我深爱过一个女人
似乎好久没来天涯了，久违了的用户名和密码几乎是凭着感觉输入的，用户名是你和我姓氏的谐音组合，密码是我们刚在一起时你常用的那个密码，我想这些深入骨髓的记忆，此生都无法再忘记。以前是因为你喜欢逛天涯所以我也跟着逛，现在去看我注册天涯账号的日子居然都是3年前你生日那天，真的好巧。我们分手很久很久了，现在借着这个平台再来伤春悲秋也没必要，只是突然的兴起才来这里发个莫名其妙的帖子，或许真的是一个人过得太孤单了，我并不想刻意去记录些什么，兴之所至才符合我的性子，我没有细腻的文笔来刻画我们曾经的那些幸福和难过，就连那篇写了几年的日志也不过是寥寥几笔的苍白浓缩，里面包含的感情在看客眼里许是一杯白开水的清薄寡淡。是不是我认认真真地去写我们的故事也会成为一个轰轰烈烈的传奇呢？现在你还会时不时的来天涯逛一下这个版块吗？说不定哪一天你会看见这个帖子呢。我们的分别是漫长的也是仓促的，很多话都还来不及讲清楚就这么散了，多么遗憾我的初恋居然都没一个完整的句号。
现将此开水日志祭奠我死去的爱情我会一直一直记得属于我们的那些幸福快乐的日子！从今天起，我开始对你说想对你说的一切！想到什么就说什么，或许会杂乱无章，只要你懂就好！想当着你的面对你说很多的情话却只能在这里自说自话。我们给不起彼此所谓的承诺，因为身不由己，因为无奈，因为阻碍…太多太多…我希望我们可以久一点再久一点，曾经真的贪心地想过如果可以一辈子该有多好！我们约定过要一起看星星的，我想去呼伦贝尔…想我们一起在大草原美丽的星空下做快乐的事，说甜蜜的话！我是你的傻瓜是你的笨蛋，如何让我对你没心没肺，你知道我对你从来都是掏心掏肺…你真的对很好很好，从开始到现在。如果没有世俗的眼光我们是不是可以简单幸福地过日子？你说你会去呼伦贝尔，如果可以，我希望你身边有我，实在不行，记得帮我看星星…你要为我唱很多的歌…我怕有一天就再也见不到你了…更怕见了面却成了最熟悉的陌生人…我知道你为我流眼泪了，我知道你心里很苦，我知道我们真的太不容易！又是新的一天，这样的日子还是那么幸福…不知道还能维持多久？一次又一次，我沉迷于有你的梦不想醒来，看着你对我灿烂地笑，是那么幸福！好想好想就这么睡下去了…真不想醒！你说你希望2012真的是世界末日，那样你会抛开一切毫无顾忌地和我一起走过2011…知道吗？其实我也有想过！从这些短暂的日子里，那些刻骨铭心只有你我明白！我向你发誓：如果有来生，我只愿你是我的唯一！该怎样才可以让你不难过？为什么我们只能够有下辈子？为什么这辈子我们没有结局？为什么爱得那么辛苦那么无奈那么累？你说为什么要遇见？会后悔吗？记得你说你后悔了…我不后悔！即使结局再惨也不后悔！时隔两年，再次回到这里，设想过太多的未来，却没想到是这种结局，这样的爱情好比沙，风一扬就没了痕迹。。。我们的感情不是被外界所阻碍，是我们自己拆散了彼此。深深地埋在回忆里不可自拔，整晚整晚的失眠，是因为那丝企盼。我用我的方式温习着那些回忆，期待还能有一天将它们重新演绎。只是不知道你是否还会爱我。我想和你有一份稳稳的幸福。想念那些曾经的温暖，原来放空的这段时间沉淀了满满的思念，那么沉重，有时候压的人喘不过气。我爱你！一直都爱你！这样的状态真的让人心灰意冷。或许我割舍不下的是最开始那段你肆无忌惮宠溺我的日子，再也找不回那样的幸福。之后我们之间更多的是无尽的争吵，冷战。。。在本就聚少离多的日子里我们都没有彼此珍惜。回忆总是让人的心空得发慌，疼得发紧。细细回想那些过往，我们没有做过一些值得纪念或者比较有意义的事情，更不存在什么纪念日，情人节，当然也不用说那些香格里拉，呼伦贝尔的浪漫了，那只是最开始热恋时所有情人间都会有的类似臆想。你一直都不懂我的倔强。很遗憾我的倔强曾那么伤害过你。
旅行最大的好处,不是能见到多少人,见过多美的风景.而是走着走着,在一个际遇下,突然重新认识了自己...。丽江游乐多旅游天猫商城,扣扣交流群
从来不知道原来长时间得不到在意的人的消息是那么的令人手足无措。是因为以前我也这样对待过你吗？所以你现在故意这样对我，我想和你好好谈谈，可是你不给我机会。这种现状真的让我惶恐不安，再也找不回以往那种心安平静的感觉了。如果结局注定彼此伤害，当初为何选择无顾忌地相爱。那些中伤人心的话，令我那份艰难的执着轰然倒塌。如果不爱了，就请别再留余地。如果爱，请深爱。我爱的是你爱我。从来没有想过我会如此卑微地去挽留你。因为爱，才会选择卑微。但是心总在某些时候被伤得千疮百孔，却总是好了伤疤忘了疼。或许爱上你本就是个错误！如果当初我没有插足，或许就不会这样。渐渐发现联系你变成了那么累的一件事。从不想联系到想联系，然后到害怕联系，最后甚至不敢联系。你的冷漠、无视把我伤得连仅剩的一丝勇气都没有了。真的想放弃了，不得不承认，我们终是成了最熟悉的陌生人。或许我还会来这里记录， 曾经这是写给你看的， 现在这些只字片语却成为我最单薄的寄托。当初对你说了不少伤人心的话，说我要去结婚要去生孩子，原谅我用那些禁忌的话刺痛了你。我没有别的目的，只是希望你能把我摆放在你人生重要的位置上，希望你确确实实能把我规划进你的未来，不是说说而已。我知道你怕我年纪小，考虑不清，认为我对自己说过的话没资格负起责任，怕终有一天我会去结婚，会去生孩子，怕你现在的付出换不来永远…你的很多顾虑我都知道。尽管有些话明明知道是不该说的，可是就是控制不住自己的口无遮拦，我承认自己很多地方不够成熟。那个时候没有给你更多的温暖，我很抱歉。你说你还爱我，却为何，你存在我深深的脑海里，我却被你遗忘在不起眼的角落里。慢慢地学会了淡定和从容，那些看得开的看不开的都会随着时间的过去而过去，站在局外人的角度上去审视自己真的能让自己成长不少。或许还会想念，但至少不会再去冲动，感谢曾经我们那么相爱过。我会当作恩赐埋藏在心底最深处。那些情爱最后都结成了疤。你会在我28岁之前来找我嚒？从18岁到28岁，我最最美好的年龄，我把这十年都奉献给你——致我真正的初恋。尽管等待比相爱的时间还久，但是这十年我只想为你而活。我不知道结局会是遗憾还是完满，我只知道这是我现在唯一能给的付出了，或许是我的一厢情愿，或许你不屑一顾，只是我不想辜负这一生中最纯粹的感情。如果可以选择，我不想来到这个世上。我本无依，也不想靠。那些往事，假象也好，真相也罢，只是迷惑了眼，无法自拔，其实不过梦一场，时长时短的区别而已。那是理由或是借口，都已不再重要，所以不必去计较。爱让人变得软弱，抹杀了那个倔强固执的我，那些难以负荷的苦涩无处发泄所以只能凝成泪排出体外。不要有希望就不至于绝望，如果从来都只是一个人，相信我只会是那个坚强的固执的倔强的我，永远都是。爱需要大胆说出来吗？我很想你，除了这个我也不知道说些什么，好像再也没话说了，有些话写了删，删了写，就是一直没发出去，因为我知道你不会理我。我从来不会说什么甜言蜜语，以前的对话里似乎都是你在说，我总是那么生硬，不懂风情。我总是一个人瞎想，有时候就越想越糟糕，多少次我都试着放下，我只有不停地忙着，才可以不去想，当我觉得忙得差不多可以想不起，但是只要一静下来我就控制不了，我忘不了。我或许真的不擅长表达，不然怎么每次当我鼓起勇气去联系你，都以不是结果的结果告终。你好像是给了我很多希望，但是其实还是那样。我的心跟着你不明不白的态度起起落落。那段日子我疯狂地在写说说，当做是一种寄托，后来突然发现自己挺傻，这是在做给谁看。你说等我考上编制就可以带我早点见你爸妈，我一直把这话放在心上，不管你是不是说说而已。这或许成了我每天早上和室友六点多起床去练琴，去图书馆看书的所有动力。我本想等考上编制后再去找你，考不上就断了那些念想。我不知道什么时候自己居然变成了这么一个反反复复的人。我曾经的那些骄傲和倔强只是为了伪装我过度的自卑，我本来就没什么优越感，那时候你爱我所以纵容我那些令人头痛的脾气，我知道其实我什么也不是。我以前真是一个胖子，300多页的聊天记录里，出现得最多的就是你说“XX，你能不能不要吃了，可以减肥了，你可不可以瘦一点，小女生瘦一点好”云云，我想说我现在确实瘦了些了。也发现那个时候我似乎特别忙，不是要画画就是要练琴练舞什么的，还要写小论文，写心得写故事写教案写读后感等等。我记得你帮我写了军训心得，写了幼儿观察记录。帮我写了三篇很长很长的读后感，一篇是小王子，一篇是长袜子皮皮，还有一篇想不起了。你用幼稚的语言给我写了小象吉吉的续编故事，给我打印了英语的谚语口语语法句式和普通话等级考要用的三十篇自由话题。你还给我打了教案，很厉害地给我画了一个难搞的场地图…这些都留在我的电脑里，它们会一直在，不像我们。后来的后来，我终于不再有那么多的课，我好像可以很闲了，但是那个时候你也不爱理我了。总之，谢谢你为我做得一切。你以前老问我你对我好不好，我都是回答你对我很好，却没怎么具体地夸过你，那时候我真差劲，连好话都说不来，而你却总是时不时地夸我，尽管我知道自己并没那么好。那时候常拿你讨厌的方式逗你，你总说我傻逼，确实越来越傻逼。我想我是自信过了头，觉得不管如何，你都不会离开我的，所以我肆无忌惮地耍性子，自以为有多了不起。我记得我们还没在一起的时候，我老对你说一些大道理什么的，说什么两个人在一起不能猜忌，要彼此信任，留给对方空间，那个时候我用这些个纯理论的小说情节套话欺骗了你的眼睛也欺骗了你的心，刚开始的时候你肯定觉得我是个心智比较成熟，又通情达理的女生吧。其实当我真成了当事人的时候也免不了那些世俗，我会猜忌，会多疑，会胡闹，会偷偷上你的扣扣，上你的空间，还三番两次改你的密码，那些曾经你对我说你最讨厌的事情我却毫不犹豫地做了一次又一次，自己都觉得不可理喻，但是我没法解释。最后来，索性你也懒得改密码了，一直用着那个，其实我们的密码是一样的，但是我想你也不屑跟我做一样的事情。你是不是觉得你就是把扣扣密码再改掉我还是可以盗过来的，所以不想改了？我想想应该也是。只是后来那个扣扣似乎成了摆设，你不再跟里面的人聊天，说说也很少发，我知道你有别的号，或者你现在都用微信，你始终也不肯加我微信，一次次地不拒绝却故意忽略。偶尔进了我的空间还故意在你自己空间把访问记录删掉，我不知道你那么做的用意何在，难道你不知道就算你删了你自己那边的访问记录，我这边还是会显示。我不得不说我们终究是错过了，我们创造不了奇迹。归根究底两个人都有责任，只是情深过也还是逃不了缘浅。虽然遗憾但是过了那么久我也接受了。我想我还是会一直等你，一直等到有一天想起你的时候发现自己不再心痛。在没有忘了你之前我接受不了别人。其实自从跟你在一起之后，我就没想过要结婚什么的，不管你信不信，形婚也只是说说，形婚并没有我们想得那么简单。想说的太多，又不知道怎么说，所以乱七八糟。我只是觉得即使不能在一起了，也不要做陌生人，可以像最最开始那样，彼此当个倾诉的对象，或许那样才是最好的我们。有些话一直藏着不说会留遗憾。还有，我想说你才是我真正意义上的初恋，很甜也很涩，但是很美好，谢谢你给过我一段那么珍贵的回忆。
今天我回来了，我们又在同一个城市，我们离得很近也很远。在学校我特别想吃马兰头，我给你做过还记得吗？跟大饼一样的麦糊烧，里头裹着马兰头的馅，你说很好吃，吃了很多。那个时候开心似乎很简单，满足也很容易。今天吃了马兰头，还是那个我爱的味道。就让我一个人默默地爱，从今天起，每晚给你发一个晚安。我爱你爱你。有些东西我控制不住自己的手贱都删掉了，但是这里的东西我会一直保留。我瘦了呢，亲爱的，只是你也不会知道我到底有多瘦。见到我的人都说我现在瘦得不像样了，其实也没有那么夸张，只是可能比那年暑假学车的时候还稍微瘦一些。如果我说我是为了你才拼命让自己瘦的你信吗？可是我知道你不会在乎…我现在怎么样似乎与你没有任何关系。你是不是像艾玛一样也有了新的喜欢的人，但是我依旧是那个痴情的阿黛尔，你依旧是我最爱的艾玛。你知道吗，我觉得自己挺傻挺可爱，我一直介怀你不愿加我微信的事实，所以我总是一次又一次只在微信里添加好友那边输入你的手机号码然后查询，却不按添加，我就是想看看你有没有什么“变化”，之前在寝室因为网速总是不好，好像从来也没看到过你微信的头像，偶尔一次在图书馆连了无线却意外地看见了久违的你，还是那么可爱，一瞬间眼泪就莫名地流了出来，周围都是室友，我很狼狈，不知道自己是怎么了，没办法解释，越来越像阿黛尔那样了，那么爱哭，哭得一把鼻涕一把泪。我会常常进你们学校的网站看看有没有新照片，很幸运，总是可以看到你，虽然只有背影，但是我知道那就是你，你又变回原来那头乌黑飘逸迷死人不偿命的直发了，记得我们最后一次见面的时候你头发还有点卷的。我看到你走在大台阶上正准备去考试的背影了，绿色的那件背靠背羽绒服，和从来也不见你穿的牛仔长裤，算是让我大跌眼镜了，这个发现也让我不得不承认我们的距离又远了一截了。我看到了你低头考试的认真模样，就像那时候在有意思窗边的阳光下，你低头在纸巾上画虾的样子，一脸认真的可爱，那时候也是穿着那件绿色的羽绒服。我还看到了你穿着黑色卫衣在阶梯教室开会的样子，我想抱抱你，也很想你能够抱抱我。好希望一切都没有变，还像以前那样都好好的。如果时间可以回到日，我会转身捡起你丢掉的东西，然后追上你，跟你说对不起，在你面前我不需要倔强更不该固执。我记不起我们第一次接吻的日子了，只记得去年7月7日，从那天起到现在，我们没有见过面，难以想象，已经过了那么久。如果可以，能不能不要对我那么冷漠。都说酒后吐真言，我还记得那次你喝醉的时候跟我说你想跟我领结婚证。我也想。寒假的时候你还说要跟我努力重新开始的，别那么快变心。我承受不来。晚安。我爱你。
希望你现在对我的不理不睬是为了不影响我考试的理由。当一切尘埃落定的时候，我要一个决定去留的结果。其实都是因为你给我留了太多余地，我才一直守在原地，像一个忠实的备胎。希望能够得到一个不再偏执的理由。现在就让我再保留一丝幻想，我会努力备考，为了你，更为了自己。有时候想想觉得你比我无情多了，你对我比对徐绝情多了，你们分手一年多了你还会给她充充话费什么的。我们分手还没一年呢，我要求过什么？13年9月的时候我感冒你说会给我寄药，结果等我病好了也没等来你的药，你还说你要在十一的时候想尽一切办法挽回，不再错过，结果我依旧没等到你所谓的挽回。我问你拿我的白底一寸照，我在13年你生日的时候费尽心思给你选生日礼物，我在我毕业之际让你来学校接我，那都不过是我想联系你的借口，只是那时候你再也没办法给予什么，是我太傻，看不清事实。我在一边熬夜给你选生日礼物的时候，你在另一边给其他女人买费列罗，这就是现实，我不想去纠结你们之间什么关系，只是偶尔想想觉得自己有点可悲。琳和蒋终于有情人终成眷属，一个80年的T和一个91年的P，六年的爱情长跑，分分合合，里头的辛酸外人不会懂。真的，情侣都不容易。琳为了蒋离婚，蒋为了琳放弃亲人远走他乡，她们的爱情是险中求胜的，那是一种勇敢却又盲目的爱情，我们这辈子也做不到那样的义无反顾。我真的羡慕她们，她们也是相差11年，也是80后与90后的结合，她们白手起家，一起开店，一起买房买车，一起过平平淡淡的小日子，那都是我们曾经的梦想，怪我们没有好好努力。你只是在用行动和沉默一遍遍地述说你的那些无情。改手机绑定，换密码…其实又何必多此一举，我要是想看，你就是改了一千遍密码又如何，我照样可以改回来，改手机绑定只要我一个短信你也改不成不是嚒，你连一丝希望都吝啬给予。你让我明白什么是爱，让我明白什么是幸福，让我明白什么是痛，更让我明白什么是绝情。我尽了自己最大的努力去做我认为该做的一切。我失败了，不是别人很强，是我实在没用，突然不想走这条路了，总觉得自己确实没这个天赋。我只能眼睁睁地看着我们越走越远，却无能为力，我没有任何可以挽留你的资本了。你也给出了结果，当初说在一起是认真的，现在结束也是经过很长时间考虑的。在那段很长的考虑时间里你有没有很心痛过，有没有过舍不得，有没有流过泪。一辈子太苍白了，好好坚强，好好生活。我真的不敢让自己空下来，怕自己有太多的时间去想你，我以为我可以淡定从容地去面对，但事实上并没有，真的好累了，想放下了，该怎么办？是不是这辈子就只能这样子了？亲爱的，我真的毕业了，本来说好的等我毕业了我们就住一起的，但是很遗憾，都不能实现了。现在我知道你每天乖乖回家就觉得很心安，好像你就在我身边。
不管过了多久，还是忍不住会想你，想起以前，真的觉得那些过往都还近在眼前，虽然事实上真的是过去很久了。这些天又在重温阿黛尔的生活，终于明白为什么它能让我那么感慨的原因了，其实很多情节都跟我们很相似，一开始是阿黛尔对艾玛有心动的感觉，就像我一开始就喜欢你了你知道么，在我还不知道你是拉的时候，在我们还是师生关系的时候，我对你就有心动的感觉，只是我从来不知道那是一种什么样的感情，我想直到很后来你也还不知道吧，其实是我先喜欢的你。然后艾玛开始追阿黛尔，带她去看画展，给她画肖像画，就像你一开始追我的时候会因为我一句随意的话送我谭木匠的梳子，会在情人节的时候给我买巧克力，最最开始的时候，那些简单的细节，可能你已经记不起了，但是我都记得。阿黛尔和艾玛也是没认识多久就嗯哼了，我们也是，那个时候从来不怕什么后果，因为我喜欢你，现在想想在地下室把第一次献出去是很疯狂的事情，原来我们曾经那么嗨过，地下室，值班室，寝室，实验室，办公室都有我们快乐的痕迹，我想我再也不会那么勇敢地去这样爱一个人了。当激情和新鲜感一过，生活便归于平淡，平淡的日子让所有的矛盾和缺陷都藏不住了，阿黛尔和艾玛最终也就处了两三年吧，总结她们走向结局的原因也是因为年龄，因为代沟，因为价值观，因为性格，反正各种，跟我们挺像的。我承认很多时候我没考虑你的感受，不理解你工作的无奈，让你觉得心累吧，所以你开始变得暴躁，开始找各种理由拒绝见面，那时候我也固执，从来没想过我们会真的分手的，就是这种自以为是的想法把我自己从你身边推开了，说到底还是我不好。这几天每晚都梦到你和别人在一起了，我只能眼睁睁地看着你们相拥，心里很难受，但却无能为力，醒来的时候就忍不住流一堆眼泪，我依旧认不清你已经不是我的了这个事实。阿黛尔三年后对艾玛还念念不忘，真的是爱惨了艾玛，我想三年后我也还是会很想你，你和艾玛都是无情的t，那么狠心地拒绝了我们的挽留。我再也不敢对你说什么挽回的话了，没有资格也没有勇气，我仍然是不敢让自己空下来，真的怕有太多空闲的时间去七想八想，我不想去想。我感觉自己欠你挺多的，想偿还一些，不想你在你下一任面前说你曾经干过一些蠢事，就是在你那些前任身上花费了很多。你会不会记得我的那些好，我不希望到了最后你对我仅有的印象里只剩下厌恶。是不是这个城市的角角落落都有我们曾经一起走过的痕迹，那么深刻，怎么也抹不去。这几天估计又给自己放松了吧，也或许是下雨的时候记忆更容易翻涌，路过那些熟悉又陌生的街道，脑海里总是会不断闪过我们以前手牵手一遍遍压马路的画面，想想还是幸福的，起码回忆还是甜蜜的。仔细回顾了一下自己之前写的东西，发现“曾经”这个词出现了很多次，才知道自己真的是一直活在回忆里无法自拔。今天我去见习了，那地方挺好，希望可以通过这次的见习把工作确定下来，一个人磕磕绊绊地过了一年多，有些话我以前只对你讲，现在我只在心里对自己讲，时间和那些大大小小的经历都是可以锻炼人的，一个人虽然有时候会寂寞，但自己总不可能因为那些不可避免的不顺心而抛弃自己，未来的路我要靠自己一步步走，自己走出来的路才是真的属于自己的。我终于靠自己找到了一份稳定的工作，不欠任何人情，可以活得问心无愧。我会好好努力，履行自己的诺言。是你影响了我，让我选择了这个专业，原本是想放弃，但最终还是想按自己之前的目标走下去。我期望了那么久的“未来”一转眼就在眼前了，貌似一切都挺顺利，就是不再有你。其实我们应该可以成为很般配很合适的一对，只是错过了。但是不管如何，我希望你可以知道，我愿意做你最后的退路。昨天看到你的QQ头像又换了，变得很陌生的你。之前在我的潜意识里一直认为我们还有可能会在一起的，或许现在也是，所以我总是做一些可笑的事。这些天我一直在想那段每天打扰你，对你说晚安的日子，当时换作我是你也会特别嫌弃的，都不爱了，还那么烦。时间真的过得飞快，毕业前皎皎说我这辈子因为你都耽误了，那个时候不以为然，现在想想皎皎也许说得没错。爱情只存在于当下，即使再怎么情到深处也别轻易更没资格说一辈子。没有担当，就别许诺——致曾经，现在，和将来的你，也致自己。没有错过，该有多好。你若盛开，清风自来。且行且珍惜。继最后一次把你拉黑之后又最后一次厚着脸皮把你加回来，我不敢再做相同的举动，我知道再有下一次，我绝对没有勇气再把你加回来了。QQ安全助手也是，之前我总是对你的账号绑定又解除，解除又绑定，自从你改了手机绑定之后，我想解绑都不行了，或许又给了我一个“监视”你的光明正大的理由，其实我大可以卸载安全助手的，但是我没有，因为我知道一旦卸载了，我就连唯一的寄托也没有了。总结自己的行为就是——傻得执着。今天是正式上班以来第一次休息，上班的日子里每天都过得无比充实，希望在忙碌中实现自己的价值好像是我们这些应届生的共通点，或许一段日子之后便不再有这些念头，更多的则是被抱怨所取代。你以前说你不想听到我有抱怨，抱怨每个人都会有，或多或少，现在没有了我的抱怨，也会有其他人对你抱怨，仔细回想以前，你的抱怨也不少。昨晚又梦到了你，梦里我在满世界打把你从我身边抢走的小三，你谁也没帮，冷眼旁观。醒来觉得自己很可笑，我有什么资格去打小三，自己就是个不折不扣的小三。开学第二天了，你应该很忙吧，对你还是习惯性的想念。我们之间翻来说去也就那么点回忆，翻了一年多也翻得差不多了，在这一年多里你会不会像我想你一样地想我呢？是不是等到我们都想不起所有的时候，就可以当作什么也没有发生继续回归自己原本的轨道。今晚去参加同事的婚礼，整个过程让我觉得惆怅无比，太多东西让我感慨唏嘘。在这样的环境中想得最多的居然还是你。原来深爱过彼此的人，真的做不了朋友。那么，我们真的爱过吗？好像只是做了一场梦。我怕有一天就再也看不见你了…更怕见了面却成了最熟悉的陌生人…现在才知道我曾经说过的话都是有预见性的。四年了，那年国庆我们第一次以朋友的身份单独约会，有种恍如隔世的错觉。告诫自己不可以，偏偏固执地想念，让人痛心疾首。为什么连好好说句话都不可以，其实我不想那样。晚安。我又想你了，深深的想念，就让我任性地去想吧，太刻意的要去忘记你反而让我更加记得你，晚安，我爱你。我的qq安全助手自动更新了，已经不能看你的登录信息了，需要重新输入密码，其实可以一健改密，但是我不会去改，因为我答应过会尊重你。我常常望着车窗发呆，看着那些来来往往的车想着那些过去，当你觉得我在用金钱衡量我们爱情的时候，你又何尝不是呢？难道用我一生的陪伴换不来你曾对我的那些付出吗？为什么你没等到我工作的时候就放弃我们的感情了呢？说好的等我工作之后一起买一套属于我们自己的房子，买一辆属于我们自己的车。说好的等我工作之后办一张我们共同的卡，每月一起存一点钱作为我们平时生活娱乐等的开销。说好的等我工作之后我们也要像杭州姐姐她们那样过幸福的小资生活。说好的那些都去哪儿了？为什么就不能坚持住，都是我一个人的错吗？谁没点责任呢？果然这世上最易变不过人心。去年差不多这个时候你好像给我寄了丝塔芙的洗面奶，我能说我到现在都还没拆封吗。那时候实习嗓子不好，你还会给我寄你的小蜜蜂呢。如果没有那么多的如果，我们是不是还是那时候的我们。对你只作最简单平凡的想念，俗不可耐的牵挂，却也最真实不过，归根究底是戒不了的习惯在作祟。好吧，你若安好，便是晴天！
大家还在看　　实不相瞒 我用另一个号私信了她的QQ 在她QQ空间的留言板里发现了她老公的QQ号 然后...嘿嘿 没有然后了 　　
　　想象她和别人去宾馆，就可以忘了
　　@惨兮兮的永生哥
00:26:00　　实不相瞒 我用另一个号私信了她的QQ 在她QQ空间的留言板里发现了她老公的QQ号 然后...嘿嘿 没有然后了　　—————————————————　　你以为你做了大好事吗？你是正义之师？很可笑！　　
　　这时候要用一首歌来表达我思想了。
　　无愧于心　　头上一片青天　　心中一个信念　　不是年少无知　　只是不拘挑战　　凡事求个明白　　算是本性难改　　可以还你公道　　我又何乐不为　　一些漫不经心的说话　　将我疑惑解开　　一种莫名其妙的冲动　　叫我继续追寻　　你的一举一动　　我却备加留心　　只要真相大白　　一切一切无愧于心　　一些漫不经心的说话　　将我疑惑解开　　一种莫名其妙的冲动　　叫我继续追寻　　你的一举一动　　我却备加留心　　只要真相大白　　一切一切无愧于心　　我在等你出现　　体验爱恨缠绵　　本来词锋锐利　　却变有口难言　　不是一时冲动　　原来情深爱重　　只想挟你一起　　走过将来的路　　一些漫不经心的说话　　将我疑惑解开　　一种莫名其妙的冲动　　叫我继续追寻　　你的一举一动　　我却备加留心　　只要真相大白　　一切一切无愧于心　　一些漫不经心的说话　　将我疑惑解开　　一种莫名其妙的冲动　　叫我继续追寻　　你的一举一动　　我却备加留心　　只要真相大白　　一切一切无愧于心　　
　　@惨兮兮的永生哥
06:37:00　　这时候要用一首歌来表达我思想了。 　　无愧于心 　　头上一片青天 　　心中一个信念 　　不是年少无知 　　只是不拘挑战 　　凡事求个明白 　　算是本性难改 　　可以还你公道 　　我又何乐不为 　　一些漫不经心的说话 　　将我疑惑解开 　　一种莫名其妙的冲动 　　叫我继续追寻 　　你的一举一动 　　我却备加留心 　　只要真相大白 　　一切一切无愧于心 　　一些漫不经心的说话 　　将我疑惑解开 　　一　　—————————————————　　什么意思？　　
　　@惨兮兮的永生哥 404楼
06:37:00 　　这时候要用一首歌来表达我思想了。 　　无愧于心 　　头上一片青天 　　心中一个信念 　　不是年少无知 　　只是不拘挑战 　　凡事求个明白 　　算是本性难改 　　可以还你公道 　　我又何乐不为 　　一些漫不经心的说话 　　将我疑惑解开 　　一种莫名其妙的冲动 　　叫我继续追寻 　　你的一举一动 　　我却备加留心 　　只要真相大白　　—————————————————　　@cengxi楼
06:48:00　　什么意思？　　—————————————————　　这么说你真的这么做了？还是认为明媚在躲着你引她出来澄清？　　
　　嘿嘿 出轨的人大都智商低下，我用小号跟她私聊2天就骗到了她QQ，空间留言板第二页就有他老公的留言，前后时间还不到5天，我就帮她老公把头上的绿帽子摘了，可谓功德无量，阿弥陀佛！　　
　　@惨兮兮的永生哥
00:26:00　　实不相瞒 我用另一个号私信了她的QQ 在她QQ空间的留言板里发现了她老公的QQ号 然后...嘿嘿 没有然后了　　—————————————————　　我曾经因为帖子原因和明媚私下聊过。而且有过她的联系QQ，呵呵但是她从来不加任何人。不知道为什么惨兮兮为什么总拿着明媚不放。有本事把QQ聊天内容爆出来。也让大家看看你那功德无量的揭露是如何进行的。　　而且明媚自始至终在两个楼里一直劝解，所有帖友一直有目共睹。呵呵，惨兮兮真的是够阴险的。但是明媚已经离去，不想再和你扯皮开撕了。你自己想说就继续造谣吧。人家过的开心着呢。　　
　　@惨兮兮的永生哥
09:00:00　　嘿嘿 出轨的人大都智商低下，我用小号跟她私聊2天就骗到了她QQ，空间留言板第二页就有他老公的留言，前后时间还不到5天，我就帮她老公把头上的绿帽子摘了，可谓功德无量，阿弥陀佛！　　—————————————————　　那你截个屏传上来证明下是真的，感觉你就像小丑，整天与女人为敌，上窜下跳有意思吗？　　
　　@惨兮兮的永生哥
09:00:00　　嘿嘿 出轨的人大都智商低下，我用小号跟她私聊2天就骗到了她QQ，空间留言板第二页就有他老公的留言，前后时间还不到5天，我就帮她老公把头上的绿帽子摘了，可谓功德无量，阿弥陀佛！　　—————————————————　　应花兄的要求，我将把你拉黑，不管你是出于道德或正义，此楼容不下你这尊大佛！　　
　　忽然间出现这么一档事，让我心底不能平静。从花和尚私信得知明媚安好，一切都是永生哥凭空捏造出来的，心中很安慰。在这里祝她幸福！　　我在想是不是她也把我归类于永生哥这类人了呢？　　有时候真的很伤心委屈，而看客们百分百都认为我的不是。的确我也做了两件自己都无法原谅的事。其余的我一直都站在她的角度看问题，可自己却不能用任何证据来证明我是冤枉的，任何一个解释的证据都会产生决裂，不可修复。而没有解释，她对我的误会只能越积越多，越走越远，直到消失……　　好想知道在她心里我到底是怎样的一个人？　　
　　在楼里曾有一个人说过类似的话，好像说她一只手拼命捅我伤口，另一只手捂住我的嘴不让我喊。这个比喻是有点形象，但又不正确。　　因为她咬定了既使不捂我的嘴，我也没有勇气喊出来。偶尔在楼里发泄一下心情，人家却以为你在无病呻吟，好了，我担心的是哪天真的从无病呻吟，变为暴发绝望式的大喊，那种伤害不亚于任何一次事件。　　所谓看戏的人，无非就是等看我绝望的那一天吧？但是我想既使绝望了，我也喊不出来，至少现在还是喊不出来的……　　
　　其实在春节以前我真的不知道自已有那么的喜欢她，也没有刻意的去联系，只是我想念她的时候给她发个邮件或微信，有时候她看到或回复已经是三五天后的事。心里也觉得正常，相互都觉得，我想与不想你都在那的感觉。　　当她第一次把我微信删除后，我才觉得失去了她，拼命的想留住什么。以至刻意的想去挽回，而且也伤害了她。既使她重新加了我，我也能深深感到那个芥蒂一直夹在我们中间。像一堵墙，能看到对方，却一直走近不了，不远不近的把我们隔在两边。　　我一直更新与展现的是真实的自已，不去粉饰，也不掩饰。有时真想把事情原原本本写出来，可是那样受伤的人，牵扯到的人不仅仅是我和她，限制的太多就无法解释。我也不知道当下的自己想要什么，更多的可能是得到她的原谅和理解吧……　　
　　我有种感觉不知道对不对？你们之间相互还是有喜欢的，只是像在捉迷藏，你进一步，她退一步。你退一步或者消失，她也在抓狂，就像那次你卸载微信和天漄，当她得知你没事，她第 一时间在楼里告诉大家你没事。可想而知她当时有多高兴？这足以证明她心里有你，私信里她却极力的否认。她的心思，也可以说女人的心思真的好难看懂，是与不是只有你们俩个当事人才明白，呵呵！　　
　　很多时候我也是很愤怒的，是真的，因为委屈或者是冤枉吧？说不来的感觉，没人能明白，也没人能理解……　　
　　@沧海巫山-23 15:26:35　　你说女人为何一番脸后就那么快么，曾经的一切过往她就那么轻松就忘记了！真是老话说的好女人就是跟谁睡就跟谁亲么？没有说任何人的意思，我是说我刚分手3个月的情人！　　-----------------------　　你说的故事给我遇到的如出一辙，不过我们还在冷战，已经一个星期没有联系了。可能结局都一样。
　　期待总是在现实中慢慢消磨……　　　　
　　是我玻璃心，敏感了吗？简直就是个笑话！　　　　
　　说句不太好的话，楼主三十多岁的男人了，总感觉在无病呻吟，像小姑娘似的　　
　　@孤山碎语小清新
18:40:26　　说句不太好的话，楼主三十多岁的男人了，总感觉在无病呻吟，像小姑娘似的　　-----------------------　　你没经历过，不懂。我理解楼主的感受
　　@孤山碎语小清新
18:40:00　　说句不太好的话，楼主三十多岁的男人了，总感觉在无病呻吟，像小姑娘似的　　—————————————————　　也不是你觉得的是真相，真相在0开始0和楼主心中。如果哪天小妹妹你也知道真相，那么你会发现原来我们都误会5819了，呵呵……　　
　　如果与你相识三年剩下的只是生气，那就继续生气吧！因为我不管怎么做你都会生气……　　
　　转载一个女博士的话，看了很有共鸣！　　都说北京遇上西雅图之不二情书好看，今天也去看了。两个男女在用古老的方式通信了一年多后相爱的故事，心里很有感触。之所以和这个大男孩有这么深的长久的牵挂，并不仅仅因为爱或者性或者是寂寞，也许只是因为并没有迅速的完全地得到爱，所以有足够的时间去想象，去回味，去追求，思考什么是真正的爱，学着怎样去爱一个人，而不是像一个孩子看见心爱的玩具，迅速买回家，把玩一下就马上扔掉。在我一直的感情世界里，如果能够维持久一点，一定是因为别人的付出多得多，否则会很快完蛋。我是一个没有太多耐心的人，一切都计划好后，然后快快的完成，我只是一个很世俗的功利的人，也就是常说的“精致的功利主义者”。只是这一次，我慢下来了，起初是不得已，后来是心甘情愿，愿意浪费我的时间，感情和精力，不问回报和结果，（不是不要回报和结果）。而我也要感谢他这近四年，一直没有忘却，没有舍弃我，也从不曾许诺，能够这样，我以为已经是足够成熟和理性，很多次我们都是很久见一次，连手都不拉一下，在现在“这个爱都做了，还谈什么爱的时代”，真的是不容易了。也许他只是爱的不够，也许他只是有各种顾忌，其实他是什么已经不太重要，能够这样，老天的安排，我觉得其实真的很好，终于能够静下来，写点东西，想点东西，寻找内心，而不是一味地要找一个依靠，一个结果。 　　写这多废话，不知道有多少人懂，在天涯这个喜欢惊悚和八卦的坛子里，如果真的有人明白我，就很欣慰了。写着写着，感觉快成了忏悔录，我只是一个自私的有贪欲的人，还妄想着有一份简单而古老的爱情，虽然自知不配。　　
　　都以为陪伴是最长情的告白，而我的陪伴却成了她的恶梦。我的本意并非如此，可是无论我怎么做在她看来都一无是处，想尽各种方法的惊喜，变成了惊吓。最具甜密的贴心的礼物，也会变为烫手的山芋。放下所有的自尊，捏断了食指指甲都感受不到了疼，那愤怒的眼神能够让人心惊胆寒。在最后想要破坏所有平衡的时刻，我却依然那么安静，感觉心都不会跳了……　　回想昔日她，我都不敢相信，曾经日思夜想的人却是如此的冷漠。当等待变为心死，何人能承受……　　
　　最傻的爱就是痴痴的等待！醒醒吧！　　
　　人不顺心的时候做什么都是心烦……　　从20号回家赶不上返程飞机，又改成了21号下午坐车。在武夷山转车的吃早歺时候把小钱包在哪弄丢了，里边还有两千七百多吧？幸好身份证和各银行卡还在手提包里，回家和老婆说钱包丢了，老婆问去了多少钱？我一边选脸一边想如实说她肯定得心疼，于是告诉她：身份证银行卡还在，钱包还有两百七十多，丢了就算了别心疼。　　可是老婆还是眉宇间显示心疼一把，然后给我做饭去了。第二天23号女儿生日，叫了两个朋友来家喝酒。一直没睡好，加上心情的原因，我没喝几瓶就晕睡过去。不知睡了多久，老婆把我叫醒：陪我聊聊天，觉得你这次回来不一样了，整天心不在焉的。　　我：想什么呢？我就是最近老困想睡觉，早点睡吧？要聊明天聊。　　老婆也躺下了，一直玩手机，一会QQ一会微信，我知道她在抗议了。于是借口说太热了，我看下女儿会不会踢被子，于是去女儿房间坐在沙发上看帖子。有那么一刻感觉到老婆发现了什么，总觉得有什么不妥。没多久老婆来到女儿房间坐在床上：能说说回来时为什么赶不上飞机吗？　　我：堵车了……　　她：那为什么不早点去机场？　　我：以为来得及的。去睡吧……累了　　拉着老婆的手回到主卧，从后面抱着她躺下，谁也没说话。她继续拿手机在斗地主，我就那么抱着她一直到自已睡着……　　24号，一家四口回乡下看爸妈。爸爸最近身体不好，老是感冒头痛，老人家很少吃西药，认为会有依赖性。锅里是妈妈熬的草药，很苦的那种，我说最近我也老头疼，于是也喝了一小碗。妈妈是个心细的人，问我除了头疼有没有别的不舒服，我说心里闷，总感到喘不过气来。老婆也在客厅，妈妈没说什么。午饭后，老婆和孩子去来草莓了，妈妈开话了：正月我看你心里就有事，脸色也不对。是钱方面的顾虑，还是LX又来找你了？　　我：您老人家能不能别提她？都快十几二十年了，早就过去了。也不是钱的原因，这里三千不多您拿着，给爸买点喜欢吃的。明天可能我就回福州了，注意点身体。　　妈：你们都成家了，我说话你们都不爱听。你现在的样子和那一年是一模一样，真的没事最好，有事别闷在心里，告诉妈总不会害你。　　我：……知道了……别在xx面前胡说，她会生气的。有时喝喜酒她俩遇上都不说话，以后别提这个了。　　
　　订了25号回福州的动车票，老婆不让走。福州又打电话来说车子坏在罗源往福州的高速上，叫了拖车修可能要两三天，拖车费近1000，希望这线由我出，因为人是我找的。心里憋一肚子火，想想也是自已也有责任，就答应了，可能新接手的车况不熟。转了1500余下500叫那人走了，车放在修理厂。心想修两天，过去也是玩，就在家再玩两天。　　
　　在家每天接送儿子幼儿园，感觉也挺好的。女儿上中班就是自己去了，老婆带儿子有时没法送。感觉在一双儿女成长阶段，作为父亲的我缺席太多，亏欠也太多。中午收到通知：29号女儿的家长会。说真的女儿上四年级了，我却从没参加过家长会，一是LX也在女儿那所小学任教，有时我在家也是叫老婆去，免得老婆不开心。二是很多时候我不在家，所以这次我打算去参加家长会。　　
　　楼主，最后一次来你楼里。看你讲了很多家里的事，所以，真的不要想乱七八糟的了，好好过你的生活吧。　　为了不值得的人，何必呢。你现在不是在跟我较劲，是在跟自己较劲。　　之前的事，我都原谅，你也不用再耿耿于怀。如果我说你做的一切我其实还是感动的，你是否能好受点？我之所以会生气，是因为你从始至终都在我行我素，用你认为对我好的方式来做事。所有一切都是你强加给我的，我并不需要，我不喜欢这种被逼迫的事情，我感觉到不被尊重。　　或许我们对感情的理解不同。我觉得，如果一段感情让人不开心，那就结束吧，没有纠结的必要，这真不是好的感情。　　你现在的状态只适合快刀斩乱麻，彻底拜拜吧。再折腾下去，伤人伤己。
　　真感慨啊，何必呢　　
　　好吧！该是为自己澄清的时候了……　　
　　由于泄及的内容太多，我就按最初的开始为大家一一道来吧？上图吧……　　
　　不然人人都以为我在编故事，而真正在演双面伊人的人却在你们看来那么真实，谁说不是呢？人家心理学硕士心理强大而且演技好呗，　　
　　把我个人信息都爆出来，你就开心了?于你于我有什么好处?
　　到底要我怎样你才肯放手?面也见了，你不是说要放下吗？现在呢？是不是我要给你睡你才肯放过我?
　　本帖结束，不再更新，申请版主删帖！　　
　　@cengxi楼
22:31:00　　本帖结束，不再更新，申请版主删帖！　　—————————————————　　目的达到了，手段不怎么样！　　
　　@cengxi楼
22:31:00　　本帖结束，不再更新，申请版主删帖！　　—————————————————　　你太无耻了，真用这个要挟她陪你睡？她答应了你就删帖？吊我们胃口呐！　　
　　@0开始0
21:33:00　　把我个人信息都爆出来，你就开心了?于你于我有什么好处?　　—————————————————　　也许爆一下你就网红了呢。那时说不定你就成了天涯代言人呢，什么广告，活动纷纷邀请你，不就发了。　　
　　哎　　
　　怎么说呢。　　
　　楼主应该有过裸聊，远程做爱。　　
　　@0开始0
21:35:00　　到底要我怎样你才肯放手?面也见了，你不是说要放下吗？现在呢？是不是我要给你睡你才肯放过我?　　—————————————————　　@0开始0
零零碎碎花了三个月，一路从你的帖子跟到了5819的帖子，早就想回复又担心没全部看完错怪了任何一个人。直到今天看你发的这一段话，你想表达的诉求是什么？是想让跟帖的人去声讨5819？既可笑，又可悲！幸好5819还是及时止步，否则你俩只能为你们自己错误的行为买单。　　站在中立的角度看，5819对妻子的背叛是不道德的。虽说当下社会约炮是平常事，他之前对两三个约炮对象，应该只是解决男人的生理需求，不过多评论。但是从他开此帖可以看出他是真的对你动了真情，喜欢一个人完全可以离婚后再去追求，而不是在婚内。　　为什么5819坚持要说出真相？因为你们私下里或多或少有过恋人或情人应有的言语或行为，让他觉得你也是喜欢他，甚至你在自己帖子里公然承认喜欢过他，对他心动了。最后你又满满的否定他的所有，说他一厢情愿的纠缠你，所以他觉得满腹委屈，要说出你们交往过程的真相。同为女人，我很理解你的处境，但是不赞同你的处事方式。既然是喜欢过，必定他曾有让喜欢之处。既然心动过，那么他肯定有让你感动之处，可是你发表的这段回复，无疑把你俩的关系往更大的坑里推。给看客们更大的想象空间，就会给你们造成更多的误导，更大的矛盾。你们之所以会走到今日局面，与你的处理方式，对他的态度是诱导着他一步步按你的指向在走。只要你说出什么，就一定会发生什么。在你看来说出来对方就不敢，而事实是5819就像个叛逆的孩子，你不让他怎么做，他就更要这么做。陷入感情漩涡的人很难冷静，如果你继续现在处事方式，你们之间还会有更多你掌控不了的局面。　　也不知道5819是不是还会回来看？别人都说你渣，（这些人中有一些是看热闹用激将法想看内幕）很大部分是缺乏真相的了解，也是你想还原真相的原因吧。你做错了事，暴露了她的或是你俩的私事都是不好的，也许有你的原因，可是错就是错的。你有没有想过？你对她的感情只要她心里明白能体会到就好了，向无关的看客们证明是没有必要的。的确你对老婆是有愧的，相信你自己已经意识到了，因为在帖子里从头到尾不敢提爱，也是顾及到自己有家有口。我相信你对0开始0的感情是真的，对一个人喜欢，埋在心底就好，伤了她应该不是你想要的结果。既然爱家，那先好好孝敬老人，疼惜老婆，呵护孩子。　　
　　一个大男人这么矫情，难怪那个女的离开你了，要不然你不是要缠死她了？　　
　　车子在海边一个小镇被综合执法大队扣了三天，中队长说罚三到十万，理由是车厢栏板比证件高了三十厘米，属于违法改装。按说这事司空见惯，眼见当地很多车子路过超高超重超宽，只要一报上名头，挥挥手就走了。遇上交警一般罚个200的单子就走了，可这队长是开了老虎口要人命呐。　　私下找停车场，让他开1000停车费，负责把证件拿回来，停车场老板摇摇头：你给得太多了……　　我知道对方嫌少：最多2000，再多真没办法。　　对方摇摇头：凡是进停车场的，要不一分不交出去，要不都是且不开罚单，你自已看吧？　　心想尼玛也太黑了，出来让车队想办法。一边私下找执法中队长，希望能从他那松口，加码到3000都嫌少。于是在海边找了宾馆住下等消息。　　今天无聊在海边镇上走走，有一个两百多层的石台阶用花岗石建造。看一位年过六旬的阿姨在捡石阶上的烟蒂，矿泉水瓶和小朋友们吃完雪糕的袋子，看阿姨穿的衣服和戴的首饰，不像是清洁工，更不是拾荒者。　　我走上前问：阿姨，这是干什么呢？您活动也不方便，我帮您吧？　　阿姨比划着山上台阶的尽头有一个小庙，讲的方言我也听不懂，意思是说：她是去庙里上香，顺便捡捡这些，太不美观了。　　然后她只指着远处锻炼身体的老人，然后又边说边比划着自已的身体，意思是说这样既能有个干净卫生的环境，还能减肥锻炼身体。　　就这样帮老阿姨提着塑料桶，花了一个小时，陪阿姨捡完了两百多层阶梯上的垃圾，其间阿姨断断续续用方言说着什么，我听不懂，只能陪着傻笑。心里却对阿姨极为敬佩和赞赏，佩服她的双盈思维，服务了他人，又强健了自己的身体，也给路人的行为作了示范！　　爬上山头坐着看还处的海水蓝蓝的，心里好舒服。　　临近中午接到了执法中队长的电话，对方一反常态的客气：你好，你好，真不知道你是xx的亲戚，耽误了您两三天，实在抱歉！　　我心里已经知道个大概了，忙说：没事，你也是工作，我们理解！　　中队长：现在就可以过来取证件，如果你方便的话。　　我：那一起吃个午饭吧？　　中队长：不用，不用，我们有工作餐。你过来吧？我在三楼等你。你有这样的关系不早说，你看我把我的领导都得罪了……　　话到这，我明白帮忙的人肯定来头不小，把这中队长压得服服贴贴。其实他真的是按章办理，也无可非，可恶的是他想中饱私囊，还开了老虎口。如果当天肯稍微松点口，好处收了，也不用得罪人。最后一分好处没捞着还不用挨顿训。和捡垃圾的阿姨比起来，这中队长是何等的弱智又自以为是？　　往往双盈的局面被破坏，起因都是私心，自利，不顾他人，你认为你是对的未必对，因为你无法掌控所有……　　
　　这两天跟着看了几集欢乐颂，莹莹当着全公司人的面检举了白主管的违法行为。而白主管在此之前百般刁难莹莹，难道他不知道莹莹有自己的把柄吗？他为何有恃无恐？更甚者处处刁难莹莹。只因他认为莹莹是爱他的，软弱的，莹莹不敢也不会拿自己怎样，所以他才敢有恃无恐的欺压莹莹。其实他早就预料到下场，只是自作聪明，自以为是的认为自己能幸免罢了……　　说到这很多人真以为莹莹会为自己的检举行为后悔吧？虽说只是一部戏，如果是真实的人生，以莹莹演驿出的角色，哪怕给她月光宝盒，让时间倒退至报账那刻，她依然还会这么做，这不是智商决定而是性格决定了结果。白主管不聪明吗？那他死在哪？——死在了莹莹在那一刻，已经抹去了对白主管的最后一丝情义，最一线葫望，对眼前这个人只有愤怒与仇恨。被白主管处处欺负的，就如同酝酿已久的火山，一旦暴发是谁也阻止不了的，包括她自己。　　一个人的性格决定了TA的行为，就像有些人从不会为认识到自已做错了什么，哪怕是TA意识到做错了，嘴上也要说是对的。强词夺理谁都会，只是有的人不想去争辩，你夺了理并不意味这理就会顺着你的心，如了你的愿。不是每个人都要处处去骄惯你，纵容你，除了你的父母，除了爱你的人，别人是没有义务来为你做这些的……　　
　　你还是那么关注她，哎！这是病，得治，　　
　　所有痛苦的根源皆来自不甘心。　　相比不甘心，应该是被误解更让人痛苦……　　　　
　　@cengxi楼
20:53:00　　这两天跟着看了几集欢乐颂，莹莹当着全公司人的面检举了白主管的违法行为。而白主管在此之前百般刁难莹莹，难道他不知道莹莹有自己的把柄吗？他为何有恃无恐？更甚者处处刁难莹莹。只因他认为莹莹是爱他的，软弱的，莹莹不敢也不会拿自己怎样，所以他才敢有恃无恐的欺压莹莹。其实他早就预料到下场，只是自作聪明，自以为是的认为自己能幸免罢了…… 　　说到这很多人真以为莹莹会为自己的检举行为后悔吧？虽说只是一部戏，如果是...　　—————————————————　　哥们又出现了，冒昧问一句你还喜欢她吗？　　
　　奇点给安迪说的那句话：不要试图去叫醒一个装睡的人。因为她醒过来不会感谢你，而是责怪你搅乱了她的美梦。一切都说破了无疑是将她扒得赤身裸体，抛在众人眼前。（前一句听过很多次，后边的真是第一次听，早半年要是听到这些话就好了。）　　就连这个集理性与智慧于一身的CEO安迪，都不管不顾的去做了，彻底的激怒了这个资深的HR。前面一直有人夸樊胜美的如何圆滑，如何资深，可我从没看到她对哪件事可以体现她聪明，职业与历练。只是一味的责怪周围那群真心对她好的人，从没想过自己都做了些什么？　　看了这些对我目前自身的处境明白了许多。有空再看看后面剧情如何发展吧……　　
　　关雎尔，是五个女孩中最内敛的女孩，乖巧懂事，从不惹麻烦，娶老婆这种女孩是最好的一款。　　安迪，太聪明，眼光独到，黑与白分得很清楚。这类型只适合做好朋友，否则你会很累。在她面前你没有秘密，什么她都能看透。　　樊胜美，过于虚荣，物质，势利，还包子心，唯一优点善良。此女只能是情人。　　曲筱绡，干脆利落，为人仗义，不图回报。爱甩小聪明，小手段，爱恨太分明，棱角很锋利。除了做朋友，而且还是损友，其余任何角色都不合适。这种女人挑战心强，对她好没用，典型的受虐狂！在她眼里只有得不到的才是好的，恐恐与赵医生就是最好的比较。　　邱莹莹，单纯，直来直去，只适合做吃喝玩乐的朋友。　　　　
　　这两天罚款罚得我蒙圈了，两单一百的，两单两百的，还有一单五百的。白天也就算了，晚上十点还出来抢钱，JC叔叔辛苦了……　　　　
　　31号交了300，1号的800网上还不能缴，天亮了交警队排队去啦……　　听说莆田交警一年开罚单几个亿，每个交警有任务，就像刚才那交警说：你以为我们不想回家，任务没完成，逮到你我们就可以下班了，谢谢合作！　　留下我一头雾水，满脸黑线……　　三单，500，200，100，原来JC叔叔也知道521……　　　　　　
　　其实我也跟你一样，可是慢慢的我还是接受了现实，兄弟牵强点这是人性的弱点。　　
　　@cengxi5819
11:22:00　　有时觉得自己毫无尊严，让自已任她肆意践踏。心里疼得不行，可还是假装无所谓。 　　这种无下限的贱，我自己都看不起自己……　　—————————————————　　你的明天，也许不需要她　　
　　@cengxi5819
15:27:00　　她的外表是再平凡不过的女人，就像她自己说过扔在人海里找不出的那种。我喜欢她什么？　　—————————————————　　有理由就不叫爱了　　
　　明天是驾照换证最后一天，紧赶慢赶到交警队处理，取号排队半天等来冷冰冰一句：交通违法必须要公司开委托书，否则无法处理。　　出了交警大队，一个黄牛迎上来：我能帮你处理，手续费300块。我说100行不行，对方说最少150，低了不干，于是他让我什么也别说别问，签字给钱就行。　　重新取号排队，还是刚才那女孩，有黄牛陪同就不一样了：你好，把材料给我。从头到尾我盯着她的眼腈，怎么现在就不要委托出了？每次对视，她都避开，直到结束，小姑娘脸不是红了，而是绿了，绿了，了……　　FuBai的社会呀，什么都是熟人，什么都要卡你。而且看到收款的刷卡更不平静了　　商户名称：莆田市公安局涵江分局　　交易类别：消费　　尼玛呀，罚款都成了消费了，进来看了小姑娘800不说贵否，更重要还要这黄牛做老鸨才行，什么世道嘛！！！　　　　
　　你和0开始0闹这一出，不管是襄王有意还是神女无心，你老婆怎么办？你不是很爱你老婆吗，在0开始0帖子里描述你和你老婆的激情戏，完全看不出你是这样的啊
　　@蝴蝶he晓晓
14:26:00　　你和0开始0闹这一出，不管是襄王有意还是神女无心，你老婆怎么办？你不是很爱你老婆吗，在0开始0帖子里描述你和你老婆的激情戏，完全看不出你是这样的啊　　—————————————————　　所以不能说是爱情，只能是喜欢，仅此而己。　　
　　换一种态度生活　　把不高兴的抛开　　人活着就那么短暂　　生活本来就有许多无奈　　世上没有十全十美的人　　生活也是有时快乐　　有时悲伤　　这都是很正常的　　
　　回去检驾照的动车上无聊，约了朋友们晚上吃饭，有小半年没聚了。这几年算这次和这群哥们姐们分开最久的一次，以前一般一个月最少一次。想想晚上吃点啥好？最近胃口不好。　　时间总是算日子很难熬，算年就过得飞快。我们这一群朋友大多上中学认识的，到现在都二十几年了。从一群青春年少并肩走到今天，是朋友，更像是亲人。久了不见便会想念，如今这样的朋友真的少了，没有夹杂金钱，也没有竞争。仅靠真心换真心的友情，像春天的阳光想想心里都是暖暖的。　　　　
　　很怕见到XM，心眼好嘴巴不饶人，还带重武力的女汉子！　　饭前得先把她的不满先释放，叫我好多次一起吃饭都爽约。怎么办呢？　　
　　晚饭间被酒量惊人的XM各种理由敬酒，喝得晕晕的。全桌四个男的同学，只有我和表哥（也是同学）喝酒，另外两个，一个留着开车，一个身体不适所以没喝。而五个女同学个个都海量，我和表哥没开始拼酒就认怂了。说实话，单挑都拼不过，何况五比二？这点心里是早盘算好了。　　饭后，女同学提议要去隔壁市里看一位女同学，邀约时男同学都不去，最后商量麻将。我是不擅长，只能硬着头皮上阵，因为有个女同学是上次同学聚会剩下的钱给她退红包她不收，所以叫她来吃饭，我是组织者，也是同学群群主自然不能提前退场。　　昨晚很迟睡，所以十一点麻将散场。只是酒喝得多了，不然今晚挺开心的，喝多了心情也开始糟糕……　　
　　前几天不留神胳膊蹭破点皮，这两天在结痂。睡梦中总是不经意的去揭这伤口，于是总在疼痛，流血，再加痂中遁环。明明知道伤口不能去揭，可是不由自主的总是在反复被揭开。　　感情亦是如此，远比身体上的伤口恢复更漫长……　　
　　在朋友圈看到一只狗狗好萌……　　　　
　　安迪见过魏国强的那晚，安迪对奇点歇斯底里的样子真的很可怕。那个画面在我脑海里重复播放，看着奇点逃也似的推门而去，心里满满的疼……　　没人能体会那种感受，也没人理解，所有人都怪奇点，怪他把最真实而血淋淋的身世告诉安迪。没人能客观的去看这件事的本质吗？奇点是恶意的吗？　　奇点不是老谭，老谭和安迪现实生活了解多少年？奇点与安迪不过网上交流三年，再了解也是片面的。有什么理由要求奇点不可以有点无心之失？　　欢乐颂？结局一点不欢乐！可能每个人看的心态不同，反正我看到安迪和包总在一起，心里难受。　　
　　蒋欣，演的剧千篇一律的苦情戏。今天看了《新闺密时代》，演的王媛又一苦逼。感觉她一出现就能预料个大概，太乏味了……　　周小北，韩文静演得不错，挻好。　　
　　天气能否影响到一个人的心情？对于我特别怕下雨。　　一到雨天就心情压抑，愁肠百结……　　
　　都说公交车坐最后一排，有君临天下之感。今天一试，哎，发动机在座位下，又吵又热！　　　　
　　如果事与愿违，就相信上天一定另有安排。　　　　
　　我感到自己中了两个圈套，而且套牢了……　　
　　爱一个对的人不会累，如果拼尽全力也不能幸福，说明你爱的人不适合你，不对等的感情不能要！谁一生都会这样爱一个人！过去了就好了，尽快出来吧！过去了想想其实也没什么！
　　@mengxihang楼
20:45:00　　爱一个对的人不会累，如果拼尽全力也不能幸福，说明你爱的人不适合你，不对等的感情不能要！谁一生都会这样爱一个人！过去了就好了，尽快出来吧！过去了想想其实也没什么！　　—————————————————　　其实这些道理都明白的，人就是这么奇怪，钻到死胡同就是不想出来。到现在我们都知道对方在想什么，又不想按对方的想法走，很奇怪吧？　　
　　一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白一起的伤痛其实是一种收获。　　　　
　　说起更帖，估计她已经弃楼了。以往也有忙的时候，她应没有忙到没时间更帖。为什么要弃楼？很简单，降低影响程度。认为没有人关注她的帖子，就可以把过去剥离。另一可能她用了新的ID，盖了新楼，反正她在那个帖再出现的几率很低。　　
　　不得不说那个帖子对于她的影响很大。前夫发现帖子，前夫复赌，再到离婚，很大程度与那个帖子有直接关系。不知道她是没意识到，还是固执的不肯承认。人都需要为自己的错误行为买单，我也一样在为我的行为买单。　　
　　从春节后，刚好整整四个月，我没有一天是开心的。整日纠结，郁郁寡欢，她总觉得我是在装，在自寻烦恼，在作死。　　我真的不知道我还可以冷静多久？　　我也承认，到今天，她的一言一行仍然左右着我的情绪。我没有办法忘记，也没有足够的勇气坦然面对，不愿承认今天的一切。失眠，烦燥，痛苦伴随着我，几近崩溃……　　这一切我也是有责任的，可不全是我的错好吗？　　
　　@cengxi楼
16:11:00　　说起更帖，估计她已经弃楼了。以往也有忙的时候，她应没有忙到没时间更帖。为什么要弃楼？很简单，降低影响程度。认为没有人关注她的帖子，就可以把过去剥离。另一可能她用了新的ID，盖了新楼，反正她在那个帖再出现的几率很低。　　—————————————————　　我也觉得她是弃楼了。三年足以影响你们的人生轨迹！　　
　　@cengxi楼
16:53:00　　从春节后，刚好整整四个月，我没有一天是开心的。整日纠结，郁郁寡欢，她总觉得我是在装，在自寻烦恼，在作死。 　　我真的不知道我还可以冷静多久？ 　　我也承认，到今天，她的一言一行仍然左右着我的情绪。我没有办法忘记，也没有足够的勇气坦然面对，不愿承认今天的一切。失眠，烦燥，痛苦伴随着我，几近崩溃…… 　　这一切我也是有责任的，可不全是我的错好吗？　　—————————————————　　@老三媳妇的春天
我说出来好受，她可就不好受了。神出鬼没有时也是她的专利，说不准她就出现了呢？忍忍吧，白天不说人，晚上莫谈鬼。呵呵……　　
　　原本过节是其乐融融，一家团聚的日子。母亲大人早上七点多就打电话来，让我带上老婆孩子回家。　　可是呢，我怕，怕看见妈妈嘘寒问暖，更怕妈妈那双眼晴，从来呢什么心事都瞒不过妈妈。从前总好奇妈妈总是那么一眼就能看清我心里想什么，老人家就说你是我儿子，明白这点就够了……　　今天找借口没回妈那，妈打电话给我女儿，把俩孩子馋得非磨我回去。爸爸妈妈一定望眼欲穿的样子，老婆问我为何不带孩子回去，我都无法回答。　　总之心里还是缺俩个字：坦然。　　
　　春节之后，我的一切全乱套了……　　
　　为什么越想忘记她就越难做到？　　她做这些的目的是什么，我心里是很清楚的。　　
　　@cengxi楼
22:40:00　　为什么越想忘记她就越难做到？ 　　她做这些的目的是什么，我心里是很清楚的。　　—————————————————　　那你说说她现在在想什么？不要说知道她弃楼，大家都知道，告诉我们她为何要弃帖？　　
　　相互都成了对方心里的一根刺，拔又拔不掉。我是没办法，把这刺放哪个位置都疼，靠时间去磨平吧？我又熬不过时间。所以我是时刻都在疼，没办法。　　说实话，之前想起她是思念，是喜欢。而今想起她真的全是委屈和不甘，剩下的是心痛。一直以为自己是无私无求，这两天静静的想了又想，其实不是的。为什么会不甘心？因为我对她的好是期望她能感受到的，当她装作若无其事，甚至指责时，我心里是很受伤的。并非要什么回应，而是理解。　　人都有不理性的时候，包括我自己也做了几件不理性的事，当平静下来时我还是会后悔能够意识到的。翻看聊天记录，很多时候总是故意曲解我的本意，解释嘛不听，总往最坏最可恶的方向引导。一句话说一遍三遍没什么，不停的说，那好既然你这样坚定的想，我就照你想的那样做。反正你都这样给我扣帽子，我不按你说的做我岂不是太冤了？都是在气头上才会失去理智，等做了之后冷静下来，才明白又上套了。对方又会说你看你就是这样，接下来又会怎样怎样，我就这么一步步的走进预设好的泥潭……　　真不明白，当我掉进泥潭，也溅了你一身淤泥，有什么好处呢？只是为了说一句：你看现在都一身泥了还怎么玩下去？　　
　　楼主，她的电话号码换了，　　
　　@老三媳妇的春天
06:43:00　　楼主，她的电话号码换了，　　—————————————————　　这么早？　　
　　看到一个楼里对天蝎的描述，看来不是只有我才这样……　　　　
　　心情莫名的恼火，糟糕透了……　　
　　我在想，如果此事发展到最坏的程度是什么结果？　　
　　好吧！0开始0上天涯了　　　　
　　一切的一切都是你自己Y Y,一开始别人还忍者脾气跟你好好说话，可是你总是这样就会让人烦，最后都不想搭理你了。原谅我这么说，我只是觉得你应该有自己的生活，有自己的家人和朋友，不要总是把自己放在你想象中的那种情境中，一切都是你自己在Y Y而已。　　
　　@孤山碎语小清新
13:12:00　　一切的一切都是你自己Y Y,一开始别人还忍者脾气跟你好好说话，可是你总是这样就会让人烦，最后都不想搭理你了。原谅我这么说，我只是觉得你应该有自己的生活，有自己的家人和朋友，不要总是把自己放在你想象中的那种情境中，一切都是你自己在Y Y而已。　　—————————————————　　个人感觉而已，我只想到了一个词，独角戏　　
　　曾经说得那么好听，可是再也回不去了……　　　　
　　很多人都不明白，我们最初争吵的原因是什么，有没有人猜得到？　　
　　@cengxi楼
20:23:00　　很多人都不明白，我们最初争吵的原因是什么，有没有人猜得到？　　—————————————————　　你要想说，就大大方方说出来，我们看的人自己会分析，评定。可是你呢，欲说还留，既不想让自己委屈，又不愿透露太多，反而把自己整成一个磨磨叽叽，畏首畏尾的形象，有失男子汉气概　　
　　这就是最初的分岐，只因为我建议她约炮可以，别把出轨的小男人带回家，以免多多看到影响孩子。然后她就各种生气，各种骂，接着拉黑。　　　　
　　这就是我和她正月时第一次吵架的原因，怎么想都想不明白。不是为她好么？　　
　　@cengxi楼
21:09:00　　这就是最初的分岐，只因为我建议她约炮可以，别把出轨的小男人带回家，以免多多看到影响孩子。然后她就各种生气，各种骂，接着拉黑。　　...　　—————————————————　　这内容火爆！她自己说的滥交指的是曾经和多少个男人约过？是人数多还是3P，4P？很好奇！　　她长相我见过长得很普通，和美字挂不上钩，也不算丑。兄弟这样生气为哪般？不值得啊……　　
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