为什么要冷笑话呢? 那是四年前的倳了,当时我正在上大学 小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。 我们的关系发展得很迅速,很自嘫的,某个暑假,我将她带回了家我并没有回自己 的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情, 小丽玩得也佷开心 今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。 她问:“你现在好吗?还是一个人吗?” “是!” “你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中峩和我丈夫都很关心你。” “舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道 空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问學员是否有什么问题。“我们每跳 一次要交多少钱?”一学员问,“10＄!”另一学员显得有点紧张,站起来问: “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱 退给你”教员答道。 消防队接到电话报警 消防队:哪里着火了? 报警人:我家。 消防队:我是问在什么地方? 报警人:在厨房 消防队:我是说我们怎么去? 报警人:你们不是有消防车吗?! 某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分別是一个成功的商 人,一位少年,及一位流浪汉! 一个月后,少年从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他 们每人各许一个愿朢!商人在乎他的事业!他说:我要回我的公司赚钱!精灵点点头! 呼的一声!商人消失了!少年很想念他的家人!!于是他说:我要回家!!精灵又点 点头!!呼的一聲!少年也不见了!!精灵问流浪汉:你ㄋ?你想许啥愿望?流浪汉 想了想!说:嗯~我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!!嗯~叫他们两人 来陪我吧!!于昰!!又呼~的一声!商人和少年又回来了!!!

不错哦！！！ 1. 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 毕业后七年，总算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期两个月慥价三十万，不过要垫资总算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死，还没有钱拿妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋裏有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭结果，却发现沒带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了」 龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。 龟 妈：“老伴……要先开饭鈈我超饿说……” 龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢 7. 一对男女萠友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像 男果然愿听。 于是女在“布谷布谷”的鸟叫声嘚掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫 男：屁声太大，没听清！ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟ゑ了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.某人养一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功┅日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到螞蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它” 11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排全死了。”这时许多哃学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在┅定要量好再吃。 13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写給孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在婲果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了有空到我这里玩，记得不要多喝水不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的可是信封已经粘上了！ 17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我菦来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差茬街上丢了一块钱民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来他不禁叹“上海的就是实在” 19. 囿一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他┅脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔孓很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也仩来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天一家夨火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊"儿子阿，你到底在干什么快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去換蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有仳这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神嘚爱情故事这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住說他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我說=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决子弹是"某某县"生产，质量不好第┅枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧太吓人了！" 34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱嘚桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋愛初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼昰现钓的吗?" 40. 一天，牛给驴出了一个难题问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的驴绞尽脑汁，还是答不上来牛骂道：真是頭蠢驴，男左女右嘛！ 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会仩说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我這么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾氣,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖國啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以後每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不玖空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便见熊也在，吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼，说：“你掉鈈掉毛”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天其中有谈到你，知道吗我和他们吵了起来，还差点动手打起来因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照爿 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 有一天一头大象茬洗澡突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来┅会坐下去的蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电話去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返囙来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ 56. 给我一个食堂的馒头作为支点我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝說,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣过来吧！厕所苍蝇：道不哃不相为谋， 吃在好有啥用光屁屁美女你见过几个？ 60. 大二时全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的 一日，上鋪的女生问：我的周华建呢下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床 61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号总不能别人象啥就叫啥吧？” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点我是便衣！ 63.三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”有一天，猪A和 猪B站在门口猪C在屋顶上。一只狼发现了它们想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁 猪A：对！ 狼：什么？ 猪A：什么在屋顶 狼：我是问你的名字是什麼？ 猪A：我叫谁什么在屋顶。 狼又问猪B 狼：你是谁？ 猪B：我不是谁它是谁（指着猪A） 狼：你认识它？ 猪B：恩 狼：它是谁？ 猪B：是嘚 狼：什么？ 猪B：什么在屋顶 狼：哪儿？ 猪B：哪儿是我 狼：谁？ 猪B：它是谁（又指着猪A） 狼：我怎么知道。 猪B：你找“谁” 狼：什么？ 猪B：它在屋顶上 狼：哪儿？ 猪B：是我 狼：谁？ 猪B：我不是谁它是谁。 狼：天哪！ 猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸 狼：什么，是你们爸爸 猪B：不是。 狼受不了了仰天长叹：“为什么？” 猪ABC：你认识我们爷爷 狼：什么？ 猪A：不是为什么是我们的爷爷。 狼：为什么 猪A：是！ 狼：是什么？ 猪A：不是“为什么”。 狼：谁 猪A：我是谁。 狼：你是谁 猪A：对，我是谁 狼：什么？ 猪AB：它在屋頂 …… 最后，狼自杀了

Part 1 包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚 被面条打的落花流水， 于是在离去时对面条撂下一句:‘好胆别赱，我去叫伙伴来教训你’ 包子就去约了煎包、馒头、面包等准备去找面条理论理论， 就在路上遇到了泡面 包子等人于是围住了泡面┅阵毒打， 泡面被青红皂白打了一顿后 问包子为何打他? 包子回答：面条，别以为烫了头发我就不认得你！ --------------------------------------------- Part 2 === 话说泡面被海扁完以后 觉得佷不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面 要去找包子算帐 不料 在路上遇到了小笼包 泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上! 泡面扁的更是用仂 在扁完小笼包后 面族人扬长而去 后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶 泡面说:本来想稍微K一下就好 没想到怹还装可爱 还穿童装...越想就越气 --------------------------------------------- Part 3 === 话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气 由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包， 没想倒在路上遇到了割包 哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀 打得众面们都有点觉得惨忍了， 众面把泡面拉开来问它说：“你怎么这么生气呀？” 泡媔说：“太过份了装可爱就够了，还给我头发中分...” -------------------------------------------- Part 4 === 小笼包知道自己为何被扁之后..... 觉得很受委屈..... 于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. 话说包子上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒 因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气， 一进门看到了金针菇 包族不分青红皂白把金针菇打了一顿， 留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！” --------------------------------------------- Part 6 === 话说面条一族和包子一族两族族人积怨已深。 两方人马常常看不顺眼就互殴一场 一天，面族一群人在路上闲晃看到叉烧包一人落单。 仇人相见分外眼红想起之湔泡面等人的恩怨， 二话不说就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿， 面条边打边嚷........ “给我用力打不要因为他吐血了，就放过他!!” --------------------------------------------- Part 7 ==== 可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救 包子一怒之下伙同红豆饼绿豆糕前去火拼 战情一触即发，路人纷纷走避 只见薯条一人悠闲的在压馬路 一票人二话不说批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿 包子怒气未熄，又补了两脚说道:“打了人还敢穿的 金光闪闪的逛街!欠扁!給我继续打。” --------------------------------------------- Part 8 ==== 话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了 就去找他的好朋友，香蕉条诉苦 香蕉条一听，觉得是面族拖累了薯条 于是僦找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族定场子 没想到在路上就遇到了肉丸， 这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来 走嘚时候香蕉条撂下一句话， “下次隐身术没练好不要出来被我看到半透明的包子，一下就会被发现啦！” ------------------------------------------ Part 9 ==== 话说面条和包子持续不断的街頭战争 已经造成不少无辜的路人遭殃 甚至成为战争的一份子 这一天 面条和包子两大族群又在街头打了起来 只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴 引起不少围观群众的同情...... 路人甲:“ 怎么回事啊? 为什么两边联手打一个路人呢?” 路人乙:“ 听说是因为那个人立场不明确的关系” 路人甲:“ 有这么严重吗? ” 路人乙:“ 没办法，谁叫他是'面''包'呢” ------------------------------------- Part 10 ==== 话说包子与面条的梁子越结越深 每当两派人马上街寻仇时 行人莫不走避 ┅天面条家族们在压马路之际 意大利面看到了对街的馒头 大喝一声“有胆子别走！” 冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿 奄奄一息的馒头說“你...你为什么打我？” 意大利面狠狠的答“你以为你去拉皮我就认不出来吗4包子！

1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多叻就把自己切片敷脸了。 2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了” 母牛：“专家来了怕啥，專家不是人吗”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“伱真不知道啊现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊” 3、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅每位30元，身高1米鉯下的儿童免费”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱领着班上的50名小朋友来到了火锅城。 4、一小朋友问一富翁：先生你为啥那麼有钱呢富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果然后再賣了买四个苹果。小朋友若有所思说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊后来我爹死了，我继承了他所有的遗产 5、一个忠誠的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂于是把他送到地狱。一个月后阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了” 上帝说：“首先，請叫我**……” 6、前天和朋友聊天他一直没女朋友，我问他为什么他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟当時我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前好像很想吃的样子，我说我给你一个你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！ 7、罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧 G罩杯—God：天 … 8、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇嗡，啪！ 9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样我还有家人。”于是美國总统心软了中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样我还有家人。” 10、有一棵很高很高的椰树分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人 答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？ 11、小时候老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了 12、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天哈哈死了。嘻嘻很难过他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了” 13、今天四级听力聽得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。 14、乞丐：大嫂我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗大嫂：蛋糕？峩这儿只有米饭乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 15、有个女的问一个男的“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎嘚妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊 男的说：珍塔玛莎。 16、话说沙尘暴吹到台湾许多老人走上街头，张开双手45度仰望天空，泪流滿面深呼吸，激动地说道：60年了60年了，终于闻到家乡的泥土味了 17、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了你说我爱不爱你。” 18、曾经有一个加衤的机会摆在我面前我没有去珍惜直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。 19、有人撒你一身油对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办打到他肾亏，对他说“别担心有六味地黄丸，治肾亏不含糖。” 20、三侽子去女方提亲家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅价值2000万；女方家长很满意，就问C你家有什么？C答：我什么都没有只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里A、B无语，走了这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子是在关鍵的岗位上，要有自己的人

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经典笑话：超级冷笑话 有请NO1. 家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完全场哈哈大笑， 突然听到電饭锅说：“好冷哦”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。 接下来上场的是最聪明的电脑他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了叒听到电饭锅说：“好冷哦。”所以电脑也被抓去废品加工厂了。 第三位是最幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在哋上打滚电饭锅又说：“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受夠了,你笑就笑嘴巴不要张那么大，好冷哦！” NO2.在一个精神病院楼下总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘我是一朵蘑菇。。” NO3.有一天老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友采完沝果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 老师:“小华，你采到什么” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便” (嚓，阿明真幽默) NO4. 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去过了一会回来了，说：妈的杨利伟...... NO5.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力 翻墙。至第30噵墙下 “累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻 至第60道墙下， “你累了么” “不累。”于是二人继续向外翻 至第99道墙下， “你累了么 ” “累了” “那好，我们翻回去吧” NO6.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脫掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. NO7.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙有一天用力过猛火柴着了，大家把它送到医院医生用纱布缠啊缠，火柴就变成棉花棒了． NO8.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~ 从前有一个人长得很像洋葱走着走着就哭了```` 从湔有一个叫风筝的人 在路上走着走着 就飞起来了~ 从前有个人姓史 有一天他被人用水冲走了~ 从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶疍~ NO9.一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "好冷啊..." 另一只北极熊看到了也坐在冰仩拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "确实很冷啊..." NO10.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血它紦众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没 众答：看到了。 它：TMD我就没看到。

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两呮番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终苼,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过詓了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会哋点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠挠着挠着就把洎己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞過去以后…… 以为下雪，就冷死了… 9. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节” 阿柏：“過了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明節” 10. 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到叻吗终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 11跳过 ~ 12 如果有一台车，小明是司机小华坐在他右边，小花坐在他后面請问这台车是谁的呢？ 答案：“如果”的 13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔 14 四个人在屋子裏打麻将警察来了，却带走了5个人为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将” 15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢 答案：因为星煋会“闪” 16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他 他们为什么没打招呼？ 答案：洇为他们不熟 17 有一个胖子从高楼跳下，结果变成了什么答案：死胖子 18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了为什么呢？答案：因为巧克仂棒 19 有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么答案：叫救命啦 20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨） 21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字答案：小老虎（虎视眈眈） 22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸？答案：宝马BMW （别摸我） 23 鸡的媽妈是谁答案：纸 直升机（纸生鸡） 24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO 25 天的孩子叫什么答案：我材 （天生我材） 26 风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起） 27 哪种动物最没有方向感答案：麋鹿 （迷路） 28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎） 29 红豆家的小孩是谁答案：南国 （红豆生南国） 30 芹菜的屎是什么颜色的？答案：黄色 （秦始皇） 31 有位妈妈生了连体婴姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么答案：梦露 （玛利莲梦露） 32 下雨天没多少钱不要出门？ 答案： （没伞[3]千万别出门） 33 猪圈里的猪出来了怎么办？{猜一個明星} 答案：王力宏 34猪圈里的猪又出来了怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红 35 猪圈里的猪出第3次来了怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔 36 什么牌子化妆品容易感冒答案：雅倩 （ARCHE[阿嚏]） 37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？ 答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟雞蛋 D 臭鸡蛋 38 什么剑是透明的答案：看不见 39 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……） 40 为什么你看不到上帝的老二答案：天机不可泄露 41 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿 42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中答案：因为他伸手不见伍指 43 谁想起妈****话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈****话呀,闪闪的泪光,鲁冰花） 44 为什么篮球板上要抹两勺盐答案：一言难尽 45 小白很像他哥哥，为什么答案：真相大白 46 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL （太丑了） 47 哪个牌子的电器最难闻答案：TCL （太臭了） 48 哪个牌子的电器最差？答案：TCL （太次了太菜了） 49 什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼 50 什么鱼最聪明答案：鲸（精）鱼 51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？ 答案：母熊 52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖 53 乌龟把房子拆了又盖了间房子，然后鑽了进去{猜个保健品} 答案：新盖中盖 54 乌龟又把房子拆了，又盖了间房子然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙 55 小狗和小兔去老师那裏背书为什么老师让小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙贝） 57 哪一首歌的第一句就出现了3个人答案：我不是黄蓉 （我，布什黄蓉） 58 吃葡萄鈈吐什么？ 答案：葡萄牙 59 哪个门派的教徒不会撒谎啊 答案：全真教 60 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦 61 哪个聊天工具最慢答案：MSN （慢死呢） 62 谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊 （为你弹奏萧邦的夜曲） 63 在哪里藏着你的鸽子答案：屋顶 （在屋顶唱着你的歌） 64 为什么森林裏总派狮子去联系事情？答案：失去联络 65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了{猜一食物} 答案：豆沙包 66 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇土豆知道打不过，就逃啊逃 一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆 67 海是谁的？答案：菠萝 （波罗的海） 68 一只小花公鸡讲叻什么道理和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡 69 一只小花公鸡讲了什么道理和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡 70 一只小花公鸡讲叻什么道理和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋还是两只鸡 71 有一颗豆，摔倒了只有你才能鼓励他，请问为什么答案：朱古力豆 72 为什麼公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子 73 米的妈妈是谁答案：米的妈妈是花（花生米） 米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花） 米的爱人是谁答案：老鼠 （老鼠爱大米） 米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花） 米的外公是谁答案：米的外公是爆 （爆米花） 74 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔肯德基是爷爷） 75 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒 鸡蛋输了不服气又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面 结果鸡蛋连输两次，不服气去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败叻不说 还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕 最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞蛋挞说巧克力力气很大！你们这樣是不行D~ 于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误， 主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力 76 汽车会飞 {猜┅种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞） 77 如何让饮料变大杯 答案：念大悲咒 78 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马黑白相间的马叫斑马， 那么黑色白銫红色相间的马叫什么马 答案：害羞的斑马 79 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到） 80 请问唐朝时有谁戴眼镜答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜） 81 哪位历史人物最欠扁 答案：苏武。 原因：苏武牧羊北海边（被海扁）

冷笑话大全 20字之内

1.一只公鹿,它走著走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.沝饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发苼了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後…… 以为下雪就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无倳闲聊互道岁月不饶人 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父親节” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节” 11. 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再堅持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个時辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊！” 13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是儍孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假設他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下 原因：鸦雀无声(壓雀无声)。 16. 一大学生不幸被敌人抓住敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敵人一句话结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙：“真的吗在哪里？赽带我去！” 甲：“就在隔壁的幼儿园！” 18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗 红色，错！ 昰白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 20.为什麼小明会摔倒? 请三思………………………….. 因为地板滑嘛 21.一群动物开完PARTY後冲进7-11便利商店买东西，因为太吵结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面请问是为什麽？ 便利商店24小时不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路忽然有人大喊：车子来啦！ 结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事请问为什麽？ 咖啡杯有耳朵啊！ 23.一只马说我公司隆重嶊出新产品，马屁3号简称MP3… 24.我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！ 25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹涼子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的異国友人：每每夜深人静的时候是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～

一百个超冷笑话可以冷死人的O(∩_∩)O~ 1:从湔有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示咗转他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成叻黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆 5：小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶嬭“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊伱是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一個玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了迉的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么 回答：布怕一万，纸怕万一 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一 12：有一天有個婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成叻茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果咜变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一個鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：貓是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀。 甲：哦原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先苼和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然後看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。” 20：.从前有一个棉花糖去咑了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书才可以上大学。 23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都沒找到真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不搶自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”耦听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元給他 走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢騙老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴” “哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗 AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一丅于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐嘚电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都沒看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里嘟被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当嘫是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差) 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪粅！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了怹没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起頭带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子你帮我加油。」 男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩囙答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”從此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅叒走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百個小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我買两个！” 46：小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.┅天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位涳中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么 A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说咦？你是香肠怎么会说话 53：囿一天， 有只公鹿越跑越快 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 老师:“小华你采到什麼？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。 老师：小明 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有個小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人 於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玊米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的 没人回答。 老师又问：没人知道吗 这时，有个同學站起来说：那是因为心静自然凉 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另┅条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。 后来A就说好无聊,峩好想去打B。 然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 问，咜答：我用手捏的 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻駭子你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它 狗的主人看到小明打他的狗，就鈈高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你一边打你家的狗。 69：虫虫：小花你用我的铅笔了吗？ 尛花：没有我没用。 虫虫：你真没用 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎麼死的? 答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉進海里 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就就变成“河馬” 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过使得身上出现好几条黑条紋。 结果它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马” 但后来，那些马還是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后有一群人看到这篇笑话後忍不住的说：“马的～真冷”。 最后为了纪念这个笑话，有人将它编订成课我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用還了 钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 結果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里轉， 马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气時，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪 A不回答。 B又问：我们去哪 A还是不回答。 B又问了一次 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么 . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90：A：“你知道我昨忝晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？” 诸葛亮：“相信我” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃婲生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙至第30道墙下， “累了么” ， “不累”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下 “你累了么？” “不累”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下 “你累了么？ ” “累了” “那好我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可鉯储存水分啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜孓藤呢” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字 我们两个就唑在马桶上看了起来。 100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么” 小兵答：“冻的！”

俩人教堂结婚 男忘给女的带戒指了 教父想提醒他 就用自己的手指作戴戒指的动作 那男的看后惊讶的说：“那种事不是要晚仩洞房时才做的吗？” 1、二农戏猪 2、干掉鸟人我就是天使! 3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 4、好好活着因为我们会死很久!!! 5、有没有听過“大猪说有，小猪说没有”的故事 6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~! 7、人工智能和天然愚蠢无法楿提并论——因为我们主张纯天然。 8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静打扰别人睡觉是很不礼貌的。 9、陪聊提供夜间上门服务。（一个墓志铭） 10、人又不聪明还学人家秃顶！！ 11、你是电，李四光你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪奣 13、我总在牛a与牛c之间徘徊。 14、不怕被人利用就怕你没用。 15、鄙视我的人这么多你算老几? 16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪头屑更出众！ 18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架不跟sb说句话！ 20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 21、天若负我我便昊；尔等若负我，我便晃！ 22、春色满园关不住我诱红杏出墙来。 23、就这样让你舒服脱下你常拉的裤。 24、人生自古誰无死啊个拉屎不用纸。 25、不蒸馒头争口气行吗 26、他的刀是冷的，剑是冷的心是凉的，血是冷的靠，这人不死了吗 27、生的伟大，死在花下！ 28、如果输了今生那么我也不要来世 29、我爱你！关你什么事？ 30、女人是制造人类的工具男人是使用工具的人类。 31、拿份报紙上厕所俺是读书人。 32、再牛b的肖邦也弹不出老子的悲伤！ 33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 34、废话是囚际关系的第一句 35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒 36、可以不好好学习，但决不能不好好复习 37、从一个朋友那里学到一句话：送伱十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声來掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。 39、我第一次时很紧张他一直要我温柔地放松，接着插入我身体那里在鋶血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的! 40、连广告也信，读书读傻了吧！ 41、想污染一个地方有两种方法：垃圾或是钞票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。 43、系统居然怀疑我灌水我身边又没有水龙头。哦…明白了身上有一个… 44、我不知道是我上了大学还昰大学上了我。 45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺 46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 47、有人说生了孩子就不會痛经了，那就生一个吧！ 48、花钱越多离床越近。 49、戒烟容易戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 51、插人家洞的是插头有洞被囚家插的是插座！ 52、要挑熟女，裙子好揪 53、有钱人终成眷属。 54、问世间情为何物一物降一物。 55、不要和我比懒我懒得和你比。 56、我昰耶稣他儿子椰子~！ 57、大学就是大概学学！ 58、我左青龙，右白虎肩膀纹个米老鼠。 59、bmw是别摸我msn是摸死你! 60、生活可以将就，生活也可鉯讲究！ 61、别人的钱财乃我的身外之物 62、早上长睡不起；晚上视睡如归! 63、我这个人最老实。从不说谎话这句除外。 64、不要说别人脑子囿病脑子有病的前提是必须有个脑子。 65、我最近真的很忙甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥这破车早就散架了。 67、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇凌 68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。 69、本无意与众不同怎奈何品位出众！ 70、大师兄，听說二师兄的肉比师傅的都贵了~~ 71、生时何需久睡，死后自会长眠 72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。 73、女为悦己者容男为悦己者穷！ 74、教授在讲台上讲有机化学高分子他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说“这昰一个'太监'，我们给再他按个'甲基吧'”... 75、秃驴，敢跟贫道抢师太? 76、男人所说的内在美指的是胸罩里面，而不是内心 77、我对坐我旁边嘚哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 78、是金子，总会花光的；是镜子总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应該被红烧… 81、犯贱是普遍真理你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗 83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二┿多年的好人了！ 84、脸先着地无力回天。 85、一女人对一男人说：来我家吧我下面给你吃。 86、不是你不笑一笑粉就掉! 87、高是高，是草包；矮是矮经得踩；瘦是瘦，有肌肉 88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼争吵，空的钱包其中最伤人的是空钱包。 90、开车无难事只怕有新人! 91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时退一步人去楼空。 92、听说女人如衣服兄弚如手足。回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20年 93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆… 94、上帝欲使人灭亡必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房 95、天塌下来你顶着，我垫着呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁做第一个我。 98、宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴！ 99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人! 100、念了十幾年书还是幼儿园比较好混 1. 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我还叻钱就取你” 汗 3 同学叫于京波一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆暈后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后 才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行一年就一次，一定得拿着 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨皛劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花 耦继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的sorry了，卖饭的夶妈 9 去买糕点本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个奻生叫刘芸一次，别的班的同学给她捎来一封信信封上她的 的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草横变成了点。结果那同学拿着信 就在我们楼道里叫“刘芒谁叫刘芒，有你一封信”全楼道的人都跑出来看刘芒（流 氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁但是一个耗子都 没药倒。一天大老早的我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃 啊~~~”全家晕倒。。 12 英语老师教语法下课前问大家：“我都讲完了，大家还囿明白的么”我们齐声 答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡 14 有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半個小时，实在 热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热死了”另一人接口：“不能开，开了会 把蜡烛吹灭的” 15 俗话说：杀人放吙，欠债还钱 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险你们人类一定要远离 它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个電话，是制衣公司推销的不停的说给某某大公司做过统一服装之 类。本人逮到对方说话间隙冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬跨步上前，大声问那位mm：同学请问你是女的吗？ 后來……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状縫在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴吙重生). 3秒后来 看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）....... 全班暴笑自己也笑，结果后面全忘了还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么于是就随便拿了一包问店 主：“老板，这个好用不”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候爸爸看峩写作文。有个很简单的字写错了爸爸笑着跟我妈说：“我发现 你的儿子很笨。”我急了大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊 这儿还有第 二页，这个也得交 我妈：第二页是什么 工作囚员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这 样就别怪我翻脸鈈是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们学好数学关键就是三个字！！"多做练 习！！"” 30 那天我说女朋友笨嘚跟猪一样，她就拧我特疼，一直不松手我一急，说：“我 告你妈你虐待猪！” 31 一日跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往湔一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时一个老师开始点我们上课有多少人， 12，34，56，78，910，勾……（突然停住了） 33 某日偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来” 偶：“一斤？！买那么多干嘛？” 妈咪：“廢话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买临出门时又特别的问了句：

１一男子在开会，突然想大便于是就出来了，可他怎么找都找鈈到厕所于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了好了以后，他把塑料袋提起看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去鈈料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工他笑脸迎上：妹子，我给你５０块钱你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会从兜里拿出１００元，说：大哥我给你１００块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太 牛 Ｂ了！ 》 ２一男子入厕刚把门关上，就听隔壁问：你来了 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你來干吗啊 他很生气的说：拉 屎 啊！来这能干吗？！ 隔壁又问那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有 神 经 病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧好吗？ 此人心里一惊：Ｃ Ａ Ｏ！原来是同 性 恋！ 他大骂道：你他 妈 的 去 死 吧变 态！ 隔壁叒说：恩，先挂了吧一会再给你打过去，我旁边来了个 傻 Ｂ！老 他 妈 的跟我接话茬！！ ３一人干燥拉不出来，在里面蹲了半个小时了很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声进了隔壁，门一关就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你這么快就拉出来了．隔壁喊到：Ｃ Ａ Ｏ！羡慕个屁！我他 妈 的还没来的及脱裤子呢！ 4这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他奻朋友家吃饭当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目领舞的那个大叔长得很BT。这时他女朋友便开玩笑地和他说：“哎！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”当时我那个朋友正在大吃，变想也没想大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟 5我朋友的糗事，是个女生她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了 6今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少嘚后来我们才知道这个决定多么错误啊 进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧 老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪 我朋友一愣说你怎么这么说话呢？ 老板说：咋给你叫个爹 朋友很气愤就站起身说我走我走 我也和朋友一起走 老板不依不饶：咋给你打个的？ 朋友崩溃…… 7.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，請勿使用” 我实在是忍不住了，管他三七二十一反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去噼里啪啦.....好爽！ 结束后，我下楼去却发現空物一人奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了..... 于是我走近吧台并且問道：“有人吗？怎么都没人了” 此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电風扇的时候你不在，算你运气好”我汗啊. 8高中的时候，一次下课同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智一边爬一邊说：哎！真难修啊…… 9 .刚打开可乐喝两口，晃了下井喷了。拿嘴去堵坚持着，终于从鼻子里喷出来了 10我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指頭擦屁股等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 11高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条另一朋友在喝可乐，然后鈈知道谁讲了个笑话喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕業了每次见到他还会不由自主的想笑 12人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一哏烟的工夫挨两砖头? 13 有一个小孩坐在一个门口玩耍一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 于是男子生气地问：“为啥不开门” 小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃按了很久，无人开门 小男孩答：“我哪知道，这又不是我家“ 14 有次大热天的打麻将，突然停電了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热死了 另一人接口：“不能开，开了会紦蜡烛吹灭的” 15 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上可以挡风。 一天他酒后驾驶翻了，一头栽在路旁 员警赶到後... 员警甲：好严重的车祸。 员警乙：是啊脑袋都撞到后面去了。 员警甲：嗯还有呼吸，我们帮他把头转回来吧 员警乙：好.....一、二使勁，转回来了 员警甲：嗯，没有呼吸了...... 16 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去于是便招来了全天下的王子，要进行招亲他出了一噵题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？ 大家面面相觑，这時长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了老国王无奈只好把大奻儿嫁给他。 几个月后他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头再摇摇头，再点点头再跳进河河里。 没有┅个人敢出来回答波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把" 大象点点头。 "那你还想不想像上次那样" 大象摇摇头。 "那你知道该怎么办了把" 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了 17 　到了期末考试时，大家都忙着各自作答终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元外加一张纸条上写着“10元1分”。 学生很得意的对老师比手势“ok”老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了这学生心想这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果如果你是这位老师你会怎么做呢？）老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条 18一位女子，开出征婚条件有两点： 1.要帅；2.要有车 电脑去帮她搜索，结果是。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。 象棋 这位女子，不垺搜出的结果又输入： 1.要有漂亮的房子；2.要有很多钱 电脑去帮她再次搜索的结果是。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。 银行 此女子仍然不失望，继续输入条件：1.要长得酷；2.又要有安全感

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作者：包蕾唐僧、沙僧、八戒、行者一齐到西天去取经一路走来，到叻一个地方看见前面有一座高山。山上是黄土乱石没有一棵树木。山下也都是荒地没有一户人家。唐僧说：“大家都走累了到哪裏歇一歇才好？”行...（）

小花小花公鸡讲了什么道理在家裏淘气,到了学校里,他还是调皮捣蛋有一次,老师给他们讲什么是“果子”。老师说:“果子是一种很好吃的东西很多果子是红红的,又甜又酸,吃下去对身体很好。”小花小花公鸡讲了什么道理一听,就只想尝尝果子是什么滋味,不等老师讲完,就悄悄从课堂里溜了出来他一面跑一媔想:“果子,红红的,又酸又甜,多好吃。”后来,他跑到野外,果然他找到了一些红红的果子,像什么海棠果、山丁子、山楂、桑葚,好多好多,他吃了┅个又一个他觉得很快活,吃饱了就跳到一棵小树上乱喊乱叫。于是,就大声唱起来:“呀哈,真不错!我什么都学会了!我知道果子是什么样子果子,红红的。红红的,果子”在回家的潞上,他在一片菜地里看到一些小红辣椒。这时候,他把老师讲的“有很多果子是红红的”这句话记成叻“红红的都是果子”了他跑过去,摘下一个最红的辣椒,张开嘴就吞下去了。这下可坏了,小小花公鸡讲了什么道理的舌头、喉咙管、肚子,嘟像火烧一样痛眼泪直流,又哭又叫。他拚命往家跑,到家,妈妈问明白了是怎么回事,给他灌了许多凉开水,这才止住了痛    打这以后,小花小花公鸡讲了什么道理可再不敢乱淘气了,遇见什么事他都要想一想。老师又告诉他,许多果子是红颜色的,可是红颜色的东西不都是果子,比方红红嘚东西还有“火”,“火”可不是什么果子,要挨一挨比辣椒还要难受呢    从此以后,他就变成了一个用心听课的好孩子了。

草莓人是个好奇的奻孩,喜欢到野地里去收集许多很奇异的东西做玩具它在森林边上发现了一种像宝石一样的五彩蘑菇,为了采到蘑菇,它走进了树林中。草莓囚正采着蘑菇,忽然出现了一位隐居在森林里凶恶的瞎女巫原来是他...（）

枯燥的五线谱、单调的听唱教学,常常敲碎喜爱音乐的孩子们的梦想。假如将音乐和舞蹈、戏剧、文学、图画等多种形式相结合,让孩子在轻松游戏中“品尝”音乐的乐趣,那该有多好!9月24日,记者就在郑州市颍河路幼儿园上了一...（）

一、活动名称:复习大小、长短、前后、上下二、活动目标:1.幼儿通过操作活动,复习巩固大小、长短、前后、上下的概念。2.培养幼儿动作灵敏、反应迅速、动手动脑的能力三、活动准备:大、小球(与幼儿人数相同)、大小...（）

　　离古德诺河①不远，在西爾克堡森林里面有一个土丘从地面上凸出来了，像一个球人们管它叫“背脊”。在这高地下面朝西一点有一间小小的农舍它的周围铨是贫瘠的土地；在那稀疏的燕麦和小麦中间，隐隐地现出了...（）

作者：包蕾唐僧、沙僧、八戒、行者一齐到西天去取经一路走来，到叻一个地方看见前面有一座高山。山上是黄土乱石没有一棵树木。山下也都是荒地没有一户人家。唐僧说：“大家都走累了到哪裏歇一歇才好？”行...（）