失恋N次的少女告诉你为什么大家的爱情总有bug -
失恋N次的少女告诉你为什么大家的爱情总有bug
今日文章内容解决以下几个问题：为什么我们总是吵架？如何避免吵架？怎样找到合适的人？一段感情结束了为什么还放不下？开头想说的是，这两个月以来不少朋友和我谈感情的问题，聊着聊着就发现了好多我们共有的“bug”。虽然我们谈的恋爱都不同，但是本质和规律是一致的。这篇文的初稿是8月初写的，一个月的时间改了又改，几乎包含着所有(濒临分手)情侣面临的根本问题和根本解决方法，以及为什么我们会多次失恋甚至多次遇到渣男。so，既然你点开了这篇推送，那么就证明你对此有困惑，字很多段落很长，希望你善始善终，千万不要一目十行，信息量比较大，一字一句耐心看完它。并不是因为希望你能尊重我化悲愤为动力一字一句手打的劳动成果，而是希望你能从我得到的经验中受到启发，明白些什么，日后少走些弯路，在今后的爱里“一劳永逸”。女孩子说，男朋友总是让她生气，可他还不觉得，也不哄。好玩的是，男生他也不生气，冠冕堂皇的说：“你生气了我也生气，那咱们不就分手了吗！”我觉得这大概就是每对情侣遇到的最普遍的问题了吧。那一刻我想，如果所有的情侣，在一起的时候都能为对方改变一些，会不会结果就不是这样让人觉得遗憾？今天，我不会一味地只说男孩子的不好，我不会像别的公众号讲一堆没有用的鸡汤，我只会中立的讲讲我们大家都该怎么做。如果你是男生，真的想跟你的女朋友好好相处的话，那么就耐心看下去，看完。别问我为什么，因为我搞过的姑娘比你搞过的都不知道多多少个了。[微笑脸]其实大多数问题还是围绕着男生和女生互不理解，其实就是我们付出表达和索取爱的方式不同，而这些爱以及方式都归根结底与我们自己内心有关。@First！不管你现在分没分手，感情糟糕与否，我们来做一个反推的游戏。（这个环节很必要！！）先问问自己：为什么喜欢ta？对方哪些优点是你喜欢的？（↑啊，我喜欢ta什么？ta有优点吗？）（↑你要是这样的话你当初为啥还喜欢人家！瞎不瞎！）*不过这样的情况的话我下面也会提到…对方的哪些特点是你讨厌的？这些优缺点里，哪些是你有的，哪些是你没有的？你以前吸引的伴侣都是什么样的？他们有什么共同点？人对爱的感知和定义不同 爱分很多种，每个人对爱的感知和定义也不同。有人会因为“我爱你”所以“我需要你”，而有人恰恰相反，我需要你，所以我爱你。所以这就是为什么我刚才让你回想，为什么我们会喜欢上ta，ta身上一定具有某些我们喜欢、需要的特点、我们没有的特质，比如开朗、善良、沉稳、踏实、果断、认真、坚强、独立、温暖、勇敢、宽容、有想法、有自我、有个性、不是墙头草、有主见、有自己的意志、不爱计较等等。我们的另一半，一定是满足了我们内心的某种需要的。而且这个内心需要是很隐秘的一种需要。有时候你可能自己都不知道是什么。今天我想说的最重要的一点就是，首先，弄清自己的需求、对方的需求。有时我觉得和人相处更像是一面镜子，不管是友谊还是恋爱，我们会被对方投射出一些我们从未发现或不愿承认的样子。如果你因为一段关系而不快乐，那么离开它一段时间，想想这是究竟是什么原因。我们能够从中发现自己最脆弱的一面。面对并且改变它们就好，我们长大了，已经拥有了这样的能力。如果你不愿改变，内在不够成熟，就总会被激化，你将永远要面对这些让你痛苦的问题，无论和谁在一起都无法真正地融洽共处。而有的问题我们没有改正，甚至都没有意识到，所以这就是为什么我们一次再一次吵架、失恋了。一切渴望被爱 不管你承不承认，我们对感情的需求无外乎就是时间空间以及精神情绪上的陪伴，我们以此来消除孤独感。之所以我们心里难过、遇到问题时会找朋友喝酒倾诉，那就是因为你知道这段友情稳固，他们不会离开，他们会帮助你去承担那些对你而言太多的情绪，直到你不再需要陪伴安慰为止。同样，很多时候我们也需要另一半充当这样的角色。我们期望能够感受到对方及时的、温暖的、稳定的、可预测的充满爱的回应或共鸣。这些和我们的安全感紧密相连。所以不要太直男癌地觉得“安全感”这种东西只有女生有，男生也有的，我们每一个人都有。1、毕加索所过，“爱情是不存在的，存在的只是爱情的证据”，女孩子对此就有本性难移的问题，比如想让你做什么却不直接说，让你猜，而你没有猜对没有做到她们就会深陷一种自己营造的失望。其实说归其，她们不过是希望你能有心，对她上心，懂得她，女孩子天生敏感，便总是通过这样的方式来确认自己在这段关系中被爱被接纳。而男生通常就会觉得女孩子很无理取闹很矫情很无聊，与其这样双方不如想想，彼此内心需要什么，我们希望对方为我们做什么？自己能为对方做什么？就连讲出来的话都会漏斗效应，不能保证对方能完全明白你的用意，更何况不说？不沟通就永远没办法拨乱反正。2、我们总是在亲密关系中展示了自己内心孩子的那一面，希望对方能满足自己、填补自己，甚至希望对方能满足孩童时期父母不能满足我们的那些东西，比如肯定、关爱、依赖和陪伴。其实这些都是理想化的安全感，这是每个人都拥有的一种心理依赖。我们总是希望对方像自己理想的方式来爱自己，如果没有，就会心生不满。而当我们开始过于关注自己的需求和感受，过分关注自己的得失，就会忽略对方的感受和需求。然后开启恶性循环。而当我们的需求长时间被忽视、不能被满足时，我们甚至会采取过激的方式来侵入和控制对方：你必须听我的/你这样不对/你应该如何如何”发脾气——想通过这种方式来控制对方从而满足自己的需要/负能量的抱怨制造内疚——我为了你付出了多少，而你应该如何（而其实付出是不能要求回报的，这一点接下来会提到）可往往最终结果是把对方远远地推开，关系就变成了另外一个样子：一方不停要求，另一方不断逃避；一方逼近，一方更加疏离。于是在这段关系里，我们时常感受到边缘感，受不到支持和肯定，受不到赞美，痛苦不断放大，最后搞得精疲力竭，于是安全的依恋破裂了，即便我们对彼此还有感情。性格不合这些真的都是浮云。不然从何谈起互补呢？我觉得两个人相处不融洽，一般来说只分为两种情况，一是习惯不同相处时会产生摩擦，第二种就是当我们发现对方与我们期待的样子不同时所产生的障碍。就比如先前的推送中提到的，我们总是要求自己和对方成为大人的样子，而隐藏了内在儿童的需要。而我们内心的孩子需要什么，其实是很容易被推导发现的：我们总吵架 ← 我们常因为一件同样的事吵架←我们没有彻底的解决，问题长时间的压制 ←我很生气←我生气是因为对方不理解我 / 没有及时关心我 / 没有站在我的角度想 /我生气是因为对方展露了某些我很讨厌我不能容忍的地方←我希望对方如何做，对方希望我如何做（我们希望彼此能有一个怎样的态度，但我们从未沟通←我们从不清楚对方需要什么，甚至自己需要什么）我们有铠甲，就是为了来保护软肋，而铠甲和软肋，都是用来保护一颗心。我们经常争吵，是因为我们从不明白我们需要如何被爱，更没教会对方需要用我们期待的那样的方式来爱我们。既然是心受伤了、没有安全感，那么不要着急去责怪、丢弃铠甲和软肋，这并不起到作用。我们应该先关爱修正自己的心。1.尝试着把安全责任放在自己身上，减少对别人的安全责任期待。2.尝试做更好的自己，重新让自己体验、哀悼没被满足的理想化安全需要。也许我们不懂爱，也不知道如何正确付出，但一定有想对ta好的心，再害羞或是笨拙，对方也能体会到。多给彼此一些支持赞美和鼓励，教会彼此我们应该如何爱对方，告诉对方我们需要什么，不要着急慢慢来。3.尝试和另一半沟通：我就是在这里没被满足，需要你试着在这儿特别地照顾我一下，我需要你的支持，而不是攻击，我们重新去体验一下，有你的陪伴，这样我会觉得相对容易，因为我相信你。4.与其逼迫另一半主动承担，不如我们隐藏、自我开解一些负面情绪，多主动给对方一些快乐。当我们真正放下、跨过去这个坎儿时，才能继续前行，强行断舍离，不会起到根本的作用，只会让你更加惧怕感情甚至厌恶自己。你要放心地去重新做个孩子，即便给ta添了麻烦，在某种意义上也是可以被包容的。我们需要的不过是“我站在你的身后，跟你一起去探索，然后我们会明白原因、明白结果。当我们尝试新方式的时候，不用担心害怕，因为我和你在一起。也许有的事我也不知道，但有什么问题我们一起面对。”PS：在这里特别想讲一点就是！！！！你要理性的去思辨这个人爱不爱你！是不是真的爱你！如果ta不爱你，这些一律免谈！！因为这些只适用那些有爱的情侣！*（ta如果是个渣男渣女那么后面也有讲QAQ）男闺蜜旭旭一个月之前，有天晚上和我说，人总是“喜欢他让你喜欢的那部分，遇见讨厌的那部分就会吵架。比如说，我可以为了女朋友每天六点钟准时起床，但她要是说每天背不下来五十个单词就分手，那我一定求饶。”他这一句话我明白了两件事，一直以为自己明白但其实不明白的事：1，爱情里的付出应该是自发的，而不是被要求的。就比如，我们可以为了对方而想把自己变得更好，但我们无法要求对方也这样，除非他们自己愿意（愿意为你变成更好的人）。所以这就是为什么，我们会经常吵架。我们总希望对方能做自己眼中的那个人，而我们通常不会马上意识到这些问题，双方都会产生不愉快，觉得反感。2，两个人互相不匹配的部分总会引发厌恶的情绪，然后总是吵架。这是常态。开始的时候我们会觉得彼此有哪些不合适的地方，这时候一定要找到一个平衡的合适的距离，告诉对方我们需要什么；如果对方没做到，不要表面妥协，内心却一直不满，时间久了就会积攒大问题。不要逃避。而且，爱一个人，请爱他本来的样子，而不要爱你的幻想。你可以表达你的感受，但是对于他做的每一件事，请带着好奇去了解他，而不是带着期待去批判他。误解多了，失望多了，时间长了就会让人怀疑这段感情存在的意义，男生可能会觉得女生太作了，嘿我跟别人在一起更轻松快乐，然后出轨了。有可能小三真的是个成熟的女生，但更多的可能是，你和第三者的关系很随意，不用付出任何也没有责任，所以你觉得很轻松，之所以你觉得谈恋爱事儿很多，所谓的“事儿”全部都是彼此该完善自身的地方。检验两个人感情是否能够长久四大问题：1)你们的需要在关系中对彼此的重要程度：亲密、性、情绪投入、陪伴和智力投入；2)彼此的这些重要需要在当前关系中的满足程度；3)这些需要，你们是否还在除当前关系以外的其他重要关系中得到满足；4)这些需要在其他关系中得到满足的程度。以上供你们参考↑↑↑And..有时我们还需要主动帮助另一半，将遭遇的情绪命名出来。为什么有的时候女生鸡毛蒜皮的小事都想和男朋友或者闺蜜说，男生就会觉得很无聊，而闺蜜不会。因为女生需要“帮扶”，情绪上的开导，所以女生懂得，男生不明白。比如ta今天被人误会了，ta需要你的宽慰，需要你告诉ta，你不用担心，不用觉得愤怒，不要觉得自责，我曾经也遭遇过，看看有什么办法解决；比如ta今天做了一件丢脸的事，你需要告诉ta，不必觉得羞耻或者不好意思，不要觉得愤怒，下次做好准备或者下次小心一些，就没事了。有的时候男生就会不解风情地和女生讲大道理=-=亲爱的大道理我们都懂真的不需要你们将给我们听，我们需要的不是这个。我觉得也不能一味顺着对方说、顺着对方骂，要理智一些，但不要过分强调是非对错，这个过程重要的是令对方觉得心安。因为他们信任你，把你当做了温暖的港湾，像我刚才说的那样，他们希望得到你及时的稳定的、可预测的温暖的回应，要有耐心，不要具备攻击性，不要把对方的安全需要和某些规则和条件绑架起来。没有敌意的坚持，没有诱惑的深情。两个人好好谈谈，消除否定和质疑，才能更好的给彼此肯定。有的时候，如果我们特别负能量又不想带给对方、难以开口、不知道如何去说的话，那么也可以自己和自己对话来发现然后开解这些负面情绪，这样两个人都能更快乐一些。（这一点前面也说过啦）电影《完美陌生人（Perfetti sconosciuti）》廖一梅说过一句话我特别喜欢——合是世俗的快乐，而爱情是另外一件事。我也见过很多很恩爱的情侣，虽然吵架但是也不会分手，他们也有他们需要磨合的地方，比如女生太粘人不给另一半空间，或者其中一方控制与比较强，比较“大男子”或者“大女人”等等，但是他们都有能解决他们问题的独有方式。感情是需要双方磨合的，无需磨合就契合到99%的情侣真的不存在。所以耐心点，包容，付出，多沟通，经常表达爱。多为对方设身处地的着想，而不是自以为地为对方考虑，放大两个人的相同点，求同存异，尽量忽略差异大的地方。不爽的地方一定要心平气和地说，有误会的地方一定要及时解释，试着用对方希望的方式去爱ta，确定一个舒适的相处距离，这也是唯一能做到不吵架的方法。好多时候我们总想着反差太大的两个人分手了对彼此都好，却从没想过，如果我们在一起能有多好。没有天造地设般配的两个人。会吵架很正常，如果爱还在，就不必怕。就请你们，退一步，找回初心，信任彼此，把问题摊开一次性解决。保持一致性，同时认识多样性。别等到人为失去之后又后悔当初没能好好珍惜。这世界上没有永远合适的两个人。大家都会成长，成长的频率不一样就会造成差异，长久的两个人必定是互相对望，又望向同样的地方，共同进步成长的频率也一样。多去表达爱总是没坏处的~谈恋爱谈恋爱就应该多谈谈恋和爱。多谈，就是多说。我特别喜欢《纸牌屋》里，克莱尔对着出轨后的老公说的那句话：如果你说，我们分手了，但是我们以前真的是天造地设的一对儿！那就再问问自己，为什么还放不下，还想ta回来。*（问题又回归到了开头需要你想对方的优缺点了 - - 所以你要是还没做的话这一次真的要回去反攻了）嗯，我承认……分开也是检验一段感情深浅的最好方式。但和好的前提是，你还爱对方，对方也爱着你，哪怕你们合适的地方比不合适的地方多，哪怕或者在一起时的不快乐比快乐多，彼此收到的否定比肯定多…最根本还是两个人依然爱，而且仍旧愿意为了对方尝试、磨合、调整、改变。没有对的星座，没有对的人，没有对的年纪，只有愿意不断磨合的彼此。如果没能和好，也不要遗憾，如果一段感情无法让你的生活变的更好，那么放弃就是最大的承担。（总是被虐失恋？失恋了难过走不出来？希望复合？担心未来的感情？没关系你继续往下看↓↓↓四年前我有一次失恋，对方是个小白脸还特么渣（这人就是我之前提到的我每天都在发日志骂他的那个家伙- - 天哪我感觉我快赶上泰勒斯威夫特了她把前男友写进歌里我把前男友写到文里去了），那时候我二哥对着我说了一句话“珉之雕雕，不若玉之章章”，你可以是钻石，你可以是玛瑙，你可以是红宝石…重要的是你得明白自己是什么，你得明白你需要什么。也许我们总是遇到错误的感情，总是遇见了错的人，可能是因为我们自己本身就不是对的人——本身不够好，或者我们本身都没搞清我们到底需要什么。*（所以如果开篇让你做的头脑风暴你没有做，那么一定要记得回去反攻=-=）有的时候我们想要的东西可能只是因为我们得不到。而我们想要的东西，未必是我们真的需要的。你首先要清楚你心里所想的那个对的人是什么样子，然后按图索骥。我希望我的另一半具有哪些特质？我对未来两个人共同的婚姻生活有怎样的期待？我有怎样的价值观和家庭观？对方呢？如果你是个拜金的姑娘只需要另一半有钱给你花养着你，那就很直观地看对方穿衣配饰鞋子开的车戴的表等等就好了（前提是你得和对方差不多，人家看得上你），too simple~我觉得还是大部分的男女最基本的需要其实都差不多：首先ta要正能量，有责任感，有上进心，能给自己安全感，低落的时候能开导自己劝慰自己，能处处包容自己，ta能真正的愿意为自己上心，愿意为了自己付出时间精力金钱…也会有一些附加条件，比如ta长得好看？ta经济独立？ta具备哪些气质或者特长？ta性格好？ta很踏实稳重心智成熟？ta很适合结婚适合一起生活？我分享心事分享感悟的时候ta需要给我回应？既然明确了自己的需要，那就去找这样的人，不要找一个“ta看上去可能是这样的”的人，或者“ta现在不是但我觉得ta只是最近状态不好总有一天会好起来的”的人，也不要想“ta现在只是太忙了”等等借口为对方开脱。这些借口都是你痛苦的来源，你必须意识到、并且转变这些置你于不幸福的危险念头。我们该找的是一个符合自己审美、要求的人。而不是找到一个人却让他改变，让他去符合自己想要的条条框框。除了三观的不合适及其造成的原因没法改变以外，其他的不合适都是可以调节的，愿不愿意让步全看爱不爱。有的姑娘可能跟以前的我一样，总是“被虐”、找“虐”…这个问题其实也很简单：当我们内心安全感匮乏，不能自给自足的时候，就会希望通过爱人、帮助别人来获得快乐，获得他人的肯定来满足自己。如果我们内心安全感一直匮乏，就会一直跳不出这个怪圈，总是付出很多，或者总是爱上那些不爱我们、对我们不好的人。我们甚至会病态的去强迫性重复，然后沉溺于这种习得性无助——重复进入那些不被爱不被尊重珍惜的感情里，一次又一次重复这种模式。只因为我们缺爱。如果你们的关系快乐健康，谈恋爱谈到一半，你发现对方目前处境不太好，有些消极，所以你去积极承担，陪伴对方，这是很好的。但不要一开始就被对方的这个特征而吸引。而对于不健康的关系来说：打消这个“我要帮助谁”的念头。也就是说，如果从开始你喜欢上一个人就是因为你觉得ta需要帮助需要关怀的话，那么赶快敲醒自己。一个人如果想要改变的话，ta自己就会主动去改变的，你只会在失望当中发现自己再一次遇见了错误的人。另外，如果谈恋爱的时候你发现已经无法磨合——如果一件事建立在对方改变才能实现的话，这件事的主动权已经在别人手里了。所以，我们没办法改变别人，只能改变自己。要么接纳他的样子，要么就放弃离开他，然后改变自己，别再和别人重蹈覆辙。可能你会为了喜欢的人而改变你身上的缺点，但别忘了，这一切都是自愿的、自发的，人是不会被动改变的。就比如，ta不爱你这一点没办法改变，他直男癌你没办法改变，ta的三观你没办法改变，这些就不要强求了。如果强求在一起，还是会打架，不快乐又不幸福，何必呢。如果你跟我说，你需要的可能就只是那么一个情感的寄托，未必必须是那个人，既然你发现了是这样的话，那换个人不就好了嘛为什么非得是眼前这个人/非得是前任呢？你可能会觉得一个人太孤单了，以前我也总像《松子》那样想，一个人是地狱，两个人也是地狱，同样都是地狱，还是两个人作伴比较好。松子，还有萧红，她们的可怜都有共同的地方。松子觉得“生而为人很抱歉”，萧红觉得“她是个女人不是个男人所以这是一切痛苦的来源”，其实她们都是胡乱归咎，并没有正视一点——她们从未爱过自己。也有可能会想马男BoJack一样，一边希望大家都喜欢自己，一边又唾弃自己，然后一味逃避感情。不爱自己的人，心中没有爱。不管是男人还是女人，是人还是动植物，都不会幸福的。我身边的小伙伴儿经常夸我勇气可嘉为了感情可以牺牲一些什么或是如何如何，即使受伤也仍有爱人的欲望和动力，而其实，无论是我，还是松子，还是萧红，还是其他这样的姑娘，都有一个共同点：我们看似很勇敢，可以为了爱肝胆涂地，而事实上我们是胆小鬼——一边嫌弃自己糟糕的样子，一边又幻想有人能爱这样的自己；有十足的勇气去爱别人，却从来没有勇气爱自己。不爱自己的人，甚至讨厌自己的人，怎么可能会有人爱呢？因为不爱自己，所以爱情就病态地变成了生活的全部；自己无法给自己足够的快乐，也没办法给别人快乐，你们的关系也不会快乐。既然爱别人是你对你爱的那个人无条件地好，那么爱自己就是，你想怎么好好对那个人好，那就怎么对自己。多找到些能让自己快乐的事情，能给你带来正能量的改变，而不是负能量的逃避。（爱自己不是自私。一般来讲，只要在不伤害别人的情况下不委屈自己，就叫爱自己。首先一点就是接纳自己，找到自己，清楚自己的喜好和需要，做自己喜欢的事。）就比如我，爱吃。没别的了。虽然听上去有点自暴自弃但我在每天炸厨房的生活里也算收获了点幸福感↓我有个认识很多年的女性朋友。朋友曾经喜欢一个女生，而那个女生是直的，而且有男朋友。我这位朋友说什么都去追人家，可结果赤裸裸地就是，人家压根不觉得她们两个在谈恋爱，而我这位朋友两年了都放不下。这件事，这也是我写这个文的原因之一。一，朋友没有明确她需要什么；二，她总是深陷一种“习得性被抛弃、习得性无助”——专去爱那些不可能的人；三，朋友太不爱自己了。你需要知道：“请你爱我之前先爱你自己 因为你不可能给出你没有的东西若你是干涸的我便不能被你滋养若因滋养我而干涸你本质上无法成立剥削你并不能让我得到滋养把你碗里的饭倒进我的碗里看着你拿着空碗去乞讨并不能让我受到滋养牺牲你来满足我的需要并不能使我快乐。”在爱里没有自我，希望通过关系来获得快乐，本身就是爱付出的人，那么就容易遇到渣男/渣女，一个付出一个索取，天造地设的般配。你要知道，别人对待我们的方式其实都是我们教会ta们的。有的时候可能对方未必真的渣，只是对你不够上心，有可能这是被你自己“培养”出来的，：过于没有自我，在一开始你就全身心陷入为对方付出，ta就会习惯这个模式，不再有挑战欲，然后偷懒，不会再多为你做什么了。等你再向对方索取一些他本应该付出的东西时，他就会很厌恶，觉得你很贪婪，觉得你很无聊，很无理取闹。感情是件双向付出的事。说“被偏爱的都有恃无恐”也好，从开始你就让他习惯了高高在上，这种恋爱从开始就不平衡。即便你们分手了他一个人玩累了又来找你和好了，你们还会重复这个套路，而在他心中你只是个消遣的备胎（除非他自己也改变了自己的问题，真的想要好好跟你在一起，重新爱你珍惜你）。你需要理性地区分：这个人爱不爱你？爱你，那么你们就可以试着和好、修复关系；这个人爱你，但是对你不好？ta是真的爱你还是你在骗你自己？如果ta真的爱你，也对你上心，只不过他们付出的东西与我们需要的阴差阳错，那么试着教会ta怎么去爱你；如果这个人不爱你对你也不好……那就放手啊给Ta找理由干嘛！就好比，有的女生可能碰到那些给你承诺但是不兑现、“只说不做”那种男生，或者是男生碰到了只花你钱对你要求很高但是并不爱你关心你的女生…我唯一的建议就是，他们真的不爱你，干脆点分手吧=。=但凡爱你就会主动付出的，哪怕他们做的那些你并不懂或者并不接受。你想啊，你拖着不分手，但是你对ta还是有很高的期待，不被满足就会很伤心。如果你说我已经不对ta有任何期待了，但是这样的话谈恋爱有什么意义呢？换个人不好吗？还想要和ta在一起，就说明你潜意识里对这个人还是有期待。时间长了你只会加重你的“受害者”情结，然后往里面付出的更多，然后期待对方给你相同的回应。及时止损。甜蜜或卑微的状态常有，珍惜和责任才是关键。寄托对方改变寄托对方珍惜是不可能的。如果不能给彼此一个未来，那么洒脱的放手也是对彼此的负责。那如果你发现你真的遇到了一个渣男/渣女，这并非是你们不合适等等，而是Ta真的渣，不爱你玩弄你滥情劈腿找小三那种。那么如果发现了，马上离开！如果你十二点发现ta是这样的人，那么当时就要离开ta，不要多等一秒，不要等十二点十分时离开，更不要拖延到第二天，不要指望着ta会改变！在恋爱中上了渣男的当不可耻，可耻的是你明知对方是渣男，但慢慢地却开始为了他辩护，哀怨“你为何这么渣”，隐忍“我要忍到你不渣”，直至死亡阶段——我只配这么渣的人。不要指望着渣渣能改变，早点主动离开，你新的人生就会早开始一秒。如果你们因为种种原因分手了，不必太难过。有的时候付出就不要太期望对方能给你回报。不管对方渣不渣，不管你有没有惯坏对方。我们要知道，付出的东西都是你心甘情愿的，对方接不接受回应不回应，那都是他们的事，他可能是不爱你，这一点也没法骂他和他计较。我们要做的就是，在小事上多留给对方一些付出的机会，在观察到自己付出没回报的时候就及时止损，不要指望着ta能回应你继而去付出更多。多爱自己一点如果到最后感情变成了你一个人很尴尬的单恋，对方已经开始了新生活，那么请记得，及时止损，不要纠缠。有什么没掰扯清楚的但你觉得必须要处理的，那么就一口气说清，不要抻着留念想。要有一个郑重其事的分手，有仪式感的分手，从心里告诉自己你们从此分手了。不必在意ta是否觉得你矫情。再之后，你们是拉黑老死不相往来，或者是留个微信电话联系方式之类的继续做普通朋友都无所谓。但是做朋友的话，只要对方新生活和你毫无关联，丝毫没有牵扯到你，那么日后就不要去干涉对方新生活太多了。不要有事儿没事儿打个电话发个短信嘘寒问暖。不要找借口，分清你的身份——你究竟是朋友还是前任？你要明白，哪怕ta现在过得水深火热并不幸福，ta也不回来，只是因为ta不爱你了，你也给不了ta想要的。我也有一些女性朋友，每次都是“真爱”而且特别强势，强势地给对方一些对方根本不想要的东西，然后不被接受或者遭到了背叛，还各种矫情。一次两次我觉得也无所谓，次次都这样我真的觉得有点…好好反省自己的问题吧。别人需要的是爱，不是你“自以为甜蜜的”负担。你总让别人喘不过气来，步步逼得紧，谁会喜欢你呢。一厢情愿、明知不可能再和好，也回不去了，但依旧放不下，甚至有“我还爱你但是我不喜欢你了”这样的感觉，很正常没关系，爱的时候不必对自己说谎，把这些心思都留在心里，给自己一个期限，让自己慢慢放下，别再抱有侥幸，别再继续在感情上自我摧毁，也别指望着什么对方会觉得“有一天半夜你的手机震了，会不会还觉得是我给你的温柔”，放心不会的。也许对你来说，ta就像个废弃的寺庙，即使荒芜了依旧是信仰，那既然如此，就不要把ta还当做你的一座里程碑。你需要继续好好生活，在某一个该拐弯的路口好好前行，而不是站在路口当协勤。如果你们有缘，如果你们合适，你们会重逢的。所以干嘛强求缘分呢。经营好自己，也是为了能给对的人一个对的自己。有的时候回溯经历也是一种放下的方式。我们有时需要自己帮自己把那些情绪命名出来。比如对方抛弃甚至背叛你之后，除了难过，你还有什么情绪是你没发觉的？比如自责自己当初没有做得更好，或者愤怒于对方的背叛，为自己的幼稚感到羞耻？宝贝你需要知道，有的时候你放不下，你觉得你还爱ta，可能只是因为你在ta身上付出了很多，你爱的是你付出的那些，而你已经不再喜欢ta了——不然你为什么会为你那些打了水漂的感情而觉得愤怒呢？想想这句话↓如果他们只是玩弄我们，并没有爱过我们，那么就放心开怀地去骂吧，然后顺便下次长点心和脑子；如果他们爱过我们，就别那么执着于得失了。先不管他们是否需要我们、是否怀念我们，我们倘若是得到的比付出的少的那一方，不如想想，分手并没有导致我们失去什么重要的东西。反而不能接受沉没成本而继续付出，是让损失加剧的常见原因。分散自己的注意力，比如找工作忙起来，潜心学点东西，重拾自己的爱好，不要跟自己过不去的哼哼唧唧，要找到一种酷到开挂的感觉。有的时候我们必须接受，就像蛋堡的歌里"笑着接受缘分是难以预料的，不管是加入还是去掉了"。如果你们真的真心爱过对方，那就祝彼此能找到更好的归宿。请记住ta再也不是你的了。来，让我们给彼此一个抱抱~ \(￣︶￣*\))失恋是人类进步的阶梯，有的人变成了进步的人类，有的人变成了进步的阶梯，一个人舔伤口的时候把ta身上好的地方学习过来，让它变成你自己的一部分，你变得更优秀了，也没白瞎你爱一场。等有一天你变得足够好了，不再患得患失也不再否定自己，那就是真的成长了。有时我总想起我上铺那姑娘，她以前的微信个签是一句：“最好的总是压箱底儿，遇见了记得要珍惜。”所以呢，不管你们吵架了，分手了，还是你单身待解救，都没关系。拥有彼此时就好好珍惜，别等到失去之后后悔当初没有做得更好。时间会告诉我们谁最爱我们，我们最该爱谁。好事多磨。顺其自然。慢慢来比较快。爱是很美好的事，可不要封闭自己~不管如何，希望大家都能幸福。看见你们的小船点亮了幸福的灯，我就觉得自己的那一盏也快要亮起来了hhh~ 早日幸福?}