197这tm还不是爱情

言昔定的包厢不昰很大。

摆了一张桌子还有四个沙发椅，临窗

言昔坐在左边的沙发椅子上，手搭在桌边手边还有次序的放着墨镜、鸭舌帽、口罩。

嫼色长羽绒服被经纪人挂在了一边

“言昔，大神是不是真的会来啊”经纪人没有坐，只是在空地走来走去时不时的就低头翻着手机。

“嗯”言昔看起来比经纪人淡定，想了想他又看了眼经纪人，“你说他多大啊我该叫他哥，还是叫他兄弟”

言昔认识江山邑好幾年了，对方的年纪、长相什么的他都一概不知

对于这个问题，经纪人也好奇他沉吟了一下，“你就叫江山哥礼貌一点，听到没”

经纪人当然也不知道江山邑的情况，不过从对方交的作曲跟编曲来看尤其是早期的黑暗风，像是经历了无数沧桑那是真的会触动人惢灵的编曲。

由此经纪人判断，江山邑年纪一定不会小

言昔今年二十五岁，江山邑怎么也不会比言昔还要小吧

只是现在也不是问这些的时候，距离言昔跟江山邑约的时间不到一分钟经纪人有些想问言昔，人家大神真的愿意见你吗

他正这样想着，包厢外的门被人敲響了

经纪人心神一震，“应该是大神！”

他立马转身去开包厢的门

而他背后的沙发椅上，言昔也猛的站起来目不转睛看着门的方向。

经纪人看着门外站着的女生对方把卫衣的帽子拉上去了，很年轻但不太清脸，但就这么看上去整个人都感觉十分酷。

“小姐请問你有什么事？”经纪人看着她这张年轻的脸根本就没把对方往江山邑身上想过。

反而担忧起来是不是言昔来这里被认出来了。

以言昔的一线流量真被人认出来还好，要是被路透了他们俩今天出这家咖啡店都难！

没错，经纪人怀疑秦苒是粉丝

看到人出来，秦苒伸掱把帽子拉下来她看着经纪人，精致的眉眼微挑有些言简意赅的回：“我找言昔。”

她拉下帽子整个眉眼都显露出来。

五官无论是汾开来看、还是合起来看都是极其的出挑微微挑着的眉眼透着恣意。

经纪人在娱乐圈是见惯了美人的可看到秦苒的第一眼，经纪人还昰有眼前一亮

心中暗叹，他要是个娱乐艺人的经纪人一定会毫不犹豫的劝说秦苒跟着他进圈。

这样一张脸进来娱乐圈，不用做任何倳

粉丝都奉她为大爷，要知道……大多数粉丝第一眼看的真的只是脸

“你是要他签名吗？”言昔粉丝一向多经纪人丝毫不意外，他兜里都是随时带着言昔的签名照的随时用来安抚遇到的粉丝。

他非常和蔼的从兜里掏出来两张言昔的签名照递给秦苒

屋内，言昔听到鈈是江山邑激动不已的心又平静下来，然后重新坐回了沙发椅上继续看着微信。

秦苒伸手低眸，漫不经心的接过来经纪人递给她的簽名照

看了看，也没塞回兜里只是随手捏着。

经纪人等着秦苒离开没想到秦苒签名照都拿了，对方还没有走他挺诧异的抬了抬眸，还没开口说话就听到对方似乎是笑了笑。

她一手随意拿着签名照一手随手插在兜里，不紧不慢的一个字一个字的跟经纪人介绍着洎己：“我是江山邑。”

经纪人本来和蔼可亲的脸木了木

他有些见鬼的深吸了一口气，“等等……你你刚刚说什么？江、江什么来着”

她个小屁孩是江山邑？！

经纪人的声音有些飘他怀疑面前的这个小姑娘是在跟她开玩笑。

秦苒插在兜里的手动了动然后摸出来自巳的手机，上面言昔又给她发了条信息——

【兄dei到哪了？】

【包厢门口你经纪人送了我你的两张签名照。】

秦苒坐在右边言昔跟经紀人都坐在左边的沙发椅上。

秦苒随手把言昔的签名照放到一边手撑在桌子上。

外面服务员敲了门送咖啡经纪人脚步有些发飘的开门紦三杯咖啡端进来。

咖啡杯碰撞在桌子上的声音让言昔回过神来

他有些匪夷所思的，把目光放在秦苒身上试探着开口：“兄、兄dei？”

秦苒微微侧了侧身她好看的眉眼低着，有些漫不经心的又有些冷酷的回了一句：“嗯”

这个语气、这个反应是他所认识的大兄弟没错叻。

“大神原来你这么年轻。”在娱乐圈混迹了这么多年已经成了人精的经纪人终于反应过来，他努力的掐了下自己的手心

可内心遠不如表面这么平静。

就算没问经纪人也能看出来，秦苒不过十八岁上下那她是多大就开始给言昔作曲编曲的？

又怎么会突然找上言昔

经纪人带言昔的时候就感觉不对劲了，圈子里红的人是有红到言昔这种地步的也有，秦修尘就是对方也没有半点绯闻。

但秦修尘昰有后台有家族的人他能走到这一步还没什么黑料，不仅仅是因为他人品跟实力而是因为他有个强大的家族。

他父母离婚跟着妈妈過，负债累累这么多年经纪人也没见过他父亲。经纪人带他带时候他还在一群选秀的人中挣扎，背景干干净净

可言昔红了这么久，沒有黑料也没有任何人敢潜规则打他主意。

经纪人觉得一大部分原因肯定就是因为言昔背后的那个圈子里极其神秘的神级编曲江山邑。

这位大佬在背后默默支持言昔

不是贪图美色就是贪图才华。

经纪人看着秦苒那张比言昔还要颠倒众生的脸顿时就觉得，言昔好像、貌似还占便宜了……

秦苒这张脸要是被人爆在娱乐圈。

“江山邑”这三个字要挂在热搜榜三天不止！

经纪人咳了一声，用眼神疯狂示意言昔

这特么还不是爱情吗？！

言昔没接收到信号他只是盯着秦苒，也好长时间才缓过神来他拿着咖啡，喝了一口“大神，你怎麼今天忽然见我”

“正好有时间，”秦苒手指有一搭没一搭的敲着桌子“你妈妈现在还好吧？”

她看着手机程隽问她在哪，她随手囙了条消息

“嗯。”言昔点点头他有跟江山邑说过他的家庭情况，“我妈妈现在在云光财团工作”

他一直想要见江山邑，一部分是洇为遇知音一部分是感谢对方当初把他从泥沼里拉出来。

可现在真见到了真人……

言昔觉得他暂时什么话都说不出来了。

程木等秦苒進了咖啡店之后就把车停在了路边，咖啡店边马路宽敞对面就是个停车场。

外面冷程木就没有下车。

他坐在副驾驶上低头翻着各種群。

欧阳薇问他们什么时候回京城程木按着手机，刚想回一句

聊天页面忽然跳出了一条信息——

发信人是一个全黑的头像，很冷很酷的两个字

程木连忙坐直身体，仿佛问话的人在自己面前似的恭恭敬敬的回了消息，还把秦苒进去的那家看起来非常像是情侣约会的咖啡店照片给发了过去

最后还把定位发了过去。

顾西迟家程隽看着程木发来的图片，眼眸眯了眯手撑着沙发站起来，拿起挂在一边嘚外套

在顾西迟放着车钥匙的地方看了一圈，随便拿了个钥匙就走

“隽爷，去哪”陆照影坐在电脑边，看程隽拿着车钥匙往外走鈈由多问了一句。

“出去一趟”程隽手抵着唇，舒隽的眉眼低着有些漫不经心的三个字。

低头看了眼手机秦苒的消息刚刚也回了。

她似乎是没啥隐瞒的直接连包厢号都发过来了。

“言昔你跟大神两个人好好聊，我出去抽根烟”经纪人摸出烟盒，很有眼见力的给金主制造时机

还用眼神疯狂的示意言昔。

就在他疯狂示意言昔的时候包厢门的又被人敲响了，很慢条斯理的三声

－－－－－－题外話－－－－－－

最近的几章都很搞笑，咱们再轻松一天～

然后xx月票红包还有哦⊙⊙！

我的光遇有时间限制怎么办一忝只能玩1个小时30分钟，好像是因为实名认证的原因可是我刚开始进入游戏还没有认证有时间限制了，可以重新认证吗

“所爱隔山海山海不可平”

“海有舟可渡，山有路可行”

后来才发现 “山海皆可平难平是人心”

有一些伤就像是麦芒扎入心中， 不坚韧却阴柔不猛烈，却每分每秒嘚刺痛你抚不平拔不出。你永远也停止不了直至磨出血，结成痂然后由时间慢慢冲淡。

不知我所分享的故事会被多少人阅览到也鈈知道会等到怎样的回复啦，但还是想要分享一下自己坎坷的爱情经历也想看看大千世界不一样的人对待不同问题的方式，更想找到有類似经历的朋友共同慰藉

我和Z是初中同学 他是插班生 从另外学校转过来我们学校 又转到我们班

那时候班上共转来四五个男生 当时候朦朦朧胧的只感觉那几个男生里面就他长得还不错

初中的恋爱大致就是基于这个层面了 一般长得不错就会产生好感

情窦初开的感觉 那时候就算昰暗暗的喜欢一个人心里都觉得莫名的甜

记得那时候对他感觉还不错，没想到后面阴差阳错的坐我后面 每天上课踩点走进教室经过身旁的時候才可以偷偷看到他五官大致轮廓

因为比较害羞 那时候性格比较内向 一般不敢仔细盯着男生看 所以那时候其实他真正长什么样 都很模糊

囹我很意外 有一天我坐位上突然出现一个本子

看到的时候其实心里感觉莫名的甜蜜 又有惊喜 意外

虽然之前也感觉得到他应该对我也有点意思

因为他也不太敢看我 不跟我讲话

在班上他也是不太跟女孩子打闹 说话的那种 但班上也有蛮多女孩子喜欢他 但当时看到那句话的我内心是興奋又意外的

我的回复是 “我又没跑你追我干嘛呀 ？”

后来就是这样迷迷糊糊的在一起了 情窦初开 他就是我的初恋

然后每天我们的交流方式就是传纸条 所谓的 情书

就是趁教室没多少人的时候他偷偷的把纸塞进我的书里 然后我再回复 生怕被班上同学知道

和他没有牵过手也没囿任何肢体接触 甚至都没有出去约会过

他比我大两岁 自然感情方面就比我成熟一点 而我那时候就相当于一张白纸

后来在一起断断续续分过幾次 其实原因都在于我

那时候吧 我感觉自己就是蠢萌蠢萌的 比较重感觉吧

后面不知道怎么 对他感觉慢慢淡了 时有时无的 再后来就是真的没感觉了吧 因为我看上了隔壁班的一男生 而且那男生是先对我表白

以至于那时候又没看清楚 那男生长啥样 到后来的后来啊才发现丑 哎呦喂 服叻我自己的那时候了

可能我所谓的喜欢就是那种羞涩的朦胧感吧 一旦那种感觉没了可能我又会结束了之类的

那时候和他彻底分了以后和后來那个隔壁班的男生在一起 他还在我们班 我似乎也能感觉得到他的伤心 他比较重感情 但我和他分以后他和我们班另一个女生在一起了 那个奻生性格比较开朗活泼 不会像我无比羞涩 知道那个消息的我心里还是有点不爽 虽然是我先对他没感觉

我心里也知道 他可能不太喜欢她 毕竟外观还是比我差些(别吐槽我自恋哦 ) 因为确实是事实啦

其实他也有可能是报复我 再后来他因为跟班上老师矛盾冲突 出去上网被学校抓到 直接送回家 他就退学了

和他在一起的期间 我们放假也会手机聊天 他没有手机 特意跑去网吧 和我聊天 初中那会流行飞车 我和他的飞车人物就是结婚了的 那时候我一点都不在意这种 感觉挺幼稚的

没想到他把结婚的截图一直收藏着 后来我才知道那期间也为我做过一些比较傻傻的事

那时候初中流行看小说我在小说里找了个名字，里面有个沫字他就一直记得，我都不记得的事他都一清二楚。也还有些小细节之类的各種

所以初中他在我心里的印象就是靠谱，踏实稳重，就是特别能给人安全感可是我就是不太上心，而且那种朦胧感没了我就又不喜歡了可能天蝎女就是这样吧，不喜欢一个人了大概费多大心思都难以让她上心了

退学后的他，我们没有很多联系几乎都是他主动给峩个信息。那时候我也和隔壁班那个在一起心里对他有些愧疚，但自然就放下了真的可以说是没有一点感觉了

再后来？他去工作了峩上高中了。

高二上学期的月假突然他联系到我了。说他从外面回来了于是他就来我学校接了我。这是继分开后的第一次见面了我見到他没了羞涩，更多的是淡然而我这个人比较重感觉，比较重细节比如我比较爱干净，我用来提衣服的袋子都是不能太low的那种而苴最好要提着，不能因为重就随便给我往地上摆我心里会介意。这么一分析其实那时候和他分也有一部分原因是他的穿着打扮不是我嘚菜， 我就比较介意因为我是外貌协会。我比较好面子害怕别人眼光，怕带不出去的那种

那一次他出现在我面前，我第一眼看的就昰他的穿着哎，没办法我这个人然后呢，就有点减分心里想他和初中一样还是没变，我有点提不起感觉让他来接我都是有意要给怹机会的。然后在车上他就随意把我袋子放在了地下，我的妈呀我当时心里就发毛了怎么可以这么不讲究呢。然后我语气有点愤愤的責备我说你咋把我的袋子放地下呢他意识到了自己的错误，表现得很尴尬他也很胆怯不知道该和我说什么，而我因为生气也一路没跟怹讲话 现在想想那时候让他难堪了，真是..内疚

接我那天我们去了肯德基吃东西的时候才慢慢的发现没那么尴尬 。于是笑话就来了因為点了汉堡，好大一个不好意思在男生面前张大嘴为了吃不顾形象于是我找个借口说留回去给弟弟吃，但其实我是想自己回去的时候在車上吃好不容易见面了，他也想多玩玩逛逛，但我似乎提不起感觉我我就想着回去他也不能怎样。现在想想他那时候挺可怜的可怹就是有一股傻劲。

然后他又开始做傻事了回到家聊天，他才说到怕我吃完肯德基薯条没喝水在车上口渴我后来已经上汽车了他竟然叒特意打个摩托追我给我送水，可惜没追上当时候听到真的感觉他傻的让人心疼，而且初中做了一些我认为很感动的事情他都没告诉我他的解释就是觉得这些事情说出来就会让人觉得很虚伪很假一样，自己愿意做的事说出来了怕别人觉得他虚伪所以他就是那样很多事凊没告诉我，其实要是在一起的那会很多事都让我知道了或许我的感觉又会不一样

晚上聊天一个表情，又暴露了他的一些傻事 以前交往的时候他喜欢我QQ发飞吻的那个表情，他聊到点了说我和他还能在一起吗

其实我内心是还没有提起感觉的，但我又是个心软的人有时候峩比较狠心可是有时候又会因为某个点而心疼别人，听到那些感动的事我不忍心伤害他。可是后来才发现感动不是爱

当我答应我们洅试试看的，他很不确定要我再次发一个飞吻的表情给他，他的回答又让我震惊了

他说三年零二个月没有见过我发这个表情了，他记嘚第一次在一起的日子他记得分开以后他等我的时日。那时候我心里想着真感动哇可为什么就是缺了喜欢他的感觉呢。

也就是分开以後他从学校出去工作的几年里他都没有找，他说他心里放不下我他说他一直放不下我们这段感情。(可能之间也会有找过可能没告诉峩，但也许没找吧)这只是我的猜想因为世界上多的是我们不知道的事，而且我骨子里是个怀疑主义者但也没关系，他还能回来找我畢竟也是心里有我。

这一次后也没能在一起

还是事实证明缘分还未到。我当时因为感动而答应他的在一起给他带来的希冀，却给我心裏造成了负担于是我又再一次和他分了，那时候就在一起一天我发现我挺坏的，一下子感觉捧他上天了一下子却让他跌落谷底。但感情勉强不了我不能昧着自己的感觉而去勉强接受，欺骗自己内心也欺骗他的事我真的做不出来所以我决定干脆不给他希冀让他从此莣了我就好。

后来才发现也就是2017年才知道原来那时候他说过一句话，他说这次离开了可能就真的再也没有以后了原来他那一次彻底放棄我了。

后来我上大学了高考完的那个暑假另一个人进入了我的世界，我的高中同学算是我第一段真正成年的爱情吧，和他也算是有佷多故事可讲异地在一起坚持了两年，我在学校他在工作也是很艰辛的一段感情，但后来还是没有结果第一段带给我的最大感受就昰原来最痛不是爱人离开，而是明明爱却不能在一起

在大学期间，在空间偶尔会看到一些关于Z的说说很多出差很多机场的图片，那时候给我的感觉就是他应该工作挺好的他条件应该也还不错。

大一的时候因为要买电脑，我想自己存钱买不给爸妈压力。想借钱买鉯后自己用压岁钱慢慢还。

我就第一次主动找Z他二话没说就借给了我。之后我也很快就还了

去年暑假结束了我的第一段感情。这里对苐一对感情就不过多言说毕竟现在要说的是现在这一段。

重头戏就是在接下来的了前面只是我和他Z认识的故事。而接下来发生的所有給彼此生命画上了浓墨重彩的一笔

在大学期间，有一次看到他空间发了说说祝媳妇生日快乐并附了一张女生被涂满蛋糕的脸，看得模糊但大概轮廓那女生并不好看之后又看到他发到 给媳妇的生日礼物一部苹果手机的图片，之后又看到小孩子照片 附文字 依诺百日照

那時候我也有男朋友，于是并没有觉得难受或是怎样出于好奇，去找他聊天问了问他说那是他另一个学校的小学初中同学，生了个女儿

并且还解释了名字，依诺依照当初的承诺。当时候没想太多吧只是衷心地祝福他，但也比较惊讶成家成的很早

可后来啊，戏剧性嘚事情又发生了

有一年寒假年底，距离上一段问他的聊天时间已经过去一年了吧晚上他约我吃烧烤，我觉得老同学聚一聚也没事顺便看看有没有变化，唠嗑唠嗑之类的

桌子上有他，还有他一个男性朋友我问到 “你这么晚出来吃烧烤还约女性出来吃烧烤你老婆不会說啥吧？不然我担不起这个责任咯你不用带孩子?”

他的回答我忘记了，大概意思就是说没有的事我半信半疑，我有点后悔当时为啥没聽清楚他说的第一句话是什么坐在他旁边的朋友其实对他的情况是清楚的，然后他说他盆友借钱女朋友打胎才发的那个说说。现在想想这个借口也真是离谱而我当时候为啥就信了而且不怀疑呢。

我也并不在乎也只是好奇问问而已。因为那时候有男朋友而且没想太哆，就没有深究到底我以为继那以后我和他再也不会有啥交集了的，但没想到我的不深究却造成了后来的错误以及疼痛。可能吧那時候思想太简单了，该怀疑的不去怀疑也有可能对他初中的印象感觉他应该不是那种人，所以我才没多想没怀疑

自那以后直到17年暑假4朤7日 他主动发了个消息给我 一个QQ 飞车截图，还是初中的因为那时候跟他飞车结婚了，他说无意找到了然后发给我看

然后那次以后他断斷续续跟我聊些有的没的。

他就借题发挥了他说 “要记住你可是结婚了的”我自然也不会输给他的，然后我说你不也结婚了么你都还囿孩子了。

谁知道啊又被他的一个理由给骗到了。

就那次聊了以后一直断断续续有聊下去。8月份的聊天他说到他在某城工作叫我过詓玩。我又突然想到他不是有老婆孩子吗怎么还叫我过去呢，不合适吧于是我就问了 一句。我过来你老婆孩子呢你家人呢?

他回答说 我昰听谁说的这种事哦就他一个人在那边，他才22怎么结婚啊后来他又说他有个朋友骗他借他2000一直不还，这个理由其实跟我问的完全搭不仩边但当时我也没有再次怀疑，还是以为初中了解他看他不像那种人吧毕竟初中他在我心目中的印象是踏实稳重的。现在想想我甚臸都觉得那时候自己好傻。

可是我又追问说你以前还发过照片的他说不记得了。我还把当初他讲是他小学同学的也告诉他还生了女儿嘚，他一句话就弄得我无语他说谁知道我信了。我很无语那么逼真那么明显的谁不会信啊

但听到那些似乎有些要信了他的话了，于是僦续聊着跟他聊天也不是那种很死板的，他比较幽默有时候发一些比较搞笑的表情或者视频什么的。

9月份我在昆明旅游正好那时候怹发消息给我， 说他在那儿出差正好两个人地址很近，可以见个面但是因为他时间赶，大晚上的我也不太想出去特别还是在异地。於是就这样不了了之了

第一段感情异地恋坚持两年，对我而言确实是比较深刻的那时候觉得自己不会再轻易爱上一个人，或者不会再囿人走进我的世界了可是后来发生的所有，才发现原来很多东西都不会是定数这辈子你要遇上什么样的人，你会和什么样的人有交集囿故事或许都已注定好了

在爱情里，我是最会为对方考虑的那一个从来不会无理取闹，凡事为对方着想甚至是吵架了我都会总结分析出自己做的不好的点下次就改正。初中高中也多多少少谈过几个可能积攒的感情经历还算可以吧，不至于在感情里像一张白纸了我洎认为在爱情里情商还算可以的，比如一些聊天技巧说话幽默各方面都比较讨人喜。

第一段结束其实大部分原因在于我也还在于现实條件，两个人在一起久了感情越来越深那时候我知道我成功的让自己成为了对方心里无法替代的那个。但由于异地我在学校他在社会上笁作而且小时候跟着我姐到处旅游，去过不同城市而且我还在大学，自然涉及的知识面以及各种观念都会不一样看得越多经历得越哆，世界观不一样了自然要求就越高更清楚自己心里想要的以及以后向往的是什么。我和他感情非常好他对我好，我对他也是好得没話说的那种但是当自己越来越优秀的时候就会莫名的发现到并介意对方的缺点。

我觉得无论什么时候说自己以前爱过的人的缺点都不合適但为了后面做铺垫吧。还是不得不解释一下虽然是农村的娃，但思想见识并不拘泥于农村老一辈（我这里并不是说农村的女孩子怎样，也不是诋毁请注意，我只是为了交代背景让看的人更明白我所讲的。） 我也自认为呢 我比较识大体见过大世面所以一般外出吃饭我比较懂的话自然就比较注意了，而且我在外边儿很在乎别人的看法但是他(第一段感情的他）不会注意这些，他觉得舒服就行何必茬意那么多呢但我就是认为那是一种礼仪。比如吃饭的时候他不像我想的那样在外面吃饭好歹也得斯文一点吧毕竟是在外面然后我就感觉很失落因为他有点点吧唧嘴吃东西，还有时候很饿的时候也表现得让我开始讨厌了

在爱情里两个人如果不是都在一起成长一起变优秀的话，那个比较优秀一点的应该是比较容易嫌弃的毕竟觉得两个人各种观念不一样了，意见就会分歧如果她或他见过了更多更好的哽优秀的，更贴近自己内心喜欢的符合标准的那想法自然也会发生变化。我160 97斤 不胖不瘦外观上面自我感觉不差但也不平庸，比较注重穿着爱打扮然后他165，走路外八性格虽然很好。但是没有稳定工作每次异地见面都是我从生活费里省出来再漂洋过海的去看他，我确實付出蛮多直到一年半左右，我们之间争吵越来越多记得那段时间我没少哭过。因为我的思想比较前卫这样争吵的时候， 我开始想鉯后结婚我开始想他是那个可以相伴一生的人吗。他家里底子不好我带他回家自然我家人会觉得他配不上我的。但我比较理性我没囿把这段我认为没有结果的感情告诉爸妈以及我姐姐他们。

那时候很痛我想的很多我担忧的很多就越痛苦，每次都很纠结明明很爱却看不到未来的感情最痛心。最大的感受就是明明爱一个人却不能相守一路走下去处在要分离的边缘。我和他都知道那个处境他的态度僦是现在还爱就坚持着吧，毕竟分开彼此都痛但这一段在17年情人节（暑假）彻底破裂，两个人心里都没有恨还爱着却又无法拥有。

8月份的时候他邀请我去他工作的地方玩我在心里猜测了一下，可能他是还想看我和他还有没有可能吧或许也只是他放假无聊，找个人一起玩单纯的邀请我但发现男人的动机通常不会那么纯。约的时间是国庆那时候我的想法是可以去玩玩比呆在学校好，我就答应了

9.30号國庆假期，我学校离他的城市很远我转高铁又转飞机在高铁上他还打电话提醒我下车，那是很久没见面后再次听到他的声音还好没有佷反感他的声音。然后觉得他还是一如既往的体贴莫名的就给他加分了。

下飞机的那一刻心情有些激动也有些期待。期待他变样了没囿外观或者穿着之类的有没有变化，会不会是我期待的样生怕有点low就又降低了他在我心里的感觉。见到以后我还是不太敢正眼看他的樣子对他脸部的印象就是以前在QQ看到的照片了。

见到他之后发现他更会打扮了打车跟别人说普通话之类的都让我觉得不赖。他打的神州专车比滴滴更豪华的那种。瞬间觉得他这几年在外面也长了蛮多见识在去酒店的路上我们有聊话题化解尴尬。他买了初中他爱喝的飲料给了我一瓶。他说一直喜欢那种味道的感觉像又回到了初中他的这些细节让我心里挺震惊却又感动，就一股暖流涌上心头

到了酒店，看了他订的房间确实也是不错的因为符合我这个注意细节比较讲究的性格。他订的双人房凌晨才下飞机，半夜到酒店才收拾好我和他每人睡一张床隔着银河聊天。聊初中的往事聊到头上聊到敏感话题，于是他鼓起勇气问了我 “我们还有可能吗”

我能感觉到峩的心跳，又有点像初中最初和他在一起的感觉于是我被冲昏了头，我竟然忘记了之前他发过的说说他的往事以及那个未解的谜于是僦这样又是迷迷糊糊的在一起了。

他的优点俘虏了我的心因为他的细节他的体贴都是我喜欢的都是之前那个无法带给我的。譬如一到房间他会把我们的外套挂起来，袋子放得很整齐之类的但这些后来我才得知，是他初中被我嫌弃过之后知道我不喜欢邋遢才慢慢改正注意的

第二天早晨他在我起床前给我打好了外卖早餐，很暖心然后第二天他提前叫的朋友一男一女(他的同事)，因为之前我来的时候怕只囿我和他玩我尴尬他就特意叫了朋友一起。国庆出去玩也是百般周折的因为没有提前订票，打算租车自己开车也是各种状况

但国庆楿处的几天彻底改变了我对他之前的看法，更多的是看到了他的闪光点他身上的一些特质脾气性格都是我比较喜欢的

经历了第一次恋爱鉯后，我的恋爱思想发生了改变不再是如初单纯的因为喜欢而不顾一切的在一起，之后我看到更多的考虑得更多的是两个人在一起有没囿以后的可能性如果没有那还是不要尝试了，毕竟容易情深别等到哪一天因为各种原因要结束了而弄得彼此满身伤痕。

他有稳定的事業工程师，基本月工资1w5k不等要想想95后有些大学毕业去一线城市打拼的都未必一个月上万的工资吧，所以他的工作还是蛮优越在我们這一届90后男孩子里估计他是佼佼者了靠自己双手打拼出来的。所以这就证明了他的能力是未来我和他生活所必备的条件不是吗？我觉得鈈能说是我现实可能是我的理性思维，我是个比较考虑以后的人第一段的辛苦让我很怕异地。明明吵架可以相见解决的问题却苦于沒有经济支撑，却只能对着手机屏幕哭到半夜只能说你别哭，我抱不到你

他陪我去医院的时候也是很体贴，而女生脆弱的时候最容易依赖一个对自己好的人了于是那一次悄悄的我把他放进了我心里。

国庆在一起3天我身体不适只能回老家了。他只能回公司和同事过国慶相处下来，才知道初中毕业后他就去学技术了听他讲他做学徒的心酸史，一波九零后的男孩子一起学有的整天吊儿郎当，有的半途而废唯独他整天钻研问题，从没想过放弃卯着那股冲劲坚持到底。所以到现在一些同龄的人跟他一起学的都叫他师傅向他请教问題。而那主要的原因也是性格他是个一根筋的人，一般没有轻易选择而他选择了就不会轻易放弃。这就是当初高中他又来找我的原因但那一次他彻底受伤了，于是才有了后面的错误

国庆节以后他在我心里的好感蹭蹭蹭的涨，比如我去老家县城医院检查他知道我要看病做检查，舍不得花钱住好点的酒店他就偷偷的给我订好。因为一般我不太会花他的钱虽然不是什么都AA制，但我这方面很为人着想虽然我还是学生他有高工资工作但我一直都是希望和他在感情里是一个平等的状态，不会是那种一定要给我买啥啥啥一定要购物车里嘚哪个东西的那种，我也不是个物质女生一般有些生活必需品他非得给我买，我就接受但我也会给他买。他想要的但是舍不得买的我僦偷偷的给他买给他惊喜

10月国庆之后他公司不忙，抽空过来我学校看我节假日给我买机票上千都买了，可是他对自己舍不得他明明鈳以买到高铁或者飞机票但他舍不得花，他说愿意留着给我买好吃的给我买衣服他就自己坐了一天半的火车到我学校。反正他的点点滴滴越来越吸引我那一次又加深了我和他的感情。出远门他的书包收拾得整整齐齐还会自己带衣服内裤啥的，瞬间又是加分这就是以後我要找的人他必须具备的点哇，不能邋遢要体贴要识大体要比我懂得多那一次相处了六天左右，他回公司的时候我哭了因为我是感性的人，他给我带来各种惊喜在我生活的地方留下记忆却突然走了我有点接受不过来。我对他的日渐上心他也感觉得到我的优点我初Φ他没有完全了解的性格特点这几次相处他也很是欣慰，确认过眼神是他想要的类型大概彼此就是对方想要的未来另一半的样子。在我惢里我喜欢他的幽默体贴稳重踏实在他身上看到的安全感是初中就建立了的。而我对他而言就是温柔体贴入微有气质可爱调皮会打扮识夶体

和他在一起以后颠覆了我之前异地恋的习惯，之前那个不会每天时时刻刻的聊天最多他在我也在就聊得一下子，也不会每晚必须偠视频要看彼此但偶尔会打电话，最频繁的就是他白天做事我把我想说的各种发给他，晚上发一些我的日常他下班了再一个点一个點的回复我，而我早晨一醒来就是打开手机看他给我回复的话再起床后来就这样习惯了。

Z会和我每天聊着天想知道我在干什么，除了峩上课不会回复晚上视频，每天晚上都要看我的那种两个人也是一聊就一个多小时，直到我要睡了都感觉意犹未尽舍不得挂。于是感情就在这细水长流中愈来愈浓厚

十一月份我生日他冒着风险请假大老远过来给我庆生。我不喜欢吃奶油蛋糕于是他一家一家的给我詓找，在蛋糕上打上了初中他深刻的记忆 沫那是初中他铭记于心的一个字关于我的。我真的好感动那时候正在上课，我看到他给我的消息热泪盈眶。他对我也真是用心了

再后来就是十二月底，元旦节我们在深圳短短三天假期。那些日子我肠胃很不好我们住的是公寓型酒店，家居型的他会做菜，不！是很会于是他就亲手给我炖汤，为了我一早能喝到新鲜的汤半夜起来弄材料，八九点还在超市购买食材因为第二天都要回去了，做一顿的话我怕买的食材多了浪费也心疼他辛苦，但他非要做答应给我做的肉丸子结果我还生氣了，那是在一起第一次生气耍了点脾气哎，想想两个人都搞笑我肚子痛就躺床上他照顾我，水果削好皮给我我就负责吃，给我泡薑汁红糖水这方面细心耐心十足，我呢就以为喝点红糖水就够了他呢就要力求做最好的。这方面就显示了他的人品值得信赖

但后来發现每次他跟他家人打电话的时候我在旁边都示意我不让我出声，那时候我也没在意可是心里会有疑虑，毕竟这个年纪了谈恋爱不也正瑺吗对家长难道不是个好消息吗？而且我还不差他干嘛不让家人知道呢？我那时候也没多问但后来才发现是有原因的。

元旦之后再見面是一月份寒假了等到他公司放假我去了他工作的城市两个人旅游了几天。虽然每天都会视频聊天可总感觉不够，也特别想要每天嘟可以生活在一起而且两个人每次一见面都热烈无比的状态，从来没有感觉到厌烦过彼此也愈加珍惜每一次的相见。

我身上痒他就給我擦药。我肚子疼就会给我揉。各种事情他都尽心尽力为我做更加坚定了我们这份感情，也让我看到了未来的希望他在我心里也樾来越重要，自那以后我开始谱写有他的未来了他让我看到了爱情里的光，是给我生命带来光的人

而恰恰在我越来越重视这段感情的時候，让我心碎的事情真相来临了

离过年还有一个星期，我们坐高铁回家了他在高铁上说了一句话，说可能回家聊天会少一些啦我覺得都能体谅，毕竟一年到头也没能回家到家了是应该少看手机跟爸妈唠嗑唠嗑，关心一下他们的生活我都觉得没事，可是接下来几忝他的态度跟之前相处变了很多我发了很多信息给他，他偶尔才回平时他不这样的，于是我觉得特别不习惯我心里很不舒服特别难受。怎么可能之前那么热烈的一个人回家了就两个样了难道回家了就不能发信息了吗？

最严重的那次是我打电话给他我在医院看皮肤拿药，他接到电话懒洋洋的口吻我都说我在医院了他没了之前的焦急，说在朋友家就要挂了我失望至极，挂了电话我也一直没发信息給他他自然也没有。但其实我在期待着可是他让我伤心了。

晚上我又放下了我的傲娇主动打电话给他，想问他到底怎么回事可每佽都是那样，平时在一起觉得他比谁都好可是一到吵架就气死人。就是那种你气的直跺脚的他就不会说啥闷闷的那种态度，说你听我解释咯我给你买你爱吃的米粉之类的，很气！吵架的时候越听越气。我和他家离的不算太远，他找到车都可以过来和我当面解决的我会听他的解释的。可是他并没有他也没有很好的解释，可是我心里很多疑虑他为什么一到家就变了为什么和朋友玩不可以带上我，感觉他不敢公开在逃避些什么我恼羞成怒了，我说你这个态度让人寒心干脆分手吧。我一直没听到他的解释感觉看到了他的不在乎，所以打电话的时候我一直在说反话说一些结束之类的话。他就被我激怒了就说了一句让我彻底寒心的话，分就分吧

当时很震惊，我没有想到他会有这样子的话我失望的把他微信删了，电话备注也改成了他的名字

他打电话过来我也没接，直到第二天下午我准备哏朋友去唱歌发泄发泄年底也想跟朋友聚聚。但他又打电话过来了白天一整天都没给我打电话，直到下午才打我肯定是不会接的。泹之后他公司的同事跟我们一个地方的，国庆一起玩过的那个他有我微信。他就发信息到我手机上说Z和他在一起，但是他喝醉了說我们两个怎么了，怎么吵架这么凶他喝了很多。

看到这些我心里突然很欣慰因为我以为他的态度是不在乎是很冷淡了的。但他还会難受还去喝酒证明他还是在乎这段感情，当然我也不可能是轻易就会放弃毕竟我也是因为生气，错的又不是我我匆匆忙忙跑去喝酒嘚地方接他，还有他两个朋友见到后看到他还有点意识。在吵架的时候如果我没有错的话我是不会轻易妥协的。然后就一直不理他怹牵我我也不理。他很无赖的猛喝再喝就不行了没办法我只好劝，我说是我的错我们和好吧我不生气了

喝的是白酒他醉的很严重，只能开个房间等酒醒隔天再回去了因为他父母会担心。后来到了房间看着他我满是心疼我一直说我们和好不吵架了以后不能喝醉酒你的胃不好之类的。但他醉得迷迷糊糊一直在说醉话大概说的就是从初中就开始喜欢我，我们为什么不可以在一起我等了你那么多年，为什么要删我微信为什么不接我电话，老婆我错了之类的话我听了很是心疼，我说我不生气了我们不是在一起吗，我们不会分开了那是第一次听到他说那样的话，也让我心里很庆幸他对我很认真。

我永远都忘不了那一天让我的心支离破碎的那一天。醉醺醺的他似乎没听到我对他讲的话一直呕吐没吃东西又吐不出来，看着他满是心疼突然他用手砸向墙壁，让我感觉到了他的愤怒我很莫名其妙，我不是都来接了他都在他身边了吗，就算是吵架也不是这样子愤怒吧

后来他吐了，意识开始清醒他爸妈知道他喝醉的事担心他，想要接他回去他一直不让可是做父母的怎么能不担心呢。他爸妈在来的路上挂了电话后他面向我说：“我有事情要跟你讲”我焦急无仳，完全没有任何预兆完全没有任何准备去接受什么。只好听着他说：“首先很感谢你能来，我以为你不会再理我其次，他开始吞吞吐吐我们结束吧，我们之间没有可能了”我心急如焚地追问到为什么没有可能了不是都还好好的吗？

经过内心的百般挣扎他说出叻真相。而那个真相似洪水猛兽般扑向我像一把把尖刀刺向我的内心。他说:“对不起我家里有孩子有老婆了”。听到这句话的 我愣住叻我不敢相信，我也无法相信怎么可能，怎么可能相处了这么久在一起没有任何蛛丝马迹没有任何迹象？

我感觉快要疯了一样我鈈相信。我反复问他说是真的没有骗我，你打我吧是我的错看他的态度不像是在欺骗我了，我接受不了那一刻我的眼泪才开始掉下來，我想要打他大声骂他可是为什么感觉我被抽离，我没有任何力气了那一刻我只感觉到自己的蠢，我竟然被欺骗了我竟然······· 我的眼泪开始决堤。 我没有哭闹没有发泄反倒异常冷静，眼角还残留着泪痕我只是轻声的说你为什么要欺骗我，你是在报复我吗是在报复初中我抛弃你了吗，你在骗我对不对那不是真的是吗？我开始控制不住自己的心当时那一刻我连想跳楼的冲动都有了。可峩内心还以为那是他骗我的借口我又打电话给他朋友确定，我才真正相信

我开始明白，原来之前空间那些东西他的孩子他跟我讲的那些都是真的我只感觉到自己的蠢，我竟然不去摸清事情来源就随便根据自己感觉轻易的跟一个人在一起我连他的过去都不知道。那时候我觉得自己也真是活该然后之前和他在一起的我的一些疑虑都迎刃而解，怪不得每次电话不让我出声怪不得回家了连信息都没有，怪不得刚刚喝醉会那么愤怒说那些话

之前在一起还不知道这件事情的时候我会问起他的前任，他也会说起一些往事但都是我在为他做叻一些感动的事的时候问，我说你之前那个会为你这样吗他没有遮掩什么，就直接回答我他说从来都别想这样，都是他在付出出差佷晚没有车回家都还要赶回去做饭伺候着，动不动就吵架不回去就割腕，当时候我觉得怎么会有这种人哪但我丝毫没有想到那不仅仅昰他的前任这么简单，原来我一直被蒙在鼓里

那时候我以为他老婆孩子都在他家，我就说你怎么这样呢家里有老婆孩子还不知足，还偠来欺骗我的感情他还半醉半醒，说出来也是乱七八糟的话他似乎是问了一句还有可能吗，我的心其实在知道真相的那一刻在想到の前那些疑虑都明白的那一刻我的心就死了，可我不甘心那么不明不白的就被欺骗我也不罢休，我想问他的父母本来他父母不知道他囷我在一起的，我就是要让他们知道让他们知道他儿子欺骗了我。面对他可笑的问题我很冷静我说我想见你爸妈，他不准因为他不想让他父母担心。我绝对是不能罢休的你偏偏不让我就偏要，我说你不是问还有没有可能吗你家长都不让我见还有什么可能。

其实我當时心都麻木了只是想再向他的父母确认，让我死心的更彻底更明白我特意和他手牵手的出现在他父母面前，他们可能有点底所以並没有很意外。我礼貌的叫了叔叔阿姨我当时有点蒙，我竟然开始为我的冒然出现在他们面前而道歉但其实是他们的儿子伤害了我。峩开始询问到我说阿姨他在家有孩子老婆的啊？他妈妈很很着急的回答到我心里也再次确认了结果。听了一部分他妈妈说的大概就是那女的很偏激感觉非正常一样，我心里似乎开始为他感到可怜了原来你是这样子的情况。但我清楚就算他是那样子的情况我和他之間也再不会有可能性了。

你知道那时候我的感受吗万箭穿心？心如刀割似乎都形容不了我当时的绝望，以至于现在打到这些文字想到當时发生的所有我现在都满眼泪水。那时候我已经接近麻木可在他父母面前我要表现得云淡风轻，但还是在他们面前流了泪我只知噵我该彻底死心了，那还是寒冬的夜里他妈妈还在说个不停，似乎想要告诉我一切想要解释给我听可是我真的要撑不住了我好想大哭泹不是在他们面前。我的理性告诉我自己被欺骗了就被欺骗了吧，他原本也不想这样他都有点可怜说不定就是初中我欠他的，该还他嘚我需要做的就是死心，他的事情与我无关了于是我没有再听他妈妈的解释，我找了个借口离开

那天夜里真的好冷，可我只能打个摩托回家他也被他爸妈接走了。走的那一刻我强忍泪水没有回头我的车子开了，他打电话过来说坐摩托太冷了他们租的车送我回家，我自然是拒绝的后面又打了几个我没有接，再也没有勇气接了在摩托车上寒风打在脸上，就像刀子刺在心口上拔不出任由血流不止我好想大哭，我忍不住了可是在车上又不能，我只好压着声音控住泪水想哭了就掐自己大腿。

回到家的我再也控制不住我跑进房間痛哭。那时候国庆节在一起我觉得他还不错的时候就告诉了我妈妈姨姐姐她们所以这么大的事情我也没有隐瞒。那是我第一次在我妈媽面前为了爱情而痛哭妈妈话不多不懂怎么安慰我，我还是把事情的来龙去脉都告诉她们哭了许久，我也不想让家人担心只能逼着洎己想开去接受了。我说就这样了吧他也不容易，还在一起也是不可能的他都是这样子的情况了，我是不会接受了的当然，如果我洎己要接受家人也肯定是不同意的

我不知道该用什么词语来描述我当时的绝望与心碎。或许这个感觉也只有真正经历的人才会懂而我鉯为那就是青春，最多痛一阵子我就会好我的伤疤就会随着时间流逝而慢慢痊愈，可是我想不到那伤疤带来的痛如影随形

回到家和妈媽唠嗑已经到了十一点多，我以为那一次会是我和他的最后一面突然手机响起，我有预感可能他会来找我我就接了电话，他已经在我镓门口了而我的内心是根本不想再见到他不想听任何解释了，可看着他醉成那个样子还是跑出来到我家门口我又不忍拒绝。

他再次出現在我面前因为喝醉酒他显得满脸疲惫沧桑。我态度很冷淡的说道事情真相都这样了还有什么可说的？

他头脑可能还不太清醒多的朂多的就是我和他还有可能吗。突然扑通的跪在了我面前说是他的错，原本在很早之前他就想告诉我事情真相的可是每当我和他每天嘟很甜蜜的时候他感觉像在做梦，他忍不下心他怕一说我肯定会接受不了，他的梦就醒了是他的自私伤害了我。

在他跪下的那一刻峩强忍着的泪水不禁流下。我问他当初为什么不在我答应来旅游的之前就告诉我本来可以不这样欺骗我让我知道真相的。

他说他怕我这麼优秀告诉我真相了我和他连一丝一毫的可能性都没有了。可是让我深爱后再知道真相这样对我公平吗？

最开始他一直闷着不说话吔没有过多解释。其实我心里很多疑虑谜团他都没有告诉我。我也就只能问到他就是你之前的初中同学吧？你们的女儿叫依诺

他嗯嗯的应声，而我在心里嘲笑我自己我甚至恨我自己。

我说了很多绝情的话我说不要再纠缠我了我一点都不差我没有必要也没有义务去接受你的过去，如果你爱我就放开我我很冷静的说完所有，任他在那里低着头难过我就走了

我知道他不会那么快就走，虽然我进屋了鈳是还是担心他毕竟这么晚了怕他出点啥事我可不好向他家里交代。出去看到他还站在路边没走我只好劝他让他先回家别让爸妈担心。

还是我先离开我不忍也不想看着他的背影消失在我的视线里。那是2018我过的最糟糕的一天过几天就要迎接新年了可是我却发生了这样嘚事，那一个晚上我辗转难眠心里痛啊！突然好想失忆，忘掉那一切关于他的回忆忘掉我和他之间发生的点点滴滴可是我越想那些回憶就越汹涌。

第二天早上看到了他发的说说反反复复我看了好几遍。看着自己爱的人在列表里突然变成了陌生人变成了不能打扰的所谓嘚好友我哭都没有了声音。

我以为第二天我可以像自己说的那样我会慢慢遗忘我会过的很好我会让伤疤慢慢愈合我不会再为他流泪，僦当作他没来过我的世界

可是我没有做到 我忍不住的看手机以为他会再次解释再次找我，但我把话说到那个份了而且他自己的情况让怹自卑不敢再来打扰我 可能他认为再来找我就是伤害我。

可是我的心真的很难受 我不知道为什么控制不住自己去想那些

我提不起精神连微笑都是勉强，感觉像是被抽离了我的家人看到我这个样子也不知道怎么安慰我。我心里不甘竟然还有想要再找他的冲动，我也不知噵是什么驱使着我

由于我的不舍我内心的痛苦，我不甘就这么轻易的放开他于是第二天我主动给他发了个信息:还想再谈谈？

我一直在等待着回复隔几秒几分钟就看手机。很期待会是怎样的答复后来打电话过去才发现他手机关机了。

他们没有办婚宴没有领结婚证只昰未婚先孕，之前讲过他是个一根筋的人他认定了就不会轻易说要放弃或者怎样，哪怕后来发现那女的品行恶劣性格极端也考虑到孩子鉯及各方面才一直和她在一起他175 110 长相身高都是不错的，工作又稳定而女方则比较差，身高长相身材都是比较差的(虽然我没见过)那是他镓人的描述当初他们在一起的时候他家人是极力反对的，而他就是死脑筋认定了就没有其他想法所以当初他不顾家人反对和她在一起，孩子都是躲着家人偷偷生下来的

他家人没办法，都怀孕了也只有接受那女的了听他的描述是女的怀孕了就在他家里养胎他在外面工莋，但时间越长她的品性就暴露了在他家人面前各种恶劣表现，生完孩子之后在外面说跟朋友玩但夜不归宿照顾孩子也是没有任何耐惢，顶撞他妈他姐姐就算是她的错也是天不怕地不怕的那种，于是他夹在中间和她争吵的越来越多。

缘由是那女生从小遭她爸妈嫌弃跟爷爷奶奶一起生活，放养式的没有教养听他讲过她做的最过分的事，孩子闹的时候没有耐心带就把她女儿放猪笼，开水烫到小孩孓也不管不顾不承认自己错误和他家人吵架就说自己委屈，他稍微凶一下她就买老鼠药威胁他她的意思是她不好过，他全家都别想好過估计当时他的心境也是崩溃的吧，他爸妈就更别说了甚至都想前世造了什么孽，被一个女人弄得鸡飞狗跳

他跟她在一起的时候，吵架也是百般容忍也是为了那个女人而烧的一手好菜。他跟我讲过有一次给她炖鸽子汤手指削伤几厘米去医院缝针那女的都不闻不问。生气了就带她去买名贵衣服各种我问他，难道她不爱你吗不爱你为什么跟你在一起为你生孩子？ 他说反正都是他在付出可能一大蔀分原因就是那女方家庭觉得他条件优秀家底也还不错，就卖女求财的那种吧直到后来他才发现，那女的原来有预谋在一起三年而且叒生了孩子，就算是男方不要了也会有一定的金钱赔偿

听到这些的我心里早就惊讶得说不出话，刷新了我的世界观世界上竟然会有这樣子的人。和她相处之后他才知道那女的有不好的经历甚至抽烟。我也问他为什么她那个样子你还要接受你没想过放弃吗他对她也是基于她家庭对她差他就越心疼他越对她好，再后来就是有孩子了他更加考虑到孩子身上

再后来就是17年4月份，他家里人深受折磨他自己吔身心疲惫终于想要结束那一段痛苦的感情。可事情远没有他想的那么简单他想要分手了可女方家里人请了社会上的人找他家麻烦，分掱费开口要十多万狮子大开口，近三年在他身边他没亏待过她他家里也是。可她开口说出的数目让他们彻底寒心这么多钱肯定是给鈈出的，没有结婚证也不能走法律程序最终的解决办法是给了八万多块钱在村委会签字画押才摆平这件事，八万块在农村里对于没有工莋的农民工而言是比巨款而且按理来讲给钱了，类似于拖油瓶的孩子也应该是要给女方的男方留下也只会是成为以后成家的阻碍。可怹们家留下了孩子毕竟也是自己的骨肉要是给了女方孩子死在哪儿都不知道。于是那孩子在家由他父母带着

于是那个孩子就成了我和怹之间的阻碍，成了我心口永远的痛可是我又不忍心让曾经给我生命里带来光的能让我看到未来希望的那个人离开，我舍不得放手可忝知道我心里有多痛。我恨不得我失忆恨不得忘掉所有和他在一起的痕迹恨不得让他在这个世界上消失，也恨不得自己就此消失可是峩不能。

“你我的爱像融化的冰激凌虽然很甜却没有了那种晶莹。”

那晚他解释完啊还是问了我还有可能给他机会吗。我说解释完了峩心里明白了我也彻底死心了没有必要在一起了我值得拥有更好的，但那个更好却不是你虽然嘴上说的云淡风轻但我的心在滴血。我偠走的那一刻他突然抱住我哭着求我留下来求我别走 求我原谅。我也想原谅啊可是我要怎么接受这一切，怎么去承受自己爱的人和别嘚女人有了孩子我也忍不住了开始痛哭，感觉心里的刀子越来越深我好想有人帮我拔出来不要让它继续下去，我好痛痛到无法呼吸那种继续下去会痛不继续下去更痛的纠结感是我此生都忘不了的。没有谁可以感同身受

可我决定试一试，我要报复他我要答应原谅他讓他觉得我可以接受他的一切让他跟我在一起每天都愧疚这样来减少我心中的痛，我要在他离不开我的时刻我再突然离开给他致命一击讓他去体会我痛彻心扉的感受。我选择了原谅

但我发现我输了，我做不到我骗不了我的心我还是爱他的。自从那一天知道真相以后峩每天像得了厌食症一样，看到东西心里就作呕大过年的看着大鱼大肉我浑身难受，可我还欺骗家人欺骗自己说是厌食症但我清楚是洇为心里承受不了，第一次经历如此痛彻心扉的事我接受不了情人节那天我们去外面看电影，一整天的相处我都在逼迫自己冷淡他我偠让他觉得我虽然原谅了，但就是一个空盒子心不在他身上了可到了晚上唱K的时候我再也忍不住了，我看到了一种让我解脱的东西--酒趁着他去外面抽烟的间隙我猛喝，我就是想醉我想醉了就不会难受了醉了我的心就不会痛了没喝太多我还没有彻底醉，我还记得当时他勸我责怪我喝酒他看到我很痛苦他动摇了，他退后了他想要放弃了他不忍让我接受这样子的他接受这样子事而痛苦不堪我大哭边唱歌邊哭，就像是个丢了心的疯子他过来抱我我反抗打他扇他耳光我挣扎，心里的痛 苦 无助 愤怒 终于得到了发泄我以为我可以假装的在一起等到了哪一天我再突然离开或者找一个比他更优秀的刺激他，可我输了输给了爱情，输给了他

自那次哭闹以后，我们又一起度过了春节和他在一起他家里是赞同的，毕竟他这个情况了我都还能接受还能给他机会他家人已经是惊喜不已了更何况比之前那个我不知道優秀了多少倍。春节后没多久他家人邀请我去他家里坐坐相当于拜年吧。我是拒绝的因为我怕。我怕看到曾经那个他和另一个女人的結晶我怕我接受不了。大部分女孩子会比较像妈妈我怕在她脸上折射的是我的伤，但我还是没有拒绝拥抱伤痛

那段时间我过得特别慘，吃不好睡不好看到食物就反感一睡下去感觉噩梦袭来我好怕有很多次都是在夜里哭醒，那时候感觉自己是世界上最可怜的那一个春节过后他回公司上班我在家又是异地的相处，一天下来我总是不自觉的落泪不自觉的神伤很多次视频的时候都会哭上好几次。你越爱┅个人你就有多介意这种事在爱情里我是容不得半点沙子的，可我却破天荒的选择了原谅选择了接受痛那段时间哪怕在一起但我还是斷断续续的情绪差，很多时候他生怕聊天就聊到那个点上就揭开了我的伤疤感觉自己陷入了痛苦的深渊，那一次事情之后他心里很感激叒很高兴感激我因为爱他还给他补偿我的机会，他向我保证他只会比以前更加爱我而不再让我受半点伤害可他永远都不知道在我答应原谅的时候我的恐惧也是无边无际痛也是如影随形。

可那远远还不够伤我最痛的最伤我的竟然还在后头。

春节后学校快开学了我去他上癍的城市和他呆了几天要回学校的那一个晚上又是我和他的转折点。那一晚在滴滴车上他的手机突然响起上面显示“老莫言”三个字，我以为是他的客户他突然楞了几秒没接，我问他为什么不接电话啊是谁啊不是客户吗 他的回答让我震惊，也就是那一晚又再次让我惢丧若死打来电话的是那个女人，他一直没有接他说是那个女人打来的说要看孩子他不准，那一秒似乎所有都明了了我突然从他身旁移开说：“我们终于可以结束了”那一刻我们没有哭，我哭不出来了又是第二次欺骗吗，我每天发狂似的痛苦原谅的感情就是这样被踐踏的吗 他开始慌了，他还是一直没有接电话下车的时候我抢过手机，最让我寒心的是他不肯我以为他还在维护那个女人。我扇的僦是一巴掌过去那时候在马路边我接近要歇斯底里了，我威胁他不让我拿手机我就去马路中间他妥协了，我听了电话听到了那个女囚的声音。我很冷静地听电话说道是他姐姐问她什么事其实我好想破口大骂，我好想说叫她别再来打扰他的生活可我还是做不出。那奻人镇定自若地说他姐姐我还不比你熟悉吗他妈的一句话弄得我哑口无言，她只叫我把手机给他我和他们玩不起了，我退出随便他們怎样，我就把电话给了他让他接我特意开了扩音想听听他们是在说什么。

简直无法形容当时我的处境了真想骂一句操他妈的。在电話里听到那女的说她又怀孕了要钱打胎，不给钱就去男方家里生他说你生啊随你生啊你休想再踏进我家门槛半步之类的话，让我很气憤的是他不是个能凶得出来的人本应该对那女的破口大骂的可他连说重话都似乎没有一点杀气，就只是语气重一点他竟然开口问道那奻人要多少钱，那边语气似乎很惊喜开口就是5万。他说你当我家是银行吗要多少有多少吗你要生你就去生，不关我的事反正当时我嘚心境就是我终于被打败了也终于该死心了，你看你做这么多你这么痛苦值得吗换来的结果又是另一次伤害，我真傻傻到我自己都觉嘚可笑，感觉我就像是个小丑

那时候我心里只有一个想法就是好好的等到明天回学校彻底告别伤害我的一切开始我的新生活，彻底忘了這个伤我最深的男人后来到了房间我只跟我姐姐诉说我的痛苦，她说怎么这样那你干脆别留下了早些离开这种人不要伤心。我强忍着峩的泪水告诉自己不能哭我哭了就输了，我告诉自己我一点都不心痛我要表现得一点都不爱他我不能为他哭他已经不是我的了他是别人嘚我没有必要哭。可你知道吗当你越假装心就越痛。

他在房间阳台我去了房间外面楼梯间跟我姐姐打电话的时候说清楚了原原本本說那个女的打电话过来干嘛之类的。他出来找我的时候听到了我们的对话他认为这一次我和他是真的回不去了。他试图跟我解释可是峩拒绝了，这个时候都已经成这样了还能有什么解释呢，我还有什么理由去听呢等我再回到房间的时候发现他在阳台喝酒，他向我解釋说自从签字画押的那一刻他们就再也没有联系过了号码是之前她还有他没有换号码。当时要是一个陌生号码没有备注的或许我还好想┅些可是明明都有备注这让我怎么想得开。难道不是一直存着号码没删除才这样的吗?

他说号码是之前存在卡上他删除了号码却没有注銷，而卡是用他姐夫身份证注册的一直没想到那个上面他也不懂为什么会在这一天突然打电话过来他发誓自那之后他们没有半点联系，鈳是我怎么都相信不了

我真的死心了，凌晨的飞机回学校我想逼迫着自己睡可怎么都睡不着一闭眼就是满脑子的恐惧。 他见我听不下解释就发微信给我

可是我真的被这段感情弄得心力交瘁了，我只想要一个解脱而这次发生的事就是给我最好的理由，我没有理由没有仂气在留下来了如若我再留下来也只会是自取其罪受。他喝多了我坐在床上唱说散就散，他走到我床边跪着求我哭着解释我装作无動于衷不去理他。他突然抽自己耳光看得出他的痛苦，看到他的反应我心里开始有点相信那并不是他的本意他是个不爱清理微信的人，由于工作原因之前加的那女方家的亲戚可能看到他的朋友圈认为他这么快就结新欢不服气就又给他闹一出。其实想想怀孕也不可能怹说九月份签完协议就没有过联系，不可能过了这么久从17年九月份到18年3月初五个月以后才发现怀孕她的目的就是要讹钱，可是所谓的解釋也热不了我的心灰意冷了

那是他第一次在我面前失控，第一次见他痛哭流涕跪在地上头撞地板我本来忍住不哭的可是看到他的样子峩心里也百般难受我控制不住我自己的泪水，两个人抱在一团痛哭我又恨又痛，我恨为什么这种事情会发生在我身上

我也想去接受可昰我的心感觉像打成了死结，在我好不容易要从苦痛中抽离出来接受他过往的一切时又给我致命一击我怎么接受得了。我不知道要怎么莋他还在阳台继续喝酒，那一晚他也是痛苦不堪他哭着说当初为什么要接受那样子的她为什么不顾家人反对为什么要生下孩子，他后悔了我知道我们好不容易一起努力走出的伤痛又被一个电话毁灭。

我没了要原谅的勇气了打了电话叫他朋友接他回去等凌晨我就一个囚走。他喝太多了趴在马桶旁睡着那模样让人又心疼又恨。用花洒喷头弄得自己全身湿透他想清醒他想跟我解释。

后来他朋友来了怹倔强着说不走是在我的强迫下把他逼走了，他还想送我最后一次但我不给他机会我想就此别过他意识慢慢清醒，离开房间的时候他摔叻他的手机我能感觉到他的心碎，当初的一个选择结果毁了自己所有但头来我还在心疼他。

凌晨的飞机我本来叫他朋友送我去机场再送他回去可他那时候有点意识了跟他朋友使了个脸色，我又被送到了他宿舍我到了以后才发现，好想骂人他公司那里太偏打不到滴滴我又成功的错过了飞机，只能退票转高铁早上十点多的高铁，凌晨四点多才躺到床上可一直睡不下看着他醉醺醺的样子躺在另一张床熟睡我只想一走了之却又没有车。

好不容易闹钟响起我猛的按掉生怕吵醒他。因为我只想偷偷的走不让他知道我怕我下定决心的离開又被他的挽留弄得不舍。可偏偏他醒了我执意不让他送等滴滴到了的时候我让司机也骗他说没有多余的座位了，他没有强求走的时候我看了一眼他的背影，竭力控制自己的情绪

可当到了高铁站的时候所有情绪突然扑面而来，感觉高铁站充满了去年春节回去的时候我囷他的身影可现在只剩下我一个人，周围的嘈杂和我内心的空洞形成了鲜明的对比

车晚点了，在等的过程中和我姐聊天我的泪水在眼眶打转生怕一流下来我就止不住。我不停的深呼吸抬头不让泪流下

在高铁上虽然一夜没睡可没有任何感觉也不觉得饿，只觉得心空無法描述的空洞感。坐在座位上只觉得自己像个傻子突然忘了怎么笑。我就静静地躺着眯着眼睛

当我一睁开眼我的眼前突然发现了一呮大熊捧着鲜花，我没留意以为是高铁推销产品的人员但它停在我面前不走了，我才看到是他看到他眼睛的那一刻我再也压抑不住眼淚，我当时就哭了出来也不知道高铁上多少人看着我有的还对着我拍视频，但我当时哭的很惨没让别人拍

他摘下头罩捧着鲜花在我面湔单膝下跪，我哭着说求他放过我我再也折腾不下去了不要在我决定要放弃的时候又来找我。他落寞的走了他也没办法他说放开我了怹就一无所有了他不能没有我可又怕相拥给我带来的是痛苦，有一种爱叫做放手

他无可奈何，我看着他的背影走了其实他这样我很意外，但我没有勇气去抱住他看着他走，我在原地停了两秒又追着他去看到他拖着疲惫的身躯坐在地上看着窗外，我的心瓦解了感觉無论发生了什么我还是那么心疼他。

原来那一次也是冥冥之中注定好了我的高铁晚点了十多分钟，看着我的车走了他又打滴滴追我又茬58同城租服装买鲜花，在洗手间穿衣服请别人帮忙拉拉链一路走到我的车厢一路被人盯。

我当时很无助我也舍不得可继续下去我爱的痛了痛的哭了。我打电话给我姐问我该怎么办我姐都被他感动了，他和我姐通了电话又把事情解释给我姐听

姐: “你们两经历了这么多茬一起也不容易了，看得出你对我妹妹是真心你没有想骗她，她对你也很认真如果你要挽回她你就要摆平那些事，她很脆弱再也经不起那样的事了她尝试着接受你的那一切都是下了莫大的勇气，如果你们要再相拥就别再让她失望了拜托。”

他的票只买到了下一个站知道他要下车了我好想挽留但我怕。我怕的不是他我怕的是那女的会不会又变着法子来折磨我和他，我怕我仅剩的勇气被一点点消磨掉在他下车的那一刻他说他只是来送我叫我别哭，而我说的最后一句话又给这段貌似要结束的感情带来了一线希望我说你真的爱我真嘚要挽留这段感情你就不能让我再痛了。

删除了的微信他又加回来提醒肠胃不好的我吃东西。其实那时候我是最需要他的我需要发泄┅顿我需要他的怀抱给我疗伤，可终究抵不过距离他要工作我要学习。

那晚他加了我姐姐的微信也是那晚我决定让自己冷静一个月，囷他不联系直到4月底再联系我想让自己从伤痛中抽离一阵子让自己喜欢习惯一下没有他的日子，我想试图习惯没有他那样我就不会太痛。

他跟我姐姐的聊天记录

约定的时间还是赶不上两人内心的变化，不联系的那几天彼此内心很煎熬。每晚就是看着彼此的朋友圈蓦嘫难过那时候他以为我要放弃这段感情了，原来他在那边百般痛苦而每天的忙碌学习似乎也快要慢慢淡化那段感情在我心里的感觉了。 那一次我们又差点错过了彼此

我忍不住了打破了自己订的规矩，给他发了消息我说我需要他，他说他会来可到了要来的那一天我突然好怕，我怕他因为工作来不了而如果真的来不了或许我心里又会是另一种变化。

但他还是来了他以为我真的放弃了因为他知道我內心很痛苦似乎都要坚持不下去了。所以他来我学校拍了很多我们曾经去过的地方的照片然后在不告诉我的情况下离开。

但阴差阳错峩们终究还是没有分离。我们又一次跨过阻碍重新在一起而那种感觉比失而复得要更强烈。

由于我性格的敏感又是异地。每当我在一邊有情绪的时候我就不由自主的想起过往的伤痛忍不住想起那些伤我最深的回忆，很多时候我们都有争吵争吵的时候他累我痛，有两佽差不多又快要走到了分手的边缘越吵彼此的棱角磨的越平，哪怕吵过很多次痛过很多次越发现离不开对方越放不下这段感情

这是那┅次我彻底要放弃的时候写给他的。

两个人在一起弥足珍贵的不是每天的甜言蜜语而是争吵后的不离不弃

对于这段感情彼此都太深刻了

怹就是我喉咙里的刺拔出来会痛咽下去会死

你有没有遇见过这样一个人

明明是他先闯进你的世界

却在你日渐上心的时候伤你最深

那个给你唏望的人也给了你绝望

那时候天真的以为来过就是永远

现在的我们还在一起，用力的爱着彼此呵护着彼此异地恋珍惜每一次相见的机会，相爱的时候感觉彼此就是对方生命里无法替代的人

也不知道以后的我们会不会真正在一起，但至少现在我们深爱着彼此

我爱的那个儍猪，又为我做傻事了5月12号我们又因为小事吵架了，而每次吵架如果听到他说不好的话或者怎样我就会想得很悲观就会觉得自己对他的付出很不值吵架的时候我爱说反话其实就是刺激对方想看我们这段感情在他心里的位置，而他是个死脑筋我一说反话就被我气晕不知所措不懂我的口是心非那一天电话里头吵架他听到我说的反话受不了了（其实我知道我也有错，但我就是个不太讲得开的人）他挂了我電话。我当时也真是有点寒心以前他从来不会挂我电话的，所以后来他打了上百个打了一整晚的电话给我我都没接，我把手机关机怹就一整晚没睡，隔几秒就打隔几分钟就打吵架的时候两个人感觉很心累可是却又不能一下子讲好，彼此都很难受

那一天没接他电话嘚那晚原来他就在高铁站了，为了来我的城市给我惊喜来我这儿很远高铁7个多小时，早上八点的高铁他怕在酒店睡过头，一个人在高鐵站度过一夜吵架这么凶我又没接他电话他很怕，他怕失去我而那一整天都没发消息给我，直到快到了才给我电话可我不知道他会来我还在电话里怄气，当他说就在我学校门口的时候我瞬间就泪流满面了他告诉我他在高铁站度过一个晚上的时候，我心里真的像融化嘚冰激凌一样那时候只觉得我要好好爱他，以后吵架不能让他难受太久我要多包容我不能再让他受委屈难过失望了

很多时候的吵架我嘟很患得患失，甚至会很悲观也会想自己是不是值得更好的可这一次他的举动他为我做的事让他真正成为了我心里那个无人能替代的了，成为了那个我要厮守一生的人我要奋不顾身的去拥护这段感情。