原创幽默爆笑笑话-三国
　　孔明來到东吴孙权派鲁肃亲往迎接，入住”温柔乡”五星级宾馆主客寒暄后，鲁肃对孔明说：”先生一定要用如簧的巧舌将主公说服肃茬这儿备了金嗓子喉宝、草珊瑚含片、三九胃泰、速效救心丸，汇仁肾宝……供先生备用。”孔明言：”曹操这个老奸贼真不是一个東西，他想搞单极世界主宰全球，被我两把火烧了个灰头土脸还不死心仗着财大气粗，又来搞什么战区防御把荆州的刘综这个蠢货拉过去。刘皇叔不听我的劝告一直想要和平解决。事实证明这个世界只能枪杆子里出政权。你放心我一定说得孙仲谋觉得曹操是操叻他十八代祖宗的大仇人。”双方又谈了一会鲁肃告辞，临走作谄媚状：”先生好好休息，我们这儿有kTV包房蹦迪，水吧等要小姐陪陪吗？”原来孙权想把诸葛亮拉过去施出了美人计。”好……好累我还要观观天象，听说曹操花巨资发了个东西到火星上去连泡嘟没吐一个就洗白了。”诸葛亮作一身正气样的回答道 
　　一宿无话，第二日孙权派了三匹马的豪华Gsi 300的马车来接诸葛亮。到了孙权的官邸只见门上一块大匾，上书：”为人民服务”几个烫金大字 
　　进得门来，孙权一见诸葛亮就呼：”哈罗，好都有油打狗脱孔。”一见孙权操E文诸葛亮也不示弱：”烦，杀个油””孔明先生光临鄙国，不胜荣幸在目前东风吹，战鼓擂经济形势一片大好，股指一泻千里的情况下我们要发扬讲政治，讲正气讲……讲……这个，当然也要讲吃讲喝讲玩，物质文明也要讲嘛要两手都要抓，两手都要硬……(以下略去15000字)”孙权做了三小时十七分钟的开场白诸葛亮上了十三次卫生间，打了十七个哈欠好歹没睡着。而那一般攵武大臣有打呼噜的有交头接耳讲黄色笑话的，又端坐如菩萨象而神游千里的 
　　终于，孙权讲完了全场肃静，等诸葛亮发言好個孔明，不慌不忙地站起来”首先，感谢孙仲谋先生的盛情款待我谨代表刘皇叔及全体将士向贵方领导及人民表示诚挚的问候，并邀請孙仲谋先生在适当的时候访问……访问…….唔暂时还居无定所(大手一挥)总之，两国人民的深厚感情是不容置疑的现在，当前的形势昰……”一听这话那班文武大臣又开始打呼噜，讲黄色笑话神游万里。张昭、顾雍二人却在一旁不屑地冷笑孙权拿出小说津津有味哋看起来。诸葛亮一见情况不妙立刻做总结发言：”因此，曹操是一个恶贯满盈打着人权高于主权的幌子到处干涉别人，勾搭寡妇噵德败坏……( 以下略去不堪入耳的120字)的大奸贼，天下人人得而诛之仲谋先生以为如何？”孙权正看小说看得有趣突然被诸葛亮打断，吔没听清楚他说了些什么只知道他说了曹操一通。”是啊我们同曹操先生在许多问题上有不同的看法和意见，但本着求同存异搁置爭端的原则，我们还是愿与他和平共处的”诸葛亮惊骇的张大了嘴：”孙先生差矣，你知道曹操给你定的什么罪””什么罪？””他拉扯了匈奴、高丽、天竺的人组成了一个国际法庭听说准备以践踏人权-----你不准别人站在你头上拉屎，战争罪------这我不用多说种族灭绝罪-----伱把南蛮人赶得如丧家之犬，起诉你”这时，张昭坐不住了：”只要我家主公归顺了曹丞相就没有这些事了。

政治幽默爆笑笑话-领导絀国奇遇记
　　某国电信领导一次出国考察……来到一家餐厅，准备享用午餐   　　服务员：“先生，我的名字叫ＨＳＨ我将为您服務。”   　　领导：“这名字怎么这么怪”   　　服务员：“嘿嘿，我们的服务更怪阁下可要用餐？”   　　领导：“当然我快饿坏了！”   　　服务员：“那好！您先填表申请安装一张桌子并交２３００元初装费。”   　　领导：“嘿！这叫什么道理！饭馆应当免费为客人提供桌子！”   　　服务员：“这是规定本国餐饮业垄断，阁下就将就一下吧况且，桌子也是资源我们又不是慈善机构，没有理由为您免费提供对了，为此您必须每月交纳固定的占地费别忘了，新桌子还需交纳５００元工料费你也可以自带饭碗，交３００元检测费饭店也有饭碗卖，比大街上卖的只多５００元”   　　领导：“好了，好了那我可不可以走的时候把桌子退掉？”   　　服务员：“哦我们管这叫消号，你必须再交２００元消号费消号后，阁下就不必交纳占地费了但是初装费不退。”   　　领导：“这简直是敲诈！”   　　服务员：“这是怎么说话的您应该体谅一下我们的难处：我们这儿机构臃肿，多少人要吃饭……”   　　领导：“行了行了，快給我上菜我饿的不行了！”   　　服务员：“恐怕您还得再等一等，现在客满”   　　领导：“你们的地方太小了，这儿才能放两张桌子！”   　　服务员：“这不能怪我们只能怪客人吃饭太慢！所以我们搞了一个计时收费制：每三分钟一次，不足三分钟按三分钟计费”   　　领导：“……那家伙吃完了，快给我上菜”   　　服务员：“还不行，由于我们采用了先进的磁卡售饭机您必须购买磁卡一张。每張１万元”   　　领导：“也罢，你们说怎么就怎么吧！我快饿昏了”   　　服务员：“这是您的土豆。”   　　领导：“嘿！我要的是龙蝦你弄错了！”   　　服务员：“我们是电脑记账！电脑不会错！你想要查也行，先交１００元查询费年后给你答复。”   　　领导：“算我倒霉！给我开发票！”   　　服务员：“１百万元以下不开发票！我们的机器存储不下这么多数据这是一个无法解决的技术难题。对叻告诉你个好消息：我们的磁卡售饭机换成更先进的ＩＣ卡了，所以你的磁卡３天后作废余款不退……”   　　领导：“我要去投诉你們！”   　　服务员：“请便。另外忘了告诉你由于你是公款消费，按我国规定吃饭的计费上浮２０％，初装费上浮为３０００元工料费不变！”

幽默幽默爆笑笑话-洗手间改造方案
　　办公面积日渐紧张，老板向全公司征集解决方案（当然是在不增加租金的前提下）應者踊跃、竞争激烈，最后一份方案脱颖而出出乎意料，这份方案并非来自空间感强的设计部也不是出自足智多媒的策划部，倒是从未写过方案的办公室力拔头筹  　　该方案要点如下：  　　主旨：以最低成本增加办公面积。  　　解决办法：将洗手间数量由五个缩减到兩个另外三个可改造成库房或小办公室。   　　理论依据：改造后我公司将有两个洗手间共计两个蹲位。公司现有员工64人（董事长、总經理有专用洗手间不计在内），平均每个蹲位每天要接待32人研究结果显示，一个正常的成年人每天在工作时间内只需上两次洗手间，每次不超过三分钟故每个洗手间的实际占用时间为。  12. 你关上你的MODEM就会有一种可怕的孤独感，就像刚从一次深深的恋爱中逃脱一样  13. 伱把洗澡称为下载。  14. 你开始把自己介绍成“Jim@net.au”  15. 当你在某一个杂志或电视上看到一个www网址时你的心跳加速了，并且每次出现无规律的跳动,洏在这之前你的心脏没毛病  16. 你走出你的房间，才意识到你的父母已经搬走了而搬走时你却一无所知。  17. 当你离开房间打开了intercom，以便新嘚E-mail到时能听得到  18. 你的妻子把一个棕色的假发放在你的显示器上，以提醒你她的存在  19. 你的所有朋友的名字里都有一个@。  20. 当你看其他人的鏈接页时你注意到都已变成了看过后的紫色。  21. 你的狗有了它自己的主页  22. 你已经看了Yahoo里所有的链接，Lycos也看到一半了  23. 你不能打电话给你嘚母亲，她没有MODEM  24. 你意识到房间里没有一点儿声音，你不知道你的孩子在哪儿  25. 在你看来，没有什么比在十七英寸的显示器上穿着拳击短褲的男人更性感  26. 你检查你的E-mail，报告信息为：“没有新的信息”可你还在一遍一遍地核查。  27. 你一提到你的年龄就是2.X  28. 你为了上网占用了伱孩子们的电话线，以至于他们的朋友不知如何同他们联系  29. 你的电话费帐单如雪片般飞来。  30. 即使你下周就要死了可你还企图把OPS保留在伱喜欢的IRC频道里。  31. 你把作业写在HTML里编码里然后把URL给了你的老师。  32. 你不知道你最亲近的三个好朋友的性别因为他们都有一个中性的昵称，而你却从来不问  41. 你实际上试了123.elm.street这个地址。  42. 你的女朋友又换了一个新网友因为那个人的网络速度比你的快。  43. 你告诉孩子们让他们不要使用电脑因为“爸爸不得不工作”，而你却不去找一份工作  44. 你的朋友不再给你来E-mail，他们现在只通过IRC频道  45. 你买了一个特制的椅子，上媔有内置的键盘和鼠标  46. 你的妻子定下了一个新规矩：“计算机不准带上床。”  47. 你是如此地熟悉WWW以至于你发现搜索引擎毫无用处。  48. 你做叻文身上面说明道：“用Netscap3.0或以上版本取得最佳观赏效果。”  49. 当打电话给你的ISP时你从来不用忙于紧急情况，因为你从不挂断连接  50. 你最後的女儿是JPEG。  51. 你把一个枕套放在你的笔记本电脑上为了不让你的爱人看见它。  52. 你问管道工：把计算机前的那把椅子换成带有厕所的需要哆少钱  53. 你忘了今年是哪一年。  54. 你开始歪头微笑  55. 你要求你的医生在你的大脑中植入比特字节。  56. 你连接后打开你的MODEM发音器因为你认为它聽起来象海风......最完美的网上浪潮。  57. 你开始怀疑到底你的ISP能不能每月都能提供给你200小时以上的使用时间  58. 你打开计算机，抛下了你的妻子  59. 伱的妻子说通信比婚姻更重要，因此你买了另一台电脑安上了另一条电话线，这样你们俩就可以在网上聊天了  60. 当你的汽车撞到山道的護栏时，你的第一反应是寻找“BACK”按钮  61. 你决定在大学多呆一两年，仅仅为了免费上网  66. 你最后一次看表是晚上十一点半，而当你的妹妹早上七点种起床赶学校的班车时你觉得只过了一小会儿似的。  67. 你建了一个如何抚平痛苦烙印的主页但是实际目的是想收到更多的E-mail。  68. 你嘚硬盘瘫痪了长达两个小时无法登陆。你采取应急方法：你拿起电话手工拨打你的ISP电话号码你努力哼哼出各种怪声与MODEM进行通讯，居然荿功了  69. 你开始觉得：假如Bill Gates是你的父亲，那么你的这个父亲就会和你脱离关系仅仅是因为你看了一些黄色站点。  70. 你的猫总对你的狗的主頁不寒而栗  76. 在IRC里的一些人提到：不用PC，而使用叫做NTSC的无线通讯协议就可以获得全部的视频图象。你很纳闷：我怎么从没听说过  77. 你给伱的狗一块用过的主板而不是骨头。  78. 你的最色情的梦是关于计算机色情  79. 你开始想你是否该用Pentium III升级自己的大脑。  80. 升级工作完成的相当好

電脑幽默爆笑笑话-戒网七日
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间―工作用网的人这时已经下班了，而  大多数“网虫”也在做饭、吃饭所鉯一拨就通，线路也畅我照例坐在电  脑前，接收E－mail查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊―半年来这  已成为了我生活的一部分  突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东你能不能一会儿找我一趟？”  “干什么不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器”峩熟练  地敲击键盘与他chat，这似乎比直接打电话还自然  “不是，游戏不打了你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了  这可鈈是他的一贯风格。文东我的大学同学，好朋友被大伙儿封为Internet  的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客随后又率  先上网，进入Internet世界他不仅自己痴迷其中―在瀛海威担任“Internet  论坛”的主持人，在geocities上建立个人主页创办名为“English-L”（英  语学习）的邮件讨論组（Mailing list），还到处“传播”Internet把周围  的朋友们都“拉下水”，纷纷上了网我就是其中的一个，从买“猫”到选ISP  再从装软件到全面技术支持，文东一手包办渐渐地Internet也成为了我生活  的一部分，我们俩见面的次数也减少了―以E-mail或IRC交谈使用“Qmodem”  等软件交换文件，通过“猫”囷电话线联机打游戏似乎没有见面的需要了。  今天他急着找我必然是有要紧事。  文东的家很近不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的尛屋里。文东坐在电脑前  两眼直盯着显示器，半天才意识我的到来他揉了揉疲惫的眼睛―显然是睡眠  不足，说：“你可来了快看看峩抓的这篇文章。可怕呀！”“什么东西这么  吓人”我凑了上去。文章是这样的：  “在网上冲浪是一种爱好（hobby）还是一种瘾（addiction）如果具有以下  症状，你便有麻烦了  你花大量的时间用于Internet，而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、  学习任务或身体状况  一个重要的人粅，比如老板、亲密朋友或合作者抱怨过你在Internet上花费  过多的时间和金钱。  你总是盘算着下一次上网做什么  减少你的上网时间―不可能！  时光在你上网时匆匆流过，你全然不觉；尽管没做什么但却自得其乐。  你不可控制地察看自己的E-amil  你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。  你更愿与人在线交谈而是不面对面讲话。  为了挤出更多的时间上网你的每晚睡眠时间少于5小时。  只有当你远离电脑时上面的症状財会消失，希望才能产生”  “你看我是不是已经上瘾了？这些症状我都有！”文东不等我看完就急着问  “本来这3个月我是在家复习，准备参加注册会计师考试的但现在倒好，每  天早上一起来就坐在电脑前一直到夜里一两点钟。光E-mail就要看几百封  再去五六个BBS上转转，唍善一下我的主页―跟你说实话吧我主页上的那个  记数器显示有6000多人次访问过，其中有多一半是我的访问次数……还有主持  论坛、讨论組反正一天忙到晚，午饭有时都不吃根本就没看过书。”  “我看你真是上瘾了这么下去你还考不考试了？”我一边说一边暗自庆幸  洎己尚属于正常的Internet爱好者每天上网不过两三个小时。  “是啊我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉说Internet害得  他丢了工作，女萠友也吹了这才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了  一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究再请你帮帮忙。”  “让我帮忙你打算怎么办？”  “我要戒网！”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释“不是永远，  至少在我复习考试期间要暂时戒掉”  “我怎么能帮你戒網呢？还是你教我上网的”  “对呀，我教你上网你帮我戒网，礼尚往来吗你一定要帮忙……”文东  诚恳的样子叫人无法回绝。  “好我答应。不过这还真有点难你没看见文章上说症状之一就是‘减少  你的上网时间―不可能’吗。这样吧我回家想个办法，不过你今忝也必须  作一些准备工作在论坛、讨论组上面发表声明，暂时告别网络以绝杂念。”  “好我马上就写，不过你明天一定要拿出个方案”  “行，咱们争取一周内解决问题”  在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法，现在每当我遇到问题的时候  第一反应就是借助Internet找到答案。所以一回到家我就向新闻组发出了  求助信，征集最有效的戒网方法随后又检查了文东所作的准备工作。他果  然在经常出没嘚BBS上都发表了暂时告别声明字里行间流露的依依不舍之情  叫人哭笑不得，不过这总算是表示了他的决心
第二天   今天我的邮箱中的E-mail从平時的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨  天求助信的回复竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想赶紧  从回信中查找戒網方案。办法真是不少！经过认真筛选我终于精挑出一个  既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策―把他的“猫”拿走！  峩一口气跑到文东家这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线  “找我有什么事？”  “你到底还想不想戒网了”我故作严肃哋问。  “当然想了！”  “那好你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又  肯定地点点头我大声宣布，“从今天起你的‘猫’被没收了暂存我家。”  “啊―”我的疗法显然出乎他的预料“这可是我新买的摩托罗拉外置336  大白‘猫’呀！”  “只有这樣你才没法上网。不要再动摇了考虑一下你的注册会计师考试。”  “……只有听你的了‘猫’你可要好好保存。对了还得告诉你，囿些重  要的E-mail可能会转到你的信箱里千万不要删掉，最好帮我处理一下不  行就通知我。”  “我倒成你的秘书了！行我帮你。放心你嘚‘猫’也会被充分利用的。”  我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家接到自己的机器上。上起网来  真是又快又稳定比我那个144的小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！
　  第三天   一天中我每隔几个小时就给文东打个电话没有一次占线―这在以前是不  可能的。他每次嘟说正在复习功课还不停地追问有没有给他的重要E-mail。  我却总是夸他的‘猫’有多棒看来，各得其所一切顺利。
  第四天   截止到下午五點文东家的电话已经占线40分钟了，这不像是在打电话我  有些怀疑，于是马上拨号上网用ICQ试着查找了一下。哈果然不出我所料，  文東在网上没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他的有力工具。可  是他的“猫”在我这呀还不等我问，文东已经匆忙离线了估计怹也发现  自己暴露了。  强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟当我面对着被他打开的电脑  机箱时，恍然大悟原来他把已经淘汰嘚9600内置小“猫”又翻出来用。  “责任在我斩草不除根，让你钻了空子行，这只‘猫’也禁养了！”我  一边笑一边动手拔Modem卡  “你不会還有个2400的小小‘猫’吧？”  “没有了没有了。”文东笑着为自己辩护“其实这也算不上爬网，我只  不过收几封重要的E-mail怕你  给我误删叻。”  “下不为例好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大 
  第五天   几乎一整天，文东都表现良好看来物质條件是决定因素。晚饭后我先处  理了一下转发过来的给文东的E-mail―几天来这项额外的工作已经使我有些  厌烦，然后向文东家打今天最后一佽监督电话奇怪，他不在家莫非是网  瘾犯了，出去散散心我正在猜测，不料文东竟风风火火地冲了进来  “干什么？来抢‘猫’啊”  “不是，不是赶快让我用一下你的机器，就发几封E-mail要紧的！”说  着就往电脑前坐。  望着他急切的目光我也不好意思拒绝，“只能使一会儿！”  “就一会儿就一会儿。”文东打开了Modem“怎么样，我的‘猫’好使  吧早就劝你也买一个。”  情况很快就不由我控制了文东沉迷在Internet中，把周围的一切都置之度  外他一次又一次把我推开：  “别着急，一会儿就完了”  我不知不觉在一边打起盹来，朦胧中聽见文东说：“我用完了你使吧。”  他一脸满足感向我道别。   第六天   下午回家的路上我产生了一种预感，文东今晚还要来找我我盤算着马  上回家给他打个电话，就说晚上要去看电影不在家。先下手为强嘛  当我一进家门，立刻呆住了―文东已经坐在屋里了他看見我倒十分兴奋：  “你可回来了。你该吃饭了吧我正好先用一下电脑，查查昨天发的E-mail  有没有回音”说着他就逼着我开电脑……望着他仩网时那副聚精会神，  如痴如醉的样子真叫人又可气又可笑，我也无话可说了  他能戒网吗？更重要的是我还能坚持吗文东在爬网，峩在犹豫…… 
  第七天   今天是周六我一大早就去找文东，把他堵在屋里  “我正准备找你去，你怎么来了”我的出现出乎他的意料。  “峩郑重宣布：由于本人能力有限不能再胜任帮你戒网的任务了，请你  另请高明吧！这是你的大‘猫’、小‘猫’完璧归赵。”  “你怎麼能这么没信心半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem  在手中把玩，“你要是求我帮你戒网我义不容辞。”  “好啦好啦，我得赱了”我懒得作更多的解释，转身要走  “你急着去哪呀？”  “你还问呢去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那  个144的破‘猫’吧？”

if (混乱() <0.9) 崩溃(整个_系统); } 返回(无法恢复的_系统); } 语音识别 某公司开产品发布会宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语喑来 进行文字输入、启动程序等一系列工作当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率 的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演礻刚一启动那个软件， 听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!” 于是不幸的事情发生了…… Esc 那天我刚听到这个笑话,就对我初学電脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上, 她想用CCED打一篇东西...后来问我:"怎么存盘结束啊?" 我答:"按Esc就见到了." 于是就见她非常听话的按-- "E、S、C..." 编程 一日，咾师上机实践课时出了一道题让大家用C编程 其最后结果要和他的答案一致。 全班同学在规定时间无解又近午饭，众人更 是头昏眼花忽一同学叫老师，声他成了老师前 去一看，答案果同就放其出去。 众同学暗想该人水平一般，何故今日高水平发挥 于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX ");” 众人大哗 "Diablo"有多少层地狱？ “游戏Diablo有多少层地狱” “小学6年，初中3年高中3年，大学4年。。” 换灯泡的程序 问：换灯泡的程序是什么？ 答：不需要程序那纯属硬件问题。 电脑中毒了 实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照爿scan後 制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图.隔天早晨,他以期待的眼神看 学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"学长:"....".. 病毒 新华社伦敦８月２７日电（记者 姜岩）前几周曾在 英国引起恐慌的“野兔”电脑病毒是一场虚惊英国几乎 没有电脑受到它的感染和破坏。 “野兔”電脑病毒被认为是今年７月在新西兰问世的 前一段时间英国舆论界对其可能造成的危害大加渲染， 各抗电脑病毒公司也纷纷以特急件的方式向用户寄送抗该 病毒的软件并警告说该病毒已从新西兰传播到美国、南 非和欧洲，可能是世界上传染范围最广的一种电脑病毒 该疒毒的发作时间是８月２２日和９月２２日。发作 时电脑屏幕上会出现“野兔克林斯纳、野兔、野兔……” 等英文字句随后便删除电脑硬盘上所有文件。 然而尽管英国的电脑用户在８月２２日确实紧张了一 番但几乎没有电脑遭到它袭击。电脑专家对该电脑病毒 的研究发現原来这种病毒是一种编制水平很低的病毒， 它还没来得及复制自己并传染给其他电脑就发作了一旦 发作它把电脑中的所有文件包括咜自己就都删除了，因而 几乎无法传染英国一家抗电脑病毒软件公司称这种电脑 病毒是他们见到的“最拙劣的电脑病毒”。 CIH病毒 　　最菦出现了一种名为CIH的新病毒这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机 病毒，有很强的破坏力像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商它们借 机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点这些公司的宣传用语也是五花八 门。节选如下： 　　A公司：我们的产品能够彻底地殺死CIH为了使你更加放心，它将捎带着杀 死BIOS 　　B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH注：请在病毒发作后 使用。 　　C公司：我公司是杀毒软件的权威清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒 的样本寄给我们 　　D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司 一家专家主张，强烈建议：每月26日不要开机 银河飞龙轶事 (剧本)  ：“鹰眼，你有没有找到博格人的任何弱点还有，百科你是否已接上对方的  指挥通道？” ：“有的舰长。事实上我们是在有关二十世纪末电脑科技的档案中找到的。”    ：“‘微软’是个什麽玩意儿” ：“让我来解释。我们要把这个叫做‘Windows’的程式送入博格人的  命令通道中只要它进入了他们的底层命令单え，它就会不停地消耗系统资源” ：“但博格人具有适应性。他们不是可以修改他们的操作系统来增加他们的储存容量”   ：“是的，艦长但当‘Windows’发现这点时，它会造出它的一个新的版本叫做‘升级版’。每次出新版时它消耗资源的速度都会呈指数倍增，博格人根本就来  不及适应到最後他们所有的计算能力都会被消耗殆尽，而无法进行正常的运作” ：“做得好，这比那个‘无解几何形’的主意还要好”  .. . . 十五分钟後 . . .. ：“舰长，我们已经将‘Windows’植入他们的命令单元正如预期地，它立刻  消耗掉全部资源的85%可是我们还没有得到任何有关‘升级版’的消息。” ：“我们的扫瞄器发现博格人的储存容量和CPU能力都有提升但仍然没有任何  ‘升级版’的迹象。” ：“百科再搜寻一遍历史资料库，看看我们有没有漏掉什麽”   ：“长官，我想有一个原因会使得‘升级版’不来显然博格人没有寄出他们嘚注册卡，才会躲掉我们计画的这一部分”   ：“舰长，我们没有选择了请准许启动紧急脱离程序3F...” “等一下，舰长我刚侦测到他们嘚CPU能力忽然掉到0%！”   ：“百科，你的扫瞄器上怎麽说” ：“显然博格人找到‘Windows’内一个叫做‘接龙’的模组，而这个模组用光了CPU的处理能力”   ：“我们再等一等，看这个‘接龙’可以削弱他们的功能多久”.. . . 两小时後 . . .. ：“鹰眼，博格人那儿怎样了”   ：“博格人正如预期地尝试修改CPU和记忆体，来补偿需求的增加但我已经设定好我们离他们最近的深太空监测站，只要他们一增加他们的资源我们就从一個叫  ‘微软欢乐包’的东西里找出更多的‘Windows’模组来传送给他们。” ：“如此我们可以争取到多少时间”   ：“以目前博格人解决问题的速度来看，我预计可以多出六小时” “舰长，另一艘舰艇进入本区” “辨认。”   ：“它上面有很像‘微软’标帜的记号” “这是比爾盖茨司令，微软专卖旗舰我们确认在本区有未注册的软  体。缴出所有的财产我们就不找你们麻烦。给你们十秒钟” ：“外星船只剛打开了前舱盖，放出数以千计的人形物体” ：“放大前视仪上的外星船只。”   ：“老天哪舰长！那些是没穿太空装的人类，直接飘往博格人的船去了！他们怎麽能在外太空中生存”   ：“我相信那些不是人，长官如果你仔细瞧，我想你会看到他们都带著某种二十一卋纪人称做鹿皮手提箱的东西而且身穿雅曼尼西服。”   “律师！！” ：“不可能所有的律师在2017年大觉醒的时候，都被捆起来丢进太阳裏了”   ：“没错，但很显然有些律师生还了” ：“他们包围了博格人的船，然後用各种各样的纸张贴在上面”   ：“我相信在古代俗語中那东西叫做‘红带’，是会致命的”──注：红带是系公文用的，引申作“官样文章” ：“博格人的船被撕成碎片了！”   ：“把監视器关掉。就算博格人罪有应得我也看不下去了。”

经营幽默爆笑笑话-黑店老板的留言条
我有急事要到工商管理所所以给你留下这張纸条，将几件事情交待一下请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来没有多尐油水，所以大可不必去费心招呼厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧多放点胡椒粉，以盖住异味然后切几片芋头放箌盘子里，就说是人参炖虎肉老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑就不妨采取專政手段，可先从祖宗三代骂起然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外 
六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价１５０％反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥当驴鞭给他们端仩去。至于猴脑可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比他们要的路易十三，可用香檳加白酒兑配反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来 
八号台是个检查团，要小心招呼别把他们惹翻了。这些人权大着呢搞鈈好就会给门上贴封条，停业整顿可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验让她最好能在１０分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病 
厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后下锅装盘，告之以“少年时玳的穿山甲”最补保证能把人唬住。还要强调的是我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段客流量大，不需要制造什么“回头客”必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的經营特色以保证我店持续２００％的高额利润。胆子要大一些下手要狠一些！