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目的简单,交朋友
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……嗯，志趣若同……也成至交……
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出门在外也不愁怎样认识比你优秀的人并和他们成为朋友？
可以通过哪些途径认识比你优秀或和你志同道合的人，无论是网络中的，素未谋面的还是现实中不熟悉的那些在某方面有能力的可以给你帮助的人。还有怎样能和他们深入交流成为朋友呢？有一句话说看你是什么样的人就要看你和什么样的人交往。我很希望能认识良师益友，即使在平凡的交流中也能激发我思考。
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这是个非常好的问题，因为从这个问题中，会引出一个非常重要并且很容易忽视的结论：怎样认识比你优秀的人并和他们成为朋友——把你自己的每一件事做好。原因很简单：因为你有你的价值，你可以做成事，这件事可能很小，但是一定需要人来做，而你能做好。而很多优秀的人很忙，但是他们有很多小事需要做，而且不得不做，所以他们喜欢能做成事的人，把这些小事做好。而这，就是第一步。一旦开始合作，一步一步，你们就成了很好的伙伴。不觉得这句话如此的容易，却又被忽视已久了么？那就举个例子吧：A是大学生，学计算机的，零基础。上大学第一门专业课，C。因为学校要求很高，所以所有人的压力都很大。有的人有基础，所以可以很轻松，有的人因为压力大，开始退缩，进而开始开始抱怨代码无用。A没什么感觉，就觉得既然是门课，我就好好学。不卑不亢。不懂就问，把不知道的都弄清楚了。作业非常认真地完成，虽有错误，但是改错积极。最后大作业，大神们开始用高级的数据结构写高级玩意，弱逼们开始到处复制粘贴代码。A就选了老师推荐的题目——计算器。没什么特别，但是，A把一个简简单单的控制台计算器做到了极致，处理了所有人想到甚至想不到的诡异错误。一个控制台计算器怎么玩，都不会崩溃。最后分高吗？不高，因为计算器太常规，没有加分。但是，这份作业深深打动了助教！助教拉他进了实验室，不做别的，就只做处理数据，从最基础的开始，读入数据，转换格式，输出数据。后来，不断地处理数据中，他开始跟着做实验，开始有自己的课题，开始撰写自己的论文。但其实，每上一步，他其实都是帮着大牛做简单的活。但他一直在进步。他成了第一个发paper的人，他懂得比同龄人都多，他的科研一路顺着。还记得最早是为什么？因为他把一个简单的计算器做的认真，就这么简单。跟比你优秀的人成为朋友，一定是因为你有能力，虽然跟他们相比可能微不足道，但是你要能把你应该做的做好。他们需要你来做一些事情，你把这些事情做好了，你们就会成为伙伴。
短答案：懂得尊重他人时间，为他人考虑努力让自己变得优秀，建立自己的价值单纯地付出，不要过于「有目的」长答案：看见这个问题，想推荐顾迅老师的文章：《如何与比自己强的人交往》，同时聊聊我的经验：原文地址： 去年4月曾写过一篇日志：“如何建立强有力的人脉关系？”， 主要说了3点：第一先建立自己的价值——用大白话说：如果你自己不能被利用，就没有结识有价值朋友的机会；第二是善于传递自己的价值，也就是说，善于随时 主动向他人提供自己的帮助，乐于助人才能得到别人的帮助；第三是习惯向别人传递别人的价值，用个IT词汇来说：要乐于做一个关系网的“推荐引擎”，成为一 个交际中心——当然交际中心和交际花是有区别的，前者常出现在白天，后者一般游走于深夜。??我倒有个小建议：主动寻求帮助，可以作为一个突破口。寻求帮助，那不是示弱吗？这正是很多正在向上走但内心又有点小骄傲的专业人士心结所在，他们虽然尊重强者，但总不愿意示弱，虽然心中暗暗说“我要超过他”，但嘴巴上常不肯服输。其实越是强者，走过很多弯路，他总有很多经验和资源，当然还有最宝贵的人脉关系，他一般都善于分享而且愿意提拔后来人——大多数商业环境并非只有一个人才能生存的丛林地带，而且这也对他有利。尤其，强势的人一般不会主动开口予以帮助，他也不能肯定每个遇到的人是否有帮助的价值，何况面对一个他不了解的人。主动寻求帮助，说出你的问题，尤其是你解决问题的思路，也有助于让他更了解你。因此，下一次遇到比你能干的人，试试主动开口说：“我遇到这样一个问题，不知道你是否可以帮助我？”，看看他有什么反应？至少这给彼此一个更深入了解对方的机会。但是，别犯这些错误：第一，问题可以不复杂，但别愚蠢——假设你不确定是否愚蠢，你可以说“我觉得问这个问题有点愚蠢，但我真的有些弄不明白……”，坦诚更能为你加分。第二，问题永远要对方做选择题，别让对方做问答题。这个道理可参见我05年的日志：“金字塔原理和电梯原则”，但你可以在对方回答了“对”或“不对”之后，继续探讨，“为什么你会觉得我这个做法欠妥呢？”。第 三，展示询问的诚意并给于反馈。虽 然主动找个小问题去询问对方无伤大雅，但彼此时间宝贵，更别假装在听，聪明人永远比你想象中聪明。你一定要认真聆听，仔 细听取建议，如果有不同看法要与对方讨论，更重要的，在下一次遇见时要反馈：“感谢你上次给我的建议，我回去之后照做了，结果是（成功，或失败）……”。越是优秀的人，越注重承诺，你的提问也是给于对方了一个潜在的反馈“承诺”。假设别人发现给你建议白费心机，那么要让他再次予以帮助就困难了。附：《如何建立强有力的人脉关系？》顾迅老师的总结很好，我想引申一点——如何向他人请教，如何问问题？假如能从那些优秀的人，专业人士的文章和博文中了解到的，我不会再浪费他们的时间去问，就算问，也是了解他们以后，了解他们的见解以后，再去问。某天跟朋友说起，解答问题就好像给病人看病，假如我不清楚你的具体情况，如何给出合适的建议呢？有一次，我收到这样的邮件：“师姐，怎么学习？”而且没有留下你的名字。1）可不可以具体你的问题呢？比如说，你是在什么样的情况下，遇到什么问题，不然Amy没法回答你啊！！有些同学 会写得很详细，“我想做什么，遇到什么问 题，用过怎样的尝试，效果如何，困惑在哪里，我希望在哪个方向得到帮助。”这样的“罗嗦”，是为了更好的沟通。请花点时间陈述具体的困难，让我们更好地帮 助你。比较推荐的提问渠道：社区提问email 留言blog 留言这样的方式给予他人比较大的空间去处理我们的问题，因为他人的时间是很宝贵的需要尊重，而且优秀的人和专业人士更加繁忙，对于自己时间的管理和规划都有自己的掌控。发帖讨论的话，又有更多的人参与沟通，互相启发，也是很好的方式。向专家请教，要能明白专家的意见，达到这个境界，需要两点——第一，专家是以互动的方式与咨询者沟通第二，咨询者（也就是看病的人）需要不断学习，懂得专家的语言，至少有一点基础的常识企业管理者尤其需要明白这一点，虽然雇佣了很多专家，可以作为自己的参谋，但是，自身也需要不断学习一些常识性的东西，要懂得去判断，也才能跟专业人士沟通。普通人在生活中也是一样的，不能完全依赖专家。还有一点需要注意，这些优秀的人，通常都很忙，时间非常宝贵，因此，要懂得尊重他人时间：给他/她空间，让他/她好好做自己想做的事情需要做的事情，远远关注，在需要的时候出现。让那个人知道，你一直在，不会打扰他/她，需要倾听的时候有耳朵，需要支持的时候在身边。我的一个师兄一直都为自己的梦想忙碌，我跟他联系时都是这样考虑的：我几乎不会给他打电话，除了我确定他有空，或者了解到他一个人初到陌生的地方有些孤单需要一些关心的时候通常我会给他发信息，在博客上留言，发邮件。因为这些信息，不需要像电话一样马上处理，他可以选择有空的时候处理回复。他不回复我也从来不介意，有的信息本意就是表达一种关心和支持，不需要回复以前在QQ上给他留言，我从来都是在他下线后才留言的，为了不给他压迫感，好像他在线的时间就有人找，有事情要处理，为了让他先处理好其他的事情。如果不懂得尊重他人的时间，也不能期望获得他人的尊重。最后，我想说，其实我认识很多比我强，比我优秀的人，最早都是因为我对他们无所求，就是很单纯地欣赏，很单纯地做朋友，愿意做一个非常好的朋友去付出。对我来说，不管我多么的目标导向，涉及人和朋友，我还是会回归简单和真诚，以及无所求。我很赞同这个回答：怎样才能结识像李开复这样的 Big Shot ？刘虓震：我没有刻意去结识李开复。但事实是我们一起吃过饭。我觉得抱着功利的态度去结识任何人，结果都不会好。更别提名人了（因为这么做的人太多了）。 ??回头看来，我也是在无意中提供了自己独特的知识和经验。开复是一个很随和却十分值得敬重的长辈。他曾经回答学生提出的“你觉得自己最大的优点是什么”说“待人真诚”。我想这也决定了他会更欣赏真诚的人。如果你说的是如何结识其他人，我没什么发言权。如果你特别想结交李开复，那么除了找接触途径以外，最好是展现出你的真诚。
问题关注了好多天，可惜的是，一直都没有新答案。这算是一个老生常谈的问题了。你总能看到一些固定的理由，比如说真诚，比如说用心，比如说谦虚。都没错。不过，我想说点别的。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------先让大家了解一件事情，你所看到的那些“认识比自己优秀的人”的例子，常见的一般是就只有两种情况。1. 无意中认识到对方。2. 带有一定目的的去认识。（这个目的未必是要直接/间接获取一些什么资源，可以是我觉得这个人很好玩，我觉得他很厉害，等等）对于无意认识某人的这种情况，我们就不讨论了，这里涉及的东西太多，我就算把思路清楚的写出来，我相信也没有多少人会懂会做，而且我也确实懒得写。。简单来说就是一句话：“你把自己做的足够优秀，那就可以了。”而对于带有目的的去认识，最简单粗暴地方法，就是三个。1. 你有足够的能力，去解决对方不值得花时间或者不愿意去解决的问题。2. 在对方不怎么优秀的时候，你就认识了。3. 你有足够的能力或者潜力，去匹配着对方的能力。尽管你们所涉及的领域可能截然不同。原提问中，有人引用了 里面刘虓震小姐的答案，其实就同时符合了上面的条件。大家也不妨带着我的这三个结论，去有意识的观察一下身边的例子，或者别人分享的一些例子，看看是否符合这个情况。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------哦，插播一句，关于第二条：“对方不怎么优秀的时候，你就认识了”。那要如何筛选那么多“不怎么优秀”的人呢？我的专栏《》里面有告诉你一些方法。关于这部分，需要涉及到的内容实在太多太广泛。所以，不是一个答案能讲清楚的，大家自己进去慢慢看吧。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------4月21号更新过了将近一个月的时间，我终于过来更新我的答案了。我想问问的是，有多少个当初看过的人，有认真的利用我提到的这三条条件，去观察身边的例子呢？其实如果没有的话，我觉得你们大可以不必再读下去了。因为下面的内容，你就算自以为看懂了，也未必真的是我想表达的意思。如果你们真的有利用我这三个条件去观察，不妨告诉我你们的感受，我会从你们的感受中知道你真的做了这么一件事情——真诚地说一句，如果在评论区里面，能够看到一个人，告诉我“他过去一个月观察出来的结论”这样的回复，那么我这篇回答就真的值了。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------回到之前的结论吧^_^。我会用简单的案例+解读，来和大家聊一下这个话题。案例朋友J是一个物理学大牛，目前就读于世界知名大学PhD，本科师从更是隶属于目前国内物理学界泰斗级别人物一脉。研究的领域目前也只有他们一组团队在做。（猜出来是谁的朋友们证实以后我会删评论哦）我和他结缘于初中是同班，而且当时因为我们经常一起玩耍，所以会出现吴泽泳和J傻傻分不清楚的节奏。当然，后来他毅然走向学术路线，拿到了奥林匹克金牌。而在他学术奋斗的那三年间，我们几乎没有联系，一直到他大一回来。由于两个人走上了截然不同的路，又因为接近三年的断联。我们本质上应该形同路人，但我始终无法忘记我妈在我高一的时候和我说过的一句话：“当时你们中考放榜的时候，我在找你的名字。刚好看到旁边的J同学。J在不停地问他的同学，‘有没有看到吴泽泳的名字？’，‘帮我找一个叫吴泽泳的名字，那是我同学’，‘看到我朋友吴泽泳了吗？’。他看到你被录取以后开心了好大一会呢。”所以，我费了很多周折，找到了他的手机号。（这个丧尽天良的家伙没有校内没有QQ当年还没有微信。）当然，我必须承认的是，当时我找手机号的时候，还不知道三四年后的他会成为他们学校名副其实的大神。于是乎，暑假的某一天，我们见上了。聊了三个小时我们两个的高中生活。聊了两个小时我们两的大学生活。。吃饱饭的时候，我问了他一个问题：“你准备做物理做一辈子么？”他当时给我的答案是不知道。于是乎，在接下来的五六年时间里，他只要在深圳，我就会拉他出来。带他见各种各样的朋友，各式各样的行业精英，和不同的人交流，同时我在不断地鼓励他，怂恿他去做一些比较冒险的事情。去试图告诉他一些与人交流的窍门和方法。最后到了什么程度呢？他告诉我说，他发现他的一些研究，可以从经济学和金融学上找到启发点。而且我们还能无障碍的互相分享相互之间的知识。简单解读：1. 你有足够的能力，去解决对方不值得花时间或者不愿意去解决的问题。我当时就解决了他一个问题——给他提供大量的优质人脉，节省了筛选人脉的时间。并且给了他足够的时间和机会去在社交上试错，因为不管他出现什么社交上的纰漏，我都一定会帮他解决彻底。我为什么要做这件事情呢？因为我很珍惜这样的朋友。。他为什么需要我来这么做呢？你们不妨想想吧。。2. 在对方不怎么优秀的时候，你就认识了。尽管在机缘巧合之下，我在初中和他一个班级。但在他不是极端优秀的时候，以及后来他逐渐显现光芒的时候，我和他的相处方式，始终如一。对他一直都那么好。而且，就如我专栏里面说的一样，有些人，真的具备成功的因子。3. 你有足够的能力或者潜力，去匹配着对方的能力。尽管你们所涉及的领域可能截然不同。没错，我确实不懂物理。但起码作为额外的补充，我会去看一些类似于“上帝掷骰子吗”，“时间简史”这类伪物理书——因为他钻研的是量子物理，我起码要有基本的了解。同时，我在社交，识人，包括自己金融和创业方面的专业程度，一直以来也并不会逊色于他多少。所以，才会出现我说的，他能听懂。他说的，我能听懂。因为各自对自己的领域有了充分的了解，能够很轻松的用一个对方能够理解的语言去探讨问题，与此同时进入更深层的交流——而不是物理学什么，金融怎么找工作。。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我知道，肯定有人会说：那是因为是你啊，所以你才能办到。。其实，单纯的1，还有2。谁都可以做到。对方不愿意做的事情，却又不得不做的，可以有这些：如果你想认识做投行百万年薪的人，你可以告诉对方，你非常擅长excel，可以在一小时内做完所有的statement，一周内完成一个完整的Model——你顺便还可以把你做出来的东西给对方看。如果你希望学习金融知识，你可以告诉金融大牛，你可以每天给他筛选新闻，告诉他最近新闻有什么要点。。如果对方是一个篮球高手，你想学篮球，你可以告诉他你能帮他捡球，传球，让他练投篮。你只在旁边练习控球。如果对方是一个羽毛球高手，你想一起玩——我徒弟曾经在场边看着我和几个朋友打球看了一周。只有每次大家打累了才上去打几拍，捡球给球做裁判却一点都不含糊。如果还有很多，但是，你到底愿意为结交比自己优秀的人，付出多少？至于第二条，对于那些不比你优秀的，却又向你发出善意的人，你又能给予多少帮忙？又有多大把握让对方也变得优秀？---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------知道我为什么不愿意给出很多实际操作的回答么。因为，很多人真的看到了方法的时候，就会开始退却了。大多数人，想要的不是“如何做到XXXX”，而是“如何不费吹灰之力做到XXXX”或者是“如何不付出代价获得XXXX”。还是送回我自己悟出来的那句话给大家吧：“真正的捷径，就是不试图去走捷径。”一分耕耘，真的就是一分收获。
看完所有回答，想了想自己的经历，再回过头看问题，我觉得你能和什么样的人认识、交往，就要看你是什么样的人。我，只是个22岁即将毕业的大学生。我，不优秀，没有很强的社交能力，并且不懂得发现资源，利用资源。但是，我确实结识过很厉害的人，并且学到了很多。我的方法完全没有技巧性可言，靠的就是——真诚说得细一点，就是乐于帮助，勤于分享，善于倾听下面是我自己的一个经历嗯================割================
高一的寒假几乎每天都泡在离家不远的一个图书大厦里，大厦开门之前就会在门口等着，晚饭之前回家，午饭在旁边的7-11解决。书店的每层都有一些长椅供读者坐下阅读，一般都要很早到那边才确定会有空的位置。
因为有出国的打算，而那时的英语还不太好，想着要笨鸟先飞，就常在英语区找些单词书和原版书，然后在就近的长椅上看。
有天在我旁边的是位老奶奶，身旁摆着一摞书，她边翻看着一本原版书，边在笔记本上写着，只是手里握的不是笔，只是根笔芯。
我见状就从包里拿出根碳素笔，微笑着递给她。她抬头看了下我，微笑着说“谢谢”，然后接了过去。
我继续看我的书，直到中午肚子有些饿了，就把抱来的书一本本放回远处，然后出去吃饭。等我回来的时候，老奶奶仍然坐在那里看书、记录，只是手边多了一包饼干。
我又抱来上午没看完的书，在她旁边坐下。老奶奶时不时拿起饼干吃着，而这也勾起了我的好奇心。
终于，我忍不住问她：
”老奶奶，您中午只吃这些饼干吗？“
”是呀，要是出去吃，这里的书就会被管理员收走，然后就没有地方坐了呀。“
这样说来确实没错，可我实在不忍看一个老奶奶中午只吃这点没营养的东西，就默默走去7-11买了饭团和三明治，加热好，进来拿给老奶奶。
递给她的时候，她先是一惊，然后对我友善的笑笑，把食物放在一旁，开始跟我低声聊了起来。
她跟我说，她周一到周五都会来这里看书，看到有价值的东西就会记在小本子上。看我都在看英文类的，就推荐了几本给我。我很认真地看过，确实都是好书。
后来经常能在书店见到，也聊得更多，才知道她曾经是中科院的教授，不过已经退休了。退休下来之后，平时家里只有她一个人，只有周末儿女不上班了，家里才热闹些，所以她就经常来这里看书（真的很佩服这种精神啊）。她见我看得基本都是英文书，也会问问我的事情。我说我有打算出国读大学，不过这些英文书都太贵，不想花太多爸妈的钱，刚好假期没事做，就每天都来看书。
在她邀请下，我有去她家玩过几次，听她讲年轻时候在国外的经历，说自己儿女的趣事之类的。我一直不觉得自己是个能跟老人独处的人，可在她面前，其实只要认真地倾听，也就够了。
当然后来在我申请大学的时候，她也找了很厉害的人帮我写推荐信，超级感激。后来还在不经意间认识过一些牛人，多半是我帮助过ta，或是我在帮助其他人的时候，被ta们注意到了，然后越聊越多，成了朋友。
●●首先●●朋友不是用来装点门面的！仅仅因为一个人优秀，而企图接近结交，这就是赤裸裸的虚荣和势力！这和 “壕！友否？” 有什么区别？●●其次●●你希望结交比你优秀的人，以取其长而得进步。其实，比你优秀的人，也同样希望通过和朋友交流，来实现自我充实。当然，有种情况，优秀的人也会跟平凡的你侃侃而谈，类似于“教”你，而非“交”你，良师可能，益友没戏，仅是【高人指点】而已。偶尔1，2次没问题，但是，长此以往，如果你什么干货都不能给对方，对方为何要在你身上浪费时间呢？所谓人往高处走，没人愿意只是输出。信息对等你懂么？在你思考能得到多少的时候，先思考你能给予多少！●●最后●●如果你只是想认识和接触比你优秀的人，和他们的工作生活产生交集，那么，只要脸皮够厚，胆子大，不怕失败就可以了。只要次数够多，人群范围基数够大，必然会有收获。但是，然后呢？用来出去吹牛么？●●●●●●●●●●●●但是，成为朋友，怕是没这么简单粗暴。是的，很多看似平凡的人，却拥有很优秀的朋友，但是，那只是你看到了的结果。也许，他们的友谊，也许是建立在那个优秀的一方变得出类拔萃之前呢？也许，这个看似平凡的朋友，却有着没那么夺目，却很优秀的特质呢？试想，当你还是块默默无闻的璞玉得时候，欣赏和真诚对待你的人，VS 你已然是耀眼的明珠，前来攀龙附凤，阿谀奉承的跪舔的人，你更乐意和哪种人做朋友？这个命题和【平凡的人如何找很优秀人的恋爱】如出一辙：你是什么样的人，就会吸引什么样的人。从某种程度上说：【门当户对】和【青梅竹马】，在交友问题上，同样适用。●●●●●●●●●●●●当然，确实有些人，喜欢找比自己弱的人交友，以凸显自己牛逼，宁当鸡头不当凤尾，从而建立自信。这些人，另当别论。
转： 《往往只有优秀的人才拥有有效的人脉》 有一次在北大讲座，遇到一位学生问我，“老师，你说学习重要，还是经营人脉重要？”看着他一脸大杂烩的表情，我先拿出本子记下了这个问题，然后告诉他说，这是个比较大的话题，我会仔细写篇文章放在网上的，然后给了他我的博客地址 。而后又补了一句，“相信我，所谓的人脉就算重要，也根本没他们说的那么重要”。
让我们细说从头。先动脑思考一下，你愿意与什么样的人成为朋友？从幼儿园开始，每个人就都已经有一些选择朋友的原则——尽管并不自知。事实上，资源分布的不均匀，必然造成人与人之间的某种依附关系。观察一下，就可以看到事实：幼儿园里玩具多的孩子更容易被其他孩子当作朋友。那么，玩具最多的孩子朋友最多么？答案并非肯定。
如果你像我一样有机会、也恰好愿意多花一点心思与那个玩具最多的孩子交谈的话，你也很快就会发现，在他的心目中，与所有成年人一样，朋友被划分为“真正的朋友”和“一般的朋友”。以下我们姑且把那个玩具最多的孩子叫做“小强”。
当时我很好奇。耐心等待小强告诉我谁是他“真正的朋友”。最终，他告诉我，真正的朋友只有两个。其中一个是男孩，另外一个是女孩。那我就问他，“为什么你认为那男孩是你真正的朋友？” 小强一秒钟都没犹豫，告诉我说，“他从来都不抢我的玩具，他跟我换。”我又问他，“那，为什么你认为那女孩是你真正的朋友？”这次小强犹豫了好一阵子，在确定我会给他保密之后，磕磕巴巴地说，“她好看。我把新玩具全都先给她……”我笑。过一会儿又问他，“她觉得你好看么？” 小强愣了一下，满眼的无辜，“不知道……”我又问，“那她现在手里的玩具是谁的？” 小强突然显得很紧张，“不是我的。”我决定不去问那小女孩什么问题了。
基于种种原因，生活中总是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同样基于种种原因，大多数人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的。刚才小强说他那个“真正的朋友”从来都不“抢”他的玩具，而是“换”。注意这两个词。
在这里我们不讨论所谓的“心计”。确实有些人有很深的城府，至少比另外一些人更深，他们可以用常人想不出的，就算想得出来也做不到的手段达到自己的目的。在这里，我们只讨论最普遍的情况。
所有的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换，“公平交换”。小强也许并没有意识到，他所拥有的玩具数量，使得他从概率角度出发很难遇到“公平交换”，因为绝大多数孩子没有多少玩具，甚至干脆没有玩具，所以，那些孩子实际上没有机会，也没有能力与他进行“公平交换”。对他来讲，不公平的交换，等同于“抢”，没有人喜欢“被抢”。而与他“换”的那个男孩，让小强感受到公平。小强也有自己想要的但是却不拥有的，所以，他也去“换”而不会去“抢，”因为他自己就不喜欢“被抢”——把最新的玩具都给那女孩先玩……
某种意义上，尽管绝大多数人不愿意承认，他们的所谓“友谊”实际上只不过是“交换关系”。可是，如果自己拥有的资源不够多不够好，那么就更可能变成“索取方”，做不到“公平交换”，最终成为对方的负担。这样的时候，所谓的“友谊”就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时候，但更可能是另外一方在耐心等待下一次交换，以便实现“公平”。电影《教父》里，棺材铺的老板亚美利哥?勃纳瑟拉决心找教父考利昂替他出气并为自己的女儿讨回公道的时候，亚美利哥就是“索取方”。许多年后，教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门……
所以，可以想象，资源多的人更喜欢，也更可能，与另外一个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为，在这种情况下，“公平交易”更容易产生。事实上，生活里随处可见这样的例子。哪怕在校园里，“交换”本质没有体现的那么明显，但是，同样性质的行为并不鲜见。比如，某系公认的才子，会与另外一个系里公认的另外一个才子会“机缘巧合”地邂逅而后成为“死党”。俗话常说，“英雄所见略同”，可能就是他们一间如故的原因，所以，他们之间的谈话以及任何其他活动往往都会让他们觉得相互非常“投机”。
这样的例子太多太多。当15岁的沈南鹏和14岁的梁建章第一次相识时，这两个懵懂少年不会意识到17年后他俩会联手创造一个中国互联网产业的奇迹。在1982年第一届全国中学生计算机竞赛上，这两个数学“神童”同时获奖。
不是因为他们两个要好，才各自变得优秀。而是因为他们各自都很优秀，才可能非常要好，而后命运的碰撞产生绚丽的火花。
而反过来，这些被公认为优秀的人，事实上往往并不“低调”，也并不“平易近人”。这并不是他们故意的。他们无意去惹恼身边那些在他们看来“平庸”的人，只不过无形中他们有这样的体会——“与这些人交流，沟通成本太高……”除非有一天，这些人终于意识到自己应该保护自己，因为有些误解根本没机会解释。于是，他们开始“谦虚”，他们学会“低调”，他们显得“平易近人”。
好多年前，我注意到一个现象，当别人求助于我的时候，我内心往往非常抵触，却又怕别人说我是所谓的“不够意思的人”，于是硬着头皮去做自己不喜欢做的事情。有一次特别受伤的时候，突然一闪念，想明白，原来这种尴尬本质上并不是来自于我没有“乐于助人”的品性，而是来自于我自己的精力并不足够旺盛，没有旺盛到处理自己的事情绰绰有余的同时，还有大把的时间精力用来帮别人做事——事实上，我自己根本已经是正在过河的泥菩萨。后来，我开始怀疑，雷锋的领导是否太白痴，因为他没有给自己的下属分配足够的工作。——这是那天晚上与我来讲非常惊喜的一件事儿，因为我发现我正在独立思考。
承认自己能力有限，是心理健康的前提。从我重新思考雷锋的领导那天开始，我挣扎着去学习如何做事量力而行。说起来好笑，自己的智商有限到过去竟然没想到“量力而行”是如此高难度的行为模式——1) 承认自己能力有限；2) 不怕在别人面前露怯；3) 敢于不去证明自己是“好人”……
所以说，往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正因为这些人随时随地都可能要回避“不公平交换”的企图，他们才更加注重自身的质量，知道不给他人制造麻烦，独善其身是美德。常言说，“事多故人离”，是非常准确的观察。而那些不优秀的人往往并不知道这样貌似简单的道理，他们甚至没有意识到自己的状况只能使得自己扮演“索取者”的角色；进而把自己的每一次“交换”都变成“不公平交换”，最终更可能使交换落空——因为谁都不喜欢“不公平交换”；每次交换的落空，都进一步造成自己的损失，使得自己拥有的资源不是数量减少，就是质量下降，进一步使自己更可能沦为“索取者”——恶性循环，甚至可能永世不得翻身。
还有些人，过分急于建立所谓的人脉，并全然不顾自己的情况究竟如何。对于这样的人，人们常用一些专门的词来描述他们，“谄媚”、“巴结”、“欺下媚上”、甚至“结党营私”等等。这样的人，往往也不是他们故意非要如此的。他们只是朦胧地意识到自己一个人的力量过于渺小，所以，才希望能够借助其他的力量。而一个人越是渺小，越是衬得他的欲望无比强烈。这样的人特征非常明显，其中一个就是，在日常生活中他们经常有意无意地用亲密的方式提及大家仰望的人物，无论他们与“大人物”是否真的存在私交密往。在中文语境里，他们就会只说名字不说姓氏：李开复不叫“李开复”，在他们嘴里是“开复”；李彦宏不叫“李彦宏”在他们嘴里是“彦宏”，沈南鹏不叫“沈南鹏”，在他们嘴里就是“南鹏”；最近我听到更恐怖、更另人毛发悚立的是，“小俞”（俞敏洪），“小邓”（邓峰），“大想”（理想）……
整体上来看，人脉当然很重要。不过，针对某个个体来说的话，更重要的是他所拥有的资源。有些资源很难瞬间获得，比如金钱、地位、名誉，尤其在这些资源的获得更多地依赖出身和运气的现实世界里。然而有些资源却可以很容易从零开始，比如一个人的才华与学识。才华也好学识也罢，是可以通过努力必然获得的东西。一个人心智能力一旦正常开启，就会发现自己在这个信息唾手可得的世界里，只要正常地努力，并且有耐心和时间做朋友，很容易成为至少一个领域的专家。努力并不像传说中的那么艰苦，只不过是“每天至少专心学习工作六个小时”；耐心却远比大多数人想象得巨大，“要与时间相伴短则至少五年，长则二十年” 。
许多年后的今天，我又发现另外一个多年前智商平平的我不可能想明白或者预想到的事情（当然我现在也依然智商平平，只是多了些智慧）：当一个人身边都是优秀的人的时候，没有人求他帮忙——因为身边这些优秀的人几乎无一例外都以耽误别人的时间为耻，同时，这些人恰好是因为遇到问题能够解决问题才被认为是优秀的。
如果，终于有一天，你已经成为某个领域的专家，你会惊喜于真正意义上的有价值的所谓高效的人脉居然会破门而入。你所遇到的人将来自完全不同的层面，来自各种各样意想不到的不同的方向。而你自己也不再是过去一无是处的你，你不再是“索取者”，你扮演的是“乐于助人”的角色——很少有人讨厌善意的帮助，更何况你是被找来提供帮助的呢。
甚至，你会获得意外的帮助。如果你是一个优秀的人、有价值的人，那么就会有很多另外优秀的人、有价值的人为你提供帮助。这样的时候，这样的帮助往往确实是“无私”的。正如没有哪个医生做到救死扶伤之后仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒的一样，那些品质优秀到一定地步，境界豁达到一定层次的人，往往真的可以做到“施恩不图报”。因为对他们来讲，能够有机会“验证自己的想法”本身就已经比什么都重要，并且可以令他们身心愉悦。然而真正有趣的现象是，被帮助的你也正因为并非寻常之辈，所以一定懂得“滴水之恩，当以涌泉相报”的道理。最终皆大欢喜，只因为“沟通成本几近于零”，同时的效果自然是“交流收益相对无穷放大”。良性循环。
生活的智慧就在于，集中精力改变那些能够改变的，而把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己，把自己打造成一个优秀的人，一个有用的人，一个独立的人，比什么都重要。打造自己，就等于打造人脉——如果人脉真的像他们说的那么重要的话。事实上，我总觉得关于人脉导致成功的传说其实非常虚幻，只不过是不明真相的人只好臆造出来的幻象罢了。
我并不是说，从此就不用关心自己身边的任何人了，或者说从此就无需与任何人打交道了。善于与人交往也是一种需要学习，并且也需要耗费大量时间实践的技能。我只是提醒你，别高估自己，误以为自己有那么多足够的时间可以妥善地处理好你与你身边所有人的关系。浏览一下你的手机通讯簿里的名字吧，有多少已经很久没有联系过了？这么多年，我只见过两三个人回答我说，“最长时间没联系的，也不超过两个星期。”其中一个还是特别固执而特殊的人，他的手机通讯簿里，总计才有22个名字。
事实上，真正的关心最终只有一个表现：为之心甘情愿地花费时间，哪怕“浪费”时间。这也很容易理解。因为，当你把时间花费到一个人身上的时候，相当于在他的身上倾注了你生命的一段——哪管最终的结果如何，反正，那个人那件事都成了你生命中的一部分，不管最后你喜欢还是不喜欢。每个人的时间都是有限的。所以最终，“真正的好朋友”谁都只有几个而已。
这实在是一个大到写两本书都可以的话题。以下是我的几个简单的，但实践起来并不是那么容易的建议：专心做可以提升自己的事情；学习并拥有更多更好的技能；成为一个值得交往的人； 学会独善其身，以不给他人制造麻烦为美德；用你的独立赢得尊重； 除非有特殊原因，应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人；那些精神生活上都不能独善其身的，就更应该回避了——尽管甄别起来比较困难； 真正关心一个朋友的意思是说，你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间； 记住，一个人的幸福程度，往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。
一个真正强大的人，不会把太多心思花在取悦和亲附别人上面。所谓的圈子、资源，都只是衍生品。最重要的是提高自己的内功。只有自己修炼好了，才会有别人来亲附。这叫“近者悦，远者来”。自己是梧桐，凤凰才会来栖；自己是大海，百川才会来归。 你只有到了那个层次，才会有相应的圈子，而不是倒过来。
成为跟他一样优秀的人
自己是一个很不入流的二本学校出来的同学。自己实习的公司全部都是清华，北大，武大，华科，北航等等巴拉巴拉这些学校的同学。不得不说，自己和他们是有实力上的差距的，可能是运气好，可能是人品爆发，可能是自己态度比较认真，可能是各种可能。我们先不提。总之，自己的身边有太多优秀的同学。自己只是一个很不起眼的同学。但是，逐渐的得到他们的认可，成为朋友。我想总结一下自己的感想。1、真诚，乐于助人。这点这的很重要，你真诚的对待他们，帮助他们，就算是一点点小事情，也可以帮助他们，也会得到他们的青睐。2、把你会的东西勇敢的说出来。有些东西他们也是想不到的，把你自己知道的东西说出来，就算是很可笑的问题，也是让他们感觉到你的存在。3、把你擅长的东西，做到尽量好。这样你就不断的变得有价值和有存在感了。也会不断的得到更多优秀的同学认可。
子曰：三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之。费心去找比自己优秀的人不如在身边的人身上找优秀的特点
展现出自己认真一面。比你优秀的人在奋斗的路上也是过来人，认真是一种作为后辈非常能够吸引前辈的气质。至少，把自己的想法传达给愿意认真思考的后辈，对方能够给出积极的正反馈，同时搞不好还能提出一点你都没有想到的新思路，作为前辈会有一种“孺子可教”或者“后生可畏”的感觉嘛。我就是靠这点勾搭上知乎上一些金（liang）融（xing）领（qing）域（gan）专业大牛的我会乱说？
记住，你有你自己的特色和优点！你可能觉得自己的缺点在别人眼中却是优点！
要有自信！
高中时，同桌是理化奇才，他现在在美国某大学任教。我是学渣，但是他跟我玩的很好，因为……我带他玩街机，什么街霸三国志之类，在他看来，这方面我比他优秀。
同时，班里第一名是个女孩，学霸兼班长，我跟她也是很好的朋友，特别是我们排座位是按名次来的，她毅然决然的主动坐到最后一排陪我，嘴里说着"一帮一，一对红"，其实她经常跟我探讨如何追上班里的一个小帅哥罢了。
这样例子有很多，我想说千万不要自己以为某一方面牛逼了，就能跟优秀的人当朋友。而是要保证这一方面是你的朋友所在乎和重视的。
就像很多男生总在分手时哭泣怒吼"难道我不爱你吗？难道我对你不好吗？"
额，说不定是因为你床上能力不好呢……这个世界，谁说的准
真诚地赞美到点子上，谦虚地向其请教，并且让其看到你确实根据ta的建议做出了改进。当然，请教的必须是精华问题，不能太基本或者搜搜就能找到答案。
想成为优秀人的朋友，唯一的办法就是你也变得优秀，否则你也许可以认识他们，也许有办法结识他们，也许有路子跟他们吃饭扯淡，但是永远不会成为一个“朋友”。
太有目的性了不好，拿我的经验来说：以前高中班上有个人贼装逼只喜欢喝成绩好的人说话，一连谄媚很招人讨厌的。我觉得最主要是自己努力能够展现出自己优秀的一面，这样子自然就会吸引心心相惜的人一起，所以你要想认识优秀的人不应该去巴结，而应该自己变得和他们一样卓越，否则就算你认识了，别人也不会和你交心，你们也不是真正的朋友。
这个还真研究过。1.让自己变得优秀。2.多点渠道去认识更多的人。——至于怎么保持关系以及加深关系这是你个人的问题，技巧太多这里不一一说了，去实践和持续改善。平台方面比如微博，SNS，专业论坛等等。3.会做人比会做事难。——借事修人。4.当你不优秀的时候，就让自己具有一些优秀的特质。——比如喜欢帮助别人，喜欢做别人不愿做的小事，诚实，热情，不怕苦等等，这一点其实很难有人做到。5.跟一个牛逼的老大混。——以前做传统行业的时候我就是这样的，死皮赖脸不要脸，不要钱只要肯给跟着学习，花了好多时间也要跟一个我很佩服的牛人老板混，学了不少东西。重点就是：脸皮厚点去主动和付出。其实你认识什么样的人不重要，重要的是什么样的人认识你。
嗯，那天和 聊天，提到了这个问题，她说“你不应该光关注这个问题，你应该来回答这个问题”。 于是我也来凑热闹了。之前自己不觉得，在回答这个问题时，整理了下，好像自己身边的确结交了很多优秀的朋友。从上学时，自己身边就有一堆成绩排名前列，或者是搞各种竞赛的好基友们；后来大学时，也和年级学校里那帮所谓的风云人物关系不错。再后来去英国读书后，也结交了一帮UK，欧洲本地做research很牛掰的朋友。 再后来到了北京工作，也和一堆业内的优秀人士成为朋友，比如说最好的闺蜜 ，公主帮的姐妹们，移动饭醉团里的好伙伴们，还有其他各行各业的朋友。 简单想想，我觉得就以下三点吧：首先最重要：请一定真诚，用心对待你想和ta结交朋友的人。与人相处的过程中，我从来没有想过“我要结交优秀的朋友”，而去做这些事情，所有带有目的的行为都会通过细节表现出来，让人感觉不自然。只有真诚地想和这个人成为朋友，而不是和他的权势或者影响力成为朋友，你才能表现地真诚。 结交朋友的大忌是：想着认识了这个朋友就能达到怎样的目的！！ 这绝对绝对是个大忌！！ 其次，朋友之间一定是有能让你钦佩的地方，从而影响你去学习去进步，自己也变得优秀起来。 从人性角度出发，如果你想和某个人交朋友（当然，必须是遵循第一点原则说到的真诚），他或多或少是因为某个方面吸引到你，可能是谈吐、可能是学识，也有可能是专业技能。 无论是哪个方面，请让自己保持谦虚的心态，和他们学习。 让自己也优秀起来。古话说“物以类聚”，请让自己也能和他们保持他们的步伐，让自己在某一个方面也给你朋友进步的动力。最后，请保持一个乐观自信积极的心态。 没有人愿意和一个成天是负能量的人打交道，而那些“优秀朋友”可能本来压力就更大，他们更需要正能量。而正能量会促使你们都一起进步。 其实回答的比较片面，只是自己的感觉……不过我觉得更多的是因为缘分吧（被PIA飞），我才不会说，我和某人就是因为第一天认识后，发现都是不吃晚饭的姑娘，然后一起吃了一堆零食，幻想地讲了一堆不靠谱却很有激情的设计想法后，彼此看对眼了，然后成为好基友的。 不过以上方法目前发现只适合用于结交优秀的朋友，不适合找到优秀的男朋友，否则这姑娘不会还是单身....T.T
在写这篇文章之前，我看了前三的答案，陈然，OurDearAmy，chen mia，我最欣赏的是chen mia转载的李笑来的文章，有一些新的感悟，跟大家分享下。我曾困惑于很多人际交往的问题，对一个总喜欢分析的强迫症患者来说，这些杂乱的问题足够让我的发散思维成立方增长。例如：为什么有的人受欢迎？他们具有什么样的共性？为什么强者总与强者在一起？沟通的技巧有多重要？能说会道的人真的能够比内向的人更容易在遇到困难时找到帮助吗？我先说下在我心中定义的几个最好的朋友1. 男A：能说会道，但是对各种新闻，实时报道，各种大众类话题很有研究，也做过几分工作，对于房地产，车子，手机等市场很了解。有非常好的人际交往技巧，手握一定资源，总是能主动为别人提供帮助，但同时也非常注重对方的资源，他不会做无用功。他曾提到过一个词，信息转化率。当时我们聊到目前的交际圈中没有什么可以合作的对象，他表示赞同说，在国内时就有很高的信息转化率，朋友们一起出来聊聊天双方都会收获不少。2. 男B：比较孤僻，但是乐于助人，毫无怨言。曾经一次半夜11点帮我搬家，历时2个小时，最后打不到出租车他自己走路回去的，还是搬完家当时累的半死情况下。我比较信任他，对他聊自己的事情比A和C都要多。3. 女C：非常活泼开朗的一个姑娘，非常健谈有趣，朋友很多，八姑六婆，三叔二大爷等不限。也是热心的人，当别人碰到烦心事会帮忙分析，所以大家都很乐意跟她来往，私下她也常跟我吐槽身边的人，即使一段时间没见，她依然能跟我畅所欲言，因为我从不会泄露半点消息，所以经常当她的垃圾桶。在这几个人当中，如果是创业，在资源对等的情况下我会跟A和C合作。如果是老板，我会聘请B。原因很简单，A和C拥有人脉资源，B有人格保障并依赖我。那么再继续分析下去，A和C都属于交际中心。他们像个发散点一样能连接很多人，但是往往他们是比较难交心的，他们身边围绕了太多人他们习惯性的去指引别人，习惯性的等朋友来找自己。所以在资源上除非对等，否则合作的话容易被压制，毕竟对方也深谙人性，更明白朋友的本质是交往。所以如果我一味的索取那么后果也是会疏离，我会根据他们彼此的特点提供给对方需要维护我们的友谊的理由。面对A，我常跟他分析各种新闻各种资讯等，基于男性要面子的特点和他本人爱说教的特点，常问为什么，同时也提供一些他不知道的资讯。面对C，我给予情感寄托，充当感情垃圾桶，适时问候关心。他们两人的共性是，都会给别人提供帮助，无论是资讯上的还是分析建议。A建立在有一定资源的人身上，C是知道需要帮助一般都会帮，停留在口头上的分析建议之类，尽管别的实际行动较少，但是她分析时表现的十分真诚，常常让你感到这个人是真心为你好啊！而B，跟他熟络有一半原因就是聊的来，纯粹的在一起舒服，所以我常常帮助他解答一些困惑，没理由的会说很多而别人则不会。相信你们都有这样的经历，没理由的喜欢一个人。可能是看到彼此共同点，或者是他的一些特质戳中你的点。A有自己信任的人，不掺杂任何世俗眼光，C也如是，所以这个是学不来的，运气到了自然碰到欣赏你的人。在以上ABC三人中，A的身边跟自己相等价值的人最多，C其次，B是打酱油的。我们不难看出，A的核心竞争力就在于他能提供的价值，C在于能给人真诚以及善于帮人分析，即使提供的建议并不那么乐观，但人们更容易把她看成自己人。毕竟有多少人能不厌其烦的在任何时候任何事上都絮叨几句陪你一起面对分析呢？关键词是热情，真诚。所以最后我明白了，人受欢迎跟他的风趣幽默，健谈有关，但不是主要原因，最主要的是他们能给别人提供帮助。在华丽的包装也无法掩饰里面的实质，就如同人一般。越是成熟的人拆过的华丽包装越多，你觉得他还会被外表欺骗吗？沟通技巧有一点价值，是的，但谁不是在社会上打滚几年就知道一些规律，没有吃过猪肉还没看过猪跑吗？一回生而回熟，吃几次厉害的教训就会注意了，这是附加价值。核心竞争力永远是，你能提供的价值有多少。我以前常跟B说，大部分的社交是无意义的且浪费时间的，所以除非我真的在那个人身上看到闪光点，即他能提供跟别人不同的，否则为什么我非要找他做我可以跟任何一个人做的事？最后，沟通方法也是学问，但是不要迷失自己，放弃自己的本质舍本逐末，内向的非要装外向，外向的非要刻意卖乖献媚。也别等着别人来发掘你的特点，不是每个人都有那样的耐心慢慢了解，尤其是高资源人士，善于表现自己的人格魅力，特长优势，核心价值，告诉大家你的与众不同，不用太累也可以做的更好，That’s all！
恰好看到一本书，非常赞同其说法：增加自己的价值，能为别人带来价值，以便进行价值交换。
还是得自己变优秀吧！自己不变优秀的话，那就算和优秀者建立起来了关系，也是不对等的。会患得患失，担心有一天会失去这份友谊吧！}