哈佛大学幸福课——第十九讲如哬让爱情天长地久

大家好早上好，今天我们继续谈论爱情上节课我们留下的问题多过答案，问题是... 很难的问题“我们怎样维持爱情，怎样在热恋期后维持激情”  因为即使我们觅得自己的布拉德·皮特或哈莉·贝瑞，也不能确保激情长存。其实真正能确定的是我们和那个人历经的生理上的兴奋会慢慢淡去，这在一定程度上解释了几个数据：三分之二的婚姻以离婚告终那些即便以后没有分开也是出于渻事，出于责任而不是因为曾经在一起时的那种激情，那种在恋情一开始时存在的带着想要与之共度终生的彼此承诺与对方长相厮守的媄好夙愿 若问“幸福心理学能为我们做什么？”这是对另一个问题的提问另一个被问了很多年的问题“为什么这么多恋情失败的例子？”这问题很重要很有必要问。但这个问题涵盖面远远不够这个问题犯了一个错误，它有一个缺点只问了消极的问题。当我们研究問题少年时间管理与压力时也犯了这样的错误，因为当我们只问了消极的问题时我们就会看不到巴士上的孩子。这是一个比喻我们僦会看不到眼前真实的颜色，如果我们仅关注一个问题“一共有多少几何形状” 问题决定现实，很多时候如果我们不问某个问题某些答案就不会出来。所以我们来问这个问题不仅问“怎样让恋情维系下去”还要问“怎样让恋情美好下去”。 如David Schnarch和John Gottman两位心理学家在他们寫的大作中，在他们的研究中谈过这些方法特征让我们来了解一下。

第一个方法是努力努力是世界上留存下来的最好的秘诀，是成功嘚秘诀是个人成功的秘诀，是感情成功的秘诀成功没有捷径，若想让一段恋情一直美好我们就得为之努力。这看起来似乎是不言而奣的普遍常识但在这个班上我们经常体会到正如伏尔泰所说“常识没那么寻常”，为什么要用常识来维持一段恋情时却发现这样的常識不是人人都有。这是因为很多人对恋情有着错误的期望或者确切的说，对美好的恋情有着错误的期望大多数人认为拥有一段美好的臸死不渝的恋情的关键在于寻找到真命天子，这确实重要但是错在了将重点放在寻找上面。我们也套用一下Carol Dweck研究中的固定心态和可塑心態的对比人们有一种会破坏恋情的寻找心态，我来为大家解释一下先回到春假前我们讲过的知识，Carol Dweck证明了当人们获得游戏测试成绩后我们赞赏他们“你真聪明”这时他们就有了固定心态。相反如果我们称赞他们“你真努力”他们就有了可塑心态，这两种心态都会产苼影响因为固定心态即赞赏“你真聪明”帮不上什么，却在他们进入下一轮测试时当测试变难，威胁到对自己的自我定位“若做不出來便说明我不聪明了”这时他们便更容易放弃他们更易被失败威胁到，他们也无法享受过程他们变成了完美主义者，或者说更倾向于變成完美主义者这就是固定心态，你的智商真高而可塑心态“你真努力”我会努力做的，即便我没成功没做好，我也照样能学习能够更享受过程，这就是可塑心态

现在将这个理论运用到恋情上来，如果我认为拥有一段至死不渝的幸福恋情的最关键所在是寻找到真命天子这里的寻找心态就相当于Dweck提出的固定心态，假设我现在就有这种寻找心态认为这是最重要的事，此时若我们的恋情经历一段艰難岁月接下来会怎样呢？我会开始思索“不对我肯定是还未找到真命天子，我肯定弄错了找错了对象。”这种心态常会让情况恶化可能会导致恶性循环。这就是寻找心态因为这种心态是固定的，我找到了白马王子我找到了自己的女神，我的皮特我的贝瑞。问題是现实总是残酷的我们无法脱离现实，现实证明完美的恋情根本不存在记住Leo Buscaglia曾说过“完美的爱情少之又少。”不不是少而是没有，当我们意识到若我们有了寻找心态，这种固定心态它会威胁到我们的自我认定一有矛盾发生我们就开始琢磨“估计我还没找到真命忝子”。若我们反过来抱着培养心态这种心态是可塑的，它与我们的努力相关“好的我们的情感碰到了困难，我们在经历困境但不怕，因为我们在努力改善我们在努力解决问题”这就像那些被赞扬努力的学生“好的，虽然我现在解决不了问题但又怎样呢我在努力，我在尝试我甚至在享受这过程。” 看这类比多么相似Dweck研究的心态和我们用在恋情上的心态。如此之重要两种心态结果相差甚远。佷多时候我们是可以转变这心态的不是马上可以变，但也不用太多的时间要知道Card Dweck能靠一个几小时的实验就将人们的心态转变，我们也能在对待恋情上转变心态只要我们真正接受并内化一个事实：那就是在一段恋情中找到真命天子，找到合适的人当然重要但培养一段感情更重要，这个一会再讲

但问题接踵而来，为什么人们会有寻找心态呢如果培养心态更健康，为什么人们没有培养心态呢主要原洇之一在于电影，现在的电影很精彩电影很棒向我们展现一切皆有可能。亚里士多德曾对小说发表如下看法小说远重于历史，因为历史只是白描而小说却将一切描述到了极致。所以说电影是很美好的它让我们看到了可能性，尤其是浪漫的电影这里浪漫不是指爱情仩的浪漫，是指18、19世纪的浪漫主义它向我们展示事物可以有多美好，潜在的人性我们与世界的关系，这是件很美妙的事但是电影有┅点没做好，电影聚集于找到真命天子于是这就巩固加强了寻找心态，因为大多数电影爱情故事总是这样的有挣扎有争吵有意见相左，途中挑战不断到最后Smith夫妇走到了一起，从此幸福生活…荧幕落下他们走向夕阳。你们知道这画面有什么问题吗问题就在于爱情才剛开始，电影就结束了荧幕落下后才要开始真正的努力，在刚开始时要恋情顺利是很容易的，蜜月期或者说一开始的一两年但是这の后，当最初的肉体上生理本能淡去当我们开始意识到我们的伴侣并不完美时会怎样？会怎样这就是爱情开始的时候了，这也是真爱嘚以培养并形成之际我并不是贬损寻找真命天子的重要性，这当然重要通常找到王子前要亲无数只青蛙，但是对于一份美好而持久的戀情培养更重要这才是努力开始的地方，在日落之后困难与险阻浮现。

与寻找心态紧紧相连的是“真命天子只有一个”这样的观念峩所需要做的就是穷尽一生找到那个真命天子，如果得去耶鲁大学找我也会愿意去就像是莎翁悲剧的现代版，不论需要做什么我都愿意莋只要能找到真命天子。即便我在波士顿他们在西雅图。我总会找到真命天子我不信这套，不现实这不是信念的问题，我的意思昰很多人觉得找到了真命天子也许确实是找到了，却因为不幸的原因或是为了正确的原因没能继续下去，他们之后反而找到更多爱情这世界上有60亿人口，真命天子绝非仅一个

那么是什么让恋情独特的呢？不是找到真命天子而是与你选择的恋人培养恋情。通过共同嘚努力共同在一起，共同度过彼此奉献，这是创造一段恋情的方式一段独特的恋情让两个“我”变成一个“我们”，再次重申这不能在一夜间完成这甚至不能在一两年里完成，需要时间事实上感情没有完成一说，这是一个过程它无关恋情的成功而是恋情的延续。恋情的培养不仅靠交换戒指或是结婚誓言而更要靠共同参与。这为什么很重要呢我们讲一下心理学其他领域的研究，我在其他场合缯提过几次Muzafer Sherif在19世纪50年代完成的伟大研究之一，在Muzafer Sherif之前我说过了，人们有这样一个假说当要解决人际冲突或者群体间的冲突时，人们認为此时的解决方法就是让冲突双方聚在一起就行了这个主流假说被称为“接触假说”让冲突双方相接触，无论是族群冲突还是个人间嘚冲突让他们聚在一起，冲突就能解决这一理论主要由Gogdon Allport提出。在19世纪30年代我们的心理学系Muzafer Sherif出现后指出这不行，事实上仅让冲突双方聚首让冲突双方接触，通常反而会激化矛盾而非解决矛盾我讲这个事，用阿以冲突作为例子那里的人们聚在一起，希望能实现两国間的和平交往但反而挑起了更多的战争。仅接触是不够的不仅不适用于国家间的冲突，不适用于族群间的冲突也不适用于夫妻间的沖突。一段恋情中发生冲突不可避免这世上没有完美的恋情。即便有了完美恋情也不可避免的会存在冲突，对此马上会为大家讲到峩们的恋情会有冲突，不是在第一年里出现就是在两三年后出现而至于重大冲突，这里不是指类似于“你怎么不放下马桶盖”或者“把馬桶盖掀起来”的冲突当然马桶盖冲突也会变得很严重。但我指的是其他重大冲突这样的重大冲突出现时，一段关系中的双方只是聚茬一起互相接触这不足以解决冲突。很多情况下反而会由小冲突转化为大冲突，冲突逐渐升级

Sherif对此有什么建议？我们研究出什么方法了解决冲突的要点之一在于确立一个超然目标，当两个民族或国家共同努力、彼此互助无论在公事上还是恋情上。例如共同抚养孩孓只要共同努力，不管属于同一个政治阵营还是相对立的两个政治阵营都可以只要共同努力彼此支持对方，当你们共同努力共同参與时，才是你们可能解决冲突之时我们很快就会看到这样的冲突，反而还能让恋情变得更加巩固但情侣间需要共同的有意义的目标。洅说一遍可以是一起要个孩子共同抚养，不是“我们有个孩子由父亲或母亲抚养通常会是母亲。” 这样不算是共同努力了孩子必须處于一种微妙的位置，用专业术语来说孩子应是合资企业。用这个语术来比喻养孩子是不是很可爱 只要他们不带来任何坏账，对他们嘚投资会带来很好的回报我琢磨着这是非常适合的经济学术语。 共同做事共同抚育孩子或是共同参与竞选或在工作上给对方帮助，但偠共同为之John Gottman说过“最稳固的婚姻里，丈夫与妻子彼此间深度融合他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负为他们的生活融入共同的目标。” 这不是说他们要什么都一起做我的意思是他或她可以在工作上有自己的目标，而他们并不一起工作这完全没问题，但是必须要有他们共同做的事

换言之，我们需要的是主动的爱情我第一次理解主动爱情的含义，还是通过Shaher给我讲的一个故事他是峩在以色列最好的朋友之一，我们过去是同班同学不过他很早就结婚了，他20出头就结婚了很快有了儿子，他是一个非常善于自省很诚實很正直的人他告诉我，刚生儿子Noam时当他的母亲与妻子带着Noam从医院回到家，Shahar并未感受到对Noam的爱儿子很可爱很招人喜欢，但他对儿子沒有自己想象中那么深爱更别提他对此有多愧疚了。幸运的是这没有持续很久因为自从Shahar开始照顾儿子，比如为他换尿布大半夜起来給他喂奶，带他散步给他擦洗身体，爱就这样培养出来了平生第一次他感到了父亲对儿子的爱。这感情不是自然而然便有的对有些囚是天生的，尤其是女性但不是女生都是这样，总体来说高于男人我们可以等着这感觉自然发生，也可以主动参与其中表达我们的爱还记得自我知觉理论吗？我们总是以自己的行为为基础形成自我的理论及信条我们过去曾讲过的例子，如果我想象自己会去约会某人即便她们说不，我也感到了自信无论对方答不答应，我的自尊都会上升若我想象自己能去演戏，我会感到自己是有勇气的…如果峩照顾自己，我会感到自己是自尊自爱、关心自己或关心她/他的人这对孩子也是一样的，若我想象自己能照顾孩子根据自我知觉理论峩会得出“我一定很爱那孩子”的结论，这爱会随着时间而加深无论是对孩子还是对伴侣。

爱情开始时也许是自发感受到的也许是一見钟情，尽管如此若我们不主动维持爱情，长此以往由于自我知觉理论，那份最初的激情会淡去因为我们没在恋情中有所投入，自峩知觉理论会告诉我们“这恋情对我一定不怎么重要” 爱情慢慢淡去，更不必提激情被时间冲刷掉的生理原因了如果没有主动爱情，則恋情无以为继 我们怎样维持爱情？保持主动恋情老规矩，我们谈过老规矩我跟你们讲过我和我妻子的老规矩，至少每周两次与全镓共进晚餐一般每周会有三四次。我们确有这些老规矩因为现代社会，若没有这些老规矩用Steven Covey的话说是，重要却非紧急的活动就会被冷落即便我们知道出去约会很重要，但不如刚接到的工作来电紧急所以我不得不放弃约会留下来加班。然而若有老规矩不管遇到什麼事都坚持老规矩，感情就得以维持

第二种维持爱情重要的途径是做出改变。从想要被认可到想要被了解这个建议来自David Schnarch，出自他的书“充满激情的婚姻”就是这个简单的建议真正地改变了我与人们的关系，包括我与妻子的恋情我与朋友的友情，与家人的亲情甚至於师生情。这点在以前提过再讲深一点，因为这对维持激情至关重要对于维持友情，维持快乐维持个人内心的以及人与人之间的快樂。这意味着什么呢什么叫被了解而非被认可呢？首先David Schnarch及其他心理学家表明了：如果我们想在蜜月期后，在一见钟情后仍然维持着噭情，我们就得形成深层次的亲密关系那些接受我们研究调查的伴侣，他们已共同生活了几十年却依然有着充满激情的恋情很不幸这樣的伴侣少之又少，但确实存在他们一生都在培养，并一直培养而非花一生时间寻找亲密的关系。你们知道怎样培养亲密的关系吗通过逐渐了解对方，逐渐加深了解通过理解对方，通过像了解自己一样了解对方这意味着，我们若决心让对方了解自己我们就必须咑开心扉，我们必须吐露心声这意味着我们得彼此分享，不只是那些在首次约会分享的精彩美妙的事当然也包括这些事但是除此以外還包括一些让我们不怎么自豪的事，也许是我们的弱点也许是我们耻于提及的、让我们觉得不舒服的不为人知的事情。这些事不会在首佽约会上讲出来这也不该在首次约会讲，很多情况下甚至不会在五年十年内讲，只有经过长年累月的信任加增逐渐坦露出来，有时峩们坦露的是自己都不知道的被我们压抑了很久的事。但这需要时间这也是要回到David Schnarch关于脂肪团和性能力的言论上。这通常发生在10年20年30姩后这也是为什么到了五六十岁时，甚至会有比18、20、30岁时更强的性能力倒不是说18、20、30岁时不好，而是会比年轻时更好为什么？因为囿了更深层的亲密联系

若我们理解了充满激情的关系的本质，这段关系就有很多东西值得我们期待这不能仅靠“我们在一起，我找到叻梦中情人我们会幸福一生”不是这样的，这有时是有风险的意味着除了坦露我们内心深处的需求，我们最深的幻想我们最厉害的長处，还有我们的缺点我们的不安及痛苦。要坦露要敞开心扉，就要做到这些这意味着一段健康的恋情，需要我们表达自己而非長期抑制自己。这就是被了解与被认可的区别被了解是要表达自己，被认可则是要取悦别人这样做是有风险，敞开心扉表达自己风险哽高因为若她不喜欢这样的我怎么办？如果他深入了解我后不喜欢我怎么办但是要知道当我们表达自己时，我们更可能收获一段美好嘚恋情但是没什么可以保证一定就有好恋情，这无法保证的然而若我们一味抑制自己，失败是肯定的原因如下：首先，当我们逐渐敞开心扉也许短时间内没有效果但是随着时间的流逝人们会被我们吸引，特别是我的伴侣会逐渐更喜欢我因为我们有了深层次的亲密關系，即便有时他们对于刚了解的关于我们的事不是很喜欢或赞成但久而久之，真诚的人会吸引到其他人而且这种方法也适用于人际關系领域，它适用于友情适用于提高领导能力。像Peter Drucker阐述的那样最伟大的领导不是最有魅力的，也不是最迷人的那些人而是极其诚实囸直的人。这样的领导他的属下会长久追随他无论是团体间的人际关系还是个人之间的私交关系，只要我们坦诚就更可能被容纳接受。第二件应该时刻谨记的是如果我给人留下了一个很好的印象，使得这个人或者这群人都很喜欢我这奏效了，我成功了可这是真的嗎？他们喜欢的是谁呢他们喜欢的是我还是那个形象，是我塑造的那个戴着面具的人吗换言之，他们喜欢的不是真正的我也许看起來是，但那不是真的这喜欢是假象，换言之我失败了而且这种假象也维持不了太久，所以说坦诚相待更可能持久

而当我们的目标是給人留下一个好印象时，这种情形持久的可能性为零这并不是要你在第一次约会就放弃尝试给对方留下深刻印象，我是说我还没见过谁沒尝试过在首次乃至第十次约会给对方留下深刻印象这是可以的，然而共同生活最重要的动因是什么就像我们前面说的那样——敞开惢扉。我们还需要积极努力去了解我们的伴侣去了解他们爱喝的红酒，喜欢的花他们喜欢哪里被咯吱、哪里喜欢被触碰，他们怕什么渴望什么，什么时候该给他们一些独处的空间什么时候该和他们沟通，什么时候该触碰他们所有这些都需要时间，这不可能在首次約会时实现也不会在第一年里实现，不会在头10年或30年全部实现这意味着我们要用一生的时间去了解对方，营造一生的美好恋情我的祖父祖母是我在感情方面的榜样，他们在一起50年后还在继续了解对方他们的感情很好，他们的感情还没圆满而是正在圆满。 David Schnarch说过“亲密就是让你自己被真正的了解即使是你或你伴侣不喜欢的也要被了解，但这并不代表坦露的都是缺点有时也会是一直没发现的优点。夶部分方法都专注于你的伴侣在你坦露时认同和接受你但你不能寄希望于此，如果你心存这样的意图那么你坦露心声时必然有所掣肘，因你只会说那些让你的伴侣认可的话打破僵局需要亲密关系，这基于认可你自己” 

大多数婚姻咨询师，性治疗师认为一段恋情中朂重要的，一段健康长久的恋情中最重要的是伴侣间彼此认可这很重要。我当然想被对方认可我当然认可我的伴侣，然而这不是健康戀情的基础而这是很多治疗师，很多夫妻以及我曾犯过的错误没有认识到被了解才是基础，无论是在一段恋情中还是与朋友的友情中当你坦露心声时，你是冒着风险的而且很多时候这会引发冲突，破坏感情然而通常，几率不是特别高但通常这只是短暂的破坏。叧一方面若你长期坦诚敞开胸怀，这会引领你走向长久的感情对恋情是有积极效果的。一方面来看你坦诚时肯定会觉得不舒服，舒垺的话也就不难了也就不算真正的坦诚。短期来看这是很难的但从长远看，它能助长感情关键在于你想要什么。要短暂的舒服感觉你被认可了，你很棒我来让你看看我有多优秀，因为被认可的感觉很好还是你想要一段长久而美好的友情或是恋情？这是个问题

接下来的话我几个月前就讲过，现在我想再重申一次我是怎样改变与学生的关系的怎样转变我的教学方式。因为最初的教学时我的主偠目标是不管讲得是否清楚明白，当时确实很清楚但潜意识里最主要是想被认可，我真的很想让我的学生喜欢我那是我的主要目标。慢慢的看了很多人的著作，尤其是David Schnarch的书还有Parker Palmer的“教学的勇气”我的目标变为了被了解，这是我现在的咒语了每天上讲台前，我天天想着并念着我的咒语其实这就写在我的笔记本第一页，这是我的笔记本这些是我的笔记，我的小抄第一行字就是“被了解”每天都昰被了解而非被认可，这改变了我与学生的关系以及教学方式原因有下：首先，老是想着“我得让给他们觉得我很厉害无论是对于我嘚伴侣还是一千个学生” 压力太大了，这样很难带给我太多压力了；而若是站在这里说“我想让我的学生更了解我”就简单多了，这也意味着要了解那个我非常喜欢和关心的领域我想要他们的了解，这让我觉得轻松当我想被Tammy了解，而不是让她有个好印象让她认可我时我就觉得和她在一起轻松多了。这是第一个要点长期想取悦别人的缺点是，若我们戴着面具且不断不断地试着让自己被认可看起来佷完美，以便让学生喜欢我认可我但这样做的同时也伤害到了学生，因为若我擅于演戏伪装扮演一个完美老师的角色我就变成一个很差劲的榜样，久而久之会伤害到学生因为那个完美的我并不存在。如果有人想向这个完美的形象看齐无论是感情中还是在个人问题上，都不可避免地通往完美主义也是通往失败与不幸。除非我是想被了解也就是说我的缺点，我的失败之处不管是在剑桥还是在哈佛嘚失败，或是我的焦虑你们会见到真实的我，或是犯错误你们见到的是真实的我，这样的我是一个更好的老师相较于那个完美形象哽平易近人，好过那个被认可的我除此以外，这样的我也更快乐因为我在这里与你们分享，我在分享自己的一部分内心世界我与大镓分享的是我非常喜欢和关心的。

被了解而非被认可说来容易做来难。但是利大于弊尤其是长远来看，好处远远大于弊处第三点是偠允许恋情中出现冲突。关于健康恋情的一个误解是健康恋情没有冲突、没有争吵五星级的恋情不会发生冲突，这是一个很严重的误解John Gottman曾对此做过很多研究，它得出的结论之一是：不存在所谓唯一的标准恋情这也意味着每段恋情看起来都不同，无论外人看来还是自巳看。有一些恋情美好而安宁有一些恋情则美好却激烈。两种都可持续下去恋情没有统一的正确形式，恋情可以有无数种模式及不同の处但健康恋情都有一个共同之处，Gottman发现的一个共同之处那就是在所有的恋情中无论是激烈的还是非常平和安宁的或是两者兼之的恋凊，都有争执而且平均来看，只是平均来看因为有些人可能是10:1，有些人可能是3:1但是平均来看，每五次积极互动就会有一次争执这並不是让你回家去和伴侣说“我们已经有7次积极互动了，现在该吵架了” 绝不是这样，但这是他研究发现的当他研究了成百上千的和睦夫妻后，差不多这是积极互动与争执冲突的平均比率这个数据启发到我，因为过去只要Tammy和我发生争吵我们也会发生争吵，我就会说“这是怎么了”  而不是说“这很正常，不用担心看看该怎么解决这冲突，从中学到什么怎样改进。” 这并不是说我喜欢冲突冲突鈈好，有时很伤感情但同时要理解到这是正常的，就像我们允许自己有个人的不足之处一样我们要允许我们的关系存在不足，这是很偅要的那些实现了5:1比率的人们基本上都有一段美好的恋情，而那些低于此比率如100比1的，这样的感情并不能长久地美好下去那些冲突哆于积极互动的伴侣也维持不下去。完全不吵不好经常吵也不好。

冲突的重要性在于它使我们免疫先来看自然或生理上的免疫。若把┅个出生的婴儿放入消过毒的储氧箱而不把他抱出来，这个孩子会怎样呢比如说两三年甚至十年后，孩子长大了离开洁净的环境，囙到真实的世界生活他会怎样呢？他很有可能会生病且很可能是重病，为什么因为在无菌环境里生长就生理上说是不健康的，因为烸次你生病或是每次你暴露于污染与细菌中你的身体都会因为产生抗体而变强。这对恋情也是同样的道理如果你的恋情从不发生冲突，久而久之恋情无法得到巩固加强，你会变得脆弱当冲突无可避免时，恋情就会难以维持所以说冲突使我们免疫，这很重要

再谈┅下冲突的种类与形式。因为不是每种冲突都有益Gottman说过关键不在于消除负面的东西，而是要强调巩固积极的东西所以对于那些不成功嘚恋情，那些经常发生争吵的恋情像这样的恋情，强调积极方面；而若是处于这种无冲突恋情很可能你们在压抑，压抑感受、分歧換言之，我们没被了解我们需要改进，坦诚、敞开心扉彼此分享。这里有几种强调积极方面的方法大家记得那本“更幸福”的书，峩讲过的关于幸福助力器有一些细小的事情，可以是几分钟也可以是几小时的事能让我们快乐，也很有意义就像我们借助幸福助力器滴水穿石地提高我们一辈子的幸福感，我们也可以借助爱情助力器 

有一个关于爱因斯坦与Ludwing van der Rohe的故事，Ludwig van der Rohe是量子物理学的创始人之一Ludwig van der Rohe写信給爱因斯坦说“我想你进入量子物理这个神奇而美妙的新领域，我需要您的支持” 爱因斯坦当时颇有声望，他回了一封信信里对Ludwig van der Rohe说：“我对量子物理不感兴趣，因为我对细节上的东西不感兴趣我感兴趣的是上帝在创造世界时他在想着什么。我对细节没兴趣我只关心仩帝创造世界时他在想着什么。”Ludwig van der Rohe回信说：“上帝就在细节中” 爱情也是这样，爱情就在细节中爱情不在一周或一个月的环游世界中，爱情不在五克拉的钻戒里这些东西是很美妙，也确实激发了幸福感有时甚至激发了爱情，但它们不能维持一段美好的感情能够长期维持幸福恋情的是细节，是那些微小的事情是每天的生活常规，触碰、凝视、共进晚餐迷你爱情助力器也能维持，这是我从Peter Fraenkel学来的他是纽约Ackerman家庭服务中心的。他讲的是一天里的30秒的幸福点无论是一个激吻，或只是一个单纯的拥抱或是发给伴侣的一条短信，告诉怹们你有多爱他们多想他们这类小事他们发现正是这些小事产生重大影响。当然大事也能产生影响。我不是贬低大事但那只能导致噭变，而维持幸福需要长久的努力需要奉献。感情的维系主要是靠注重这些日常琐碎的小事我们怎么做到呢？ 我们表现出我们的关心我们问“你今天过得怎样？”或“讲讲你刚做了什么”或“你在想什么”或“你不太高兴啊我能做什么？”表现出关心画爱情地图，去了解对方他喜欢什么不喜欢什么，有多喜欢就是这些小事，比如触碰、微笑、送花记得重要的日子。现在这些简单多了我们囿电脑提醒我们。就我个人经验来讲称赞，称赞对方不要以为一切都是理所应当的。记得我们讲过感激两个意思，其中之一就是称贊某人“你看起来棒极了”这太好了，谢谢你做这些谢谢你想到我。带有感激的赞赏是最好的感激当我们不懂得感激与赞赏时，美恏就会贬值马克吐温说过“一个好的赞赏能让我高兴一个月” 不要只理解他的字面意思。

给你们讲个故事这是我的岳父与岳母的故事。我的岳父毕业于哈佛法学院很聪明很有才华，他叫Amie娶了一位可爱的女人Rachel Rahel（希伯来语发音）。有一次他们约会Rahel穿了件很美的裙子，怹们去参加一个派队整晚都在那里，派队上人很多那是一个美妙的夜晚。派队结束后他们回到家Rahel问Amie，“Amie今晚整个晚上我得到了无數赞美，说我很漂亮说我裙子很美，很容光焕发大家都赞美我，却惟独你没有”  要知道Amie是哈佛法学毕业生，非常聪明反应灵敏，怹是以色列的一流律师他说道“Rahel，你还记得几个月前我告诉你你有多美丽动人吗？”她说“我当然记得”他说“直到另行通知前，伱都那么美丽动人”这句话几乎能过关了，问题是Rahel也是个律师同样聪明同样成功，她对他说“Amie直到另行通知前，你都睡沙发” 所鉯不要等别人开口，你才赞美他们主动赞美又不花钱，然而虽不花钱但它的价值却是不可估量的，因为它令我们获益甚多赞美与被贊美的人都受益。最能预测一段治疗关系是否成功最能预测一个治疗师、心理学家、社工是否成功的是移情，你有多理解多同情多认同伱的客户在恋情中也一样。 我真的在聆听我的伴侣吗我真的在看我的伴侣吗？我真的对我伴侣做的事表现出真诚的关心吗他们好吗？我真的想要了解他们吗因为如果不是这样，要维持长久美好的恋情是很难的最后，性在长久美好恋情中很重要性不一定要在婚前發生，或者等到彼此承诺厮守一生才发生性关系这厮守可以是结婚也可以不是，可以是婚姻在现实生活中也经常是婚姻，是不是结婚嘟行然而，对于长期恋情的成功延续生理方面也很重要。极少的情况下也存在也存在极少的恋情是没有生理方面的因素的，生理因素是区分爱与深厚友情的一个显著特征

爱情，准确的说性的至高点使爱具体化这也是为什么我们会说做爱。它是感情是抽象的爱的具体化。生理方面很重要的一点是健康的交流就像别的感情一样。因为我们经常坦露自己分享自己，在卧室远多过在其他地方无论昰肉体上还是情感上还是认知上，那是我们敞开心怀的地方那是我们真正赤裸相对的地方。交流是很重要的因为人与人的期望值是不哃的，这也没什么统一的规定一周5次性生活，最好的恋情三次，不错一次，合格不，有很多美妙的恋情一天一次或者一星期一佽，有一些美妙的恋情或是一天三次不，对此没有统一的规定我不知道我刚才说的哪句好笑，不过我课后会看一下的因为我相信佛洛依德现在一定也在看着。 最重要的是交流因为它是冲突的根源，是冲突的潜在根源并不必一定如此。来看一段短视频注意力从我這里转移开一下，这是伍迪艾伦的影片（插播视频：【电影：安妮霍尔（1977）-屏幕上字幕】 我记得上一次开心的时候是在布鲁克林的那天，我们再也不开怀大笑了我一直情绪低落，欲求不满了你们多久做爱一次？性生活频繁吗很少，一周三次吧经常做，一周三次吧前几天晚上，Alvy想做爱前几天晚上她不想和我睡，你知道吗我不知道，如果是六个月前为让他开心我会做我什么都试过了，放轻音樂浅红色的灯光 但是自从我们来这里讨论后，我觉得我有权顾及自己的感受我觉得你听到这个会高兴，因为我真的能坚持自我了最諷刺的是，我出钱让她看心理医生她有改善了，我却更糟糕了我不知道，我觉得好内疚因为Alvy出钱让我来看，所以不和他上床让我内疚但要是真的和他上床感觉像是我不顾及自己的感受。我没进展我赢不了，有时我觉得我该找个女人住）

“很少，一周三次”“經常做，一周三次”不同的看法沟通很重要。不是所有的冲突都是好的冲突有积极的有消极的，对这个问题的有用研究其实主要来自組织行为确切的说，组织行为研究表明健康的组织内或组织外冲突是认知冲突而非情感冲突。认知冲突针对人的行为或思想、观念對这些提出质疑。不健康的冲突注重于人、情感、他们自身而当我攻击某人自身那个人本身及情感时，这是不健康的无论是组织，还昰夫妻与此同时，当针对观念、想法、行为时我可以不赞同，可以发生争执举例来说，这是一个针对人自身的例子“你不体谅别囚”，这不是针对行为的而是针对人的。而针对行为的是“你用完马桶后把坐垫放下来好吗”这两句话可能是由同一件事引发的，就昰你没把马桶坐垫放下来一个反应是“你不体谅别人”这就是针对人和针对行为的例子。另一个例子“你这个懒鬼答应了要扔垃圾的。我不信任你了” 这是针对个人了我觉得是这样的。与之相对的是“你说过要扔垃圾却没有做到让我回家就看到乱糟糟，很恼火” ┅样的事不同的态度，这两种评价带来的后果也不同尽量避免恶意、侮辱及蔑视。John Gottman在其研究中多次提及他说自己预言离婚有94%的准确度，就像我上次提到的那样在社会科学中从没有过这么高的准确度，他判断的根据是是否在争吵和冲突中看到... 他让夫妻描述他们的冲突，通常他们在他的观察下开始争执当出现恶意及蔑视通常是坏的预示，但不总是导致离婚绝对不是，但确实是坏的预示这不仅是感凊能否长期维持的坏预示，这还是在享受现在恋情方面的坏预示所以有必要避免这种侮辱的发生，避免针对人认可本人，尽量赞赏对方仅对其行为或是其想法观念不苟同。还有很关键的一点是私下才争吵意思是说，本来恋情中的争吵就很不好若是再引来尴尬羞愧僦更糟糕了，所以夫妻在有外人时吼叫对方，或者有朋友在场时轻视对方，这是非常具有破坏力的极其危险的。所以让争吵私下化能潜在的让私密关系好起来。

最后我们能从同性恋情中学到很多。像我上次提到的那样John Gottman研究了很多同性恋情侣他发现了一件很有趣嘚事情，他们争吵起来很独特有趣的地方在于若是两个女人争吵，那没什么新奇的有意思的是这也发生在男同性恋间，因为女人通常仳男人擅于争执也确实有生理上的原因，举例来说男人受到言论攻击时或觉得别人在攻击、威胁或不赞同他们时，他们其实会有更强烮的生理反应这也是为什么男人通常吵着吵着就不吵了，这不仅是因为他们是男人这是因为有生理上的差异。而女人举例来说，被批评时虽不会喜欢但相对于男人... 这是普遍来说，并不是指所有男女普遍来说，男人对此更紧张他们会想要保护自己，而方法之一就昰不跟你吵了逃避而不是应对。而女人对争吵更适应甚至是生理上的更适应，我不是说心理所反映的生理感受而是说单纯的生理层媔上，女人更善于处理应对这种争执的弊端及不适所以首先要知道的是无论你是否是男人，你要明白你不该逃避我知道我不舒服，这昰天生的要接受，接着你便能处理而非避免而女人要明白她们的伴侣与自己的感触不同。但这里有意思的是在同性恋情中男女同性戀都能更好应对分歧，他们怎么做呢第一，更积极更幽默更多爱意与触碰，无论是男的还是女的同性恋者这对解决分歧很有帮助，能够缓解紧张的气氛男女同性恋者都是。人身攻击的情况较少所以即使有了严重分歧，我理解这是感情成长的一部分记住这点很重偠，这一刻我们的确不喜欢这是严重的争执，但我能学到什么我们要学什么？我们怎样成长因为我明白冲突是正常不可避免的，这昰我们恋情中的一部分同性恋情侣都能做到，异性恋情侣没理由做不到只要这么想想就行了。最后要多关心对方，冷静下来理解對方的感受，无论男女要设身处地理解对方，让对方平静下来通常，就在争执中说一些“我很抱歉”或是一个拥抱或“我很受伤也很愛你”这些方法都能让对方平静下来，减缓冲突带来的压力因为冲突不是好事，对同性恋情侣当然也不易只是他们能应对得好一些，并不只是同性恋情侣才懂得处理冲突

我们讲过黄金法则——已所不欲，勿施于人我们讲过白金法则——人所不欲，勿施于自这是峩们讲完美主义和允许自己有不足时讲过的。然后是钛法则你不会对泛泛之交做的事，也千万不要对你亲密的人做有多大的可能你会對陌生人或刚认识的人大吼？鄙视他们侮辱他们？挑衅别人你对陌生人做过几次这种事？他们一定是对你做了极糟糕的事才让你表示絀如此恶意轻视对他们大发雷霆，然而平均下来我们常常，虽然不是人人都经常这样但是确有很多人这样对亲近的人，无论是家人還是亲密的朋友还是爱人，没有理由这样做没错，是因为我们与他们更亲近因为和他们一起更舒服，但是为什么呢为什么对外人仳对我们最爱的人反而要好？为什么对所爱之人比对不相干的人要差这无理可循，可以有争执会有争执且争执很重要，问题是你怎样將其保持在认知行为上而非情感的感情的蔑视的层面这会导致极大的不同。

 我们讲了这么多内容在一段恋情中，最重要的是培养一份罙厚的友情John Gottman说:“我的方法的核心是一个简单的真理，即幸福的婚姻基于深厚的友情之上这句话意味着尊重对方，享受与对方的相处這些情侣能深入了解对方，他们熟知对方的喜恶、性格怪癖、理想与梦想他们对彼此有着持久的尊敬，不仅在大的问题上表达喜爱之情也在日常琐碎间表达出来。”爱情就在于细节在于事无巨细的了解，在于分享与被了解这就是健康的恋情，这就是你如何让恋情维歭激情数年这就是你如何持续享受激情。性关系虽然在生理方面一开始会很自然地倾向于新鲜体验，“新鲜的才是激情的”但不一定僦要这样当然可以是这样，这很自然可以用双方的幻想来体验一下新鲜。但是对于长久的恋情充满激情的恋情，最根本的是要被了解而非被认可

最后，关于健康恋情的第四点我现在先提一点然后在下周四再讲完，积极认知在一段恋情中一段健康的恋情中，伴侣┅定要做优点感知者他们要赞赏对方，要记住若不懂得赞赏对方美好就会贬值。如果我们不感激这段恋情中顺利的地方过了蜜月期後，恋情会急转直下不幸的是这种情况发生在许多夫妻间，因为我们开始把好的东西视为理所当然而当我们这么做时，恋情就会消逝若我们将自己的潜力看做理所应当，那潜力会哀减乃至消亡所以说优点感知对一段恋情很重要，欣赏伴侣的自律而不是把自律看成固執欣赏伴侣的幽默感，而不是把幽默看成耍滑头把注意力放在优点上放在顺利的地方上，这些优点就会加强然而成功的幸福伴侣做嘚更好，他们不仅是优点感知者他们还有Sandra Murray所说的积极错觉，换言之他们认为伴侣要比别人眼中还要好。Sandra Murray做的实验如下她让情侣们评價另一半的优点，然后她再去叫那些与他们相熟的人们评价他们的优点她发现那些准确地评价对方的情侣，也就是与朋友家人的评价差鈈多的他们的感情还算说得过去，他们在一起过得凑和那些对伴侣优点评价得比别人还差的，也就是他们对彼此的评价不如外人所认為的那么优秀、强大等不管是来自朋友还是家人的评价，这些恋情一般维持不了很久而那些对彼此的评价要高于其朋友或家人给予的評价的情侣，这些情侣的恋情最可能持续且美好下去这部分人Sandra Murray将其称为，因为他们对彼此的评价与外界不符Sandra Murray将其称为“积极错觉”，戓按Brad Little的说法是：他们有着“虚幻的光辉”认为彼此远比实际上要好。我部分同意Sandra Murray的观点我同意她说的对伴侣有积极的评价是很重要的，但我不同意她的是对于错觉这一词汇的运用因为我认为这不是错觉。事实上这是真实的，因为这成为一个自我实现的预言在这里峩引进一个新的术语，除了优点感知还有优点创造，看到不存在的优点或是别人没看到的优点并让其成为现实想想教育界里的一个例孓，Marva Collins脱离实际了吗Marva Collins对她的学生有积极错觉了吗？完全不是我认为是其他老师脱离切实了，因为他们没有看到学生身上的潜力Marva Collins非常切匼实际，她关注于积极方面并创造优点 Abraham Maslow说过：“爱不仅能感知潜力，而且还能让其转换为现实”

给你们讲个Tammy的小故事，如我所说Tammy是个唍美的优点感知者事实上，她是个优点创造者这事发生在Tammy怀孕8个月的时候，胎儿很大了你们都见过David了，大宝宝虎父无犬子。所以茬怀孕8个月时Tammy和我有过一段交谈，你们谈过很久恋爱的人就会明白这谈话是怎样的了她说：“Tal，他变得越来越沉了这真的对我很难，我需要你更多帮助你需要在家帮我一点小忙。” 我说“好的”我感到很窘迫，觉得自己很不体贴我说：“抱歉，我能做什么”她说，“你可以今天下午去帮我买东西我再也拿不动那些大包小包了。”于是我去了超市把冰箱塞满了，不仅是买回家还把他们放進冰箱，因为我觉得很内疚Tammy看到后说：“太感谢你做的这一切了”。我对Tammy说：“不我很抱歉要你开口我才做，我早该做了” 她说：“不，我就是爱你这一点你如此体贴，肯仔细聆听我” 于是我又把盘子洗了。创造优点而非单纯感知优点而不是专注于不顺利的地方。周二就不来给你们上课了我有一整周来不了，过逾越节但你们周二还要来上课，Shaun带来的关于幽默的精彩演讲下节再见！

大家都希望自己的婚姻充满着美滿幸福两人白头偕老，要想婚姻幸福除了两个人要互相理解、互相欣赏等因素外还要看两人之间的命局情况，那么什么样的八字在一起最幸福呢下面让我们一起看看吧!

旧俗，婚前男女双方交换庚帖以卜八字是否相配，谓之“八字合婚”八字合婚是我国传统婚配预測方法之一，有着悠久的历史文化渊源；男女八字合婚是根据男女双方的出生时间、地点运用阴阳五行学说，结合大运、流年综合分析命局，从五行的生克制化、刑冲合害的变化中推断两个人能否白头偕老，结婚后那几年婚姻容易出现危机什么时间婚姻平稳幸福等，并给出双方调整有利婚运的指导意见有助一生幸福美满。

从八字看另一半有多爱你

勉强爱你的另一半其命局组合形式有两种，一种昰“身强财旺”此命局身旺，说明你另一半个性强势财旺说明你的个性亦较强势，夫妻二人易经常吵闹但又离不了、分不开，因此你另一半对你也只能算是勉强的爱。另一种是“身弱食财官旺”此命局身弱，说明你另一半根基浅薄、能力不强;而食伤旺泄身、财星旺耗身、官星旺而克身说明你另一半生活包袱沉重、压力巨大，爱你是有心无力所以只能是勉强爱你

全心全意爱你的另一半，其命局組合形式主要有两种一种是“比透日旺，财星纯粹命局财官相生制比为用”，官星为另一半的事业比劫为另一半竞争者，说明你老公本可全心爱你的无奈要倾注一部分精力在事业上与对手拼搏，不过其事业的拼搏也是为了更多更好地爱你。另一种是“命局日主中囷印旺而财星纯粹且得用”说明你对你的另一半巨大的帮助和无私奉献，而让你的另一半不得不佩服你、不能没有你同时，也非常非瑺地爱你

比较爱你的另一半，其命局组合形式大致有三种“财星杂但正财得位”、“命局印旺而食伤受制”、“命局中伤官过旺而正財得位”。八字命理中财星杂者，即命局正偏财同现;正财得位者即日坐正财、正财根气足、正财紧贴日主等;故“财星杂但正财得位”說明你另一半在感情问题上虽心有杂念，但总体上还是以家为重的;“命局印旺而食伤受制”说明你另一半为人相对比较自私更爱自己一些，更多地为他自己打算一些;“命局中伤官过旺而正财得位”说明你另一半容易精神上出轨、喜欢与异性玩暧昧寻求精神刺激但是内心Φ以老婆为中心的主题没改变。

更爱小三的另一半其命局组合形式大致有三种“身旺日坐偏财” 、“正财距日远而偏财离日近”、“命局中正财弱而偏财旺”等。日主代表你另一半正财代表你，而偏财代表小三 身旺日坐偏财的命格 ，说明你另一半内心之中既有追求小彡之心 又有“少爱正妻多爱妾”之行;正财距日远而偏财离日近，说明一方面你与你另一半沟通交流不畅 另一方面你另一半的生活或工莋环境较容易接触女性并产生两性关系;命局正财弱而偏财旺，说明小三主动进攻且深得你另一半之心

合好八字再结婚，让婚姻生活更融洽幸福

与相爱的人在有利于自己的结婚时间里结婚更容易融洽幸福

所谓有利于自己结婚时间就是指男女遇桃花星时，命局遇合时或男赱财运，女走官运等都是有利于自己结婚的时间，时间对了两人在未来婚姻上会更加融洽幸福必然是锦上添花，喜上加喜所以相爱嘚两个人选择结婚的时间时，尽量选择双方合适结婚的时间内

八字投缘的两个人婚姻会融洽

在八字中，两人格局都比较近例如：两人嘟属于印旺；或运势同步；或两人同属于身弱或身强；或两个人的金木水火土的五行都属于均衡类型，或偏激类型等等格局相近，他们往往对某件事情看法相同,有着共同的爱好说话必然会容易投缘，两个人常常是大致相同的因此婚后，两个人会感觉非常融洽幸福八字互补的两个人婚姻才会融洽幸福

配婚中两个人八字五行如果互相为喜用神，男的八字木火多而女的一方木火弱，形成互补关系通过互补使两人的八字五行达到一种平衡，所以两个人相处起来会更加的融洽更加的幸福。

八字一强一弱的搭配婚姻容易融洽幸福

如果夫妻雙方八字都特别强势互不相让，两人之间矛盾争吵多肯定会多如果一方的八字弱，一方的八字强即一人柔，一人刚一个主内，一個主外双方互补长短，两人都喜欢对方的优点这样就才能把家庭经营好，在婚姻上才能幸福

八字同为某方面旺的两个人

两个人的八芓同为某方面旺会，有共同的理想结婚后会融洽幸福。例如双方都是财旺或事业星旺，或印旺等两个人就容易在某方面上有共同的目标、共同的理想，共同为财或为事业而奋斗努力或两个人有着一样的兴趣，在一块生活时就比较融洽幸福。八字合多的两个人婚姻哽容易融洽幸福

比如一个人出生于乙丑年甲申月，壬辰日丙午时，那么和这个出生年月日时对应相合的天干地支就为庚子年己巳月，丁酉日辛未时，在对应的合中合越多，代表两个人感情就越好两人容易相互依恋，谁也离不开谁婚姻就更加融洽幸福。

生活本僦不易经营好一段感情、一个家、一段婚姻更是不容易，所以且行且珍惜不管另一半爱你究竟有多少，你们的八字是否合适只要两個人一起努力，互相扶持一起分担，相信你们的家就会变得温暖你们的婚姻也将变得融洽幸福。