期待着2012年那一天的到来，希望它带走所有人的痛苦和忧伤... _绝想日记网_用日记记录心情
期待着2012年那一天的到来，希望它带走所有人的痛苦和忧伤...
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最近有着许许多多琐碎事要去做。就是这样往复循环着，好累，工作好累，人的心更累。 我发现自己的心绪真是有点无所适从了，身心彼倦了，我的身心累极了，我好想毫无痛苦地睡去，什么也不想，什么也不做，就这样睡。但是，不行啊！生活的路还要继续往前走，我是很羡慕漂一族的人，每个漂族人的内心都会有漂泊的，但是我不我自己是没有梦想还是根本就没有梦想!也许有也是的无法实现!走吧，走吧，或许前面已经没有路了，但漂一族的人还是要勇敢继续往前走，因为走的多了，才会塌实的觉得路的存在，路就在自己的脚下。但由于种种原因，我却无法再漂起来了。因为的我对未来充满了迷茫!作为漂族的人，千万不要回头看，其实一切的回头都是痛苦的。 好难受，好2012年的预言是真的，这样就不用那么累，不是自己不够坚强，只是心突然间好像老了好几岁，有一肚子的话要说，好久没有这样了，笑，不代表我是的，其实自己真的是一件好累的事情，怎么办，这么难，人的一生怎么就这么难，每都在重复的去做一件事情，坚持着什么，努力着什么，未来总是那么迷茫，那么坎坷。 几年的外地生活，自己好像变了好多。冥冥之中好像在暗示着什么，难道这种是的吗？ 有些往事刻骨铭心，一辈子都无法，偶尔会去想起，但我宁愿自己是遇到了一场意外，而永远的都不要在记得什么，那样自己会活的很轻松。 有些人擦肩而过，相识，相知，但事与愿违却无法相惜。这也是一种吧；爱怎么忘，但说声却那么无缘，不哭泣，是因为今生我无憾。 有些了就永远的失去了，很与每一个人相识的机会，但时过境迁，随着年龄的增长一切都变得那么，怎么了，究竟怎么了，是什么让穿过一条裤子，睡在一个床的我们变得那么陌生。现在我对什么事情都提不起劲了，我不知道生活的意义是什么，只知道自己每天就是这样平淡的活着，日复一日，年复，时间在不知不觉中逝去，人也在不知不觉中慢慢死去。 可怕的生活，我不知道自己该怎么去面对，现在的自己和从前判若两个人，记得曾经是那么的，不认输，即使生活总是有那么多的千辛万苦，但我相信自己是幸运的，带着这种幸运一路骄傲的走下去，但是现在怎么了，我不想去上班，我不感在回到那个生我!养我!生活了很多年的城市，是节!想给母亲打个电话!我又不感!我在什么，好怕，该怎么办？不愿让看到的我伤处，每天都，每天靠着香烟来麻痹自己!连梦都是痛苦的。提着昨日种种千辛万苦和疲惫的身体，为得就是向明天换一些美满和，那么现在我最大的希望就是我还是像以前那么幸运，那么幸福，但是我不要那些，能永远的忘掉是最好的。 好累啊，有时候，我觉得自己像蜗牛一样背着沉重的壳，几乎到了崩溃的边缘，我不知道自己曾经的经历是不是算多的，可是我明白比我苦，比我惨，比我痛的人大有人在，可是我还是无法从自已困扰的泥潭中走出来。不知从何时起，我总有一种，我可能就会这样的沉沉睡去，不再酲来。每个人都会有离开人世间的那一刻，只是迟早的问题。我一直在想，我或许就会这样无然无顾的离开，其实我并不害怕，偶尔的时候甚至在渴望过，渴望别人的意外在我身上也有一次，虽然会失去很多，但是我不在意。我知道我的想法是够了，可是我觉得那样离去的人也是一种解脱，也许随着的流动，朋友们都会慢慢的愦忘，决不会因离去的人而一直伤悲。 希望究竟在哪里，坐在闪烁的的吧台前!听着舞动的旋律!我的心依然怎么那么沉重，那么迷茫，没有目标的摸索着，那里才是终点。 风风雨雨的日子里,我的心好累好累,你们懂吗？我一直都觉得很累，从来都是，为什么，我问自己。其实我早已经找到答案了，只不过不愿面对而已。 着2012年那一天的到来，希望它带走所有人的痛苦和忧伤,， 希望在今后的世界里，没有，没有，没有痛苦。 每一个人都快乐的生活着，生活中充满祥，幸福。
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绝想网友交流QQ群&&&&&一直以来，都觉得自己是一个很有想法的人，面对遇到的每一件事，都可以用非常独到的眼光去看待。可现在，我越发不知道这个觉得是否是错觉，因为这似乎并没有为我带来一点点好处，相反的，每天都为我带来了很多的压力。因为，我一直在追寻最佳的状态，最佳的生活方式。或许就是曾经想象中的状态，可说实话我也不知道是何种状态，何种生活。我只知道现在每天这样很难过，很压抑。
现在的课程似乎一点儿也无法让我产生兴趣，甚至让我开始怀疑我当初作出的专业选择是否正确了。大概是我的性格跟所学的这些内容南辕北辙的原因吧，我总觉得每天的课程都是多余的，不说浪费时间，但至少会让我觉得课堂上的时间过得很慢，每天都强烈期待放学和放假。可真正闲下来的时候，我又不知道该去做些什么。一直游弋在空虚和落寞中。
说到落寞，的确。我认为，至少到目前为止，我能够非常确切的肯定，还没有在大学中找到真正意义上的知己。也不知道自己寻找的这个人或者这些人究竟是什么定位，我似乎很容易把爱情和友情混淆，因为这两者都太宝贵，太难得了。所以，我不确定自己现在究竟追寻的是爱情还是友情，或许只有在某一瞬间或者某一刹那才能够区分吧。
&&&&这所学校的氛围是艺术类专业的典型代表，经常会有大大小小的活动等着我们参加，如若不参加，就会被视为不合群的、高调的“异类”，遭受到那些“主流”们的强烈谴责。是啊，在这里或许低调就是最最高调的事了吧。而偏偏我就是这类少数的人群其中之一。但没有办法，我依然喜欢经常把自己藏起来，关机或者隐身。让他们渐渐淡忘掉我，这样至少我会觉得每天的生活多了一份闲适。我很不喜欢去强迫自己做一些令自己反感的事情。
室友之前给我冠以了我们学校“未解之谜”的称号，说我太有个性，太独特了。我不知道这是讽刺还是赞扬，或许都有一定比例吧。只有我自己知道这其中的原因是什么。当然，我也不希望有人来了解我，即便上了解了，又能理解吗？我想大多数人都无法理解，甚至包括我自己。所以，我现在才每天在解剖自己“怪异”
的一些东西。但，这样真的很累，每天都要为自己去梳理这些有的没的思绪，并且掩饰自己，伪装自己。这样很伤脑筋。或许有一天会真相大白吧，我期待这一天。
&&&&现在，真的需要为自己找个最佳定位了，重新想想看自己适合什么，能做些什么，靠什么来坚强地站在大地上。男子汉的压力是很大的，呵呵~&
嗯 那好吧，很晚很晚了，先睡觉。今天睡醒了再行动，看看自己究竟有没有行动力。
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