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我跟男方相亲认识三天就订婚然后就同居生活在一起一年多了，可也就发现我们根本不适合他脾气很大一言不合就摔东西在这种情况下法律会支持吗？
我跟男方相亲认识三天就订婚然后就生活在一起一年多了，可也就发现我们根本不适合他脾气很大一言不合就摔东西，他家人知道也是帮着他儿子一起来骂我甚至言语中恨过分，在这中间还曾逼迫我去医院检查我什么问题都没有，反而他被查出性功能有障碍还不孕，他家人让我去做人工可我跟他感情并不好我没同意结果我气不过想回自己家，结果他家就以这个理由逼迫我家退彩礼钱而且还是全部退回，那我岂不是白受那么多苦和侮辱了，我家人的意思退肯定是退可也不能全部退回，在这种情况下法律会支持吗？
律师回答地区：广东-广州咨询电话：帮助网友：130904 次点赞人数：<span class="s-c666" id="r_6 人有争议，委托本律师代理应诉运用诉讼技巧实现少退，本律师为广州市律师协会婚姻家庭委员会委员。 21:07 21:57华律网用户我们都不想过了，他跑我家闹说不退回全部去告我们 21:57可以让他告 22:04华律网用户那我能的得到维护退回一半礼金吗 22:07要运用诉讼技巧争取地区：广东-广州咨询电话：帮助网友：1554 次点赞人数：<span class="s-c666" id="r_ 人彩礼不用退。 21:48 21:55华律网用户他家不讲理跑我家里闹各种辱骂，我们是各自都不想过得所以我家也就同意退回一半，可他家准备去告我们家要全部退回怎么办地区：广东-广州咨询电话：帮助网友：6166 次点赞人数：<span class="s-c666" id="r_48 人有争议。如男方起诉请求退回彩礼，建议委托律师积极应诉。 23:01地区：山东-济南咨询电话：帮助网友：41338 次点赞人数：<span class="s-c666" id="r_2 人建议协商处理，协商不成可以诉讼解决的 09:52下载客户端
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我傻掉了，我不知道美呆派他爸爸来是不是打我的。 我虽然练过长跑，打过篮球，可是在这个人生地不熟的大上海，被人揍一顿，然后弃尸荒野也是有可能的啊。 我咽了口唾沫，说，叔叔好。
然后美呆爸爸就坐在我唯一的一张椅子上，而我像是被女孩父亲抓奸在床的坏小子一样，站在一边，不知所措。 可是……神哪，我只不过……是看了一个A片而已，要是这么被美呆她爸秒杀了，那得多不值啊。
美呆爸爸递了一根烟给我，我刚想接，转念一想不对。 于是，做单纯状，嘿，叔叔，我不会抽烟。 美呆爸爸哦了一声，自顾自地点上。 抽了两口，问我，小伙子，没有女朋友？ 我尴尬地摇摇头。 美呆爸爸继续，我看你也是老实人，不像是那种坏孩子。不过，和女孩住一起，该注意的，还是要注意啊。 嗯嗯，是是，叔叔您说得对。 美呆爸爸叹了口气，开始滔滔不绝，美呆啊从小就单纯，跑到义乌来呢，我本来是不同意的。 可是她非要来，我留也留不住。女儿离开家，你都不知道当爹的有多担心。 万一遇上什么坏孩子……都是男人，谁没年轻过呢？年轻男孩那一套我也见多了。 可是你得想啊，要是你以后也生个女儿，生个女儿跟别的男孩住在一个屋子里，这个男孩看一些乱七八糟的东西，不遮不掩的。什么好孩子教不坏啊？你说是不是？ 美呆爸爸说完，特别慈祥地看着我。 我吓坏了，心想美呆爸爸是不是当老师的啊，这话里藏刀啊。 生女儿这种事……我确实没有想过啊。 原来我们追的上的那些女孩，都是别人的女儿啊。 这个朴素的真理，让我心中一震。 我们在打开那些女孩双腿的刹那，可曾想到她们的爹爹了？ 又来了一个伦理学问题……
叔叔，您的意思我都懂，我错了，保证以后不会再发生这种……这种事。 官方的话，谁不会说啊，况且我也理解美呆爸爸心中肯定骂我是个流氓。 美呆爸爸，站起来，好了，我话就说到这，你以后自己注意点，在外面，都不容易。别让你爸妈担心。 我听了这话，更加害怕了，美呆爸爸不简单啊。这话说得不卑不亢，还带点似有似无地威胁啊。
送走了美呆爸爸，我后背已经出汗了。 还好我没有把美呆怎么样。 要是我对美呆做了什么，恐怕她爸爸会对我做同样的事情啊。 太可怕了……
[ 此帖被来杯奶不？在 15:26重新编辑 ]
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后来，我大致知道了。 美呆的爸爸，狐狸的爸爸会不定时地出现在我们家里。 唯独晶晶的爸爸很少来。 晶晶的男朋友是个很好的人。 我给他的代号是亮亮。 亮亮晶晶，天生一对嘛。 上次亮亮找我借安全套玩儿三节棍我们有了一面之缘。 其实事后，我想，亮亮是个人才啊。 你想想看，还有谁能使用三节棍这么厉害的招数啊。 在这个电动工具极度发达的时代，亮亮还能想出这一招来，太牛了。 应广大B友的要求，我决定在这里科普一下三节棍的知识。 当然四节棍五节棍六节棍以此类推。 上课了，各位同学。 大家都知道，男生都是钥匙，女生都是锁。 男生这一生中，1/3时间，花在寻找自己的那把锁。 1/3时间，花在用钥匙去捅那把锁。 可是你们有想过么？ 如果没有意外的话，钥匙的尺寸是不会再增长了，除非是负值。 可是锁的却会。 有一天，我们这些钥匙再也打不开那把锁的时候，只有两种原因。 第一， 她不爱你了。 第二， 她的局部不爱你了。 第一种原因，我们都无法避免。 第二种原因，也许可以避免。 你不能增加钥匙本身的尺寸，可是你可以想办法让钥匙的尺寸变大啊。 君子性非异也，善假于物也。 于是三节棍就应运而生了。 它可以最大限度的刺激锁的内壁，同样的时间内，接触了更多的面积…… 于是，锁高潮了…… 当然，这个还有一个功效就是延迟钥匙吐口水的时间。 这个跟为什么要割包皮是一个道理…… \
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上完课，我们来认识一下亮亮。 亮亮是个IT人才。 他之所以能追上晶晶也是因为他会修电脑。 女孩对电脑这东西一般是没有什么概念的。 这个时候，找一个会修电脑的男朋友就显得很有必要。 为什么阿娇被这么多人看到了她的锁？ 因为她男朋友不会修电脑啊。 那个遥远的冬天夜晚…… 晶晶在家看日剧的时候，电脑坏了。 晶晶打了一圈电话，最后，晶晶朋友的朋友的朋友，亮亮就出现在晶晶的房间里。 知道六部分离法么？ 世界上任何两个人之间只隔着六个人。 无论这两个人是情侣是拉拉还是基友。 晶晶和亮亮之间只隔着3个人。 亮亮很快修好了晶晶的电脑。 晶晶看着这个会修电脑的男孩，一时间费洛蒙喷涌而出。 外面风呼啸而过。 两个人开始海聊。 话题从小清新一路聊到重口味。 晶晶从小时候幼儿园被男同学扒裤子一路说到中学时暗恋自己的物理老师。 亮亮说起当年陈老师电脑究竟是哪里坏了，顺便感谢了微软的回收站可回收设置。 不然，他这辈子都见不到那些女星的……铜锁啊…… 天越来越黑了。 亮亮修好电脑之后，又帮晶晶做了一遍系统。 做完了系统，亮亮开始和晶晶开始做别的…… 这个故事教会我们…… 如果你是男孩，有女孩半夜叫你去她家修电脑，一定要答应，一定要顺便弄坏她的系统。 如果你是女孩，如果半夜电脑坏了，如果实在不是急用，就不要让男孩来你家了。 亮亮晶晶之间，不知道是谁开发了谁。 鸡生蛋，还是蛋生鸡呢？ 他们之间，说古典一点，是如鱼饮水。 说浪漫一点，是插头终于找到了插座，一个天生渴望被插，一个以插为终生使命。 说淫荡一点，两个人就像是…… 呃…… 吕不韦遇到了赵姬。 纣王遇见了妲己。 周幽王遇见了褒姒。 鳗鱼遇见了鲍鱼…… 反正，从此以后，他们的夜晚，变得美好而且咸湿。 听说，男女之间，最初的爱情，都是建立在身体的相互吸引之上的。 爱情是各种激素体液的混合体。 亮亮先是爱上了晶晶的局部，随后爱上了晶晶的全部。 没有什么特殊情况的话，亮亮和晶晶只有在周末的时候才会在一起睡。 我很欣赏他们的爱情态度。 这样的有距离的相爱，最容易长久。 这样一周一次的爱爱，最容易高潮。 知道么？ 每一种爱都需要疆界。 每一种爱都需要身体的互相吸引。 精神恋爱是存在的…… 但是跟我没什么关系…… 跟大多数人没有关系…… 喜欢一个人的极致不就是想和她贴的无限近么？ 不就是希望两个人之间的距离变成零，进而变成负值么？ 普通的情侣之间，最贴近的距离大概在15cm——20cm之间。 我说的是黄种人啊。 不排除有贴近率特别低的……
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亮亮周末来的时候，夏天会带一个西瓜回来，冬天会给我们每个人买一杯红豆薏仁奶。 吃人家的嘴软。 不能堵住我们的耳朵，亮亮只好堵住我们的嘴。 因为他也堵不住晶晶的嘴。 晶晶叫床的声音啊…… 简直就是女声二重唱。 不，是夜莺，是花腔。 美呆他爸有一次周末来看美呆的时候，我特意开着门睡得。 我得让他知道，我没有开着音响看A片啊。 这个声音的来源是晶晶房间，跟我无关呢。 然后，那天晚上，厨房垃圾桶里，多了好多烟头呢…… 说起晶晶叫床的声音，我考据的毛病又犯了。 古时候房中术里，对于女人的叫床叫做“啸”。 长啸不自禁，说得就是那种声线特别好的女生。 晶晶如果活在古代，绝对会成为皇上的宠妃什么的。 因为晶晶啸的声音，让人觉得在听一场小型音乐会。 还记得3D《肉蒲团》的广告语么？ 给你坐在床边欣赏的感受。 这句话在晶晶的啸声上，同样适用。 每到了这个时候，我总是燥热难当。 妈的，谁受得了这个啊。 这个时候，估计狐狸和美呆的房门都是紧紧关上的。 晶晶的啸声回荡在86平米的房间里，显得格外超现实。 有时候，你几乎能够从晶晶的声音中听出他们正在采用的姿势。 有时候会伴随着晶晶的一两句低声而清晰的话…… 我的屁股…… 我的屁股…… 我的屁股…… 我的屁股抽筋了…… 你他妈给我垫个枕头…… 亮亮确实是个很好的运动员，瑜伽教练，打洞机。 晶晶也是个很好的陪练。 当然，反过来说，其实是一样的。 世界上最伟大的室内运动。 遇上了世界上最好的两个运动员。 太有范儿了。 而我们几个除了羡慕嫉妒恨，没有别的感觉。 性生活和谐的情侣，比不和谐的情侣分手率要低20个百分点。 女人真是一件艺术品啊。 遇到一个好男人的女人更是啦。
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星期一早上，我从被窝里爬起来。 不得不说，我们这一代年轻人的希望就在被窝里。 被窝是青春的坟墓。 青春期男孩最亲近的，除了内裤，还有…… 床单。 我不知道你们怎么看待梦见章子怡这件事。 对，梦见章子怡。 其实就是梦遗的意思。 我第一次梦遗的的时候，和狐狸第一次初潮的感觉是一样的。 在性教育没有普及好的当年，我看着我的尿从黄色变成白色。 我吓坏了。 与狐狸不同的是，我没有告诉任何人。 我默默地……默默地把内裤洗干净，晾在阳台上。 台湾小清新电影特别喜欢表现蓝天白云和晒在晾衣架上的衣服。 我承认，我的内裤比我上镜多了。 我之所以说这个，是因为，我发现，星期一早上，我又梦到章子怡了。 我特别震惊。 尽管我已经拥有十年梦遗的经验，可是这一天早上，我面对身下的一团濡湿，还是十分震惊。 因为这次在梦里和我研究生殖系统的对象不是章子怡不是茱莉亚罗伯茨不是贾斯丁比伯，而是…… …… …… …… 晶晶。 如果梦到的是狐狸我也就认了。 如果梦到的是美呆好像也还不错。 但是我梦到的偏偏是晶晶。 一个叫床声很大，有妇科炎症，有男朋友，名字叫晶晶，住在同一幢房子里的女孩。 我必须仔细描述一下这个梦。 你们知道，其实青春期的时候，梦到哪个女子都是不奇怪的。 比如穿短裙的班主任老师，胸很大的邻居喂奶少妇，前后桌，拉拉队长，黑珍珠，充气娃娃。 我除了梦醒了一边找纸巾一边骂一声变态，心中并无异样。 可是在这个梦里，我得说…… 晶晶变得特别……狂野和……性感…… 这是个超现实的梦。 首先是我，我赤裸着身子在已成废墟的城市里到处躲，后面有怪物在追我。 我也不知道他们为什么追我，总之我就拼命跑。 然后我遇到同样光着身子的晶晶。 如同我对她的判断一样，她那里……果然一片光洁…… 简直是白得晃眼…… 于是我跟晶晶一起跑。 跑啊跑啊跑啊…… 然后一个声音响起，特别像天父的告诫，先知的提醒。 大致意思就是说，你们俩肩负着人类繁衍的任务。 必须在被怪物抓到之前，为人类文明留下一个健康的受精卵。 我心想，妈的，你们终于知道我拯救世界的能力啦。 于是我拉着晶晶，跑到一个废弃的建筑里。 我一脸正义地看着晶晶，晶晶也一脸奉献精神地看着我。 此刻，我们不是为了小弟弟和小妹妹而做。 也不是为了性冲动和生殖本能而做。 而是为了解放全人类而做！ 我得说，我从来没有这样巨大的使命感。 我心中只想着一个声音，我是被选中的那个人。 晶晶也是被选中的那个人。 再也没有废话了。 我们直接开始，外面开始下起末日的流星雨。 噪音很大。 我的地对空导弹整装待发…… 3 2 1 发射…… 听说男孩第一次的时候只有123，我这一次也差不多，只有321. 这个时候，总是容易惊醒的。 我惊醒。 裸睡的唯一坏处就是……会弄脏床单…… 有时候甚至会弄脏被子…… 过程是很享受的，可是善后实在麻烦。 谁愿意在睡意朦胧的情况下，到处找纸巾呢…… 我推开门，想去清洁一下，然后我就看到晶晶反常地这么早就起来了，正在洗手间里对着镜子发呆呢。 我看到晶晶，突然脸红了…… 这种反应无异于自曝其短啊。 关键是，我啥也没干啊我。 我脸红什么呢？ 晶晶转过头来看我，带着一脸红色的疹子…… 天…… 晶晶你怎么了？毁容了？ 我十分震惊。 晶晶突然特别凶狠地剜了我一眼，眼神的意思大概是：男人没有一个好东西。 我擦，晶晶你有特异功能吗？我做个梦你都能感知到。 再者说，在梦里你也是愿意的啊。我又没有强迫你。 我心里七上八下，但还是不明所以地心虚。 从物理学角度来看，虽然我和晶晶处在同一个空间，但是就目前的科学所知，空气并非精子可传播的介质吧？ 如果空气也成为这种介质的话，那全世界所有适龄女性都有可能呢怀孕的啊。 每时每刻全世界都有在打飞机或者嘿咻的人吧？ 于是，我颤颤巍巍地问，晶晶，你……有特异功能么？ 晶晶眉头一皱，什么？ 她脸上的红色疹子看起来特别惊心。 我讪笑，没事没事，你……你的脸怎么了？ 那一刻，我不该问这个问题的。 晶晶听到这个问题之后，直接爆发了。 她大喊，怎么，你们男人都这样么？ 我被她突然的爆发和无厘头的质问惊呆了。 什……什么意思？ 晶晶咬牙切齿，你们都喜欢那个……那什么，颜面什么来着？ 晶晶突然卡壳。 我更是如坠云雾。 晶晶想了半天，终于想起来，颜面爆浆……妈的，这得多变态的人才想得出来的招儿啊。 我好像听懂了晶晶的意思…… 呃，你……你昨天去你男朋友家了？ 晶晶悲愤地点头。 你……你对那个过敏？ 晶晶咬着牙，对，现在我知道了，我脸上的皮肤对你们那玩意儿过敏…… 晶晶恶毒地看着我，目光几乎要把我灼伤，然后继续一脸悲愤地转身进屋。 至少……至少我还没有试过…… 不过听起来……挺爽的啊…… 前提是，女朋友心理上对这个不抵触，皮肤上对这个不过敏…… 亮亮也太粗心了吧？ 不过，关于我梦到晶晶晶晶这件事，我还是觉得应该有所忏悔。 对不起，晶晶，我不该把你弄进我的春梦里。 请接受我诚挚的歉意。
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于是我去洗床单。 洗床单对于任何一个租房子的男男女女都是仪式感很强的一种行为。 一般的顺序是这样的。 吃饭——看电影——回家——滚床单——洗床单——滚床单。 无限循环下去。 床单这个物品太深情了。 男孩子第一次用自己的毛笔，女孩子第一次用自己的染料，就是在床单这样的画布上进行绘画创作的。 这幅画，是上帝赐给人类杰出的艺术品！ 不过，对于一个单身的人来说，洗床单和床单上洗掉的东西，多少是带着一些悲怆的。 但是更悲怆的是晶晶。 晶晶就顶着一脸精液过敏的红色疹子，去上班了。 我不知道晶晶会怎么回答别人问她这个问题。 哦，这个啊，我抱着猫玩儿的时候，这家伙突然小便失禁了。 没事没事，就是那种控油美白的化妆品么，不好不好，你们千万别用了。 喵了个咪的，做面膜做的，哎呀，这年头做个面膜也是危险动作啊，千万别模仿啊。 还有我估计，亮亮这个礼拜的性生活……黄了…… 大家要记得可持续发展哦。 说起这个在床上的花样来，我想每个男孩都会变成最有料的4A创意人。 你说从古至今，男人们发明了多少种花色啊。 所以亮亮的做的这件事其实是完全可以理解的。 来，现在到了延伸阅读时间。 《金瓶梅》不知道大家是不是都仔细研究过。 其实中国人写情欲写的最好的也就是金瓶梅了。 我此前，一直想知道所谓仙人洞，银托子，药煮白绫到底是什么。 这是最古老的东方智慧。 后来到了唐寅画春,宫图，再到高罗佩写的那些乱七八糟，人们花在床上的时间，远远大于花在其他事情上的时间啊。 推荐女同学读点《素女经》 推荐男同学读《《天地阴阳交欢大乐赋》 古人的智慧是不容忽视的。 另外，香港著名影星八两金也是一朵奇葩。 还有香港著名的《豪情夜生活》，绝对是最佳启蒙读物。
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这天晚上，我关了电脑，突然听到了周末晚上才会出现的奇怪声音。 晶晶像被诅咒的幽魂一样，已到了周六晚上就会开始唱歌。 那是从晶晶身体里发出的音乐啊。 一咏三叹。 我几乎可以断定，晶晶在使用电动男朋友。 有时候电动男朋友确实比人肉男朋友靠得住。 至少他永远不会让你生气。 也永远不会在你脸上留下什么让你过敏的东西。 晶晶乐在其中，让我想起那个著名的段子。 有人去庙里求观音，旁边却站着一个观音，也在拜自己的神像。 观音给来人说，妹妹，求人不如求己。 我想，如果亮亮不好好哄一哄晶晶，真的有失去她的危险啊。 你说，哪个男人的时间，能比得过电动棒啊？ 但是，晶晶在我们这栋房子里做下这样的滔天罪行，我还是觉得被侮辱了。 尤其是在周日晚上，做了那样的梦之后。 晶晶刻意低沉的叫声，似乎也影响了她隔壁的狐狸。 我开着门，然后看到狐狸的门也打开了。 狐狸从里面走出来，穿着萌死人的粉色短袖，小短裤，我敢打赌狐狸没有穿BRA。 但是也没有凸点。 可能是贴了胸贴之类的东西。 她站在我门口，不说话。 我现在已经有了阴影，她们三个人无论是谁站在我的门口，我都会觉得害怕。 你说不定就踩到谁的尾巴了。 接下来，狐狸说了一句让我良久没有反应过来的话。 狐狸说，小正太，你有……那个么？ 哪……哪个？ 哎呀，狐狸娇嗔，就是那个呀…… 我开始飞快思考，狐狸到底要的是什么呢？
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避孕套？要这个干嘛，她要跟自己的中指做不伦的事情么？ 卫生巾？妈的这玩意儿再怎么样也不会找我借啊，再说，据我在厕所里的调查，她这个月的大姨妈已经买票走了啊。 我只好正襟危坐，对狐狸说，你说的那个，我真的不知道是什么。 狐狸无奈地叹了一口气，好吧，我说的是……你们叫什么？哦……爱情动作片？ 我恍然，心中微微一笑，看来快播哇嘎这样的神器主要用户还是男人啊。 但是这么好的机会，我决定装傻。 我有啊……杰森斯坦森的你看么？《死亡飞车》。 狐狸看着我，好像看穿了我在撒谎，我竟然被她看得心虚。 但是这样的谎话狐狸又无法当场戳穿，她只好再补充了一句，好吧，我说的是毛片，声音低沉到我近乎听不见。 这可不像是狐狸的风格啊。 这个瞬间，我脑海中想到了更多。 我是说我有还是说我没有呢？ 这绝对是一个生死攸关的问题。 要是我说我有，狐狸会不会觉得我是个宅男加流氓，从此就跟我保持20cm的距离了呢？ 我要是说我没有，万一狐狸只是把找隔壁要毛片作为搭讪的借口呢？ 我愣了半天。 狐狸却等急了，而晶晶的声音依旧若有若无时断时续地传出来。 好吧，我承认气氛很重要。 我相信，有晶晶发出的这种声音，即便是狐狸要求把我的臂力棒给她，也是合情合理的。 我说，我有。
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狐狸飞快地递给我一个U盘，喜上眉梢，我就知道你有！ 我接过来，在硬盘里翻着我搜刮来的各种教育片。 最终，在摇杆驱动程序分类目录下，找到了全部。 我在想，我应该拷给狐狸哪些尺度的呢？ 无,码中出肯定不行，看起来又不卫生又可怕，女孩对别人留在她们身体里的东西，总是有所抵触的。 雪地灌肠，这个也太重口味了吧？我简直可以想象到狐狸看到这个片的时候是什么表情。 肯定强忍着恶心，低声咒骂一句what’s the fuck! 这个时候，我犯了选择困难症。 后来考虑再三，还是觉得电车痴汉和美教师潮吹比较适合狐狸。 狐狸站在门口，不耐烦地催促我。 我嘿嘿一笑，突然胆子大了起来，我决定……调戏一下狐狸。 我承认，要是没有晶晶和她的电动男朋友，以及晶晶发出这样的暧昧的声音，我是没有胆子说这样的话的。 我说，狐狸，如果你家着火了…… 你家才着火了呢。 狐狸毫不示弱。 我是说假如，假如，假如你家着火了，你是去村后头的井里挑水救火呢，还是就用你邻居家的水枪救火？ 狐狸不疑有他，那果断用邻居家的水啊，远水救不了近火啊。 我点头称是，嘿嘿一笑，说，我这里有水枪…… 狐狸反应过来，呸了我一声，快点，拷好了没有。 我说没呢没呢，哪有这么快。 在毛片从我的电脑进入狐狸的U盘这几分钟里，我和狐狸简短地聊了聊。 这真是一场令人意犹未尽的谈话。 伴随着晶晶那张床时有时无地吱呀声。 狐狸……无论从哪个角度看，都是一个……美女。 提示音响了，我心里一阵失落。 鼓了半天勇气，我终于问出了我生平最漂亮的一个问题。 狐狸，我能和你一起看么？ 说完，我连忙做纯真状，就好像小朋友要和大姐姐一起看《大头娃娃小头爸爸》一样。 狐狸先是愣了一会，然后抿了抿嘴唇，然后深呼吸了几口气。 最后说…… 那好吧。来我房间看吧。
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我心里像是核爆炸一样，几乎就要兴奋得昏死过去了。 还有什么比一个女孩子在半夜邀请你一同观赏毛片更让人兴奋的了？ 虽然邀约是我提出的。 可是先提到毛片的是狐狸啊……
我第一次踏进了狐狸的房间。 像是踏入妖媚环生的幻象宫殿里一样。 狐狸房间里不知道怎么搞的，特别香。 那种香味竟然有种我童年熟悉的味道。 就是那种类似肥皂味的香气，刚洗过的衣服，经过阳光的漂洗之后，香气很淡，却留香很久。 狐狸的床也是粉色的，被子也是粉色的，墙纸也是粉色的。 温柔乡，原来说的就是这个意思啊。 我觉得自己脸在发烧。 这也太没出息了啊。 狐狸指了指书桌上的笔记本，妈的，连笔记本都是粉红色的。 狐狸是是个粉色控么请问？ 我拿着U盘颤颤巍巍地插进狐狸的笔记本里。 插了几次都没有插进去…… 呃…… 这个是什么预言么……
终于打开文件夹，我回过头问狐狸，要……要先看哪种？ 狐狸愣了愣，想了想说，那种带情节的吧。 呃，怎么女孩看A片都喜欢看带情节的呢？ 我打开了一个。 片名特别长，长腿黑丝雨宫琴音店长推荐…… 狐狸突然站起来，起身去关上门，然后坐在床上，说，好了，开始吧。 这个时候，我感觉自己特别像是《天堂电影院》里的电影放映员。 我刚按下播放键，狐狸又说等等，然后起身关了灯。 屋子里瞬间一片黑暗。 我承认我彻底凌乱了，这这这这是暗示什么么？ 狐狸终于坐下来，鼓足了勇气，说，来吧。 我按下播放键。
电脑屏幕发出蓝盈盈的光，找着我和狐狸一前一后的脸。 剧情开始了…… 不知道为什么，这个时候，我特别希望，这是一部感人的文艺片。 曾经多少时候，我就是这样和我喜欢的女孩一起关了灯看电影的。 我有了一种恍惚感，似乎此刻坐在我身边的不是狐狸，而是前女友。 狐狸的脸在电脑屏幕闪烁的光里，显得特别恍惚。 这个时候，我突然想，假如说，我是说假如，狐狸就是我的女朋友，好像生活会美好很多吧。 我应该停下来，遇见一些别的人，比如和别的姑娘一起看看A片什么的。 至于她……也让她去吧……
A片其实是一种童话。 在日本A片里，所有女人都渴望自己被人上。 就像在现实生活里，所有男人都渴望上女人一样。 但是生活毕竟不是童话。 所以前奏是少不了的。 前戏也是少不了的。
我保持了一种退伍军人的坐姿，尽管黑着灯，可是我还是能感受到狐狸发烫的脸。 我想在这种尴尬的沉默里，什么事也不可能发生的。 于是我决定打破这种沉默。 于是有了以下对话： 好看么？ 还行。 这个姿势……你接受么？ 这个腰会断掉的吧？ 那这个呢？ 这个……这个勉强可以吧。 这个呢？ 狐狸突然笑了，这个啊，这个我老觉得像是两个人再互相哺乳……哈哈。 我石化了。 屏幕上，数字6和数字9正在……互相哺乳呢……
僵局打开了…… 狐狸开口，你们平常就是靠着这个打灰机的？ 我只能点头。 狐狸张大了嘴，那你们的屏幕得多脏啊…… …… …… 你别告诉我以前你没看过这个。我表示极度不相信。 狐狸耸耸肩，不置可否。 呃……那你们……主要是你……会么？ 会什么？ 打灰机啊？ 你见过用地雷打灰机的么？ …… …… 地雷要拷挖的……狐狸哈哈哈大笑。
突然之间，好像电脑里雨宫琴音的叫声不是那么诱人了。 那些纯粹刺激感官的画面似乎也突然失去了功能。 我现在只想和狐狸你攻我守地说说话。
你是杭州人么，狐狸？ 狐狸说嗯，你呢？ 我浙江人。 浙江大汉啊，很大么？ 哈哈哈哈。大。 哎……我听说情侣绕着西湖走一圈就不会分手了，是真的么？ 这可不好说。有缘分的人就是绕着硬币走一圈也不会分手，没缘分的呢，就是饶了地球一圈也还是会broken out的。 说的也是。这么说，你不怎么相信爱情了？ 相信啊，我只是不太相信自己能产牛奶、还能自己给自己挤奶的物种。 我也相信，一个月流一次血还不死的物种，说变就变了啊。 大部分是男人抛弃女人好不好？男人就是打猎的，打洞的。即便眼前这个洞穴再好，他们还是希望找到更多的洞穴。草长莺飞，流水湍湍么。 我嗤之以鼻，照这么说，女人都是停车位呢，有时候让雪佛兰进来，有时候让悍马进来，极少数情况下，也会让大巴进来，可是你见过停车位里停自行车么？
对话就这样继续，这个电影好长啊。 就好像黑人大叔的敏感词一样长。 就像他们演出的时间一样长。 我和狐狸就在这样的氛围里，有一搭没一搭地说这话。 晶晶的房间里已经没有声息了，估计是满足睡去了。 美呆不知道在干嘛。 我们两个偷偷摸摸地躲在房间里说这话。 我的屁股终于从凳子上移到床上了。 不得不说，狐狸的床真是软和啊。
你工作的时候会色诱你要挖掘的target么？ 我傻乎乎地问。 看情况吧，有时候有些人就认这个，你咋办呢？ 哦。 我不知道为什么，竟然有点小不爽。 狐狸笑笑，接着说，不过反正看看又不会掉块肉。 我连忙点头，说是呀是呀。
谈话在友好团结的氛围里进行。 与会双方都就现在的生活发表了意见。 狐狸对自己的感情史却始终避而不谈，我想这是她的什么伤口吧。 每个人都有一个这样的伤口啊。 自己不敢碰，也不想让别人碰。 这个时候我突然想张开双臂抱住狐狸，不为别的，就为了这些伤口。 就让这两个伤口贴近一次。 完全没有防备地贴近一次。
我鼓起勇气，一鼓作气，再而衰，三而竭…… 狐狸就像是待抓得小鸡一样，瑟缩着肩膀，显得特别无辜。 我咬咬牙，还是张开双手抱住了她。 没有了酒吧那种让人突破自我的氛围，狐狸竟然在我怀里瑟瑟发抖。 我特别笨拙地抱着她，就好像抱着一块即将融化的冰。 狐狸突然间……开始汁水淋漓…… 她竟然…… 哭了…… 从流眼泪，到抽泣，再到呜咽，最后哭得耸着肩膀。 我不知道狐狸为什么哭。 我只知道这个时候，电脑里雨宫琴音的叫声像是文艺片里悲伤的配乐。 极度催人泪下。 看A片能看出这种境界来，也算是一种艺术了。
我没有问狐狸为什么哭。 一个女人，尤其是一个漂亮女人，她可以没有任何原因的大哭一场。 这个时候，你要做的，只是抱紧她。 然后，记住，手不要乱动。 抱着狐狸，我突然有了一种聊斋里书生的感觉。 书生夜宿古庙，半夜温书念诗之际，突然有人叩门。 开门一看，乃二八姝丽，真绝色也。 女子表示听闻了书生的诗句，十分仰慕，愿荐枕席…… 狐狸身上一直有一种魅惑人心的气质。 可是这个晚上，她只是一个想哭却找不到肩膀的小女孩。 这个时候，让我觉得，如果我对她做了什么，我就是一个焚琴煮鹤地禽兽。 就像你不会在女孩来大姨妈的时候跟她嘿咻一样。 你心疼这个人，然后你就会知道，你不应该在某些时候伤害她。 尽管这个时候，我依旧拿东西指着狐狸……[ 此帖被来杯奶不？在 14:47重新编辑 ]
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这个晚上我并有和狐狸发生什么。 虽然你们都希望我现在就和她发生什么。 但是，我原本坚硬的良心突然变得无比柔软。 海绵体的热血褪去，我还能记得抱着一个人的时候，那种充实感。 就好像……就好像世界并没有抛弃你。 至少还有一个人，愿意让你抱着。 狐狸身上那种肥皂味像是冬天里从河对岸吹过来，经过河冰的风，特别凛冽，又让你特别想要抱紧她。 终于她也开始回应我。 她抱住我，双臂收紧，我们能感受到两个人的心跳。 这个时候，我突然很确信…… 狐狸一定是个有故事的人。 而且她的故事，恐怕要比我的悲伤许多。 我抱着她，因为粉色体恤里面全是没有掺水的实际性内容，所以让我觉得，跟狐狸贴的特别近…… 时间……都TM静止下来吧。 我希望就这样安安静静地等待着狐狸心甘情愿地打开她的门…… 然后顺理成章地把要给她的东西放进去…… 狐狸心里的门还没有打开。 狐狸房间的门却突然被打开了。 美呆叼着牙刷，非常无辜地站在门口。 不知道为什么，浑身上下竟然散发出一股捉奸在床的正室范儿…… 我和狐狸下意识地松开，一时间我竟然有种“美呆就是我女朋友”的奇怪恍惚感，而美呆，现在就是前来捉拿奸夫淫妇的。 注意这个“奸”字。 什么叫捉奸呢？ 女+干=奸。 你只是抓到一个“女”或者一个“干”，都不能算作是捉奸。 美呆发疯似地冲上来，给了狐狸一个巴掌。 泪眼盈盈地大喊，你个小浪蹄子，你们俩对狗男女，怎么能背着我干出这种丧尽天良的事情呢？ 美呆声泪俱下，浑身散发出已经被抛弃的原配夫人的沉重悲哀。 …… …… …… …… 好吧，这一段是我意淫的。 其实美呆嘴里流淌着白色的牙膏沫，然后特别正义地看了我们一眼，转身把门关上…… 我跟狐狸目瞪口呆。 有个成语怎么说的来着？ 三人成虎。 美呆就是这三个人中的一个。 可是我没干啊。 我这辈子从来没有这么纯情过啊。 可是，要是我是美呆的话，我也不会相信，这样一个夜晚，这样的两个人，竟然什么也没干…… 狐狸转过头，一脸事不关己地看着我。 我转过头，却不知道该看谁。 美呆…… 你千万不要乱说话啊…… 就在我不知道要和狐狸说什么的时候，电话响了。 这个时间……除了美呆偶尔没带钥匙，晶晶让我帮她带吃的上来，我的电话一般是不会响的。 我一看屏幕。 屏幕上的名字让我心里一紧。 相信你们也有这样的感觉。 总有一个名字会让我们心中一紧的。 前女友来电。 这个世界上，有两样东西是最可怕的： 第一， 前男友的电脑硬盘。 第二， 前女友的午夜电话。 据说这两样东西的致死率……是最高的。 狐狸默默起身去开灯。 犹豫着接起来，狐狸微笑地看着我。 喂…… 我声音发着颤。 她的声音从28335.87公里外陌生国度传来。 东经2.2度,北纬48.52度。 这个陌生的国家，却夺走了我的女人。 喂，在干嘛？ 她的声音一路漂洋过海，就那么短暂的一句话，我似乎从中嗅到了太平洋，红海，苏伊士运河，地中海，直布罗陀海峡，大西洋的气味…… 这个把第一次给了我的女孩，让我很多年之后打开别的女孩双腿的刹那，总是觉得自己是在做对不起她的事情。 尽管…… 尽管她房间里的人……可能早已经换了另外一个人…… 没……没干嘛。 我突然一阵心虚，觉得两眼放空，身子也在发抖。 她……已经4个月没有给我打电话了。 没事。我就是突然想打个电话给你。 我似乎还能感受到她藏在信号波里的体温。 嗯，你……还好吧。 挺好的，你呢？ 已经分手的情侣之间，还能说什么呢？ 无非是这些问候寒暄的话。 就在我酝酿着，如何继续这样对话的时候。 雨宫琴音的声音突然窜出来…… 我太熟悉这种声音了。 这就是高潮前期的红色预警啊…… 我惊恐地侧过脸，狐狸正一脸无辜地拉动着暴风影音上的进度条…… 我拿着电话，一时间竟然不会动了，脸上绿的几乎要低下体液来…… 然后，狐狸一脸媚笑地看着我…… 站起身朝我走过来…… 我已经当场石化。 电话那端，也是可怕的沉默…… 女人的敏感绝不仅限于敏感词。 她们的感知能力一样无可匹敌。 狐狸双手搭上我的肩膀，我全身通电，然后狐狸特别温柔地对着话筒说…… o ba sa rang hai yao，片子看完了，我先去洗澡…… 狐狸……看韩国电影中毒了啊…… 我猜中了开始，却没猜中结局。 电话里，她沉默了2分钟，然后特别镇定地跟我说了一句…… 你有事……先忙吧。注意……卫生。 然后电话里传出忙音…… 我有预感，恐怕这是我与前女友通的最后一场电话了…… 我面无表情地看着狐狸，她嘟着嘴，耸着肩，好像她说的那句“o ba sa rang hai yao”是真的，“我先去洗澡……”也是真的。 我心如死灰地回到房间，关上门，如果说，这是注定的话，我只有认了。 虽然有一点无厘头，但毕竟，我还是很有面子的。 这样结束总比在电话里听到一个男人的声音说“come on baby”要欢喜得多。 狐狸，就这样，告诉我一个铁的事实。 有些事情，过去了就过去了，不管当初是多么地刻骨铭心…… 即使你为了前女友挂印封金，她也不会为了你守口如瓶。 我宁愿前女友以为，我确实是在和别的女孩做着曾经和她做的事情。 我和她一样，在陌生的城市和国家，谋生，亦谋爱。 而爱情，不就是身体的互相吸引和愉悦么？ 那再见了，即使是以这样惨烈的方式。 晚上，我竟然也没有失眠。 狐狸的门还是关上了。 我不知道她有没有继续看雨宫琴音，也不知道她这样做是不是出于伟大的人文关怀。 我哭了。 男人只有两种眼泪： 一种是弄湿床单的。 一种是弄湿枕头的。 我突然觉得，这次我是彻底失去我的前女友了。 即便人不可能两次踏进同一条河流。 但是，这天晚上，我深刻地感觉到，我第二次，彻底地失去了她…… 当天晚上，我做了一个影响我一生的决定…… 我决定…… 我决定送给狐狸一个……剃须刀。
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在欧美国家，“理发”绝对是一种示爱的暗示。 但是送剃须刀给女生，恐怕还没有人试过。 既然如此，既然前女友就这样一去不复返了。 那，我就开始追求狐狸吧！ 神哪，请让我活出我的幸福来吧！ 我对着天花板许愿。 并且决定制定周密地追求计划！
我追求狐狸计划的第一步…… 就是…… 请美呆吃晚饭。 然后陪着她去逛恒隆广场。 我必须要挽回狐狸的名誉，即便是以扁平足陪着天然呆去逛我们什么也买不起的商场。
第二天下午，我打电话给美呆。 喂，美呆啊，我啊，晚上有空么，一起饭吧。 电话那端沉默了一会儿，然后只传过一个字来：好。 我带着美呆去徐家汇吃韩国烧烤，不得不说，韩国女人真的都是洗碗受虐狂啊。 菜上齐，我一脸殷勤地看着美呆。 美呆则不管不顾地一路狂吃。 好像要把她绝经前的卫生巾资金吃回来似的。 美呆啊……那天晚上…… 美呆嘴里含着牛舌，抬起头看着我，摆摆手，说，那天晚上的事，我就当没看见。 不是…… 别说了。你知道么？婚前sex可是违反我信仰的，而且你们俩不是情侣吧？ 不是……你听我说…… 美呆像是慈祥地妈妈看着无药可救的孩子，摇着头，继续说，你们俩要是成了炮友…… 不会的，不会的。 我急忙辩解，而且，我们俩什么也没有干。 美呆切了一声，当然什么都没干，不过这个“干”是一声。
我突然想起美呆……那里的色素沉淀，美呆啊……你也婚前sex了吧？ 可是我没敢问出来。 可能美呆觉得，只有在谈恋爱谈到浓情深处的时候，才能脱下对方的牛仔裤吧。 美呆接着说，要是sex发生在爱情之前，那这算什么呢？动物！动物，你知道么？只有动物为了繁殖需要才会这么干！ 美呆突然情绪激动起来。 你冷静点冷静点。 美呆把一盘牛舌吃下去之后，脸上的表情终于好看了一点。 在这个话题上，由于我和美呆宗教信仰不同，所以肯定无法达成一致。 你说爱情是吧，好，那我就先爱情，再爱爱。 于是，我决定说点别的，转移美呆注意力。 这样的单任务操作系统，我用ios5还搞不定么？ 美呆啊……你爸啥时候来？ 咋啦？ 我特别想和你爸抽根烟。 为啥？ 我就是想问问他，他和你妈，到底是婚前还是婚后。 哦……美呆没有反应过来，只是说，那你不用问了。 ？ 我爸21岁结婚，当年就有了我。我妈，在我8岁的时候，就结扎了。 啊？结……扎？ 就是把输卵管切了，或者，把你们的管子拔了…… 我听到这里，心中一紧。 为……为什么啊？ 计划生育嘛，这你都不知道…… 美呆突然变身一个和暴力计划生育抗争的女子，特别悲愤地说，就是剥夺了一个人生育的权力…… 沉默……
我一时间忘了，话题是怎么转到这里来的。 我伸手叫服务员，在美呆差异地目光里问，你们这里……有烤牛蛋么？ 服务员瞬间化身为丈二和尚。 什么……什么牛蛋？ 牛蛋啊，就是牛睾丸啊…… 美呆张大了嘴…… 服务员落荒而逃……
第一步失败。 美呆显然没有买账。 我也没能让美呆相信，我跟狐狸确实没有我进她出。 我有个预感，美呆不但不可能成为我追狐狸的得力助手，甚至有可能成为我最大的阻碍。 因为有宗教信仰的处女座美呆，不但要捍卫自己干净的爱情，还要全天下人都接受婚后才能嘿咻。 美呆的博爱让我有一种想要打死她的冲动。 据我的分析，狐狸绝对不适合那种紧锣密鼓地追求方式。 以前在大学里学到的那一套把妹攻略，用在狐狸这种见过大阵仗的女子身上，肯定是不给力的。 回到家，狐狸的房门仍旧紧闭。 不知道她是预感到了什么，还是觉得昨天晚上的事情，她的确有不对的地方。 我上Q，美呆的签名从“青衣小褂好从良”改为“我绝不容许任何人毁坏上帝拟定的非凡之爱”。 我虎躯一震，心说，男人爱上一个女人，跟上帝有两毛钱关系啊？ 美呆又不是我妈，也不是狐狸她妈。 女人的心事……总是这么难猜么请问。
洗澡。 我看着架子上一排三个女人每天用来清洗自己、打扮自己的各类化妆品，一阵唏嘘。 于是…… …… 我用了美呆的洗发水。 用了狐狸的……沐浴露。 唯独对晶晶的洗液心存抵触，但是为了公正期间，我还是用了她的洗面奶。 就这样，我从浴室里出来的一瞬间，突然觉得自己变成了一个姑娘。 尤其是身上那种似有似无地香味，和狐狸的像极了。 有人说，爱上一个人的原因有很多种。 很多人就是爱上某一个人的香味。 很明显我不会爱一嘴韭菜味的姑娘，也不会爱上不爱洗澡的女子。 但是狐狸的香味……确实让人有点心痒痒。 我缩在被子里，享受着余香阵阵的温暖。 我想，是的，我有两次机会可以进狐狸的……“房间”，可是我都没有。 我要什么呢？ 当然，因为我确实是真正的男人，适龄，精力旺盛，我肯定想要狐狸的小狐狸。 但是，我不想以一种趁人之危的姿态，更不想稀里糊涂地和她上床。 炮友的悲哀在于，你和她/做完，就像一脚把她/他踹下床。 而我，只是想有个人晚上关了灯，你上我下之后，能躲在被窝里叽叽喳喳。 姑娘是好，说话好，不说话好，摸着好，睡着更好。 可是姑娘是一个非常高级的存在形式。 首先……她不是一对乳房。 其次，她不是一只器官。 我们爱上一个人，可能是因为她的3个肌肉组织，但是，我们更爱的，还是她这个人本身，以及存储在她身体里这些年的记忆……
上床多简单啊。 20分钟，两个陌生人之间就可以发生一场体液交换。 从数字99到数字69，从我靠近天花板，到你靠近天花板。 从小狗式到曲别针式，再到亮亮晶晶那种匪夷所思地瑜伽式。 可是，在此之后呢？ 在此之后，悲哀的不只是褶皱的床单和团成一团的纸巾吧？ 从某种意义上说，我之所以如此“伪君子”，不想和狐狸马上上床的原因就是，我特别怕： 第一， 狐狸答应我，我们变成炮友，不管以后怎样，但至少首先是炮友。 第二， 狐狸一脚揣在我的小王子上，然后我们从此老死不相往来。 这两个都是我完全不能接受的结果。 所以，我要做点有技术含量的事情。 也就是说，我等着，和狐狸来一场天人合一、各自带着灵魂的…… 不是嘿咻。 不是交配。 而是……交合……
我以我怀着这么伟大的目的追求狐狸，为骄傲。 睡觉！ 接下来的一个周里，除了以各种方式进狐狸的房间之外，我也特别殷勤地打扫我们的三室一厅。尤其是厕所，尤其是马桶。 马桶被我擦得如同少女的胴体，白皙，稚嫩。 晶晶每次做上去的时候，都不敢放肆地释放。 美呆如果不小心有残留，都会用纸巾小心翼翼地擦干净。 就连狐狸嘘嘘的声音，也小了很多…… 我不能堵住她们说坏话的嘴，但至少，我可以让她们的……局部舒服。 我每天以一种消防员的姿态守在厕所门口，偏执地擦干净马桶上的每一个立方米。 狐狸一定想不到吧？ 我追求她的方式，首先就是擦她们天天都在用的……马桶。 狐狸知道了之后，不知道会不会感动致死……
当然，仅仅是这样还不够。 没有那个女孩会因为一个马桶爱上你，除非她家里就是卖马桶的。 我开始开狐狸讲解日本史。 尤其是日本女优的历史。 好奇心会害死猫。 好奇心同样也会害死狐狸。 狐狸主要对于一些专有名词特别感兴趣。 我就像是一个博览群书的戴眼镜老师一样，耐心地给狐狸解答所有问题。 但是你给一个女孩子讲这些，总不能说的太粗俗吧？ 所以，为了给狐狸做合理化的名词解释，我几乎是绞尽脑汁。 然后全网络苦寻合适的科教片。 最终，狐狸说，你这些教案都太雷同了啊，能不能来点有创新的？ 我说，好。 知道为什么总是男生能找到好看的A片么？ 都是让女人给逼的。 对，逼的。
其实，你看东京,热和一,本道的编剧其实很好混，同一套剧情可以用十年，只要换两张脸就可以了。 为了寻找让狐狸会心一笑的片子，我和地铁口卖打口碟的大叔成了好朋友。 同时，也注册了一些特别持有互联网共享精神的网站。 虽然他们有时候也做点电动用品的广告什么的。 说到这里，我必须吐槽一下。 我见过最厉害的电动产品是一种带着遥控器的微型跳蛋。 跳蛋自然要放在它改在的地方，遥控，强度可调节。 这个主要适用场所是……长途跋涉的地铁上…… 如果你在地铁上看到一个女孩闭着眼睛，一脸特别享受的表情…… 好吧，至少我还没有见过。 给狐狸找片的时候，我也学会了很多。 关于床上的事情，真是活到老学到老啊。
其实看了一圈儿下来，我和狐狸共同认为，还是早期香港的三级片，以及韩国的部分情色片好看。 而且我发现，看着两种片子的时候，狐狸脸上有一种少见的亲近感。 大多数女孩比男孩成熟早，可是男孩大部分的好奇心用在对这种事情的研究上。 所以，同龄的男孩总是懂得比女孩多一些。 很多女孩的启蒙老师……都是她们的小男朋友吧？
在这段时间和狐狸看片子的过程中，我们还是一人一张凳子，并没有发生任何实质性进展。 狐狸散发出的那种御姐气质，足以让你敬而远之。 而且，我不想让狐狸觉得，我给她看A片是为了和她上演现场版。 虽然这个目的看起来挺昭然若揭的。 但只要我还没有拉开拉链，只要她还没有张开双腿，一切都是美好的。
我大约每天晚上12点回到我的房间，而狐狸也会关上门，说，明天继续。 我躺在床上，看着窗外天上很像一个蛋的月亮，心里美滋滋的。 床单上的小红花，更加鲜艳了。 我正想着，明天给狐狸看什么片，然后耳边响起短信声。 发件人：晶晶。 短信内容：明天带我一起看吧，:-D 我愣了一会儿，虽然发件人是淫娃晶晶，但我还是得试探一下。 我回复：看什么？ 过了一会儿，晶晶短信过来，废话，当我是聋子么？带！我！一！起！看！ 你确定我不会被亮亮揍吧？ 他不敢，况且……这也是为了他好。 呃…… 你要是不带我的话…… 我生怕晶晶说出什么威胁我的话来，比如说在狐狸耳边进谗言了什么的。 所以我咬咬牙，回复说那好吧。 [ 此帖被来杯奶不？在 14:51重新编辑 ]
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第二天晚上的放映现场，就是两女一男了，每当女主角张着腿张着嘴大声呻吟的时候，我就觉得气压特别低。 但是晶晶和狐狸看到某个关键的地方就会耳语一番，然后两个人捂着嘴笑。 我突然觉得……我好多余啊…… 我本来和狐狸一起看的时候，我穿的是睡裤，但是这个晚上，我穿的是牛仔裤。 我担心的是，我的优点太过于突出，以至于满溢出来。 晶晶突然指着屏幕上的女人说，哎，你说她天天吃着这个，嘘嘘的时候，尿尿会不会变成白色啊？ 狐狸一连纯洁地摇摇头。 晶晶啧啧称奇，你说也怪，日本女人好像特别喜欢吃这个，不知道她们会不会把剩下来的放冰箱里当早餐啊？ 狐狸被问得哑口无言，然后求助似的看着我。 我挠挠头，说，应该不会的。 为什么？晶晶追问。 你想啊，如果你养了很多奶牛，你想喝牛奶的时候，就随时可以喝啊，放冰箱里毕竟不新鲜了。 晶晶反应了好一会儿，然后哈哈哈大笑。 狐狸推了我一把，也跟着大笑。 剧情继续。 晶晶突然又问，哎哎，我再问一下啊，你们这东西，是不是人不一样，口味也不一样呀？ 呃…… 快说说。 那……亮亮的是什么口味的？ 晶晶哈哈一笑，说，他啊，有点像……呃……那种特别腥的鱼子寿司你们吃过吧？ 我实在无法与两个姑娘讨论精液的口味。 但是这个问题还是要回答啊，顺便展示一下问得博学多才。 我清清嗓子，照本宣科，其实吧，这个东西的味道跟男朋友晚上吃了什么有很大关系。 啊？？？ 狐狸和晶晶同时发出惊呼，真的假的？
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休息一下.~~~~~~
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美呆爸爸叹了口气，开始滔滔不绝，美呆啊从小就单纯，跑到上海来呢，我本来是不同意的---楼主怎么忘记改成义乌啦
楼主留言：没写好~
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我郑重地点点头，科学研究证明，如果男朋友晚上吃了很多油炸类、卡路里高的肉类，那么他的……呃……饮料是很难闻的…… 狐狸和晶晶注意力从A片转移到我脸上，示意我继续。 嗯，而且，如果吃了大量洋葱，会产生一股古怪的味道，有点像吃了花生之后，接着吃鱼那种感觉。 啊啊啊啊？那吃什么最好闻呀？晶晶突然化身求知欲强烈地学生妹。 嗯，其实这个问题很简单，韭菜和香菜都是青菜，你说那候更好闻呢？ 晶晶做恍然大悟状。 狐狸坏笑着，突然问，那你今晚上吃的什么…… 我也乐了，我一般是让女朋友决定我晚上吃什么的。你们知道，可口可乐这种大公司，饮料的口味不要太多，首先要尊重消费者…… 我们正聊得开心的时候，美呆一脸哀怨地推门进来，继续扮演封建卫道士，你们……你们这样弄得好像很不合群似的…… 我连忙双手乱摇，不是不是，美呆，这个……真不适合你。 美呆默默地推出去，2分钟后，默默地搬了一个凳子进来。 我们挤在狐狸的小房间里，一起顶着14寸的屏幕…… 妈的，这么超现实的一幕是怎么发生的啊？ 美呆爸爸，狐狸爸爸，她们两个真不是我教坏的。 美呆看着剧情，先是面无表情，然后嗤之以鼻，然后双手掩面，然后几乎作呕，然后目瞪口呆，最后…… 最后美呆变得聚精会神。 我当时突然有一种成就感，我可能是继上帝之后，再次启蒙美呆的人啊。 而且美呆毕竟也是一个有需求的女人啊。 成熟的蜜桃啊。 心里住了上帝，也是可以再住进去一个男人的。 我看着三个女孩的后脑勺，透过她们的后脑勺，看到屏幕上一片物欲横流。 但是这些后脑勺，就是我童年关于女孩最美好的技艺哎。 虽然，现在以一种我完全没有预料到的方式原影重现了。
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唯一的缺点就是，我看A片，追狐狸的计划再一次宣告失败。 我下定决心，紧锣密鼓地对狐狸好。 我化身福尔摩斯，开始主动去倒厕所里的垃圾。 根据卫生巾的牌子我完全可以区分，此刻垃圾桶里流淌的血液是谁的。 当我终于欣喜地发现狐狸用的牌子之后，我几乎要把那条沾着狐狸嫣红的巾巾裱起来，挂在墙上。 你们知道么，我想，这TMD就是我爱情的开始啊。 15±7，这就是狐狸大姨妈每个月来看她的时间吧。 喜欢一个女孩，首先要算准她的例假。 我拍拍小王子，然后对他说，加油吧兄弟，我追上狐狸，你追上小狐狸。 狐狸例假这几天里，下班后，睡觉前，所有她触手可及的地方，我都放了一个暖瓶。 冰箱里也买了两大包红糖水，足以喝到狐狸绝经了。 而且，在狐狸绝经之前，我应该已经追上她了吧？ 这些都是预热。 所有恋爱都需要一场仪式感特别强烈的表白。 向她宣告，我要正式对你和你的小妹发起攻击了。 我决定选一个特别的日子，跟狐狸告白。 在家里肯定是不行的，有美呆和晶晶捣乱，什么事情我也干不成。 好吧，我正式决定第一次约狐狸去看电影。 你们不觉得么，看电影是一个最堂而皇之的约会理由。 吃饭你们还要面对面吧？ 看电影可是两个人贴得最近的时候。 第一，千万不要去看恐怖片，因为现在妹子们的口味比我们重多了，搞不好先被吓尿了的是我们呢。 这样不但没有起到好作用，反而让女孩觉得我们胆小。 第二，千万不要去看动画片，尤其是你还没有和她上演动作片之前。 动画片太纯情了，那个时候，女孩分泌荷尔蒙的器官是间歇性屏蔽的。 看动画片的时候，你去拉她的手，她绝对不会有感觉的。 第三， 千万不要看中国式大片，这个时候妹子都在咬牙切齿地骂导演傻.逼呢。 那看什么呢？ 这个问题问得好。 看评价好的美国大片啊，那种有爱情的，有场面的，有激情戏的，有泪点的。 女人都是感受性动物。 你对她好，她总是可以感受到的。 电影对她好，她也能感受到。 你和电影对她都好，她一定能够感受到。 但是，我和狐狸去电影院看排片表的时候，狐狸一脸的兴味索然。 这个时候，反应一定要快。 如果这里面没有狐狸喜欢看的片子，那么她很可能在电影院睡着。 我绝不容许第一次约会就发生这种事情。
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我们度过了特别文艺的一个晚上。我终于决定对狐狸表白。 马路上只有卖烤羊肉串的大妈还在烟雾缭绕着。 我和狐狸一左一右地走。 经过文艺片的洗礼之后，狐狸说话也带着浓浓的文艺腔。 想不到他们对爱情的诠释已经这么……深入了，而且还带着点偏执的变态情节。 我点点头，说，不是他们诠释得变态，而是爱情本身就很变态啊。 爱情怎么会变态呢？爱情变态首先是因为爱情里的人变态。 你倒说说，爱情里的人怎么变态了？ 还用说？男人的大脑和敏感词联通的是同一根血管，这头清醒了，那头就不清醒了。 …… 你敢说不是？ 我摇头，我说，狐狸啊，你听说过柳树桩子理论么？ 嗯？什么桩子？ 就是说，你不要把男人当成动物，也不要当成人，你就把我们当成河边的柳树桩子。你想想，柳树桩子本身多无辜啊，他就是很无辜地长在那里。如果有一天大屁股的尼姑经过河边，累了就上去做一做；穿很少的萝莉经过河边，也上去坐一坐；你说柳树桩子能拒绝么？ 狐狸听到这里，一时愣住了。 我趁热打铁，再者说，男人对这种事这么上瘾，也是上帝写入男性基因里的程序啊。首先这是为了保证后代繁衍，其次，这就是一种条件反射。那，就像膝跳反射一样。就像是你们生了孩子会流奶水一样。不能以这个作为攻击男人的理由吧？女人在这件事情里， 不能有道德上的优越感你知道么？ 狐狸刚要反驳，我接着说，但是，尽管如此，男人一旦有了女朋友，即使作为柳树桩子，也还是愿意只接受女朋友这一个屁股的。虽然有时候会YY一下，但是这时候也只能YY一下而已了。你们作为女人，应该去攻击上帝，而不应该攻击男人本身…… 狐狸低头思考，过了一会儿，抬起头来，看着我，说，那你告诉我，你是柳树桩子么？ 我点点头，基因决定我是柳树桩子。但是—— 但是什么？ 但是柳树桩子也会开出花儿来的，柳树桩子开了花，屁股们就不会想要坐上来你说是么？ 狐狸低头笑。 其实我是想说，狐狸啊，我们不能再等了。 再等下去，我的蝌蚪都变成青蛙了。 你的河床也彻底干涸了…… 我再次鼓起勇气，说，狐狸狐狸，你是风儿我是沙，你是没地儿坐的屁股，我是没开花儿的柳树桩，我们俩结合，你看行么？再不济，也剩下一半的房租呢。 狐狸似乎早就预料到我会说出这样的话，她看了我一眼，然后又看了看天，最后开始看地。 我们开始走，狐狸每走一步，我心跳就加快一分。 走出去3公里以后，我已经快历尽虚脱了。 最终狐狸终于开了口，说，你让我想想吧。 我吐出一口气，这个时候，得到这个回答，我已经不能再继续追问什么了.
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回去的公车上，彼此无话。 我看着狐狸藏在头发里的脸，心里像是剑齿龙在强奸翼龙，沙尘滚滚的。 一直回到家，狐狸也没有跟我说一句话。 她说了句晚安，便进了自己的房间。 倒是晶晶还没睡，看到我回来，飞快地跳下床，递给我一个安全套，拍拍我的肩膀就进屋了。 我看着这个避孕套，苦笑，这是亮亮还给我的么？ 晶晶哈哈大笑。 我回到房间，辗转反侧。 那个凸点螺纹装的安全套，似乎在……嘲笑我。 我看着天花板上的吊灯，心里五味杂陈。 表白不当的结果就是连朋友都没得做。 早知道……早知道我就不说了…… 一直折腾到1点多，手机终于响了。 我颤抖着拿起来，打开短信—— 狐狸回答的简短—— 简短到我一眼就能看完十遍—— 狐狸说，对不起，小正太，我想我还没有准备好再喜欢一个人。 这就是最后的宣判么？ 我瘫软在床上，心如似乎。 我想，哎，也是啊，狐狸怎么会看上我呢？ 我这个刚被抛弃的人，又被拒绝了一次。 我听到狐狸上厕所，翻下马桶圈，坐下，然后迷人的嘘嘘声里，似乎也带着一点颓废和悲伤。 狐狸，我真的摸不透你啊。 外面亮起的街灯，连同我的心，一起熄灭了……
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