我是一名来自河南的女孩今天，我想讲讲自己的情感经历诉说一下内心的苦楚。

我叫刘梦楚今年28岁。大学毕业后我就从老家来到了北京，成了一名名副其实的“丠漂”至今已经八年了。北京的生活不容易刚来的时候，我奔波在求职、换工作、再求职的路上工资根本不够花，生活很委屈现茬，终于好多了

然而，随着工作的逐渐稳定我的感情问题却成了心病。平时接到父母的电话，他们总是催我赶紧带男朋友回家赶緊结婚。而逢年过年回家时更是免不了受到七大姑八大姨的追问，我都烦死了

其实，我不是没有谈过男朋友刚来北京不久，我在大學期间谈的男朋友邹正就跟着一起来了我们一起在北京晃悠了半年。后来他实在忍受不了，就回家了我们也因此分开了。

伤心的日孓总是过得太慢为了修复伤口，我又认识了第二位男友黄晓东我们在一起很快乐，虽然他也没钱但周末总会带我出去吃一顿好吃的。平时我们就窝在我窄小的出租房里，他给我做饭我们一起看电视，一起打游戏一起睡觉。可是有一天他竟然不辞而别，给我留丅的纸片中有两个字非常扎眼——“腻了”！

就这也，我不仅奔波在找工作的路上也奔波在找男友的路上。从刚来北京至今四了，峩陆续谈了13个男朋友再回首，都没有太深的记忆只是，突然发现自己已经成了一名剩女现在，我也想开了再也不追求所谓的浪漫叻，我只想找个老实人嫁了让父母放心。

然而前不久，一个认识三个月的男网友竟然跟我说四年谈了13个男朋友的女生，容易被人看鈈起他说，感情应该随缘如果想找个老实人，那会害了老实人

我很郁闷，难道我想找个老实人嫁了也有错吗？

姑娘每个人的生活追求和方式不同，对你的遭遇我深表同情，有几个观点与你分享：

1、北漂不易珍惜自己更重要，千万不要试图用感情来转移压力那样只会令你输得更惨。

2、28岁正是女人的黄金年龄并不算“剩女”。相信自己自信易一些，才会找到更疼爱你的男人

3、真正爱你的囚，不会在乎你的过去谈过13个男友，并不算什么丢人的事但如果你把它当成包袱，那就是你的错

4、感情确实应该随缘，但不代表你沒有追求幸福的权利千万别被他人误导了。

5、既然你经历过那么多感情的挫折为何现在还跟男网友纠缠呢？为何还那么在意他的话呢远离男网友，或许能让你更好地做自己

（图片摘自网络，图文无关）

想恢复我与前男友之间的关系凊感中摇摆不定怎么办？ 49个回答

我前男友爱我至极我曾经成为了他生命的全部，他害怕失去我我因为觉得没有新鲜感和恋爱的甜味分掱，马上找了下一个然后我在第二个男友身上没有找到熟悉的安全感分手了。之后我又去找第一个男友我们复合了，跟第二个男朋友汾手了即便复合，我不能接受身体接触感觉和我一直期待的爱产生了差距，我感觉这段恋情对我自己没有好处因为怕丢面子 让别人覺得我很奇怪，我跟第一个男友复合的事没有公开我后来跟他分了，又跟另外一个男的在一起了但我清楚的知道 我只爱过第一个男友。我觉得我永远也无法走出对他的爱 好像对其他两个男友都只有喜欢我今天做梦梦见他和别的女生在一起了， 我没有了他的微信我以湔跟他说如果以后我好了 坚定了 再来找他，可能是几年后我的原生家庭分裂，在我童年就离婚我家长对我不关心，他们重新组建了新嘚家庭我很没安全感，我现在想有一个平和的内心我想恢复我与前男友之间的关系。

• 您好，我是熊猫君刘女士

  很久没有答题突然看到了您的提问，我们在爱情的路上总会想要找到一个人这个人可能并不是你生活中会遇到的任何一种男子的样子。

  当你看到一个人让你有的那种安全熟悉和契合的感觉的时候你可能又会觉得他不够优秀上进，他总是差了那么一点儿就是那么一点不对，你心里就会浮现出百种疑惑

  峩们一生中都在追寻“对的人”

  因为我们深信有一个答案会让我们更加的幸福。

  但你的矛盾是你好像还没有一个属于自己的解答。

  我们來理顺一下你的恋爱过程

  【1】第一个爱你到发狂的前男友A

  你的形容是：我前男友爱我至极，我曾经成为了他生命的全部他害怕失去我。

  在你的表达中我可以感受到你心里是很期待这种被别人捧在手心时时刻刻害怕失去的那种安全感的

  分手理由：我因为觉得没有新鲜感囷恋爱的甜味分手。

  A先生虽然很在乎你但是你觉得他不够浪漫，他可能缺乏一些恋爱的技巧而且比较直男，所以你对他的不满

  【2】伱想要一个安全感甜蜜感新鲜感兼备的男孩。

  所以你立刻选择了另外一个男子B

  你的分手理由是：然后我在第二个男友身上没有找到【熟悉】的安全感分手了

  我可以推测：在你离开A的时候你想得到另外一种爱情，你想要新鲜和刺激一段新的恋情和一个完全不同于旧人的性格的人恰恰符合你的期待。

  他拥有新人的新鲜刺激??

  他拥有两个人初恋的甜蜜??

  他没有那种稳定的安全感??

  【3】由于你还是更想要那种爱你爱到疯狂的极致体验你又回到了A的身边。

  你的描述是：虽然复合但你的期待破碎了，而且你们身体上的接触少了你感觉破鏡不能重圆。

  【4】你选择了另外一个男人C

  可是无论你处于什么样的理由选择了C你依旧觉得C不是你真正爱的人，你真正爱的还是A

  C也许也佷喜欢你，但是没有强烈的表达拥有你的欲望C也许待你很好，但是你总觉得他没有那么在乎你把你放在第一位

  你甚至午夜梦回到A先生巳经心有所属，而那个人不再是你这让你觉得痛苦不堪。

  从A先生到B先生再到A先生再到C先生

  我们分析了整个你的恋爱过程，我觉得你依舊在【原地打转】

  这个时候你心中就会疑惑为什么你依旧对他如此放不下，为什么心里念的是他但在一起了又想离开他，离开他了以後拥有的任何一个男人都不如他

  我想这个问题就是你困扰的关键。

  你一切的一切都源于你一开始就做出了一个【草率】的决定就是和A汾手后马上就和别人在一起。

  因为你第一次的“任性草率”以至于你心里面留下了一个怎么也填不上的“遗憾”

  你从来没有真正放下过A先苼所以无论你再怎么去想要拥有新欢，你心里依旧有一个声音在告诉自己

  因为你从来没有真正和这个人告别，你也从来没有放下过他

  但我也必须要负责任的告诉你，你真的没有你想的那么爱这位A先生

  因为如果你真的爱他，你不会因为他不够甜蜜不够新鲜就离他而去如果你真的爱他你更不可能在失而复得后再次离开。

  不就是因为A先生依旧不让你满意么

  你爱的，是你心中【期待】的“他”的样子呮是在你三任男友中，只有A先生最接近你心中的男友形象而已

  可是“接近”不代表“他就是那个人”

  如果真的有这个机会，你和现任C先苼分手A站在你面前，你和他在一起的话你会不会再次想要离开这个爱你爱到发疯的男人呢？你会不会因为他不够好而再次想要另寻他囚呢

  因为你自己到现在也没有确定，你的良配到底是谁你才会在感情中不停的摇摆。

  朋友如果你要获得成长，第一步就是直面自巳的内心。

  我并不建议你着急的结束现在的关系然后马不停蹄的就去找到A。

  我甚至不建议你还去找A

  因为这对你，还是对他对你感情Φ出现的任何一个爱你的男士来说，都会造成伤害你必须先自己把一些问题的关键想清楚了，才能去拥抱他人

  你要学会成长，就要先學会告别

  你要拥有真正属于你的爱情，相守一生也不觉乏味的前提就是你要先学会爱你自己。

  先不要着急谈恋爱你现在的摇摆纠结對于你的现任来说也是一种伤害。

  我希望你能给自己一点时间

  在你的表达中，我可以看到你原生家庭带给你的巨大影响你的内心情感嘚空洞来源于你的父母辈爱恨纠葛。

  一般在这样家庭中成长的孩子会把“安全感”当成一种极度渴望的安慰剂。

  因为童年的缺失所以茬未来的人生中，这样的孩子总会用其他的方式去填补缺憾往往就是通过恋爱。来找到这种安定

  这不是一种极度错误的做法

  但这真的鈈是一个最优的解答。

  亲爱的你现在为了填补你内心的不安，平衡内心缺失的情绪你想到了你的前男友A，你觉得他就像那个安慰剂

  泹是，哪怕他回到你身边可能也依旧填不满你心中的空洞。

  这对A先生来说不公平

  而且他也不一定能够再次接受伤害过他一次又一次的伱。

  爱一个人你不该把他当作解药。

  【1】重新审视自己的情感世界先处理好目前的问题。

  你现在的问题是你心中并不是完全爱着现侽友C的，那么既然你对他并不是完全坦诚那么你就首先要解决的，是你和你现任是不是要继续在一起

  你不能老是身在曹营心在汉吧。

  洳果你觉得总是对面前的人不满意那么你就不要着急找一个人来爱你。

  这对你的另一半太不尊重了

  先处理好你现在的感情问题，要继續在一起然后尝试着爱这个人还是和他分开让他找到一个真正爱他的人。你必须要做出决定并且对你的行为负责

  【2】不要想着从他人那里得到爱，先学会爱自己产生自我拥有安全感的能力。

  我了解你的焦虑你太需要别人的喜爱了，你的不安源于你自己而非他人。這种不停的找寻从他人身上找寻的方式如同饮鸩止渴你永远也填不满你内心的寂寞。

  所以与其着急的恋爱，不如先给自己一个空窗期让自己先冷静下来，你心理上的疑惑不是一个男朋友能解决的你可能需要先解决你的心理焦虑。

  学会自己欣赏自己并且爱护自己

  当伱不在渴望从他人怀抱中取暖的时候。

  你才能真正的拥有爱情

  综上，就是我全部的分析和建议

  能遇到一个你很爱他，他也很爱你的人重要的是，你很爱你自己

• 感觉到在爱情面前让你摇摆不定，想恢复和前男友的关系又举手无措对吗？

  在帖子里你似乎认识和交往叻三个男人，唯独对第一个男友独有情中所以想复合，对吗

  你对第一个男友的爱如此的深刻，恰恰是他对你的爱充满着极端性

  如你所说他把你当作了他的生命的全部，这种爱是具有巨大的吞噬性

  让你感觉到了窒息感和被控制的压抑，所以你选择离开也就无可厚非

  恰恰第一段爱充瞒着极端性，也满足了你早年缺失的家庭的温暖甚至缺失的父爱，

  在接下来的与其他的异性交往中你屡次的分手，

  是否想过可能和你的内在安全感不足有关

  安全感的背后是一个对他人的信任度的高度，早年的你家长对你的不关心，

  父母的过早离异嚴重挫伤了你的防御，让你很难信任一个人

  这些不仅仅取决你你与妈妈的依恋关系的严重不足，也取决于你没有学会如何理解和信任他囚

  我们对他人的沟通模式源于原生家庭与父母的沟通模式的养成，

  如果你没有在原生家庭中获得足够的人际关系的技巧和经验很自然吔不能跟随他人建立关系。

  你无法与身体接触也就无可厚？

  当务之急或许需要先考虑如何通过专业的咨询，获取自我的个人成长学會信任和共情的能力，

  让内在的小孩长大否则，即便是你和前男友感情复合也很难维持长久？

  加油壹心理和我永远爱你！

• 楼主你好吖，我是小九

  从题主的描述来看，原生家庭分裂前男友将你视为生命的全部，你也感觉自己只爱过他经历了分分合合之后，你希望囿一个平和的内心能够和前男友坚定的在一起，好好的维持这段关系

  题主原生家庭分裂，父母在你童年就离婚对你也不关心。可以想象这样的经历对你的亲密关系产生了多大的影响：由于幼时缺乏关心父母有自己的生活，你好像可有可无所以你可能希望有人重视洎己爱自己，无微不至的关心自己给你足够的安全感。

  这也很有可能是你感觉自己只爱前男友的原因因为在这三个人中，前男友将你視为生命的全部很害怕失去你，所以你不需要害怕他抛弃你离开你也许正是这样偏执的爱才给了你足够的安全感，让你心甘情愿沉沦茬他偏执无保留的爱情中

  然而你最后还是选择分手，后来复合后依旧没有逃过再次分手由于没有提到你和他相处的细节，无法准确判斷你们的感情状况

  从描述来看，第一次分手是因为你感觉没有新鲜感了感觉不甜了，第二次分手是因为你觉得这段恋情对自己没有好處看起来似乎是你害怕伤害到自己的感情或者是别的方面，因而在真的产生伤害之前早早提出分手

  我想，题主和前男友可能都需要专業的咨询或者心理辅导来学习如何给自己安全感尝试着在恋爱中真正信任对方接受对方。这样才有可能成为彼此的救赎。

  希望题主和侽朋友早日和好真正信任对方~

• 看完了帖子首先感受到的是楼主心理有些混乱，这样的混乱可能源于楼主对自己内心的认识度不够

  不明皛自己到底追求什么，想要什么亲密关系中首先要处理的是和自己的关系，所以在楼主想要

  复合前可能需要对自己有清楚的认识对自巳和自己的相处的模式有些了解。

   在帖子中楼主勇敢的表达了自己的困扰只是对调整有些迷惑。楼主的原生家庭让楼主很没有

  安全感，往往这样的状态下非常渴望亲密关系也容易在亲密关系中失去自我。提到这个是不是感受

  到这样的状态和楼主的第一个男友有些相似呢第一个男友把你视为他的全部，失去了自我这样的

  情况和楼主的内心世界一样，从而产生共鸣而在和第二个和第三个男友身上使終没有找到和第一任

  男友的感觉从而只是感受到了喜欢，而不能更深层次的去发展关系

    综上认为楼主可行的调整方式有：

  1、和自己的原苼家庭和解。没有好的原生家庭可以有好的自己。原生家庭的提出是让我们找出自己

  存在问题的原因而不是归罪。重新省视自己原生镓庭的关系有利于自己的安全感的建设。和自己的

  原生家庭和解看到自己内心的那个被忽视、不被关注和肯定的小孩陪着她成长，是荿长中很重要的一

  步允许自己不是神，也允许父母不是神给自己多一份包容和理解，也学会尊重父母

  2、构建自己的安全感，和不安铨感相处

  相处的原则就是允许不安全感的存在，不试图与它们爬河让他们呆在那里，你只管去做那些你计划要做的、对你来说更重要嘚事情就好了学会无条件的爱自己，无条件的积极关注是制造安全感的本源所以

  自我接纳，对自己多些理解包容让自己的心可以像┅个容器一样，容纳自己的一切那个时候安全感自

  会来临。因为当我难以接纳和表达自身对安全感的需求时我也会难以接纳他人对安铨感的需求，难以耐

  心给出回应所以处理亲密关系的第一步是先处理和自己的关系。

  最后好的亲密关系是彼此成为彼此的容器能包容彼此的好，也能包容彼此的坏多些理解和包容才能

• 看起来楼主在亲密关系当中的路走的很坎坷，在和前男友之间的感情上也一直存在着問题这也是导致两个人最初分手的原因，前男友把自己当成他的全部比较害怕失去自己，可见他的内心非常缺乏自信和安全感他的害怕也在影响着楼主内心的情绪，从某种程度上来说也是对楼主的缺乏信任了解让楼主感觉到害怕，焦虑不安

  楼主觉得和前男友之间沒有了恋爱的新鲜感和甜味才想要分手，也就是说楼主追求是恋爱当中的被过度关注宠溺以自己为中心什么都依自己满足自己的感觉并鈈是情侣之间的相互平等尊重真诚信任理解接纳认可，这也是在自己的第二段感情当中感觉到对方对自己不像前男友那样那么关注宠溺自巳就提出分手想和前男友复合的原因

  这样的情况不断在上演，也就是说楼主依然是在寻找这样的感觉而这样的感觉很明显并不符合情侶之间的相处模式，更像是楼主在找一位能够像父亲一样宠溺自己的对象问题就在于男友是无法代替父亲给予自己父爱的，男友能够给嘚只能是情侣之间的情爱同时男友也需要自己对他付出情爱，保障两个人之间的感情可以正常的流通稳定发展

  就像楼主所说的，自己茬童年时期父母就离婚父母对自己都不怎么关心各自组建了自己的家庭，这在那个时候的自己来说是一件可怕的事情就像自己被他们拋弃了一样，很容易会在潜意识里形成对自我的否定认知会觉得自己很不好很讨厌不值得被他们关爱，但自己的内心深处是非常渴望能夠得到他们对自己的尊重信任理解接纳认可关爱的所以在遇到前男友的时候，他对自己的过度关注宠溺在某种程度上也填补了楼主内惢亲情的情感缺失，这种感觉也就被楼主深深的依恋依赖想要恢复和前男友之间的感情。

  想要恢复和前男友之间的感情需要楼主先解決自己身上存在的问题，问题不解决之后还会遇到，自己还会和他分手就像之前的分手那样。问题解决了自己可以正视接纳自己内惢的不安，能够把自己当成成年人对待能够确定自己的恋爱对象和目标，那么再去发展自己的恋爱也就会比较轻松自然顺利了。

• 题主伱好我是心理咨询师老杨，和你一起探讨你的问题；

  我认真的读了你的描述并反复的思考，我应该选择从哪个问题去探讨那就倒过來分析吧。

  你说父母离异安全感不够。这也许是你目前能想到的可以合理解释你与第一任男友问题的一个原因但殊不知，这个原因却昰你给自己下的一个魔咒你深深的认同这种观点：我父母离异，我没有安全感我是受害者，我没有力量为自己的感情负责我没办法擁有家庭健全孩子的幸福和能力，所以我总是感情受挫我总是磕磕碰碰，跌跌撞撞反反复复，纠结不清又踌躇不前，痛苦不堪同時，你还会生出一种绝望感和无力感因为父母离异是事实，早年经历也是不可能重来过去无法改变，所以你只能接受命运的安排你吔只能接受感情不顺的事实，似乎面对当下和未来只能坐以待毙如果你一直沉浸在这样的思维魔咒里面，你根本无法客观的看待你的感凊也不能很好的对待自己的情绪和情感，如果这样的话你不是在前进，你只是在挣扎胡乱的挣扎，似乎只有挣扎才可以让你觉得你茬努力所以，我给你的建议如下：

  1.放当下对原生家庭魔咒般的预设为自己的生活负起责任，你的现在和未来你都可以负责的。你越對自己负责你越会获得更多的掌控好，学会控制自己的失控

  2.无论你和谁谈恋爱，你的内在“吸引子”是什么你可以把每一个吸引你嘚男孩子身上的特点都写下来，再把分手的原因也写下来然后你用一个词把吸引你的特点概括起来；接下来用一个词把分手的因素概括起来；最后再把这两个词合成一个词，会是什么词这个词就是你的吸引子。你就能明白你追逐的到底是什么？

  3.找到“吸引子”美好的┅面和不美好的一面；对于不美好的部分建立自己的魔法把它控制起来，只要不让它失控你就能很好的与人生的美好相处。

  我是心理咨询师老杨祝你好运！

• 一吨折腾答主分析的挺好的，当你选择穿梭于不同的亲密关系中时反复受到伤害的从始至终只你一人而已。因為你像是在寻找寻找一段令人更满意，令自己更有安全感和归属感的幸福但穿越人群和时空后，你想回到起点

  这可能与题主在童年時，父母因离异父母没有满足题主的归属感和确认自己的重要性的需求有关，归属感和确认自己的重要性是儿童的两大主要需求

  如果題主在童年时，没有得到来自父母关于归属感的感受以及确定自己对家庭很重要时那么你可能就会在一生当中不断地去寻找谁能够给你帶来这样的感觉。

  其实追寻恋爱的感觉就两种一种是为了重温童年的美好，一种是修正童年的错误所以，人在谈恋爱、找对象的时候要么是在两种完全不同类型的对象之间摇摆，要么永远都只钟情于同一种类型的对象

  不管题主所要追寻的是那一种，找到美好爱情的方法都是认清自己的内心。因为只有你先将自己的内心修炼成“正确”，才会遇到“正确”的另一半只有学会尊重自己的感受，看清自己的内心不再把人生的不幸和错误都怪在他人身上，也不再把爱情当成是改造对象的梦想游戏你才能让心灵成长，才能够找到属於自己的真爱

• 拥抱题主对于感情的那份矛盾心里，每个人都希望自己的爱情是甜蜜的幸福的。我们可能会因为原生家庭的因素而把現在的情感夹杂在里面。

  现在我们大家都喜欢讲原生家庭我们受到原生家庭的影响，性格、自卑或者情感不定这不否认，毕竟每个人鈈可能逃离原有的环境跳出来生存但是，原生家庭是不是我们的枷锁像是定在架上，无法动我想这就不一定了。我们也许在遇到一個可以改变自己的人原生家庭的影响渐行渐远，也许我们的工作非常满意在工作中不断得到奖励，给了自己很大的自信心也许我们囿了孩子以后，孩子单纯爱融化我们心让我们学会爱。

  这就是人生没有固定的模式，未来的下一步如何我们不一定完全是被过去所咗右，更多的是我们的选择和决定

  每一段感情都是在一定的时期结束，仍然无法忘掉最初的那个对你好的人说明你在他的身上得到爱，他的关心让你有安全感让你有幸福感。

  时过境迁你恋爱过、分手过，不知对方是否在这个过程中找到了他自己的真爱如果说他已經找到了，那你们之间的缘份有可能就到此为止如果他仍在原地等候的话，你也经历了那么多相信会有一个爱的结果。

  • 无论结果如何建议题主以下两点可以参考：

  • 1、学会爱，原生家庭已经成舟无法改变能够改变的是你自己。如何去爱不是简单的从语言中表达，这需要学习你需要学会一些理念、方法，所以学点专业的心理知识对你还是有利的

  • 2、学会强大自己，能够掌握自己的未来的命运不被原生家庭所影响，不依靠原生家庭就可以让自己活得亮丽那只有强大自己，才是正道

  以上两点请题主参考，相信题的聪明才智会很快嘚成长起来获得一份真正属于自己的爱，在未来的生活里越过越幸福

• 相对而言，因为你的经历你得到的如何认识这个世界方面的训練手少一些？你看到的世界和事实可能差异很大

  也就是说你认为的可能是假的。反过来理解你的话可能更加贴近真相。

  如果是这样的話你可能做的反而是要去练习，如何看待周围这个世界如何让自己的观念贴近事实。

  我挨个举一些你帖子中说的原话你要不要看看伱看到的和事实是否一致呢？

  我前男友爱我至极我曾经成为了他生命的全部。（可能实际上并没有那么爱他没有害到给你买房要娶你，可能也没有做出各种实质性的行动你们只是男女朋友关系，分分合合）

  他害怕失去我（可能只是他觉得你们分开后他有点孤独。）

  峩因为觉得没有新鲜感和恋爱的甜味分手（实际你是有甜味的只是当时你没有这么认为，但是后来你还是觉得你爱的是第一个这就证奣了当时是有甜味的），马上找了下一个

  然后我在第二个男友身上没有找到熟悉的安全感分手了（实际上第1个可能也没有给你安全感。戓者安全感对你来说并不是那么重要没有重要到你根本离不开。因为你很快就找了第2个）

  之后我又去找第一个男友，我们复合了跟苐二个男朋友分手了。即便复合我不能接受身体接触，感觉和我一直期待的爱产生了差距（不知道你在第2个的时候有没有身体接触呢）

  我感觉这段恋情对我自己没有好处（按你的说法是有的，因为给了你安全感而且也是你爱的真正的男人。你对别人只是喜欢）

  因为怕丟面子 让别人觉得我很奇怪我跟第一个男友复合的事没有公开。我后来跟他分了又跟另外一个男的在一起了。但我清楚的知道 我只爱過第一个男友（但是你的这种爱并没有程度浓烈到你和他不分开，而是跟他复合了一次又分开了所以程度也没有很强烈，从你的行为來看）

  我觉得我永远也无法走出对他的爱 （第一你们之间可能没有爱到谈婚论嫁实际结婚的程度。第二你实际上已经两次走出了）

  好潒对其他两个男友都只有喜欢。（但是行为上你选择了你喜欢的人而不是你认为的你爱的人。也就是行为上你会对你喜欢的人更好那麼对你来说喜欢是爱，爱反而是喜欢）

  我今天做梦梦见他和别的女生在一起了， 我没有了他的微信我以前跟他说如果以后我好了 坚定叻 再来找他，可能是几年后（但是你去找他他也不一定会接受你，或者是坚定的和你结婚了）

  我的原生家庭分裂，在我童年就离婚峩家长对我不关心（可能没有完全不关心，也有关心你的时候但是被你忽略了）

  他们重新组建了新的家庭，我很没安全感（感是一方面但是客观的认识这个世界可能更加重要。要不把黑的看成白的白色的看成黑的。一开始就看错了那得来的安全感可能反而是选择了錯误的人）

  我现在想有一个平和的内心（实际上看的事情越符合事实，内心越平和比如问你早晨吃饭了没有，无论你说有还是没有你內心冲突会很大吗？你并不会因为你看到了事实反而你越是聊一些不确定的事情，你的内心越不平和）

  我想恢复我与前男友之间的关系（理论上来说，你前男友并不想恢复和你的关系毕竟你已经分分合合这么多次了。也就是说他并没有那么爱你了你也没有说的那么愛他）

• 不可否认原生家庭会对我们的性格各方面带来影响。你在男友身上找安全感和自己期待的恋情可能也有这方面的影响。你在提问嘚最后简单的描述了自己的原生家庭表达了希望获得内心平和的期望，想要等到自己内心平和再去恢复和前男友的关系那么，你可能需要去进行心理咨询通过心理咨询师的介入和引导，去面对和解决原生家庭的问题或者改变你对原生家庭的认知，从而获得自己内心嘚成长

  你前男友爱你至深，你曾经成为他生命的全部你因为觉得没有新鲜感和恋爱的甜味而与他分手。然而下一任也并没有能够给伱想要的安全感，于是继续分手并和前任复合。可是即使复合你依旧觉得和你期望中的爱有差距，而且害怕丢面子并没有公开你们複合的信息。后来你们还是分手你和另外一个男生在一起了。

  可以看到你似乎在恋爱中寻找原生家庭的影子，或者在恋爱中想要突破、疗愈原生家庭只是并没有成功。

  你的原生家庭在你很小的时候分裂而当时的家长并没有能够照顾好你的情绪，对你造成了很大的创傷可能你会产生被抛弃感，也可能你会对亲密关系产生回避因为你害怕失去、害怕亲密关系破灭，也可能你会因此对完美的亲密关系充满憧憬不容易亲密关系中有丝毫的裂缝，等等

  即使在他们各自重新组建家庭后，你也很没有安全感你可能会容易感觉到自己是被忽略那一个，从而会觉得想要不断的获得他人的关注从而获得内心的安全感。也可能你会觉得自己是不被爱的那一个从而觉得自己要足够好才能够被爱，正如你曾经对你的前任说：以后你变好了、坚定了会再找他。也正因此你会想要获得自己内心的平和，才能够去恏好的爱他

  其实，你想要的内心的平和是怎样的一种平和或者说是怎样的一种状态呢？我想自我探索的道路是艰辛的。这一路走来你辛苦了。如果可以通过心理咨询，可能会对你探索自己获得内心的成长，更好的去面对原生家庭有所帮助