我觉得讨论有没有必要已经迟了，因为教育焦虑是会传染的，传染的速度绝不亚于新冠病毒。前段时间有一个海淀区家长招聘家教的帖子，里面孩子的兴趣班以及成绩，亮瞎了我的眼：创新比赛、机器人及编程、运动、绘画、高分成绩、课外班......每个成绩都不低，随便一想孩子的课内课外安排，都不会那么轻松过。但真正的“凡尔赛”应该是在这一行字里体现出来：课外活动如此突出，学科总分已经达到618分了，在海淀某学校里也就是班级倒数第二名，年级末尾的成绩。有时候教育资源不均往往是两极端的事儿。现在幼升小、小升初都摇号了，无论公办还是民办学校，统筹调剂是大政策。02 这些新趋势和变化，无疑是对一个新的互联网词汇“教育内卷”的最新解释对很多家庭来说，面对教育资源不均、学校成绩一片兴兴向荣，加上统筹和调剂是大趋势，无疑在一定程度上增加了教育内卷的复杂程度。内卷，到底怎么卷，如何卷才对？卷的不好就是焦虑和惊涛骇浪，卷的好就是助力和如虎添翼，但是里面的分寸也没人提前培训家长呀。面对这样的压力，我早几年就把IB升学、香港DSE高考、港澳台联考都研究了一遍，不是因为我要去包办孩子的未来，而是我需要了解孩子的教育风险指数。我家孩子是港籍，卡在三条升学道路的交叉口，我不确定10年后他们会怎么选，我要在教育引导的路上给自己打一剂强心针。。面对内卷化趋势，我一直坚持的观点是：“父母所不了解的知识，不要轻易教给孩子父母没想明白的时候，不要轻易给孩子建议父母没搞懂之前，不要轻易给孩子乱开药”如果高考是孩子18岁时候的必须要面对的路，那么家庭要责任和义务要做的，就是让孩子能够在人生不同的阶段，都能得到相匹配的支持，让孩子在这条路上，真正变成自己的人生掌舵者。我不羡慕那些海淀区的孩子，我觉得太完美的孩子，不是真实的孩子。就跟家长想花百万年薪去招聘家教一样，家长想要的只是想要个完美的答卷：这样子的心态，我觉得大部分家长都接不住，也不会是大部分孩子的心之所向。所以到底内卷怎么看，也在家长的心态之间，不要失衡最重要。回到兴趣班这个话题，我的观点也同样是鲜明的。“学而不思则罔，思而不学则殆”教育，重要的是激发并保持孩子对学习的浓厚兴趣、养成良好学习习惯，让孩子能体验通过努力取得效果的成就感，再长远一些，就是终身学习的意识。孩子不能只是一味地学，却不停下来消化思考，也不能只是一味空想却不落地实践。兴趣班某种程度上，也是反映了教育需要的“守恒”和“守序”过程。我家孩子大的在上一年级，小的在上幼儿园大班。我会用“梯队”来形容孩子眼花缭乱的兴趣班侧重。比如以下的三个梯队，就是我对孩子所学的一个阶段性思考。第一梯队：语数外哪怕再不重视孩子的学业、再佛系的家庭，如果语数外连基础都没打好，孩子小学学得那么吃力，其实孩子本身的幸福指数就会很艰难。如果孩子大量的时间都花在恶补语数外作业上，实际上孩子也很难抽出时间来去做其他的兴趣班安排。所以语数外是第一梯队，没办法的，这是现实。语文：语文是未来的趋势，不用说，它的竞争压力一定是所有学科最大的。大语文之所以包罗万象，也是因为中华文化底蕴非常深厚。我家孩子是国际学校生，语文是他们的弱势学科，学校教得实在太浅薄。但因为他们一直跟我做了好几年课程研发，无论在萌小芽早教还是孩子爱问的STEAM课堂，都有大量的语文阅读输入，所以这点上的确在识字量能帮到孩子，所以他们现在看书并没有分中英文，中文类书籍最喜欢历史、地理，有空就喜欢在黑板上写写字。平日里我很喜欢跟孩子做一件事，就是搜罗各大字典，让孩子很早就学会如何查字典。当孩子查字典的时候，其实孩子学的不仅仅是拼音、还包括组词、造句、文化起源、字体书法。有空的时间就看看字典，真的是集大成路径。数学：数学思维的重要性，在不同的城市和地域差别很大，孩子是否要走奥数这条路，也取决于家庭对于数学之路的目标走向。比如我身边的朋友，虽然大家都是国际学校生，但只要是对公立体系感兴趣的家庭，人手一个数学班是有的，广州一些知名小学都有组织数学夏令营，到了报名的时候大家就都很热闹。我问过一些北京顺义和海淀的读者朋友，到了二三年级以上，数学优生的分级培训，也是如火如荼。数学我现在给孩子安排的是网课，因为我自己也能随时看到孩子学习状况，而且没有陪学的压力和包袱。像前两天我带孩子回老家，也不影响孩子们一起上课（都围过来一起学呀～）。我自己是赞同早期数学要先打好思维基础，要让孩子拓展数学的面，而不是早早被思维固化。数学很看重在生活中迁移的过程，我很鼓励孩子自己出题目考身边的人，或者一道题我们做很多种变形。上完课就可以在家里现学现玩，温故知新，这也是给孩子一种灵活度。英语：英语一定是热门学科，几乎每个孩子人手一个英语班，要不然就报了一个英语课，如果没报，也正在准备报的路上。说实话，给孩子学英语的班级和课程，门派太多，有应试派、有原版派、有重听说、有重精读、有偏学科，每个说起来都很头头是道。英语产品的单价可以说是波动非常大，有便宜到几百块，也有贵到一两万，这里很大的差异点是父母愿意参与的程度到多少，以及父母希望孩子学英语多少年可以打通英语的任督二脉。父母想参与得越少，想孩子越早打通英语任督二脉，那么英语的花费一定低不下来。但无论选哪一个门派，我最大的感受还是“沉浸式学习和体验”给孩子的学习帮助是最大的，因为这可以让孩子以亲近母语的视角去体悟英语。还有第二梯队：体育、乐器和美术体育：我没有想过让孩子去考体育竞赛，但是无论如何一定需要孩子能有一项长期能坚持的体育运动，而且是运动量比较大的那种。身体素质是革命的本钱，如果没有足够的身体素质和压力调节，孩子也很难在学业上持久走好。周期性让孩子去学，比如游泳、乒乓球、篮球、足球，平时家里也有跳绳、户外散步、骑车等等，我家孩子视力能保持住是多亏了每天大量的户外活动穿插在学习过程。音乐：音乐真的是很耗时间的一门手艺，无论学什么都是。我家是两个小琴童，学琴的时间几乎是直接划出一大片作为标准时间。学琴就跟学数学一样，父母的目标很关键，是希望孩子9岁过10级，还是希望孩子长期跟着音乐素养细水长流地走下去，这个会很影响到孩子的学琴规划和择师标准。美术：美术的重要性悬殊差别也很大，我是到了今年才给两个孩子报了一门艺术鉴赏课的，学的还不是美术技巧，而是艺术表达。当时我达不到开班最低人数所以去找我身边的朋友凑凑人数，结果要不就3岁已经开始报了美术班，要不然就孩子压根就不喜欢美术，所以拒绝任何美术相关的班级，所以像我家两孩子这种自己瞎画画了那么多年，然后现在才开始去接触系统美术的，反而是少数。第三梯队：各大兴趣爱好科目（编程、书法、棋类等）总得说来，正规的机构，多多少少都能帮助孩子成长，但是每一个兴趣班，一定是占时间的，如果能够从时间精力成本上安排好，剩下的就是孩子个人兴趣爱好的事儿了。谈起孩子的学业，我的确没办法很轻松地说，“没关系，不重要”。无论是公立、私立还是国际学校，大部分家庭的压力不会少。但我一直很喜欢一个词，叫“厚积薄发”。有些孩子看起来现在基础差点，但过几年他们就能走到前面，而且动力更足、孩子地基更稳。有些孩子看起来现在基础好点，但伤仲永的例子永远都在发生，家长焦头烂额找不到原因。我觉得在孩子这个年龄段里，人与人之间没有什么真正的差距，很多时候只是看是否有恒心坚持下去，以及所选的方向是否是对的。热爱才是每个孩子坚持的源动力。所以在我陪孩子学习的过程中，在兴趣班这件事情上，我是一定会给自己和孩子，时不时按下“暂停键”。1.周期性设定“主阶段任务”在孩子陷入细节之前，我希望他们能够具备大局观。在跟孩子做兴趣班管理时，最忌讳一葫芦枣都要，给孩子报班密密麻麻，却不让孩子明确阶段性主任务，这很容易加剧教育内卷化。孩子什么都学，但什么都没学好。孩子的兴趣班和可选的安排有很多，比如今天上什么课，明天上什么课，但是要记住一个原则，孩子的阶段性主攻任务，不能超过两个。什么是阶段性主攻任务？我一般会以三个月为一周期来看，选一到两个座位阶段性重点，比例在孩子的自由学习时间、亲子游戏时间、以及体系可曾时间里一般都可以去到30%以上。如果在这个周期里孩子有阶段性突破，那么下一阶段优先级我会下降，因为也需要给孩子自由输出的空间；如果周期期间出现很多波折和僵局，那么我也会给孩子一个暂停键，这个暂停键有时候也是给我自己的，因为我也需要去研究和思考，到底这个波折和僵局是什么原因造成的。2.周期性的“暂停键”很重要我时不时都会给孩子的兴趣班按暂停键。该暂缓暂缓、该休学休学、该换产品换产品，给孩子一定的“调剂”、“喘息”的空间。不管我给孩子报了多贵的课，或者是进入到怎么样的一个学习状态，都不影响我和孩子一起建设缓冲地带。比如我这段时间拉着孩子砍兴趣班，把留白时间从每周大概6小时，增加到了12个小时。留白时间做什么，我跟孩子把感兴趣的活动都放进Excel表里，机动选、不重复地选，持续更新：有时候慢是为了停下来了解孩子内心渴望什么，而唯一能够帮助我们打开这个思路的，一是给孩子时间自由输出表达，二是大人也要学习重新变成孩子。我也经常会想，如果自己也会到5-8岁这个年龄，面对学习，我会想怎么样好好学、充分学，才能越学越爱学。有时候这么想着，我就发现，好像我跟孩子在安排规划这件事情上，有了很多共鸣和讨论点，我成了养娃实践观察爱好者，孩子成了能发挥主观能动性安排自己时间的人。现在孩子学业作业都不小，国际学校也不会真毫无作业。但为了给孩子争取更多的“留白时间”，我会告诉他如何利用上课的时间，间隙中把作业做完，或者课间先完成70%，回到家就不用被作业捆绑了。孩子之所以是孩子，就是因为自觉性、时间管理、项目管理能力都不够成熟，所以我们才需要引导他们换个角度去看自己在做的事情。一步步牵引，时不时回顾，手脚架的意义便是如此。人生如棋，落子无悔，孩子走的每一步路，都算数。有些路很远，走下去会很累，可若不走，又会后悔。所以养娃路上，其实我们都一样！卷就卷呗，既然避不开，那就不要去逃。END我是萌芽，学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人，公众号萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）专注于早教启蒙和亲子沟通，是百万妈妈信赖的育儿号。码字不易如果对你有所帮助可以关注我也可以点个赞哦}

坐标山东，17专升本旅游管理专业。第二个大三又要结束了看到这个问题想着写一下。包括从专升本 到专升本后的生活 心路历程吧有点长但是我觉得能让你更清楚去思考怎么选择。我五年级还考过班级第一名，后来随着成长喜欢待的地方从教室变成游戏厅、网吧、如家七天汉庭。所以高三二模一百八十分，高考316分。没有复读，因为我知道复读同样没有希望。专科来到潍坊科技学院读市场营销（一所本专科同设的大学）大二转专业到外语系学旅游。转专业是因为，我想换个环境，重新开始，大一那年我相信很多同学都会去参加各种学生组织，去交际，我当时很迷信那种人脉说你们懂吗。我当时很自豪的一件事就是我的手机通讯录，大一那年我存了700多个人的电话号，周末不是在聚餐就是在聚餐的路上。后来发现，真的是很幼稚的一件事，真的都是无谓的社交。所以在可以递交转系申请的时候，我很突然就转系了，辞掉了所有的所谓的可笑的职务发了个朋友圈说新开始。去新系的头一天朋友送我，那也是我和很多朋友的最后一次聚餐。大一暑假做了三个月人力资源。在富士康。开学后学校组织考取导游资格证。我想我可能也要考个什么东西。所以我换了一部功能机，泡图书馆。在图书馆我会尽量找偏僻的位置我不想让之前的朋友看到我在翻书。这考试很简单，但是是我第一次用心去学习。我爸还问过我，这个考试有没有可能走后门或者拿钱办下来。因为从我以往的所作所为给他的反馈，他并不觉得我能考下来。后来在市里，笔试第二，面试第一名。大二实习，做了两个月景区讲解，三个多月导游。这时候之前我是从没有想过专升本的，心理学有一个概念叫做自利偏差——每个人都是觉得自己是比普通大众一般水平都要强上一点的。我也不例外，我当时有一种感觉，我脑子好使，我和别人不一样，和那些死学习的学霸不一样，他们那生活太无趣了，我现在很好，我以后肯定会过的很好。当时的想法就是享受生活，不辜负好春光，你看他们在图书馆看书，而我在三亚喝着椰子汁晒着日光浴，以后嘛，以后就是以后要考虑的事。所以生活也一直很愉快吃喝玩乐嗨 四处撩擦姑娘。大三开学的前几天，我在河南带团，返程路上堵车，突然我感觉我的人生也好像遇到了阻碍，我坐在座位上就想——我以后就这样了吗？我好像一眼能看到以后的路——毕业做一个导游，做一个出色的导游，做一个出境领队，做一个优秀的出境领队，旺季不着家，淡季的时候或许也会像同行一样在朋友圈做代购。我不想那样。我想在笔直的柏油路上两边是挺拔的柏松树我开着我的吉普车旁边是我心爱的姑娘所以我开始思考，我该去哪儿？从小到大，我都是知道我要去哪儿的。小时候我知道天黑了要回家小学我知道我以后要上初中初中我知道我以后要上高中高中我知道我以后要上大学大学马上要结束了 我不知道我应该去哪儿了但是好像我的专业只有两个出路 导游和酒店我把目光投向在OTA携程 去哪儿 驴妈妈 途牛 我给携程投简历携程拒绝了我怎么会收一个只会打嘴炮的专科生这时候专升本这个概念进入我的视野既然不知道干嘛，那就继续上学呗，上学总是没有人会说你是错的，工作嘛，本科生总比专科生好找工作啊，再缓缓。学历是有用的，而且你晚一点工作，会让你能有更充分的时间去丰富自己同时确定好自己要往哪里发展。不怕你早工作，早早进入社会也是不错的选择，怕的是你在一个很浅陋的层次里奉献了你最光辉的岁月而不自知。于是我拿暑假挣得钱，报了辅导班，接近一万。跟学校请了假就去济南的辅导机构了。我们学校本身就有免费的专升本辅导，所以出来的人不多，但我还是坚持出来了，我觉得我需要换个环境，换一个没有人认识我，能让我重新开始的环境，和我一块请假报校外辅导班的还有两个女生，都是我很好的朋友，但是她们没有和我报同一个辅导班，起初我很不解，后来的时候她们跟我说，她们觉得我是一个很锋芒的人，和我在一块的时候，让人很不舒服。所以这也可能是我至今没有感觉我有很要好的朋友的原因。去之前我把头发剪光了，削发立志吗不是。跟我在一个辅导班的还有两个转系之前认识的朋友，一男一女，男和我住在了一个寝室。后来他们在这有了另一半，感情丰收学业夭折。我就这样开始了，起初很受打击，我英语是很差的，单词量500左右语法全部不懂的那种，所以我很没信心。怎么算成绩，我好像都是炮灰。一个星期后，所以我算了算成绩和分数线，放弃了英语，把时间放在专业课上，这很冒险。专升本考试中有计算机基础这一门，当时进制转换让我很费解，所以我就百度搜，看不懂就问，例题搞懂以后自己给自己出题，搞不懂就不睡觉，自己搞懂就兴奋的去教同学，第一晚我和同学在自习室呆到十点半熄灯。进制转换步骤明明没有出问题，但是结果就是不对，后来我发现，是我乘法口诀表背错了。太久没有动脑子，七乘八，八乘九当时已经背不出来了，我重新背了乘法口诀表。后来第一次计算机单元模拟考，我考了89分，成绩在本专业里排前五十吧好像，那时候我才发现，原来很多人并不是我看起来的那样聪明和具有竞争力，在我们这个层次，还用不到比天分，勤奋就够了。专业课的同桌是个非常可爱的姑娘，我很喜欢她，但她有男朋友了，并且微信也不愿意给我，理由是她男朋友会生气，后来她离开了辅导班，说压力太大，走的时候抱着书眼里全是泪。后来问她朋友，她准备今年结婚了。我起初的想法是，能考上我就很牛了。后来我觉得考个有难度的也不错。报志愿的时候我填了泰山医学院，我父母是医生，一直想让我学医，考泰医，我很不争气，虽然我也不喜欢学医，但我打算自己考进泰医。在最后的截止修改前的半小时，我改成了临沂大学，然后把手机关机。我想，就能考这么一次，拼个好点的。行的话是运，不行就是命。所以从那天，临沂大学这四个字就是悬在我脖颈上的一把利刃。因为付出所以必须成功。往后我开始疯狂的背书做题并且从宿舍搬了出去，在你专升本或者考研的时候，你的舍友真的会很影响你。在这里建议是，选一个好的环境，不要被影响。搬出来以后我规律了很多，五点起床，带了饭六点到教室背书，晚了就没有位子了就要在冬天的寒风里背书了。有一门专业课当时感觉比较难背，双十一那天我买了一百多块钱速溶咖啡，把中午睡觉时间取消了背书。后来那门课基本可以满分。后来成绩基本上保持着计算机九十五，英语靠蒙，专业课170多分这样。过年的时候在家里呆了七天，七天我把所有知识点用思维导图软件看着目录默写了一遍。开学以后，距离考试更近了，当时已经不用背着大书包了，我把笔记的框架脉络整理打印了出来，顺着就可以背出来，背不出来的标注一下，晚上回去抄十遍。当时每天的状态是早晨四点半起床，收拾好去餐厅买八个包子一杯粥，一般是荠菜或者豆沙混着搭，四个早晨吃，四个做晚饭。中午一般吃饺子，因为正常吃饭还要排队等桌，很耽误时间，吃其他又容易上火，而且饺子不太用咀嚼，吃得快，我通常打包一份饺子在回教室的路上拖着碗就吃完了。困了就站着背，烦了就出门风里背，无聊就绕着操场走着背。当时专业课有四本书，计算机一本，英语我放弃了所以不复习，当时就专业课每天背一本书，不难，旅游概论这本书不到一小时就可以背完一遍，最磨蹭时间的是旅游心理学，要从早晨五点背到下午四五点。晚上看计算机，周六把专业课综合巩固一下这周的遗忘点，周天全天攻计算机。晚上一般十点四十回去，到住的地方接近十一点，再巩固一下今天不太熟练的地方，一般十二点多睡下。后来模拟测试成绩一般保持在280 290 也突破过300。当时随便哪年的真题计算机基本可以做满分，专业课同样。在辅导机构的专业排名一般60 70名这里，辅导机构大概800到1000人吧。其实后来很多人就放弃了，不学了。这种放弃是有很多因素决定的。回老家考试的时候我爸妈坚持要来火车站接我，带我吃饭，像三年前高考时候一样。考试前天发烧，没看书，好好睡了一觉，醒了以后去狠狠打了一下午游戏，用金克斯拿了一波五杀。第二天考试的时候反而很轻松，会的就是会，不会的就是不会，尽力了。考英语之前半小时我临时背了几段作文模版，我也看不懂作文题目，就写上了。当天晚上各个群里和微博在讨论考试透题的事情，我心里有点不舒服但是更多的是无所谓。专业课很轻松，满满当当。中午没有吃饭买了两瓶红牛在新华书店复习了最后一科。考完最后一科，合上笔盖，响铃收卷的时候，超级放松，感觉整个人复活了。我爸在考场外接我，期盼又惶恐的张着嘴看着我，好像等我向他说些什么。我说，爸，没问题。回家以后打算好好陪爸妈。但是当天晚上辅导员就打了电话要回去补实习。我妈知道后说，行吧，我去给你把衣服洗了，吹干。以前高中，一个月回家一次，呆一天半，冬天的时候妈会边和我说话边把洗好的衣服用吹风机吹干让我第二天带走，那时候我往往打着游戏附和着。实习去了潍坊一家本土五星酒店，需要实习两个月。这期间在准备考公务员，申请了很多夜班，因为晚上客人少，也安静，我可以在前台看申论，白天就去附近的新华书店。后来这个没考上，因为我也不打算早早做一份安稳的工作。查成绩的时候抽了三根烟考了269吧好像，出乎意料又合情合理。当时我前一年的临沂大学的录取线是249这块。后来出录取线的时候，录取线是268，我压线一分进了第一志愿 临沂大学。可能我英语考试前不背那几段模板，就错过了。我给我爸打电话说，爸啊，我是本科生了哇。我当时说这句话的时候语气里定是满满的委屈。初三我的班主任把我叫到办公室建议我去技校学点手艺。高二的时候丢了自己辅导书的学习委员，坦然拿走了我的辅导书，原因是，你也看不懂。高三我的班主任批假让我回家复习，你不要影响其他人。在主流价值观里，我是被摒弃的人。我多想告诉他们你快看啊我也是能上本科的对不对我没有不思进取也没有放弃我只是不喜欢看书我从未长大，也没有成熟，内心矗立着的还是那个不解风情的小男孩，我只是 不甘心。回学校参加毕业典礼，在我的构想里，那一定是场难分难舍的仪式与狂欢。但其实，多是平凡的不甘。实习结束后，在家里呆了一个周，开始往学校所在地投简历，找工作，后来也一直没有找到合适的。所以我就干脆背了包买了火车票就去了。后来顺利入职同事帮我租了房子。朝阳落地窗。一切都向着好的方向发展。九月 辞职 开学 刚进大学的时候，我是很开心的，无忧无虑。辞职的时候我还和同事说我要去养老度假了。我跟同事说我要在外面租个房子朝阳的 要大床墙上贴满海报阳台上养花 然后养只猫有课的时候上课没课的时候我就买菜在房子里做饭或者泡杯茶在图书馆看书终于要享受辛苦耕耘换来的果实了吗？不的同学之间没有过分的热情甚至有点生分，甚至偶尔觉得对方脑子有点毛病，可能是因为没有军训这一个互相磨合的过程，也可能是大家都老了不愿意去招呼那些有的没得了，得过且过，忙着自己的事情。新班级里通常很安静，这里没人会参加什么社团，也好像大家没有什么爱好，这里没有大声吵闹或者笑，这里的人好像都是清心寡欲苦行僧，在孤独的一个人朝圣，而俯身安静学习的人往往会让人觉得很厉害。我总觉得缺了点什么，应该是年轻人该有的那份朝气。过了段时间，我又有危机感了，因为读一年我又要实习，又要工作了，我仍然 又不知道该去哪儿了。我感觉我除了那张毕业证，以及年龄，什么也没有改变。我又给携程投简历它依然拒绝了我我开始抱怨我的专业这时候考研的念头窜了出来和专升本的时候一样的原因我也回味那种向上的感觉既然现在也没有什么好的出路那就继续上学上学总没人会说是错的我开始搜索关于考研的专业选择院校 历年信息对我来说那时候理想的目标就是能够读上研究生最好能好找工作的专业喜不喜欢 无所谓啊不考研 我能干嘛呢那个阶段的我糟糕极了我很功利我翘了所有不点名的课，其中有喜欢的和不喜欢的。作业也全都在糊弄，必须去的课也都在考研的书，和女朋友也分了手，她一直认为要活在当下，做人最重要的是开心。而我不一样，我认为生活不在这里，在别处，在更好的地方，我总认为今天存在的意义是为了更好的明天，所以我的每个今天都在周密计划执行着。那时候我经常失眠，太阳穴和额头常挂着痘。不打理头发，不洗衣服，有时候晚饭也不吃了。有一种我很努力的假象。我把对学习的态度变得很功利。拥有这种态度的绝对不仅仅是我自己，我常听见身边的同学在恼怒或者抱怨，上这种课有什么用？有什么意义？破专业也找不到工作。印象很深的是有次上专业课，授课老师是一个头发斑白的比我们父辈都要大的老教师，他全程站着，不用麦。下面很少有人听，大家都挺忙的。这时候我身后的朋友骂了一句：傻逼。我转身，他脸上的神情是那种浓烈的厌恶和恶毒。引起他的恼怒的原因是老师声音太大影响到他做题。我和他是很好的朋友，他很努力，专升本以后紧接着准备考研，我一直认为他是一个很正能量的人，但当时我觉得，他内心肯定也很苦吧。考研英语单词老师朱伟有这么一句话我非常喜欢少一些功利主义的追求多一些不问为什么的坚持开始去学英语，从音标，新概念，然后一路背考研单词，从一开始的500词汇量，背到6000的词汇量。别人背单词可能会大声念，循环写，我觉得效率不高，我用电脑和软件背单词。用思维导图软件，一个单词，从词根以及形近单词到反义词，相关词，延伸单词扩展开来。背过的单词我就输进Excel里，后来打印出来，一百多张。有句话，我很赞同——曾经偷过的懒，都会变成打在你脸上的巴掌。英语把我抽的要旋转。看不到进展，直到有天，我吃饭的时候看面前桌子上摆着的发油，背面的产品介绍我可以看懂了。最初考研打算跨考设计类，但是我知道太难了，因为需要文化课和艺术基础一块补，所以我退而求其次选了心理学，原因是我不讨厌他，就业比较其他专业也相对灵活，不考数学。心理学考研专业课有11本书，普通心理学人格心理学变态心理学发展心理学管理心理学等等，当时第一本很难理解，看了两个多月，后来就好理解了，基本上一星期一本，我用了四个多月的时间看完了一遍。读完这些书反而让我明白了很多，能够冷静下来去思考。人格心理学里边有这么一句话——社会通过一系列复杂的过程，政治灌输、奖赏和惩罚，试图将人们“想做的”变成“不得不做的”，使人们相信他们是为自己的意愿而生活着，而没有意识到他们的意愿早已被左右。——弗洛姆·精神疾病的成因教育的本意是为了使人摆脱现实的奴役，龙应台说孩子我要你学习，是为了要你以后有更多选择的权利。但是现在的人正在改变着他自己去适应这个环境。学理科是为了好就业，选专业是为了好就业，升学是为了好就业。心理学中有描述一种心流状态，大意是指在做自己非常乐忠想要做的事情，会让人忘却时空和饥饿，比如莫奈画画的时候，比如我打撸啊撸的时候，都会忘记饥饿和时间。我曾看过一部电影，叫做《爆裂鼓手》，剧中主人公对架子鼓的热爱真的让我惭愧，剧中主人公打架子鼓把手掌虎口打裂，打上绷带接着打鼓，血滴在鼓面上，那是一种近乎偏执的热爱。我很惭愧我没有任何爱好 我一直觉得我的生活很充实 直到有人问我的兴趣爱好我才发现我是如此的空洞我只是在努力告诉别人我没有荒废光阴并没有问过自己有天和一个学姐聊天我说我要考研她问我为什么我说我专科给携程投简历不要我本科给他投 还是不要我她问我 为什么不要你我说 他们要求有计算机技术和产品运营经验她说 那你为什么不去直接学计算机呢？对啊我开始重新审视我自己我升学的原因和目的原因是我一直都在逃避逃避工作 社会不是找不到工作是不想找能够轻而易举胜任的工作我不甘心心仪的工作又感觉无从下手相比起外面的世界学校这个地方我熟悉的多我知道怎么和舍友相处怎么和老师相处这个时候专升本考研等升学的选择就是一个遮人耳目的完美理由但是这是骗不了自己的 但我依然没有办法放弃升学，我担心做出错的选择，我担心我会后悔没有升学。放弃和坚持一样难。我已经准备这么久了。上周天，我在回学校的路上，路过一家宠物店，门口写着猫咪领养。我看了眼低着头玩着手机走了，走了大概十米，我停下来。我问自己，你不是一直想养一只猫吗？它就在这。是时候做出决定了我扭身走回宠物店领养了它取名叫做 如意 对外说灵感来自葫芦娃里蛇精的咒语 :如意如意 随我心意 快快显灵。其实是它是我决定遵从自己内心做决定的证明它是我面对真实自己的见证 也希望我以后都可以如意。紧接着我养了株草莓取名查理今天已经结了一颗果实是很接地气的红色小学的时候从优秀作文选读过一篇范文内容已记不清名字却还记得篱笆墙外 有草莓一颗电影《绝命毒师》里的主人公老白患病肺癌后，在是否接受治疗这个问题上说过这么一些话：我感觉我的一生从不属于我自己，我一直在为别人选择，你们要我接受治疗多活一些时间，因为妻子不能没有丈夫，孩子不能没有父亲，但如果接受治疗，我要每天吃很多药，乏力嗜睡，不能吃想吃的东西，不能做爱，我会变成一个插着管道呼吸的死人，我想为自己活着。我们很多人没有这么极端的处境，但是，我们也应该不被束缚的选择的权利，学历，工作，金钱，这些追求的东西就是我们幸福和不安的来源吗？我想生活不止有明天的985 211和月薪98K，还有今天的夕阳与微风。我并不是推崇不切实际的理想主义。而是我认为应该寻找贴切自己的选项而不是大家所认为的正确的选项。柴静在她的书里说过这么一段话：刚参加工作的时候，我做广播类工作，工资很低很低，但我非常开心，因为我觉得，这世界上大部分能带来快乐的事情都是收费的，比如享用美食或者旅行，而我可以每天从事自己最喜欢的事情还可以吃饱饭，这是一件多么美妙的事情。我们看很多成功的人，都是对行业有着饱满的热情，能够倾注一生的激情去创造。而不是去选择一个能够赚钱的行业然后尽力去迎合，人是创造者不是附庸者。目前很多优秀的大学也都是在学生大二或者之后才确定专业方向，避免很多优秀的学生因为盲目选择了错误的努力方向。我觉得这是非常值得推广的，在兵荒马乱的年纪大多数人无法决定自己的一生所爱，但这值得我们一生去追求和尝试。如果我们奋斗一生，却空空如也的对不起自己，那是多么悲惨啊。专升本有没有用对每个人而言是不一样的，想清楚，为什么升学，以后要做什么样的人，你的路就会明白的多。不要管其他人怎么看，你无论问谁，都会告诉你，上学更好 ，学历重要 专升本是对的 考研也是对的 考博也是对的 ，为什么会有这种观点呢，我认为因为学习是一个不断向上的过程，停下来就有可能在这个层次开始打拼和生活，而只要不停下来，就有很多未知的可能，但其实只要是向上走，不一定通过上学。会有人告诉你以后有很多时间工作但是只有这一次读书的机会了，我不认同，按这个说法你读完本科还会这么想，我还有次读研的机会，我还有次读博的机会，读书是为了学习丰富自己，是一件开心的事，而不是追求学历企图适应环境的过程，读书永远都有机会而社会是最好的大学。还有，不要觉得是否专升本是一件很大的事情，他只是你人生路上的一个小小的选择题。人生是一场长跑，你也不能仅仅考这么一次考试改变你自己。休想纵身一跃成就一段传奇，必须在点滴中改变平庸的命运。我去找辅导员请假，告诉辅导员，我不考研了，辅导员很惊诧，因为我是班里最早准备考研的一批人，她劝我考一下试试，我说，万一考上了我不又得上学。在回家的路上，去看看爸妈，从过年离开家以后一直准备考研也没有回过家。如果让我自己说专升本有没有用有没有后悔念这两年有用不后悔这次让我明白我想做一个什么样的人年轻敢于不断尝试但是最可怕的是在停滞在某个浅陋的层次奉献了最有激情和创造力的年纪经过努力得到了你想追求的东西却并不开心转眼再看来时路多少次都有选择的机会却一次次错过所以 与其参考别人的意见不如抽出一个深夜拷问自己我想做一个怎么样的人加油 各位 。更今天收到了去哪儿网的回执2018年7月17感觉携程是心里的一个梦幻般的乌托邦投了大概八次简历从各种渠道都拒绝了 或者没有回复前天找了所有能找到的携程的人事邮箱不管有没有招聘计划都编辑了求职信然后定时周一上午十点发送有很多邮箱时间太久都已经失效了有效发送的大概八十多封 没有一个回复我然后我从微博搜 携程 招聘搜到一个用户15年发的招聘信息从这里加上了他的微信加了他之后看他头像这个头像我之前用过是俄罗斯一位画家的画很喜欢所以我把头像改成了这个画家画的另一幅画给他发了我的简历不知道他会不会看也不知道他现在有没有招聘计划也或许三年过了去了这个人已经辞职了没太大希望但我还是试试后来我算了算 从我15年专科大二的时候给携程发的第一封简历到现在我给携程发了139次简历终于有了一次机会我看到他给我的回复的时候有种被认可的感觉下午也收到了驴妈妈旅行网的面试邀请21号放假定了22号到上海的高铁祝我好运2018年7月22号更今天上海台风列车停运视频面试很紧张准备了很多面试问题并没有卵用一紧张全忘了我完全不知道我在说啥给了一张英文简介让我口头翻译磕磕绊绊翻译完周二出结果2018年7月24日更昨天五点起床 买了从枣庄到上海的卧铺票动车还是因为台风没有营运上了车倒头就睡中途接到携程hr的电话告诉我 面试的岗位凉了我被刷了下去我躺在去上海的火车上低声说啊 好 我知道了 谢谢你火车里很乱摇摇晃晃的我有点晕hr说但是有另一个岗位可能更适合你你愿意尝试一下吗？介绍了大体岗位职责后我同意了下来他问我什么时候可以面试我说明天上午我在去上海的路上到了上海以后 踏下火车那一步我不知道会有什么样的结果可能会是灰溜溜的离开以往到一个陌生的地方我都会很兴奋去玩去吃但是在这里 这次心里很没底 车票很复古像八十年代的感觉路上我一直看着窗外思考着也忐忑着车上有很多说上海话的人我很羡慕因为她们应该都有上海户口还应该都有房子吧如果我有房子肯定把房子卖掉去玩美团订了一间主题酒店很破在一个村里打开房门很潮扑面而来的霉味墙上贴着很裸露的女郎壁纸我骑单车去了携程上海市长宁区金钟路凌空soho 那个我在网络上看过很多遍的地方我到的时候六点钟员工正陆陆续续下班他们脖子里都挂着携程的员工卡上面画着蓝色的海豚有个女生用手指绕着员工卡的绳子甩着圈在说要去哪里吃饭每个人都很开心的样子充满了未来和希望这时候突然下起了小雨很多人撑起伞我没有伞 很黯然的走在路上我突然很失落我不知道我能不能留下我感觉我的人生很灰暗我抬头看到天上有轮彩虹再回头夕阳里的耀耀生辉我闭着眼冲着彩虹许愿让我留下吧准备面试准备到两点早晨五点迷迷糊糊想到面试突然吓醒再也睡不着就是很小的一件事但我如果失败了会让我很怀疑自己的能力吧八点去便利店吃了奶黄包 喝了两杯咖啡然后到公司楼下又看了看准备的面试题九点半上去以后推开门已经大概八九个人在填资料了我坐下以后hr给我资料我开始填填完以后面试官开始面试我首先自我介绍然后问了我对岗位的认知以前的工作经历问我如何看待最近的泰国普吉岛事件又问我为何想来上海最后说你薪资要求很低哦我说我对薪资没有要求，我只想在更大的平台，提升自己的能力，也发挥自己的能力。最后面试官问我有什么想问他的。我说，我想留下可以吗？面试官抬头看着我，三四秒吧，然后说，你等等我让人事过来。我坐着就想，不行的话我明天就去面试驴妈妈，再不行，南下不行我就北上，北京还可以面去哪儿网。这时候人事过来了开始给我介绍薪资待遇工作时间然后问我什么时候可以入职我愣了愣说不好意思我问一下我是通过了吗？人事笑了笑说是啊八月一号入职出了公司后我望着身后我终于留下了我在某些方面可能比各位中的一些人早走一两步 早做出过选择在这里写的也不是经验而是经历经验是我自己总结然后说出来的经历则是你们看然后作出选择性的理解大家都可以很好只是现在可能不太顺心加油大家路 就在脚下晚安2018.8.11更get了做饭技能可乐鸡翅西红柿胡萝卜煨牛腩土豆排骨面香菇炖鸡面2018.8.30日到明天就是来上海的一个月整了感觉这一个月过的很快和同事慢慢熟悉了起来工作上也从最基础的工作慢慢交给我一些业务方面的操作每天生活很固定早晨七点半起床 煮粥洗澡吃饭九点上班五点左右开始闲下来下班之后在公司健身或者回家做饭当然也有不好的地方有天我定错了机票搞错了合同回到家房卡刷不开门因为没有交房租我出门坐在小黄车上抽烟看到小黄车上的广告信用卡套现套了2000交了房租不想和家里要钱可能高学历给你的会是一个很高的起点能让你少受很多委屈最近半个月一直在忙汇丰银行的一个会议团队预定机票 订房 舞美 主持 物料今天执行很成功感觉像自己导演了一出电影我们以身作则改变世界……………………………2019.8.2日更一年的时间好快去年的昨天是来上海实习的第一天那时候还是挺激动的一线城市大平台感觉人生终于攀上了正轨而余下只需奋力前行租房子房租是实习工资的10分之8心甘因为我坚信是可以有所收获的但做了一段时间发现工作只是简单文职工作这让我内心感觉到在浪费时间但那时候还好初来一个地方走走停停 吃吃喝喝新鲜而且觉得充满未知与朝气再往后实习结束在上海找了另外一份工作和住的地方距离非常远每天9点上班要6点多起床回到家要晚上8点调休没有固定休息日老板崇尚加班但好处是工资水涨船高不用了家里的补给但也没有盈余学校在山东来回处理学校的事情花了许多上海的冬天多雨经常一个月的下洗了衣服干不了没有办法晒被子房间没有窗户不透风身上开始起疹子但这不是最让人不舒服的难过的是平安夜圣诞节元旦 没有人在身边回到家里安静的很可怕很多崩溃都应该发生在安静里去网吧里看海贼王看身边的人 他们就没个朋友？同天我看我那些留在家附近的朋友在晒聚餐ktv我真的很羡慕有一段时间每天都会突然的心情不好没有原因的那种我想但凡是个敏感的成人也生来就有资格郁郁寡欢从公司回家要地铁转公交陌生的人贴着陌生的人没有交流也没有情感流露公交车二十分钟一班常打着伞在寒风里等着偶尔抽根烟那时候最喜欢听赵雷的理想每一句 每一句都很棒我的理想把我丢弃在这拥挤的人潮我似乎没什么理想但我任然被我自己丢在这儿了有次出地铁上行的时候好像突然就听到有人叫我我回头找心脏砰砰跳满满的人填充着我的视线没有一个我认识的也没有一个认识我的一路嘈杂到家以后换来的是突然的冷寂偶尔会有隔壁住户开视频通话的声音而我就会很感兴趣的竖起耳朵听像是嗅到了烟火气的狐狸快过年终于在上下班的时候乘车有了座位车速也快了不少回住的地方有时候会有人在公共厨房里做饭就是那种家里做饭的味道很好闻过完年回来十五的时候元宵节依然冷清依然没有想吃饭的感觉很久没有做饭了甚至不饿就不吃饭生活似乎亲手泯灭了我对他的热爱买了一包汤圆回家路上我妈给我开视频说：家里放烟花呢你们那里不让燃吧？你爸让我给你看看你吃饭了吗？我说：吃了 和朋友一起 还喝了酒呢 还没有想离开因为认为还没有得到想要得到的但仍悲然不知所将追求为何物如终生跋涉香客不停歇寻找可能根本不存在的神庙偶而心塞的夜里墙外偏充斥欢语快乐是他们的我什么也没有窗外的笑谈愈发振作屋内的桌椅茶杯更愈发安静颅下枕头内装满的是发霉的梦放空以后则似乎陷入永远想不明白的虚无黑洞时间它带着明显的恶意在我身上缓缓流转或许年华虚度空有一身疲倦或永远得不到想要的最终只学会如何得过且过虽仍不知将去何方但我仍在路上这路上或有风沙岔路更应存人性无可抵挡的自卑与骄傲最后给我自己的公众号打个广告真心求一波关注离家诱导社账号 ID：LiJiatrip谢谢谢谢谢谢}