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这座城市，埋葬了我的爱情收藏
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　　&&&&&宜宾，今夜请将我遗忘&（完整版）&&
&&&&回到重庆的时候，已是灯火阑珊了。夜幕下的这座城市，突然变得有些陌生起来。三天前的这个时候，我从这里出去，然后，三天后回来，已经是遍体鳞伤。在我的记忆里，有了那座城市深深的名字——宜宾。&&
　　这座城市有些小巧精致，当然还有一点点的破败。两江交汇，山水秀色，以及市中心有些个性的大观楼，都给我留下了很深的印象。这里还有燃面，有享誉盛名的五粮液，以及爽朗的汉子和美丽的姑娘。而我的爱人，准确地说是叫我的女友，我的恋人，我的自出生以来最为牵挂的人，她就出生在这里。她给我说，她的老家在古柏乡。依稀地记得那里因为有千年古柏而著名，当然还有一条静静流淌的岷江河。一方水土养一方人呀，所以，她有些漂亮。&&
　　如果说仅仅是在网上宣泄我自己自做多情的情感的话，我想真的叫庸人自扰，但我不是，正因为不是，所以才有了写出来的冲动。亲爱的网友，请先别骂我白痴，真的不是。这个城市有着它自己的底蕴，所有值得记忆的东西，我想多少都会有一些价值，比如，爱情。我和她在这座城市诞生的爱情，也许是我有史以来所有对爱的美好记忆的全部，但它却留在和葬在了这里。——这座城市就叫宜宾。所以，有了一点点想纪念的冲动。宜宾，今夜请将我遗忘……&&&&
&宜宾，今夜请将我遗忘（１）&&
&　　认识她的时候，是在重庆。首先我先作个自我介绍，我２９岁，未婚，在一家银行上班，开办过公司，后来公司因为内讧倒掉了，准确地定位，我是个都市的小白领，有一分还算勉强的薪水，以及所有年轻人一样躁动而不安分的心。平时没事时，我们喜欢用喝酒来打发时光，当然偶尔我也上上网聊ＱＱ。我的一帮朋友经常吹嘘他们在ＱＱ上的艳遇，但我从来没有碰到过。说实话，我对爱情，还是抱有一种近乎理想主义般的幻想，喜欢那种荡气回肠的故事，同样，我也没有遇到过。我很平常，至于童话或者电影里出现的情节，在我的身上，也许只能叫一种奢望。&&
　　现在回想起来不知道是怎么跟她聊上的，总之是碰上了。她话语不多，我们的开始几乎是机械的一问一答式，三天的时间，大家真正聊的内容不多，但是彼此都显得很实在。她告诉我说她是宜宾人，至于什么地方的，当然她不会一开始就告诉我。也许是彼此的坦诚有了作用，或者是我多少还有点风趣，（我自认为的，因为她说跟我聊天很轻松）我们的关系就这么维系了好几天。我的好奇心逐渐上升，我有些开玩笑地说：你怕不还是个恐龙吧？！她笑了，我肯定不是。我说不是就好。当然我也没有看过她，我想她不会骗我。——是不是恐龙又怎么样？人有时就是这样，聊天本不过打发时光而已，但有时却承载了人们过高的奢望和膨胀的欲望。所以，畸形的心态往往催生变异的恶果。&&
　　时间就这么又过了几天，我当然从来没有想到过要见她本人。有一天下班之后，在家里上网，却遇上了她。她说，你不是对我好奇吗，我特地找个视频让你看看。说实话，我家里没有视频，一般来说，女孩子是不会主动要求给别人看，何况我没有视频，一般的人会认为不公平。就这么刹那，我觉得她很真实，有些让人感动。在这个利欲熏心的社会，有时不得不为一些鸡毛蒜皮的小事大发感慨。&&
　　和她说的一样，她绝对不是恐龙。视频那头的她甚至还有些漂亮，有着一张清秀的脸。她姓刘，２３岁，宜宾卫校毕业，好象还在珙县人民医院上过班，学中医的。为什么到重庆，我从来没有问她，我认为，职业的流动很正常，何况还是年轻人。——但事实上却不是，要不然我的故事没办法写下去。小姑娘看起来很瘦削，我约她出来见面，她说她很怕，因为她从来没有见过网友。我当时不信，聊ＱＱ不见网友，我觉得很少。&&
　　不过最终还是把她给约了出来，我们的见面地点选在了下班后的解放碑。她本人比视频上更漂亮，当然她的微笑很容易让人产生好感，我承认，这样的人不多。我请她吃的乡村鸡，很便宜的那种，她没有拒绝。吃过饭后，我说请她出去唱歌，她拒绝了，说花钱。这是一个懂得为别人着想的朋友，加上她的智慧和美丽，我承认，我对她有好感。&&
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　　那天晚上的安排是，我们到她租的房子里去打牌。房子在重庆南平区府后面的一个老居民楼里，很小，收拾得很干净。她说，我可是第一次带男孩子到我住的地方，要是你对我有什么不好的话我就完了。除了感动，我还是感动。当然，我私下里有些多疑，自私的人就是这样，总是觉得别人说的不是真话。在这方面，我觉得自己缺乏一点大气的东西，有时候，我是个小人。&&&
&宜宾，今夜请将我遗忘（２）&&
&　　晚上１１点的时候，我要回去了，她开门送我。楼道里的灯光很暗淡，所以她拉着我的手怕我摔交，当然是出于好意。也不知道是哪里来的勇气，或许是多天来积累的好感的升腾，我顺手拉过她的手，我绝对不是一个想趁机占便宜的人，但当时我确实那么做了，而且感觉很自然而很有勇气地，我抱住了她。那个晚上我吻了她，她没有拒绝。我承认，我的目的绝对不是揩油，而是我喜欢上了她。２００５年８月３０号，我们的故事从网上开始走到了台下。&&
　　第三天晚上，我约了她。照例是熟悉的乡村鸡，然后打车到她住的地方打牌。这个都市每天都有一些伤感的、美丽的故事发生，但我们却似乎从来没想过成为故事的主角，因为我们渺小和不懂得制造故事，我们是小人物。那天晚上的月色很好，正好楼下有一个供人休息的小石桌，我们就坐在下面。然后我又了解到，她在成都中医药大学进修过，然后两年后毕业，来到了重庆。很普通的细节，我想真的也就是在找话题而已。当然，我也把自己的情况说了一遍，琐碎而漫不经心。走的时候，我照例亲了她，感觉很自然，决不猥亵。&&
　　来来往往了好几次，我们开始熟识而亲切。当然我们的话题没有突破，琐碎的生活，烦乱的工作，对她，我没有更多地了解，当然，我也不会想到她会有什么经历。２３岁的女孩子，能想到什么呢？！我们从来没有谈到过以前的恋爱经历或者儿女私情，她没有问我，我也没有问她。我以前有过两次恋爱的经历，其中的一次甚至差点走到了婚姻的门槛，她如果问我，我会说，我以前的女朋友和她一样漂亮和善解人意，不过最终是她抛弃了我……台词我都想好了，我承认，有时候我很虚伪。不是为了骗谁，而是我觉得不经意间，我开始在乎她！上帝，空虚的人，总是耐不住寂寞的。&&
　　在那个小石桌前，当然我们也不可避免地谈到了爱情的看法。或许是月色的映衬，我说，我心中最理想的爱情是当我下班之后，回到楼下的时候，能够一抬头，就看到楼上家里亮着的灯光，爱人在屋里等我，然后心里就充满了温暖和感动。说这话时，我指着４楼说，你会在那个屋子里等我吗？她笑了，她说其实她对爱情的最大奢望不过就是能够找到一个真心陪伴她的人，对她好就可以了。我们都是要求不高的人，突然间有点像是找到点初恋的感觉，朋友，请原谅我的自做多情。我们开始彼此欣赏和在乎，没有一个爱字，但早已胜过千言万语。&&
　　我们接下来有了第一次关系，至今我都认为，透明而不含带任何地杂念。不过之后的更深入地交流却让我有些震颤。她告诉我，她是从家里跑出来的。那个被她称为丈夫的男人，在她们的那个小乡镇上开了一家发廊，跟里面的小姐打得很火热，并且还染了毒瘾。这期间她还在成都念书，然后回去之后得知了这些消息，于是他们发生了激烈的争吵。然后，她的丈夫，那个被她称为“想跟他过一辈子”的男人就开始打她，捆住了她的手，撕毁了她的毕业证，和她所有青春时代值得怀念的照片和同学留言册……她说，那一刻连死的想法都有了，坐在岷江边的一块石头上，呆了半个小时，想跳下去，但想到父母会很伤心，然后就放弃了，然后就来到了重庆……&&
&宜宾，今夜请将我遗忘（３）&&
&　　她才２３岁，准确地说，是２２岁零９个月，而她说，自己已经结婚四年了。而且，他们还没有办手续，属于事实婚姻，经媒人介绍后自然地住在一起，然后彼此认定对方是老公、老婆，摆几桌酒菜也就算是完婚了。这期间，她到成都去进修，实际她跟她“老公”在一起的日子也就不过一年多。老公是她的小学同学，大家说不上什么爱与不爱，模摸糊糊地，住在一起了，婚姻就就算是尘埃落定了。&&
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　　也许她说出这个话的目的是充分地信任我，但我却感到受到了莫大的侮辱。我身边躺着的这个女人，我很在乎的这个女人，却是别人的老婆，一个有过四年婚姻的女子，然而在此之前，她却对我守口如瓶：我算什么？！——何况我已经爱上了她。&&
　　在一种莫名的受辱心理的驱动下，我开始了撒谎，我不愿意自己很失败：我说，其实我一直都有女朋友，跟你交往的时候一直都在联系，并且我女朋友有着很高的学历和同样漂亮的外表。房间是黑的，我看不到她的表情，很安静，我一个人在说。我背靠坐在床上说话，图自己语言表达的畅快。末了，我本能地去抚摩她的脸，但摸到的却是湿湿的一小团被褥。也许是她无声淌出的眼泪，也许不是，我认为是她刚才摸黑喝水时从一次性杯子里荡出来的水。在这个虚虚假假的网络时代，我相信的是后者的判断。&&
　　然后，我起身离去。&&
　　我说，等我从长沙出差回来后再来找你。我确信自己已经爱上了她，但她却告诉我这样的现实，没关系，我还会来找她。也许确实是一种爱，也许是一个男人对一个女人占有后的那种继续的欲望，总之，我没有想清楚，应该说两者兼有吧，我承认自己内心灵魂的丑陋。&&
　　到长沙的时候，我给她打电话。电话那头的声音依旧亲切，仿佛什么都没有发生。我甚至有点窃喜：这个女人，不过和所有空虚的女人一样，需要的是什么，也许大家清楚。也许不过是想找找刺激，也许在这个把爱情当作过山车的时代，大家都是逢场作戏的过客。也许……，也许……&&
　　我承认，我讨厌这种做法！但我不能免俗，我自视清高，实则虚伪：爱情是什么？&&
　　我不恨她，我喜欢她，但是有限度地喜欢。在长沙的时候，我念着她，多少我还算个重情的人，我买了当地的名小吃鸡尾虾（比较辣的那种）、鸭脖子等，赶着下午的飞机匆匆地返回重庆，甚至想趁着虾还有些余温的时候送给她。因为她的美丽，因为我们彼此欣赏，因为我爱她，因为我对以后的事情也没有考虑，因为我还是一个人……&&
　　但是，这次，我却没有见到她了。&&&&
&宜宾，今夜请将我遗忘（4）&&
&原本的满心欢喜变成了不敢相信，至少我认为，她还是喜欢的。比如，有个下班的晚上，她去买菜，然后我们一起做饭。她说她是第一次做饭给一个陌生的男人吃。饭倒不怎么样，不过很用心。有没有用心我想在这个年代大家都很清楚，从那一刻起，我决定对她好，在重庆她没有其他的亲人，我是。然后我去了长沙，在出差时，我还想着她亲手做的饭。&&
&站在她的楼下等了很久，没有人回来，熟悉的灯也没有亮，感觉有些伤感。好不容易打通了她的电话，她的回答很冰冷，你走吧，我已经不喜欢你了！不过几天不见，她却以另外一幅面孔出现，这几乎让我手足无措。我说，你总要给我个理由吧。她说，没有，结束就结束了，你不要再来找我了。我慌了，有些抓狂，但我还是压低了声调，尽可能展现我的平静：把我给你带的东西拿走吧，大家见一面怎么样？对方没有回答，她挂了电话，接着手机关机。&&
&就这么莫名其妙地结束了吗？我实在想不出可以解释的理由。我承认，我爱上了她的美丽和善良，但她却怎么对我的？是我错了吗？我没有！！&&
&我相信不是我的错，反过来，她又是一个什么样的女人呢？我琢磨不透。老实说，她的美丽让我有点嫉妒，比如我们在一起独处的时候，总有些陌生的电话打给她，然后她以普通话有些暧昧地跟对方说话，全然不在乎我的存在。——当然她完全可以这么做，因为我们什么都不是。但我接受不了。我爱上了一个什么样的女人？她究竟有着怎样的谜底？我猜不透。像她这样很会说话而又有些漂亮的女人，我想一定有很多男人喜欢她，要不然，不会有那么多的电话进来。而她，从来都全然不拒。我想在这些长长的男人背后，总有些跟她有过暧昧的关系吧，就像我们一样。她或许被别人包养了，因为可能怕事情败露，所以断然地拒绝了我？她或许同时跟几个男人在交往，得到了别人的某种指示，急于结束我们之间的感情？她或许……我不敢再想下去。&&
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&长这么大，我承认这是我第一次被情所伤，有种莫名其妙的伤痛。我开始在网上留言，她从来没有回复；偶尔也在网上会碰到她，我主动向她招呼，她没有理我。爱的反面不是恨，而是冷漠。她当我不存在，但现实她却又经常在我眼前晃动，我还有种想抓住的欲望。欲罢不能，往往牵及肺腑。&&
&我想了解她，她是一个什么样的女人？我放不下，重要的是，我还喜欢她。我有个朋友，以前公司里的小弟，他说，这个事情交给我。我信他了。随后不久父亲的公司里有些事情，我回了浙江，到另外一个环境变换一下也许也是一种解脱的方式，我想不出其他的办法来。当然，我希望小弟早日能够告诉我：为什么她要离开我？！我真实的想法是，如果不是不可抗力的因素，大家还可以沟通，做朋友做爱人，我想总比做成路人要好。有的时候，我也很固执。&&
&宜宾，今夜请将我遗忘（5）&&
&我相信没有人愿意用时间来看别人无聊的情感故事，但我们的故事却还在继续。正因如此，我有继续写下去的冲动。不为别的，为自己。有时发泄未尝不是一种解脱的良药。&&
&在浙江的日子平平淡淡，熟悉的面孔，慈祥的父亲和唠叨但很挂念我的母亲，我相信没有人可以抗拒亲情，所以我决定在那边多呆几天，虽然我想着那个拜托小弟的事情，但是，会是什么样的结果呢？没有人告诉我。&&
&小弟是一个绝顶聪明的人，他以好友的方式加她做为了朋友，然后他们开始攀谈。至于是什么样的聊天方式我当然什么也不知道，不过当我还在浙江的时候，他给我打电话，叫我可以跟她再度取得联系。末了，小弟说，她当初拒绝你的原因就在于你说你自己有女朋友了，让她很难受，于是决定终止与我的来往。是吗？我觉得自己很惭愧，也许我漫不经心说出话的目的只是为了挽回自己的一点颜面，但在自己心爱的人面前，颜面就真的那么重要吗？！我觉得我们还是缺乏沟通，在这个浑浑噩噩的时代里，有多少的故事是真的？有多少的故事又充满了虚假？&&
&我不想去推敲，那时我想的是打通她的电话，很认真地对她说一声对不起！&&
&她又被我约出来了，一如既往灿烂的笑脸，还有那同样让我嫉妒的微笑，我承认，那一刻我有种失而复得的惊喜，我抓住了她的手，一路从上清寺走到了松树桥，然后整条路上都充满了我们的欢乐。我真希望这条路没有终点，然后我们就这么执子之手可以一生一世……&&
&但我的幻想还是被小弟所破坏，他正色地告诉我，大哥，你悠着点，别太认真了！为什么原因，他没有告诉我，一脸神秘外加一点严肃。我相信我面前的这个女人诗歌有故事的人，但谁会又没有点过去的故事呢？！我不愿意去想它，我坚信，也许把过程都经营好了，也许结果也不至于太坏。当一个人被幸福所笼罩的时候，也许智商也会相应地降低。但有什么关系呢，你收获了幸福，失去一点又有什么呢？总不能什么都占全吧。我对面前的这个女人说：我爱你，是真的！她显得很感动，笑了，还是很灿烂。&&
&我承认，我不是一个经营感情的高手，我只会说爱你呀爱你呀之类的话，也许我可以把心掏出来给人看，却不会殷勤地为心爱的人买点小饰品之类的东西来讨别人的欢心。这个世界公平吗？不公平！那些会玩弄感情的人，会大献殷勤的人，却总能够得到女孩子的欢悦和欣赏，我们呢，也许什么都不是！真实好？还是虚伪好？我想不明白。&&
&也正因如此，我们不能够天天见面，也许她给我了天天见面的机会，但我却做不到。我热爱自己的工作，虽然谈不上事业，但我很用心。比如，我还规划着来年再做点事情，可以让自己再度起步，还有，没事时写点文章，不至于成为大家的作品，但我喜欢这种带点优雅气质的方式，我陪她逛街的时间，很少。&&
&她没有怨言，我很感激，真的，她很善解人意。也许她内心里也同样地渴望有人陪着她，但我没有发现，甚至每次都看到的是她的微笑，温柔而包容。我就此认定，也许她不会对此在意！所以我的忽视成为了我的习惯！！&&
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&——直到今天分手，我才发现，自己的自私和渺小，但已经没有用了。人世间最痛苦的事情莫过于此，如果给我一万个机会，我会说我一定会重新来过。但有一万个机会吗？没有！一个都没有。这个世界又有谁是在把当时的过程经营好并学会珍惜的呢？爱她，就善待她吧。&&
&宜宾，今夜请将我遗忘（６）&&
&　　我们的见面方式是大概５天见一次面，有空的时候我会约她。在上班的时候我常常会有意无意地想起她，想起那些在一起的点点滴滴，我给她打电话，她接，我约她，有时候她总说自己没空。她爱不爱我，并不重要，我爱她，但我无法表达。每次见面的时候，我总不能用四川话说我爱你吧，何况，在她温柔的笑容背后，我觉得她好象无所谓。也许只是两个孤独的灵魂相会在这个都市，能够经常见面并走到一起已经不错了，为什么还要奢求更多的东西?难道真的还要朝朝暮暮？这像是一种博弈，我不说出口，她也不说。内心里，我爱她，足以发狂的那种，表面上，我是一潭水，波澜不惊。&&
　　因为小弟撮合了我们的复合，所以她跟小弟成为了很好的朋友。他们在网上几乎无话不聊，什么内容，我不介意，我相信她是爱我的！给人一点空间吧，水太清了都没有鱼。&&
　　大概是２００５年１２月２８日，快要下班的时候，小弟突然给我打来了电话。大哥，大嫂（这个时候他们已经改了称呼）要回宜宾了，并且回去之后可能再也不会回来了。我呆了，为什么要回去？她不知道我好怕失去她？小弟说，你别问那么多了，赶快追吧，她应该才上车，回来之后我告诉你。&&
　　我慌了，慌乱地搭上一辆车，直往成渝线方向跑。满脸的六神无主，我打通了她的电话，为什么要回去？他的话语一样地平静，说没什么，家里有点事情，需要她回去处理一下。家里什么事情？她没有告诉我，我知道我是追不上她的，她搭的是人家的便车，一个在刑警队的哥哥的办案车，什么原因，我不知道，她不想告诉我。有故事的女人，为什么？为什么？&&
　　最终被我逼急了的小弟告诉我，她以前的那个野蛮的老公，趁她家没有人的时候，砸坏了他们家的门，扬言要交人。小弟说，大嫂真是勇敢呀，临走时说只要她回去了，什么事情那个男的尽管都冲着她来，不要折磨她的父母。我顿时像一头暴怒的狮子，我说，这么大的事情，为什么就不告诉我？小弟说，大嫂让我一定不要告诉你的，其实她自己心理还不是害怕得很。　　　&&
　　荒唐？分手都分手了，砸人家门算什么狗熊？分手了，又没有扯办结婚证，有强行再把人抢回去的吗？这是什么社会？有这种搞法吗？…………我几乎疯掉。我心爱的人，她这一回去，究竟会怎样？我不敢想。她家在哪里，我并不清楚，事实上他从来没有告诉过我，我又能为她做些什么呢？可是，她要去面对的是一个流氓，一个吸毒的人，她毕竟是一个弱小的女子。我的满脑袋里都是一些凶残而暴力的场面，眼泪情不自禁地掉了下来。&&
　　如果可以为她分担，我愿意代过；如果可以不回去，我愿意照顾她一辈子；如果她回来，我再也不让你回去。满目昌夷终究没有“如果”的答案，这是一个怎样残忍而不忍心的现实。&&
　　我心爱的宝宝，上帝保佑你！你一定要回来！回来！&&&&
&宜宾，今夜请将我遗忘（7）&&
&我承认,在爱情方面，我是一个彻头彻尾的失败者，优柔、软弱乃至有些过于的入戏，她回去之后的几天里我几乎度日如年，我想象不出内心有多焦虑和痛楚。满脑子里唯一的想法是我要到宜宾去，可是天下之大，又在哪里可以找到她呢？我几乎崩溃。&&
&我找到了她和几个女的合租的房子，找到了那个她称为很要好的朋友李丽。之前每每送她到楼下，她幽幽地告诉我说，她就住在上面，和另外两个人住在一起，送了好几次，我从来都没有上去过。我想到李丽应该知道她的老家住在哪里，然后我就可以去找到我心爱的人。&&
&不过我却最终失望。李丽告诉我，她根本没有住在这里，甚至很少跟她联系。这个看起来很简单地女孩子睁大眼睛很是不解：难道她出了什么事情？我当即逃掉。&&
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&我彻底地绝望，为自己，也为这个谜一样的女人。这个口口声声在乎我的女人，交往了好几个月，她却一直在骗我，为什么，我实在想不出答案。我觉得有种被欺骗被愚弄的伤痛几乎袭遍了我的全身，那一刻我几乎瘫掉。之后无处发泄的愤懑变成了歇斯底里的号啕大哭，整整走了两个车站，我哭得伤心欲绝：为什么骗我？！没有人告诉我答案。&&
&可她毕竟是我的女人，我用全身的信念支撑着自己，然后第二天跑到了宜宾。这个破败的城市容纳了我这个失魂落魄的失意者，我在一个名叫翠屏大厦的宾馆住了下来，之后便是本能地给她打电话。如果电话打不通，我会找遍这个城市每个角落的每个行人，哪怕就此白头。&&
&谢天谢地，电话通了，一样的平静委婉。她问我，在什么地方？我说，在宜宾翠屏大厦。她说马上过来，之后挂断了电话。我心爱的女人，我终于就要见到了，我胸口几乎爆炸。我想她回家之后一定受了不少苦，一定忍受了那个破碎的家庭带给她的阴影，一定哭过，累过，伤过，恨过，至于她以前骗没有骗我我想并不重要，我要让我的爱人在第一时间内感受到温暖和光明，然后我急忙地跑出去，在那条二院附近的门口抱回了一束灿烂的玫瑰。不管她是贫穷贵贱还是哀愁欢喜，不管她是笑语盈盈还是泪眼婆娑，我想她一定都会感到些许的温暖，然后她会微笑，像我初见她时的灿烂……&&
&她瘦了，很憔悴，站在三楼的楼口等我，一见面就抱住我，然后，我们的眼泪都同时掉了下来。宜宾啊！为何总是个伤感的城市，有着忧伤的情节和落寞的断肠人呀，在那一刻，我对天发誓，我再也不会让你离开我了，她坚定地点了点头，老公，我也是！我承认，我们真的分不开了，几乎幸福了整个世界。&&
&她给我翻看她的短信，有我发的一条：“我相信我的宝宝是世界上最美丽的宝宝，我一定会到宜宾来接你回去，像迎接新娘一样地虔诚地把你接回去！”她说，她信。她说，她知道自己欺骗了我，所以很难过。没事的，为什么要生你的气呢？！&&
&就像一个人，你再漂亮，可是你不是我的亲人朋友或者爱人，再漂亮又与我有什么关系呢；你再不好，可是你是我的宝宝，我有这个度量。虽然我也一样地很痛，我希望痛的是我，哪怕你浑然不觉。&&
&前程是光明的，道路是曲折的，这个世界就是这样。也许选择一份感动，需要付出更多的伤痛，但我拥有的是一分真情。&&
&痛，并快乐着！&&&
&宜宾，今夜请将我遗忘（8）&&
&我们又回到了重庆，来时的忧心忡忡变成了返程的欢欣满路。&&
&她告诉我，其实她一直都没有换住处，只因为我们中途闹过别扭，那段时间不想我纠缠，所以说住在别处。呵呵，美丽的谎言。&&
&在重庆的日子是一段最为惬意的时光，时至今日我依旧还有时不能自拔。也许我的执着让她有些感动，我们都开始转变自己的身份，我开始称这个谜一样的女人为老婆。是的，在内心里，我认同了这份归属，我相信自己的抉择。&&
&她开始告诉我，她的老家就在宜宾县一个名叫古柏乡的地方，那里是一个小小的平原，有着茂盛而开满黄花的油菜，还有密集的村落，成片的烟草和和她一样善良的人群。她们老家一条岷江河静静地流过，每到夏天，有涨潮的洪水和不是爬上岸的螃蟹……我有些神往，有种想去看看的冲动，她笑了，你去了怎么能够习惯？她告诉我，她们家以前有四个姐妹，都是天生丽质，不过她的大姐几年前死了，因为小产引发的并发症；她告诉我，她很小的时候，她们家遭遇了一场大火，她和她同样几岁的妹妹，天黑时手拉着手，眼巴巴地站在别人的屋檐下等待着外出找粮食的父母的归来；她的二姐，16岁就出去打工，然后过早地撑起了家庭的负担，至今父母都很内疚……&&
&我静静地听，酸酸地，想哭，但止住了。我搂着她的头：宝宝，我一定会对你好的！这个世界也许你很不幸，相信我，好吗？&&
&时至今日，我都保留了一张去江津的车票。在我的记忆中，那是我们唯一的一次外出。车上的时候，放着一首略带哀伤的歌曲《寂寞沙洲冷》，不过凄冷的歌还是被我们的喜悦所冲淡，她告诉我，其实她很会唱歌，当年在广东打工的时候，她跟她的妹妹参加厂里的文娱活动，她曾经唱过一首《走过咖啡屋》的歌曲，很多人都喜欢她。她那20岁的妹妹如今也已经嫁人了，并且有了小孩，孩提时代是回不去了。而她，却此刻依偎在我的身边，凡是她所说的，我信。&&
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&我相信如果幸福就这样延续下去，我们都可以活到100年。那是我至今都不能所忘却的一段时光，它承载了我们所有的快乐和对爱情的神往。从2006年元月3号到20号，一共17天的日子，像是17个轮回，每天我都在这里看到你，每天我们都充满了欢乐。宜宾、古柏、蕨溪，我记住了，我一定会去看的！&&
&但她还是回去了，1月17日，她查出了阑尾炎，然后，19号，她决定回去。公平吗，不公平，我愤懑。可以不回去吗？不可以。她告诉我说，她跟宜宾医院的很多朋友都很熟，也许做手术比在重庆要便宜得多。想想也是这个道理，我表示默许。——造化弄人呀，换做现在，我肯定不会愿意，但毕竟不是现在。&&
&离别时的依依不舍，我承认，我是及其脆弱的。我不想她回去，我喜欢她！看着她也是一种幸福，哪怕哪怕什么都不用做。&&
&她说，我会回来的，我说，宝宝，我等着你。临走的时候，她倒回去，然后上楼，取走了一块玉佩，那是我送给她的唯一的礼物，我知道她喜欢，因为我。我自做多情。&&
&1月20号下午3点，她离开了重庆，我没有送她到车站，我怕自己伤感。我相信她会回来。不过她若有所思告诉我的话，希望我能看一下她跟小弟的聊天记录，我记住了。看与不看有什么关系呢？她是我的爱人，在她身上，没有谜底。&&
&她会回来吗？我希望是，但我害怕。&&&&
&宜宾，今夜请将我遗忘（9）&&
&她是倔强的,倔强得超乎我的想象，就像她决定的事情我怎么也留不住她。我一直认为，也许她还小，不是很懂事，可以谅解；也许她小时侯经历过那么多不幸的童年记忆包括她现在不幸的婚姻，都在她心中产生了阴影，所以环境塑造了一个人的刚性，她因此而倔强。爱她，就包容她，没办法。我不是这样的性格，我认为，凡是以和为贵，再强的性格你可以隐藏在心里，毕竟这不是一个个人的英雄主义时代。&&
&1月20号她回去了，我们交流的方式只有天天通电话。她说她很想我，我亲爱的宝宝，我又何尝不是日思夜想。每每走在大街上，我总会有意无意地想起她，多希望她能够出现。我还记得有一次我走到了她以前住的楼下，我站在下面，多希望那盏熟悉的灯还亮着，但等了半天没有，我知道自己只是奢望。心理空荡荡的，对什么事情提不起半点的兴趣。&&
&1月27号我回了浙江过春节。本该在那边耍上7天的时间，但我只耍了5天。2月2号，我订了回重庆的机票，我承认，我的内心里全部都牵挂着那个女人。我要去见她，然后，在登机前的一刻，我叫小弟给我订了去宜宾的车票。小弟告诉我，只有晚上10点的班次，到了宜宾至少已经是凌晨2点了。有什么关系呢？既然已经决定，我相信见到她后的愉悦可以冲淡我所有旅途的疲惫。&&
&她在等我，知道我要过去，一直努力地支撑自己没有入睡。她瘦了，头发也剪短了，稀稀疏疏的，不过她还是努力地给了我一个微笑。我心酸得要死，才几天不见，就变成了这个样子，我恨自己，是天下最无能的男人。&&
&她告诉我，春节她和爸爸回了趟古柏老家，又遇到了那个男人。起初他们进行了一次深谈，第一天谈了几个小时，大家都还比较理智。但第二天，那个男人见扭转无望了，突然地发狂了，扯住了她的头发，像疯狗一样地叫嚷我得不到你也不让其他人得到你，然后活生生地把她的头发扯掉了一大片。她说，老公，你知道吗，我当时根本就没有哭，满脑子里想的就是你……&&
&我哭了，有些泣不成声。这是一个怎样坚强和善良的女孩子呀，在她的身上有着那么多的苦难，但她依旧倔强而乐观，依旧没有对生活充满任何的抱怨。我承认，我是个十足的孬种，我什么也没有为她做。&&
&我有些愤怒，婚姻本来就是两情相悦，可是为何却有着这样的悲剧。也许是她所说的她们那里比较闭塞，人们思想封建落后，也许是她遇上了一个卑鄙的男人，也许是她们之间还有些话没有说清楚，但既然曾经爱过，总不能以这样残忍而暴力的方式解决问题呀？！她没有说话，默默地若有所思。末了，她抬起头：老公，我们会永远在一起吗？&会的，我最亲爱的宝宝，只要我们共同去面对，只要我们的心永远贴在一起，这个世界没有解决不了的问题。&&
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&我说，我会娶你的，除非你先不喜欢我了。她笑了，一脸的幸福愉悦。只要她答应，我真的会娶她，都爱到这个分上了，至于物质、现实、环境什么的已经不重要了，金钱没有了，还可以找回来，但人不见了，我到哪里去找一个呢？！我承认自己，情重于义，我决不是一个活得很现实的人！&&
&至于她叫我去看她跟小弟的聊天记录，我没有放在心上，也不会去看。也许她有什么不便开口的事情想告诉我，没关系，我会给你充分的时间，我相信我们的感情到了牢不可破的时候，不妨让她自己说出你的秘密。为这，我愿意等！&&
&宜宾，今夜请将我遗忘（10）&&
&我是想留在宜宾的，但没有办法，重庆这边很快就要上班了。走的时候，她来送我，一路的留恋，她说，老公，我用手机给你拍张照吧，以免我在这边想你的时候可以看看。我笑了，傻丫头，你想我的时候我过来看你不就可以了吗？！那个小小的愿望我至今未能满足她，坐在返回重庆的车上，我想起了，很想下去让她拍张照片。但我没有这样做，我很后悔。&&
&照例是每天的电话和说不尽的缠绵，我们的感情并没有因为空间的距离而有所降温。就像一条线，线的两头连着我和她，重庆到宜宾没有多远的距离，但看不到她的日子，我觉得形如天涯。网友们，原谅我吧，我不是个多情的种子，我只是太在乎。&&
&过完春节后，她开始在宜宾的一个歌城上班。歌城是她的一个亲戚开的，我依稀地记得在南大街的路口，还有一个比较洋气的名字。她在里面做领班，连带几个做事的小服务生一共7个人，工资不高不低，但一般都是晚上上班。说实话，我并不是很喜欢她呆在这样的环境，因为我所在歌城里看到的一切都粗鄙而丑陋。她看出了我的心思，老公，等我把父母安顿好之后，就过来陪你，我知道你不喜欢我在这样的环境上班……&&
&是的，她又有什么办法呢。她的父母都是老实巴交的农民，姐妹都已经出嫁，剩下的也就只有她照顾。加上她的婚姻的不幸，老实了一辈子的父母都跟着她担惊受怕，于是一家人搬到了宜宾，租了个房子，然后她上班来支撑所有的家庭开支。她说，至今让她一想起来都心酸的一件事是，有天晚上吃晚饭的时候，父亲突然说了句，我快崩溃了，然后就开始痛哭。她说，她从来没有看到过几十岁的父亲说出过这样的话，那一刻她心理难受到了极点，就为这，她决定留在宜宾，好好陪陪父母。因为她的婚姻给全家带来的不幸，作为女儿，她觉得自己没有尽到责任。&&
&我默许。我说，你需要什么帮助，尽管提出来，她拒绝了。我承认，她很倔强，自尊也很强。她的美丽与哀愁都喜欢自己一个人独自忍受，不管今后她成为谁的新娘，我希望她幸福。&&
&两地的离别的确有着太多的乡思之苦，我开始有些惦念不下。我相信她对我的感情是真心的，可是我还是很恐惧。我承认感情绝对是自私的，就像喜欢一个人，尤其是太喜欢一个人，你总会在乎她的点点滴滴，在乎她的言行，在乎每一个从她身边走过的男人是不是会嗅她的芬芳和说些甜蜜的谎言让她摇摆和松动。更何况我了解她。&&
&一方面她是绝对的承受和不幸，另一方面她却又极端地灿烂。她的不幸我可以分担，但灿烂我却无法接受。我相信这是任何一个男人最基本的思维，不希望别的男人与自己心爱的女人走得太近。在这个放纵和物欲横流的年代，我相信两个年龄相仿的男女之间绝对没有所谓的真正的友谊。更何况她漂亮和美丽，何况那些被她称为“同学”的人总是在有意无意的给她打电话。如果说仅仅出于关心，我感谢他们对她的照顾，但每次却都是尽吹些生活中的凡尘絮事吃喝玩乐，我相信在这个每个人都在奔前程的年代，一个男人，一个只被称为同学或者朋友的无关的男人，是不会如此殷勤而又频繁地给一个女人打电话，何况这个女人是我最心爱的女人。&&
&我相信她不会对我做出什么，但我还是有些忐忑。有时候我无法把握自己，更无法把握千里之外的她。临走的时候，我笑着对她说，大家安静一点地过日子吧，别把自己的心搞花了哟！她给了我一个微笑。亲爱的宝宝，你真是个美丽与哀愁的女人！&&
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&然后就是上班开始，一别十天。&&
&然后我2月11号出差到了北京，去了国内一家最大的方便面企业谈合作。住在那家名叫温莱特的大酒店里，我们彼此用通话诉不尽的相思之苦，一说便是三个小时。我说，等我从北京回来，我就过来看你，她说，不用了，还是我来重庆吧，我来重庆过情人节。&&
&我记得她曾经说过，在情人节那天要我送给她玫瑰，哪怕一支她也心满意足了。这个要求，我深藏在心里。我相信我们的情人节一定是全世界最幸福的情侣，我会送给她一大束芬香的玫瑰，上面每一朵都饱含了我虔诚的祁盼。&&
&为这，我已经在佛前，求了500年……&&
&2月14号，我等着。&&&
&宜宾，今夜请将我遗忘（11）&&
&不过她却提前过来了，我始料未及。2月12日的下午，我刚从北京回来，处理着一大堆工作上的琐事，这一天很忙。到了晚上，我照例给她一个电话嘘寒问暖，但那个手机号码却关机了。正发短信的时候，她的电话过来了，只响了一下，是重庆的号码，我看了看时间，22：40。&&
&我确信她就在重庆，然后我疯狂地回过去，手机关机。我疯掉了，我是多么急切地渴望见到她呀，可是她明明在重庆，手机却关了。为什么？我拨着打不通的手机号码，沿着马路狂奔，上帝，你究竟在哪里？&&
&最终找到她还是在那个熟悉的小屋里，她平静地安慰我，因为不想打扰我的工作，原本说好的14号过来结果提前了，因此想过两天给我电话。可是，实在又忍不住，就打了一个电话试试，然后关机。&&
&她的善解人意，我领了。可是我真的不习惯这种躲躲藏藏的方式，过来了就过来了，本来是件好事，凭什么就不可以正大光明地打电话呢？！有些事情，我读不懂，因为她见到我的第一句话是：我已经决定回宜宾了，并且再也不会回重庆了。我的心凉到了极点，我不相信。也许她是因为父母，也许还有其他原因，但是，她不应该转变得这么快，然后，说出这么让人心凉的话……因为我在乎她，她也说过在乎我。两个人彼此都很在乎，为什么就不可以共同来努力，却非要抽刀断水，快斩情丝。&&
&这个情人节，有些阴阴的东西开始笼罩在我们的头顶，但我还是想到了说过的要送给她最漂亮的玫瑰。2月13号恰逢我哥哥上来了，他是在杭州开公司的，正好住在我这里。哥哥的到来意味着我晚上就不能够陪她，我于是下午便去花市给她订了玫瑰，然后郑重地交到了她的手上。我说，我不希望我的宝宝一个人孤单，所以当12点一过，便是新的一天，我要让你在情人节的第一时间内看到玫瑰，然后觉得老公其实也陪在你的身边……她笑了，问我，11朵玫瑰是什么意思，我回答，一个家庭只生一个孩子。是的，我希望她为我生一个孩子，不管她愿不愿意嫁给我，我希望自己独自把孩子抚养大，然后看到这个结合我们聪明与美丽的孩子，我会想起她，想起我们曾经走过的一段那么美好的日子，等我们都到了50岁的时候，再回忆起来，我会落泪。&&
&可她千里迢迢地跑过来，把她一个人扔在这里，我心有不忍。晚饭后，我急着给她电话。她在外面，陪着一群重庆的朋友逛南滨路。我说，你快回来吧，我来看你了。&&
&她赶回来的时候，我承认我的确有点惹她不高兴。她的失望写在脸上，说她的朋友都说她怎么中途跑掉了。是的，我的确是个很自我的人，总喜欢让别人听自己的，比如，她在玩，其实我完全可以有耐心地等一下。这些只是生活中再琐碎不过的小事情，我想她应该不会计较，虽然事后我觉得后悔，但那已经是在我们分手之后，于事无补。&&
&也就是说，当时看到她满脸的不高兴时，我却是另外的想法。我想起了她头天下午见到我的时候说分手的事情，以及她现在的满脸的不屑，我觉得我接受不了。我承认我喜欢她，我愿意舍弃整个世界，也不愿意放弃我心爱的人。何况我们经过了那么多的风风雨雨，何况我们是如此地深爱。我猜不透她提出分手的真正意图，那天晚上，我勉强地陪着她说了几个小时的话，然后回去了，一夜未眠。我还记得她来时说第二天就回去，态度很坚决，我几乎是以哀求的语气劝她情人节后再回去，因为我已经把时间腾出来了，我要好好地陪陪她。那个晚上，我想了很多很多，为什么要回宜宾呢？我搞不懂。&&
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&这的确是个很惨淡的情人节。上午我给她打电话，关机了，整整一个上午，这在以前从来没有出现过。我开始胡思乱想，我隐隐地觉得会有什么事情发生，我不想以最坏的恶意来揣度乌有的事情，虽然我很怕。我会等到下午，下午我哥哥上车之后，我会以最快的速度赶过去陪她，这个情人节，本来就属于我们的……我的心情，不太好，但也不至于太坏，我相信这些只是插曲。&&
&从上午到下午感觉经历了一个世纪，一个世纪以后，我开始有时间。想到要是她不在住的地方我进不了屋，因此我还是先给她打个电话。&&
&她接了，我满心欢喜，你在什么地方？对方冷冷地，我在车上，回宜宾去了。我宁可当她是开玩笑，说好的情人节一起过，甚至我还想好了晚上的活动安排。我说，我是认真的，你究竟在什么地方？他回答，我也是认真的，我在车上，回宜宾了！！我懵了！所有的结果我都想过，却偏偏没想到她跑了，何况我们是如此地相爱，于人于理都得有个基本的交代，这不是玩小孩子过家家的游戏。&&
&我根本无法接受，感觉像是坠入了万丈深渊。所有的压抑与愤懑在那一刻像倾盆的洪水，我禁不住放声痛哭。我在重庆南岸区最繁华的步行街上放纵着我的撕痛，周围的人都看着我，看着这个都市的失意人拿着一支鲜花在情人节的大街上痛哭……我是失败者。&&
&也许我的痛哭起了作用，也许她还有一点点的感知，末了，她说，你过来吧，我没有走。这个玩笑，我觉得开得有点大了。&&
&我承认那个晚上我心情极度地不好，当然我不会对她发脾气。有没有对她好，我相信她自己清楚，我承认在某个阶段她也对我很好，我们是真心的两情相悦的，甚至我们都认为可以这样下去一辈子，我们都发过誓。凡是我所说的，我会努力去做，她所说的，我信。不管她以前有没有婚姻，我觉得并不重要，爱重要的是包容，有爱才有温暖。&&
&情人节我送给她的礼物，是一个红色的手镯。我担心她在宜宾受累手惊吓，所以我希望红色能给她带来好运。拿给她的时候，她没有惊喜，收下了。&&
&这个晚上，我醉了。酒不醉人人自醉——为什么要提出手？！&&&&
&宜宾，今夜请将我遗忘（12）&&
&想到第二天她就要回去了，并且再也不过来了，心情很难受。早上的时候，她起来给我煮鸡蛋。然后，她去她哥哥家拿MP3，她说宜宾的电脑无法下载，所以只有委托别人给她下歌曲。&&
&是什么样的哥哥，我不清楚，我只是隐约地听她说起过。她说她的哥哥对她很好，给她租了房子，买了手机，甚至还给她买摄象机。不过她又说过她哥哥好象又对她不好，她不喜欢去他家。扑朔迷离，我不知道哪句话会是真的。&&
&她走了，我在屋里胡思乱想。事实上我的心情，自从她过来提出分手后极度地坏，我始终找不到原因。而就在她没有过来的三天前我们还说要不离不弃，那个温馨的场景我至今都记得。但三天后，她浇灭了我对爱情的所有的美好的期望。我的思想，不自觉地开始偏离正常的轨道。&&
&为什么？没有人会告诉我。&&
&临近11点，她回来了。想到要走也是留不住的，我颇生伤感，感觉满目萧凉。收拾着衣物，门外却突然传来了开门声。她慌了，来的是她的哥哥。门正好反锁了，我说，你就叫你哥哥下去给你买牛奶，你正在冲凉，然后趁这个时间我就可以出去了。门外的脚步声渐行渐远，我出去了，在楼下的一个楼道里焦急地等待，我给她发了条信息，“宝宝，中午一起吃饭，我送你上车！”是的，我很伤感，但没有办法。&&
&在楼下，我承认我的心情极其复杂，我在不能接受现实中想抓住一根救命的稻草。那个被她称为哥哥的人，进去了，快两个小时了，还没有出来。&&
&我突然有些绝望，绝望得歇斯底里。我隐约地想起了小弟给我说过的话，他说大嫂在来重庆的时候，曾经跟一个男人“在一起”过，那个男的对她很好，40&来岁，并且当初是他带她来到重庆的……&&
&是楼上这个男人吗？我简直不敢相信。这个男人给她买手机、租房子，并且经常地光顾她的住处嘘寒问暖，而且还有她房子的钥匙。每次他进门的时候，从来都没有礼貌性地敲门，而是直接用钥匙开。我想，万一她在家里洗澡、或者没穿衣服的时候，难道就任由他穿门而入吗……他们是什么关系？！&&
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&我是一个正常的男人，我爱她，换了谁都不能容忍，何况我们彼此付出的是真情？她把我当做什么了？事实上，在她来重庆情人节的当天，关了一上午的手机，而后来，她告诉我，她去逛街去了，好象还有个哥哥陪着她。而有次我们在一起的时候，她笑着告诉我，要是我不要她了，她会找个40多岁的老头嫁掉算了。为什么会是40岁？而不是50或者30？楼上的这个男人，也就大概40岁。&&
&我承认我有极强的忍受力，因为我还爱着她。她本身已经遭逢不幸，我不希望我，这个被他称做是世界上唯一让她爱过的男人，带给她伤害。我希望楼上的这个男人，一会自己离开了，我好带她去吃饭，然后送她。因为，她是我的女人。&&
&但她却给我发来了短信：“你先回去吧，我哥哥和司机开车过来了，等会送我去车站！”我站在楼下，看到马路边停了一辆警车，里面空无一人，她所说的司机，根本不复存在。也就是说，只有她哥哥一个人过来了，然后，她对我说是两个。——我信吗？！&&
&临近一点钟，他们终于下来了。我站在马路边，有些愤懑和失落。我给她打电话，这是我交往几个月来的第一次发火，事实上我一直认为只要她不是原则性的问题，犯点小错误，我都可以包容，但感情绝对除外。她说我小气，是的，在感情问题上，我是绝对的自私者，而且小气得无以复加。&&
&我质问她，你跟哥哥什么关系？！她无语。我顿时像头暴怒的疯狗，事实上我一直把她当作最亲的人，并且从来都不会怀疑她，但是她却给了我一个怎样的意外？我错了吗，我没有。我有些失去理智，我说，你知道吗，做“演员”很累，你一直只不过在左右逢源，你究竟有几分喜欢过我？她开始哭，并哭着解释：我说了是我哥就是我哥，到现在我才发现你根本就不相信我。我承认，我见不得她的眼泪，我抱过她，她扶在我的肩上抽泣。她是我的女人呀！&&
&那个下午我追着那辆警车还是把她送到了车站，并最终把她送上了车，再大的怨恨我想都比不上我们曾经的相爱，至少我会懂得珍惜。其实我的心中，难受得有如刀绞，我承认，如果不是还有些许的知觉，我想我一定会当即昏倒在火车站。&&
&我们结束了吗？我不想，是真的不想。但我知道，我的言语伤害了她。我们彼此都受到了伤害。&&
&她走后，天空开始下雨，雾蒙蒙的，还有些凄冷……&&&&
&宜宾，今夜请将我遗忘(13)&&
&我伤害了她，我希望吗，我真的不想。既然有爱就必然要选择伤痛，我希望痛的那个人是我，因为我是如此地爱她。或许我们就像两只相互依偎取暖的刺猬，靠得太远了会觉得寒冷，走得太近了难免会刺伤对方。只是，她无论怎么刺我，我可以选择包容，但我如果刺伤了她呢，她会包容我吗？！&&
&她还会回来吗，我忐忑。要是在以前，我相信她一定会，可是现在，这个在情人节被我所伤、并且一开始就说出再也不回来的女人，我不敢确认。是的，我们渐行渐远。并且，她没有告诉我原因。&&
&我会疯掉的，但我还是保持了一丝理智：我是多么想留住这个在我生命中出现，并给了彼此太多快乐的女人。车子开走后的一个小时内，我拼命地给她发短信，我满嘴的对不起对不起，我希望她能够感动。我甚至愿意抛弃整个世界，愿意丢掉我所有的尊严，像一个乞丐一样用最贱的方式，跪倒在她的面前，泪流满面：求求你不要离开，给我一个分手的理由！短信发出去了，石沉大海……&&
&为什么分手，她没有告诉我，我恨她的狠心，但我却恨不起来。恨决不是解决问题的良药，何况我还想她回来。我错了吗？没有。我最心爱的女人，突然间对你转变了态度，并一再说分手分手，任何一个男人都会有所反应。何况，她给你留下一个谜底和像暗器一样的突然背后一刀，我相信任何人都会立即死去。但我没有，爱一个人，就爱她的全部，我忍。至少我认为自己扛得住，但她突然离去，我承认击中了我的死穴。&&
&我突然觉得有些凄凉和孤独，她曾经告诉我说，一定会跟我一辈子。可是，从我们在北京的甜言蜜语到说出分手时的满地狼籍，不过3天的时间，我最爱的人给了我两个截然最意外的答案，我伤得几乎不能自持。何况，她的来去像一只漂浮的风筝，掩饰得不留半点的痕迹。我唯一的奢望只不过想把她留在我身边，但她去偏偏地离去。我怕了，全身寒冷，想找到一个哪怕稍微可以欺骗自己的答案。&&
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&直到住进宾馆，沉默了很久之后我们才有了对话。她说，其实我们在一起大家都有感情了，只是她想到她的父母需要照顾，想到她的儿子，她觉得我们缘分已尽。她的儿子在她的婆家，已经一年多没有看到他了，婆家也不让她看他。毕竟是自己亲生的骨肉，而就在今年春节，在大街上她无意中看到了自己的儿子，儿子一下子就认出了她，跑了过来，抱住了她的腿，说妈妈，你还走不走了……她开始哭，我承认，天下的父母都一样地心软。我鼻子酸酸的，想哭，但止住了。&&
&我说，你不就是想自己的父母和孩子过得好一点吗，我们可以一起来做。事实上我这次到宜宾的另外一个目的，就是跟当地的一家土特产公司合作，利用当地的资源，合作生产产品。我决不盲目，我希望她的父母可以进我的公司打工，如果不愿意我也可以介绍他们去其他的公司；而她，我的女人，可以帮我管钱，甚至我承诺给她10%的股份，然后可以实现让她父母过好一点的愿望。光有想法是不行的，我知道她现实还没有这个能力，而我，理所应当地站出来。至于她的孩子，我承认我帮不了什么大忙，孩子不在她的手上，我说，大家只有忍受骨肉分离的痛苦，等过一段时间来解决问题……&&
&她拒绝了我的帮助。不管她愿不愿意回到我的身边其实并不重要，我不希望这个我爱过的女人，在重压之下崩溃，或者受到更大的伤害。毕竟我在乎她！她的头上有很多白发，至今我想起给她挑白发的场景都很心酸，但她却不愿意我的介入，冷冷地甩过来两句话：我说过了，我的事情，不要你管。&&
&我管你了吗？没有！与其让自己承受那么大的苦痛，不如让大家的合力来切实地解决问题。倔强根本不是办法，这个年代早就不是个性的年代，我想说，但说不出口，我知道会伤害她。面前的这个女人，我突然觉得有些模糊，然后，我觉得自己很悲哀。我不是她的救世主，更不是她的爱人，我们的一段感情在她看来也许早就不复存在，在她最需要帮助的时候她也要拒绝我这个一度被她称做老公的人，我算什么？！&&
&我不恨她，她还小，我是爱她的。我想努力地找回些乐趣，我希望她不再那么冷漠地对我，但我失败了。她心不在焉地坐在我的对面，没有说话，问她，爱理不理。&&
&我有些生气，有什么话可以摆到台面上说，感情不至于不爱了就立即成为路人。她说，没有什么话好说的了，该说的已经都说了。空气顿时窒息。&&
&我承认之前我说她是演员，说她左右逢源是有点重了，但我已经深深地道歉甚至有些忏悔。我承认爱是融化一切矛盾的利器，再好的男女之间也都可能有矛盾。可是她说不爱了就不爱了，她的冷漠让我心寒，我不习惯她这样对我。我想爆发，虽然绝非我的本意。&&
&如果我作错了，你可以指出来。你想让父母过好一点，事实上我已经在做了——我还能做什么？我还有什么没有做？&&
&我很想告诉她我们重新来过，我并不介意她的过去。我想对她深深地说一声对不起，所有的猜测都源于我们没有充分地沟通，（当然她也有错，比如不告诉我事实的真相，而催生了事件的恶果），我希望所有的矛头都对准我，我愿意承担所有的过错。&&
&我的话没有说，她的电话来了。她马上换了一副灿烂的笑脸，认真而亲热地跟对方通话。我顿时怒不可遏，我说这些无聊的人，有种的请站出来，说刘XX，你出了这么大的事情，你的事情我包定了！我说，我一定会感谢你，大哥，将XX交到你的手上，我也放心了，拜托你。可是，这些人为什么总躲在暗处，像一群小丑一样，老循循地嗅着你的，你自己还对人家那么亲切。站在你面前的这个男人可是你的老公呀？！你为什么对我这么冷漠？！&&
&我承认，我吃醋，我也有自己的怨气。我不想失去她，我会对她好，我可以为她做并且已经在做一切了……为什么我就不如一个外人？！&&
&离开之前我们终究又吵了一架，不激烈但很发泄。我们以一个灿烂的微笑开始，却以一个残忍的方式结束。我是不想结束的，没有办法，也许只有服从游戏规则。想起那些曾经的点点滴滴，我会痛。痛又能怎么样，哀莫大于心死。&&
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&我决定送她最后一程，牵着她的手，把她送回了歌城。到了门口，她径直上去了，没有回头。&&
&走在清冷的大街上，我突然想起她说过，我送给她的那个红色的手镯丢了，她说，也许我们是命中注定，缘分已尽。我掉转头，发疯地在大街上寻找，我给她重新买了个手镯，并返回了歌城。宝宝，东西丢了还可以补上，我们都是不信命的！她微笑了一下，收下了。有没有带上，我至今不清楚。&&
&走的时候，她没有来送我；其实我很想她把我留下来，但她没有，一切都是我的自做多情。&&
&宜宾，我的美丽与哀愁，我的自我出生以来对爱情的最美好的记忆，我所有的心血与泪水浇灌的感情，我人生中最惨淡也最伤感的一段旧事，我的快乐与阴影，我的憧憬与祁盼，我的最虔诚的期待与现实最相背离的落差，它留在和葬在了这里！这是个伤感而忧郁的城市，无边落木,满目萧然。&&&
&宜宾，今夜请将我遗忘（15）&&
&我几乎是以一个落魄的败将狼狈地逃回了重庆，心上了多了道刀口，几乎无法弥合，一想起来就痛。&&
&这个世界每天都有那么多红尘中的恩恩怨怨在上演，可是，又有多少婚姻是真正因为爱情而结合？又有多少人找到的是自己真正喜欢的人？人生中的抉择不外乎就升学、工作、爱情几件大事，当最用心珍惜的东西一旦失去，你还能奢望在下一次一定能够找回来吗？&&
&其实我从来没有想过要真正地占有她，我只是想陪着这个我心爱的女人走过一段长长的路，在她最失意、最彷惶的十字路口，还有一个男人默默地在她的身边，&他们彼此搀扶、彼此信任、彼此面对，他们诞生了一段伟大的爱情，并永埋心底，生根开花。如果她愿意嫁给我，我愿意给她男人承担的一切；如果她不愿意，我希望在走过这段长长的路后她有一个好的归宿，我会祝福她。其实婚姻什么形式并不重要了，我只是希望她不再走错路，毕竟对一个23岁，并有了婚姻的切肤之痛的女孩而言，更多地是需要关爱和呵护，我愿意自己就是那堵可以为她遮风挡雨的墙，她喜不喜欢我同样并不重要。&&
&——曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜。等到失去之后我才后悔，人世间最痛苦的事莫过于此……&&
&如果能给我一次再来的机会，我会对她说3个字。还有机会再来吗？我不清楚。&&
&她说过要给我打毛衣，她说过她们家里还种了甘蔗，过年后给我带过来；我的脚一到冬天就很冰凉，她给我买了袜子，烧好了水，让我穿上；她说过等我不累了的时候，我们就要一个宝宝，像我一样的聪明，像她一样的美丽；在我再忙的时候，她都在家里等着我，亮着那盏温暖的灯；我一直以为我们是世界上最相爱的恋人，她说过，如果我成功了，我可以去找更好的姑娘嫁给我，如果我哪天一无所有了，她愿意义无返顾地跟着我，哪怕去天涯流浪……那些曾经用心说过的诺言，我至今都记得，一想起来都泪如雨下。&&
&我是从来不信命的，但我破例去给她算了一卦。算命先生说，她23岁那年处在一个可能是人生中最大的拐点上，八字上有七杀劫，也就是说可能会有非死及病伤的后果……我承认我是及其倔强的，我不信，但我有种隐隐的担心。我到一个庙里去给她祈福，跪倒在佛的面前，几乎长跪不起。那个据说可以趋祸消灾的护身符，至今都未能交到她的手上。&&
&我很想回去找她，但我没有勇气。我不知道是该回去，还是让她自己过一段安静的日子。我从来都不相信有缘无份的说法。我一直认为缘由天定，份在人为。除非你自己放弃了努力，再有缘都不可能走到一起。我想坚持，但她却放弃了。&&
&我无数次想象过这样的场景，在某年某月的某个街头，我在人海中邂逅了她，然后她也发现了我。我们彼此相逢一笑，像当初我们遇见时的情景。即不早一步，也不晚一步，满心的欣喜化做一句无声的言语——原来你也在这里。&&
&可是，这一切的一切都已经过去了。也许在不久的将来，我们会有着各自不同的命运和惨淡的或者快乐的人生。那段曾经在2005年诞生的记忆，也会随着时间的推移而慢慢地消逝，直至碾落尘土，不留痕迹。&&
&啊！宜宾，今夜请将我遗忘！&&
&&
&&
&（完）&&
&江东如风&&
&日&&
&
．．．．无语，真正的生活会是这样吗，有点难以理解了！
太多的无奈，太多的悲伤＿＿＿让我们一起遗忘吧
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