我和我表妹的关系很好，就像闺蜜一样，上个她来了我这里打暑假工，我和男朋友住在一起的，所以她来了就和_百度知道
我和我表妹的关系很好，就像闺蜜一样，上个她来了我这里打暑假工，我和男朋友住在一起的，所以她来了就和
我和我表妹的关系很好，就像闺蜜一样，上个她来了我这里打暑假工，我和男朋友住在一起的，所以她来了就和我睡一起，男朋友和他堂弟睡，她找了工作，但她什么都干不下去。期间我和男朋友吵架吵的很厉害，我和表妹就搬出去了，后来我表妹也很讨厌我男朋友，讨厌到极点的那种。后来我和男朋友和好了，但没搬回去，她很不喜欢我们在一起，有一次大家一起去玩，我开个玩笑说要把我表妹介绍给男朋友的朋友，我是开玩笑的，因为我表妹有男朋友的。可他们很聊的来，才认识一天就聊的很欢，加了号聊的火热朝天，我表妹人也比较单纯的那种 ，我也觉得那人也挺好，没想到他们真的走到一起了，交往了，在他在们还没在一起时出去玩时我经常会去男朋友那里睡或者和男朋友出去睡。我表妹经常叫那人陪她聊天，聊的火热朝天，这是没什么，然后等在一起交往后只要我不在租房那睡，我表妹就会让那人陪他睡觉。我觉得我表妹是个很单纯的人，说真的，只是有些幼稚不懂事。不到一个礼拜居然发生关系了，我表妹也很粘他，总是出去约会，从不会叫我一起去玩，两个人经常在我面前亲亲我我，其实我心情觉得比较恶心，我也不知道为什么，呵呵，两个人认识的时间不到一个月。我和男朋友约会每次都会带上我表妹，总是顾着她，男朋友也说我管的太多了，关心过头了，。后来我和表妹搬回我男朋友那里，我表妹还是一样讨厌我男朋友到极点，现在她和她男朋友的事我又气又恼火，我很怕她怀孕，大家都说那人玩我表妹，昨晚他们在外面玩我让她快点回来，他两个一起淋雨回来，那人没有衣服，我表妹就找了我男朋友的衣服给她穿，穿了后衣服没干，然后我表妹嫌我男朋友的裤子丑，就跟那人闹别扭，我叫我妹去吃饭，她不肯，然后我叫我那人带我表妹去吃，我表妹也不肯，我就问到底怎么了，然后刚好被我男朋友听到了，就对我说，让我别管她了，爱吃不吃，然后我表妹听到也火，对我发火说她还是搬出去 ，最后我也火了，我东西一丢马上跟男朋友出去了，我最讨厌受这种无名火。下午回来后本来男朋友准备睡觉，因为他上夜班，一回去，他们两个居然睡在我们床上，我也讨厌别的男人睡我床上。我男朋友马上让他们出去坐着了，我一直没跟我表妹说话，然后我晚上看到她东西都不在了，我也很担心她，我不想跟她关系就这样，大家都说是我太惯着我妹了，什么都为她着想，对她太好了，，我找她聊了天让她赶紧回来，然后在上面也吵了点架，她说讨厌我男朋友，我说，当初要搬回来的是我们自己，他没有求着我们搬回来，她就说，对，我没资格，那不是我的房子。后来没吵了，她现在回来了，我们没话说。她说她后天就回老家，其实我心情很不好，毕竟我们的关系比亲生姐妹还要好。不舍得，，她也知道我是为她好，可就是任性了，该怎么办，以后关系会怎样，呵呵呵呵，好烦，
我有更好的答案
请看：1 明知道你表妹有男朋友，还介绍给她男朋友，你这做法好吗？是不是有些儿戏了？这都是导火索啊。2 你表妹明明自己有男朋友，自己很快又谈一个上床，是不是感情上不负责啊？？不是单单幼稚简单吧？？那么大了，这种事情上还简单幼稚？？说得过去吗？3 他表妹在你家跟男人随便睡你们的床，是不是太没分寸了？？。。。。。真的是没法说了，别再说什么比亲姐妹还亲了，注意跟她保持距离吧，她只顾疯，出了事你脱得了干系吗？承担得起吗？话不好听，请海涵。
不能保持距离我怕她出事，今天也是我叫她赶紧回来的
以后保持心理距离，安全送走再说。是你要心理上保持距离——不要一味顺从或者任由她在你的地盘上混闹，出了事，你家长辈要对你问责的。
你们之间的关系太复杂，让人看的眼花燎乱，不知道该说什么好。在岁月中跋涉，每个人都有自己的故事，看淡心境才会秀丽，看开心情才会明媚。累时歇一歇，随清风漫舞，烦时静一静，与花草凝眸，急时缓一缓，和自己微笑。一切顺其自然吧。
长得很，我居然看完了，那妹是傻逼，各种下限，不要管了。过三年她自己就明白了。
似乎是很纠结的事情，女人的事情不好搀和，只能说你改变不了你表妹，你只有等到她自己明白才是真的明白，现在你过多的干涉只会让你们以后关系更操蛋，所以还是随缘吧，你把该说的都跟她说，她明白更好，不明白我想她也会记着，以后自然会明白，你现在说什么她都听不进去，如果你表妹16.17岁的样子那就更没法说了·····
我竟然真的认真的看完了，总觉得不写点什么肯定不合适，只能说大家都是成年人，要对自己做的事说的话负责，同时也是不要总是为别人活着
那要看你想和你表妹怎么样啦
表妹麻，毕竟有血缘关系的，能让让就让让
她讨厌你男朋友就让他在她面前表现好点，实在不行就随她去吧，最后还是要接受的
要走咱也拦不住，不过说的应该气话吧
你表妹是九零后的都几乎这样，就是后辈人惯坏了。
时间长了想开了就好了
你表妹真复杂
你作家吧！两个美女，找男人
当局者迷旁观者清
我只能说人都得为自己的行为买单
时间会证明你的好
太长了不看
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摘要与插图
爆笑糗事绝对给力不坑爹　　爬山虎？爬墙虎？　　昨夜做梦：　　想去文身，本人属虎，问老婆文个下山虎如何。老婆说下山虎不够霸气，弄只爬山虎。　　我一听有道理，去找文身师。　　我：“麻烦给我后背文个爬山虎。”　　文身师：“爬山虎？”　　我：“是的，爬山虎，文霸气点。”　　文身师：“好的。”　　文好后，照镜子一看。晕！一背的绿叶，还带两朵小黄花！　　文身师得意得说：“霸气吧？”　　我晕晕晕晕晕晕晕！　　爬山虎？爬墙虎？爬山虎！　　打工男的悲剧　　背景：无奈屌丝打工男一名，房子里的厕所没有窗户。　　最近的气温逐步上升，每天上个厕所大号好比洗个桑拿。今天狠狠心下班买了个电扇，买时特地跟老板说，地方小，来个小而猛的，老板挑了个最小的给我，但风力确实可以，声音特别大，跟工厂里的排风扇一样大。回家心想今天可以免受桑拿之苦了，晚上好不容易等来了感觉，打开风扇，享受如厕之爽，这小风扇确实猛，心想这货买值了！如厕毕，刚擦完第一下，拿起来准备把草纸对折完了再擦时，没拿稳，风太大，直接正面给我吹出来贴脸上了，给我贴脸上了……贴脸上了……脸上了……　　坐霸王公交车　　堂弟高中毕业头一回来大城市找我，我让其坐公交车到我学校。他坐上公交后，左掏掏右掏掏，都掏不到1块钱（才意识到没零钱）。　　司机急了：“你先到后边坐下，待会儿投，让别人先上来。”我弟灰溜溜到后边找了个座位坐下。　　车开了两站后，司机说：“刚才后面那个，钱还没投呢！”　　我弟急了，心想：司机会不会说他恶意不投钱，把他抓到公交总站去罚款？　　于是他怕怕地屁颠屁颠上去问司机：“师傅，我没有1块钱，5块钱可不可以？”　　司机瞄了一眼：“随便你，可以……”　　我弟掏出5块钱，对准那投币口，刚要投，又缩回来了，想：投进去，没得找，不是亏了4块？因此没有投！　　然后又问司机：“那两个5毛钱硬币可不可以？”　　司机，有点崩溃了：“废话！当然可以！”　　于是我弟说：“那我包里有两个，你让我找一下！”司机不鸟继续开车……　　然后他就像王宝强那样把他那个装满行李的小包里里外外翻了一遍有木有？可是一直木有找到有木有？此时车已到我弟所要下的公交站了（总共坐5站）！　　他还一脸认真地对司机说：“师傅，我真的有两个5毛钱，你再等我一下！”又找了整整两分钟左右有木有？　　司机终于hold不住了：“你，你给我下车，等你那两个5毛钱，我都不要载客了？！赶紧给我下去！”　　我弟也很茫然“哦，哦。”回应两声后华丽丽地下车了……徒留公交上司机石化的表情！　　对付小工有绝招　　不知道大家有没有见过北京理发店的小工拉人的架势。很执着，被拒绝还会跟你走上几十米的。　　前两年的时候去新街口逛，那边刚好开了一个新的理发店，所以大街上两旁都是他们的人。很不幸被拦下了，不停地说，美女你们好。我们店正在搞活动巴拉巴拉的……后来实在不行了，我们说现在有事，过一个小时去找他。他说，好的，说话算数，美女我叫阿浩。　　逛了一会儿，又看见一个（他们的发型和穿着很明显）。迎着我们就走过来了。　　我上来就说：“你是××理发店的吧？”　　他：“你怎么知道的？”　　我：“我跟你们店里的另一个人约好了，一个小时以后过去。”　　他：“你别骗我啊！”　　我：“不会的，你们店里有一个叫阿浩的吧？”　　他：……　　成功地走了。　　点首《妇炎洁》　　昨天和朋友去KTV，某男说：“给我点首……那什么……点那首《妇炎洁》！”　　我们全体诧异，有这首歌？！突然某女喊道“《知心爱人》啊？”　　男：“对对对。”　　全体笑喷，你们这对狗男女赢了！　　罚款　　背景：化工厂上班，车间严禁离岗、睡岗、带火种。　　某次一哥们儿离岗去宿舍抽烟被车间主任发现，主任扣了他0.01的工资系数，还写了个告示贴车间。其实也没多少，3000元的话也就30元钱。那哥们儿不爽把告示撕了去找主任理论。发生如下对话：　　“我只是去了下厕所。”　　“去了半个多小时？”　　“大号，拉肚子。”　　“那好吧，那告示是你撕的吧？”　　“是啊，我是被冤枉的，我当时一看就来火了，就撕了。”　　“什么？那告示就是按公司规定出的，你这是藐视公司规定，你发火就撕了？那哪天哪个领导得罪你了你还不把车间给炸了啊？”　　“主任你这话说得也太偏激了，信不信我现在就去把车间给炸了？”　　说完就从裤兜里掏出个打火机……　　留下我们一群在旁边看戏的人石化了。　　最后这哥们儿离岗没罚到，携带火种进入车间罚了100元……　　猪脚　　中午和朋友B哥一块吃饭，去了一家猪脚店，自然点了猪脚。但是肉没几块，一下就消灭了，味道不错，意犹未尽，遂叫老板再来一盘，老板说只有两只猪脚了。B哥听完火冒三丈高，怒曰：你们杀的是麦兜啊，只有两只猪脚，就算是麦兜也把另两只手搞上来！我听完之后无比崇拜地看着B哥，真乃震古烁今的淫才啊！　　抠门儿BOSS　　背景：以前上班的外贸公司，同事以刚有娃的年轻妈妈居多，因此只要中午围坐到休息室聊天，总能扯到宝宝上。　　每天讨论宝宝玩具，那是各种花样各种拉风啊，大家正讨论得欢实，BOSS来倒水（他有一两岁的皮孩子），此君也饶有兴趣地在一边听。半晌，突然插嘴说：“你们都玩那么高端的啊，我们家××，我平常给他一矿泉水瓶里面装一小石头，他都翻来倒去玩得可嗨皮了，玩到不想玩了，我叫孩子爷爷遛弯儿回来再捡一石子丢进去，他就又来劲了。”老板啊，你至于这么抠门吗？　　我不是送货的　　背景：2007年初我就开始玩淘宝了，那时候还是高中生。一般快递都是上课的时候送来。　　有一天刚巧是班主任上课的时候快递的电话来了，由于平时班头威严遂不敢造次接电话。然后，慌乱中我给快递发了一条短信说：请问是送货的吗？我现在在上课，等我一下可以吗？BALABALA……　　结果快递华丽丽地回了我一条短信（咆哮着）：我不是送货的！我是快递公司的快递员！　　好吧大叔，小女纸不识泰山冒犯您了。　　斯文男的魔爪　　大家都知道公交车上，靠门第一个座前面是有扶手的。有一次我坐的那辆车，诡异得没有那个扶手。到了一站，一个斯文男上车，在他投币之际，司机启动了，该男没站稳，顺势去扶扶手，不料，将魔爪伸向了一大妈的裤裆，过程是他一边收回自己的手，一边说：“我记得这地方有个把来着。”全车的爆笑告诉他错了。　　我承认，我是脑袋抽筋了　　昨天中午买了一个西瓜回来，把西瓜放冷藏室。结果我就想验证下那个糗事是不是真的，我打开冰箱冷冻室，用舌尖轻轻舔了一下，发现被舔的地方霜都化了。就认为那糗事是编的，于是就伸长舌头又舔了一次，结果，脑袋一下就空白了，尼玛的，真的被粘住了。怎么办？由于有以前血淋淋的教训，我不敢用力拔啊。就一直保持半蹲的姿势，坚持了半个多小时啊，半个多小时啊！舌头才从冰箱冷冻室的门上拔下来。直到现在腿都没力，舌头都还是麻木的。　　伤不起的博士、硕士　　背景：我们是搞石油地质的，最近导师接了一个微地震的项目，需要我们一帮博士、硕士去出差，就是跑到野外在地里打眼放仪器测量。　　正文：最近重庆的天气很热，正在大中午的时候，骄阳炙烤着大地，一群苦B在默默地打着眼。一老乡好奇地问道：“你们这是做啥子？”“我们测地震的。”“大学生噻？”“不是。”“我说的来，大学生怎么可能干这个？”在场的博士、硕士默默地流下眼泪，知识改变命运啊！　　爷爷的葬礼　　同学说他在爷爷的葬礼上笑出来了，震惊！一片谴责！他说完原因之后我们都憋不住笑了。　　葬礼的时候不是要挂逝者的照片嘛，照片上面不是要挂黑纱嘛，黑纱挂得有点低啊，同学哭得很伤心嘛，就想抬头再看一眼爷爷嘛，结果一看黑纱垂下来爷爷中分了有木有？他说，生下来就没看到过爷爷有头发啊！还是中分啊！顿时笑出来了啊！姐姐站他旁边，怒问他什么事啊？他说，你看爷爷头发也长出来了！姐姐顿时也爆笑了呀！结束后被家长暴打啊！　　极品老板　　我今天遇到最极品的老板了。我同学最近跟老板要求涨薪，理由是老婆怀孕了以后开销大，结果我同学的老板气定神闲地让我同学把孩子打掉，说等公司上市以后再生，公司上市后生孩子可能就好很多。我听了极其无语，可能我这个同学比较老实，进公司5年，两年前就想跳槽，结果被老板用理想忽悠住了，当时要走是因为老板承诺的3年上市没影子很失望。当时他老板就让他省吃俭用、多减肥，现在居然让打掉孩子，这么极品的老板你们见过有木有？　　坑爹的床单　　洗澡，欢快地搓着泥球，忽然发现问题，怎么搓出来的泥球带着血丝，理性地分析下，今天穿的衣服胸部以上是红色的，应该是衣服掉色才对。尼玛真是坑爹，老子300多买的牌子短袖，居然掉色这么严重。一边咒骂无良商家，一边继续搓，不对啊，怎么小臂也是搓出来红色的，看上去真像血。心里一惊，不会得了什么绝症了吧。老子还没结婚啊！难道就要这么挂了？我还不想死啊！再理性分析下。不对，这两天换了个红色的床单，应该是床单掉色才对，想起QB以前有个绿床单掉色，还以为是什么罕见的绿汗病的，看来我是遇上了。哈哈，但是为了验证下是不是床单掉色，我想下巴下面的肉应该很难接触到床单，所以那里搓的东西应该没有红色才对，果断搓之。尼玛居然也是红色的。而且看来看去都像血。　　心情马上又转阴了，果断搓了几个身体死角，发现都是红色的。完了，完了，看来是得绝症了。淡定，淡定，换个角度看问题。如果是掉色，那么背部和屁股应该红色很多才对，果断在屁股上搓了两下。哈，红得像DYM一样。坑爹的床单啊，掉色可以再严重点吗？　　我的同事让人很无奈　　背景：我有一同事，各种懒，不修边幅，文化低，素质也低，大家都不爱和他玩，甚至都不爱和他一起干活，但他总想和我们打成一片。　　有一次我带他出差去天津维修。打车，他一口痰吐车窗上了，还跟没事人一样，可把我恶心坏了。去干活，他是电工，结果我上去搞，他在下面发短信。中午吃饭带他去吃米线，出门就要打车，还说就吃这个啊？我去，你要我带你去五星级饭店吗？公司吃饭报销是有规定的好吧。最经典的是：一天下班，大家都在车上，一同事触景生情，想到前女友，我感慨道：“人面不知何处去？”这句应该很多人听过，结果那货接上一句：“一枝红杏出墙来。”我崩溃了。　　非机动车　　有一个女的去相亲，看到对方是一长得还不错的男的，就畅谈起来。女的想，是时候打听一下他的家底了，于是问：“你平时出门都用什么交通工具啊？”男的说：“飞机动车。”女的乐了，心想经常坐飞机、动车应该经济条件不错，于是欣然接受男方。交往后，男的几乎不出差，天天都是骑摩托车，女的说男的是骗子。男的说我没骗你，我是用“非机动车”啊。　　口香糖　　本人美女小主管一枚，吃完早饭嚼了一块儿口香糖还没吐，背景交代完毕。　　刚刚叫来几个男同事帮忙，要用透明胶带粘东西。正要教他们怎么粘，发现没拿剪刀，于是就用嘴，就在我用锋利的小虎牙把胶带咬断的同时，口香糖被胶带粘出来了……沾出来了有木有？是从我嘴里拉着丝儿被粘出来的。你以为这是过程吗？站我边上一“井”男说：“主管等下，我先去拿口香糖，数下几个人1，2，3………”边上另一“井”男假装正经说：“嗯，口香糖的黏度还是蛮大的，用来粘东西肯定很结实，咱家美女主管就是高明……”　　好心受骗　　楼主在车站等车，一对年轻夫妇抱着一个小孩子拦住我，找我问路去机场。我好心告诉他们了，正准备离开，那女的开口了：“朋友，我们是从××地方来的（听口音确实是，我同学就是那的），我们钱丢了，急着去机场接人，能不能给我们点钱？”我当时想，两个大人坐机场大巴20，就给了他们20。谁知道这女的又说：“你看我们还带着孩子，孩子饿了，再给我们点吧。”　　我当时不知道是脑子抽风还是怎么的，问了句：“要多少？”那女的说要100，幸好我没有，身上就只有50了，我就说给你50把那20还我。那女的还不情愿还我20，还说留下你号码我们给你充话费。我还真信了有木有？　　就这样被活生生地骗了50大洋。以前还经常教育我弟弟他们不要受骗了。居然自己还上当了，利用我们的同情心！恨死这群人了！　　合租室友　　合租室友是很单纯的刚毕业的大学生，昨天他纯洁的女同学从武汉来找他。第一晚，室友睡客厅，女同学睡床。第二晚，女同学说床大，你也睡上来吧，室友半推半就去床上了。然后，大半夜那大铁架子床一直吱扭吱扭地响。早上起来，我说哥们儿好厉害，床坏了没？哥们儿哭丧着红肿的双眼说：说好的好好睡，但我一睡着，她就搔我痒痒，一睡着就搔我痒痒，烦死人，没睡好。我的好哥们儿，你不知道那是干嘛呢？　　世界其实很美好　　昨天带妈妈去长途客运站，准备送她老人家回老家。不知道为什么车一直没有到，然后就同老妈在车站见到如下一幕：　　一名年轻的女子带着一个男孩来到客运站。男孩三四岁，长得很清秀，但是诡异的是，这个男孩的后脑勺上长了个很大的瘤子，有这个男孩脑袋一半大，引起车站所有人的关注。女子穿着很差，一脸菜色，但是孩子身上的衣服很新，还背着一个新书包。小孩气色也很差，病恹恹的，不哭不闹，一双手紧紧拽着女子的手，两个人就在车站的凳子上静静地坐着。　　妈妈偷偷告诉我：“可能有事情发生。”我就随口一问：“啥事？”妈妈没有回答我，但是目光炯炯地望着这对母子。　　年轻女子突然站了起来，亲了小孩一口，就说：“妈妈给你买点吃的，等等我，不要乱跑。”然后就甩开孩子的手，一步三回头地走了。这时我明显感到我身旁妈妈身上一抖，过了好一会儿我才明白：这个狠心的妈妈将孩子遗弃了。车站一下子就安静了，当时全车站真的有几百号人，一下子就没有任何声音了。车站静得可怕。大家都目送这位年轻妈妈的离去。　　5分钟过去了……10分钟过去了……没有见到女子回来的身影，那个小孩很傻地在那里一直焦急地望着妈妈离开的方向，那个方向有一条道，那时大家都自觉避开了。拥挤的大厅里，有一条直通车站外部大门的30米走道空无一人，就是大家留给小孩查看他的妈妈是否回来的走道。　　半个小时后，忍了很久后小孩终于哭了，大滴大滴的眼泪从眼眶里流下来，哭，但是没有任何声音。望着小孩在哭，我觉得我的眼泪也要下来了，偷偷看看身边，好多人都红了眼睛，有的在偷偷抹眼泪，大家都知道这个孩子今后可怜的命运。　　突然，有一个旅客走过给孩子塞了钱，目测有两百左右。随后，很多旅客走过去，给小孩东西，有的是钱，有的是食品。小孩身上塞得都是钱，身边塞得都是食品。有些旅客已经给公安局打电话报警了。我妈也走过去，一边偷偷抹泪，一边帮小孩收拾。小孩终于哇哇大哭起来，抓着我妈的胳臂，喊着：“我要妈妈，我要妈妈。”　　大家都哭成一团，正当这个世界最悲伤的时刻：小孩的妈妈回来了，她吓得脸色铁青，从门口一路跑进来，看到小孩无恙松了一口气。　　最后大家都散了，但是还有好心的旅客走过去给孩子塞钱塞物，年轻的妈妈捧着这些东西，激动得不知道说什么好了，临走上车的时候，带着孩子给大家鞠了一躬。　　我想，这个世界有时候真的很美好很温馨。　　假牙　　十九岁那会儿喝酒后，意外把两颗门牙磕坏了。大家知道在假牙没做好的时候，牙医会给你一个临时的，而且不会粘太紧的临时假牙遮丑。　　这天，妹子的脾气又上来了，与一小伙儿发生口角。正骂得吐沫横飞时，妹子突然感觉“不妙”，但已经来不及了，两颗假门牙飞出来了，而且飞得好远。　　那小伙儿本来也在战斗状态的，一看牙飞出来了，愣住了，本来想说什么的，最后默默地转身走了。会不会是可怜她这么年轻就没有牙了？　　妹子哭了，本来吵架她是占上风的。　　可怜的楼主　　大家都是租房子住，隔壁住了个女孩，厕所是公共的。今早起床上厕所，路过女孩子窗口，发现其昨晚未关窗户睡觉，透过窗户里面可一览无余，目测女孩子只穿了一件黄色小内衣和胸罩，其睡觉姿势各种不雅。考虑到同一层楼租客很多，上厕所都要路过女孩房间，于是本人出于人道主义精神，真的很本能地帮MM关上窗户。过程来了，关窗时发出的声音，把MM吵醒了，于是你们懂的，MM发出一百分贝的尖叫，楼层的其他住户都望声而来，不断地指责楼主卑鄙无耻下流，任楼主怎么解释都没用，楼主的形象就这么没有了。　　忘带手纸了　　话说昨晚娘子炖了排骨汤，可能出差太久，肚肚缺油。今天去逛商场突然之间感到腹痛，急急忙忙赶往WC。大家知道有些商场洗手间不分男女，都是单间式。畅快到一半突然记起未带手纸。鄙人为优生优育，戒烟期间，未有烟盒。纠结、矛盾、恼火、痛苦，各类表情扭曲了那张娃娃脸。无奈终做出决定，向外喊到，哪位大哥、大姐、小弟、小妹、叔叔、婶婶、爷爷、奶奶，小子忘带手纸，哪位行行好，救救我吧！小子永生不忘，喊了四五声后听到一位甜美的嗓音。弱弱地说道：“没有别的了，这个是我多带的，将就一下吧大哥。”低头一看，额！超薄，透气，护垫一枚。顿时我哭了！完事后11.77秒冲出商场。　　这眼神得有多花呀　　老妈和她的朋友，是俩迷糊，我和我妈朋友的女儿是朋友。油田招工要复印身份证，俩妈去看的通知，说要用135号的纸复印，我俩就费解呀，想了一下午不知道这135号的纸得有多大。跑到通知处一看，B5有木有？这眼神得有多花呀，看成135。　　家有活宝　　家有两活宝俺爹俺娘。今天晚上和爸妈散完步回家，路上爹和娘因某事发生了争执，俺爹说不过俺娘。上楼梯的时候俺爹走在最前面，我走在最后面，过程是，在上四楼的时侯我爹犯二地按了某住户家的门铃，我完全不知，就看见爹和娘在跑，我以为我娘在追打我爸。那门突然打开了，那男的就说了句“有病啊，你没事干啦，乱按门铃！”然后门就关了。留下无辜的我，过了一会儿才反应过来，于是气冲冲地上去找他们算账，没想到他们两个在楼上笑得那叫一个叉巴。你们二老可不可以矜持点啊，敢情我不是你们亲生的？不带你们这样整你们宝贝女儿的啊。　　到底是什么情况　　一日和老妈在外边吃完饭散步回家，突然聊到了“高富帅”，老妈似乎第一次听这个词儿，很疑惑地说：“啥子高富帅？”这时走在我们左边的两个中年男子其中一个立马转头对着我们说：“唉！你好你好！”没反应过来的我俩愣在原处，一直没反应过来刚才是什么情况。　　最惨的是背心　　盛夏的一天，我和一哥们儿去逛街。走着走着，哥们儿突然肚子疼了起来，他毫不迟疑，马上朝前方100米处的公厕疯跑去，而我则在原地等他。过了相当长的一段时间后，令我吃惊的是，他竟然光着膀子，一脸难堪地回来了。　　我万分惊诧地问他：“你的背心呢？”　　哥们儿红着脸，不好意思地说道：“真倒霉，全身上下没一张纸！”　　头发越油鬈越好看　　背景：有个女性朋友，天生自然鬈。　　她26天不洗澡，问之：“不觉得臭吗？”　　答：“没啊，我28天没洗头了。”　　我晕，问：“真的假的？逗我呢吧？”　　答：“真的！我是自然鬈，头发越油鬈越好看。”　　头发越油鬈越好看？我……　　我是亲生的吗？　　背景：去旅游时朋友给拍的照片，其中有一张照片我笑得特傻气。　　我妈在我空间看到以后果断地要转载到她自己的空间，边操作边说：“哎呀，这是我闺女，这张照片好，看我闺女笑的，要是哪天我心情不好了就看看这张照片，心情就能好起来了。”　　我心里美滋滋的，臭屁地说道：“是不是你女儿笑得可爱啊？就能把你带得开心起来。”我妈答：“是因为你这张笑得看起来像傻子，能让人开心起来。”　　买烟　　刚才上班路过小店，于是进去想买包香烟！我指着7元的红双喜香烟说：“老板，给我来包烟。”老板把烟给我，我摸摸口袋，掏出了一张10元的和一张5元的，递给老板10元的，老板找我3元。我看了看手中的8元，顿时大悟，（哦，老板我有零钱）递给老板7元，老板把那10元还我。走在路上，我有点纳闷！突然心里一惊，我汗，是我搞错了。　　我想问这个社会是怎么了？　　1.我的大学在一个镇里，有点偏僻。一次天黑了一个人回学校，路遇一帅哥，操着广东腔说他是外地来的，开车违章司机被扣了，钱都在司机那里，要借我电话打电话，还让我拨了号再给他。当时街上人还多，他又靠墙站，我站他对面，不怕被抢，就借给他了。他打完电话就还给我了，还真以为他是遇到了困难。当他问我哪里有建行ATM机的时候还热心地给他说附近没有，要坐什么车去市中心。结果那货拿出一张商场打折卡跟我说他的卡是境外的，不能取钱，要借我的银行卡。我果断走人。　　2.一次下班在办公室楼下遇到一男一女，说是外地的，钱包被偷了，饿了一天没吃饭，要10元钱去吃饭。说留个我的手机号码，回家了汇给我。我从包里摸出了20元给他们（没敢把钱包拿出来，怕被抢），还告诉他们吃什么饭便宜。然后他们又问我能不能再给50元，要买水喝。晕，买水比吃饭还贵吗？遂走人。后来想起有东西没拿于是往回走，看到一伙人在讨论骗了多少钱，晚上去哪玩。刚刚找我要钱的两人赫然在其中。　　3.公交车站等车，打电话叫老公帮我查车的路线。旁边一50多岁的老太太一直看着我。等我打完，她就向我借电话，说她电话没电了，刚从乡下来，儿子说来接她，结果等了几个小时都没来。我好心帮她打了电话，跟她儿子说明了地点。老太太给我钱我没要，然后她就开始跟我聊，基本上她说我听。她有口音，说什么我都听不太懂，但她说她有治糖尿病的偏方，这次来就是送药的，这我听懂了。我就问她是什么，她给我说了她那的方言，还给了我一小片药材，说农村都能找到。当时我还挺高兴的，立马打电话给我爸，问他知不知道是什么。我爸的第一反应是问我有没有给钱。同事都说我被骗了。我留了那老太太儿子的电话，一直不敢去求证，因为我不想我每次的善良换来的都是欺骗和伤害。　　捐款　　最近运气很差，诸事不顺，好不容易在一家不大的工厂找到了一份工作：生产线作业员。每天累得半死，上12小时的班，食堂的饭菜就不想说了，最近这两天吧，又让我们员工捐款，因为厂里的一个员工被查出得了脑肿瘤，需要大量医疗费。领导规定每人必须捐100元，不捐的从工资里扣。姐好悲剧，刚上班一个星期，要到下个月10号才发工资，兜里就剩下一张红票子了，捐了我接下来怎么活，不是我没有爱心，只是当我要活不下去的时候会有谁来帮我吗？　　手机黑屏了　　今天我把手机放在碗上用筷子架着玩，突然扑通一声掉汤里了（汤很多足以淹没手机），捞了起来，我竟又演示了一遍给旁边的哥们看，扑通一声又掉进汤里了……我又捞起来看了看，手机竟然没事，就在我口得瑟地向哥们儿说诺基亚不仅防摔还防水的时候，手机就黑屏了……哥们儿叹了口气，不是不报，时机未到……　　验鬼方法　　不久前看到验鬼方法，脑残地准备试试。晚上准备睡觉了，我把拖鞋一正一反摆好在床尾，怕人为因素和自然因素影响验鬼，就把门锁了。　　准备好了我就立马蒙头睡了（我从小就胆小，不怪我），这一晚没心没肺地倒是睡得很香。　　过程是第二天起来我发现拖鞋竟然摆正了，关键是门还紧锁，我还在想是不是密室吓人啊！吓得我大小便失禁啊有木有（我爷爷不久前去世，我还在想是不是他）？从这天起，我三天失眠两天噩梦，每天都提心吊胆地过。直到一周后在和姐的对话中她无意透露了点什么。　　那拖鞋是我姐摆的，她知道我在玩这个，大半夜拿钥匙开了门摆好鞋子又锁上去了有木有？神不知鬼不觉啊有木有？最后知道真相的我眼泪掉下来。我那黑眼圈中透着迷茫和幽怨。　　按摩棒　　在网上情趣内衣店买了睡衣，老板送了个迷你按摩棒，这让我情何以堪，我一传统妹子用不着啊。随手丢在桌上，有一天一个挺熟的男生来寝室找我看到了，吃惊地问我：“你还买这？”我囧：“买睡衣时老板送的。”“你知道是啥吧？”我淡定地说：“按摩棒啊。”“你还用这？”我更加淡定地将按摩棒拧振动起来，闭上双眼，按摩起眼睛来：“挺舒服的。”男生惊得眼镜都掉下来了：“啊，按摩眼睛的呀？”我将说明书指给他看：“使用方便法一：您一天的工作劳累让格林宝贝消除您的疲倦吧。使用方法二：和您的伴侣一起探索体验吧。”他想说什么又咽了回去。我大方地说：“喜欢送你了。”他连忙说不用了。待他转了身，我终于松了口气。　　铜肠铁屁　　减肥的姐妹们应该知道，清宿便是非常重要的！某日我搜来了一堆清宿便的方法，神马几点几点灌盐水，又喝多少多少清肠茶的，总之积聚力量争取一日排毒。按照糗百惯例是必不成功的，只好非常伤心地更新一条简短而有力的状态“清肠失败！”未曾想，收到一条简短而更加有力的回复：“铜肠铁屁！”情何以堪啊我，那位回复我的同学，你也太闷骚了吧，平时交集也不多，竟然关键时刻一下就点中我的要害，铜肠铁屁，天哪！好吧，我是铜肠铁屁。　　空虚了　　发现现在的女生思想越来越复杂了，今天在人人网看到一女分享日志“女人摆脱空虚的12种方法”，便回复道：空虚了？那女生很快回复：是的。因为跟她不是很熟，所以我觉得我回复得应该正经一些，便说：那就叫上一些朋友出来玩一玩嘛。没想到过程来了，此女直接说：有些东西不是光用玩就能填充的。我顿时晕，问：那应该用什么来填充呢？此女继续说：你是男人，应该懂的……Whatafuckingday，我在XE方面居然被鄙视了。　　被门夹　　那年春节前的两个月我在即墨市的服装市场上班，每天早起坐公交车上班，有一天发现一个妹纸经常坐那班车，各种方法顺利搭讪。一天楼主在等车，发现妹纸没来，车到了，在楼主上车的时候妹纸从胡同口狂奔而来，离车太远怕是赶不上了。楼主本着乐于助人的高尚品德在投币后对司机说：“师傅后面还有一个人呢，麻烦您等下（和妹纸一起上车有机会坐一块。害羞滴笑）。”司机人也不错，还真等了，但是等了一小会儿司机师傅从后视镜看了一下说没人啊，走了……我说不可能啊，我就在前门探头要往后看。高潮来了，我探头的时候司机正好按了关门按钮，于是楼主的头顺利被门夹在中间，车上好多人啊有木有？没脸见人了，泪奔啊……我都不知道我咋出来的，最后妹纸还是没上车。终于体会到被门夹是什么滋味了，后来跟妹纸说的时候，她乐得不行，还一直道歉，看到妹纸这么开心，值了。　　求人不如求己　　今天听北京FM106.6的给力17点栏目，觉得海洋说得太好了。检验一个城市的文明程度、先进程度，下一场大雨就能给出最好的答案；下水道等市政工程是良心工程，高楼大厦是面子工程；二环看海、机场观澜；北京择偶新标准：有房有车有船；威尼斯几百年做到的事情，武汉几天就做到了，武汉几天做到的事，北京几小时就做到了，北京霸气了！　　排队　　今天陪老妈去信用社转账，进门一看很多人，就老老实实地排队。排大概10分钟，我前面还就剩个老奶奶，老奶奶刚准备存钱的时候，忽然一个中年妇女挤了过来，嘴里还嘟囔着：“我赶时间让我先。”就把老奶奶挤到旁边了，我站在后面刚想说她两句，但看见老人家没介意反而对那妇女说：“你慢慢来我不急。”于是我就忍了。因为无聊，我站在后面玩手机，不一会儿发觉前面那妇女恼人的声音停了，我以为她办好了呢，一抬头发现她盯着我看，我问什么事，她说能不能让我往后面站点，我愣了一下，我没挤着她呀，结果那家伙幽幽地来了句：“我怕你偷看我密码。”我顿时就火了，回了句：“老子又不是没钱，要看你密码？”那妇女明显没想到我反应这么大，刚准备说什么，我一句话就堵住她的嘴：“你妈没教过你要尊老，不要插队，这么没素质。”鄙视那些没素质的人……　　顺丰镖局　　要给同学寄东西，深受糗百熏陶的我模仿了顺丰镖局的段子。“你好，顺丰镖局吧？”“辛森，是顺丰速递谢谢！”“这不穿越唐朝了嘛，我这有趟镖，你走一下，去武汉！”“不好意思，辛森，唐朝的时候我们用马驮，得个把月，空运明天就到，你确定不穿回来？”我憋到内伤……　　这应该不算打劫敲诈吧？　　背景：楼主从初一开始到大学毕业一直没打过架，一直以淡定男的形象存在。　　不知怎么的，最近这11天打了5次架。前晚跟一MM散步路过一巷子，前方一辆摩托车飞驰而来，一路猛加油门，故意把声音弄得很响的那种。开到我们旁边时，故意拐过来把路上的积水压起，溅到我衣服上了，我吼了声：“干吗呢？”然后那车又开了回来，下来两个黄毛青年，估计是想教训一下我，我赶紧叫MM退到远处，然后等那俩青年距离一米多时调整下位置，然后默默地掏出了包里的甩棍，经过一番理论（物理讨论）后，俩青年被我的诚意深深打动了，主动友好地赔偿了我300块。　　地球那么乱，出门不带点防身的，都不好意思跟混混儿打招呼。　　较真儿的大爷　　在银行窗口前排队中，前面有位老大爷正在取钱。　　大爷：“全取出来。”　　银行：“差三分行吗？”　　大爷：“三分钱不给了吗？”　　窗口的小同志又递出一毛钱硬币。　　大爷：“我没钱找给你啊？”　　大爷真是个较真儿的人儿。　　买包子　　高中时期每天下午放学后会有一个半小时的休息时间，然后上晚自习。惯例和我一个好哥们去网吧上一小时网。上网完回学校，路过一包子铺，我俩都没吃饭呢，他就去问老板包子多少钱。老板答道：“8毛一个。”我那同学听完后自言自语：“包子8毛一个，我有5块钱。五八四十，5块钱能买40个包子。”我当时还没反应过来，只有老板满脸黑线。　　原来你们是有苦衷的　　1.领导对司机说：“特权车就要横冲直撞敢闯红灯，不然交警会以为你是假冒的。”　　2.大夫说：“收红包就要大胆一点，不收的话，患者就不放心你。”　　3.男导演说：“对那些刚入道的漂亮女演员就是要热情一点，你如果不找她床上谈戏，她就可能认为她没戏了。”　　瑞典人　　背景：本人在瑞典，在瑞典申请签证是需要录指纹的。　　有一次去录指纹，偏偏那天手指肚有点脱皮，怎么录都录不上，十个手指头都试过了，就是不行。签证官是个严肃的大胡子，他说，换脚试试，我以为我听错了，问他你确定吗？他说确定，我心里斗争了半天，当着一堆人的面开始脱鞋，刚蹲下去，签证官说我逗你玩的，你指纹录好了。我靠，瑞典人是真的闲得蛋疼吗？　　黑车白车　　北京西二旗地铁站早上总会有很多黑车等活，此为背景。　　今早见一黑车司机拉扯着一个膀大腰圆的老外，没想到老外中文不错，特无辜地喊：“我不坐黑车，我不坐黑车！”黑车司机说：“你看，我那是白车！”当时乐死我了，您这也太坑国际友人了！　　让座　　我一哥们儿坐马路牙子等公交。公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了，公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当着那么多人争执，就坐下了，一会到站了，发现腿好了，可让坐小姑娘还在，面子上过不去，我那哥们儿又学着一瘸一拐地下去了。　　75分到底是高还是低　　在老人眼里，小孩子的成绩是次要的，最重要的是饭吃饱了没，衣服穿得够不够。　　我儿子小学二年级的时候，一次数学考试考了75分，回到家后，我母亲吓唬他：“考这么差，等一下爷爷知道会骂你的。”孩子怯怯地走到他爷爷面前说：“爷爷，我数学考了75分。”老人睁大眼，惊喜地说：“这么厉害啊！”　　超凡的化妆技术　　我参加我们衡阳市级的一个选秀节目，进入前十名的选手要去指定的一家影楼化妆。那天我到得最早，但是马上对面也来了一个女孩，皮肤黑，很土，单眼皮，我怎么也想不出一路选来什么时候有这个人？慢慢地她依次被上了粉饼、腮红、眼线、假睫毛，头发盘起来，我才惊醒，忙跟她打招呼：“主持人好！”　　打错电话　　有人和打错电话的聊过一个小时吗？我就有。一次接到一个女孩打来的电话，问我是不是给她打过电话，我说没有，她就问我是谁，我说我是××（我的名字），她一听说，哦，你是××啊，我是燕子（我大学有个女同学叫燕子，很长时间没有联系了）。然后我们就各种聊，聊到毕业以后的工作啊，感情啊，什么的，聊了好久，最后聊到她说××下个月要结婚了，我就问××是谁，她说你连××都不记得了。然后我们开始核对学校、班级，发现我们其实不认识。　　新人　　很多年前，楼主公司招聘，招聘进来两个同志，一男一女，晚上去庆祝他们的加入，说好好干之类的，团队一起努力。在大家喝得正嗨的时候，老板给我们敬酒，只见他让两个新来的员工坐在他旁边的位置。过程来了，老板举起酒杯说道：“庆祝这两位新人，干杯新人！”老板还没反应过来我们又不好说，我们笑了，两位新人脸上布满着尴尬。后来他们真在一起了。　　在肯德基发生的糗事　　背景：我、我老婆、我丈母娘、老婆小姐妹和阿姨去吃肯德基。　　我们来到肯德基店，糗事就这样发生了！阿姨上前就对服务员说：“服务员，点菜！”服务员回答道：“请到柜台买！”阿姨来到柜台用她的大嗓子对收银员说：“来一斤鸡翅，一斤鸡腿！”说完后大家用惊讶的眼光看着我们五人！　　山寨手机　　我、老李和周哥一起吃饭，老李手机丢了，说想买个手机。　　我说：“买个山寨的吧，便宜，功能齐全。”　　老李感叹：“我可不买，你看上回周哥买的那个翻盖手机，外面是三星的标，翻开里面写的索尼爱立信，拿出去可不是一般的丢人。”　　周哥幽幽地说：“外面的标我正在蹭，马上就磨没了，磨没了……没了……了……”　　幸好只有三层　　楼主有一个哥们儿，东北人，很豪爽，但心思又有那么一点小细腻。每次我们去KTV唱歌，他就一定会唱很深情的歌，像是《唯一》一类的……某次，他就去狂嚎《洋葱》，各种深情，但是高音部分“一层一层一层地剥开我的心”那个地方真的是干嚎，旁边的人默默地说了一句：“幸好只有三层啊！”　　还是亏了　　背景：话说楼主一哥们儿买一破普桑，三无的那种。　　那哥们儿是开挖掘机的，话说有一次去工作，地点是很偏僻的那种。晚上哥们儿开车去吃饭，半路突然熄火了，然后引擎冒烟，哥们儿忙下车躲到一边，眼睁睁看着车被烧了，这不是过程，事后卖废铁卖了1500元，我说还不错呀。哥们儿说，烧人家树赔了2000元。　　难道这就是传说中的“基情四射”　　背景：话说昨天是小弟我的生日，想去理个发，于是立马行动，去了常光顾的那个小店，那个男的是老板兼理发师，前晚他喝了点酒，有点醉，还没完全醒。　　到那门口就看到他人了，一看到我来，那个热情的呀，都算熟人了，所以也没太在意。过程中服务相当周到，刮胡子修眉什么的，我想就当是老顾客多照顾一下算了，也没多想。过程来了，理完之后把哥给按在那椅子上按摩，夸赞哥结实，在哥的胸部及上半身各种摸各种挑逗，当时我这脸刷地红了，敷衍几句准备掏钱走人，他当时还在给哥按着摩，被我挣脱以后还贱笑邀请哥去里面来给我按腰部，哥一看他带着醉意笑着看着我，他又比哥我高大，哥顿时感觉身处龙潭虎穴之中，汗毛都立起来了。在掏钱的时候还准备从正面来抱着我，我退后一步把钱给他，他还客气地说不要，期间还各种挽留，不敢跟他废话，赶紧塞给他之后逃离这鬼地方。　　本命年　　背景：今年是我本命年，运气极差。　　7天之内连续弄坏两部车的有木有？两部车坏在同一条高速同一座桥前的有木有？两次都得等着别人来救的有木有？　　我是该有多倒霉啊！修理工看我的眼神很诧异笑容很诡异有木有？得出结论如下：　　1.此桥跟我有仇下次绕行。　　2.回头买套红色内衣裤装备上。　　老爸糗事　　背景：爸爸妈妈刚谈恋爱那会儿是八几年，相对来说还比较落后。　　有一次妈妈问爸爸：“你的毛衣是不是很久没洗了？”爸爸大惊失色：“毛衣可以洗吗？”原来爸爸那时候一直以为毛衣是不能洗的，洗了会坏掉，于是一直只穿不洗！老爹你真雷，而且妈妈说他邋遢，他还很纳闷，默默地嘀咕：不是鼠遢嘛！怎么念邋遢？汗，语文不好的老爹伤不起啊！　　身份证照片　　背景：本人男，照身份证照片的时候胖了。　　昨晚和朋友喝酒，疯到比较晚，凌晨一点左右，哥几个各回各家，我家不是很远所以就走回去，结果碰到警察，非要查身份证，拿出来就给他看，警察看了三遍，说不是我的，要带回所里检查，然后就被带到派出所，又查资料又打电话，最后还是家里人拿户口本来才领走的。连句道歉都没有，天朝的平民伤不起啊！连身份证都证明不了自己了，真心糗啊！　　伤不起　　今天在回程的车上，扬州到安吉。售票员同志忽然大吼一声：“谁带牛奶类物品了？”无人应答，于是各种找啊，终于在行李架上翻出一袋豆浆，正欲取出，只听“哗”的一声，满袋子微黄的黏稠液体倒在了下座一哥们儿身上，各种不淡定啊。偶撇了一句“伤不起”，惯例不是过程，过程是偶话音没落，那哥们儿的手机响了：你没猜错，正是华丽丽的“伤不起，真的伤不起……”　　拜托，不是菜市场　　楼主跟男友和男友姐姐一起吃饭，第一次见到他姐姐。吃饭时聊起我有个朋友正在出租房子，在哪儿出租，多少钱等。姐姐问了一句：“有市场吗？”我愣了一下华丽丽地说：“有啊，有个市场还有个超市呢！”姐姐当时无语了，男友拍我一下：“不是说菜市场，是说在那出租房子有没有市场。”我当时巨尴尬呀，我这穷人的思想伤不起呀！　　放我出去　　楼主昨天晚上回家挺晚了，站在一楼等电梯，不一会儿就听见一哥们儿边高声唱伤不起边摇摇晃晃地走来，看样子像刚喝醉了，冲楼主呵呵地笑。电梯来了，我和他都走进去，他直直走进电梯，没转过来（注意他面对电梯里）。我按了12楼，他靠着电梯壁说：“7楼，谢谢！”我也帮他按了。过程来了，7楼到了，我说：“兄弟，7楼到了。”于是就看他对着电梯里壁那个到处找缝啊，扒拉不开啊，又是踢又是敲，边哭边喊：“放我出去……”那个苦情啊。我在旁边都看呆了，后来才把他送出电梯……最后剩我一人面对电梯壁凌乱着……　　强大的老妈你伤不起　　话说还是前段时间“蒙牛”闹出致癌牛奶的事了。一日，正在家里玩电脑，老妈很着急地回家对我说道：“看新闻没？‘蒙牛’喝了要致癌，我们这剩下的小半箱‘蒙牛’是不是该扔了？”我很淡然地说了句：“怕啥，从小是‘三鹿奶粉’锻炼出来的还怕‘蒙牛’？”老妈听了很是认同地点了点头。第二天，老妈很是淡定地又买了一箱‘蒙牛’回来。额，我表示真心凌乱了……　　内心有鬼的女纸伤不起呀　　背景：同学婚后又爱上了别的男人，用另一部手机、另一个号码和情人联系。　　今天去她家，她刚被她老公暴打了一顿。原因是她老公发现了她另一部手机，正好有一条短信提示，但当时密码锁着打不开！她老公让她打开，她不肯。于是一顿暴打之后她什么都招认了，老公失望至极。过程是后来打开手机，里面只有一条短信，是10086发的。　　3+4=？　　楼主是柜台收银员。一日，一妇女领着一5岁左右的小女孩来付钱。可爱的小女孩拿出手指，嘴里喃喃着：“1+1=2，2+2=4，3+4=5。”　　旁边一陌生的老奶奶笑了，慈爱的弯下腰对小女孩说：“小乖乖，3+4=6呀。”　　我们都笑了，奶奶伤不起啊！　　用儿童水果味牙膏整人　　愚人节，楼主买了夹心饼干和水果味儿的牙膏，费了半个小时把一半的夹心换成了牙膏，楼主手拿咬了一口的真饼干坐等同事上当。一男同事进来拿起牙膏饼干边吃边说：“太好了，正好没吃饭呢。”终于有人上当，我兴奋+开心ing。高潮果然不在这儿，他吃了一块又吃一块，居然没反应，我实在忍不住了就说：“今天愚人节，饼干里我夹的是牙膏。”同事满脸的不屑说：“舍不得给我吃你就直说。”说完又抢了两片牙膏饼干出去了，留下我各种凌乱。　　取名字要慎重　　名字和领导人一样的孩子伤不起啊，QQ、人人老被和谐也就算了，今天去充饭卡，结果那位大叔专门探出头来了句你就是××啊，当时排队的所有人都安静了，突然有人冒出一句话：“你就是领导人啊！”我只好故作淡定地冲他点点头，然后离开消失。　　你是有多节俭哪　　昨晚和老婆去看《泰坦尼克号》，排队买爆米花，前面一个妹纸手抖了一下，掉了一颗在柜台上，哥想都没想，直接捡起来塞进嘴巴！瞬间柜台里卖爆米花的小姑娘、前面的妹纸、后面的老婆全盯着我看，眼神各种复杂。从小被老妈教育要节约粮食的孩子伤不起啊!　　想多了　　背景：住工地饭堂隔壁，工地住房都是那种板房，隔音效果差。　　住了一段时间，楼主发现每天早上5点准时响起吱呀、吱呀那种床板声，你懂的！心想精力过盛也不用那么准时啊。结果有一天加班到早上5点多，特意留意了一下隔壁，发现饭堂大妈正在桌子上用力搓面做馒头！我勒个去，一直以来我想的是什么，工程男真的伤不起！　　大龄单身男丝　　本人常年在外做生意，很少回家，去年元旦期间回家给家里带回一台电脑，为了能和家人常常见面，装上了宽带，教会了老爸使用QQ。今天老爸突然发个抖动窗口过来，还有一个女孩子的照片，说：“广东揭阳的，介绍给你要不？”我就纳闷了，家里面没什么亲戚在广东啊，这是谁家姑娘呢？遂问我爸，我爸说：“这是我在网上给你聊的，妹子还可以，我和你妈都很喜欢，我把你照片给她看了，人家也没什么意见，你觉得怎么样？行就和人家聊聊，发展发展，你这么大了，我和你妈都挺着急的。”老爸用手写板慢慢输入完，还发了个坏笑的表情过来。有个比自己还着急的老爸你们伤不起，大龄单身的男屌丝你们更伤不起！　　路痴　　第一次去上海参加家具展，白天忙完了晚上开车去找好玩的地方。吃饱喝足想回酒店啦，行至酒店附近肿么也不记得路了，遂打开手机的导航，设定路线开始导航，只见屏幕华丽丽地显示起点离终点太近无法导航。姐只能一脚油门开出好几里地再导回来。都已经在那待了好几天了，路痴伤不起啊！　　啤酒肚　　下午下班坐公交车回家，坐下就开始看糗百，看了有一会儿，眼角瞄到一个大肚子，第一反应孕妇，让座啊，可是还看着糗百，还差一点看完，于是眼里盯着手机慢慢起身，嘴里说：“这位大姐您请坐。”说完，也看完那一条了，一抬头，天哪，一中年胖胖的爷们儿挺着个大啤酒肚正在用仇恨的眼光看着我，我脸不红，只是发烫（我从小撒谎什么的都不脸红，只发烫），他淡定地说了句：“都是爷们儿不必客气，你坐吧！”然后就往后面走了，我坐的时候分明看到周围的乘客都在偷笑啊！啤酒肚伤不起啊！　　防盗门　　前两天，和爸爸妈妈一边吃晚饭一边看电视，正好中央二套在播举案说法，讲的是一个女的买了一套房子，她家是A栋，结果她走错了跑去了B栋，好死不死的是统一购置的防盗门居然能用门锁互开，于是她把人家的房子当自己家的给装修了，最后发现了之后为了这个打官司。　　看到这儿，我问了我妈一句：“咱们家的防盗门也是统一配的，能不能互相开？”我妈说：“不知道啊，没试过。”这时，我爸在旁边幽幽地来了一句：“打不开，二楼和四楼的我都试过了（我家住三楼）。”我和我妈顿时石化，然后笑喷了。　　脸歪了　　今年春节，老公一朋友（在此称呼其为A）开摩托车到离县城大概15公里的地方办事，回来时风刮得那叫一个狠啊，开两轮的伤不起。A没戴手套没戴头盔，大冬天的这样开车有多痛苦开两轮的朋友应该知道的，A跟其同伴B说：“太冷了，长痛不如短痛，我开快点，你忍着。”于是就把车开得飞快，顶着寒风开了15公里啊，回到家里的时候A感觉不太对劲儿，就跟B说：“你看看我的脸。”B一看笑喷了，没错，那货的脸歪了！歪了！于是大半夜的又把车开到医院去了。　　太伤自尊了　　今天在商场选衣服，进了一家店，里面除了营业员，还坐着一位50多岁的大妈，我想可能是她女儿在里面试衣服。我选中一件叫营业员给我拿来，营业员拿来时说：“美女，你要的衣服。”这时大妈说话了：“你们咋叫谁都美女?也不管美不美?”声音极大，本人一直很自信，突然之间好想找个地缝钻进去啊，伤不起啊!　　近视眼　　放假回家，吃完饭就往床上一躺，眼镜放身边，老妈过来把我揪起来要给我换床单，按惯例老太太把床单一掀，拿到窗户外面抖灰，然后听见我妈一声喊：“老姑娘，妈把你眼镜扔下去了。”我颠颠跑过去朝楼下看，近视眼伤不起啊，根本看不到。我妈各种指，我各种看不见啊，这时我妈华丽丽地朝楼下吐了口唾沫说：“看见没，就那儿，我吐上了。”　　烤瓷牙　　家里牙膏用完了，老爸买了一支新的蓝色牙膏，我的牙小时候因调皮摔坏了，换成了烤瓷牙。晚上刷牙，开老爸的玩笑，故意抱怨他为什么买了蓝色的牙膏，挤在牙刷上好像要刷马桶啊，老爸一句话我震惊了，“你那牙不就是马桶的材料吗？”伤不起啊伤不起啊！　　那不是事实　　今天身体很不舒服，但没办法还得吃学校食堂那苦B的饭。吃完各种不舒服，肚胀，一直忍到回宿舍准备洗洗睡了。打了盆洗脚水，把脚放进去，弯腰刚要去洗，可能是弯腰太突然了，过程来了，哥竟然吐了。我去，当时我把整个宿舍都hold住了。半天一哥们儿才弱弱地来了句：“你牛B啊，多少天不洗脚了，把自己熏吐了。”好吧，事实真不是那样……唉，以后怎么混捏！　　我家的石头　　1.前两天看到说阿拉斯加犬爱扑人撒娇的，我觉得养大型狗的人都伤不起啊，特别是女孩子，力气小，根本就招架不住大狗卖萌啊！我家石头也是毫不在意自己的体积重量，高兴起来那你绝对要hold住啊，你站着它是要扑到你怀里蹭蹭，你坐着它把半个身子放你膝盖上然后瘫软啊，一下子80多斤的重量一大半在你腿上啊，你躺着人家直接踩着你肚子然后趴下啊，肚子立马扁了啊。　　2.有一天晚上我在床上玩手机石头在床下睡觉，忽然它浑身一哆嗦站起来了，立马看着我，接着上床趴在我旁边头挨着我的腿睡了，还叹了一口气，我估计是做噩梦了，然后起来发现我来找安全感了。　　3.石头很黏人，你只要在家，你走一步它绝对是跟一步。它好像认为它是你的守护神，你在卧室它就在卧室门口，你在厨房它就在厨房门口，你在客厅它就在沙发旁边，你在厕所……好吧，关着门它也会各种叫各种挠地进厕所看着你。听我弟弟说，每次我出去，回来的时候，石头就趴在门口等着我回来。　　养条狗真的很好，我背小包包，石头会帮我叼着，我买菜石头会帮我叼葱，有人欺负我石头会厉害他，心情不好把头埋在膝盖哭的时候，石头会用头挤开我的头然后帮我舔脸上的泪，高兴地时候陪着我疯，偶尔抽风会跟着我一起屌丝而不会笑话我，它从来不说话，但它永远是我最好的朋友。　　冲动是魔鬼　　话说有次和媳妇去大排档吃东西，由于人很多没办法只能拼桌，旁边有几个货在喝酒，估计是喝高了，非要找我媳妇和他们喝，前几次没答理他们，后来实在是忍不住了直接来了句：“对不起，我不和牲口喝酒。”牲口！那货没有估计到我媳妇会这么回答，面子hold不住了，直接把手上的碗夹杂着里面吃剩下的各种东西扔了过来。惯例这不是过程，过程是哥脑子一热，筷子一丢，桌子一掀，随便抓了一把不知道是面条还是鸡蛋什么的东西就跟他们干了起来。然后，就木然后了，媳妇手臂脱臼，我鼻青脸肿，事后我俩同时在扣扣签名上留下五字真言：冲动是魔鬼。　　母亲节　　昨天母亲节，我是个男滴，类似于“妈妈，我爱你”这类的话，我感觉很难启口。我认为，有些话，并不一定要表述出来，父母才会懂，只要自己有心，比那些千千万万的花言巧语强上一百倍。为了表达我在母亲节这天，心里挂念着我永远敬爱的伟大妈妈，同时又不想说一些类似于“妈妈，我爱你”的肉麻话语，我就拿起手机，给妈妈发了一条“妈妈，你懂的”的短信，原以为妈妈会真的感受到母亲节儿子带给她的祝福，没想到，第二天，高潮来了，我银行卡里多了一个月的生活费！我说妈妈呀，你凑哪门子热闹，我要生活费的话，也是发“爸爸，你懂的”呀！　　都是高跟鞋惹的祸　　背景
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