如何打开或关闭Outlook 2007的日志_百度知道
如何打开或关闭Outlook 2007的日志
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用户操作，每当 Outlook 收。有关此功能的更多信息。从此时开始。关闭日志在“工具”菜单上。如果不关闭日志、IMAP 和 Windows Live Mail 服务器的通信记入日志，都将写入日志文件，这些日志可以帮助人们排除故障：Sniffer（收件箱自动处理） 忙&#47，如本主题前面所述。打开日志在“工具”菜单上。 选中“启用邮件日志(疑难解答)”复选框。 重新启动 O闲发布 提醒日历项目操作（创建，请联系 Microsoft Services，单击“选项”，然后单击两次“确定”两次，标题栏上将出现文字“(启用日志)”、修改或删除） 资源预定日历日志功能的主要用途是迅速确定某些情况，日志文件中还包含某些日历事务，例如，日志文件的大小将不断增长、发邮件时。POP3 和 IMAP 之类的传输日志为纯文本。为了帮助保护客户数据，会议因无法解释的原因而从“日历”文件夹中被删除。此外，如不使用转换过程则无法阅读。 在“其他”选项卡上。 不选中“启用邮件日志(疑难解答)”复选框、SMTP，单击“高级选项”。Outlook 可将与 Exchange，表明日志功能已打开，Outlook 和电子邮件服务器之间发生的通信都会被写入日志文件、对象模型或 MAPI 日历表生成的日历事务，单击“选项”。日志文件包含下列项目的有关信息，然后单击两次“确定”。由Outlook 功能、POP3（版本 3），日历日志文件为二进制文件。重新启动 Outlook 后。 在“其他”选项卡上，并且不加密当 Outlook 和电子邮件服务器之间的邮件传输出现问题时，单击“高级选项”。要点 在完成故障诊断之后关闭日志极其重要
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出门在外也不愁很久没有出现在这里，很久很久。。。
生活总是让人不淡定。。。快乐的时候不会想记录一点一滴，因为全刻进了脑子里。。。最痛莫过于满腔的希望化作惨淡收场。。。于是，消化不了便只好用稍显晦涩的文字来宣泄，能继续作个文艺女青年还是值得欣慰的。。。
前天妈妈打电话来，又一次叫我回成都，这话时隔了9个月，终于又再提起。。。她又说一遍，你回来后能像个公主一样的生活，为何要孤独的留在异乡。。。然后她第一次说，我发誓你回来后绝对不管你，任何事，不跟你吵，不烦你，你一个人住，我能周末给你做做饭就行。。。我静静地听着，静静地饱含泪水，静静地说让我考虑一下吧。。。其实我考虑不进去的，其实我脑子乱如麻，其实我早已打算定居此地，其实我放不下某人某事，其实我从来不想放弃，其实我不舍得真的要等九年，其实我越来越不知道坚持的理由，其实我真的很可怜。。。
妈妈说，人总要有个家，不能这样孤独下去。。。是吗？真的是吗？这世界上到底谁会爱孤独啊？谁不希望自己的一生中最爱一直陪着自己，谁不希望平淡微小的温暖，谁想要颠沛流离茶饭不思人憎鬼厌的啊。。。曾经沧海，唯有苟活。。。
从来没想过会有人说我不够刚烈。。。对于我只有爱或不爱，从来没有中间态，从来没有暧昧，从来没有背叛，更从来没有留后路。。。怀疑我的人，到底是自己不够自信自己太缺乏安全感还是其实并不怎么爱我呢？
轰轰烈烈后总是留下独自一人来收拾残局，物是人非。。。坐在厨房，对着开着的冰箱，终于崩溃。。。
我只希望世界末日。。。
要在新浪的界面里重新鼓起勇气继续我的几月一阵痛是很困难的。。。不是我小资，不是我瞧不起国产网站，不是我怀念MSN
Space，那是一种习惯，就像一种味道的香水，永久了，就不舍得换了。。。似乎就像亲生儿子一样的space，好不容易把它养到了可以打酱油的年纪，却被告知原来当初生下来后跟别人的儿子抱错了。。。丫的。。。
改变很痛苦。。。就像麻辣的食物于我，零度可乐于我，红酒威士忌于我，自由于我，坦率于我。。。
春节回成都很欢乐。。。某日的同学会KTV，某日的文殊院烧香，某日的过年团圆饭，某日的和发小聊天喝茶，某日的去给姐姐上坟。。。见到父母很开心，可是压力也好好好大啊。。。为什么你们要老是把剩女这个词挂在嘴边呢。。。唉。。。殊不知我从不觉得可耻或悲哀，我剩得多么光荣啊！！这年头谁还能轻易谈感情，谁都有那么多一堆的过去。。。为什么我还要把我仅剩的一点点空余时间奉献给另一个没有关系的人来培养未知的感情呢。。。我情愿下班路上独自来一个超大杯焦糖玛琪朵，然后全家便当或者快易派的辛香汇干锅牛蛙或者自己煮个银耳桂圆红枣汤，再洗个澡看美剧港剧康熙跟朋友们QQ一下或者打几把游戏，最后满足地睡觉。。。偶尔跟老朋友吃个饭聊个天唱个K喝个酒。。。我觉得我不需要男人，或者说我并不需要一个长期的男人。。。刺激，我早已不需要。。。谈个恋爱持续最多一年两年不是结婚就是分手，然后还要再花一年时间来忘却男人。。。为什么我不能自己安稳的活着，为什么我还要有事没事来刺激自己的心脏，我很快乐。。。单身的很快乐。。。
我不需要一个平凡的男人来慰藉日常的生活。。。我是在等待，等待当所有往事都已如云烟时，某人的出现重新燃烧起我的小心脏。。。这叫什么？仍然是大三传热学绿皮教科书第一页上的字：宁缺勿滥。。。
正式工作了两个多月。。。不多评论。。。我只相信时间会证明一切。。。有能力的人始终才是笑到最后，没能力的人迟早被T走。。。我也会记住某日在会议室里被骂的那句上海脏话，以及自己幼稚的眼泪。。。假以时日，加加加倍奉还。。。倚老卖老？笑话，您根本没这个资格。。。看谁笑到最后。。。
我知道自己情商还是过于低下了，居然会让人看到自己的眼泪。。。为什么还没把自己放低，或者说是低的不够吧。。。深刻反省并且成长中。。。
某个男人喜欢偶尔跑来跟我说话，通常是什么新年快乐圣诞快乐生日快乐某某电话是多少啊之类的。。。可是他却忘了某年生日某年圣诞某年新年时，我和他并不怎么快乐。。。不是我想记仇，是他冷不丁的偶尔出现会让我想起往事，或许是我记性实在太好，又或许是我经历的仍不够多没法填满过往的岁月。。。为什么你，你就不能安静的消失呢，like
**或者&&&。。。或许我会因为你的永远不搭理我而缅怀并尊重我们的过去，而不是时不时的被勾起那些岁月的记忆。。。不要跟我说我们还可以做朋友，不要为自己的暧昧找借口。。。&
先提前祝自己三八节快乐。。。。
最后立字为证：一个月内要去静安寺烧香！一个月内要控制饮食！一个月内都要开开心心的过好每一天！！
不行老子就去Q-Zone，腾讯那界面俗是俗气了点，而且不是一般的俗气花哨。。。。merde！！老子已经不在乎六年多来经营的电影列表照片专辑了。。。我真的merde！！MSN难道您不知道您特么这是断送了多少人的心灵寄托啊啊啊！！！！
还是稍微纪念下吧。。。姐算是终于从这里解脱了，余下的20几天，该好好享受各种旅行时光了。。。
答辩前惯性紧张。。。跪在朋友家地板上求猪八戒阎罗王蜘蛛精阿拉真主等各路神仙保佑自己不会挂掉，还是很有用的。。。传说中一小时的便秘只用时40几分钟。。。从小黑屋走出来时迎着今日的西晒一路的空荡，心里也说不出的空凉。。。原来这样就结束了。。。四年最宝贵的青春。。。
回国半年后两天前重新踏进这个城市时，只感叹为什么半年来这里一点变化都没有，在中国，有多少栋商业大厦都拔地而起了，而meca学院门口的小工程楼房却还是只盖到第一层。。。直到今天听说这里唯一的变化是某街上又开了一家中国超市时终于感叹还是中国人与时俱进，在法国的日子是会让人慢慢忘却时间的。。。别人想出来，我只想回去。。。
这个月的日子，注定是在颠沛流离中度过。。。从一个城市展转到另一个城市，从一个朋友家挪到另一个朋友家。。。区别对我来说只是有网络或者没网络。。。我一直以为回上海后我将开始稳定的生活，没想到现实却是继续展转，继续颠沛流离。。。原来稳定与否，是在乎于身边人，平静正常的生活对我来说原来这么的奢侈。。。
一好姐妹怀孕了，我先是惊讶为什么两口子会选择把孩子生在法国，毕竟举目无亲，家徒四壁。。。后来才知道原来法国政府对孕妇的各种补贴，从第一次检查到各种营养指导再到生产再到以后房贴甚至各种胎教学前教育一条龙服务几乎全免费。。。我终于醒悟，原来只是我看不到他的好而已。。。我活在某个星球太久，无法自拔。。。
一男人教训我：“你就是不知足”。。。一女人凶我：“你一大贱人”。。。我靠。。。姐回来也就短短一礼拜呀，各种教育各种省悟各种不解释。。。不过还好我还仅存一个优点，那就是从来不去后悔，甚至头也不回。。。
-------------以下为自创推理小说，不蛋疼的就不要看了------------------
这个礼拜的前五天，我生活在一个宁静的小镇。。。我从未感觉自己如此正常过。。。充足的阳光，新鲜的空气，正常的作息，仅仅是五天而已，让我幻觉似乎长了四五年的豆豆们都不再生长了。。。我忽略了罪恶感，忽略了某人偶尔发作的自我反省，平静且微小的幸福，与五天后独自拖着行李箱展转在各个火车站的落魄比起，无以复加的伤感。。。那天清晨下着大雨，比起五天里的灿烂阳光，我不禁开玩笑说：“看，天都不想我走”。。。相视苦笑，何必挽留。。。
其实我是真的真的很很很喜欢法国的各个小城市的。。。那种走在街上每个路人都跟你说“你好”的亲切，那种过马路时司机和行人之间的招手示意让你先过的优雅，那种永远有人帮你挡门尽管我离那扇门还有五米距离的殷勤，还有礼拜天宁静的清晨伴着教堂钟声苏醒的懒散，睁开眼望着某人熟睡暗想今天他不能开车带我去海边吃moule的失望。。。当各种温暖向我袭击而来时，我想到的是：我靠。。。这里没有大小IT。。。我骂自己终究还是过于物质。。。
年轻时我们不懂得珍惜，错过了就是错过了，当曾经的人已有了更适合的选择时才去凭吊，何用？就让刹那迸发的后悔留在那个小镇吧，当火车带我回到现下的城市后，我已忘却那夜偶发的心酸。。。他问：大便的离去到底是因为马桶的追逐还是因为菊花的不挽留。。。我大骂：你这陀大便！！我对他一直很凶，很多年。。。
挽留。。。永远不会。。。我承担不起任何会被伤害的风险，我也会骂自己厚颜无耻。。。我说你早上去上班时要给我一个goodbye
kiss，我说你晚上回来时我会给你一个大大大拥抱，我说我从来不争不抢，我说我们将永远不会相见，我说我要删了你的QQMSN，我说我们只能话当年,我说你快做饭啊，老子不要再吃pizza了啊。。。还记得六年前一起看的第一场电影，六年前的小葱伴豆腐，六年前的齐辣，六年前的dior
me dior me not。。。c'est la meilleure fin。。。
我又想起了一个法国的好：为毛中国的健怡可乐如此的难喝！！！！！！！
写论文写的很烦躁。。。其实我没有这么烦躁的。。。其实我故意忽略了很多情绪，故意当作什么事情都没有发生。。。天塌下来似乎我都能撑起来。。。
昨天去的一个面试，老板在详细询问了我的身家背景后说：恩，我想我可以把你丢在任何一个地方你都能生存的。。。他用的是survive这个词。。。听得我有点心酸。。。
我总是告诫自己这个世界上是没有男人喜欢女人这么独立这么只靠自己这么不需要男人的。。。只是从来都没做到过。。。昨天出去过了个假七夕，回家后想煮豆浆，一插上电源后，跳闸了。。。我很熟练地视察屋里屋外的电表，关各个电源，开闸。。。室友mm叙说她某次以前家里跳闸了，急忙给各种男人打电话求助，急得带哭腔。。。我突然警觉原来这才是女人该有的反应，而非我这种自己修各种管道自己搬家自己掏水池的所谓的大女人。。。老板昨天说：u
independent。。。那个“so”让我有点胆战心惊。。。是呀，我到底还需要谁。。。谁还能够被我需要。。。我还能够去爱么。。。我想我会孤独终老的吧。。。
其实我不怕的，连自己最亲的人都可以这样对待自己，我还有什么好怕的了。。。回来这半年，我已被伤透了心。。。我跟她的一个朋友叙说，我永远都不会原谅她，她对我的伤害，我一定要好好的活下去，一定会好好的照顾自己。我只希望她能够真的真的幸福，不希望看到有那么一天她又打电话来告诉我她不快乐，我再也不要当发泄工具，再也不要被控制被操纵被伤害被骂到体无完肤。。。
好吧。。我承认，现在是喝了点小酒。。。貌似我没喝酒就不会来更新日志的。。。我分不清到底我是该庆贺我终于搬离了恶巢一星期，还是该哀悼我的好姐姐今天火化。。。
明天后悔的时候，再来删这篇日志吧。。。我只是觉得好好好委屈，我只是好好好难过，我只是写了一天的论文突然被伏特加酸+人来人往弄到不知所措。。。其实我该好好的写论文然后打几把三国杀online然后上床看两集新三国然后睡到明天11点然后继续写论文的。。。
我很讨厌这半年来的自己。。真的。。。
我想我是生病了。。。
端午回成都唯一的目的是去看我的堂姐，和我从小一起长大的姐姐，和脑癌抗争了五年的姐姐。。。病床上的她已经被不断扩张的脑瘤压迫神经右手右脚没了知觉，甚至已经说不出话来。。。来时就被家人告之不要提伤心事，就说些开心的事情吧。。。我不习惯安慰人，我脑袋很空白，我只是想起了我们曾经快乐的青春期时光。。。原来擒着泪水去逗人笑，是这样的难。。。
中学时的我，和爸爸相依为命。。。每到周末，爸爸总是开着车带着姐姐和我去郊外玩。。。爬山，泡温泉，游泳，打牌，打乒乓，吃好吃的，游山玩水的日子。。。我们三人的生日很接近，每年总是一起过生日。。。爸爸身边总有不同的女朋友，她们老成为我们周末活动的第四人，很让我讨厌。。。我总是跟姐姐商量好一起在爸爸面前说那些女人的坏话拆散他们。。。13岁的我，17岁的姐姐，我们分享着彼此间的小秘密。。。我们喜欢一起在浴缸里泡澡，她会跟我说她的某个男朋友，我会告诉她我也有喜欢的人了，，她会跟我说她想要买美宝莲的黑色睫毛膏，她说她擦上一定会非常好看。。。而我会回答她说：还不如拿那几十块前买本小说或者买张CD。。。那时的我，是个相当狂热的文艺青年。。。
直到她19岁时遇到了现在的丈夫，直到她20岁那年，结婚。。。我想那场婚礼上，唯一不开心的人，就是我了吧。。。原来人都要长大的，长大了就会失去好多好多，包括失去了姐姐，那场婚礼让我明白了这个残酷的现实。。。所以我也离开了成都，听着jacky的“他在那里”，矫情的离开。。。
订好回成都的机票后跟她打电话，她只能听没办法说。。。我告诉她，她那8岁大的儿子，就是我的孩子，永远都是。。。我不敢去想是否还有机会能看到她，稍一触碰，就掉眼泪。。。回上海前一天，再去看姐姐，她正在病发，我握着她冰凉的左手，嘴里无力的喊着姐姐，眼泪决堤。。。和弟弟出去透气，下楼梯时，摔下最后五格。。。我们活着是为了什么。。。我又间断的思考这个问题了。。。
人性的脆弱让我在这短短几天里迷失了，我想我是做错了，我想我是名正言顺的承认自己终于伤害到爱我的人了。。。
我失恋了。。。回上海后不到一天。。。
不是和男人。。。当我的泪水不停的流时，我怀疑自己是les。。。她不怪我，似乎这就成了我惩罚自己的理由，原来是我真的不会去爱了，原来她爱的很深很深。。。我又想起了曾经一个女孩，我伤害过她。。。当现在男人的面容渐渐模糊时，我却和她依然是好朋友。。。原来我伤害过她们。。。
早上的地铁里，耳朵里飘来“没那么简单，就能找到聊得来的伴”。。。我又在大庭广众下哭了。。。
回成都的五天，抽了三小时去见发小。。。我的一辈子的蓝颜知己。。。我们其实很少联系，我们其实不用联系。。。当我要回成都时，第一个知会的人是他。。。电话里知道他又分手了。。。奇特的是居然不像以前那样第二天又再找了一个，他竟然神迹般的空窗一个月了。。。十六年的情感，成都，巴黎，原来一路风景过去，能成为永恒的，只有朋友之间的这份情感。。。
然后每天，都跟不同的女朋友两人去pub看球。。。喝到微醺，11点，回家。。。我们总是说虽然我不在成都，可是我似乎从来都没有离开过，就像昨天才见过一样。。。
回去那几天，所有人都在劝我回成都吧。。。朋友间，说的委婉点。。。家人间，说的命令点。。。原来我还没有过青春期，原来我还是那么的逆反。。。
我仍然愿意留在这个城市，只是因为这里还有让我怀疑自己是les的女人。。。
上了三天班才晓得周末原来那么的可贵。。。
其实我还是在受挫期。。。最近各方道理听了不少了，长辈的，朋友的，正在消化学习中，需要的仅仅是鼓励而已了。。。
回来一个多月，终于感受到JJ说的中国交通真的是恼火，非常之恼火。。。不过要让我违心的说法国有多么多么的好，我还真的说不出来。。。恩，灵感来了想起一个：最起码在法国的我，能够想说什么就说，想做什么就立即做。。。
本来想在前日闲暇时间里做一做希腊的功课，但是总是没这个动力。。。至今没找到人同去啊。。。毕业了，各散东西了，上班了，真的要换一个思维来衡量这个世界，虽然我真的从没动摇过自己的价值观和人生观，但是还是在回来的短短一个多月里改变了不少，小cherry要强大，要武装，就算是硬着头皮，都要好好的走下去，有什么委屈有什么难过，都要自己一人好好的吞进肚子。。。
这一个月里，波动真的还是很大的。。。最难过时，被人骂得跟孙子一样时，很想很想很想找某人聊天，苦于真的不晓得其电话号码，或者怕是被怀疑找之聊天的动机是想打扰其生活。。。其实我真的放下很久很久了，其实我真的动机很纯洁，我总以为这个世界上能了解我那时心情的，只有你而已，在我们最后的岁月里，愧对了你。。。其实我甚至怀疑，这一辈子，我们都不会再见面。。。
没那么简单，就能去爱，别的全不看。。。我太能憋了。。。有些事，有些人，我情愿烂在肚子里，我情愿等下一个下下一个出现，都不愿意再去期待但却怎么都放不下。。。唉，说到此处，就不往下了。。。貌似我是在考验自己到底能憋多久，我还有什么资格在现下，想这些。。。
某贴说，最不晓得吸取教训的星座就是天蝎座。。。
到底还有哪个地方能让人轻松的吐槽。。。突然发现唯一还能讲些真心话的地方竟然只剩下开心网了。。。誓死捍卫最后的净土。。。
挫败期ing。。。
曾经有一位朋友说：难过的事情，还是自己消化掉吧，世上的人，还是都只喜欢看喜剧的。。。
我想，我还是情商低了点。。。就那么一点点打击，我已经一蹶不振。。。我只是委屈自己这么多年建立起来的人生观价值观被一个只跟自己相处了半小时的人给完全否决。。。
不值得难过，我跟自己说不值得难过，为了一个不相干的人。。。这给我上了一课，见人说人话，见鬼，那就去学说鬼话，社会形态要求现在的人类要三头六臂，那我就三头六臂。。。只是啊，鬼比人多。。。
我很想很想跟人聊天。。。却发觉，一说出来，就那么的苍白无力。。。某人说，你有什么好忧愁的，你有什么好难过的。。。原来我连自怜自艾的资格都被剥夺了，算了。。。
曾听过一些传说，某人从国外回了中国，患上抑郁症，从此一蹶不振。。。我不是说我，不过有点怕假以时日，会步其后尘。。。
-------------------我是讲真话的小cherry的分割线------------------
姐姐我在自己的地盘说句真话都不行么。。。充分理解这个世界上所有人都不喜欢听真话的心理，只是我还没有充分地学会运用。。。当世上所有人都不讨厌我那天，也就是我开始讨厌自己的时候了。。。
今天一个朋友问我：你为什么不回成都。。。
我被这句话问得有点蒙了。。。我说我从来没这样想过。。。
GG说：我们活着是为了什么啊。。。
我自问了自己一下午，是呀，为了什么。。。
想了一下午的结果就是：火锅吃吃，麻将打打，下班后呼朋唤友ktv，怎样都觉得回成都住万科好过在上海住金桥。。。恩，车牌也不用花三五万去买，直接买个车天天遛弯，你好我好大家都好。。。好久没尽过孝道，爸爸爷爷奶奶姐姐弟弟，恩恩，越想越觉得靠谱。。。还能让再多人对我失望吗，其实我承受不起太多的厚望。。。用成都话谈个恋爱，感觉应该非常不一样吧。。。呼呼，越想越觉得飘飘然。。。再偶尔出个差，来上海看看旧朋友，就像每次从法国回中国的感觉一样。。。从成都去昆明比从上海去昆明要便宜好多好多啊。。。
我也不理解我到底在坚持什么。。。或者，其实我是在害怕什么。。。又或者，是在等待什么。。。
我们活着是为了什么。。。我想，是为了美好的生活，何必要承受这么多的压力。。。
此时听eason的“陀飞轮”觉得非常有feel。。。。
脚瘸了三天，宅了三天。。。天气终于变好了，再瘸两天，就该出去迎接春天了！！！
这势必是姐我在法国写下的最后一文。。。
原来到真的快要离开时，还是有那么一点点怀念的。。。这两礼拜开始零零碎碎的采购些用惯了的日用品准备带回国，心情不好时就整理东西看见不顺眼的就扔垃圾筒，很有快感。。。每四年换一种生活方式，动荡，就这样结束吧。。。
每天从市中心坐公车去学校，经过的每一个地方，都会凭吊下。。。曾经我在这里哭倒长城，曾经我在这里YY过烟店小开，曾经我在这里看过两次电影，曾经我在这个咖啡馆晒太阳喝气泡水很多次，曾经我在这里凌晨三点跑下来买可乐无数次，曾经我在这里喂过鸭子，曾经我在这里喝酒disco到天亮，曾经我在这个车站跟人讨论他到底欠了他多少粮票，曾经我在这个篮球场为某些人加过油，曾经我在这里打过桌球，曾经我在这里投票支持罢工，曾经我在这里天天打通宵麻将，曾经我在这里吃过buffet。。。无数的曾经。。。让我再重来这四年，我想唯一后悔的，是我三年前没选择留下来却去了别的城市，一年后再回来这里时，却要再贴进一年青春。。。
如此小的城市，竟融入了我三年半大部分记忆。。。幻想了将近半年要拍拍照片纪念下生活了整整三年的城市，仍然未实施。。。其实这里的一切我都不想记得，有些记忆其实还是忽略了比较健康。。。曾经放弃过，曾经崩溃过，曾经彷徨过，都过去了，我终于熬出头了。。。九月再回来答辩时，我一定会带着来旅游的心态，放低所有记忆。。。
当然啦，快乐的事情也不少。。。我想我走了后，一定会经常想起班上男人们的各个绰号。。。那可是我跟JJ一年半来的精髓啊：大屁王，小屁王，大多，小多，狐臭王，大股沟，大卷毛，小黑，小夏，小米，小兰，小病号，小花，小汪，小气鬼，土耳其肥婆。。。每个人都有个绰号方便我和JJ讲是非，喜欢的人名字就好听点，不喜欢的名字就恶心点。。。实在是太欢乐了。。。
考完试后的这一个月。。。就像上班一样朝九晚五的待在实验室里。。。projet就像BB一样，一点一点的挤啊挤。。。不要问一个研究生research进行的怎么样了，那是很伤人的。。。三人每天都无心工作，便一人霸占一台电脑连连看炒菜钓鱼转贴看康熙来了，每天中午十一点二十准时出发去食堂觅食，下午回来继续炒菜转贴连连看。。。憋到实在没办法继续下去了就去找Thierry挨顿骂透露下下一步到底该做什么。。。我们的名言是：挨骂后有点进展总比没进展好。。。脸皮就是这样练出来的。。。其实我们做了很多很多的啊，只是做出来的东西又全部被Thierry否决，积极性被打击到几乎为零。。。下礼拜终于要答辩了，我们的口号是：二十五分钟嘛，很快就过去了，忍忍就及格了。。。
今年过年真的算是很冷清啊，小朋友们都回国了，大朋友们一起包包饺子，吐吐春晚，过年对我来说从来都没有意义。。。
大年三十那天，给爸爸打电话。。。爸问现在有男朋友否，我说没，放心，我还年轻，有时间。。。我爸惊诧：你还年轻啊？？？随即咯咯咯地笑得我快哭了。。。
今天晚上跟我妈打电话，讲完她的感情生活，又开八我的感情生活。。。并且语重心长地劝说我下礼拜回来后，一定要遍地撒网重点培养。。。
我已成为了处处被人焦虑的大龄剩女。。。唉。。。不是我要求高，实在是我谈一年感情就要花多一年时间躲起来宅。。。
以后的生活，其实，我也没头绪。。。至少在我25年来的思想里，从来都没有工作这一项。。。我一直都抱着我要读书读到嫁人直接当家庭主妇的心态活着的。。。不过现在看来，我得先养自己几年了。。。其实我觉得我养不起自己。。。
为了减肥，六天没喝可乐没怎么吃肉没吃过零食，今天，我终于没TMD忍住。。。吃了一大大袋饼干，喝了一大大大大口冰可乐，爽到爆！！！为虾米我一点自制力都没有。。。现在开始后悔了。。。
每个月都会有几天的阵痛去查看下新专辑出了没，整整五年了。。。五年啊，岁月啊，青春全在里面啊啊啊。。。
从life is like a
dream以后，再也没听过jacky的粤语专辑了，我以为我这辈子就会在这样的遥遥无期中度过了。。。原来有期盼还是好的，上帝突然给你来个惊喜，我就说2010年我会转运，第一个月还没过完，就那么那么多激动了。。。
jacky在我的心目中，就是神。。。十四年。。。一个陪我长大陪我经历过无数喜怒哀乐无数悲欢离合无数眼泪无数幸福的守护神。。。谁说80后没有偶像，我非常的骄傲我的god就是jacky，一辈子，到死的神。。。谁也不能诋毁的神。。。
说实话今天心情并不是太好，中午从实验室回来，比较郁闷。。。projet没进展，工作上还有摩擦，唉，任何困难都是存在的，没有shit哪来成功。。。开音乐，正准备去弄个西兰花炒熏肉条，突然发现新歌排行榜里有个异物。。。于是我又粘着板凳一个小时。。。
一吃完饭马上就去搜淘宝预购香港版首批正版。。。jacky是我唯一支持过也会继续支持正版的神。。。想起五年前买正版life is
dream的情形了。。。那张专辑jacky包揽所有的作曲，有献给梅艳芳的，写给老婆的，写给大女儿的。。。跑了N家唱片行，终于买到了特别纪念版，里面有jacky写给女儿的信。。。得意的拿着，路上被一女孩拦下，激动的问：“你在哪里买的呀，我怎么哪都买不到啊。。。”那是一种心心相悉，强烈的被认同感。。。再也没有哪个华人歌手可以这样触动人心。。。
虽然现在听的是网络资源，虽然还没有歌词（好歹粤语不是能完全听懂），虽然还没有hifi效果，但是真的，真的，这张真的是我听过最能触动心弦的专辑。。。爵士乐，强烈的节奏感，各种乐器顶级乐手即兴现场伴奏，高成本烧录，伴随着学友的声线起伏，果然是top制作。。。这个世上还有哪个华人能像jacky这样，不在乎销量不在乎小众音乐否不在乎制作成本坚持着尝试新风格。。。从十年前到现在，每一张专辑里最起码就会有一首曲风迥异的尝试，这个物化的世界里，仍然还有这样一个private
corner存在，我很幸福，十四年，都未错爱！！！
看把我激动的。。。}