我是你的谁
第一次见你，正是我如花的年龄，虽然从来不是美女，但是也带有一颗属于少女的骄傲的心，在情窦初开的时节，人群中，寻觅男友的目光里，也有我的一份初衷。于是，在那一个时刻，不早也不晚，我遇到了你，当时我的手中，拿着一个小册子，蓝色的封面，我至今读起，依然喜欢的一本书。再见你，引起我关注的，不是你的帅气你的张扬，而恰恰是你的不帅气不张扬，人群中的你，沉默的如不存在一般，在喜气扬扬的人们中间，你总是那么不合时宜的静坐着，静静的听着大家说话，脸上，拥有的还是沉寂。我就那样的坐在了你的身边，轻轻的陪你聊天，他们说着什么，我们基本不参与，他们都是我的好友，是我最信任的同学及老乡，而你于我，不过―――是陌生人一个。只是，我不想你落寞，于是，人群中我与你相伴。我们就那样伴到了今天，直到有一天，电脑上，我发现了你建立的文件，文件里，你与她的聊天内容，直击我心。终于在我们日子一天天好起来的现在，你――不要我了。我是要离婚的那一个，你是尽力挽留的那一方，不管是因为什么原因，我们终归是一起又走过了十年，我一直相信，你离开了她，你虽然不再爱我，但你爱这个家，所以，受尽委屈，我想走下去，因为――我爱你。今天的你，不应该再是当日受伤的那一个男孩子，你有了工作的空间，有了高额的收入，有了深受的女人，有了在他人眼中，让人无限倾羡的一切，仅仅是，我这个黄脸婆的女人，你再也没有了留下的理由。为何我感觉到的，还是你的受伤？今天，我送你走，隔着玻璃，看到你在售票口买票，我突然有了进去送送你的冲动。跑进去，看到你刚刚进到里面，隔着栅栏，你告诉我，你买错了票，我问车站工作人员，这样的情况如何办，人家说，没事，出站时补票就可，然后，你转身离去，上楼梯时，你再回过头冲我招招手，然后，再没有回头，我站在外面，看着你的背影，静静的延着楼梯上去，直至看不到。知道就此别过了，二十年的婚姻。上一次，你出差，我也是在这样的位置送你，那一天，你的车是下午四点多，在车站停车室明亮的玻璃窗前，我们站了许久，你的眼中有离别的愁绪，我看着你坐的车开远了，然后迎着下午的阳光往家走，告诉自己要好好的过好你不在家的日子。时间过去没有多久，直至昨天晚上，在你的手机上，我发现了上一次我送别你后，你手机上留下的与她的一个多小时的短信，37条内容。还有你手机上心意合一的屏保。做为你的妻子，我一直知道，这样的情意，你从来不肯给我。所以，我查看了你的手机，看到了我不能相信的内容，也看明白了我十年来坚守最后的结局。就这样，散了吧！
这几天，我在又痛又快乐的时光里度过了与你的最后几天，你躺在我的身边，极尽缠绵，你的唇停留在我的嘴边不肯离开，你的手环着我的腰身，不敢放开，你的头枕在我的胳膊上，睡的安稳香甜，你说，你离不开我，这些年，你只知道用我，却忘记了保养，我陪你一起度过了最苦的日子，我们从一无所有走到今日，你却深深伤害了我。床前的灯光温馨舒缓，它本来应该是我们幸福的见证，却在刚刚摆放上不久，就见证了你我的苦痛，只因为，十年的时间，你利用了我的信任，错的太离谱。你说，丑妻近地家中宝，当你真正意识到它们的时候，你丢了它们，你用错误，让自己知道了，你应该对家人的好，当你想对他们好的时候，已经没有机会。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，家欲保而情不再。妈没了，家没了，福无双至，祸不单行，古语是人生的精髓所在，为何知道它，需要彻心的痛来体验？我应该为你这样的际遇放一串花炮的，却为何，我连伸出手，打你一巴掌也做不到？终于明白，你我之间，舍不得放不下的那一个是我。在你刚刚失去母亲的时节，我再也做不出对你雪上加霜的举动，虽然，你伤我至深。你告诉我你买了烟，你花的烟钱不多，你不是一个舍得为自己花钱的男人，这些年，你把挣到的钱都带回家，交到了我的手中，也因此，在情感上你骗我多年，我常常疑虑重重，却没能真正去寻找证据证明什么。我以为，对我的不关注不重视，是你的性情，而不是你深深的依恋另外一个女人。我告诉你，你的所有举动，我不是不曾怀疑，我只是在等待一个结果。终于那个结果出现了，你有了她，十年如一日的，有了一个她，虽然，你告诉我，你不曾与她见过面，因为，你不敢，你心里有这个家，有孩子，你怕见了她，这一切，都没有了。这一切，终归还是没有了，因为，你知道我的性格，你说，当我知道这一切的时候，家注定是没有了。你如一个赌徒，在刺激与快乐中前行了许久，光鲜的外表下，掩不住生活的惩罚，纸终于没能包住火，于是，妻没有了，家没有了。我觉得我应该恨你的，只是，属于一个人的日子，前行了太久，当真正的答案出现的时候，我竟然失去了预料中的痛，如被人在不设防的时候，狠狠打了一闷棍，我剩下的，大多是麻木，那种可以深入到骨骼中伤筋动骨的麻木弥漫开来，除去心口扩散出来的疼痛，不再有太多的感触。只是这样的麻木中，不能消失的，还是对你的担心。为何受害的那一个是我，而担心你的那一个人还是我？我还是不能够做到报复你和她。她是一个和我丝毫不相干的人，我甚至已经懒得想她，一个背叛老公十年的女人，也不会是一个什么好东西，为何，你，一个背叛于我十年的男人，我还是舍不得你疼痛？我对自己说，你还是我孩子的父亲，我还是希望你好。一如二十五年前我遇到你一样，我见不得你的不好。所以，我选择忘记自己。家里剩下的钱不多，我把它放在了你的背包里，这些年，这些钱是你挣的，在钱的问题上，你从来不曾为难于我，我也自知，我不是一个乱花钱的女人，除去对孩子，你我过日子都是节俭的。把这些东西，给你拿走，我想让自己尽快的站立起来。后来，你坐到车上的时候，告诉我，卡你留在了家中。与其它将要离婚的夫妻不同，对于家中的东西，你我是推脱的，你想要尽身出户，你认为，那样你会心安，也是对我这些年对你对家对你的家人的好的补偿，而我，真不想要，我最爱的你都不在了，留下这些东西，能够表示什么？于是，你说我很可笑，快到五十岁的人，还没有明白现实。而属于我的现实，是你已经不能再要。我知道我一个眼神，一句话，一个动作，我就可以留下你，我知道离开你，我的后半生就毁了，一个在家中坐了许久的家庭主妇，重新出去工作，我知道我未来的日子，会有多难。但是，我依然选择不要你了。那是我最后的自尊。属于一个女人最后活在这个世界上可以任她前行的东西，虽然你不认同。结束了，有你的日子。
有你的日子里，你是天上那一片明媚的天空，有你的日子，你是我身后坚实的靠山，虽然你常常不是那么结实，但是因为爱你，我的心一直在你的欺骗中，结结实实的依存着你，而失了你的日子，我的眼前，再也看不到一丝的亮光。有你的日子，你是家的支撑，走在外面，我是有家可依的女人，我自信满满，我阳光灿烂，失了你，我成了路边的野草，秋日的枯叶，当风儿吹走的时候，随风飘零，孤独终老。你说，如果能够找到爱你的男人就嫁了吧。好吧，只是，世界之大，连你都不要我了，我还可以找到谁？这几天，你为我买了大衣，买了戒指，买了你能够想到的一切，甚至你还买了车位，你想着，从此每天我接送孩子的时候，车里不会再冷，有时候，恍然间我会觉得，我们依然那么幸福，你是站在我身边的那一位，我是你不舍得丢弃的妻。是的，你真得不舍得丢弃于我，只是你已经有十年的时间，心头有另一个时时伴你的女人。让骄傲的我，情何以堪？你要走了，我送你，这是这个冬天最冷的日子，你说，等你下次回来的时候，要给我买一件你看上的貂皮大衣，我笑笑，下一次回来，你将不再我的夫，我为何会要你礼物？凭心而论，这些年，除去感情，你把所有能够给我的都给了我，除去不能给的，而我想要的，恰恰是一个男人的情感，所以，人生路上，我们终将要归于陌路。你说我欠你的我还，你欠我的，你还。我问你，我欠了你什么？你说，我肯定是上辈子欠了你的，所以，这一辈子，对你这么好，好吧，这话是我说过的，你如果认为可以拿来当你安心的理由，我同意，你欠我的，你又如何能够还清？你说，不会再有一个人，如我对你那般的好，只是，好了好了又如何？还不是被你轻瞧。你说，如果有下辈子，你还来找我，让我当你的妻，我说，如果有下辈子，我愿意寻找一个不是你的男人，并且，好好的爱他。出门的时候，我让你放下包，再抱抱我，你的怀抱依然温暖，你的气息依然熟悉，你的脸紧紧贴着我的，我的老公，我的爱人，我的二十多年里深深爱着的夫君，走出了这道门。你，就不再是我的。让我与你作别，再轻轻拉着你的手。几天来，我的眼睛几乎没有离开过你的，心中没有多少忧怨，这样的心境，我不明白。或许是知道你已经太久不属于我，我失了在你面前哭闹的心情，是啊，人可以对在意她的人骄横，对于不属于自己的那一个，保有一份最后的尊严较好，试问人间，何时有一份可以要来的情感？所以，我不争取。这一段路，如果你需要，我依然为陪你走，我遵从自己内心的选择，在一段婚姻里，呆了这么久，纵然没有了爱，你我依然是最亲近的亲人，何况我们还有彼此深爱的孩子。你一直追问我，我们之间能不能成为朋友，我的回答是否定的，因为有爱，我们不能成为朋友，因为有怨，我们不能成为朋友，那么，随它是什么就是什么吧，我只知道，这一次，是我们的最后一次牵手。此后，你我是路人。不管心中还留存什么，你都再不能牵起我的手。对于孩子，我不担心什么，这些年，你一直都是最好的父亲，相信之后，你依然是一个好父亲。我让孩子给你打了电话，你回电话问我，我没有告诉你，是我让他打的，刚刚失去家的你，需要孩子的温暖。我还是怕你受苦。这些年，你说，你怕我，怕我不开心，怕我不高兴，现在换我来怕你吧。你说，十个男人九个花心，你没有走出太远，但是我看到的事实，不是那样，所以，我怕你受伤，还是决定，不要你了。好吧，不要你的，终于是我。
楼主 要开心起来
@泥煤的玻璃心 3楼
13:10:30楼主 要开心起来-----------------------------谢谢你。
今天有风，走出去，泪流满面，说不清是风吹着眼睛流泪，还是心中的痛在疼着。下午，直到走得头晕的厉害，腿上也感觉发抖，才意识到这一天水米未进，竟然忘记了还有吃饭这回事，站在银行的门口，一个男子挡在那儿，我不知是应该等等他，还是先他而进入，就看到一位女士走了出来，他伸出手，挽着她，一起走了，那时，我多羡慕她。人群中，再也没有可以挽着我的人，再也没有可以等着我的人，那怕一天没有吃饭，也不会再有心疼我担心我的另一位。于是，既然没有了，就得自己善待自己，走进一个小店，要了一份饭，静静的吃完，不知是什么味道，然后，站起身，胃口就觉得生疼。却原来，心情不顺的时候，吃进去的食物，也是要有意见的。于是，心口也疼了起来。
想给孩子买些吃的，走进超市里，琳琅满目的物品，再也引不起我的注意，我失了挑选的心，走到奶品前，给孩子拿了许多的酸奶，突然想到自己，真正找了工作后，我可能都供不起孩子平日的生活所需。本来就是一个农村里最不起眼的小姑娘，因为认识了你，因为夫贵妻荣的关系，冒似过上了幸福的日子，其实幸福是一件冷暖自知的事情，如果不是亲身体会，有谁知道，这些年我生活的艰难。终于一切眼看着好了起来，终于你的生活里，不再有我。前几天，你难过的时候，我总是出现在你的面前，想给你一些安慰，你有意无意对我的疏离，我并非不知。好在，我终归会永远的离开你。你不用再避开我了。只是，我深深的知道，我离开的时候，你的生活就失了最初的根基，虽然，你不爱我，但不等于，你愿意离开我，你能够离开我。
这些年，输得人是我。一步步退让的人总是我，先是离开了父母，离开了工作，离开了熟悉的人与事，然后离开了自己的生意，全心为了家和孩子做了一位家庭主妇，终于看到了孩子的成绩，看到了老公的成就，终于丢失了自己。今日的我，一无所有。镜子里的我，已经不再年轻，镜子里的自己，都感觉出去找不到一份工作，只是有谁知道，二十一岁的我就在风风雨雨里有属于自己的曾经的生意？不想责怪于你，丢掉自己的那个人，是我。出来混，总是要还的，这么多年的安逸和懒散，到了报应的时候。我不屈。
一直以来所做的事情，就是把这个家安顿好，家中的事情尽量不让你操心，你是一个对家很懒的人，于是，连同你家中的大事小情，我也一并管了起来，我以为，当你实现自我价值的时候，我就成了XX夫人。我终于成了XX夫人，我终于离开了你。一个空的婚姻壳子，于我，有什么用？我得到的，仅仅是你对我说的一句话，你说，这些年，我对你母亲对你家人太好，你也要好好对我父母。你不知道，如果你真得想对我父母好，那么就应该好好善待他们的女儿，因为他们的女儿，一直是他们内心中最大的骄傲，你都不要他们的女儿了，你拿什么对他们好？钱吗，他们肯定不要。对于父母的为人，我太清楚不过，我难过的是，做夫妻二十年，我错看了你的为人。
你说，我是一个纯洁的人，这样的人，经受不起风吹雨打，却不知道，和你过的日子，风雨都是你给我的。至于其它，在你给我的伤害面前，瘦小的失了身形。我爱你，因为爱，它成了我致命的伤。我无法原谅你，如果原谅了你，那么，我无法原谅的人，将是自己。
你说，我将要和你埋进你家的祖坟，那一块地方，我特别的陌生，瘦弱的不成形的杨树，生成在贫瘠的土地上，但是我想到身边有你，我默认了。今日终于知道，我再也不必进入到那里。死后我将埋在那儿，我已经再不关心。我活着，其实已经找不到回家的路。不知这世间，是否还会有一个人，肯引领我看到光明。如果没有另一个人存在，那么，我愿意自己一个人走完今后的日子，那样的日子里，不再有你给我的伤痛。所以，我伤悲。
你母亲的坟前，有一个花圈上写着，XX老夫人，她活着的一生，受尽苦难，她逝后的尊严，是你给予的。而我前半生的荣耀，得自你的光辉，后面的暗淡，是我自己的光影，那－－－才是真正的我。我一直知晓。我告诉你，我是一个有福气的女人，其实说的时候，自己也没有底气，我能够和你从一无所有走到了今日，是你努力的结果，那里，应该没有我的什么，此后的我，失了人生的追求与幸福，有何底气，能重获新生。你说，我是一个好人，好人会有好报的。如果老天有眼，他不应该如此对我。如果老天有眼，我依然相信着，属于我的幸福。只是，我不知道它躲在那儿，何时再来。人生都是有定数的，如果命运让我受此劫难，我笑对苍生。
我一直觉得自己是一个好人，路上遇到的人，我会给他们一元两元应急，虽然我自己也并不一定舍得大方的对待自己，公交车上让坐的人总是我，那怕在遇到婚变的时候，我也不舍得大声的责难于他。那么，到底是因了什么，我需要受到这样际遇？我不知道。他说，你总是比我会说，我们总是吵架，噢，却原来，这些是他出轨的理由。喜欢一个人，他所有的不好，都视而不见，不喜欢的时候，一切又变了模样，二十年的婚姻，想找出问题，问题无处不在，只是他身上的问题，为何成不了我出轨的动力？
你一直强调，你认为我们的婚姻是幸福的。是啊，我也认为我们俩人的婚姻是幸福的，但是，为了什么，你认为幸福的婚姻，还要让自己在婚姻之外，背着我，与一个我恨极了的女人，交往十年？因为快乐！那一份偷情的快乐，是婚姻的我，无法给予的。我不会再在意你们将要在十年的基础交往多久，因为，你都不属于我了，她于我，又算得了什么，如果爱，就去爱吧，只要你快乐，她也快乐，只是，你的孩子呢，她的孩子呢，她的老公呢，他们，快乐吗？
不知晓的事情，不等同于没有发生。欺骗最亲最近的人的事情，我反正做不出。你还是与她最为相近的，狼狈为奸，祝你们好运！
有一部电影，名称是《致命的吸引力》感觉和他的想法是一致的，你幸福吗？幸福！那么，你为何出轨？他回答不出。
人世间最大的苦难是背叛，而且背叛者是你的至爱至亲。那种万剑刺心的感觉是常人所不能忍受的，何况我只是最普通不过的女人。所以，唯有分手，才是对自己最好也是最后的交待。只是，我的孩子怎么办？他说，他接受不了孩子结婚时，去见对方的双亲，告诉人家，这是我的爸爸这是我的妈妈，可是，我的爸爸妈妈却不是一家人。他感觉，这很滑稽。他认为，自己无法面对。
真的好佩服你。
我好像在你这看到了将来的我。
@燕红叶1 18楼
22:25:08真的好佩服你。-----------------------------一个决定离开自己以为幸福了二十年的婚姻的女人，何来的佩服？
@燕红叶1 19楼
22:27:29我好像在你这看到了将来的我。-----------------------------喜欢听《传奇》，只因为他是我在人群中多看了一眼得来的老公，没想到，给自己一生带来了如此大的伤痛。一切的一切都不再愿意提起，这个晚上，我想的最多的一件事情，就是如何找到一份工作。只要是一份有收入的工作，我就会去做，这些年，我最大的错误，就是离开了自己单位与工作，为了婚姻与爱情，做了一位全职的妻子。如果有后来者，我会对她有一个忠告，女人，可以离开男人，但不要离开工作。因为你不清楚，什么时候，你为男人的付出，变得丝毫不值得。
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