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怎样才能让一个男孩变成大男人？
,不像个男人. 求解决! 分不是问题 我Cao!同学们都说我太秀气了
提问者采纳
去经历一些把.，增加阅历确实是个不错的方法.，在你没有人依靠的时候，或许就会成长起来.
2;去恋爱吧..，去完成一些平时看起来困难的事情，到外面一个人走走1
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不成熟主要是你从骨子里透露出来的就是太小了！荣辱不惊！
要稳重！要敢担当
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出门在外也不愁疯狂男人_好男人经得起诱惑_男人的痛其实你不懂_阿拉伯男人巨茎图图　　十年之前，我们初一，还不太懂事。　　　　　　那时候我们同桌，相处得十分融洽，　　那时候我们不懂爱情，只是一直一直说话，没完没了，　　下课了、放学了也舍不得离开座位。　　他总有说不完的笑话，我总有停不了的笑脸……　　　　　　那时候，我们从不想未来，似乎时间就此定格永远。
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　　那时候的我们，成绩优异，只是想着学习，所以没顾及周围的变化，还是一如既往的谈天说地，笑语连连。　　　　“记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在杨树下，不知不觉睡着了，梦里花落知多少。”　　　　好景不长。　　我们的简单相处却引起了其他同学的注意，甚至于老师也有所察觉，因此下次换位时，我们相隔十万八千里，与此同时，班里流言四起。
　　小小的我们就这样在大家的眼中成为了陌生人，虽然在一个班，虽然时时刻刻关注着彼此的一举一动，但是，不再有说不完的笑话了，不再有连连笑语了，什么都没有了，所有的美好，好像瞬间消失了，即使面对面碰到，也只是擦肩而过。　　　　不知道他是怎么想的，只是我觉得很失落。　　　　甚至于看到他跟旁边的女生说说笑笑，心里有种奇怪的感觉，特别恨那个女生。　　
　　早上一睁眼，就习惯性地看手机，收到他的短信，凌晨一点半发的，他说：　　　　“受到了伤害就会退的远远的，象把自己冰封一样保护起来。心快死了，没有什么希望，不要让我再次崩溃。我们之间，你放弃吧。我的心好累好累。睡了，早安。”　　　　于是，我想起了这么多年我们之间发生的一切，也许他是对的，没什么希望。　　　　那些事，那些挥之不去的伤害，那些烙在两个人心底的印记，此生，是生根发芽了的。　　　　多年前，我们天真的笑脸，我们单纯的情愫，如果止于当年，是不是会有更好的结局……　　　　我不知道。也无从知道。　　　　我们都已长大成人。回不了过去。　　　　只是看着手机里的短信，心，一点一点地撕裂，纠心的疼痛。我该怎么办？
　　十年，当小男孩变成大男人，我彻底失去了他，因为他爱了十年的，是当年那个留着短发，爱笑爱哭鼻子的小女孩，他说，那时你胖胖的脸蛋儿，好可爱。
　　现在是号下午。我坐在电脑桌前。　　他呢？　　不知道在干嘛，也许还是在工作吧。　　他现在，是个工作狂，他说，我得为了你，为了我们以后的生活过得更幸福，需要钱，所以我要拼命地工作，让你活的更快乐。　　其实跟他说过很多次，我说，幸福并不是买来的，我只在乎那颗心里，有没有我。就足够。　　但我知道，狮子座的男人，一旦认定的事，是任谁也改变不了的。　　所以更多时候，听他的未来畅想，我只是附和，没有任何言语。
　　看起来有点乱是吧，是的，这中间发生了很多事。　　十年后刚联系的时候，也就是今年上半年五月份吧，那时候他并没有任何“我们”的打算，才不久，他已经习惯每天的嘘寒问暖，害怕我饿着，怕我冻着，怕我不休息太累了……　　
　　这中间，他来过我的城市，在这里陪了我两天，早晨，我出去找他，白天，我们一起出去逛，晚上，我也会按时回家。　　　　我们的相处，单纯而美好，我想，我心底里想要的生活，或者说是爱情，就应该是这个样子的吧，因为看多了那些世俗的闪电恋情，对爱情没有了希望，只是这次，好像就是我想象中的美好。　　　　直到他走的时候，我们始终保持着距离。回家后细细品味，我该多么庆幸，遇到这样一个干净的男子。　　　　事情好像是从这次见面后发生逆转的。　　　　在这次见面之前，他亦说他不想结婚，他说他的主要心思全部在事业上。大学毕业不久，热情仍然是饱满的。自他回去，他说，我们去领证吧，房子有，车子有，你还要什么？　　　　我，没有回答。
　　结婚可以，只是，这里面少了点什么，我不知道，但是，我却并不为此欣喜。
　　人总要长大的，成熟的少些和晚些的问题，总是会错过些风景，不后悔，走好每一步吧
我总是不愿意提起那十年，因为我太健忘，并不想回忆太多，记忆总是，想起一次，就模糊一次，想得多了，就容易忘了。　　
而我，并不想让自己的曾经变得虚无。　　他不是。　　
他总是提起那十年，但不提什么事，只是经常跟我说，我等待了十年，如今，你要让我失望吗？　　
我不知道。我总是告诉他，未来是不确定的，谁将成为谁的谁，都像是命中注定，我不能给你任何答案，因为我根本就不知道答案。　　
每当这时，他总是很伤心，他说，你为什么总是对我们不抱希望？　　
然后就是彼此黯然，不说话，各自想各自的心事。　　　　
谁也不理会谁，但是私下，我知道我很关心他，关心他的动态，一如他也很关注我的动态一样，网络时代的好处就是这样，即使不能面对面，也能知道对方想什么，也能让对方知道自己的心情。　　　　
几天后，我会哄他。在这方面，我觉得，我还是比较善解人意，我想我的所谓的善解人意也许并不是我真的多么贤淑和理解，也许只是，我们的特殊关系。　　　　
他是所有在我周围的男生中，最难哄的一个，只有他，敢挂我的电话，敢在我讲话时突然隐身或下线，敢在我滔滔不绝时不说一句话……只有他，才敢，在他面前，一向高高在上的我，一向喜欢发布施令的我，却没了脾气，原本棱角分明的一块石头，变成了下游光滑的鹅卵石，我非常明白，这样的我，其实并不是原来的我，不是真正的我。　　　　
可是，我真的不忍心发脾气。　　
即使他真的做了换作是别人做的事我一定怒火中烧的事。　　　　
待他想明白，待我的耐心达到了极限，待我说光了所有想说的话，他会转过来，给我发一句：“吃饭了没？”　　
…………　　　　
然后，我们又进入了类似和睦可亲的阶段。每天联系。互相关怀倍至，实在是不忍打破这种平静，甚至想要留住时间，定格永远。　　　　
但是，人生总是这样，不如意之事，十有八九。我们又因为一个重复的话题陷入僵局，此次，我没有哄他。他最后说的一句话是，我注定孤独。然后再也没理我。　　　　
好吧，既然如此，罢了罢了，我真的感到累了，不想再去做任何无谓的挽回了。　　　　
顺理成章的是，我把隐身只对他在线的权限设置成了取消。
这个月6号那天，我们最后一次聊天，到现在，已经有整整一个星期了。这中间，我的生活一直活在阴霾里，因为生活中很多的索事，堆如积山，钱、工作……真的全部都一起到来，压得我喘不过气。　　
幸好，我很坚强，所有的事，一件一件都自己努力解决了。有时候，我庆幸自己是一个人，可以在事情发生的时候，不至于手无足措。　　
这是一篇流水帐式的记事，我只想记下来，怕自己太健忘。如果没有后来，故事的结局是不是就是这个样子，我不知道。　　
我的心呢？　　
为什么突然变得如此迷茫？
　　观望 顶楼主 　　　　　　　　　　　　
上个月6号，我们开始不说话那天，现在应该是去年了……　　半个月整整没有任何音讯，但是，对于生活中早已习惯了没有的人来说，这算什么，只是，这里，为这个故事的延续，我只能写关于他一个人的事，其实，当然不是。　　后来还是断断续续有一点点联系，无关痛痒的，彼此之间只是客套的寒喧几句，像极了小学同学，其实，当然也不是。　　2012年元旦后，闲聊中得知我们居然在同一天去一个城市，然后也在那一天，我们只是像老同学那样，见面，一起吃饭，像重逢的恋人，其实，当然也不是。　　然后，回到了他住的宾馆，标准双人间，我一直有些不自然，再怎么说也是同处一室，而且我们只是形式上的同学加朋友。也许是为了掩饰自己的紧张，我一直观看他的反应，有点出乎我之所料，他像没事人一样，很坦然，该做什么就做什么，好像跟我完全相反。　　其实我完全不担心会发生什么，因为潜意识里觉得根本不会有什么。只是觉得，没什么关系的两个人，呆在一个房间里，心里有些别扭。　　好吧，希望我尽快适应这种情况吧，祝福我吧！
事隔多日，该记下了。　　我们一起度过一夜，聊天，说着说着就睡着了……半夜，我醒来，他睡得正香。　　第二天我们一起离开。　　后来匆匆见了一面。　　再后来，他说最后一次问我，是否愿意为他停留。如若答应，他许诺再不离开。　　男人啊，总是容易，太过轻易许下诺言，或者是谎言，从不思量今后是否会努力去实现。　　他说，我们之所以成为现在这样，因为我们两个都太强势，太优势，太独立。谁也不肯为对方改变，为他人改变。　　突然感到莫名的失落，他说的对极了。我是这样的人，从不愿意认输。但是这样的女子，注定是孤独的。　　注定是不幸福的。　　骨子里，我也想做水一样的女人，温婉可人，可我太没有安全感，那样的我，会失去自己这一个最后的也是唯一的依靠。　　所以，我只能把柔弱的一面藏在心底的地窖里面，任其肆意发酵，自生自灭。　　所以，我只能把强势的一面露在外面，衬托自己的高大，保护里面肥皂泡样的心。　　我还没有答案，但是，也想了好久，我知道，只要我答应，锦衣玉食会马上替代捉肘见襟，目前的生活会马上改变。　　但是，我仍旧是不舍得。　　我是留恋现在吗？我是在留恋贫苦吗？这是我要的幸福吗？　　我不知道。
事实上，当晚睡下前，我曾悄悄打赌，如果这一夜他看都没看我一眼，以后就不联系了。结果，我赌赢了。　　他没看过我一眼，像一个人住在那间房子一样，自己做自己的事，夜深了就睡了。旁边的那床，跟我的床一样大。　　我觉得，如果他真的喜欢了十年的人在身边，他会如此无视？
　　他写过一句话：很多时候，承诺需要谎言来偿还。　　他总是有很好的文采。
　　偶然看到一句话：幸福其实真的很简单：有人爱； 有事做；有所期待。　　摘抄给他，他并不赞同。　　他说，这该是你的幸福。　　他说，他的幸福是让身边的人都幸福。　　不理解是正常的，只是突然，觉得这样的男子如此陌生，这是我认识十年的那个人吗？　　我问我最好的朋友，为什么遇到再好的男人，我仍然不能完全动心……她回答我说：那是因为，你的心里已经有人了……　　这话我一直不相信，我不相信我也会有爱到把他装进心里的人，不相信我也会有有他就再看不上任何人的人，但是，我还是笑了。
　　他真的长大了！
　　很多事情如同窗户纸，彼此不约而同小心翼翼，生怕一不小心捅破了它。　　似乎都很害怕，彻底坦白的那天，我常问自己，为什么不说出来。　　无数次的机会，我可以把它都讲明白，只是我没有。我害怕。　　不知道我到底是不忍心，还是太贪心？真的没有勇气。　　这种不是真相，就是谎言的日子……　　一句谎言要用十句谎言来弥盖，周而复始。　　生活在谎言中，我的生活像是接受惩罚，心灵深处忍受着挣扎，与折磨。
　　好了，也许是上天怜悯，再也不用过那种内心不安的日子。　　没有共同的爱好，没有共同的兴趣，更别谈理想，现在，发现彼此生活的背景环境也大相径庭。加上两个遥远的城市，分道扬镳，只是时间的问题。　　对，我们从此走向两个越来越远的方向，也许，再不会相遇了，再不会重逢。　　这已经成为故事的结局了。　　灰姑娘仍然在，而王子，很努力的构建自己的帝国去了。他说，他不可能舍得已经蓬勃发展的事业和如日中天的理想。当我提出放弃的时候，他过了好久才回，只是一句轻轻地，要幸福点啊。　　有点不舍，但是，却不留余地了。　　因为我想，如果是真爱，但却不是。
　　遗憾弥漫心间，我小小的心啊，满满地，都是哀伤……　　想拔的那个电话啊，终于没有勇气去通。　　害怕他不接，　　也怕，听到对方冷冰冰的言语、　　我想，那会更刺痛我。　　突然间想结婚了，想安定地做个小女人，做个水一样的姑娘，　　柔柔地，躺在贴心人的臂弯　　于是，　　对着电话许愿，你有没有听到，灰姑娘的召唤。　　多想你有足够的勇气，　　说出那句我爱你。　　天涯海角，愿伴君到老。　　再一次相遇，或者多一次重逢，　　点亮爱的奇迹。　　祈愿，祈愿。。
　　如我所愿，真的在某一个夜高风清的夜晚，怀揣着不安，编辑好那条想了千遍的短信：给我打电话。　　然后闭着眼睛，点了发送。　　以我对他的了解，我能想到的最糟糕的情况，后来的事实证明只是我的幻想。连最糟糕的情况都成了幻想，可想而知……　　一直不回。　　于是我打电话，一直也不接。最后，在网上发信息，还好，开始并不是太激动，在我看来，漫不经心地答应着。当我满心欢喜，以为他不计较上次跟他说放弃事的时候，他问我，有意思没。　　跌入谷底的悲伤，在漫延。　　他说，既然选择放弃，为什么还要回头，十几年来所受的牵绊，至此为止。无法忍受被抛弃。　　看着那些字，像一堵堵厚实的墙壁，让我看不到天日，用悲伤来形容是不够的，我只能说，突然感觉像傻掉，感觉特别戏剧化。一直喜欢电视剧里那些动情的情节，如今，真实地上演，除了碎心的疼痛，不能再差了。　　是的，一想来，这并不是第一次放弃。错在我身上。还能说什么，除了乞求原谅。　　忽然想起，当年，八年前，我曾经在他最需要我的时候，在他人生所谓的最低谷，绝决地离开。　　然而这次，我仍然是在他对我满心期待下，破镜重圆之时，再一次绝决地说出那放弃的话。　　他该有多伤心，一个男人，在他还是男孩的时候，就已经被抛弃过一次的女人面前，对着她发的说要放弃的字眼没有回一个字的时候，他该有多难过。　　显然，这一切都太晚了。　　我苦苦哀求他的原谅，他却依旧，铁心拒绝。　　从未失眠的我，从来挨床便睡着的我，居然，一夜未睡。　　他依然在不停地拒接电话，依然让我的短信石沉大海……　　我知道，这一次，他真的不打算再原谅我了。　　他真的铁了心了。　　可是，我……　　我告诉他，每天会在醒来和睡下的时候发短信，一个月。如果一个月间，仍旧不肯原谅我，那么，我会静静走开，再不出现。　　不知道这么做有什么意义，但是，还是这么做了。　　我深知，当一个男人说想一个人平静地过时，当一个男人干脆地拒绝一个女人时，他已经不爱这个女人了。　　他不爱我，这是事实了。　　他说，你是天空中的天使，我只是满手铜臭的商人，不合适。　　我问他，还在乎我吗？却没有回答。　　他还是每天忙于事业，而我，每天在离他很远的城市，漂泊。　　漂泊？　　想起上次说要离开的时候，他说有能力可以照顾我，让我不再漂泊。我说，我不可能仅仅为了生计，而去做一只鸟。这样不假思索的拒绝他的好意，这样决然地离开，为了所谓的尊严。　　是的，是我选择离开，却又回头。这样的人，该有多可恨啊。连我自己都恨这样的自己。要么，有尊严离开，就有尊严不回头；要么，就别离开。　　当然，这两种结果已经只是假设了。　　我有尊严地离开了，却没有尊严地回头了。
　　在我坚持第二天的时候，他依然没有回短信。　　半夜时分，偶遇他上线，不抱希望地问他怎么没睡。　　过了很久。。。回了我一句，说太晚，叫我早点休息。　　聊了几句，最后还说了晚安。　　真想跟他讲讲晚安的另一个意思。wan an，我爱你，爱你。　　而昨天也同样是个wan的好日子，520.　　也许到最后还是觉得不适合对方，也许将来有一天他回头了我也许会退缩，也许我们的缘分早就消失殆尽，也许我本该不应只是因为不舍而想要挽回什么，也许陪我走到最后的不是他，陪他走到最后的不是我。但是，这么做了，没想到结果，也想不到结果。　　人生的趣味性就在于，未来的不可预测性，就像一场没有追逐的探险，一段未知的旅途，也正因为他的未知，才有了或喜或悲、酸甜苦辣的美妙人生。
　　昨晚打电话，还是不接，一直挂了。看他上线了，发了很多消息，也不回。中午问他，为什么就是不肯理我。他回我，有些事情错过了就是错过了。　　心情低迷，感觉到，我真的失去了。　　十几年了，他对我的好，和我对他一再的抛弃，让他在我想要真心对他好时，害怕了。我知道，再怎么不能接受，还是不可能了，男人不爱了，就真的是不爱了，没有女人那么会伪装。　　也许真的是那句话，错过了，就真的错过了，真的回不去了。　　可是为什么，心里好难受。　　答案明了的情况下，好像我还是抱有幻想，期待奇迹，总希望有一天，上天再给我一次机会。　　我一定好好珍惜。
　　我们又回到了和睦相处的时候，他每天还是很忙，却会抽出很多时间来陪我聊天，也许，他确实想知道我在干什么。　　
　　这次他又原谅我了。我明白，对他来说，多么不易。于我，我也非常努力地去挽回。每天早晚发信息，如他所言，我变了。其实不说我也知道，我真的变了。以前在他面前，高高在上，不考虑他的感受，不接受他的好意，所有的事情，我是那么刻意跟他保持距离，那么表现自己的独立。
　　而现在在他面前的我，温柔如水，安静贤淑，对他也是关心倍至。但是，我能感觉到，他的力不从心。他不再提起婚姻，当我提起时，他说，现在还太早了吧。我知道，他在退缩，在犹豫。　　
　　在大家眼里，我是乐观开朗，活力四射，交际广泛的女强人类型，所以，一直以来，我所表现的就是，坚强，隐忍，努力。在感情上，从来都是把握主动权。我卸下所有自尊，去赢得他的爱，可发现，我没有了自我。以前的我，伤心时，也能做到伪装。现在，我在深沉的夜里，悄声哭泣，温柔如水却让我成为了感情的附属品，一败涂地，也许，小女人天生并不适合每个人吧…　　
　　我该做回自我吗？可是，一旦做回自我，现在的感情，该如何收场？也许，我现在伤心，是不敢面对自己的失败。　　
　　我在有他的城市里，呼吸他呼吸过的空气，仰望他仰望的天空…　　
　　毕业后，面对家庭压力，我不顾他的反对，毅然离开他身边，去了偏远小山村。　　没有人理解我的心里的苦，一边是养育我二十几年的亲人，一边是让我想要陪伴左右的男人，我犹豫过，也曾在某一个风雨交加的早晨，拖着重重的行李箱，怀揣巨大的勇气，离开了家，来到了他的城市，只因为他说，希望我留在他身边。　　事情总不尽如人意，一切在情理之中，又在意料之外，初来乍到，并没有我想象中的容易。我开始有一丝丝退意。就在这时，家里的一通电话，改变了一切。所有的事情被安排好一样，我回家了。他并没有特别想要留住我。也许他知道，留下了我，也不会过的开心。　　我们就这样分别。没有伤心的眼泪。
　　每当想起他，会让我有全心全意做一个小女人的愿望，事实上也真的这么做了。而每次回到家，想起我的家人，我觉得肩上仿佛有万千重担，我喘不过气，更无法逃脱。　　听说我感冒了，他很担心，每天打不完的电话，叫我吃药，叮嘱我注意保暖，听说我饿了，他从遥远的地方寄来大包的零食……事实上，家里人看到那些没吃过的好吃的，高兴得很，然后，我依然很饿，但是看到家人开心，我也很开心了。只是有一天，他突然跟我说，我寄到你单位吧，免得你又吃不到。　　我好像突然明白了，明白了什么似的。他也许真的喜欢我，但是，只是我。　　去看他的时候，他开车带我去玩，会在上车和下车的时候用手为我挡住车顶，生怕我不小心撞到了头，极尽疼爱……花钱更是不会让我有任何委屈。然而我经常想起我的家人，如果他们也都能像我一样，此时此刻过着如此轻松幸福的生活，那该多好。莫名的神伤暗涌心头。　　但是，这是不可能的。　　我曾跟他说，说你自私，你却全部是为了我，说你不自私，却让我感觉到自己是非常的自私。我到底该怎么办。　　他说，只想跟我在一起。想要在任何城市定居都可以，他说，他想结婚了。　　他有什么错啊？可我总觉得缺点什么，或是有哪里不对劲？
　　现在是号晚上8点20分。刚刚才看到第一次写这个帖子是在2011年8月。转眼已经一年又两个月了。时间过的真快。是的，5月4号从我跟他重新开始起，也已经近半年了。半年了，以前的事回忆起来像是做梦，隔得好远。物是人非事事休，欲语泪先流。而我，现在过得好不踏实。工作、感情、家庭……突然觉得跟他的差距是那么远。而他总是跟我说，想要有个家，属于我们两人的家。　　我们去了很多的地方旅游，都是些快乐的记忆。有一天，他需要一个人出门，而我却因为这样那样的原因不能陪他一起。他说他很孤单，然后，他说他不开心，办完事，离开车还有大半天的时候，他没有理我，我知道，他不喜欢过这种一个人候车的生活，一个小时也觉得世纪般漫长，而我，只觉得无力，走不开。没有打电话，也没有发短信，这跟平时的他来比，简直就不是一个人。我感到异常的失落。　　他是真心爱我，还是，只是喜欢有个伴？是真的动心了，还是，只是习惯了？
　　我不是蔷薇，不是玫瑰，只是一颗满是刺的仙人掌，我不要雨水湿润，不要肥料滋养，只要似火的骄阳照耀。
　　@贵妃重生 腊月二十六，晚六点半。　　我坐在电脑前，泪流满面。　　他说，他家里所有的人都不相信我。所以才会反对。　　不想解释，也无从解释，因为这世界上本没有可以开具的证明，去证明我是真心爱着你。　　泪水洪水般决堤而落。凉凉的。　　妈妈静静地坐在我身边，一言不发，完了她悲恸地说，你这又是何苦呢？　　爸爸在门外焦急地走来走去，我知道，我都知道，母子连心呢！　　努力克制，不想再流泪了，可是却怎么也止不住。　　说好的幸福呢？　　我奋力回想当初，却怎么也想不起来，到底是哪里出了问题。　　以前我总说，如果有一天，结婚时对方家长反对，我一定放弃，不管有多不舍，一定会成全他的父母，毕竟父母没有任何过错。　　现如今，我遭到了他父母的反对，却没有勇气放弃，因为爱。爱也是没有任何过错的。可是委屈的泪水不停地流不停地流，怎么办才好。
　　@贵妃重生 必须承认，我很幸福，有他在。　　事实却让我们不得不历经坎坷，成婚变成了梦想。　　对方父母以经济独立要求他，这是接受我的条件。　　可我明白，他因此吃的苦将会很多很多，不想这样，却不得不这样。　　放弃了，他应该仍会无忧无虑吧？　　可是，我怎么舍得离开？　　可是，我怎么舍得他不开心？　　很久之前说过，我存在，只是为了他开心，如果他不开心，活得这么累，我的存在变成了负担，我只能离开。　　可是，我怎么舍得？　　爱是一种割舍不断的感情，如绵绵海沙，无穷无尽，我想，我真的爱了。
　　@贵妃重生 习惯了生活中只有他一人，习惯了有任何事都不厌其烦地讲给他听……　　习惯了一点一点小女生的心思都完完全全地袒露出来……　　然后，让事实狠狠地反击，心，便有泪落下。　　每一次在这里写下什么之前，总会习惯去看前面的内容。　　即使已然成了故事。　　必须承认，这故事没有文采，而我从来不是为了发表而发表。　　写给未来，写给自己，祭奠我那稍纵即逝的青春……　　男女是两个完全不同的世界，正因为如此，才会相互吸引吧　　从另一角度上讲，也正是许多矛盾的渊源，因为不理解。　　因为没经历过。　　比如兄弟和闺蜜。　　我们因此各抒己见，然后，各自沉默。　　心里空落落的，早己习惯了他在我转眼可以望见的地方，　　今天，他不在那个地方　　其实我怎么不知道他还在的，我知道他在，只是对我不见而已。　　很多次这样。　　都明白，我没捅破，他也有不想说话的时候吧。　　第六感，他不能包容我的全部。　　漫山遍野的油菜花，金黄地开在家乡的大地上，美不胜收。　　花香的空气里，满满地全是思念的味道。　　浓浓的，有点呛鼻。　　每时每刻，想知道你在做什么。　　可我明白，我不能成为你的牵绊。　　字里行间，溢出的是越来越醇香越厚重的爱。　　我知道，我真的无可救药了。　　不想这样，怕自己受伤害。　　但还是这样了。　　看着现在自己，早没了曾经的影子。　　认真的爱一回，善待自己，善待你。
　　@贵妃重生 我在这里，你，在哪里？　　第一次余一周的时间在一起，朝夕相对，忐忑不安的期待浪漫的旅行，事实却总不如人意。　　不信任，不理解，不宽容……两个极其相似的人在一起，跟对着镜子一样。不管好不好，那都是自己。　　习惯让我们无法坚持一整天不吵架，无法保证二十四小时没有异议。　　对于总是存在分歧的生活，总是上半场面对面拥抱，下半场就背对背沉默了。　　即使即将沼沼银汉相隔，也是不说话到临走一刻。　　原本打算为之放弃一切的生活，原来是这样吗？　　见面之前，没法好好一个人生活，那是因为全部的心思想着我要迎接的美好未来，因为开心，因为迷漫着幸福……　　见面之后，必须好好一个人生活，那是因为全部的精力想着我要亲自创造的未来，因为失望，因为看不见幸福……　　是的，能感觉到他的累，他的不幸福，与其说我的失望来源于无休止的争吵，不如说是第一次深切体会到，原来我没有想象中那么重要，我给不了他他要的幸福。　　想好好的爱一次，想好好的为一个值得的人付出，却无力地发现，我什么也没有，没有任何资本去付出，去爱。　　每当伤心难过的时候，总会想起这一秒以前的人生，生活的挫折，婚姻的不顺，心里的不平像泉水一样涌出，渗得我生生作疼。　　所有的一切我问心无愧，却在他们看来，种种不利都是我的错。　　好累，好累，真的好累……
　　@贵妃重生 犹如千斤大石压在心头。
　　国庆节的某一天，我突然回到这里，看着以前的话，心情跌宕起伏，故事突然变成回忆，而我，在这里写下思念，不然，我什么都做不了…　　川流不息的出游人，忙忙碌碌，脚步匆匆，坐在人群一隅，如今，却剩我一个…　　他终于回到了他原来的世界，彻彻底底…　　我终于放开手还给了他自由，无可奈何…　　挽留，可是抵不过他的坚决…　　哎，一段时间，一段感情，一段…回忆。　　
　　国庆节的某一天，我突然回到这里，看着以前的话，心情跌宕起伏，故事突然变成回忆，而我，在这里写下思念，不然，我什么都做不了…　　川流不息的出游人，忙忙碌碌，脚步匆匆，坐在人群一隅，如今，却剩我一个…　　他终于回到了他原来的世界，彻彻底底…　　我终于放开手还给了他自由，无可奈何…　　挽留，可是抵不过他的坚决…　　哎，一段时间，一段感情，一段…回忆。　　
　　楼主加油！
　　突然发现挂件不见了，那是我们的定情信物　　发疯似的挨着地毯一手一手地寻找　　可怎么也找不到　　在哪里不见的呢　　何时不见的呢　　我不知道　　只是深切地感觉到　　眼泪滴在心上　　冰凉入骨　　你过的好吗　　你会偶尔想起我吗
　　你在哪？你过得好吗？　　
　　想想也想不通…　　有人告诉我，他就要做爸爸了…　　我们在一起时，他已经跟别的女人有了自己的孩子…　　难辨真假，到底谁是第三者…　　一切都不重要了，现在团聚的是他们。　　可怜傻傻的盼他回来。　　也许重逢就是错误的，错过了就应该让它过去。　　记起曾经喜欢的文字，没有根的生命是脆弱的，若非要与现实抗衡，试图得出个结果来，也只能是苦涩的果。　　突然觉得自己一夜间懂了很多，　　人生有太多的机会遇到形形色色的人，磕磕碰碰，纠缠不清的轨迹，绘制成记忆，经历的多了，自然就懂得多了，也就在脑海里更加清晰地接近那个你一直寻寻觅觅命中注定的温暖。　　
　　恩，重生吧。
　　回复第57楼(作者:@__洋葱小姐 于
22:33)　　恩，重生吧。恩啊，谢谢。　　==========　　
　　回复第52楼(作者:@海边的我2013 于
20:59)　　谢谢。　　==========　　
　　凤凰涅槃　　
　　他结婚了，可我却一次又一次的徘徊在他的窗前。魂不守舍。可能他早就忘了曾经，忘了过去，现在陪着他的新娘过着多么幸福的生活，但是我还是在路上一日复一日地搜寻着他的身影，期盼有一天能够在茫茫人海中不期而遇。　　
　　他结婚了。　　无数次从他的窗外路过，看着他的灯熄了又亮，亮了又熄。　　爱情消失了，如果记忆也能一同泯灭，那就好了。那就好了。　　人的一生会遇到形形色色的过客，有的人走了，后面的人接踵而至，谁也无法肯定那个陪你白头到老的是谁，而那些曾经爱过的，深深爱过的，或是玩世不恭的，都将随着时间的大波涛，汹涌澎湃，最后留下的不是珍珠，就是沙子，嗑在眼里，时不时的疼一下。　　
　　@贵妃重生 迎接更美好的未来吧
　　无数次想象，倘若有那么一天，于茫茫人海中不期而遇，那会是怎么样的状态，那时的我，那时的他，会是怎样的感觉？　　
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　　km　　
　　km　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}