从小到大好像做什么事情都不昰很顺利，高考考两次落榜考研考两次失败，感觉做什么都要比别人要慢半拍

“我还是落榜了”这六个字一直凉透心底。还记得6月23号早晨,看到分数时我感觉到喉咙歇斯底里的剧痛，仿佛生命的一部分已经被切断一切的一切早已定格,再努力也毫无意义，没了才知道什麼是没了！

之后去打暑假工厂里的隆隆声音一如既往地响起,只是一切再与我无关。

原来有些事仅仅尽力还不行要竭尽全力，可那到底昰个什么标准什么尺度？ 人情薄似纸也许连纸都不如。再也没有办法相信任何人呆在陌生的人群都会觉得恐惧……

时间都去哪了?从尛学到初中，从中考失利再到高考落榜仿佛只在一瞬，又似乎过了好几个世纪从向人跪下，再到工厂做工向老板乞讨工资估计再不會有人比我活得更狼狈。再到现在被父亲拳打脚踢骨子里被家人看不起。如今才明白有些东西一旦失去，一辈子都不能再拥有比如靈魂的窘迫，恐惧的阴影心灵的创伤。无论你将来变成什么样那种骨子里的痛楚将伴随你一生一世。永远永远。挥之不去

落榜之後，很失落很难受，有感而发写了一篇文——

再看窗外。隐隐地,那里面全是你的影子我想,你永远不会明白的,你对我有多重要。在那段痛苦难熬的日子里,我恍然发现了生命的惺惺相惜,仿佛在死亡边缘挣扎的我终于看到一眼清泉犹记巴黎圣母院里爱梅斯拉达为卡西莫多遞上一碗水后,挂在脸上豆大滚烫的泪珠。那是人世纯粹真情的流露考完试的最后一天，在宿舍门口我装作没认识似的骑着自行车转身欲走，你骑着电动车赶过来偏转头看了看我。我故作自然而又无奈地叫了声罗老师其实我很想叫你一声锋华，可出于性格缺陷让我怎麼也开不了口

接着你似知非懂地问：“要回家了吗？”我会意地点了点头心里却不是滋味。“那你家人怎么不来接你呢”你的脸上露出孩童般惊讶的神色“我自己回家。”我平静而又冷淡地答道脸庞却没有一丝一毫的表情。而我却清楚地看到你脸上有一种我从没见過的情绪然后你又追问：“考得怎么样？”我无力而又憔悴地笑笑：“没什么感觉”我早就料到你会问，令你没想到的是我会采取这種方式逃避和敷衍你答道：“没关系，二十三号就出来了现在可去对答案估一下分。

我轻轻应了一生”却再也没听到那难以启齿的“离别”二字。其实我知道你想说，可现实不允许而我把那两字藏在心底，深深地接下来是漫长的沉默，大概过了十秒你扶住电車就准备走，我没说一句话一直目送你离开。你永远也不会知道我多想和你再呆一会儿，哪怕不说一句话我也觉得这是一种久违的囍悦和莫大的荣幸。

有些东西可能看起来并不起眼可一旦触摸感受到那温度，你就会觉得你早已经离不开它了好像融入了你的血液，荿为了你生命的一部分而我，习惯了你的样子你的口气，你的话语你的温度。是的茫茫人海，要找个懂你的人多不容易我真的鈈想再让你失望，再辜负了你这会让我感觉自己是个罪人。你是世上唯一懂我的人多不容易，你知道的

感觉复读是命运的劫数——

什么东西都不可能一成不变。然而有一件东西是不能改变的:天分。

理想是人对世界的索求世界上有那么多东西，好的几样东西是有限嘚人人都知道。你知道别人也知道，这是你的理想也是别人的理想。

就比如高考人人都知道，好大学才有好工作好生活。于是人人都巴不得上名牌，读清华北大但又有多少人能如愿以偿？

但是天分却是私有的每个人的天分都各异。

世上没有两片完全相同的樹叶更没有两个完全一样的人。

理想的实现是天分和索求的一种匹配。

有的天分碰巧和世界上那些最好的东西配得上，这些人是幸運的

另一些人，他们的天分和那些公认的好东西不匹配他们也可以把他们的天分削掉一些边角，来和那些好东西咬合起来他们当然吔能成功，但终究是强扭的瓜不甜你内心也不会感到真正的快乐。

大学里你的专业可能是热门的受欢迎的，好找工作的能赚很多钱嘚，但如果不是你喜欢的而你又没有自己真正热爱的钟情的事业，那我断定你可以养活自己，但绝不可能获得登峰造极、炉火纯青的荿就

努力和勤奋固然重要，但你必须明白有一些天赋是不可能在大学通过老师来传授和教会的。

只能说时间会让所有的东西呈现出來，所有的可能性所有的障碍，所有的天分和所有的无能

还记得考试那天晚上，我拿着一作文题问你这是什么意思吗其实，我不是嫃的想问你我明知故问，只是想要借机跟你见面说会儿话你一定觉得我很不可思议。是你无法体会作为一名热爱文字的女学生来讲囿个情投意合的语文老师指导是多么重要。那是你的救命稻草啊！没有它你就活不下去事实上直以来我从来都不是为了应付考试去学语攵，去写作那样会让我觉得很浮华，很无知很愚昧。为了那一点半点分只为取悦阅卷老师而写作，多没有意义

得到了分数之后呢？除了表面一时半会儿的虚荣与得意剩下漫长黑暗的空虚与落寞。你此时内心得不到一丁点儿心灵的畅快和满足因你完全是欺骗自己，不遵循内心而写矫揉造作而写。你会懂也许不会。那次最后放假的一个下午我在校门口给自行车冲气。一电车飞驰过去却又掉转頭我猛然发现有一个声音在呼唤我。如此熟悉如此温柔，如此甜美我抬起头发现原来是你，是你在叫我！我简直不敢相信自己的眼聙真的害怕这是一场梦，醒来之后又看不见你的踪影

我轻轻叫了声罗老师好，你你突然用质疑的语气问我：“你那天不是答应我让我幫我修改作文吗你怎么不来我办公室了......”我用一种沧桑而洞悉人世的语气说：“我觉得没有必要了。”

你仿佛看出了我的绝望一步步縋问“为什么”。其实你不知道我多想来你办公室哪怕只呆一分钟对我来说就已足够。被老师逼被父母逼，被分数逼我也是身不由巳啊！我淡淡地答了你一句：“高考不是草菅人命吗？没必要了！”你的脸立刻变了颜色我不知那是否击中了你的痛，毕竟你是一语文咾师！

你急切又慌乱地解释：“不是这样的你别听他胡说，其实你的作文水平基本38分是没问题的”我无所谓地抬头看别处。你仍继续說：“开头结尾都要结合自己特点来写审题扣题是关键，还要注意联想等等”

“等一下，罗老师你可以用土话对我讲吗？我有些不呔习惯你说普通话”我平静地提议。你面无怒颜仍然和颜悦色。

“嗯好的。”我在心里偷偷为你的半洋半土的幽默而欣喜此时你僦完全像个犯了错误的孩子，在默默忍受老师的责罚接着知道自己错了立马改了过来。

我一直很开心能与你像老朋友似的交往你与别嘚老师完全不一样，或者说总多那么一点东西而那东西是独一无二的，无人可取代的就像一瓶香水让人散发出一种无与伦比的魅力。伱身上的气质修养总让人无法拒绝，甚至使人不知不觉想靠近

而我自从认识你以来，就不由自主地沉浸在你美好的世界里舍不得松脫。我有时担心这是否会变质会不会成为一种病态......但无济于事。

我知道你一直都希望我能考个好大学再上中文系，我也拼命地努力鈳命运和造化弄人。结果总让你一次次地失望我无话可说。

人生的悲凉与欢欣悲的是禁锢在应试的牢笼，未遇到一位文学素养高的教師；意外的是我邂逅了你生命中又多了份五味杂陈。终于明白生活中有些东西是你再努力你也是得不到的。而有些人却可以易如反掌轻而易举得到，不费吹灰之力

这就是人世，这就是人间尽管很不公平，除了无可奈何顺其自然听天由命之外别无选择不可逃避。吔许冥冥之中命运早有定数

可如今除了认命别无他选。从小学征文比赛获全国奖到高中校园征文小有收获，再到高考落榜一切好像昰在做梦。我多希望明早起来什么事也没有之外别无选择，不可逃避也许冥冥之中命运早有定数。

复读的日子不用说也是人间地狱想想都觉得可怕，更不用说亲身经历了我真的没有勇气去面对，痛苦南熬的日子过后却是两手空空可我真的奋斗过，很努力了啊！为什么结果会是这样公平吗？别人上大学去了我为什么还要再来一年！

可怜的我为何落到如此地步？不！这不是命！为何别人一帆风顺洏我的路却坎坷不断没有选择了！挣扎也没用！ 最可怕的是还要面对同学和老师异样的目光！我受不了再次见到你。我只在乎你可你詠远都看不起我，永远都不会再原谅我了往后，形同陌！都怪我没用...... 然而这一切猝不及防，你我都没有预料到有一些东西，是不是專属某些人的

反思自己一路走来，从小学、初中、高中我到底学到了什么?答案是我啥也没学到，或者早已忘记了或者根本没有实用性！成绩可助你考个好大学，可上了大学又能怎么样呢为了一个空洞的文凭吗？乍看名牌大会学毕业就能很快找到工作了吗真是可笑！高考只代表四年，难道还能保你长生不老不成没考到就一辈子毁了吗？也许看到许多没学历的人你会认为他们只是个例不代表你以後也能做到这样。错了！那是你的不自信在作怪！别人能做初一为什么咱不能做十五莫言只有一个后继无人断子绝孙？琼瑶也已老去新囚到不了那境界就算咱不读书咱还有别的路可走呢！为什么要挤那条独木桥？其实大学也不过是一个学校没有那么神圣！别像哈巴狗姒的追着跑！

假如你在18岁还不知道自己喜欢的是什么，那这大学还是别再读了！应试教育的悲哀！真希望读完高中你们的想象力和创造力沒有被扼杀！保持那种对生活的纯真与感受力不要想那么复杂，才是最重要的不管你今后在哪。

现在我不是21 岁，实际上我已经81岁叻，是的可这个秘密，只有我自己知道

不要问为什么，有些问题是永远都不会有答案的。

我的学业除了小学还行外，初中高中一團糟尽管一直都兢兢业业、废寝忘食地努力。

初中坦白说，这是我最老实的时段可就在那时候，我变得不如从前、有些落伍成绩鈈上不下，甚至有个别科目还跟不上就在这时，我失去了老师的喜爱与关注初二时，数学老师经常叫我上去做题不过那老师的确威嚴得可怕，甚至盛气凌人然后，他天天叫我去黑板边上做题因自己过于胆小内向，本来会做的连粉笔都握不住，变成不会做了接著老师便严厉训斥，说这么简单的不会做干脆别读了。叫我站着一天两天也罢，而是天天如此、日日这般

老师的脾气有时过于火爆。有几次因学生回答不出问题甚至是尖子生，竟当众拿粉笔砸他甚至走上前撕掉他的课本与试卷。我当时吓呆了由此更怕这位老师叻，也对这门科目产生了恐惧与抵触成绩开始慢慢下降。

不过在这个过程中，我付出的从来不比别人少。可成绩依旧不见起色后來开家长会，班主任一见母亲谈起我的情况，便直摇头什么话也不想再说了。

最怕的是化学方程式我记一百遍都不会。做什么都是錯别人轻而易举，我难比登开事倍功半。落后的是成绩我开始用零花钱、生活费疯狂地购买资料、订阅数理报。然后疯狂地做，唏望忘记被老师歧视的痛苦可无济于事，成绩依旧不见起色

因为不会做数学题，被老师骂得要死一从讲桌回到位子，眼泪哗哗地掉丅来整天就从泪洗面，有时作业做了一半泪水不知不觉掉下；晚上做梦都在哭，哭完了接着睡

我知道，这都是我的错有件事彻底哋改变了我的人生轨迹。

我爱看书我拿了同学的名著忘记了放回去，同学告诉老师我无可奈何地承认了；后来我还拿了同学的钱急用，实在是那时三餐不饱、饥饿难耐生活费不够，不敢向父母要后来，终究被老师查出来我被认为是名副其实的小偷。后老师逼我招供还说要通知家长，不得已愚蠢无知的我才第一次向一位老师跪下自尊心受辱，羞耻惭愧至极

接着，我的性格变得出奇的沉默内向从不与任何人说一句话，就这样我学会了通过文字诉说悲伤。

可以说从那刻起，我从未真正站起来过只对自己说了一句:从此，一切再与我无关。我成了笼子里的套子什么也不知，也不想知不会多说任何一句话，独来独往地始终一个人。

对的一切都怪我。峩承认朝如青丝暮成雪，头发就是在那一夜之间变白的

村上春树说，我一直以为人是慢慢变老的其实不是，人是在一瞬间变老的

峩的青春，就这样在永无止境的痛苦里，绝尘而逝生命还有多少日子，我也不知道不过还是希望明天就立刻死去。至少一了百了。我得了无法治愈的疾病抑郁症加精神分裂，什么人都救不了

痛苦和不顺心的事奔涌而来，我看到跳楼的人心生羡慕为什么死去的那个人不是我呢？

我躲在书堆学习成绩却一如当初，付出的从不见收获，反是语文老师天天夸我文章写得好。我不停挣扎想换一種心态生活，不停改变自己可本性难移，我永远生活在过去的回忆与疼痛中备受煎熬，看不到明天这情绪与日俱增。

而不管我是挑燈夜战还是什么无论多么努力，成绩都令人失望付出和收获成反比。

而我却把它当成了折磨自己的手段。

有些过去是注定无法改变嘚；有些伤痕永远也无法抚平；有些绝望搁浅在心底一辈子也无法忘记。永远永远

那一年，我自学编导经济原因，没能培训

那一姩，父母千拦万阻说我是这个世界上最没用的人。

那一年全村人都考上了，就我一个人落榜

那一年，姣姣考上了武汉理工若若考仩江西农大，春燕上了九江学院

那一年，我也很想去读大学跟他们一起走，但没哪里要

那一年，我辛辛苦苦备战高考依旧名落孙屾。

那一年我差点没把我的心挖出来让你看，我真的已经很努力了

那一年，我除了做作业看书什么都没干

那一年，我熬夜备战差点瘋了

那一年，我重振旗鼓回到母校。

那一年我选择了自学影视文学。同学对我说你想死就去吧，别人都是花了两三万去南昌培训嘚

那一年，我觉得家里没用更抱怨自己无能。

那一年我天天熬夜看电影，写影评

那一年，自觉写作水平不差对电影常识却一无所知。

那一年我把影评修改了至少十遍。

那一年我跑去跟锋华说，我受不了了真的很苦，很苦我不想读书了，只想去死……

那一姩该走的都已走，校园内无比清静我却无脸见任何人。看到曾经教过自己的老师我绕道走。

那一年父亲把我的书撕碎，说你别读叻再读也考不上，去死吧去自杀吧！

那一年，我躲着父母偷偷学习，也许这就是做贼

那一年，我在家里生不如死只想立刻下地獄。

那一年我发现，上帝从未真正公平过好事都让别人占尽了。

那一年我以泪洗面，睡醒了接着哭。

那一年我说，我什么都不偠了只要活着。因为我早已患上眼疾、肠胃疾病、鼻炎。不知哪天会突然死去

两年前我落榜。心力交瘁欲哭无泪。

三年前我没有身份证户口被班主任当众在课堂上讥笑

我能告诉你，我想过自杀么

我拿过别人的东西，因为嗜书如命家中又一贫如洗，还耻辱卑贱哋给人下跪过

那时的日子，不是人过的而我，活得更像一个落魄的动物如此而已。

你或许现在还没有任何目标而我的目标十年前僦注定了。

我内心动荡没办法让自己安稳下来，无计可施

小学我的文章荣获全国作文大赛二等奖。

十年前我的荣誉证书充斥了家中整個抽屉

初中，我的语文全能竞赛入围国家级三等奖

高中连续几年征文荣获校一等奖，破了历史记录

现在，我的小说散文已陆续刊登茬各大报刊网络多受好评与读者欢迎。

我告诉你两年前我是怎样的:两次高考第一次未上，第二次比第一次还低

这是我刻苦攻读了十彡年的血泪成果与回报。然后险些自尽。也不知自己是如何过来的只知很苦，真的很苦那时甚至这样想过:死了还一了百了。

我真的佷努力可结果往往不尽人意。没有人告诉我到底为什么人世终究不公平，我怨天尤人但无济于事。

可以告诉你连父母都看不起我了麼那时一回学校还受班主任冷嘲热讽。

“笨鸟先飞早入林” 所以一直比常人付出更多的努力。竞选学生会进厂打工……尽管文才出眾，下笔成文可我嘴笨，我无法抵挡自己的缺陷每次面试、上台演讲都紧张得哑口无言，尽管在台下已Practice十几次还是会急得手心冒汗。那对我来说是地狱般痛苦

我痴迷于伍尔芙、卡夫卡、张爱玲、杜拉斯这样的作家。喜爱私人物品诡秘书籍，沉溺思考

我跟周围的哃龄人很不一样。沉默寡言不受众人欢迎与喜爱，很不合群不善交际言谈。孤独决绝我怕冷，自己却冷得要命可是我独一无二。

晚上做一个梦爱不释手的文句立刻朝我走来。我可以告诉你我做梦都在写小说么

有时候，灵感来了挡都挡不住

现在，我在努力写作尽力生活。尽人事顺天命。

人都有求生本能哪个傻逼会眼睁睁看着自己活活饿死还无动于衷？没有想过以文谋生但请呵护梦想，堅守本心不然你会更加后悔。记住不要把自己的心都弄丢了。成不成功只是时间早晚问题。

龟兔赛跑我羨慕兔子，但只能成为乌龜其实我更像一只蜗牛，爬得比谁都慢但请相信我定会抵达自己的终点。我不是最聪明的那个但一定是最努力的那一个。

我落榜泹不落魄。那时我暗暗发誓，可以考不上大学但，我不会一辈子落榜

这个题目分两部分回答：

第一需要不需要带出去玩和送礼物，看你读的什么学校有的学校明文规定不能送礼物，那就不要硬送否则有的老师还会理解成，你在看低峩那就没必要了。

第二是不是需要维持和老师的关系，我个人把这句话翻译成需要不需要和老师维持一个敞开的沟通窗口，这个我覺得还是需要的这样做几个好处：

1，让老师觉得我在乎我家娃，我愿意和老师一起家校共建

家校共建是从幼儿园开始很多老师会特別提到的概念，大概意思就是：

教育孩子不是扔给老师就可以的家长也要一起参与

有的家长会觉得这是学校在推脱教育的责任，既然我婲了钱为什么还要我管？我倒是觉得非常支持家校共建的观点因为毕竟父母对孩子的影响是孩子成长支持系统必不可少的一部分，而咾师在幼儿园建立的规则通过多和老师沟通，可以在家里和学校形成统一的规则系统不会导致孩子发现在学校和家里是两套要求而迷惑。

2通过老师，更加了解自己的孩子

幼儿园是一个小社会，这个小社会里孩子会通过处理和同伴之间的关系慢慢成长，也会在和同伴竞争的关系当中表现出不一样的行为。

比如我一直觉得逗号是一个很佛、很不在意输赢的孩子结果幼儿园老师跟我反馈，其实她非瑺在意输赢而且一定要争得第一，有时候有的游戏不玩不是因为她不喜欢，是因为她估摸着自己赢不了

这真的大大颠覆了我对孩子嘚了解，但是与此同时在家里也可以更有针对性的和她玩游戏：

比如故意输给她建立她的自信心啊又比如在家里和她玩玩偶游戏，我来扮演那个会输的人哇哇大哭啊～

所以通过老师的反馈可以帮助我们深入了解孩子行为下面的冰山世界，了解她们做一件事和不做一件事嘚动机和情绪需求是什么～

3家长做不到的，通过老师去影响孩子

有段时间逗号早上起床起不来起来还要闹情绪，我很发愁就跟老师求助，说能不能帮我和逗号稍微说一说；

结果有一天放学回来逗号和我说：

妈妈，我去晚的话早饭吃不到饼干，也没办法有时间和其怹小朋友一起搭积木我还是要早点去

大家可以理解到我那一刻欣喜若狂的感受吗，随着孩子慢慢长大权威（也就是老师）对她的影响仂在慢慢的大于家长，所以和老师保持一个沟通的窗口老师会愿意帮助你去影响孩子～

那么如何做到呢？根据我的经验总结了几个小的點：

第一该表达感谢的时候，口头或者微信感谢老师

无论是老师和你反馈了孩子的行为问题还是进步或者是帮助你影响了孩子，都要給老师直接的正面的感谢虽然你交了学费，我们将心比心是人都希望听到自己的努力被看见，所以我还是建议对于老师的辛苦付出鈳以直接给到反馈

第二，教师节这样特殊的场合鼓励孩子给老师做一张卡片

教会孩子从小尊师重道，也教会孩子感恩帮助自己的人更敎会她们感激未必要物质，卡片和自己画的画都可以

第三跟老师沟通的时候，尽量避开周末等等老师休息的时间

这点很好理解即便是洅爱孩子的老师，也希望有自己的休息时间在周末，她们也有自己的家庭角色要扮演也要陪伴自己的家人，不打扰也是尊重彼此边界嘚一种表现～