_百度宝宝知道
长不大的小孩纸
宝宝1岁4个月LV.10
　　　　 原本以为不会有这么一些文字的出现,我们的生活本身是最好的作家,我能够跟我的亲爱的一起体味其中的苦与乐,而不必通过自己苍白的叙述.
　　　　 但是什么都在变化,不变的只是人们的幻想.我们留不住容颜,留不住一个人,甚至,连自己也留不住自己.爱情是壮士,果然一去不复返.不用盼.
　　　　 其实我很想盼,即使飞蛾扑火也在所不惜,我真的不怕危险----尤其是当危险是你给我的。可是，幸好,这是幸运还是不幸，连让我当一次飞蛾的机会也没有.火灭了,没什么让我扑.是的,火救了我一命,他手下留情,却不知我因此灼得更伤.
　　　　 他是我亲爱的Pen.
　　　　 Pen,外号狗,据说是小学跟他混得很熟的女生恭起的,大概因为他脾气不好.我,Pencil,外号蛋,忘记是怎么得来的.恭,在不知喜欢为何物的年代,Pen和她走得很近,全班同学包括我都认为他们是一对,正如大家都以为我和敏是一对.
　　　　 如果我和Pen从未相遇,我们各自的生活会和现在的有什么不同?这个问题我想过很多次,他我是不敢妄下定论了,而我自己呢?我不要没有Pen,所以还是不存在这个如果吧.没有他,我会过得很平淡,我怕平淡.
　　　　 我们之间本该永恒的故事我可以被迫忽略,但要永不永不忘记的是Pen这样一个人.我们的故事不分对错,只在乎生命里有你停留过.
　　　　 即使真的只有曾经,也亲爱.
　　　　 让我来讲述我和Pen,我会这样开头:我们是小学四年级下学期开始同班的,即是1993年2月初.他是个可爱的小男生.而如果让他讲,他是这样的,就如跟网友暧色讲的一样:我们是小学四年级认识的,她是我好朋友的女友.
　　　　 这有什么区别呢?我明确记着时间,他只知道大概;更重要的是,我强调他的可爱,他却太在乎我原来的身份.其实那不算什么身份,可以忽略,他偏不,偏要加重我的错.我无言反驳.
　　　　 事到如今我满肚子苦水,倒给自己而已.
　　　　 我们是小学四年级下学期开始同班的,即是1993年2月初.他是个可爱的小男生.
　　　　 是的,可爱,不管多少年后,我仍然觉得他是可爱的.这是事实.十年来我亲眼见亲耳闻亲身经历.
　　　　 可爱,但是很不好爱.
　　　　 我们是什么时候开始分开的,这个问题很难讲,他不知道我也记不清.分开那么多次,谁知道这次是不是真的.嗯,应该是了.
　　　　 十年了.其间我们恩怨不断.所以现在我想,今生再见是不可能的了,要有耐心,等到来世,我们都忘了前世的恩怨,才能再走到一起.
　　　　 为此我宁愿相信有来生.
　　　　 (未完)
　　1.小学
　　　　其实四五年级时我们各自都没什么印象,因我是极为内向的,而Pen也绝非张扬之人.两个同样习惯沉默的人没有接触的机会,一直到了六年级,我们都坐在靠门的这一边,同在一个大组.我在第二行,Pen在第五行.这样并不足以让我们熟悉彼此.在这里我还要特别感谢一个人,她就是我的好朋友楚楚.楚楚是Pen的同桌,就因为我经常找楚楚玩,才渐渐与Pen熟识起来.
　　　　那时候天总是很蓝,日子却过得太快……
　　　　快得我没能够抓住一切细节,只依稀记得Pen大大的眼睛,明亮并且神气,透彻并且深邃.
　　　　印象中整个六年级都要穿校服,女生红色,男生蓝色,这是冬服.夏服我忘记什么样子了,因为连毕业大合照也要穿冬服,可见红蓝校服在我们这些小孩子心上留下的深刻印象.天天看到他穿着跟其他男生一样的蓝色,却比别人都好看,以至初中有一次我问起他喜欢什么颜色,他回答白色,我竟猛地闪过他穿蓝色校服的样子多么可爱,以至我念念不忘蓝色,以至我说你穿蓝色的最好看啦,以至今天,怀念遥远的他,我仍不由自主联系起蓝色校服.
　　　　第一次将我和他之间用喜欢这个词联系起来,是我未曾预料到的.那天,在我家的书桌前,好朋友毛毛突然问,你喜欢谁?老实告诉我.
　　　　没有啊,我说,那时我比较惜墨如金.
　　　　我不相信,毛毛说,只要你说出来,我也可以告诉你.
　　　　我很想知道别人的秘密,就答应了.毕竟还是小孩子。今天看来，我还在想要是没有毛毛，我喜欢Pen这个秘密，能不能永远成为秘密。
　　　　为了公平起见,我们同时在纸上写,然后交换.
　　　　要写两个哦,一个不算数.毛毛说.
　　　　我胸有成竹写下敏和Pen的名字,敏写在前,Pen写在后.那一刻之前,我竟从未意识到我喜欢他.如果他能够看到这些文字,我想告诉他,前后是没有区别的,我不肯定敏,也决不否定他,真的.
　　　　而今,我做梦也想不到,八九年前轻轻几划寥寥数笔,竟为我们长到十年的恩怨情仇埋下大大的伏笔.
　　　　其实我分不清那是不是叫做喜欢,只知道,每天在班里跟他还有其他同学一起玩,很开心,也很单纯.而每次看到他的眼睛,都有一种感觉,大概,叫做吸引.
　　　　那是最初的吸引,终难靠近.
　　　　叫我哥,我就放你走.
　　　　叫哥.
　　　　快叫.
　　　　课间,Pen和另外几个男生经常这样欺负我.我居然心甘情愿,能够凭一个哥字跟他联系起来,那是多么不容易的啊.小女孩是这样的了,做不成你的情人做你的妹妹,这是最低的也是最高的理想.
　　　　一次在教室外面的走廊站着,突然被他踩了一脚,他是故意的.于是我不顾一切踩他.要是被他打了一下,头或手臂,我便追着他满教室跑.你追我赶,没完没了,像极了动画片里的猫和老鼠,永无休止的追赶.
　　　　这个比喻太俗,太侮辱我们了,可是真的很贴切.那时,我还没想过,年少时如猫和老鼠般嬉戏打闹,竟是多年后我们这一段曲折感情路的前奏.是的,一路走来,如猫和老鼠.但我暂时不考虑我和他谁是猫谁是老鼠,因为我们会各执一词,而我百口莫辩.
　　　　有一次Pen竟然把我的书包放在男厕所的墙上,我便不甘示弱把他的帽子扔进教室后边的垃圾桶.大家都在笑,后来嘻嘻哈哈交换回属于自己的东西,当作什么事也没发生过.
　　　　有时,上课,他会在后面用粉笔朝我扔来,趁老师板书时,我也会转过头,迅速抛出粉笔,准确击中他.
　　　　每一回合,都是平手.他从来没有赢过我,我也从不会输给他.游戏如此,爱情亦如此.
　　　　大概我们玩得太好,后来有同学对我说,那只狗好像有点喜欢你哦.我嘴上说不可能,心里却乐开花，想对同学说你真是火眼金睛.
　　　　你喜欢谁?
　　　　十年中我问过他无数次,答案有相同,也有不同.
　　　　第一次问,是确认同学所言是否极是.
　　　　打电话,小心翼翼地说,我可以问你一个问题吗?你要老实回答.好,他爽快答.我十分清楚地记得当时我趴在卧室的地板上,一手握电话分机,一手翻着电话本.因为很少通电话,所以要查电话本.
　　　　你喜欢谁?我问.
　　　　没有,他回答得很干脆.
　　　　真的没有？
　　　　真的.
　　　　就这么简单,我满意这样的回答,只要不是恭,我都有机会.当时我这么想.
他却能够让我很快死心.
　　　　从小我就有写日记的习惯,也曾在日记里用风度翩翩形容他,并且大胆地说我喜欢Pen,原文丢了,大概意思没错.
　　　　日记拿过来.Pen在身后第五行恶狠狠地喊我.
　　　　不要.而最终我没有能够拒绝他;但是我仍然不会输给他,在日后无数次的斗争中,他也有最终没能拒绝我的时候.
　　　　不要给别人看到，我边把日记递给他边吩咐,众目睽睽之下.他便与他的好友几个人分享了我的心思,这个好运连当时作为我的男朋友的敏也享受不到.
　　　　Pen坐在自己座位上翻看我的本子,身边无数只眼睛.我控制不了,也就不介意了,都是很好的同学.我确信他看到风度翩翩那一段话,我确信他知道我喜欢他,但是,但是,他扬起手中的本子指着那一段关于他的文字,笑着对我说,这一段我不看啦.后来怎样我忘了,只知道他是这样的人:无动于衷,漠不关心,铁石心肠.当然,这几个词我当时不懂,是今天才加给他的,而其实今天的他,用这些词实在是太低估他了.Pen不容小看.
　　　　我勇于日记诉衷肠,却逼不出他的肯定或否定.我只好找他最好的朋友杭和文帮忙问他喜欢的人.
　　　　问过以后,文说Pen不肯说.
　　　　你们怎么不逼他啊,我急了.
　　　　没办法啊,我们也想知道.可他不肯说,还叫我们不要问.再问他就要打我们呢，文对我说，突然话峰一转，喔，我知道了，你喜欢Pen？我去告诉敏喔。
　　　　没有啦。我极力掩饰，要是知道他喜欢谁我们就可以拿他们开玩笑嘛。
　　　　原以为暗恋很快烟消云散了无痕迹.
　　　　一年后当我终于跟Pen在一起的时候,我提到这件事,他笑笑说失礼失礼请勿见怪.
而再过一年,我才从另一当年跟他,杭,文玩得特好的朋友林那里得知,五年级他们一群男生去烧烤,互相问起自己喜欢的人,但Pen坚决说我们不能跟敏抢.不能跟敏抢?最终,他的确没有跟敏抢,他做君子,我做小人,我主动要他抢走我.这是后话.
　　　　整个六年级充满与Pen嬉戏的欢乐,但也并非一尘不染.中间有过一次大矛盾.
　　　　这是日记记载的----
　　　　日 星期六 晴
　　　　今天下午,我很早就走进教室.无意见发现云桌子上用粉笔歪歪斜斜写着自作多情四个字.我认得那是他的笔迹,也知道自作多情的来由,这里不便多说.
　　　　你不要告诉别人是我写的,Pen对我说.
　　　　绝对保密,我说.
　　　　等到云来了,教室里一片喧闹.她没有抹去字迹,只是安静地坐着.一会,她问我知不知道是谁写的.我说不知道.
　　　　下课以后,不知怎么回事.Pen突然怪我告诉云那是他写的.我真是哑巴吃黄连.我很任性,没有的事他冤枉我,好,我偏要说,我立即告诉语文老师.Pen被老师批评了一顿.后来的我忘了.
　　　　现在,记得很深的是那天下午,他们在教室外面聊天,我走出去向他解释我真的没有,他固执地不肯相信,我们于是小吵.弄得敏站在旁边很为难,劝我又劝他.
　　　　后来提到这,Pen说你有种.呵呵,幸好这以后我们之间并无大碍.
　　　　最正经的事,应该是毕业前互赠照片了.我手里紧紧攥着我的照片走到他身边,说你给我一张.他说那你也要给我一张.我们互相交换,从未有过的严肃.现在才知,原来那是离别的气氛.而后来无数次离别又与那次截然不同.
　　2.初中
　　很高兴自己争气地考进金中,才能够再次和Pen同班.奇怪的是我并不急于求成,只是很自然地发展与他的关系.我没有强求.初一的日记提到他很顺其自然,最初那段日子真的仅数笔----
　　有天放学小学同学芬来找荣,我在教室里面帮她找,找不到便问刚好在身边的Pen,他说荣大概已经回家了.
　　有天煊在停车场看到我,说,Pen说你变态,你果然变态.那是因为我穿着一套绿色运动服.
　　初一的小学同学会.玩够了大家准备回家,Pen的外套忘记拿,我赶紧帮他收好拿着追到电梯间给他.电梯里人很多,我挤在Pen身边,很近很近,这让我那天晚上高兴得睡不着觉.我还记得那件外套是红色的,除了两只袖子是深蓝色的,其他都是红色的,包括帽子.
　　自从英语课上学了Egg这个单词Pen每一次看到我,都冲着我叫Egg.直到现在,我还可以准确记起Pen的表情.
　　这是初中的最初.而后关于Pen的渐多.
　　1995年圣诞节前夕,群和我一起去买卡片.在路上遇见桐,一个也是玩得很好的同学.他说一起去他们学校玩,但是没开门,于是我提议找Pen.
　　群在楼下等,我和桐上去.Pen开门,桐进去了,我没有.
　　出去玩吧,桐对Pen说.
　　已经四点半了现在.Pen说.
　　我站在门口,心里骂假正经.
　　动画片看完再说.
　　有什么好看的,Pen终于被我们拉走.
　　我突然很想早上跟Pen一起出去吃早餐,跟他一说,居然马上同意.于是1995年的冬天,几乎每个清晨Pen都在我家楼下等我,然后我们两个冒着寒风踩着单车.多数时候是一个人踩一辆车，偶尔我也会偷偷懒，藏在Pen身后躲避大风.一般是喝白粥,固定在太平路头接近中山路的路边摊.热气腾腾的两碗粥,各自用碟子去装盐花生,菜脯蛋,黄香腐,卤蛋,卤猪肠,腊肠之类的,丰盛极了.两个人坐着，面对面，或者紧挨着,喝粥,其乐融融也不过如此吧.我吃得很慢,他总是没有怨言.每次都是他抢先付钱,我抢到的不过两次.
　　真的想一生就这么过了.执子之手,与子偕老.
　　我仍坚持写日记,记下一切与Pen无关或有关的大事小事.然后,不动声色地拿给他看.我一直记得他在我的毕业纪念册写的:祝你考上理想中学,愿友谊长存.
　　是的,友谊.
　　我考得上理想中学,我们的友谊却不能如我们所愿.
　　一天中午打电话叫他下午来找我一起上学,他说好又问为什么,我说太久没有一起上学啦所以很想.
　　13:45.Pen在门外喊我.我匆匆出门
　　我刚刚看到你在阳台上走,Pen说.是啊,我在等你,我说.
　　你说不管我几点来找你你都会等我,那如果我不来呢?Pen问.
　　等,我说.
　　不白等?
　　等就等啊,我满不在乎.其实我想说的是,等你多久我都愿意.
　　上学路上.我说,我可不可以问你一个问题?
　　什么问题?
　　你要答应我,你一定会回答.你先说.我忍不住笑了起来.
　　笑的一定是不正经的,Pen说.
　　是不太正经.
　　那你可不许笑哦.
　　我低声问,你还喜欢恭吗?
　　以前会,现在不会了,他马上回答.
　　那又是谁呢?这是我第二次问Pen喜欢谁.
　　没有,真的没有,他说.
　　不会没有,我不屈不挠.
　　有那你说说看啊.
　　我知道了还要问你吗?
　　你以后别跟崇她们太好,我说.她们坐在Pen后面.
　　我们不算好,他好像有点委屈.
　　反正不要跟她们玩.
　　你吃醋了?他问,我一时语塞.
　　我其实不是含蓄的人,对Pen的好感与日俱增,以至在日记中表露无遗.写完几页就拿给他,他看完又还给我,我继续写,继续给他看.这样延续了很长一段时间.
　　顽固得像石头的Pen,居然会在我的本子上写下他想说的话,这是一个奇迹.
　　我写:Pen,你究竟爱谁呢?
　　Pen在旁边注道:我并不爱谁,但我喜欢一个女孩子----婕(我们已有五年没有见面).
　　不允许我对其他女孩子好,只允许我对你好吗?
　　不让我结交其他女朋友,那你要我怎么做呢?
　　早就不用把那个叫做婕的人放在眼里,所以关于她的完全忽略不计.
　　不久,终于看到Pen写道:其实我真正喜欢的人是你.永远只喜欢你一个人.
　　我清醒地在我和他共同的日记本写着:
　　我不知道该不该相信Pen,而我没有能力告诉他同样的话.现在我暂时只能喜欢Pen,而不能是爱.我不能陷入,一旦陷入便无法自拔.或许将来我会爱上他,或许不久他就忘记我.唯有原来的我不变,只是喜欢Pen.
　　呵呵,我实在厉害.小小年纪就预言了后来很多终于成真的事,连同我们之间变幻莫测的进展.
　　日记继续:Pen,我不知道该说什么.我们只能互相喜欢,不能相爱,绝对不能.再说你也不会爱上我,对吗?我确实很需要你,我几乎不能没有你,不过,现在最要紧的是读书.我只希望你不要像敏一样,一下子闯进我的世界,又一下子离开----Pen果然没有让我失望.他真的没有一下子闯进我的世界又一下子离开,他在我的世界停留将近十年.长长的十年呵.让我万般深刻地记住了他这个人以及他和我共同的生活,然后,拖拉,走了.这一拖拉,不是一下子,而是我以为的一辈子.是的,如果我的一辈子就是那十年,我乐意接受，求之不得.
　　Pen,你可不可以等我?只要回答,不要许诺.
　　可以,只要你喜欢,要我等多久我都愿意.
　　••••••
　　小学时就想追你,但因云的那张纸条,我怕你不肯原谅我••••••时间会证明我对你的心.我对你的心是永远不会改变的••••••
　　Pen的永远脆弱到我连碰都不敢碰.
　　每次见面都要打他一下,或者说句臭Pen之类的话.于是他说,人家说打是情,骂是爱,你骂我就是爱我吗?
　　呵呵,好可爱的小孩.
　　一个周末的下午,Pen打电话给我,我说了一点敏的坏话.他便说不久以后我也会在别人面前这样说他了.
　　他果然聪明,但如果给机会我愿意跟他一直走下去.
　　通电话讲到他的漫画书，叫做《皇家双姐妹》。他问要不要看。我说要。挂下电话一会，他就亲自送书到我家。后来他说他从来没有这么好人。还叫我教他写情书。
　　不懂教他写情书，我只抄了些歌词，他却说那连三岁小孩也会。
　　通电话的时间总是好长，问他为什么在学校不能这样好好说话，他说怕同学看见。呵呵。
　　说到脾气，他说我对人有时很好有时很不好。不过我相信我对人好比较多。他也正是这样的人。我们仍不分胜负。
　　那次比赛八百米印象很深，倒不是因为体育奇烂无比的我也能参加校运会，那是我不屑的，责任而已。而是因为，当我跑完以后，Pen拿了一本日记本送给我。是玛丽日记，封面是一个浅蓝色的框，中间一大片白色，白色中间有一朵红玫瑰。看起来很赏心悦目。
　　成绩不好，我怪自己白痴。Pen说，你是白痴，那我是超级大笨蛋，你那么聪明还笨，那我……这是为数不多的夸奖。
　　把生物五十题拿给他，放学后他出乎意料地说，谢谢你的试卷。下雨了，鱼叫他载我回家。我躲进单车后座他的雨衣里面，也许没有紧紧抱住，毕竟那时还小，也许只是轻轻依着，我能感觉到他的温度，以及他的呼吸。
　　日记里有一段话后来Pen把它撕掉了。我大概记得，就是说我也经常和别的男生讲话，却不准他跟其他女生讲，问我有没有想过他的感受。
　　这也许是Pen唯一一次将脆弱流露出来。很多时候他都以关我什么事顶我，我就一直以为他根本不关心我不在乎我。
　　但是有一回吵架，一气之下，他居然对我说，你对我只是白费心机，白费感情。
　　费了就费了，事到如今我已无力。
　　下午哭了吗，是不是因为考试不好？没关系，以后认真学习，下次考好不就行了吗？别哭了，过去的事就让他成为历史好了。现在最要紧的是抓紧时间认真，记住这次深刻的教训。
----这是我成绩差了在班上哭之后Pen在日记中对我说的。
　　同样的道理，今天我对自己说。别哭了，过去的他就让他成为历史好了。记住这次深刻的教训。
----你离开后没有你来安慰我，我只能自己安慰自己。
　　周六下午，几个同学去Pen家里玩。我们都管他的爸爸妈妈叫叔叔阿姨，毛毛说我不能。他们去门口打羽毛球，我不好意思也马上走开，就同叔叔聊天。最怕问我名字，他偏问，又问我爸在哪里工作，我一一回答。还有就是说我跟Pen有联系，要督促他学习，说他根本不爱学习。我连忙说Pen最近挺好的啊。
　　他们喊我打球，于是我出去了。毛毛说Pen求她一定要叫我出来。他问他爸爸跟我说什么了，我不说。
　　打完再回去时，又说到学习。叔叔问有没有作业怎么不见Pen做。我替他解围说，作业很少一般我们在学校就能做完了。高兴的是，唱歌时，他们怎么叫Pen都不唱，我只说唱吧，他就唱了，唱的是《忘情水》。
　　回家时，毛毛说，Pen他爸爸一定会怀疑。什么？我问。刚刚你一说他就唱，能不怀疑吗？呵呵。当年他唱忘情水，是不是早已预言了我的悲剧？
　　有天老师布置语文作业，可我的本子还在Pen那里，问他又说没带。于是准备下午到他家里拿。在路上遇到毛毛，就聊了一会。说到Pen，她说，还是敏好吧，你说什么他就听什么，不像Pen，把你训得服服帖帖的。呵呵。我偏偏心甘情愿。
　　在Pen家，他爸爸妈妈也在，Pen离老远就把本子扔给我，落到地板上。阿姨说你怎么这么没礼貌，他才走过来捡起本子重新递给我。呵呵。其实我不介意的。我知道他跟我是太熟悉了，就如一家人，真的不需要客套了。
　　其实我在爱情面前只是个孩子，好像什么都不懂。因此请你多多见谅。
----Pen如是说。
　　而今，我不知道这句十分合情合理的话，能否成为我最终原谅你的理由。那么希望你不需要我原谅，真的不需，我便不须。
　　Pen说他写了三封信给我，我追着要，他一次次说没带没带。而每次我责怪他，他总会说上一大堆不是道理的道理，我无法反驳。一生气，他还说，后悔写了一句喜欢你，后悔告诉你我写了信。
　　第二天上学他终于塞给我一封信。这是他写给我的唯一一封信，所以格外珍贵。而我至今仍相信除此之外他没有给别人写过信。
　　这封曾经使我原谅他所有有意或无意的伤害的信，现在对我再无任何的意义。从前每次都心潮澎湃地读，早就可以倒背如流。如今，偏要下决心忘记。记下来，仅仅是纪念，仅此一次的纪念。
　　Pencil：
　　你好！贸然写信给你，不会打扰你的学习吧？
　　其实我不知道为什么要写信给你。但心里好像有很多的话要说，而又不晓得如何表现出来。嗯，先说我上学期的一些事吧。上学期我想追你，想对你说I like you，但我又怕将来你会像以前对待敏那样，跟我分手。我怕从那以后，自己会••••••
　　 我不晓得情书怎么写，所以没有写给你，不会生气吧？我想你不是这么小气的。还有我不那么迁就你，并不是我想这样的，只是我不晓的怎么做。还希望你多多见谅.我不知道你为什么会喜欢我。其实我并不好看，并不聪明，并不斯文，我的缺点一大堆。嗯，你说我好看，风度翩翩表现在哪里呢，能说给我听吗？
　　还有，我并不喜欢看电视，玩电子游戏。我想认真学习，但我有决心而无信心。因为我怕自己再认真，也考不出好成绩。怕失败，所以我只能沉浸于电视和电子游戏之中，不会记得我的怕，不去找信心。但我好想好想学习，却又很怕失败，could you help me?
　　现在已经十点多了，就此搁笔吧。
天天快乐，学习进步
　　曾经把我感动得一塌糊涂的他的每一句话，现在已无足轻重。仅仅是信。不带任何感情色彩的信。
　　你好想好想爱我，却又很怕我不爱你。所以，你只能抢先选择不爱我。我这样告诉自己。这样我才会过得好。
　　刚把日记给他，他就扔过来。回家我打电话找他，他说不想看。那连信也不要了吗？我问。怎么了？他说话总是很轻松。
　　一个下午我连看也不看他一眼。周末在家苦守电话，一次次地失望。还是睡觉好了，忘掉他。朦胧中电话响起，我一把抓过。是Pen！我一骨碌爬起来，兴高采烈。Pen好像没有忧愁，也好像不知道我在生气，还是那么兴致勃勃地说着。我被他逗乐了，不知不觉中气消了。Pen说他气也刚刚消，才会打电话给我。我问为什么，他说他爸爸不同意他去北京旅游。我还以为你再也不跟我好了，我说。不可能，永远都不可能。你记住这句话。我永远也不会忘记。他还说昨天不想看日记，我便说那以后再也不用看了。
　　每次做得不够好，面对我的责问，他什么都说下不为例。
　　而最终，你爱我，才是真正的下不为例。
　　打电话叫Pen来载我上学。他爽快地答应了，又问我气消了没有，我说早消了。他如释重负说，害我怕得要命。
　　我不想和他说太多话，也不想和他太好，因为他时好时坏。我只要求平均，不要太好，也不愿太坏。我在日记里说。
　　出乎意料，Pen给我电话。他说以为我在生气，因为我没有跟他说话。是啊我生气。生谁的气？还会有谁啊？我吗？他问，然后说要看日记，我不答应，他说一定要带给他不然怎样怎样。
　　偶尔打电话，也不想怪他什么了。他还是坚持要日记，我偏不。我的气还没消，我说。他却问怎么这么久啊。我问他怎么不跟我要信，他说看我绷着脸，不敢。
　　电话总是讲很久，小姑又来说我了。Pen说他爸爸也给他上过政治课。呵呵。他还说以后我说什么他就做什么。不过，听过就算吧。
　　你说我喜不喜欢你啊？我这样问Pen。
　　看起来当然不会了。他居然这么回答。
　　我竟忘了问，那，看起来我是喜欢谁啊。
　　我抱怨说他对我时好是坏，他说，那就抵消啦。
　　嗯，这些年过后，什么都抵消了。
　　以上所记都出自《中学琐记》，其实只记录初一。在这本墨绿色封面的本子里，有我和Pen共同的笔迹，和足迹，还有他贴上去的贴纸：美少女战士，七龙珠••••••
　　在电话里说到恭，Pen说其实我和她没什么的。又说到云，我无意中说，云说如果不是聚会她不想看到你。那我百分之百不会去，他的脾气来了。不去就不去，我不跟你说话了。挂电话。之后我无心看书，再拿起电话，想说对不起，但说不出口，只随便说几句又挂了。
　　第二天是周日。我在家等了一天电话，明知等不到。晚上我终于挨不下去，拿电话，又没说什么。他又打过来，问作业。我在客厅接电话，想进房间再告诉他，便先说不知道。回房后抓起电话。
　　我知道作业，我说。
　　知道又怎样？不想说就别说。冷冷的Pen。
　　好，那我不再跟你说话，我又来了。
　　我不怕！Pen说。
　　我一口气写完作业，再次电话。解释了，他还是不肯让我告诉他作业。他说不会生我的气。
　　我问，你真的不想再跟我说话吗？我强忍眼泪。
　　不是，我跟你说对不起好不好？Pen终于低声。
　　不好。
　　那你要我怎么做？
　　我叫他不要变得那么快，我受不了。你今天怎么了？我问。
　　没什么。再追问，他说心情不好。我一向不喜欢说自己的事，我觉得没必要说，他说。
　　你把我当朋友行不行？
　　我从没向任何人说关于自己的事••••••
　　你是怎样的人，我就喜欢怎样的人。不需你改变，真的。
　　我问Pen崇在他心目中的地位。他在日记里写道：崇在我心中最多只占1%，但有一个人在我心目中的地位正从无到有，从少到多，你猜一猜她是谁，是咱们班的。
　　天，晴天霹雳。
　　我说请恕我愚昧猜不出你中意的人，无条件告诉我好吗？他不肯，说等考完试再说，我不要，他便说等我头发长一些再说，那时我刚把长发剪短，我还是不要。我拼命猜测。
　　肯定是你，毛毛对我说。不是的，他说我想就知道。那就是你。可是我想不出来。那你怎么不问他是我吗？这也能问？我苦苦煎熬，并强迫自己不准给他打电话。突然想到有次Pen让我听巫启贤的《你是我的唯一》，他说如果我们分手就他就唱这首歌给我听.而我至今没有听过.
　　两天后Pen说从无到有的人只是他随口说说，并不是真的那样。我没有感受。
　　期末考。放假。几天不见。
　　然后，1996年暑假我们参加夏令营到北京玩。太多的景色和事物都已记不起来，甚至连心情也不记得。只因Pen和我同行，其他的一切都可以忽略。我要记住的只是Pen，还有我们快乐的生活。
　　在京燕饭店的1509房，Pen的房间，我们深夜长谈。甚至，他还愿意在我赌气的时候亲手为我剥口香糖的纸，再送到我嘴里。至今我还怀念你为我剥纸的绿箭口香糖。沁人心脾的香。
　　然而初二一开始我们的关系迅速降温，一直没有说话。到了我忍不住打电话找他，马上又有说有笑了。要学习喔，Pen说。我感动极了，说，我不学数学。不能偏科啊。我不管。你不是说你要考大学，当老师吗？Pen说。
　　我曾经亲爱的Pen，如果早知上大学是你伤我最彻底的时候，我真的宁愿选你而不选大学。
　　Pen不再看日记，只叫我少写，说不要影响学习。鱼要走日记，看完给我一封信。
　　Pencil：
　　我们常在一起，但不知是不是看了你的日记所引起的，使我禁不住提笔给你写信。在这里，我想向你说清楚一些事，其实Pen不是有什么伤心事，他也不知道你到底怎么了，还是有别的事。昨天下午，我告诉他，你的日记写得真感人，还问起你的一些事，但他好像有点漫不经心。也许你会觉得他对你不好，但在我们面前，他却把你说得很好。还记得那次相底的事吗？最后相底被你拿走了，我有点生气，就问Pen老婆（指你）重要还是亲人重要。他说是老婆重要。我便开玩笑说那要是老婆要骑到你头上呢？他说这是理所当然的。你看，其实他对你多好。还有他叫你少写点信，是我求他半天他才肯说的。其实我也不知道我为什么这样，但我希望我们能共同进退，友谊永存！（请不要生气）
　　日记----已经两个星期没有跟他说话了，我曾经决定不理睬他，也问过我自己：没有他我是否快乐？我的回答是不快乐。马上就要小学聚会了，我拿起电话又放下，至少有五次了。我还是没有勇气打电话让他参加聚会。可是我又不能没有他，没有了他，聚会那晚肯定会很没意义。好不容易按下号码，Pen真的说不去，真的因为我说过云说要不是聚会她还不想见到Pen。后来也不知道我说了什么，Pen说要是敏参加他就参加。
　　上次聚会敏没有参加，几个同学包括我打电话叫他，最终他还是不去。这次，敏当然也不肯出现。有同学说是因为我。我不明白。但是为了Pen，我怎么样也要劝敏。
　　开始我不敢跟敏说，于是让好朋友玲去叫他。玲说她劝了三次，敏还是不肯，要我自己去劝。我终于打电话给敏，他竟然答应了。我又马上给Pen电话，说敏肯去啦。
　　谁知道，Pen说那我还是不去。
　　你失信。
　　失信又怎样？不去就不去。
以前是以前，现在是现在。Pen一句句像刀的话把我的心粉碎了。我几乎哭了，他还是那一句，不去。
　　我们还是朋友吗？我问。
　　是，他说。
　　聚会那个晚上，我自己跟其他同学一起玩，身边没有Pen。坚持不住没有Pen，就打电话给他，开开心心地说我也不参加聚会了，我们自己出去玩好不好？他同意了。于是我往外跑。跟Pen两个人在路上踩着单车，漫无目的。我故意拐进聚会的地方那条路，似乎漫不经心地说就在这里啊不如我们上去看一下，再自己出来。他又同意了。于是我拉着Pen的手，欢快地在热闹的人群中穿梭。好像，Pen还跟敏聊天了，我便走开一下子。
　　有同学跑到楼下的冷饮店买雪糕啤酒，我也拉着Pen一起下楼去。那时候大多数人还不会喝酒，我就不会，而且不允许Pen喝多了，所以一把抢过他手里的蓝带，灌了自己几口。
　　很快乐，真快乐。跟小学同学在一起比任何时候都要开心，发自内心的。
　　看过鱼的信之后，我却在学着随缘。
　　中间一大片空白。直到1996年12月底。
　　不知怎么回事，好像重新开始，我们又好了几天。他却突然用语气表达所有对我的不满。我说我不知道我是不是做错了。他说自己想。鱼说因为我和前面的炜太好，凡说因为我和炜说话了。
　　只要你说一句，我可以不跟他说话。我低声。
　　我不会强迫人，他说，你去说吧。
　　我不要。
　　1997年，新年伊始，我和Pen却未始。
　　我们互不理睬时，总是特别有缘，可以在上学路上碰面。
　　1月10日。我给他电话，我们和好。我在日记里说我不希望进展，只要不好不坏。
　　1月13日。Pen说他对世界上的人最好的就是我。我承认，有时而已。我说在路上遇见了你要叫我嘛。他说不知道该叫什么才好。
　　他经常逃课去打电子游戏，我担心。
　　1月17日。和Pen打赌谁先到校，迟到了就输，赢的可以问对方任何问题。我努力比他早到。
　　这几天不觉得有什么特别，鱼却说她发觉Pen最近对我特别好。
　　1月22日。我塞给Pen一张纸条，上面写着打赌赢回来的问题：还能爱我多久。我用0代替爱。他回电话说，不知道0是什么字，我说查字典，第三页。爱吗？嗯。整句话念出来，Pen说。不要，我要你回答。问我多久吗？是的。肯定不能说永远，到我死的那一天吧。
　　我一听，脸黑了，嘴巴翘得老高。
　　生气了？聪明如Pen。要说永远吗？
　　我没说要。
　　一个人死了心脏不会跳动，还会想吗？
　　会啊，人会死，但心可以不死啊。
　　那你呢？Pen反问。
　　我当然是两个字了。
　　永远？
　　是的。
　　其实我的永远跟你的一样脆弱.那时我们都太年轻了.年轻到一脱口就是永远.而我们又记不记得,你我有多久没有提过永远?时间已经不允许我们说永远了,我们离以前很遥远.
　　2月1日回校，Pen缺席。老师说没来的不能拿成绩单。我为Pen撒谎：李老师，Pen生病了，他叫我帮他拿成绩单。顺利过关。
　　到Pen家门口喊：Pen。他出来了。好好看的人。
　　2月2日。我在日记里苦苦挣扎反复思考。那次期末我的成绩出奇的糟，所以我必须问清楚自己，是不是真的只要Pen而不要成绩？
　　我有我的梦，Pen也有他自己的路。
　　问我为什么要跟他在一起，因为我总是想他；为什么想，因为我喜欢他；为什么喜欢，因为只要有他就会快乐。
　　我不愿再看到父母失望的眼神。
　　可是，我知道Pen和我喜欢他一样的喜欢我。
　　仅仅喜欢是不够的。你能保证，将来，你们还会跟今天这样互相喜欢吗？
　　不能，但至少我们现在是真诚的。
　　仅仅只要现在就够了吗？
　　不够，为什么不能有好成绩，又有Pen呢？
　　功课越来越繁重，人的精力是有限的。有得必有失。
　　为了成绩我就可以伤害Pen吗？难道Pen给我的都比不上父母的爱吗？
　　爱是一种责任一种义务。在繁重的功课下，脆弱的我们何苦给自己增加另一种负担？
　　这样挣扎过后，我给Pen写了一封信。
　　对不起，我也不知道为什么会有今天。那时候，我们在一起，很快活。以前我一直以为那就是爱的全部，至少该是大部分了：两情相悦。自从••••••我不知道该怎么对你说。只是希望你看了信之后，我们可以潇洒地分手。真的，我们都要承认，在爱情面前，我们都是手足无措的孩子。我们还小，挑不起爱的重担。
　　在各种反反复复悲悲喜喜的迷失中，我知道自己酿了一杯苦酒，饮尽之后我该走了。我发誓我要努力读书永远忘却。
　　请你原谅，也希望••••••希望我们在遥远的明天再次同行。
　　只有一次生命，我们都会珍惜；只有一次人生，我们都会奋斗，对吗？
打电话。你相不相信我说不喜欢你？我说。
　　不相信。Pen真的很聪明。
　　如果我提出分手你怎么办？
　　我无话可说。
　　会不会有一点点伤心？
　　何止？是很伤心。他说。
　　最后我不知道我如何狠心将分手说出口。
　　是真的吗？Pen问。
　　真的。我只能跟你说对不起。
　　Pen挂了电话。
　　我一个人哭。我怪自己残忍，自私，无情。我想后果是要我承担的。
　　而等到十年之后的今天,我才知道,这样的后果不是我这个人的力量可以承担的.直到在网上看到一句话:离开是为了被挽留.我恨不得抽自己几个耳光.喜欢一个人就应该争取在一起,为什么非要搞那么多花样.
　　八天没有接触。我也找不到可以打电话给他的借口。在日记里我坚持说我是对的我不后悔。
　　分手的第九天。放学后回家在南门差点撞到Pen。我不敢看他，匆匆擦肩而过。
　　到家，电话响起。喂？知道我是谁吗？Pen的声音。知道。谁？不知道了。在路上遇见了怎么不打招呼啊？他说，
　　你又不是不知道。
　　我知道，我们不能说话。他说。他是这样尊重我的决定，这是他的原则。
　　为什么打电话给我？
　　你想就知道嘛。
　　我不会想。我只是希望Pen说，他会好好学习，会跟我一样希望我们明天会相遇。我依旧对他念念不忘。分手了，却忘不掉。很怀念小学，天天打打闹闹，不谈喜欢，多么无忧无虑。
　　因为想打电话给你所以，Pen说。
　　废话。
　　废话那你还问啊。
　　体育课上，男生跑1000米。看到Pen满头大汗气喘吁吁，我真想陪他一起跑，并用纸巾拭擦他额上的汗珠，跑出校门为他买饮料止渴。我想入非非。
　　3月9日。日记。我终于又熬过一个星期了，一共两个星期。好累喔。我很想再给他写一封信,否则以后就没有机会了.在信中我不会说一些不该说的话,我只想写下对他的祝福,更是对我们今后的信念.然而我想,只要我们初中毕业后不在同一学校,就是我们之间永远的句号.既然早知有那么一天,长痛不如短痛.
　　3月10日,我忍不住了.同在一个班级,经常被同学拿来开玩笑,我更加忘不掉.我终于纵容自己,说不如给大家一周时间,然后真的速战速决.
　　你想我吗?我问.
　　你想我我就会想你.Pen说.
　　3月11日,又吵架.以后我不接你的电话,Pen说.
　　真的假的?
　　真的怎样假的又怎样?
　　我要你回答.
　　真的.Pen说.
　　之后我拨了他的电话,忙音.果然是真的不接.
　　我只给我们一周的时间,10号到16号,周一到周日.仅仅一周,却有一半的时间各自赌气.
　　他打电话过来,解释说昨天不是他故意让我打不通,而是他妈妈讲了很久的电话.我不作声,什么都无所谓了.你不相信?他问.我可没说不信.我只是想跟你解释.好了.
　　3月13日.你爱谁?我问,不过没这么直接,Pen知道我问的是什么.
　　沉默了一会,他说,说是你,你会说我虚伪.
　　他话还没说完,我插嘴,是啊,你怎么这么了解我,我就要说你虚伪.
　　他竟不生气,说别人吧,不行.我只想听真话,我说.现在吗?是现在.
　　现在是你,以后就不知道是谁了.他懂的给自己留后路.
　　3月14日.只剩三天,而一天半还要在家里度过.我感到窒息.
　　叫Pen再写封信给我.他说可以但要交换条件.大不了叫我去死,我说.
　　不会的,我不会要你死,他连忙说.
　　我知道啦.
　　你知道我舍不得啦.
　　3月16日.
　　我最后一次拿起电话.是不是过了今晚就不能说话了?Pen应该有点委屈,而年少轻狂的我,却从未深究他的悲伤.我说不清为什么,今天想起他轻轻的问话,心却分明在疼,并且像水晕,逐渐扩张开来,很久不会消失.
　　就是因为这样我才打电话给你,很快的,我拿的分机电池完了,不别而别,过后我想这样也好,不然我没有勇气结束.
　　之后我真的开始用功读书.
　　4月1日和4月4日,Pen逃课去玩电子游戏.我只是暗暗担心.
　　4月9日.我到二姑家吃饭,晚上九点多回家.我故意不走近路,而从南门转入太平路.Pen的家在南门.我异想天开,要是遇见他,他叫我去玩,我就不回家.
　　4月13日,鱼告诉我,Pen的爸爸带他去李老师家,让他补习.鱼说你也去吧.我说不要.
　　4月14日.Pen早上没扫地,被老师罚扫一周.放学后他一个人在扫地.这天刚好我值日,要留下来锁门,鱼和佳等我.同学们都走光了,剩下我们四个人,还有老师在监督Pen。你这样扫怎么行呢？来，老师扫给你看。老师对Pen说。我想他一定窘极了，我连忙也过去拿起扫把，帮他一起扫。鱼和佳很快加入，很快就扫干净了。 后来听鱼说，Pen说以后他扫地我们都要帮忙啦。
　　回家的路上，鱼说了这样一件事：鱼问Pen，为什么一直不和她说话？Pen回答，她说我们不说话。
　　那你不会主动一点吗，你不会主动打电话给她吗？呵呵，鱼说到这里我很想笑。
　　就算我打给她，她也未必会说话。Pen说。错。
　　会的，只要你打，她一定会跟你说话。还是鱼了解。你打电话给她，你们就会好了；你不打，以后也 会好的。鱼语重心长。
　　要打也应该是期中考后。Pen这样说。
　　期中考后Pen会打电话给你啦。鱼转告我，我不以为然。怎么啊？我跟他上了一节政治课，讲了那么多，他好象无动于衷的。跟你讲，你又是这样漫不经心。以后不讲了。
　　是不是很失望啊,我说.
　　当然了。
　　其实我有点安慰，有点悲哀。在好友面前，我和Pen仍是不分胜负的，同样的无动于衷。我说过我不会输。
　　4月15日，今天心情坏透了。Pen总是跟前面的洁讲话。锋转过头对我说：你看Pen老是和别人说话啊，就是不和你说话。
　　你说什么。
　　我是问你为什么不和Pen说话啊。
　　Pen拿几张照片给锋看，其中一张是流川枫，好可爱。我说我要，锋告诉Pen。Pen说慢慢等。鱼告诉我那张流川枫是跟洁买的，Pen当作宝贝。我发誓我要撕掉它。
　　后来的某一次和好，我如愿撕掉它。再后来我买了一张一模一样的，只是忘了有没有拿给Pen。
　　4月底的期中考，我满怀信心，然而一败涂地。我悲痛欲绝，什么场都失意。那段日子过得好狼狈。
　　4月30日，Pen又逃课打电子，我的悲伤雪上加霜。
　　5月23日，农历四月十七。Pen生日。我告诉鱼我要送Pen礼物，她很吃惊：你不是很恨他吗？我笑。我送的是风铃。当时他正在扫地，我安静地走过去，放在他的桌面。一会，他扫完地，也平静地收进书包。
　　5月28日，我熬不住。打电话，没什么。总共坚持89天。
　　5月29日。鱼问Pen我25号生日他有没有送礼物给我，他说没有。你怎么可以不送啊。我不知道她喜欢什么。那也应该送啊。送就送吧。什么时候？明年吧。
　　呵呵，性格问题，我了解他。他那么直率，喜怒哀乐全写在脸上，一撒谎就会脸红到耳根，对事物的喜恶自然也是写在脸上的，我都知道。当时和现在我都对自己这样说.我们之间从来不是靠礼物来维持的。我们的生日只差两天，也许这导致我们的性格太相同，而太相同的人注定不能相爱。所以，在我们这场以悲剧告终的戏里，没有Pen的错，也没有我的错，而是性格的错。我们谁也不肯先低头，什么都要斗。你可以不对我低头，我也可以不对你低头，但我们都不得不得对命运低头啊。
　　7月12日，考完试，排名，终于前进了24名。我对自己说继续努力。
　　7月29日。好想见Pen，几乎想打电话叫他下楼等我，我去见他。总算顶住。
　　新学期。初三了。
　　8月23日。日记：不知道为什么，除了上课认真的四十分钟，每时每刻，我都在想你，在属于你我的空间度过。
　　我同你并不曾承诺什么，我却总把你想起，想起你的一切一切。还记得吗？那一次，我们坐在一起，谈了很多，依依不舍的情怀，仿佛早就注定我们之间一生一次的彻夜漫谈。
　　为了学习，我们不得不将那份不属于这个年龄的情感冷冻起来，于是，你我成了陌路人。其实我很想把你淡忘，但每隔一段时间，总要像今夜一样把你记起。
　　9月27日。第一单元我进步不少，于是日记越来越少。
　　12月18日。期末考，成绩很不错。我开始信奉“但愿朝夕努力无悔今生”。
　　1998年．
　　此间的日记找不到Pen的名字，我努力在字里行间寻找，却察觉不到任何的蛛丝马迹。原来，忘记竟是这般容易？
　　偶然翻开初中同学纪念册,竟看见第一页写着Pen的名字和简单资料.还有赠言.Pen写着一个愿字,后面本来有一句话,又被他划掉了,还用了涂改液,谁也看不出写的是什么.下面一行写了一个祝字,加上一条横线和一个句号.
　　我在台灯下小心翼翼刮开表层的涂改液,快把纸刮破了,还是看不到Pen到底说了什么话是不想让我知道的.于是我直接去问他,他竟然这样回答,你想要什么祝愿自己填啊.
　　6月22日中考结束。
　　6月30日。761。我中考落榜。初三的班主任打电话安慰我，说改到我的物理试卷，感觉很好，我应该高分。可惜考不上，我自嘲。连老师都看得出我的努力。整个初三，我都在奋斗，平时考得还好。天偏要跟我开玩笑。不过中考比起三年后的高考，真的不算什么。
　　7月2日。听说敏考了805，也许高级，我佩服得五体投地。我拨通他的电话，他不信我考不上。在我连续说了好几声真的之后，他才问：你怎么搞的？我一向就这样啊。那怎么办呢？敏问。高级吧，赞助。我很无奈。这是白天。
　　晚上，痛哭--我终于想起Pen，想起他在我一次考试不好后安慰我的话。虽然都是很平常的话，但我已经很满足了。本想打电话问问他的近况，想想还是不要了。分手多时，又何苦自寻烦恼？
　　亲爱的爸爸帮我找学校，好辛苦，我心疼。
　　爸爸和我商量去哪里读好。最后决定高级。金中是我和Pen的初中的学校，高级是我高中就读的，华侨是Pen高中的。如今想来，如果早知Pen会到华侨，我一定要相随。可命运就爱捉弄人，让我错过一次又一次。
　　7月16日。日记。今早我做了一件伟大的事，就是打电话给Pen。也许可以说我们和好了，但是没什么。
　　我没有记录通话过程。现在竭力回忆，说的好像都是很平常的问候。
　　3.高中
　　在高级读书很不爽。第一单元我连语文都考不及格，理科课上更是什么也听不进。过了一段暗无天日的日子。
　　10月17日。我说我在高级呆不下去了。哭着告诉爸爸我想转学到华侨。大概因为太想Pen。爸爸答应了，后来一直没动静，我才知道他是骗我而已。是啊，哪有人要从高级转到华侨？无奈之下我终于放弃华侨。如今想来，真的很不甘，如果我坚持，那么，也许，现在我和Pen会在一起。如果而已。我确实再一次路过Pen。
　　1999年．
　　2月16日。在日记里祝所有人新年快乐。当然，应该包括Pen，今天我加上这一句。
　　我的高一不堪回首。
　　但我很不愿意相信整个1999年没有Pen的一点音讯。和鱼也不在一起，大概没有什么能将我和Pen联系起来。记得以前每次闹矛盾都是由鱼帮忙牵线搭桥传情达意，好像这样就什么问题都迎刃而解。
　　很辛苦也很庆幸，开动脑筋，找到一件1999年发生的事。高一的暑假，如果没记错应该是的。有一天，阴天，我们一群小学同学去石庵玩。越过千山万水。在一急流中，男生们负责扶女生过河。Pen站在河中央，她们一个个被Pen和其他男生护送过河。我看着Pen发呆。
　　你再不过来我走了哦。Pen伸出手。
　　呵呵，我差点忘了Pen护送我过河的好事呢。可惜的是那天我们并不亲密，也不打闹。都很客气，很简单。那是我们之间少有的平淡。如果以后都能这么平淡，其实也是一件好事，至少对我来说是好的。
　　2000年．
　　和Pen一直空白。
　　10月3日。和外婆舅舅舅妈妈妈表弟表妹去梅州玩，于是很自然地想起初一去北京，那时有Pen，鱼，楠，凡好玩极了。日记里记的，10月8日的日记终于出现久违的Pen。我曾经亲爱的人啊。
　　10月31日，表弟对我说，没有谁不能离开谁。
　　可是今天我很想说，我不想离开Pen。我这样说，不知道会不会有人骂我油嘴滑舌。
　　高三上学期期中考我终于苦尽甘来，进入班级前十名。从此我更加用功。
　　日子真的似水。飞一般。
　　好象苦尽甘来的期中考之前，我打过电话给Pen。具体的我忘了，只记得当时听说他的物理学得很不错，在一次做不出题时，我聪明地想起他。我还记得那时我也是坐在卧室靠门的位置，用分机拨熟悉的号码。Pen。我最熟悉的声音。我的题目还没有读完，他就说：这么简单你也不会啊。然后详细讲解。错了我找你，我说。挂电话，我发现一处小错，不过我自己会改正。Pen马上来电话，有点着急地说刚刚有一点错。我当然知道啦，才不会那么笨。Pen就笑了起来。
　　不久我又打过一次电话，说了什么全无印象。但记得他告诉我，最近他爸爸把手机给他用，并告诉我号码。
　　没几个人知道号码哦，除了我爸妈和我自己就只有你了，你是第四个知道哦。Pen对我说。
　　我的脾气又来了：才第四，我不要。
　　可惜Pen再无从前的怜惜：已经很不错了，难道你要第一？
　　是啊，我就要第一。我口无遮拦。
　　起码也要我爸先知道嘛，卡是他买的。
　　我还记得我跟Pen说我想去深大，他问为什么，我说深大漂亮啊。他说，清华够漂亮。
　　直到现在我还能想起当时紧紧握着话筒的手，以及自己眉飞色舞的样子。
　　2001年．
　　好像差不多2001年初我和Pen一起去金中一位老师那里补习英语。之前我不知道要去哪里补习，就问Pen，他说他在金中，我便说我也要，就一起了，这么简单。
　　第一次他带我去老师家时，我从家里出发他从家里出发，在接近七丛松的飞扬网吧门口我们相遇，他便掉转车头。两个人一起骑车。他居然戴着眼镜，以前总是听他说电子游戏打得越多视力越好呢，我便有点幸灾乐祸了。他说散光而已哦。大概只在那里读了五个周六下午，此间我们并无任何进展。我怎么不争取？
　　2月11日，跟Pen借来相机，和同学去玩的时候可以照相。这是没有日记记载的，我用心记住的，那天Pen拿相机到我家，叫我下楼拿。见到他我很高兴。
　　高三下学期，我比上学期退步了十几名。我知道我的一模完了。
　　4月24日。一模考砸。
　　和Pen仍然空白。
　　高考。失败。
　　（未完）
　　4.大学
　　9月8日，我开始在破广外的日子，插班生。隐约从鱼那里得知Pen复读。鱼叫我打电话劝他不要，我不听。
　　Pen和敏在金中12班开始复读生涯。
　　每次回家，听毛毛说到在哪里哪里遇见Pen和敏一起走，他们好像很友好。昨天又看到他们了，毛毛说，我告诉他们你回来了。敏说怎么又回来了，Pen则没有反应好像什么也没听到。
　　是啊，他对我早已没有反应。
　　2001圣诞节前夕，我突然发信息给Pen，我仍牢记他告诉我的那个我第四个知道的手机号码。得知是我，Pen回信息过来：听敏说你要出国了哦，有钱，做你的朋友还真是幸运。
　　原来我们之间竟再无愉快。
　　不久我又发信息说：我想你了，我想和你在一起。
　　Pen回：我怎么知道你变得怎样？
　　这段时间我们只发信息，没有别的。Pen终于说I love you,仅仅短信。维持了大概一周，他发信息说，其实我有女朋友了。
　　我说，我不相信。
　　他说，以前的就算全是我错。
　　呵呵，以前面对具体的实在的错误，你我都不肯主动承认，可能是在爱的人面前太骄傲了吧。现在，竟然愿意把过错往自己身上拉。是啊，远去的抽象的错误，我也不怕扛着。
　　不管错不错，结果就是又分手。
　　我固执地打电话到他家，他经常不在。有一次，晚上十点多了，他妈妈说Pen去学校自习还没有回来。我从此不打扰他的生活。
　　忘了。
　　2002年．
　　整个寒假我都没有再想起Pen，也许有，但是不能找他。我爱得起，然而输不起。
　　我在广外过着浑浑噩噩的日子。
　　7月28日。日记。高考放榜。去年的今天我正在痛苦不堪，今年，表弟考得不理想，敏就不错，虽不高分但能上本科线已是我不敢想的愿望。Pen考得不好，很可惜，他物理那么棒。但敏说，Pen高三高四玩了两年电子游戏，现在的技术真是好得没话说。呵呵，当然啦，Pen本来就是聪明的人，技术当然炉火纯青，我对自己说。我管不了他，只好当作不知道。
　　但开始后悔没有听鱼的话，打电话劝他不要读高四。而其实我正是明知劝不了他，才不敢劝。如果陪他一起走过高四，也许我们之间会有故事，会深刻一些。
　　8月23日。深夜。大雨倾盆。我翻来覆去，睡不着。枕头旁边的手机灯有节奏得闪烁。我猛地想起Pen。于是短信：你好吗？在家时我用的是妈妈的卡，而不是Pen所知道的号码，所以他不知道我是谁。他马上回复：好啊，你是谁？知道是我他便不会理我，我猜，所以我说我是鱼啊。
　　好久不见了，他说。寒暄了一下，我忍不住说：我觉得她还是很喜欢你。
　　Pen对鱼说：你还是那么八卦啊。一如当年爱我那般漫不经心。如果鱼知道，她又会失望。
　　你们到底怎么了啊？你的照片她还保留着，你的日记她当作宝贝似的。我说。
　　Pen回复：她跟那些男的关系我都可以不计较了，但我怎么知道她现在变得怎样。
　　她没变。我突然不知道该说什么。那些男的？呵。
　　然后的内容我不太记得了，太多了，那晚我们一直发信息到三点多。快说晚安的时候，Pen突然说：我明天打电话给你。大概他想试探我是不是鱼。
　　我怕了，连忙说，对不起是我，我怕你知道是我不理我所以才假装是鱼。他呵呵地笑。
　　我依然爱你。我对Pen说这句话平常得就像在说你好。
　　I love you，Pen终于妥协。
　　所有他发的短信，都用拼音，密密麻麻，因为他的手机没有中文。而我看得清清楚楚.然后太晚了，我说早点睡吧明天给你电话。
　　那晚我做了一个好梦。
　　8月24日。早上起床我精神好极了，对自己说有没有Pen真的不一样。不想太早打电话吵他，等到11点多。Pen的妈妈接的电话，一会儿Pen接过话筒，声音怪怪的。
　　你还没起床啊，已经中午了。我说。
　　是啊，我天天都是中午才起来，刚好吃午饭。Pen说。
　　我少见多怪，我以为我有多了解他的生活。原来我们都敌不过时间啊。
　　于是闲聊，跟以前的无数次电话一样。我真的以为，我们都没有变，我真的天真极了，以为只要打个电话，我们便有续集，一如从前的N次和好如初。
　　下午5点多，我又一个电话过去。Pen啊，我们今晚出去好不好？
　　去哪里？
　　去散步啊，我兴奋极了。我有很多话要跟你说呢。
　　那你今晚要出来就打电话给我，我就下去等你。Pen说。
　　以前我们一直是同班同学，每天去上学就是最好的约会。此外就算一起去玩也不只是两个人，通常是一群人，那些不算约会。而每年的情人节，我们两个都刚好处在互不理睬对方的“非常时期”，不管之前之后怎样的亲密无间。有情人，十年，却过不了哪怕一年的情人节。这不能不说是个遗憾。我的遗憾，Pen应该是无所谓的了。
　　这是我们相识十年第一次约会，也是最后一次。
　　我没有精心打扮一番，只是跟平常一样简单的穿着。我想我跟Pen之间，早已不需要刻意，我们早已足够了解彼此。唯一的“精心”是换下原先的耳环，而挑了一对过年买的但从未舍得戴的。那天我第一次戴那对耳环，蓝色的圆球，直径大概六毫米。我希望Pen注意到我的耳环，还有耳洞。从前Pen知道我没有耳洞，而今，我只想让他知道，耳洞是我唯一与从前不同的地方。
　　我们约好在南门的新摩市等。Pen只要下楼过马路就到了，于是我先出门，走一段，再打电话。好，我马上下去，Pen说。
　　我先到，等了一会。路上车水马龙，我有点艰难地认出Pen，我亲爱的Pen,我们两个有多长时间没有见过面了?
　　我们相视而笑。他的眼睛我不敢看----这是长久的习惯，他的眼睛那么大那么有神那么严肃，我真的害怕正视。
　　Pen穿了件白色T-shirt，肩膀的位置有两条红色横纹，卡其色七分休闲裤，白色波鞋。他果然喜欢白色。跟我记忆中几年前的亲爱的一模一样。
　　相逢的那一刻，我们都没有流露过多的激动和感情，这是他的为人，而我早已明了，于是入乡随俗。后来我却想，如果当时路上没有那么多人，我一定热泪盈眶地飞奔过去，紧紧抱住他，一生一世不分开。
　　我们开始散步啦，我说，滨江真的好漂亮喔。我们并肩从南门走上坡路，转入滨江。
　　你怎么好像一点也没长高啊。Pen看着我说，他用眼光拿现在的我跟以前很多次站在他面前的我比。
　　是啊，还是一样啊。呵呵。
　　和Pen手拉手的我，如同过年时蹦跳的小孩。
　　我们是久违的恋人。
　　滨江长廊灯火辉煌，一派灿烂的景象，而我也一样。因为Pen在我身边。
　　昨晚你真是太幸运了，我刚想关机睡觉你就发来短信，Pen说。
　　我笑了：我也不知道你有没有改号码，就试一下了。真是不好意思喔，我骗你说我是鱼。
　　嗯，你还有没有跟鱼联系了？
　　有啊，不过很少很少了。大家都忙嘛。
　　我也几乎没有跟初中的同学联系了。
　　我不是人啊。
　　昨晚真是太巧了。
　　是啊，这就是缘分啦。我兴致勃勃。你知道吗？我的手机短信声很响的，晚上我怕吵到人，只好调闪灯，所以跟你发信息的时候我的眼睛一下子都不敢闭呢，一直等到它亮就马上回了。好可怜喔。我说。
　　哈哈，Pen说，我倒不会，我把它调振，然后放在枕头上。我发完信息就继续睡，等它把我振醒。
　　我很少到这里呢。我说。
　　我也是啊，Pen说，我妈就常来，总是吃完饭就跟邻居的阿姨一起来。我们两个很少这样话家常。
　　我妈也是啊，不过她叫我来我总不，我说，你妈没叫你爸一起来吗？
　　有啊，不过我爸说不要，她就只好跟邻居来了。
　　我爸也不呢，他宁愿在家。我说。
　　你爸很像我哦，我也宁愿在家。呵呵。
　　由于此处乃谈恋爱胜地。每当夜幕降临，总有一个个手持几支玫瑰的“卖花姑娘”出没，缠住一对对的恋人或者不是恋人的两个人。很可怕。
　　我和我亲爱的Pen也未能幸免。
　　哥哥，给漂亮姐姐买支花吧。这是每个“卖花姑娘”的口头禅，让人怀疑是预先录制好的，反复播放。
　　不要。我不让Pen停下脚步。真的不用，并不是客气，我不喜欢俗不可耐的玫瑰。更何况，我和Pen之间，绝对不需要用玫瑰来见证。
　　“卖花姑娘”寸步不离。我讨厌她，只恨不懂隐身术。
　　多少钱一支啊。Pen甚是友好，我总感觉他对所有人都比对我友好。
　　五块钱。她马上回答。我也马上说，不用买了。我拉紧Pen的手。
　　他却松开我的手，掏口袋。
　　不要买啦，我真的不要。Pen已经接过玫瑰，“卖花姑娘”满心欢喜地去缠下一对恋人。
　　我好像从来没送什么东西给你，Pen像在自言自语，玫瑰还拿在他手里。
　　有啊，我连忙说，有一个日记本呢。
　　Pen从我背后伸过玫瑰，送给你。
　　我接过，用右手拿着，左手在Pen手里。我好像忘记说谢谢了，但是我很高兴。
　　这下不会有人来烦我们啦。我轻轻扬起手中的玫瑰，像胜利的旗帜。
　　以后我们要来这里就先去买一些玫瑰哦，拿来卖，我们只卖两块钱就好，Pen笑笑说。
　　好啊。可我们的以后在哪里？
　　Pen讲他的暑假生活：我日夜颠倒哦。每天中午起床吃饭，然后打电子，吃过晚饭继续打，除了吃饭上厕所洗澡睡觉，其他时间都在打电子，早上六点开始睡。
　　你爸不说你啊。我觉得很奇怪。
　　以前说，现在都习惯了，就不
扫码或保存
邀请好友扫一扫分享给TA或者}