怎样做才是对呢?
时间： 10:26:00
健康咨询描述：
医生,你好!&&&& 本人23岁抽烟8年,经常渴酒,请问我选择结婚了,要戒掉吗？如果戒的话，要多长时间呢？问题是时间这么长了，对生育方面会有障碍吗？？
感谢医生为我——该
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高级营养师
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你好；是的，戒！具体时间主要看你的毅力了.祝心想事成
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您好朋友，最少需要戒除半年在怀孕.
也不要吸烟，喝酒
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怀孕，指哺乳类雌性（包括人类）在体内有一个或多个胎儿或胚胎。妊娠全过程共分为3个时期：妊娠12周末以前称早期妊娠；第13—27周末称中期妊娠；第28周及其后称晚期妊娠。......
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请扫描分享到朋友圈仰卧半做 的正确做法是咋样的？_百度知道
仰卧半做 的正确做法是咋样的？
我想问问仰卧半做，是怎么做的？？
身体仰卧，双腿弓成90度，脚板自然平放于地面，勿用重物压住或勾住，双手前臂交叉于胸前，左手摸右肩、右手摸左肩。切勿手指交叉于脑后抱头。 上身起45度，停留1至2秒，保持腹部肌肉收紧，再缓慢落下，落下过程中始终保持腹肌收紧状态，完全贴地再放松。起身时呼气，落下时吸气。 这是正规的仰卧起身的姿势了，主要练上六块。建议刚开始练习时，每组25个，一般做4组，反正做到力竭为止，而且勿求快速，慢慢做效果会好很多。每组的次数可以慢慢累加，达50次/组时不必再加了，短时间过量运动容易受伤甚至猝死。 我前段时间做得太快，以至于拉伤了下背部，卧床休养了近两星期才好。我本来每天做300个仰卧起身，200次斜体拳握撑，4公里慢跑，运动量其实偏大了，伤好以后决定每天做200个，放慢速度做，效果比快速的300个应该好很多。 如果想练出八块腹肌的话，脚的姿势可以变一下,大小腿仍然弓成90°，大腿垂直、小腿水平，可将小腿放置于凳子上，这样一来下腹部也能练到了. 对于有的朋友所说的腿不打弯，是绝对错误的做法，腿伸直，腹肌得到的锻炼会大打折扣。
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这个我不太清楚 呵呵 我猜啊 仰卧你一定知道就是头朝天花板睡觉
而半做有可能是腿弯曲拱起吧
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出门在外也不愁老公出轨后的日子，孩子！妈妈要怎么做才是对的？_百度知道
老公出轨后的日子，孩子！妈妈要怎么做才是对的？
提问者采纳
几年了，好好想想，应该有6年了，从老公的出轨后的6年里仔细的想想我自己的生活。
我是04年结的婚，在5年的恋爱生活后我们终于在04年结了婚，婚后一年我生下了一对龙凤胎的孩子。在别人的眼中，我是一个幸福的女人，老天对我不薄，赐给了我这样的一对宝贝，我真的很开心，虽然日子过的很平淡，生活也不宽裕，但我很知足了。婚后一年我没日没夜的和妈妈《我自己的妈妈》照顾着孩子，老公一个人在城里上班，两地分居，彼此间见面的时间也变少了，女儿2岁的一个夜里发起了高烧，一直不退，在一个乡镇上，去上医院是很麻烦的，因为我自己是学医的，所以我给孩子做了常规的处理和治疗，第二天一大早带着女儿和焦急的心情坐上了去城里的早班车，因为给老公打了一夜的电话都联系不上他，让我的心里惶恐不安。一路上我做了无数次的想象和猜测，女人天生的第六感比较敏锐，我的直觉告诉我，这是一个不安的早晨。
当我来到城里我们自己的家，敲了半天的门都没人开，女儿一直在哭，我的心一直在跳，许久，门开了，见到老公一脸慌张的表情，走近卧室我见到了我这辈子最不想看到的一幕，一个女人坐在我的床上，我歇斯底里，我悲痛欲绝，我伤心痛苦，我甚至是绝望，在我脑海中的无数次想象和猜测都不应该是这样的结果。
我痛心，我悲伤，我感觉到了人间的地狱，这一天将是我这辈子中最悲哀的一天。这一天我们吵了，闹了也打了，甚至他家几乎所有的亲戚都出面调解，从那后的几天我把孩子仍给了他，我想让自己好好的静一静。
我不知我的妞妞脑海里会不会记的这一天的一幕，如果她记着了，若干年后的她，会否原谅她的父亲这样的行为。我没那么容易简单的处理这件事情，我恨，恨老公，恨那个女的，于是我千方百计的找到了这个女人的家，带上了好多姐妹围着她家骂了个狗血淋头，让她的整个周边的邻居都来看看热闹，我们包着车满大街的叫，满大街的骂，满大街的训斥她，这让我的心里痛快了很多，也舒坦了很多。
事后，平静下来，仔细的考虑，我鬼使神差的原谅了他，我的理由是，别人不想让我过好日子，我偏把这日子要给过好了，我不能让我的一对双胞胎失去双亲的爱，失去本该属于他们的快乐，他们一起来到我这，既然是一起来的，肯定就是要过幸福生活的。
我压抑着自己，无数次的警告自己，我要把生活过好了，可我越是压抑就越走不出这里的阴影，我开始对老公有了厌恶，有了躲避，我知道我自己的心理上已经存在了某种的抗议，我接受不了老公本来属于我的身体，在接触了别人后又趴在我的身上，我感觉到了肮脏，感觉到了龌龊，感觉到了自己的可怜和可悲。可我能怎么办，我还要过日子，我警告自己，要忍，忍，忍，安慰自己时间是可以疗伤的，只是时间的问题，我要让孩子快乐，我要让孩子幸福。
渐渐的，我发现自己的问题来了----性冷淡，面对他的兴致勃勃，让我感觉生活和心理更有了压力。
我们换了环境，换了城市，从新开始了我们的生活，我以为他真的改变了，我以为我可以回到从前了，我以为我选对了。我很忌讳在我们之间提到从前的事情，所以在那件事情发生以后，我再没有去查过关于他的任何生活隐私，因为我怕痛，怕痛了自己。
但事不如人愿，两年后，一个晚上在聊天的过程中他说，我的手机比他的手机用的好，说自己都是把好的给我，把差的给他。我不喜欢这样的言语，也不喜欢别人在我面前说我幸福，或者说他对我有多好多好，更不喜欢这个多好多好还是从他的口中说出的，因为我知道自己这两年的生活我都是痛苦的，只是这种痛苦只有我自己知道，这是心理上的痛苦。于是我要求马上和他更换手机，我不要好的，好这个字不属于我。第2天，我突然发现手机上有一些这样的短信《XX，我真的好想你，我现在一个人在外面，因为老板把我们骗到这里，我知道也许别人会说我是因为要你的钱所以才这样跟你，但是我真的很爱你，真的很想你，我现在一个人在外面，我身上没有钱。。。。。》好多条，重复的看着，仔细的看着，我的手在抖，我的心在慌，但我没有泪流，我没有马上说出这件事情，背地里我在调查着这个号码，但事不如人愿，在我查到这个号码的信息后，这个电话停机了，而且从后就没了音信。许久后，在一次吵架的时候，我才把这件事情说了出来，而且把这些信息公布在朋友的面前，我不为别的，只为在他斩钉截铁的证明自己清白的同时证明他的&清白》，在我抓到奸夫淫妇在床的同时，卫生间里扔满了精液纸巾的同时，他也是这样的斩钉截铁，我再一次的受伤，再一次的心痛，再一次的失望，再一次的觉得自己可悲可怜。这一次我没怎么吵，也没怎么闹。我觉得自己好累，好累，精疲力竭，我选择了一个人离家出走了，我想让自己散散心，调整调整心情。几天后我回来，就当什么事情也没发生，还是一心一意的想把日子过好，想让孩子幸福，想保证他们的幸福。我继续忍，继续忍，但是同时我让自己多学会了一点，努力让自己习惯自己一个人的生活，在没有他的日子我也要学会坚强，慢慢让这种生活成为一种习惯，因为我似乎能预见未来会有这么一天。
在几个月后他选择回老家发展，我支持了，我也开始学着慢慢习惯独立生活，有困难---解决，有快乐---分享，有烦恼---排忧，有压力----减压，想孩子了就回家看看。我开始不去关注他的发展，他的生活，甚至不会去关注在老家的日子，天天不在家里过夜，到底会是在哪里留宿的，因为我知道，那个身体早就已经不是属于我的了。很多人都说，聪明的女人就该让自己活的笨一点，这样你才会快乐，我也努力让自己成为这样的笨女人，随便了了。。。
生活就这样过着，在别人眼中幸福的过着。
又是2年后，我们又换了一个城市，来到了杭州，想为未来好好的拼上一场，当然前提肯定为了孩子，我还是那个目的，要让他们幸福。
该上小学了，我忍痛把他们送到了老师家----全托了，我想孩子，我想天天和他们在一起，我想教他们学习，我想让他们的童年留下多一点和爸爸妈妈的回忆，至少我的童年是这样过来的，我想让他们和我一样有个快乐的童年，可是我做不到，我要出来为他们未来更好的生活去努力，很多时候我很矛盾，我很想放弃，我想就简单的回去过自己简单的日子，可是我又不甘心让自己的一生就这样过了，什么都没留给孩子。这些年，我一直在努力，努力了很多也有了少许的回报，我想让他们过的更好。老公总是觉得孩子现在很幸福，有的吃有的穿，想要什么就给买什么，想玩什么就能玩什么。可我总是觉得没有爸爸妈妈在身边的日子，在老师家里的日子，小小年纪的他们肯定很害怕，很想很想妈妈，很多时候我都觉得自己太狠心，让他们成为了留守儿童，让他们丢失了快乐的童年。
就在这样的生活情况下，我再一次发现了老公手机通讯记录里的一个频繁号码，在他初来杭州的这些日子里，夜里，白天，都频繁的出现了这一组号码，我怀疑，我质问，我们争吵，我无数遍的拨通这个号码，对方都是没动静，老公又给我来了个斩钉截铁的回答-----他不知道这是谁的号码。天哪！把我当弱智，当傻瓜，当低能，还是把我当神经病，这世界上有人会相信这样的回答吗？至少我还没愚昧到那种程度。事后，我没有吵，也没有闹，一个人独自依旧过着早出晚归的生活，白天脸上“欢声笑语”，夜里想想孩子，还是持续不断的让朋友拨打和调查那个频繁的号码，一直都还是没人接听，但是肯定了一个答案----这是一个温州的号码，而且用户是个女的，我从各方面了解到，老公独自一个人在老家的日子，他曾经经常的往来温州，我不想再去多想了，我累了，我开始发现自己没有那么激动了，没有那么伤心了，也没有那么痛苦了，只是觉得累了----身心疲惫！
日子还在继续，这6年来我们重复的争吵，我都不去触及我内心的伤处，我从不表露我的伤处，也很少向外人吐露我的伤处----因为那里有个疤，我开始喜欢变的独处，喜欢安静，独自抽烟，越抽越多，和他的争吵也开始变的越来越少，少到无话可说，他却开始变的越来越啰嗦，啰嗦生活的琐事，啰嗦我的种种不是，啰嗦生活的种种压力，啰嗦生活的无耐。他变的越来越多话，我变的越来越寡言，我们的沟通越来越少。
日子还在过，这几年我开始发现他开始有了抑郁和躁狂的表现，暴风雨的脾气让我越来越接受不了，于是我开始了躲避，把自己包裹起来，我累，这6年的生活让我身体和精神心理上都感觉非常的累。我厌恶，我以为时间可以让我走出心理上的第一次抓奸在床的那种厌恶，可是我做不到，我还是厌恶。我努力幸福，我唯一的目的就是努力让孩子快乐幸福，可这要我付出什么努力才能是幸福。
我开始变成这样，这都是他的功劳，他开始变成这样是他的代价，我发现自己开始恨他，回忆的种种，只能让我记的他对我的伤，让我6年都无法修复的伤，而且还重复的覆盖上旧疤，现在的我开始很茫然，我不知道自己的未来到底该如何掌控，我不知道我要怎么做才能做到最好，矛盾---我矛盾，早在6年前我就应该知道自己会到这样的十字路口，即便是现在这个路口过去了，还会到下一个路口，躲不了，也避不了。饭馊了就是馊了，你要咽总会带来伤害，你要倒就是一了百了，从新来过。
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出门在外也不愁　　．内心过于胆怯有的孩子被排斥是因为不遵守游戏规则，而有些孩子则是因为内心过于胆怯，不敢同小朋友一起玩。久而久之，他的综合能力就会较同年龄的孩子差，在游戏中往往就会表现得比小伙伴落后许多，因此被小伙伴们厌弃。3．年龄原因如果孩子的朋友圈年龄比较大，只有他是小孩子，那么，这也很有可能使他受到排挤。因为不同年龄段的孩子在一起活动时，在游戏中年龄较小孩子的能力往往不如年龄较大的孩子，因而往往被拒绝参加游戏。事实上，这些都是孩子被拒绝参加游戏的表面原因...
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