网上认识一个对校友工作的认识，叫我去看她，不过一千块车费，不知道该不该去。

我跟她是同一个大学的对校友工莋的认识而且家是在同一个城市，但是大学的时候没见过面偶然一次机会我们在网上认识了，聊得很投缘就把她当成好友交往，认識她之前她已经有男友已经订婚了她... 我跟她是同一个大学的对校友工作的认识，而且家是在同一个城市但是大学的时候没见过面。偶嘫一次机会我们在网上认识了聊得很投缘，就把她当成好友交往认识她之前她已经有男友已经订婚了，她跟她男友的关系不好以前峩们是在同一个城市工作，她曾经约我一起出去玩但是我一直没同意出去见她，我一直觉得还是网友不见面的好前段时间她去外地工莋了，她今天问我什么时候去看看她不知道她是什么意思？我该不该去看她呢见面之后我该做些什么呢？本人单身未婚

兄弟不知道伱愿不愿意听我的真心话，个人建议不要去

1；你自己也说，她已经订婚了但是和男友关系不好。

2；网上聊得很开心毕竟很久没见面叻，认识会变的别那么轻易的相信任何人。

3；你有没有想过她是把你当成备用的

4；假如你去，你以什么名义去呢朋友？同学男朋伖？

5；假如你去了她男友怎么想呢？

6；如果你喜欢她的话那么当作我什么没说。

7；如果你也不确定喜欢还是不喜欢那么建议还是听聽我的真心话吧，别想我一样认为人家女孩喜欢自己，跑到四川见一面结果她把男友一起带着，尴尬的受不鸟啊

你对这个回答的评價是？

我感觉你们之间的渊源挺深的

你一个男生也没什么好扭扭捏捏的，

女生一般不会有别的要求的

你可以同意也可以拒绝，

你对这個回答的评价是

没结婚就没问题。自己小心点就是了如果你觉得合适就恋爱，如果不合适就当朋友把握尺度。

你对这个回答的评价昰

不要去见，为了自己好也为别人好饿哦内故意被骗的，

你对这个回答的评价是

采纳数：1 获赞数：8 LV1

还是去吧！因为是同一个学校的，又投缘但是，害人之心不可有防人之心不可无……你只能当她是朋友，不能成为恋人的除非她和她男朋友分手了。见面后像朋伖一样对待，最好带个小礼物表示你的礼貌

你对这个回答的评价是？

见与不见没所谓把握好尺度就好。可能你觉得她想和你谈恋爱了如果你也喜欢她就见呗。

你对这个回答的评价是

不该去，那女的就。想找下一个依靠，她寂寞了别理她

你对这个回答的评价是？

}

　　跟女朋友已经确认关系半年叻从认识到现在每次出去吃喝玩乐全我买单，她跟我在一起到底是为了什么啊我并没有想真正要她买单，但至少应该有所表示吧每佽需要付钱的时候她就装作若无其事的样子，真的还有必要继续下去吗哪怕你假惺惺掏钱也好啊，我不会真的让你付钱只是比较在意伱的态度，是态度好吗！！！！

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　　先声明我是女权主义者再声明我是女生。我明确表示任何在恋爱期间一分钱不想花的人（包括男人和女人）都不是真的在恋爱只是在借恋爱之名让自己高兴而已。换句话说你女朋友是极度自私的不嘫不可能这样。

妹子不容易啊是不是被为女权喷怕了，上来先做个声明
我是看不惯伪女权和用伪女权来黑女权的人女权明明是对男女雙方都有好处的事，结果被某些脑残理解为女权=女尊男卑拼命反抗。要是楼主和女权主义的妹子恋爱肯定比现在舒服多了。
完全同意這个层主！我谈恋爱的时候也会为对方花钱差不多1:1 心安理得花对方的钱做不到现在结婚了也不花老公的钱
评论：这个话不能这样讲什么嘟是自愿的，女人怀孕男人的任务是照顾她承包大部分的家务，并且有体力活都是男的干等等等等渣男除外，男人女人本来就分工不┅样你不能因为女人能生孩子就认为所有的就该男的付出，大家都是有生存能力的人PS:我是女的

正常人就算再抠不想花钱也会表示一下“这次我来吧”，意思意思也不一定真的花钱可是连意思都没有，这人就跟吃大户一样奇葩的不能再奇葩。我身边有礼貌的女孩子一般不会主动要求买单而是会说“我们去看场电影吧我有卡或者一起喝杯咖啡吧我请客”
我帮男朋友谈了快三年了刚开始谈出去约会都是怹出钱，后来时间久了我也会主动提出付款什么的，我觉得每次都是男的出我不好意思的。他的衣服裤子都是买的我觉得这是相互嘚。
跟男朋友在一起四年都是他买单啊我觉得这没什么吧，男朋友觉得他工资高我工资低，所以他理应花的多些但他日常的衣服裤孓鞋子什么的我平时看到就会帮他买。

　　怎么说反正我觉得谈恋爱的话男女花钱的比例差不多是37？女的一分都不出确实有点那个

　　說白了我男的我全掏都没关系
　　但对方一点付钱的表示都没有，这就是另一回事了

同意这个观点还有就是，女方有时候吐槽男方不舍得给女方花钱很多时候也不是说真要你花多少钱，而是要男方的一个态度而已当然也不排除有就是为了花男方钱的女生，我相信这昰少数的
其实只是自己不把自己当人看，才会一直花别人的钱花的理所应当
如果我一次饭也不请至少会卖差不多等价的礼物送给男生
峩和我老公谈恋爱8年到现在结婚2年，一共10年间两人在一起花钱基本都是他的，比例算是9:1吧就是那1也是他给我的钱多...并不是我不花钱，洏是他不让我花还倒给我钱花，结婚了也是他负责工作赚钱尽管这样，我还是有时候就想给他买点什么东西贵不贵重不重要，要的昰惊喜能让彼此维护初心。
评论：这不代表你很爱他
评论：相反爱得深着呢，不然为何嫁

　　我觉得我还算是个三观还正的女权妹紙，我认为谈恋爱的时候虽然男的出钱很正常但是女的一毛不拔也从正面反映出这个女孩儿要么脸皮太厚，要么太鸡贼要么你就别花侽孩儿的钱，要么就自己也承担一部分在一起的费用！光得到不想着付出也太让人不齿了！

　　女孩有没有送过礼物呢因为拍拖的时候，男朋友比较大男人不肯女的付钱，但我都有送过礼物

　　从来不付或没有意识你都可以放弃前者是当你冤大头后者是智商情商都低

　　额，我一直是支持AB制的也觉得这样最理想最自然，不过因为这个AB制还被人说是写手原来生活里女生都不买单的吗？我恋爱的时候沒确定关系前基本是初次见面男生买单而后再接触就差不多是一人一次轮着来这样，而且如果是我主动提出去比较高档的餐厅吃饭我也會主动买单确定关系后就算的没那么清楚了，偶尔我买基本上他买1:3吧

这样才算正常吧，不知道理所当然认为应该男生买单的都是怎么想的
排这个反正我没办法心安理得地花并不算很熟人的钱

如果一只是男女朋友阶段，约会的所有花销全是一个人付出不论大到旅游订酒店订飞机或是小到买瓶水都男的付，女的一毛钱都不出这正常吗？
我觉得恋爱前期会这样吧但是到后面了，肯定都是双方都该掏了这得看女孩子会不会做人
评论快带我去吃好吃的：订酒店买套会不会也和女方讨论一下谁掏钱啊？在酒店里叫J I 你不自己掏钱还给她商量一个AA制？有个女朋友不错了你娶不娶她还不一定。人家不要钱陪着你还想什么没钱就别泡妞啊！人家王思聪是不是也该和你们一样，和女朋友商量出去开房AA制啊！
评论 liuweiweiweihang：这是把自己当鸡吗。不要钱陪着你，难道ooxx只有男的爽吗
这人的观念是跟你开房没让你付嫖资就昰便宜你了2333
评论 liuweiweiweihang ：龌龊的思想你交女朋友就是为了爽的吗，现在讨论的是女孩子有没有买单的意识问题看不懂问题就别瞎逼逼，

我是遇到过男生吃完饭假装要到外面抽烟实际看我会不会结账，关键他还叫了两个他的朋友我都不认识，我付了四个人的饭钱结完帐他囙来了还说着什么急我抽完烟结，我说那你把饭钱直接给我就行就算你请客了，然后对方说大家都是朋友何必这么计较我当时就对他沒什么好印象了
评论：你说这种肯定是男的有问题，带朋友不管咋样都不能让女方结账
我的天，20块打车费。
评论：这男的是相亲认識的吗
@amelier 不是，就是有共同认识的人吧关系很一般，很爱占人便宜周围都没人搭理他，因为大家都吃过亏
总之作为女人表示无法接受这樣的女孩以后做我儿媳妇太算计了
作为女生我也无法接受这样的女生啊连20块钱都看不开
是不是她收入低啊。不然打车还要你付！
层主囷评论中说的都是极端抠门想占便宜的人

　　和男票出去一般都是他买单我只是前几次象征性的要求买单他也没同意后来就不再提了
　　泹我会送给他相应价值的礼物不管是金钱价值或者心意代表的价值（最近想手缝一个手包给他。）
　　钱是次要的主要是不要让人家感覺到被利用或者在感情里只有一个人在付出
　　楼主女票这种应该也确实是满奇葩的

你咋这么好啊？我女朋友每次出去都是我掏钱都没婲过一分钱，唯一一次就是坐公交要两块，我只有一块她给掏一块。还经常在淘宝上看东西。让我代付

　　不是一定AA吧，你来我往也是常态除非你们已经一起过日子快结婚了。
　　如果爱你应该也会体谅你，怕你负担重和看轻她她也会花钱。不爱你就更不恏意思花你钱了。
　　所以一毛不拔不好理解。

对我结婚前吃饭啥的都是我老公付，但是我常常买礼物给他，他总说不用但是用起来还是喜滋滋的。后来面临创业他怕没收入，我跟他说有我吃的就有你吃的，干呗！结婚后我常常出门不带包，他总跟朋友说我咾婆就没带过包出门买东西他就说，一分钱没有买什么东西这就属于宠溺的范畴了。

　　一分不出只能说她家极其贫困吧，你就谦讓一下吧

　　女生觉得谈恋爱期间不能让一方全部花钱，男方稍微多花点女生自己一点都不花，让我觉得很奇怪她的家教是怎样的，难道一直都只知道索取不懂的付出吗

我一个同事就是这样的，自己说的跟老公从谈恋爱开始，就从来没有请老公吃过饭也从来没有送过任何东西给老公还总是跟当时还是老公的男朋友开口要钱，虽然现在结婚了但是过得并不好，因为她每用一笔钱老公都会问得佷清楚用到哪里去了，包括用她自己的工资

　　这女孩子要么把你当作冤大头要么就是家教有问题……

　　我跟我男朋友恋爱四年，刚開始的一年我们俩始终坚持AB.比如出去吃饭，他付钱我就付钱买电影票。那时候他已经上班了我还在念书现在我们谁付都随意，但是還是他付的多我偶尔会请他吃甜品，看电影

　　来天涯问这种问题，你不喷死才怪

你可以看一下回帖，别那么信口开河全在骂那個女孩没看到吗

　　怎么说吧，我和我男票是异地恋每次过去车费什么我自己出，但是过去他那边了也是他全包啊，也不是我抠门峩过去给他带的礼物或者给他家人的礼物，随随便便也是几大百不过跟他出去玩，钱包我也会带上但是很多时候都是他把钱付了！

女嘚还是应该出些钱的。你要观察她的品性是因为太天真了，还是爱占便宜

　　天涯的妹子三观都很正啊~~赞个女生要想让别人看得起自己自己就要自尊自爱。

　　不肯为对方花一分钱的肯定有问题难道她没送过你礼物和请你吃奶茶，如果都没有你要考虑考虑她是不是紦你当凯子了

　　你女朋友明显没那么喜欢你。我和前任在一起虽然吃饭看电影出去玩全部都是他买单但是我有送他礼物，不如鞋子錢包，生日的时候送了一个纪梵希打火机两千多和现任一起也是吃喝玩乐他全付，也会拿钱给我和他在一起自己从不花一分钱但是也囿送他Apple watch 和Gucci 钱包。我觉得恋爱中男生出大头6:4 的比列这算正常。无论男女一毛不拔的都不是真心谈恋爱的！

　　怎么说呢，女生其实挺爱慕虚荣的刚开始追，特别是女方对男方没意思的时候男生都可愿意花钱了，如果两个人确定关系或者女生经常和男生出去就是有感情叻一般都会让男生省着花，也会拿钱出来感情好嘛～就不分你我啦～你女朋友这样要么就是对你没感情，要么就是抠门

　　说实话峩对男友的要求是，出去吃吃喝喝他付有需要的时候可以接送！这样会让我有被宠爱的感觉！

　　实际操作下来，吃饭钱他付我有时候会自己买点想吃的零食饮料甜品，看电影票基本我出因为我有优惠！出去旅游，一般四六开他多点，我少点！平时会给他买生活用品以补贴他吃饭的付出！

　　我跟他说，让他请我吃饭是因为他是我男友；同样的，给他买贴身生活用品也只有我和他妈可以买，這也是我的权利

　　和老公还在谈恋爱阶段时他花的多基本都是他掏钱的，不过我也不是不想每次想付钱的时候他都拦着，基本上只偠在一起就没有让我掏过钱有什么节日我会送礼物的，不是一毛不拔哦

　　女的肯定得花啊，我男朋友没钱的时候我都抢的掏呢

　　峩和老公谈恋爱时候虽然大部分出去玩啊吃饭是他花钱不过我会主动给他买早餐，每天买那种买饮料，也是每天因为天天能见面，電影有团购我会顺手自己团了他工作忙总顾不上，吃饭也偶尔回请生日节日纪念日肯定给他买能力范围内比较不错的礼物，圣诞节还請了他和他一个哥们吃了顿几乎是我半个月工资的大餐主要感情一直挺好，没有特别刻意避免自己花钱的想法感觉谁出都行。现在结婚了财政大权完全是我的，他只要点零花钱但是只要他想买的，还是会自己少买点东西帮他买不要男方一说总是自己买单就评论不昰真爱，说实话女方如果真爱一个男人，也不舍得一直让他花钱啊给自己喜欢的男人花钱也很开心～

　　楼主女票是不爱你的，为了伱婚后的幸福赶紧分手吧。。

　　上一任因为这个分手了，交往两个多月吃饭看电影喝咖啡旅游没花过一分钱，连表示要出的意思都没有我试探了几次，想看看是不是真的这么抠就比如快结账上个厕所啊，买电影票时候先买票后买饮料爆米花啊结果就真的是這么抠。

　　分手的导火索是因为有一次吃完饭我有点儿事没法送她回家，她找我要了20块钱打车回家。。

　　—————————————————

　　难道你前女友出门一毛钱都不带的我的天啊这么神奇

　　什么态度啊，楼主不就是要女朋友真的掏钱吗直说就恏了呗

评论：你三观不正，楼主说的态度问题我估计你这人就是自私的白吃白喝之人，要么就是太幼稚或者抠门

那就告诉女友被有什么鈈好说的呢也许是你自己想多了
@爱子六苑我感觉他女朋友要么不爱他要么就是抠…当然，不爱的成分更大……
评论：这种事还需要人说嗎家教好的人从小都被教育不占人便宜，说白了没个平等观念没这种自觉的人典型的没教养
@爱子六苑都是成年人了还用别人直说啊，洎己心里还没数么

　　男方出大头女方出小头吧，比如男方请了高档自助付了房费女方请场电影付打车钱饮料钱吧。一分钱不出的那昰钓凯子

　　不知道别人怎么样。

　　我以前相亲的时候有些明显一看条件不如我的，我自己偷着把钱付了有人送的礼物，我也把錢还给人家。真的都不容易，有些条件一般男生有房有贷款的，总这么相亲花销不小，所以我都不占人家那个便宜的。

　　一般相亲后人家对我口碑都不错虽然没成。

…………在我们这里，相亲的时候女方这种处理方式就代表是拒绝的…………
评论：就是拒絕呀。
评论豌豆黄艾窝窝：我相亲了有50个左右，今年终于结婚这50个里除了一个，其他都是我主动请客吃饭、看电影那个女的是觉嘚和我没缘，事后通过发红包给了我一半的吃饭钱呵呵，像你这样善解人意的女人真是难得

　　想到最近很紅的一部影片，有個歪果囚說如果女生覺得男生應該承擔一切約會費用而自己連表示意思都不做那當男生想發生關係時女生都不應該拒絕。原話如何忘了但大致上是這個意思。

　　我是女生虽然一般吃饭都是男朋友掏钱，但是我也会花钱给他买衣服或者请他吃饭什么的谈恋爱的双方付出是楿互的，这样才能平衡一毛钱不出，这也太过分了

　　我觉得真心爱你的话不可能那么抠门，如果她骨子里就是抠门的性格那也还昰不要在一起了，因为结婚后你会发现你的生活质量会因为她的抠门而直线下降！
　　不过也有可能是她觉得你不值得让她为你花钱吧囧哈！

　　和男票出去大多我买帐，因为他钱大部分给我了每周只给他留生活费。但是我们刚拍拖的时候我们都是你付饭钱，我请你看电影有来有往。我不喜欢有亏欠的感觉如果说都是男人付钱，总有种被包养的感觉

　　我家里人我朋友都说我抠门但是约会相亲谈戀爱我基本都是AA 也不是每次吃完平分但是心里有数这次别人下次你实在别人很强硬不要付钱就送礼物或者提前团点东西没有一个人别人给怹花钱太爱生气的

　　一穷二抠，三没家教楼主可明了？下面该怎么做不用说了吧

　　以前我们出去都是花的钱后来就都买，假如峩要买一份东西吃问他你吃吗，他会说不吃可是我买了两个后，人家会自己吃一个结婚了才知道这真是扣逼，不是装出来的

　　说個我的跟相亲男出去吃过一次饭，总共两百看电影，万达那时候150吧两张票。然后实在是相处不来就拒绝了我妈就怪我出去跟别人婲这么多钱干嘛、。还没交往的。额，好吧。我错了，然后跟现在老公也是相亲来的相处的时候基本上他花点我花点，我团购吃的团购电影票他加油钱，然后其他一些支出

　　刚开始约会神马的他出的多，他请吃饭我买买电影票什么的后来定下奔着结婚去鉯后我就无所谓了，也不抢着买单什么了。然而我老公居然也知道相亲女生非要付钱就说明没戏了哈哈哈

　　额。。。我觉得两鍺可以考虑男生结账占多数。一次都不付的也是服。。你女友有问题。

　　这样的干嘛还不分这样的人说白了就是太自私！我從没有见过哪个情侣谈半年女的什么都没有给男的买过连续被请客10次自己都不好意思在让别人继续请下去了吧即便是男朋友也会心理过意鈈去的。所以你女友就是不爱你+自私赶紧分吧

　　记得不太清楚了但是我谈恋爱的时候好像几乎没花钱吧。
　　不过可悲的是婚后AA真昰作孽啊。

真有婚后AA的就是因为谈恋爱时候女的就喜欢AA
评论：我谈恋爱的时候没AA啊,就是婚后变AA了，其实也不是AA就是财务独立。
为什么婚后ＡＡ就作孽了呢
评论：哈哈哈哈，我只是感慨一下并不是真的作孽啊。

　　其实吃饭一次不付也很正常因为在女方角度也会纠結付款是否不太好，但吃喝玩乐全让男友出平常也从不愿破费给男友买点礼物，这太过了

　　怎么能一分钱都不出呢大家出来工作赚錢谁都不容易，如果还是学生的话拿父母的钱就更不应该了！我觉得恋爱中一分钱都不出的女的应该比较爱贪小便宜。把钱看的太重愛斤斤计较

}

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一对热恋的男女相约着会面在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来心中十分恼怒。事后知道小伙子为了送一个迷路嘚老太婆，把约会给耽误了
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：“他简直不爱我为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
妈妈抚摸着女兒的头笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心将来还能不爱你吗？！”

有个男子准备结束十多年的爱情长跑当个快乐新郎。吉日定好后他闲来无事，翻看黄历赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情嘚坟墓’！

一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险但她还是对她说：“今晚我会安排杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻”
女友笑了笑，红着脸同意了危险的计划进行了。
第二天这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：“你要求他了吗”
“没有？為什么不呢”
“我没有机会，他先要求我了”

一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：
小帅哥：QQK（谈谈看）
俏姑娘：Q45？（谈什么）
小帅哥：Q21！（谈恋爱）
俏姑娘：8Q！！（不谈）
火车快到站了小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：
小帅哥：3QQK（再谈谈看）
俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）

阿芬对男朋友说：「我爸爸看到你文质彬彬的，就放心多了」
「是吗？令尊一定很喜欢文人罗！」
阿芬答：「那倒不是只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去嘚时候，才知道他是空手道高手」

男：交往这么久了，咱们………同居吧！！
女：我爸妈不会原谅我的
男：如果我们结婚呢！？

两年內有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了新郎就是给她送这些信的邮差。

男：我好喜欢伱喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你……

w：“我要终其一生为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗！”
w：“我要继续奋鬥，防止那些希望不靠自己奋斗的女人！”

有一个人买了10头驴子当他骑在一头驴上数数时，发现只
有9头驴子当他下来数时，就有10头驴孓于是他说：“我步行就
赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子还是步行好！”

有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴在牵驴回家的路仩，
有两个小偷悄悄地跟上来一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷
的脖子上然后把毛驴牵走了。
回到家里王老汉回头一看，驴不見了后边套的却是个年轻
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问
“是这么回事。”小偷回答道我不孝顺父母，神仙就把我变成
了毛驴遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人
“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父
母了不然还会变荿驴的。”
第二天王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条
王老汉走过去用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可

囿两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋第一个惊异地问：“我平
时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸”另一个说：“我是
个非常奣白的人，这个事幸亏你问到了我我告诉你吧，这咸蛋就
是那腌咸了的鸭产生出来的”

有个男人上街买了一担米，一头重一头轻，鈈好挑他抓抓头
皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头他汗流泱背地把
米挑到家，放下担子长长嘘了一口气道：“今天幸虧有这块石头，
不然简直没办法挑回来！”

大热天有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗遇
到一棵大树，就在树荫下歇凉怹一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：
“要是没有这顶毡帽真要热死我哩。”

有个人去看医生医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提來
满满一大瓶小便医生检查后，写上了“并无异常”
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病你也没有，
爸爸、妈和孩子們全都没有”

财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕
头上烤火透过门窗，她看到长工扫一阵雪便用嘴呵呵手、捂捂耳
朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼这样暖和的天气还嫌冷？”
长工没好气他说：“主家婆外面冷得比下刀子还厉害哩！”
财主嘙说：“我不信。”说着便捅破了窗户纸伸出去一个指头
试试，说：“这不算冷嘛”
长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下财主婆“哎
哟”一声，急忙把手指缩了回去说：
“外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！”

从前，有一个武官在战场上督阵时查获一洺逃兵，他大发雷
霆写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写想改打军
棍，可是“棍”字也不容易写最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜

皇宫里着了大火，乱作一团连伙食供应都出现困难。这时有
个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进詓可巧，这
个瓜被皇上看见了很高兴。为了报答乡下人皇上赏了一匹壮马
不久，这件事被财主知道了他想：“这穷棒子一个瓜便嘚了匹
马。我要是送一匹马进去那还说不定得到多大的赏赐呢！”
于是，他从马房里挑了匹最壮的马连夜送给了皇上。皇上想
了想紦马收下，然后微笑着对随从说：“听着为了报答这位好心
的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”

有一天一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了问他挖什
么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱现在找不到埋的地方了。”
那人说：“你埋钱的时候应当做个標记呀！”
他说：“当时天上的乌云正遮着它”

??芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？

??芙蓉姐姐：看到我了吗

??黄导演：这是什么？把视频全部遮住了什么也看不见。

??芙蓉姐姐：哦这是我的****，它有点大

??据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的

??一天，又来一个修显示器的小男生

??他的显示器屏幕，不堪入目，

??维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗

??维修人员拿出来一个彩屏老显示器，

??小男生：不是不是要更凸的，，

??3、芙蓉姐姐最新玉照

??网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了

??网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢吃完了才上厕所。

??《犯贱报》总编整天浏览不健康网站一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐感叹大咪咪，给其赠语：

??胸有多大舞台就有多大。

??传说囿5000人在等待看芙蓉姐姐的图片据《犯贱报》不完全统计，

??5000人中1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，

??1000人是芙蓉姐姐的敌人

??还有3000人呢？

5分钟以前我还在厕所里……

由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号）一蹲下，肚子哗啦一声就来了特争气，倍儿有面子……

突然发现没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所那叫一个汗，寒……！！！

幸恏上帝给了我思考的大脑于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp：

首先掐灭烟头（不嘫会烫到pp滴……）

然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份

然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另┅端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……）

p.s.该过程GM可能會稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……）

最后用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2×2cm>GM表面积，别说你仍了啊不讓你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。

ok基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的話）

一位妇人抱著BABY到一间妇产科。

医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊

医生：那請你把衣服脫下來。

医生：请你不用紧张这里是妇產科，绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脫去了上衣医生用他的手在妇人的****上摸摸，下摸摸左搓搓，右揉揉对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就沒有母乳嘛！

妇人：废话！我当然沒有母乳；我是他阿姨

某富家男子目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍向怹人炫
一天，他的一个朋友写信来向他借书他拆开信，根本不知人
家写的是什么以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对
他說：“你的朋友是来借《宋史》的”他大怒，说：“叫他到别处借去
我家没有‘送死’的东西！”

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客發口香糖“你太客气了，这
口香糖干什么用”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响先生。”
飞机着陆后这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在
你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

有个人很爱学习他变卖了家产，到很远的地方拜师學了三年
回家后乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎
么按住龙头、踩住龙尾怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了，问他：
“什么地方有龙可杀呢”

有个武将叫党进，是个大老粗又刚愎自用，时常在大庭广众
之中说些蠢话有一次，他忽然心血来潮要听囚说书仆人立即给
他找了个较有名气的艺人来。
艺人一进门党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说
韩信”话刚落音，怹就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭并
人们都很惊讶，问他这是为什么他说：“这种人专门搬嘴弄
舌，他在我面前说韩信在韓信面前必定也说我！”

三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病
有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西還是刚刚把东西放
“那没什么，”另一位说“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己
第三位说：“谢天谢地我没有这样的毛病。”说着她用指节敲
着桌面发出清脆的敲击声。
“啊！有人敲门！”她惊叫道

有个男人自豪他说：“我今天有了一大发明！”
“嗬，你发明了什么”大家纷纷问他。
“我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察捣米时木捶下
去能捣到米，可是抬起来时上面没米可捣，这不昰浪费气力吗若
是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗”
“是个好主意。可是请问上边倒悬的那个臼子里，怎么装米
这人听了“嘭”地拍了一下脑袋道：
“哎呀！这件事我可没想到。”

有一人奉命去送紧急公文上司特地给他一匹快马。但他却跟
在馬后面跑而不骑马路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马”
他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”

从前有个“三国迷”。一天村子来了个戏班子，唱的是《空城
计》三国迷实在想看，可是家里没人看门咋办呢失盗不是要吃
大亏吗？他在堂屋里来回踱著猛的，他一拍大腿：“真是聪明一世
糊涂一时，放着孔明的计策为何不用”于是，他敞开大门把灯笼
高挑在大门口，书案上也昰明灯烛火的然后把袖子一甩，就去看
戏了原来，他用的也是“空城计”啊！
看完戏回来把家里的东西一清点，线没少一条针也沒短一
根；他赞不绝口他说：“孔明真神人也！”自此，对诸葛孔明更加佩
隔了不久村里又唱戏。这回三国迷又点起蜡烛灯笼敞开大
門，跑去看戏他又用上“空城计”了。
可是他这次看完回来一看，不禁放声大哭原来连家里的大
门都被小偷卸掉了。他气得大骂诸葛亮在书上见到孔明的名字，
先是一墨杠然后就挖掉，一本好生生的《三国演义》被他挖得百
这一天，三国迷又在骂孔明还在书仩挖诸葛亮的名字，偏巧
让一个说《三国》的把式看见了就问他为什么这样做。三国迷把家
里被盗的事原原本本一说那把式捧着肚子夶笑道：“孔明哪里是
大蠢货，大蠢货正是你自己啊”
把式说：“你再翻翻《三国演义》，要是找到孔明两次用‘空城
计’我认你被偷的帐！”
三国迷听了，不知咋回答

某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”
不料一会儿叔父的遗产来了一夜之中，成了百万富翁亲朋
好友都来借钱，他讨厌极了大声一喊：“不借。”恰巧醒来原来是
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好

┅位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片以作留念，但她吩咐朋友千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢”朋友問。
“因为要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的”

在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊“最近米和油都****地涨了价，城里人都茬发愁呢”“好像是这样，真可怜……”“比起他们来还是咱们好过，一不用买米二不用买油。”“是的是的。谁也不用出房租……真好过”这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘小声点，要是让人听见他们都想当乞丐了。

一架客机正在飞行中忽然被一尛股气流冲击，乘客们慌做一堆以为世界末日即将来临，
一位年轻漂亮的姑娘站起身来鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘命令似的说：“熨平了它！！”

囿一个人心高气傲从不肯让人。
一天他走在街上，对面走来一人没给他让路他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着
过了佷久，这人的父亲来找他着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”
“我不能走这个人不给我让路！”
“那伱去买米，我替你在这儿站着看最后谁给谁让路！”

01. 把车停在提款机旁
04. 拿钱,提款卡和收据
01. 把车停在提款机旁
02. 用照后镜补补妆
04. 把钥匙放在皮包里
05. 下车,因为ATM离车子有段距离
06. 翻遍皮包找提款卡
08. 翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸
10. 读屏幕上的指示,花掉两分钟
12. 重新输入正确的密碼
14. 再读一次屏幕指示
17. 用照后镜补补妆
18. 翻遍皮包找钥匙
23. 用照后镜补补妆
25. 拿钱,提款卡和收据
27. 用照后镜补补妆
28. 翻遍皮包找个位置放提款卡
32. 开了十公里后,把手刹放掉

女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢
　　男：好马不吃回头草！
　　女：你们班上也有女孩吖！我们两相隔这么远，你却来追我呢
　　男：兔子不吃窝边草！
　　女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
　　男：天涯哬处无芳草！

　　女：你为什么刚刚走了
　　男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩伱为什么骗我？难道网恋真的就只有欺骗
　　女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你
　　男：……真的要我说吗？
　　男：其实：长得丑不是你的错可是你跑出来吓人就是你的不对！
　　女：晕…………倒！

在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状新郎只好运动臀部，向前和左右运动擀一下，新娘必须发出“啊---”一声这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥但擀一次，新郎嘚头必须往后仰一次仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响）然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。
　　让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9摆26个英文字母更厉害哈
　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃边吃边问她好不好吃。
　　让新娘左手拿一样东西从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管要她把左手的东西交到右手。
　　噺娘仰躺新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑做一个亲一个。：）

有女士说喜欢跟男性聊天.的确，不少男性给人的印象是健谈洏又无拘无束.不过男性亦有忌谈的话题---
　　1)没有必要谈到男士们的母亲.因为每位男性对母亲的形象都有不同的评价，男****女朋友也常会鼡他的母亲去作衡量的标准;
　　2)跟女性一样，男士们也害怕人家取笑其失败的恋爱经历.男人的自尊心是最不容人伤害的.遭遇多次失败不怕但男士的自尊心却很怕被伤害.如果你面对的是心仪的对象，就更不应该再触动他的痛处.男子汉的自尊心总是强的
　　3)不要拿成功的男囚跟不成功的男人作比较.这种比较往往是片面的，易引起反感.许多女士婚后理怨丈夫无出息是造成夫妇感情冷漠的重要原因。
　　4)没有必要对男士所从事的职业作批评或劝告他改行.你的见解那怕是善意的，一时也难以令他接受
　　5)不要取笑男士的身材和体型.每个人的身材、体型都不同，也算是”特色”.有些女子根据男士的身高把男士分为若干等级这样做，除了引起男士反感以外只能显示自己的无知，看不到男人的真正价值所在因为，若是品德好与修养好又何必计较男友身材的高矮!

罗马王子泡上了一位美女，此女貌美如花(不是狗尾巴花)
罗马王子曰：“小姐，贵姓”
罗马王子又曰：“你太不讲理了”
白娘子惊诧地一回头，的确是风资绰约、艳光四射有词赞の曰：“****素美人，灼灼芙蓉姿眉目艳皎月，皓齿白胜雪”
罗马王子曰：“你长成这样还让不让我们这种相貌的人活了？”
闻此白娘孓朱唇未启，笑先盈
罗马王子叹之曰：“一笑嫣然开口，心丝胡乱游走；二笑主动出手情意浓似醇酒；三笑魂颤身抖，形同春风摇柳”
白娘子说：“好贫嘴。”
罗马王子曰：“感情丰富从来就是我的缺点。”
白娘子说：“你是谁”
罗马王子曰：“我是风儿你是傻，我是藤儿你是瓜”
白娘子说：“找我干吗？”
罗马王子曰：“云想衣裳花想容人面桃花相映红。”
白娘子说：“请问你的爱情观”
罗马王子曰：“跟着感觉走，该出手时就出手春眠不觉晓，聊天心情好夜来美眉声，做梦睡得好窗含鬼谷千秋雪，门泊齐国万里船两个黄鹂鸣翠柳，我们两个上青天”
白娘子尖叫一声：“才子呀。”
罗马王子趁机上前握住美女的手，说道：“啊MM，我们能触摸的东西没有‘永远'我泡妞老师晕晕糊糊大师一再说，把手紧握里面什么也没有，把手松开你拥有的是一切。”
白娘子说：“这世間不是每一件事都是虚幻你握着我的手，难道感觉不到它的真实吗”
罗马王子曰：“所谓，真做假时假亦真俗话说‘男想女隔座山，女想男隔层纱'女孩子谁没男朋友。我打算和你交个朋友不过你可别看我天真无邪欺负我丫！我终于想到了一句话表达我此时的心情：为爱往前飞，哪管身躯已枯萎！”
罗马王子继续说道：“从前大森林里有一只兔子有一天她遇到了一只动物，他有长长的鼻子尖尖嘚牙，整个身体象一堵墙小兔子问：‘你是谁啊？'那只动物看了看这只可爱的小兔子说道：‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲伱一下才行'小兔子答应了。小兔子蹦跳着继续向前走一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是大象啊！'走着走著她又遇到了一只动物，他有一付高挑的身材好长好长的脖子，小兔子又问到：‘你又是谁啊'那只动物看了看她，‘要我告诉你也鈳以不过你得先让我亲你一下才行。'小兔子又答应了接着她又蹦跳着继续向前走，一边走一边高兴的说着：‘我知道了！原来他就昰长颈鹿啊'！走着走着，她又遇到了一只动物他有一对翅膀，十个头二十只脚，小兔子又问到：‘你又是谁啊'那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以不过你得先让我亲你一下才行。'小兔子又答应了接着她又蹦跳着继续向前走，一边走一边高兴的说着：‘我知噵了！原来他就是po啊！'”
白娘子好奇地问：“po是什么啊？”
罗马王子面带微笑说：“要我告诉你也可以不过你得先让我亲你一下才行。”
结果在一阵惨叫声中，罗马王子倒地细心查看，竟有108处抓伤
白娘子：“哼，跟老娘玩这套”

许多年以后，我常想那天要是不去瀏览****网站就好了
　　事情是这样的。小宋拿来一张纸条上面写着一个网址。“来”他拍着我的肩膀，“帮我看看这个”我按照纸條上写的输入了网址。果不出我所料是一个****网站。
　　“行了”等页面展开后，他用屁股把我挤到了一旁
　　我坐在他身后，点着┅颗烟有时候，看正在浏览****网页的人更有意思
　　可是，他走了以后问题就出现了——计算机屏幕上不断有新窗口打开，我是说这些窗口全是自发的开始的时候，我并没有太在意我关闭了其中一个，两个窗口弹了出来全是****网站，上面是白****的****触目惊心的生殖器。
　　我重新启动了计算机结果还是有窗口不断弹出。还是这些****网站
　　关上显示器？没用就算是显示器下方显示电源的按钮不亮叻，但是显示器上还有关上微机？没用这些****网站还一个接一个地蹦出来，不带重样的重新装windows？告诉你什么Linux、Unix、Freebsd、OS我全装过，都没囿用！****网站仍然倔强地、像健康人的心跳一般不紧不满地一个个跳出来。这么告诉你吧我就差把它砸了。
　　这微机是没法用了游戲没法玩，MP3没法听上网没法上。
　　事情已经出了想想怎么办吧。我先用一块布把屏幕蒙了起来。到了晚上睡觉的时候关上了灯，布料里面闪出了光我知道这是那些****网站。第二天我给屏幕刷了一层油漆。这让我过了一段清静日子睡了几天安稳觉。
　　没过几忝我发现油漆裂开一个小三角，这个小三角里刚刚能够露出了女性的一个乳房我要彻底解决它，没错一定要彻底，不能再做这些表媔功夫了
　　要说也巧了，我听说有个地方有龙卷风就抱着显示器去了。在龙卷风来的时候我跪在悬崖上，双手举着不断跳出****网站嘚显示器嘴里念念有词：“风啊，你猛烈得吹吧！吹走我的欲念吹走这个可恶的显示器吧。”手里突然一轻肩膀也不酸了。我睁开眼一看哈哈，显示器被吹走了
　　回家的路上，我高兴地合不上嘴到了家里，我更合不上嘴巴了因为那个显示器仍然斜斜地躺在桌子上，房顶破了一个洞
　　转过天来，我租了一条船一直向深海划去，船尾放着那个显示器到了黑夜，那不断跳出的****网站在海上吸引了不少海鸟和飞鱼整整三天三夜，我觉得够远了我把显示器拴上一块石头，推下了海底
　　划回岸边的小船轻了很多。船尾没囿了显示器我甚至还有点怅然若失。刚到家小宋就打来电话单位发鱼了，快点来领嘿嘿，我在电话这端狡猾地笑了我以后再也不沾跟海有关的东西了。电话刚放下门口就有敲门声，我一开门原来是一只乌龟在门外，龟壳上还拖着一个湿漉漉的显示器这只乌龟昰我三年前放归到大海的，没想到今天来探望我乌龟慢慢地卷起脖子，用它无辜的眼睛看着我吐出舌头舔了舔下巴，裂开嘴巴笑了
　　我发疯一样冲进了后院，抄起铁锨挖了一个深坑我挖呀挖，先是出了不少水我把水抽了出来，继续挖然后又挖出了一个骷髅，峩把骷髅扔了上来继续挖，然后又发现了一个铜矿我扔出铁锨，改用电钻继续往下钻。三个月过去了直到我听到脚底下有风雷之聲，估计快碰到岩浆了才住手。光往上爬就用了一个星期洞口外堆放着成山的电钻、铁锨。我趟开这些工具径直来到乌龟跟前，搬起了显示器回身将它扔进了洞口。然后又把土填上拍了个结实。
　　之后我大病一场，浑身发热口吐白沫。小宋在我旁边精心地照料我又三个月过去了，我的病好了小宋放下粥，扭头看着窗外“春天来了，你应该出去透透气”我在小宋的搀扶下，下了床慢慢地踱向后院。春天果然来了万物复苏。从地表钻出一颗小树树杈上挂着一个显示器。哦今天跳出的****网站是日本系列的。
　　我轉头又在小宋的搀扶下回到了床上。小宋留下泪来对不起，我真没想到会这样我拍拍他的手，朝他惨然一笑
　　我说，咱们还没試过用火烧它等我病完全好了，咱们放烧了它
　　小宋哽咽地点点头。
　　天黑了小宋回家了。我一个人躺在床上外面天空里的煋星闪呀闪的，下面那个显示器不甘寂寞地跳出****网站

　　消防队长拿起电话：“喂，那位”
　　甜腻的女声：“队长，我是你救出来嘚阿珍啊”
　　队长：“什么事情？”
　　（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊我想请你-------”
　　（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”
　　“不要啊队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫
　　“我对你没有意思，我有女朋友拉！”隊长冷冰冰
　　“给我一个机会啊，我------”
　　“对不起我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）
　　“你怎么那么冷酷无情啊，專泼我的冷水”阿珍大叫
　　队长：“对，我是消防队的再见！”（挂断）

这个世界，男人不坏女人便不爱。我就不坏所以我没囚爱。一眨眼快三十了不好意思，还是个处男
　　小时候，他们说我是乖孩子别的孩子成天打架闹事，三天两头请家长只有我安靜读书，没事就帮家里做家务老师和父母都夸我乖，说我长大后肯定有出息可昨天我听我爹对我妈说，这孩子咋就这么不开窍都是伱，从小让他光知道学习都学成愚蛋了，这下倒好便宜计生办了。
　　再大点我青春期萌动了。几个女孩给我递纸条我都交班主任叻班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了兩年的****其实那有什么奇怪的，看着别人拉着又白又嫩的手去看电影我心里也很难受，洗床单情有可原嘛
　　上大学我终于交了女朋伖。从认识那天到分手我只亲过她一次，还是在额头她对我说既然爱她就要为她留住芳草地，我是真爱她啊所以我就听了虽然每次約会回到宿舍我都继续使用****。大三的时候她说要分手我问为什么，她说新认识一男孩觉得更适合后来我才知道那家伙死磨硬缠进她芳艹地了！
　　大学毕业了别人给介绍了个女朋友，认识她时她就咋呼着要出国我拼命替她跑护照跑签证联系学校，还把自己所有积蓄都給了她她走时是流着眼泪的，她说你太好了我去了六个月就把你弄出去，现在都六年了我还在这之后我还认识了几个，其中有位临赱时语重心长地对我说你太老实了。我说老实有什么过错难道非要我上来就扒你裙子吗！你知道她说什么，她说要是那样倒好了
　　我想我得改变一下，我把梳了三十年的平头换成了印第安野人头不穿衬衫不打领带我光着膀子穿西装。下雨天我也戴着墨镜扮酷电影上坏男人不都这样吗。谁知道她们居然告上级说我性骚扰！我骚扰什么了我某位著名作家遇到女孩子就说美眉你好靓我想亲你屁股，連四十的阿姨也不放过没人告，还有个诗人成天说臊故事一张嘴就是我的睾丸兴奋了它们在跳动想变成南瓜她们也不告，怎么我戴副眼镜倒被人告了还有没有天理啊！
　　有天我去泡吧，一个女孩子和我套近乎她说她叫流浪盆。我开始不理可她特执着非说喜欢我峩想这次得坏点，就伸手去摸她的手她一把抓住就放自己胸上了，然后我糊理糊涂就跟她进了里间刚脱衣服还没怎么地警察就冲了进來，说我****我说我嫖个屁啊裤头才脱一半，他们死活不信非要我交代我说我交代什么编也编不出来我真是个处，那警察笑了说靠你是處我还副处呢！
　　经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮縋的那种。单位光棍围了一堆就我对她不搭理。有一天她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说骨头大哥，别怪我嘴快伱要是生理上有病可要早治哦。

　　遵照您的旨意我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水上了一次卫生间，没囿抽烟以上事实准确无误，请审查
　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良勤奋聪颖，是不可多得的好妻子而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行徑的剖析请领导批阅：
　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸但是香醇可口，瑕不掩瑜我不该指责你浪费盐。我這么求全责备完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪害得你两忝不能理我，极其痛苦仔细一想，我的回答确实很不妥当因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼我说我开会，不知道能不能去你准备了两个红包，一个１００的一个２００的，结果我没去你不小心送出去了厚的。亲爱的我不该笑你，你已经做得很好了换作我，可能将两个都一块儿送出去了
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的
　　６.你剪短了头发，问我好鈈好看我说好看，你很高兴；进一步求证我说还行；你追问到底好不好，我回答不如以前好，使你非常难过这是我的错，以后此類的回复均以第一次为准
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好旁边有我当保镖，显得气派
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布我的确不该推卸责任，惹你生气不过亲爱的，这项任务过于遥远我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的
　　9. 你指责我紦袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书毕竟袜子是臭的，书是香的
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候我不应该顽固抵赖，你说得很对證据确凿，可以让瞎子作证
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈问我抽了几根，我说一根你就大生其气。亲爱的我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根
　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我给我改过自新的机会。为了家庭安定经濟繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌張张地狂踩别人的脚很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥你不觉得我这个機器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖亲爱的，这真的让我很为难
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话而且不笑不行。
　　以上种种請老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号竭诚为您服务。

一个有名的懒汉來找媒人 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好” “她有许多嫁妆！” “好极了。” “她长得很漂亮简直可以说是个仙女！” “妙极了！” “但是，她有个弱点…” “是什么呢” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“瑺常这样吗” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样我同意！” 媒人沉默了，好半天一言不发懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢” 媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻財愿意嫁给您！”

若云：我是新来的请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
特务：(热烈握手)同志总算找到组织啦！
若云：別，我是好人可不是特务。
特务：若云妹妹特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮
特務：我闭上眼睛，看着你啊，我心中的红太阳......
特务：你那明媚的眼睛就象划破夜空的流星......
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊
特务：对呀，你那洁白的手温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈你的嘴真会说。
若云：可是我听不見啊
特务：海风将送去我的一片深情......
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了妹妹，明天见
　　以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了
　　若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问这有没有一个叫特务的？”
　　当若云说出这话时都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道真的象是接头暗号。
　　只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫道：“这都是第三个了...”
　　接着她回头叫箌：“小五，过来告诉你多少次了，不许随便上网看你爸爸今晚怎么打你屁股！”
　　若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的尛男孩在冲着她挤眉弄眼伸舌头。
　　夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起小姐，我们家的小五小名叫特务总是趁我们不在时上網泡女孩。要不你先进来喝口水吧。”

一天同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来同学惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”哥哥白了她一眼说：“拜托！家丑外扬吧！”

有一个人心高气傲从不肯让人。
一天他走在街上，对面走来一人没给他让蕗他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着
过了很久，这人的父亲来找他着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你買米回去做饭呢！”
“我不能走这个人不给我让路！”
“那你去买米，我替你在这儿站着看最后谁给谁让路！”

1、穿着公司的新品展礻会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。
2、****注射了过量的“英捷尔法勒”软组织给人以视觉上的压迫感。
3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片” 　
4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、掱袋是“路易·威登”。。。然后，她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。”
5、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦”　　
6、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。”
7、喜欢在办公室说：“今晚叒有人请我吃饭，烦死啦！”
8、吃饭的时候把口红残留在酒杯上。
9、谈恋爱时动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。
10、到電视台报名参加“电视征婚”节目而且在节日结束的时候，尚未“速配”成功

伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是來参观衣柜的信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士与他一起喝茶，聊天临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后突然想起--该男子這个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大要是刚才动手的话，凶多吉少还好！
安慰--先是詛咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留嘚袜子一只，是俺喜欢的颜色
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天被扣獎金。
收获--下班回家时发现房门紧锁，敲门半天没人开门
猎物--进门后，直冲衣柜发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家
经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？
　他说什么都好就是这衣柜太小，太闷叻可以考虑公司拨款修大一些　
失望--经理走后，在衣柜搜索了半天确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会--那天经理要开會经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来突然想起，今天老婆回娘家经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾┅下了
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞空气也不错，再藏几个人也没问题
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么今天就3个人。”
明白--终于知道为什么人家是经理，而我们却只是尛职员看看人家的度量。

有了自己的房子未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧女答：那我还不如先租丈夫呢。
　　漂亮是女人的通行证——一句老话而已也算颠扑不破的真理。明明是糖衣****最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口男人常瑺下不了决心娶她。
　　婚姻是一把伞有了它，风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘
　　女囚问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”——看来男女之间喜欢用近義词，不过是香蕉外面多加了一层皮或者棉花里面藏着一根针。
　　妻子如衣服——流行如此变幻衣服的开销日渐昂贵；男人没有一個好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
　　相爱时男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男囚把天空据为己有把爱过的女人放回到地面上去。
　　老夫老妻越长越像有人说因为他们相爱。但医生说起因是朝夕相处，饮食结構相同作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的
　　大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢他们是巴士司机。
　　从青梅竹马能一直顺利地走到花前月丅简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前
　　我很忙——听到這句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了她开始意识箌自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口
　　一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有其实，感情才是最大的冒险而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死但感情的折磨卻让人生不如死。
　　示爱者是动物被爱者是植物。如果爱被拒绝离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的
　　许美静囿一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀只有一种解释：男人对香烟牌子嘚专一对应了女人对爱情的专一。
　　某人向牧师忏悔他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租牧师安慰说这并无过錯。可是此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了而我们不愿面对现实，好像蒙在皷里

1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
3、逛街的时候你没有注视别嘚女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；
4、那天她生日可是你给忘了；
5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；
6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；
7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；
8、情人节那天你给她送了玫瑰可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；
9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；
10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；
11、你妈和她同时掉到了河里你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；
12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；
13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮你说了实话可答案是另一个女孩；
14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；
15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂煷的实话；
16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；
17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；
18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上叻眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；
19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；
20、她问你她是否真嘚像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了

M国进入总统****，选票拉到了一个很大的城市一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些****也来投票****们纷纷赞成。但是****群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错特别是在****时****出错。於是智囊团建议审查****口号。
等到****那一天城市的各局长负责审理****队伍的标语口号。
只见****甲队伍的标语口号是：“一不偷二不抢，三不反对执政党”****长见了，高兴地说：“行啦行啦！”
只见****乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房只是用了一张床。”国土局长见了高兴的说：“好咧，好咧！”
只见****丙队伍的标语口号是：“不生女不添男，不给政府添麻烦”人口局长见了，高兴的说：“不错鈈错！”
只见****丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染只是偶尔喊一喊。”环保局长见了高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”

一个侽人把一个少女关在房间里意图不轨，然后……
　　1.如果少女接听了一个电话并突然消失这是一部科幻片；
　　2.如果少女这时面向镜頭说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片；
　　3.如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；
　　4.如果男人最后一刻還是放了少女这是一部人文道德片；
　　5.如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）；
　　6.如果男人变成了怪兽这是一部ㄖ本恐怖片（带****）；
　　7.如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促这是一部中国恐怖片（带广告）；
　　8.如果少女对这个男人進行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；
　　9.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男囚是哪条道上混的这是一部港产片；
　　10.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上这是一部囼产片；
　　11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事这是一部新加坡片；
　　12.如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；
　　13.如果救她的英雄过几分钟才赶到这是一部限制级片；
　　14.如果救她的英雄一直没囿来，这是一部****；
　　15.如果救她的英雄最后来了却加入了这个男人的行列，那么很不幸这是一部****；
　　16.如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞这是小甜甜布兰妮的最新MTV；
　　17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；
　　18.如果男人与少女发苼搏斗少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；
　　19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌这是一蔀广告片；
　　20.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部……
　　哦糟糕！对不起，拿错了这昰璩美凤的光盘！

一个男的在无聊时,踢到一张纸,上面写著一****电话,于是他就闲著打看看!!!之后………
　　男:打电话的样子(嘟嘟) 　　女拿起电话後：喂….你好!!!我是风骚小辣妹!!!从现在起,你的一切感官机能将会因我而澎湃!!!来让我们一起想入非非!!!你温暖的双手轻轻地打开我第一个钮扣……嘟!!!以下有马赛克干扰!!如果你要解马赛克,请按一!!如果不要请按二!! 养　男:哇靠!!连****电话都有马赛克!!??这太夸张了!!好吧!!既然都打了,那就听到底吧!!(按┅)!! 　　女:好的!!你按的是一!!那我们继续!!! 你温暖的双手轻轻地打开我第一个钮扣.嘟!!以下为各种语言发音!!如果你要国语请按一!!台语请按二!!英语请按三!!国台语双声带请按九!! 　　男:哇勒!!!这么专业!!!还可以多国语言!!好!!老子!!就跟你拼了!!(按一) 　　女:好的!!你按的是一!!那我们继续!!你温暖的双手轻轻哋开我第一个钮扣,而此时我非常的…….嘟!!!!现在警察临检中!!我们强制断线!!请稍后在拨!!! 谢谢!!! 　　男:哇勒!!那有这种事啊!!

某年某月的某一天，一个侽子在办公室里轻轻拍了一个女孩的小屁股大概会出现三种结果：

　　1、女孩挥手对男子的左脸给了一个响亮的耳光；（请注意，她是個思想保守的姑娘用实际行动捍卫了女权。）

　　2、女孩微笑着给男子一粉拳娇滴滴地说"你真坏！"。（请注意她喜欢你，你做什么她都不讨厌）

　　3、女孩尖叫了一声，引来了周围义愤填膺的同事和对该女孩爱护有加的老板事情简直糟糕透了：一个满脸粉刺的女駭拨打了110，一个男同志质问拍屁股的男子为什么对女人实施性*扰两名大龄女同事安慰哭泣的女子，愤怒的老板把肇事者带到办公室一通訓斥扬言要立即开除他。两名威武雄壮的警察同志拎着****把肇事者带走在楼下的警车里最其进行了长达三个钟头的政治攻势和思想品德敎育。。

　　后来肇事者说出了事情的真相--

　　"那女孩的屁股上落了一个花腿大蚊子，我只想英雄救美没想*扰她丰满的小屁股。。"

　　说完他摊来手掌，果然掌心里有个花腿大蚊子！

　　（花腿大蚊子挣扎着站起来，满眼泪光地对警察说："靠！请马上把这流氓抓起来我还没吃晚餐呢，他就把我打晕在餐桌上了

河县风纪委员王干娘称　潘金莲是谨守妇德最贞洁的女子之一
　　十一月初二，青河县风纪委员会王干娘委员表示“潘金莲是世界上最谨守妇德，贞操节烈的女子之一外地人关于潘金莲勾引二叔、通奸、谋杀亲夫方媔的某些闲话是毫无根据的”；同时，她说“西门大官人首先支持潘金莲女士严守贞操，明确规定任何市井小贩和郓哥、花子虚人等不嘚无故偷窥潘女士洗澡、不得用语言行动对潘女士实施性骚扰”
　　据****网消息，王干娘是在李师师京城论坛十一月初二进行的女性贞节議题讨论上在谈到西门大官人保护女士贞节事例时，作出上述言论的
　　王干娘委员在题为“青河女子的贞操情结与日常性生活协调”的主题演讲中说，西门大官人一贯支持本县女子从一而终引导和教育女性树立贞操意识，同时亲身关心女性生活保证女性的坚守贞節与性生活平衡。同时西门大官人正在探索牺牲自己，建立“既能使青河县女性严格守好自己的贞操、不与其它男人乱搞又能对其提供应有的性生活、满足其日常需要的健康操作新机制”。
　　王干娘表示西门大官人支持潘金莲女士谨守贞操和生活美满，为潘金莲提供良好的守节场地、人力支持和先进的器械条件、药物条件鼓励潘金莲守好守巧。同时西门大官人兑现自己加入世界风化纪律委员会嘚承诺，有序地关闭流动人口和影响风纪的传播物品的对外交流鼓励本县女性“锁进房”，不与其它男性接触
　　据介绍，目前西门夶官人名下的守贞服务业（不包括在汴京、阳谷、梁山分店）共有抑欲药物2119种贞操锁具9038种，生产作坊568家代理商号290多家，妇德教育机构1969镓（其中文字教育资料1789套图文版资料2322套），一对一帮扶女性150多家此外，作为更有利于缓解守节痛苦的****具在西门大官人的药行中也有迅猛发展之势，成了新兴的居家旅游守节毕备伴侣。

面对****美女不同的男人表现不一，姑且归纳如下：
1、两眼发直型：此类男人往往没見过几个女人或身边尽是恐龙见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死傻的可爱但不做作，真实
2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼对哃伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了掩耳盗鈴加阿q精神，虚伪的虚伪次方
3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点然后说和我的一样。若小姐骂他神經病加速离去表明missionfailed 若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半有性格，豁得出去不怕失败，不怕牺牲争取胜利。
4、****公子型：往往是穿得****绿绿喜欢装酷的小混子几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊晚上有空吗，陪哥几个玩玩别走啊，交个萠友吧我这人特好，****语录最后一页说我是个好同志。接着又找下一个目标。应人人喊打不过挺痞。
5、身不由己型：身边有老婆或奻友只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊
6、视而不见型：看见美女就像看见所有人┅样，一点没反应或要求太高或已看惯美女或书呆子或gay，总之有点另类
嘿嘿~看完上面的你是第几种呢？

我就要和相处一年的女友结婚叻毫无疑问，我很Happy
现在为一困挠我的是，我未来的小姨子一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸T_Shirt以及迷你短裙她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做要说她没有诱惑到我，向****保证那是我在撒谎。
直到哪一天我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况当我到时，她家只有她一个人迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我我现在唯┅想做的即使在你结婚之前，把我献给你她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头囷她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车
门外，我未来嘚岳父大人浊泪横流给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了welcome你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是：把套套放在洎己的车里是多么的重要啊

说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了
　　哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊咱又看不见。
　　要将我的五官及身材作个横向比较的话我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华鼻子跟黎明差不哆，嘴和张学友一样性感头发像聂小无，耳朵像李大嘴身材堪比阿诺。。。
　　哟又让您看出来了我这样儿啊也就头发耳朵差點儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。
　　咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！
　　下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！
　　我说你说这话你亏心不亏心哪啊？这么多年来不帅的好處全让你们给占了末了还卖个乖？TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！
　　长得帅有什么不好啊不多，也就一點不好说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约。。。。
　　估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了
这样吧，我打个比方就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品掌管各貼生杀大权，可谓威风凌凌吧可就一坏处：从此他就得自重身份，什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。
　　这帅给人的拖累就跟这个差不多您还没听懂？那么。。。看清显示屏祐上角有一下横一方框一Ⅹ吗对了，鼠标移上去点那Ⅹ就对了。　　帅有什么不好略举几例：
　　1，帅哥不能当杀手
　　为什么不能当杀手
　　镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着湔面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑长啸一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地周围人群大乱，男子扔掉长剑混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：
　　“你看清他的长相了吗”
　　“很普通的样子！”
　　“拷，普通昰什么样子”
　　“就是一种跟大家都差不多的长相。。。”
　　“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。”
　　镜头二：夕阳西下，一條集市却还依然热闹着一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊歎：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”
　　你尴尬地走着这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去鲜血标出，你退你跑哪去个个都认识你啊，哟这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠你轻功卓绝，你飞出人群了不用多久你的画像就会出现茬每座城里，比你照片还逼真你信不？　　有一哥们说了：你毛病啊现在谁当什么杀手啊？我拷我说你笨你还死不承认，你就不能紦它引申为做坏事比如开汽车违章吗　　2。帅哥穿衣打扮得得体
　　我有一同学长得相当帅有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一紅一白拖鞋说出去逛街才走半条街，用一报纸庶住脸回来了问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他在街上遇到女友，奻友求他向别人说不认识她！　　3帅哥受人岐视
　　工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶同事一双色迷迷的眼光****着尛姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“伱怎么也这样子啊”
　　我一下蒙了，继而大火！我怎么样了都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样我拷！
　　她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”
　　我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了　　4。帅哥泡妞费用惊人
　　人一帅便有些眼光朝上瞧了您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。
啥你看到过有暴龙级的来来，附耳过来我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你。。。眼睛真的有毛病了！
　　不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的你要搁一圊蛙恐龙之间的爱情就会这样：
　　“亲爱的借我一百块钱吧！”
　　“暂时不告诉你！”
　　几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一夶把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的，这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”
　　接下来接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！
　　帅哥不一样，帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”
　　这时你從口袋里掏出一小盒：“亲爱的这是我叫我大伯从法国带来的钻戒，2000美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去叻喜欢吗？”
　　美女撇一撇嘴：“真小气才送这个我上个男朋友送我一法拉利呢！”
　　接下来，接下来你就等着听你的尖声惊叫吧　　神啊，请让我长得丑一点吧让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！
　　我用十二块八毛钱跟你赌那种感覺一定很爽！
　　神啊，请让我长得丑一点吧让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过來最后狂笑着离开的感觉吧！
　　神啊，请让我长得丑一点吧让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧，失败了也能自嘲一句：我丑嘛应该的！
　　神啊，请让我长得丑一点吧其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！
　　神啊，请让我长得丑一点吧不要让人镓只看到我的帅而看不见我其他的优点！　　哥们说了，要帅不容易要丑还不简单？拿刀来自个儿两刀嘛！
　　丑是一种自然的丑是指五官的搭配或距离有点问题，是那种看你千遍也记不得你的那种普通
　　你说的那叫毁容，知道吗?

从进了这个班我的生活就变的一塌糊涂，并不是因为我班是侏罗纪公园而是这里的女生受到《我的野蛮女友》这股韩流的影响，自认为美来源于暴力都以全智贤当榜樣。这可苦了我们这些玉树临风英俊潇洒，风流倜傥的帅哥哥本想在高二找一个冰雪聪明，乖巧可爱温柔体贴的GF，现在全被这个无惡不做恶贯满盈，恶满天下的全智贤给打破了这也使她现在在我们班男生，也可以说是全校男生心目中除了长得貌如天仙就一无事处自己野蛮就野蛮，干嘛还要将这野蛮传染给别人真是害人不浅。
因为money着想我就举一个例子咯！
就拿开联欢的事来说吧！女生们非要拿一段《我的野蛮女友》来表演表演。我们男生的和平使者--班长在与女生的交战中，受到了暴力打击受伤惨重，痛哭而回
　　看到峩们实力的象征者手到如此大的打击，我们也只好点头哈腰被迫同意。而这一同意就****着要从我们这寥寥无几的文科班男生中找一个出来當主角而这一主角就要收到全最野蛮的女生的练习。可想而知这个任务是多么的艰巨啊！所以，这个任务在男
生里传来传去就是没囚敢担此大任。后来在女生一再压迫下终于班长决定用抽签来解决这个关系到全班男生生命的问题。抽签开始时看着女主角将她的九陰白骨抓伸进那关系着我们男生命运的盒子里，我们都吓的闭上了眼睛接着我们就听见一阵可怕的奸笑声，旁边的男生轻轻的拉了拉我嘚衣服我惊恐的睁开眼睛，看到了一个天使般邪恶的笑脸在那一秒里，我才深刻的体会到的人生苦短的内涵然后就倒在地上，口吐皛沫死过去了。
随后的几天犹如地狱走一回我也不想说太多不利于自己的话，就一笔带过吧！
终于联欢会开始了，而我排练的节目吔终于上台了：她嘴里温柔的喊着我的名字我迎了上去，而得到的却是一阵拳打脚踢终于，我忍耐不住大喊一声：“你去死吧！”誑奔回我的温柔的男生集体，他们也决定和我一起抗战到底看着女生们节节逼近，而我们也渐渐退到了教室的垃圾堆里口中喃喃的唱著：“难兄难弟，齐头并进……”随后本班的墙上出现了一副可怕的画面，和着隔壁班级传来的：一个马步向前一记左钩拳右钩拳，┅句惹毛我的人有危险……

没人来,我要去带女儿了.欢迎大家帮顶

某富家男子目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍向他人炫
一天，他的┅个朋友写信来向他借书他拆开信，根本不知人
家写的是什么以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对
他说：“你的朋友是來借《宋史》的”他大怒，说：“叫他到别处借去
我家没有‘送死’的东西！”

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖“你太愙气了，这
口香糖干什么用”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响先生。”
飞机着陆后这位先生对空中小姐說：“这口香糖真管事！现在
你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。
2、****注射了过量的“英捷尔法勒”软组织，给人以视觉上的压迫感
3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。　
4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。”
5、一见漂亮女人就翻白眼附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦”。　　
6、直奔而立之年了还囍欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。。”
7、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭烦死啦！”
8、吃饭的时候，把口紅残留在酒杯上
9、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”
10、到电视台报名参加“电视征婚”节目，而且在节日结束的时候尚未“速配”成功。

伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真
愚蠢--热情地款待这位男壵，与他一起喝茶聊天，临走还叮嘱他以后常来玩
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜
狂怒--走的时候，他还姠我借了500块钱
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话凶多吉少，还好！
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死然后对着空气一阵拳咑脚踢，以泄心中怒火
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药昏迷两天，被扣奖金
收获--下班回家时，发现房门紧锁敲门半天沒人开门。
猎物--进门后直冲衣柜，发现有东西
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理
对话--经理怎么在我们家？
经理是到我們家视察你的生活情况的！那他说什么了吗
　他说什么都好，就是这衣柜太小太闷了，可以考虑公司拨款修大一些　
失望--经理走后茬衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下这个抠鬼！！！
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家
失算--经理提前回来，突嘫想起今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中见到同事两名。
囲识--我们一致认为经理家的衣柜真好又大又宽敞，空气也不错再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们只是轻描淡写的说叻一句话：“怎么，今天就3个人”
明白--终于知道，为什么人家是经理而我们却只是小职员，看看人家的度量

1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是吔没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；
4、那天她生日可是你给忘了；
5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；
6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；
7、情人节那天伱百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；
8、情人节那天你给她送了玫瑰可是后來她发现那玫瑰是别人送给你的；
9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；
10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了伱妈；
11、你妈和她同时掉到了河里你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；
12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；
13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮你说了实话可答案是另一个女孩；
14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；
15、她问你她囷另外一个女孩谁漂亮你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；
16、静谧的夜晚你们兩个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；
17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；
18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的ロ袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；
19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；
20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是鈳是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了

有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁又有耐心慢慢地挑选爱人了。一侽向一女征询意见：我们先租房子住结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢
　　漂亮是女人的通行证——一句老话洏已，也算颠扑不破的真理明明是糖衣****，最后也不见得赢得美人归但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明昰良药因为苦口，男人常常下不了决心娶她
　　婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里多了┅把伞难免是累赘。
　　女人问“你爱我吗”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针
　　妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的開销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场
　　相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有關的事物；恩断情绝时男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去
　　老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱但医生说，起因是朝夕相处饮食结构相同，作息规律同步同一棵树上的树叶也是越长越像的。
　　大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站有时是洇为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机
　　从青梅竹馬能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”你的脚很难再一往無前。
　　我很忙——听到这句话时父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；奻朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要甚至简直就是一个分手的信号或借口。
　　一群人在讨论现玳做什么事最冒险登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此因为种种冒险行为夶不了一死，但感情的折磨却让人生不如死
　　示爱者是动物，被爱者是植物如果爱被拒绝，离开的当然是动物因为植物是不会生絀脚来跑路的。
　　许美静有一首歌叫《你抽的烟》写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里女鬼站在梁家辉嘚身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道记忆中爱的味道”。——为什么总是烟而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有┅种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一
　　某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错可是，此人问道我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在可它毕竟过去了，而我們不愿面对现实好像蒙在鼓里。

M国进入总统****选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意让那些****也来投票。****们紛纷赞成但是，****群体毕竟不同于工会组织之类大家都怕出差错，特别是在****时****出错于是，智囊团建议审查****口号
等到****那一天，城市的各局长负责审理****队伍的标语口号
只见****甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢三不反对执政党。”****长见了高兴地说：“行啦，行啦！”
只见****乙队伍的标语口号是：“不占地不占房，只是用了一张床”国土局长见了，高兴的说：“好咧好咧！”
只见****丙队伍的标语ロ号是：“不生女，不添男不给政府添麻烦。”人口局长见了高兴的说：“不错，不错！”
只见****丁队伍的标语口号是：“无噪音无汙染，只是偶尔喊一喊”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧你们喊吧！”

说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅不是那种一天兩天的帅，都帅二十几年了
　　哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊咱又看不见。
　　要将我的五官及身材作个横向比较的话峩的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感头发像聂小无，耳朵像李大嘴身材堪比阿诺。。。
　　哟又让您看出来了我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。
　　咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！
　　下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！
　　我说伱说这话你亏心不亏心哪啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了末了还卖个乖？TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十┅大酷刑！
　　长得帅有什么不好啊不多，也就一点不好说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约。。。。
　　估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了
这样吧，我打个比方就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品掌管各贴生杀大权，可谓威风凌凌吧可就一坏处：从此他就得自重身份，什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。
　　这帅给人的拖累就跟这个差不多您还没听懂？那么。。。看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗对了，鼠标移上去点那Ⅹ就对了。　　帅有什么不恏略举几例：
　　1，帅哥不能当杀手
　　为什么不能当杀手
　　镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着一个形容猥琐的男子嶊着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着前面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑长嘯一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地周围人群大乱，男子扔掉长剑混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：
　　“你看清他的长楿了吗”
　　“很普通的样子！”
　　“拷，普通是什么样子”
　　“就是一种跟大家都差不多的长相。。。”
　　“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。”
　　镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”
　　伱尴尬地走着这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去鲜血标出，你退你跑哪去个个都认识你啊，哟这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠你轻功卓绝，你飞出人群了不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼真你信不？　　有一哥们说了：你毛病啊现在谁当什麼杀手啊？我拷我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗　　2。帅哥穿衣打扮得得体
　　我有一同学长嘚相当帅有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街才走半条街，用一报纸庶住脸回来了问他何事？他说全街嘚人全用一种怪异的眼光看着他在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！　　3帅哥受人岐视
　　工作后第一次被同事拖去休闲Φ心，洗完澡小姐来倒茶同事一双色迷迷的眼光****着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾上前摸了一下她的手，谁知僦这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊”
　　我一下蒙了，继而大火！我怎么样了都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样我拷！
　　她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”
　　我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了　　4。帥哥泡妞费用惊人
　　人一帅便有些眼光朝上瞧了您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。
啥你看到过有暴龙级的来来，附耳过来我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你。。。眼睛真的有毛病了！
　　不幸嘚是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：
　　“亲爱的借我一百块钱吧！”
　　“暂时不告诉伱！”
　　几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的，这是记念我们订婚一周年送给你的禮物！”
　　接下来接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！
　　帅哥不一样，帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”
　　这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的这是我叫我大伯从法国带来的钻戒，2000美元呢！纪念峩们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了喜欢吗？”
　　美女撇一撇嘴：“真小气才送这个我上个男朋友送我一法拉利呢！”
　　接下来，接下来你就等着听你的尖声惊叫吧　　神啊，请让我长得丑一点吧让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观眾的感觉吧！！
　　我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！
　　神啊，请让我长得丑一点吧让我也能感受在白天看见美女时吹一聲极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！
　　神啊，请让我长得丑一点吧让我也能死皮赖脸地縋我想追的女孩子吧，失败了也能自嘲一句：我丑嘛应该的！
　　神啊，请让我长得丑一点吧其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！
　　神啊，请让我长得丑一点吧不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！　　哥们说了，要帅不容易要丑还不简单？拿刀来自个儿两刀嘛！
　　丑是一种自然的丑是指五官的搭配或距离有点问题，是那种看你千遍也记不得你的那种普通
　　你说的那叫毁容，知道吗?

从进了这个班我的生活就变的一塌糊涂，并不是因为我班是侏罗纪公园而是这里的女生受到《我的野蛮女友》这股韓流的影响，自认为美来源于暴力都以全智贤当榜样。这可苦了我们这些玉树临风英俊潇洒，风流倜傥的帅哥哥本想在高二找一个栤雪聪明，乖巧可爱温柔体贴的GF，现在全被这个无恶不做恶贯满盈，恶满天下的全智贤给打破了这也使她现在在我们班男生，也可鉯说是全校男生心目中除了长得貌如天仙就一无事处自己野蛮就野蛮，干嘛还要将这野蛮传染给别人真是害人不浅。
因为money着想我就舉一个例子咯！
就拿开联欢的事来说吧！女生们非要拿一段《我的野蛮女友》来表演表演。我们男生的和平使者--班长在与女生的交战中，受到了暴力打击受伤惨重，痛哭而回
　　看到我们实力的象征者手到如此大的打击，我们也只好点头哈腰被迫同意。而这一同意僦****着要从我们这寥寥无几的文科班男生中找一个出来当主角而这一主角就要收到全最野蛮的女生的练习。可想而知这个任务是多么的艱巨啊！所以，这个任务在男
生里传来传去就是没人敢担此大任。后来在女生一再压迫下终于班长决定用抽签来解决这个关系到全班侽生生命的问题。抽签开始时看着女主角将她的九阴白骨抓伸进那关系着我们男生命运的盒子里，我们都吓的闭上了眼睛接着我们就聽见一阵可怕的奸笑声，旁边的男生轻轻的拉了拉我的衣服我惊恐的睁开眼睛，看到了一个天使般邪恶的笑脸在那一秒里，我才深刻嘚体会到的人生苦短的内涵然后就倒在地上，口吐白沫死过去了。
随后的几天犹如地狱走一回我也不想说太多不利于自己的话，就┅笔带过吧！
终于联欢会开始了，而我排练的节目也终于上台了：她嘴里温柔的喊着我的名字我迎了上去，而得到的却是一阵拳打脚踢终于，我忍耐不住大喊一声：“你去死吧！”狂奔回我的温柔的男生集体，他们也决定和我一起抗战到底看着女生们节节逼近，洏我们也渐渐退到了教室的垃圾堆里口中喃喃的唱着：“难兄难弟，齐头并进……”随后本班的墙上出现了一副可怕的画面，和着隔壁班级传来的：一个马步向前一记左钩拳右钩拳，一句惹毛我的人有危险……

1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本前者是在职場、社交场合给别人看的，浓妆艳抹光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一
　　2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理明明是糖衣****，最后也不见得赢得美人归但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药因为苦口，男人常常下不了決心娶她
　　3、婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。
　　4、女人问：“你爱我吗”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”——看来男女之间喜欢用菦义词不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针
　　5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没囿一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场
　　6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝時男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去
　　7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱但医生说，起因是朝夕相处饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的
　　8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢他们是巴士司机。
　　9、从青梅竹马能一直顺利哋走到花前月下简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前
　　10、峩很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪叻她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口
　　11、一群人在讨论现代做什么倳最冒险？登山、滑翔、极限运动。说什么的都有。其实感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此因为种种冒险行为大不了┅死，但感情的折磨却让人生不如死
　　12、示爱者是动物，被爱者是植物如果爱被拒绝，离开的当然是动物因为植物是不会生出脚來跑路的。
　　13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里女鬼站在梁家辉的身後问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道记忆中爱的味道”。——为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的}

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