楼主是女性一枚，老公平日对楼主各种挑刺找茬，还嫌弃楼主懒，要求楼主做传统家庭妇女，楼主深感无力，甚是绝望，想离婚。发帖子是想请大家看看，这样的老公还能不能要？　　首先说明，楼主老公绝对不是一无是处的男人，他有很多优点，数理化比我好，没有不良嗜好（除了偶尔喝酒多了要胡说八道之外），喜欢带孩子，不是那种对于孩子不管不问的父亲，工作上也比较上进，节假日电话挨个问候各位长辈，在整个家族的长辈里算是最懂事的一个后生。　　优点我绝对承认，这些都是他很好的地方。　　接下来，我想说，如此完美的一个老公，各位是不是觉得我应该捡到宝贝了（老公舅妈就曾说楼主有福气，找到家族里最懂事的孩子）？　　但是，那只是他的表面，只有跟他生活在一起，才知道什么叫做烫手的山芋。　　除了那所有的优点之外，楼主老公还有一个更大的“特点”——专门找楼主的茬，羞辱楼主。对的，他就是传说中的那种好人，在外好人做尽、领导赏识、家里长辈满意、孝顺父母、但专门对配偶找茬挑刺贬低羞辱的人，楼主和他结婚多少年，就成为他受气包多少年。无论在他自己父母面前，还是在我父母面前，都可以对楼主大声吼，吼什么？内容多半是抱怨楼主做事做得不好，这是找茬挑刺，然后就开始贬低羞辱，说楼主“像猪一样”、“傻逼”、“日脓包”、“缩头乌龟”等，各种气往楼主这里发，在楼主面前展现他所有的恶毒。偶尔一次，可以忍受，但经常如此，楼主不是受虐狂或者佛祖，楼主做不到被人辱骂还笑呵呵的说：额弥陀拂，善哉善哉。楼主只有反击自卫，但经过几年了，楼主已然累了，不想再跟他玩这种无聊的游戏。他或许是个好员工，好儿子，甚至是家族里的好后生，但楼主只想要个好老公，成天对自己语言暴力的人，楼主受不了，只想撤。　　除此之外，楼主老公还嫌弃楼主懒，对于他的这种说法，楼主一下子就知道什么叫做黑白不分。他自己从不理床，绝少打扫家里，洗完做饭也不干（做饭的事是由楼主公公在承担，楼主也没有干洗碗做饭的事），孩子的衣服从来没有洗过一件，他经常堆一大堆没洗的内裤，一大堆没洗的袜子在家（内裤和袜子往往最后是楼主婆婆给他收来洗了），楼主和老公两地工作，每次去他那里都要把猪窝一样的家给收拾得干干净净，孩子还小，从一出生到现在，大部分都是我管，这样的人居然能说楼主懒，说楼主对家庭生活不投入，楼主也是醉了。　　楼主老公为什么要黑白颠倒的说楼主懒呢？因为他觉得楼主还没有做到传统家庭妇女的那个程度，所以楼主还不够。楼主老公最近明确提出他心目中理想的老婆是传统家庭妇女，全身心投入家庭的那种。但楼主明确表示楼主做不到，楼主自己有工作，楼主在承担应有的家庭义务后，楼主需要有自己的空间。这个问题，可以说触及到了楼主的底线。楼主老公不是第一天认识楼主，他应该知道楼主从来就不是传统的家庭妇女，但可笑的是，楼主老公在享受了一个现代妇女给他带来的好处后，就不想要现代妇女给他带来的“不便”了。楼主自封现代妇女，是因为楼主在结婚时是裸婚，当时在楼主老公身无分文，还在租房子住的时候，楼主就和老公领结婚证了，楼主没有像传统妇女一样要求房子车子，也没有要求婚礼（但双方父母不同意，他们要操办，请他们的亲朋好友，最后我们也妥协了，他们办了，我们就去出个场），没有要求婚戒、婚纱照、结婚旅游，我们结婚只有结婚证，拿了人民币六千块给我爸算是个彩礼（这个彩礼是我爸要求的，对此我对我爸还有意见），结婚后，楼主并没有像传统女性一样，一手掌握财政，楼主老公的钱，楼主也没管（他的收入比我高），楼主自己工作养活自己，买房买车带孩子都共同出资，楼主能做到这份上，足以表明楼主骨子里就是现代女性。但是在享受完现代女性所带来的好处后，楼主老公不愿意楼主做现代女性了，他明确说他需要一个传统女性，而他这样说是因为他认为我为家庭做得不够，他认为传统女性那样为家庭操心的女性才是他想要的，楼主做不到，楼主除了要这个家之外，楼主还有工作，楼主是一个教师，楼主要教好学生还要不断学习，楼主会给自己留点空间，看看书，和朋友聊聊天，楼主天资虽然鲁钝，但楼主是个有求知欲的人，毕生也想多吸取一些人类思想的精华，因此，楼主会去看哲学、宗教学、社会学等等的一些书，最近和一个哲学博士一起在啃康德的《纯粹理性批判》，一周只读一两页，慢慢品，很带劲，并且看这些书对于我的教学也是很有好处的，但在楼主老公眼里，楼主看书学习是不应该的，用他的话说“成天只知道看书！”。楼主深感无力，楼主老公只希望楼主为家庭而存在，但楼主偏偏是个除了家还有自我的人，在这个问题上，楼主不会妥协，因为楼主如果成为成天只有家的人，楼主感觉被谋杀了，那个我就不再是我了。　　对此，楼主想对老公说，我是一个人，不是一个物，物的价值可能是因为它能为你服务，但人的价值可能不是这样，你不能把我当成一个物一样来对待，希望我为你服务而不要有自己。如果一段婚姻要求我做一个物才能维持下去，在做一个物和做一个人之间来进行选择，对不起，我选择做一个人。
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　　为什么没有人看我的帖子呢？
　　这些都是你所说的优点造就出他在你面前的优越感！优秀的人很多，适合自己的人很少。如果你不能改变他对你的这些看法，也不能让他认同你的优缺点你觉得跟这样一个好男人生活一辈子很愉快吗？　　
　　找到哪个男人都有烦恼。　　
　　各位筒子，说说你们的看法啊。
　　没人看啊，自己顶
　　这是家暴的一种　　
　　要我说你真是脑子有病。都成家的人了，还读康德的《纯粹理性批判》，表面上看高大上，实际上是不知道过日子，不知生活重点。　　你老公是好老公，只是你的性格和你的脑子HOLD不住你老公，所以就成了这样的结果。　　建议：　　把那些高大上的书全丢了，换育儿持家吸引老公理财过日子类的书，先把自家的过子过明白过顺了，再去追求那些高大上吧。
　　你老公要传统妇女？行啊，叫他把工资卡上交给你，你辞职做家庭主妇，当然他要努力多赚钱，如果他做不到就让他闭嘴。他一张嘴会挑剔你，你没有长嘴吗？不过，我觉得问题的关键是他可能有二心了，回家看黄脸婆不爽了，男人变心了都是这样的。
　　书必须得继续看啊，自我意识是比任何有型物质更重要的存在啊！找他深谈，不懂得尊重配偶的根本不配得到配偶的尊重啊　　
　　只要你挣钱足够多，不做饭不给他洗衣服不带小孩都不是事。　　
　　你老公是很优秀的老公，而现在的你，需要作出改变。
　　你的思维层次的确要低于你老公。
　　我怎么觉得楼主在他老公眼里结婚前是白玫瑰，结婚后是蚊子血。楼主，你看那个梁思成的老婆，有文化吧，照样做家务，生孩子照顾家庭兼之名满全球！楼主应当反思自己，为什么大家都说好。只有你觉得不好？？？？我也是知识女性，学历估计不会比你低，工资两年在我们这个2线城市买一套二居室没有问题。照样相夫教子，工作生活之余读书养花，每晚夫妻外出散步。楼主，过日子需要智慧　　
　　还有，不要两地分居，不要让公婆过多介入你们的生活。　　
　　，，，　　
　　，，，，　　
　　坚持自我～　　
　　，，，　　
　　看看　　
　　我也讨厌爱挑刺的老公，当初结婚前就知道我是这个样子，不喜欢大不了不娶，凭什么结婚后要处处看不顺眼，还要求对方改变，早干嘛去了？没事找事，迟早有一天想离婚自己过！　　
　　欢迎大家都来发表意见。
　　夫妻问题，去咨询心理咨询师，你解决问题的方法果然不同于一般人。　　另，回答一下我对我老婆，我老婆也是老师，每周我送她回娘家二次，到岳母家单程要一个小时。我也很忙，我也很累，但我老婆在家里的地位是很高的，她的要求我一般都会满足。为啥？相比与和她争吵，我宁愿牺牲自己的一些时间，争吵会影响双方的情绪，会影响一家人的生活，而自己浪费点时间，只会影响自己，中间的道理，你能明白？那就是女人在婚姻中可以是不讲理的。
　　成功者为成功想办法，失败者为失败找借口。　　另，我女儿上初中，我不是未婚。呵呵。
　　楼主别跟那个什么哈德斯一般见识，我觉得他和我们不是一个世界的。你老公对你有意见是允许的，但各种辱骂绝对不可以！夫妻之间谁也无权侮辱对方，这算是家暴的一种。曾经我老公有过动手，我严肃地和他谈过，后来他再没动手。如果他不改，我就是带孩子离婚也绝不和一个野蛮人生活。
　　你老公配不上你，自卑了　　
　　嗯。　　
　　，，，　　
　　，，，　　
　　大家都来说说啊
　　楼主，其实没啥借口，就是你老公不爱你了，当初的优点或不介意的都变成缺点了。很难相信你口中那个很多优点的男人会只喜欢一个围着家庭转，跟他没共同语言只能说说孩子家事的女人。他是在挑你的刺吧，就算你变成家庭主妇，他恐怕又会说他欣赏独立能干有自己个性和追求的女人了。不要被表面所惑，做好自己的事。他可能还没人，但他的心已经不在你这里了。你再委屈求全他也觉得不够，还是会挑出毛病来。直接跟他说明你的感受和立场，不要再退让，不平等的婚姻不会有好的结局。相信自己，不要相信男人变来变去的话。
　　这帖子怪怪的　　
　　楼主不用听那个哈德斯的话，明显就很双标加矛盾。你不过是大多数正常中国女人中的一个，工作之余兼顾家庭，既没让人养你，又没借口工作不管孩子家庭，更没出去乱搞，何来不合格之说。倒是你老公，挣得再多又没给你花，不过是给他自己，父母，孩子挣的，在外面表现再好不过是为了自己的面子和利益。如果真爱你，就不该再三挑剔你，用旧式的要求强迫你为他现在的想法买单。现在的很多男人，在外是好领导，好朋友，好下属，好伙伴，偏偏不是个好丈夫好父亲。他们经济上压力大时恨不得女人可以替他扛起来，变成女汉子。等他事业有成时又恨不得女人天天在家围着他转，变成他的高级保姆，啥都听他的，满足他的大男人主义。其实真有本事的男人，不会要求妻子在家围着家庭琐事变成个跟他没话可说的黄脸婆。对于他们来说，家务可以请人做，孩子能健康快乐的成长，家庭和睦美满才是最重要的。楼主的老公专注于楼主没做多少家务，无非是心疼自己父亲太累，偏偏舍不得，或者是没钱请人干，替父亲分担一些。不知道楼主老公是不是歧视老师这个职业，工资又不高，还忙得很，甚至照顾不到家庭而心有怨言。楼主可以问问他，你要是真的回家来他会不会把经济大权交给你，你在家有没有发言权，女主人的尊严和权利能不能得到保障？如果他含糊其辞，或者翻脸吵架，你趁早别理他。要么请他拿钱请人干家务，要么让你有真正的女主人的权利和好处。　　特么鄙视那些为了自己方便不停挑剔女人的男人。喜欢时什么都好，自己需要别人付出时不直说，非要阴阳怪气的找麻烦，贬低别人，等到人家变成他需要的女人了，没他牺牲事业是，爱好 生活变成了一个家庭主妇，他自己事业有成了，又来挑剔女人没跟上他的脚步，没共同语言了，怎么都是女人的错。这样的男人真小人，不配结婚当丈夫父亲。适合当个大众情人，老光棍。
　　姐姐你是好女人你老公的表现我感觉很不男人这么大的男人让父母洗衣服还孝顺呢就这么孝顺的吗其二对你发脾气感觉很不男人一点都不懂得体贴老婆想必你老公换位思考下自己下班累了你老婆还要骂你你什么感受感觉你老公外面一套家里一套的姐姐你要和你老公多沟通有可能工作不顺心等等原因你说你老公好多优点不管是在外面至少有这个意识骨子里不是什么坏人有些方面细节做的确实不到位不男人不懂得换位思考和疼老婆可能有烦心事所以姐姐和老公多沟通多关心这都相互的离婚没必要姐姐离婚了孩子等等一些原因你是你需要考虑的单亲等等感觉和老公缺乏沟通姐姐你以后有什么烦心事可以找我我给你解决因为我还是个学生上学最怕老师老师打我哈哈　　
　　本来不想再跟你谈，但看到你陆续的表达，我决定还是接着跟你讨论一下。这是在你的贴子里的最后一段讨论。我们不用双方攻击，都是成人，大家都有自己处理事情的方式。世界上没有最好的处理事情的方式，只有适合自己个性，符合事情发展规律的问题处理方式。这里有二个重点，你要找到事物的发展规律，要顺着自己的个性而为，这样才能达到一个通达与圆满。　　任何一个男孩女孩，组成一个新家庭，变成男人女人，角色有转变，这种角色以前没有扮演过，如果把这种夫与妻的角色当成一种职业的话，从不称职到称职，这中间需要一个过程，需要时间，需要双方共同努力。在这个过程中，双方都会犯错，所以，这需要大家以感情为基础，以责任与义务为纽带，不断努力学习不断总结，最后双方都是适合对方，扮演好自己的角色。　　你说你老公优秀，但懒，你做家务，他不体贴你，还骂你，你觉得婚姻是否有存在的必要。你老公也许未成家之前优秀，但成家后，做为老公，是否合格？在我看来，是不合格的。男人成家有二个重要角色，父亲，老公，他关爱孩子，说明他作为父亲是合格的，但他不体贴老婆，所以，作为老公，他是不合格的。造成他作为老公不合格的原因，固然有他自己本身的原因，同时，也有你自己的原因。男人成家后是需要慢慢成长的，一方面要他自己认识到自己的问题，另一方面，作为老婆，更要协助他成长为优秀的适合你的老公。所以，你要对他提要求。什么样的老公是好老公？每个人的标准不一样，所幸的是，你是读过书的，你可以看看这方面的书是怎样讲的，再联系日常生活，亲朋好友里好老公是啥样的。然后，你怎么要求他？如果他不愿按你的方向走，你该怎么调整。论坛或其他地方都会有很多值得参考的例子，只要你有目标并且你愿意为这个目标努力。他是你老公，你们夫妻是平等的，夫妻的平等，不会因为赚钱多少，能力高下而有差别。正因为他是你老公，所以，你完全有权利要求他做一个好老公。如果你自愿放弃这项权利，我只能说你笨。你老公现在懒，一部分原因是你对他没有要求。作为一个成人，应该知道这个道理：权益大部分都要靠自己争取。你不愿下大决心争取，只能说你软弱。在这个争取的过程中，涉及一个博弈。婚姻中，夫妻关系的定调，是一个博弈的过程，基本是这么个规律：谁成熟，谁会变成家中的弱势者。　　我在和你前面讨论中讲过，婚姻中女人可以不讲理。不讲理，是女人在婚姻中变成优势者的一种强有力的工具。其中的原因就是你是他的老婆，你是他花了大力气娶进家门的，你是他孩子的母亲，在他与你博弈过程中，因为这些原因，他应该是大概率会败下阵来。　　你老公现在骂你这样那样，我相当一部分认为，他是在行使他作为老公，要求好老婆的权利，只是方式方法有问题。你们双方都可以要求对方，所以，要多沟通。对话需要平等的氛围，如果没有这种氛围，你应要争取这种平等的氛围，撒泼不讲理，是女人对付老公的有效武器之一。夫妻关系是人一辈子中需要认真面对的重要关系，就某些方面而言，是要超过子女关系的。我跟你算一笔帐，人一辈子大约活70年，跟自己的父母一起生活约15年左右，与自己的子女生活约15年左右，与伴侣生活约50年左右，年轻时是夫妻，老来是伴，儿女能比老伴更实用吗？在这个关系上投入很多精力很多时间，是必要和必须的。在做妻子这个角色上，如果你把她当成职业，要做成啥样，才叫合格？我觉得你有能力做好这个角色，就如同你有能力成为一个优秀的教师这个职业一样，只要你愿意投入精力与时间去学习去思考这个问题。　　不要动不动离婚，离婚再婚的时间成本财产成本不是你想像的那么容易，再找一个还会面临做妻子角色的问题。你现在的问题是，你放着面临的重大问题不去认真解决，却去解决一些暂时看来并不重要的问题，这是本末倒置，主次不分，说重点是愚不可及。人应该有自己的理想，对这一点，我完全同意，但现阶段你面临的主要问题，却是解决夫妻相处的问题。这个问题并不妨碍你的追求，前提是，你把现阶段的主要问题解决好了。我看你的很多思路，感觉你很单纯，对问题的看法很简单。希望你早点成长起来。　　对于你老公骂你成习惯的事，我的观点：找个重要机会，狠狠的顶回去，不要考虑后果的做，不要怕脸面，不要顾及任何人的感受。做为家里的女主人，你具有独立的人格，不容任何人侮辱。
　　刚刚又和老公吵了一架，他解释说他之所以成天对我叨叨是习惯性的，他停不下来。这个我能理解，因为他自己的原生家庭中母亲就成天对父亲叨叨、辱骂，老公的血液里有语言暴力的基因，可能一时半会儿不通过专业的心理咨询是改不了的。但关于说我懒的问题，老公的解释让我想喷，他说他指责我在某一方面没做好并不代表他在那一方面是做好了的。我反问他：那你有毛资格指责我？他回答不出。其实无非他就是玩双重标准嘛，他自己懒，但不许我懒，他说我和他父母没有多少交流，但他自己和我父母也没有多少交流。这种双重标准的男人还需要改造，并且是好好改造。至于让我做传统家庭妇女的问题，他先是抵赖，说他没有说过这种话，抵赖不了后，又说自己不是说的传统家庭妇女，而是传统妇女，但有毛区别呢？难道传统妇女还有传统职业妇女？　　不管他的唧唧歪歪，我给他表达了我坚决的态度，他不改，就离婚。
　　看样子，没有人看了。
　　为毛那么多人看，却那么少的回复呢/
　　我真的不明白有些女人为什么要上赶着，男人不会感激你裸婚只会认为你不值钱，如果不是你平时处处表现出离他不行，他怎敢羞辱你？女人要有自尊，不能因为喜欢就处处忍让，那样他只会更瞧不起你　　
　　被炸出来了，原来的号不记得密码了，找了一个马甲来回复你。　　要不是职业不同，还有公婆因为距离原因不太介入我们的生活，我差点以为是我自己写的。　　我老公差不多就是这种人，结婚的时候一边享受我作为独立现代女性的好，一边希望我能在家做一个传统女性，喜欢唠叨，有时候语言暴力，和他吵起来他就说自己唠叨是惯性，同时他又不是完全对家庭没有责任感，总之真是一样一样的。
　　因为他的唠叨，尤其是有了孩子后变本加厉，我们的感情已经大伤元气，我时不时的冒出离婚的想法，觉得老娘受够了，我自己养的活自己和孩子，我凭什么这样受气？　　经常他唠叨我反击，他还指责我你怎么反弹心那么强，最近我一点不想忍了，经常吵架打架，不过是我打他，他也打自己没有打我，我在想可能等他忍不住打我的时候，就是我下定决心的时候。
　　楼主还来吗？我们一起探讨一下怎么办吧？
　　楼主看一下《戛然而止的幸福生活》（《小说月报》2009-11），裘山山写的。网上也有。希望你不仅沉迷于书海，也对现实的生活有些思考。
　　给你泼点冷水啊楼主，这种现象说白了就是他不够爱你。你们好好谈谈吧，要好好过大家就要相互包容，既然结婚了大家老这么吵几个意思呢？早晚出轨，到时候倒打一耙你不能给他温暖之类的。要是他确实觉得过不下去，好聚好散，不要互相折磨，他是个男人就成熟点，不要既嫌弃老婆又指着老婆生孩子做家务挣钱，要过就好好过，要散就好好散，拖着你干嘛？
　　把他在你面前说的过分的话录下来，他不是很在乎在外人面前的形象吗？不是在外面做的很完美，只对你不好吗？那你就放给大家听，让别人知道他其实是这样一个人。　　
　　楼主，我还以为你在说我老公呢。在外人面前就是人见人赞，在我面前就是各种嫌弃，说话难听，跟他吵还死不承认。也不是说他对我不好，除了说话带刺，其他方面都很好啊，搞得我现在都挺怕他的。
　　楼主所谓的男方的好，没有一条是和自己有关的，请问好的点在哪里？　　
　　一个没养过家的男人要求老婆是传统女性，楼主居然说这男人好~~~请问好在哪里？一分钱义务没有履行过，却只想享受权利，明明是渣男一个？懂事？哪里懂事？能用恶毒需要骂自己老婆的男人叫懂事？难道不是幼稚吗？楼主怎么觉得他好的？　　
　　楼主老公确实是巨婴症和幼稚病无疑。中国男人大多数都让人失望，因为很多男人都是心理巨婴，心理无比幼稚。他们的梦想是自己去打拼所谓的事业，光耀门楣，同时一定要把父母接来“享福”，娶个媳妇儿孝顺父母，媳妇儿帮他把家里打点得妥妥当当，勤劳而善良，最重要还和父母关系和睦。其实，他们一定要和父母在一起，无非是既可以标榜“孝顺”父母，又可以继续享受原生家庭对他的照顾，就如同他小时候一样，重温他的旧梦，但他毕竟长大了，父母的辛苦是看得到的，因此，他就需要另外一个人来圆他的梦——媳妇儿，他自己可以继续懒，但却可以责成媳妇儿来为他父母服务，无怪乎出现这样的情况：他自己懒到家，却可以指责媳妇儿做得不够让他父母辛苦了。对于这样的男人来说，周围所有的人都因他而存在：父母照顾他，媳妇儿帮他照顾父母，这样才叫OK。这是婴儿思维，婴儿才觉得所有人都必须满足他，要吃就马上得吃，不然就哭，大一点就打滚。看看这样的心理巨婴恐怕周围不少。楼主不幸，也遇上了一个。
　　中国男人结婚就是希望找另外一个妈，“新娘”这个词暴露了所有中国男人的心思，他要的是一个新的“娘，”而“新郎”也暴露了所有中国男人的状态，他一直都还是个“儿郎”。无怪乎多少年来，那么多家庭悲剧啊！
　　看看。
　　我觉得那个哈德斯说的挺有道理的，楼主像那种文艺女教师，思维境界就停留在不屑与凡人一般见识的地步，但你就是一凡人啊，你遇到的问题就是世俗人都会遇到的，你还只会嘚啵嘚啵嘴皮子啰啰嗦嗦说一堆，什么问题都解决不了，再怎么坚持自我还是没解决问题，那为什么不尝试做一点改变　　你老公是个普通人，和你的差别随着你们工作环境的不同越来越大，他可能会有恐惧感，跟你差的太远，因为你思想境界比他高，他所做出的反应就是挑剔你，试图转移你的重心到他能够接受并掌控的地方。　　你说的话在我看来都觉得不像孩子妈，还像个读书的女孩子，也难怪你老公会说他不是要这样的女人了。他是个男人，他要的也是和他一起成长的女人，不是女孩。　　也许你挣钱养家可以和他平分秋色，你也许也没对他提过什么要求，你也许一直对他体贴入微什么事都体谅理解，可是也许他不想你这样呢，也许他就是想你耍个无赖撒个娇，也许他就是想你对他提些要求让他觉得他是你的支柱，也许他就是想你不要那么不食人间烟火的样子，让他觉得你需要他，而不是你什么都可以自己搞定　　我这些话是我自己乱推测的，因为我也不知道你们到底哪里不对了，但是你们现在不在一个频道上了，要找回来才是　　
　　哈德斯那种女人可以不讲理的说法，似乎是在帮衬女人，但实际上意味着对女人的贬低，在他眼里女人就像一个不讲理的动物。其认为女人结婚后应该育儿吸引老公理财，那更对女人的奴役，因为世界上总有那么一批男人喜欢给女人指定角色内容，并且认为女人只有按指定的角色行事才有“魅力”，才是“好女人”，家庭才会“和谐”，那意味着不符合他们要求的女人是不被认可的，甚至被认为是怪胎，这是一种对人的奴役和专制。一个结了婚的女人看点书如果还在当今中国被认为是一个奇葩现象，难怪人家说中国是一个不阅读的国家。
　　你老公说实话，典型的自私。宽于待自己，严于律别人。。
这种人他之所以敢那么说你，都是你惯的。。不要忍了，越忍他越欺负你。　　
　　而且这种人特别有趣，貌似强大，实则脆弱，吃硬不吃软。当下中国的教育和社会条件下造就的八零九零后中，这种男人特别多。不止你一个人倒霉，这是社会现实。对这种人，只能以强胜强，因为他们信仰的基础就是强。　　
　　楼主，你没有任何问题，也不要自我怀疑，从你文中谈到的康德和“爱智慧”的ID，可以看出你对哲学的热爱。跟很多人认为的相反，哲学的本质不是学理，而是生活方式。换言之，应该追求一种独立、自由的思想和人格。　　你老公跟你恰恰相反。中国文化里有一种不好的倾向，就是可能培养出一种追求顺从、极其在乎外界评价的人格类型。我身边有很多这样的人，领导说好、朋友说好、长辈说好，但你看看他对自己的家人，极尽贬低、辱骂之能事，完全以自我为中心。　　为什么会出现这种外面装孙子、家里做霸王的分裂情况？可能跟他们极度好面子的家庭教育有关。但这种教育方式培养不出来独立的人格，他们在外面极力维持的“好人”形象只是伪装，而且越伪装、越顺从内心就越压抑。这些压抑的情绪最后去哪里了呢？发泄到外人那里吗？肯定不敢，因为那样就把自己的好形象全毁了。最后只能是发泄到家里人身上，而且越是在乎、越是爱他的人，他发泄起来就越无所顾忌，因为知道你爱他，不会对他怎么样。　　这样的人很适合做朋友，因为他的“爱面子”“好人”能让朋友获得不少好处。但做他的家人，做他卸掉伪装后面对的那个人，很有可能就是个悲剧。对付这样的人有没有办法呢？有，就是比他更强硬，更撒泼耍赖，让他像在外面一样，只能做孙子。当你成为霸王的时候，他就成了孙子。但我真心不希望楼主成为这样的人，我依然希望你是那个拥有独立思考能力、成为自我主宰的人，而不是一个你老公那样，被外界评价所奴隶、所谓世俗意义上的“好人”。
　　@小众小众S　　握抓！握抓！你全说到点子上了。老公一家人都很在乎别人的看法，面子很重要，在外面绝对好人，那个宽容那个好相处，但是回到家对着自己的配偶就恶言相向，所有的恶毒全投向配偶了，所以做他们的配偶是相当难受的。楼主老公和婆婆都是这样，两个人在外面口碑好得不得了，只是两人回到家，就露出嘴脸了。我婆婆专注黑公公一辈子，而我老公专注黑我好多年。而楼主恰好相反，楼主不太看重他人的看法，楼主自己长脑子，自己过自己的生活。另外，楼主老公给楼主指定传统家庭妇女的角色，说白了，是对楼主的奴役，楼主不想受这样的奴役，如果要委曲求全以失去自我为代价取悦老公，楼主愿意放弃婚姻，因为这段婚姻不在了，楼主还活着，但如果楼主真成了所谓传统家庭妇女，那么楼主就已经死了。
　　@爱智慧SC　　为什么会给你指定这样一个角色呢？因为他需要这样一个人，说白了他需要一个承担他好人形象的牺牲品。家庭琐事全部交给你，负面情绪垃圾桶的角色你也要充当。这样他才能没有后顾之忧、轻松自在地在外面继续维持好人形象，因为“垃圾”全倒在家里了。　　很多人说，80后90后是比较独立、自我的一代人。确实如此。但80后90后是被60后70后教出来的，那个年代的人还保留着虚荣、听话、顺从等传统性格。这就造成很多80后90后非常撕裂，一方面，他们在外面还秉承着父母的教诲，顺从、听话、阿谀奉承、巴结关系，非常看重外人的看法和评价，另一方面又觉得这样很累，违背自己的本心，因此积压了很多的愤恨、不快。这些负面情绪在外面发泄出来很不安全，所以只能找个安全的渠道发泄，那就是自己的家人了。　　形成自己独立的思想人格，是一个很孤独痛苦的过程。楼主自己做到了。很可惜，你老公就是凡人一个，让他能够超脱地看待世俗和自我，适当地放弃一些外面的蝇营狗苟，而更多地把心思、关爱放在心爱的人身上，以他的年龄和经历（你说他妈妈也是这样），恐怕这辈子是没这个慧根了。
　　@大众大众S　　楼主老公在日常生活中“沉沦”，并不会思考太多，“我是谁”、“我从哪里来”、“我到哪里去”、“我是怎样一个人”、“我为什么是这样一个人”、“我想成为一个什么样的人”、“我想要过怎样的生活”诸如此类的问题并不会进入他思考的范围，他只考虑他的日常琐事，为钱挣得不如他预想而焦虑。楼主多次对他说：钱不重要，不要一生为了名利而奔波，那是多么的无趣，你要活出自己人生的意义，如果你告诉我，你想去做某件事，你认为那件事对于你是有意义的，那我一定是支持的，因为我的教养告诉我，我不能去妨碍别人成为他自己，我能给予你的最大的尊重，就是让你成为自身，而不是为我而活着。楼主这番话，可谓发自肺腑，也是楼主对他最深沉的爱（楼主对儿子也这样说，这也是楼主作为母亲给予儿子的礼物），但老公可能并不能理解这番话的含义，反倒是他总是认为楼主没有为家庭全身心付出，对楼主大吼：你为什么不像传统妇女那样勤劳善良？楼主无语，楼主没有懒惰，更不是非良善之辈。楼主既然可以做到尊重人，就绝不是一个能坏到哪里去的人。楼主不愿把老公当成实现自身愿望的手段，可他却一再强迫楼主成为他的手段。楼主深感悲哀！
　　@爱智慧SC　　你们不是一类人，你们完全生活在不同的世界，精神世界。这些本该在恋爱的时候就想清楚，他是否是你的良伴，你们的人生观念是否一致。彼时可能有彼时的种种考虑，所以做了结合的决定。但当下的路如何走，却远不如当初那么简单（你们已有了孩子）。　　我不做建议，只做分析。你对精神和人生价值方面的要求较高，但这个世界上大多数人不是这样生活的，也考虑不到这些。哲学上有著名的洞穴比喻和铁屋比喻，独自清醒远比随波逐流痛苦。今后你又能遇到几个跟你精神契合的人呢？你在高校工作，可能学术界这样的人会多些，但下定决心之前还是希望深思熟虑。仅为分析，仅限参考。
　　@小众小众S　　其实我老公的学历并不比我低，但他估计他的学习仅限于应付考试，当然学校也给了他学位，让他凭着学位找了份不错的工作。其他方面便和大街上的一个普通人没有什么两样了，生活随波逐流，并没有独立的见解和思考。我彼时为什么和老公恋爱结婚，我也在思考，而既然当初自己做了这个选择，并无他人强迫，即使今日婚姻不尽让人满意，让自己付出一些代价，那么自己也要承担这个后果，有了问题，自己要去寻求解决之道。我可以接受老公和自己不同，接受异己对于我来说并不是难事。世界上没有人能说自己的生活方式是正确的，而异于自己的生活方式都是错误的。所以，他可以继续他的生活方式，只要不干涉我的生活方式就行。但强迫我改变生活方式那是绝不容许的。我将继续和他进行沟通，也打算和他一起去进行婚姻咨询，能够磨合就磨合，该修补的修补，但如果确实磨合不了，两人老这样纠结也确实难受，对孩子尤其不好，那么就只有彻底放弃，因为坚持错误不算明智更不算美德。很多人说，离婚对于孩子伤害很大，但实际上两个别扭的人硬扭一块儿对孩子伤害更大。我至少可以给孩子做一个榜样:当我们的婚姻本身确实是一个错误时，要有勇气去放弃它。
　　真的想离婚了，因为这段婚姻太累了。
　　今天和老公说起他语言暴力的事，他很无辜的说他根本没有觉得那算个事。当然，他不是受害者，他自然认为那不算个事。但这让我感到很绝望，如果他根本不觉得自己有问题，何来改变呢？改变是不可能的了。但我又不愿意一辈子被他语言虐待，看来，只有把这个烂摊子扔了才有可能了。
　　@爱智慧SC 　　楼主，让我们来梳理一下你原帖里陈述的一些基本事实（当然前提是你的陈述基本属实）：　　1）你老公在外人（不包括双方父母在内的亲戚、朋友、同事、领导等等）面前表现良好，堪称完美。　　2）你老公对你百般挑刺、羞辱，而且这些挑刺羞辱都是建立在不被你认可的理由之上的。　　3）这种挑刺羞辱不是两口子关起门来的打情骂俏，而是当着你的父母和他的父母都照行不误。　　4）羞辱你的语言至少有【像猪一样】、【傻逼】、【日脓包】、【缩头乌龟】，不排除还有更多污言秽语的可能性。　　5）你老公对你这样的侮辱不是一次两次、一天两天，而是【多少年】！按我们一般的理解，【多少年】至少是三年以上吧。　　6）最后一个而且是最重要的一个基本事实是，你没有在你老公第一次如此羞辱你时用巴掌招呼他，你没有在他第N次如此羞辱你时一脚将他踹出门去，你没有在他如此羞辱自己的妻子而且屡教不改时果断离婚！你在干什么呢？你在忍受了他【多少年】如此的羞辱之后，还在哭着喊着要去心理咨询，还在【选择做一个人】，还在要求自己的【独立人格】，还在标榜自己是个【现代女性】！　　拜托楼主，仔细看看上面六点你自己陈述的基本事实吧！把自己脑袋里的一锅糨糊清清空，康夫子的理性批判啥啥的先放放，搞搞清楚自己面临的真正问题是什么吧。　　你的问题不是那啥【传统妇女】vs【现代女性】的问题，也不是什么阳春白雪曲高和寡的问题，更加不是啥【独立人格】vs【依附奴役】的问题。对你的现状而言，这些都是伪命题——不是把【相对论】倒背如流就成了爱因斯坦，明白？　　你的问题是：在为时多年的婚姻生活里，你压根儿没有活出过【人样】来，还谈啥【人格】嘛！你都没把自己当【人】看，还指望你老公把你当【人】待？　　任何人包括楼主，对这个结论不服的，请重温上列楼主自己陈述的基本事实。
　　你为什么总用“楼主”自称?　　为什么不说“我”?　　
　　握手握手，我LG也是这种人，在外面对外人体贴得让你心疼。他有一次给我儿子的同学的妈介绍工作，为了让人家了解工作内容，晚上9点了，让人家到我们去上网（那人刚搬家，网还没安好），帮人改简历，告诉她相关面试人员的习惯。后来成了以后每周末都上人家去和人家讲工作注意事项。请注意，那个人是他手下，不是他领导。　　在家呢，他自己把好伞搞丢了，然后骂我妈给他的广告伞导致他被淋湿了，要全扔掉。我妈给我们带两个孩子好几年，我们没给过多少钱（我承认我包子，我倒贴）。居然每次我妈来，他都要说我妈翻菜，让他恶心得心不下饭。当然，他的攻击目标不止是我一个，他对家人的毛病一向是无数倍放大的，他爸他妈他妹我父母都是他批评的对象。而且他发起火来就砸东西，上次居然动手打了他妈，老两口哭着走了，他自己就和一个死狗一样睡在家里，孩子呆在别人家里一天也不管。第二天第三天也不管孩子。就好像他自己者是最可怜的那个，伤害了家人，然后等着家人伤好了再笑嘻嘻的出现在他面前和没事人一样。而且他每次和父母吵架后，他总是让我去道歉。然后他再毫无愧疚的去面对他们，想想我也是贱人一个，居然一次又一次的去。后来想想，我之所以不敢和他一样，是因为我没有他狠，他狠下心来可以不管儿子吃不吃饭，有没有人接送，心里受不受伤害，而我做不到！
　　我觉得你应该好好静下心来思考，再“混蛋”的人也有人爱，而且再“混蛋”的人也有相处的很好的朋友，为什么你俩的相处变成了这样。他挑剔你到底是因为什么，他说是习惯，我不觉得可信，可能只是个借口。因为人总有特别欣赏别人夸别人的时候。我觉得你在网上这么征求大众意见对你没什么好处，因为毕竟是你自己的事，自己最了解情况如何。如果你没有主心骨，大家说的只会让你更混乱。毕竟并不是所有人都说你对。我觉得你还是好好想想，你老公好的地方在哪，不好的地方在哪。你能不能接受。毕竟人无完人。谁都有优点缺点什么的。你俩吵架只是你们思维有碰撞了，仅此而已。你自己能不能解决这些问题。还得靠你自己的思维方式。　　再一个就是我觉得坚持自我不是什么太好事，就问你一个问题，你觉得这个世界上什么人能值得你改变？谁都不行？连自己的老公都不值得让你自己改变？自己的家里人父母行吗？除了这些人也没有别人更值得你改变了吧？还是这个世界上根本没有人能值得你改变呢？我觉得活的姿态太高了，可能你自己还不觉得呢吧。有点活得太自我了。适当放下姿态为他人去改变对你会更好。　　至于这些话你能不能懂，就看你自己了。至于说的对不对，我也不能全部保证。这只是我一点想法，仅此而已。　　不会再发言了，感觉很无聊，因为我不觉得在网络上数落自己的老公是一件很光荣的事。
　　帖子很长。。。我老公如果骂我我就骂回去，要求我做什么首先要求他自己先做到。　　
　　你确实好吃懒做，煞笔一个　　
　　楼主没做错啥，只是命苦遇错了人！这种男人和传说中的凤凰男有异曲同工之妙，表面上看起来道貌岸然，骨子里是极其可怕的分裂人格的代言人！建议离婚，勉强下去的话，楼主的个性会被扭曲。
　　我觉得大家的观点真的很奇怪，总是说楼主应该如何如何反省，却忽略了一件事，当着双方父母辱骂妻子，这不是挑刺，这是冷暴力，没有给妻子最基本的尊重，这点是底线，不能容忍，有意见可以好好说，辱骂老婆是个什么鬼　　
　　果断分开
　　感觉楼主老公性格有问题，是双子男么，现实中，我也遇到过两个这样的，都是六月一号的双子男，当朋友挺好，他们老婆都觉得坑。　　
　　楼主，我的情况和你很像，我老公也是各种不尊重我损我各种挑刺，说话戳心。面对长辈朋友就是面子做到，让长辈没话说。在表面看来他很优秀，但是深入了解后觉得他的内心很恐怖，我们已经分居，我也不太想和他联系，内心太伤了。想问下楼主最后如何处理这个事情的呢？　　
　　@爱智慧SC
15:28:00　　@大众大众S 　　楼主老公在日常生活中“沉沦”，并不会思考太多，“我是谁”、“我从哪里来”、“我到哪里去”、“我是怎样一个人”、“我为什么是这样一个人”、“我想成为一个什么样的人”、“我想要过怎样的生活”诸如此类的问题并不会进入他思考的范围，他只考虑他的日常琐事，为钱挣得不如他预想而焦虑。楼主多次对他说：钱不重要，不要一生为了名利而奔波，那是多么的无趣，你要活出自己人生的意义，如果你告诉我，你想去做某件事，你认为那件事对于你是有意义的，那我一定是支持的，因为我的教养告诉我，我不能去妨碍别人成为他自己，我能给予你的最大的尊重，就是让你成为自身，而不是为我而活着。楼主这番话，可谓发自肺腑，也是楼主对他最深沉的爱（楼主对儿子也这样说，这也是楼主作为母亲给予儿子的礼物），但老公可能并不能理解这番话的含义，反倒是他总是认为楼主没有为家庭全身心付出，对楼主大吼：你为什么不像传统妇女那样勤劳善良？楼主无语，楼主没有懒惰，更不是非良善之辈。楼主既然可以做到尊重人，就绝不是一个能坏到哪里去的人。楼主不愿把老公当成实现自身愿望的手段，可他却一再强迫楼主成为他的手段。楼主深感悲哀！　　-----------------------------　　楼主，我觉得你说出了我的心声，我老公为了赚钱贷款炒股，投机买房，已经红了眼，我也提醒他钱多并不等于幸福，但是他不听，各种要求我为他当贤妻良母，为他生孩子，要改变我，哎，我很累　　
　　跟我家一样，没出轨没家暴，对父母好的很，在外面长辈面前也是，在朋友面前也一样，都很大方，但是到了我身上各种不是，只要孩子有什么事，不管三七二十一，问都不问就是我的问题，跟他妈妈做同样的事情时，甚至我自己做的更多，他妈就累，我呢就懒！！在家带宝宝，没工作，花个1块钱也问清去向，自己出去随便吃个饭就3位数！孩子的各种奶粉尿片什么的从不过问，买了老是说花那么多钱！老说别人怎样怎样，对我就各种恶言相对！一天到晚带着宝宝各种家务全包，自己睡都睡不好还说你懒，头晕晕的还得在床上抱着宝宝，怕在地上摔了他！回来还怪我不煮夜宵！宝宝哭的厉害，洗个澡身子都没擦干净赶紧出来，他倒依旧坐在电脑面前一动不动继续他的游戏！！可以三更半夜叫你一个女的去外面给他买吃的！反正我也不爱他了，当初各种讨好对他让那么理所当然，那谁关心过我！孕期还是坐月子各种哭！现在只想等他提出！我是没什么所谓了，为了宝宝先这样过着吧！反正已经学会不在乎了！等多两个月自己可以出去工作了也就没有他的事了！
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