶子》。
现在喝的——零下一度的雪花啤酒。
现在想的——@#￥%#@￥%@#￥%&&&&……%￥#￥零碎的、完整的、缺了一角的又找到另一角的、乱七八糟的画面……
帅帅安静的陪着我在旁边乐呵呵的看着电视，我说很晚了你先睡吧，他又乐呵呵的去洗脚了……
呵呵，这小孩还真逗！
那么接下来的时间应该属于我一个人了，我喜欢在所有人与这座城市一起睡着了的时候安静的写着自己的文字，然后一遍又一遍的看着，然后揉揉自己沉重的眼皮拍拍自己的脸蛋让自己清醒。我得完成那些未完成的事情。
没什么比自己写着东西更令人惬意的了。
我相信在某个陌生的角落会有人和我一样在此时看着窗外空旷旷的夜空久久的呆滞。
我相信他们或许和自己一样也有着那些从不被人理解的想法和写着从未有人在乎的文字。
我相信在不久的将来我们或许在一个谁都想不到的街头遇见并匆匆的擦肩而过。
只要我相信就好！
因为没人会是孤独的。
因为像毛毛说的——我们都一样！
摸摸我的电脑，发烫的显示器像是那个谁感冒发烫的额头——突然觉得有些不忍心，想起小四说的那句话：我和我我的电脑——各怀心事……
婷婷说小志写的文字怎么这么悲伤啊，好像有很多阅历似的。其实我没多少阅历，只不过我是一株提前绽放的蝴蝶兰，不知怎么的就孤芳自赏的住进了寂寞的心上……看来人和人，真的很不一样！有人乐呵呵的看着夕阳西下说真美！也有人面无表情的目睹一场又一场离别突然就疼痛的流下眼泪！这世上应该还存在着另外一种人，明明活着但似乎已经死了,看着青莲的忧伤就不忍心多看一眼，听着淅淅的细雨寂寂的在屋檐上坠落就不忍心多听一次……
落花——随着苍白的钟声一起衰腐……
寂寥无声的咽呜
想起来明天还有课，看来得考虑该不该睡觉了.
对文字说一句华丽的晚安！
请主将好梦赐予我在乎的每一个人！阿门！
星期三&&&&&
安妮宝贝说：张开你的手心 让我象一朵花 洁白地盛开 然后死去…..
幸福就像照射在脸上的温暖阳光，瞬间就形成了阴影……五月，继续以45度角仰望天空。最近迷恋上了自己的窝，每天懒惰的不想起来。就算起来了，也只是没有来由的坐在床沿。有人说，每天早上醒来时，我们可以有两个简单的选择——回头去睡继续做梦，或者起身去追逐梦想，选择权在自己手上。可我还是选择了前者。就像戒了几天的烟又重新出现在了嘴边——那样的没心没肺！
这阵子离幸福很近，近的几乎剩下伸手就能够达距离。其实我多么想说亲爱的，我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影；其实我多么想说亲爱的，出去玩累了、受伤了的话就回来吧，我还在这里等你；其实我多么想说亲爱的，如果以后只剩下一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净……
但我没有……
于是当我看到这样一段文字时，不安分的傻了…
——“清晨，放一点轻音乐，摸摸你耳朵，起床啦~~~
中午，我做菜，你洗衣服，也为谁洗碗而吵点小架；
　&& 傍晚，手拉着手到河边看日落，感叹人生美好；
　&& 夜晚，我们相拥而眠，塌实的连梦也懒得做。
偶尔你还帮我挠挠痒，我也帮你画画眉，生活的安稳而知足……
　& （小声的）嘘……请不要吵醒我的梦，谢谢～”
有些人，注定是孤独的。
有些人，被上帝遗弃，从此就离开了天堂。
有些人，在错误的时间里相遇，在正确的时间却又分开。
有些人，在我的世界里依旧纯洁，脏了的只是这个世界。
有些人，幸福来了，他拒之门外。
这么多年来，习惯了一个人。情感这玩意儿真逗！我们总让在乎我们的人为我们哭泣，并总为那些永远不会在乎我们的人哭泣，且我们在意那些永远不会为我们哭泣的人。这是存在于生命的真实，奇怪却真实。可是我想说的是这世界上最美丽、最引人入胜的恐怕就是我们心中这种隐隐约约的伤痛吧？
我现在想的是我半吊子的大学，它让我忘了最初的梦想变得懒惰。几年来，记得了路边郁郁葱葱的林子；记得了将宿舍与教学楼割成了两瓣肮脏的流水；记得了那只有迈着娘们步才能走过来走过去的石板路；记得了先开花后长叶子的那棵树；记得了蝴蝶和蚊子一样疯狂的夏天；记得了冬天那巷口吹得学生东倒西歪的寒风；记得了班长被当头一棒的鸟屎和他不知所措的表情……
还有什么呢？
后来好多人来了又走了，像一场幻觉，烟花绽放了，我们离开了。其实任何一个人离开我的生活，生活都还在继续，没有人必须为我停留，我也不会为任何人停留．然后继续用不妥协和颠沛流离，追寻漫长的时光中所缺失的爱及安全，追寻失望．就像碰石头的鸡蛋一样，是玩劣而执着的生活，并因对抗而充满了毁灭感。
&宿命给我们的结局，只是叫我们摊开手心，里面是空洞的，没有诺言，也没有承诺。
我想恋爱，因为那痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。
于是发了个短信给LLX：“我想你想的都快死了…”是的，我爱她，可是为什么在爱的时候，心里也是孤独的…
我花了一个星期的时间将说不出口的牵挂塞进胶囊然后装进透明的瓶子。然后傻傻的想着她拆开时的未知表情，就这样幸福的笑了，没有原因，只是因为想到了她……有时候.爱一个人不是向她承诺会对她有多好，而是明知爱的毫无指望，却还一直在那里傻傻地等她……
&而我，就是那个傻子…
因为我知道，爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……
毫无目的，只是爱而已！
下午的阳关从窗台透过玻璃射进来，原本空洞洞的房间除了音乐又多了几处白寥寥的光线和瞬间形成的阴影。我透过那些光,突然看见在陌生的场景下，游历着另一个自己——没有极端也没有终点的游荡着……
东哥突然闯进来，秀着那花了五十块人民币做了的头发，秀着刚买的衬衫，一进门就自恋的走进镜子前面臭美的自言自语。我觉得吧他大老远的骑着毛驴赶到我这好像就是为了看看镜子前的自己。我幸福的笑了……
赞美他几句，他抽完烟就乐呵呵的回去了。依旧那样不知天高地厚放荡的笑着……
帅帅晚上有选修课，他啃完最后一个馒头，然后依依不舍的离开还没看完的电视剧。记得今天中午一起去菜市场是他问我婷婷恋爱了吗？他说她男朋友很帅又高，就是瘦了点……我笑着说是！……其实很早就听婷婷说她恋爱了，只是没见过他男朋友，我想他们应该会是天造地设的一双吧，可是明明心底在为他们祝福，为什么还是会感到难过？
体育课时排球场上的毛毛很漂亮，被风扬起的发丝，黑色的T恤，干净利索的动作。我远远的看着，在想，如果身边的人能一直这么开心下去那该多好!
我们曾经都追求过幸福，至少我们都曾见过幸福的背影……我想说我亲爱的朋友们，只要你们幸福，我就幸福，不管你们在谁的身边…
　想到了莉，此刻应该也下班了吧？吃饭了吗？还是说寂寞的游荡在街上看着人来人往看着灯火通明就突然将眼泪掉下？还是说守着空荡荡的房间看着熟悉的墙体熟悉的字画突然就被黑夜吓得不敢哭出声来？还是说躲在被窝里偶尔也会想起我？她的头发美丽而哀愁，就象她的灵魂……
& 可是亲爱的你知道吗？我需要你在，我爱你，没有什么目的。只是爱你！
　天使没了翅膀会怎样？
& 信徒没了虔诚会怎样？
&&没了光的森林会怎样？
& 没了你的日子会怎样？
& 没了掌纹的手心会怎样？
我是否真的能放弃我的一切，背上年轻的心——继续着我的人生孤旅，然后在每一个日日夜夜，等你回来？
我是否真的能任那淡淡的风，吹，吹走我的疼痛，吹走我的哀愁，吹走我的伤痕，然后吹着吹着就把你吹落到我的身边？
如果说爱情是场传说的梦，那我真的愿意就这样睡过头，而且一直这样睡去……即使是我一个人。
我会的，我知道自己，想不会都不行！有人说人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失……我没有过那样的幸福，所以也不知道患得患失的滋味。我说我的幸福就是等你回来你相信吗？我知道我相信世界的某一处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独地等着她。也许这样就可以过了一生。
爱，人类最美好的情感，是无比芳醇的精神体验，有爱的时候便如饮玉液琼浆般醉着，美丽而飘逸。爱着，爱或者被爱，都将有尊严而且高贵。他们都是一种幸福！
安妮宝贝说：“原来一切真的是曾经有过的。原来一切都是空白。爱情，从来就不是归宿，它只是一次救赎。为什么在爱的时候，心里也是孤独的？空旷海底的鱼，有着深不可测的寂寞……”
是的，空旷海底的鱼有着深不可测的寂寞。他们游荡在没有光线的海底，我在想，它们的眼睛应该也不会有光吧，就像我们闭上眼睛在黑夜里完全凭直觉和感官去行走，应该就是这种感觉吧。
也许，我有罪！
呵呵，想不通怎么会想到这个。不管了！
刚刚抽空看了几个笑话，呵呵，本来怪郁闷的死脸突然就笑个不停，于是忍不住就把它剪切了下来：
“大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
&“自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是&&&&。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？
" 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出"
喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......”
“一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!”
&我在想，将来如果别人看到这篇文字时是不是也和我一样快乐的笑着，如果真的是那样，就够了。我总是写一些令人看了之后久久说不出话的句子，几个真心的朋友看过后都觉得很悲伤，所以不知从什么时候起，再也没在网上发表过自己的文字。有些东西，留着自己一个人疼就够了，把自己的思想强加给别人，有时候突然想起就觉得是一种罪过。
&而这些，我不想解释，因为我知道永远不要向任何人解释你自己,因为喜欢你的人不需要,而不喜欢你的人不会相信。
&每个人都以自己的方式在这偌大的世界活着，其实人活着就那么一辈子，换成阿拉伯数字也就两万多天，任何一天，我们都可能同时经历生命的极美与极苦，但重点是——事实上，应该是最具有决定性的是——我们应该在一肩挑起悲剧之际，同时拥抱生活中的美好。是的，很多道理我们都懂，但懂了不见得能去做，即使去做了也不一定能做好…人生，真奇怪！总有那么多东西去学，也又有那么多东西学不完，即使用上一辈子！
& 突然笑了，为自己的大彻大悟，为自己无论过去还是现在都做不完美的大彻大悟！
上帝说，要有光。于是就有了光。
有时候，我也真想拥有这样自定义人间的能力。只是....可能吗？时间不管我是否徘徊，它冷静地顺延着。当我开始渐渐忘记，
曾经那些不快和艰难的时候，心里还是有挥之不去的情绪。
也许，我就那样吧，我以为不会减弱的情愫，最后终以卑微的姿态消失于我的视线，直到生命再也不需要记忆来承载。只是我们依然在大大的世界里小小地努力着。这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗里的小小星辰。我们都是小小的星辰。有人说梦想就是永远不会实现的东西，像最暗淡的那颗星星样遥远的不可触及。那么我的那颗星会在哪里呢？
习惯了远远的想着你，再躺在床上看着那熟悉的电话号码怎么也不敢拨下去。
习惯了你做的饭菜，放太多的花椒总惹的我鼻涕双流。
&& 习惯了手机短信里的笑脸和生气。
&& 习惯了和你打打闹闹即使我已不再是孩子。
&& 习惯了你眼里明亮的光和深深的暗。
&& 习惯了在站牌等着虽然不知道到底等谁。
&& 习惯了在你生日的时候送你礼物和蛋糕。
习惯了在夜深人静的时候握着熟悉的吊坠久久的呆滞。
&& 习惯了在天亮时对遥远的身影说晚安。
习惯了淋着雨走着走着就开始担心那边的你过得好不好，乖不乖。
&& 习惯了对你说亲爱的冷了就多穿点别冻坏了身子。
&& 习惯了只为你一句短短的关心就开心好几天。
习惯了为你难过为你开心为你写下一篇篇疼痛的文字。
&& 因为你们是我的爱人和朋友。
我们一起一起笑一起哭一起打架一起喝酒一起唱歌一起抽着一个牌子的香烟。
一起昂首挺胸不看红的黄的绿的路灯杀过马路直瞪着司机那张想要吃人的脸。
一起在古老的村落逛着然后坐下彼此都不再说话但感觉幸福且安全。
一起寂寞的等着下一个天堂的来临。
一起疯狂和沉默尽管马上就有一场考试。
一起嘻嘻哈哈没心没肺就突然安静了下来。
一起为彼此祝福。
一起目送着彼此离别的背影就不再说话。
因为你们是我的爱人和朋友，所以我们越靠近就越来越彼此依赖。
是的，即使哪天不在一起了，也要像在一起来一样。
现在我终于开始了一个人的生活，独自跑步，独自在深夜里打字，独自站在楼顶上看空洞而深邃的苍穹。我听见生命生硬地转动时咔嚓咔嚓掉屑的声音，我的生命在不断磨合中渐渐损伤。而这是我所不想见的。
因为我怀念的不是中学时代拥挤的教室和杂乱的食堂，我怀念的不是独自一人逛在没人的街道看路灯与星星一起沉默，我怀念的不是杂碎、玻璃、垃圾瓶、河滩上的死蟹、漏网的金鱼、翻倒在地随风摇曳的破铜烂铁……
怀念的是朋友的眼神、丽莉的长发、毛毛的舞蹈、呆呆的安静、燕子明澈干净的歌声…
帅帅对我说你知道你为什么叫小志吗？因为有句成语叫小人得志所以你叫小志～～～
我想会有那么一天，也会去怀念这句听着别扭的话……
唉～转眼又到了第二天了，00：00分。这篇文字就这样断断续续的忙活了十几个小时，帅帅在看电视剧，而他的电脑就在我旁边，很多时候总是忍不住的看一会，看着看着就忘了自己在写东西。然后时间就这样不留情面的在自己眼皮底下打马而过！来不及挽留但它真的就这样溜走了。
扭头看看外面，夜已经深得不见一丝光线。端午节来了，昨天忘了买艾草，所以就没来得及将它插在门头避避邪，因为端午节放假，所以不用着急睡觉休息。再说我这个人吧，应该属于那种典型的夜猫子，白天浑浑噩噩的只知道睡懒觉，天一暗下来那精神劲就来了。思绪也跟着如同滔滔江水，绵绵不绝。就像心底的那些不安分的东东……
其实人总是需要一些温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念……
幸福就像照射在脸上的温暖阳光,瞬间就形成了阴影。
破碎带来快乐，可以不再绝望。
因为有期待,所以才会失望……
那么遥远的LLX，你现在好吗？
我想你想的都快死了…
2..9.8.22&&&&&&&&
星期六&&&&
就这样在朦胧的时间里溜哒了多远？
& 空旷旷的操场，明亮的照明灯将影子拉的好长。我和影子玩着儿时的游戏，乐此不疲。
大口喝光整瓶的冰农夫，将空瓶子摆在脚边任凭它随风摇晃，风不大，所以它倔强的不肯倒下。
& 身边的朋友都不约而同的回家了，这世界就是存在那么多的巧合
& 哈，有些失落
这里是个小小世界，我在尽头用最大声的吼着。反正没人听见，即使有，又有什么关系呢！会有人跑过来陪我抽烟陪我安静陪我仰头看着空荡荡的寂寞吗？
想变得更成熟一点，就可以假装什么都没有过，什么都未曾发生过；就可以倔强的对自己说其实不痛，就可以倔强的抬起头对那些回忆说再会；就可以真的不再难过了。
低头一瞬，岁月流失经年
1.关于大学的朋友
小孩在日志里写道：“成熟就是明明泪水在眼睛里打着滚，却还能保持着微笑……”看后心酸了很久，于是忍不住地将她所写的所有日志从头至尾看了一遍。真的，曾经我们眼中的小孩长大了。只是关心太少未曾发觉。
关心太少，对不起…
亲爱的朋友，你要健康快乐的成长
庐山的那两丫头回来了，黑了、瘦了。妹妹长了痘痘，变得很安静；毛毛的眼睛肿得像熊猫，皮肤泛着些许苍白……也许吧，都是馒头惹得祸
不敢看她们的眼，不敢听她们的经历，也没有说过安慰的话
但又有什么关系呢？都已经扎根在心底了
那就随它幸福的疼吧，回来就好。
她们说小志我们一起租房子吧，我想了一阵子还是算了。我想说哥们们请原谅……那种感觉是受宠若惊还是什么？
对不起，我说其实是我不想失去也许你们不懂。但我确实有过那段从未向你们提起的经历——突然间都走了，整个屋子都变得空荡荡的留下我一个人……不想重演吧
我的世界没有爱情只有朋友，所以会很认真的对待每一个人。我觉得这样很好，偶尔寂寞但至少不会孤独
拥有朋友，就是我最大的收获
114、115、116的某某、毛毛、婷婷、CC、充哥、陶总、…….李爷要点名了！感谢你们一直以来的照顾，也感谢你们对小志的信任和支持，有你们在就够了！！！
不会让你们失望的，有朝一日小志一定“以身相许”，呵呵，别理解错了哦
2.关于爱情
我至死不渝的观点，爱情是游离在现实和虚幻之间的传说
那一天月圆的时候，独自过完二十二岁的生日，突然觉得二十多年来一直都是一个人在过。
爱过，却一直错过着
切！果真是块在佛祖面前烧香念经的料
太有才了！天生就是敲木鱼的！
有人说自卑有多种档次，最高档次的自卑表现是吹嘘自己干什么都是天才
哟～我还最高境界了不成？TNND！好吧!那就对自己好点，五年后谈恋爱、结婚、然后生一窝瘪犊子
心底其实一直都有着一抹淡淡的火苗病恹恹的燃烧着
那是爱情吗？
牵过她的手，三秒钟
上帝安排一次和她偶然的相遇，我转身离开
给她打过一次电话，一分钟
用九年的时间等待一个人却还没正式的追求过
就是这样了吧
3.关于未来
所幸的是，我从来没对自己的未来丧失过信心
我喜欢艺术，这是天生的。六岁的时候就会唱情歌、就会对着漫画书画卡通…记得六岁时那一首什么《潮湿的心》，那是我学会的第一首情歌，唱的住在对面的老奶奶那一个感触啊！不过家里穷的屁颠屁颠的没去培养。初高中时全班的情书全被我包揽，但绝无雷同。写法主张中国功夫中的以柔克刚，不做到对方看后鼻涕眼泪一起流决不收稿费，成功率百分百。呵呵，捞到不少好处……
从小就安静、爱玩，童年总是一个人在外面捏泥巴、修“马路”、用石子组织一场世界大战、将炮竹装进玻璃瓶里搞“爆破”；酷爱玩蚂蚁，偷一些姥爷私藏的块糖吃一半然后在有蚂蚁的地上放一半，等着那只蚂蚁回去通风报信然后领来一大批过来搬运，等他它们聚集多了泼一杯开水烫的这群家伙打个滚就再也爬不起来了…；喜欢趴在走廊玩家里养的蜜蜂，抓几只放在手上上下抖动着，玩腻了就一巴掌将它们拍死，很多人都想不通为什么它们不蛰我，其实我也不知道；喜欢在路上玩一个很大的洞，最好在里面拉一泡便便，然后找些树枝和叶子掩盖起来，再铺上泥土在上面轻按个脚印，然后躲的远远地看着，曾经有好多人一脚陷进我的陷阱站在那破口大骂，而我，捂着嘴巴努力使自己不发出声音。但我学习成绩一点都不好，上十几年学就在小学时拿过一次三好学生的奖状，后来才知道那是偶亲爱的亲舅舅给的…我的个乖！真亲啊！高考数学5分，就蒙对了一道选择题。而我老姐就不同了，大学读的是数理系、英语大二还是大三就过了六级。有时觉得很好笑，觉得爸妈真的很厉害，生下了我们
难道是李氏祖宗积下来的德？
鄙人有一缺点，看到一样好的东西总想着还会有更好的，做设计也是如此。我喜欢也欣赏那些比我强的对手，最好是比我强很多。我尊敬他们，因为我知道总有一天也要让他们像我尊敬他们一样的尊敬我。喜欢挑战，没有挑战我会变得很懒惰和无所事事的颓废。
是的，在爱情方面我很自卑，但在事业方面绝对不可以没有自信。
我从来都不是一个中性的人，这个我很清楚。对于未来要么很强，要么就是一个背着破包到任何一个陌生的地方远行的流浪汉。很极端的思想。所以通常我会对别人说什么十年后之类的，大概就是这个意思。
4.关于现在
这个暑假没回家，自从上次被家人没有道理的臭骂一顿后没通过一次电话，前两天刚缓解危机。
这个暑假想通了很多东西，虽然过着不是人过的日子，我想我渐渐成熟了吧
瘦了很多，曾经因为自己的瘦而自卑了很长时间。现在无所谓了，至少我很健康。唉，天生就没有长胖的命，吃什么都不长肉。算了，赶明儿毛毛再说我瘦我非得好好修理她一顿，该怎么说呢？恩～就说丫头你就认命吧，谁让我是你朋友呢，别说是瘦，就算那天我突然缺胳膊少腿或者干脆被人毁了容哪怕是去见了阎王爷我也是你朋友！你能怎么着！
呵呵，她看了这篇日志会生气吗？应该会，那就好，目的达到！
不过暑假和小孩还有陶总、息息、帅帅过得还挺开心的，穷乐呼。值得怀念，就像去年的皖南一样
5.关于他们
从中学就一起玩到现在的几位爷
浩子，跟你没啥好说的了。都这么多年了，我只想说以后有我汤喝就绝对有你肉吃。我们有相同的爱好和特长，也有着怎么也说不清的默契，会突然一齐唱同样的歌，会突然一齐想到同样的事。我们好像就是彼此的影子，虽然都从不过问彼此的私事，但好像都心知肚明。我们没有彼此，是一个人。暑假你在我这受苦了，等爷赚到钱第一件事就是给你买双篮球鞋或者衣服。
崔少，有自己的商标公司了，恭喜恭喜。上次我说我没工作，你让我去还说给我百分之五十的提成，MMD吓死我了。知道你想着兄弟，但只要你过得好好的就行了，我一个破学生还没沦落到那步。和老婆好好过日子吧，把公司开好。等几年后爷开公司自然会找你帮忙的，兄弟几个现在就你有出息了，不过一两年内公司不好过，你要想办法。我相信你的商业头脑，我的兄弟没一个比别人差的。世道黑暗、万事小心！
燕子，这鬼丫头在音乐学院学了不少脏话，张口一个MD，闭口还是一个MD。要改改，瞧变胖了不是？这是上帝对你的惩罚。中学就你一个女孩我到现在还联系。要加油，因为我喜欢你、看好你。兄弟！
会是一辈子的，当然，还有下辈子。几位爷，各自打江山吧，等&
N年以后咱们来争争谁来当皇帝？
低头一瞬，岁月流逝经年
亲爱的们，凌晨四点，早安！
09.8.23&&&
星期日&&&&&&
下了一阵雨，终于告别了合肥这闷热的天气
凌晨两点二十二分，习惯性的失眠，面对怎么也调不过来的生物钟，只能无可奈何。此时从窗外吹进来的风是是凉的，听烦了P3，改听收音机，依旧是中了邪般的翻来覆去。
前一阵子总是晚上看书看到天亮，因为夜晚比较凉快，记忆力也比较好。没办法，在这个人人竞争的世界，我必须时刻为未来准备着
逆水行舟，不进则退
这个暑假至少抽掉六十包香烟，几乎每天一包。各种牌子的都有，因为比较穷。有时还会买到假烟，抽几口就会觉得恶心想吐
生过一次病，硬撑了几天居然痊愈了。我的身体我知道，小时侯挂过太多的点滴也吃过太多的药。所以通常我对很多药性都产生了抗体，生病时即使吃再多的药也无济于事，只能听天由命的随它去。比如说安眠药吧，虽然它是非卖品，但我能买到。一般人吃一粒就可以很快的入眠，而我吞个两三粒都只是有点晕而已
幸好，我不怎么生病，很瘦但很健康
暑假写过两部小说，一万余字的《我们的负罪》和五万余字的《天国的忧伤》。处女作《我们的负罪》模仿的是安妮宝贝的写法，而《天国的忧伤》里泛着不少饶雪漫写的《左耳》中的影子，也可以说有些模仿吧。鄙人其实不爱看小说的，也就两月前突然心血来潮看了部安妮宝贝的《彼岸花》和饶雪漫的《左耳》，觉得还不错，就心血来潮先后写了两部小说。朋友们看了说还不错，但当我看第二遍时就觉得很垃圾，在起点小说网发表了一段时间也没多少点击率，也没联系出版社签约。所性全删了。当然，底稿还保存着，留着以后有时间了慢慢改。必须承认的是我的想法和行为有时显得很极端，在我眼中就没有一个好东西。我的想法是，没有什么是完美的，也没有什么是不可超越的
我想以后有机会还是会写一些小说，绝不是因为赚钱，只是一种爱好而已。再说一般在网上职业写小说的能养活自己就已经很不错了，能写出神来的没几个。这年头文字压根不值钱，金钱社会，人们只关心房价和股票
暑假看完了《人体工程学》，学到很多东西。像我们做建筑和室内设计的必须要懂得很全面，涉及的范围也很广。所以人体尺寸和家具尺寸甚至人们的心理、周围环境等等等等对建筑设计都有着密不可分的关系。其实我不怎么看好国内的设计师，当然不是说全部，中国那么多人总得有那么几个优秀的设计师吧。我只是觉得经济基础和发展水平真得能决定很多东西，甚至于人的思维方式。看过很多有关室内设计的效果图，国内的室内设计的能让我心动的真的很少很少。
学完了CAD，光背快捷键就花了好几天。作图速度是提上去了，但还是觉得不够。人不能满足，一旦满足了就会不思进取。趁年轻我们必须强迫给自己施加压力。
我以后会是一个好设计师的，我还年轻，也并不比别人笨。年轻就是我最大本钱，输得起、顾虑少、拼的开。
像海燕一样期待着暴风雨来得更猛烈些
对！就这样！
我都是白天睡觉，睡到下午去食堂打五毛钱的米饭，买多多的菜，顺便要一杯可乐或雪碧。偶尔还会遇见熟悉的同学和朋友，和他们边吃边聊着，我通常会吃的一粒不剩。然后坐在电视机前陪着一堆小孩看《喜羊羊与灰太狼》，经常忍不住地与他们一起开怀大笑，是的，我也有不安静的时候。每次都是等看完了动画片再离开食堂，在篮球场边坐下看别人打篮球。我不太会打篮球，但从小就喜欢看别人打，就好象自己也在场上一样。天黑了会去熟悉的马路散布，然后回家打开电脑，很快，一天也就这么过去了。
寂寞的时候也会伤心，有人说这世上伤心的人比开心的人多，但更多的时候我认为伤心是会上瘾的
刚刚在整理电脑时突然翻开一封信
我：“上次终于有了你一点消息了，挺高兴的
其实真的好想见你，一直以来都是。但就算哪一天突然又在某个街口遇见，可我能做的，也许只是再一次的目送你的背影，悲伤着离别。
太久了，喜欢你太久了，习惯性的怀念
也许缘分注定，我们终究是两个世界的人。这么多年都过去了，一切都在不知觉中变化着，那些曾经最不愿意回想的日子也已随时光的溜走变的模糊了，也许那时候我们还小，也许因为太年轻，做着自己想做而做不了的事
我不知道你是怎么看待爱情的，只是我觉得，你幸福，我幸福，这就足够了。突然想起了那句话，相见不如怀念
其实很感激上帝能让我在有生之年遇见你，或许前世我们是一个人，所以今生才会对你依依不舍。谢谢你，留给我这么一段美好的回忆
至少，曾经某一瞬悲伤的眼神，属于过我
我曾经很忧郁，现在已经渐渐的懂了，原来活着，就要开心些。所以，在接下来的日子里，也请你，好好照顾好自己，真诚的对待身边每一个你在乎的和在乎你的人，找份好爱情、认真回报自己的父母、对朋友和同事笑笑。
因为，我会为你祝福......
愿你一切都好.....
我没有奢望，我只想你快乐，没有哀伤。”
她：“至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。
若大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识的缘份。
别忘了& 你的世界我曾经来过。
曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福。
曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼。
只是有一段感情再也不可能继续，有一个人再也不能相依偎，
有一个声音再也不能经常的在耳边响起，有一双手再也握不住那手心的温度与舒适。
不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。”
呵，有多久了呢？后天就是她的生日了，我想我还是爱她的，那种爱早就成为了一种习惯。只是不再有从前那般激情。该放弃了吗……
亲爱的，生日快乐，我只能在这默默地对她说。
果然，伤心是会上瘾的！
下午两点接到一个电话，华联那边的肯德基打来电话让我明天去上班，我答应了。原因之一是因为开学后的确需要钱养活自己；其二是我上的是夜班，白天还可以正常上课，也不怎么耽误学习。当然，会很累，晚上要干到次日凌晨一点，幸好里住的地方不太远，只需十来分钟的公交，步行也就半个小时不到。还可以睡四五个小时的觉。毕竟还年轻嘛，多受点苦又有什么关系呢。
我可怜的选修课，总共选了四门挂了三门。天杀的！开学后有得忙了！比较郁闷的是大学的必修课居然一门没挂过，总觉得在大学不挂科就不算是大学生，呵呵，很奇怪的思想。上学期期末考试室内设计史我交了白卷，当时告诉自己TNND这次总挂了吧！很奇怪，不仅过了，分数还不低！亲爱的老师，你不可以这样宠着鄙人，总有一天会宠坏的，唉～
我告诉自己我要勇敢，要敞开胸怀的去面对所有的冷落和离别
我告诉自己我要长大，即使伤心会上瘾，也要掩饰自己的悲伤对每个人微笑
我告诉自己我要幸福，我要快乐，我要像一枚羽毛般久久停伫在自由的天空
飞翔！飞翔！
已投稿到：
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。}