人生就像一根烟，烟烧完了人生就结束了--烟草文化，中国烟草市场
人生就像一根烟，烟烧完了人生就结束了
　　也许人生就像一根烟，烟烧完了，人生就结束了，为什么呢？因为现在人逝世之后，提倡火化。我想，有时候把骨灰撒到大海里是个不错的选择，因为，如果大海能够带走全部东东，所以，当生命停止，不止恨蒸发了，爱也不留。
　　第一次抽烟，是在家里，看着爸爸在饭后坐到沙发上，点了根烟，于是我也走过去，从烟盒里抽了一根，放在嘴里，用打火机点燃，轻轻抽了一口，结果呛得半死不活，快要掉出眼泪，幸好仰头，所以忍住了。
　　爸爸见我这么嚣张地在他面前明目张胆抽烟，先是瞪着眼睛，然后看着我的窘样哈哈大笑，他说：“孩子，这烟可不容易抽啊，抽烟不好，最好不抽。”
　　我说：“哦，可是我看你抽得很快乐啊。”
　　爸爸笑着说：“我看你眼泪是忍不住了，想流就流出来吧，或许会舒服一点。”
　　这年我19岁，念过高二，但是留级了，看着同学都升进高三，我没有话说，只怪自己记忆力太差，学校的考试只要会背肯背背书背了有效果，就能取得好成绩，我却怎么背都没用，甚至留级，学校的理由是，数学会考不及格。
　　之后的两年里，我再也没有碰过烟，我看见那个青烟，就会把它想象成自己的眼泪。
　　在终于进入高三，并快要高考的时候，学校组织体检，我们寝室里有个叫阿豪的，很会抽烟的，除了老师不知道，在我们当中已经不是秘密，在轮到他照X光做胸透的时候，大家吼吼地开玩笑说说：“混帐小子，两个肺片一定乌黑乌黑。”
　　结果是全部的同学都顺利通过体检，阿豪的肺，竟然好象在那个屏幕上显得比别人更清晰。
　　高考发榜的时候，很多人因为志愿问题没有进入理想的大学，而阿豪填了很冷门的一个专业，全年级连他在内报这个专业的不超过3个，却被录取了，那是准南方的一个大学，传说一个寝室两个冷气机。
　　阿豪怕冷不怕热，夏天大家都是冷水洗澡，他却是刷牙都必备热水的，大家都说他运气好，他只是笑笑。
别人说他什么，他也只是微笑，包括听见乌黑的肺或恭喜升学之类的话，我一直以为，人应该好好地阳光地活着，哪怕生不如死，他笑得自然，笑得酷，但是我并不喜欢他的为人，可能和我的性格有关吧。
　　阿豪临走之前请客的时候，在酒席上递给我一支烟，我说我不会抽啊，他笑着说：“不会就学呗。”两只眼睛眯成了一条缝，笑的。
　　阿豪在大学里念了两年就转到外国的某所大学里去了，手机变成空机，再也没有了联系。
　　在酒席上，不知道那根烟代表离别，我接过了阿豪递来的烟，这是我的第二支烟。
　　第二支烟这支烟的牌子是中华，我接过打火机点燃了。
　　泪水再次呛出，但是我根据身边的同学忍者无敌的启示，我把满口的烟都吞进了肺，立刻，全身有种在水中的感觉，闷得慌啊。幸好从小就会游泳，也没什么。
　　多抽了几口，烟就这样学会抽了。
　　在我的大学里，整个寝室只有一个人不会抽烟，和高中整个寝室只有阿豪一个人会抽形成鲜明对比，但是，这个对比只有我知道，我开始笑笑，其实没什么好比，但是不经意会让你回忆起很多东西，阿豪那时怕被巡视老师发现，总是一个人摊张报纸在坐阳台上抽烟，而现在呢？大学同学都坐在寝室的床上说说笑笑，边抽边谈，从高中进大学，老师说是表示前进的一个阶段，不知道这样抽烟，是进化还是退化，但我想，阿豪的抽烟状况应该跟这边一样，总算不必再躲躲藏藏了。这样也好。
　　大学的同学年纪都差不多，什么都比较聊得来，但是我不是一个很爱说话的人，别人说什么，自己也开始笑笑着听听而已了，随着大一结束，头发比在高中长了很多，可能，我给人的感觉也颓废掉了，但我不觉得有任何失礼的地方，颓废已经没有什么好不好的解释了，我问自己许多事情解释不了，还是根本就没有探索的必要，发觉容纳已经在这个世界蒸发了。
　　大家都有了女朋友，我却一直在等待某个女生，那是做了小学和初中的同学的女生，算算已经有8年，但是8年后的高中和大学，她有她的生活，我有我的生活，两个人的生活环境发生变化，便是她变了，而我一直在等，于是想忘了她，她如果懂得我的话，就不会笑我傻了。
　　非要计算，烟早已经不止三根了，但是烟的代表意义，还停留在第二根，这就是我在大学的生活，平淡，却比在家里没有自由好，人长大了，家里却依旧拿小孩子来对你，是颇有些愤怒的，明白大人还是关心自己，但是，他们更应该关心他自己，我已经长大了，每次放假回家，随着自己的身高的变化，我也看见，他们的白头发更多了。
　　小时候，每长大一岁，我便乐不可支，但是现在，我已经笑不出来了，毕业了之后，我看见社会好象海浪，就要对着我进攻了，而我几乎什么都不会，只会游泳，但是没用，或者说，只会游泳远远不够。
　　非要考虑的事情越来越多，没办法，夜里经常没有规律地失眠，失眠的时候，手就伸向了烟盒。
　　第三支烟毕业后的工作先是记者当了一年，后来又去了一家企业当文案策划，最后回到家乡当了老师。从20岁到30岁，不过一眨眼之间的工夫。
　　小时候总以为幸福要去追逐，其实在追逐过后回头，才发现经历过的就已经是幸福。
　　难怪要颠覆真理，才得到真理。
　　只是自己好象还是孩子，上课的时候随便学生干嘛，除了影响别人，就请他上台表演。放学的时候，和学生一起打球，爸爸和妈妈移居国外，经常电话联系，还催促起我的终身大事来。
　　只是没想到自己的记忆力这么好，还是不能忘记她，有些事情，越想忘记，就越不容易忘记。
　　她和一个硕士毕业的男生结婚了，一直生活得很幸福，只是在路上走过，会竭力避开我，就我是个罪人
　　那天依旧笑容满面地撑着上完课，下了课，就和学生一样马上变得兴奋起来，又应他们的要求在篮球场上玩球，几个学生和我和几个体育老师一起打球，体育老师水平就是不一样，我开始有点累了。
　　三分球进了蓝框，学校的广播突然响了起来，是校长播的，是全市教育新秀的奖状要发，我忘了去开会，校长就把我单独找去谈话了。
　　无非是你的工作很努力，也取得了成绩，希望继续努力这样子的话，只是因为最后他说了一句话，我手里的烟就掉到地上了：你也不小了，该考虑自己的人生大事了。我打起精神说谢谢关心了。
　　那天我回到篮球场，看见她微笑着来接她的孩子回家，而我把自己倒挂在一个篮球架的那道横梁上，这烟味，差点要呛得我流泪，好象和第一支烟一样。
　　烟盒从口袋里掉出来，落在地上，我会捡起来的，但是不打算带回家。
　　微笑了笑，看着飘扬的头发，我该好好整理。&
来源：互联网
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意义这东西，本来就是人想出来的，而宇宙并没意义这个东西。宇宙如此的美丽而富有规律，却是无意义的存在。可是人们依旧活得充实而快乐。
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人生没有意义，或许将来也无意义，但依然努力奋斗，寻找人生的意义，是怎样的一种体验？
不是每个人都能功成名就，总有些人要在生活的点滴中寻找生命的意义生活大爆炸 Wolowitz嘴里出来的
过完余生是我的任务。
没什么有意义没意义的，就是因为男人女人长大了吃饱了就喜欢一起玩。不喜欢一起玩的熊猫成国宝了，不喜欢一起玩的民族玩完了
题主说如果没有意义是什么支持人活得充实，首先大多数人并非自知人生没意义还能活得充实，他们给自己创造一个意义坚信着活下去，似乎活着是需要理由的，每个人的“意义”不同，可一旦崩塌很危险，不见得都能活下去。另外一部分人正在纠结活着的意义，也许不是无时无刻在想，可一旦想起来就很迷茫。以上两种人大多认为活着是好的，死是不好的。还有另一种人不认为活着有什么意义，死了也并非不好，世间的一切一片虚空，实际却又活得好好的，也很难说这种人活得是否充实。就像你想知道一棵树就那么一动不动的活一辈子会不会无聊， 那恐怕非得亲自体验一下才会知道。抄一段很喜欢的话，顾城说的。“爱或者美，是我在世界上，感觉到的最真实的东西了，虽然我不能保存它，甚至也不能追随它。但是它确实是我感到了的，是我一生中唯一所见的珍奇，唯求可见的珍珠。在它到来的时候，可以说一切世间的，非世间的，所有其他的事情就都不存在了。”
明天又是周一了人啊,一生都过的辛劳读书,
为家人...一生都在辛劳啊。大蛇丸说
“人活着本来就没什么意义。
”但是既然活着，就要做些有意义的事。
人生有没有意义，得到生命的最后一秒来评判，所以不用想了
好死不如赖活着。
存在就是意义，所以不需要意义了
因为期待未来
很喜欢一句话：活着不是怕死，而是放不下爱。
放不下父母，爱人，孩子，不愿意看到他们因为自己而受伤，因此，即使生活再没有意义，都不应该草率地结束生命，在青少年事情父母是我们活下去的原因，而随着年龄的增长，我们会遇到我们的爱人，他和父母一样成为我们活下去的原因，这样说好像活着只是为了别人，但是毕竟活着是一个人的事，死却是关系着很多人的事。 在我看来：如果单纯地考虑活着的意义，好像我们活着一辈子，在我们死后唯一可以流传去的就是我们的精子或者卵子，最大的意义就是繁衍，这样说可能有点片面。。。但是对于普通人来说也确实是这样。。。那为什么我们还要活着。。。和蜉蝣一样活着就是为了繁衍。。繁衍完了生命也就结束了……可能是因为我们有情感。至于为什么《活着》里的福贵在亲人接连逝去的情况下还一直活着，我也不知道答案，可能是对于生活还有期待和向往，但是对于我来说我可能做不到，但也说不定，可能真的到了时候活着就是活着不为什么，就是活着就好了……
那么既然不能死去，就好好地活着，做一个明目乐观者，积极地活着吧
仅限个人看法。不算答案只是由题目想到的一点看法，以此为记录，以后说不定有不同的看法。^＿^
去看超体吧，吕克贝松给出的答案。
人为意义或者本能而活着 人类 本能的向前活着
那个假设也太悲苦了吧？
没有意义意味着我们可以自由寻找自己的意义，也就是说我们拥有真正的自由，如果宇宙的意义是确定的，那么我们就失去了最根本的自由了，因为我们只能按照某种特定的“意义”去生活，这才是人们真正惧怕的东西。所以，没有意义并不意味着无法生活，而是意味着活得更好更自由。
如果从出生的那一刻起，我们就在一步步走向死亡，那么生命的意义是什么呢？
老子说，不失其所者久，死而不亡者寿，一切的目的就是为了生，故要做到绵绵若存，用之不勤，活着就是终极意义。
孔子说，修身齐家治国平天下，故儒家以天下苍生为己任，为天地立心，为百姓立命，为先贤往圣继绝学。
释家说四大皆空，从虚无中来，往虚无中去，无所谓意义。唯有参透生死，以三无漏学参透菩提路，证正果。
康德说，生命是没有意义的，我们活在这世上唯有终身辛勤地工作，才能不辜负上帝赐予我们的天赋。
我从高二开始思考这个问题，一度为此患上抑郁症，直到今天，我还是没有参透这个问题。
彼时的心境此刻已经不能完全感知，毕竟已经过去了五六年，又经历了很多事情，但当时处于抑郁之中逃脱不出的痛苦有时还会让我心悸，时间让我慢慢遗忘，但某些似被定格的场景有时会突然闯进我的思绪。我知道这些都不该被掩埋起来，这些经历是我的一笔财富，尤其当我处于人生的一些高潮和低谷的时候，这些回忆和我的一些或成功或失败的经历一起涌来，才能让我看的透彻，不失本心。
我常在想，当有一天，我已老去，满鬓斑白，虚弱地躺在门前的摇椅上，看着放在扶手上布满岁月沟壑的枯瘠而粗糙的手，回想我的一生，那些如秋日枯黄的落叶般飘落的回忆，我会不会感到后悔，那些刻在青春记忆里曾会让我莫名触动的梦想会不会被岁月风干，深刻而模糊。会不会还有很多想要去做的事未曾去做，会不会因为害怕失去而从未向心爱的人表白过日思夜想的思念，还有那些因为淡然的冷漠而消失在时间里的昔日朋友。
我不想掩饰自己内心的恐惧，我只能坦然承认，我害怕失去自我。我害怕自己会变得越来越陌生，只能用回忆去感知曾经的自己。我不知道从什么时候开始，我的内心也会变得冷漠，不再有曾经的赤子之心，，不再会对那些本该感到愤怒的事情感到愤怒，虽然我还是会对那些遭受不幸的人满怀同情，但我知道，我在成长的路中丢掉了最宝贵的东西。我也不知道从什么时候开始，我变得对所有的事都毫不在意，我学会了去对付生活，不再有曾经的积极和淡然的心态，我一直固执地认为初一和初三的时候是我最简单的时候，我一直想活的简单，但我知道我再也不能了，因为我无法再学会简单的思考。蒙恬在他的随笔中写道，我们每个人，从出生的那一天起，就在一步步地歩向死亡。但那些因为生命而伴随的尊严，会不会因为死亡而愈发深刻？我们是否能尊严地活着，只因为生命的尊严？
我第一次从死亡去思考生命，是我因结肠炎而休学在家。当时的病情很严重，严重的营养不良，五月份的天还会感觉很冷，每天要裹很多衣服。当时其他的同学正在积极地准备高考，我知道，我这次只能背弃自己坚持了如此久的梦想。其实一个人在遭遇极大改变的时候，反而没有太大的抵触，就像一个人会因为一个伤口而疼痛，但断肢却会麻木地没有知觉。当时每个星期都会去医院，在那里见到了各种各样的人，他们都因为疾病而不能去更好地享受生活，我坐在候诊大厅里看着来来往往的或多或少都面色忧郁的人，突然就懂了，生命的本身才是我们生命中最宝贵的东西。
我一直在思考生命的意义何在，但直到此刻感知到了死亡，我才真正地理解了生命。虽然此前的很长一段时间，我一直沉湎在此种思考中，欲罢不能，以致满心忧郁。
那是高二的时候，我突然觉得活在这个世上是没有任何意义的。每个人都在追求自己想要的东西，但当我们的愿望得到满足，我们并不会就此停止。生命就会变成并不存在的某种满足，不断向前，不断扑空。不管你此生有如何了不起的丰功伟绩，最终只会背依青山，化为一捧黄土。我固执地认为，人生是没有任何意义的。而我却真真实实地存在于这个世上，我真的不想承认我的存在是没有任何意义的，但这种认识却根深蒂固地扎根在我的内心深处，没有人会知道我有多么纠结。
我只能如此去宽慰自己，或许活着是有意义的，只是你的境界还不能感知。我开始看很多的古典书籍，看很多的电影，因为我想知道别人是如何生活的，究竟什么是人生的意义。我开始堕落，用各种放纵去麻痹自己，因为当一个人找不到存在的理由时，那种痛楚是不可承受的。
我变得冷漠，每天把自己关在房间里，会一直躺在床上睁着眼睛思考问题而不去上课，会在晚自习结束后跑去网吧又在凌晨两点回到住处，在痛苦中堕落，又因为堕落而更加痛苦。
我知道我迷失了自我，但却欲罢不能，沉溺在自己的世界里，难以自拔。我对于一切都只是一种无所谓的态度，无所谓地生活，无所谓地学习，无所谓看着每一次考试的排名跌落。但当回首昔日的过往，曾经的一切离我而去，一种无力的刺痛感深入心房，我失去的东西已经离我如此遥远，难以触摸。
每个人的现存都是一种局，我们的生活方式，我们的思想，以及我们的习惯与惰性逐渐沉积，就像我们自己做了一个茧，我们把自己禁锢在自己的局里，安逸的同时却难以挣脱束缚。我钦佩于那些敢于改变自己的人，因为我知道这需要极大的勇气，当你对于现实的存在已经忍无可忍的时候，你只能转过身去，背对世界，毅然决然。
每一种放荡不羁的背后都有一种不为人知的撕心裂肺的痛，就像哥哥在《阿飞正传》中说，世界上有一种鸟没有脚，一直在风中飞啊飞啊，它一辈子只下地一次，那就是当它死的时候。
我在此种痛苦中挣扎了很久，愈陷愈深。我受够了这种折磨，我想，我必须要做点什么，我真的有要做些什么的必要了。
直到现在，我还清晰地记得那个夜晚，我又一次在习惯性的抑郁中失眠。面对即将到来的高三，我茫然不知所措，就像自己突然被孤零零地扔到了一个陌生的街角，不知道自己该去向何方。我一个人蜷缩在沙发里，昏黄的灯光印在父母睡房的门上，墙上的影子斑驳而模糊。我想起了很多散落在记忆深处不愿想起的往事，想起了很多人，想起了他们充满了期冀的眼神。曾经如此优秀的我究竟去了哪里，难道只能每天看着镜子里越来越陌生的自己？
我想起了曾经支持着我不断坚定前行的梦想，那些虽然枯燥却满怀希望内心充实的日子。我的心突然被触动，既然你寻找不到人生的意义，那就完成你生命中的梦想，因为这是你曾经一直想做却被遗忘的，即使这并不是生命的意义。
第二天，我只带上了几件衣服和800块钱，踏上了去北京的火车。我知道为了我的梦想，我必须要寻找一个最初的目标。一种近乎朝圣者的虔诚，我突然很想去看看北京大学，这个从小认为极其神圣的地方。我在北大附近找了一个最便宜的旅馆，除了睡觉，每天就静静地走在燕园里。在未名湖畔，我没有像其他人一样依着未名湖的碑刻留影，因为我知道我还不属于这里。坐在石坊上，把鞋放在水里来回荡着，湖对面的博雅塔倒影在清波碧水中，我知道，我已经选择了另一条路，就算最后我还是会一无所有。我不想当我生命结束的时候，遗憾地说我曾经有过梦想。
从北京回来后，我开始拼命地学习。我妈从沈阳回来，在学校旁边租了一间小房子陪读。我剪去了长发，整个高三留着近乎没有的短发，每天穿着宽松的运动装。从学校回去吃饭的路上我都在背记单词和诗句。我删除了所有人的手机号码，一整年没有用过手机。
在一次意外中，我接触到了阳光论坛。我被这里的一群人所感动。他们都曾经有过一段极其堕落的经历，但他们并没有被堕落所击败。他们互相鼓励，努力去塑造新的生活。我开始相信现世报，我每天努力去做最好的自己，努力使自己内心平静，追求心灵的充实。
我的成绩一直在稳速前进，我感觉到自己离高考的目标越来越近。我一直很想考中科大，在9班放飞的孔明灯上写着大大的“杀进科大”，过年之后的不多久，我参加了科大的自主招生考试。那个时候，我的慢性结肠炎已经很严重了。终于，我知道，我的身体再也支撑不了我继续走得更远了。
我选择了休学，开始了近乎半年的治疗。我一直以一种淡然的心态去面对变故，直到我感知了死亡，我才突然懂了，生命本身就是生命之中最宝贵的东西。不管是何种存在，不管是那些创下丰功伟绩的伟人或那些如我父辈一样简简单单却努力去过好每一天的人，抑或仅是草木鸟兽，每一颗生命都是有意义的。我每天都会去爬屋后的那座山，躺在山顶柔软的草坪上，把头埋在自己的手臂里，阳光会让刚吹过风的脸颊有些微刺痛，但你很快会在这种温暖中有一丝眩晕，感觉自己慢慢睡着，和满山的青草，吹拂的微风还有淡淡的泥土的气息相融在一起。曾经的纠结，那些因为堕落才懂得的道理，被忧郁症所困扰的岁月，都在春日的阳光中消散。
我最后还是参加了高考，父母担心我的身体坚决不允许我复读。还记得爸在春节后去沈阳的头一晚上，半夜里坐在我的床沿上，摸着我的额头说，既然选择了休学，就好好养病，爸只要你身体健康，考不上大学就不上了，只要你好好的。我承认上帝在我想要改变的时候跟我开了玩笑，但我相信，这是他对我生命的一种安排，因为他想让我更能去理解生命，只有在堕落之后，我才知道什么是生命中最宝贵的东西，上帝不想让我在以后有更大的偏离以至于不能重新做回自己。
在高考结束的时候，我在一篇文章中这样写道，我只有感恩，因为我还能去为梦想继续奋斗。就像我曾告诉张慧的，我可以没有一切，但我不能没有梦想。不管我们改变了多少，梦想永远都在，永远不会褪色，反而因此而更加美丽。
我本以为，在有了高中这段经历之后，我会在大学里坚持自我，为了梦想而努力学习和生活。但是，我的大学最终却极其失败，我缺乏对自己的了解，或者说经常固执地形成了某些偏见，思想也发生了很大的改变。
从大一刚开始，我就想着要在大学里学很多很多的东西，做很多很多的事情，当时觉得能力是最重要的，那些书本上的知识并没有什么太大的用处。我疯狂地逃课，而且以自己逃课次数多而自诩，瞧不起那些每天只知道去上自习的人。但是我已经记不清楚每天逃课都干了些什么。
从大一下开始，我开始想要出国，因为这是从小都想的一件事情。开始每天背GRE单词，买了很多的参考书，每天早上六点起来做英语听写，坚持了半年，英语能力有所提高，但是本来支持我的父母开始反对，我也觉得自己现在的这个学校不能申请到好的国外大学，于是不了了之。
那时我也对编程感兴趣，坚持自学IOS开发，能把自己的想法变成app，这是一件让我非常兴奋的事情，经常连续个把星期每天连续写12个小时以上。
大二的时候还参加了一个实验室，跟着老师后面读读论文，有时候做一个presentation，但是也没有学到什么东西。
但是实际上，这些东西我完全没有一个坚持下来。英语在大二之后基本就没有再努力学过，不过倒是可以让我自由地阅读专业书籍和看一些国外公开课。IOS开发现在也只是停留在做一些开发上，自己有一些需求可以亲手做一个app，在实验室里混了一年，大三时就直接退出了，现在只记得几个概念。
但是我的学业却很不好，前三个学年，我的成绩只能是年纪前10%，从来没有成为最好的之一。我上课不算认真，大二时候的很多专业课听不懂，我都是采取逃避的态度，看不懂的地方直接跳过，从来不会去思考，因为对于这些真的没有兴趣，或者说，我已经失去了做事情的态度。当我的同学们都去参加电子竞赛或者数模竞赛时，我都觉得没有兴趣懒得去理会，我的大学四年除了一个校级编程大赛二等奖和三等奖学金之外没有任何奖项，因为我一直觉得就算获奖了也不能保研（因为我们学校不能保外校），做这些浪费时间的事情有什么意义。但是大四的时候教育部突然发出通知，保研不再分校内校外，我的同学们很多成绩比我好，国赛获奖，都拿到了名校的offer。
但是我从来也没有做出什么有意义的事情出来，大部分的空闲时间我都是在摆弄电脑，把能看的电影都看遍了，不过还好我没有迷恋上打游戏。我会看各种各样的书，喜欢老子的虚无主义，避世思想，觉得万物不可长久。对很多东西产生偏见，不再能正确地思考和接物处事。就算是我现在在考研，我还是每天会浪费很多时间，会上网，会三天两头看电影，妄想这从某一个地方会获得动力，每天都在手机电脑中度过，不再去思考，每天都想让自己努力，但从来不曾做到。在大学这四年里，我已经完全丧失了本心。 如果算上高中和大学，电影简直在不经意间毁掉了我的生活，我的所有空闲时间都被投入了光影的世界里，它虚幻和美好，在我死寂的生活里打开了色彩的天窗，但是就像是迷失岛屿上的幻境，我本来应该逃离迷失的岛屿，却把希望寄托于幻境，本来应该用奋斗和努力去打破死寂的生活，却痴迷于光影，以为这是现实世界的延伸。电影早已经不能让我去体验别人的生活，它已经沦为商业赞助和低俗段子的集合体，内容同质，你永远不能发现什么新鲜玩意，我只是在用时间和精力在做一些无用的事情，一些真正无用的事情，我已经养成了这样的习惯，我所能想到的排遣寂寞和打发时间的事情就是看电影。
如果说高中的经历让我相信了梦想的力量，像我曾说过的，不管我们改变了多少，梦想永远都在，永远不会褪色。那么我的整个大学就是在无尽的探索中迷失了自我，没有去坚持自己喜欢的东西，也没有在学业上做到出类拔萃，甚至早就不敢也不能去谈及梦想，将一切的一切都掩埋起来，将曾经的痛苦遗忘，结果却造成了更大的悲剧。
我所选择的专业是多么地有趣，我们所研究的问题是多么的有趣，我现在真实地感受到数学，信号，电路这些课程是多么的富有趣味，我还想要去很多不曾去过的地方看一看，想要有一个自己的孩子，有一个幸福的家庭，还有很多美好的事情不曾经历过，既然来到了这个世界上，为什么不去体验一下呢？我无法相信也不能接受自己的生命就这么平庸下去，平庸地自己可以轻易地猜到结局。
我想要让生命有更多的可能性，生命之中有那么多的美好，我不能将自己禁锢在自己一手造成的困境里。
如果要谈到生命的意义的话，此时此刻我只能说，我起码不能以此堕落，我不能辜负自己的天赋，我是可以做出一些事情出来的。我不能荒废了自己的青春，当有一天我真正发现了生命的意义的时候，不会因为自己所处的环境，所处的社会地位而无能为力，我要让生命有更多的可能性。
没有所谓的意义 连所谓的充实都是虚的 我觉得一件事情 不在乎结果 甚至准确来讲 是没有结果的 因为没有谁有资格来评论生命对于我来说 只是体验 体验当下的心情
悲喜之际 无论什么我都选择接受 甚至我的不愿接受 我也当作一种新鲜感来体验整个宏大的生命中 只有独独一个我 我最重要 我的心情 我的感受 若非得说意义 这才是所谓的意义 只有我可以解说 注解的意义
我比较认同萨特的存在哲学。人的存在高于一切，人首先是存在。所以对人来说世间的一切是没有固定不变的意义的，因为假如突然一天你死了，一切都失去了意义。我们活着可以赋予事情意义，创造个人的意义。其实生命里有很多有意义的事情，比如成长、人际关系和对社会有贡献的目标，等。其实人生最大的意义是存在本身，其次才是因为存在而感到喜悦，也就是情感。这点很重要。更深层次地体会到 活着 存在的本身，这样就不会空虚无聊了，不会害怕死亡，也能时时刻刻充满对生命的感激和喜悦。因为存在 ，行动是要深深的表现自己，自我成长。因为 喜悦 情感， 我们追求幸福。追求意义来自于存在和思考 反思，追求快乐来自于情感和本能。而作为人类，追求意义和快乐，才能充实而快乐。另推荐《幸福的方法》}