养生之道网导读：如果在错误的时间里，遇到了正确的人，这是一场悲剧，令我们扼腕叹息。如果在正确的时间里遇到了正确的人，请好好珍惜。

我们一直想在一个正确的时间做正确的事情，比如说遇见一个人，比如说相恋，相爱，结婚。如果你在正确的时间里遇到了那个正确的人，请不要错过。

一高原第一次见到杨柳是在一家咖啡厅，那一年他三十二岁，杨柳二十八岁，他们在相亲。

高原相信自己表现得很好，因为他已经无数次身处这样的场合，他知道该穿什么样的衣服，配什么样的鞋子，点什么样的单，说什么样的话。他相信自己有足够的魅力可以吸引住眼前的这个女人，毕竟他已经三十二岁了，物质上足够坚实，精神上足够丰富，朋友们都说他是相亲市场上的钻石王老五。

高原并不是找不到女朋友，相反他谈过很多次恋爱，但他一直认为自己人生中最后一段爱情在三十岁那年就已经结束了，从那以后他就只走肾不走心，有过几段短暂的恋爱关系，全都无疾而终。可是在三十二岁的这一年，他不得不开始考虑结婚这件事情了，因为他想在三十五岁的时候能够有一个孩子。所以他开始频繁地相亲，以至于形成了一套自己的快速评分机制和困境逃脱机制。

想到这里，高原不由得伸手去碰了一下自己的裤兜，那里有一包烟和一个打火机，一旦他觉得对方不是自己理想中的类型就会开始抽烟，大多数女人都会对此产生厌恶，他们的这次见面很快就结束了。万一抽烟这招失效，他会发一条信息给好兄弟，那边就会打电话过来，编出诸如住院了、撞车了、起火了、隔壁老王死了等理由来，帮助他迅速逃离现场。

好在目前一切都还令人满意，高原打量着坐在对面的杨柳：外貌7 分， 穿着8 分， 谈吐8分，性格6分， 学识7分，工作6分，家庭6分。这差不多是他相亲以来遇到的综合分数最高的一个了，他把她代入自己将来的生活之中，稍微联想了一下，也没有出现什么明显的违和感。

“差不多应该就是她了吧。”高原心想，于是脸上就浮起了笑意。

他们愉快地交谈了将近两个小时之后，高原发现自己快要喜欢上对面的这个女人了。聊得越久，加分项就出现得越多，他都有点儿控制不住自己欣喜的情绪了。

这个时候，杨柳对他说：“有件事情，我觉得还是应该早点儿告诉你比较好。”

高原心头一沉，有了一种不祥的预感，但他还是镇定地说：“什么事情?你说吧。”

杨柳稍微迟疑了一下，说：“我离过婚。”

高原像是被人狠狠敲了一下脑袋，脑子里乱作一团，一下子不知道应该如何反应。

杨柳继续说：“那已经是三年前了，结婚一年就离了的，没有孩子，也没有财产纠葛，过去的三年我也没有再谈过恋爱。我之所以决定告诉你，是因为我觉得你这个人挺不错的，如果你不介意的话我们可以继续接触，如果你介意的话可以直接告诉我，没关系的，你不用担心我的感受，我已经很淡然了，这样反而会对大家都比较好。”

高原觉得自己的脸色一定很难看，他的第一反应就是拒绝，不管之前杨柳在他心目中得到了多少分，离异这一项就可以直接减掉一百分。但是他又不能直接说出来，杨柳虽然说不介意，但是这并不符合高原的社交礼仪，慌乱中，他只能打着哈哈说：“这都什么年代了，谁还会那么保守啊。”

然后他在心底自问自答道：“是我。”

这句话之后，高原也词穷了，觉得说什么都显得有点儿不合适，空气似乎凝固住了，两个人陷入尴尬的沉默。高原这个时候摸到了口袋里的香烟，顿时就像是抓住了一根救命稻草，他掏出香烟，点燃一支，深吸一口，空气开始流动起来，沉默不再显得那么令人难堪了。

杨柳看着他做完这些动作，突然说：“能给我一支烟吗? ”

高原愣了一下，把烟和打火机递给她，杨柳有些生疏地把烟点燃，将自己埋在白色的烟雾后面，说：“待会儿应该就会有人打电话过来喊你回去救火了吧?”

高原又是一惊，眯起眼睛仔细打量着眼前这个女人，突然觉得她魅力无穷。

高原第一次产生想要和杨柳离婚的念头时，他三十三岁，杨柳二十九岁。

那时候他们刚刚结婚半年，而他们从认识到结婚也只用了半年，速度快得连他们自己都觉得诧异。虽然高原一开始有些介意杨柳离过婚这件事情，但是后来高原发现除去这一点以外，她浑身都散发着优点，长得好看，会穿着打扮，知书达理，对人真诚，孝顺父母，等等等等，她在高原眼里变得光芒四射，以至于他完全忽略了那件事情。高原迫不及待地想要和杨柳在一起，然而他们已经没有足够的时间去经历恋爱的打磨和考验，所以当高原向杨柳表白的时候，杨柳问他：“你仅仅是喜欢我还是想娶我?”

高原不假思索地回答：“我不仅喜欢你，更想娶你。”

杨柳说：“那你打算什么时候跟我结婚呢?”

高原看着坐在书房里生闷气的杨柳，她披头散发，面色枯黄，与他曾经反感的已婚妇女一般无二。他现在很后悔当时说了那样的话，导致他们第二个月就去领了证，他觉得如果能够多几个月时间交往的话，或许他就不会想和杨柳结婚了。

到目前为止，高原还不能确切地得出婚姻是爱情的坟墓这样的结论，但是爱情带来的那些盲目，又称选择性失明失聪症，结个婚就一下子全好了。从度完蜜月回来，杨柳身上的光环就逐渐消失，冒出来一大堆缺点，比如不会做家务，花钱大手大脚，看人看事特别现实，还有点儿工作狂。最让高原无法忍受的是杨柳思想上的浅薄，她不读历史也不读经济，更不用说文学和艺术，她最爱看的是时尚杂志，谈论最多的是娱乐八卦。有时候高原会觉得杨柳就像是一个陌生人，然后她离过婚这件事情就凸显出来，像根针一样扎在他胸口，所以他刚刚才会对杨柳说出那句伤人的话。

他说的是：“这么点儿小事情你干吗要吹毛求疵，难怪你前夫会受不了你。”

杨柳听完脸色瞬间就变了，也不反驳也不争吵，但是两个人整整一天都没有再说话。而整件事情的起因只是因为高原昨天晚上忘记将洗衣机里的衣服晾起来而已。

“这日子没法儿过了。”高原心里想。

他们已经这样冷战了一整天，高原在客厅里看电视，杨柳在书房里玩电脑，两个人都拗着劲儿，玩谁先开口谁就输了的游戏，为此两个人午饭和晚饭都没有吃。

杨柳把收藏夹里所有的网页都浏览了一遍之后，开始对着电脑桌面发呆，桌面的背景图片是他们在希腊度蜜月的时候拍的，蓝色的地中海，两个人笑得无比灿烂。她也不明白为什么和高原的相处越来越糟糕，她曾经对这段婚姻寄予极高的期望，以为终于找到了一个可以托付终身的人，现在却明显地感觉到高原在离她远去。

“我的选择真的错了吗?”杨柳心想，高原是个不错的人，但是他太懒散，对一切事物都毫不在乎，身上有很多她很不喜欢的坏习惯，而且他的脾气很怪，经常生些莫名其妙的气。最重要的是婚姻并没有让他收心，她已经好多次看到他和其他女人的聊天记录，尽管都是一些不伤大雅的言语，但是作为一名妻子，杨柳显然是非常讨厌这种事情的。高原今天说的那句话彻底地伤透了她的心，她以为过往已成过往，没想到高原内心深处还是介意这件事情，想来他的一些行为跟这个不无关系。

杨柳不知道该如何解开他们俩之间的结，旅行似乎是一剂良药，她莫名其妙地想起了洱海。她瞬间忽略了冷战的氛围，冲着客厅里的高原喊道：“亲爱的，我们下个周末去洱海玩两天吧。”

高原头也不抬地回答道：“不想去，没什么意思，我以前去过的。”

高原第一次和杨柳去洱海旅行的时候，他三十四岁，她三十岁。

这并不是一次令人愉快的旅行，虽然还有三个月才到结婚两周年的纪念日，但是两个人的婚姻正在不可阻止地走向结束，没有背叛和外遇，也没有什么强大到难以抵抗的外力，两个人却似乎总是在不停地争执和冷战，直到他们都觉得无法再忍受这样的生活。

在一次精疲力竭的争吵之后，高原说：“要不我们先分开生活一段时间吧?”

杨柳意识到这是高原发出的重要信号，她也觉得很疲倦，分开也未尝不可。但是女人和男人有一个很大的区别，就是感情出现问题的时候男人会更多地想着怎么脱离，而女人会更多地想着怎么修补。可是杨柳并不知道还能做些什么来挽救这段婚姻，她又搬出了旅行治疗论，提议两个人出去旅行。

杨柳说：“说不定旅行的过程中可以找到答案，就当是给我们的感情一次重生的机会吧。”

高原并不认为旅行能带来什么改变，但是他也愿意有这样一次机会。不过他一开始不同意去洱海，他说：“那里已经被开发得不像样子了，到处都是游客，我们干吗不去东南亚找个清静的海岛呢?”

杨柳说：“但是我真的想去洱海，我曾经去过那里，我也知道那里没有以前那么清静了，但是我脑海里就是有个声音，告诉我应该去洱海。”

高原勉为其难地答应了，所以他们一起到了大理，在洱海边的一个客栈住下。第一天两个人哪里也没去，从早到晚面对着洱海的波涛，坐在阳台上看书睡觉玩手机，大部分时间里，他们都沉默着，游客的欢声笑语时不时从楼下传来，放大着他们之间这种相顾无言的孤独。第二天他们终于坐不住了，决定出门随便逛逛。

他们在双廊镇毫无目的地转来转去，遇见了一家时光邮局，在这里写一张明信片，店主会在明年的今日替你寄出去，看看一年之后究竟是不改初心还是物是人非。杨柳在店门口站住了，她仔细研究了一下招牌上的说明，转身对高原说：“我们也进去写明信片吧。”

高原不大情愿，说：“这都是小孩子玩的，我们这把年纪进去都不好意思。”

杨柳说：“我们来玩一个游戏吧，我们给对方写明信片，就假设明年的今天我们已经没有在一起了，我们想跟对方讲些什么。”

高原推辞着说：“有什么好讲的嘛。”

杨柳一愣神，眼泪都快掉下来了。高原意识到自己说错话了，赶紧过去搂着杨柳的肩膀，哄着她说：“好啦，听你的，我们进去写明信片，重返青春时光。”

他们挑好明信片，各自找了一张桌子坐下，避免对方看到自己写的内容。真正拿起笔来，杨柳却不知道该写什么了，一年后他们是否已经劳燕分飞?她到底应该写下分离的句子还是甜蜜的句子呢?想着想着，她的眼眶又红了，盯着明信片上的空白，脑子也跟着一起放空了。当她神游回来的时候，看到了不远处坐着的高原，他似乎已经写好了，正在百无聊赖地四下张望。两个人的目光在空气中交汇了，高原冲她笑了一下，笑容里竟然有一丝拘谨和慌张，就像是两人在咖啡厅里初次见面时那样。杨柳脑海里突然冒出了一句话，然后写在了明信片上：很感激现在这个时间遇到你，尽管不是我最美好的年纪，但是我觉得现在这个词语更好，不是未来，也不是过去，你说对吗?

杨柳把写好的明信片交给店主，高原也走过来交了，两个人一起走了出去。店主看着这对行为怪异的情侣，好奇地翻开了他们的明信片，然后不禁为这对情侣的未来感到担忧。

高原给杨柳的明信片上写着：如果换一个时间认识你，可能会有更好的结局。

杨柳第一次在洱海见到高原的时候，她二十二岁，他二十六岁。

但是三十岁那一年的杨柳已经想不起这段往事，三十岁的她坐在洱海边，开始追忆起自己二十二岁时的青春岁月，那一年似乎发生了好多事情，她的命运从此扭转了方向，用八年的时间，将她打磨成现在的样子。

她转过身对高原说：“我不是跟你说过我八年前来过洱海吗，差不多也是这个时间，更巧的是，我们现在坐的这个位置，我当年也坐在这里拍过照片，想想那时候多年轻啊，就跟这些小姑娘一样青春无敌，没想到一转眼，就老了。”

高原说：“岁月不饶人啊，有什么办法，我也是八年前来的洱海，那时候别人都喊我小伙子，姑娘们喊我欧巴，现在都喊我大叔了。”

高原一边说着，突然一个激灵，捕捉到了脑海里转瞬即逝的一丝信号，他说：“你八年前在这里拍的照片还找得到吗?”

杨柳说：“手机里没存，但是QQ 空间里应该有，怎么了?你不相信我当年的青春无敌吗?你又不是没见过我年轻时候的照片。”

高原说：“你找一下嘛，我想看看。”

杨柳疑惑不解地拿出手机，去翻动尘封已久的空间相册，自从人人网、微博、微信出现后，她就没有在这里发过东西了。她翻到大理的相册，那时候智能手机还没有流行，照片都是她拿着一个数码相机拍的，里面多数是风景和路人帮忙拍的到此一游照。她慢慢地翻过去，终于找到在他们此刻坐着的地方拍的那张，同时也是唯一一张照片。

可惜这张照片无法展现她年轻时的美丽容颜，因为只有她的背影，严格地说，应该是七个人的背影，那是一群在青旅里约伴骑行去小普陀的小伙伴，七个人坐在岸边，面朝着洱海，高高地举起右手。她那天围着一条大红色的披肩，戴着一顶白色的圆顶帽，头发在风中飞扬。

杨柳把手机递给高原，说：“就是这张，左数第二个戴白帽子的就是我。”

高原看着手机上的照片，整个人顿时就傻掉了，记忆开始飞速倒带，因为心跳加速，他的手都开始剧烈抖动起来。

杨柳察觉到了他的异常，问道：“怎么了?有什么不对劲吗?”

高原扭头看着杨柳，兴奋、惊奇、诧异、困惑等多种情绪交织在他心底，让他一时间不知道该如何表达。他把手机交还给杨柳，用尽可能平静的语气说：“你对最右边那个人还有印象吗?”

杨柳看着照片上的背影，那是一个穿着白色T 恤的男生，戴着一顶灰色的棒球帽，七个人那天骑行回来之后就分散成三三两两的各自行动了，她和其中两个人后来还保持了一段时间的联系，但是和最右边那个男生并没有多少沟通。时间过去了太久，她已经完全记不清他的模样，但是印象中她对他好像还有些反感，其他人基本都是大学生，他的年纪要大一些，因此他总是一副我比你们都懂得多的姿态，可是在杨柳眼里他就是一个工作失意生活糟糕所以出来旅行排解的失败者，所以他们在半天的时间里只简单地聊了几句，没有留下联系方式，就像是旅途中遇到的很多过客一样，转眼就消失于记忆的洪流。

杨柳眯着眼睛，努力地想从记忆里搜寻出那个男生的模样，高原在一旁忍不住说了出来：“那个人，是我。”

高原第一次在洱海见到杨柳的时候，他二十六岁，她二十二岁。

人的一生中大概会遇见三千万个人，除去百分之九十九点九完全没有交集的路人，还有三万个发生交集的过客，杨柳就在这三万名过客之中。六年后，她从过客变成了高原生命中极其重要的存在，可是一旦他们离婚各奔前程，杨柳同那三万名过客依然没有太大的区别。

高原去洱海的那一年，他刚刚离开工作了几年的公司，下一步往哪里走还没有想好，所以一个人出来旅行散心。当他遇到二十二岁的杨柳时，他并没有对这个姑娘产生多少好感，那个时候的他喜欢热情外向充满生命活力的姑娘，而杨柳当时安静温和且略带忧郁的性格甚至让高原有一些反感，所以他和杨柳并没有多少交流。他忘记杨柳就像他忘记路上曾经给自己指路的陌生人一样，以至于在六年之后的见面甚至两年的婚姻生活中，都没有想起两人真正的初次遇见其实是在苍山洱海旁。

八年后的洱海边，这段往事的开启并没有给两个人带来故人重逢般的喜悦，高原心中涌起的全是造化弄人的无力感，而杨柳已经哭成了一个泪人儿。

杨柳说：“你知道吗?那时候我和我男朋友分手了，所以就一个人跑到大理来玩，回去后不久我们又和好了，后来就跟他结婚了，是的，他就是我的前夫。命运为什么要这样捉弄我们，你都在那样的时间点出现了，为什么不安排我们在一起?它把这个时间推迟了六年，人生有多少个六年啊，如果你在那个时候对我表示好感或者追求我，我也就不会拥有那一段糟糕的婚姻，我们也不会变成现在这样。”

高原说：“可是你忘记了一件事情，那时候的你不会喜欢那时候的我，就像那时候的我不会喜欢那时候的你。”

这些话顿时击中要害，两个人不约而同地发出了一声叹息，各自望着远处陷入了沉思。太阳在西边慢慢落下，天边的云朵燃烧起来，大块大块的红色火焰掉进了洱海里，凝结成了油画板上明亮的色块。他们在这样的景色里沉默地坐着，互不相望，一言不发，直到余晖落尽，暮色四合。

高原想起了自己写在明信片上的话，原来换了一个时间，这个故事也并没有一个更好的结局，三十二岁的高原和二十八岁的杨柳在咖啡厅见面的那个时间，就是对他们而言最正确的时间点。

早一些时候，他们都不足以产生相互的吸引，二十六岁的杨柳一定不会喜欢三十岁的高原，因为那时的杨柳还没有走出离婚的阴影，而高原还未停止放浪形骸的生活;晚一些时候，他们也不会选择彼此，三十五岁的高原一定不会喜欢三十一岁的杨柳，因为那时的高原依然热爱年轻的姑娘，而岁月已经爬上了杨柳的眼角。他们在结婚后对彼此的种种不满，不过是他们的不甘心，他们都以为能够在另外一个时间点遇到另外一个更好的人，书写另外一个完美的结局，实际上，他们在洱海首次相遇之后的六年里，他们经历的所有的人和事都没有让他们称心遂愿，所以高原才会在三十二岁那年再次遇见杨柳。

“你所得到的，都是你应该得到的;你所失去的，都是你必须失去的。”高原想着，心头有些东西似乎在慢慢消融。他转过头望向杨柳，而杨柳正看着他，两个人脸上浮起了同样的笑意。

高原起身走过去，牵起杨柳的手，说：“走吧，我们回家。”

　　在平平淡淡的学习、工作、生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是小编帮大家整理的我的题目作文8篇，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　爱，人世间最丰富的资源；爱，人世间最真诚的情感。我们曾想过，爱到底在哪？其实，人生处处存在爱，父爱、母爱、友爱……

　　如果想把爱赋予别人，那你就每天露一个可爱的笑容，让张张笑脸，洋溢着幸福的暖流，流淌到他人的心中。

　　有一次，一个小女孩在学校中教书，学校燃起了熊熊大火，清秀的小女孩为了救两个小朋友奋勇扑进了火海，她的脸被灼伤，留下了难看的疤痕。她进了医院，活泼的她变得忧郁，不敢再见人。她经不住外面景色的诱惑，伸出头去想看一下外面的世界，一个漂亮的男子经过窗户，小女孩怔住了。男子低下了头，小女孩脸红了，本想关上窗户，男人却再一次抬起了头，冲她微笑了一下。一个、两个……更多的人冲她微笑，她跑出医院，看见了有这样一行字的纸条，上面写道：请冲窗户里的小女孩笑一笑，她需要温暖。她眼睛朦胧了，从那以后，她变成了活泼的小女孩。

　　爱，很简单；爱，很热烈；爱，很可爱。

　　爱，不过是陌路人的一个微笑；

　　爱，不过是获胜的一个温暖拥抱；

　　爱，不过是生病时的一句问话；

　　爱，不过是犯错时被人简单的谅解……

　　我“养”了许多小麻雀，为什么这么说呢？因为啊，我养的都是能在天空中自由飞翔的小麻雀，只要他们饿了，便会飞来窗台上我准备的的“满汉全席”美美的吃一顿，在和伙伴们飞走玩耍。

　　我为它们准备的“满汉全席”可丰盛了啦！有葡萄丁，有苹果丁，有白米饭粒，有麻糕和饼干的大块碎屑……“满汉全席”准备好了，就等着“吃货”上门啦！不一会儿，第一批“吃货”抵达目的地了，看到有这么丰盛的食物，他们可开心了，一点也没注意到躲到窗后面偷看的我。

　　不知是哪只麻雀“喳”的一声号令，一群毛绒绒的小家伙们便迫不及待地飞扑向食物，它们胖嘟嘟的，有的干脆连脖子都看不到了，整个身子毛绒绒，活脱脱就像一个毛绒球。他们一见到食物便两眼放光，全都挤在一块儿，你一口，我一嘴的争抢着，有的干脆直接叼了一点饭，跳到“包围圈”外，再找个地方好好享用。待到它们个个吃饱喝足，便飞到对面电线上小憩一会儿，梳理梳理羽毛，拍拍翅膀各自回家了。

　　偶尔也有一两只贪心的小麻雀，吃饱了又叼了一团饭粒飞走，想要准备下一顿吃，可是它们的这点小计谋往往不成功，饭团因为比较松散，它们小小的嘴巴叼了一大团饭，没飞多远饭粒就掉了一地，看着掉在地上的好多米粒，小麻雀们很不甘心，可嘴巴里又被米粒塞着，小脑袋转来转去，认真地想着问题：到底我要拿哪一块饭呢？太纠结了！

　　每天在一片晨曦中，勤劳的小麻雀们都会来我们家窗台上报到，“叽叽喳喳”好不热闹，每当这时候，我的心里就充满了喜悦，这群可爱的小精灵啊，你们让我的生活充满了乐趣。

　　我属于50%，这是我对自己能力的评价，也是我对自己做事的要求。

　　论长相，自己属于不难看也绝对不能算漂亮的行列，说“长相一般”更贴切。

　　论资质，自己上属于不笨但也绝对算不上聪明的行列，说“资质一般”比较客观。

　　因此我对自己各方面的要求也是“达到平均水平就可以”。

　　毕业三十年，当年的天之骄子在机关的多数当上处长、个别当上局长、极个别的混个副部级；下海的多数年薪数十万、资产上千万，个别的年薪数百万、资产上亿，我属于居中：事业算不上成功，挫折排在第一，社会地位算不上，年薪不高，但因勤补拙，勉强小康。向上看，有司局长甚至副部长级的同学让我仰视，向下看，有虽衣食无忧，但远低于同龄人生活水平的同学垫底。资质一般、长相一般、家庭出身一般的我，比上不足比下有余，倒也心安理得。

　　在股票市场申购新股，我掌握50%原则，当看到换手率达到50%时，我即刻出手。我知道自己赚不到超额的利润，达到平均数满意。

　　有时候朋友们坐在一起，会讲到：当年某某楼盘没买，损失多少多少。我就会想当时多数人都看不清，我也没看清，非常正常，因为我就是个普通人。

　　考虑问题，我提醒自己是个普通人，有普通人的想法，而对方也是普通人，也会有普通人的想法，所以先把自己当成对方提出问题，自己想出解决方法。这种思维方式让我在不同的岗位上屡试不爽。无论是在机关还是在企业，无论是做下属还是做领导，资质一般的我总能取得超越一般的成绩。

　　身为普通人，处处能达到50%，即是最佳结局。

　　50%原则，让我远离烦恼懊悔，永远快乐知足。

　　黄昏时分，雨淅淅沥沥地下着，我和好友秋撑着伞急匆匆的往家走，一阵寒风吹来，我不由地打了个冷颤。

　　突然，前面的一个人摔倒了，我们走近一看，才知道那是一个年过六旬的老太太，她骨瘦如柴，衣衫褴褛，流逝的岁月在她的脸上刻下了一道道深深的皱纹，她脏得似乎连皱纹里都堆满了污垢。她艰难地挣扎着，显然，这一跤摔得不轻。我停住了脚步，想走过去拉她一把，秋赶紧拉住我说；“一个肮脏的乞丐，甭理她！”我想挣脱她的手，她却使劲拖着我往前走。我无奈地跟着她向前走，可又忍不住回头看了老太太一眼。

　　透过雨丝，我发现她仍在挣扎着，想站起来。我的'脚步变得越来越沉重了。以后的路上，我一句话也没说，心里总惦记着那位老太太，她那无助的样子总是出现在我的脑海里，我的心也久久无法平静下来。为什么秋会这么做？为什么我没有勇气过去拉老人一把？难道我的心和这夜一样，变得寒冷了吗？这时我看见道旁的一棵树，使劲地撑起身子……慢慢地，“她”身上的雨纷纷下落，好象在痛哭。树，你为谁哭？你应为老人哭，她摔倒了，竟没人来扶她；树，你也应为我哭，年迈的老人摔倒了，我却看着她自己站起来。是老人摔倒了吗？不！是我摔倒了，我陷入了世俗的泥潭中，我不敢正视她。

　　一不留神，我摔倒了，我真的摔倒了！

　　这时，我发现――伸过来一双纤细的手……

　　突然间我失明了。感觉天地都消失了！

　　深重的忧愁蠢蠢欲动盘旋在心理，如盘踞于大山顶的长城般崎岖蜿蜒，让我无从摸索尽头！我的身体失去了重心飘然如是街头的流浪汉般耀眼！

　　天是暗淡无光的低沉，滚滚乌云遮天漫游，偶有凉风掠洒行人，拢拢大衣，撮撮手心，示意身体的挣扎，微微细雨纷飞鹅毛般的美丽，无从顾及这雨后春笋的协意，只能用呆滞无光的眼神尉籍心底的尊严，随手拨开雨水湿润紧贴额头的一缕发丝，一个不小心，让我的睫毛上泛动着眨巴眨巴的晶莹水珠，时间让匆忙移动幽魂的脚步，抖动的身躯听闻鞋跟与大地的碰击声响，你知道吗？这是寂寞的哀愁，是尊严的悲凄。泪水滚滚如山洪！双眼怡然迷离方向。

　　路好长，遥无途径，无尽的路途褪去我坚硬的壳，让我露出荔枝亦受伤般的果肉。看日无光，见月无明，滋生的那道薄薄的膜堵塞了我原始的视觉，荒凉一片的路途，孤军奋战摸索那黑暗前程的一片蔚蓝，颓废的心境射杀了行途奔跑的身躯，遍布茫茫的雾区如魔鬼的爪牙张狂的撕扯，划过欲于穿刺的肉体“呼。”的声响，留下血肉模糊的迹般，疼痛像我张开了地狱的大门，手无缚骥之力的我就这么轻易的把自己的心放了进去！没有一点反抗与挣扎的投降了，反身重重的关上门，却忘却了带上这开启唯一的钥匙！

　　抬起轻轻如风的脚步，飞一般的穿越深黑隧的窑洞，箭一般射出深埋的坟墓，迷茫带我停落在澄澈的湖边，低下眼帘，无风平静如镜的水面，折射出全然的自己，我看到的是：“一个身体的胸口空空的洞，好黑好大！”

　　我知道藏起的心已失去找回的根源，两行垂下的清泪划破了湖面，褶皱了自己！那水中被鳞波支解得一块一块的躯体，散成一片飘流。如浪花翻飞的海洋，远远看去，犹如血泊中妖魔鬼怪的滋牙狞笑！强烈的冲击了我的双眼，突然间漫天耀眼的白光遮藏了整个世界！我什么都看不见了！惟有一片的苍白，连自己都被淹没了！

　　不能接受事实的我双手捂住自己的头不断的敲打，如饿狮捕猎般疯狂的奔跑，不知时间不知疲惫，不管跌倒，不管疼痛，却总也是原地踏步的一片遥无止尽的白色！

　　最后我无力的倒落在茫茫的黑暗中！我不得不接受自己失明的事实！

　　我是一张百元大钞，我有着桃红色的妖俏皮肤，虽然我长得比较丰满，可大家都说我很苗条咧！看！我的追棒者又来了！

　　这是一个寒风凛冽的日子，我要在一个宽敞的房间里举行我的首届竞赛！我的经纪人举着我，闪亮登场了！

　　告诉你们一个消息：想把我请回家去也可以，不过得竞赛！这竞赛规则嘛，还得听我的经纪人一一介绍呢！

　　“嗯嗯！”我的经纪人清了清嗓子，开始说道：“各位各位同学，竞赛的奖励是：全对的奖励100元（也就是我）！规则：①不准讨论②不许翻字典③思考两分钟！”

　　“注意！如果――答错了，就得进贡20元！”只见我的经纪人一副认真严肃的表情！

　　想把我接回家，可不是那么容易的！大家都嘲笑道：“假的吧！”

　　我的经纪人立马严肃的说：“这就不是开玩笑的！”同学们，同学们！这可不是开玩笑的，想把我接回家去，就得有一番真功夫！如果这是一个陷阱那不就有损我“大明星”的名声吗？

　　开始竞赛了！同学们都连声说太难了！有的同学毫不在乎的样子，有的则胸有成竹了！同学们别到时候是嘴上抹石灰――白说！

　　我的经纪人，眼珠滴溜滴溜的转，不知在酝酿什么阴谋呢！

　　时间到！我真想看看到底几个人能把我接回家！终于，一个男孩把答案随手扔了上来，一看！呀！我的经纪人抱歉的告诉他：“对不起！你的答案不对！20元钱，尽快送来”哈哈！真是阿斗的江山――白送！

　　又一个舍生取义的人把答案送上来了，不过――回馈她的是：“记得把20元钱拿来！”

　　竞赛在一声声抱怨中结束了！竟然没有一个人能把我接回家，看来他们对我忠实明友――书，不感兴趣啊！

　　唉！我又得回去冬眠了！

　　今天我去医院拿化验单，结果出来了，只有第一项是阳项，也就是说我已经基本康复了．晚上我就迫不及待的跑来和各位朋友分享我的快乐，并给大家打打气．

　　得知我有这个病是我读学前班的时候学校组织的一次检查当中，当时只有＋－之分，并没有现在这么清楚，而我是＋，那时候我大概六岁，什么也不懂，我是我爸妈捡来的，他们是农村人，也不懂这些，所以并没有去医院做过任何治疗．等我到了初中的时候，学校又组织了一次检查，当时我幼稚的认为我已经早好了，不然的话这么多年过去了怎么没死，没想到检查结果出来，我竟然还是有病！这时候我已经渐渐知道这是传染病，才真的有点儿慌了，回家和爸妈说过好几次，说去医院看看，但那时候家里条件也不大好，加上我爸妈觉得得这个病没什么的，很多人都有的，没关系．

　　就这样挨到高中了，高一的时候，有次班主任无意中说，如果有乙肝的话考大学不行的，要我们有的人赶快去治，说不定在高考前就能治好了．这次回家无论如何我也要我爸妈带我去看病，去了市医院，我第一次做了乙肝三系的检查我才知道原来我是大三阳！然后就是吃药，现在回想起来，那个医生很不负责任，他只给我做乙肝三系的检查并没有给我做肝功能的检查就开药，根据我现在所得的知识，只有肝功能不正常的人吃药才有效，肝功能正常的人吃药并没有效，所以各位朋友，千万不要被一些庸医所骗，胡乱吃药这样会加重肝的负担的．这样我吃了三四个月的药，钱是花了但是并没有好转．后来我去了地区医院，医生给我查了三系和肝功能，我的肝功能是正常的，但这鸟医生还是开了药给我，那时候我什么也不懂，只能选择相信医生．吃了二三个月，我停了，也没有去复查．就这样０４年过去了，０５年我高中毕业，没有去读大学，出来打工了，这三年多时间中我也没有去做过任何检查．这个月１６号，我去做了一次系统的检查，查了肝功能，ＤＮＡ，还有甲胎蛋白，而没有查三系，因为我当时认为我还是大三阳，１６号下午，肝功能，甲胎蛋白的报告出来了，显示正常，而ＤＮＡ的检查结果要１８号才能出来，２０号我去拿了ＤＮＡ的检查结果，竟然是血液里没有病毒了．我当时的第一反应是医院的检查结果错了，肯定是错了，真的不敢相信，因为我没有做过任何治疗啊，但医生说医院搞错的可能性只有千分之一，然后他立即要我查三系，２２号也就是今天我去拿三系的检查单，竟然只有第一项是阳性，他说，根据我的所有检查结果，我有可能全愈也就是说全部传阴．

　　各位朋友，我说这么多是希望我能够帮助大家树立起信心，我一个从小就有大三阳的人都能够康复，我相信你们也能．千万不要听一些医生乱吃药，如果肝功能正常吃药也没用，关键是有个健康的生活习惯，不喝酒，不抽烟，不熬夜．至于你们想问我怎么好的，说实在话我也不知道，给我看病的医生说，成年人得了肝病百分之九十可以自愈，而未成年人得了肝病百分之五十可以自愈．

　　我这几年来是能吃能睡的，晚上十点以后往床上一躺二分钟就可以睡着．

　　在我家里，父亲是最爱>唠叨的。我穿什么衣服，梳什么头发他都要一一过问。我一狠心，便套上了终年不变的运动服，又把头发剪得短短的，像个假小子一样，他便不再说什么了。

　　放暑假了，回家后，他又开始和我说什么“衣服脏了”“该剪指甲”啦之类的话，似乎我一回家他恨不得挑出一身的毛病。我辛辛苦苦地熬过几天后，父亲便去上班了。这几天我自然是玩儿得很高兴啦，可是到了周末，我才发现作业一笔没动，还干干净净地趴在桌上。

　　父亲阴着一张脸看着我的作业，质问我为什么不写，我支支吾吾说不出话来。父亲一生气，打了我一巴掌，我难以置信地看着他，那眼神里有委屈，有不甘，甚至还有浅浅的恨。我哭着跑回了房间，把门紧紧关上了，发出“哐”的一声。任凭母亲在门外拍门，我也没开。这时，我就听见父亲对母亲喊：“让她自己好好反省反省去吧！”母亲便默默回了卧室。

　　夜，太静了。清冷的月光洒了进来，为一脸泪痕的我镀上一层银白。我不明白自己今天为什么会如此冲动，这样两败俱伤真地好吗？都是一家人，有什么好生气呢？我真的在心底骂了自己一千次、一万次。我不该这样对父亲，他是爱我的。这一夜，我失眠了，破天荒地失眠了，我想父亲也是吧。

　　第二天早上，和往常一样，起床、吃饭、补课，似乎什么都没变，又似乎什么都变了。我不再和父亲说话―――为了所谓的自尊。

　　冷战一星期了，父亲突然提出晚上要带我出去散步，我没说什么，表示默认了。

　　夜晚，只听见秋日萧瑟的风从耳边呼啸而过。已经十点多了，我趴在父亲的背上，父亲骑着车，不知要到哪儿去。过了一会儿，车停了，父亲把我抱下车，对我说：“你看，流星！”

　　声音轻轻的。我瞪大了双眼，不一会儿便有一颗坠落天际，好美啊！

　　我笑了，开心地笑了，似乎忘记了和父亲冷战这码子事儿了。父亲小声说：“记得你说过想看流星雨，八年多了，一直没时间。”他的语气里包含了深深的歉意。我这才记起，四岁时，趴在父亲肩头，对父亲说：“我想看流星雨！”真的，八年了，父亲竟然还记得！那些我曾说过的话，自己都快记不得了，父亲竟然还记得！这时，父亲的一句话打断了我的思路：“你在我心里。”这一刹那，似乎所有的感情都凝聚到了眼眶里，

　　化成一滴滴泪珠。此刻，我好想让父亲知道，其实，你也一直在我心里，陪伴着我成长啊！

　　这一刻，似乎所有的不快都随着流星的消逝而消逝了，父亲，感谢一路上有你！

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　　在平凡的学习、工作、生活中，大家都不可避免地要接触到作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？以下是小编帮大家整理的害怕作文700字（精选26篇），希望对大家有所帮助。

　　钟声响起，学生们鱼贯的进入教室。见老师手上捧着洁白如雪的试卷，内心一阵紧张，如同五脏六腑正翻滚着，豆大的汗珠自额间淌落……

　　一日，放学钟声响起，我赶紧收拾书包，离开教室。轻快的步伐，踩踏在映照着落日余晖的走廊，嘴中喃喃的哼着歌曲，欢愉的心情在脸上表露无遗。正当我走至走廊尽头时，两位同班同学斜倚着栏杆，以一副凶恶的模样直盯着我，脑子因紧张而瞬间变得一片空白，他们却合力拦住了我，以沙哑的口音说：“喂！明天的考试帮个忙吧！”说完，便一溜烟的走了，心脏如加了速的节拍器狂跳，双脚开始不自觉的狂奔，摇摇头试图忘掉这个梦靥……

　　隔天一上课，老师手中果然抱着一叠考卷。我偷偷望向那两位同学，此刻，他们脸上挂着魔鬼般邪恶的笑靥。见到试卷，一个个题目迎刃而解，脑中却只想着待会儿的“计划”，念头在是否进行之间盘旋，害怕他们再度联手欺负我，于是，我故意咳了两声，将写满答案的纸条丢至走道。此时，老师突然停止巡视时的脚步声，满腹孤疑的拾起纸条，看完内容后，面色凝重的看着我。

　　考试被迫暂停。每个人皆以疑惑的表望着我，而那两位同学在此刻的笑容更显得狰狞。我被老师紧紧抓着肩膀，送进了班主任办公室。办公室唯一的光源便是办公桌上的台灯，空气中弥漫着不安的气氛。刚才协助同学作弊的情形清楚的浮现自脑海。内心受尽良心的谴责，害怕被老师责骂；害怕被同学谴责的心情操控着我，脚感到一阵麻麻的感觉，一如千万针正扎在脚上，一滴滴冷汗不停淌落。此时，进门的老师立刻以严厉的口吻责备我，心口害怕的情绪化为夺眶而出的泪水，在脸上不断的滑下……

　　一阵责备之后，我离开了班主任办公室，刚才害怕的心情仍在我心中久久挥之不去。望着灰蒙蒙的苍穹，我突然发觉，自己最害怕的事便是受到良心的责备。在这次害怕的经验后，我深深的体悟到：若不想违背自己的良心，在做任何事之前，都需要深思熟虑啊！

　　在我记忆的长河里，曾经涌起多少次害怕的浪涛，但每一次都会慢慢平息下来。那一刻，我是那么的兴奋，它让我深刻地体会到征服害怕的胜利感。

　　还记得那次，我和朋友去田野里玩的时候。那一刹那，我永远也忘不了。我们一路上走着，一路上聊着，别提有多开心了！我们来到了那条通往田野的路。可是，我却犯难了，“啊？不会吧？”我嘀咕着。刹那间，仿佛无数个问好摆成了一个阵势侵扰着我。原来那里有一个用两块石板横放着，要跨越那里，才能到达。过来了一会儿，她们都一一跳了过去，只剩下我和另一个朋友了，我心里十分害怕。本来我就怕高，更何况现在。后来，又来了几个人，他们也都成功的轻松的跳过去了。我也试着准备跨，可是，当我正要挪出沉重的步伐时，又退了回去，我心里十分害怕。真搞不懂他们怎么会那么那么轻松呢？就连眉头也不皱一下。这时，一个朋友在一旁说：“没关系的，你跨嘛，不会落空的。”我听后，还是照样不敢，只要我一看到那两块石板之间的距离就犯难了。我心想：这么宽，怎么可能跨的过去呢？我犹豫着，停留着，就这样站了好长时间，我仍然不敢。我说：“我不去了，我们回去吧，我害怕啊！”“不行，你要加油啊！不要害怕相信自己！”朋友说道。“我......我......我不行啊，万一掉下去了怎么办啊？”不会的不会的。”我仍然犹豫着不前进。突然，我鼓足了勇气，也不只是怎么回事儿，顿时变得无所畏惧。我咬紧牙关，双眼紧闭，慢慢地，慢慢地，在我心里涌起了惊涛骇浪，那是害怕，我一定要征服它，我凭着这样的坚定信念，往前大大地跨了一步，果然，我成功了！顿时，内心的浪涛平静了，胜利感油然而生，兴奋之极！

　　在人生的道路上，害怕无数无数，我要一次一次地去征服它，战胜它！

　　往事像一颗颗珍珠，串起了我们七彩的童年。想必大家都有过怕鬼的经历吧，我也不例外。接下来我就给大家讲一讲我与鬼作斗争，惊险又搞笑的故事吧！

　　小时候，老师给我们讲《狼来了》的故事。老师讲的绘声绘色，我们一个个犹如身临其境，感受了画面的惊险，尤其是最后描写“狼真的来了”的那段内容，把我们吓的毛骨悚然。

　　下学了，我们都争着回顾那个惊险的故事与场面，只有大个子同学，不感兴趣的说：“那算什么，一点都不如‘鬼来了’刺激呢！”“鬼，鬼是什么？”我们一下子围了过来，这个新鲜词汇我还是第一次听，我们都竖起耳朵仔细听了起来，只听大个子说：“这鬼，来无影去无踪，面目狰狞，时常在晚上和早上出没，吃人的时候不留痕迹！”他讲的丝毫不逊色于老师，赢得了其他同学的一片掌声，可我在听了鬼会吃人后，不由得生出一身冷汗。

　　从此，我晚上常常做有关“鬼吃人”恶梦，往往睡到半夜，就被吓醒，只好钻到妈妈的被窝里。妈妈觉得我的行为有些莫名其妙，一个劲地问我怎么了。我害怕说了鬼会报复我，所以什么都没对妈妈说。晚上就这样平安度过了，早晨是我最难熬的时候。爸爸妈妈都是中学教师，早晨天没亮就去上班，我一人在家，格外害怕。

　　有一次，爸爸妈妈又去上班了。我想打开电视看看，但无巧不成书，偏偏这时，电话像着了魔似的，一会响一会停。我想可能是鬼在捣乱，吓得我躲在柜子底下不敢出来。我想冲出去求救，但又害怕鬼来找麻烦。电话铃声持续了很长时间，终于不响了。我拿出十倍的勇气，一个箭步冲了出去，给爸爸打电话，当电话那头传来爸爸熟悉的声音时，我忍不住号啕大哭：“爸爸，家里有鬼，我害怕……”

　　怎么样，可笑吧！不过，现在我可不怕鬼了。随着年龄的增长，我知道，世上根本没有鬼，鬼不过是人因为心理上的恐惧而臆想出来的怪物罢了。如果还有人谈鬼或拿鬼吓我，我只是淡然一笑，因为我在心底里已经对鬼说：“有本事找我会会！”

　　对于鬼，我真得不再害怕！

　　我从小就特别喜欢听鬼怪的传说。再加上小时候不乖，妈妈老是吓我：“你要是再不乖，晚上就会有鬼怪来抓你。”因此，我就特别害怕夜晚。

　　有一个夜晚，月黑风高。爸爸出差在外地，妈妈去帮人照顾孩子，要很晚才会回来。那时，我大概才上二年级，一个人在家有点儿害怕，只好关了电视回房间睡觉。

　　当我快要入睡时，“轰隆”一声雷响，赶跑了我的睡意。透过窗户，我看见外面风雨交加。还伴随着闪电和雷声。我立刻想起了早上看过的恐怖故事。故事就是发生在这样的一个雷电交加，狂风暴雨的夜晚。这时，我脑海中出现故事中描写的鬼的模样：她身穿白衣，脸上全是血，表情十分狰狞。她飘浮在空中，嘴里喊着：“冤啊！冤——”我感觉自己的背后凉飕飕的，禁不住打了一个哆唆。

　　“都是骗人的！都是骗人的！世界上根本就没有鬼！”我安慰着自己。可是，我还是感觉哪里有一双眼睛盯着我，射出了一道寒光。窗外，风呼呼地吹着，带动着窗帘上下飘动，看起来就像有人在空中飘。我拍了拍自己的脸，把目光转向客厅。我似乎觉得沙发上有人坐着。突然，那人扑了过来。“啊——”我吓得尖声叫起来……我睁开双眼，背后、额头全是冷汗。原来，我做了一个噩梦。

　　我看了看窗外，还真下过一场雨。此时，雨停了，周围很安静，只是不时能听到几声“嘀哒、嘀哒”的嘀水声。我闭上双眼，想让自己快点入睡。突然，“哐当”一声，我惊恐地睁开了双眼。我打开灯，摸着墙，来到厨房。洗菜盆怎么掉到了地上？我转身飞快地跑回卧室，仿佛身后有厉鬼追我似的。鞋也顾不上脱，我就把自己埋在了被窝里……仔细听外面的声音，感觉有人朝我这边走过来。我紧紧抓着被子，不敢探出头来。好一会儿，我轻轻掀开被角，发现并没有什么人。才探出头来，期盼着妈妈快点回来……

　　不知什么时候，我又沉沉地睡去了。

　　如今，我已经知道，黑夜就是黑夜，并不会有什么鬼怪，被窝也永远只是被窝，它不可能保护我。不过，那一晚还是让我难忘。

　　如果有人问，勇气是什么？答案可以有很多，比如：第一次走上台演讲，第一次独自一人在家，第一次自己放响了鞭炮。我就在一个游戏中找到了新的勇气。

　　放暑假了，妈妈带我去合肥的紫蓬山游玩。

　　紫蓬山有很多好玩的游乐设施，我玩了一个“锁链桥”的游戏。这个游戏就是由几根长几米的非常粗的铁链从一头搭到另一头，下面却是一条河流。河面与铁链之间足足有四五米高，然后给人系上安全绳。必须从河的这边走到那边，这是一个挑战性很强的游戏。一开始，我根本没打算玩这个游戏的。因为我胆子小，怕会掉下去。我本想假装没看见绕过去的，可妈妈好像看透了我的心思，便指着这个游戏，故意大声的对我说：“博威，这个你肯定不敢玩吧？我们去玩其他的吧！”“谁。说我我不敢玩了？“我一不小心中了妈妈的”激将法“，没办法，妈妈动作就是快，连票都买好了。我只好硬着头皮玩了。工作人员给我系好安全绳，我一只脚刚踏上铁链，整条铁链都摇晃起来，吓得我连忙把脚缩了回来，此时我突然想打退堂鼓。可是我都对妈妈说过我敢玩了，回去一定会被妈妈笑话的。哎！罢罢罢，我试试看吧！我紧紧抓着安全绳，眼睛注视着脚下，连大气都不敢出一声。每小心翼翼的向前走一步，心里的石头便落下一截。虽说我明知自己系着安全绳，可望着那一眼望不到底的河水，我的心不由的打了个哆嗦，腿也在不停的颤抖。我回头望望，发现自己已经走了一大半了。

　　终于，我走到河尽头了，看着我那个抖不停的腿，我笑了，笑的那么开心，但却不知道在笑什么，也许是个自己一个欣慰的笑，也许是在笑自己的害怕和胆小......

　　这个游戏不仅让我找到了自己新的勇气，更重要的是我懂得了一个道理：拥有害怕的心理比害怕要可怕一万倍，当你每次战胜困难后，才会发现，原来一切并没有想象中的那么困难！

　　我平时胆子很大，但我也有最怕的东西，那就是作文。

　　我这个人啊，用姐姐的话说“就剩一张嘴。”我有一张能说会道的嘴巴，有时上课积极的是我，但是一定不要让我写作文。我一写作文头就痛，觉得没什么可写。

　　每次老师布置作文，我都会绞尽脑汁地想，可是能想出来的材料就只有一点点。所以作文怎么写都写不长。为了让作文写得长一点，就把能凑的字都凑一下。所以老师经常批给我的评语是：“废话连篇，凑字数是没有用的！”

　　老师布置的作文题目往往是：《难忘的一天》、《难忘的一件事》等，说句老实话，我觉得这个星期五和下个星期五没有什么区别。而且让我难忘的事，可能还没发生呢。我的老天！让我怎么动笔写今后的事啊！老师给我的评语，不是“写得不够具体”“选材不典型”，要不就是“错字太多，请重抄一遍”。

　　今天老师总算布置了一篇我最拿手的作文，想象作文。在幼儿园时，我很喜欢听童话故事。所以从一年级开始，想象类的作文，就是我的拿手好戏。于是我兴冲冲地拿起笔来就写……谁知，第二天当我拿到作文本子时候，我傻眼了。老师用红笔把错字都圈了起来，作文本上真是大好河山一片红呀！并且上面还写道∶“错字太多，请重抄一遍。”我一下就晕了。

　　我这么怕作文，可怎么办啊？我突然想起老师说过许多关于写作文的小窍门。比如∶感觉没什么可写，字数不够怎么办？老师说∶“要留心观察生活，积累写作素材，写作时发挥想象，用上修辞手法。平时多阅读，积累一些好词好句。”再有，错别字多怎么办？“应该在平时的学习和生活中，要多读多写，运用多种识字方法记住每个字的写法，理解它的含义，慢慢的积累，总有一天可以改掉错别字多的毛病。”

　　我希望通过我的努力，总有一天，我不再害怕写作文了。

　　我是一个胆小的女孩，从小是，长大是。我怕黑，怕蛇，当然，我还恐高。小时候，我因为胆小，甚至不敢自己一个人走夜路，一个人睡觉，直到十岁才敢一个人睡，就那我还要开一个小灯才可以睡着。不敢去鬼屋，不敢坐摩天轮……此类事情诸多。

　　直到那一次，七年级的暑假里，和几个朋友及她们的家人一起去八里河玩。在路上，朋友就开始鼓动其他人去坐摩天轮，完全无视了我的反抗。“喂喂，你去吗？”没过多久，朋友就凑了过来“我……我……”我结结巴巴地说，我抬头看了她一眼，她的脸上就写着“哈哈，不敢了吧。”一时生气，也是因为想给自己一个面子，要不然都去了，我没上去，多尴尬！“去，肯定去！Who怕who(谁怕谁）！”我肯定的说，可是内心却不是那么想的。

　　终于到达目的地，“到了，走走。”朋友把我往摩天轮处推，我的目光停在摩天轮上，那么高，你没在逗我？看那直冲云霄的摩天轮，我的脸真的是正宗的“生无可恋狗带脸”。看着前面越来越多的人登上摩天轮，我的神志已经不清了。迷迷糊糊被推进了摩天轮，我鼓励自己，反正也就一小会，没事的。“吱呀，吱呀。”摩天轮越转越高，终于到了最高处。哎呀呀，我会不会掉下去，我可不会飞！我的思路开始乱飞。我闭上眼睛，不去想那些可怕的东西。“哇，好美啊！”耳旁传来朋友的惊呼，真的很美吗？我突然有一瞬间想睁开眼睛去看摩天轮下的美景，可是我……算了，牺牲自己一下吧！我慢慢睁开眼睛，向下望去，几十米的高空，我有些眩晕，别过头去，正对朋友的眼睛。她的眼神里写满了鼓励与期待。我又缓缓扭过头，只见下方几个小岛“挺立”在湖中，一条小河在夜幕中像一条银色的带子，环绕着小岛，显得宁静美丽。“嘭！”耳边响起声音，循声望去，一道烟花在天空中绽放。我痴迷于其中，不知不觉竟坐到了尽头。看来，也不是很恐怖嘛！朋友投给我赞赏的目光。

　　站在漫天的烟火下，我向过去胆小的自己说再见。从这一刻起，我不再害怕。

　　从小到大，我经历了许许多多的事，有的令我开心，有的令我难过，有的令我后悔，有的令我惭愧……它们都在我记忆的长河中渐渐淡去。但有一件事，使我至今仍然心有余悸。

　　那是一个下午，一丝风也没有，我和老爸在小区里打羽毛球。我们俩你来我往，打得相当激烈，我丝毫没有发现好朋友陈鸿伟正从我身后走来。正当我用力挥动球拍时，突然感觉球拍打中了身后的什么东西，回头一看，顿时惊出了一身冷汗。陈鸿伟正捂着半边脸，痛苦地呻吟着，鲜血顺着他的脸流下来滴在地上。我一下子呆住了，脑海里一片空白，愣了几秒后才回过神来，第一件想到的事就是止血。我赶紧拿来纸巾，他松开手，我看清了他眼角上的伤口，虽然不深，但却伤到了血管，血不停地往外涌。我一边拿纸巾按住伤口，一边向他一遍又一遍地道歉，全身都被恐惧给包围了。望着他被鲜血染红的眼睛，我突然想到：万一他不幸失明怎么办？脸上留下疤痕怎么办？那我岂不是成了害人的凶手，要一辈子受人谴责吗？这个念头使我如同遭受了电击一般，完全麻木了，脑海中浮现出报纸上刊登过的儿童玩耍时不慎伤到眼睛导致失明的新闻。我不敢再想下去，更不敢直视陈鸿伟那受伤的眼睛。这时，他的哥哥闻讯赶来，把他带回家清洗伤口并消毒了，我目送他们离开，当我的目光接触到他哥哥带着些责备的眼神时，我的心颤抖了。现在我唯一能做的事就是祈祷，希望他能够没事。

　　在接下来的时间里，我害怕极了，可谓是饱受煎熬。我不断地安慰自己，陈鸿伟一定没事，可是我仍然非常但忧，万一他……我抛开这些，强迫自己不去想这些事，可陈鸿伟受伤时的情景仍然不断从我脑海中闪过。晚上，我实在忍不住了，于是迫不及待地直奔陈鸿伟家，想确认他没事。在去他家的路上，我的心几乎要跳出胸膛，到了他家门口，我几乎不敢敲他家的门。当我看到陈鸿伟安然无恙后，我的心情才平复下来。

　　这件事，我至今回想起来还有些后怕，希望以后这种事情再也不要发生。

　　在我的相册中，有这样一张照片：我身着红色的衣服，微笑着给一群鸽子喂食，一只白鸽扇起翅膀，立在我的膝盖上。其实，说出来让你们笑话。在这以前，我非常害怕这些小动物，甚至连摸一下的勇气都没有。是妈妈帮助我征服了害怕。

　　那是个明媚的春天。妈妈带我到公园的和平广场。她说我穿红色的衣服，在白色的鸽子群中照相一定很漂亮，我却一百个不同意，原因很简单：我害怕这些小动物。担心它们会突然扑向我，或者冷不防咬我一口。妈妈买来饲料，用眼神鼓励我去喂鸽子。我只好抓起一把饲料，小心翼翼地向鸽群走去。这时，一只灰色的鸽子在离我不远的地方觅食。我蹲下来，心中有些紧张，觉得心都跳到喉咙口了，那只鸽子一步一点头地向我走来，瞪着一双圆圆的眼睛，还不时发出“咕咕”的叫声。我吓得慌忙站起来，扔掉手中的饲料，往后连退了几步，样子十分狼狈。其实，那只鸽子并无恶意，它正静静啄食我扔出的饲料。妈妈笑着走过来，对我说：“不要害怕。你知道它们为什么叫和平鸽吗？因为它们热爱和平，是人类的朋友，它是不会咬你的。”听完妈妈的话，我心中增加了几分勇气，又抓了一把饲料，张开手。这时，一只胖墩墩的白鸽摇摇摆摆地向我走来，它在我手上啄了一口，我似乎听到自己心跳的声音，呼吸也有些急促。妈妈见我很紧张，轻轻对我说：“你看，它们把你已经当作朋友了，你真是个勇敢的孩子。”对！我要做个勇敢的孩子。我渐渐觉得它们那憨憨的样子既可爱又有趣。我不感到害怕了，我开始喜欢它们了。当一群鸽子围绕在我身边，一只白鸽扇动着翅膀，跳上我的膝盖时，妈妈举起相机，拍下了这个生动的画面。

　　每当看到这张照片时，我心中就感到一丝自豪。因为就是在这一天，我克服了自己恐惧的心理，我终于征服了害怕。

　　我好害怕，害怕别人不相信我。

　　其实我也知道我不是一个“诚实”的好孩子，我会撒谎，会欺骗。我知道我不乖，因为我欺骗了爱我的人。但是那都是因为我在乎。我说谎是因为我不想要你们担心，是我想要自己承担。

　　可是当你问我“你对我说的还全是真的吗？”我的心真的好痛，我因为你会相信我，因为即使我对你说了谎，但是我从没有伤害过你，我说谎是因为有些事你不知道是对你好。欺骗了你是我的不对，我和你说声“对不起。”但是也请你不要怀疑我对你的感情。

　　我好害怕，害怕有一天所以的人都不再相信我。那就真的一无所有了。

　　对不起，所以被我欺骗过的人，着是我最想对你们说的话。那些白色谎言都是我想保护你们。

　　这个世界有太多的无奈，我的谎话是，我想我要保护自己，保护我爱的人。所以请你们原谅我好吗？我好希望你们可以相信我，因为我好爱你们。

　　我需要你们的信任，那是最大的精神支柱我。我保证我会学着诚实，我会该掉我这不好的习惯，请你们相信我可以做到。我好害怕你们不再相信我，所以我一定要改了这不好的习惯，学着诚实。

　　我不知道如果我得不到信任，我会怎样。我好害怕没有人相信我，那样比我某天醒来，世界上只剩下我一个人还可怕。

　　爱我的人请你们一定要相信我，我一定要做一个诚实的人，我一定不再欺骗你们了。我一定为你们学着诚实起来，让我们之间不再有欺骗，让我们一起面对未来的日子。

　　如果我不再说谎，我们一定可有好好的相处。因为我们彼此都爱着对方。

　　我要努力，努力让自己诚实起来，那样我们的心可以紧紧相靠，没有一点隔膜，单纯的在一起。那样时间的洪流就再也无法将我们分开了，那样我们可以永远在一起了。

　　要知道那么的信任是我最大的精神支柱。有了你们的信任我将勇往直前，不会退缩。我也将找回我的自信心。那我就不再害怕了。失败、眼泪、痛苦……都不怕了。

　　我最怕的就是得不到信任，所以请你们一定要相信我，好吗？

　　我是一个开心快乐的女孩子，可是每当我想起那件悲痛的事就会觉得非常的揪心、悲愁。

　　那天的一堂课，危险正悄悄的来到了我的身边。门外出现了一个熟悉的背影——万老师，一脸严肃地站在那里，冷眼斜视着我们，终于，万老师按耐不住心头的怒火，一个箭步走到讲台前，把厚厚的试卷往桌上狠狠地一放，万老师大发雷霆，“你们看看，这张试卷他班有十几名同学考了九十分，再看看咱班，只有一两个，都是一个老师教出来的，都是一起学习，怎么差别这么大呢？”老师更火了，眼睛瞪得像铜铃，一张原来白净端庄的脸涨得通红，额头上静脉凸起，连珠炮似的质问着：“尤其是某某人，学习成绩直线下降……”话音刚落，老师用她那双透着杀气的眼睛瞟了我一眼，完了，看来是我。我深深的低下头，不敢直视老师，头脑一片空白……沉默了许久许久，揭晓成绩的时刻到来了。我心中肝肠寸断，想：怎么办？怎么办？老师会骂我的。此时心中的两个小人争执起来，不知不觉中，一声叫喊“王媛艳”，我明白老师在叫我，听！我的心——怦怦乱跳，“怦怦……怦怦……”越来越快。我红着脸快速的走到讲台上，拿过试卷，我像个小犯人，垂着头站在老师面前，心中哀痛欲绝。老师愤怒的冲着我喊了几句，教训了我一番，我全身上下就像掉进了冰窟窿，浑身都凉透了。

　　老师的话，就像是针刺痛了我的心，我的心在流血……我又飞快地回到座位上，用手遮住了分数，因为我不敢面对那红红的数字，我避开了同桌，把手一点点拿开，“唉！73分，我……我。”我心中突然感到对生活没有了信心，看看卷子，一个个红叉叉咧开嘴在嘲笑我，泪水顿时模糊了我的双眼，喉咙里怎么也说不出话来。难言的痛苦像无数条小虫噬咬着我的心。

　　我的心里像打翻了五味瓶一样，伤心、难过……我该怎么向一直在为我辛劳的父母交代？怎么向早晚、春夏秋冬都来接送我的外公交代？

　　那次，我好害怕呀！好怕我就这么消沉下去？

　　以前的我，不努力学习，一到考试就害怕！害怕在考场里不会做题，而旁边同学却轻易下笔，望着那种感觉，很讨厌！害怕考卷上的空白。害怕成绩出来后，不敢去问成绩的感觉！害怕班级和年级的排名。害怕再一次的班级倒数。害怕成绩单交到父母手上时的瑟瑟。害怕一切的一切。所以，我讨厌考试。

　　但那一次以后，我不再害怕了。

　　那是五年级下学期期末考试，我从年级的第120名一下子跃升至第32名，当时那种感觉是多么令人喜悦！那一刻我才知道，原来要考好并不困难。一切都掌握在自己手中，成绩的好与坏没人能够改变，除了自己的勤奋与懒惰。

　　本次月考，一进入考场，手捧着散发着墨香的试卷，我总情不自禁的有种难言的喜悦。那一道道的题目就好像一位位的朋友，面孔是那么的熟悉，即便是遇上一些不曾见过面的题目，我也从未胆怯过。那记录下来的一个个文字，就像我亲手栽下的一株株秧苗，让人倍感亲切。

　　我喜欢感受答题时的那种激动。“扑扑”的心跳，时刻提醒我集中精力，即使在酷暑，也不会为汗水而挥袖；在严冬，更不会为寒冷而叫屈。那份冷静和清醒是多么的宝贵。没有这种投入，作文时怎会文思泉涌，下笔成文。答题时又怎能锲而不舍地冲锋陷阵呢? 我也喜欢倾听考场上的钟声，这在平时总被忽略、被埋怨的钟声，此时是多么可爱啊！它像一个个欢快跳动的音符，奏着美妙的乐章，它又像一面永不停摆的钟声，“嘀嗒，嘀嗒”地，让你体会着光阴似箭的滋味。

　　原来努力学习过后会获得如此多的回报。也许“辛苦的背后总是快乐的”这句话是对的。在经过两个月的努力后，我的成绩终于再次进入了本年级的前60名。

　　原来考好是这么简单，我明白了。

　　现在，我喜欢考试，因为每一次的考试都是对自己的一种考验，只要自己努力就能取得好成绩！考试是努力的见证。天才=99分汗水+1分灵感，没有人可以不劳而获。

　　人生的轨迹是一条时间轴，每个人都沿着这条时间轴往前走，不论你是否愿意，它都不能倒退，无法回头。随着时间的流逝，我越来越害怕，我长大了，爸爸却老了。

　　记得幼儿的时候，我只有半米高。客厅的食品柜里有很多好吃的糖果。我最喜欢让爸爸抱着我站在食品柜前，我用小小的手使劲拉开柜门，就像打开哆啦A梦的口袋。柜子里花花绿绿的糖果让人欣喜，糖果的甜掩盖了中药的苦，体弱多病的我在此时是快乐的，嘴里的甜沁满心间，爸爸看着我，甜甜的笑着。

　　慢慢的，我的身体好些了，个子也长高了。我搬来一个小板凳，就能站在食品柜前轻轻打开柜门，抓一把花花绿绿的糖果放进口袋。转过头看爸爸的时候，爸爸甜甜的笑着，怕我摔倒，用像个巨人一般站在我的身后保护着我。但是我分明看到他眼角细细的皱纹，我害怕了，为什么我长大了，爸爸却老了？

　　时间一点一滴的过去，我的世界仿佛被施了魔法。我像吃了爱丽丝梦游仙境里的蛋糕变的越来越高大，家里的食品橱却越变越小。我站在食品橱前，伸手就能打开柜门，柜子里的糖果也变小了。亮晶晶的糖果像闪闪发亮的星星调皮的对我眨着眼仿佛在说：“你长大了。”而爸爸也变了，他不再像小时候那样经常陪伴在我身旁。我长大了，已经不需要他的保护。他的身体也没有年轻时那么高大硬朗，眼角的皱纹日益增多，花白的头发悄悄爬上发梢。我越发害怕了，爸爸每一天都在变老。

　　现在的我早就不用吃那些黑漆漆的苦药，但仍然喜欢吃那些花花绿绿的糖果。糖果虽然还是那些糖果，但是吃起来好像不那么以前甜了。难道连糖果也变了？我抓了一把糖果攥在手心，走进爸爸的房间放在他的办公桌上，彩色的糖果还残留着手上的余温。我拿起旁边的便签条写下了几个字：爸爸，吃糖。

　　我的心里不再害怕，小的时候，爸爸保护我，陪我长大。时间啊，请走的再慢一些，我已经长大，现在换做我来保护他，陪他慢慢变老。

　　罩着厚厚的纸袋，瞪着惊恐的双眼，一对可爱的小猫咪，失去了往日的活泼和嬉闹，流露出恐惧的神态。

　　瞧，它们多不开心！两只小猫咪趴在厚厚的袋子里相互依偎着。那只白色的小猫咪文静、秀气，显然是个小妹妹。它支着前腿躲在小花猫身旁，惊恐中带着几分冷静。那只小花猫竖着尖尖的耳朵，瞪着圆圆的大眼睛，叉开两条粗壮的小前腿，抖动着花斑状的皮毛，显得很有气势，活像一只什么都不怕的小老虎。它虽然和小猫咪差不多大，却像个哥哥似的，摆好了姿势随时准备应付突然袭击，好保护身边的小伙伴。

　　小猫咪呀，我想问问：你们为什么失去了往日的欢乐和自由？是你们的主人不要你们了，把你们当作礼物装在袋子里送给别人？还是主人怕你们弄脏了自家的新地毯，而把你们罩起来？是不是你们淘气了，害怕主人训斥而躲进了袋子？不论怎样，我都同情你们。你们需要欢乐，需要自由，即使做错了事，也不应该受到体罚。

　　小猫咪，我为你们的处境鸣不平！本来，你们的存在是为人间增添欢乐的，我就喜欢看你们无拘无束地蹦跳玩耍。那么，人们为什么又要罩住你们，让你们害怕呢？难道人与动物就不能成为好朋友吗？我平时特别爱看赵忠祥伯伯主持的《人与自然》这个节目，每当看到那些小松鼠、小白兔、小花鹿、小狗熊们无忧无虑地嬉戏时，我就高兴得不得了，就像自己也在跟它们一块玩耍。我特别记着赵伯伯的那些话：人与大自然要和睦相处，多一份爱，多一份同情、理解和支持，世界就多一份祥和，就会变得和谐、统一、繁荣、幸福！

　　小猫咪，别害怕，我会坚定地和你们站在一起。因为我像你们一样，虽然上学了，但仍是个孩子，仍渴望更多的欢笑和自由。如果你们的主人嫌弃你们了，或者你们觉得呆在那里不开心，就到我家来吧！我向你们保证，我会成为你们的好伙伴，好朋友；我会好好地关心和爱护你们。

　　小猫咪，愿欢乐和自由永远陪伴着你们！

　　面对即将来临的调考，我早已打好鸡血，而作为同桌的你，能和我齐头并进吗?

　　新学期的第一天，你还是一如既往迟到，还嬉皮笑脸喊了声：“报告!”结果被老师罚站墙角。瞧!你尖尖的鼻子上全是痘痘，嘴里还嚼着馒头!

　　我害怕，如果我和你是同桌，那该多倒霉!

　　于是，我抱着试试看的心态排到男生行列中，但五分钟以后，你已成了我同桌。

　　我害怕，这个捣蛋鬼怎么真的成我同桌了?啊，这一周别想认真听课了!

　　真是，每次上课时就抄我作业。那没洗过澡的身子，加上被汗粘住的衣服，哎呀——我吐了!

　　又过了两周，我几乎快要瘫倒在地，你那刚打完乒乓球的身子贴紧我，又发神经地对我小声说：“亲爱的，我回来了!”呀!你那双浓浓的眉毛囧成八字，咪咪的小眼睛还夹杂着一颗眼屎，用香肠嘴咧了咧冲我笑着。

　　天啊，你是男的!我更害怕了，希望你这个变态不要影响我的学习!

　　一周后的一个下午，雨蒙蒙地下着，好似我忧虑的心情……也许，如果我不害怕他，那他也就不会欺负我，对!

　　转头一看，你睡得正熟，趴在我的旁边不停打鼾，老师拿粉笔扔了一下你，却还是抵挡不了你口水对我本子的侵略。你浑然不知我向你下了宣战书，不是打架，是心理战!

　　还不错，又一天，你想要扑倒我。你自以为是，觉得自己是只老虎，其实你是一只不要脸的猫，你张牙舞爪，脸拉得老长老长还“哇哇”叫着。我直接给了你一脚，你被踢飞了!飞了一米!我镇定地把你扶起来，沉声说：“不要再打扰我了!”

　　你直接给我跪下了，大声对我说：“大哥，我俩做朋友吧，放小弟一命!”

　　我一直认为你很讨人厌，可这次发现，你是幽默得讨人厌!

　　但你的幽默，并不影响我。我只希望你再也别打扰我了，因为从今天起，我不再怕你!

　　小时候，我是一个怕黑的人。所以每当月亮为天空拉上漆黑的帷幕时，对我来说都是一种煎熬。为此我经常会失眠，可是爸妈却无动于衷：他们一致认为是我还不习惯，时间长了就会好的。我半信半疑，可是到了每天夜晚，终于还是忍不住让你――奶奶，偷偷来陪我。

　　又是一个夜晚的降临，当黑暗这头饥饿的巨人吞并了最后一丝光亮时，世界仿佛就此静了，我紧张了起来。

　　风吹着树叶，发出一连串沙哑的“哗哗”声，听起来有几分阴森。我的橱柜里会不会有怪物?我突然瞧见了那一排衣橱，不由得把自己紧缩在被子里。于是，凭着我丰富的想象力，硬是把自己吓出了一身冷汗。

　　门“吱呀”一声开了，我这才仿佛抓到了一根救命稻草，不再害怕。不用看，我也知道那是偷偷来陪伴我的你。

　　夜晚，你偷偷到来时的开门声，让我不再害怕。

　　你轻轻的搂抱着我。你的怀抱是温暖的，就像收集了阳光的太阳花；可是你的身子却是冷的，在零度边缘徘徊的夜里，你穿着单衣，为了偷偷来陪伴我，不顾的，在寒冷里穿行。在冷风里，你是否会咳嗽？是否会不住地瑟瑟发抖？我并不知道，你也从不跟我说，只是轻轻的拍着我的背，安慰道：“没事，没事，有奶奶在呢……”于是，在这样的呢喃声中，我的呼吸渐渐均匀了

　　夜晚，你偷偷到来时的温暖怀抱，让我不再害怕。

　　你有严重的气管炎，为了我更是受多了凉。有时在夜里我会突然醒来，听见你的呼噜声:里面参杂着呼吸时所伴随的哼声，像深秋时鸣叫的小虫。我的眼睛突然感到有些酸涩。用被子裹盖住你露在外面的双肩，然后又不再害怕的迷迷糊糊的睡着了。

　　夜晚，你偷偷到来时的呼噜声，让我不再害怕。

　　这样的偷偷到来的陪伴，一陪伴就是几年，现在我长大了，不怎么怕黑了。偶尔有，却再不习惯让你陪我了。可是现在每当我再次害怕时，却总仿佛又感受到了那份温暖的怀抱，和那声声的呼吸声。或许你又偷偷来到了吧！我不再害怕了。

　　每个人都有独特的经历，而让我最惊心动魄的，就是暑假时去鬼屋游玩。

　　盼星星、盼月亮，终于盼到了暑假这一天。这次，爸爸妈妈准备让我跟朋友去游乐园的`鬼屋玩。朋友们都兴奋极了，迫不及待得说要去，而我因为有点胆小，所以很害怕，并且我从没去过鬼屋，我的心里不禁有些担忧。

　　但肯定是逃不过去这个命运了，只好跟着朋友们去玩了，刚到大门前，看到门上有许多恐怖的装饰，看着就让人毛骨悚然，而且里面黑漆漆的，时不时还有凉风吹过，我不禁打起退堂鼓，但看到他们都已经大胆进去，觉得如果说不去会很丢人。所以，我放大胆子，走了进去。

　　在走过一条又黑又长的路，听到旁边的风声和各种恐怖的声音，心想：他们不会冲出来，不会撞到我吧，我会不会被他们撞到，被他们咬吧！终于，到了第一个地方，这里到处都是树和恐怖的雕像，让人有种未知的恐惧，我不敢睁大眼睛，心脏跳得飞快，我加快脚步，想赶快逃离。突然，一只僵尸“跑”了出来，我大声叫了一声，身子抖了几下，后退了几步，也差点撞到了朋友们。此时，大家都笑了起来，让我感到尴尬，因为这些都是假的，我们要相信科学，但我却害怕了，让我感到羞愧。

　　走着走着，终于出了第一关，但第二关也来了。这里像是一所医院，上面的灯一闪一闪的，而且都是人的尖叫声，地上都是针、手术刀和药品。走进最前面的门里，我吓了一大跳。中间有个手术台，上面都是血，而且竟然还有一个人头，我拉着朋友，小心翼翼地坐着，心想：“这个人不会又跑过来吧！”突然，手术台抖了起来，上面的人也坐了起来，头上也都是血，我停在原地，腿早已发软，动弹不得，朋友们也大叫起来，大伙都被吓住了。我放大胆子，拎着勇气，冲了出去。

　　终于逃出来了，我的心还没有冷静，但发现已经出来后，我还有点兴奋呢！

　　这次恐怖之旅让我害怕极了，但最后也战胜了困难，让我十分开心。

　　以前，一提到电梯这两个字我一定会大叫：“我喜欢乘”！或一蹦三尺高，但是如果现在让我回答的话，我不是摇摇头就是远而避之。也许你们也有被电梯困过的时候，我也有过这次小小的经历。这事还要从我跟爸爸一起去花园山庄吃饭说起呢！

　　那一天，妈妈加班去了，我便和爸爸与他的同事去花园山庄吃饭。一进大门，只见灯火辉煌，空中弥漫着音乐声，使人心旷神怡。我们乘电梯来到三楼。吃完饭我在桌边觉得很无聊，于是就想坐电梯到楼下玩玩，可是谁也没想到就在这时，一件让我害怕的事即将发生。

　　我一蹦一跳地进入了“虎口”，按了一下关门键，又按了一下“1”字键，电梯就开始工作，4、3、2……“呀！我的妈呀”！数字刚跳到2时灯突然不亮了，电梯也随之一沉。好像自己一下子掉入了无境的黑暗之中，我四处摸索，除了电梯冰冷的四壁，我看不到一丝丝的光，听不到一点点的声音，一片寂静，使我陷入了无边的恐惧和不安之中，心跳和呼吸同时加速，童话中的妖魔鬼怪那一张张狰狞和丑陋的脸在我眼前不断地浮现，我害怕到了极点，不断地拍打着电梯的门，大声地呼叫着“快来人呀，救救我呀！”但是我深知这双手没有什么魔力能将这门打开，我那不争气的眼泪像开了闸似的一股劲地往下掉。正当我孤独无援的时候，脑里突然灵光一闪，想起妈妈的一句话，当电梯停电或发生故障时，按一下最上面的铃就会有人过来救你。我迫不及待地站了起来用手按了几下铃，心里却想，这有效吗？果然，没过几分钟，门外传来了“咚咚咚”的脚步声，我的心都快要蹦出来了，电梯“嚓”的一声打开了，外面灿烂的灯光一下子照射进来，我顿觉得这灯光是如此的可爱和亲近啊！

　　现在，每当我想起这件事，我的心仍会“呯呯”直跳。所以我再也不敢一个人乘电梯了，生怕再停电。哪怕再高的楼梯我也走上去。有人问我为什么不乘电梯我总会笑笑说：“减肥呗！”

　　相信当你在害怕时，你的心儿一定会砰砰跳；相信当你在惊喜时，你的心儿也会砰砰跳；相信当你在激动时，你的心儿还会砰砰跳。今天我要来说一说我的“心跳经历”。

　　记得那是一个星期三，妈妈不在家，爸爸马上就要出门啦。虽然我很想让爸爸在家里陪我，可是想让爸爸在家中陪我的借口都用尽了，爸爸还是斩钉截铁地回答：“不行，爸爸有事！”我无可奈何，只好独自一个人在家。

　　爸爸走后，我立刻把家里的灯全都打开了，把全身闷在厚棉被里滚来滚去的。但是不管怎么滚，我都不能与周公相遇，最后我只好把灯关啦。

　　风把路旁大树上的叶子吹得发出“沙沙、沙沙”的声音，这时一个小偷走进我家，来到我身后，悄悄地把我抱走……我吓得浑身魂飞魄散，立马坐了起来啊：“啊！”原来是一场梦。

　　这时，我的心儿怦怦跳，像怀里揣了一只“小兔子”。

　　“哦，这下我完蛋啦，我想上厕所，还是先憋一会儿再去吧！”但是没多久，我就憋不住了，立马起床，我刚准备去卫生间，一片叶子从窗外飞了进来，打到了我的手，“啊，有鬼！”我吓个半死，飞快地跑回房间，把灯打开，关上房门。

　　这时我的心儿怦怦跳，汗毛都竖起来了。

　　“咚咚咚”，有人敲门！啊，有小偷来了，我把头埋进被子里。“咚咚咚”，声音更响啦。当我想到爸爸妈妈平常教育我“男子汉大丈夫”时，就立马爬了起来，“就当是练练胆吧！”我跑到门后正准备开门，可又一想，万一这是个贼怎么办？想到这，我以迅雷不及掩耳的速度冲回房间，又把自己“埋”在被子里。

　　这时，我的心儿怦怦跳，像十五个吊桶打水——七上八下的，心儿都提到嗓子眼啦！

　　“吧嗒吧嗒，吧嗒吧嗒”，一阵脚步声传进了我的耳膜，这脚步声怎么这么如此熟悉？我壮着胆子走进客厅，哦，原来是妈妈回来啦！

　　经历了这次心跳经历，我感觉我的胆子大了很多！

　　记得在我上幼儿园小班时的一个星期天，那天爸爸跟朋友约好一起出去吃饭了，就我和妈妈在家，妈妈说带我一起去市场逛一逛给家里买个洗车的拖把，我们俩就一起出门了。

　　我们开着车来到了金宝市场，人真多，车没地方停，最后妈妈把车停在了“布艺市场”门口，过了一个马路我们就到了市场开始逛了。进了市场我首先就看到了卖玩具的店，在我的再三要求下，妈妈就给我买了一个我喜欢的玩具。接着我们往里走，走到很里面才看到了卖百货的店，妈妈买好了拖把，我们就一路往外走。

　　周末的市场人真是很多，就在我们往外走的路上，我看到旁边一个店里有好多玩具，我竟然没有跟妈妈说就自己走过去了，妈妈转眼就找不到我了。等我想起来找妈妈时也找不到她了，我当时心想，妈妈一定是去找我了，怎么会不在当时的地方呢？这时的我开始急了，眼泪已经在眼眶里打转，我这时开始害怕了，这么多人，我到底该怎么办？我边哭边走，突然我想到了每次跟奶奶去超市，奶奶总对我说：“如果你跟奶奶走丢了，你一定要记得找到奶奶自行车的地方，在那里等奶奶，奶奶肯定会去骑车的！”灵机一动，我不哭了，擦干眼泪，我决定去妈妈停车的地方等待妈妈。

　　这一路我感觉自己走了很久，还第一次一个人过马路，终于看到妈妈的车了，我心情平静下来，我到车的旁边开始玩我的新玩具了，这期间我真的不知道妈妈有多着急。至少我应该是不会丢了！过了好一会，爸爸竟然站在了我的面前，看到我哭花的小脸爸爸说真是又好气又好笑！爸爸立即打电话给妈妈让妈妈赶紧过来。原来妈妈找不到我时非常着急立即给爸爸打了电话，爸爸赶紧开车过来，妈妈说她在市场找着呢，让爸爸去停车的地方看看，没料到我真的在停车的地方。

　　这件事真的让我感到很害怕，如果有个坏人当时把我带走了，我是不是再也找不到爸爸妈妈了，现在的我还不知道在哪里呢！从那以后，我每次出门都再也不敢离开家人身边了！

　　曾经，我害怕过，害怕面对自己，害怕面对别人，害怕有些人异样的目光。因为在我感觉，在那种目光中，我是赤裸裸的，没有任何可以掩饰自己内心工具。此时，我会逃避，逃避那些目光，逃避真正的生活。

　　夜里，曾做过一个梦。梦见所有人都排斥我，讨厌我。我不知道是什么原因，我只知道，那时的我，真的很害怕。甚至，当我醒来，心中也无法平静。没有人向我伸出手问我要不要帮助。我突然感觉，世界是冰冷的，眼前是一片黑。然后我醒了……

　　从那时起，我害怕了，我害怕有一天梦中的一切会变成现实。但我又知道，这只是一个梦，可心中的恐惧还是不能消逝。

　　或许在别人看来，我一直都是个快乐的女孩。其实，我也是一直这样认为的。我想，别人说我快乐，那我就应该是快乐的，毕竟是“当局者迷，旁观者清”。而在以后的日子里，我时常想起这个问题，忽然觉得这样的自己是可怕的——我是一个连自己都不了解的人。我开始害怕自己，在我的体内有一场天使与恶魔的斗争。

　　谁输谁赢，这是未来的事，我不知道，更不可能知道。但我希望天使可以赢，因为我不想做恶魔，做了恶魔，我便是一个可怕的人，是个坏人了。呵，多可笑的想法。再想想，我谁也不要做，我要做我自己，做真正的我，做个不是天使也不是恶魔的平常人。

　　然后，我便告诉自己，没什么好害怕的，做好自己就够了。不用去在乎别人的目光，别人的议论，一切的一切都可以是浮云。我要快乐，但要的是真正属于自己的快乐，而不是别人口中的快乐。

　　梦境，永远都只是梦境，永远都不可能代替现实。现在想想，在梦中出现的人，都是些陌生人，并没有我认识的人。

　　什么都可以去畏惧，什么也都可以去害怕，但前提是，你绝对不能害怕面对自己。害怕面对自己的人是懦弱的。如果你连自己都害怕，还有什么是你所不害怕的呢？做坚强自信的人，才是真正的自己；做真正的自己，才有真正的生活；过真正的生活，人生才会美好。

　　害怕这种东西，每个人都会有。但要想克服恐惧，还要需要更大的勇气。

　　在我的印象中，从一年级开始，外公就骑着一辆金黄色的自行车送我上下学。那时，我背着一个黑白相间的格子书包，坐上外公的自行车，我会感到格外满足。春天，享受这暖暖的风，问责那芬芳的花草香；夏天，不用拿着扇子扇，都会十分凉快；秋天，看着到处成熟的火红火红的果实，把我诱惑地直流口水；冬天，寒冷至极，就穿上厚厚的棉袄，戴顶帽子、手套。总之，一年四季，不管哪一天，哪一刻，我都会觉得坐外公的自行车是极其享受的事。有时，还会和朋友们分享我坐自行车有多么得好玩。朋友们也十分羡慕我，我非常的自豪。

　　这样让我自豪，开心的事只维持到了三年级。从那时起，我意识到，坐自行车是一件多么不好意思的事。我看到大街上许许多多的学生都是坐的家长的电动车，要不就是坐的汽车。差不多就只有我外公骑着一辆有些灰尘的土黄色自行车接送我上下学，我觉得很不好意思。每次快要接近学校门口时，我就让外公停下来，我自己走进学校。可外公又十分替我着想，非要把我送到学校大门口，看到我进校，才会舍不得地离开。

　　每当这个时候，我就会责怪外公：“你为什么要把我送到大门口嘛？我自己知道走！”“我把你送到门口，你还不高兴！”外公很是愤怒，一转身就走了。我开始后悔：为什么要那样和外公说话？为什么害怕别人嘲笑？为什么这么自卑？那一刻，我好想打自己几巴掌。

　　第二天外公依然早早地骑着已经因天天在外跑而失去本来绚丽色彩的自行车来送我上学。当骑到离学校大门还有一段路程，外公就停下了，把书包从车前的筐里递给我，示意让我下车。我含着泪水，默默地下了车，拖着沉重的步伐走进学校。那段路，好远好远……

　　现在，外公已经换成了红色的三轮电动车，但我又开始怀念外公的黄色自行车，想念那种兜风，凉爽的感觉。

　　一直都觉得父亲是这个世上最胆大的人。

　　我刚上小学时，父亲便在几十里之外的一所初中学校的食堂里做饭，从我家到这所学校要走一段很长的山路，两旁全是黑森森、遮天蔽日的茂密松树林。平日里，很少有人会走这条路，只有父亲一个人日复一日、年复一年地走着这条路。

　　记得那时父亲每天去学校时随身都要带上一个手电筒和一把小弯刀。冬天里天黑得早，给学生做好晚饭，父亲便急匆匆地往回赶，但几乎无一例外地都要走黑路，我曾问过父亲：摸黑走山路害怕吗？父亲底气十足地回答说："不害怕，我胆大！"

　　有一次，我跟父亲去学校玩。在回来的路上，忽然听见前面隐约好像有一个人在小声哭泣，很凄惨。我吓坏了，父亲却安抚地拍拍我的肩，拉着我一起走。等走近一看，原来是一只被捕猎夹夹住双腿、受了重伤的母獾子！"什么东西都怕人！"父亲淡淡地总结道，那时我觉得父亲可真勇敢。

　　大约从我10岁起，每年的暑假，晚上都要陪着父亲去30多里外的一个集镇上卖熟山芋。每天凌晨两点出发，父亲挑着两木桶山芋，而我则负责给他打手电，照路。

　　那时，乡下夜晚的路上是见不到一丝灯光的，且两旁有很多坟墓。特别是一些新坟，尚未被毁的坟头上的白幡，会在夜风中发出哗哗的声响，让人不寒而栗。如果夜空中还有少许的星星，或挂着一轮明月，那就更让人害怕了--你能很容易看见那些飘舞的白幡！

　　但父亲似乎一点儿都不害怕，他让我走在他的身后，自己打头阵，"什么东西都怕人，尤其怕胆子大的人！"父亲这样说给我壮胆。

　　更可怕的还有，路上会冷不丁出现一座或几座"丘葬坟"，那是我们当地特有的一种殡葬方式，棺材已经下到坟坑里去了，但却没盖上土，就那么放在外面，要等3年后才埋上。难产死了的产妇以及意外突然离世的人，都必须进行丘葬--黑夜中的丘葬坟简直是我的噩梦。

　　那是在小时候的一天。

　　那天早上，我突然发现，我的门牙快要掉了。我非常害怕，迅速地去找了妈 妈。妈 妈却笑了笑，说：“这是成长中很正常的事情，晚上我就带你去拔牙。”我一听到拔牙这两个字，全身上下都颤抖了起来，因为那意味着要去医院，要看到我从小就害怕的“白大褂”（借代，已收入博客《关于“借代“》，要打针。可是，无论我怎么请求，妈 妈都板着脸，说：“你去也得去，不去也得去！”无奈，我只好乖乖听话。

　　一天，过得既快，又那么的漫长。终于熬到了晚上，随着妈 妈一声令下，我战战兢兢地跟着妈 妈下了楼，走在了去医院的路上。天上的月亮是那么的亮，群星围绕在月亮旁，显得分外美丽。可是，这些在我的眼里却是沉重的乌云，因为我将要看到我所惧怕的“白大褂”，可能要打那要先被别人擦到痛了之后一针筒扎下去的恐怖的针。可是，无论我再怎么拖拖拉拉、走路再怎么和蜗牛赛跑，终究还是要到医院的。

　　挂好号，便要去拔牙的房间前排队了。当我看着出来的人一个个愁眉苦脸、面色忧愁，而且还在不经意间看到盘子里像钳子一样的东西的时候，我彻底害怕，被内心的恐惧击溃了。我无法想象我进去之后医生拿着钳子往我的嘴里一塞，将我的牙齿凶狠的拔出来的场景。

　　即使我们排在最后一个，也还是轮到我了。这时，我使出了我的绝技——耍赖。我往地上一坐，大声地喊：“我不要拔牙！我不要打针！我绝对不会进去的！”任凭妈 妈怎么拉，怎么劝，怎么威逼，我也不肯进去。最后，妈 妈用了她最后的绝招：“只要你去拔牙，我请你去吃肯德……”还未等她说完，我就以“比光还快”的速度冲进了那个曾经在我眼里看来异常恐怖，可现在却是得到肯德基的“天堂”的房间。我按照医生的话，躺在了那个小平台上，将嘴巴一张，眼一闭，为了肯德基，任凭你怎样，我也不睁眼！

　　我受伤了，在很早之前，在下巴上。

　　那一次，我真害怕……

　　我很喜欢打击乐。从小学二年级便到一位教授那学习了。一起学习的有几个同学很快就脱颖而出的人，我也在内。

　　记得一次在教授那上完课已经是晚上九点多了。几个朋友因为平时很少真正聚会，便求着家长到小学边上的华丰贺氏去聚会。我们如离弦的箭一般射入店中。孩子们顿时像是找到了一片充满笑声的欢乐净土撒起野来，家长们便坐在一旁看着我们撒欢。

　　古语云“乐极生悲”，也许是对的！

　　面包柜的周围环绕着一条小道，几个孩子绕着那面包柜奔跑，你追我赶。可就在这时，在那奔跑的地面上竟不知何时有了一滩水。我做好冲刺的姿势，正准备来一个大偷袭，用力一蹬，突然感觉脚下一滑，接着，我连回头看一眼的机会都没有，就直接人仰马翻的飞了出去，在低空中滑过一个完美的弧线，随着那鲜红的液体在地面溅开，我趴在了地上……

　　我一动不动的躺在床上，嘴巴里外大概是因为打了麻药的原因动惮不得。眼前是一片白色的天花板，身边还有一些零碎的铁器，耳边是一些铁器碰撞的声音，还有针在肉与肉之间穿行的声音。母亲用哭丧的脸望着我，把“骨头”二字艰难的吐出来，我更害怕了，她看见骨头了。

　　恐惧占据我的心，不敢回想那一夜是如何度过。我只记得妈妈的哭声，和医院那白色的天花板。那夜的惊惧、害怕，让我想了很多很多……

　　人一生充满挫折，每个人都是行走在黑色荆棘之上，哪个不注意，一不小心踩到了，就又多了一个伤口。在前进的道路上，我并不知道还会经历什么，也不知道会有什么在等待我，我只知道，乐极会生悲，因此居安要思危，唯有如此，才能在那无数风雨与挫折的中稳步前行……

　　现在摸摸下巴，我还会想起那一次的害怕，下巴上面盘绕着一片美丽的花纹，那是对我的提醒……

　　每个人的父母都会发生争吵吧。当父母吵架时，孩子的心里又该是怎样的恐惧与不安呢？

　　我在家庭中，最害怕的事就是父母之间的吵架。没错，我并不害怕爸爸妈妈打我骂我，我只是害怕父母之间的争吵，更为准确一点来说，是害怕因为父母吵架而引发的一系列后果。每当爸爸妈妈吵架时，我都只能默默地看着，听着，心中是无边无际的不安、恐惧和担心。

　　我并不喜欢妈妈的脾性。她性格尖锐，咄咄逼人，爱占小便宜，而爸爸头脑清晰、冷静，却常常受不了妈妈的语言。因此，吵架虽不频繁，但让人害怕。往往是爆发得猛烈，却也结束得迅速。

　　春节时候，我们家爆发了一次规模宏伟壮观而又十分猛烈的战争。那天，正是在观看春晚的时候，不知道妈妈说了什么，爸爸就与她开始了争吵，战火四处弥漫，硝烟四处飘扬。看似正在看春晚的节目，可是紧紧拽着衣角的手，慌乱的眼神暴露了我此刻紧张的内心。看着两人之间剑拔弩张的势头，我的内心怦怦直跳，不安氤氲在我心间。

　　“咚咚咚”，有人来敲门了，心里暗暗地舒了一口气。邻居的阿姨来找我爸爸修电脑了，我也不堪忍受家里的气氛，跟着走了。到了阿姨家里，阿姨开始劝爸爸，说了妈妈的优点；又告诉爸爸，妈妈说爸爸没吃饱，让阿姨再给爸爸做些吃的。说完，阿姨还状似无意地瞥了我一眼。心，猛地一下又被刺痛了。

　　爸爸答应着，修好后，回家了。我低着头跟在爸爸身后，走到门口，爸爸停下脚步，深深地吸了一口气，又轻轻地吐了出来。在那之后，爸爸开门，换鞋，进了房间——整个动作一气呵成，心中的石头落了一半。

　　第二天早上，看似烟消云散，可是就像是一颗小石子投入了平静的湖面，湖面上的涟漪停了，湖下呢？

　　我希望我的家庭和谐温馨，正所谓“家和万事兴”。希望不安、害怕、恐惧这些坏情绪通通被彻底赶跑。

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