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请扫描分享到朋友圈【我们班有一个貌似特纯洁、说我们话题恶心的女生。&我们正在邪恶地和女生讨论避孕药味道，高潮来了…
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如下来自糗事百科非楼主亲身经历
矮油我去！！！打小三就得有这个功夫啊！！！都学着！！！
大学的时候，我们班一个貌似特纯洁、非常纯洁、特单纯、什么都不懂、完全小孩子、天天说我们话题恶心的女生。
有一天我们正在邪恶地和女生讨论避孕药味道的时候，她忽然转过来说：甜的吗？不是有点苦苦的吗？
当我们反应过来，她自己也反应过来，她赶紧解释说：我听寝室的人说的。
后来，我们听她寝室的人说，她去做人流了，那男人用一片胃康灵骗了她1个多月。
What a fucking day!
刚从香港回来，和一个同学（女）一起去考试来着。结果晚上我来dym了，
不小心把宾馆的床单弄脏了。所以只能用抱歉的目光注视着来清洁的阿姨。阿姨换床单时我就爬上了我同学的床。她正在跟她爸爸打电话。她爸爸好像问她昨天干什
么了，（因为要考试，所以昨天我俩都在床上学习来着。）于是同学就说，＂哦，我俩在床上呆了一天。饭都没吃。＂清洁阿姨看了一下床单上那抹红，又抬头看了
一眼我们，眼神极其的复杂。。。。。。
死党结婚，告别八年马拉松恋爱。&
婚礼摆了36桌。请了一个伴郎，人高马大，专司敬酒。&
只见伴郎伴娘尾随新郎新娘，旖旎走来。伴郎手持高脚酒杯一，伴娘手捧2升水杯一，灌满一种名叫约翰走路的深琥珀色的洋酒，新郎敬烟新娘点烟毕，伴娘满酒一杯，伴郎高举过眉，一饮而尽，满场喝彩。&
我们一桌死党目瞪口呆，于是坏坏的开始行动了。&
找一个扎啤杯，一升的，灌满白酒，以酱油果汁调色，搞了半天，真假难辨。&
最后，喝到我们这一桌。&
我们起哄，伴娘的酒是假的，我们的是真的。伴郎BH地拿起我们的扎啤杯，高举过眉，一饮而尽，全场都呆了，喝彩！喝彩！&
MMD，有这种人。&
然后闹洞房，新郎新娘基本没喝酒，神智清楚，没占到便宜。&
夜阑人静，宾主尽欢，散了。&
新浪新娘送走一干坏蛋，关门，上床，然后…你们都懂的。&
正在g潮，突然室内传来辗转反侧声、呻吟声、哀叹声及窸窸窣窣声。&
新郎新娘大惊，赤身裸体裹被探视。&
原来伴郎醉了，不知何时躺在落地窗帘底下，现在呕吐了！&
然后陪同上医院，&
守了一夜！&
偶是超市收银员~小超市滴~今天有个“上帝”来买东西，一共六块五，给了我张一百的，当是哥脑子一抽筋儿：先生，您有六块五吗？有的话我就可以找您一百了~说完后我就傻了，丢死人了~上帝石化了三秒，从钱包里默默地掏出了一把领钱，六块五整，我默默无语地把一百钱找给了他…注意，是找，当时脑子肯定又抽筋了，把他的一百放进去，拿出来了另一张一百的找给了他…那位上帝的表情很复杂，拿了钱就跑了，这不是GC，GC是，他一走，我发现忘了验钞了，把那钱拿出来一验，果然，假钞……………内牛满面啊…两天白干了…&&&
刚换手机，今天去二手市场把旧的处理掉，因为跟商家较熟很快就谈妥价钱了，末了，他问一句，这个价格舒服了没有？？我说舒服！！他说，舒服就叫啊，不叫我怎么知道呢？我就跟着应和：啊！好爽啊！（语调请参考岛国爱情动作片），然后发现周围5米的人全部看着哥……啊……好爽……好爽……爽……
考研辅导班同学，剽悍女一大枚，我的老乡兼同桌。今天中午刚发生的糗事，热乎乎的。上课之前，工作人员发了一张宣传画，宣传该机构多么权威blablabla。该剽悍女拿到宣传画就开始折飞机，我问她：“你几岁啦还叠飞机？还要吃奶不？”该剽悍女眼都没抬就答到：“还吃奶呢，我都到了该喂奶的年龄！”~~~哥和周围同学瞬间笑到扑街。
一同学，女，有点胖，他妈妈要她暑假报瑜伽班减肥，每天早晨五点半喊醒她，起来跑步。这是背景。
大家知道瑜伽课最后的时候，老师会用很温和的方式，从脚尖到头部，说你的脚尖慢慢的放松了，诸如此类。这个过程很长，很多部位都说……说完之后，课程结束，大家都走了，我同学HLL的躺地上，沉睡中……
高中的时候上数学课，数学老师评讲试卷，讲到第16题，老师发现有同学睡觉，就叫他起来。问：“你说我现在讲到第几题了？”答：“不知道。”老师：“同桌起来告诉他。”同桌站起来：“第9题。”我们在下面笑。老师：“陆XX，你起来告诉他们。”陆XX：“13题。”我们笑得更大声了。老师：“课代表你来说。”课代表：“15题。”我们终于哄堂大笑。老师很痛很无奈：“好吧我输给你们了。”
数学老师的另外一件事。讲到抛物线一章，老师在黑板上画了一条抛物线，并且边画边说，“抛物线一定要画地光滑。”下面有同学说，“老师你画得也不光滑啊。”老师停下来，愤愤地看着他：“这还不光滑吗？你上来摸摸看看滑不滑！”
仅此怀念一下。数学老师是个年轻的美女。偶高中数学从来没及格过。。。
一妹子，对数字完全无概念，有些时候可爱到爆。
写报告，说到今天来店里的人数，妹子写到：今日进店人数：5；其中，中国人6个，外国人0个。
卖东西，收了人12元邮费，结果发货才用了10元，于是特别高兴的跟我们说：哈哈，白赚了1块钱！
和朋友3个人去她店里看她，妹子很高兴的拿出三个水杯，给我们一人一杯倒上水，然后自己纳闷：怎么没有我的。。。明明一共三个人不是么。。。
其实这些还好。。。最杯具的是，她老算不准自己的周期。。。每次要么提前好久就神经兮兮的准备好WSJ，要不就是毫无知觉的突然发现血染的风采了。。
我们集体觉得，她小学数学老师大约要去撞墙了……
话说已经是去年冬天的事情了…我与两男AB游QD住一宾馆三人间…男A没住过宾馆更加没见过TT…宾馆床头恰巧摆了一包TT~该男大喜~趁我俩不注意就给拆了…我看见了告诉他这个要付钱的…该男立刻把TT塞了回去…………第二天…………退房…一切手续办好准备撤…突然就冲出来一脸红MM拿着那包TT跟我们说…这个还没付钱呢…大囧啊…三个大老爷们在寒风中对着一个TT无语凝噎了…
话说那时候老婆在上小学，有次出门玩，突感尿急，遂快速往家跑。有经验的童鞋们应该知道，这个时候就要慢慢走，越跑越急。那时候老婆家在六楼，她跑到二楼便感觉忍不住了，遂敲开2楼同学家，窜入卫生间，结果还是尿在了裤子上。。。。。结果第二天全班都知道了这件事。照例这个不是g潮，那天老婆回家怕挨骂，就自己拿湿裤子烤火，结果烤着了。。。。。。
今天女儿的学校要征求家长意见，请家长填写对孩子的评论我和lp商量后决定填上懒，女儿不依撒娇，这时她童鞋来了，我拿过她的一看家长评论一栏赫然是“懒”。。。。我们都笑喷了。。。。
话说小学夏天的时候大家都喜欢去池塘洗澡，可是我们校长会不时的去池塘巡视，有一次正洗的high呢，校长大人就骑着摩托车出现在了大坝上，ws的看着我们，于是我们都赶快从池塘里上岸，衣服都没穿就躲进果园里了，心想能逃过一劫，让我们不敢相信的是.......我们校长来到岸边把我们的衣服打包带走了......带走了.......走了......我们就在果园里躲着，一直多了一个下午，等到天黑了才敢回家......
你以为这就是gc了么？？？？你错了，第二天上学，校长办公室门前挂出了我们的衣服......包括我们的内裤都挂出来了，是的，都挂出来了......我的那个花花内裤啊，在风中那个凌乱啊！！！！不过还有一个同学的内裤比我的还要犀利，也不知多久没换了，上面那些图形啊，你们都懂得。后来那个哥们就养成了讲卫生的好习惯。
表妹，一直在少年体校练游泳。教练说她小身子骨儿有点单薄，让她妈妈好好给她多吃点蛋白质高的东东。半年过去了。。。表妹果然变壮了好多啊，那叫一个虎背熊腰。有一天，教练看着她若有所思地说，我还是把你介绍到田径队去扔铁饼吧！
小轿车驾驶室的前方都有个后视镜，这个是标配。&
学车的一位大姐，每次坐在驾驶座上，都要把这个后视镜掰来掰去，同时两个眼睛咕噜噜从后视镜里把车上的每个角落观察一遍，师傅看多了，就烦了......姑娘，你看什么呢？&
大姐说：我看看后座上有没有坏人，这个镜子不就是派这个用场的嘛！&
师傅郁闷了好长时间。&
大姐说：小时候看电影，坏人都是从后座下面冒出来下手的。&
有一哥们，飞行员出身，退役后在兵团开农用飞机，知道的人晓得兵团指的是新疆生产建设兵团。&
现在的农用飞机很多还是双翼螺旋桨的，有个上升舵手柄，在驾驶室的正上方。&
这哥们回来找我借车，飞行员开汽车，那是个小意思，我就把我的别克车借个他。&
他上路了，有个车在前面一直不让路，这哥们急了，脚下一轰油门，右手一拉上升舵，我的别克车HLL的就撞上前面的宝马。&
我打车赶到事故现场，还好，人都没伤着，宝马后保险杠瘪了，我可怜的别克车，前保险杠掉了，车内后视镜硬生生被拽下来，一根电线挂着，在车里晃来晃去。
某日，老妈忽感身体不适，老头子奉命相陪，遇一年轻小伙子医生，聊的真哈皮丫真哈皮，许是见二老均仪表堂堂，一场病看下来，小伙子医生竟开口以丈母娘与丈人相称。老妈得意不以，回家告诉我，并要求下次去xx医院挂急诊科收拾利索了（╮(╯_╰)╭）。
最近本人也被感冒打倒，以40°的高烧晕乎在老妈陪伴下冲向医院，我以水上漂的“轻盈”步伐飘进诊室，医生很淡定的奋笔疾书诊治，此时，步伐缓慢的老妈赶来，人未到声先至，门口就在喊我女儿怎样啦？只见医生猛一抬头，四目相对，霎时间，他以比我老妈分贝更高音量问：这是你女儿？
没错…他就是那个小伙子医生，镜头转到我的尊容，菜色的脸，头疼不愿睁开的眼睛，身上胡乱搭配的衣服，呃，好吧，还有蓬乱的发型
老妈无言的承认，小伙子医生默默的低下头。。。待我俩出门后，一声无法让人忽视的悠悠叹息，成功的寒了我40°高烧下的心。
一学长，今年大四了，在学校住了三年多，一直都是男女混寝，可谓是相当有艳福！！。。。。。。混个。。。。。。。。童鞋不要邪恶，混寝是一楼二楼住男生，
三楼及其以上是女生。学长床靠阳台一端，经常有楼上女生的内内掉在他们阳台，他们也不好意思送回去，时间久了，就有骠悍的女生到学长寝室要回内衣，结果最
后学长寝室一出门就被女生指指点点：看，就是表态寝室的，老拿勾子勾女生内衣。。。。。真不是他勾的。。。。。。真的是无辜的！！！
某某牌子出了款可擦笔，某同事买了一只，兴奋地拿来试，遂趁经理不在，在经理的工作笔记上写了“XXX（经理名）是大傻”的大字，并炫耀于办公室，大家惊讶中，佩服不已。
最后他揭晓谜底，想在大家面前表演魔术似地把笔迹擦掉。
GC来了，原来可擦笔只是说能很大程度上的把笔迹擦除，但不是很干净……
该君现在仍在烦恼，大家笑了半天……
话说我初中一直暗恋一男生来着，经常搞点儿小暧昧啥的…———————背景介绍完毕——————&&&&&某日学校组织体检，我看到此男负责统计肺活量这一项，磨蹭磨蹭测完其它项，想最后测完肺活量跟此男聊聊天儿…终于磨蹭到了他跟前儿…大家都知道，测肺活量是嘴对着测量仪器猛吹一通。姐们儿我第一次吹了1000多，自个儿觉得这么庞大身躯吹这么点儿不太是那么回事儿，于是跟此男说再吹一次…g潮来了…第二次吹，真的是使足了劲儿，然后，，，，冒了个鼻涕泡泡…姐们儿我石化…更狗血的是等我吹完后鼻涕泡泡被我自个儿吸进去了…此男石化…直到现在我都不好意思和我暗恋的此男说话…我小小的心呦～
来个背景先：我和另外一个舍友小A由于不满目前的体重，遂和宿舍的其他女女们打赌晚上不吃饭，如果吃了就balabala什么的。
--------------------我是辛苦减肥的昏割线---------------------
于是有天晚上和那个小A出去晃荡，发现肚子实在饿的不行了。两人灰常默契的相视一笑，说好偷偷去SX吃饭，谁也不许和舍友说。
吃饱喝足后两人心满意足的回到宿舍。一开始一切正常，大家有说有笑的，谁也每提到吃饭的问题。
突然不知道谁起了个头说SX最近新出什么什么套餐了。我一时嘴快，脱口而出说是啊，味道还不错balabala的。
说完发现整个宿舍安静了。
GC来了，我发现说漏嘴了赶紧摆手说道我们只是进去坐了一下看别人吃的。。
别人吃的。。
人吃的。。
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有木有！！！
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