女朋友是世界上最难搞的动物！终于有人总结女人到底想男朋友怎么做了！女朋友问你胖了没有要仔细打量3秒说刚好！她工作问题向你吐苦水千万别讲道理！女人都爱节日礼物，想要的东西会先问你要不要！【人人网 - 分享】
女朋友是世界上最难搞的动物！终于有人总结女人到底想男朋友怎么做了！女朋友问你胖了没有要仔细打量3秒说刚好！她工作问题向你吐苦水千万别讲道理！女人都爱节日礼物，想要的东西会先问你要不要！
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第三方登录：哈哈！上一次五十块 。。。 - 中国当代艺术社区
哈哈！上一次五十块 。。。
一农民找小姐，小姐说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，小姐笑道：先生好有情调哟！农民说：情调个p，五十块，草地上五次。 [p:3]
八爪娱乐社区——其实你才是生活的导演
[沙发:1楼]
前一段时间我同事在刀削面馆,叫了一小碗刀削面,吃完后觉得不饱,(注:大碗4块,小碗3.5块),然后换了一家饭店吃饭,结果碰上熟人,一起吃饭,人很多,而且还喝酒,吃完了他结帐,完了说不爽!要去大牌刺激下,然后去宾馆就开了房子大牌,结果大到2点的时候,别人已经赢的不想在打了,各自回家了,就剩下他了,觉得很不爽,这时宾馆电话响起:先生请问需要服务吗?!他热血沸腾了,就叫来了特殊服务,刚才拖完衣服,几个人便破门而入,他顿时傻了....&pol.ice&,这样他被请进了pol.ice局,罚款5000,并拘留15天...15天后,他就接到了单位的解除合同通知原因无故旷工15天,这时的他已经脸色发青!刚才回到家,本来以为妻子会好心的安慰他,没想到却是一张离婚协议书,他感觉到好象到了地狱,然后无奈的离婚了(孩子现在一岁,抚养费1-18岁全部由他承担),悲剧就这样发生了...见了他之后说了一局让我都不能忘掉的话:早知道吃饭我就要个大碗刀削面了....!!!!
[板凳:2楼]
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　　1、下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦大了！ 　　2、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。 　　3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~ 　　4、兔子急了也口交人。 　　5、我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ mm：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ mm：·#￥%......―*（） 　　6、把你小弟弟砍了数年轮 。 　　7、人生没有彩排，每天都是现场直播！ 　　8、不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球！ 　　9、如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀.回：最好买３００辆二手奥托，再雇３００个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ ，一会排成Ｂ 　　10、给我一部A片，我可以翘起三个地球. 　　11、我终身奋斗的最低革命纲领：农妇――山泉――有点儿田。 　　12、这个世界，除了猪，谁还在快乐着？（ 此地严禁大小便，违者没收工具 - - 我她妈的唾你一脸** 爱――不是想出来的，爱――是做出来的！！ 　　13、再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的**堆！！！ 　　14、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 　　15、昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看. 　　16、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 　　17、“服务员，请把这块石头从我碗里抬出去，好吗？“ 　　18、瞎子骑车带结巴，结巴看路，忽见深沟，结巴惊呼：沟沟沟！！！瞎子回唱道：“噢勒噢勒噢勒！“于是二人坠入沟中 　　19、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空......妈的，谁在楼上撒尿！ 　　20、春天，我把老公埋在地底下，秋天，我就有好多老公......
有个乡音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦．” 　　（翻译：同志们，乡民们，注意啦．不要讲话，现在开会啦．） 　　县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜．”（翻译：现在请乡长讲话．）乡长说：“兔子们，今天的饭 　　狗吃啦，大家都是大王八！”（翻译：同志们，今天的饭够吃啦．大家都是大碗吧！） 　　“不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．．．．”（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．．． 　　）
　　（1）姑嫂二人在门口聊天，看到一和和尚走过，小姑轻声告诉嫂子：“人家都说和尚的东西是四方的，不知真的还是假的。”女子答说：“都是一样的，哪有四方的，不过和尚的东西较硬倒是真的！”　　（2）有一个想娶妻，考虑到自己阳具太小怕人耻笑决意娶一个处子。告知媒人不是处女就是退婚。初夜上床出示阳具问妻是何物，答：“阴茎。”一气之下退婚。又娶一女，仍问，答：“香肠。”更气又退。又娶一女，照问，答：“ 不识。”此人十分高兴想：必定是处女了。于是指其说：“此名为阳具。”妻不解摇头不止：“不对不对，我也是看过许多了，不相信世上有如此细短的阳具。”　　（3）独坐书斋手做妻，此情不与别人知。　　 若将左手换右手，便是休妻再娶妻。　　 一勒一勒复一勒，浑身骚痒骨实迷。　　　　 点点滴滴落此地，子子孙孙都姓倪（泥）。[无性别歧视]　　（4）一穷人好面子，出六访友让妻子男妆代替仆人。晚上留宿因被褥不够，主人和主人睡，仆人和仆人睡。第二天主人叹道：“真是好笑，这朋友穷的连裤子也没有，只穿一条单布麻裙。”仆人在旁说：“这还算好，不像他的管家竟穷的连X都没有。”　　（5）师生对诗。老师曰：“月明。”学生答：“日出。”曰：“和尚。”答：“尼姑。”曰：“青山。”答：“白水。”曰：“去。”答：“来。”串起来就是：月明和尚青山去 日出尼姑白水来　　（6）夫妻休息，妻子想行鱼水之欢，于是辗转反侧打扰丈夫。丈夫问怎么了，答：“有跳蚤。”丈夫体会与之行房。次日丈夫手握阳具若有所思：“我与它相处这么久竟不知它有如此本领。”妻子问：“什么本领？”答：“捉跳蚤。”　　（7）夫妻行房，夫在上妻在下。高潮后问妻子：“我这家伙像什么？”妻子答像一个瓢子，把坛里的好酒都舀出来了。一会又交合，妻在上夫在下。妻问：“你那家伙又像什么？”夫答：“像一把破伞。”“伞就伞怎么还是破的？”妻子不解。“如果不是破伞，为什么从伞柄上流下水来。”夫笑笑答。　　（8）大学生活中最令人难忘的就是晚上熄灯后的谈论。一天晚上，某宿舍A君从水房姗姗回屋。问了一个问题：“你们说学校男生宿舍和女生宿舍的下水总管是不是要分开？”大家纳闷：“当然要汇合到一起一个学校只以有一个下水总管。”A君疑惑道：“不会吧！如果汇合到一处，那里面肯定全都是人！”　　（9）一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”　　（10）做爱与骑自己行车的相同点：　　 1、你不用也可以，可一定要很有经验才可以尝试。　　 2、你可以自己来，但一般来说不会太有意思。　　 3、在头几次，你很难控制好速度。　　 4、你不需要任何特别服饰，但如果你真的进去了，你还是需要一些。　　 5、如果你的同伴赶不上你，你一定要慢下来等她。　　 6、转向之前一定要发出信号。　　 7、确保要抓牢。
　　有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来， 这样，可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡 会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑 十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后 面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不 支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响， 小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说： “他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
　　(1)某大学家学专业的高才生小米暑假回到家乡，邻居有一个少女想养鸡致富前来请教。小米根据那们邻居提供的鸡舍、鸡食等种种数据告诉她养３０史左右的母鸡和一两只公鸡较为合适。在暑假结束前小米想去看看自己的建议被实施得如何，但是他在鸡舍前看见除了３０只母鸡外还有３０只公鸡，大吃一惊。　　“小姐养３０只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋只会浪费粮食”“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居小姐涨红着脸说。　　“是的。”“这只是你们男人的想法，我不干。”　　（２）一位游泳教练个性开朗，且嗓门极大。一日，他在逛街时有位女士跟他打招呼，教练怔愣了片刻，随即大声说：“啊，是你啊，你看你一穿上衣服我都认不出来了！”　　（３）某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨３点，突然讨论到一个问题：如果碰一个漂亮ＭＭ首先该说什么？某君从梦中惊醒，说：“甭说了，咱们睡吧！”　　（４）有一女子因丈夫花心常常独守空房……一日无意中捡到一个瓶子，打开后出现一个精灵！　　“我的主人，谢谢你救了我！我可以答应你３个愿望，但是无论你许什么愿望你的丈夫会得到你愿望的两倍。”　　“我的第一个愿望是１０００万！”愿望马上实现了但是她一想到丈夫面前出现了２０００万，心里有些不悦。　　“我的第二个愿望是一个英俊潇洒的情人！”第二个愿望也实现了但是一想到丈夫身边会有两个漂亮的女人心里更不舒服了。　　“主人你的第三个愿望呢？”　　她低头想了一会儿，脸上露出诡异的笑容：“我的第三个愿望是请你把我吓个半死！”
　　（8）大学生活中最令人难忘的就是晚上熄灯后的谈论。一天晚上，某宿舍A君从水房姗姗回屋。问了一个问题：“你们说学校男生宿舍和女生宿舍的下水总管是不是要分开？”大家纳闷：“当然要汇合到一起一个学校只以有一个下水总管。”A君疑惑道：“不会吧！如果汇合到一处，那里面肯定全都是人！”
　　（6）在挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。　　没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”　　（7）女生宿舍的浴室出现问题只好借用男生浴室。　　一天晚上小张想洗澡时发现已经有一个女生在用浴室。等了很久也不见出来。于是不耐烦地问：“小姐，快一点好不好？你下面我要洗。”　　“我下面自己会洗，用不着你管。”女生在里尖叫道。　　（8）有一色鬼，日日眠宿柳，淫荡无度，家中只有一妻，第日云雨不止，其妻疲于奔命削瘦无比。阎王查知此事命两小鬼前去拘拿。小鬼潜到色鬼家先在窗外偷听，听那妇人道：“你饶了我吧！我实在受不起，你再闹我我就成鬼了。”　　“我全不管，就是鬼我也要玩。”　　两小鬼一听此言大惊，抱头就跑，见到阎王据实以千，阎王勃然大怒：“这色鬼好大胆，连你们也不放过，不知他问过我没有？”　　（9）夜游神出巡，偶过一户人家，已经三更半夜了仍灯光明亮也不知里面做什么事。于是叫出了当地的土地公，土地公说：“这里头在做人。”夜游神问多少日子可以做一个人，土地公又说：“要十个月。”夜游神听了说：“十个月才做一个，又何必连夜赶工呢？”土地公说：“想必是做包工的。”　　（10）一架客机失事，机组人员与乘客无一生还，仅有一史黑猩猩存活。　　飞机调查小组为了查明失事原因，特地找来动物语言专家，试图与这只大难不死的黑猩猩进行沟通。　　一个月后，飞机调查人员终于可以顺利地利用手语和黑猩猩进行‘对话’。以下是‘谈话’内容。　　调查人员：“飞机失事前空中小姐在做什么？”　　黑猩猩：（做端盘走路状）嗯，空中小姐在端盘子。　　调查人员：“那驾驶员在做什么？”　　黑猩猩：（又手平伸做握状）嗯，驾驶员在驾驶飞机。　　调查人员：“你在做什么呢？”　　黑猩猩：（张大眼睛左看右看）嗯，黑猩猩无所事事，左顾右盼。　　调查人员：“那么……飞机失事的时候，空中小姐又在做什么？”　　黑猩猩：（开始跳脱衣舞）哇！空中小姐居然在脱衣服！　　调查人员：“那……驾驶员在做什么呢？”　　黑猩猩：（做亲吻状）哇！驾驶员原来正忙着与空中小姐玩亲亲！　　调查人员：（用颤抖的声音）“那……那么你在做……做什么呢？”　　黑猩猩：（慢慢地伸出双手，平伸……做握状……）…………
　　(1)姑娘出嫁，母亲请了伴娘一道前往陪伴。伴娘回来后母亲问：“姑娘入洞房后有些什么话？”伴娘答说：“姑娘说妙。”母亲说新过门的怎么可以说妙，就写了一张纸条‘不可言妙’四字交伴娘带与姑娘。姑娘看了也回个四个字‘妙不可言’。　　（2）女朋友是用来谈情说爱的，但你对她要尊重，不能乱来。小姐就不同，小姐是花钱招来的，不用白不用，一定要用够本，不然对不起的是自己的钞票。　　同女朋友亲热常常要遭到拒绝，所以要加倍努力。同上姐亲热不仅不会遭到拒绝还要受到鼓励，所以兴趣索然。　　给女朋友献花，女朋友说谢谢。给小姐献花，小姐在心里说：瓜娃儿！　　（3）乡村上说的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送到配种。”　　老师问：“这事你爸爸不能做吗？”　　“不行一定要公猪才行！”　　（4）订婚是什么？你去看一看画展，画展中有许多的画下角都常贴有标签：----‘张先生定’、‘李先生定’。那就是说，你只能看不能摸了。　　（5）一位绅士与一位女士共享鱼水之欢，事前说好绅士要付50美元。　　第二天早上，绅士递给女士25美元便准备离开。女人叫住他，让他付清剩余部分，并威胁说：“如果你不把钱给我，我就上法庭上告你。”他大笑：“我倒要看看你怎么告我。”　　第三天，男人真的收到了法庭的传单，他惊讶不已，急急忙忙找自己的律师商议。他的律师说：“这种事她不可能赢，但去听听她怎么样陈述这件事一定会很有意思。”　　在法庭上例行程序完后，那位女士的律师以这样的理由向法庭陈述：“法官大人，我的委托人就是站在这儿的这位女士，是一片土地的所有者，那是一片四周灌木丛生的花园。这位女士同意将这块地方在一定的期限内租给被告使用，租金为50美元。被告拿到了土地后，按出租这地土地的目的尽情使用了它，但撤离时却只付了25美元，是原定租金的一半。我们的租金并不高，所以我请求法官大人裁决，让被告付清余款。”　　被告律师被原告律师的呈辞逗乐了，所以临时决定改变原来准备好的呈辞风格。他说：“法官大人，我的当事人承认这位女士的那块地确实不错，但也确实使用了一会，从中得到了一定程度的乐趣。但我的委托人在这片土地上发现了一口井，他把他的石头垒在井沿将抽水管放入井内不断地上下抽水。一切劳动全是他一个人完成的。所以我们认为他的劳动使这块土地得到了更好的滋养，足以弥补他少付的25美元。而且井口过于宽大，使我的当事人付出了加倍的体力。所以我希望法官大人判决我的当事人无罪。”　　女士的律师这样回击道：“法官大人，我的当事人也承认被告确实在她的土地上发现了一口井，也确实像被告律师描绘的那样付出了很大的努力，那是因为被告自己的抽水管过细引起的。但如果被告不知道这口井的存在的话，他绝不会租用这块土地。而且在撤离时，被告搬走了他的石头、抽水管及水泵，让井变的更大了，而且很容易招至小孩子来添麻烦。因此，我恳请法官大人判被告有罪。”　　女士获胜。
　　（6）妻子与人私通时，丈夫突然回家。妻子把情人藏在衣柜里并穿上一个大衣挂在衣架上。丈夫看见烟灰缸里有雪茄烟，疑惑的问妻子：“哪来的？”妻子全身发抖不能说话。　　一会衣柜里传来一个声音：“古巴！”　　“谁在说话？”丈夫十分吃惊地问妻子。妻子还是无法开口。　　“大衣！”衣柜里又闷闷在发出声音。　　（7）一老鳏夫问他的朋友说：“你有儿子吗？”　　“说起这件事，真是一言难尽。”朋友回答说：“当初我太太的爸爸已经向我太太的祖父说好要娶我太太的妈妈，后来却半路杀出个程咬金，白白破坏一桩好姻缘。害得我太太的爸爸没办法娶到我太太的妈妈。所以我太太的妈妈就没办法养我太太，最后害得我如今也没个一儿半子。”　　（8）天体营里每一个人都是裸露着身体。在游泳、晒日光浴。小伟看着自己的小鸡鸡的尺寸和舅舅的竟然差了许多，于是他缠着舅舅问个明白。　　舅舅解释道：“小伟现在年纪还小，还没发育，所以小鸡鸡小，等到小伟长大了，比现在聪明、懂事的时候，鸡鸡就会变得跟舅舅一样大了。”　　过了一会儿，小伟又跑到舅舅身边跟他说：“舅舅！我看到在那边的树下，有一个不认识的叔叔他抱住了舅妈，一下子变得比你还懂事，还聪明唷！”　　（9）小镇的教堂已经破损不堪了。牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖尊长的教堂。　　靠着卖淫为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五千元。”　　牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，你的心意我们领了，请你将钱收回去。”　　在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那部是脏钱，那可都是我们的血汗钱啊！”　　（10）妻子每天都有可疑的电话，丈夫想要问明白时，妻子总是含糊其辞。而且妻子最近过于热衷于高尔夫球，每天都往高尔夫球场跑，让丈夫甚感怀疑，于是请了侦探来跟踪妻子进行调查。　　调查报告出来了，果然是妻子迷恋上了年轻英俊的高尔夫球僮，他们总是在球场不远的树林里幽会。　　侦探递给丈夫一大包行踪照片，事实证明了妻子的奸情。　　丈夫问道：“依你们侦探的经验来看，他们在一起有多少了？”　　侦探考虑了一下说：“依据球僮屁股晒黑的程度来看，至少应该有整个夏天了。”
　　(1)儿子喜欢嫖妓而不顾父亲的生活，父亲说：“这样吧你干脆带到到妓院里帮佣，我自有得吃，你也省了点钱，但我们的关系不可说破。”儿子也答应了，从此父亲在妓院里帮佣，风事都细心。　　一日妓女问儿子：“你是从哪里请来的帮佣？”儿子说：“不好意思说，他家媳妇和我有私情，是我养活他，所以如此体贴。”　　次日妓女把这些话告诉老翁，老翁回答：“是这样没错，不过他母亲也与我有些勾搭，所以我当他是儿子般的照料着。”　　（2）一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”　　“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”　　“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”　　“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”　　（３）两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：　　“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”　　“当经理有什么好的？”　　“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”　　“上高中有什么好的？”　　“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”　　经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：　　“你赢了，我爸爸也是这么说的！”　　（４）一对夫妇正在谈话。　　妻子：“老公，阿美生孩子了！”　　老公：“那是她的事。”　　妻子：“老公，她说是你的！”　　老公：“这是我的事。”　　妻子：“那我现在怎么办呢？”　　老公：“那是你的事。”　　（５）一个单身女子在旅游的轮船上做海上渡假，她在她的日记里是这样写的：　　第一天：我遇见了船长，他长的英俊魁梧、风度翩翩。　　第二天：船长约我与他共进晚餐，他彬彬有礼、温柔浪漫。　　第三天：船长邀我到船上到处参观，还带我到了驾驶室，深深地吻我，还一直抚摸我的胸部和臀部，可惜驾驶室里有人掌舵。　　第四天：他带我到他的房间，提出与我做爱的要求，我很想接受，但是由于女生的矜持，我还是回绝了他。　　第五天，他又提出同样的要求，还说如果我不答应，他主要把船给炸沉，和我同归于尽。　　第六天：我救了船上所有的人。
　　（6）一对夫妻与一老太太同住一院，一天夜里夫妻吵架直到天亮。第二日丈夫外出后，老太太问妻子：　　“你们昨天怎么了？吵了一个晚上。”妻子支支吾吾不肯说。　　老太太说：“我都这么大年纪了，有什么不能让我知道的。”　　妻子说：“我那丈夫越来越不像话，昨天夜里非驴非要我吃他那东西，我不肯，便闹了一夜。”　　老太太劝道：“多年的夫妻了，你吃他一吃又有什么要紧的。”　　妻子回答：“并不是我不愿意，以前也是吃过的，只是昨天是我吃斋的日子。”　　（7）一妇人淫荡成性，每嫁一丈夫，没多久就有外遇，被发现后就离婚，三牛内连嫁了十个丈夫。有人问她：“你怎么会这样呢？”　　妇人回答：“生来命就不好，嫁到的丈夫都要做乌龟。”　　（8）男佣悄悄地走到主人卧房，看见浴室的门半掩着，里面有水声，于是他靠着墙壁侧头小声地问：“喂！今晚还要吗？”　　男主人在里面大声骂道：“你疯了？你在胡说什么？”　　男佣一下子呆了，结结巴巴地说：“对…对不起……我……我…以为是太…太太在里面。”　　（9）一日丈夫提早回家，发现门反锁着，妻子开门后脸色发红，心里怀疑，于是到处查看，在打开卫生间的门后发现一个男子正在整理衣服，不由的心头大怒。　　丈夫刚要发火，那个男人先说话了：“对不起，我是楼上妇人的情人，今天正在幽会之时她家丈夫回来了，所以从窗台上翻下来，想从你家出去。能不能看在都是男人的份上，让我从你家大门离开。”　　丈夫莞莞尔一笑，与男人握了握手，然后放他走了。　　夜里，丈夫忽然起来对着妻子就是一巴掌。妻子被打后大声质问。　　丈夫恨恨地说：“我们家住的是平房。”　　（１０）妇人握着丈夫的睾丸说：“这是什么东西？”　　丈夫答：“栗子。”　　丈夫又指着妻子的阴户说：“这是何处？”　　妻子说：“这是火炉，你有栗子，何不放在炉里烤上烤？”　　丈夫说好，于是二人行房。过了一会妻子放了一个屁，儿子在旁边说：　　“爸爸，栗子烤熟了，在炉子里爆开响了。”
　　（１）一个男人走进拥挤的诊所，走到咨询台前，接待员问：“先生您需要帮助吗？”　　“我的小鸡鸡出了点问题。”　　接待员大怒，说：“这么多拥挤的场合你不该说这种话。”　　“为什么不行？你问我哪儿不舒服，我告诉你，有什么不能对？”　　“在这儿我们不用这种语言。”接待员说：“请你出去，回来时说你的耳朵或者随便什么别的地方有问题。”　　男人走了出去，几分钟后又走了进来。接待员满面微笑，问：“有事儿吗？”　　“我的耳朵出了点问题。”男人回答。　　接待员赞许地点点头：“您的耳朵有什么问题？”　　“撒不出尿来。”　　（２）约翰和乔治在一起讨论他们办公室里新来的女秘书。约翰对乔治说：“老兄，我上周二跟她一块出去过了一夜，她在床上的功夫可比我老婆好多了。”　　两天后，乔治对约翰说：“我也和她约会了，可是我觉得她的床上的功夫比起你老婆来简直差远了。”　　（３）一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一翻，毫不掩饰自己的倾慕之感。他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这产喜欢上腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”　　“我以为你还会长。”　　（４）王太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！”王先生不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！”　　王先生搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到王太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”　　（５）女人说：我真的不愿意为了钱而嫁给他，可我又找不到别的弄得钱的方法。　　在法庭上，判断一位女士是否纯洁需要１２个男人，但在月色下的乡村小径上，一个男人足矣。　　为什么说男人像厕所？－－他们要么就是有人了，要么就是臭不可闻。
　　（６）一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”　　“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”　　（７）一次国际学术会议炎后，一群学者在大厅里交谈着，由于国籍不同，所以在观点上都有分歧。其中一位美国人不欣赏英国人的作风，说道：“你们英国人哪，简直是顽固不化，哪像我，血液中有希腊、法国、俄国的血统，才能使民族有清闲的气息。”　　英国人听了，只用齿缝的声音，冷冷地说：“这么说来，你母亲的交际手腕可真好。”　　（８）一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。　　过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：　　“那你们可以结婚了。”　　“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”　　（９）两个老女人一起聊天，东拉西扯，最后话题便落到了性上。第一个老女人说她还是和从前一样享受着性生活的乐趣。第二个老女人十分吃惊，问她是怎么做到的。第一个老女人说当她听到丈夫车子进车库时，她便匆匆忙忙地冲个澡，跳到床上，把脚翘过头顶。她的丈夫进入房间就会因为刺激而兴奋起来。　　第二个老女人决定试一试。当晚她一听到丈夫的回来，便冲个澡，跳上床，把脚举过头顶。她的丈夫走进卧室，看了她一眼：“天啊，亲爱的，去梳梳头，把你的假牙安上，你的脸怎么看起来跟屁股一样。”　　（１０）漂亮的女秘书已经有四天没有上班了，多疑的老板于是打电话到她的私人寓所询问。　　“抱歉”女秘书呼吸沉重地说道：“可是我今天又要无法上班了。”　　“嗯。”老板十分担心地说道：“听你的声音，好像是不舒服。”　　“我舒服的很。”女秘书回答：“这就是我无法上班的原因。”
　　（１）有一对夫妻因为丈夫太笨了，连与老婆性交都不知道怎么做。妻子不能满足，但是又不好意思讲。　　过了一阵子，太太闷出病来了，夫妻两个于是去医生。　　医生说：“其实你太太的病是很容易好的啦！”　　老公说：“那要怎么做呢？”　　“给她在‘性’方面满足，就可以了。”　　太太听到后就看医生说：“我老公就是不会做那个啊！”　　于是医生给这位丈夫做了多次性爱的讲解，但是丈夫一直都不明白。　　医生实在是气坏了：“索性我来临床做给你看。”　　医生把太太推倒在手术台上，拉下她的裤子，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，好高兴……　　医生满头大汗的从手术台上下来跟老公说：“看到了没有，照我的方法做，一个礼拜至少两次……”　　老公说：“好的！那我明天再带她来。”　　（２）经过以及移植手术的病人，正在听医生的指示，除了戒烟、规律的饮食外，更规定每天至少要有八小时的睡眠。最后病人问：“那么性生活怎么样呢？我是否可以行人道？”　　“那只限于和你太太。”医生回答。　　（３）一对吝啬夫妻。一日男的去朋友家拜访，突然想上厕所，转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人，于是一直憋着。后来实在憋不住了，只好去朋友家的厕所。可是他除了放了几个屁之外，什么也没拉出来，于是心中得意不已。　　回到家里向老婆叙述自己的经历。谁知老婆一听大怒：“你这个败家子，哪有你这样过日子的，少下这几个屁来吹灯该多好！”　　（４）一人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣秀。　　但是，回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。　　“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。　　“当你看表演的时候，”医生慢慢地说：“眨几下眼睛是不会错过多少的。”　　（５）一对新婚夫妇发生了激烈的争吵，他们把卧室一分为二。第二天，丈夫为了与妻子和好，特地到商店买了一个憨态可掬的小猪玩具，晚上悄悄把玩具放在妻子那边。到了早上，余气未消的妻子发现了玩具，把玩具踢到丈夫这边，并骂了一句：“回猪圈去！”丈夫不甘示弱，一脚把玩具踢回去，并加了一句“找妈妈去！”
　　（６）小陈和他老婆每次做爱后都会起红疹，他一口咬定是他老婆身上的香水惹的祸。他老婆不甘示弱地反驳他说：“不可能，我跟别人在一起时，他们都没有起红疹！”　　（７）一个富有的商人把四个已经成家立室的儿子叫回家聚会。等他们在饭桌上坐好以后说：“我已经老了，特别的想抱孙子，你们谁先给我生个孙子，我就奖他五万块钱。现在跟我做饭前祈祷，然后我们吃饭。”　　说罢低头祈祷，等他抬起头来，四个儿子都不见了。　　（８）在大街上有个时髦的女士穿着一件昂贵的貂皮大衣，一位‘动物保护协会’的人冲了上去，大声斥责她：“你知道你身上这件衣服要杀多少只动物才做的出来吗？”　　这位女士冷冷地回答：“我不知道，但我知道我要和上百只‘动物’睡过后，才存到钱习这件衣服。”　　（９）有个媳妇很能干。一日她正在为公公修面之时，丰满的胸部碰到了公公的嘴唇，公公忍不住隔着衣服去含媳妇的乳头。被经过的儿子看到。　　儿子异常生气：“真不像话，你怎么可以含着我妻子的乳头？”　　公公听了有些难为情，一会喃喃地说：“这有什么吗？你不也含了我妻子乳头好几年。”　　（１０）两个矮子决定去度假。在旅馆的酒吧里他们和两个女人看对了眼，后来便把她们带回了各自的房间。　　第一个矮子很失望，因为他总是无法进入那种状态，所以不能享受他的幽会。更让他感到压抑的是，隔壁房间里不断传来女人的叫声：“一、二、三……噢！”如此一夜不断。　　第二天早上，第二个矮子问第一个矮子：“昨晚怎么样？”　　第一个矮子凑到他身边悄悄说：“尴尬死了，我就是进入不了状态，你知道我的话是什么意思吗？”　　第二个矮子摇摇头：“你认为这就算尴尬吗？我更惨，连床都跳不上去。”
　　（１）小孩子问自己是如何来到这个世上的，父亲就用大黄鸟的故事来敷衍。　　“爸爸，我是怎么来的？”　　“是黄鸟叨来的。”　　“爸爸是什么来的？”　　“是黄鸟叨来的。”　　“爷爷呢？”　　“当然也是黄鸟叨来的。”　　孩子又问了妈妈、奶奶的来历，答案依然如此。孩子愤愤地说：“难道我们家三代的男男女女的祖宗都是那只黄鸟？”　　（２）“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说：“她昨天向我出示红牌并把我推下床。”　　“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”　　（３）圣诞节前夕，教犯罪法的教授在课堂最后几分钟时间时说道：“各位，记住！如果你和一个未成年的女孩发生关系，无论她是否同意，就是强奸；如果你和一个成年女孩发生关系，未经她同意，也是强奸的行为；如果得到她的同意，那么－－谨祝圣诞快乐！”　　（４）一辆轿车超速，冲上安全岛，副驾驶座上的女子撞上了挡风玻璃，驾驶座上男子却狂叫一声。　　“老兄！是你的女朋友撞到挡风玻璃的，她都没有叫，你还叫什么？”警察不解地问。　　“我为什么不能叫，”男子呻吟着说：“你看看她的手抓着什么？”　　（５）夫妻二人吵打一架后和好如初。　　妻子说：“真对不起！我把你的脸抓破了，有个伤痕，在路上散步会被人笑的。”　　“没关系，我手里抱一只猫就可以了。”
　　（６）意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。　　第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。　　当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。　　“你哪儿弄来的表？”父亲问。　　男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。　　“什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办？看着你的表问‘你们还需要多长时间？’吗？”　　（７）一名澳大利亚人，一名法国人，一名意大利人聚在一起谈论婚姻生活。　　意大利人：每次和妻子做完后，我便把酒洒满她的全身，再从头到脚一点点舔干，我妻子，她简直快疯了……　　法国人：每次和妻子做完后，我把她从头到脚抹上巧克力，再一点点舔去，我妻子简直要疯了……　　澳大利亚人：每次和我妻子完事后，我便下床用窗帘擦那儿，我妻子和你们的妻子一样简直要疯了……　　（８）一位男性同性恋最终决定不能再向父母隐瞒他的性取向。他去了父母家，发现他妈妈正在厨房里做晚饭。　　他在厨房里的餐桌前坐下来，长长地叹了口气：“妈妈，有件事我要告诉你……我…是同性恋。”　　他妈妈没有答话，也没有任何反应。他以为妈妈没有听见，正准备重复一次。正在这时，妈妈从正在搅拌的锅旁转过身来，很冷静地说：“你说…你是同性恋？－－你用嘴？”　　男人很紧张地说：“是的，妈妈。”　　他妈妈又回过身去搅锅，忽然回身用铲子狠狠地敲了一下他的头：“以后不准再抱怨我煮的东西不好吃！”　　（９）两个男人在酒吧里谈论他们的性生活。一个男人对另一个说：“你的性生活怎么样，伙计？”另一个男人说：“不太好。每次和我妻子做爱，她总是倒一半便没有兴趣了，真是可恨。”　　第一个男人说：“我懂你的苦处，我以前也遇到过同样的麻烦，但我找到了解决办法。我在床下藏了一支发令枪。等她有些兴趣不高时，我便会扣上一枪，她会被吓一大跳，立刻兴奋起来，只嫌你给的不够。我要是早几年这么做就更好了。”　　另一个男人说：“我回家也试试这种法子。”　　第二天他们又在酒吧里相遇。第一个男人说：“我的发令枪效果怎么样？”　　“滚你妈的！”另一个男人说：“不要再跟我提什么发令枪！昨晚我仍用６９方式做爱。跟平时一样，她又在中途失去兴趣，所以我扣响了发令枪。一切都是照你说的那样。”　　第一个男人急忙问：“接下来呢？”　　第二个男人道：“她把我的鸡鸡咬下一块，尿了我一脸，一个男人举着双手从衣柜里走出来。”　　（１０）导致男人无法得到第二次的爱后语言：　　1.刚才我说我有不育症是跟你开玩笑的。　　2.你跟别人上床时是不是也这样？　　3.你那儿怎么会那么大？　　4.你以前和很多男人干过，对吧？　　5.下次你来就不要穿内衣了。　　6.你床上的功夫不错，但没有ＸＸＸ好。　　7.我的前妻比你漂亮，可没你会玩。　　8.也许你再多运动几次，你的乳房会长大一些。　　9.我建议你试试我的除臭剂。　　10.我不想有什么关系。我们能不能不谈感情，只在周四晚上约会一下。　　11.也许你减点肥会更好。　　12.我从来没见过哪个女人毛像你这么重。　　13.离开之前把厨房里的碗洗了好吗？　　14.你该去洗洗，免得出租车司机以为什么东西腐烂了。
　（１）胆小如鼠的小伙子偕女友停车在路边。他把手放在她的大腿上，小声说：“我爱你！”　　因受到爱抚而颤抖的她接着说：“高一点。”　　“我爱你！”他提高着声音回答。　　（２）一个克林的单身汉眼睛黑了一大块。　　他的朋友问他发生了什么事。　　“哦！是这么回事。”克林回答：“今天早上我穿裤子时有一个新扣子掉了，我不会缝东西，所以到隔壁去请一位太太帮我缝上。”　　“老天，她一定认为你的行为太过分，而给了你一拳，对不对？”　　“不不不，”克林说：“她人很好，当场拿出针线帮我缝了起来，我也站着让她缝。可是就当她缝完要用嘴咬断线时，她丈夫进来了。”　　（３）一男人因身体不适到医院求诊。　　“为了你的健康，我不得不让你选择。”医生问：“女人和美酒，你愿意放弃哪一样？”　　“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”　　（４）母亲异常疼爱的女儿要嫁人了，夫家是一个又高大又胖的男人。到了吉日，母亲怕女儿招架不起，竟亲自跟过门守在洞房窗下偷听。过了许久，忽然听到女儿在里面大叫：“杀人了。”母亲大惊之下，冲入房内，一把抓住女婿的阳具不放，说：“杀不了人了，我抓住刀把了！”　　（５）一个十六岁的女孩向神父忏悔。　　“神父，我昨天骂了一个男人‘狗娘胎养的’。”　　“你为什么要叫他‘狗娘养的’？”　　“因为他未经我许可便碰我的手臂。”　　“是这样吗？”　　“是，神父。”　　“那也不该叫他‘狗娘养的’。”　　“但是，神父，他还摸了我的胸。”　　“是这样吗？”　　“是，神父。”　　“那也不该叫他‘狗娘养的’。”　　“但是，神父，他还脱了我的衣服。”　　“是这样吗？”　　“是，神父。”　　“那也不该叫他‘狗娘养的’。”　　“但是，神父，后来他又把他那个…你知道，那个放进我的那个…你知道的那个地方。”　　“是这样吗？”　　“是，神父。”她过了一会才回答。　　“但也不该叫他‘狗娘养的’。”　　“但是，神父，他有爱滋病。”　　“那个狗娘养的！”
　　（６）两个女人在一起聊天。一个问另一个：　　“你正处在高潮的时候，会和你丈夫说话吗？”　　“当然不，”另一个回答：“这种时候难道你会想打电话？”　　（７）半夜里，兽医接到一位老处女的电话。　　“不得了啦！我的两只小狗粘在一起，我无法把他们分开。”　　“你拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说。　　“我已经试过了，没有啊！”老处女回答。　　“你可以用棍子打。”　　“我也试过了。一样没用。”　　“那你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”医生无奈地说。　　“这样有效吗？”老处女好奇地问。　　“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”　　（８）一个女人走进会计师办公室，说她需要将她的税收存档。会计师问了她几个问题。比如姓名、地址、年龄等，又问：“你是职业是什么？”　　“娼妓。”　　“太难听了，不行，换一个吧！”会计师说。　　“妓女。”　　“也不行太粗俗了。”　　“那就叫养鸡场场主吧！”女人宣布。　　“养鸡场场和妓女有什么关系？”　　“去年我喂过５０００只公鸡。”　　（９）妻子：“你一见美丽的女子，怎么就忘记了自己已经结婚了呢？”　　丈夫：“完全不对，我每每见到美丽的女子，就容易想起自己已经结婚了。”　　（１０）一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。　　“你怎么了？”他问。　　“我心脏病犯了。”女人哭道。　　丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”　　这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。　　“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！”
　　（１）阿花的朋友说，为了健康需要，医生要他的尿液样本、粪便样本及精液样本。阿花看了他一眼：“把你的内裤给医生就行了。”　　（２）一个男人抱着一头小猪在街上走，过路的人问：“你在哪儿买的？”　　“我抽奖赢的。”猪回答。　　（３）班上正在上生理卫生，当老师讲到男性生殖器时，阿辉立刻抢着举手：“老师为什么男生生殖器的前端要叫龟头呢？”　　老师刚要讲话，却被阿明抢先站起来说道：“笨啊！那是因为上帝造男人生殖器时，刚好在河边看到了一只乌龟嘛！”　　全班最色的阿宾接着说：“哦！那我知道了……上帝造女人的生殖器时，一定是照着乌龟把头缩回壳里去的模样和大小做的，对不对？……老师！”　　…………　　（４）一位漂亮的小姐到一所心理医师的诊疗室。　　小姐说：“医生，我每次和男朋友出去，甚至和只有点头之交的男同事也一样，都经不起他们的诱惑，到了最后，我都主动的要求他们和我上床做爱。请问你，这是什么原因呢？”　　医生分析说：“这大概是因为你无法克制你自己所造成的。”　　“可不是吗，”小姐颇有同感地说：“只要他们抚摸了我的胸部或大腿一下，我就会情不自禁的瘫痪了。但是我与他们做爱之后，就有非常强烈的罪恶感。医生，请你帮助我好吗？”　　“我明白了，是不是要我帮你加强对诱惑的抗拒力？”　　“不，医生，做爱是那么美好的事情，我怎么舍得去抗拒呢，我只是要你帮我消除在做爱后的罪恶感。”　　（５）女主人向建造房子的工头抱怨：“这房子不够牢固，只要火车一来，房子就会激烈震动，简直要把人从床上震下来。”　　“怎么可能呢？”工头表示不相信。　　“你不相信的话，自己躺在床上试试看。”　　工头只好躺在床上，正在这时，男主人回来了，看到了躺在床上的工头和床边的妻子。　　“你在干什么？”丈夫非常愤怒的问。　　“如果我说我在这里等火车，你信不信？”工头若无其事的回答。
　　（６）一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、持久的春药，他向药剂师解释道：　　“今天晚上，我要应付两个风骚女子，我要表现我的历害给她们看看。”　　药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好现在服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做了之后，回去等他的客人。　　第二天，男人狼狈不堪的来到西药店。　　“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑着说道。　　“别提了！”男子呻吟着：“给我一点润皮软膏。”　　“擦你的……？”　　“擦我的手，她们昨晚没来！”男子咆哮着喊道。　　（２）老汉只有一个儿子，娶了媳妇后，老伴就死了。　　一日，老汉觉得寂寞难耐，就在农田旁大树下自行用手解决，事后，他用树叶擦了擦包起来丢到水沟里，对着那树叶感慨地说：“孩子，要是你母亲还在的话，你也是排行老二。”　　不料这件事被送午饭来的儿媳看个正着，她害羞地提着午饭奔回家中。老汉见已过了中午，媳妇既没来送饭，也没来自己吃饭，就冲回家里，大骂媳妇不孝。　　没想到媳妇哭诉着回答：“我看到您正送小叔上船，所以不敢打扰，就先回来了。”
　　（８）彼得是一次海难中唯一的幸存者，他被冲到一座孤岛上。他找到了食物和水，但日子过的孤单寂寞。　　有一天他在沙滩上看到一头羊时马上冲上去把羊抓回了他的窝棚，骑了上去。正在这时，一只不知从哪儿窜出来的狗冲他扑上来。他只好放了羊和狗搏斗。　　以后几周，羊都经常出现，可每次彼得试图和她浪漫一回时，狗就会钻出来凶猛地袭击他。　　几个月过去了，彼得越来越难以忍耐。他的救星终于出现了：一位美丽的年青女人被冲到岛上。她被淹得半死，彼得把她救活。她醒过来后，感激得不知说什么才好。　　“你救了我的命。”她抽泣着：“不然我就会淹死。我怎么样报答你呢？你要我做什么都行，你说吧……什么都可以！”　　“好吧，”彼得命令道：“你把那只狗抓住。”　　（９）某次国际妇科大会中途休息时，一名英国医生与一句法国医生在一起讨论他们治疗过的各种病例。　　法国妇科医生：“就在上周，有个女人来找我，她的乳房像西瓜……”　　英国妇科医生：“别吹牛了，决不可能那么大，兄弟，要有那么大，她根本就没办法走路。”　　“你们英国人，又来了！你们总是谈论大小……我说的是味道……”　　（１０）儿童医院里，一位年轻美丽的女士，抱着她的小宝贝在给医生诊治。　　英俊潇洒的医生检查完婴儿后，发现他有些营养不良，就会这位女士：“这孩子吃牛奶还是母乳？”　　“母乳。”女士回答。　　“那么请你把上衣脱掉。”　　“医生，干吗要我脱衣服啊？我不懂。”　　“我顺便查查你的奶水是否正常。”医生一边说一边帮女士解开了衣扣。　　医生在她丰满的胸部做了细心的检查，左搓右揉，挨了许久，才爱不释手地说：“你根本就没有奶水嘛！怪不得孩子营养不良。”　　“谢谢你一双怪手，我本来就没有奶水啊，因为我是他的幼儿园老师。”
　　（１）写给老婆：　　亲爱的老婆：　　去年我对你有过365次企图。　　成功了36次，基本上是平均一周一次。下面是我为什么没有多成功几次的原因：　　15次是因为刚换了床单。　　17次是因为太晚。　　47次是因为你太疲倦。　　20次是因为天太热。　　15次是因为你假装睡着了。　　22次是因为你头疼。　　17次是因为你怕吵到孩子。　　16次是因为你说你那儿疼。　　12次是因为正赶上那个月倒霉。　　19次是因为你说第二天要早起。　　9次是因为你说没心情。　　7次是因为你被太阳晒痛了。　　6次是因为你看电视到很晚。　　5次是因为你不想弄乱新做的发型。　　3次是因为你说邻居会听到。　　9次是因为你说你妈会听到。　　我成功的36次也并不满意，原因如下：　　6次你僵硬地躺在那儿不动。　　8次你提醒我天花板有个裂缝。　　4次你让我快点弄完。　　7次我得把你摇醒告诉你我完了。　　还有一次我担心我弄疼了你，因为我感觉到你动了一动。　　（２）写给老公：　　亲爱的老公：　　我想你可能没把事情弄明白。下面是你没有得到更多的原因：　　5次是因为你喝醉了回家，把猫当成我。　　36次是因为你根本没有回家。　　29次是因为你没进去就软了。　　35次是因为你来的太快。　　40次是因为你工作到很晚。　　38次是因为你脚趾抽筋。　　29次是因为你要早起打高尔夫球。　　2次是因为你与人打架，被人踢到了那儿。　　4次是因为你把它卡在拉链里了。　　3次是因为你感冒了，流鼻涕。　　2次是因为你的手上了夹板。　　20次是因为你整天想着这样的事反倒晚上兴趣索然了。　　6次是因为你穿着睡衣进来，手里正读着一本黄色小说。　　98次是因为你正忙着看看足球赛、垒球赛。　　我们在一起时我僵硬地躺着是因为你弄错了，只是和毯子在折腾。我不是在说天花板有裂缝，我是说：“轻点，我有点痛。”　　你感觉到我动了那次是因为你放了个屁，我不想自己被臭死。　　（３）妻管严的丈夫终于忍无可忍：“我们家到底谁说了算？”他大吼一声。　　妻子平静地说：“我，怎么啦？”　　“噢，没事，我只不过随便问问。”丈夫喏喏。　　（４）生理卫生课上。　　老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”　　史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。　　老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”　　“正确，请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句要对你说。1.你没有预习课文；2.你思想肮脏；3.总有一天你会非常非常失望。”　　（5）一女人到法院要求离婚，法官让她讲明理由。她说：“我丈夫总是我睡觉时抽烟，我实在受不了了！”　　法官平静的说：“这一点毛病不值得离婚，我应该学会忍耐。”　　“关键问题是他每次抽烟都是拿我的耳朵当烟灰缸。”
　　（６）一个乡下的小姑娘因为家里穷，十一岁就出门在毛刷工厂打工。　　可是在她刚开始工作约两周后，突然发现自己的下体长出一撮黑色的细毛来。她感到害怕，心想才到毛刷厂工作两个礼拜居然长出刷毛了，再呆下去那还得了。于是第二天就向老板辞职，要求回家。　　老板觉得很奇怪：“你工作的很认真，大家也都喜欢你，我给你的工钱也不少，你为什么要走呢？”　　小姑娘就一五一十地把原因告诉了老板。　　老板听后哈哈大笑说道：“原来是这样，没什么嘛！每个人长大都会这样的，不信你看。”说完把裤子脱下来给女孩看。　　小女孩吓的夺门而逃，边跑边想：我才来两周，就长出刷毛来，要是做下去的话，一定会像老板一样连刷柄都长出来，那不是更难看啊！　　（７）一穷人在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒。　　强盗用刀指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，就马上要你的命！”　　穷人苦笑道：“我不乱动，我只想起来和你一起找钱。”　　（８）陈先生是一家卖场的老客户，长久以来，他都可以用卖场送给他的优待券来购物。　　一天，陈先生又去购物时，卖场告诉他，优待券已经停发了。陈先生十分生气，就让职员把经理叫来。　　经理拿来了一本新的摸彩券，告诉陈先生这是他们优待老客户的新办法，只要中了幸运号码，就可以和本公司的‘公开少爷’和‘专柜小姐’免费做爱一次。　　可是陈先生不为所动，认为这只是广告上的噱头罢了，不如优待券来的实惠。他说：“你以为我会相信这些废话吗？这不过是骗人的把戏罢了！”　　经理一笑，强调说：“是百分之百的真话，您要是不信，可以回家问问您太太，她上个星期中奖两次呢！”　　（９）新郎在药房里买安眠药。　　“如果没有它们，我真不知道会怎么样，我将永远得不到休息。”　　“别吃太多。”药剂师告诫他说。　　“我？”新郎很吃惊地说：“我从来不吃，这是给我太太吃的！”　　（１０）四个女人在一起谈论自己丈夫的能力。　　派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。”　　卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。”　　管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”　　冰激凌的老婆说：“你们都没有人悲惨，我家那个只是好看，一碰就融化了。”
　　（１）肯的朋友向他介绍了一种新的计算机机，可以通过人的尿样诊断病情，一次只用１０美元，肯试了一下认为很有用就买了一台。　　一天肯想愚弄一下这台机器。他将自来水、狗尿、他妻子、女儿的尿样各取了一点混在一起。他把尿样倒进计算机，然后放入１０美元。　　计算机开始发出声音，过了一会儿，打出一张纸带：　　你的自来水太硬，去买个水软化器；你的狗长了寄生虫，给它点维他命；你女儿在吸毒，把她送到戒毒所；你妻子怀孕了，双胞姐妹，但不是你的，去找个律师。　　（２）妻子提议：“以后我们相互尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”　　“好，不过要你再敢骂我，我就揍死你！”　　“你敢，你个混蛋！猪……”　　（３）深夜一个男人闯进一个小店，连着向店主要了六杯水才缓过劲来，开始说话：“谢谢！”　　“你好像很渴啊。”店主说。　　“不管哪个男人遇到那个女人都会这样，她永不满足，要了一次又一次。现在还在车里等我，我真受不了了。”男人疲惫地说。　　“你的车在哪儿？”　　“路边。”　　“你看这样好不好，你帮我看店，我帮你去对付她。”店主提议。　　“别客气。”　　于是店主出了门，上了路边的车。天很黑，女人没有发现换了人。他们正入港时，忽然听到有人敲窗户，外面站着一个警察。拿着手电筒晃着这一对。　　“怎么回事？”　　“没什么，长官。”店主解释道：“这是我老婆。”　　“噢！对不起，我没有意识到这一点。”　　“在你打开那个该死的电筒前，我也没有意识到这一点。”　　（４）一家人打的正热闹。警察听到响声急忙跑过去用力敲门。　　来开门的是一位暴怒的女士。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”　　女人喘息着回答：“请等一会儿，警察先生，我和我丈夫决定好了就立刻告诉你。”　　（５）小约翰１２岁了，像所有的同龄人一样，对所有的事都有好奇心。他从别的孩子里那里听到了‘求爱’这个词，便回去问妈妈。妈妈对他千奇百怪的问题早就烦的不得了，也懒得解释，只是让他晚上偷偷站到窗帘后面看他姐姐和姐姐的男朋友怎么做。小约翰照办了，第二天一早，便迫不急待地向妈妈详细地描绘他所见到的一切。　　“姐姐和她的男友先是坐在那儿谈了一会儿，然后他把大部分的灯都关了。开始吻她，搂她。我猜姐姐一定是病了因为她的表情很可笑。他肯定也是这样想，所把他把手伸入姐姐的衬衣里测试她的心跳，像医生做的那样，只是他没有医生聪明，总是找不准她的心脏。　　我猜他可能也病了，因为不到一会儿，他们两个都气喘吁吁。他的另一只手肯定很冷，他把手伸进姐姐的裙子里。这时姐姐似乎病情加重了，她不断的呻吟、叹息，慢慢地倒到床上。这就是她刚发烧时的情况，我知道她在发烧是因为姐姐告诉他说她浑身发热，好象有火在燃烧。　　最后我总算看明白是什么让他们那么难受了——一条大鳝不知道怎么跑到他的裤子里去了。它从那儿跳了出来，直直地站着，大概有１０英寸长，我不骗你，他一把抓住它，以防它逃跑。　　姐姐看到鳝鱼吓了一大跳，她的眼睛瞪圆了，嘴张大了，她开始呼唤上帝，她说这是她见过最大的，我真该让她看看我上次从湖里抓到的那条，那才真叫大呢！　　不过姐姐倒是真的很勇敢。她想把鳝鱼头给咬下来。忽然，她紧紧用手抓住了鳝鱼，而他则从裤兜里掏出套子给鳝鱼套上，以防它咬人。　　姐姐躺下把腿变成剪刀，想把鳝鱼剪死。　　鳝鱼进行了一番挣扎。姐姐开始呻吟，尖叫，她男朋友差点把床都弄翻了。我猜他俩是想把鳝鱼给挤死。　　过了一会儿，他们都不动了，长叹一声。她男朋友站起来，鳝鱼被杀死了，我知道是因为它软软地挂在那儿，连胆汁、内脏都出来了。　　因为战斗，姐姐和她男友都有点累了。但他们又返回到开始的样子。他吻她，搂她。天啊，那条鳝鱼没有死！它又直直地跳了起来，重新战斗。我猜鳝鱼可能和猫一样有九条命！　　这次姐姐跳了起来，想把它坐死。３５分钟的搏斗后，他们终于杀死了鳝鱼。我知道它死了是因为我看见姐姐的男朋友把它的皮剥了，扔进了厕所里。”
　　产儿　　　　有新妇初拜堂而产一儿者，婆愧甚，急取匿之。新妇曰：“早知亲娘如此欢喜，家中大的、第二的，何不一发领来？“　　　　　　二妇绩麻。　　　　二妇东西相对绩麻，东妇云：“我生平未得纵欲，得硬卵一篮，方快意耳。“西妇曰：“我只要软卵一篮。“东妇云：“软的要他何用？“西妇曰：“一篮软的，硬起来，却是两篮了。“　　　　　　好色。　　　　或问好色者曰：“世间何事最乐？“答曰：“行房最乐。“又问：“行房之，还有甚最乐？“沉吟良久，答曰：“除是再行。“　　　　　　穿肚皮。　　　　一婿新婚，受教于人，而未详也。乃据妇腹，漫作往来势。久之，偶插入牝中，大骇，披衣走门外自匿。过数日，昏夜潜至巷口，询旁人云：“可闻得某人家新妇，搠穿了肚皮没事么？“　　　　　　搽药。　　　　一妇阴中有疮，请医治之，医知其夫之呆也。乃曰：“此药须我亲搽方可。“乃以药置龟头，与妇行事，夫从旁视之，良久曰：“若无这点药在上，教我疑心到底。“
　　（６）有一天上课时，老师带来一包水果。　　“同学们，现在我要伸手进包里，然后描述一种水果，你们根据我的描述来猜是哪一种水果。”　　“好，第一个，圆圆的，红红的。”　　约翰尼第一个把举得高高的，但老师很明智地避开他，让汤姆回答。汤姆说：“是甜菜。”　　“不，汤姆，是苹果，但我喜欢你的思维方式。好下一个，软软的，毛茸茸的，有点红色。”　　约翰尼在座位上跳上跳下，希望能引起老师的注意。可是老师又一次跳过他，叫了比利。　　“是桃子吗？”　　“不，比利，是番茄，但我喜欢你的思维方式。下面……”　　约翰尼终于忍不住了，他站起来大声嚷嚷道：“老师，我也要考考你。让我把手伸进兜里。好了，有了，长长的、弯弯的，有点硬。”　　“约翰尼！”老师尖叫道：“你怎么可以这么恶心！”　　“恶心？”约翰尼一脸无辜的样子：“是香蕉啊！不过，我喜欢你的思维方式。”　　（７）妻子去看医生说：“我有点问题需要您帮忙，医生。”　　“每次我们在床上的时候，我丈夫一到高潮，便要发出震耳欲聋的叫声。”　　医生回答说：“这很正常，我不认为这有什么问题。”　　“问题就在这儿了，”妻子报怨道：“他总把我吵醒。”　　（８）比利听到父母房里传来阵阵响动，他大声问：“爸爸！你在干嘛？”　　他父亲回答：“我在玩牌。”比利又问：“谁是你的搭档？”　　“你妈妈。”　　几天后，比利的父亲听到比利的房间里也传来声音。他问：“比利你在哪儿干吗？”　　“我在玩牌。”他父亲一下愣了，腿有些发软，他问：“谁是你的搭档？”　　“我的手，”比利回答：“这样很好，根本不需要搭档！”　　（９）两位主妇在交流做家务的经验，其中一位说：　　“我找到了切洋葱而不流泪的方法了。”　　“真的？什么方法？”　　“让你丈夫切。”　　（１０）虱子与跳蚤结拜，虱子为兄，跳蚤为弟，跳蚤告诉拜把兄弟虱子说：　　“我蹦蹦跳跳的自由自在，挑自己喜欢的东西吃，何等快活。哪像你疲软不堪，被人两指一挟就呜呼哀哉了。”虱子说：“你追猫随狗，东跳西跑，人身体最好的地方你未必尝过。”跳蚤说：“你倒说说人身何处地方最好。”　　虱子答：“只有妇人阴户旁不毛之地，丰润肥美，异味奇香。”跳蚤说：“你何不带我去试一试。”　　于是虱兄把蚤弟引到妇人阴户旁大吃了一顿。恰好妇人正与一男人交合，那阳具一顶把蚤弟带入了无底洞里，蚤弟只觉天昏地暗，闷热难当，不久那阳具又把蚤弟带了出来，浑身湿透。见了虱兄就说：　　“蒙你指引妙处，味道实在是好，没想到来了个鲁莽的和尚，把我带入那红门寺中，更可恨的是那和尚发了酒疯，还吐了我一身的米浆。”
　　下面开始向二百进攻　　（１）一单身汉因与邻家女人通奸事发，被抓到县衙重打了六十大板，打得是皮开肉绽，鲜血淋漓，顿时昏死过去。　　即将醒来之时，恍惚中听到自己后面的屁股与前面的阳具在那儿争吵不已。　　屁股骂着阳具道：　　“你ＴＭ的，舒服的是你在舒服，好东西也不跟好朋友一起分享，我连一点汤都没喝到。如今出事了，你倒好，一点事没有，挂在那儿睡大觉。我却做了你的替罪羊，无缘无故的受到池鱼之殃，饱挨了一场的毒打，打得我站都站不起来了，你于心何忍。良心安在啊！”　　阳具给你吵醒了，不甘示弱：　　“我只不过是在她那地方观望了一下，顺便逛一逛，逗逗她而已，都是你啦，要不是你在后面狠命地把我推了进去，我也不敢进啊。现在不打你，难道打我吗？”　　（２）一公司职员在舞会上与一女士共舞。她问：　　“你们经理为人如何？”　　“经理无能，他太太又不正经。”　　“你知道我是谁吗？”　　“不知道。”　　“我就是经理太太。”　　“啊？！你知道我是谁吗？”　　“不知道。”　　“谢天谢地，再见。”　　（３）爸爸走进一直未嫁出去的女儿房间，意外地发现他女儿正在用自慰器。他女儿很尴尬地说：　　“爸爸，我们必须面对现实。因为没有人会找我，这是我唯一能满足自己的办法了。”　　老爸听了很难过地走了。几天后，女儿回家却发现老爸在看电视，一手拿着啤酒瓶，一手拿着她的自慰器。她大惊失色叫道：“老爸，你在干什么？”　　“唉！没什么啊，我只是想跟我的女婿喝杯啤酒……”　　（４）一男子怀疑自己的妻子和别的男人有染，所以雇佣了一名侦探在他离开的时候替他监视妻子的行踪。几天后，他收到下面这份报告：　　“你离开房子。我看守房子。他来到房子。我监视房子。他和她离开房子。我跟踪。他和她上了火车。我跟踪。他和她进了旅馆。我爬上树——向窗里看。他吻她。她吻他。他脱光了她。她脱光了他。他和她玩。她和他玩。我和我玩。从树上摔下来，看不到了。”　　（５）自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
　　小故事，大启发　　　　从前有一只爱爬树的猿猴，牠喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一颗长在悬崖边的高高香蕉树，牠更是喜欢去那边摘香蕉，牠每次摘完香蕉，都会去找牠的好朋友猩猩一起吃，因为猩猩牠太大只不适合爬树。可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，从此得了惧高症，猩猩好友为了鼓励牠，决定为了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬树的感觉。可是猩猩不是很会爬树，所以牠找了很多只猩猩朋友，大伙一起合作高高叠起来摘得了香蕉，于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，就因此治疗好了牠的惧高症，从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。这故事告诉了我们一个很重要的启示：“猩猩之伙、可以疗猿！”　　　　　　200元做任何事　　　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”　　　　店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”　　　　　　龌龊的交通事故　　　　汤姆开着车发现自己的一个朋友坐在路边哭，于是他停下来问那个朋友：　　　　“嘿，出什么事了。”　　　　“你看。”（他朋友指着路边的一辆被撞毁的车边哭边说。）　　　　“没什么大不了的，去买辆新车。”　　　　“你往车里看！”　　　　“没什么大不了的，去换个女朋友。”　　　　“你往她嘴里看！！！”　　　　……
　　体委主任和女秘书偷欢，一边抽动一边感叹：多少年了，只有这项体育运动长久不衰，广为人爱！妈的，这么好的运动项目奥运会怎么不设呢？？？？
　　（６）一对正在衽家庭计划的夫妇，做爱时一不小心，丈夫把保险套掉进去了。丈夫大感紧张，跑到厨房去拿了根筷子想把它挖出来，结果不知怎么回事，竟连筷子也掉进去了。没有办法，只好放弃。　　十个月后，太太生个一个孩子，头戴帽子，手持拐杖。　　（７）文学课上，教授要一个漂亮但不太聪明的女学生解释通奸和婚前性行为的分别。　　女学生吞吞吐吐地说：“两个我都试过，它们好像没什么区别。”　　（８）女子学院的一位年轻教授被派担任性教育一科，他告诉太太说他教的是架船课程。　　“架船？”她不以为然地说：“你懂得架船！”　　“没什么，”他安慰太太说：“我读过许多这方面的书，教的来的。”　　一天，教授太太遇见一个选读性教育的学生，学生兴高釆烈对她说：“这门课程，你的先生教得精釆极了？”　　“我真不懂他怎么会讲的精釆，”教授太太不解地喃喃说：“他只试过两次，第一次他呕吐起来，第二次连帽子都丢了。”　　（９）一对夫妇正在河边钓鱼，太太在一边不停的唠叨。不久有一条上钩了。　　太太：“这鱼太可怜了！”　　丈夫：“是啊！不要它闭上嘴，不就没事了！”　　（１０）老陈的儿子最近举动有点怪异，于是带他到精神病医生那里检查。　　“告诉我，好孩子，”医生温和地问：“一辆汽车有和个轮子。”　　“四个。”　　“很好，那告诉我，母牛哪一部分有四个而人只有两个？”　　“腿。”　　“还有你母亲特别喜欢你父亲的什么东西？”　　“钱。”　　“你根本不用担心，”精神病医生对老陈说：“他完全正常。”　　老陈若有所思地点点头：“他的确是正常！连我都答错了最后两道问题。”
　　　白人对黑人说，你知道你全身都黑而手掌脚掌是白的？　　　　黑人说，我不知道。　　　　白人说，因为上帝用刷子刷你的时候，你双手扶在墙上双脚站在地上。　　　　黑人对白人说，你知道你全身都白而屁眼是黑的？　　　　白人说，我不知道。　　　　黑人说，因为上帝用刷子刷你的时候，我正在干你。
　　（１）体型肥胖的女士走到警察面前说：“警察先生有个男人跟踪我，我想他是喝醉了。”　　“我想也是。”警察看了她一看，淡淡的说。　　（２）丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。拉开衣柜放外套时，发现有位裸体躲在里面。丈夫大怒道：　　“你是什么人？”接着又迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”　　“当然，”那男人抬起头来平静地说：“在我家的衣柜里。”　　（３）锯木工阿卡在周末走进城里的妓院，要找妓院里最强悍的。　　“那是苏珊！”老鸨说：“你先上楼去，我马上叫她上去。”　　“让她带两瓶啤酒来。”阿卡在楼梯上喊。　　不多久，苏珊带两瓶啤酒出现了。她迅速脱光了衣服，并以膝、肘着地，摆好的姿势。阿卡不满地大叫：“到床上去，而且不要这种新的姿势。”　　“当然可以，”苏珊委屈地说：“但我以为要先开啤酒瓶的盖。”　　（４）公园里坐着一对男女。他问：　　“我可以吻你吗？”　　“……”　　“你能让我吻一下吗？”　　“……”　　“就吻一下好吗？”　　“……”　　“喂！你聋了吗？”　　“咦！你死了吗？”　　（５）一天丈夫在看书，妻子则在看电视。电视上一对恋人正在柔情缠绵，男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己身体的一部分。”　　妻子听了大受感动，急忙对专心看书的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我当成你身体的一部分？”　　丈夫不语。　　“喂！我问你呐！到底我是你身体的哪一部分啊？……”妻子不依不饶。　　丈夫不耐烦地回了两个字：“盲肠！”
　　1。厅局领导　　　　一瞎子给人算命，只需来人伸出一个手指。一小孩调皮，将小鸡鸡伸了过去，瞎子一摸大呼：贵人呐!手指细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是厅局领导! 　　　　　　2。放心　　　　一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！　　　　　　3。石化　　　　黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!　　　　　　4。喜欢　　　　我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”　　　　　　5。别叫　　　　两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”　　　　　　6。痛苦　　　　甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”　　　　　　7。谁砍的　　　　0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？　　　　　　8。绿化祖国　　　　一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。　　　　　　9。社会　　　　一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队。挣点鸟钱还要交税。这它妈就是社会哎。　　　　　　10。鬼混　　　　整人笑话：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
　　（６）老王与老林每次见面都会相互调侃。一日老林突然抚摸老王的光头说：　　“你太个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”　　老王笑笑也摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：　　“你还别说，的确是一模一样。”　　（７）一对浪漫激情的男女在幽暗的咖啡座里依偎在一起。女友用手轻摸男友的‘东西’问：　　“这是什么？”　　“这是男人的本钱啊！”男人骄傲地回答后，也摸摸女友的‘那儿’反问道：“这又是什么？”　　“这是店铺嘛！”　　“这太好了，又有本钱又有店铺……你把店铺借给我，我们一起做生意好不好？”　　女友同意了，于是立即开张，日以继夜的做生意。　　终于有一天男友精疲力尽地说：　　“喂！这样不行，我的本钱越来越小，你的店铺却越一越大了。”　　（８）开完会后，两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。忽然看到有位迷人的女士从大门进来。其中一位说：　　“太美了，要是和她开心一次多好啊！”　　“老兄！如果你要去的她的时候，不要忘了告诉我一声，我有事情要交代。”　　“为什么？”　　“因为那是我太太。”　　（９）一女士早上赶车上班，来不及吃早餐，于是拿一盒装牛奶上了班车。　　车子一进站，又挤上一大群人，只听这位女士娇声地叫道：“别挤嘛！真是的，把人家的奶都挤出来了。”　　（１０）一娇艳性感的女人，只戴了黑手套，穿着黑皮靴，全身一丝不挂的参加一个化妆舞会。　　当她进入舞会大门时，看守把她拦了下来：　　“对不起，小姐，我们这个舞会规定，化妆成什么都可以，就是不能一丝不挂不穿衣服。”　　“我哪有一丝不挂呢？难道你没看出来我扮的是黑桃五吗？”
　　1。　　　　又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”　　　　2。　　　　有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”　　　　3。　　　　你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”　　　　4。　　　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。　　　　5。　　　　如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！　　　　6。　　　　我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”　　　　7。　　　　想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。　　　　8。　　　　我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”　　　　9。　　　　据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。　　　　10。　　　　西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 　　　　11。　　　　今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。　　　　12。　　　　今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？　　　　13。　　　　一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。　　　　14。　　　　理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！　　　　15。　　　　丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！　　　　16。　　　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’” 　　　　17。　　　　你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”　　　　18。　　　　某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？” 　　　　19。　　　　当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”　　　　20。　　　　天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
　　（１）医学院教授要学生们分析自己的唾液，看到一个女学生对着显微镜大摇其头，于是走过去查看。　　“怎么了？让我看看！”　　他看完之后，转过头来对着女学生说：　　“经常漱口是一个好习惯！”　　（２）小孩子学字，先生教到‘被’一字时，屡学不会。于是先生一步步启发，问：　　“床上有什么？”　　“床垫。”　　“啊？床垫上有什么？”　　“床单。”　　“……床单上有什么？”　　“妈妈。”　　“妈妈身上有什么？”先生压抑着怒气。　　“爸爸。”　　“爸爸身上有什么？”　　“爸爸身上什么也没有。”　　“瞎说！”先生实在忍不住了：“那睡觉时盖的被子呢？”　　“被子早掉到地上了。”　　（３）夫妻二人为了谁更好一些争论不休。最后丈夫实在是争不过妻子，于是做投降状道：“好好好！我承认在一件事上，我是绝对不如你的。”　　妻子高兴的问：“是哪一件？”　　丈夫平静地说：“你的配偶比我的配偶好。”　　（４）一男人妻子是‘大食国’的，天天要，日日讨，弄的他日渐瘦弱，心中恐慌。　　一日，他老婆又说‘想要’，再也忍不住了，便模仿李后主的‘虞美人’作词一首，送给他老婆。　　颠鸾倒凤何时了　　交货知多少　　每晚都来马上风　　上阵娇你就似一梦中　　少女羞态应犹在　　忽然牛颜改　　问卿可知我忧愁　　恰似一缸东水向Ｘ流！　　（５）最可能被拒绝的搭讪　　1.愿意我给你买点喝的，还是给你现钱？　　2.我虽然不强壮，但让你的床摇滚起来是没问题的。　　3.我不是长的最帅的，但我是唯一和你说话的。　　4.你长得象麦当劳刚出炉的巨无霸汉堡包。　　5.如果你担心早上醒来后悔，那我们就睡到下午。　　6.如果你的左腿是感恩节，右腿是圣诞节，我可以在两个节日之间拜访你吗？　　7.如果你是游乐场里的玩具木马就好了，我花一美元就可以骑个够。　　8.你的身体一定要‘签证’，因为它能带我想去的地方。　　9.我对你的爱就如同那只电动兔子，不断的来来去去，去去来来。　　10.你爸是农场主吗？你的两只西瓜真大。　　11.嘿！我叫——你一定会记住的，因为你今天晚上会高叫它一晚上。
　　（６）一位九十岁的老人到自己的私人医生那里做身体检查，检查完后医生问他最近感觉如何。　　“简直棒极了，”他回答道：“我娶了一位年轻美丽的姑娘，她还有了我的孩子。医生，你说我这个年纪有孩子是正常的吧？”　　医生略作思考后说：“我有个朋友在非洲旅行时碰到了狮子，一时紧张把随身的雨伞对准狮子，结果‘砰’的一声，狮子被打死了。”　　“不可能，这不是事实。”　　“事实是有位猎人在他背后同时开枪。”　　（７）夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道就是嫁给魔鬼也不嫁给你。”　　“这不行吧，”丈夫慢悠悠地说：“你难道不知道吗？近亲是不允许结婚的。”　　（８）夫妻吵完后，丈夫蹲在地上深思。　　妻子：“你在想什么？”　　丈夫：“我在想，等你死了以后，碑文怎么写？”　　妻子：“你在为这个发愁吗？不要紧，就写‘ＸＸ的遗孀’就行了。”　　（９）法国驻外部队新来了位司令员，队长带他四处参观。司令员看到那个有个小小的屋子就问：“那个小房子是用来干什么的？”　　队长说：“长官，你知道这附近没有女人。不管什么时候士兵们感觉自己需要女人了，便去那儿用房子里的骆驼……”　　“够了！”司令员愤怒地制止住了队长的解释。　　两个月后，司令员自己也开始觉得需要女人。他找到队长压底了声音问：“队长，能不能告诉我最近骆驼有空吗？”　　队长查了一下告诉他下午两点骆驼有空。　　下午两点的时候，司令员走进那座小房子，打开门，里面是一头他从未见过的最漂亮的骆驼。骆驼旁边脸皮噔脚的小凳子。他关上门，站在骆驼后的凳子上，脱下裤子……　　正在这时，队长在说：“长官，对不起，打扰了，可您不觉得像其它人那样，骑骆驼进城找女人更好一点吗？”　　（１０）一位男士与一位丈夫去世没多久的女士结婚了。两人争吵时，这位先生骂道：“你呀！一点也不贤淑，否则不会在前夫刚死就又嫁人了。”　　妻子听了没有生气，反而得意的说：“那好啊，下次我会多等一些时间再嫁。”
　　（１）新婚之夜，新娘从浴室时出来身着美丽的睡衣。骄傲的丈夫说：　　“亲爱的，我们现在已经结婚了，你可以把睡衣解开了。”　　新娘解开睡衣，丈夫目瞪口呆：“噢！天啊！太美了！我要给照张相。”　　看着新娘不解的目光丈夫解释道：“这样我就可以每天把它带在身边，随时可以欣赏你的美丽了。”　　新娘开心地答应了。照完后新娘说：“为什么你还穿着睡衣呢？”　　听到这话，丈夫脱下睡衣，新娘尖叫道：“噢！天呢！让我拍张照片。”　　丈夫满面容光焕发地问：“为什么？”　　“我好拿去放大！”　　（２）电话铃响的时候他们正一床上亲热，女人去接电话后回来了。　　“谁来的？”他问。　　“我丈夫。”　　“那我最好现在就走，”他说：“他要回来了吗？”　　“不，他说正在和你打牌。”　　（３）妻子频频外出，丈夫提出了警告：“亲爱的，你刚结婚时不是说在家赶时髦很幸福吗？看到我就像看到了全世界。”　　妻子回答说：“那是因为那时我对世界地理不熟悉。”　　（４）一家人去动物园，大家都想看猴子，不凑巧的是正赶上动物的交配季节，猴子都在小屋里不出来。　　“给它们水果，它们会出来吗？”男人问管理员。　　“如果是你会出来吗？”　　“不会……”　　（５）美国某一著名大学女生宿舍附近的居民写信给该校校长，信中抱怨该宿舍的女学生换衣服都不把窗帘拉下来，让他们觉得困扰。　　校长在回信中表示：学校将尽力要求女学生们更衣时拉下窗帘。但在信的末尾校长加了一句：如果邻居们不想看女学生们更衣，只要拉下自己家的窗帘就可以了。　　今天洗衣服太多了，手有些痛，一碰键盘指甲就像要掉一样。所以找一些短一点的打。
　　（６）阿姨带着小表妹到家里玩，三岁的小男孩很高兴。　　到了晚上，男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小鸡鸡感到十分好奇。一直要伸手去抓。男孩着急了，边躲边喊：　　“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”　　（７）社区的教堂一到晚上，就有情侣来此幽会，甚至做爱。结果在早上总会清扫出一些拉圾、秽物，让牧师们头痛不已。　　于是牧师们想出一个办法，在教堂的门上贴出告示：　　本教堂晚上十点熄灯，请在熄灯前离开。　　但是，情侣们依旧潜入，并且在告示下面写了一行小字：　　感谢主，我们不需要灯光。　　（８）医生和妻子了早餐桌上大吵一通。医生大叫道：“你在床上的表现也不好。”然后气冲冲地去上班了。　　中午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话道歉。　　电话响了很久，他妻子才气喘吁吁的来接电话。　　“怎么这么久才接电话？”医生问。　　“我在床上。”　　“这么晚了在床上干什么？”　　“……在征求第二种意见。”　　（９）从前有个妓女的按三种不同的标准收费：　　1.草坪上，１０美元一次；　　2.长椅上，２０美元一次；　　3.床上，３０美元一次。　　早上，一个男人来甩了１０美元，他们出去找了块草坪。　　中午，另一个男人来甩了２０美元，他们找张长椅。　　傍晚时候，又一个男人进来，甩了３０美元，妓女看到钱，高兴地说：“你这个人真有品味！”　　“品味个屁，”男人说：“草地上，三次。”　　（１０）下面我们来学习制做爱情蛋糕　　成分：　　两只笑盈盈的眼　　两只随时准备爱抚人的手　　两条造型优美的腿　　两只坚挺的牛奶容器　　两个大坚果　　一个大香蕉　　方法：　　凝视笑盈盈的眼睛　　伸出爱抚的手　　张开造型优美的腿　　非常轻柔地挤压、按摩牛奶容器，直到毛边的搅拌器开始变的油腻，不断的用中指检查　　加香蕉　　进进出出的干，直到奶油出来　　在上面加坚果　　轻轻地叹口气　　香蕉软时，蛋糕便做好了　　注意：　　一定要清洗搅拌器　　警告：　　如果蛋糕开始膨胀，立刻离开，逃到别的城市
　　21。　　　　妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。　　　　22。　　　　那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”　　　　23。　　　　山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”　　　　24。　　　　无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。　　　　25。　　　　相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！　　　　26。　　　　知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！　　　　27。　　　　我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”　　　　28。　　　　话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”　　　　29。　　　　第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！　}