咨询热线：400-676-8333
手机找法网
您的当前位置：
要想找一个人怎么找，可是只知道他是哪里人，叫什么名字能找到吗？只知道他名字
要想找一个人怎么找，可是只知道他是哪里人，叫什么名字能找到吗？只知道他名字
贵州 - 贵阳
其他类似咨询
相关咨询标签：
精选问答推荐
免费在线咨询
年累计为超过
用户提供了在线咨询服务
版主/行家律师招募
婚姻家庭咨询律师
最新法律咨询
来自郑州用户的咨询
来自宁德用户的咨询
来自合肥用户的咨询
来自福州用户的咨询
来自临夏用户的咨询
来自丽水用户的咨询
来自用户的咨询
来自用户的咨询
来自用户的咨询
来自用户的咨询
来自用户的咨询
来自用户的咨询
来自用户的咨询
来自福州用户的咨询
来自保定用户的咨询
来自用户的咨询
来自用户的咨询
来自用户的咨询
来自用户的咨询
来自用户的咨询
来自用户的咨询
来自用户的咨询
来自用户的咨询
来自丹东用户的咨询
来自用户的咨询
来自用户的咨询
来自用户的咨询
来自沈阳用户的咨询
来自定西用户的咨询
来自用户的咨询
来自烟台用户的咨询要是你不知道一个人是谁,.要怎么能找到他?(是仇人)_百度知道
要是你不知道一个人是谁,.要怎么能找到他?(是仇人)
我有更好的答案
我个人认为还是找不到比较好，因为报仇这种事会影响自己的生活，根本没有意义。
采纳率：22%
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。【已完结】出轨了离婚了不要脸了，婆婆你满意了吗
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&国庆假期的喜庆还洋溢在每个人的脸上，而我即将要去办离婚手续了，离婚的直接原因是我的出轨。&风华是一指流沙，苍老是一段年华&，真觉得自己的老去就是那么一夜之间，或者就是老公决定要离婚的那一个瞬间。我的婚姻已经被老公宣判了死刑，就等着接到他的电话，约一个时间&最后执行&。&　　&　　 丈夫，儿子，以前每天是朝夕相处，今后要想再聚得提前打电话约。现在才觉得，当曾经那么熟悉的生活离你远去，当已经成为习惯的日子瞬间破碎，一切才又显得那么奢侈，遥不可及。&　　&　　 这个名字是5月4号注册的，我在这儿常年潜水，看过很多有意思的帖子，追过不少大贴，也曾想过要写写身边有趣的事。想写的时候又发现发现脑袋里空空的，没什么可写，生活太平淡了，日复一日没有大的波澜，写出来恐怕也会很快沉底。那时我还自嘲的问过自己，想当年在单位，你也是凭着笔杆子站住脚的人，怎么一沉溺到锅碗瓢盆里，连思维都枯竭了。&　　&　　 后来突发奇想，想要记录下儿子成长的点滴，把带孩子的心得给网友们晒一晒，于是就注册了这个号。结果注册ID的那天晚上，婆婆当着老公的面扇了我一个耳光，我脑袋一片空白，从家里摔门离去。从那以后，一切都脱离了正常的轨道，我甚至不知道是什么在作祟，欲望？报复？发泄？&　　&　　 到今天，这个号终于用上了，内容却不是最初预想的那样，而是我要说出让家里发生翻天覆地剧变的始末。事到如今，我后悔，恨自己，心都疼的揪成一团。&　　&　　 我承认在婚姻的道路上，没有忠于自己的选择，没做到忠于丈夫，一个完整的家面临着破碎，我自己也成了传统意识中那种无耻、不要脸的女人。我恨自己走错一步葬送了一个好好的家，更恨我的婆婆。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
15人&喜欢&喜欢
11:00:41&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
刚知道我的时候，你说我是家里的不祥之兆，会方死人。流产卧床的时候，你说我靠怀孕骗婚，是光叫不下蛋的鸡。生了儿子，你让我离孩子远点儿，因为我不懂怎么养育孩子。最后当着你儿子的面一个耳光打在我脸上，怒斥老公&你护着她就没我这个妈&&&　　&　　 我不知道自己为什么出轨，是出于情欲翻涌，还是内心太孤苦无助，或者是对你的报复。如果没有你，我的家不会是这样，事情的结局不会这样。我自己的错误我从不掩盖推卸，但是我会永远都恨你，诅咒你，直到我死那天为止。　　&　　 当生活平淡的时候，写点东西是那么吃力。然而家要没了，丈夫和儿子要离我而去了，才又有了写出来的能力，不得不说是种可悲。
11:01:00&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
脑子很乱，想沉静一下，捋捋该从哪说起。半个月之前我搬回了娘家，说是娘家，父母早就天人相隔去到另一个世界了。现在空荡荡的只有我一个人，房子是空的，心也是空的。　　&　　 闭上眼睛脑子里会浮现出很多往事，老公，儿子，婆婆，当年的自己，偶尔蹦出出轨的那些画面&&每天被懊悔缠绕着，这种精神折磨让我几近崩溃。我想忏悔，但现在跟老公说什么也是徒然，他流着泪问我：你恨我妈也就罢了，但你为什么要往我心上捅刀子？我想起我乞求他时候的那一跪&&现在想想，下跪解不开心结，哪个男人能接受脑海中总浮现妻子和别人亲密的画面呢。想想去年这时，我还在天涯上欢乐地追着小月月的帖子，今年发帖，我成了别人眼中的笑柄。　　&　　 整个九月每天都痛苦的恨不得用脑袋撞墙，一直想怎么能挽回家庭，甚至还被一个算命的骗了几百块钱。我不想失去仅有的亲人，我的丈夫，儿子，是我在世界上唯一能相互依靠的人。那一个月，每天晚上眼眶都被泪水盈的满满的，把枕头都打湿了。随着结局的不能改变，随着丈夫的态度从犹豫到坚决，心反倒慢慢的静了，或者说死心了。
11:01:37&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
事情还没有开始叙述，就看到了有人对我指责谩骂了。不管看这个帖子的人怎么说我都理解，毕竟红杏出墙这种事如果放在古代，那是要浸猪笼的。这个错误永远都无法改变，就像一张白纸上沾染了墨点，是无法盖住还原的。一辈子我都会背负着这个罪，我明白。　　&　　 任何难听的言语我都听的进去，因为在我刚结婚的时候一听到出轨两个字也是深恶痛绝，我无法想象也不能理解那些举动。但是现在自己真的走到这一步，只有我自己明白这一路是怎么走过来的。婆媳关系，夫妻关系，这都是一个女人一辈子无法回避的事，不过我是失败者中的失败者。　　&　　 想拍砖的请尽管拍吧，老公和孩子都已经失去了，更何况挨几句骂。我还是继续写，只是真希望即将结婚和已经结婚的人们看了之后想一想，如果能对自己的婚姻有点启发，也算是没白写。
11:02:04&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
写这个帖子的时候心里已经没有波澜，也流不出一滴眼泪来。既然是平静之后的叙述，尽量多写点，也许写上好几天。所有的事情都是真实的，如果你愿意当个小说看也可以，我希望给婚后的人们一点警示，不要走到我今天的境地。也当是给自己这段婚姻做个总结，留一点念想吧。　　&　　 另外要谢谢几个人，都是素昧平生的好心人，在我彷徨痛苦的时候给了我安慰、帮助。这些人的存在更让我困惑：连本来没有关系的陌生人都可以用心去理解和聆听，为什么你作为孩子的奶奶偏偏容不下自己的儿媳.　　&　　 邻居的齐大婶，我知道您不会上网，我还是要说您有一副最好的心肠，远亲不如近邻说的就是您这样的人，以后我们没机会再做邻居，祝您一生平安。开店的韩掌柜，谢谢你，原本我们是没有交集的陌生人，你用三个小时的时间对我说的那些话让我一生受用。我知道我发这个帖子的时候你也在看，祝你家庭美满生意兴隆。小美，你的一个帖子带给了很多天涯的朋友们莫大的欢乐，也包括我，抱歉当初对你贸然打扰，我真的很羡慕你的幸福美满，也祝福你永远这么欢乐下去，感染身边的人。。　　&　　 我现在唯一仅存的希望就系在小韩跟我说的那句话上：缘分的事情不能强求，每个婚姻都要经历坎坷考验。现在离婚了，但这不是死别，也许沉静下来若干年后还有希望走到一起，毕竟你是孩子的亲妈，血浓于水，这是永远也不能否认和改变的。
11:11:43&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
先从身世开始吧，不是啰嗦，我觉得有必要提提父母，确切的说是养父母。经历婚变时无数次梦见爸爸的大手，妈妈的白发。我从梦里哭着醒过来发现自己孤身一人的时候，真希望自己能一觉睡过去，跟他们团聚。　　&　　 我是1979年生人，考上大学那年才知道自己是被抱养的。小时候总是迷惑，别的同学见到爸爸妈妈我会叫叔叔阿姨，但是同学看到我父母的时候，经常叫出&爷爷&、&奶奶&来。我上一年级那年爸爸已经60岁了，妈妈是56岁。后来就开始有一些同学说我是被捡来的，为这个我没少哭鼻子，跟同学打架。回家以后我就问爸爸，每次爸爸都说：瞎说，你是我们的亲闺女。　　&　　 那时爸爸和妈妈都退休了，爸爸在一个工厂的传达室看大门，妈妈就在我们住的那个小区当清洁工。每天早上妈妈很早就出去上班，爸爸上夜班的时候下午四点多骑着一辆自行车出门。　　&　　 家里不富裕，但是从来不让我吃苦受委屈，小时候家家条件都那么回事，每个星期吃上一顿妈妈炖的鸡肉或者排骨，我能高兴好久。我一去商店就盯着花花绿绿的文具，他们也都买给我。　　&　　 我7岁那年暑假，有一天回到家就看见妈妈一个人在家，眼睛和鼻子都红红的，我说妈妈你哭了？妈妈眼泪一下就流下来了，但是不管我怎么问，她也没告诉我出了什么事。那段日子爸爸妈妈总去医院，我太小了，根本不知道出了什么事。过了一个月，有天邻居张阿姨来家里找妈妈，从她们说话中我听明白了，爸爸得了一种病，脑袋里长了东西。
11:12:38&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
我贴着小屋的门听着外屋妈妈和邻居阿姨说话，当时还想，脑袋里长东西是什么意思？后来听见妈妈低低的哭声，我在小屋里听着，心里就觉得上不来气儿似的莫名的难受。　　&　　 阿姨走了我就问妈妈，爸爸怎么了？妈妈说没事，你就好好学习好好听讲，爸爸病了，但是没事儿的。过了半个月爸爸住院了，妈妈每天晚上都把我哄睡着了然后再去医院照顾爸爸。　　&　　 那时候我对这种大病根本没概念，就是想爸爸。有一回星期天，妈妈带我去医院看爸爸，爸爸瘦了好多，手背上的血管一根根的特别分明。我走到病床跟前去，爸爸伸过满是青筋的大手来摸我的脑袋，说姑娘你好好上学赶紧长大，让你妈以后享福。还嘱咐我天凉了，夜里可别再蹬被子了。我就点着头听着。　　&　　 懂事之后妈妈告诉我，爸爸得病的时候已经是晚期了，医生说手术已经没有意义，只能是拖着。爸爸后来脑子一会清醒一会糊涂，我去看他的那天，去之前他还刚刚昏迷过一次。后来还知道，有一种药据说对抑制病情是很有效的，但是特别贵。家里的积蓄全拿出来，也就够爸爸吃上一年。爸爸跟妈妈说别花这个钱，留着这点家底，以后把小慧养大成人就行了。　　&　　 直到现在，我还经常在梦里见到爸爸那双满布着青筋的粗糙大手，就好像还在抚摸着我的头发一样。闭上眼睛，那一幕总在眼前，像刀刻一样无法磨灭。
11:14:07&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
　两个多月之后的一个深夜，家里只有我一个人，正睡的沉，邻居张阿姨来叫门了。我记得那是十月底深秋的季节，我去开门时穿着一身秋衣秋裤。张阿姨一见我就哭了，哽咽着让我穿好衣服跟她去医院。我迷迷糊糊的不知道出了什么事，坐在自行车的后座上，心里隐隐约约的觉得沉重，两边几乎没有路灯，黑暗又安静，一种窒息的憋闷感从心里往外涌，那种感觉到现在都忘不了。　　&　　 到医院才知道，爸爸走了。爸爸是夜里突然昏迷的，医生抢救之后说没办法了，叫家属来见最后一面吧。爸爸的妹妹，我管她叫姑妈，住在顺义，正在往医院赶，妈妈给邻居阿姨打电话，拜托邻居把我送到医院去。我去了也没见上爸爸最后一面，人已经推到太平间去了，冰冷的医院走廊里，只有妈妈孤零零的站在那儿等着我。　　&　　 那次去医院探望，就是我和爸爸见上的最后一面了。记忆里的爸爸从来都没有把我驼在宽厚的肩膀上去公园玩，在儿童节和我的生日也买不起高级的礼物，但他给予我的这份父爱已经是可以给予的全部，一点保留和亏欠也没有。
11:14:27&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
爸爸离开以后有一个星期，妈妈就回去继续工作了。每天早上推着一个垃圾车，车上有一把很重的扫帚。那时的冬天比现在冷多了，妈妈总是戴着一个大口罩，遮住多半张脸，露出眼睛，眼角的皱纹一道道的写着沧桑。　　&　　 我住的那个大院是一个单位的家属区，院里的很多人都认识。妈妈待人真诚，人缘好，不少街坊早上出门遛弯碰到妈妈都会打几句招呼，说几句安抚的话。　　&　　 到我19岁考上大学那年，妈妈在小区的居委会工作，满脑袋头发都已经白了。那年暑假我收到大学录取通知书，妈妈乐的开了花，说晚上一定要做点好吃的。她做了好几个我最爱吃的菜，给爸爸的遗像前摆了酒盅倒满酒，跟爸爸说：小慧考上大学了，你瞧瞧啊，这是通知书，今天刚送来的&&　　&　　 那天吃完饭，妈妈把我的身世告诉了我，她和爸爸是我的养父母，在我八个月的时候把我抱回来的。
11:15:30&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
妈妈告诉我，我的生父是军队干部，当年和我的生母没有办结婚手续就私定了终身，但部队里不批准，而且生母还在上大学。后来部队一纸调令把他调到外地，和生母失去了联系，半年之后我出世了。生母家里有姐弟六个，家里太穷了，根本养不活我。而且那年代一个没出阁的姑娘生了孩子，是要遭天下人耻笑的。在我八个月大的时候，我的姥姥就做主把我送人了。养父养母一直没有孩子，经中间人牵线把我抱回了家，当亲生女儿那样待。　　&　　 怪不得爸妈年纪那么大，怪不得小时候身边有那么多风言风语，把我养大的父母竟然不是亲生的。那天妈妈说，小慧，你长大了，考上大学了，我琢磨了好几个晚上，这事得让你知道。你要是想找自己的亲妈，我也支持。　　&　　 那天我一夜都没睡，第二天我告诉妈妈，不管是亲生的还是抱养的，您就是我的亲妈，爸爸就是我的亲爸。感谢你们把我养了这么大，我以后要好好读书工作，一辈子都报答不完你们的养育之情。
11:15:54&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
之后就是到外地上大学，不知道和家庭环境有没有关系，从小我的性格就很敏感，不怎么外向。大学宿舍里6个人，我和同是北京的果子关系最好，也只有这一个知心的姐妹。果子长的挺漂亮的，别看说话细声细气但是性格爽朗外向。她就像照顾妹妹一样事事帮我，我俩经常挤在一张床上说悄悄话说到半夜，我的身世她也都知道。　　&　　 寒暑假一回家我就抱着满头白发的妈妈不愿意撒手，妈妈也高兴，总是提前给我准备出很多爱吃的东西。她的腿那几年得了风湿，我不让她去车站接，她就站在院口等着我。一下车就看见妈妈在马路对面的院口朝我招手，那是让我感到最踏实的时刻了。　　&　　 大三那年夏天，有个下午，噩耗从家里传来。妈妈脑血栓发作了，送到医院急救。我得到消息就傻眼了，扔下书本跑回宿舍收拾简单的行李，拼了命的往回赶。
11:17:04&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
我不愿回忆起那个黑色的日子，更不能接受我赶回来的时候，抚摸到的只有妈妈已经冰冷的身体。爸爸和妈妈走的时候，我全都没见上最后一面，这是我这辈子最大的遗憾。　&　　 那天我哭的昏天黑地，从此以后没有亲人了，我怎么办？送走妈妈以后整个人都是呆滞的，整整3天没吃东西。回到学校果子抱着我哭了，说你怎么一下瘦了这么多&&从那以后我们更加形影不离，后来我们毕业一起回来，工作几年以后果子嫁到南方去了，再后来和他老公一起出国了，我在这个城市里就更加无依无靠。　　&　　 都说人最大的财富就是和家人团圆时的快乐，我是个地道的穷人。　　&　　 妈妈留给我的，是一张八万块钱的存折，一块她当年陪嫁的手表，一只妈妈的妈妈留给她的镯子，还有我们曾经一起生活的房子。除了这些之外，我在这个世界上一无所有。　&　　 只有梦里偶尔出现的爸爸和妈妈熟悉的音容笑貌，在梦里他们栩栩如生，不断的鼓励我，抚摸我，告诉我去寻找自己的幸福，努力实现所有的梦，别害怕，他们会永远在天上看着我走下去，保佑我。
11:17:43&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
今天感冒了，脑子昏昏沉沉的。一切只是开了个头，却让我自己感慨不少。不写不知道，仔细一捋这些年，才明白很多事情看起来突然，其实有根有源。明天继续吧，大家晚安。
11:18:16&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
上午看到大家的回复，干涸的眼睛再次流泪了。世界上的感情有很多种，有对有错，有的长久有的短暂。出轨的结果大概是相同的，出轨的原因又各有不同。我出轨就应了那个&作&字，这是我一个人的错，我全都认。昨天写的全是关于养父母的事，所以做了一整夜的梦，全是他们，爸爸妈妈，女儿让你们蒙羞了
11:18:31&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
说了这么多过去的事，我想我是太思念他们了，自从爸爸妈妈相继病逝，我一个人独来独往，学会了独立生活，照顾自己，在别人看来特别坚强。每当过年过节看着别人全家团圆，我都在心里想着爸妈，一个人在家看着他们的照片偷偷的掉眼泪。　　&　　 也正是因为从小承受了家人的永远离别，我更向往能有一个自己的家，有能一直陪我走下去，像亲人一样不离不弃的老公。　　&　　 大三的时候我谈过一次恋爱，是和同年级的男生。毕业的时候面临天南海北的选择，我说我要回北京，他说想回自己的家乡。记得他当时说了一句让我特别揪心的话：你爹妈都没了，去哪不一样？跟我回家得了。　　&　　 我当时什么话也没说，转身就走了，分手以后一滴眼泪也没掉，什么撕心裂肺痛不欲生，这些感觉都没有。回头想想，也许那不是爱，只是种心理安慰，只是背井离乡彷徨无助时伸手捞到的一根救命稻草，让自己觉得不是一个人而已。
11:19:17&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
回到北京我只剩下果子一个朋友。她去了银行工作，我两年间前后辗转着换了几次工作，干过商贸公司的助理、广告公司的文案，还在一个私企当过一阵销售。刚毕业又没有什么人脉，我只能一点一点摸索，凭自己的能力一点点去认识社会。　　&　　 25岁那年我给一个杂志社投简历，附上了自己几个作品，没想到被聘用了。在那儿终于找到了感觉，我喜欢和文字打交道，工作的很充实，跟同事、主编都相处的特别融洽。每天忙忙碌碌热热闹闹，只是过年的时候觉得冷清。就在那年，我遇到了现在的老公，算起来，这是我人生中第一次真正品尝爱情的滋味。
11:20:03&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
我们是在一个婚礼上认识的，我是女方的同事，他是男方的朋友。后来我们聊天时说起来才知道，我跟新娘并不熟，去了其实算是凑数，他跟新郎也不是什么铁哥们，不过是一般交情。那次婚礼的意义，好像只是为了让我们相识。　　&　　 去的那天我稀里糊涂的坐错了桌，新娘朋友和新郎朋友，桌牌上有提示我都没看见。那张桌当时还空着一半，如果在平时我肯定坐一个左右都没人的位子，那天不知怎么就坐在了他旁边。他转过脸来冲我一笑，我就觉得这个人怎么好像在哪儿见过。　　&　　 他个子不很高，相貌也不能算是帅哥，眉毛很浓，眼睛不大但是神采奕奕，下巴线条分明，有明显的北方人的特点。后来我们就很自然的聊了起来，等我们那桌的人看见我，让我回新娘朋友那桌的时候，我才发现自己坐错位置了，跟他相视大笑。　　&　　 回到自己那桌，我还会下意识的不时转头去看他一眼，每次他的目光都能正好迎上我的，弄的我有点慌乱，心跳都跟着变快了。可以说整场婚礼，我们的心思都没在新人身上。
11:20:27&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
婚礼结束的时候他过来跟我要了电话，当天就给我发了信息，管叫我小迷糊。我们来来回回的聊了几十条短信，一点陌生的感觉都没有，像是久未谋面的朋友再见一样，特别亲切自然。　　&　　 有时候感情的事真挺难说的。有的人你日日夜夜的对着他，看了一辈子，闭上眼也只有一个模糊的轮廓。有的人只是照了个面，你觉得上辈子就认识他，这辈子不是初识邂逅，只是故人重逢。两个人目光相对时，就像一道光照进心里，把心都照亮堂了。你会不由自主的幻想和这个人今后会发生些什么，这种奇妙的预感一旦蹦出来，发生故事只是早晚的问题，绝不会落空。　　&　　 从那时起我就有种预感，这个比我大两岁的男人，今后会成为我生命中的重要角色。我猜中了前头，却没猜到结局。
11:21:02&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
婚礼过后一个星期他约我出来见面，问我想去哪儿，我说想吃饺子。下班他就来接我，去了我单位后面那条街上的一家饺子馆。他说怎么突然想吃饺子呢？我说自己平时一个人总是懒得包，吃上饺子觉着心里热乎。　　&　　 小时候妈妈包的饺子，薄皮大馅热气腾腾，妈妈走了以后我一个人很少吃饺子，见到他，我也不知道怎么回事特别想吃饺子。那是我们第一次单独见面，吃完饭慢慢的走回去，差不多有7站地的路，前后一共4个小时，我把身世、童年、工作，一股脑全倒给了他。不知道是我太久没有倾诉了，还是我们太投缘了。　　&　　 他也说了很多自己家里的事情，老家是东北一个小城市的，家里有父母还有一个弟弟，比他小十一岁，那年才16，在读高中。他说婚礼那天，当他转过头来看见我突然坐在他身边的时候就在心里觉得，这个女孩眼神里有一种力量，在简单的外表下一定有很多故事。后来他发现我坐错桌的时候，心里想也许这是上天安排的缘分，让我们有机会认识。在婚礼结束他来找我要电话的时候，其实心里特别紧张，就怕我拒绝，因为之前还没做过这么唐突的事&&　　&　　 从那顿饺子起，他和我的故事就这么开始了，每天发短信，打电话，有时候一起去逛街、出游、看电影。我心里好像在慢慢的接纳一个人走进来，偶尔会突然挂念，突然回味前一天的见面，那感觉有时候甜丝丝，有时候酸溜溜的。　　&　　 那年春节他回家探亲，只剩下我一个人，果子那时也有了男朋友，南方人，她春节跟着对方去老家和家长见面，不在北京。那时我才发现，自己是像疯了一样的想他，每个念头都离不开这个人，那种想念让我自己都不知所措，从来不知道思念一个人的滋味是这么强烈，我想我是真的爱上他了。　　&　　 他回来之后有一个多月，有一天他出差了，而我生病了。
11:22:11&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
这种桥段是不是在电影里经常出现？男的不在身边，女的生病在床，他为了照顾她提前赶回来，风雨无阻。　　&　　 女人不管平时多要强多独立，生病的时候也是脆弱的。这时的女人哪怕得到一点点关怀，都会感动的无以复加。所以奉劝正在追求女孩子的男士们，不要只在她健康光鲜的时候带着她出去玩，她生病时你的出现对促进感情会事半功倍。　　&　　 他赶回来的时候我正忍着高烧自己熬粥，是他把我重新扶到床上，然后做了一顿吃起来很可口的病号饭，吃完饭又照顾我吃药，哄我睡着。那天他没走，睡在了客厅的沙发上　&　　 第二天早上我的烧退了，他才回单位去上班。对了，他的单位是一家很不错的国企，里面的人福利好，前途好，这也是婆婆一直觉得我高攀他的原因之一吧。他是东北人，从北京一所很好的大学毕业，直接被这家单位录取，算是在北京扎根了。那时还没凤凰男这一说，我也不知道这算不算，但是他挣钱比我多，工作比我体面，前途比我好。
11:22:44&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
第二天我醒来的时候他已经去上班了，我接着在家歇病假。整整一天他都忙，只是中午的时候嘱咐我好好吃饭。到了晚上我正打算睡觉，他打电话来问我病好了没有，我们在电话里聊了一会儿天。挂了电话就接到他发来的短信：丫头，你太让人心疼了，以后这辈子都让我来照顾你吧。　　&　　 我看着这个短信，应该说我一直在心里期待着他说这句话，他真的说了，我竟然情绪翻涌不知道怎么答复。我在心里对自己说：以后你不是一个人了，有人愿意陪着你，照顾你，让你不再害怕。我突然想到了爸爸和妈妈，不知道他们如果看到这个人，会不会满意，会不会终于放心了。那一刻眼泪一下就流了下来，那条短信我一直也没回复，因为心情太复杂，不知道怎么才能说清感受，我直接关机了。　　&　　 第二天下班从单位出来，我就看见他远远的站在那儿，风把头发都吹乱了。我跑过去站在他面前，什么话也说不出来。他问我为什么不回他的短信，我只是摇着头不说话，眼泪又一次哗哗的留下来。他问丫头你怎么了，我还是不说话，冲过去用尽了全身的力气抱住了他。　　&　　 &丫头，你太让人心疼了，以后这辈子都让我来照顾你吧。&这条没回复的信息我一直存着，这么多年都没有删。直到现在，每次想起和老公度过的那段岁月，都会不由自主的看一遍，看一遍就疼一遍，疼也想看，像自虐一样。　　&　　 看着这条短信的时候我经常后悔，其实我当初应该回复他的，我应该告诉他：我也想照顾你，让我们一辈子都在一起互相照顾，直到死亡。
11:23:40&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
接下来那段日子我很难一件一件小事的去回忆了，如果你恋爱过，你可以回想一下自己恋爱时最甜蜜、疯狂、快乐的日子，你经历过的最美好的事我都经历过，你拥有过的浪漫和惊喜我全都拥有过。　　&　　 每天一睁开眼都带着笑，那就是正在恋爱的人。傻笑，总是莫名其妙的傻笑，想起他来就觉得心里是踏实的，不管出了什么事都不用慌。我想我这辈子除了小时候依赖爸爸妈妈之外，真的从没这么依赖一个人，恋爱把我一下变成了真正的小女人，他就是支撑我信念的那片天。05年临近春节的时候他跟我商量，一起回老家见见父母吧。我知道这意味着什么，见了家人就代表我们的关系要确定下来，今后要组成一个家庭。我高兴的不得了，当天晚上还失眠了，烙饼一样折腾了一夜，又兴奋又紧张。头出发一个月我就开始买东西，给自己置办新衣服，给他的父母亲戚选礼物。走的时候装了满满三大箱子，比出国还隆重。
11:24:08&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
那段日子我都有点神经质了，说的频率最高的一句话就是：&你爸妈万一不喜欢我怎么办啊？&在我心里，他的爸爸妈妈将来就是我的另一对父母，我要像孝顺自己父母一样待他们好。公公婆婆和自己父母肯定又不一样，毕竟隔着一层，他们万一不满意我这个没过门的儿媳，以后的日子就不好过了。　　&　　 在这方面我没有一点经验，也没有长辈指教我该怎么办。童年的时候爸爸走了，几年前妈妈也走了，我不知道那些父母双全的女孩，她们第一次去见男朋友家长之前，她们的爸爸妈妈都会嘱咐些什么，我只能自己尽量想的周到些。见到长辈要有礼貌，要喜庆，到了人家里要尊重别人的生活习惯，手底下勤快点讨婆婆喜欢&&　　&　　 我老公见我这么紧张就有点哭笑不得，他说你不用担心，我爸爸妈妈都是特别朴实的人，我爸待人可和气了，我妈是刀子嘴豆腐心，直性子但是心眼好。他们看我带女朋友回家肯定从心里高兴，再说你又漂亮又懂事，一点大小姐架子都没有，喜欢还喜欢不够，怎么会不满意啊！　　&　　 那时老公住单位宿舍，有时候住在我这里，我们已经计划着买房，而且憧憬着见到他父母之后皆大欢喜的场面，畅想以后的生活了。
11:24:58&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
坐上去长春的火车，下车之后还要坐两个小时的长途车。车在路上抛锚了，老公就给家里打电话，说别那么早来接，估计要耽误一会儿。对面接电话的是他表弟的媳妇，告诉老公他爸爸和表弟已经出门十多分钟了，家里都在准备饭，他爸爸心气儿高，一定要自己去接。　　&　　 下车之前我的心怦怦乱跳，紧张的口干舌燥。刚一下车他爸爸迎上来，满是皱纹的脸上全是笑容，表弟也乐着迎上来，说我们早来了，等了小一个钟头了。　　&　　 老公赶紧说：车在路上坏了所以到的晚了。然后跟他爸爸和表弟介绍：这是小慧，我女朋友。我赶紧笑着说：叔叔您好，我是小慧。他爸爸看的出真是一个特别热情和气的人，赶紧从我手里接过大包来说：姑娘，路上很辛苦吧？咱东北天冷，冻坏了吧？快回家，家里做好饭都等着你们呢！　　&　　 我看到他爸爸的手，虽然戴着手套，但是看得出那也是一双粗糙的大手，就像我爸爸一样。立刻心里觉得暖暖的，提着的心也放下了一大半。回到家是那种东北常见的平顶子的大瓦房，看得出刚翻修过不久，院子里很整齐，门口挂着干辣椒，门上还贴着福字儿。
11:25:21&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
家里人很多，老公就挨个给我介绍，辈分大的有公公的一个哥哥、一个妹妹，加上他们几家各自的儿女、孙子孙女，算起来连大人带孩子有十五六口，我还见到了老公的弟弟，长的眉宇间跟他有一点像。　　&　　 从我记事起还没过过这么热闹的年，看着一大家子人乱哄哄的，有点手足无措，又有一种说不出的欣喜。等都介绍过一圈，该分的礼物也都分了，都没见到未来婆婆。后来表弟告诉我们，婆婆一大早就在厨房忙活，原来这是他们家的规矩，过年的菜婆婆要全程把关，亲自从头到尾盯着。表弟还开玩笑，说你婆婆在家可是说一不二独揽大权的！
11:26:12&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
老公带着我去了院里单独的一间厨房，屋里烟很重，一个大灶边上冒着热气，锅里正炖着鱼。我这才见到了未来婆婆，圆脸，皮肤黑黄，大嗓门，一张嘴带出浓重的东北口音。她穿着花棉衣，手里拿着锅盖正在盯着锅里的鱼，指使着家里另一个亲戚放调料。　　&　　 婆婆一见到老公进厨房脸上就乐开花了，走上来把着老公的肩膀左看右看，高兴的不行，一个劲儿的念叨小军啊你可回来了，妈从昨天就睡不踏实，就盼着你回来。　　&　　 介绍我的时候老公还特意夸奖我，说小慧很懂事，工作也干的特别好。我赶紧说，阿姨，这边天气冷，我给您买了一件羽绒服，还有一顶帽子，一会儿您看看喜不喜欢。婆婆打量了我几眼就乐了，说天冷早就习惯了，以后别花那个钱，你们年轻人用钱的地方多，自己多攒着点儿。　　&　　 我原本的紧张全都消失了，热心的公公，好心眼儿的婆婆，还有处处呵护我的老公，全让我遇到了。来之前果子还跟我说，买猪要看圈，找对象赶上个好婆婆，以后的日子省心一多半。我只是觉得自己是世界上最幸运的人，所有的美梦都近在眼前，就要成真。
11:26:42&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
　那次回老家住了5天，生活上其实不太习惯，不过为了讨老公家人的喜欢我从不抱怨，每天都欢欢喜喜的和亲戚们坐在一起聊天。大年三十儿大家一起在院里放炮，大人小孩都穿着厚厚的大衣，捂着棉帽子，戴着大手套。叫嚷声炮仗声响成一片，我也壮着胆子去放二踢脚，点上火赶紧尖叫着往老公身后跑，他就用手捂住我的耳朵&&　　&　　 那一年的年味特别浓，我完全融入了这片欢乐的氛围中，觉得自己又有了家，有了家人。直到回北京的路上我都处于兴奋状态中，一路上跟老公说个不停，都没发现他情绪有点低落。我竟然一点也不知道，婆婆对我的不满其实从那时就开始了，第一个让她无法接受的障碍，就是我的身世
11:27:20&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
他家的亲戚们住的并不远，都是白天一起热闹，晚上大部分各自回家住，所以睡觉并不挤，晚上我单独睡一个房间。我进屋睡觉以后，婆婆就拉着老公说话，每天都是如此。　　&　　 婆婆问了很多我的情况，老公就跟妈妈汇报：小慧上的那所大学也挺好的，工作特别努力，性格独立还懂事，没有一点大小姐的刁蛮劲儿，在生活上对他照顾的无微不至。然后婆婆问老公，她家里，爹妈都是干什么的？　&　　 这个问题是不能扯谎的，老公就把我的身世如实告诉了婆婆，婆婆一听就张着嘴半天没说话。这都是后来老公告诉我的，婆婆一听说我是养女，而且养父母早年都走了，就觉得我我家庭环境太个别，性格肯定有问题。而且婆婆担心我从小没有像别的孩子一样有亲生父母照顾，会对老人没孝心，将来不孝顺他们。　&　　 婆婆说：&小军啊，你在北京工作这么好，那姑娘一把一把的可劲的挑，我们还指望将来跟着你享福呢，你找个这样的媳妇儿，以后她眼里没我们可咋办？&　　&　　 老公跟婆婆保证，他说这次回来给大伙买的东西都是小慧张罗的，一听要来看你们她可高兴了。而且小慧的养父母把她养大特别不易，小慧懂事着呢。她现在没亲人了，真是从心底看重你们二老，以后绝对不会不孝敬您的。
11:28:05&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
婆婆听了不置可否，当天夜里就跟公公念叨，说你看这孩子没个亲爹妈，早早的就一个人了，她能懂啥是孝顺？公公说咱家小军不是傻子，他既然都相中了，就让他们自己处着吧。在家里婆婆一向是压着公公说一不二的，一听公公这话当时就来气了，还跟公公吵了一架，说我这是替儿子闹心，他娶个听话孝顺的媳妇儿，咱们以后就都省心了&&　　&　　 这都是后来老公慢慢告诉我的，原来婆婆对我的成见根深蒂固，从第一次知道我的身世就觉得我配不上他儿子。我承认，我是没有亲生父母，但是养父母一辈子本分朴实，处处教我与人为善。从小我没有和别人攀比过物质上的享受，也没那个条件，长大以后一切都是靠自己熬到今天。　　&　　 我想我这一辈子干的最让二老蒙羞的事，也就是婚姻的失败了。在这件事上，我把他们的脸都丢尽了。
11:28:42&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
回到北京一切都没有变化，我们还是沉浸在快乐和憧憬里，每一天都过的有滋有味。到了春暖花开的季节，老公向我求婚了。他其实不是个特别懂得浪漫的人，所以当我见他手捧戒指单膝跪地的时候真吓了一跳，随之而来的就是狂喜。那一天是4月18号，这个日子永远铭记在我心里，但是现在真的不敢再去回忆的太多。因为那天的印象太深刻，深刻的已经嵌在心坎里，连着肉，一碰就疼。　　&　　 接着就是无休止的讨论，幻想，商量，我的兴奋和期待怎么形容都不为过。眼看着美好的未来要成真，我即将有一个属于自己的小家了，漂泊了那么多年总算安定下来，找着了可以一生停靠的港湾，我连做梦都会笑醒。中间那些对未来的计划就略去吧，大概每一对要走向婚姻的人都经历过。　　&　　 关于房子。我不在乎结婚以后住在哪里，但是老公坚持要买房子，她说你住的这个房子是你的，我娶你就要让你住新家，开始我们的新生活。现在这个房子可以租出去，如果你舍不得出租，那就空着它也行。
11:30:48&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
那年房价已经开始见涨，不过没现在这么邪乎，我们每个周末都在看房子，最后选在了离我俩工作距离比较折中的地方，期房，首付不到20万。老公让我放心，说他爸妈早就说过，他娶媳妇买房子家里会帮着出点，不会让我们为难的。　　&　　 那天在我那儿，他说跟家里商量，就给婆婆打了电话。电话里一说，婆婆说家里不能出钱了，理由是翻修房子全花了，而且老公的弟弟要考大学，用钱的地方还挺多，还剩下的那几万块钱也不能动。婆婆这个时候就开始埋怨，你要是找个正经人家的闺女，娘家怎么也能帮着掏点儿，非找个没爹没娘的孤儿。我就说这不行，你非不听，小军你条件那么好非娶个这样家里出来的，还买房子呢，都不够给我们添堵的&&　　&　　 婆婆不知道我在旁边，电话是老公是当着我的面打的，本来想让我也听听家里怎么说，能帮着出多少，让我高兴一下。他们之前通电话都不当着我，婆婆可能也说过些反对的话，只不过我一直不知道。那天婆婆说话的声音很大，从话筒扩散开来，我听的一清二楚。
11:31:06&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
看了大家的回复。我承认，不管有多少理由，出轨是不能回避的错误。今天写这个帖子，只是想把我这几年的生活轨迹整理一下，剖析自己。觉得我不值得同情的，我接受，觉得我有理由的，也感谢您的理解。
11:31:33&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
挂了电话老公尴尬地看着我，我咬着嘴唇想忍住眼泪，最后还是坐在床上哭了，他也不知道怎么安慰我，就搂着我一起沉默。他说他的积蓄全拿出来有不到12万，本来打算家里出一部分他自己拿一部分的，如果还有富裕就买辆车，现在家里出不了钱，那就不买车了，首付差多少他去跟同事借借。我说不要，我不愿意你为了结婚去借钱背债，我有九万块钱，把这钱也填进去首付就够了，剩下的还够我们简单装修一下。既然我们要结婚了，钱就混在一起花，不必你的我的分那么清楚。　&　　 其实当时我在意的根本不是房子的首付怎么出的问题，满脑子都是婆婆说的那些话，直到那天我才知道她是这么看待我的。那些话很长时间都是我心里的阴影，我觉得憋闷，委屈，像压了一块大石头，想起来就觉得喘气都沉重。　　&　　 我和老公后来刻意避开这件事不去谈，我不想让他尴尬或者为难。现在想想，逃避也不是办法，有些事情你当时觉得自己躲掉了，绕开了，其实隐患一直都在，只是你不敢让自己去面对。但是早晚有一天它还是会成为炸弹的引线，让你粉身碎骨。　　&　　 &没有亲妈&，是婆婆多年来对我评价里出现最多的四个字，在她看来这代表有娘生没娘养，代表没亲情概念，没家教。像这样的人根本就不配嫁一个正经人家，更没资格去养育孩子。
11:31:58&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
侮辱我没关系，侮辱我的养父母我真的无法忍受。昨天我说出轨是对婆婆的报复，现在想想话也不妥，应该说是对婆婆和老公两人的报复。我恨老公给我一个家却没给我温馨，给我一个孩子却不给我团聚，给我名分却不给我理解，给我整个身体却不给我专心聆听的耳朵。最恨的是婆婆有些话反复的次数多了，老公竟然潜移默化的有些认同。这世上谁误解都没事，唯独他不行。当枕边人也懒得听你去诉说，对你所有委屈不置可否的时候，我选择了和他之外的人倾诉。现在想想出轨绝对不是出于爱，因为我对他的爱一直还在，只是我做的太糊涂了。　　&　　 当然，他在最初也不是这样的，他也体贴入微过，也和我共同进退过。真的，时间会磨灭一切，包括激情、感动，全都会随着时间慢慢的沉淀下去。只是不知道我对婆婆的恨什么时候被时间磨灭，更不知道老公对我的怨会不会随着时间变淡。
11:32:56&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
交了房子的首付，算是解决了一件大事，房子要07年年底交，我们本来打算交房之后再去领证，但是07年5月，我怀孕了。　&　　 我是有点迟钝的，月经都停了快2个月才发现有点不对劲，去医院检查完了看着那张单子，一下有点懵。大夫问我要吗？我说我得回家商量商量。然后我在医院的楼道给老公打电话，我说老公我在医院呢，我有宝宝了。　　&　　 他当时也愣了，问我：真的？我要当爹了？？我说医生问我要不要呢，可咱们还没领证，而且我一点准备都没有，太突然了&&他说要！当然要了！咱们马上去领证，我当爸爸了！
11:33:45&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
就这样，一点心理准备都没有的情况下我就要一下面临人生中两件大事：为人妻，为人母。其实我心里是有点迟疑的，一想到要当妈妈第一个感觉竟然是慌乱。也许对别人来说出了意外怀孕的事，要考虑的就是提前领证奉子成婚，可我心里全是紧张，我太在意这个意外到来的小生命了。　　&　　 当年生母没有亲手把我抚养长大，其实我心里对她并没有怨恨，但我总想如果我有了宝宝，我一定不能失去这个机会，我要把他捧在手心里看着他一天天成长起来，看他每天的微妙的变化。这个孩子，我要让他的生命快乐，让他家庭完整，给他一点缺憾都没有的母爱。但是我担心自己做不好，没有长辈能传授什么经验，我只能每天在网上查看怀孕之后的注意事项，上很多孕妈宝贝的论坛，从别的妈妈那儿得到些启发。一想到要当妈妈了心里就发慌害怕，一刹那间，我的负担瞬间重到了极限，百感交集。
11:34:40&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
早上起来看到大家的回复，心里十分感动，也知道有我一样苦的人有很多。我会坚强起来，也许做不成一个好妻子，但还要为孩子做个好妈妈。
11:35:10&得瑟猫儿&(神马事儿都改变不了我话痨的本质)
老公听说我有了宝宝是真心的高兴，他兴冲冲的下班赶回来，跟我说不等房子下来了，下周就去领证，好好准备，迎接宝宝的到来。　　&　　 我说这些安排你得提前跟家长打招呼，不然你妈妈肯定不高兴的。老公说你放心，我晚上就给他们打电话，他们知道能抱孙子还指不定多高兴呢！那阵子我总是犯困，到晚上九点多就哈欠连天撑不住了。老公拿着电话到里屋去给家里打的电话，告诉他们我怀孕了，计划赶不上变化，我们要提前领证。　　&　　 第二天在单位，我接到了婆婆的电话，这还是婆婆第一次跟我直接通话。在电话里，婆婆说的话不阴不阳，有几句原话我记得特别清楚：　&　　 本来我们不急着小军这么早结婚的，可是没想到你一个姑娘家家的这么不稳重，没领证呢这就怀上了。你亲妈当年就是没结婚就生孩子了，这也能随下来啊，既然这样了那也没办法，你们就先办手续吧。　　&　　 婆婆说的话我没告诉老公，只是跟他说妈妈给我打电话同意我们提前领证了，这些事我都憋在了心里。后来我跟果子说了，她说你婆婆怎么能这么说话呢，你肚子里怀的可是他们家的种！你反正以后也不跟她过日子，该领证领证，过自己的日子就是了。果子还说，怀孕的时候心情一定要好好的，别生气，对孩子不好。　　&　　 那时她也已经在跟男朋友筹备婚事了，她要在那年九月份办事，然后跟他老公到南方去生活。本来我应该比她晚半年，因为这个突然到来的小生命，我结婚比她早了半年。
13:31:26&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　领证那天因为仓促没特意选什么日子，我们各自跟单位请了假。当时我记得在民政局门口我还吐了两回，那时正是妊娠反应强烈的阶段，吃什么吐什么，特别痛苦。我们领完证老公说咱们赶紧回家去，我给你做点好吃的，不然你总是吐身体受不了。&　　&　　 就这么成了合法夫妻，我有了自己的小家。回到家，丈夫在厨房忙活着给我煲汤，肚子里是我没见面的宝宝，我心里的满足都要漾出来。&　　&　　 那些天就是吃了吐，吐了再吃，我瘦了小十斤，脸色蜡黄，总是饿。怀孕真的不容易，妈妈不是那么好当的。更别提跑医院的辛苦，每次半路上都要吐两三回。单位的领导照顾我，让我每天比别人晚到一个小时，下班可以早走点儿，就这么一天天的熬着，盼着孕吐的阶段快点过去。&　　&　　 我们还开始了&家庭存钱计划&，那年老公换了部门，明面收入和灰色收入加起来有一万多，我是4千6的死工资。虽说俩人收入加起来不算低，但是不久的将来要还贷款，还要养孩子，压力那么大哪敢大手大脚。除了我的吃穿用上老公绝不让我委屈，他自己过的很节俭，烟都明显抽的少了。&
13:33:53&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
怀孕到三个月末尾的时候，有一天我坐公交车上班，那天人很多，车上有一拨人看样子是刚刚外来打工的，每个人都有好几个大包行李，都堆在车厢里，一下就显得很挤。他们跟我是同一站下车，下车以后我前面一个老人的钥匙掉在地上了，他就弯腰去捡，车站还有不少等车的人往我们身边拥。我想往后退两步，正好身后是一个大行李包，重心不稳，一下就坐在了地上。&　　&　　 摔的并不重，也着实把我吓了一跳，手心的冷汗直冒。我身后的那个外地中年人好心的把我扶起来，我定定神觉得没什么大碍就赶快往单位去了。到了单位还没20分钟，我在过道里端着杯子往座位上走，就觉得肚子一阵绞痛，也就是三五秒的时间，头很晕，肚子一下疼的站不住了，眼前一片金星，而且感觉到下身在流血，我赶紧扶着桌子喊同事过来&&&　　&　　 几个同事送我去了医院，我强撑着不让自己昏过去，一路上忍着晕眩使劲睁着眼睛。到了医院我只对大夫说了一句&求您保住孩子&，就再也支撑不住了。医生检查之后说孩子小产，当时就实施了清宫手术，然后把我转到病房。&
　　我的第一个孩子，仅仅在我腹中存活了83天，这条小生命还没见识人间的美好，就这么在黑暗中夭折了。老公赶来医院的时候我哭着跟他说对不起对不起，老公抱着我也落泪了。&　　&　　 他说没事的咱们都还年轻，时间还多的是，肯定会有自己的宝贝的，下次你再怀孕一定不去上班了，早早的就在家养着。别难过了，没事的老婆，我爱你，永远都在你身边，以后咱们肯定会生一个特别机灵漂亮的宝宝。&　　&　　 我出院回家之后，一直沉浸在悲痛里缓不过来，一想到肚子里的孩子没了就掉眼泪，连饭都吃不下去，一个星期下来又瘦了好几斤。一看见老公给我做的那些好吃的，我就觉得自己连孩子都保不住根本没脸吃。&　　&　　 有天老公下班回来跟我说，婆婆要来北京看我。我更六神无主了，她本来就对我心存芥蒂，现在孩子小产了，她会怎么说？肯定会抱怨我的。老公说不会的，你也不是成心，这都是谁也想不到的事，你现在养好身体最重要，我妈不会说别的，老婆放心吧。&　　&　　 事实全在我的意料之中，婆婆不是来探望我的，而是来兴师问罪的。甚至还说出了&她是不是就为了领证假装怀孕的&这种话来。&　　&　　&　　&　　&　　&　　写到这忍不住又掉泪了。&
13:36:46&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
饭做出来，一点胃口也没有，干脆等饿了再说吧，先写几段。&　　&　　&　　 婆婆是两天之后到的，公公没跟着来，老公提前请假去接她回家。我早早就把屋子收拾了一下，把小卧室的铺盖都给婆婆预备好了。&　　&　　 婆婆一进门就朝我冷着脸说，一路上累坏了，给我倒杯水。&　　&　　 我说茶都给您沏上了，现在温度正好，您先喝点水。晚上小军在饭馆定了位，咱们到外面去吃。&　　&　　 这时正好我老公单位来电话他就去小屋接，客厅里只有我们两人，婆婆坐在沙发上，我站在她身边，更觉得自己像个罪人。婆婆开始抱怨我：&　　&　　 小慧呀，不是我说你，一个女人有了孩子，那就一切都得以孩子为大，怎么就这么不小心给掉了呢！你们这些孩子都太娇气了，当年我怀他们哥俩都好好的，尤其是怀小磊（老公的弟弟）的时候，那会儿他爸把腿摔了，我天天忙里忙外都没事，怎么到你这好端端的孩子就给折腾没了？&　　&　　 本来我们就不赞成小军这么早去扯证，是因为你肚子里有了这才答应了，总不能让孩子跟你似的生下来没名没分的。结果结婚证领了才几天呀，你把孩子给掉了！让我们白高兴一场！&　　&　　 这些冰冷的言语句句像刀子刺在心上，让我明白了在现代也有&母凭子贵&的事。因为我怀孕了所以可以嫁进他们家，而一旦孩子没有了，我什么都不是。&
13:38:39&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　　　我也觉得不管婆婆丈夫怎么对你都不应该出轨，第一没有人会同情一个出轨的女人不管前提是什么，中国就这样的，男人出轨只能说那是犯错，能改就好。而女人呢？在这件事别想和他们争论公平，在这件事上没有公平可言。&　　　　第二就是既然你的婆婆丈夫这些所谓的家人都不爱你，为什么你自己不爱自己反而还作践自己？一个自己都不爱自己的人怎么可能会有别人来爱你？希望楼主以后能好好爱自己。抱抱楼主姐姐。。。。。。&　　-----------------------------&　　&　　&　　 发帖子的时候心里带着对婆婆的怨就起了这么个名字，确实是不妥当的。看到很多人都在说出轨和婆媳关系没有必然联系，对，出轨是我的错误，还有一位朋友说女人出轨就和男人动手一样，再有理也不行。对，女人出轨是对丈夫莫大的伤害，是我自己太糊涂了。发这个帖子不是为了博取同情，本来我也犯了错，我只是想捋捋这些年的过往，梳理下自己的情绪，也是为了将来的道路，谢谢大家的回复，我会继续慢慢往下写的。&
13:40:59&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　等我老公接完电话从里屋出来一看，婆婆坐在沙发上一脸不高兴，我站在边上低着头不说话。他说你们这是怎么了？婆婆说没啥，我教教小慧女人怀孕以后该注意什么。她自己没妈，有些事该知道的也没人教她，我可不得多跟她说说吗？！&　　&　　 老公一听婆婆语气不对就赶紧打圆场，说小慧知道你要来早把小屋收拾出来了，您先去里屋歇会儿，晚上一起出去吃饭。婆婆看出他是袒护我，一下就从沙发上站起来开始嚷嚷，说公公一听这事急的血压高了，都是因为你媳妇什么也不懂才小产的，她教育教育也是好心，让我老公少打圆场和稀泥。&　　&　　 这就是流产之后婆婆对我的探望，没有安慰，没有心疼，更没有滋补和营养品，只有劈头盖脸的抱怨、数落。&　　&　　 那天晚饭我从头到尾一句话也没说，饭扒拉到嘴里都不知是什么滋味的。吃完了回家的路上，婆婆一直拽着老公说话，把我甩在后面，像个多余的人。回到家我说我累了想睡了，婆婆跟老公说让你媳妇去睡，妈再跟你说说话。&　　&　　 老房子的屋门不太隔音，她们在小屋说的话断断续续的飘过来，更让我的心凉的透骨。&
这些话已经过去好几年了，至今仍然记忆深刻，连语调都那么清晰。婆婆的话连起来差不多是这个意思：&　　&　　 小军，妈在家照顾不上你，就盼着你在北京找个家室好的媳妇，懂事，能伺候你，以后我们来了还能跟着享福。本来不同意你们这么快跟她领证的，你条件好，好人家的闺女多的是，你非急急忙忙定下来。现在孩子一没，妈心里就有点犯嘀咕。&　　&　　 你看这小慧，一生下来就是个私孩子，她养父母后来也都没了，现在肚子里的孩子也没了，不是妈迷信，你说她是不是会专门方人的？这样的孩子命硬，逮谁克谁，娶这么一个扫把星进门妈真担心你跟她过日子吃亏。&　　&　　 这样的孩子一个人惯了，心里的算盘指不定打的多精明，兴许她生怕最后婚事让我们给否了，以她的家世上哪再找你这样的去，要不是有了孩子我根本就不会同意&&&　　&　　 我在屋里听着，我想如果我有娘家人，听到了这些话早就急了吧，可是我谁也没有，只能一个人生生的忍下来。最后婆婆的一句话让我愤怒的怎么也忍不住了，她问老公：你确定她是真怀孕了吗？去医院检查啥的你都跟着去了吧？可别再是假的，装的&&&
13:42:19&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
听到这儿我脑子里嗡的一下，再也忍不住了，你怎么说也是小军的亲妈妈，怎么能跟儿子说这样的话！我翻身下地，咣的一下推开小屋的门，穿着一身睡衣站在门口。婆婆和老公被我吓了一跳，婆婆瞪着我说你要干啥？我情绪激动的什么话也说不出来，就是哭着瞪着她。&　　&　　 婆婆反应过来以后指着老公说，瞅瞅你媳妇，这还像话吗？我们说话她就往屋里闯，这么直眉瞪眼的都不敲敲门？这叫有教养？老公一下愣住了，什么话也没说出来，我知道他很为难，一边是我，一边是亲妈，让他怎么说呢。&　　我跟婆婆说您讲话要凭良心，孩子没保住是赖我，但我们领证是两人自愿的，我不会拿怀孕的事骗人，我不会那么下作！&　　&　　 那天晚上是我们第一次冲突，最后以老公拉着我回屋休息，第二天我向婆婆道歉而收场。我为什么要道歉？真的不觉得我哪里做错了，只是后来告诉自己，没有这个婆婆就没有我的老公，毕竟老人年岁大了，不管说什么都不要顶撞，让老人顺心点儿，老公才能轻松些。&
　婆婆回去以后我歇了一周回去上班，工作一忙，渐渐的也就抚平了这段日子的伤痛，加上老公确实对我很好，总是用心迁就我，花时间陪我，我的心情也渐渐好了起来。到7月份老家又来电话了，这次是公公打来的，说我们既然领证了，按老家的习惯得回去摆酒办事。不管怎么说娶媳妇是大事，不能太马虎。公公还说，小慧是个好姑娘，你们在北京都忙，顾不上办事也就算了，但是家里这边还有这么多亲戚，不摆酒实在不合适，再说要是连个酒都不摆，不是太亏待人家姑娘了&&老公回来跟我商量，最后定在七月底回老家办酒席。&
13:44:54&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
酒席来了很多亲戚朋友，全都喜气洋洋的，但是这次和我第一次去老家的心情转变了许多。那次我庆幸自己遇到了好人家，我陶醉在亲情中，感谢上天在我失去所有的亲人之后又给了我一大家子亲人。&　　&　　 这次再回去，我只知道我是一个借着怀孕登堂入室的&没有亲娘的孩子&。&　　&　　 道贺的人都会来说上几句吉祥话，我穿着一身大红的旗袍，老公西装笔挺，在那里接受亲人们的祝福。这个气氛其实是喜庆的，但是我心里高兴不起来，因为婆婆一直在冷眼旁观。有个亲戚跟婆婆说：哎呀你多有福气啊，儿子从北京娶个这么漂亮的媳妇，过两年孙子一抱，你就享了大福了！&　　&　　 婆婆大着嗓门说：嗨，我儿子本事大啊，这闺女也就是长相好点，工作没我们家小军好！&　　&　　 最让我崩溃的就是所谓的洞房花烛夜，我和老公已经一起住了有段日子了，不存在什么洞房不洞房，这个夜晚对我来说和以往跟老公一起度过的夜晚没有太大区别。可是就在这名义上的洞房之夜，婆婆的举动让我尊严扫地，抬不起头来。&
13:45:05&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　办喜事那天从一大早就起来忙活，又赶啰又劳累，我们见人就笑，最后我的脸都僵硬了。我们好不容易送走了亲戚朋友，都是长长的出了口气，公公那天看得出来是真高兴，跟亲戚喝起酒来一杯一杯的收不住，到了下午喝醉了，天没黑就被人搀进屋里睡觉去了。&　　&　　 我们晚上在家人安排的新房里住，老公那天虽然没醉不过也喝了不少，看得出来他也很高兴。晚上躺下以后老公抱着我说想爱爱，但是这一天下来忙的挺累，其实我也挺乏的，就在他怀里跟他抱着说话。&　　&　　 后来老公的手不老实，说话的时候总在我身上游走，还说不管怎么说今天是咱们大喜的日子，洞房花烛夜怎么也得亲热一下&&我自然是不能拒绝他了，又觉得他挺累的了。。最后我就在上面了，让他省点力气。进行到中途的时候我们都很投入，就在这时门突然咣的一下被推开开了，婆婆满脸怒气的一手撩着门帘子一手叉腰站在门口。&　　&　　 我怎么也没想到婆婆竟然会在我们XX时突然闯进来，匆忙的翻过身抓起被子来挡着自己，老公当时也吓了一跳，从床上坐起来也楞了。婆婆在门口怒视着我们，我们俩一脸惊愕的看着婆婆，那场面活像被人捉奸在床一样。&　　&　　 婆婆指着我老公的鼻子大喊：你怎么能让她压在你身上！洞房被女人压在下面，你这辈子都得被她压着！&　　&　　 我手里抓着被子挡着赤裸的身子，不知道是因为愤怒还是羞辱，浑身不能自控的簌簌发抖，恨不得有个地缝钻进去。老公这才从那一惊中缓过来，说妈您怎么不敲门啊！您这是想干嘛呀！您。。您先出去！&　　&　　 婆婆怕夜里吵架让街坊听见，没再说话，瞪了我一眼怒气冲冲的摔门就走了，那一夜我再也没让老公碰我一下。到现在也不知道是不是真有这样的风俗，就算有，她也没道理趴在外面窥视我们。如果说洞房之夜是一个婚姻的开始，婆婆对我的伤害让我从最开始，心里就生出了绝望来。&
13:47:48&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　　　家务事是没有道理可言的，尤其是对女人来讲，楼主的前婆婆不是什么好东西，但32岁也不应该是白痴，你的行为真的对一个早丧双亲的人来说太过幼稚。我认为你和你前姻亲可以称作物以类聚，楼主这样的人，需要楼主前夫和前婆婆这样的人消化。你们的婚姻至少让两个人免受虐待。你还是做了几年好事的&　　-----------------------------&　　在工作中我不是幼稚的人，我很独立，很要强，早丧双亲不是我的错，我在处理婆媳关系和家庭关系中，的确幼稚，这也许和我早丧双亲确有关系。&
13:48:34&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　吃过饭回来看见多了那么多回复，其实有些话我是不认同的，就算我做的是错的，那我也付出了代价，我也不推卸这个错误，那我就应承受谩骂而无比淡定吗？有些话让我真的淡定不了，我也不是圣人，不可能说别人辱骂我还觉得无所谓的。&　　&　　 既然我敢于说出来，就说明我愿意承担后果了，出轨和婆媳关系到底有没有关系，直接关系肯定是没有，婆婆不会让我出轨的，但是间接关系，是有的。婆婆跋扈，老公不袒护我，加上我不懂得怎么应对处理，最后 成了悲剧，我们谁都没有获利。&　　&　　 我想如实的写出来，越写越觉得脑子里清楚了事情的起始，我太不会处理这些事了，老公也不会。很多站短和加好友的，抱歉我先不处理，先把要说的说完，有些提出的问题我也会之后一一回答的。&
13:49:21&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　过了那个夜晚，我心里只剩下一个念头，回家，回到我和老公的家里去。我不想见到婆婆的脸，一看到她看我的眼神就想起那个夜里，我和老公合法合情的事让婆婆说的如此不堪。&　　&　　 老公对这件事也挺耿耿于怀，第二天吃过早饭就跟婆婆说，酒也摆完了，我们今天晚上就往回走。公公好像根本不知道头天夜里的事，还一个劲的嘱咐我回去好好养身体，好好工作，和小军在生活上互相照顾，有什么事就往家里打电话。&　　&　　 临走的下午婆婆跟老公说，这次酒席红包收了三万块钱，先放我这。这钱我不花，等以后有了孙子我给孙子花。你回去多存点钱，挣的又不少，能存就多存点儿，别把钱都给你媳妇造了，那些可用可不用的东西你别老依着她瞎买。&　　&　　 我就站在不远的地方，她知道我能听见，也许就是故意说给我听的。但是她现在说我什么我都不在意了，在我赤裸着身体被她羞辱过之后，恶意的话语对我还能有什么杀伤力呢？已经可以忽略不计了。&
13:49:49&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　一回到北京我们的小家，日子马上就会变得风平浪静。我不知道是不是爸爸妈妈一直都在这间屋子里保佑着我呢，让我一回到这儿来就特别平安快乐。那年年底房子就要下来了，连当初交首付剩的，带一年多来存的工资，加上老公有年终分红，装修也不用紧张，我们还计划08年兴许就可以买辆车。&　　&　　 那年9月我参加了果子在北京的婚礼，他老公是南方的生意人，在这边办完了还要回家办一场。最遗憾的是我已经结婚了，没法给她当伴娘。果子的婚礼人不算多，双方父母家人坐了2桌，新郎的朋友来的少，大部分是新娘这边的人，一共不到十桌。&　　&　　 果子穿着洁白的婚纱，光彩照人地站在台上和她老公牵着手，父母致辞的时候，果子的婆婆上去先拥抱了一对新人，然后说：我的儿子眼光好，这个儿媳像闺女一样贴心孝顺，我很满意！祝你们小两口和和美美早生贵子，永远恩爱白头到老！果子的爸爸上去致辞说：希望你们共同孝敬双方老人，互相体谅、照顾，开创更美好的明天！我今天多了一个儿子，以后你们俩要记得常回家看看！&　　&　　 敬茶的时候果子把茶杯端到她婆婆跟前，大声说：妈，请您喝茶！她婆婆接过茶杯来，脸上的皱纹笑的都堆在了一起&&&　　&　　 我远远的看着这一幕，眼泪放肆的在脸上流个不停。我真羡慕果子，有喜爱疼惜自己的公婆，有永远敞开家门等自己回家的父母。坐在那儿我开始想自己的爸爸妈妈，希望他们在天上已经团聚了。周围是杂乱的交谈声，老公就坐在我身旁，可是那一刻我觉得自己孤单的可怕，仿佛世界上只有我一个人。&　　&　　 果子敬酒到我这一桌的时候我抱着她哽咽着说你下个月要离开北京，以后咱们想见面都很难了。果子说不会的，咱们每天晚上都可以视频聊天，而且我还会经常回来的。她又跟我老公说：我把小慧交给你，你可要好好照顾她，不许欺负她，不然我肯定杀回来找你算账！老公笑呵呵的保证了一番，给我擦干了眼泪&&&　　&　　 我心里一直是疼的，婚礼结束了好几天都开心不起来。因为果子走了以后偌大的城市只有我一个人了，唯一的好姐妹离开身边，以后更难再敞开心扉。&
13:51:39&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　平静的日子到了年底，又开始忙碌个不停了，新房子下来要装修，这是一个特别熬人的工作，尤其是我们俩都没装过，谁也不懂。那段日子黑白不停的忙，又是工作又是房子，我们俩都瘦了一圈。因为想赶在春节的时候住进去，那年春节老公就没回家，说等开春了再回去。&　　&　　 08年大年初六我们住进了新房，我记得是2月12号，因为马上就是情人节。看着新家明亮宽敞，每一个角落都有我自己精心布置的温馨痕迹，心里涌起了强烈的满足感。那段日子折腾的太累了，老公说咱们晚上出去吃饭，贺一下乔迁之喜，顺便就当提前过情人节吧！我俩去簋街吃的西餐，然后又去西单看了一场电影。散场之后走在冬天的马路上，我把手放在他的大衣兜里取暖，他用他的大手轻轻的攥着我，在我手背上来回摩挲着，不时帮我整理下围巾，护住脖子&&&
13:55:08&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　我一直在电脑前看着大家的回复，看到的这些，有的让我羞愧有的让我恍然大悟。今天头一直很疼，写的这些东西之后更觉得有点恍惚了。我以为我对老公的爱已经死了，我以为我对家的心已经凉了，最后老公说离婚的时候我才发现我离不开他，离不开家，也离不开孩子。每天很少有机会亲近儿子，因为婆婆不让，每天也没心情跟老公诉苦，因为他也无奈，他妈妈总是用孝不孝顺这样上纲上线的东西来说事。我是孤单，我渴望爱，所以我在得到了别人一点点关注的时候心神不宁，最后不知怎么鬼使神差，葬送了家。当时就是缺乏理智，我应该告诉自己，婆婆再怎么样也会走在我前头，我就算生生熬着，也能夺回儿子，但是我没有这么理智，我用了最糊涂的办法去放纵自己。&　　&　　 好了，接着写吧，有的人说看来看去没有重点，我想是很散乱，我是从半个月前搬回来就开始梳理这些回忆的，我想把想到的所有细节都尽量写下来，把我觉得和这件事有关的所有的内容都不落下。所以看起来很拖沓，对不起了。&　　&　　 刚才是说装修的事，那段时间特别忙累，但是也很充实快乐，因为是在打造自己的小家。装修之后入住那天是08年2月12号，我和老公出去吃饭看电影作为庆祝。&　　&　　 那天是隆冬，但是并不冷，而且没有风。我们看完电影走的那条路就在西单大悦城后身不远，算是闹中取静。那天我们像两个孩子似的，说着以后的生活，讨论家里还要添置什么物件，又分别立下豪言壮语。我说我要生三个孩子，以后我们凑一桌麻将，你就给我们端茶喂点心！老公说那我以后每年的收入要以几何形式递增，以保证三个孩子和孩子她娘茁壮成长，吃香喝辣！。。。。。&　　&　　 后来我看过一本书叫黑道风云20年，那个作者说了一段关于回忆的感悟，他说：&如某年某月某日曾发生了一件当时让人挠头不已、悔恨交加、痛不欲生的事情，在当时认为已经无路可走，但多年以后回想起来，忽然觉得那天的磨难颇具喜剧色彩，不但值得回味，而且自己想想也会觉得好笑。又如某年某月某日曾发生了一件当时让人欢欣鼓舞、兴高采烈地沉浸在幸福与欢乐中的事情，当时认为自己是世界上最幸福的人，但多年以后回想起来，却觉得那天是一个悲剧，阴仄仄的，甚至连想都不愿意去想，不敢去想。&&　　&　　 他还举了两个例子，第一个例子是一次操作电脑失误，马上要交给客户的方案没保存全丢了，当时觉得那是世界末日，多年以后想着很有意思，值得回味。另一个例子是有个新年一个女孩对他说：我们以后每个新年都在这里度过，好吗？看着那个女孩明亮乌黑的大眼睛他觉得自己是最幸福的人，但多年以后想起那个场景，全是悲凉。&　　&　　 后来我想，当时的现实和后来的回忆，的确是悲喜两重天。那年情人节前夕的晚上，是我好久以来最开心的一个晚上，仿佛回到了我们三年前第一次吃饺子之后街头散步的心情，平静，踏实，快乐。可是现在回想那天，其实很萧瑟，全是一派毫无生机的景象。&　　&　　 如果那天有人打断我的&生子宣言&，告诉我你今后会出轨和别的男人睡觉，打死我也不会信。&　　&　　 过了那天之后，我们再也没有那样温馨的相处过。我的快乐到达了顶峰，也接近了终结。&　　&　　 我决定不管怎么样，我也要把这个帖子写完，我真希望有一天老公会看到它，他就会明白我心里是怎么想的，我是怎么经历了这些转变。&
14:01:38&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　 08年对我来说是很不平常的一年，这一年里发生了几件大事，而且全都是对我今后的生活产生直接影响的事。&　　&　　 第一件事是春节住上了新房子。第二件事，4月份我怀孕了。&　　&　　 这次怀孕我的心情跟以前不一样了，我已经体会过了怀孕初期孕吐的痛苦，也尝过失去宝宝的难过自责，对肚子里的孩子更加珍惜。老公也很谨慎，生怕再出什么岔子，说这次一定要好好的安胎，让宝宝稳稳当当的。&　　&　　 刚开始那段时间我每天打车上下班，路上来回得40多，加上午饭吃的比较注意比较好，一天下来花费就得小一百。这么过了有一个月，我们俩商量这样不划算，不值得，我一个月工资不到6千，刨去每天打车和吃饭的钱，也就能剩下一半，还不如在家歇着放心。&　　&　　 最后我们决定，我辞职在家安心备孕，把空着的那套我的房子租出去，可以补回点亏空。这样从08年5月，我就告别了工作3年多的单位，早早回家待产。&
14:04:15&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　怀孕是08年的第二件大事，第三件就是在08年6月，老公的弟弟小磊刚参加完高考没多久，公公去世了。&　　&　　 他弟弟是第二次参加高考了，第一次成绩不行，公公想让他再考一次，争取上个本科。老公家这点学习的基因好像都遗传到了他身上，他弟弟学习成绩一直不行。婆婆的意思是最好能考到北京去，这样有他哥照顾更放心。可是外地考生报考北京的大学哪有那么容易呢，分数线根本够不上。&　　&　　 年初的时候公公在电话里跟老公说，能不能找找北京那种民办大学，花钱就可以上对分数要求不严格的，小磊在家没心思学习，天天就想着去网吧玩儿，又没个一技之长，让我们怎么放心呢。我也希望他去北京上，这样你离的近能管管他。&　　&　　 我和老公就开始多方打听，最后联系了一家北京的民办大学，具体是哪所就不说了，是跟一家大的汽车企业直接对接的，专业也是和企业岗位技能相关的，毕业可以直接录用到企业去。学费比一般大学要高不少，一年一万多，录取分数线比较宽松。老公跟家里通报了情况，公公也觉得可以，总比在老家那个小地方整天去网吧、不思进取的强。&
　　4月底婆婆又来电话找老公唠家常，那时他们再打电话我就马上躲开，绝不在一边听着，我不想听见婆婆在电话里又说出什么难听的话，不想给自己找别扭，我一门心思全在孩子身上，不想让自己情绪波动。&　　&　　 电话里只听见老公不停的问：怎么回事？严重吗？现在怎么样？。。。&　　&　　 挂了电话老公告诉我，公公前段日子胸口总憋闷，不舒服，去医院检查说是胸膜炎。我听说公公病了也很揪心，公公对我很关心，每次来电话都会嘱咐我注意身体，想吃什么别省着尽管吃，还说小军脾气倔，他要是欺负你了你别理他，跟我说，我给你出气，替你揍他。他的话贴心朴实，有时候会让我想起爸爸，觉得亲切。&　　&　　 我当时跟老公说万一当地的医院诊断不准怎么办，要不要到北京找个大医院看看？老公说，妈跟爸提了说来北京看，爸不愿意折腾，说没什么大事，医院开的药吃完了也就好了。&　　&　　 那天我心神不宁，不知道哪儿不对劲，总有一种不安的预感，心里怦怦直跳。晚上我在屋里来回走，我说老公我怎么心里这么燥呢？他说你别多想，估计是怀孕之后的反应，歇歇就会过去的。&　　&　　 从那天起，老公每天都往家打电话问公公的病情，着急的是人吃了药并不见好。有一天老公去上班了，我一个人在家，总觉得公公的病不对劲，我就给公公打了电话，说您一直吃的药不见好，我怕是医院看的不行，您到北京来看看病吧，顺便玩几天。&　　&　　 公公说我身子骨可没那么娇气，上岁数了嘛，有点毛病也是正常的。胸口憋闷我估计抽烟的年头多了，难免。你们别担心，不至于折腾到北京去看这点毛病，再说你刚怀孕，调养好身体最重要，我们去了给你们添麻烦。等你快生的时候我们过去，让你妈伺候你月子，我也抱抱大孙子&&&　　&　　 这个电话过去没一个星期，大概5月下旬，公公有一天咳嗽着带出一口鲜血来。那天家里正好有一个亲戚是懂点医的，说这可不好，赶紧上大医院。当天就把公公送到了长春，医院经过一番检查之后结果出来了，中央型肺癌。&
14:05:45&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　我们刚得到消息的时候，我一下就哭了，为什么我喜欢的长辈都要得这些要命的大病啊。公公人那么好，在一大家子人里最心疼我的就是公公了。&　　&　　 老公一听信也傻眼了，我说咱们赶快去看看，人现在在长春，坐飞机一个半小时就能到！最后老公是自己飞回去的，因为我怀着孕，怕坐飞机对孩子有影响，就把我留在了家里。&　　&　　 公公从第一次咳血到去世，中间只有一个月的时间，08年的6月22号夜里，一次大量咳血之后再没抢救过来，离开了我们。我记得那天白天一直在下雨，我看着阴郁的天空心里惴惴不安，特别乱。结果到夜里果真接到电话，公公走了。&　　&　　 之前那个小地方的医院把公公的病误诊了，这是草菅人命啊！开始我愤怒的不行，直到公公走了之后，我也劝自己，误诊不误诊，得的也是要命的大病，就算当时查出来了，肺癌只要发现了基本就是晚期，又能怎么样。&　　&　　 得知公公去世的消息，我坐在床上失声痛哭，是在哭公公，也是在哭爸爸，更是在哭我自己&&又是没见着最后一面。我一下浮现出当年我被邻居阿姨用自行车带到医院去，看见楼道里只有妈妈瘦瘦的身影，还有爸爸最后一次向我伸过来的大手&&这些年，挨个把最亲的长辈送走，一次一次的死别，一下子很多伤痛堆积在心里，我只能用嚎啕大哭来发泄这些情绪。&　　&　　 公公走了，婆婆成了寡妇婆婆。我听说过寡妇婆婆是最难对付的，当时仅存的一点幻想就是婆婆离得远，一年也见不着几回，忍忍就过去了。结果七月份，小磊被北京的那个大学录取了，婆婆通知老公：她要带着小磊到北京来，跟我们一起过日子。&　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~&　　 都已经是新的 一天了，我也打算发完这段去休息了，虽然不一定能睡得着，我一定会好好的想一想，承担自己该承担的，面对自己要面对的。明天再来继续吧，加好友的和站短我想等全都写完了再处理，有些回复很对，我也会写完了和大家再交流，谢谢关注了。&
14:08:35&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
看了之前的回复，我只能说一切都有报应。我的报应是来的快，我错了就要认，婆婆的报应不知道何时来，但一定会有的。这个帖子已经好几万字了，这只是一些我能想到的，还有很多微小的事情很多细节，一点点吞噬着我对生活的热爱和信念，不置身其中很难想象。我慢慢往下写吧。&　　&　　 婆婆在08年夏天提出要来北京和我们一起过，她在电话里跟老公说：你爸没了，现在小磊也考到北京去了，我俩儿子都在北京，我自然也要跟着一块去。这样方便能照顾你和小磊，给你们做点顺口的饭，再说你媳妇也怀孕了，我去了正合适。&
　　当天晚上老公跟我说这件事的时候，我听的脑袋嗡的一声，第一个念头就是让婆婆住到我原来的那个房子去行不行，紧跟着又想起来那房子从5月份就租出去了，房客签的是一年的房租，怎么可能现在收回来。&　　&　　 我就跟老公商量：妈本来就不怎么喜欢我，如果在一起生活没准别扭越来越多。而且你弟弟也来，家里就住不开了。妈住侧卧，小磊怎么办？要不咱们在附近再租个房子，跟咱们离的近点儿的，让妈和小磊住。等明年我那个房子租约到期了收回来，再让妈住过去，你觉得行吗？老公当时说的是可以，我说那我现在就上网查查，约几家中介，周末咱们就去看看房子。你现在给妈打电话说一声，提前打个招呼。&　　&　　 老公刚跟婆婆一说租房子的事婆婆就急了，说这是你容不下我还是你媳妇的主意？没有住不开这么一说！小磊他平时都住校，只有周末回来，就那两天睡沙发也行，怎么就不能将就一下？还租房，你现在还着房贷再租房，你钱多了烧的吗！这是不是你媳妇的主意？接着婆婆开始数落老公，大概其意思就是她老了，儿子就不管她了，家门也不让进了，早知道把你们拉扯大图什么&&这类的话。&
14:09:20&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　我当时正在不远处上网查房子信息，听见话筒里传过来婆婆怒气冲天的大嗓门，心往下一沉，起身站到老公跟前，不说话只是用眼睛看着他，我想我那时的眼神一定是充满了哀求的。&　　&　　 会在夜里闯进我们房间的婆婆，你要我今后怎么跟她一起生活？婆婆是老公的亲妈不假，但是在她心里我连路人都不是，谁会无缘无故总攻击一个路人呢？在她心里我是仇人，是高攀她儿子，耽误她儿子，唆使她儿子的仇人。如果老公心疼我就尽量处理好，别让婆婆一再的攻击我了，今后赡养婆婆需要出钱的话我肯定没二话，但是真的想求求老公，别让婆婆和我们生活在一起。&　　&　　 老公拿着话筒，一边听着婆婆在那边说话一边和我目光对视，我知道他也很无奈，很为难。最后老公跟婆婆说：行&&我知道了。&　　听到这句话，我明白，完了，这句话代表着同意。不久以后婆婆就要带着小叔子和我们一起生活，看来是没法改变的了。&
14:10:31&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　那天晚上我跟老公在床上说了很多话，我说我也是要当妈妈的人了，知道当妈的都心疼孩子，妈对你们是没话说可是她不喜欢我，那以后在一起过日子她还是会挑我的不是，而且她做事说话我也很难接受，我想起来就从心里害怕。&　　&　　 老公就跟我解释，说婆婆年轻的时候多么不容易，公公有几年不在家，婆婆一个人拉扯着他和小磊，自己缺吃少穿也供着孩子，特别辛苦。现在他们哥俩都大了，老人该到了享福的岁数，再有什么不对也尽量顺着她吧，别拒绝她了，会伤了老人的心的。&　　&　　 我知道这个结果是没法改变的了，撒着娇求老公，那如果婆婆来了以后挑我的毛病，你要向着我这边说话。他就跟我保证说一定的，你放心看我的表现吧！你现在是家里的重点保护对象，肚子里有咱们宝宝，我哪能让你受委屈呢。&　　&　　 现在想想，在那年我心里有什么话还是愿意跟老公倾诉的，而且不管我说什么他也还是愿意听，能听进去的。我也不知道是从什么时候开始，我不想再说了，他也懒得再听了。这个时间点我真很难回想起来，到底是从哪天开始我们都累的不想说话了。我变得冷眼看着这个家，他变得回家就话少，除了抱着孩子的时候很少开怀大笑，只有婆婆从始至终对我的看不上都没有变。&
　　8月份婆婆带着小磊来了，我的肚子都已经显形了，他们来的那天晚上我还在心里跟宝宝说话：不管发生什么只要你平安就好，妈妈以后的心全放在你和爸爸身上，不给自己找气生。&　　&　　 刚到的那天我们去便宜坊吃的烤鸭，饭桌上婆婆挺高兴的，跟小磊说往后你好好上大学，以后就在北京工作，也找个北京的媳妇儿！老公赶紧搭腔说对啊，找个像你嫂子这么懂事贤惠的。婆婆扫了我一眼，低头喝汤不说话了。回家之后婆婆睡在侧卧，小磊睡沙发。从那天起我在家就没那么自在了，总觉得有一双眼睛冷冷的看着我，目光里全是看不起。&
14:14:16&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　刚才又看了看回复，有的朋友说我性格太懦弱了，不知道把这些关系处理好。是有这个问题，其实早年的经历让我性格里有很坚强的一面，很多事情都是独自面对和解决的。但是用在家庭关系上我很幼稚，没有一个过来人告诉我应该怎么处理，也没有一个娘家人给我出主意。&　　&　　 加上养父母对我的养育恩情，让我一直觉得父母是孩子在世界上最亲最亲的人，他们对孩子的恩情比山还重。我只是没分清这个父母指的是自己的父母，而不是爱人的父母，之前我只是在想老公的妈妈以后就是我的妈妈，我要向对自己的妈妈一样对她，不管她怎么样我也应该忍着。&　　&　　 现在才知道婆媳相处远远不是这么简单，看了大家的回复我已经明白了，我们是没有血缘关系的人，有的事忍久了总会爆发，反倒不如当时吵出来，吵闹甚至刁蛮有时反倒是解决的一个办法。我就是不会为了婆婆的问题跟老公闹，更不懂得用分居之类的说法给他压力，是我太不会处理了。&　　&　　 虽然有些回复说的很难听，但我还是从很多善意的回复中学到了不少东西，我相信如果我也有娘家人，早就会帮我出主意或者出头了。我看见一个朋友回复说唐山大地震留下的孤儿都是早婚，因为孤单怕了，缺少爱，是的，当时我和老公要结婚的时候我就是这么迫切和高兴，高兴的我根本顾不上去想如果婆婆反对，这个婚姻会不会顺利能不能幸福。&
14:14:47&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　我看见回复一下多了那么多页，有的回复让我羞愧，有的让我心酸。对于理解我的朋友，我感谢你们的宽容。对于谩骂的，我只能说没在那个环境里，就体会不到我的难处。对于说两件事没有必然关系、错误在我的，我是认可的。现在我已经调整了一部分心态，&做错了要认，挨打要站好&，干了什么都没关系，能承担后果就好。&　　&　　 昨天到半夜也没法入睡，下午见到以前单位的领导，她说你怎么憔悴成这样了，出什么事了吗？我说我月底要离婚了，她问原因，我没有说因为我出轨，我没脸说，自己也知道这是说到哪儿都没有道理也站不住脚的。我就说我们过不下去了，总吵架，领导还说：你们这些人跟我们那时真不一样，老辈子人，吵架也吵架，吵的急了也砸东西恨不得动手，什么狠话也说，可是吵完了还是过日子。结婚吗，就是磕磕绊绊，年轻的时候都冲动，都有棱角，等熬到都老了，也就太平了。&　　&　　 我听的真想哭，我也想过熬到老，可是我没有熬住。&　　&　　 感慨也没用了，还是继续吧，真的没想到这么多人关注这个话题。&　　&　　 一说到怀孕，记忆又回到那段女人一生中最难忘的时刻。可以说如果只有我和老公，婆婆再怎么看不起我针对我，我最多只会觉得不公平委屈，永远都不会到恨的程度。因为她就算再怎么对我不好，她对老公是一心的好，因为她是老公的妈妈。直到我有了自己的孩子以后对她才有了恨，因为我不能忍受别人剥夺我对自己孩子好的权利。&　　&　　 08年这次怀孕没有出现强烈的妊娠反应，几乎没怎么吐。从3个月开始我每天按时出门散两次步，晚上饭一般是婆婆做，老公下班回来有现成的。婆婆白天大部分时间是看电视，不怎么跟我交流，到饭点就去做饭，我就用大量时间看书上网，下载一些对孩子发育好的胎教音乐来听。婆婆就是在老公下班回来以后才露出笑脸，跟老公说个不停，我都几乎插不上嘴，在饭桌上我也不敢指使老公给我盛饭了，我听果子说过不要当着婆婆指使自己的老公做家务。我只有晚上关起门在床上才能跟老公说说话。&　　&　　 越往后检查越多，每次去医院婆婆都特别关心孩子的情况。我那时以为婆媳关系因为孩子即将到来能有所缓和了，心里还挺高兴的。直到孩子出生以后才慢慢看明白，关心的是孙子，不是我。&　　&　　 那会儿婆婆每天都说，将来我孙子怎样怎样，我问老公万一生的是女孩，妈肯定又会不高兴了。老公说生男生女又不在你，不用操心那个。（回想一下，在那个时候我虽然不喜欢婆婆，但我对她还是怕，我怕伤她，也怕伤了老公，性格里一些固有的认知总让我觉得父母的恩情比山还重，无论如何不能辜负，不能伤老人的心。尤其人老了，就不是讲道理的岁数了，就该顺着他们的。）&　　&　　 最开始我偶尔担心一下孩子是男是女，到后来就一心觉得，不管男孩女孩，只要是我的都是心尖宝贝，我才不管谁会重男轻女。有了孩子之后的心情很微妙，随着他开始在肚子里来回动，我的各种心情都跟着来了，自豪，甜蜜，期待，担心，焦虑，全都有。我觉得女人一旦怀了孕，孩子成形之后，这个女人就不再是一个人，她只是一个装着孩子的器皿而已，她一身骨肉和每天吃喝全都是为了孩子。&
14:16:56&小薄荷&(莫问前程)
14:19:25&月&(悟以往之不谏 知来者之可追)
　　09年1月初我住进医院待产，可到了预产期也迟迟不见动静，就是肚子一阵一阵发紧，一阵一阵的疼。临时照了B超，脐带绕颈，本来是打算自己生的，大夫说这种情况得剖腹，再拖着对孩子和大人都不好。&　　&　　 婆婆和老公知道以后发生了争论，婆婆说一定要顺产，顺产的孩子聪明，当年他和小磊就都是顺产。老公说医生既然都说了得剖，那咱们别再迟疑了，而且现在脐带绕颈怎么自己生啊！我在边上心里怕得不行，肚子一阵疼过一阵，紧张的脸都白了。最后在大夫的催促下婆婆也不再坚持，医生把我推到麻醉室，跟我说别紧张，你就当睡了一觉，醒了就和孩子见面了。我点点头闭上眼睛，心里想着宝宝妈妈要和你见面了&&&　　&　　 第一刀划下去的时候我都还没完全进入麻醉，感觉到刀划在肚皮上钻心彻骨的疼，我喊了了一声眼泪就开始往下流，接着什么也不知道了。等我醒过来的时候护士正把我往手术室外面推，只有老公在床边跟着一起走。我想问问孩子好不好，动了动嘴说不出话，眼睛微弱的睁开一条缝，老公的影子也是模糊的。&　　&　　 当时到了病房，需要把人从手术床上搬到病床上，老公一个人弄不动，是同病房的几位家属帮忙抬的我。我当时赤裸着身体还插着导尿管，一动不动任凭几个人分别抄着胳膊、腿、脑袋，往另一张床上抬。老公说把我抬起来的时候看见床上还沾着几处血迹，当时他鼻子一酸没忍住，也哭了。&　　&　　 从手术室出来到上了病床，一直都没见婆婆的人影。等我说要看看孩子的时候再找着她，她正抱着孩子跟病房里另外一个家属在聊天。&
　　医生把孩子抱到我身边，让他依偎在我怀里，说孩子要熟悉妈妈的气味。我这才第一次看见自己的宝宝，头发有一寸来长，软软的帖在头皮上，眼睛还是闭着的，小嘴红红的&&我的眼泪像开闸一样倾泻下来，我当妈妈了，从此有生命的延续了。当我第一次看着孩子吸吮着乳汁，那种成就感和温馨让我把婆婆在医院对我的冷漠全忘了，心里只剩下狂喜，受再大的罪也是值得了。&　　&　　 接下来住了一个星期院，孩子在同一个病房，夜里还要喂奶。夜里只能留一个人陪床，说是陪床只有一个椅子，老公和婆婆轮流陪了4天，然后婆婆就说浑身疼哪儿都不舒服。老公说那您休息吧我来陪床，婆婆说那怎么行，你也累。他们说来说去，婆婆怎么都不同意老公陪床，老公那天挺着急的，但是他说话稍微大点声，婆婆就用更大的嗓门来回敬。病房里有3个产妇，那时是白天，还有不少家属，都看着我们&&最后老公还是没争过婆婆，花150块钱找了一个护工。&　　&　　 夜里我醒过来睁着眼睛望着天花板，说不清楚心里什么滋味，看看孩子心是热的，想起家人心是凉的。我生孩子了，要是爸爸妈妈还在一定会激动的流泪，把我捧在手心里呵护的。从那个时候，我心里第一次开始有点怨恨老公，在我需要他陪伴的时候，他没在身边坚持。&　　&　　 对，第一次对老公的怨恨，是始于09年生完孩子，在医院。&
　　一周之后回到家里，家一下满满当当的，多了一个孩子就多了好多东西。回家之后最快乐的时刻就是抱着孩子喂饱他然后亲亲他，儿子别看才几天大，每天睁开眼睛就会笑，那种纯净的笑容真有着净化人心灵的力量，让我感动不已。&　　&　　 坐月子的女人事儿特别多，又不能着风又不能沾凉，连刷牙都要用温水，这些都是我在网上看到，有的是果子跟我上网聊天的时候嘱咐我的，有的是老公叮嘱我的。婆婆从头到尾没有嘱咐过我什么，就是每天给我弄汤催奶。她熬的一种猪蹄汤特别油腻，我不爱喝，每次都剩下。她就不高兴，说你怎么这个时候还这么挑食，这汤让你喝下去，为的是孩子！我也想，既然是为了孩子，那我就是当药也得喝了，每次都忍着皱着眉头喝完。&
　　最让我难受的是因为孩子夜里会哭，婆婆说这样会影响老公休息、耽误他上班，周一到周五让老公去侧卧睡，她自己睡沙发上。周末小磊回来了再让小磊睡沙发，老公再回卧室睡}