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玩微信漂流瓶，捡了一个深圳滴的瓶子，一共23秒。前二十秒一声…收藏
玩微信漂流瓶，捡了一个深圳滴的瓶子，一共23秒。前二十秒一声不吭，最后三秒只说了一句：sb你在还听啊。。卧槽泥马！！！！
看着一个小学生在路边发了一上午传单，觉得好辛苦，于是我找了个凳子，然后坐着看。
下暴雨。“雨伞给你，你遮吧！别感冒了！”心疼的温柔的问：“那你呢? 我打的。”
我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
不是我的，虽然我也没事这样扔瓶子
有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？ 妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊..........！
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。
八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”
有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:就他妈你话多。
朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从15楼跳了下去”
告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你家的小狗”
每天都是在“妈逼好困！” “我操好饿！” 中度过
当你被别人误解的时候，不要急着解释，因为解释一般是没用的。此时，你应该冷静下来，去隔壁超市买把2米2的长刀回来捅死他
善待那些讨厌你的人，因为他们不是被车撞死就是被淹死
单身并就不意味着没有人爱你，各位，单身意味着所有人都他妈讨厌你
我每天都因为担心有人垂涎我的长相半夜爬上我家阳台进屋强奸我而睡不着
高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去'''我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了'给我个面子。老师说：你滚开！
上午有个卖黑手机的，在路边问我要不要。我拿过来一看，肾4s！！！！我问多少钱？他说一千，然后我设置了密码还给他了，太贵。。。。
我问燕子你为啥来，燕子说: 你唱跑调了傻逼。
刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！
去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩，是啊”“活该单身！”
和同学去厕所，拉的正舒服，忘记带纸了，就和同学说，你那包纸啥牌的？清风的。拿来我看看。然后，然后，回班的时候同学要和我单挑
其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登陆微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现。根！本！没！人！联！系！你！
遇到那些做什么事都能突然莫名其妙大声唱歌的人一定要好好待他们，妈的他们都是神经病。
发帖容易暴露个人信息，比如，我每发一次，都会暴露自己太聪明这个不争的事实。
从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊他妈的原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。草这么帅的人都有，看到我都自卑了
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一天在微信里玩漂流瓶,捡了个女的瓶子,我说：美女聊会嘛。她说：不聊了，我怕。我：怕啥，就聊聊天而已。她：我怕你有牙。我：我有牙也不吃人呀。她：你会吃奶呀。
为什么不无耻
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