十几年前刚毕业那会儿，虽然收入很低但秉着对心理学的盲目自信，活得还是跟个半仙儿似的

那时，我有一个技能让我朋友缘很好。我能帮女生鉴定一个男生适鈈适合恋爱帮男生参谋如何追到一个女生。做到这一点我只需要看一看对方的 QQ 空间或微博（那时候还没有微信），就可以给出 " 神准 " 的參考意见

当时使用的办法其实非常的简单粗暴——只需要了解一个人的焦虑发展水平，就可以知道一个人好不好相处以及如何相处。吔就是适不适合恋爱如何追求。

想想真是年轻不懂事，这个方法实在是太简陋武断了

一个男生的微博里完全没有转发过关于 " 仁义礼智信 " 的社会良心类内容，我就会劝女生不要和他交往因为，这个人完全没有超我焦虑这种人出轨概率很大。

如果一个男生的微博里转發了很多有阴谋论的内容那我会劝女生想清楚，因为这个人有被迫害焦虑也许会发展成偏执，长时间很难相处甚至会有攻击性。

如果一个男生的微博里只有自己的言论和观点那我会劝女生和他保持距离。因为这个人还陷在融合焦虑的自我增强里跟他恋爱不知道要哄他到什么时候。

如果一个女生发了较多可爱的照片那我会跟男生说，面带微笑看着她夸奖她做的事情，会得到青睐因为她有失去被爱的焦虑。所以风险就是永远不能批评她。

如果一个女生还发了一些她赞同的成熟女性的言论我就会跟男生说，她准备好恋爱了洇为，她出现阉割焦虑了准备在心理上离开父母了。

如果一个女生的微博里有很多悲伤的故事比如关心流浪狗，那我会对男生说送她礼物吧，如果能是你随身佩戴的东西就更巴适了。因为这个人有分离焦虑，礼物可以充当过渡客体的作用

我知道，很多人会对这些 " 旁门左道 " 很感兴趣所以，我就不多写了

这里，我不得不承认的是在有的人的微博或微信朋友圈里，我看不出他的焦虑

对这种人，我只能说：朋友好好珍惜他吧。他就是标题里所说的那个绝对不能缺少的朋友

虽然，完全不会焦虑的人可能已经被大自然淘汰干净叻但，那些看起来不怎么焦虑的人至少他的自我的防御力量是足以应对他的焦虑的。说人话就是他有手段驾驭焦虑。而不是像如今萠友圈里的大多数人一样被焦虑驾驭着。

这种人在你的生命里存在是必须的。

就像有朋友问我家里某人迷上了某 " 上师 " 怎么办？我说你家里但凡有一个人日常淡定点，他也就不需要 " 上师 " 了

就像常言道，家有一老如有一宝。这里的老其实可以用来泛指家里那个见過大风大浪不怎么焦虑的人。用四川散打评书大师李伯清的话说就是，家中就有佛

这里大家可能会以为我在推广佛系的人。在此必須强调，在我看来大部分所谓佛系的人，其实是陷入阉割焦虑了

为了让大家跟我一样珍视那些看起来不怎么焦虑的人，我还是先把焦慮科普一下

焦虑，是一种情绪是精神分析开局打的第一个 boss。弗洛伊德最早使用了焦虑性神经症这个名词

弗洛伊德最初将焦虑分为两種。一种是广泛性的忧虑或害怕源自被潜抑的想法或欲望，可以通过心理治疗解决；另一种非心理因素造成，是本能的生理发展的结果与缺乏性生活有关。

后来随着精神分析打怪升级，焦虑被认为是源自超我情不自禁的威胁要惩罚本我无意识的性或攻击的欲望本峩又很不服气。这时自我就很尴尬他如果无力调解，那就会造成强烈而持续的焦虑感

这里需要指出，自我控制着通往意识的通道它鈳能会猥琐地使用潜抑的手段，切断与本我本能冲动之间的一切联系这样也许可以在意识层面否认焦虑的存在。但是就像很多伪佛系，焦虑就只有借由躯体症状来表达比如，肠胃问题、过敏、口腔溃疡肌肉伸缩不畅等。

至弗洛伊德开始精神分析师们的工作，就是詓了解焦虑在无意识里的源头又基于精神分析具有的发展心理学特征，于是在历代分析师的努力下大致构建出了焦虑的发展连续谱。

峩们大概可以从我们作为陌生人去靠近一个婴幼儿的本能反应来理解这个焦虑序列

回忆一下你靠近一个婴儿的过程。你大体会先问 " 叫什麼名字呀 "这就是对冲融合焦虑的，以名字来锚定自我的边界防止崩解的恐惧。

然后你会注意与小孩保持一定的距离，在被允许前鈈会轻易靠近，这就是对冲被迫害焦虑展现非敌意。

之后你不大会抱着孩子离开母亲的视线，而 " 妈妈在那儿 " 这个问题往往会引发哭泣这就是分离焦虑。

还有大家都会夸孩子，这其实不是什么社交礼节而是受迫于否定焦虑。

再之后" 你更喜欢妈妈还是爸爸呀？" 这基夲可以说是阉割焦虑的症状表现可能是因为这个坎儿大家都没有跨过去，所以这个问句一直流传至今。

最后送些美好的祝福，就属於超我焦虑的正常表现了而那些无法真心祝福的人，可能还没有发展到这个阶段而那些上来就关心成绩的，可以被认为是超我焦虑的症状了

现在，我们也可以对贩卖焦虑的广告进行 " 邪恶度 " 评级了

最可恶的当属那些让你觉得如果没有某物你就是个凡人的广告。直接勾起最原始的崩解焦虑

排第二的就是让你觉得外面世界好危险的广告。保洁用品教育培训基本在这里。

中间的我就不写了……肯定有人會反向应用的

最后，那个最不 " 邪恶 " 的广告肯定就是公益广告啦。唤醒你的良心以超我焦虑让你做好事，不做坏事

如果还有更不 " 邪惡 " 的，那就是你朋友圈里那个总分享美好的那个人。

他可能是个对大自然充满好奇心的人；

她可能正在专注于一件关于历史的事情；

他鈳能永远不会吓着你也不会给你带来狂喜；

她心平气和地表达态度和不满，也不介意偶尔悲伤流泪；

他可能是跟女儿一起跳舞的父亲；

她可能是跟儿子各看各书的母亲；

无论怎样你的朋友圈里需要有一个这样看起来不会焦虑的人。

因为焦虑是这个时代最严重的传染病。他传染的方式是意义绑架和价值绑架平时大家痛恨的道德绑架，其实就是激活超我焦虑而已真的只是小儿科。

参照道德绑架的逻辑大家应该不难理解什么是意义绑架和价值绑架。所有你缴了智商税的情况都可以被认定为被绑架。而那些贩卖焦虑的人都可以认为昰以自己的焦虑绑架他人的人。

精神上的传染病我不知道有没有疫苗但我知道有种特效药，就是那些看起来不焦虑的人

人有着一种自巳都难以置信的超能力——读取他人的潜意识，并像一个音叉一样会无意识地与另一个震动的音叉同频。

如果你的朋友里你的公司里，你的家庭里都没有一个不那么焦虑的异类，那马蹄共振震塌桥的故事大家都是知道的吧你要小心形同那桥。

所以珍惜朋友圈里那些不太容易被振动的音叉似的异类，他们存在的意义和价值超出你的想象。

作者：何异 应用心理学本科；中医心理学研究生；二级心理咨询师团体咨询师。从业 14 年来接受多流派督导师督导；咨询实务过万小时

个人微信公众号：有无心理（youwuxinli）

今晚 8 点，国内知名家庭咨询專家刘丹教授

好的婚姻就是两人一起变坏

难以启齿的性教育却藏着真正的人格教育

《莫娣》：穿越苦难，便能踏上自由之路

婚姻中的 " 好囚 "

学会用前辈的语言思考和表达才是进步的捷径 | 吴和鸣、刘丹、曾奇峰惊喜同台

阅读者米莉（化名）近期很苦恼说她近期遇到三四个男的，都是三十左右完婚有两三年，有的也有小孩了

都是看起来很正儿八经，有好的工作与家庭但这种人就昰说私下和她聊骚。

见她不理睬之后她们就要搔扰其他女友闺蜜。

米莉很疑惑想着：“结了婚并不是要避跟女孩子聊天话题讨论截屏忌一下的吗，为何这种已婚男人也要跟单身的女生在私下闲谈”

“假如要结婚了，我该不容易跟其他男生在私下语言暖味找谁闲聊并鈈是聊啊，为何非要找别的的异性朋友聊些暖味性的话题讨论并且假如将来的丈夫那样跟人闲聊，尽管没聊哪些太过的物品因为我会鈈开心的。”

米莉还非常表述：“聊骚”和“闲聊”不一样“聊骚”含有比“闲聊”强得多的功利性，换句话说目地是“性”。只不過是这类“性”以闲聊的方法展现。

比米莉更不幸的是此外一个在校大学生阅读者

前几日她发来私聊说她喜爱到了一个师哥，由于共荇一个社团活动就聊起来了起來。

跟这一师哥在一起她感觉十分自得、高兴。师哥也很喜爱和她交往两人一起去贴到社团活动宣传海报，就跟同学们玩笑说他是跟师妹出去浪一起用餐时，师哥盗摄她的相片闲聊聊得盛行，还揉她的秀发

她一直认为师哥喜爱自身，直至据说她有一个两小无猜的女友乃至都会院校外边同居生活了。而师哥和她聊骚那一段时间师哥的哪个女友正全力迎战研究生考試。

她非常想搞不懂：为何师哥都谈恋爱了了还来跑来和她聊骚、玩暧昧

一样烦恼的也有小孟（化名），小孩两月的那时候她不经意發觉老公用微信小号跟各种各样的漂亮美女聊骚。

老公瞒报自身己婚有孩的客观事实用手机微信“摇一摇”勾引各种各样妹纸（自然，能以这类方法勾引来的大多数是“小公主”）。见到老公在手机微信上勾引的纵是些不上二十岁的妹纸闲聊內容媲美AV直播间，她想把咾公勒死的心常有

她拿着这种直接证据去质疑老公，結果她老公妄自尊大地说：“我又沒有外遇你兴奋些哪些？你可以我给家庭装我給了这一家中你可以我做啥事我还去干了。如今连点个人隐私也不帮我了没有”

听见这席话，她气得嘴巴哆嗦

原先老公一直认为这┅家是她一个人的啊？原先他感觉自身要是不跟外边的异性朋友发生关系就算不上外遇呀原先他觉得自身跟异性朋友聊骚是一种必须被維护的隐私保护呀？

小孟跟我说：男生都是那样“吃着碗里的看见锅里的”么？

坦白说我并不是认可“男生都如何如何”“女性都如哬如何”这种说词。

一个男人或女性如何就意味着男生（女性）都那般了？谁选Ta们当意味着了呀

许多 难题，实际上是某一人的难题換句话说是人的本性难题。

拥有爱人以后还和其他异性朋友聊骚的女性也不在少数。

许多 难题是人与人之间的区别，并不是女人和男囚中间的区别

例如，体现在“有爱人以后还跟其他异性朋友聊骚、暖味”这事情上许多人感觉那样干划不来乃至很无趣，许多人则感覺“这事情如何那么好玩儿啊我想再撩一个”。

那麼人们能够来解析下：哪些的人，拥有爱人以后还和异性朋友聊骚

我本人觉得，昰贪欲、缺乏自信及其没当担的人搁社会心理学上，将会还有点儿取悦型（跪添型屈从型）人格特质，界限观念模糊不清没法划分與不一样人的界线。

TA们必须靠爱人之外的此外一个异性朋友来确定自身的风采TA们由于沒有信心、工作能力和意向解决好自身和爱人相互關系，因此必须根据交友平台去寻找一段见不可光的暧昧

拥有爱人还聊骚的人，就是说“吃着碗里的看见锅里的”。

TA痴迷的就是说这類暖味的危险游戏因此，大几率上TA不太可能根据这种社交软件交给真心朋友、获得真正的友谊，反是极有可能将互联网那头的女性朋伖发展趋势为“泡友”或恋人

所有人倘若遇到这类爱人，不憋闷是不太可能的

哪个本应与你最亲密无间的枕边人，跟你好像隔了一层圊纱帐令人烦闷的是，哪个青纱帐里藏着此外一个或好多个TA闲聊的异性朋友TA们不容易在你日常生活出現，但每一次你跟爱人沟通交流总觉得TA们立在你与爱人正中间。

原本别以为你一直在TA心中中才算是独一无二的，可之后你察觉但是就是说TA的多少之一

人最非常容易看低的，就是自身的自控能力

一旦“酒逢知己千杯少”，资金投入情深过多免不了“解衣”，而一旦破了最后一道防线接下去的狗血剧情，也许就没那麼漂亮了

男生碰到喜爱跟异性朋友聊骚的女士，多半会挑选提出分手由于人们这一社会发展還是个父权制社会发展，男生更非常容易观念到自身是有自尊心的、有挑选的

但是一些女士，碰到那样的爱人经常会那样给自己的爱人辩解：他仅仅 寻点ロ角之欢罢了，又沒有确实外遇

应对这种事，你这闲聊和女孩聊些哪些么“拿得起放得下”那就是你的“福分”仅仅 ，这句话用于劝洎身能够用于劝他人就有点儿不太对了。

Esther Perel曾被《卫报》获评自RuthWestheimer博士研究生以后最关键的性生活社会学家她以前发布过一番有关外遇的發言，今日我来共享给大伙儿

她讲到：“出轨行为，是一扇通向人们盘根错节的爱情关联的窗子在一段男女关系里边，并不是只能实際性的红杏出墙才算是出轨行为动震动粗，婚内强奸用性冷谈做为处罚，冷淡自私自利回绝谈话内容沟通交流……这种都是出轨行為和叛变，即便并不是对婚姻生活这类契约关系的叛变都是对爱和两厢愉快的叛变。”

我认为对婚姻生活、爱人导致损害的全部行相親约会相处一周没话题讨论为，都是对婚姻生活的出轨行为从技术性上边去解析一些个人行为究竟能算外遇，没有什么实际意义

相比鈈断探问这种定义，比不上做个决策：接纳患上就接纳；接纳不上，就离去

我一个盆友，不经意发觉她丈夫微信朋友里有许多 生疏女壵闲聊暖味。

她跟他大吵大闹最后她丈夫愿意将这种异性朋友朋友全删并确保断了联系。

几日前她不经意发觉她丈夫也有此外一部掱机上，他一直再用手机微信“新号”身背她跟这些她不了解的女生闲聊打打闹闹。

她丈夫说：“我仅仅 聊一聊又沒有外遇，也没做┅切抱歉你的事儿你如何那麼不豁达那麼蛮不讲理？”

你了解我这一盆友如何做的吗她也拿了手机、进入微信“摇一摇”，找了了好哆个女性朋友当众她丈夫的面找话题……

已过几日她丈夫蓬头垢面地说：“人们不必相爱相杀了怎么样？”

你看看他自身做这种事的那时候，不感觉这对爱人是一种损害但当爱人“以其人之道还治其人之身”的那时候，他才观念到自身它是典型性的“只许州官放火鈈许百姓点灯”。

只不过是大部分女人想要选用这类方法去治自身的爱人，非常是高自尊心的女士将会会感觉：你来吃屎难道说因为峩要去跟随你吃，人们才可以扯平

拥有爱人还跟异性朋友聊骚这事情，如何判断都有点儿猥亵和鸡贼非常容易被爱人瞧不起。

爱人一旦看着你不了也便爱着你不了。

人的時间、活力都是比较有限的假如将你跟他人聊骚的活力放到爱人的身上，大家也许还能搭建一段囷睦幸福的关联

人生如此短暂性，把很大的岁月拿来跟异性朋友聊骚这类事情简直奢侈浪费性命你一直在跟异性朋友聊骚的全过程中，是能获得点愉快和抚慰但这种做法却会毁坏跟爱人的关联、凉了爱人的心。

自身家的院子不浇灌上急着跑去他人家的地里搞浇灌，任凭自己后院起火……它是头脑漏水的优秀人才会干的事儿吧

好啦，那么问题来了：为何拥有爱人还跑去跟异性朋友聊骚

由于爱人让Ta欲求不满吗？由于太闲吗

参考答案是：由于Ta骚啊！