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宿舍里各自有自己的电脑，喜欢的歌又不太一样，所以，各人听歌一般都是用耳塞的，用音箱怕干扰到别人。
今天我戴上耳塞，打开音乐边听边上网，觉得音乐声音比平时小了，也没细想，直接打开音量控制，全部打到最大，好了，听清了，继续上网！
过了一会，隔壁的哥们过来直摇我肩膀，我摘掉耳塞准备问他怎么啦。一摘掉耳塞，傻了，我的音箱里传出震耳欲聋的声音，汗啊，赶紧关掉。
原来下午有同学过来用我的电脑，把耳塞拔掉接上了音箱，而我不知道，难怪刚才戴着耳塞听声音那么小呢。
那哥们看我关掉了音箱，笑了：你倒好，把声音开这么大吵我们，自己戴个耳塞享清净！
买彩票从来没有中过奖，昨天上午，用手机买的彩票中了500块。。
高兴的要请朋友吃饭。。。。。。下午，大学里曾经最爱的人发短信给我，说她要结婚了！囧！！
同学讲我听的。她小时候爱看哆啦A梦，有个台早上放，她每天早上窝在被子里看完了才起床。有一次要上厕所，她怕错过精彩片段，憋着。结果就这样尿床了。
早上去上课，乘电梯，在电梯里，有个男的一边喝豆浆一边从外面走进来，到电梯门口时，电梯要关了，他被夹了一下，一激动，手一哆嗦，豆浆全洒他脸上了。
上半年西藏闹314那啥的时候，我妈天天看新闻。后有一天跟她散步，我妈看到拉面馆，就愤愤然说，看到那些人就生气，没得人性。
顿时汗，那是回民开的拉面馆。
分不清藏族和回族。
在我小学4、5年级的时候 有个男同学住在我家的对面
有一天 我向窗外看一下天气的时候 偶然看到我家对面的同学在做奥特曼的动作
做的实在像极了 连被怪兽打的动作都有
我看着要笑死的
差点从窗户掉下去
幸好有栏杆保护
不然我的命就要笑没了
初中里一回春游，我一哥们儿负责在车上发晕车药。发完以后他把剩下的药交给老班，还很大声的说：给你避孕药！
一日在msn上看到一超个性的签名，当时就把面条喷了一显示器…
内容是这样的：
傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:“看我的面子算了.”疯子说:“就是,大家要理智!”
以前梁咏琪出《洗脸》那张专辑的时候，电视台经常放她的《有时候》。
MTV开始和结束时，就会出现大字体的“有时候”，下方是字体小一点的“洗脸”。
妈妈偶然看到，说：“有时候洗脸，这个女的还真懒。”
前几天我们班的班帅拿了一个气臌(其实就是釉子)来学校,我们班很多都吃了,还满好吃的.
很喜剧的的是后来有一天放学,我们有一群人走在回家的路上,我们班有个女生,突然又想吃气臌了,她看到班帅也和我们走在一起,她确大叫了一声:班帅,哪天你再拿几个你们家的屁股来吃,要得不?一句口误,因为把气臌说成屁股..我们几个狂倒………
说一个今天下午发生的事儿吧。
我一直暗恋的女同学10月份生日，特地订了她最喜欢的蛋糕。刚才正在写邮件的时候，她突然打我手机，这在工作时间还是第一次，我赶紧接了。原来另外一个我们都认识的男孩要过生日，她想从我认识的那家店里订蛋糕。
虽然心里酸酸的，还像以往一样笑着帮了忙。挂电话之前，她说让我晚上给她打电话。
之后我给公司的客户发邮件，还不是群发，是很认真地逐一发过去的。突然在写办公室电话号码的时候觉得不对劲儿!OH MY GOD,我把她家的号码写在公司总机的位置上了！
顿时大汗淋漓！几十封邮件啊～～～～现在正在补发“更正邮件”。
郁闷无处疏解，只有来此博大家一笑了。
1.刚出校门，大家说普通话很别扭，有个同学的内裤坏了，上街去买内裤，他到处问，有卖摇裤的吗？摇裤是什么？大家都不知道，我那同学竟然说，这么大的城市竟然连卖摇裤的都没有？
2.还有一同学，遇到不讲理的人，把他逼急了他说，我框你两耳屎！全场喷倒
悬赏分：10 – 解决时间： 17:22
大y唇中间那条缝上面有一个黄豆大的肉丁，是肿瘤还是什么病吗？
就是在y道口上面一点，不疼也不痒，以前没注意那地方，不知道什么时候有的，手摸它不疼也不痒，感觉蛮敏感的，摸它的时候心里有种怪怪的感觉，摸它的时候还会变大有点发硬，怎么回事？是不是什么肿瘤啊？
一日，我和女友正在睡午觉，正巧一个堂妹来找我女友玩（她们是同学），我只有起床，女友继续躺在铺上还想睡。也没事便和堂妹瞎聊，可能女友也睡不着
了，也坐起来聊，说起瘦身的时候，我突然说了一句“你看嘛，我都射了”。（本想说，你看嘛，我都瘦了）说完，她俩一脸茫然的看着我，接着一直狂笑。我差点
小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两
条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手
就是一耳光！
初中时候测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
星期天下午，住校的儿子要返校了。我带着家里的宠物狗一起开车去送儿子，看到儿子把行李放到车后座上，听到“呯、呯”的关门声，我发动了汽车。汽车
驶出车库开到马路上后，我始终没听到儿子的声音，于是和坐在副驾驶座上的小狗说：“宝贝，你看看哥哥在做什么，怎么都不理咱们呀？”“宝贝，看看哥哥是不
是睡着了，怎么不跟你玩呢？”。。。。。。说了好多废话后，发现儿子还是没声音，于是我回头去看，天哪，后座上只看到行李，哪里有儿子的影子呀。坏了，我
把儿子丢在车库了，赶快掉转车头往回走，这是听到对面一辆出租车上有人大声叫喊，定睛一看，原来是儿子坐了出租车追上来了，下车后儿子要我付10元打的
费，可我身上除了家门钥匙，分文未有，还是儿子从零花钱中拿出10元付了车费。。。。。。汗颜呀。
一次聚餐，几个同事在一桌吃饭。
上了道杭椒牛柳，一个同事就说：这是牛吧？
上了道梅菜扣肉，他又说：这是猪吧？
然后，来了一道宫保鸡丁，他就说。。。
然后大家愣了半秒。。。集体喷了。
我们办公室中午流行午睡，六七个同事都买了那种沙滩床。
中午放下来，大家直挺挺的睡成一片。
终于有一天，大家酣睡之时，别的办公室有个同事进来说：
我靠，这么恐怖，怎么像停尸房一样？！
就在刚才，看到一苍蝇降落在我的显示器右上方，
我用鼠标移到那处，点击数下，
在想：鼠标坏了， 怎么苍蝇还没走？！
还是小学时候的事情了
某天下课时间,本人上完厕所回来后,看见阳台上趴着几个死党,我想悄悄的从后面去搂其中一人,(其实我也没有什么恶意的,也就是吓吓她们了)不知道是怎么回事,我居然抱着一名男同学,还转了一圈才停下来,小伙伴们可都看着我啊!我的天啦!
不会那么巧合吧
也是上小学的时候，我课间在国道带着，突然觉得自己双脚离地，还腾空让人抱着转了一圈。回头一看竟然是个女的。当时那个脸红！身边本来好几个一起玩的，大家直接定格三秒！也不知道是让她的力量给雷了还是怎么的！！想想比较怀念，那女孩小学的时候就转走了。一直没有消息！
那时候总收我们作业 ，还有日记本！！
偶有几个邮箱，通常都只给朋友其中一个邮箱。最近用了foxmail，几个邮箱都挂在里面，给朋友发信时不小心用了另一个邮箱，朋友回复：“你是
谁？”我回复：“我有好几个邮箱，这是另一个。”朋友再回：“报你的大名,你是谁,你是谁,你到底是谁呀,拉登吗?”……偶的回复没有报名字！
美联社报道，越南卫生部提议，胸围小于28吋、72厘米的民众属于不健康，不能核发这些人的机车牌照。消息传出，引发越南民众抗议，认为政府无聊透顶，会让越南成为国际笑柄。
报导说，越南卫生部声称，只有身体健康的人才能领取机车执照，因此对机车骑士提出好几项健康指标，包括：肝肿大、有鼻窦炎的人都不能领取机车执照。
报道称，越南人身材矮小，男人平均身高164厘米，体重55公斤，女人平均身高155厘米，体重47公斤，因此很多越南人的胸围比较小。越南卫生部禁止小胸围的人骑机车，自然引发许多越南人抗议。
记得几年前第一次做地铁,, 在电视上看地铁里很干净,听说乱吐乱丢要罚钱的… 当时人多,我坐那忽然有了口浓痰想吐出来,害怕别人说,一咬牙,又咽了回去…. 以后很少做地铁了…
又一次 我烧纸 我弟弟 问给谁烧 我妈就说 给你老爷（其实是要给我姥姥）
记得小时候 骑着妈妈的破自行车 在人来车往的街道上 横冲直撞 嘴里高喊着：“没铃没闸没技术啊” 众人纷纷避让 比现在开大奔都拉风
我们小区有一个小女孩，10岁刚过，在qq上加了我。有天无聊进入她的空间，打开相册。。。。。。被雷到—-全部都是同性恋漫画！我还和我男朋友说
现在小孩怎么那么早熟，什么都懂了，我男朋友说这有什么奇怪，14岁的小闺女就去打胎了，刚说完这句话我又被雷了。。。。。。她的留言板里有个人留言喊她
老婆，还有关于他俩18禁的一些事情云云。。。。。。。
本天才少年能成就上述糗事
全拜家父之基因所赐
试举一例：
那日老丈母娘和二舅子来串门，
家父着急出门打麻将，
打了个招呼便闪了…
穿走了丈母娘的外套（比较宽松）
and 二舅子的皮鞋（一只）
and 偶的帽子
因为没说在哪打麻将，
也没拿手机
直接导致：丈母娘和二舅子当夜留宿
家父那天晚上赢了2000多…
首先请看↓
糗事"#86197":/articles/86197.htm
遗憾，最近又发生了！
事情经过如下：
天冷，LP嚷嚷着要暖水袋。
翻箱倒柜地找到…
拔掉保温瓶的塞子…
把开水灌进暖水袋…
把暖水袋塞子扔进保温瓶…
把保温瓶的塞子放在暖水袋上…
捏着暖水袋的脖子，小心翼翼地拿着朝卧室走…
心里不由自主地还在想：
“NND，别晃掉了，开水泼出来可不是玩的”
那天晚上，我在幽暗的过道里呆立了很久…
故事本来到这里应该结束了。
但是天才少年不是随便盖得….
又花了一大把时间…
猜猜干什么去了？
从保温瓶里把暖水袋塞子弄出来…
…LP早睡着了…
悬赏分：10 – 解决时间： 17:22
大y唇中间那条缝上面有一个黄豆大的肉丁，是肿瘤还是什么病吗？
就是在y道口上面一点，不疼也不痒，以前没注意那地方，不知道什么时候有的，手摸它不疼也不痒，感觉蛮敏感的，摸它的时候心里有种怪怪的感觉，摸它的时候还会变大有点发硬，怎么回事？是不是什么肿瘤啊？
一日，我和女友正在睡午觉，正巧一个堂妹来找我女友玩（她们是同学），我只有起床，女友继续躺在铺上还想睡。也没事便和堂妹瞎聊，可能女友也睡不着
了，也坐起来聊，说起瘦身的时候，我突然说了一句“你看嘛，我都射了”。（本想说，你看嘛，我都瘦了）说完，她俩一脸茫然的看着我，接着一直狂笑。我差点
小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两
条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手
就是一耳光！
初中时候测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
星期天下午，住校的儿子要返校了。我带着家里的宠物狗一起开车去送儿子，看到儿子把行李放到车后座上，听到“呯、呯”的关门声，我发动了汽车。汽车
驶出车库开到马路上后，我始终没听到儿子的声音，于是和坐在副驾驶座上的小狗说：“宝贝，你看看哥哥在做什么，怎么都不理咱们呀？”“宝贝，看看哥哥是不
是睡着了，怎么不跟你玩呢？”。。。。。。说了好多废话后，发现儿子还是没声音，于是我回头去看，天哪，后座上只看到行李，哪里有儿子的影子呀。坏了，我
把儿子丢在车库了，赶快掉转车头往回走，这是听到对面一辆出租车上有人大声叫喊，定睛一看，原来是儿子坐了出租车追上来了，下车后儿子要我付10元打的
费，可我身上除了家门钥匙，分文未有，还是儿子从零花钱中拿出10元付了车费。。。。。。汗颜呀。
一次聚餐，几个同事在一桌吃饭。
上了道杭椒牛柳，一个同事就说：这是牛吧？
上了道梅菜扣肉，他又说：这是猪吧？
然后，来了一道宫保鸡丁，他就说。。。
然后大家愣了半秒。。。集体喷了。
我们办公室中午流行午睡，六七个同事都买了那种沙滩床。
中午放下来，大家直挺挺的睡成一片。
终于有一天，大家酣睡之时，别的办公室有个同事进来说：
我靠，这么恐怖，怎么像停尸房一样？！
就在刚才，看到一苍蝇降落在我的显示器右上方，
我用鼠标移到那处，点击数下，
在想：鼠标坏了， 怎么苍蝇还没走？！
糗事"#95970":/articles/95970.htm
还是小学时候的事情了
某天下课时间,本人上完厕所回来后,看见阳台上趴着几个死党,我想悄悄的从后面去搂其中一人,(其实我也没有什么恶意的,也就是吓吓她们了)不知道是怎么回事,我居然抱着一名男同学,还转了一圈才停下来,小伙伴们可都看着我啊!我的天啦!
不会那么巧合吧
也是上小学的时候，我课间在国道带着，突然觉得自己双脚离地，还腾空让人抱着转了一圈。回头一看竟然是个女的。当时那个脸红！身边本来好几个一起玩的，大家直接定格三秒！也不知道是让她的力量给雷了还是怎么的！！想想比较怀念，那女孩小学的时候就转走了。一直没有消息！
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美联社报道，越南卫生部提议，胸围小于28吋、72厘米的民众属于不健康，不能核发这些人的机车牌照。消息传出，引发越南民众抗议，认为政府无聊透顶，会让越南成为国际笑柄。
报导说，越南卫生部声称，只有身体健康的人才能领取机车执照，因此对机车骑士提出好几项健康指标，包括：肝肿大、有鼻窦炎的人都不能领取机车执照。
报道称，越南人身材矮小，男人平均身高164厘米，体重55公斤，女人平均身高155厘米，体重47公斤，因此很多越南人的胸围比较小。越南卫生部禁止小胸围的人骑机车，自然引发许多越南人抗议。
记得几年前第一次做地铁,, 在电视上看地铁里很干净,听说乱吐乱丢要罚钱的… 当时人多,我坐那忽然有了口浓痰想吐出来,害怕别人说,一咬牙,又咽了回去…. 以后很少做地铁了…
又一次 我烧纸 我弟弟 问给谁烧 我妈就说 给你老爷（其实是要给我姥姥）
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糗事"#96085":/articles/96085.htm
本天才少年能成就上述糗事
全拜家父之基因所赐
试举一例：
那日老丈母娘和二舅子来串门，
家父着急出门打麻将，
打了个招呼便闪了…
穿走了丈母娘的外套（比较宽松）
and 二舅子的皮鞋（一只）
and 偶的帽子
因为没说在哪打麻将，
也没拿手机
直接导致：丈母娘和二舅子当夜留宿
家父那天晚上赢了2000多…
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糗事"#86197":/articles/86197.htm
遗憾，最近又发生了！
事情经过如下：
天冷，LP嚷嚷着要暖水袋。
翻箱倒柜地找到…
拔掉保温瓶的塞子…
把开水灌进暖水袋…
把暖水袋塞子扔进保温瓶…
把保温瓶的塞子放在暖水袋上…
捏着暖水袋的脖子，小心翼翼地拿着朝卧室走…
心里不由自主地还在想：
“NND，别晃掉了，开水泼出来可不是玩的”
那天晚上，我在幽暗的过道里呆立了很久…
故事本来到这里应该结束了。
但是天才少年不是随便盖得….
又花了一大把时间…
猜猜干什么去了？
从保温瓶里把暖水袋塞子弄出来…
…LP早睡着了…
初中的时候，老师们（年纪比较大的）都有个坏习惯：就是上厕所不锁门（我是说女老师）。
我有一次去厕所，打开门一看，我们年纪特严肃的一个主任正在里面………………最尴尬的是我一激动特大声地吼了句：“主任好！”估计厕所外都能传老远……
另外一个是我同学的糗事：有一次，我们玩捉迷藏，然后她躲到厕所其中一个隔间，关上门但没锁，就站在里面。突然一个老师进了她藏的那个隔间，居然完
全没有注意到她，就蹲下来开始脱裤子，我同学吓呆了，完全不敢说话，等那个老太太都把裤子脱下来了，她才极其小声地说：“老师……”
我们在边上快乐疯了…………
然后还有一个我自己的糗事。我是女生，有一次上厕所，厕所里只有我一个人。有一次，一个男生进来（我认识他，虽然不是很熟=
=）然后大声问：有人吗？（我真不理解他想干吗？）我一开始根本不敢出声，想等他走了再出去，结果他都进来了，我不得已，只好走出去…………真是太尴尬
了…………
四天了，自从微软的那个黑屏补丁发布以来，我就没消停过，一个接着一个电话。下次绝对不对别人说，我会修电脑的好人，绝对不说！
有次我住在我大姑家 下午的时候他们家都没人 我自己在家挺害怕的 越害怕就越有事心里刚这么想就有人敲门….
咚咚咚！！
物业：物业 查煤气的
我：没人在家！
哈哈哈哈 估计物业的以为我是神经病呢 要不就是遇见鬼了 我当时都不知道怎么想的 隔着门就告诉人家没人…. 那我是什么啊….
那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。
可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢！”
我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么？”（我是想说,你看我们有多么的相
可是女朋友来了句：“说明什么？说明我们都不喜欢喝营养快线！”
先不外乎的声明！我是个女生……
从朋友那刚传来个小泽玛丽亚的视频短篇，放在电脑里，上课回来发现班里一个男同学坐在我电脑旁，当时心里就“咯噔”了一下，还故作镇定，其实心里都害怕死
了，一直在想怎么样说才能简单轻松的混过去，我对自己说“你一定要轻松的问她要不要，然他知道你主动告诉他的，要不然他回去得怎么想你啊……”
于是乎……
“带硬盘了吗？给你传点好东西”
“小泽玛丽亚吗？”
“ 哎？你怎么知道，你看了阿 ？”
“可不是嘛，相当经典了！”
“要不阿？”（太好了，自然阿！！ ）
“可是没带硬盘……”
就这样，结束对话，本以为就是结束，谁知道第二天……
“来！给我传点图片！借鉴一下，顺便把你那个给我传过来！（小声的对我说）”
“阿？我删了！”（其实是昨天吓得，被我隐藏了！！）
“阿？真的啊！！”（隐藏的再给找出来，多尴尬阿！所以我选择了撒谎！）
“真的！昨天要给你，你不要!我其实是从我朋友那弄得，我也没看，昨天作图，内存不够给删了！！ ”（我承认我这个谎撒的太没有水准了！你就说你看过了，然后给删了拜！！ ）
“多经典的片阿！你真删了阿！还是不想给我啊！”（同学还保有怀疑的态度）
“真的呢！下次吧，下次我去我同学那再给你传！”（我都吓死了！以后哪里敢传阿！）
他走了……遗憾的走了……
我马上和同学讨论这件事情！
“你真删了阿！?"朋友问。
“怎么可能啊！”（我也不知道我自己什么声调）
“我要是给他了，全班人都知道从我这弄得阿！太糗了阿！！ ”
想想就好笑的事情，去厕所的时候自己就拍手大笑！！ （厕所就在门的旁边）
“哈哈哈哈”我笑着
“哈哈哈哈”门外有人回应！
我一看！是他！！
我说的话！！难道？？？
哎！！撞墙好了！！………………
单位组织乒乓球比赛
A:乒乓球比赛报名吧
男单、女单先报
然后愿意当裁判的报名
也可以报名拉拉队。
B:报名做拉拉
A:。。。。。。。。。知道拉拉什么意思不
下次记得加个队。。
B:拉拉也组队了啊，好强大啊
A:。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我满怀希望的照着我昨天发的糗事，发现根本就没登，我的脸刷地一下子就全红了。自己还傻乎乎的想拿出来分享呢。哎。。。。我的处女糗事作品就这样被无视了。。。。
看到"#95960":/articles/95960.htm 的，我也发一个：
中午休息的时候一个同事在网上看新闻看到鸡蛋里面检测出三聚氰胺，张口就说：鸡蛋里面也有三聚氰胺，难道小鸡小时候也喝牛奶了？
………………
在军校的同学给我讲的
因为军事化管理嘛，每天晚上熄灯以后规定是不让用手机的，打电话发短信反正有个亮就不行，被发现了要被教导员没收手机半个月，于是大家纷纷向教导员抱怨，教导员说你们就知足吧，这样就跟我嚷嚷，想当年我们那个教导员才叫变态呢
话说当年那个教导员，每天熄灯以后拿着个收音机在走廊走来走去，来短信或者讲电话时收音机会有哔哔哔哔的声音就暴露了嘛，大家都在他经过的时候很乖没有动
静，于是他会猫在某个寝室门口，蹲点等着，等到终于某个可怜的孩子以为他走了放心的开始用手机时，他猛的冲进寝室把人家手机没收。这个还不算什么，更狠的
是拿了手机以后群发短信：“4点，5楼吃西瓜。“然后安然的跑到5楼等着，只见一会一群人黑灯瞎火偷偷摸摸的跑上楼，边跑边说西瓜呢西瓜呢。来一个逮一
个，后面有个孩子偷偷摸摸进去，见情况不妙，脱口就说”我，我，我不是来吃西瓜的“
等到人都到齐了，让大家把手机搁地上，从上面踩过来踩过去，直到踩报废为止。
真觉得很变态，那个时候手机貌似还挺贵的，那教导员简直了魔鬼了…
恶劣的快递
我同事 是个女生 从网上买了东西
快递联系她 让她下楼取货
同事很质疑：不是送货上门吗
快递很粗鲁：送货上门？还送货上床呢！
电话是公司座机，同事按的是免提。。。。
全场囧。。。。。
我姐带着她的两个儿子从澳大利亚回来省亲,一天,我们去逛商场,在一家休闲服饰店里,我姐在挑衣服,我和她两个儿子在一边等她,她两个儿子可能在家
里习惯了,和我们说话时就说白话,自己两个人对话一般多数用英语.他们两在一边等一边在玩,嘴里叽哩咕噜的说着英语，刚好有两个男生经过，听见他们在说话
（可能是外地人吧），一个说：来了这里这么久，我还是听不懂这里的白话，另外一个说；是呀，广东话是比较难听明白．．．我心里发笑，也不管他们．．．他们
站了一会，可能是对两个小孩手里的游戏机有兴趣，忽然，其中一个说：不是呀，他们是在说英语呀．．．亏我们还是本科生，人家小孩还在讲英语．．．．
中医大 晨跑记~~
在一个睡意朦胧の早上~
我和zq去跑步~
回来の时候在大庭广众下
扒手扒脚の摔了一跤~
摔了个四脚朝天~
引起全场一阵轰动~
还是小学时候的事情了
某天下课时间,本人上完厕所回来后,看见阳台上趴着几个死党,我想悄悄的从后面去搂其中一人,(其实我也没有什么恶意的,也就是吓吓她们了)不知道是怎么回事,我居然抱着一名男同学,还转了一圈才停下来,小伙伴们可都看着我啊!我的天啦!
有一次，我骑自行车载朋友,朋友很没信心的说:“我很怀疑你的技术诶
我超自信的说了一句:“相信姐姐的技术,姐姐的技术可是……”
结果话还没说完，两个人就英勇的倒在了地上！
车里的小狗也被摔得到处乱跑``
看来说谎话的确是要付出代价的``
前些天香港查出鸡蛋中含有三聚氰氨，昨天偶同事看到这一消息，惊叫：“鸡蛋里有三鹿奶粉！”
寒一个！！
(在美国读书，加州，住一楼，买的二手车停在窗户外面……)
昨天不想看书，就在窗户边摇沙发——摇着摇着发现外面我的车底下，轮胎后面有五块钱。[美元就那种颜色规格统一，数字不同，上面有总统头像的样子]。当时
那个高兴啊，心想这人倒霉起来喝凉水都塞牙，舒服起来摇沙发都捡钱——于是跑出卧室开门穿着拖鞋出去捡。虽说车库在窗户外面，但从门走要绕一大圈，为了五
块钱绕一圈也无所谓啦，就当出门运动运动……
等我捡起钱的时候我才知道真的只能“运动运动”了：那是一张假钱，连样币都不是，是小孩玩大富翁游戏用的那种，背面写得清清楚楚:“play
而且其实它不是美元那种绿色，是浅灰色的，要不是掉到车子底下有阴影的地方一般还不会认错!@#$%^……最搞笑的是上面那个总统头像，被画得跟个猴子一
样，美国人真是太有才啦~
回来的时候我才在想，早上老听见楼上小孩在哭，难道就因为丢了五块钱？
一次一个男性同学向我炫耀他的光荣事迹，说完后我说了一句：你屌什么屌。
结果他很自然地来了一句：其实我不需要屌。
我狂笑不止
8月15，那天老公买了几瓶红酒，刚好我休息，没事就喝了一点。
想着反正明天不上班，就多喝一点，尝一下喝醉是什么滋味！于是把一瓶红酒全喝光了。 喝完都就晕晕的，感觉就想发热的时候头晕一样的。
突然反胃就去洗手间吐了，用水冲了一下，可能没冲干净。
天一亮就听房东大骂：“谁这么缺德，把大便倒在洗手池里吗？”。。
那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。
可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢！”
我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么？”（我是想说,你看我们有多么的相
可是女朋友来了句：“说明什么？说明我们都不喜欢喝营养快线！”
先不外乎的声明！我是个女生……
从朋友那刚传来个小泽玛丽亚的视频短篇，放在电脑里，上课回来发现班里一个男同学坐在我电脑旁，当时心里就“咯噔”了一下，还故作镇定，其实心里都害怕死
了，一直在想怎么样说才能简单轻松的混过去，我对自己说“你一定要轻松的问她要不要，然他知道你主动告诉他的，要不然他回去得怎么想你啊……”
于是乎……
“带硬盘了吗？给你传点好东西”
“小泽玛丽亚吗？”
“ 哎？你怎么知道，你看了阿 ？”
“可不是嘛，相当经典了！”
“要不阿？”（太好了，自然阿！！ ）
“可是没带硬盘……”
就这样，结束对话，本以为就是结束，谁知道第二天……
“来！给我传点图片！借鉴一下，顺便把你那个给我传过来！（小声的对我说）”
“阿？我删了！”（其实是昨天吓得，被我隐藏了！！）
“阿？真的啊！！”（隐藏的再给找出来，多尴尬阿！所以我选择了撒谎！）
“真的！昨天要给你，你不要!我其实是从我朋友那弄得，我也没看，昨天作图，内存不够给删了！！ ”（我承认我这个谎撒的太没有水准了！你就说你看过了，然后给删了拜！！ ）
“多经典的片阿！你真删了阿！还是不想给我啊！”（同学还保有怀疑的态度）
“真的呢！下次吧，下次我去我同学那再给你传！”（我都吓死了！以后哪里敢传阿！）
他走了……遗憾的走了……
我马上和同学讨论这件事情！
“你真删了阿！?"朋友问。
“怎么可能啊！”（我也不知道我自己什么声调）
“我要是给他了，全班人都知道从我这弄得阿！太糗了阿！！ ”
想想就好笑的事情，去厕所的时候自己就拍手大笑！！ （厕所就在门的旁边）
“哈哈哈哈”我笑着
“哈哈哈哈”门外有人回应！
我一看！是他！！
我说的话！！难道？？？
哎！！撞墙好了！！………………
单位组织乒乓球比赛
A:乒乓球比赛报名吧
男单、女单先报
然后愿意当裁判的报名
也可以报名拉拉队。
B:报名做拉拉
A:。。。。。。。。。知道拉拉什么意思不
下次记得加个队。。
B:拉拉也组队了啊，好强大啊
A:。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我满怀希望的照着我昨天发的糗事，发现根本就没登，我的脸刷地一下子就全红了。自己还傻乎乎的想拿出来分享呢。哎。。。。我的处女糗事作品就这样被无视了。。。。
看到"#95960":/articles/95960.htm 的，我也发一个：
中午休息的时候一个同事在网上看新闻看到鸡蛋里面检测出三聚氰胺，张口就说：鸡蛋里面也有三聚氰胺，难道小鸡小时候也喝牛奶了？
………………
在军校的同学给我讲的
因为军事化管理嘛，每天晚上熄灯以后规定是不让用手机的，打电话发短信反正有个亮就不行，被发现了要被教导员没收手机半个月，于是大家纷纷向教导员抱怨，教导员说你们就知足吧，这样就跟我嚷嚷，想当年我们那个教导员才叫变态呢
话说当年那个教导员，每天熄灯以后拿着个收音机在走廊走来走去，来短信或者讲电话时收音机会有哔哔哔哔的声音就暴露了嘛，大家都在他经过的时候很乖没有动
静，于是他会猫在某个寝室门口，蹲点等着，等到终于某个可怜的孩子以为他走了放心的开始用手机时，他猛的冲进寝室把人家手机没收。这个还不算什么，更狠的
是拿了手机以后群发短信：“4点，5楼吃西瓜。“然后安然的跑到5楼等着，只见一会一群人黑灯瞎火偷偷摸摸的跑上楼，边跑边说西瓜呢西瓜呢。来一个逮一
个，后面有个孩子偷偷摸摸进去，见情况不妙，脱口就说”我，我，我不是来吃西瓜的“
等到人都到齐了，让大家把手机搁地上，从上面踩过来踩过去，直到踩报废为止。
真觉得很变态，那个时候手机貌似还挺贵的，那教导员简直了魔鬼了…
恶劣的快递
我同事 是个女生 从网上买了东西
快递联系她 让她下楼取货
同事很质疑：不是送货上门吗
快递很粗鲁：送货上门？还送货上床呢！
电话是公司座机，同事按的是免提。。。。
全场囧。。。。。
我姐带着她的两个儿子从澳大利亚回来省亲,一天,我们去逛商场,在一家休闲服饰店里,我姐在挑衣服,我和她两个儿子在一边等她,她两个儿子可能在家
里习惯了,和我们说话时就说白话,自己两个人对话一般多数用英语.他们两在一边等一边在玩,嘴里叽哩咕噜的说着英语，刚好有两个男生经过，听见他们在说话
（可能是外地人吧），一个说：来了这里这么久，我还是听不懂这里的白话，另外一个说；是呀，广东话是比较难听明白．．．我心里发笑，也不管他们．．．他们
站了一会，可能是对两个小孩手里的游戏机有兴趣，忽然，其中一个说：不是呀，他们是在说英语呀．．．亏我们还是本科生，人家小孩还在讲英语．．．．
中医大 晨跑记~~
在一个睡意朦胧の早上~
我和zq去跑步~
回来の时候在大庭广众下
扒手扒脚の摔了一跤~
摔了个四脚朝天~
引起全场一阵轰动~
还是小学时候的事情了
某天下课时间,本人上完厕所回来后,看见阳台上趴着几个死党,我想悄悄的从后面去搂其中一人,(其实我也没有什么恶意的,也就是吓吓她们了)不知道是怎么回事,我居然抱着一名男同学,还转了一圈才停下来,小伙伴们可都看着我啊!我的天啦!
有一次，我骑自行车载朋友,朋友很没信心的说:“我很怀疑你的技术诶
我超自信的说了一句:“相信姐姐的技术,姐姐的技术可是……”
结果话还没说完，两个人就英勇的倒在了地上！
车里的小狗也被摔得到处乱跑``
看来说谎话的确是要付出代价的``
前些天香港查出鸡蛋中含有三聚氰氨，昨天偶同事看到这一消息，惊叫：“鸡蛋里有三鹿奶粉！”
寒一个！！
(在美国读书，加州，住一楼，买的二手车停在窗户外面……)
昨天不想看书，就在窗户边摇沙发——摇着摇着发现外面我的车底下，轮胎后面有五块钱。[美元就那种颜色规格统一，数字不同，上面有总统头像的样子]。当时
那个高兴啊，心想这人倒霉起来喝凉水都塞牙，舒服起来摇沙发都捡钱——于是跑出卧室开门穿着拖鞋出去捡。虽说车库在窗户外面，但从门走要绕一大圈，为了五
块钱绕一圈也无所谓啦，就当出门运动运动……
等我捡起钱的时候我才知道真的只能“运动运动”了：那是一张假钱，连样币都不是，是小孩玩大富翁游戏用的那种，背面写得清清楚楚:“play
而且其实它不是美元那种绿色，是浅灰色的，要不是掉到车子底下有阴影的地方一般还不会认错!@#$%^……最搞笑的是上面那个总统头像，被画得跟个猴子一
样，美国人真是太有才啦~
回来的时候我才在想，早上老听见楼上小孩在哭，难道就因为丢了五块钱？
一次一个男性同学向我炫耀他的光荣事迹，说完后我说了一句：你屌什么屌。
结果他很自然地来了一句：其实我不需要屌。
我狂笑不止
8月15，那天老公买了几瓶红酒，刚好我休息，没事就喝了一点。
想着反正明天不上班，就多喝一点，尝一下喝醉是什么滋味！于是把一瓶红酒全喝光了。 喝完都就晕晕的，感觉就想发热的时候头晕一样的。
突然反胃就去洗手间吐了，用水冲了一下，可能没冲干净。
天一亮就听房东大骂：“谁这么缺德，把大便倒在洗手池里吗？”。。
出班门下楼上体育课，我同学笑我
原来是裤子的前边不知道什么时候弄上屎了
那天，在打游戏着急这呢？
同学发来信息问我“怎末不理我”
我急忙回复句“you
同学反问你说什么。不理就算了还骂人
额。。我今天打电话给朋友。。。额。。和她聊了半天//。。。。。
然后人家说了一句：你是谁？- –
我擦。。。。。。
我问你不是张**
她说是啊。。。- –
然后我问她哪的。。她说北京的。。。我靠~~
长途+漫游~擦。。。后来我说我打错了 ~她说：你真傻！！
我正准备问 我怎么了？？她就挂了~~
我郁闷啊~~
某日在放学的时候一个人走，到了楼梯口听听，确定楼上没人，于是开始唱歌。。。
没想到，走到家时，五楼，我家对面的小孩站在她家门口瞅着我………………
儿子读初一了,要住校还要军训.可能是白天练得太辛苦了晚上睡得沉沉的.半夜里宿舍里其它舍友都听到;啪;的一声具响起来一看.儿子从上铺掉到地
上.可笑的是儿子还面朝下在地上睡觉呢,同学把他叫醒一看一一满口鲜血的他还怨人家叫醒他.第二天去检查一看左手骨折.从此他的生肖由狗变成猪一一他弟弟
小时候 有一天，无聊。就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水）结果
刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起
那男的提个裤子 冲了出来
很小的一次 跟妈妈去峨眉山旅游
内时候就俗人一个。
一进山的时候， 我就看见了个金发碧眼的老外坐着人力竹椅下来
于是就激动的拉着妈妈用中等的声音说
‘妈！ 你看，老外！’
结果却给那家伙听到了
然后还开口了
也很激动的对着给他抬竹椅的人说
‘老外（lāowài），老外！她叫我老外！’。。。。。。
声音还特巨大。。结果那段山道上的所有人都停了，诧异再爆笑。。orz
记得以前在杂志社工作的时候，有段时间早餐很喜欢吃粥喝，然后配上榨菜或豆腐干，味道很中国，吃了很舒服。
某日如常，打电话至那家很受欢迎的早餐店。拿起电话说：“喂，天天吗？我要两份粥，两个炸弹～…～…～…～…～…～…～％￥＃·—％”。替同事一起叫了。
结果办公室哄笑成一片，对方接电话店员也一时笑的岔过气。
好半天才说，“什么？是不是榨菜与咸鸭蛋啊？”
“啊？？？不是不是，不好意思，我刚才是说两份榨菜”。我急忙纠正道。
至此，这事儿被同事笑了很久，每天早上叫早餐，都会顺道说一下“炸弹事件”。
哈哈哈……
上小学的时候,学校组织校活动什么的..(具体什么活动不记得了).要选些干净,整洁的小朋友参加,所以排好队型,先一个一个挑出不好的,剩下的就
可参加活动了,记得当时班主任说"还多一个",于是眼看我前面一MM被拉出队伍.心里暗暗窃喜,当班主任看见我像发现新大陆似的,赶紧把我和前面一个MM
换了一下..当时心里那个…
从前班上有一个女生，很会卖弄风骚，尤其是见到男生的时候，让人很是讨厌，于是班上的男生就给她取了个外号——“剑南春”（见男春），嘎嘎！
去一家小馆子吃饭，朋友内急，出门斯斯文文地问活伙计：“请问，洗手间在哪里呀？”
伙计一指左边。
过了5分钟，朋友捂着肚子，五官扭曲地小跑回来问伙计：“左边没有那个，那个洗手间啊！”
“你到底要干啥子嘛？”
“我上厕所！”
于是伙计一指右边，“屙屎嗦，屙屎这边走”。
早上洗脸的时候忘了摘眼镜，啪一下，手拍在眼镜上了……
还好是树脂镜片，只是出了到裂痕，没有碎掉，不然我就变盲侠了……
有一次和朋友吃饭，因为本人比较瘦，可是却超级能吃，朋友取笑我，我当时说了一句：我不光能吃我还能干哩！当时朋友暴笑，我是想说我不光能吃我还能干活呢，可是他们理解的却是另外一个意思。。。。。。。。
昨晚上做了一个自我感觉良好的梦：在一片结满猕猴桃的果园里，我不停的狂吃着。突然有一阵凉风吹来，我顺着风吹来的方向走去。居然呈现在我眼前的是
一片一望无际的大海，顿时，欣喜若狂的我冲向海滩。却看到一只庞大的海龟也在快速的爬行着，郁闷的是，它居然和我说话！“嗨，你会游泳吗？”“会啊！”“
那我们比赛吧？”我停了下来，海龟问我怎么啦？我说：我只能游10米；海龟笑了，说：那我驮着你吧！畅游大海的感觉真好！很快，海龟把我驮上了岸。边爬向
海里，边对我说：很高心认识你，我们还会见面的……
早上来上班的时候，我就和同事讲述起昨晚的梦来。在大家都谈论的高心的时候，有一已婚的男同事说了句：“你做的是胎梦啊！而且还是儿子哦！”瞬间，大家谈论都停止了，然后就是一阵狂笑！当时的我，脸一下就皱了下来，发烫，然后就是发红……
因为我还是单身女子，却做起了“胎梦”……
小时候曾经以为，喝了水马上就能变成尿，于是在那次“
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