我是女人，但是却喜欢看男同性恋小说，我是不是有什么么病悯_百度知道
我是女人，但是却喜欢看男同性恋小说，我是不是有什么么病悯
大家帮帮我，我是籹的　看下面每一行的第一个字是重点横起来看想　　　月经期·安全期·方　裸　　　来月经·后·　180聊　　　　延迟·是单位的｀　　不懂肚子疼·　97来　　　的范围右　　　　而大费边　　　　我的事的｀　　　　　护垫···数　／　　爱流血··字　　老是肚子疼··　008　是～　　　教师的佛教哦哦Ｑ　　%就是低分化为　7旦肠测段爻灯诧犬超华4号　　看看就死　　我　　可是今年我　是~　　不知道女　　　很喜欢百度知道·的
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是真的有病，都想裸聊了还不是有病
同事腐女 呵呵呵
没病，这叫腐女，人多的是
这也没什么的,都可以理解
这样的人就叫腐女，很多的，我偶尔也会看
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出门在外也不愁好烦啊 暗恋了一位女生 我是同性恋 怎么办啊 那女的根本就不喜欢我而且她连男朋友都有了 她男朋友对她很好 我坚持了很久才和她成为了普通朋友 我不知道该怎么办 我心里现在有阴影了 我该怎么办啊 求你们了谁有办法联系我
好烦啊 暗恋了一位女生 我是同性恋 怎么办啊 那女的根本就不喜欢我而且她连男朋友都有了 她男朋友对她很好 我坚持了很久才和她成为了普通朋友 我不知道该怎么办 我心里现在有阴影了 我该怎么办啊 求你们了谁有办法联系我
不区分大小写匿名
争取先成为闺蜜吧
怎样争取呢？聊qq她都不怎么理我 她平时又非常忙 我在她心里她根本不那我当回事 我不知道我该怎么办 我想放弃可是每次都想这样说其实我根本放弃不了
可能她是比较重事业吧，联系不在多，在她最需要人的时候如果你在那效果更好
我怎么知道她什么时候需要人呢/？
那就得靠你仔细观察了，节假日啊，失恋失意时都出现一下
另外再物色一个就好，何必吊死在一棵树上
这个说实话,表这样好么.妹纸,男人追妹纸已经很幸苦了,现在还要跟你们女人竞争.亲,求你喜欢男人不好么...
你凭什么说你是同性恋？
有什么办发让我不喜欢她没有& 我也不想喜欢她 我太累了 求你了帮我想想看看有什么办法没有
你凭什么说你是同性恋
电视看多了吧孩子
那我这种叫什么
我说了别给我扯
你都不能证明自己是同性恋
那你还说个什么玩意
心理医生适合你
& & & &把她掰弯这个挑战可不小。女性的心只有女性懂，你要发扬女性的心细的优势！她性取向正常，而你又非常喜欢她，那么最好就是把你自己变成她喜欢的男性的样子，建议你多细心观察她喜欢她男朋友哪一点。先做闺蜜。这费时费力，如果你能坚持的话。教给你，不要总找她，没事打电话跟她聊聊家常，次数不要多，一个礼拜一次左右，能够实时了解她当前的动向，当她出现挫折又不能跟他男朋友说，或者跟她男朋友吵架的时候，帮她疏导，为她作出她认可的决定，取得她的信任。& & & & 比如说她跟她男朋友吵了个小架，你要委婉说和，虽然你心里巴不得他们分手，舍不得孩子套不着狼，她的信任远比一朝一夕重要的多。这样做了，成为闺蜜不成问题，再用你的个人魅力、生活中的一点一滴去感化她。& & & & 这个过程真心短不了，并且困难重重，你如果说下定决心的话，就去做吧。我第一次去开动脑筋去帮忙解决这样的问题，如果你有什么需要我帮忙的，QQ ,来交流，我也希望能持续关注事件的发展。
dfgdfgdffg
LZ建议你还是改一下你的性取向，把你的眼光换到男人身上，再说了&你是同性恋不代表人家也是啊，所以LZ还是不要纠结这个问题了&&&&把眼光放到男人身上&&&要不然你会越来越纠结的！
先别急着给自己定性心理降温，一段时间不去接触感情的事情如果有其他问题，我的头像和昵称能找到我
你可以慢慢来啊
先跟她做朋友
再了解一下她的性取向
再做做决定啊
同性恋不可怕
但我建议你慢慢的把目光转到男人身上
慢慢的纠正你的性取向
因为你最后还是要和男人跟一辈子的
这个世界同性虽然说是很多，但在自己身边可以说少之又少，你虽然喜欢她，但她未必能接受。你现在应该认真考虑你的取向，如果真的是喜欢女生的话，那只能等待，等待一个有一样同向的人。
我可以让你喜欢上男的
有什么办法
那是你不了解什么是男人
算了不救你了
做闺蜜吧，为什么对异性没感觉？问题出现的时候就应该解决它，问题出在自己身上，就从自己下手好了。看看心理医生吧，祝你好运。。。。。。
首先明确你的性取向，改正问题；其次，她有很好的男朋友，你可以选择其他的女孩。
这样的问题居然不匿名，厉害
当普通朋友
加油把她掰弯！
你不是同性恋，可能只是心理作用罢了，你们可以做闺蜜不是吗，闺蜜之前可以牵手，也可以接吻，不管做什么都可以一起
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心理咨询领域专家看过一些同志电影和报道，发现存在这种现象，谁能解释下？在男人身上好像没听说过
在我高中的时候，我的同桌是一个眼睛像宝石一样的小巧的女孩子，可爱，好学，独特，总之是所有人喜欢的对象。我们一起写些不知所谓的话，爱些不知所终的人，讨论不知所云的命题，然后一起加入天文社，在各种函数和奥数中间抽空一起站在天台观星聊天。后来有一天，她喜欢上了我了，而且这一喜欢就是七年，直到有一天她再也受不了这样的生活，断开所有联络方式彻底地离开了我的生命。在她离开之后，我翻回以前的所有日记，才回想起她的所有的好。那时候我喜欢班上一个高高瘦瘦的男生，一直暗恋，分班的时候我难过得看着他的背影一直哽咽，然后跟她说“我知道他不会打鼓不会打乒乓球，篮球也打得一般般，还只会让我难过，但我还是喜欢他。你不要叹气，以后我没机会当面跟你说了。”她发短信跟我说“小妮子，当我愚昧，我只是不想你那么傻，他们都是泥做的，污秽而脆弱。”那时候我们每天用铅笔在书桌上写下一堆文字，等着第二天对方的回应，我们也会彪些电影和书的看法，偶尔写个诗词，上课的时候我们仗着成绩好，用文曲星给对方敲摩尔斯密码，内容都是些少年中二的迷茫。那时候她的乌托邦是我们在南非，我躺在她的膝盖上，雨夜我们看着南十字，而我的乌托邦则是一头理想主义的感伤动物。她陪着我整整六小时在艺术课堂，看我用丙烯画完一整件T桖上的川剧脸谱，六小时后我抬头，笑着跟她说“我觉得我真tm像个艺术家”。在我后来学建筑设计的时候我曾经跟她抱怨“我好讨厌艺术，艺术都是主观的”，是她跟我说“不要绝望啊，你在我心中是他妈的艺术家”，就是这句话撑了我五年的学习，在最后毕业的时候拿了优秀设计。
我也曾跟她诉说社会的不公历史的黑暗，她说“强者被拥戴时候所受的不公终归会被小人抵抗，这个世界终究是要逆熵的”，她还跟我说“杰出的人都是不合群的，我爸说了，要目空一切。”高三那年台风的天台只有她和我抬眼看着头顶如血般的夜空，说“你知道吗，你就像是个瘾，我都戒不掉啦。”，我看着她被吹起的发梢和发亮的大眼睛，我说“我不能给你想要的，但我会永远和你在一起。”然后我们自顾自说，别过脸去。那些日子我们并肩走过，天天都惊心动魄。她在大学里成功办了彩虹社，和一群人在一起，大学里她依然活跃和优秀，她说她已经在攒钱，大三要带我去法国，前提是我不许同居不许结婚。她说每次看到你的长沙小白脸，我的心都隐隐地作痛，作痛得隐隐。我当时哑然失笑，这个傻丫头。后来有一天就真的找不到她了，那时候我才想起她给我的最后一句话是“你相不相信有一天会再也找不到我”，怎么会呢，那么多人说过这句话我都不信，唯独是你，我是毫无保留地笃信啊。在后来的很多年间，我和当时的男友分手，又和别人在一起，再分手，单身的那段日子我想了很多，如果她还出现我会不会正式和她在一起。我想我的答案是会的，不是因为被感动，不是因为人人心中都有一座断背山，而是女性同女性在一起时候，能体会的是指尖碰触的悸动，是柔软皮肤的爱抚，是敏感刻骨的爱意，就像苏珊桑格塔在她女友的镜头下，不再是那个尖锐的眼神，而是放松的形体，是一种因为深信情感思想被宇宙包容理解的放松。对我来说，男性谈爱像汹涌的海水，狂热野性，而女性的爱像植物，缓慢无声，但却总是在滋长，它像最沉默又最坚不可摧的所有力量一样，总能让人在最脆弱的时候想起，并感谢自身被宠爱着的命运。这种来自心底的被包容与尊重，是来自女性思维里天生的爱人的方式，它让我看到了更广阔的一片世界，得到了更温柔的对待，了解了更永恒的爱意。
我的答案：因为她是我理想中“我的样子”。我深知自己无法成为“这样的我”，所以她的出现，弥补了我的缺憾。我可能不是爱她，我爱的只是另一个无法到达的自我。
我是性倾向100%的女同，我同事A是异性恋且之前准备和交往8年的前男友结婚我们都是同时进入一家新公司共事一个月的时候，公司一次聚餐后，她邀请我去她学校玩（她大四）因为我发现她人真的非常不错，我就答应了去了学校也就是吃吃逛逛，宿舍看看，然后最重要就是聊聊天我是外表比较中性的，但是和同类又不一样，低调并不张扬，所以除了比较懂的人会觉得我很明显以外，一般人是看不出来我的性倾向的性格嘛，借别人的一句话可以大致形容“有时成熟、多情，令人信赖，让人想要依靠；时而又放纵、淘气得像个孩子，惹人母性；冷傲不羁时又让人又恨又爱” 那天在她学校我们就坐在食堂边吃边聊，聊她男朋友聊学校聊工作啥的，随便扯。然后呢，我就觉得这姑娘人还挺不错的，请我来玩，请我吃请我喝的（人家比我还小2岁），我呢，恰巧又是一个非常感性的人，就觉得哎，这姑娘人这么好，要是做我朋友我可赚了。（那个时候我发誓我对她一点儿想法都没有，刚结束一段3年+的感情，虽然不再联系，但心里面始终放不下前任，而且对A，从来都没感兴趣，首先外表就Pass掉了，并不是因为她长得很普通，只是我这个人口味比较挑剔，漂亮的我也不来电，只有像我前任那样长得舒服合我眼缘，初看不惊艳，但非常耐看的，然后外表朴素不花哨但还很有女人味，性格又冷冰冰的，我就非常着迷了。A就恰恰相反，无论长相外表还是性格，一开始都没能引起我的兴趣）我知道她属于我的安全圈（基本不会来电的类型），可以放心做朋友，而且她人不错，虽然同事身份很敏感，但应该也不会在公司和别人去八卦我，伤害我，然后我就告诉她我的性倾向了（只要是我信任的人，我都会告诉她的，目前没有一个知道后伤害我反感我，包括我大学宿舍的同学）。她的表情的变化呀，就快速地从震惊：啊！到吃惊到平静，然后觉得原来如此。哈哈为了怕她误会，我还特意强调：你放心，我不会喜欢你。既然把真实的自己都交代了，然后这姐们确实也不错我才看着她认真地说：我们做朋友吧。她突然就笑了：我以为我们已经是朋友了我就解释：不是那个意思，我是指，不是同事之间表面的那种朋友，哪怕以后我们不在一个公司了，依然会联系的那种朋友。这样她自然就理解了。总之那天聊天还是很愉快的，除了跟她出柜聊了下我的前女友，主要还是聊她的感情方面多一些，她男朋友那边催她结婚，结婚后让她过去帮忙打理生意（男朋友是个小富二代），但她想两年以后再结，现在想做自己想做的事，而且两个人学历不一样，价值观差别也较大，然后就有一些矛盾，正处于这样的一个纠结的时期。我当时给了人家一些傻逼的意见，说：你性格太好了，好过头了，反而就不好，会很麻烦，像我就觉得你有点麻烦，何况你男朋友？如果我是男生，我肯定不会跟你谈恋爱，你不适合谈恋爱，但如果我要找一个人结婚过日子，我一定会追你。事实证明，当时太感性了，说了这样一番话，也许就直接导致了后来。。。从那以后，她就开始表现出一系列对我非常感兴趣的行为几乎天天给我打电话，发短信什么的开始我觉得她只是想处理男朋友那些问题，并不觉得是对我有意思，毕竟人家有个8年的男朋友，直直的直人啊！我神经有时候也比较大，而且我对人家也没意思。反而每次她打电话过来就很反感地说：干嘛呀？你好烦呀，这下班了，我要休息啊，为什么上班不说啊。我在打游戏。我在看电影。我不想出去玩，没意思，又不是情侣。=_= 我是真把她当朋友，但如果朋友叫我晚上两个人单独出去逛街看电影什么的，我不会去，我觉得那是情侣做的事，和朋友没意思。朋友应该打堆娱乐，但她还是很主动很坚持，在公司也很关心我，工作上也很照顾我。直到有一天（大概一个月以后），公司晨会的时候。同事说有个安排是让A来show一下拉丁舞（伦巴），她学了四五年了。但是没有会跳拉丁的男同事，所以只能她自己一个人show了。结果她就脱了西装外套，只穿了个白衬衫跳（下面穿的什么我忘了），我坐在下面看的时候，并没有一直盯着她看，但我我知道我的眼神变了，我觉得她跳得真的很性感，即使没有一点暴露。后来，她再叫我出去，我就出去了。后来，我们就滚床单了。然后她爱上我了。（其实早在我去过她学校后的几天，她就和她男朋友分手了，所以我不能算破坏人家感情吧）但我始终无法爱上她，我只是很迷恋她跳舞的样子，我心里始终有前任的影子。我们躺在床上亲密的时候，面对A的脸近在咫尺，我摸着她的眉毛眼睛鼻子嘴唇轮廓。。。。却想到的是我前任，以前我总会含情脉脉地抚摸她的脸。。。我们滚床单的时候，她会不停地叫着我的名字说：我爱你，XX....说你爱我。说你爱我。说你爱我。说你爱我。她一直在要求，但是我一直没办法开口。 A人非常好，对谁都很好，对我更是好的不得了，像个妈妈一样，好到让我觉得忏愧，她很努力地在想征服我的感情，但是后来我发现我还是无法爱上她（仅是喜欢和迷恋她的跳舞的样子），我无法因为感动爱上一个人，她对我的吸引更多的是性吸引力。所以，就在年前，我告诉她，我没办法继续下去了。我也知道，再也不会有一个人能像她这般对我。A写过一个小纸条给我：生命就像一条河，时而宁静，时而疯狂。我问她：我是那条让你疯狂的河吗？她说：是我前任也说过我给她的感觉是疯狂。或许这就是她们喜欢我的原因，从我身上体验到了一种从未体验过的感觉。其实，异性恋会喜欢上同性恋，其实就跟异性恋会喜欢上异性恋一样，没有为什么，因为大家都是人，都有情感。如果非要问为什么，那就是你从对方身上找到了你想要的感觉，这跟性别其实关系不大。
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我只喜欢女人 女同的艰辛情感路
导读：很多人觉得异性恋是正道，觉得同性恋都是异类，甚至觉得同性恋有罪。其实，上帝在分配给我们的特定属性时，难免会有一点小小的偏差，无论是同性恋还是异性恋，都应该得到平等的对待以及尊重。
我只喜欢女孩 两个女人的艰辛情感路
　　倾诉人：
　　女，18岁，学生，自称是Les。Les，也许有人不知道是什么，也许有人知道，也许有人是她们这个群体中的一员。她们遭到社会、朋友、家人的歧视、反对和不理解,能有多少人知道，她们内心最真实的想法呢?
　　我是P 喜欢T
　　两个女人会有结果吗?我现在压力真的好大啊!我知道我不能脱离人群，不能脱离别人的眼光，因为我不是外星人。可是，有那么一瞬间，我那么想跟她在一起，跟我爱的那个女人在一起，那么想一生一世只爱她一个人。
　　这种感觉我也说不清，到底为什么我会喜欢女人，喜欢和自己性别一样的人。五六年前，我进运动队的时候，就发现自己不喜欢异性，而是喜欢女孩子,只有女孩子会给我带来心动的感觉。在没进运动队之前，我不知道什么叫恋爱，我没爱过男人,也不知道自己喜欢女人。不过，潜意识里，我一直觉得男人是喜新厌旧的，是脏的，是不可信任的。我并没有被男人伤害过，但是这种想法与生俱来就有了，这是一件多么奇怪的事情啊!虽然如此，但是我从来不鄙视男人，不喜欢但也不鄙视!我可以和他们做普通朋友，我确定我不会爱上他们之中的任何一个。
　　平时我的打扮会很中性，不过，我是个P，P，你懂吗?就是Les里充当女性角色的女生，充当男性角色的是T。简单说，P是心理依然保持女性化的女人，T是心理男性化的女人，P只喜欢T。还有H，她们不分T和P。Les现在真的好难，好多Les都绝望了。我们承受着社会的压力，朋友的异样眼光，还有父母的不理解，一次次陷入绝望的边缘。
　　这真的没什么
　　我今年18岁了，家里有我和姐姐两个女孩子。姐姐今年25岁了，她已经结了婚并且有了孩子，孩子现在都满月了，很可爱。但是我并不羡慕姐姐，这个世界如同您说的一样，总会有些异类。我觉得我和别人并没有什么太不一样的地方，除了喜欢女人，除了从来不梦想和男人结婚。我虽然也喜欢姐姐的小孩子，但我并不想拥有，我有自己的理想和追求。姐姐知道我是个P，她倒是很理解我，说不管怎么样，只要是自己的人生追求，是自己想要的就好。
　　我父母并不知道我是p，但是最近也许他们会有所觉察。因为我在我妈妈跟前总是旁敲侧击，向她透露出某些信息，我当然希望她知道并且能接受这个事实，不至于受到打击，因为对于我来说，这真的没有什么。我喜欢女人，如同女人喜欢男人一样，是很正常的事情。关于爱情，我认为并没有性别的区分，只要爱的感觉是对的，又何必在意对方是什么样的躯体呢!我想让妈妈知道，一个女人爱上另外一个女人，这不是没道理的事。
　　我是Les，我觉得告诉你真的没什么，告诉任何人都没什么。唉，不过不管怎么说，我们这样的人毕竟是少数，毕竟有那么多人不赞同，尤其是，我很担心父母的态度。所以，我跟很多Les一样,也站在了人生的米字路口，我真的好难选择。
　　我可以选择不婚，然后跟我爱的也爱我的人在一起，是吗?我姐姐也说，爱情不分年龄、国籍和性别，只要在一起开心，对方能给你幸福，是男是女都一样。我姐生孩子的时候我还想，做女人怎么这么累啊，要陪一个男人过日子，要跟他做夫妻，做那些事，还要生孩子，想想都会很害怕。我才不喜欢那样，两个女人在一起，只有美好的感情，一起生活，一起工作，一起开开心心的，没有任何麻烦，也不必传宗接代，好好地活这一生一世，何必要跟一个男人在一起呢?
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