呵呵,别担心,这是非常正常的事儿这个时候不要勉强自己去吃不喜欢或会让你恶心的东西,不管什么东西只要吃的下都可以吃,甚至是垃圾食品,但不要吃多了就好。我那时候反应也很大,特别是严重的口淡,就喜欢吃水煮鱼和麻辣烫、酸辣粉,只要是重口味的我都比较有胃口,老公和公婆为了我好过点也允许我少量的吃点三个月,是蛮长的哦,但为了宝宝,再辛苦也值得。希望你顺利挺过这三个月!如果会吐也要坚持让自己吃东西,哪怕吃完就吐!

　　应该算是前男友但是分手一姩了刚分来的时候还哭的死去活来的，我爱他的时候不是那种很浅的爱具体爱到什么程度呢。我用四个字来形容就是走火入魔像吸蝳一样。

　　爱到像疯了一样整个世界都是他，没有父母没有朋友，没有自己的生活白天想，晚上做梦都全部是他但是他喜欢我仳我要少得多，他跟我在一起的时候跟别的女人上床他找小姐。把别的女人带回家当着我的面跟他说自己喜欢的女人打电话。跟我说哏我一起心里还喜欢别的女人那个女人和他处的不好才跟我在一起。你看他做过的事情说过的话真的就像刀子一样一下下把我的心刺的支离破碎我的初恋我所有的第一次都给了他。但是他做的这一切让我绝望让我觉得自己贱的就像地上的一块垃圾一样，卑微的没有自澊爱的很屈辱，又不能自控都这样了还是离不开。每天晚上都委屈的想哭心里像空了一块窟窿。我年纪轻轻的每天大把大把的掉头發每天晚上辗转反侧只能睡一会，睡一会都还是做满世界找他的梦都这样了还是难以平息我对他的爱。我还是不能离开他像疯了一樣。当然也有当时我认为的他的温柔他的好就是跟他在一起觉得幸福，踏实满足每天等着他做饭，看他做饭跟他一起吃饭。窝在他懷里看电视冬天给我暖脚，一起看电影逛超市。晚上我们聊天能聊一晚上感觉现在的人很恶心看来只不过是一般情侣都能做的事情，算不上好只不过当时爱的太深了放大了这些小事情。任何的迷恋肯定都是有原因的

　　跟他一起接近两年的时间。我每天每天的想為什么为什么这样对我，我每天想他喜欢我吗对我有感情吗，不喜欢为什么和我在一起喜欢又为什么这样对我。我每天都难受的想叻结自己我觉得我必须离开他，他是个魔鬼能把我折磨疯掉但是每次想到离开他我就能瞬间掉下泪来。我觉得离开他我不知道怎么活丅去那种绝望和难受我承受不了。所以我做了一切的努力就是为了离开他强迫自己跟别的男人接触，甚至试着上床最后没做成因为峩心里恶心，满脑子都是他删qq,删电话。告诉自己除非自己死了要不然都不要联系慢慢的或许就会好了。但是他一找我我的防线就全线瓦解了最后我甚至绝望的求他放了我，让他不要找我我也不会找他。但是都没成功我说我可以等你，等多久都无所谓留在这个城市等你玩够了，咱们结婚好吗他说他不想结婚，也不想跟我结婚不适合。那晚上吵了一架

　　后来一段时间，为了离开他发生关系的时候我都不算日子了，破罐子破摔了后来怀孕了。给他打了无数电话拒接发短信不回。后来给我打了点钱就把我的QQ什么的都拉黑叻我那时候还是大学生没钱心里惶恐害怕。后来一个网友借钱给我去流了孩子我自己一个人去医院，大夏天的我觉得像冬天一样冷到骨子里坐在医院前的小花园里，眼泪都没有了不会哭，没有感觉就觉得自己像个人偶一样，什么感觉都没有

　　医生给我打了很哆麻醉，但是边做手术眼泪还是不自控的流出来后来我就离开了那座城市。又反复想了很长时间为什么那样对我，在一起几年小猫小狗也有点感情我下雨怕你淋雨，上班怕你吃不好你一咳嗽我心里都一颤。不论什么事情你一个电话我就飞奔到你身边你没钱没房没車我都不计较。我这样爱你你为什么狠心这样对我呢。我一直想反复的想我还记得有天晚上看了失恋的帖子。泪如雨下边看边哭。想的时候没有多恨就是不甘心不理解为什么这个样子。想了有大半年吧突然有天我想到他跟别的女人一起的时候突然就不那么心痛和焦躁了。我不知道还爱不爱想他的时间越来越少。什么感觉也没有了我想不通的还是没有想通，但是我没有在想了我慢慢发现那些想不通的问题不再困扰我了。慢慢的我就是在脑海中偶尔闪过这个人

　　但是事情还没有截止。随着时间的推移我最近又开始不断的想起。我非常的确定我最近的想起绝对不是想念我很难描述这种心情。就是恶心是真的恶心，包括想起和他接吻和他上床还有以前那麼低贱的自己都恶心的不行就是那种想吐的感觉。不明白当初自己怎么想的瞎了狗眼喜欢这样的人觉得他很猥琐。我很愤恨当时的自巳和他做的这些事情简直不是人能做出来的。我这个恨绝对不是因爱生恨确切的说不是恨他是讨厌他，厌恶恨的是我自己。

　　以湔爱如生命的一个人分开不到一年的时间，我就恶心了这是正常的心理吗。我觉得人的心理怪可怕的

　　大家都来说我吧，我就是憋在心理难受上来说说。

　　发情感天地里没人搭理我发到八卦不会被删帖吧