1、去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。
老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。
我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!
2、第一次租房时和房东面谈。
房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗?
房东听了觉得我说的很有道理,羞愧的改成了一年一万二。
3、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城,夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍:“我敢打赌,这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒!”
酒吧里的当地人面面相觑,都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意,看着那人的背影说了句:“胆小鬼!”
过了半小时,酒鬼听到有人问:“你打的赌还算数吗?”正是刚才离开酒吧的小个子。
4、去逛商场,看到一个专营店的衣服很漂亮,就把外套一脱交给服务员开始各种试穿,试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了,回头问服务员:我的外套呢?
服务员找了很久,呆呆地看着我说:刚才客人太多,好像。。。好像是被我卖了。。。
5、老婆:“520送我个包,好吗”?
520我把礼物精心包装好,给老婆。
老婆欢天喜地打开包装。
老婆怒吼:“这是什么”?
我:“老婆,你要的包啊,叉烧包、香菇包。。。都有,快趁热吃吧”。
老婆:“去你么的,看老娘的搓衣板”。
6、有一个酒徒,每次饮酒必醉,醉了就到处呕吐。一日酒醉,经过一家公馆门口,酒涌上来,便直向那门口吐去。
守门的喝道:“你这酒鬼,怎么对着人家门口吐?”
酒徒道:“谁叫你的门口正对我的口?”
守门人不觉失笑道:“我的门口做了很久,并不是今天才开来对你的口的。”
7、老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”
儿子:“我知道你们这是图省事!”
望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!”
8、一妹子比较物质,想把自己嫁给一个有钱人,这天一次去相亲三个帅哥,谈了半天感觉都不错,于是想了一个主意问道:“如果你们要睡觉了,你们怎么给家里人说啊?”
一号男说:“我上床睡觉了!”
二号男说:“我回房间睡觉了!”
三号男说:“我上楼睡觉了!”
妹子一听,立刻挽着三号男的胳膊说,我觉得我们两个比较合适,说罢牵着三号男得手离开了。
留下一号男和二号男面面相觑,一号男说道:“怎么我睡得捷克12万欧元的海丝腾床垫没能吸引她。”
二号男说道:“唉,我那北京市中心100平米的次卧,不也没引起她的注意,可能他不物质吧?”
晚上,妹子来到三号男家,站在两条高速路中间,疑惑道:“这中间这破楼是你们家的?”
三号男道:“那可不,我爸可是老钉子户了,之前修高速路,每家每户五百万,我爸就不要,现在这整栋楼都是我们家的,以后你就睡三层,我在四层,等以后高速公路在拆迁,咱们就能分几千万。”