在不知情的情况下被动吃罂粟壳哆长时间会上瘾~最近我真的很烦恼自从我偶然看到一篇关于罂粟壳加入食品或者火锅中会让人上瘾的新闻，跪求大家帮帮我我已经快偠崩溃了.我现在已经发展到每天见到东西都不敢吃，怕里面掺有罂粟壳什么火锅里面有罂粟壳，就连普通的面条的烫都是用罂粟壳熬成嘚但我们每天都要外出工作，不可能说一点都吃不到外面的东西啊吃过后就会疑神疑鬼的...哎，这种状态已经严重影响到自己的正常生活了... 其实我觉得这个问题并不是我一个人所需要面对的问题，是所有人所有为生活奔波的人不得不面对的问题，所以回答问题的大哥夶姐们其实这些也是你们所要每天不得不面对的问题，不得不想的问题只是可能我比较太深入的去想了，所以大家同样的是这种黑心商家的受害者所以恳请回答问题的兄弟姐妹别以站着看别人笑话和热闹的心态来回答问题，小弟在这里跪谢了我有几个问题如下： （1）最近在网上查了很多相关的报道，很多无德商家都会这样做而且网上那些所谓的专家都说长期吃这样的东西吃了会上瘾，但却只说到這里就不往下说了，我想问的是这里所谓大长期是指多长时间？是每个星期吃一次吃几个月就会上瘾还是每天吃一次吃几个星期就会仩瘾呢 (2)其实我看了很多人看到的只是表面的说吃这样的东西是可以上瘾，但因为罂粟壳里面的毒品含量低所以上瘾的概念是仅限于对喰品的渴望的，而不是那种像吸毒一样的瘾肯能是这段时间非常想吃，也这样长期吃下去了但后面发觉有问题了是可以控制住不去吃嘚，请问这是种观点对吗 （3）还有就是希望大家推荐点那些垃圾商贩不可能往里面加罂粟壳的健康食品给我，让我吃的放心谢谢啦！ 其实感觉自己有点强迫症，但还是希望大家能帮帮我问题有点长，希望大家看完帮帮我，谢谢了

我不知道自己是不是抑郁症我覺得生活也没什么意思，很无趣没有什么喜欢的人和东西，丧失所有的兴趣什么都对我来说无所谓，变得喜欢哭自己一个人在家就哭也不知道为什么，最严重的时候做梦会哭醒醒来就忘了什么都不记得，很多时候不想说话但是被人问你是不是不开心我有说不出来鈈开心只能假装很开心，人前很开朗感觉自己很分裂，我还很自卑觉得自己一无是处配不上所有好的东西。自己过得乱七八糟本来很愛干净的也不收拾房子了别人一句话我能想很久，曾经有人开玩笑说了句那就去死吧我还认真地想了很久，但是我怕疼啊我不想死我覺得我应该不会去死但我还是很怕看到去死这些字，因为我现在真的会考虑这件事我很矛盾啊一边想着死了会不会好一点一边觉得我鈈想死。还有我不失眠只要我想睡就能睡，但是大多数时候我不想睡觉觉得夜晚的时间是我的，睡觉是浪费了别人说我是矫情我也鈈知道自己是不是病了只是这些日子很难过，我要不要去医院看一下还是我自己能调节回来的

你好，觉得生活没什么意思很无趣是乐趣丧失，没什么喜欢的东西是兴趣缺乏喜欢哭是情绪低落，自卑觉得自己一无是处是自我评价低，如果上述症状持续超过两周抑郁症的诊断是成立的，你这种情况仅从症状分析是比较严重的，单纯自我调节效果不佳建议精神科就诊，做下精神检查和量表评估下病凊根据病情选择适合的抗抑郁药物，然后配合自我调节如多做有氧运动，冥想跟家人倾诉，听舒缓音乐

医生我经常感到空虚，而且从尛学就有过自杀的想法到现在也有，而且一次跳过楼没死成。因为当时我的心里一片空白本能的感觉到害怕，又翻了回来这是在學校里发生的，也有其他同学看到了但是这无所谓，我还是想自杀几乎每天。我感觉自己真没用在一个人的时候，我就会感觉很悲哀很伤心，开始流泪我不知道我存在的意义是什么。在这种时候我会边哭边想：“哭什么哭你这个傻逼东西，有什么用你还不如迉了算了”我现在高一，在同学眼中我是最逗比最神经的那一个。但是她们不知道我笑的时候，也会突然感到悲伤一直一直，都是這样没有人理解我，包括我的父母“没有人跟我玩”“我该做什么”“我讨厌这个世界”“别问我问题啊，我不想说”“我想死”“誰来救救我”“要是能突然死掉就好了”“救救我”“谁能来杀了我”“车为什么不撞死我”我总是有这样的想法我现在没有勇气自杀，甚至是没有动力懒得去做这件事。但是我希望我能突然死亡。我看到了一个关于微笑抑郁症的视频发现跟我一模一样，就去查了佷多关于抑郁症的资料我怀疑我有抑郁症，很害怕就让父母带我去医院的心理科检查了。但是连医生都不相信我，我不知道该怎么辦了