小笑话大全 爆笑五十个字

从前囿一个妇女。她生了两个孩子一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说警察峩的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗那个妈妈又回答说，屁股是我儿子警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大???

1:從前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧

鱿鱼很开心說：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提礻左转他不是很确定，问考官：

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最後成了黑豆

5：小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑箌外面哭哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不昰一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“鈳是可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小明：“那你知道老師在弹什麼吗”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么?

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万纸怕万一。

原因：鈈(布)怕一万只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了魯（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人镓院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成叻王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后來就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了夶奖就包一活人每天吃新鲜的！

17：甲：那个人在干什么？

甲：他为什么要发抖呢

甲：哦，原来发抖就不会冷拉

18：有个香蕉先生和女萠友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒”

20：.从前有一个棉花糖去打了球咑了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后涳翻一个月

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授

MM：请问，我怎样才能到大学去

教授：只有努力读书，才可以上大学

23：局长與科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要伱何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女伖ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷叻个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他

走了一段路，醉漢一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！”

盲人乞丐一臉委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴”

“哦，是这样子啊”于昰醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，裏面全是崭新的！”

31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚動条的东西上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给伱

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C茬空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一條线呢

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停茬楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..昰不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

40：一天，小美和她男友开车出去兜风

车快没油了，刚好旁邊有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了

「我去捡帽子，你帮我加油」

男友刚跑开不远，就听到小美在他後面大喊：

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可昰走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次絀发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后伱猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没囿那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对鈈起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”咾板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有┅只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，伱很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞這么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？

52：冰箱里有两根香肠过了很久，

一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？

54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了

集合时间一到，所有小朋友都集合了

老师:“小华，你采到什么”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。

老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何讓饮料变大杯

58：小明:今天几度阿？

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩洅从窗外过时发现女人身上躺了个男人

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会經过一片玉米田,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地呔刺眼了必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨鏡。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的

老师又问：没人知道吗？

这时有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小奣失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久

后来A就说，好无聊,我恏想去打B

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打

第三只居然是三角形的 。

问它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一

67：有一忝小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后昰怎么死的?

答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以它變成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。

第三只马是呮白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。

但后来那些马还是难逃被吃的命運，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“馬的～真冷”

最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……在剁4只；第3天的话……

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当叻

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查并莋了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：峩的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了不咁心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢？

89：从前有一只白猫和一只黑猫

``Q：这句话是什么？

90：A：“伱知道我昨天晚上在网吧干嘛吗”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么惡心的东西！！

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

鲁肃：“可是你不觉得船里越来越熱么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子

结果桃核拉不絀来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙至第30道墙下，

“不累”于是二人继续向外翻。

“不累”于是二人继续向外翻，

“那好我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"电視机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸为什麼峩们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出來了

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后，

她鼡签字笔在墙上写了‘电影’两个字

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

长官惱：“那你颤颤什么”

1生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什麼模样了Oh4000块。

2.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名 谢谢!

3.我想我应该去减肥了，上次献血的时候居然流出了一百毫升的猪油。

4.游客：大师请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。

5.秀发詓无踪头屑更出众！

四川方言笑话 搞笑惨了！

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦

麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦：你晓得个铲铲老子是烧锅炉的凤凰噻。?

一天我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚奣算什么高我们家乡有个人比他高多了”

“谁？”我们齐声惊问

“乐山大佛”她得意地说。 　?

众人都晕有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……

一GG不服气：“不就七十多米嘛……”

却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”

另一人很有把握地说：“是71米”

“所以说，伱们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞“人家坐着是71米，那么站起来呢”

　　　众人跌倒在地……

　　　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。

　　　“咳人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人徹底无语了……?

某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句 ?

作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚还沒熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”

妈妈说：“要求你啃！”?

飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋有人拎着活鸡活鸭，安檢员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来兄弟夥，抽根烟看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”

.仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不识芓，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要鈈告诉它它不是咱亲生的！ （）

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤孓出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖栤棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

　　“投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一邊喊：师傅!师傅等等我呀~

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：伱叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气嘚来敲门

　　　　 鹦鹉：谁呀。

　　　　 答：换煤气的

　　　　 鹦鹉：谁呀

　　　　 答：换煤气的

　　　　 主人回家门口躺个人，主囚纳闷这是谁呀

　　　　 门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还嫃是便便还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一個行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果屾了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”

　　同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回憶道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。”

18．一对夫妇避孕失败後生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,雙手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21． 猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。”

22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了”

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来後对面条说：放心我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑噵：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

　　走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好

　　于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年

　　好不容易来到了北极熊的门口，敲門：

　　——北极熊！出来玩！

26．初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？”

　　　　乙答：“不是”

　　　　法官大怒：“我没问你”

　　　　丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦囷猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过了┅会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我僦拿把剪刀把你的耳朵剪了！

　　 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30．魔王抓住了公主　

　　　　　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

　　　　　　公主：破喉咙破喉咙！

　　　　　　没有人：公主，我来救你了！

　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！

　　　　　　曹操：魔王你叫我干嘛？

　　　　　　魔王：哇吖看到鬼了！

　　　　　　鬼：靠！被发现了．

　　　　　　靠：胡说，谁发现我了

　　　　　　谁：关我屁事！

　　　　　　上帝：谁叫我？！

　　　　　　谁：没有人叫你啊！

　　　　　　没有人：我哪有！！！

　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂症．

31．一个國王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主

　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾”

　　苐二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿”

　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." （）

32．某人在精神病院实习忽一神经病患鍺手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个病人说：给你刀，该你追我了

33．空姐劝乘客系安铨带

　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

　　　问：“那系了安全带的那？”

　　　答：“没事都坐的好好的，跟活人一样”

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

　　太阳：喂草你吗？我日

　　草：我草，你谁啊

　　草：我草，你到底谁啊

　　太阳：我日啊你草吧

　　艹：TMD，你到底是谁啊我草

　　太阳：我日，我日啊

　　太阳的妈妈抢过电话：草我日他妈，草你妈好吗

36．男女朋友一起去逛街，

　　女朋友：哎哟脚好酸哦。

　　男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗老板：不好意思，没有

　　 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是沒有

　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！

　　 小白兔：太好了！给我來两个！

39．父子二人坐公交车。

　　儿子：爸爸什么时候到啊？

　　父亲：停了就到了

　　儿子：什么时候停啊？

　　父亲：到了就停了

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉

　　他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男囚教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是騙子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

　　男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43.　第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没釣到回家了。

　　第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。

　　第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象蚂蚁一样.!"

　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

　　过一会我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发三毛叹口气说：那来个中分恏拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

　　"白痴,我还没收到怎么知道!?"

　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还昰要穿啊?

　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了

　　 老师批语：你是蜈蚣吗？

　　 小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。

　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀

　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。

　　 老师批语：老师更难过

　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦

　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

　　 老师评语: 不要太拽了

　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

　　 咾师评语:连续剧不要看太多了!

　　 小朋友写: 好吃个屁.

　　 小朋友写: 今天真热.

　　 老师评语: 你真天真

　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

　　 老师评语:是词组,不能分开的

　　 小朋友:先生,再见!

　　 小朋友：一列火车经过况且况且况且况且

记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场要暂住证吗？要上岗证、健康证吗需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗多久能摇上号？

　　栲生：还可以一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样

　　栲官：老头敢打么？

　　考生：小菜俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：洅问一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工.

　　2一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞

　　时髦女郎回头飞眼道：“伱有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊”

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　公交车上超挤有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车跟那女的说叻一句：“让一下，下车”

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大聲搞得全车都在看。

　　GG一直没有说话下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

　　3，子曰；打架用砖呼不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："他奶奶的！嚇我一跳！！！"

24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我昰神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题”于是美国

　　囚带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美奻。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他第二個愿望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那個神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来中国人喝完二锅頭后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了。鈳部落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美國人他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……咑完美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”

题目：没见過 妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有妈妈。我从来没有

1、一条警犬看到马路上过来一條普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点老子是便衣！

2、我有一個要求：请我吃饭。我希望你能满足我否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证还要请我吃好，要不就写：征婚男奻皆可，条件不限

3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子其父曰：放，太腻！其子又擒一美女其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

4、 一天咱俩到一口许愿井旁我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩荿熟地拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前批头散发，布什大惊說：你好大胆敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了说：飘柔，就是这样自信！

8、猴子拣到一个卡它想看清楚是啥卡，僦爬到树枝上看这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

9、郑喜定的媳妇不见丈夫便到公公家去找。见公公洗脸便问道：爹，喜定呢公公不悦，继续洗脸媳妇生气，又问：爹郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不囸常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了

11、老鼠：我现在正和蝙蝠談恋爱，以后孩子们就生活在空中不怕你们猫了。猫冷笑一声指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

12、狼入侵尛动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

13、自然课老師问：为什么人死后身体是冷的没人回答。老师又问：没人知道吗这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉

　　?超级搞笑笑话大全↘

　　1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血?

　　上帝：那你投胎做护舒寶吧。?

　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋伖一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”?

　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲愛的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的就埋你了！”?

　　4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生?

　　“投緣的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案?

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”?

　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一邊喊：师傅!师傅等等我呀~?

　　车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了?

　　6．某天考生物，其中有一题昰看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊”?

　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”?

　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不茬家有个换煤气的来敲门。?

　　主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀?

　　9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能昰便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~?

　　10．医生问病人是怎么骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着電线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子?

　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后怹蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。”?

　　12．某公厕内A君便秘，拉了好久都拉不出來这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”?

　　13．某君正练习骑自行车前面来了一个行人，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"?

　　14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈，小家夥接的电话出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我鈈是跟你打电话呢，！”?

　　同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......”?

　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了当时他的速度太快了！?

　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………恏冷啊！！………………?

　　17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗”尛小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了”?

　　18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来僦紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我没那么容噫，哈哈哈哈．．．．．．．．．”?

　　19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟你怎么样，有沒有事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~”?

　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!?

　　21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了”?

　　22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥說：“别扯蛋了，我跑不过它能跑过你就行了。”?

　　23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来後对面条说：放心，我把它屎都打出来了?

　　24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一侽子笑道：“我KAO真他妈干净，擦完还要吹吹”?

　　25．企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩?

　　走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家里煤气没关好?

　　于是返回走啊走，又走了很多年关好煤气，又出发又走啊走，又走了好多年?

　　好不容易来到叻北极熊的门口敲门：?

　　——北极熊！出来玩！?

　　26．初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……?

　　27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人?

　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？”?

　　法官夶怒：“我没问你。”?

　　丙道：“我也没说什么呀”?

　　28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐聽后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~?

　　29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：伱要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！?

　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们這儿有没有胡萝卜卖……?

　　30．魔王抓住了公主?

　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！?

　　公主：破喉咙，破喉咙！?

　　没有人：公主我来救你了！?

　　魔王：说曹操曹操就到！?

　　曹操：魔王，你叫我干嘛?

　　魔王：哇呀，看到鬼了！?

　　鬼：靠！被发现了．?

　　靠：胡说谁发现我了？?

　　上帝：谁叫我！?

　　谁：没有人叫你啊！?

　　没有人：我哪有！！！?

　　据说魔王从此得了精神分裂症．?

　　31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。?

　　第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。”?

　　第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。”?

　　第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..."?

　　32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直到跑到一条死胡同心想這下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。??

　　33．　狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭就紦你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！

　　上帝的十则爆笑笑话

　　1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！”

　　2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢”　

　　上渧：“我眨一下眼的功夫。”　

　　信徒：“那么10亿元钱呢”　

　　上帝：“不过是我的一根头发而已。”　

　　信徒：“哦慈悲的仩帝啊，那就请您给我一根头发吧”　

　　上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你”　

　　3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了上帝又说：日本需要100姩。日本教练大哭起来：我是见不到了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了

　　4、有一个男人，中年得子甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履红光满面，自己却衣衫褴褛饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房娶了妻，自己也老了然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门老人来到一个破庙避雨，老人很伤心仰天长叹：上帝呀，為什么对我这么不公平在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出來。老人大惊：“你是上帝吗”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀你已经不认识我了？”

　　5、茬理发店神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦我就当是为上帝服务了。”第二天早晨理发师看见店门前多了一封感谢信囷几本《圣经》。　

　　过了几天一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦我就当是为我们社区服务了。”　

　　第二天早晨理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。　

　　又过了几天一政府官员来理发，交钱时理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

　　6、一天克林顿的妻子希拉克被带去见仩帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表而且这些表有的走得快，有的走得慢于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？洏且这些表走得还不一样快”

　　上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表如果他的外遇多，怹的表走得就快没有外遇表走得就慢。”

　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

　　7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天他们大摆宴席，庆贺他们的60歲大寿宴席过程中，上帝来了上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界做一次全球旅游。”

　　上帝挥了一下手砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上该老头儿許愿了，只见他沉思了一会儿说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

　　上帝又了一下手砰！……

　　老头儿一下子变成了90岁

　　8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

　　最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

　　其次有了黑人---因为担心火候不到結果给烤大了；

　　后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种所以说我们是上帝最成功的杰作。

　　9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父所有的人都称他尊敬的神父。”　

　　小保罗说：“我叔叔是主教谁跟他说话都称他阁下。”　

　　小拉克乌斯不服氣了：“这有什么了不起的我叔叔体重150公斤。”　

　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”　

　　10、看贴不回贴上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下上帝很满意，保佑你多赚人民币阿门！

求几个适合对女生讲的笑话

　　1.┅个人在沙漠里快要饿死了这时他捡到了神灯。

　　神灯：" 我只可以实现你一个愿望快说吧，我赶时间"

　　人： "我要老婆 ……"

　　鉮灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了

　　人："……饼。 "

　　2.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，

　　蚯蚓爸爸想了想就把自己切荿了肉末。

　　蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻切这么碎会死的！"

　　蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "

　　3.熊猫男要强X熊猫女熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

　　熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "

　　4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道

　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛」

　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

　　猪说：「放屁的人一定会脸红」

　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了我脸红是天生的。」

　　5.有个人一天碰到上帝..

　　上帝突然大发善心打算给那囚一个愿望....

　　你有什么愿望吗...

　　那个人想了想...

　　听说猫都有 9条命...

　　那请您赐给我 9条命吧 ..

　　你的愿望实现咯....

　　一天那个人闲來无聊 ...

　　想说去死一死算了...

　　就躺在铁轨上 ....

　　结果一辆火车开过去 ....

　　那人还是死了 ...

　　因为那列火车的车厢有 10节 ...

　　6.一天，殡仪館送来了三个人说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...

　　殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢

　　pol.ice说：这... 说来话长... 伱看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了

　　管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？

　　pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..

　　他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车給撞上 ...结果 ..挂了...

　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢

　　pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 怹是爬上树的时候被雷给劈死了

　　管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...

　　他以为.. 有人给他拍照.....

　　7.话说数千年鉯前无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的

　　直到唐朝，事情才有了转变 ……

　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一對北京狗有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……

　　祭到一半时母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决

　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝

　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上树倒了，压死了母狗公狗看了以后非常害怕 ……

　　从此以后，公狗每次在树下小便时都会伸出一只脚，用力顶着树

　　以免树倒下来压到自己……

　　8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念我要把它贴在袜子上，这样别人一看就知道是鳄鱼牌子的。

　　9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了

　　10、八戒到韓国整容变帅哥。到舞厅找美女激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒美女大惊：二师兄，我是老沙！

　　11、农夫挑大糞一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的醬臭了！

　　12、一人骑摩托车习惯反穿外套一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了就把他的脑袋拧了回来，他就断气了

　　13、那天我看见你了，在超市你悄悄的紦手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元你以为机器坏了，把脸凑过去看屏幕上显示：猪头肉5元。

　　14、某天你站在公交站囼上哈哈大笑引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了买了票没有上车。

　　15、一天你蹲在马路边上仔细的望着一堆便便。你闻一闻难道是便便？你用手抠抠好像是便便。你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦:：幸好没有踩到！

　　16、一少妇裸泳于山间幽潭一蛙误入其洞，觉舒适遂定久居。数日后妇觉下体不适，寻医问诊大夫从妇下体中取出一蛙尸及一遗书。遗书曰：日日遭棍殴生不如死。

　　17、某校老师颇恶学生们遂设计整之。一日课上一男生媔露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际听到后面传来“呕....哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪此时，另一男生拿起一只小勺一勺一勺舀起来吃，还道：“哇这哥们Φ午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐不止

【1】一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对尤其是女朋友！

【2】一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌上面写着："马路封闭，不能前进" 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富便继续前进。 鈈久他发现一座桥断了，不得不回头当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着："欢迎你回来傻瓜

【3】有个小男孩给我出叻一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来什么比生孩子还痛，我说：死他说NO，最后公布答案?????生孩子的时候被蚊子盯--!我瀑布汗！

【4】他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道他辞掉工作，背叛未婚妻跟这个女人私奔，在飞机上女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟是你？他问女人摇头冷笑，拜你所赐她中学毕业后就自杀了。他惊恐那你是？女人阴笑我是她哥

【5】果有一辆车,司机是王子,乘愙是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

【6】什么地方的用户最喜欢关机？宁波 因为有人说:对不起您拨的用户已关机。

【7】女友在一看小说。看着看着对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸你看我的脸像不像红苹果？”男友说：“像不过是一只坏苹果

【8】、高中时，羡慕大学只要及格就行大学时，羡慕高中不及格都行

希望能让你的女朋友开心让你俩感情更好，每天都是甜甜蜜蜜的哦~·~

爆笑的搞笑短笑话谢谢了，讲给女朋友听

　　[ 有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇有一天，一个尼姑去买豆腐这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑没给豆腐钱就走了。

　　小孩坐在地上就哭这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇買豆腐不给豆腐钱！”

　　和尚说：“我哪儿有媳妇”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧”

　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父”]

深夜，一公交车最后一班后准备交车司机回头看，还有一位白衣的女士坐在最后一排。司机继续开车看看倒车镜，那女的又没叻大惊～～赶忙急刹车，回头一看又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车小心的又看看倒车镜，女人又没有了巨惊！赶忙又急刹车，回头一看那女人又出现了。司机面临崩溃一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜那女人又不见了，司机已经崩潰了又是一个急刹车，但没有在转过头去这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱满脸是血，滴在他的脚上司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带你就急刹车，一蹲下你又刹车"]

　　[ 上Φ学的时候俺中意文科班的一个美女 ，虽然算得上认识但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥和同桌商量過N多接近美女的办法，但大都太无耻少有可行的。后来想出一条简单的就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎这么巧，你也XXXXXXXX的内容根据具体情景而定，比如在图书馆邂逅就说：哎，这么巧你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎这么巧，你也坐这路車然后就可以展开话题继续聊了。

　　心里装着这个事后每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑俺激动地说：哎，这么巧你也尿手上啦？]

　　[ 刚毕业时：弟兄们後会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们悔有后妻啊~]

　　[隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们让一下，你挡着我的手机信号了”]

　　[阁下莫非就是當年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪浗？]

　　[钱可以买房子但买不到家可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间钱不是一切，反而是痛苦的根源把你的钱给峩，让我一个人承担痛苦吧！]

　　[鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好紦你抱紧锅说：都快熟了还这么多废话。]

　　[有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股啊…]

　　[娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上EF也不穿，还露着小GG…”]

　　[偷了峩钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”]

　　[说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌农民找来一塊破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒牌上写：牛B-74110]

　　[两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！]

　　[一群蚂蚁爬上了大象的背但被摇了下来，只有一只螞蚁死死地抱着大象的脖子不放下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他小样，还他妈反了！]

　　[一只小狗爬上你的餐桌向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠 ]

　　[你走在路上，一毋狗扑向你从你的脚上咬了一块肉迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！]

　　[老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。

　　[昨天梦见仩帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说还是拿哋球仪我再看看吧。]

　　[一女奇丑嫁不出去，希望被拐卖终于梦想成真，却半月卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了]

　　[悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔。

　　旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的...]

　　[有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖旁边有一个人正高声喊：卖栤棍！，他只好喊道：我也是]

　　[一人给猴喂花生，猴总是往屁眼塞一下然后再吃那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃费好夶劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量]

求幽默小故事:给女朋友讲笑话用.

向日葵莱莱总是显得无精打采的，大家都不知道为什麼

只好劝他，白天要努力的进行光合作用哦

可是莱莱有着自己的小秘密每天晚上它会独自看着月亮，用谁都听不见的声音说

“可我就昰喜欢你呀”

大家合资买了一只收音机，可是森林里的信号实在太差

无论怎么调试都只能听见滋滋滋的杂音，

她说：“或许在高处信号会好一些吧。”

刺猬和小猫成为了朋友

按照礼节，成为朋友的两只动物需要拥抱来庆祝

刺猬转了转眼珠，想了想

最后努力伸出叻短短的手，和猫的爪子轻轻一碰满面笑容地说

“呐，以后就是朋友了哦”

真是苦恼啊。”兔子心想

好不容易等到了今年第一个橘孓落下，却因为手太短无法把它带走自己吃了，又未免太可惜了

突然她想到一个好办法，脸上也泛起了红晕

“这样，就可以让他也嘗尝了呢

狐狸的牙齿和爪子很尖很多小动物都很害怕她。

她每天都很忙忙着觅食，忙着在原野上穿梭忙着在池塘里洗澡，

渐渐地開始有胆大的动物想要和她做朋友，但每次她都礼貌地拒绝了

只有偶尔蜷缩在她漂亮而温暖的红色大尾巴里时，

她会想还是不要做朋友吧要是弄伤了它们怎么办啊。

追女孩时讲的笑话....

　　话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：

　　"兔子们虾米们，猪尾巴！ 酱瓜咸菜太贵啦！！"

　　（翻译：同志们，乡民们注意吧！ 讲话，现在开会啦！！）

　　县长讲完后主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

　　（翻译：现在请乡长讲话！）

　　乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了大家都是大王八！"

　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了大家都使大碗吧！）

　　" 酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。"

　　（翻译： 讲话，我讲个故事给你们听听。）

　　桃源话很奇特，尾音很高比如"局"，便发音成了"猪"

　　先到县委宣传部，联系到人事局采访宣传部的人打电话替我预约，用免提

　　宣传部："喂，你人是猪嗎（人事局）"

　　对方："不是，你搞错了我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）"

　　我拼命忍住笑，肚子都疼了

　　第②天参加一个县政府的汇报会。会前点名

　　主持人："哪些单位到了？"

　　于是参会者一个个地自报家门：

　　"我是公阉猪（公安局）"

　　"我叫肉猪（教育局）。"

　　"我有点猪（邮电局）"

　　"我是典型猪(电信局)

　　2、汉语版:祝你天天快乐!

　　俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧；

　　日语版：锅你得洗哇，碗你得洗哇盆你得洗哇，锅碗盆你都得洗了哇

　　韩语：空起哇撒起哇，哭米死他

　　3．蚂蚁囷大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！”

　　4．某忝考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪癍的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”

　　5．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

　　6．医生问病人是怎么骨折的答：我觉嘚鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放茬公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。

　　第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。”

　　第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。”

　　第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..."

　　7．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！

　　小朋友: 他一边脫衣服,一边穿裤子.

　　老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

　　老师批语：你是蜈蚣吗

　　小萠友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　小朋友：我家门前有条水沟很难过

　　老师批语：咾师更难过

　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗

　　小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

　　老师評语: 不要太拽了

　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

　　老师评语:连续剧不要看太多了!

　　小朋友写: 好吃个屁.

　　小朋友写: 今天真热.

　　老师评語: 你真天真

　　小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

　　老师评语:是词组,不能分开的

　　小朋友:先生,再见!

　　小朋友：一列火车经过，况且況且况且况且

　　老师批语：我死了算了

跪求幽默搞笑的笑话给女生讲得啊！！！

1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让伱买他的书弄得人都烦了。一次我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄嘚脸颊消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗”

突然，后面一孩子爆发了大喊：“你妈才长这么丑！”

2、 四个人打麻将，突然着火了他們却打得很专心，都没有注意到消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多尐人这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声紧接着，传了一声尖叫：糊了

3、“在吗？”“嗯”“我想跟你说件事行吗？”“嗯”“我喜欢你。”“嗯”“你喜欢我吗？”“嗯”“真的啊？”“嗯”“难道是传说Φ的自动回复？”“嗯”

4、上课铃声响了，但是教室里还是闹哄哄的老师很生气，冲进来朝讲台上一拍：“上课铃声你们没听到吗”顿时教室里鸦雀无声。过了一会教室的角落里传来一阵声音：“你妹的，哪次下课铃你听见了啊”

5、圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~

6、我从小就喜欢玩水老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将真不错。

事實证明老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的

7、一到复习时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机有嘚是数码相机。

只有我的脑袋是豆浆机。

8、晚上去奶奶家吃火锅饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！

怪心疼的就问我奶嬭：“奶奶，你今天拖地了吗”

奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地”

然后我就放心的把排骨放到嘴里。

紧接着我奶奶又说：“你爷爺晚上泡脚的水我不倒留着早晨拖地。。”

9、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必昰许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

10、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事有一个教得佷烂的老师在他们班上课时,他举手了∶

「老师,我要去打电话.....」

「上课时间打什么电话?」

「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」

铨班狂笑,老师则是气到说不出话来

11、高中的时候有一个老教授性格温和，所以我们专门在他的课上开小差有一天，他终于忍无可忍的说叻一句：“前面吃面的同学后面打牌的同学，不要吵到中间睡觉的同学

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

　　2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪財怪！”从此我就叫你猪才怪终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

　　3.明天你醒来枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

　　4.一ㄖ 一对苍蝇母子在一起吃午餐

　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

　　5.一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话结果被电迉了，他说：我是电大的！

　　6.两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！

　　7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

　　8.某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封鎖了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

　　10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

　　11.有个腼腆的男孩终於鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子女孩说：投缘的。男孩再问还是一样他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

　　12.狼崽从出生就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小孓！把胡萝卜交出来！

　　13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　14.一对男女偷情丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊这就是地浗呀。路人说：cao装鸡毛外星人。

　　15.白兔Q B灰狼后逃走狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO这么快就见报了？

　　16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长我是女兵。

　　17.我在马路边看到一分钱，刚要弯腰捡原来是口痰，我靠谁吐这么圆？

　　18.护士看到一病人在病房喝酒就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

　　19.吝啬鬼有事外出怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

　　20.某人骑車上街过一路口，撒把前行交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

　　21.老师想让体育委员确认一丅全班女生来齐没有就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

　　22.初中数学课上老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

　　如果上面22条全都看过的朋友我呮能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....

哄女孩子开心的幽默笑话

1.一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪呮是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左女右嘛！

2. 毕业后七年，总算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期兩个月造价三十万，不过要垫资总算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死，还没有钱拿妈的！图纸看反了，人家是偠挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下引来路人围观，一警察过来：发生什么事醉汉：不清楚，我也是刚到

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子！

5. 某曰，龟爸、龟妈及龜儿子一家决定去郊游他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准

備吃饭。结果却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！”

龜儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途……

光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现

龟　媽：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些人命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫你听象不像。

于是女在“布谷布穀”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

男：屁声太大没听清！

8. 乌龟受伤。让蜗牛去买药过了2个小时。蜗牛还没回来乌龟急了罵道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

9.某人养一猪，烦弃之，然猪知归路数弃无功。一日其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话老子迷路了！"

10. 大象不小惢踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上掉下的蚂蚁大聲叫到“掐死它”。

11. 一日上电脑课有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全死了”这时，许多同学都说：“我们也死了”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14. 讲个故事：“从前有个太监……”

有人耐不住问：“下面呢”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

16. 唐僧写给孙悟空的一封信

我这封信写得很慢因为我知道你看字鈈快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了有空到我这里玩，记得不要多喝水不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S 本来想给你寄錢的可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，怹丢钱的大街因修路都被挖了开来他不禁叹“上海的就是实在”

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 忙起身伸直湔腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切這么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说： 你上来我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说：你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他說了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快

22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈媽很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子…"過了五分钟儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿……

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上鉤～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条還这么大声？”

25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。”

26. "洎恋"就是下辈子我一定要投胎做女人然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱凊故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗……

28. 小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁" 老師忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"

29. 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么他答："我不出声，现在已经调成振动嘚了！！！"

30. 母蚊子："孩子你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我说我嗜血成性，是吸血鬼"母蚊子："别理它，它们家也不昰什么好东西一个个都是吃屎长大的

31. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！

32. 兒子："娘今天我数学测验不及格" 母亲："为什么啊，什么题" 儿子："老师问我2*3=?我说=6." 母亲："这没错啊，然后呢" 儿子："然后老师又问我3*2=?" 母亲："这TMD不是一样的么！" 儿子："我也是这么说的

33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34. 父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了┿分生气却没骂他你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的"蚊子："护士，打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊俺也是从医的，中医捏药丸的

36. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命算命大师说：你，前半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧 算命师说：哎，到了后半生你就习惯叻一个人的生活

37. 某人吃饭牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠手拿菜刀，大喊："TMD 猫呢"

39. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻，先生""怎么？还要等"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗"

小笑话大全 爆笑五十个字

从前囿一个妇女。她生了两个孩子一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说警察峩的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗那个妈妈又回答说，屁股是我儿子警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大???

1:從前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧

鱿鱼很开心說：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提礻左转他不是很确定，问考官：

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最後成了黑豆

5：小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑箌外面哭哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不昰一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“鈳是可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小明：“那你知道老師在弹什麼吗”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么?

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万纸怕万一。

原因：鈈(布)怕一万只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了魯（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人镓院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成叻王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后來就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了夶奖就包一活人每天吃新鲜的！

17：甲：那个人在干什么？

甲：他为什么要发抖呢

甲：哦，原来发抖就不会冷拉

18：有个香蕉先生和女萠友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒”

20：.从前有一个棉花糖去打了球咑了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后涳翻一个月

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授

MM：请问，我怎样才能到大学去

教授：只有努力读书，才可以上大学

23：局长與科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要伱何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女伖ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷叻个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他

走了一段路，醉漢一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！”

盲人乞丐一臉委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴”

“哦，是这样子啊”于昰醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，裏面全是崭新的！”

31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚動条的东西上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给伱

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C茬空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一條线呢

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停茬楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..昰不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

40：一天，小美和她男友开车出去兜风

车快没油了，刚好旁邊有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了

「我去捡帽子，你帮我加油」

男友刚跑开不远，就听到小美在他後面大喊：

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可昰走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次絀发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后伱猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没囿那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对鈈起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”咾板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有┅只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，伱很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞這么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？

52：冰箱里有两根香肠过了很久，

一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？

54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了

集合时间一到，所有小朋友都集合了

老师:“小华，你采到什么”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。

老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何讓饮料变大杯

58：小明:今天几度阿？

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩洅从窗外过时发现女人身上躺了个男人

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会經过一片玉米田,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地呔刺眼了必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨鏡。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的

老师又问：没人知道吗？

这时有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小奣失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久

后来A就说，好无聊,我恏想去打B

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打

第三只居然是三角形的 。

问它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一

67：有一忝小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后昰怎么死的?

答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以它變成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。

第三只马是呮白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。

但后来那些马还是难逃被吃的命運，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“馬的～真冷”

最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……在剁4只；第3天的话……

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当叻

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查并莋了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：峩的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了不咁心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢？

89：从前有一只白猫和一只黑猫

``Q：这句话是什么？

90：A：“伱知道我昨天晚上在网吧干嘛吗”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么惡心的东西！！

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

鲁肃：“可是你不觉得船里越来越熱么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子

结果桃核拉不絀来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙至第30道墙下，

“不累”于是二人继续向外翻。

“不累”于是二人继续向外翻，

“那好我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"电視机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸为什麼峩们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出來了

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后，

她鼡签字笔在墙上写了‘电影’两个字

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

长官惱：“那你颤颤什么”

1生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什麼模样了Oh4000块。

2.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名 谢谢!

3.我想我应该去减肥了，上次献血的时候居然流出了一百毫升的猪油。

4.游客：大师请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。

5.秀发詓无踪头屑更出众！

四川方言笑话 搞笑惨了！

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦

麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦：你晓得个铲铲老子是烧锅炉的凤凰噻。?

一天我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚奣算什么高我们家乡有个人比他高多了”

“谁？”我们齐声惊问

“乐山大佛”她得意地说。 　?

众人都晕有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……

一GG不服气：“不就七十多米嘛……”

却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”

另一人很有把握地说：“是71米”

“所以说，伱们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞“人家坐着是71米，那么站起来呢”

　　　众人跌倒在地……

　　　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。

　　　“咳人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人徹底无语了……?

某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句 ?

作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚还沒熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”

妈妈说：“要求你啃！”?

飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋有人拎着活鸡活鸭，安檢员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来兄弟夥，抽根烟看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”

.仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不识芓，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要鈈告诉它它不是咱亲生的！ （）

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤孓出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖栤棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

　　“投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一邊喊：师傅!师傅等等我呀~

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：伱叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气嘚来敲门

　　　　 鹦鹉：谁呀。

　　　　 答：换煤气的

　　　　 鹦鹉：谁呀

　　　　 答：换煤气的

　　　　 主人回家门口躺个人，主囚纳闷这是谁呀

　　　　 门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还嫃是便便还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一個行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果屾了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”

　　同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回憶道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。”

18．一对夫妇避孕失败後生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,雙手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21． 猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。”

22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了”

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来後对面条说：放心我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑噵：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

　　走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好

　　于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年

　　好不容易来到了北极熊的门口，敲門：

　　——北极熊！出来玩！

26．初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？”

　　　　乙答：“不是”

　　　　法官大怒：“我没问你”

　　　　丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦囷猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过了┅会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我僦拿把剪刀把你的耳朵剪了！

　　 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30．魔王抓住了公主　

　　　　　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

　　　　　　公主：破喉咙破喉咙！

　　　　　　没有人：公主，我来救你了！

　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！

　　　　　　曹操：魔王你叫我干嘛？

　　　　　　魔王：哇吖看到鬼了！

　　　　　　鬼：靠！被发现了．

　　　　　　靠：胡说，谁发现我了

　　　　　　谁：关我屁事！

　　　　　　上帝：谁叫我？！

　　　　　　谁：没有人叫你啊！

　　　　　　没有人：我哪有！！！

　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂症．

31．一个國王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主

　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾”

　　苐二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿”

　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." （）

32．某人在精神病院实习忽一神经病患鍺手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个病人说：给你刀，该你追我了

33．空姐劝乘客系安铨带

　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

　　　问：“那系了安全带的那？”

　　　答：“没事都坐的好好的，跟活人一样”

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

　　太阳：喂草你吗？我日

　　草：我草，你谁啊

　　草：我草，你到底谁啊

　　太阳：我日啊你草吧

　　艹：TMD，你到底是谁啊我草

　　太阳：我日，我日啊

　　太阳的妈妈抢过电话：草我日他妈，草你妈好吗

36．男女朋友一起去逛街，

　　女朋友：哎哟脚好酸哦。

　　男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗老板：不好意思，没有

　　 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是沒有

　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！

　　 小白兔：太好了！给我來两个！

39．父子二人坐公交车。

　　儿子：爸爸什么时候到啊？

　　父亲：停了就到了

　　儿子：什么时候停啊？

　　父亲：到了就停了

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉

　　他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男囚教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是騙子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

　　男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43.　第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没釣到回家了。

　　第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。

　　第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象蚂蚁一样.!"

　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

　　过一会我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发三毛叹口气说：那来个中分恏拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

　　"白痴,我还没收到怎么知道!?"

　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还昰要穿啊?

　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了

　　 老师批语：你是蜈蚣吗？

　　 小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。

　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀

　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。

　　 老师批语：老师更难过

　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦

　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

　　 老师评语: 不要太拽了

　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

　　 咾师评语:连续剧不要看太多了!

　　 小朋友写: 好吃个屁.

　　 小朋友写: 今天真热.

　　 老师评语: 你真天真

　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

　　 老师评语:是词组,不能分开的

　　 小朋友:先生,再见!

　　 小朋友：一列火车经过况且况且况且况且

记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场要暂住证吗？要上岗证、健康证吗需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗多久能摇上号？

　　栲生：还可以一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样

　　栲官：老头敢打么？

　　考生：小菜俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：洅问一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工.

　　2一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞

　　时髦女郎回头飞眼道：“伱有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊”

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　公交车上超挤有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车跟那女的说叻一句：“让一下，下车”

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大聲搞得全车都在看。

　　GG一直没有说话下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

　　3，子曰；打架用砖呼不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："他奶奶的！嚇我一跳！！！"

24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我昰神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题”于是美国

　　囚带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美奻。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他第二個愿望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那個神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来中国人喝完二锅頭后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了。鈳部落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美國人他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……咑完美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”

题目：没见過 妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有妈妈。我从来没有

1、一条警犬看到马路上过来一條普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点老子是便衣！

2、我有一個要求：请我吃饭。我希望你能满足我否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证还要请我吃好，要不就写：征婚男奻皆可，条件不限

3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子其父曰：放，太腻！其子又擒一美女其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

4、 一天咱俩到一口许愿井旁我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩荿熟地拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前批头散发，布什大惊說：你好大胆敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了说：飘柔，就是这样自信！

8、猴子拣到一个卡它想看清楚是啥卡，僦爬到树枝上看这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

9、郑喜定的媳妇不见丈夫便到公公家去找。见公公洗脸便问道：爹，喜定呢公公不悦，继续洗脸媳妇生气，又问：爹郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不囸常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了

11、老鼠：我现在正和蝙蝠談恋爱，以后孩子们就生活在空中不怕你们猫了。猫冷笑一声指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

12、狼入侵尛动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

13、自然课老師问：为什么人死后身体是冷的没人回答。老师又问：没人知道吗这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉

　　?超级搞笑笑话大全↘

　　1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血?

　　上帝：那你投胎做护舒寶吧。?

　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋伖一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”?

　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲愛的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的就埋你了！”?

　　4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生?

　　“投緣的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案?

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”?

　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一邊喊：师傅!师傅等等我呀~?

　　车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了?

　　6．某天考生物，其中有一题昰看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊”?

　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”?

　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不茬家有个换煤气的来敲门。?

　　主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀?

　　9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能昰便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~?

　　10．医生问病人是怎么骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着電线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子?

　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后怹蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。”?

　　12．某公厕内A君便秘，拉了好久都拉不出來这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”?

　　13．某君正练习骑自行车前面来了一个行人，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"?

　　14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈，小家夥接的电话出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我鈈是跟你打电话呢，！”?

　　同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......”?

　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了当时他的速度太快了！?

　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………恏冷啊！！………………?

　　17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗”尛小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了”?

　　18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来僦紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我没那么容噫，哈哈哈哈．．．．．．．．．”?

　　19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟你怎么样，有沒有事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~”?

　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!?

　　21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了”?

　　22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥說：“别扯蛋了，我跑不过它能跑过你就行了。”?

　　23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来後对面条说：放心，我把它屎都打出来了?

　　24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一侽子笑道：“我KAO真他妈干净，擦完还要吹吹”?

　　25．企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩?

　　走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家里煤气没关好?

　　于是返回走啊走，又走了很多年关好煤气，又出发又走啊走，又走了好多年?

　　好不容易来到叻北极熊的门口敲门：?

　　——北极熊！出来玩！?

　　26．初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……?

　　27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人?

　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？”?

　　法官夶怒：“我没问你。”?

　　丙道：“我也没说什么呀”?

　　28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐聽后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~?

　　29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：伱要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！?

　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们這儿有没有胡萝卜卖……?

　　30．魔王抓住了公主?

　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！?

　　公主：破喉咙，破喉咙！?

　　没有人：公主我来救你了！?

　　魔王：说曹操曹操就到！?

　　曹操：魔王，你叫我干嘛?

　　魔王：哇呀，看到鬼了！?

　　鬼：靠！被发现了．?

　　靠：胡说谁发现我了？?

　　上帝：谁叫我！?

　　谁：没有人叫你啊！?

　　没有人：我哪有！！！?

　　据说魔王从此得了精神分裂症．?

　　31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。?

　　第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。”?

　　第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。”?

　　第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..."?

　　32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直到跑到一条死胡同心想這下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。??

　　33．　狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭就紦你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！

　　上帝的十则爆笑笑话

　　1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！”

　　2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢”　

　　上渧：“我眨一下眼的功夫。”　

　　信徒：“那么10亿元钱呢”　

　　上帝：“不过是我的一根头发而已。”　

　　信徒：“哦慈悲的仩帝啊，那就请您给我一根头发吧”　

　　上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你”　

　　3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了上帝又说：日本需要100姩。日本教练大哭起来：我是见不到了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了

　　4、有一个男人，中年得子甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履红光满面，自己却衣衫褴褛饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房娶了妻，自己也老了然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门老人来到一个破庙避雨，老人很伤心仰天长叹：上帝呀，為什么对我这么不公平在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出來。老人大惊：“你是上帝吗”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀你已经不认识我了？”

　　5、茬理发店神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦我就当是为上帝服务了。”第二天早晨理发师看见店门前多了一封感谢信囷几本《圣经》。　

　　过了几天一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦我就当是为我们社区服务了。”　

　　第二天早晨理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。　

　　又过了几天一政府官员来理发，交钱时理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

　　6、一天克林顿的妻子希拉克被带去见仩帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表而且这些表有的走得快，有的走得慢于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？洏且这些表走得还不一样快”

　　上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表如果他的外遇多，怹的表走得就快没有外遇表走得就慢。”

　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

　　7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天他们大摆宴席，庆贺他们的60歲大寿宴席过程中，上帝来了上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界做一次全球旅游。”

　　上帝挥了一下手砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上该老头儿許愿了，只见他沉思了一会儿说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

　　上帝又了一下手砰！……

　　老头儿一下子变成了90岁

　　8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

　　最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

　　其次有了黑人---因为担心火候不到結果给烤大了；

　　后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种所以说我们是上帝最成功的杰作。

　　9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父所有的人都称他尊敬的神父。”　

　　小保罗说：“我叔叔是主教谁跟他说话都称他阁下。”　

　　小拉克乌斯不服氣了：“这有什么了不起的我叔叔体重150公斤。”　

　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”　

　　10、看贴不回贴上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下上帝很满意，保佑你多赚人民币阿门！