突然想写写这几年的事，也许思绪有些凌乱，也许文字不够动人。其间可能有些内容会引起某些正义人士的反感，那么请不要往下看了。
　　第一次见到他的时候，是七月中，一年中最热的时候，那是零三年。他穿着淡青色的T恤，言语之间有些局促，虽然他才是这里的主人。那一年，我二十三岁，而他，比我早到这世间5235天。
　　对他真正印象深刻是冬天里，第一次见他穿着大红的羽绒服，火红，耀眼，像冬天的阳光一样吸引人。那天，在食堂里吃饭，他坐在我的斜对面，和一群人热闹的说着什么，边说边笑，他笑起来有两个酒窝，无端多了孩子气的可爱。
　　春天来的时候，看完学生们做操，经过那排香樟树下，香樟暗暗的清香令人神清目爽。远远的看到他，那个清爽的男人。发现自己渐渐喜欢追逐那个身影的同时，和相处了两年多的男友分手了。现在想来，女人便是这样，心不在此，便很难维系。而他的某些不恰当行为，刚好给了我绝佳的理由。我知道，自己的某些小小的心事，但是，没有想过去搅扰他。而他对我，也绝无任何特别的注意。第一年便这样过去了。
　　第二年，我竟然做了班主任，接手了年级里最乱的班级，对于这个结果，我很是郁闷，除了调整自己的心态接受，别无他法，他给了一个说法，说，不要求瞬间做到最好，有进步就好。
　　可能是最初的心态有问题，或者，这个班级的学生习惯了那种无序的状态，刚开始的工作，很棘手。有几个问题学生总是生出许多事端，就是那个阶段，和他有了许多接触。渐渐发现，这个男人有一颗淡然的，柔和的心。对于我工作中的失误，他总是说，下次注意就好了。然后，给出一个baby
　　有一次年级组里一起吃饭，不曾想他也会过来，席间不知道谁先说到了初恋的问题，大约也是因为他在此，于是有人就跟着起哄说，在座的都要交代初恋问题。这是一个既促狭又狡猾的游戏。我看看他，不知道这个男人会有怎样的故事，只是听说他的另一半也在教书。他的故事交代得特别模糊，说，读书的时候看到女生都会脸红，也没开窍，就用这样的话打发了我们。到我说的时候，不知道出于怎样的心理，我说，读书的时候看到男生都会脸红，也没开窍。学着他的话。别人自然不饶，结果，我和他一起被罚酒。酒，我不能多喝，只是意思一下，而他，真正是在罚，算是为大家助兴。
　　忘了从什么时候起，偶尔会给他一些短信，多是工作上的一些无头绪的问题。他的回复往往简单而有效。一种淡淡的客气。
　　那年冬天发生了一件事，简单来讲，我的学生因为不满意我对他的惩罚，一夜未归，放在现在，我对于这样的学生不会太多关注，你爱怎样怎样，但是，那会，我还是很热心的一个老师。第二天，他的父亲过来找我，气势汹汹，威胁我说，如果他儿子有什么不测，我也别想在这里安分过日子。说是地痞流氓毫不夸张。
　　他找到我了解情况，我知道他是最烦老师和家长有冲突，言语之间有了冲突，他很烦躁的点烟抽烟，浓重的烟味让我更是心生厌倦。突然间不知道自己为什么会在这里，维持这样一份自己并不喜欢的工作。对于那个学生的问题，也是我管得太宽，学着别人那样，就不会有这些事，想想也是可笑，我竟然会被一个流氓一样的家长威胁。于是，我说，算了吧，爱怎样怎样。我再不想和你说什么。
　　中午和同事吃完饭，走在路上，和他迎面，我转过脸的瞬间看到他对她笑的矜持。那一幕，刺痛了我。
　　那个家长再没来找过我，那个学生甚至找到我，向我道歉，并且表示以后绝不会再这样。
　　至今，我也不清楚，到底他和那个家长说了些什么，以致让这件事那样顺畅的解决。
　　那段时间，尽量避免见到他，那一幕他对别人矜持的笑而无视我的存在，让我心生凄凉。
　　天气很冷，他又穿上了那件大红的羽绒服，只要看到他，便远远避开来。若是以前，见到他，该是怎样的欢欣。有一天他到办公室里来找我师傅，她的桌子在我对面，她在上课，而他，坐下来等她。我在批改学生的作业。他随手拿起学生的作业翻看着，一连看了好些本。我一直埋头在批作业，似乎什么话也说不出，忽然发现办公室里再没有别人，安静得只听见他翻看作业本的声音。一叠作业批完，我抬起头，看到他看着我，四目交接，也许是避了他一段时间，我还是下意识的把视线调整到别处。
　　你怎么了？不开心啊？他的语调一贯的温和。
　　学校没有规定说，见到校长必须要笑吧？这话一说，我就后悔了，他本来是笑着说，听了这话，脸色立即暗淡下来，也许他再想不到，我会说出这么呕人的话。也便不再说什么。
　　冬天里无穷无尽的雨，让人心烦而落寞，想和他说抱歉，却又不知道怎么开口。接下来的日子，漫长而烦闷。校园里一连几天见不到他的身影。原来我是盼望见到他的。做了一张致歉卡，画了一只小鱼，吐着泡泡说，抱歉，旁边蹲了一只胖胖的大猫。
　　把卡片交给他的时候，很有意思。那天一早，递给他一个信封，他拿到信封，脸色一变，拆开看到里面是张卡片，看着看着笑得很开心。
　　我在你心里就是只猫啊？他挑挑眉目，似乎不满意我把他拟猫化。
　　看到他笑，我顿时感觉心里释然。
这次事件之后，和他隐约有一层淡淡的情愫，人群之中，常常会感觉到他的目光。有好几次和他狭路相逢在长长的过道里，并没有言语，只是相互看着，抿着嘴笑，等到走过，我会笑出声来。
　　我知道我喜欢这个干净清爽，爱笑的温柔男人。这种喜欢不足以困扰我，反而是心中甜甜腻腻的温柔。
　　这一年春天，忽然想去北京逛逛，但若是和他说要去北京，他必然会说，工作要紧。于是，我选择了先斩后奏，到了北京给他消息，说需要两天假期。
　　怎么那么淘气？一定要现在去吗？以后不可以补吗？等着吧，理由要充分，不然.....难得他这样的人也有恶狠狠的时候，淘气这个说法，有点.....
　　我编出一些看似正当的理由，说，朋友很快要去国外培训，只能现在过去。他也知道我有个很要好的朋友在北京。
　　不要生气啦，生气伤身体，因为我生气可不值得。
　　好吧，回来再补假。
　　没想到，第二天就因为腹泻只能躺在酒店里，朋友出去为我买药，这报应来得也太快了些。想到他，给他消息。盘算着给他带双内联升的布鞋，想想他的身高大概穿四十二码的鞋，竟是四十一的，还很傻气的问，问我脚多大干嘛？
　　下次画猫的时候把猫爪子画大一点啊。
　　扯到了生日的话题，他竟然是水瓶座第二天的人。
　　为什么不是二十二号出生？
　　回答不出。
　　这个可爱的男人，他不知道，我因为自己是二十二号出生，所以才问出这么傻气的问题。
　　回来后，先去了他的办公室，以为他会唠叨我，几天不见，他看起来神采飞扬，眼神晶亮。
　　说起突然去北京，他说：别人问起来，就说校长知道的。
　　这句话，让我有种被宠爱的温暖。冲他傻傻的笑。
　　工作上，还是会有很多无端烦恼。
　　有一天下班后，给他消息。
　　也许我应该放弃，实在找不到该有的感觉。
　　不要太急，慢慢会适应的。
　　这个过程对于我太漫长了些。教书的人要很积极，而我，只是一个很理性有余热情不足的人，甚至是消极的。
　　我还是很欣赏你的，虽然有些怀才不遇。
　　看到这条消息，有种刺痛，不知道他怎么会有这样的看法。有一种被了解的感动，更有一种被看透的震动。
　　不要这么说，我不认为在这里是委屈了自己，只是，不适合这份工作。
　　虽然我喜欢他，或者说欣赏他，希望被他关注与了解，但是，这样的说法依然刺痛了我心底某根神经。他怎么可以这样说呢。
很快到了春天，校园里繁花次第开放。有我钟爱的海棠，樱花，那段时间，几乎每天都拿着相机，拍花。那些花儿实在是很美，将那个季节装点得尤其娇媚。
　　有一天学生出去看电影，我因为身体不舒服没跟过去。又拿着相机出去拍拍花草们的特写，摆弄了一下午，很有收获。下班的时候，远远看到他，他停下来，等我走近时，问我，下午去哪里了。
　　我在学校里啊。
　　那我怎么没看到你？
　　我看看他，这么无厘头的话。
　　我下午去你们办公室，没看到你，你也没带学生去看电影的。
　　我在拍照片，我总不至于翻墙出去溜达半天，再翻墙进来吧。
　　谅你也做不出。
　　这么小看我，我拍了很多花草，要不要看看。我拿出相机像献宝一样。
　　他一张一张翻看，都是你拍的？
　　对啊。怎么啦？
　　技术不错。他习惯于边说边笑，而我，习惯于看他笑。
　　那会是下班时间，出校门的必经之地，我们这样说笑，被很多人看在眼里。连同后来的事，成为人们议论的理由。
　　那年春游选择了南京。曾经有很多同学在南京读书，大学期间，去过不下二十次。去之前，我就在办公室里嚷嚷着要给大家做真正的导游。
　　坐在车上，他在我的斜前方，说起话来倒是很方便。看着他无聊的样子，我把mp3递给他，他笑着拿过去。到服务区休息的时候，他很认真的对我说，这些歌很好听，就是有些伤感了些，边说边找出一首歌，问，那是什么歌。
　　这是一首法文歌，魔力大道，是说一个电影院工作人员，看着人来人往，寂寞依然是自己的。
　　那一段古典音乐是什么？
　　是个好学的孩子啊。我调侃着问他，是那首？
　　他认真翻看菜单寻找他要的音乐，专注的神情，像个孩子一样。
　　原来是勃拉姆斯的一段音乐。上了车之后，我就跟他说起勃拉姆斯的故事，那个悲情隐忍专情的男人。
　　你怎么尽收集这些伤感的故事？开心点，这么年轻。
　　话不投机半句多。不和你说了。我装作不愿搭理他的模样。
　　他有些讪讪不知道该说什么好。
　　他不知所措的表情逗笑了我，你继续听吧，我要专心想想心事了。
　　他有种上当后的恨恨。
　　到了南京后，要先参观雨花台，当真是拉着我们来进行爱国主意教育了。有一块高大的石碑，碑文是繁体字，我认识繁体字，却看不清楚。一群人在艰难的辨认那些字。错误百出。很是闹腾。我领着几个年轻人还有我师傅一起去了另一片，算是有景可观的地方。到了集合时间，我们急急往停车场赶，他的电话过来，没有称谓，只问在哪里，快一点。上车之后，他一直盯着我们这群人。恶狠狠扔给我一句话，别乱跑。我冲他吐吐舌头。
那天接下来的事情就用当时的日志来叙述吧。
　　不知道该用怎样的语言形容。
　　我的恍惚的失神,我的瞬间凝眸,都是追随那个身影.
　　日间的磨牙,他用指头轻戳我的手掌.眉开眼笑.像极这一季的日光,暖.
　　晚间倒不是刻意和他一起.发发消息,就离开了熟悉的人群.
　　和他一起成了最自然不过的.不知道是他故意,还是我刻意.
　　晚上他喝了些酒,脸红红.
　　说起许多事情,比如外出.我说,要和他商量事情,听说是上班期间想出去,他就变了表情,好象是很严肃的家长.
　　后面说起，以为是一个人，立即就担心晚上和谁一起睡的问题，他盯着我说，那还有我啊。我愣在那，不知道怎么言语。这个坏人，乱说话。
　　不知怎么就说起了离开.
　　他说他舍不得.
　　我就是不想有那样一天.
　　你就认命吧.这话他说了两遍.
　　我在这一天你就在这一天.
　　听得我既感动又忧伤.
　　这 原是我想的.不是他,我也不会在这这么久.
　　做点成绩出来,我好说,你也是不错的.
　　我不需要这样的评价,你当我是扶不起的阿斗好了.
　　乱说,我想帮你一把.
　　我在一天你就在一天.心里一直念叨着这话.
　　许多事,大家都已明了.只是不说破.
　　买了板栗.我要吃冰糖葫芦.他给我买.吃了一颗，觉得味道很好，于是递给他，再给我，最后剩下两颗留给他。吃完后，一直拿着竹签棒把玩，像个淘气的孩子。
　　他是大人,我是被宠溺的小孩.
　　板栗一颗一颗的剥好,递到他的掌心.
　　自然亲切.
　　下台阶的时候他伸出手拉我的胳膊,手一直往下,直到拉住我的手.
　　那个瞬间是被电击的晕眩.虽然此前手也有些许的接触.
　　我是欢喜,甜蜜的,胆怯的,不敢张开手握住他的手掌.
　　台阶走完,我松开他的手.隐隐失落.
　　在风味小吃楼,盯着他看,他亦笑得灿烂,忽然板起脸,作怒气状,我只是笑.
　　他说,今天很开心.
　　不知道这样的开心是否也有一点点是因为我.
　　也许是现实生活太端庄了。到了陌生地可以恣肆。
　　过马路的时候,对面是庞大的卡车,雪亮的灯光,我拿着第二串糖葫芦,走得有点慢腾腾.
　　他的手揽着我的腰,说,当心点.手很有力道.
　　这个动作,超出我的意料.
　　晚上梦见了他,拉着我一路走，很是亲密，难道我潜意识里,是期盼着那样的亲密接触的?
　　也许吧.
　　果然会被议论.重色轻友.
　　我们的眉目之间,尽是情愫,明眼人岂有看不出来的.
　　我知道,只是在那样全然放松的状况下,才会不遮不避,回到现实生活,我依然会对他扮酷.
　　于我,也许这是最后一次和他这样出游,也许,他也是念及这一层,才同我一样恣肆.
　　我喜欢这个有些搞笑,有点迷糊,有点疯的他,会不自禁的想象和他亲吻的感觉.
　　到中山陵,还是和他一起.
　　真的不是刻意.
　　粘着他说要去音乐台.答应得很痛快.
　　到了最高点之后,在后花园看资料,刚想着这个买门票的人在哪.他的电话就过来了.
　　我们就在众人之中,悄悄演绎着自己的情缘.
　　一点点暧昧,一点点亲密,再有一点点恶作剧的小孩心理.
　　到了音乐台.
　　南京我最喜欢的地方.
　　浪漫,温情,宁静,和谐.
　　鸽子盘旋的姿态,让人陶醉.
　　喜欢眼前这个放松的他.似乎是孩子.
　　水瓶男子,风一样.
　　转身离开的瞬间,喷泉涌起.
　　又是惊叹.
　　恰似你的温柔.我说,掐死你的温柔,作了一个掐他的动作,笑.
　　我会不经意的多注视他几眼,也会感觉他的目光不经意的落在我这.
　　昨天才知道他的视力原是很好,至少能看清楚碑文.那么我的眼神也是能看得清楚的了.
　　拿着可爱多上车,远远就看到他的眼神,隔着那样的距离,所以能够肆意,直到我走到近前,目光一直不曾偏离.灼灼.我微笑,有点不敢直视.
　　他对这确实是舍不得的,对我,确实也是希望我留的.
　　很早之前就曾担心过我要离开.
　　肆意的笑,深情的对视,借一点酒,就着夜色,悄悄给彼此明确的暗示.
　　下车前,他对我点头,礼貌.我没有表情.不知道怎样表情.
　　隐隐感觉和他会有所谓的故事。有些事，不想发生就不会发生，而若想发生，便已然会发生，这么想也许有些唯心，但，很多时候确实是这样。
继续叙述。
　　南京回来后，我突然觉得很他近了很多。不知道是不是那两串糖葫芦吃的，想到他拉着我的手走下台阶，不自觉的有些悸动。忘了第一次被男孩子拉着手的感觉，却那么深刻的记得他的那个动作，那么瞬间被电击的感觉。我沉浸在那种气氛中，甚至没觉察到身边人的异样。
　　有一天，需要找他签字，签完后，忽然，他说，这次出去，我也听到一些说法。
　　什么啊。
　　说某某人和某某人走得很近。
　　我万想不到竟是这个说法，看他幽怨的表情，我也郁闷了下，说，那我离你远一些好了。走出去几步，转身，不对啊，干吗别人说什么我就做什么呢。我要离你近一些。
　　孩子气。他被我这么一说，也笑出来。虽然那个笑容有些无奈的勉强。
　　后来才知道原来我们一路走，一路是糖葫芦，尤其是我吃一颗，他吃一颗，这样的细节已经近乎全校皆知。这是一个甜腻的，亲密的举动，不该出现在同事之间。让我郁闷的不是别人说，而是别人说的都是事实。
　　在心里反复提醒自己，要远着他，但是，想避他的心越是厉害，想见他的心越是迫切。然而，理智告诉我，尽量避开他。偶尔见到，也像初相识般的客套
梅雨季的雨，将我淋得发霉。
　　　　我不知道怎样排遣那种情绪，别人的说法，总会过去，这个我清楚，可是，我的心里已经满是他的笑颜。我像是陷入单恋的孩子，不能自拔，或许我是放纵自己的，不愿自拔。我宁愿让自己沉溺在那种气氛中，事实上，是那样的虚幻。
　　　　似乎是一夜间，校园里流传着关于他要调职的消息。当我听到这个消息时，有种不知所措的愕然。是吧，总有散的一天。无限凄凉之感，或者说放大了心中的凄凉。
　　　　那天在食堂，我看到一群人问起这件事，不知道他说了什么，只知道自己急急的离开，离开时，泪水涌动。
　　　　那天下午，我还是忍不住，给他消息，问起这事。他的回复很简单，不会。我再问，确定吗？回复是，确定。悬着的巨石落地。
　　　　可是，我想离开了。
　　　　为什么？
　　　　我担心有一天会像你一样舍不得。
　　　　会有什么舍不得？
　　　　你。
　　　　这个不太现实。
　　　　这是当时的一段消息。我想不出，他为什么问，会有什么舍不得。也想不出，我竟那么干脆的回复一个你字。很久之后，我问他，为什么会说这个不太现实，为什么会往那个方向去想。他的答复依然很简单：我不傻。
　　　　我不知道这算不算是表白，似乎是，因为我表达了自己对他的眷恋，但是这样的情感也算不上什么。
　　　　那个周末，家里有些事情，我必须回家一次。
　　　　周一中午回到学校，问他在不在学校，想看看他先。
　　　　不行吧，不是一个人。
　　　　这个回复，又令我感慨万千，如果说，在南京，因为夜，因为酒，有点点小小的放纵，那么，这是如此清晰的白天。
　　　　我理不清自己的头绪，我想，我大概是爱上了他。只是，太过无望，太多不该。
　　　　我是欢欣的，因为他的存在的。
　　　　我是悲伤的，因为爱的无望。
　　　　夹杂在两种情绪中，我终于做了一个自认为理性的决定：辞职，离开此地。
　　　　写辞职信倒是没什么难题，客套而已。
　　　　等我决定交辞职信的时候，已是学期末。
　　　　那天，依然是个雨天，该死的雨，没完没了。
　　　　这是他第二次接我信封。
　　　　他接过去。
　　　　我形容不出他的表情。
　　　　惊恐？惊讶？疑惑？
　　　　似乎是写给他的情书。只是他的动作，极其迅速，唯恐被别人见到。
　　　　问，这是什么。
　　　　你看啊。
　　　　别人进来找签字之后，说，下学期想走。
　　　　是啊。
　　　　那两个班怎么办？
　　　　那是你要考虑的问题。
　　　　说完，感觉自己实在是冷酷。可以说出这样的话来。
　　　　一连几次都打不着火，我以为是快没油了。再看他的表情，那个瞬间，我真的感觉自己残忍。我比谁都清楚，他对我是怎样的，我对他又是怎样的，我决意离开，于他是残忍的，就像恋人间，说，我们分手吧。
　　　　火光映照着他的脸，我看到了我期望的忧伤，甚至更浓烈。
　　　　明泽，对不起，我真的不能再这样下去。我必须要离开。我在心里默默说着抱歉。
　　　　你回去再考虑下，明天，我们再说，好吗？
　　　　看着他哀伤的面庞，我的眼泪止不住流出来。
那晚，失眠了，想着和他从相识到决定辞职的经过，想到其间的很多细节，泪流满面，不能自抑，对他的情意在岁月的积淀中已经完全占据了我的心，而今，却要痛下决定割舍。
　　　　第二天，去上班的时候，恍惚而心神不宁，我不知道怎样去面对这个看似决然实在虚弱的决定。那天白天，他并没有来学校。时光像停滞一样。
　　那天的日志：
　　　　春天的时候，曾经用卡片表达过自己的歉意，原谅我的过失，感谢您的宽怀
　　　　那会，他的脸色陡然就变了。春天的时候，文字是那么繁密，那么婉转，可以为他的一个笑容，一个眼神，暗自欣喜。
　　　　只是，那么久之后的现在。
　　　　我已经习惯了对他冷淡，漠然。
　　　　甚至当他在我面前，我可以毫无表情，当作是不存在。
　　　　大约要佩服自己。
　　　　他吸引我，无法否认，只是，真的无法深入。
　　　　太复杂的事，我做不了。
　　　　我的逃离，只能说明，我的在乎，我的眷恋，我的不舍。
　　　　无法将彼此拉进一个恶俗的故事里。
　　　　我不能。
　　　　我也没这样的能力。
　　　　爱，只在回忆里默默的期待。他于我，也是此。可以在沉静的时刻，回想那些个细节，或温柔，或忧伤，或缠绵细致，或幽默生动，或深情，或暧昧，或宠溺，或相惜，有那么多，那么多的细节，可以怀想，足够了。
　　　　决然的勇气，这大约也是他欣赏的。
　　　　如果说，他对我的吸引，是命定的，那么，同样的，我也能这般吸引他么？
　　　　最近几次，单独见他，眼神异常温柔，让我温暖让我痛，让我不敢多一秒的停留。害怕在他的眼神里看到同我一样的忧伤，害怕情难自禁就做出些不该的事来，害怕迷了性情真的沦陷。更怕只是别人一时的消遣。
　　　　他于我，一直就是这样，有多少欢欣就有多少疼痛。
我回答不出。
　　放弃这样的工作，实在很可惜。教书还是很适合女孩子的，你说不适应，那是因为时间还短。
　　我以为自己有了足够的勇气，但是，面对他，依然底气不足。
　　他还说了很多。
　　总之，我答应他在暑假里再好好想想这个问题。答应他，尽可能秋天继续在这里。答应，尽可能为工作而工作。
　　那个夏天，我选择去云南。期望能在漫长的假期中，忘却这些纠缠，这些欲罢不能。
　　云南之行很开心，在奇山丽水中，忘却了很多尘世中的烦恼。
　　一个人的旅程有些寂寞，在丽江，和另外几个人一起去梅里雪山。其中三个人是浙江过去的，都是研究生刚毕业，再有就是许，他是自驾来云南。从梅里雪山回来后，和他约好一起徒步虎跳峡。
　　从花园客栈搬到他住的习阿姨家。这是丽江古城里口碑很好的一家客栈，过了小石桥就到四方街，可谓闹中取静。就是在这里，我喜欢上了国家地理，回来后至今，每期国家地理必买。
　　虎跳峡的激流让人心生敬畏。将天梯踩在脚下的我，瞬间对自己有了新的认识。没有想象中那般软弱，很多事，看起来很难，实则是自己的心魔蒙蔽了智慧的眼。在TINA’S的庭院里休息，看着对面的巴哈雪山，脚底是湍急的河流，自然的伟力，让人感觉渺小与卑微。那一刻的宁静与放松，让我知道，原来幸福于我，就是内心安宁，身旁有伴。
　　那一晚，和他住同一间，我以为不会有事发生，但是，我错了。
此前，一起去梅里雪山，一路上，因为另外三个人本就是结伴而来，更多的是我和许一起。
　　　　那一晚，我们像相识已久的朋友，躺在各自的床上，聊着曾经的许多过往。他去过很多地方，说起很多地方的风情，小吃，很令我神往。是一个有故事的人。
　　　　我并没有说起和明泽之间说不清道不明的情愫，而是在说曾经的恋情，在我很年轻的时候，我以为我爱的那个人。
　　　　我的毛病在于，换了床便很难入睡。那段时间，几乎每天都换地方住，因而睡眠也就很成问题。
　　　　也许是在异地，也许心底因为那个人被压抑了许久，也许，只是想寻求一些慰藉，我想抱着你睡。我这样对他说，空气短暂的凝滞，他走到我床前来。我笑了，为自己竟会这样毫无挣扎的说出这样的请求而笑。
　　　　我的手轻轻搭在他的腰间，他握着我的手，那是一种安详踏实的感觉，与情欲无关。
　　　　我渐渐有些沉沉睡去，夜半醒来，看到身边躺着一个仅仅认识十多天的男子，有些匪夷所思，貌似05年的时候，ons还没当下这样泛滥。我轻轻转身弄醒了他，四目相对，瞬间涌出情欲的诱惑，当他的嘴唇贴上我的，我甚至没有任何抗拒，唇舌纠缠是欲望爆发的序曲，当我们裸呈，我确信，这个夜晚是一个有情色有关的夜。
　　　　当他进入我的身体，我有种莫名的痛感滑过心头，那只是瞬间而逝的感觉。
　　　　他的动作温柔而有力，对于不擅长此的我来说，他是一个很好的引导者，能够让我体会到单纯的身体的欢愉。
　　　　回到丽江古城后，我们便住到同一间，在古城里手牵手闲逛，品尝各式小吃，去书店淘基本书，偶尔会一起去束河古镇呆一个下午，享受那种静默的午后时光。雨天就窝在房间里，他喜欢翻看国家地理，看到他去过的地方，就大叫着让我一起看，我喜欢趴在窗户边，看着断断续续的雨滴，发发呆的样子也很惬意。他有午睡的习惯，到了那个时间，他就会精力不济，盘算着小睡一会，我总笑话他像个老人一样，每次的笑话都以他的吻结束。
　　　　平心而论，他是一个不错的男人，认识他，给我一个很重要的，或者说给我很大影响的观念，不要主观的抗拒，对于不熟悉的事物，要习惯于多去尝试。
认识许是一段愉快的经历，分别时，有一个小小的约定，约好那一年的圣诞节一起过。
　　从丽江回来的飞机上，无可抑制的想起明泽，在丽江的这近一个月的时光中，也许是身边有伴，也许是远离那个环境，想到他的时候并不是很多。回来后就必须面对那些问题，这令我无端烦恼。
　　飞机停稳后，开机收到短信呼，是明泽的电话，迟疑着要不要给他回电话时，电话进来，告诉他刚刚到机场，他说过来接我。
　　等他的过程有点漫长，一直在问自己，需要等到他过来吗？
　　他先发现了我，满脸带笑的他，还是那样吸引我，他接过我的背包，拉着我往停车场走，扑面的热风，耀目的阳光让我有些晕眩，我的手在他的掌心多出些不自在。他倒是一脸坦然，好似，他就应该这样领着我这个貌似流浪的小孩。
　　他并没有问起我的旅行经历，我并没有绘声绘色介绍自己的旅途，车厢内有些闷闷。也许，那会，我们都在想一些心事，却不知道怎么说给对方听。
　　你怎么不说话了？你话一直挺多的啊。
　　我有那么闹腾吗？我这话一说，气氛有些僵。
　　我没有说你打算辞职的事，这两天要开始安排课务了，怎么样，出去走走，没那么钻牛角尖了吧？
　　原来我自以为的深情，在别人看来只是钻牛角尖罢了。我暗暗嘲笑自己。
　　他见我不说话，收敛了笑脸，轻声问：怎么了？
　　我木然的盯着前方，根本找不到合适的言词，在我已经是百转千回，在他又是什么呢？
　　他停下车，又问了一遍，怎么了？略略停顿后接着说了句，你沉默，我更加紧张。
　　没什么。我不认为这工作于我有多么重要，但是，你这么一说，我真的感觉自己很傻。
　　困扰我许久的离开与否的问题，在那个瞬间迎刃而解。不过是一厢的痴傻罢了。
　　我的冷淡让他有些不知所措，而我，有些晕机，头发胀，当他试图想找些话题的时候，我说，我头晕，不想说话。
　　车厢内一直静默，直到到我的住处。我和一位同事在学校附近合租了房子，方便上下班。那会，我不确定同事在不在屋里，也就没打算请他进去坐会。
　　谢谢你。说完，我便想下车。
　　我让你不高兴了？他的声音有些幽怨。
　　我才意识到自己有些太过冷淡。
　　没有的，我就是坐飞机有些累，不想说话。看着他闷闷不乐的表情，我突然想笑，这就是他，本没什么都会被演绎出什么来。
　　好啦，谢谢你。我对他傻傻的笑。他也笑起来。
　　回去好好休息吧，他的眼睛透出安宁的关怀。
　　上班前一天，他发消息告诉我新学期我的任课情况，加了一句，明天你是会来的，是吧？
　　是的。我的回复换来他的一句赞许：你长大了，成熟了。
　　新学期，我的学生就是毕业班的学生了，我也将面临着职业生涯中最重要的一轮考验，这于我是好事，若没有好的结果，那么，我必然会放弃，若是有，我想，我会坚持。
　　而我和他，在经历了那么多之后，好似回到了原点，像两个初相识的人一般。这大约是好事。平静是最美好的状态。
又是九月，这个时候的我，已然有些历经沧桑后的淡然，毕业班的教学，对于我来说，压力多多，很多事全然没有方向感，除了要做好本分，更要及时跟进学生的状况，工作的忙碌使得我充实许多，许多无端的妄想渐渐远离。
　　　　和许偶尔会联系，说说近况，聊聊一些这样那样的事，算是生活里一件乐事。
　　　　明泽，我对他的心更像是家人一般亲切，那种感觉既安心踏实，又有些无望的痛感。在众人面前，我甚至不会和他说一句话，当然，他也不会特意问我什么。曾经，我们很亲昵的短信，现在也绝不发，我是渐渐的从形式上疏远这个男人。当然，我知道，其实在心底我依然那样眷恋他。
　　　　十一前，学校按惯例请毕业班的老师们吃饭，我在结束一天的课程后，累得只想回去休息，但是，这样的饭局不得不去，尤其是我这样第一次教毕业班的人。两桌人，按惯例，我这样的年轻人一桌，上了些年纪的人和领导凑一桌。那天，不知道哪个多嘴的人，领导们两桌都有，他最后坐在我的身边，他坐下的瞬间，我感觉自己脸上充血。他本是随和的人，大家倒不觉得拘谨，一顿饭吃得也算热闹，只是我，因为累，因为那些无端的心事，甚至找不出任何合适的话，我的沉默，成了他关注的因由。我只说累，他也便不再吵扰我，只是在螃蟹上桌后，他很仔细的剥，在大家哄闹的时候，悄悄放在我的餐盘里。
　　　　晚饭后，照例去KTV,他唱歌很动听，尽管很吵闹，我蜷在沙发上还是睡着了。他叫醒我的时候，轻轻说，怎么累成这样。
　　　　我就是想睡觉。
　　　　他决定送我回去。
　　　　从包厢出来的时候，暗暗的长长的通道，他走在前面，回头拉住我的胳膊，我轻轻挣脱了他的手，不是不想，而是觉得不合适，我们没必要在这样的场合无谓的表示亲密。
　　　　如果说此前习惯了和他磨牙，恨不能将一辈子的话讲完，而现在是绝难开口，至少我是这样，他见我累，也不吵我，一路无话。
　　　　九月的夜晚，凉风席席，他就在我身边，我那么热烈期盼过的男子，可是，这会，我竟然心底空空。当真一切都过去了。
　　　　下车前，他很诚恳的说，注意身体，注意休息，我不想看到你累倒。
　　　　谢谢。我很真诚的感谢。
　　　　我们都知道对方的真诚，但是，依然为那种疏离生出淡淡的惆怅。
接下来的日子，我渐渐感到工作因忙碌而精彩，每天的课比以前几乎多出了一倍，因为忙碌，也少了很多妄想，这是极好的。
　　渐渐秋凉，有一天清早学生早操后，走在那排香樟树下，一片枯败的叶子从我眼前飘落，我捡起来，拿在手里把玩，时光是多么迅即，也就是在那段时间，经同学介绍，认识了一个年轻男人，和我是同一个地方出来的，若以一般的条件而论，他是不错，但是，我对他实在提不起任何兴趣，只是做着应该做的事情，比方说，定期去他家里吃饭，定期和他一起去购物，仅此而已。从认识到最后决定不再来往的大半年时间里，似乎没有什么真正有效的交流，他是忙碌的，我是木然的，最后，在我的学生考试结束后，我终于决定了结这种无厘头的交往。这是后话了。生活没有因为这样一个人的出现而有了任何改变，这是他的悲哀，也是我的悲哀。
　　继续叙述和明泽的事。
　　十一月初，照例又是秋游，这次是去我读大学的城市，我想着周末难得能休息两天，也便不去。听说大家玩得很开心，作为这里的男一号，不论是在哪里都是众人评说的重点。听别人说起旅途中种种趣事，我竟感觉自己像是方外之人，那一切，离我都已遥远。他和任何人一起，都会有很多欢笑，不独是我，凭什么，我会以为自己是唯一的那一个。那是一种类似枯寂的心态，唯一的解脱就是工作，这是很多人共同的选择。并且，我相信，我已经将他扔进了永恒的过去中。整个人随着心的沉寂而日渐沉寂。
　　人生的丰富在于不可预测。
　　有一天要找他签单子领教学用品，快到他办公室时，就听见里面传来极喜悦的笑闹声，他和一个长于我小于他的女人的嬉笑声。若不是自己听见，实难想象他有这样闹腾的一面。我本该悄悄离开，但是，我选择了进去，敲门的瞬间，里面的笑声停止了。
　　麻烦校长签个字。这是我的话。
　　那我先走了。这是那个同事的话。笑靥如花。
　　他拿起单子，看得很仔细，很简单的两行字，足足看了有一分钟，我甚至恶毒的揣度他是在回味刚刚的时光，我并不言语，已经习惯了对他沉默，本非同类，无需吵扰。
　　他把单子递给我的时候，像是遇见怪物一样盯着我。
　　她刚刚把秋游时候拍的一些照片拿过来给我。他忽然说了这样一句。我看看他桌上确实有几张照片，没有接他的话茬。
　　然后，说起她拍照时候的一些事，很好笑。他继续解释。
　　有必要说这些吗？校长。我这一声校长，使得他立即就意识到了什么，神情黯淡而不知所措。
　　从心底来说，我认同他的解释，因为那笑声确实刺痛了我的神经，但是，他们即便笑得再开心，再不得体，他全然没有必要对我解释啊。
　　看到他那种讪讪的样子，理性的一面让位给感性的一面，那是你和她的事，你没必要对我解释的。我说这话的时候，感觉心里酸酸，什么时候，我们需要这样苍白的解释了。
　　照片拿来我看看。这话让他恢复正常了。忙不迭递给我，一张一张说明在哪里什么情况下拍的，都是那个城市最典型的地标，曾经很熟悉的地方，并不多，七张，说完，像是恍然而悟说，你就是在那里读大学的啊，我还跟你说这些。
　　看到他傻傻的模样，我笑出来，是的啊，都是以前常去的地方呢。
　　我很久没看到你笑过了。他很擅长适时的煽情，明知道，我不能抗拒这种情绪的渲染。
　　没有那么夸张吧，我的声音明显软弱。
之所以追忆这个小插曲，是因为，后来，那个同事在公开场合表示过对我的看法，说，年轻人尽喜欢粘着领导。我极不喜欢这个说法，一则，那会，我对他的心真的已经近乎枯竭，二则，她自己有此好。
　　这里的人像什么一样，努力谋求他的注意，我也不能例外，这是一种悲凉的发现。也是通过这件事，我才明白，这个校园里的人多是如此，当自己是唯一。由此，我对他的心更多了些不得不的厌。
那之后，没多久，学生运动会。
　　我的学生在这个学校的最后一届运动会，大家都很积极，他们分给我的工作是尽可能的多拍一些他们在运动场上的照片。
　　电脑里存了近五G的学生照片，每年的春游，秋游，六一，大型活动，军训，才艺表演，但凡有这些活动，我多半都会拍照，这些照片是时光的旧影，是情感的凭证。
　　于是两天的运动会，我几乎和学生一样一直奔波在操场上，本来，我想偷懒，把相机交给学生，让他们自己去拍，但是孩子们的作品实在有些不那么精彩，只好我亲自上阵了。
　　他也有到操场溜达看看，竟然有学生要求和他合影，他乐呵呵拉着小朋友一起，我从镜头里看他，这个男人的笑容依然令我看得痴痴傻傻。那个学生是很优秀的学生，可以考进最好的高中，他对此也有耳闻，两个人拍完照还聊了几句，小孩子很开心的过来拿了相机看，然后献宝一样指给他看，还说着，我们老师拍照技术很好的。他瞄瞄我，对那个小孩子说，你们老师是最聪明能干的。
　　我真想说一句，马屁精。但是学生在面前，没搭理他。无意间看到天上飞着一只风筝。仔细看，却看不清楚是什么形状，于是看得越发仔细，实在是看不清楚，回过神来，正撞见他看我的眼神，我看风筝，他看我，一样傻。
　　那个是什么啊？
　　风筝啊。
　　我白了他一眼，我是问是什么形状的风筝。
　　这个都看不清楚，他很是得意的笑话我。
　　后来，他问起工作上的一些事，问得很仔细，课时的安排，课程内容，练习方式，学生的能力等，像是一个温和的前辈，再适时的给一些建议，不得不承认，他的很多建议是有效的，至少能够点拨我。
　　操场上也有一些班主任，等我意识到是在众目之下，和他站在一起那么久，心底又有些发毛，说实话，我实在是不愿意再因为这些被人议论，毫无意义。
运动会之后就是第二次调研考，这种考试本身，我不作评论。所幸，我所教的班级在年级里是中等偏上，用他的话来说，不是最后就很好，对于我这样第一次教毕业班的人。
　　　　每次调研考之后，都会开质量分析会，这一次，他没有参加，写了点东西由分管校长念了下，会后，有人提议一起晚饭去，这样的饭局自然是学校买单，于是，众人吵嚷着要去哪家哪家。这样的饭局，我没兴趣，但是必须要去。饭后照例是KTV,不知道他从哪里冒出来。
　　　　那一晚，几乎每个人都唱了好些歌，他和一个女校长一起合唱了几首，大家跟着吹口哨起哄，很是热闹，听他的歌声，有些恍惚，那些歌，多是情歌，想象不出，在他年轻的时候，曾经怎样热烈的追求过怎样的女子。
　　　　师傅给了点了几首莫文蔚的歌，她知道我喜欢唱这些，先唱了一首爱，几个爱起哄的人乱吹口哨，又唱了一首爱情，那首歌是莫文蔚的歌中，我最喜欢唱的一首，每次唱都有一些莫名的感怀。
　　　　爱是折磨人的东西，让人心碎却又着迷，不停揣测你心里，可有我姓名。这些歌词道尽了爱的无奈，爱的期许。
　　　　其实，日子确实有些寂寞，我不是那种离了感情就不能活的人，我甚至不明白自己为什么那么不热衷于追逐情感。对他的思慕更多的是什么呢？若没有以后的事情，其实什么都不是。
　　　　我有些近视，只能很专注的盯着屏幕看字幕，隐隐感觉到他的目光。一如我对他的好奇，他对我也是些许的好奇。
　　　　他送我们一群人的时候，掩饰不住的快活，时不时吹会口哨，像个开心的孩子。而我，却想着自己的心事，那种空茫的，说不清缘由的心事。
　　　　想什么呢，怎么像个痴呆青年一样。他边说边用手在我眼前晃，我嫌他晃得眼花，用手挡了一下，被他顺势拉住手。
　　　　干吗？放开我。我喜欢他温厚的手掌，但，这显然是不适宜的动作。
　　　　他放开我的手，专心开车。
　　　　我轻轻拍拍他的手，冲他笑笑。
　　　　我实在不愿意将自己卷入到一场所谓的婚外恋中，尤其是我欣赏的他。
　　　　太复杂的事情，我做不来，婚外恋，如果爱，那必然是痛苦的，如果不爱，仅仅是为了身体的愉悦吗？我对此不能接受。然而，一个已婚的人有什么理由追逐婚外的爱呢？
　　　　我想下车走走，大概十分钟就能到了。
　　　　你就那么烦我啊？他一脸无辜样。
　　　　没有的，就是想走路。
　　　　深更半夜，还想着瞎跑。他满脸教训小孩的表情。
　　　　十点还不到......
　　　　他把车靠边，一起走会吧。
　　　　我看着他，撇撇嘴，我只想自己走。
　　　　不行。
　　　　螃蟹。我恨恨。
　　　　不许这么说我。
　　　　我偏说，螃蟹螃蟹......话音还没落，他突然用唇封住我的嘴。我在错愕中试图推开他，他并没有深入，很快松开我，我的脸微微发烫，车厢内短暂的沉闷，他伸出手臂，将我拥我怀中，我贴着他的肩，心跳得厉害，他并不言语，他的脸贴上我的，我忽然有种想流泪的冲动，避了那么久，依然躲不过，或者说，我们都不曾真正决心逃离对方的视线。滑落的泪浸湿我们的脸颊，他放开我，轻轻抹掉我的眼泪。我冲动的抱住他，好像，过了这一刻，我们便是相逢陌路般。他拍拍我的后背，附在耳边，轻声说：“诚诚，没事的。”
　　　　“明泽，太复杂的事，我做不了。”
　　　　他抱紧我，我们从来没那么近过，心底却无限悲凉，很多东西，是无法跨越的。
生活不会因为一次拥抱，一个亲吻而改变。我更愿意将这当作是他小小的恶作剧。
　　我以为那晚会失眠，但是没有，睡得很踏实。只是梦见他，梦中的他，似乎总是一个场景，对我笑，拉着我走。从这样的梦中醒来，偶尔感觉失落。因为，那只是梦。
　　在校园内再见他时，似乎什么都没有过，从而令我更加确信，那只是他的恶作剧，或者说是他借着夜色小小的放纵。
　　偶尔我会佩服自己的冷静，没有纠缠在这些当中。
　　那段时间，只要在校园里，总是忙碌的，除了上课，批作业，辅导学生，几乎没有什么空闲的时间，晚上回来，忙着备课，一天的事情结束后，我会做一会瑜伽，当是锻炼身体，也当是促进睡眠。中午，阳光灿烂的日子中，会和同事们三五成群的去操场走走。
　　忙碌是有效的，避免胡思乱想，有时候，躺下来，想着能作一会短暂的思考，往往很快便睡着了。
　　我是第一年教毕业班，很努力但可能依然没有方向感，随之而来的压力，常常产生一种类似焦虑的恐慌，甚至一种窒息感。并且因为他，我不可以让自己很糟糕。
　　时光既是迅速的，又是漫长的。
　　圣诞节成为我的期待，不是期待那个人，而是期待一次外出，能够放松一下紧张的神经。
　　约好一起去珠海，主要是我想去一个温暖的地方，最好是海滨之城。
　　去机场的途中，接到明泽的电话，问我在哪里，告诉他要去珠海，约了朋友一起过节。电话那端短暂的沉默，接着问我什么时候回来。
　　明天下午就回来，你不用担心我周一的课。
　　注意安全。
　　知道了。他似乎还想说什么，我挂断了电话，关机。将这烦闷的工作，将这个扰人的家伙，都抛到脑后吧。
　　珠海是个美丽的城市，尤其是夜晚的情人路，我大约是太累，走了一会，就累得不行，于是，许背着我又走了一会。回到酒店后，在他冲凉的时间里，我已经倒在床上睡着了。夜半醒来，先是惊愕，怎么在一个陌生地，再反应过来，已经是在珠海。
　　许问我怎么会那么累。我只说，教毕业班事情太多，压力也大。和明泽的事情，始终没有透露，因为实在不知道说什么，怎么说。
　　对珠海另一印象就是小吃特别好吃，酒店里做的榴莲酥至今难忘，还有一盘蒸鱼，忘了是什么鱼，一直很想再去。
　　分别的时候，没有提及再见，在汹涌的人群中遇见，也该以同样的方式丢失。
　　发现自己只要到了异地，人就会神清气爽很多，回到现实，便感觉迫人的闷。
　　元旦，同学约了一起购物，三十一号晚上，有些百货公司限时抢购，我不热衷，或者说擅长往人堆里扎，并能准确无误的抢到适合自己的东西，但，那次，却巴巴的抢够了一批东西，整点之后，两个傻瓜拎着一堆东西站在街边等车，虽然模样是傻了些，但是，心里却很是满足，也许这就是女人，几双漂亮鞋，几件漂亮衣服就能打发了。
　　元旦当天，我们一起去做头发，我改变了自己一贯的直发形象，烫出一些卷来，整个人显得很有些成熟的味道，还好，没显得像个阿姨。
　　从三十一号晚上，就陆续收发新年快乐的短信。到了一号中午，给明泽也发一条这样简单的短信。我是真的期望他能够快乐，幸福。
　　他的回复加了一个也字。这样的简单客套，虽说有些生分，但它是让人放心的。
很久之后，回忆那段日子，我相信，我是在用忙碌逃避一些什么，好在，他没有打扰我的逃避。
　　元旦之后，就忙着复习，我从来不认为分数是学生的唯一，读书不是唯一的方式，但是，作为一个老师，我无法漠视学生的成绩，对于那些一心想读书的孩子来说，老师的指导作用尤其重要。
　　有时候，下班了，全身酸痛得不愿起身走路。然后感慨
　　每到学期末，也是他最忙的时候，会很多，学校里偶尔见到他也是步履匆匆，他的一大优点就是，不论多么忙，见到人的时候都会面带微笑。是的，不论何时，他的身影总是牵引着我的目光。
　　总算熬到了学生考试。
　　监考是绝佳的发呆好时光。想到有一次监考是在夏天的午后，给他消息说感觉自己像个痴呆青年。而他回的是，越想痴呆越痴呆，很恶毒的话顿时让我精神百倍。想到此，不禁有些开怀。我和他，多的是这样的细节。
　　学生考得不错，我很开心，比我更开心的是他。开会的时候，毫不避讳的说我很不错。这是一个客观的说法，从他的嘴巴里说出来，我有点点额外的幸福感，这里的人都知道，他的风格是，不批评就是好的，绝少会表扬。
　　我从最初对这份工作的认同就很浅，现在，能从工作中获得成就感，也很增加我的自信。
　　寒假的第一天，被备忘录的闹铃吵醒，我很是恼火，太久没有好好睡觉了。原来备忘录显示的是他的生日。知道那天是他生日后，就设置了备忘。睡眼惺忪中，给他发了条生日快乐的短信。艰难的熬了两分钟，没见他的回信，关机继续睡觉。
　　等到再次醒来时，已经快十二点，开机蹦出来几条他的短信，还有电话的来信呼。给他电话。瞎扯了一会，又说到生日的话题，他说，没有过生日的概念，有时候自己都记不住。
　　这么说来，我能记住，你应该很感动啊。
　　他只是笑。我约略感觉自己的说法有些不合适，有点挑逗他的嫌疑。
　　不和你说了，我要开始我的起床大典了。
　　还没起床？他显得很惊讶。
　　累啊，睡下去就不想起，枉我睡着了还惦记着你生日。
　　你的起床大典需要多久？十分钟后，下楼来，你就能看到我了。随即他挂了电话。
　　睡饱之后的我，显得精神焕发，洗刷完毕，翻出一件休闲的羽绒背心，加上靴裤，长靴，看起来尤其明朗。
　　很久之前囤积了一份给他的礼物，他出生那天的文汇报，和他一样，来到这个人世间整整四十年了。时日已久，报纸有些泛黄，易脆。好在，出售的文化公司，用了全新的盒子装，使得一份轻，薄的报纸顿时显得郑重很多。相信他应该会喜欢。
　　我的动作比他想象的快一些，虽然不止十分钟。
　　我以为女人出门至少要半小时以上。
　　你的女人经很丰富啊。
　　这就是我的能耐，一句话便能让他找不到合适的话接。
　　话题转移到我拿的盒子上。
　　收到礼物的人是愉悦的，当他看到是他出生那天的报纸时，掩饰不住的欢喜。
　　你怎么能找到这个？
　　这是秘密，不能告诉你。只是没想到今天给你。
　　谢谢。
　　我刚起床，肚皮早就空了，我们吃点长寿面吧，老寿星。
　　我也饿了，早上一早就到学校来了。
　　难怪的。我撇撇嘴，他在学校值班，所以那么快能过来。
　　你一定要长寿啊，最好，我活着一天你也活着一天。
　　男人寿命没女人长的。
　　所以你要努力啊。
　　好好好，听诚诚的，努力活长一点。他的语气有些调侃。
　　我的名字是叠字，很多比较近的同事，都叫我的名字，显得亲切，他这么叫，尤其是。
　　今天我高兴，不许惹我不高兴。我先这样关照他。
　　我什么时候敢惹你不高兴的。他一直笑着，不知道是因为收到礼物，还是只是因为见到我。
　　吃完面条，去了一个郊外的一个湖边，阳光很好，我们沿湖边走边聊，路边有高出来的一截，那东西比较窄，走在上面很需要身体的平衡力，我走得歪歪斜斜，他拉住我，顿时稳当了很多。
　　以后我老了，就聘你做我的拐杖吧。
　　你老了，我不是更老？
　　你先告老还童，不就可以了？
　　就你主意多。
　　谁叫我聪明呢。说完这话，自己都觉得有些厚脸皮，我这样孩子气的聪明，在真正聪明的他面前又是什么呢。
　　走了会，我就发现自己的腿脚酸痛，赖在那里不想走。
　　我背你吧。
　　伏在他的背上，我安静了许多，想不起任何事，说不出任何话，他也不言语，那一刻的安宁与幸福深深打动了我，虽然不久前，许也背过我，全然是两样的感觉。也许，是因为我的心在这里。
　　环着湖走了一圈，我们便回程。可能背着我，他上了车，先是长长送了口气。像是如释重负。那模样很好笑。
　　回程路上，他不是唱几句歌，吹会口哨，很是开心。
　　我们的话题既跳跃又无厘头，很是笑闹。
　　把我送到的时候，正是黄昏，一天中我最喜欢的时候。夕阳的光泽投射到他的脸上，显示出一种奇异的色泽，好想抱抱他，但是，我不能撩拨他。
　　来，让我看看你，接下来要有三个星期见不到你了。我说这话时丝毫没有肉麻之感，那是我的真心话，很质朴。
　　他的眼神比外面的阳光还要柔和，我们就这样默默的凝视着对方，我真害怕有一天，再也见不到他。
　　挥手告别的时候，心下难舍。他照例是絮叨着路上注意安全之类。
　　假期真好，可以静静的思念，却不会担心什么。
寒假窝在家里很幸福，可以睡到自然醒，白天晒晒太阳，晚上翻翻书。还是家里好，一切都是舒适安逸的。
　　有时候，有同学约着一起逛街储备年货，或者一起吃吃饭，喝喝茶，总之，那样的日子是绝对放松的。将我积攒了一学期的抑郁都释放出来。会想他，但是不会联系他。似乎离开了那个环境，我更多了一分理性。好好休假先。
　　回去没几天，爸妈就为婚事正式和我谈，自然是谈不出什么结果来。很多心思我是决然说不出口的，说到后面，我才算明白，原来他们担心我选择不结婚。
　　我有那么另类吗？我自问。最后，我信誓旦旦的保证，我一定会结婚，并且会在三十岁之前，这样的保证让爸妈稍稍放心。保证，这个说法，本身就充满了孩子气。好在爸妈并不在这件事上多逼我。
　　年初一，他照例是在学校值班。给他电话，拜年。
　　他很是开心。有一句没一句的磨牙。也是那一次，他第一次提到说，你该找个人结婚了。这话并没有引起我的反感，虽然听到耳朵里还是有些刺耳。
　　是啊，每个人都认为我该结婚了。
　　可是，婚姻自由也包括不结婚的自由啊，我会结婚，因为我是个很喜欢小孩的人，而我，绝没有能力做单身妈妈的。
　　婚是一定会结的，只是，什么时候能遇见适合自己的，可以相守至死的人呢？在这个问题上，我实在积极不起来。
　　其实，明泽，如果，我的先生像他这样，和一个年轻的女人走得这么近，我又当如何？不会因为此而改变婚姻关系，但一定会是一个阴影。
　　婚姻关系既是牢固的，又是脆弱的，它的牢固是人们一旦结了婚，绝少会轻率离婚的，它的脆弱在于，有多少婚姻没有背叛呢？
　　关于婚姻的这些想法，让我有些黯然，是的，这将是我必经的过程，可是我在心里对婚姻本身真的不抱什么额外的期望，能遇见一个性格相投的人走到终老就是上天赐福于我了。
　　当我空闲的时候，确实有些爱瞎想。
　　寒假很快结束。又该投入到忙碌紧张的工作中了。
　　这最后一个学期，必然要全力以赴，必然是艰难的过程。
　　明泽，回来的车上，反反复复想到他，那是期待与绝望夹杂的感觉。多想他一分，心就会多痛一分。我必须承认，我对他的感情早已随着时间的流逝积淀得越发深厚了。
　　这是一个悲哀的现实，转年想到，这个学期将会十分忙碌，稍稍放心，一旦忙碌，我就无暇胡思乱想。
学期的气氛，简单而压抑，已经有所准备，倒也不觉得多难熬。
　　　　只是睡眠质量很低，夜半常常醒来，睁着眼睛徒然四顾，很难再睡着，我的一大优点是，工作的时候，尤其是面对学生的时候绝不会现出疲惫，也只有这样的时候，我才能全然忘却那些烦恼们。
　　　　那个学期开学约一个月后，发生了一件至今令我心绪难平的事情。
　　　　周二晚上，快九点时接到一个学生的电话，先是问我作业，我有些奇怪，她是一个乖巧的孩子，不会记不住作业，即便是，也应该问同学才是。
　　　　接着，她说，老师，我有些不舒服，感觉好累啊。
　　　　我简单的将这样的不舒服理解成只是累了，像我这样，累了就会感觉不舒服。
　　　　那你写好作业，早点休息吧，不要太晚了，好好睡一觉就好了。
　　　　电话那段短暂迟疑，她继续说，老师，我真的不舒服，不知道明天能不能去学校。
　　　　我这才意识到有问题，爸爸妈妈呢？他们不在家里吗？
　　　　他们都加班了，要到十点才会回来。
　　　　身体很难受吗？需要老师陪你去下医院吗？
　　　　不用了，老师你早点休息吧。我先睡会，等爸妈回来再写作业。老师，再见。小女孩甜腻的声音，让我有些自失。
　　　　那通再平常不过的电话丝毫没有引起我的注意。
　　　　我清楚的记得我那晚将几份没批完的作文带回来批，其中就有她的，文章的标题是，面对爸妈，我想说，文中充满了感恩与理解，是这个年纪的孩子最缺乏的。她不是本地生，不能在这里参加中考，那段时间，正是她爸妈为取得考试资格到处奔走的时候。
　　　　第二天，我没有早读，到办公室时，她的妈妈还有一群人等着我。
　　　　见到我，问我，昨天是不是上体育课了？
　　　　是啊。我本能的答到。她上体育课怎么了？联想到她昨晚的电话，我又问了句。
　　　　她的母亲将我拉出办公室，我作了最坏的设想，然而，现实总是残酷的，我呆立在那里，脑子一片空白后，疑惑的望着她，这难道是真的吗？
　　　　原来，在那通电话之后，她竟然突发心脏病，等到爸妈回来再送到医院时，已经回天无力！
　　　　我几乎是泪流满面冲回办公室的，同事们聚集过来问怎么回事，当我将这个消息断续的说完后，忽然发现一个更残酷的事实，她那通电话实则是求救的信号，因为爸妈不在身边，她只能找到她信任的老师，可是我.......是的，我是说了，需要老师陪你去医院看下吗？可是，任何一个正常的孩子，都不会说需要的，我的所谓的关心，只是成年人的客套罢了。
　　　　她的母亲显然在打击面前已经有些失常，还有力气跑到学校来追究是不是体育课运动过量引起的心脏病突发。
　　　　她竟然是有先天心脏病的，而这一点，她的爸妈竟然毫不知情！
　　　　这个可怜的孩子，就在成人的粗糙疏忽中，过早的离世了。
　　　　我整个脑袋都已经混乱。再拿出她那篇文章，再看，竟像是遗书，面对爸妈，我想说，如果还有来世，我还愿意做你们的女儿，做你们生生世世的女儿！我还在旁边作了批注，做好眼下，做好今生！
　　　　办公室里进进出出的学生陆续听到，班里有学生过来问我，那个孩子怎么没来上学。
　　　　看着这些年轻生动的脸庞，我为自己的过失感到羞耻，当他们身边没有亲人时，朝夕相处的老师自然是他们最信赖的人，他们自己无从判断的时候，会寻求老师的帮助，可是我竟如此令人失望。
　　　　宣布那个消息，是一个艰难的过程。教室里出奇的安静，他们已经有所感觉，只是希望确定。
　　　　她以后再也不会来了，因为心脏病。
　　　　教室里哭声一片。谁也不敢相信，昨天还一起玩笑的同学，今天竟已天人相隔，死亡，这么残酷的分离，就这样突然而至，带走了他们最乖巧可爱的同伴。而我，想到电话里她的声音，依然那样近，那甜甜的声音，催人心软，尤其是，她还要关照我早点休息，可是，为什么，我对她的异常竟然毫无知觉。如果，我说，我去看看你吧？也许她就不会拒绝了。在她生命的最后时光，身体的病痛，内心的恐惧一起发作时，竟然没有一个成年人可以帮助她！
　　　　她的家人试图以体育课活动过量为由，需要学校赔偿，但是，那天的体育课，根本没有过量活动，再有，她也从来没出具过任何证明，表示不能参加体育运动。这件事，和学校全然没有关联。接待室里，听到她妈妈悲怆的哭声，我的心抽痛着。明泽本来上午在外开会，赶回来，直接来了办公室找到我，说，没事的。我看着他，甚至是他，我都没有勇气说，昨晚，那个孩子曾经向我求救过。我只能默默流泪。
　　　　诚诚，没事的，这是意外，有很多事要你做，你要坚强一些。他拍拍我的肩。
　　　　是啊，很多事，班级里，我不知道该怎么和这些孩子们说，我找不到任何合适劝慰的话，那些都是苍白的。她确实离开了，确实再不会回来。看到她的空座位，我坐下去，试图，找到她曾经来过的凭证，桌子里还有很多她的书。我拿出一本，看到她工整的字迹，忍不住哭出声来，那种疚恨痛彻心扉。
　　　　那天，我再也没有进过教室，学生上了一上午自习，明泽说，放他们回去半天，在学校里他们太压抑了。
　　　　也就是那天下午，我才知道，那个孩子的父亲腿部还有残疾，我再次为自己的粗糙感到羞耻，我教了他们近三年，竟然不知道，虽然家访去了大多数学生家里，但是，她家里，我从来没想过要去，她那么乖巧懂事，即便有些小错误，我都不忍心多说她。我自认自己的工作是尽职到位的，然而，在这件事上，我仅有的自信轰然而塌。
　　　　学校虽然没有过失，但是出于人道，组织大家捐一些钱，包括班里的孩子们，毕竟她家里还是有些困难的。
　　　　火化那天，班里的孩子都去了殡仪馆，每个人做了皱纸的白花，别在胸前，灵堂里，她母亲的哭声，那样让人痛。本来，我不主张学生去殡仪馆，那样的场面太惨烈，对于年纪尚小的他们，面对这样的场景太残酷了。但是，她母亲说，她只有这些同学可以送她一程。是啊，这个孩子的世界里，除了爸妈，就是老师和同学了。
　　　　她安静的躺在那里，一段距离之外，我看不清楚她的面容，孩子，我是来忏悔的，原谅我的软弱，至今，我都不敢告诉你爸妈，你曾经给过我电话，说你不舒服。我真的不敢。
　　　　最后的告别仪式，绕场一圈，明泽走在我内侧，伸手遮住我眼睛，不让我看，我的泪水沾湿了他的手掌。如果可以，我真的期望自己在那一刻也是死去的，没有知觉的。
学生从殡仪馆回来后直接回家了，周末也不用来补习，期望他们能够利用这段时间调整好自己，具体事宜是年级组长去班里说的，而我，像是被抽空了一般，说不出话，做不了事。
　　办公室里的同事并不打扰我，大家安静的做着自己的事情。
　　而我，头痛欲裂，从知道这个消息，几个晚上几乎都没怎么睡好。实在累了，趴在办公桌上睡了会。醒来后，像是想起来什么，打开电脑，找到学生活动的文件夹，挑出这个孩子的照片，镜头中的她，还是那样生动，看着看着，眼睛发酸，似乎眼泪又要出来，我厌倦自己这样的鳄鱼泪，仔细看这些照片，试图做成一个MV。脑子基本是空茫的状态，忘记过了多久，夜色渐沉，我盯着电脑，反反复复看这些，看得累了，就看看别的学生们的照片，前所未有的恐惧席卷而来，生命原来如此脆弱。眼睛看得痛了，就趴在桌上休息一会，然后继续看。一切都是机械的，单调的重复。
　　突然而至的灯光刺得我睁不开眼，是明泽。
　　怎么不回去？
　　我有些迟钝，试图看看电脑右下角的时间，眼睛却像不能对焦一样找不到。
　　他走过来，看到我看的内容，拿着鼠标，一一关闭，关机。
　　别看了，跟我回去。
　　他拉着我，经过长长的过道时，我的心顿然抽紧，不由得握紧他的手，身体有些发颤，初春还是那样寒冷，而我已没了温度。
　　他一直握着我的手，似乎想将他的温度一点一点传给我。
　　我想回家了。
　　用我们这边的话说，这时候回去不好。
　　什么意思啊？
　　过了清明回去吧。
　　我是说，想回去工作了。留在爸妈的身边，让他们每天都能见到我。
　　别傻，怎么会有这样的念头。
　　做爸妈的人，太辛苦了，从有这个孩子起，就要为他操劳一切，直到不能操劳为止。
　　那也不是说，一定要回去的。
　　我已经老了，折腾不起了，我这么颓废的说。
　　别太难过了，总有意外的，不是你的责任。你想想，她爸妈都不知道她有病。和我们老师有什么关系。
　　你怎么能这么冷血？麻烦你停车，我不要和冷血的人一起。
　　他不搭理我，继续开车。
　　我打算开车门，他急刹车，我没系安全带，身体往前冲，撞到了脑袋。
　　很痛吧？他伸出手，要看我的脑袋，我打开他的手，别碰我。我拉开车门，一只脚还没踏出去，就被他拉住，我虽没力气，却是全力挣脱他。拉拉扯扯中，他又弄痛了我手臂，我不再努力下车，蒙住脸，哭出声来。
　　他小心的拉开我的手，我冲动的抱住他，伏在他肩头痛哭，似乎要将这些天郁积的痛全都哭出来，一边哭，一边告诉他那个孩子曾经给过我电话。
　　那晚，我似乎流尽了眼泪，他在我身边，静静陪着我，抱着我，给我一些镇定与温暖。
这件事情，给学生的影响是，他们更乖巧了，突然长大了很多，本来临近中考，嬉戏玩笑的时间就少，现在，多了对生命的理解，显得更稳重了。
　　给我的影响是，突然觉得生活因无常而乏味至极，对于工作，我不能懈怠，但是，我在教室里的时间明显少了很多，到点上课，到点下课，没课的时候窝在办公室里打发时间，常常是拿着学生的练习，看着看着，就有些发呆，等到反应过来，时间又过去很多，这种乏味并不令我烦躁，上班的期待就是下班，下班的期待就是睡觉。
　　学校四月底组织春游，去临安，我没去。实在不想混迹在热闹的人群中，我的疏离再次泛滥，并且，也累了，只有睡着的时候，才不会被吵扰，被各种事端困扰。
　　周日午后，收到明泽的短信，问我在哪里？给他电话，他说在附近办事，想过来看看。原来他也没去临安，我因为自己不去，也就不关心都有哪些人去。
　　那是他第一次光顾我的住所，我的房间，是塌塌米的形式，地板上铺了床垫，看起来像地铺，再有，我的书实在多了些，这两点让他很是好奇。我自己既不喝茶也不喝咖啡，当我想找点什么招待这位客人时，实在是找不出，冰箱里也只有鲜奶而已。倒了杯白开水给他。
　　只有这些，不要说怠慢你。
　　他随手拿了一本书，翻看着。
　　你怎么没去临安啊？
　　你不去，我去干吗？他这话有拍马屁套近乎的嫌疑。我没搭他腔。
　　有什么好书推荐几本？
　　你也会看书啊？
　　这叫什么话嘛，我就不能看书了。
　　推荐你看看加菲猫吧，保准你笑得脸上肌肉酸痛。我找出加菲全版。
　　他一看是连环画，顿时，用奇怪的眼神盯着我，好像我不是地球人一样。
　　你看你，毫无童趣，这么好看的漫画也不愿看。我随手拿出小王子给他，这是很好看的童话。说完，我自己笑了。
　　他问我笑什么。
　　和你这样的文盲没法交流。这都是我爱看的书。你又不屑一顾的。你随意看吧，我要做下清洁。
　　他在我的房间里翻翻书，我在客厅，厨房间，卫生间，擦地，打扫卫生，不是不想和他多说话，只是，不知道说什么，并且，春游去的同事随时都会回来，我也想不出她回来看到明泽会有什么感想。
　　我们两个就这样，一个心不在焉的翻书，一个埋头擦地，有一句没一句的闲聊几句。等我把一圈地都打理完，再看看他，他盘坐在地板上，翻着我推荐的加菲猫，一个人傻傻的乐。看得我有些呆。
　　这猫很招人喜欢吧。
　　和你一样聪明啊。他笑起来时眼睛弯弯。
　　明泽。我叫了他一声，私下里，好像也习惯了这么叫他。
　　干吗？他每次说这话时，总有些甜腻的味道。
　　我想说些什么，又不知道如何开口，最后冒出一句，你该回去了。
　　送他下楼的时候，我拉住他的手，他有些意外，随即握紧我的手，我心里有些说不出的况味，脑子里是烦乱后的空茫，我只知道，握紧他，我心里踏实。
过了五一，天气渐热，考试也越近。考试，当然是重要的，我这样的小老师，命运很大程度维系在学生的成绩上。这是我回避不了的。工作忙碌很多，基本上都是一些惯有的过程，惯有得令人乏味。即便厌倦，也要作出一副积极努力，一刻不得闲的模样。我本非积极的人，却要不停的教育学生积极，这有点滑稽。我们的教育，一直以健康积极向上为指导，然而现实，充斥了太多的无奈惆怅，甚至丑陋。
　　五月底学生拍毕业照，这是我第一次以老师的身份拍毕业照，我也带了相机过去，拍了些自己留着，合欢花开得正烈，又拍了些合欢花，想想从开始教他们到现在，时间一晃三年，他们也即将从这里各奔东西。这一场宴席，也到了该散的时候了。
　　六一之后，基本就不用上课了，学生每天到学校来上自习，做一些模拟试题。明泽只要在学校，都会到办公室里走动，看到他，我会很安心，即便他在的时候，我不会和他说一句话。他越来越像我的家人，给我宁静与舒心，可是，我也明白，离得太近，于我，不是好事。那就尽量表现得远一些吧。
　　考试就此到来，学生们有些莫名的兴奋与紧张，在他们考试前一晚，我失眠了，倒不是担心他们的成绩，我相信努力与回报，这之间有些命定的色彩。回想起这几年的事，想到明泽，总觉得，随着学生毕业，这一切都到了尽头。
　　学生考试结束，我们休假3天，虽说考试结束了，但是，成绩还是未知，那三天假，并没有我想象中那样舒畅。
　　等待成绩的过程有些煎熬。上班每天就是为着中午饭，下午就是等下班，我很想整理下这几年的教书心得，尤其是这一年的很多经验教训，但是，总感觉在成绩出来之前，什么样的总结都是不适宜的。
　　学生成绩因为批改原因，分两次公布，理科成绩先出，一群人凑在电脑前，最关注的是那些能进重点高中的孩子，忙不迭的计算着哪些分数可以进到怎样的学校，然后再查点不及格的人数，总的来说理科成绩比起历次模拟考都要好，大家欢喜的同时又担心着文科成绩。
　　总成绩公布那天，是个下午，比我自己想象的要好些，如释重负，功德圆满。明泽不在，给他消息，他比我还要开心，对于我的第一份答卷，总算是完满的，从我到这里教书，到这一天，其间说不说历经坎坷，也是波折不断，我庆幸自己留下来，做完了一份完整的事情，我这个习惯了逃和避的人来说，实在是极不容易的。
　　我将写好的教书心得，结合案例，有些类似经验教训，交给明泽，忘了什么时候开始，明泽对我已经不吝惜夸赞。
　　学校里，每到开学必然是写计划，每到学期结束，必然是写总结，大家的总结都是千人一面，主科老师只要在最后一段加上任教班级的成绩即可。我的总结，多了一些真诚，与深度反思。
　　暑假开始，毕业班的老师一起去武夷山旅游，我本也不想去，办公室里同事说我已经很久没和大家一起出去，我想了下，也是。准确的说，想到明泽，我还是期待和他一起的。
　　去是火车，一大群人，在卧铺车厢内，很热闹，还没收拾好，就有人吆喝着要打牌，我不擅长，被强拉着凑数，明泽到处晃荡，后来，就是我的专职指导，可能两个脑子总要够用些，在我们赢了很多次之后，他的出谋划策被禁绝了，而我们输了，白条贴到了他脸上，那模样实在有些搞笑。
　　武夷山之行是愉快的，放松的，具体内容不再赘述。
　　和明泽，我们已经懂得在众人面前保持适度距离，他不会紧跟在我身边，但是，不论什么时候，我四下张望，总能看到他，他看到我看他时，会很开心的冲我笑。傻傻的。
　　也许是我本性淡然，疏离，也许是和他接触得多，我越发显得淡定，我看他的眼神，多了纯净的温情，他像是我的亲人，我期望他最完满的生活着。他以前常常说我孩子气，常常是家长一样包容我，现在逐渐能够学会欣赏一个日渐成熟的女人。我们之间多了很多默契，众人面前，我们言语极少，但是，眼神异常温柔，辗转。那是一种美好的状态。
　　他若是个自由身，这将是情投意合的过程，然而，不是。
　　谁叫他比我早到这世间五千多天，谁叫我没有在最初就毅然离开。
　　人大约总有放纵自己的时候，我自认，自己是个道德感很强的人，相信世间的情感有它的曲折隐情，但不认为自己也会涉及伦理所批判的范围，我不是为自己辩解，或是美化自己，只是在经历了那么多之后，我忽然间，不再为该怎样和他相处而犯愁，顺其自然是最好的。没必要去刻意营造或是回避。
武夷山回来后，我又去了陕西山西，转了一圈之后回家休息了半个月，再回来时，离开学也不远了。
　　没料到，新学期，我依然要教毕业班，有个同事离职，刚好填她的空，在我的强烈要求之下，班主任的事总算推掉。
　　又是一年紧张的日子，我有些抑郁，毕业班的气氛实在是压抑，周末也要加班，和学生之间的磨合适应也要一个过程，而在别人看来，这是莫大的信任与荣幸。明泽告诉我这消息时，也是满心欢喜，我听了则是哭丧着脸。他认为，这对我有好处。见我不开心，又打算絮絮叨叨开始念经时，我白了他一眼，说他简直是灭绝师太转世。
　　再经历这些，发现其实就是一种单调的重复，甚至会上，校长们的话都是一个论调，甚至他们所列举的例子。开学的会上，听完明泽这个唐僧的经文后，我忍不住给他发了条消息，原来你每年都是这样念经骗人的，比唐僧还罗嗦。他没有回复，我想象得出，他看到消息时，恨恨的模样，又找不出驳我的话。
　　甚至什么时间，以什么样的理由，在哪里的饭局都是一样。
　　我和明泽说乏味，他说，生活就是这样，看起来总是在重复，但也有些不一样。
　　第一次周末上课时，明泽应该会来学校看下，这一学期我的课排到了周日上午。他到了学校，以为我会在，却不在，借此要求到我的住处坐会。我不乐意，于是，出去和他汇合。
　　那天，我们去了一个咖啡店，他喝他的下午茶，我喝我的果汁，店里有些家居旅游方面的杂志，我翻翻杂志，和他有一搭没一搭的闲扯，他的电话很多，一会这个一会那个，忙得像个接线员。在他讲完一通长长的电话之后，我的厌倦又从心底犯上作乱，堵得慌，他问我是在这里吃点东西还是换个地方晚饭，我不想理他，默不作声，他问了我三遍后，意识到有问题，买单之后，拉着我往外走。
　　车开了一段之后，停在一个僻静的路口，这个唐僧又要开始絮叨。
　　你怎么了？
　　在他问了两遍之后，我回了句，你讲你的电话，我想我的心事，别烦我。
　　怎么像个刺猬一样?
　　你又不是第一天认识我。
　　我不喜欢你这样。
　　我又没要你喜欢我。
　　他有些气闷，重新发动车，默不作声的开车。我只是盯着外面一路掠过的风景，两个人谁也不愿再开口。很快到了我的住处。他停下车，也不说话，我下车，没有说再见，没有停留，头也不回钻进了楼道，几乎于此同时，眼泪掉了出来，我自己也觉得无厘头，本来都很开心，就那样，被我的几句话弄得两个人都不开心，一个性情温和的人，变得无厘头，变得情绪化，是否意味着她开始一段感情呢？
　　回来后发现，手机忘在他车上，这个遗忘事件，让我本已抑郁的心情更加灰暗。手机的收件箱里，我只留着他的短信，有一些发给他的消息保存在发件箱里，备忘录里有对他的点点滴滴的感受，如果他看了，他会明确无误的知道，我是多么在意他，眷恋他。我在他面前也将犹如透明。
　　我的手机在他那里呆了大约四十八小时。漫长的时间。
　　周一他没来学校，下班前，他打电话到办公室找我，说他在外面开会，让我等他一会，把手机给我送过来。
　　再坐到他车上时，我隐隐感觉气氛有些不对。他把手机递给我，我一看是关机状态，稍稍放心。
　　过了两天，气消了没？
　　谁说我生气了？我的回答有些软弱。
　　我说的，今天不许再像那天那样了，先陪我吃饭去。他笑着说，看到他笑，我确信前两天的事他根本没放在心上。
　　那一晚有月亮，我喜欢有月亮的晚上，经过一个开放式公园时，我闹腾着要去里面溜达一圈。我们走到公园的湖边，月光洒在湖面上，给人安详宁静的美，湖边三三两两散步的人群，在接连看到几对拥吻的情侣之后，他附在我耳边说，我嫉妒他们呢。我装作不知，很煞风景的说了句，你也可以找个美人到此卿卿我我啊。我保证不揭发你。他笑笑，拉着我往回走。
　　诚诚。他叫了我一声。
　　干嘛？
　　我不值得你这么用心。
　　我脑子瞬间充血。
　　你的手机，我克制不住好奇，看到一些比我预想的还要震动的。
　　我以为我会很有些愤怒，但只是淡淡的说了句，看都看了，还说这些干嘛。
　　我不能伤害你，你应该有自己的生活。
　　我不再言语。我将他的话理解成婉约的拒绝，拒绝自我放纵，拒绝年轻女子的爱慕。
　　不高兴了？他问得小心。
　　没有。略停顿之后，我补充了一句，真的没。我早料到这是他唯一的说法，难道我期望他会如我爱慕他那般爱慕我？用他的话来说，这不现实。貌似很久之前，我们涉及到这个问题，时间过去了那么久，依然还是这样，欲罢不能。
　　车停之后，我没有立即下车，冥冥中直觉他应该还有话说，即便是一句早点休息。他没有言语，在彼此静默了很一会之后，他拉我入怀，环抱着我，这一次，我没将脑袋埋在他的胸前，而是和他对视着，在他的眼睛里，有我说不出的欲望与疼惜夹杂的内容，他的唇慢慢靠近。你确定，是我不是别人？我艰难的问出这一句。他像受了刺激，猛然封住我的唇，和上一次不一样的是，他的舌头滑进我的，竭力搜寻我的舌头，唇舌纠缠之中，我确信，我们如恋人一般热切的亲吻。那个吻漫长而缠绵，终于结束时，他贴着我的耳朵，低声唤我的名字：诚诚。然后抱紧我，谢天谢地，他没有说对不起。随即，他再次亲吻我，这一次温和许多，我猛然发现自己很久不与人亲吻，以致那样笨嘴笨舌，我们长久的抑制的情感在这亲吻中逐渐释放。暂时忘却人间的规则吧，暂时让情感压倒理智吧。
　　明泽，闭上眼睛。
　　我仔细端详眼前这个男人，吻上他的额头，眼睛，脸颊，嘴唇。
　　我知道我爱这个男人，这就足够了。至于他，如果他说爱，我相信是真的，如若不爱，我也相信是真的，重要的不是这个，而是，此刻，他和我，终于认同了彼此的情感。不论日后，会生出怎样的变故，乃至不堪，至少，在这一晚，在这晚的月光下，我们曾经真诚热切的亲吻过，将对彼此的情感用这样的形式表达过。
日子变得多了些欢愉。
　　有时候，下班了，我走着走着，忽然旁边横过来一辆车，随即看到他恶作剧的笑。
　　若在学校猝不及防遇见他，目不转睛盯着看两眼，像是很久没有见到。
　　他接连在外开会的时候，中午会给我电话，唠叨着问午饭了没，上课累不累，在忙什么，我嫌他絮叨，偶尔故意不理他，他会装作不高兴，吼我几句。我在这段能够想象他吹胡子瞪眼睛的模样。
　　常常能见到他，看到他眉开眼笑，就已经很好。
　　不是不渴望和他独处，只是，有些事，一旦开了头，就很难不去想它。我们日渐习惯临别拥吻，我承认，这是我极喜欢的，环抱着他，
　　唇舌之间尽是情意，随之而来是身体的渴望，这本是很自然的反应，却让我有一些恐惧，也许，我的心底还是有些慌乱。
　　有时候，他有些累，嗲声的要我抱抱他，那样静静坐在一起，也是很宽慰的事。
　　他从不在我面前提及家里的事情，我也从不过问那些，那是一个禁区，一个敏感地带，经不起折腾。
　　有一次说到旧情，我才知道，他大学里暗恋过一个外语系的女孩，说彼此都感觉到对方的意思，但谁也没说破，后来，喜欢上一个中文系的女孩，这一次，他买了两张电影票，请人家看电影，人家只说了句我又不认识你。我能想象他的青涩与沮丧。也许，错过的人一直是他心头的遗憾，没有办法，在那个时候，他缺少勇气。
　　所以，有人说，有的人追求年轻女人是为着青春的补赎心理，弥补自己曾经的遗憾。他曾经说，我最吸引他的是淡定，聪明和沉静。他说的时候，像是在回想某些过往，说完，盯着我看，像是要从我脸上找到印证。
　　有一天周日，本来说好，我下课后，他过来接我一起午饭，他说爸妈要他过去吃饭。此前听他提及过，他爸妈退休后，住到一个小镇上，环境很好。
　　那你去吧。可能我的声音有些暗淡，他以为我不开心了。
　　没有，我保证绝对没有。我对他笑得灿烂。
　　他先送我到住处，忽然说，你和我一起去吧。
　　我去？好吗？
　　那地方有些古旧，环境很不错，你会喜欢的。
　　我是说你爸妈。
　　放心了，有我呢。
　　见到他爸妈，显然老人们有些讶异，怎么会带了一个年轻女人过去。
　　这个小孩是学校里的老师。他用他们的方言这样介绍我。小孩。我看看他。
　　那顿饭吃得还算愉快，他们聊着近况，他妈妈很热情的招呼我多吃菜，那桌上的菜都是明泽喜欢的内容，这就是父母亲，永远惦记着自己的儿女。明泽是家里最小的孩子，上面还有两个哥哥。他说他妈妈最大的遗憾就是没有女儿，而婆婆和儿媳之间总有些生分。
　　吃完饭，他帮着妈妈收拾桌子，拿了一叠碗筷，进厨房，我表示要去洗碗，他说，你出去走走看看吧。
　　那个小镇有点像西塘那样，更新一些，每家有自己独立的院落，很惬意，镇上散落着一些店铺，方便居民，也是小桥流水的格局，尽管是周末，也显得安静。老人住在这样的地方，好过城市里的格子间。
　　等我晃荡了一圈回去，他说，吃了晚饭再回去好吗?我也很久没过来了。
　　好呀，就是我有些累了，想睡会。这是实话，教毕业班就是累，周末因为要上半天班，睡眠又打了折。
　　他和母亲说我这个额外要求，他母亲带我去了一间卧室，拿出一条薄被褥，床单，忙着铺，我在一旁帮她弄，那会，心底有种异样。
　　诚诚你睡吧，到了晚饭时候叫你。说完，细心的拉上了窗帘。
　　我应该不会睡那么久的。
　　我有些认床，换了张床很难入睡，又是在这样的地方，辗转反侧中怎么也睡不着，想着起来，又觉得这样躺着也是好的，迷迷糊糊中睡着了。等到醒来，房间里已经暗了下来。看来是该晚饭时候了。
　　明泽他们忙着做菜，看到我，他的眼睛有些闪闪发光。
　　看样子是睡着了。
　　是啊，睡觉真好。我笑得很开心。
　　诚诚啊，他这个校长是不是给你们很大压力啊?别理他，别累坏了。老人的话，让我有些不知怎么说。
　　明泽说你教书很厉害。我跟他说，年轻人刚工作能教得好，肯定是下了不少功夫。
　　还好了，今年没做班主任，不算特别累。
　　去洗下脸，就准备吃饭吧。我给你拿毛巾去。明泽冲着我瞪瞪眼睛，这是他开心时候典型的表情。
　　他拿毛巾给我的时候，促狭的亲我的脸，得手后，得意的笑。
　　晚餐桌上有条清蒸鱼，那是我的最爱，相信是他的主意。他说那是他的手艺，吃着鱼，我很开心。
　　晚饭时，他接到家里的电话，说，还在爸妈这里，晚一些才能到家。我满以为他会把电话递给妈妈，他的她会就此说几句，至少问候一声，但是没有。
　　他陪着父亲喝了些酒，他想多喝一些，老人不让，他要开车的。他有些馋巴巴的。
　　伯母，你让他喝吧，我会开车的，一会我来开。
　　诚诚，你也会开车，现在的年轻人真是不得了，什么都会。老人显然很意外。
　　告别的时候，老人很热情，说，记得过来玩。我们都在家里的。
　　我看看明泽，点点头。
　　我虽然有驾照，但是，许久不碰车，刚刚上车时，神经有些紧张，他喝了酒，有些亢奋，一个劲说话，我不理他，他说得更多。
　　诚诚，停车。
　　干嘛？
　　我要亲你。
　　不要，你满嘴酒气的。乖，不要吵，出了事就麻烦了。
　　那让我抱会。
　　那你不要吵，我很久没开车了。
　　停车抱抱他，他贴着我的脸，说，诚诚，妈妈很喜欢你，叫我离你远些。
　　我拍拍他的背，说不出话来。
　　送他到家的时候，他要我把车开回来。免得再打车。
　　那你明天早上怎么办？
　　坐车去啊。
　　你车没开回来，家里人不说的？
　　她不会注意的。
　　我想到他那个电话，这对夫妻很给对方私人空间啊。不像，也不对。
　　看他开门，上楼梯，我发动车，调转车头。
　　离我远一点，他能吗？或者说，我能吗？这是个恼人的问题。
　　虽然不是所有的恋爱都能修成正果，但是，故事的最初就注定无果，还是令人隐隐伤感的。抛开别人的说法，即便是我自己，又能坚持多久呢？我知道，我没有当他游戏，但是那个注定的结局就像幽灵一样。这是猴子头上的紧箍咒。
工作，我的工作，很多时候是乏味，应试本来就是如此。
　　学生第一次调研考，颇有些当头棒喝的味道，虽然不是最差，也足以让我警醒。明泽的说法是，学生还没适应我的风格，不要太急。
　　话虽如此，学生的成绩差，老师的压力会无形扩张。
　　而我因为明泽的缘故，更多了一份压力。
　　调研考之后，照例大家一起吃饭。我推说身体不舒服没去。确实也有些头痛。明泽因为我不去也没去。他想和我一起晚饭，我实在只想回去休息。之后，有几次，他想一起吃吃饭，都被我打发了。
　　有一天，我下了晚课，坐下来整理东西，一天的事情结束了，心里倒有些空空。
同事们陆续走了，我站起身来，关窗，关灯，关门。下楼梯的时候，有点走神，差点摔倒，吓出一身冷汗。出校门没多远，看到他的车，我走过去，开车门，坐进去。似乎是很习惯的动作。看到他才反应过来，很久没和他一起了。
　　明泽。
　　他看看我，不说话.
　　明泽。不许给我脸色看噢。
　　他笑起来，我哪敢啊。
　　他一笑，我知道就没事了。
　　累吧？
　　好累啊。抱抱我呢。我有些撒娇，虽然这不是我的强项。
　　他伸手抚摸我的脸。我轻咬他手指。
　　淘气。
　　我又咬了下。
　　再咬我咬你了。他恶狠狠。
　　我瞄瞄他，亲了下他的手腕。有点点肉麻。
　　我依偎着他，睡了会。如果能和他就这样一起到老，该是多好。这个想法吓着了自己，原来，我在心底是期望所谓的长久的。
　　明泽。
　　干嘛？
　　不干嘛。就是想叫你。
　　谁叫你喜欢傻瓜的。我盯着他看，这个男人，有一天，我也会看厌吗？有一天，他也会厌我吗？
　　心里烦乱的时候，吻他就会暂时平息烦乱。他很喜欢我主动吻他，即便很多时候是蜻蜓点水一般，只是小小的诱惑。
　　他的手伸到我的衣服内，轻轻摩挲我的背，一阵酥麻的快感，我弓起身，握住他的手，我禁不起这样撩拨。
　　诚诚，你不要我了就告诉我，别让我猜。
　　瞎说什么呀，我怎么会不要你。
　　你已经很久不理我了。他的神情看起来很受伤。
　　在我，只是因为烦闷不想多见他，在他，可能已经揣测了很多可能。
　　明泽，你放心，我有想法会说的。
　　诚诚。
　　怎么了？
　　他不说话，静静的搂住我。
　　那一晚，他的情绪有些怪怪，我说不出，也问不出。压力，对于他来说，不会比我小。有时候，我很难想象，在和我热烈缠绵之后，回家，面对他的妻子，他的心理又是怎样的？我不认为他的婚姻已经濒临死亡，也不认为他对我的感情是一种游戏，人的心理实在是难以揣度。
　　没多久，和我同住的同事晓慧因为阑尾炎开刀入院，这样的小手术，也不是什么大事，手术后，我去医院看了她，才知道这家伙竟然是宫外孕。这么伤筋动骨的事。她的男朋友因为工作太忙，不能照顾她。
　　这样的男人，不要也罢。可这话，我也说不出口。那几天，中午抽空去买点活鸡，回来炖汤，做成半成品再去学校上班，下班回来继续炖一会，晚上给她送去。她不愿意妈妈来照顾她，男朋友又那样，女人，似乎只会怠慢自己。
　　开始明泽嫌我多事，说，阑尾炎哪需要你天天跑医院的。
　　我迟疑着要不要告诉他，想想还是说了。
　　叫她男朋友过来照顾她啊。
　　说是工作忙。这样的男人真是垃圾。你看她那样，一个人躺在医院，还不能告诉大家是什么病。
　　你要是累倒了，怎么办？
　　你放心，我不劳驾你。说着，我真的有些气他的冷。
　　怎么了？你每天工作已经很累了，还要去照顾病人，我不该关心你吗？
　　我没那么弱不经风。你想想她多可怜。
　　诚诚，你没必要每天都去医院。
　　我不和你说，总之，你就是冷血。说完，我有些懊恼，干嘛为了别人的事闹得不开心。
　　你生气了？
　　诚诚。我不会生你的气。我没资格生气。你要是病了，我不会像那个男人那样还有心思忙着工作。这么大的事，他怎么能像个没事人一样。
　　你别说了，我一直不看好他们，但是，女人是很傻的，一旦爱上，就是义无反顾。
　　那个大忙人总算抽空来看她。
　　那晚，我也在医院，女人果然是爱情的动物，他在，她情绪很好。
　　说笑了一会，晓慧说，一会他要过来在这里住一晚。明天继续来陪她。虽然此前他也常常过来住，但是，那是他们两个。我看看晓慧，点点偷。随即我说有些累，先回去休息了，出了医院。
　　明泽在外面等我。
　　我告诉他，晓慧的男朋友要去住一晚。
　　不行。
　　什么不行啊。
　　孤男寡女的。
　　喂~~~~，又不是同居一室。
　　总之，不行。
　　他以前也常来的。都有钥匙的。再说了，他住她女朋友的房间，我能怎么说啊。
　　我说了，不行。
　　你不可理喻。
　　你脑子烧坏了？
　　我怎么脑子烧坏了，他就是住一晚，和我根本不相干。你干嘛那么紧张。
　　紧张你也不对？
　　他就是去住一晚啊。
　　诚诚。
　　我不和你说，难以沟通。
　　他试图拉我的手，我手缩到背后去，这个家伙，把一件简单的事情弄得那么复杂。匪夷所思。看看他一脸郁闷。我伸出手臂，抱住他。
　　明泽。我们怎么那么傻，为不相干的人吵架。
　　诚诚，听我的，别和他单独住一起。
　　那我怎么办。
　　找间宾馆住吧。
　　然后开车四下找宾馆。想想，我们真是搞笑，他的紧张，顾虑也不是没有道理。从晓慧入院这事，他的表现很差劲。
　　那个疯子看到一家挂牌四星的酒店要进去。在我坚持下，找了一家如家快捷酒店。
　　前台登记的时候，用了他的身份证，这算不算是在外与别的女人开房间呢？我有些坏笑。
　　他领着我进房间，四下查看了下，算是安顿好我。
　　明天早上我来接你。
　　知道了。
　　早点休息，别太晚了。
　　知道了。
　　晚上睡觉小心。
　　知道了。
　　记得想我。
　　没听见。
　　他捏我耳朵，再说没听见，我先回去了。
　　亲我一下再走。
　　不亲。
　　我巴巴的看着他。
　　他俯下身，轻啄我的脸。等到他出去，我才反应过来，他不愿亲我的缘由，在这样的空间里，太容易演绎一出激情戏，不是不想，也许只是时候未到。
晓慧出院后}