1.难吃的鸡
一位青年到一家餐馆吃饭，他要了一盘鸡。
侍者把菜端到他面前，青年刚刚拿起叉子，餐厅领班就匆匆走过来对他说道：“实在抱歉，先生。恐怕现在遇到点儿麻烦。您看见坐在邻桌的那位警官了吗？他一直是我们这里的老主顾，他每次都要点这道菜。问题是今天我们这里只剩下这最后一盘鸡。我想我不得不把这道菜端走，然后再请您从菜单上点别的菜。”
但这位年青人拒绝让步，于是侍者只能走到另外那张桌子处，对那位警察解释情况。不一会儿那个警察走了过来，冲年青人阴阳怪气地要挟道：“你给我听着，年轻人，咳咳……”他清了清嗓门，“你要吃的这盘鸡是我的，我警告你，你对这只鸡怎样，我就对你怎样。你抽出一只鸡腿，我就要抽掉你的一条腿，你扭断它的一根翅膀，我就打断你的一只胳膊！”
这位青年平静地看看这位警察，又镇静地看看桌子上摆的那盘鸡，然后把手指伸进鸡屁股里，再抽出手来开始舔那根手指。
2.瓜熟蒂落
一个家伙到远东去做生意，三个月后平安归来。但他返回家后却发现自己的右手臂患上一种奇怪的疾病，于是到医生处诊治。医生在做完彻底检查后对这位商人说，除了把他的右手臂截肢外别无选择。
“我不相信这是唯一的办法，”这位商人说，“我要找别的医生诊治。”
于是，这位商人在整个欧洲及北美洲看了无数个医生，但得出的是相同的结论：他的右手臂必须截肢。
就在准备接受医生的建议时，他突然灵机一动，琢磨着如果这是一种东方的疾病，为什么不去咨询一下东方的医生呢？于是，他到“中国城”最好的中医处会诊。经过全面检查，这位中医对他说：“我认为你不必截肢。”
这位商人高兴得快要跳起来了：“太好了！从欧洲到美洲我已看了无数的医生，可他们都认为截肢是唯一的方法。”
“哼！西医！”这位中医用极其蔑视的口气说，“他们知道什么？任何一位称职的医生都可以告诉你，它在四、五周左右的时间里就会腐烂坏死，至第七周时便会自动脱落！”
3.遥远的厕所
一位断臂的残疾人走进一家空荡荡的酒馆。要完酒后，他问侍者能不能替他把钱从口袋里取出来（因为他没有胳膊）。当然，侍者按着他的要求做了。接下来他又问侍者可不可以帮他把酒杯端起来喂他喝，于是侍者帮他端起酒杯让他喝，直到把酒喝完。继而他又问侍者可不可以帮他从口袋里取出手帕并帮他擦拭一下嘴角。
“没有胳膊一定给你的生活带来极大不便。”这位侍者一边帮他擦脸一边说。
“是的，经常碰到尴尬的事，”这位没有胳膊的人说，“顺便再问一下，伙计，你们酒馆的厕所在哪？”
“沿这条路向前走大约3英里。”这位侍者回答。
4.老妓女
一位女孩在外面做妓女，但她不愿让自己的奶奶知道这事。一天，警察局突袭她供职的那家妓院，并让所有的妓女都站在外面排队。正巧，此时这位女孩的奶奶经过并看见了她的孙女。由于不愿让奶奶知道事情的真相，这位女孩立即对她奶奶撒了个谎。
“我在这里排队买桔子，奶奶，今天这里有卖的。”
“噢，太好了，亲爱的，”这位老奶奶说，“我想我也应该买点。”于是她便排在队伍的最后边。
这时，一位警察走出来并沿着这支队伍向这些妓女询问一些事情。当看到这位老奶奶时，他被搞糊涂了，诧异地问道：“都这么老了，你得怎样做呢？”
“噢，很容易，”老奶奶回答，“我只需把假牙拿掉，然后把它们吸干。”
5.黑色周三
在进监狱的第一天，汤姆与一位老犯人关在一起。老犯人问他的第一个问题是：“你喜欢教堂吗？”
“是的。”汤姆回答。
“星期天我们要去教堂，你会喜欢这一天。”老犯人说。
接下来老犯人问他喜不喜欢足球。
“是的，我喜欢踢球。”汤姆回答。
“这么说，你会喜欢星期一，”老犯人说：“因为这天我们要踢足球，那么板球怎么样？”
“也很喜欢。”汤姆回答。
“这样，你也会喜欢星期二，因为这天我们要玩板球。当然，如果赶上下雨，就打牌，你喜欢打牌吗？”
“喜欢。”汤姆回答。
“喜欢‘上床’吗？”老犯人又问。
“当然喜欢。”汤姆回答。
“那么你喜欢和谁上床，男人还是女人？”老犯人又问。
“当然是和女人上床。”汤姆有点不耐烦了。
“这么说你是不喜欢和男人上床了？”老犯人问。
“当然不喜欢。”汤姆回答。
“噢，上帝，这么着，你就会讨厌星期三了！”老犯人叹息道。
6.奇怪的嘴
问：“为什么我出生的时候他们要在我的嘴周围画一个圆圈？”
答：“因为你的嘴长得不像嘴，他们担心一不留神把饭喂到你的屁眼里。”
7.“致命”蛇毒
两个朋友在澳大利亚的荒漠地带游逛，其中一个急着到树后小便。还没有等他尿完，一条蛇顺着他的腿咬到了他的睾丸，他疼得不禁大叫起来，急忙喊他的朋友救命。朋友立刻给医生打了电话。
“大夫，大夫！”他大声嚷道，“我朋友被蛇咬了，现在该怎么办？”
“噢，千万不要慌，”医生回答，“你先用刀在伤口处切一个小口，然后吸出所有的毒液。做法很简单，但如果不赶快着手，我担心你的朋友小命难保。”
被蛇咬伤的那个人在旁边痛得大叫。“大夫怎么说？”他急不可耐地问道。
“很抱歉，老朋友，他说你剩下的时间不多了。”朋友回答。
8.不一样的“鼻子”
两个游客特地到动物园来考察大象对新事物的反应。
其中有好事者拿着一张裸体男人的画像正对着围栏中的大象，过不多久，那只大象鸣叫出声，于是那人扭过头问他的同伴：“你能想象一下，大象对画中的裸体男人说什么呢？”
“嗯……我想，”他的伙伴应道，“它是在问‘你是怎么用那玩艺喘气的？’”
9.羞涩的少妇
你或许听说过新婚女子大多有些尴尬，不希望被人看出是在蜜月期，所以，当她和丈夫到旅店下榻时，就问自己的丈夫是否有办法可以让人觉得他们已经是老夫老妻，丈夫回答：
“当然有，你拎箱子。”
10.误将镜子里的屁股当真了
某天，一个人提早下班到酒馆喝酒，一直喝到晚上11点酒馆关门才离开。到家时他不想吵醒任何人，就脱掉鞋子踮着脚尖沿楼梯上楼。但刚走到一半，他却一屁股跌坐在地上，更为糟糕的是，他后屁股兜里的两个大酒瓶子摔碎了，扎伤了他的屁股。由于过于疲劳，直到进入房间脱衣服时他才发现自己受伤。他开始在镜子前检查伤口，发现屁股伤得厉害。他包扎一下，然后便上床睡觉了。第二天早晨，他感到头疼，屁股也阵阵刺痛，但他仍盖着被子躺在那里一动不动。妻子进来时，他终于找了一个借口。
“昨天晚上，你喝个烂醉，去哪了？”妻子问。
“工作很晚，下班后喝了一杯。”他回答说。
“只喝一杯？真是笑话！”妻子吼道：“你昨天晚上酒气冲天。”
“你怎么知道我喝醉了？”他大声反驳。
“好吧，”妻子回答说，“我的第一个根据是，今天早晨起床后，我发现一大堆石膏贴在镜子上！”
11.难以下咽
一个人对他的朋友说：“我要与老婆去非洲旅行。”
“哇！要是有一头凶恶的狮子袭击你的老婆怎么办？”
“没什么。”
“没什么？”朋友问，“你难道无动于衷吗？”
“当然，”那个人说，“因为那头蠢狮子不见得会有什么好果子吃！”
12.不喝不赌的下场
一个乞丐向一个人讨要两英磅。
“你要用它喝酒吗？”这个人问道。
“不是，先生。”乞丐回答。
“那么，你要用它来赌钱吗？”这个人又问。
“也不是，先生。”乞丐回答。
“那么，请你跟我一起回家吧，”这个人说道，“这样，我老婆就会看到，如果一个人不喝不赌会变成什么样子。”
13.错把丈母娘当老婆
一个人值夜班后回到家里，直接走进楼上的卧室，发现妻子正蒙着床单躺在床上大睡。这位心急的丈夫不由分说，钻进床单里便开始与妻子做爱。完事后他觉得腹空，返回楼下寻找食物。下楼时他惊讶地发现早餐已经摆在桌上，而他的妻子正在忙着煮咖啡。
“你怎么下来得这么快？”他问，“我们刚刚还在做爱！”
“噢，我的天哪！”他的妻子惊呼，“楼上的是我的母亲，她今天一早就来了，吵着说头疼，我就让她到楼上先躺一会儿！”
丈夫傻愣在那儿。
妻子急忙跑到楼上的卧室里：“妈，我简直不相信会发生这种事！你为什么不说一声呢？”
这位岳母愤怒地说道：“我已经15年没同这个饭桶说话了，现在也不打算这么做！”
14.痛苦的雕像
一个女人正与情人史密斯在家中鬼混，突然听见丈夫回来开门的声音。
“快，”她对史密斯说，“站到墙角去！”
她飞速地在史密斯身上涂上一层婴儿油，然后又抹上一层滑石粉。
“除非我通知你，否则不要移动，”她小声说，“就装作你是一具雕像。”
“这是什么，亲爱的？”她丈夫进门后问道。
“噢，这是一具雕像，”她若无其事地回答，“史密斯家中买了一个，放在他们的卧室里，我很喜欢，所以也为我们的卧室买了一个。”
此后两个人再不提雕像的事，直到夜深人静，两人都上床睡去。
后半夜2点多时，丈夫下床去了趟厨房，回来时端了一块三明治和一杯牛奶。
“过来，”他对雕像说，“吃点东西吧。我像一个傻瓜一样在史密斯家里整整站了三天，可连杯水也没人给我！”
15.50年“有期徒刑”终于要结束了
一对夫妇到外面吃晚餐，庆祝他们结婚50年纪念日。回家的途中，女人看见丈夫眼含泪水，问道：“噢，亲爱的，你是否在为我们共渡的50年风雨历程而感动？”
“是的，”丈夫回答，“我想起来，在我们结婚前，你父亲端着枪威胁我说，如果我不要你，他就让我在狱中蹲50年。明天我就要恢复自由了！”
16.那些婊子不足以驾驭丈夫
尽管乔已年近70，但仍喜欢追求女人。有人问他的妻子是否介意此事，她回答说：“我为什么会不高兴呢？你知道，狗总喜欢追着汽车跑，可它们并不会开车。”
17.不值一提的老伴
一个老女人正在镜子前摆弄姿势，孤芳自赏。
“你在看什么？”丈夫问他。
“我要让你知道，我的健美教练说我的胸脯像23岁女人一样丰满。”她回答。
“真的吗？”丈夫诧异地问，“那他没提到你那60岁的屁股吗？”
“当然没有，”她说，“我们从来不谈论你。”
18.精灵的承诺
某人在一座岛屿上发现一盏灯笼。与所有的故事一样，当他擦拭灯笼时，从里面走出一个精灵。精灵同意满足他三个愿望，但却有一个附带条件：“无论他想要得到什么，他的妻子都会得到他所得到东西的二倍。”
这个条件使这位正处于半离婚状态的男子非常苦恼。他想好之后便开始对精灵讲他的三个愿望。“首先，我想拥有100万英磅。”
“可以，”精灵说。结果与所达成的条件一致，他的妻子拥有了200万。
“我的第二个愿望是，”这个男人说，“我想拥有一座巨大的大厦。”这一愿望再次实现，他的妻子则得到一座比他的大两倍的大厦。
“现在，”这个男人说，“让我再确证一下，我已得到100万英磅，而我的妻子得到200万英磅；我已得到一座大厦，而我的妻子得到一座比我的大两倍的大厦。”
“没错，”精灵说，“你的第三个愿望是什么呢？”
这个人思考片刻后回答：“我想让你吓个半死。”
19.隆重的饯别仪式
老邮差乔治在这一地区工作35年了。任职期间，不管刮风下雨，他总是兢兢业业地尽职工作。
这一天是他退休之前的最后一天。
当他来到第一户人家时，这家人全体出来欢迎他，向他表示祝贺，并送给他一些美酒。当他来到第二户人家时，他们送给他一盒上等的香烟。第三户人家送给他一副精心挑选的高尔夫球具。
而更不可思议的是，当他来到第四户人家时，一位身穿性感薄纱、非常美丽迷人的小姐站在门口欢迎他。她拉起他的手，把他领进房子，然后关上房门。她带着他走上楼梯来到卧室，让他享受了有生以来从未体验过的……当他心满意足之后，他们返回楼下，她为他准备了一份丰盛的早餐，有鸡蛋、熏肉、腊肠、碎肉、蘑菇、豆子，甚至还有新榨的橙汁。酒足饭饱后，她又给他倒杯咖啡，并给他50英磅。
乔治大吃一惊。“这一切已经好得简直没法说了，”他对她说道，“为什么还要给我50英磅？”
“是这样，”她回答，“昨天晚上，我告诉老板说，今天是你最后一个工作日，作为你长期坚守职业道德的回报，我们应该为你准备一些特别的东西。我问他应该送给你什么样的礼物，他在赌桌上说，‘干了他！’我问他还有吗，他说，‘给他50英镑！’于是我就照他的吩咐做了，早餐则是我自己的创意！”
20.说重点
丈夫死后，妻子去报社发布讣告。由于钱不够，她决定只说以下两句：“弗雷德去世，葬礼周一。”编辑对她很是同情，就说她可以免费再多说几句话。于是她把讣告改成：“弗雷德去世，葬礼周一，有福特轿车出售。”
21.病情“堪忧”
医生对泰德做完身体检查，泰德去穿衣服时，医生把他的妻子带到一边，对她轻声说话。
“坦白而言，”他对她说，“泰德的情况不甚乐观。他的压力太大，如果这种情况得不到改善，他可能很快就会患上心脏病。你可以帮他减轻在家里的生活压力。早晨把早餐端到他的床边，把他的衣服准备整齐，拥抱他，等待他，晚上当他下班后，让他坐下，帮他脱掉鞋子，为他准备好洗澡水，他洗澡时替他按摩颈部。如此这样的事情将有助于减轻他的压力。”
泰德穿完衣服后与他的妻子一同离开诊所。他问她：“我看见医生与你轻声交谈，他对你说了什么？”
“他说你要死了。”妻子回答。
22.向宠妻狂魔看齐
一位妻子对丈夫抱怨说：“你看穿过街道的布朗先生，每天早晨他上班时，都会与他的妻子亲吻告别。你为什么不这样呢？”
“因为我现在还不认识他的妻子。”她的丈夫回答。
23.遭了一甲子的孽
在他们的宝石婚纪念日上，珍妮特转过身对杰克说：“你知道吗，杰克，我们已结婚60年了，这些年来我一直呆在你身边。”
“是的，”杰克说，“第一次世界大战期间我的腿被刺刀扎伤，是你照顾我恢复健康。第二次世界大战期间，我中弹受伤，你又照顾了我。战争结束后当我失业时，你同我在一起。然后，当我找到工作，我必须全天工作，只能晚上与你见面时，你仍在我身边。当我再度失业并闲置三年的时间里，你仍没有离开我。当我患肾病而必须动手术时你仍如此。现在我们住在提供早餐的旅馆里，你还在这。你知道什么，珍妮特？你是一个不祥的扫把星。”
24.这样的第三者是可以原谅的
一位丈夫捉住妻子与另一个男人在床上睡觉，他愤怒地拿出枪要杀了他。
“不，不要，不要杀他，”妻子恳求，“你知道是谁为那辆新车付的钱吗？还有那次假期？你知道是谁拿钱让凯文去私立学校上学吗？”
“是你吗？”丈夫问那个男人。
“是的。”那个男人慌慌张张地回答，不断地点头。
“那好吧，把衣服穿上，”丈夫说，“你并不想感冒，是吧？”
25.最听妈妈话的是爸爸
一天，一位父亲回到家，对他的三个孩子说他要给他们一个惊喜。
“现在，”他对他们说，“我有一些糖果，谁从来不与妈妈顶嘴而且总是听从妈妈的命令，我就把它们给谁。那么，谁能得到它们呢？”
这三个孩子异口同声地说道：“是你啊，爸爸！”
26.同时发现被对方戴上了绿帽
一日，两个商人正在一个饭馆里吃午餐，这时两个女人走进来。
“他妈的，”一个说，“我妻子和我的情人刚刚走进来。”
“混蛋，”另一个说，“我与你一样。”
27.在孩子面前规避敏感话题
马克和雪莉不愿在他们两个刚四岁和六岁的孩子面前谈论与性相关的话题，于是他们决定采用暗语。一天，马克感到有点兴奋，就对凯特说：“去告诉你妈妈，我今天真想打一封信。”
凯特跑着找到妈妈，喊道：“妈妈，妈妈，爸爸想打一封信。”
雪莉有点羞怯地说：“凯特，去告诉你爸爸，他今天不能打信，因为打印机里有条红丝带。”
凯特转过身跑到爸爸处说：“爸爸，爸爸，妈妈说你今天不能打信，因为打印机里有条红丝带。”
几天后雪莉记得马克曾经想做的事，于是她喊凯特：“凯特，去告诉你爸爸，他今天可以打信了。”
于是凯特跑到她爸爸旁边说：“爸爸，妈妈说你今天可以打信了。”
“已完事了，凯特，”马克说，“去告诉你妈妈，我不再需要打印机了，我用手把信写完了。”
28.白上一月班
弗雷德的老板让他今天晚上加班。
“可以，”弗雷德说，“但我们刚搬进新房子，我们还没安装电话，我得怎样告诉我太太我要晚点儿回去呢？”
“我知道你住在哪儿，”老板说，“离我家不远，我可以在我回家时顺路替你通知一下。”
当老板赶到弗雷德家时，她的妻子来到门口。
“我来是要告诉你弗雷德今天要回来得晚一些。”老板说。
“噢，知道了，”弗雷德的妻子说，“你要喝一杯茶吗？”
“很好，那当然好了，”老板嘴角咧出一笑，“但能不能让我上楼与你一起欢乐一下呢？”
“我从未见过你这种厚颜无耻的人！”这位妻子果断拒绝。
“那我付给你500磅怎么样？”老板说。
“不行，弗雷德会发疯的。”她说。
“那1000英磅怎么样？”老板说。
“不行！”她说。
“好吧，”老板说，“1500英磅。”
“那好吧，”这位妻子说。她把他带到楼上满足了他的要求。
那天晚上，弗雷德回到家。
“很抱歉我回来晚了，亲爱的。老板来告诉你我要加班的事了吗？”
“是的，他告诉了，亲爱的。”他的妻子回答。
“噢，”弗雷德突然记起某事，“他说他同时要把我这个月的薪水发下来，他把它们给你了吗？”
29.疯狂的万圣节舞会
一对年青夫妇应邀请参加一个万圣节化妆舞会。妻子下楼时感到头疼得厉害，就让其夫一个人去参加舞会并痛痛快快玩一次。出于关爱的缘故，其夫表示反对，但妻子执意要求他去，无耐之下，他就穿上礼服赴约去了。
妻子小憩一会儿，醒过来，感觉不错。由于时间尚早，于是她决定去参加舞会，顺便看看自己不在身边时其夫的所作所为。
她戴着面具步入舞会，一眼就看到自己的丈夫。其夫不知疲倦的同每一位漂亮佳人结伴而舞，还时不时的环顾左右，传情送吻。她接近丈夫并开始有意的引诱，其夫禁不住诱惑，便抛下舞伴，同这位新“伙伴”玩耍起来。
她让丈夫随心所欲的行事，最后甚至同意与他一起跑到旅店里“疯狂”了一次。之后他们又返回舞会，在午夜摘去面具之前妻子悄悄溜回家里，藏起服装，钻进被窝。等到其夫回到家中时，她已经坐在那里看起书来。
“玩得怎么样？”妻子故做不知地问。
“噢，还是与以前一样。你知道，没有你在场，我是很难玩得开心的。”
于是她又问其夫是否参加了跳舞。其夫回答：“我一场舞也没跳。我刚到那儿，就遇到彼得、比尔他们，我们一起跑到厨房里打牌去了。但我告诉你，那个借我衣服穿的家伙告诉我说，他玩得非常好，简直是渡过了一段神仙般的时光……”
30.就是要毙了他
前苏联，秘密警察发现一位长相酷似斯大林的人。如果他模仿斯大林领袖，这一定是很危险的事。于是秘密警察头子贝利亚向斯大林汇报的了这一情况，并请求他的指令。
“这有什么，毙了他！”斯大林说。
“当然，斯大林同志，——这是很好的办法，”贝利亚迟疑了一下，“但是……”
“但是？”斯大林说，“但是什么？”
“是这样，我认为，如果我们剃光他的胡子，他可能就不成麻烦了……”贝利亚说。
“非常重要的建议，贝利亚同志！”斯大林说，“给他一个剃须刀，然后毙了他！”
31.疯而不傻
一位旅行者在经过一处陌生地方的一所精神病医院时，他乘坐的马车的前轮突然脱落。检查时他发现这个车轮的所有螺母都丢掉了，他找不到任何能替代使用的多余螺母了。绝望之中，他坐在路边想办法。
这一切都被精神病医院的一位精神病患者隔着窗子看到。过了一会，那位精神病患者向这位旅行者叫喊并向他招手。旅行者看看他，认为自己现在没心情与一位疯子交谈，就没有理他。但这位精神病患者一直坚持，不断地招呼，直到这位旅行者最终无奈地向他走去。
当他到达那个窗口下边时，那位精神病患者告诉他，从其它三个车轮里各取出一个螺帽拧在掉下来的那个车轮上，然后他就能凑合着把车赶到下一个城镇去再买四个螺帽。这位旅行者难以相信眼前发生的事，他对自己先前的粗鲁表示道歉，并问那位精神病患者他的思维这么健康怎么会呆在精神病医院里时，他得到的回答是：“我可能疯了，但我不傻。”
32.装冰的冰箱
一个商人把一个冰箱卖给一位阿斯基摩人，三个月后，这位世界上“最了不起”的商人决定去看一看他的新顾客对冰箱的使用情况。
“你的冰箱好用吧？”他问那位阿斯基摩人。
“噢，还好，”那位阿斯基摩回答：“但把冰切成冰箱能盛装得下的方块形状真是件不容易的事。”
33.一个有里程碑意义的屁
一次，穆罕默德·艾哈迈德在集市上购物时突然感到腹部一阵剧痛。由于不能控制自己，他放出一个又长又响亮的屁。周围所有的人都瞪着他，艾哈迈德感到自己的脸涨得通红。他跑回家，带着自己数量有限的所有财产离开了，到世界上很远的地方旅行，他发誓再也不返回来了。但几年之后，他太想念家乡了，最终在他83岁那年，他认为他可以安全返回了，因为他饱经沧桑的脸已使人们不能再认出他。
于是，艾哈迈德返回了家乡。他走在集市的路了，感到自己比几年前时还快乐。他在一家商店里闲逛，并问一位商人市场的石头路是什么时候辅得这么整洁的。
“感谢真主，”这位商人说，“那是在穆罕默德·艾哈迈德放屁后的四年零二个月时。”
34.彻彻底底的无产阶级
在共产主义制度存在的最后一段日子，一位老人排队站在华沙肉食店外等待买肉。当屠夫在天黑前走出来对大伙说肉卖光了时，这个人勃然大怒。
“这是什么日子？”他吼道，“我为反纳粹而战争，我一生中都拼命工作，我一直是一位忠诚的市民，现在你竟告诉我我甚至不能买到一块肉？这个腐败发臭的体制！”
突然一位身穿黑衣服的特务走上前来对他低声说：“安静点，同志。你要知道如果几年前你说出这样话会是什么后果。”说着他把手模拟成枪的样子对着他的头做出扣动扳机的动作。
这位老人回家后，他的妻子问：“他们又把肉卖光了，是吧？”
“比那还糟糕，”他回答，“他们连子弹都光了。”
35.彻底了解你
一只青蛙给心理热线打电话，他的私人心理顾问告诉他：“你将遇到一位非常漂亮的年轻女孩，她将想要了解你的一切。”
这只青蛙兴奋地大叫：“太好了！我会在一场舞会上遇见她吗？”
“不，”这位顾问告诉他，“在她的生物学课堂上。”
36.引发头痛的根源
有一个家伙头痛得厉害，不得不去看医生，医生对他进行了彻底检查。
“现在，我不能确定你头痛的原因，”医生说，“但我有治疗的办法。你得进行阉割。”
毫无疑问，这个家伙被吓坏了。
“不，医生，我宁愿头痛。”但随着时间的推移，他的头痛日益厉害，最终他只能回到医生的手术室。
“好吧，”他对医生说，“我再也不能忍受了。我要做手术。”
于是他被阉割了。
此后这个男人非常沮丧，医生告诉他：“我建议你开始新生活——一切从现在开始。”
这个男人按医生的意见，来到一家男士商店买衣服。店主对他说：“让我们先从衣服开始。看起来你应该穿38码的。”
“是的，”这个人说，“你怎么知道？”
“如果你也跟我一样从事这行这么多年，你也能一眼看出一个人穿多大号码的衣服，”这位商人说，“现在再选衬衫。看来你应该穿长度为15号的。”
“太对了！”这个人说。
“现在开始选裤子了，我认为你应该穿36码的，”这位商人猜测说。
“不，这次你说得就不对了，”这个人说，“事实上多年以来我一直穿34码的。”
“不，如果我猜得不错，你是应该穿36码。”商人说。
“我自己怎么会不知道！”这个人回答，他变得有点儿生气了。
“那好吧，如果你一定要坚持，”商人说，“但是这个号码的裤子会夹紧你那里，并会引起你严重的头痛。”
37.高空抛物的危害性
一架军用运输机在飞经一处人口稠密地区上空时，突然失控并开始下冲。飞行员努力操纵飞机，但由于飞机机身太重，困难太大。于是他对后面的士兵吼叫，让他们把东西扔出一些以令飞机的重量减轻。他们扔出一支手枪。
“再扔出一些！”飞行员吼着，于是他们又扔出一只步枪。
“再扔！”飞行员又吼道。于是他们扔出一枚导弹，飞机最后得到控制，成功降落在一处空军基地。士兵们乘坐一辆吉普车开始出发。
很快他们看见路边有一个男孩在哭泣。他们问他为什么哭：“一支手枪砸死了我的羊！”他们又往前开，又看见另一个男孩在哭，而且哭得更厉害。他们又问是怎么回事，男孩说：
“一支步枪砸死了我的牛！”
他们感到极为内疚，于是继续向前行驶，这时他们看到一个男孩正在歇斯底里地大笑。“嗨，孩子，什么事这么好笑？”他们问，“什么事这么好笑？”
这个男孩回答：“你们一定不会相信，我刚才放了一个屁，把一幢房子都崩塌了！”
38.涂有巧克力酱的花生
有一位老人，他家里的人实在无法继续照顾他。于是家人决定把他送到养老院是最合适的办法。这位老人当然不同意，但很快他就意识到只有这样做才是对的。
他到养老院的第一天，几乎整天都躺在床上反思人生，他感到很孤单。过了一段时间后，一位勤务员过来询问老人的第一天是如何渡过的。
“今天过得怎么样？”她问老人，“我知道这是你来这里的第一天。”
老人点头表示回答。不一会儿两人便热烈地谈论起来。随着谈话的进行，这位勤务员发现老人的屋子里放着很多朋友及亲属送来的鲜花、卡片及气球。她注意到老人床边的桌子上放着一只装满花生的碗，于是她就不经邀请大把大把地吃起花生来。随着两个人继续进行谈话，这位勤务员不断地吃了更多的花生。
两个小时之后，她看看表说：“上帝啊，时间过得太快了。我必须去探望这里的其他人了。”
“好吧，”老人说，“能与人谈话，真让我感觉好多了。”
这位勤务员看看那只碗说：“我真是太抱歉了！我几乎把你的花生都吃光了！”
“没关系，”老人回答，“由于我没有牙齿，我所能做的只不过是把这些花生表面的巧克力舔光。”
39.不要扯到耳朵
小约翰尼的邻居家降生了一个婴儿。但不幸的是那个小家伙生下来就没有耳朵。当他们从医院返回后，那对父母邀请约翰尼一家过去看看他们的新生婴儿。约翰尼的父母极担心他们的儿子会说出一些关于那个婴儿的令人尴尬的话，于是他爸爸在出发前与他进行了很长时间的谈话。
“现在，儿子，”他说，“那个可怜的婴儿生来就没有耳朵。我希望你到那后能表现很好，不说任何与婴儿的耳朵相关的事，如果你做到了，我保证我们回家后我与你好好地玩捉迷藏游戏。”
“我保证不提任何与他的耳朵相关的事。”约翰尼说。
到邻居家后，约翰尼斜靠在婴儿床旁边，抚摸着婴儿的小手。他看着婴儿的妈妈说：“噢，多美的小孩啊。”
“太谢谢你了，约翰尼。”那位妈妈说。
“这个婴儿的手长得非常漂亮，脚也非常漂亮，”约翰尼说，“看看他漂亮的小眼睛。医生说他的视力好吗？”
“是的，”那位妈妈说，“事实上，他的医生说他的视力极其好。”
“太好了，感谢上帝，”约翰尼说，“因为他根本就没办法戴眼镜。”
40.滞销的绿衣服
一个人不断的纠缠一位裁缝给他一份工作，但总不成功。最后，这位裁缝告诉他如果他能把店里挂着的那件绿衣服卖出去，他就同意给他一份工作。店里的另一位店员对裁缝说那件衣服挂在那已经四年了，这样一件丑陋的绿衣服根本没人会喜欢的。
“是的，我知道，”这位裁缝对那位店员说，“我只是为了赶走那个讨厌的家伙。”
两个小时之后那位新店员要求老板给他另一个任务。这位裁缝简直难以相信这件事，伸出头来看他是如何把衣服卖出去的。
他到楼下发现这位新店员流着血，身上被抓伤了，衣服有几处甚至被撕裂了，但脸上却带着笑。
“祝贺你，你得到这份工作了，”裁缝对这个人说，“没人能卖出那件过时、丑陋的绿衣服。但你究竟是怎么办到的呢？”
“谢谢你给我的工作，”这个人说，“那个买这件衣服的人很喜欢它，但他的那只导盲狗却是太敏感了。”
41.优先电疗
一位军队长官前去探望生病的士兵。他来到一位病人面前问道：“你生了什么病，士兵？”
“慢性梅毒，先生。”那位士兵回答。
“你得到了什么样的治疗？”长官问。
“每天做五分钟电疗，先生。”士兵回答。
“你的志向是什么，士兵？”长官问。
“返回前线，先生。”士兵回答。
“好样的，”长官说。他走到下一张病床问道，“你生了什么病，士兵？”
“慢性痔疮，先生。”对方回答。
“你得到了什么样的治疗？”长官问。
“每天做五分钟电疗，先生。”那位士兵回答。
“你有什么志向，士兵？”长官问。
“返回前线，先生。”士兵回答。
“好样的，”长官说，他又走到下一张病床处，“你得了什么病，士兵？”
“慢性牙龈炎，先生。”对方回答。
“你得到了什么样的治疗？”长官问。
“每天做五分电疗，先生。”士兵回答。
“你的志向是什么，士兵？”长官问。
“比他们两个先做电疗，先生。”这位士兵回答。
42.减肥趣闻
你听说过有一个胖家伙努力尝试世界上所有的节食办法来减肥的故事吗？他试过所有的减肥方法，但都不能奏效。但有一天，他读报时注意到一小幅广告，上面写着“减一磅只需一英磅。电话：018556785-0238”。
这个胖家伙决定试试，于是拨打了这个电话。对方传来声音问：“你想减掉多少磅？”
“十磅，”这个胖子回答。
“很好，”对方回答，“给我你的信用卡号码，明天早晨会有一位工作人员前往你家。”第二天，大约早晨9点钟，这位胖子听见有人敲门。他开门时看见一位美丽的红头发女人站在他家台阶下，除了脖了上挂着一块“如果追上我，就可以干我”的牌外，什么衣服也没穿。
这个胖家伙立刻开始楼上、楼下地追逐她，跨过沙发，穿过厨房，在房子里各个地方追着她的身影，最终这个家伙气喘吁吁地抓到了她。当他干完后，她对他说：“快去，到浴室里称一称你的体重。”
他依她的话做了，结果震惊地发现他减掉了10磅，极准确地达到了他的要求！
那天晚上他又拨打了这个电话。对面传来的声音问：“你想减掉多少磅？”这个现在已不太胖的人回答：“20磅。”
“很好，”对面的声音告诉他，“给我你的信用卡号码，明天早晨会有一位工作人员前往你家。”
第二天，大约早晨8点钟门口传来敲门声，这位现在已不太胖的家伙打开门，看见一位只穿着一双运动鞋、一丝不挂的金发美女，她的脖子上挂着一块牌子，上面写着：“如果抓到我，就可以干我”。
这个家伙花了很长、很长时间追逐她，累得都快晕过去了，最后终于抓到了她。当他干完后，她告诉他：“快去，到浴室里称一称你的体重。”
他跑到浴室，发现自己又减掉了20磅！“这简直难以置信！”他在心里对自已说。
那天晚上他又拨打了那个电话，对面传来的声音问：“你想减掉多少磅？”
“50磅！”这个男人喊道。
“50磅？”对面的声音问，“一次减掉那么多实在是太可怕了。”
“听着，老兄，”这个家伙喊道，“给你我的信用卡号码，尽管在明天早晨把你们的工作人员派到我家里来！”说着他挂掉了电话。
第二天早晨6点钟这个家伙就起床了，他在自己身上洒了些香水准备等待下一位工作人员的到来。大约7点钟，他听到敲门声。当他打开门时，看见一个身材巨大的大猩猩，脖子上也挂着一块牌子，上面写着：“如果我抓到你，就要干你！”
43.妓女孩子的下场
一位很时髦的女士带着她的小女儿坐出租车周游罗马城。当他们经过火车站时，女儿问：“妈妈，那些穿着极短的裙子站在那的女士们是做什么的？”
母亲意识到孩子指的是那些值白班的妓女，于是她故意避讳地说：“我想她们是在等朋友，或者是在欣赏罗马城古建筑，亲爱的。”她对女儿说。
但那位出租车司机却不知趣地扭过头说：“算了，别对孩子扯谎。告诉你女儿她们是妓女！”
“妈妈，什么是‘妓女’？”好奇的小女孩又问。
这位母亲无奈地叹了口气，对孩子进行了充分的解释。小女孩对此很感兴趣：“但是妈妈，”她问，“她们是不是有时也会怀孕？”
“是的，亲爱的，我想应该是这样。”她母亲回答。
“但是，妈妈，她们的孩子会怎样呢？”小女孩又问。
“噢，亲爱的，这是个有趣的事情，”她母亲解释说，“他们大部分都会成为出租车司机。”
44.酌情放售
一个人到超市去买一些狗粮。当他拿着几罐狗粮到结帐处交钱时，收银员问他的狗在那里。
“他在家里。”这个人回答。
“那么，我很抱歉，”这位收银员回答，“但这里有条例规定除非你把狗带来，否则我不能卖给你狗粮。”
第二天，这个人又到这里来买猫粮。当他付钱时，收银员问他的猫在哪里。
“她在家里。”他回答。
“对不起，这里有明文规定，”这位收银员说，“除非你把你的猫带来，否则我不能卖给你猫粮。”
第三天，这个家伙又来到这家超市，手里带着一个褐色的纸包。当他到结帐处交钱时，他让收银员把手伸进纸包里。
“这是什么？”收银员问，“它很软，还是热的。”
“我想要买三卷卫生纸。”这个人回答。
45.开往地狱的班次
一天晚上，一位喝醉酒的人乘坐公共汽车，他跌跌撞撞地走上车，坐在一位老妇人旁边。这位老妇人上下看看这个人，然后说：“你知道吗，你正走向地狱！”
闻听此言，这个人立即跳起来并嚷道：“上帝啊，我搭错车了！”
46.黄金酒馆
一个人很晚才喝得醉熏熏地走回家，他发现妻子正站在门口等他。
“你到哪里去了？”她尖叫着问，“现在已是零晨4点钟了！”
他说：“噢，我只是到一家酒吧里小坐一会儿，只是想喝一杯……但那家酒馆，真是令人难以置信。它里面的所有东西都是渡金的。它的酒吧间外面是金色的栅栏，里面的烟灰缸是金色的，喝酒用的杯子是金色的，吧台是金色的，甚至是吧台后面的镜子也是金色的。收银台也是金色的。我被这一切都是金色的世界震惊了，我不断地要酒喝，这样我才能呆在那里并能观赏它。天哪，当我去厕所时，发现他们的小便池竟然也是金色的……简直是太棒了。”
“我根本就不相信你这个故事，”他的妻子不屑道，“这个地方叫什么名字？”
“我要是能记得那简直都奇了，”他回答，“我醉得太厉害了。”
“那好吧，等明天你醒酒后再告诉我，否则我就要与你离婚！”他的妻子说。
第二天，这个人在酒馆栏的电话黄页上寻找，但就是不知道哪家才是他所要寻找的。于是他决定按照电话簿，一家家地打电话询问各个酒馆内部的装潢如何。
他给50家酒馆都打了电话，但都不符合他说的情况。最终，他决定再给一家酒馆打电话，当他问完他的问题后，对面的酒馆老板说：“是的，我们的酒馆是清一色的金色装潢。”
“给你，”这个人把电话交给他妻子说，“询问一下这位老板，看我是不是在说谎！”
他的妻子接过电话，开始询问酒馆老板昨天晚上她丈夫所说的一切情况是否属实……栅栏、烟灰缸、酒杯、吧台、镜子及收银台。最终她又问道：“现在，这还有一个有点儿奇怪的问题，我的丈夫说你们那甚至连厕所的小便池都是金色的，有这回事吗？”
那位老板突然把电话放到吧台上，她听见他在那边喊：“嗨，弗兰克！我想我已经知道昨天晚上是谁在你的萨克斯管里撒尿了！”
47.尿个不停
一个醉鬼朝城市中心的一处喷泉里撒尿，一个警察走过来对他说：“停下，把裤子穿好！”
这个醉鬼飞快地把裤子穿上，并拉上拉链。
当警察转过身要离开时，那个醉鬼笑起来。
“嗯，”警察问，“有什么好笑的？”
“你被骗了，”这个醉鬼得意地说，“我是把裤子提起来了，但我并没有停下。”
48.会区分开酒和虫子
一个人每天晚上上床睡觉之前都要喝一杯威士忌。几年之后，他的妻子想让他改掉这个习惯，于是她找到两个瓶子。一个瓶子里装上水，另一个则装上威士忌。她把两个瓶子摆在桌子上，把她的丈夫带到桌子旁边。
“我要你看看这个，”妻子说着把一条虫子放到装水的瓶子里，那条虫子开始在水里游动。她又把这条虫子拿出来放到装着威士忌的瓶子里，那条虫子死了。
“所以，”妻子说，“你对这个实验有什么看法？”
“是这样，”他说，“如果我喝威士忌，就不会吃到虫子。”
49.禁止在喷泉里撒尿
一个醉鬼随便朝公园里一个饮用水喷泉里撒尿。一位警察走过来对他愤怒地喊道：“你在这里干什么吗？离这20米的地方就有一个公共厕所！”
那个人很吃惊地反驳道：“你认为我两腿之间的这个东西是什么？一根水管子吗？”
50.被冻死的“招牌”
一个极其寒冷的夜晚，一个年青人来到一家妓院，但老板对他说：“你得等待一下。”
“但现在不是很多姑娘们都在闲着吗？”这个人坚持说。
“是的，但一些房间现在正在修理之中。”那位老板说。
“听着，”他说，“我现在需求迫切。我不需要房间。”
于是他付了钱，带着一位姑娘走上楼梯，他们在房顶上选择一处合适的位置。但那个夜晚实在是太冷了，这两个人被冻死了并掉到地面上的人行道上。一个醉鬼正好从这里经过，跌跌撞撞地走到妓院门前敲门。
“滚开！”那位老板愤怒道，“我们这里不让醉鬼进来！”
“我并不想进去，”这个醉鬼说，“我只是想告诉你，你们的招牌掉了。”
51.惹不得的醉鬼
一天，要下课时，小比利的老师让全班同学回家后构思一个故事，并要讲出故事的意义。第二天，老师让第一个自告奋勇者开始讲述，小苏兹举起她的手。
“我爸爸有一个农场，每个星期日我们都把所有的鸡蛋装到卡车上，开到城里的市场上去卖。但一个星期天，我们的车跌撞了一下，所有的鸡蛋都从篮子里飞出来跌落到地上了。”
老师问故事的意义是什么，苏兹回答：“不要把所有的蛋都装到一个篮子里。”
下一位是小卢茜……
“我爸爸也有一个农场，每个周未我们都把鸡蛋放到孵卵器里。上周的12个鸡蛋中只有8个孵化成功。”
老师问故事的意义是什么，卢茜回答：“在它们还没孵化出来之前不要查它们的数量。”
下一位是小比利：“我叔叔泰德参加了第二次世界大战的战斗，他的飞机经过敌占区上空时被击落，他在飞机坠毁前跳出来，身上只带了一罐啤酒、一挺机枪和一把弯刀。在下落的过程中他喝下那罐啤酒。不幸的是他正落到100名德国士兵中间，他用机枪击毙70人，子弹打光后他又抽出刀并杀死20多人，刀刃掉下去后他又赤手空拳地打死最后10个人。”
老师吃惊地看着小比利，问这个故事有什么意义。
“当然有意义，”比利自豪地回答，“泰德叔叔喝醉后不要惹他。”
52.脸长的马
一匹马走进酒馆。酒馆老板问：“嗨，怎么脸拉得这么长，喝几杯压压惊吧？”
53.上帝的恩惠
一位上年纪的人与他的妻子去看医生，为他做身体检查。这位医生当着他妻子的面对他进行了全身检查。
“你的身体很健康！”医生说，“这得归功于谁呢？”
“这是上帝的功劳，”这个老家伙说，“甚至我半夜起来上厕所时，为防止我摔跤，上帝会替我打开灯，而当我离开时，他还会再为我关上灯。”
“这太不可思议了！”这位医生说。
“不，没什么不可思议的！”这个老家伙的妻子没好气地抱怨道，“他把尿撒在冰箱里。”
54.最后的一分钟
“医生，医生，我只能活59秒了！”
“请稍等一分钟。”
55.即将升值的画
一位画家问展览馆主任，是否对他正在展出的画有兴趣。
“我既有好消息也有坏消息，”主任回答，“好消息是有一位‘绅士’询问你的作品，并且想知道是否在你过世之后这些作品会升值。当我给他肯定的回答时，他买下了所有15幅画。”
“太好了！”画家继续问，“那么坏消息是什么？”
“那家伙是你的医生……”
56.不可开交
迈伊女士苦于疲劳过度，她不得不去看医生。
“告诉我，迈伊女士，你多长时间过一次性生活？”医生问道。
“噢，一周四次，分别是在星期天、星期二、星期五和星期六晚上。”
“好吧，依我看，”医生郑重说道，“您得取消星期天那次！”
“这不可能，”迈伊申急得面红耳赤，“你要知道，那天晚上我是和老公在一起。”
57.小老婆病了
夜半时分，凯伦痛苦地惊醒。
“快，快，赶快给医生打电话，我可能是阑尾发炎了。”
于是丈夫戴维赶紧拿起电话：“医生，是我老婆，对，她半夜惊醒，可能是阑尾炎犯了。”“戴维，保持镇静，回去睡觉，我记得在四年前你夫人的阑尾已被切除，在我的从业生涯里，没听说此后还会有谁得过阑尾炎。”医生回答。
“不错，可你没听说过有人还会有另外一个老婆吗？”戴维冷冷地问。
58.醉死不痛苦
一个酿酒工人不慎跌进一个啤酒桶里，第二天他死掉了。
业务经理和一些同事来慰问他的妻子。
“告诉我，他很痛苦吗？”他妻子伤心地问。
“我不这么看，”业务经理两手一摊，给个苦笑，“我还看到他从酒桶里爬出来去了三趟厕所。”
59.不知是哪一房姨太
一位80岁的老太太嫁给一位85岁的老头儿。两个人在一起生活了6个月后，老太太感觉自己的身体欠佳，于是去看医生。医生在给她做了一番检查后，说道：“恭喜您，琼斯女士，您就要成为妈妈了。”
“请你严肃点儿，医生，我已经是80岁的人了！”老太太非常不满地回答。
“我知道，”医生继续说，“今天早晨的时候，我还认为这是不可能的事情，可现在我要说，这简直就是一个医学奇迹。”
“真是气死我了！”老太太说完就气冲冲走出房间，到拐角的电话亭给他的老伴儿打电话。
“您好。”她听到了那个熟悉的声音。
“你这个混蛋，害我怀上了孩子！”她大声嚷道。
电话另一边中断了一会儿，最后，她丈夫回答：“请问，是谁在打电话？”
60.精准的尿液化验
一天，约翰的肘部疼痛，他决定去看医生。当他来到医生的办公室时护士告诉他15分钟后可与医生见面，但此前得先交出一些尿液样本。
约翰认为这事很荒谬，但由于护士坚持，他最终还是照做了。15分钟之后约翰被带去见医生。
“你的肘部很疼痛，是吧？”医生说。
“护士一定已经告诉你了。”约翰说，同时心里琢磨着医生是如何知道的。
“不。我只是在你的尿液分析化验中发现这一情况的。”医生说他刚买来一台新的尿液化验机器，它能极其准确地诊断身体的健康状况。
约翰对这些话一点都不相信，但他同意再进行一次尿样化验。两天之后，约翰和他的妻子及十多岁的女儿一块坐在餐桌旁，他提起这台荒谬的机器，这时他决定与医生开个玩笑。他把自己的、妻子的及女儿的尿液混装在一个瓶子里。之后他又灵机一动，往这个瓶子里又加了一些摩托车的汽油，然后他又胡闹地往瓶子中加入几滴精液。他再次来到医生的办公室，把瓶子摇几下之后将它递给护士。
这次他的化验时间用了半个小时。最终，约翰被带去见医生。医生看了看他说：“我有一些坏消息要告诉你。你的女儿怀孕了，你的妻子得了淋病，你的车就要垮掉了，如果你再不停止胡闹，你的肘部发炎会变得更加严重。”
61.三五十五
一个医生警告一个酗酒如命的家伙说，如果他再不减少自己的饮酒量，用不上五年的时间就会一命呜呼。
“你必须把饮酒的数量减少为一到三次。”医生说。
病人点着头表示同意并离开了。但几周之后，医生偶然发现这个家伙的状况极为糟糕。
“嘿，你不是同意每天只饮酒三次了吗？”医生问。
“是的，我是这样做了，”这位酒鬼说，“但我又到五位其他医生那里进行再次诊断，他们都做出与你一样的结论。”
62.太阳还是月亮
一天晚上，两个家伙喝了大量酒后步履蹒跚地回家。
“天上挂的是太阳还是月亮？”一个人问。
“你个死酒鬼，”另一个啐道，“真喝多了呀，连这点儿逻辑都搞不清楚……我明明不住这儿，怎么可能知道上面挂的是太阳还是月亮呢？”
63.丢垃圾个体户
一个家伙衣衫褴褛、踉踉跄跄地走在街上，把旧罐头盒、垃圾扔得四处都是。
“你知道你在干什么吗？”一位路过的警察问。
“我只是在进行户外工作。”这个人回答。
“那么，你的同事们在哪？”警察问。
“没有任何别人，”这个人回答，“我是自我经营。”
64.走错门的画家
一个女人赤裸着身子、盖着一条床单躺在医院走廊里的一张床上等待进入手术室。当她躺在那儿时，一个身穿白衣的男人走过来，拉开床单，然后离开了。不一会又第二次出现这种情况。
当这个男人第三次掀开床单时女人问：“医生，我马上要进入手术室了吗？”
那个男人回答：“别问我，太太，我只是个画家。”
65.不同时间的答案
一个人一天晚上醉意朦胧、糊里糊涂地朝家走去。
他问一个路人几点了，那个人告诉他时间后，他叨唠着说：“我真不明白。这是我问过的第四个人了，怎么每次我都是得到不同的回答呢？”
66.总有人撕票
一个醉鬼在从酒馆回家的路上突然决定去看场午夜电影。在买完票后他跌跌撞撞地走进电影院。可几分钟后他又出来买第二张电影票，然后又进去了。几分钟过后他又出来买第三张票。
“你知道吗？”售票员诧异地问他，“这是你第三次买票了？”
“是的，”酒鬼回答，“但每次我走进电影院总有人从我手中接过票并把它撕成两半。”
67.拖着束腰带更省劲
一个老醉鬼上厕所时不慎将束腰带一下子全部抽出来，一时半会儿没办法装回去，索性拖拉着束腰带，步履蹒跚地走在路上。
“你为什么拖着这条绳子？”一位路过的警察不解地问。
“因为任何人都知道这样比推它更省劲。”这个醉鬼回答。
68.完美的酒驾技术
一天深夜，警察跟踪着一辆汽车。这辆汽车司机的驾驶技术简直达到完美之境，他从不超速，总是能够发出正确的信号，甚至对其他司机也极有礼貌。
最后跟踪的警车停靠在这辆汽车旁，一位长官对司机说：“请原谅，先生，你并没什么麻烦，我们只是想向你抱怨，你的驾驶技术怎么这么好。”
“谢谢，长官，”司机自豪地回答，“当我喝一些酒再开车时，我总是极为小心。”
69.凌驾于教皇之上的人
教皇抵达希思罗机场，直接向一辆出租车走去。他对司机说：“好心人，我有一个重要的会议，现在要迟到了，如果你能尽快把我送到那里，我将感激不尽。”
司机表示同意。但他是一位守法公民，在高速公路上，他始终把车速控制在每小时70英里以内，这令教皇很恼火。他一再要求司机再开快点，但没成功。最后教皇说：“你知道，我必须得参加这次会议，它非常重要。这样吧，你坐到后面，让我来开车。”
司机是一名虔诚的天主教徒，所以他无法拒绝教皇的要求。于是两个人换了座位。教皇开足马力，不一会儿车速就超过每小时一百英里。毫无疑问，车还没开出多远就被警察拦住了。
警官走到出租车跟前，向里面看了看，然后就跑开并呼叫他的上司。
“总部，总部，”他通过步话机喊着，“我可能已经拦住一位非常非常重要的人。”
“是首相吗？”上司问。
“不，”警官说，“比他更重要。”
“那么是女王吗？”上司又问。
“不，先生，”这位警官回答，“比她还重要。”
“那么到底是谁？”上司问。
“我不知道，先生，”警官说，“但是教皇在亲自为他开车！”
70.喝不得的圣酒
一位犹太学者和一位牧师驾驶的两辆车相撞。两辆车都完全被撞毁了，但奇怪的是这两位虔诚的教徒都没受伤。两个人爬出各自的车，犹太学者看到牧师衣领便说：“噢，原来你是位牧师，我是位犹太学者。你看我们两人的车已完全损坏了，但我们两人竟毫发无损，这一定是上帝在显灵。上帝一定是想要让我们俩个人相遇，结成朋友，并在以后的日子里在一起和睦相处。”
牧师回答：“我完全同意你的看法，这一定是上帝的感召。”
“你看，”犹太学者说，“这又是一个奇迹，我的车子完全撞毁了，但这瓶圣酒竟也完好无损。上帝一定是想让我们喝这瓶酒来庆祝我们的好运。”
于是，他把这瓶酒递给牧师，牧师痛痛快快地喝了几大口，然后又把瓶子递给犹太学者，这位犹太学者接过瓶子，立即把瓶盖扣上，并又把它还给牧师。
“你不想喝点儿吗？”牧师问。
“不，”犹太学者说，“我想等警察来。”
71.妻子是个老好人
警察拦住一辆车。当他走向车时，车里的司机拉下车窗问道：“有什么问题么，先生？”
警察回答：“我拦住你是因为你闯了红灯。”
这时开车人的妻子从后座窗中探出头来大声嚷道：“我告诉他停下，但他不听我的，仍然一意孤行。”
开车人转过头来对他老婆喊道：“闭嘴，你这个笨蛋！”
警察继续说：“就在你闯红灯之前，我记录下你的车速是每小时50英里，可这里的速度最高不能超过30英里。”
他的妻子又探出头来嘲讽地说道：“我告诉他慢点儿开，可他不听我的，他从来就不听我的。”
这个人又对他的妻子嚷道：“笨蛋，你给我闭嘴！”
警察看了看那个女人说：“他总这样对你说话吗？”
“噢，不先生，”女人回答，“只有在他喝酒时这样。”
72.醉驾追尾
一个家伙衣衫不整地离开酒馆，进入自己的汽车。正好他前面的一辆汽车刚刚启动，这个家伙觉得现在最好的事情就是跟这辆车的尾灯后面行驶。就这样他跟随着前面的汽车行驶了5英里多的路程，一切进行得都挺顺利。可前面那辆车的尾灯突然熄灭了，这个喝醉的司机开的汽车一下撞到前车的屁股上。
“嗨，你知道把你的车灯熄灭有多该死吗？现在黑得什么都看不见了。”这个酒醉的司机怒吼道。
“你到底想让我怎样？”前面的司机愤怒地回答，“我是在我自己的车库里！”
73.不知深浅
一位司机来到一条河边，他发现河上的桥已严重失修。河附近站着一个大男孩，司机走过去问他这条河的深度是否可以让他开车穿过。
“是的，我相信你可以这样做，先生。”大男孩说。
于是这位司机就开着车向河里驶去，但几乎刚开进河里的一刹那汽车就完全沉下去了，这位司机拼着命从汽车里爬出来游到岸上。
“你为什么告诉我可以开车穿过这条河，”他对那个大男孩吼道，“它至少也有30英尺深！”
“我不知道它会这么深，”大男孩委屈地说，“我只看见这条河的水只淹没鸭子身体的一半。”
74.渐露马脚
一位警察拦住一位在三条高速公路叉口处左摇右摆的驾车司机。他小心地走到这位司机的车窗边，拿出一根塑料管说：“先生，我需要你向这个酒精测定计里吹口气。”
“对不起，长官，我不能这样，”那个家伙回答，“我患有哮喘病，如果这样做了，我会疯狂地哮喘不止。”
“好吧，先生，”警察说，“那么我要让你下车跟我到检查站去作一次血样检查。”
“我也不能这样，长官，”司机说，“我患有致命的血友病，一旦我的皮肤被擦伤，尤其是被针扎到，我会流血死亡。”
“没问题，先生，”长官说，“那么就只做一次尿样检查。”
“我非常抱歉，长官，”司机说，“我还患有糖尿病，如果天这么晚了我还尿尿，会导致我血糖降低，甚至会有心脏休克的危险。”
“我明白了，先生，”长官平静地说，“那么我需要你现在下车，给我走条直线。”
“这我也没法做，长官。”这个家伙说。
“这又是为什么，先生？”警察问。
“因为我现在正尿急。”
75.心理实验
一个人正坐在酒馆里品味着饮酌的乐趣，这时一个相貌漂亮的年轻女子在他身边坐下来并对他做出一个极灿烂的微笑。他正在琢磨应如何与她搭讪时，她突然以整个洒馆的人都能听得到的大声音嚷道：“上你那去？绝对不行！”说着她站起身朝酒吧的另一头走去。
他坐在那即迷惑不解又极为尴尬，眼睛看着手中的酒杯，心里琢磨着应如何走出酒馆。过了一会儿，她又返回来，再次坐到他身边并低着声音说：“嗨，很抱歉。我是心理系的研究生，我正在做实验，想看看人处在出乎意料的压力环境下会做何反应。请接受我的道歉，请让我替你买单。”
这个家伙突然愤怒地站起来并扯着嗓门喊道：“100英磅，你在开玩笑！”
76.丰满的胸
一个年青女子因为自已的平胸而伤心。于是有一天当圣母在她面前显现并答应帮她实现一个最大愿望时，这个年青女子立刻要求让她的胸部丰满起来。
“好吧，亲爱的，”圣母说道，“从现在开始，只要有男人对你说一声‘抱歉’，你的胸就会隆起。”
第二天，这个女子走在街上，正胡思乱想时一不小心撞到一位警察身上。
“抱歉。”警察有礼貌地说道。
于是她的胸部立即隆起一英寸，她欣喜若狂。几天后这位年青女人到一家超市买东西，最终她买了一大堆东西，离开时一不小心撞到一个男顾客身上。
“抱歉。”这位顾客说，并弯下腰来帮她拾起掉到地上的商品。一会儿功夫，这个年青女子的胸部又长了一英寸。万分高兴之余，她决定到一家中国餐馆美美的吃上一顿。进门时，她与一位服务生迎面相撞，服务员对他点头哈腰，不停地说：“小姐，万分抱歉。”
第二天早晨的报纸头条上写道：“一中餐馆的服务员被两枚鱼雷炸死。”
77.尴尬的赠言
一个年青人想给他新交的女朋友买份生日礼物，由于他们交往的时间不长，经过仔细考虑，他决定买副手套送给她最为浪漫，又不显得过分亲呢。在其女朋友的妹妹的陪同下，他来到西尔斯百货商店并买下一副白手套。而女朋友的妹妹则给自己买了一条短裤。但在打包时，他们买的东西被颠倒了。
这位年青人并没有检查包内的东西，他把装着短裤的礼物包送给他的女友，还在上面附上一张便条，上面写道：“我选择这件礼物是因为我发现你晚上和我出去时你总是不用它。如果不是因为你妹妹的建议，我可能会选择长而带扣的那种，但她用的是短式的，是容易脱下来的那种。它的颜色可能有点浅，但售货的那位女士向我展示她已用了三周的同样产品，它们不易变脏。我让她为我替你试用了一下，我觉得她看起来很漂亮。我希望你第一次上身时我能亲自为你效劳，因为毫无疑问在我再看到你之前会有更多双手碰到它。当你脱下它时，在把它们放到一旁之前别忘了先往里面吹点气，因为你用过它们之后它们必然会有点潮湿。在未来的一年里我真不知自己要多少次地亲吻它！我希望在星期五晚上你能为我而用它。噢，对了，当前最流行的穿法是把边向外翻过来，露出一点绒毛。”
78.停车做爱
一个正在约会的人把车停下来，和与他约会的女人钻进车后座。他们开始做爱，做完之后女人还要求继续，男人答应了。完事后女人还要求继续，他们又开始了。但女人仍不满足，仍要求继续。这个家伙说：“很抱歉，我得歇一会儿。”
他往车窗外看时看见一个男人正在附近修换车胎。
“嗨，”他对那个男人说，“我跟我汽车里这个女人约会，我已跟她做了四、五次了，可她仍要求继续。如果你能替我做下去，我来替你修换车胎。”
他们达成协议。
第二个男人钻进汽车开始与女人做爱。突然一位警察敲起车窗并用灯光照亮了他们。
“你们在那干什么？”警察问。
“我正在与我老婆做爱。”这个家伙回答。
“为什么不回家去做？”警察问。
“如果要告诉你真话，”这个家伙回答，“直到你用灯照亮我们之前我还真不知道她就是我老婆。”
79.瞭望塔下的美景
一个男人和他的妻子被搁浅在一处荒岛上多年。一天，又一个男人被冲上岸，困到了这个小岛上。这个人立即与前者的妻子一见钟情，但他们却不敢造次。
而丈夫看到这里又来一个男人则非常高兴。
“现在我们是三个人每人每天8小时轮流到瞭望塔上放哨了，再也不用两个人每天每人12小时了。”
第二个男人非常乐于帮忙，事实上他是自告奋勇地去当第一班。所以他攀上瞭望塔，丈夫和妻子开始垒石头炉灶以便开始做晚餐。
“嗨，你们没在做爱吧。”那个人站在塔顶上喊。
“我们没在做爱，”他们回答。几分钟后他们开始把捡来的漂流木块放到石头炉灶中。
上边那个男人又喊道：“嗨，你们没做爱吧？”
他们再次回答：“我们没在做爱。”
后来他们开始在他们搭建的小屋棚顶上铺垫棕榈叶，以便遮住漏洞。上边那个男人又喊道：“嗨，我说你们不要做爱。”
“我们没在做爱。”他们喊着回答。
上边那位男人值班的时间到了，他爬下来，那位丈夫开始朝塔上爬去。还没等他爬到一半，刚下来的这个男人便与那位妻子疯狂地拥抱在一起。那位丈夫从塔上往下望时说：“噢，他说得还真对。从这里朝下看，他们仿佛真的是在做爱。”
80.营门大开
莱斯先生雇用了一名新秘书。米兰妮是一位年青、貌美而且彬彬有礼的女子。一天，她在进行记录时发现他的前裤门开了，所以离开房间时她说：“噢，莱斯先生，你知道你的营房门开了吗？”
他没明白她说话的意思，但后来他偶然低下头时发现自己前裤门开了。他决定取笑一下他的女秘书。他把她叫进来说道：“顺便问一下，布朗小姐，当你今天早上看见我营房门开了时，有没有看见一名士兵正站在那里打立正？”
“呃，没有，莱斯先生，”她回答，“我看到的只是一名老兵坐在两个旧行李袋上。”
81.夺自行车之恨
一位传教士向一位部落酋长传教，他们一起穿过丛林。当他们正在行走时，看见一对男女正在路边做爱。
“他们在这干什么呢？”酋长问。
这位传教士非常尴尬地说：“噢，呃，酋长，他正在骑自行车。”
这位酋长一边咕囔着喉咙，一边拿出一根带毒的箭射入那个男人的后背。
“酋长，你不应该杀死他，”传教士嚷道，“他们干的事是很自然而然的事情。你为什么一定要杀死他呢？”
“他骑的是我的自行车！”酋长说。
82.羡慕公牛
年青的托尼正在追求居住在邻近农场的玛丽。一天，当他们坐在托尼的拖拉机上一起观赏落日时，托尼发现他最健壮的公牛正在与一头母牛交配。他沉醉于这种田园诗歌般的景象中，并认为这是他最终能追求到玛丽的好征兆。
他倾着身子靠向玛丽，低声在她耳边说：“玛丽，我很想做那头公牛正在做的事情。”
“是吗，当然可以，”玛丽低着声音回答，“它是你的母牛啊！”
83.两个难兄难弟的侏儒
两个侏儒决定外出旅行改善一下生活。在旅馆酒吧里，他们被两个女人搞得眼花缭乱，于是兴高采烈地各带一个女人回到自己的房间。但第一个侏儒感到非常失望，他总是难以达到状态来享受他身边的女人。当听到隔壁房间里不断传来的叫声后他更伤心，隔壁“一、二、三……噢！”的叫喊声一直持续了一个晚上。
第二天早晨他们相遇。
“过得怎么样？”他的朋友问他。
“太尴尬了，”他灰心丧气地回答，“我一直都不能勃起。”
第二个侏儒摇着头说：“你认为这也算尴尬？我甚至连床都跳不上去！”
84.自诩海量
一名极帅气、极有才学的家伙邀请一个害羞的女生出来与他约会。这位女生决定不能让自己显得很愚蠢，所以在那晚来临之前她阅读大量报告，竭力丰富自己的政治、哲学观点。这两个人最后在学生会酒吧里见面。
“来两杯酒。”男的对服务员说。
为了不让自己显得逊色，女生也说道：“请给我也来两杯。”}