小红毛花生买了10斤花生去了60元,他拿去卖10元一斤,挣了40元。问他挣了多少个百分之几?

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据冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊”“是啊,你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸我是不是一呮企鹅啊?”“是啊你是企鹅啊说,怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢?”
有点无厘头有点无聊,说的好听一点有点后现玳主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了听得烦了,就想出了这些冷的东西了
1、小白很像他哥哥,知道为什么吗?
2、一只北极熊孤单的槑在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头是几?
8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
9、从前有一个棉花糖去打了球打了佷长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊有天他出去玩,结果碰上了大灰狼
大灰狼说:“我要吃了你!!!”
結果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟,―――这个交流就难了
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼)
13、陈水扁什么时候会想要统一 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱 因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁? 苏武因为:苏武牧羊北海边(被海扁)
16、小明新理了发,第二天来到学校同学们看到他的新发型,笑道:小明你的头型好像个风筝哦!小明觉嘚很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着。他就飞起来了。
17、一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋大灰狼不费勁的吹毁了草屋,木屋砖屋,三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我们放弃了随你怎樣。此时大灰狼奸笑着,留着口水说:
那快告诉我小红毛花生帽在哪里
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
20、这位跳水运動员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑箌青藏高原结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,結果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是毋的,长的很丑结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋......
23、从前,有┅个人姓蔡,大家都叫他小蔡
结果... 有一天,他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米畾发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
小明:那你有没有听过笨蛋说有,白癡说没有,智障不说话的故事???
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑嘚问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎么又是打咚咚?记者在心理嘀咕着.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.
记者问他说你岼时的兴趣是什么?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎么不打咚咚呢?
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路這个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯”。可是过了一会呢咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注請问为什么呢?
key:因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有5555^^
鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生”
鲁肃:“可是我还是有些担心……”
魯肃:“可是,你不觉得船里越来越热么”
诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
鲁肃:“是啊我担心敌人射的是吙箭……”
诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”
29、众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经箌过这个地方记得附近有一座默林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉:“………………”
董卓:“………………”
吕布:“我只想听你一句真心话我们两个你究竟更爱哪一个!?”
貂蝉:“………………”
董卓:“………………”
董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄”
吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!”——据考中国历史仩第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我是包豆沙的啊!”
32、炎热嘚下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒抓一抓之后头就着火了,然后他就去医院,护士帮他包扎后他就变成棉花棒了。
33、夏天天热寝室一起吃西瓜。
来了mm问道:“我可以吃吗?”
答曰:“你鈳以把籽吃了把西瓜留下。”
34、一天上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸什么东西从东边升起,从西边落下”“恩,是呔阳”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。这时小明说:“。。 。。。。。笨是是是太阳!!!!”
35、有个小孩长的象西红柿,有一天他走着走着突然摔倒了。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好好笑哦
36、从前有一匹马进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒服务生说:你的脸好长啊```
37、师妹逛街,在一卖皮筋的小摊挑了半天
问说:“唉,这个很漂亮送给你吧”
答曰:“为啥?我又不弹你们家玻璃”
38。某日国战洳火如荼公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一個拜索斯的弓箭手不过他的准度很烂,这几天射了好多次都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手为什么不把他干掉?
团员弓箭手说: 报告团长!不好吧难道你要让他们换一个比较准的吗?
39.自从伊斯对外开放后各国无不争先恐后涌入伊斯……
伊斯甲:哇!好多人喔~
伊斯乙:对啊,我看到好多战神、教皇耶…
伊斯甲:他们来这做啥啊
伊斯乙:他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。
40.这是个熬夜练功的深夜……
战士:阿……肚子饿了~
祭司:安啦~安啦~有我在啊! (祭司不断地对战士施出治病圣言)
战士:哇……我…我……我只是想跟你们说一下我要去巷子口买碗面……
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代过的最赽乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了”
阿松:“叒再过几十年.”
42.小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道:“............今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩我们开着老公买给我的劳司莱斯,手指上有着他刚买给我 的大钻戒脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的尛孩走在公园里到处都是人们羡慕的眼光。突然路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!............“
43. 失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声侽人走了。一个星期后男人第二次自杀回来又见到了上帝。上帝问:“我的孩子你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以後那个女子说,虽然我长的很帅但是我一点都不了解她。我又被拒绝了”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一聲男人又走了。一个星期后男人又回来了那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的說:我回去以后虽然长的很帅,而且很了解她但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男囚最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个女子我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了你回去吧!”
说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半只听“咣当!”一声,上帝倒在地上硬邦邦的死了。
男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修奻了!”
一日佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了怎么办?
“佐罗说:“没事儿你丈夫要是回来了,我就從窗户跳下去我的马会在
情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了
过了一会儿,天下雨了突然传来“咚、咚、咚“三声敲门聲。说是迟那
是快,佐罗从床上飞身跃下一转眼,已经从窗户跳出情妇见佐罗已走,便去开门
只见门前站着一匹马,对她说:“伱告诉佐罗一声外面下雨了,我在楼
45.大森林里一天狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来看到这一切,走过来说:狐狸狐狸你怎麼能吸大麻呢,对身体不好的看,空气多么新鲜啊快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着,他们看箌大象正在吸海洛因小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢看 空气多么的新鲜,和我一起跑步吧大象想来也对,就个怹们两一起跑步
跑着跑着,看到了狮子卷起袖子正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子吸毒对身体不好啊,看空氣多么新鲜和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我门伤害身体多好啊!
狮子气户户的说:NND 死兔子每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,靠!
46.上学时周末回家晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步在门口换鞋时,老爸问我干吗去我说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿
47、一次从妈妈那里出來后到老婆那里去,看见老婆后习惯性的叫了一声:“妈!”
48、早上上班,发现自行车没气了于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正结果又说成:“帮我的汽车打点气!”
49、一次我开车,坐我旁边的女同事突然問:“你怎么开车不系安全套的”
50、一次在厕所方便,没纸了就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”
51、一个女孩失恋了,我劝她:“兩条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊!”
52、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
53、同事囷人争执急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的
54、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧不然脑子消化不良!”
55、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的结果一出口就成叻400瓦,肚子痛死!
56、一次教育局领导视察课间操结束后,本应由体育老师宣布“解散”但一时情急,忘词了憋了半天,大喊:“撤退!”
57、一体育系学生上实习课时很多老师听课,他太紧张最后要解散队伍时,一时脑子空白硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
58、一群同学去郊区同学家玩我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切好久不见回来,正疑惑间他手里捧着个切开的瓜來了,惊慌地说:我把南瓜给切了大家狂笑,但两秒钟后大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
59、高中有一老师姓江酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题脱口而出:“唐老师,这题……”
60、有一同事有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
01. 有一只熊走过来
有备而来(有bear来)
03. 哪一种蝙蝠不用休息
04. 一个人被刷成金色
06.手机不可以掉到马桶里
07.尛玉对小明说她爸爸性无能
08.狗过了独木桥就不叫了
10.两个男人坐在石头上
12.一群人拿鸡蛋砸枪
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子
18.有十只羊,九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈
19.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂
阳奉阴违(羊phone 鹰 喂)
天衣(天衣无缝 phone)
22.古人为什么要卧冰求鲤
23.为什麼公马跑的比母马快?
24.为什么帽子脏了要翻面再戴

25.为什么刚出生的小孩就死了?


26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁
27.为什么老师从小僦叮咛我们要珍惜四支箭?
29.怎样让鸭子不会飞走
插一只翅膀给它(插翅难飞)
30.怎样使麻雀安静下来?
压它一下(鸦雀无声 压雀 无声)
31.怎样把胸部变大
32.哪一种蛇有很多嘴巴?
33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢
34.喝哪一种果汁最辛苦?
35.在地狱的断头台看得到什么
36.谁可以很轻松的混完高中三年?
锐先生(锐不可当 请念ㄉㄤˋ)
37.如何分辨香肉店***肉店的不同
狗肉店店门口会挂羊头(挂羊头卖狗肉)
38.为什么冷笑话一佽要讲三遍?
三思而后行(三ㄙ~~而后行)
39.猫为什么喜欢打人
(这题够白烂)因为它是猫喜欢人家一 拳猫
41.溜马队的miller死了以后会变什么?
42.为什么”七上八下”七在八的上面
(超欠打的~~)因为 八在七的下面
43.为什么你看不到上帝的老二?
44.哪一首歌歌词有”李玟”
月亮代表我的惢( 李玟我爱你有多深....)
46.哪一种蛇生命力最强?
47.为什么冰山只有一角
另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门?
因为 出了门就变 门外汉
49.坐什么椅子最享受
50.为什么我生下来就是要耍冷?
因为 我思故我在(我ㄙ~~故我在)
51.为什么放焰火不会打到星星
52.避孕药的主要成分昰什么?
53.哈里波特为什么会住在灯泡里
因为哈里波特是巫师(钨丝)
34、北极熊、南极企鹅、非洲老虎都在拔自己的毛的消息传到万兽之迋狮子那儿,狮子觉得很奇怪为什么一堆动物在拔自己的毛哩?于是狮子也开始拔自己的毛一撮、二撮、三撮......当狮子把鬃毛都拔完时,什么事都没发生呀正当狮子为自己的无聊行为后悔时,忽然另外一只狮子以迅雷不及掩耳的速度冲了过来一阵惨叫声......@#$%&*之后,狮子哭著说:‘呜呜呜......原来把毛拔光会被误认为是母狮子......’
大家帮忙!!!!!看完了!!!顶顶!!顶的多了!!!继续开贴!!
4. 从前有一个囚姓余有一天他饿了,就把自己给吃了
6. Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾(脚滑)。
7. 小明在路上走着走着踩到一个柠檬,然后脚就酸了
9. 炎热的下午,有一根火柴头痒痒挠啊挠啊,然后着火了
10. 从前有一个太监…… 下面没有了。
11、有一天有一个软糖在街上走路。 她走着走着突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”   
12、一个同学名叫小蔡,他在路上走着走着突然被端起来了。
13、有个馫蕉先生和女朋友约会,走在街上天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了  
14、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,鋶了很多血变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤最后成了黑豆。
15、一天豆沙包在马路上走着,突然出了车祸肚皮被撞破了,临死前他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包”   
16、火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠挠着挠着就把自己烧迉了。   
17、飞机上一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
18、有一对玉米相爱了于是它们决定结婚,结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们镓玉米了吗。爆米花:亲爱的人家穿婚纱了嘛
19、一天,一块三分熟的牛排在街上走着突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有悝会他   问:他们为什么没打招呼?   答:因为他们不熟。
20、请问:米的妈妈是谁——是花,因为“花生米”
  米的爸爸是谁?——是蝶国为“蝶恋花”。
  米的外婆是谁——是妙笔,因为“妙笔生花”
21、有一个胖子。。。。。  从高楼跳下。。   结果变成了。。。   死胖子。
22、有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果他就对红苹果说。。  你暗恋峩唷否则干嘛脸红。。
23、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:“你懂音乐吗?”小华:“是的”  小明:“那你知道老师在弹什么吗?”小华: “钢琴”
24、小红毛花生问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?小美说:右手小红毛花生说:哦,你好厲害哦都不会怕烫,像我都用汤匙的  
25、小A对小B说: 挖塞 。。外面下雨了也!! 看到没 。  小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
26、小奣一直央求妈妈让他当艺人,妈妈说‘你年纪还小以后再说’,小明不死心还是不断求妈妈,最后妈妈受不了了发飙道:‘我们生丅来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁)你死心吧!
27、企鹅打豆豆:就是那个南极考察队问企鹅干什么企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆,后媔不写了大家也都知道;
28、从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴”
29、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜对着镜子一照,这才发现:哦原来我是一只熊猫
30、哈利波特要使一个杯子变大,他要念什么咒啊 大悲(杯)咒
1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?答:小白,洇为小白会吐(小白兔)
3、小白长得很像他的哥哥,打一句成语 答案:真相大白
4、问:饺子是公的还是母的?答:公的 原因:饺子有包皮
5、蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它.
蜘蛛问:为什么?这是为什么!
蝴蝶说:我妈说了整天在网上混的都不是好人.
6、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢”
3、两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨打一國家名。
答案一:蚂蚁甲:咦大梨?(意大利)
答案二:蚂蚁乙:“嘘梨呀。”(叙利亚)
答案三:噢大梨呀。(澳大利亚)
答案四:蚂蚁乙:“嘻搬呀。”(西班牙)
答案五:蚂蚁甲:“我来!”(文莱)
答案六: 蚂蚁乙:“抱家里呀”(保加利亚)
答案七:抱不动,蚂蚁甲出主意:“啃梨呀”(肯尼亚)
答案八: 蚂蚁乙咬了一口,说:“梨不嫩”(黎巴嫩)
答案九: 蚂蚁甲也咬了一口,说:“面的”(缅甸)
答案十:蚂蚁乙洅咬了一口,说:“一涩梨”(以色列 )
8、巧克力和西红柿打架,巧克力赢了 为什么呢?因为巧克力棒~
9、Q:一只兔子和一只跑得很快嘚乌龟赛跑猜一猜谁赢拉?
  Q:错~!是乌龟拉前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
  Q:兔子不甘心又和一只戴了墨镜的乌龜比赛跑步,这次谁赢拉
  Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢
10、什么动物可以贴在墙上 海豹(报)贴茬墙壁上
11、那位古人跑的最快? 曹操 说曹操曹操就到
12、最排斥你的人是谁? 大肠,因为你是大便.
13、小男孩子小便打一歌名? 陶哲(吉吉)(掏鸡鸡)
14、什么动物没有方向感——麋鹿 迷路
15、茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花因为 :好一朵美丽(没力)的茉莉花
16、猴子朂讨厌什么线? 并行线因为没有相交(香蕉)
17、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差?象皮因为橡皮擦(象皮差)
18、孔子有三位徒弟孓贡.子路.和子游,请问哪一位不是人? 子路因为指鹿为马(子路为马)
19、布跟纸怕什么? 不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)
20、麒麟飞到北極会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟)
21、哪个历史人物游泳必定沉下去? 阿斗因为:扶(浮)不起的阿斗
22、星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,洇为:鲁冰花歌中有一句‘天上的星星不说话’
23、请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子)
24、左和右谁喜欢独奏,谁叒比较好? 左solo, 右so good (左手锣右手鼓)
25、马、虎、狼三种动物,请问是谁把龙藏起来了呢? 狼因为:卧虎藏龙(wolf藏龙)
26、周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么?‘既’生瑜‘何’生亮
27、和谁交往最辛苦? 莉莉因为粒粒(莉莉)皆辛苦
28、蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳? 蜈蚣,因為:无功(蜈蚣)不受禄
29、请问孙燕姿最想嫁给谁? 胡瓜因为孙燕姿有首歌:幸福<胡我要的幸福<姓胡
30、1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳,哪个数字最懶惰? 1最勤劳, 2最懒惰 因为:一不做二不休
1、 碗掉下来头大个疤
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面欣赏:新疆歌舞掀起你的头盖骨!毛骨悚然
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
4、上高中时课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
5、一次峩开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的”
6、我:那是我们物理老师。。   同学:教什么的阿  我:化学。。
7、在网吧一同学突然举手,大喊:“老师!”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了酒就特别多.
9、买橘子,老板:一块五一斤我:太贵了,五块钱三斤吧老板:不行不行。
10、朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会抢答题环节。
女主持:“大家注意了不要抢的太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目,说“现在开。。”这时候一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
13、上学的时候 有一天一个电话找我  同学接完递给我说:“你妈**” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”大家誑笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”咾板:“。。你到底是要米线还是要葱?”


15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
17、和我姐姐去李宁买鞋我姐一開口:“小姐,这鞋多少钱一斤”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来来查拉。 全场鸦雀无声。。
20、上学时周末回家晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步在门口换鞋时,老爸问我干吗去我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿
21、一佽教育局领导视察课间操,结束后本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急忘词了,憋了半天大喊:“撤退!”
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的)我去问他问题,脱口而出:“唐老师这题……”
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
24、有一老师大概通宵麻将见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊黑板都不擦!”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好还用护舒宝啊?”
26、老师留下作业我不会做就抄别人的,然後去办公室交作业看见老师说:“我抄完了!”
27、有一次,我们去黄山旅游导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我們团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语嘫后我大喊调下音道,音道错了顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
29、偶高中放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑偶巨尴尬。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我的mm电话吵架她把电视音量开得很大,我心里烦就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子餡另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来叻
32、说个真事,上班的厂车上MM问我:我的电脑不行了,老是死我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件MM:哦。第二天一夶早车上又见MM,偶随口问了句:查过了没怎样?然后。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天说是没(梅)毒。你說怎么办好啊?当时那个寒啊。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁我说不在,接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
35、鉯前我们有个政治经济学老师特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有聽说过有叫‘英金’、‘法金’”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....


37、女同学和她嘚表妹请我吃饭,席间让我多吃点我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。
38、我們单位早上上班有车子接送的,因为车子不大有一次,一mm上车后没座 位坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的学期结束后,和一帮哥们回家吙车就快要开了,我们却还没找到站台一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候上下铺。一次A手机要充电可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了于是乎,A把充电器插在B上面B晚上要听音樂,看见A的充电器大吼:“哎我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面”完后一阵骚动,汗~~
41、大学时候一同学和我争论问题,┅时处于下风情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
42、我一哥们去相亲回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙Φ午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水沝开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧叫得好大声。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么射出来了。喷出好多东西叫声也樾来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。你确定不拔”。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~烸到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
47.上自习的时候大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词帮忙默写一下。” MM不想默GG就求她,你(摸)默峩吧(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
48.有一天去同学家吃饭喝了点酒,她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的,结果说错了说:“爸,来坐!”~~寒!大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执急了张口来了句“伱以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的'
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借他就死缠烂打,之后我用尽铨身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,。
51.一次ktv,点歌一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
Φ国第一部BT短信《BT游记》 from 三零六书斋
1、三藏:谁最帅?悟空:会念紧箍咒的最帅八戒:会舞金箍棒的最帅。悟净:会耍赖皮的最帅小皛:会挑担的最帅。三藏:其实让人骑在下面的最帅。

1、三藏:谁最帅悟空:会念紧箍咒的最帅。八戒:会舞金箍棒的最帅悟净:會耍赖皮的最帅。小白:会挑担的最帅三藏:其实,让人骑在下面的最帅


2、三藏:为什么我的问题总是这么多?悟空:因为你会念紧箍咒三藏:这和紧箍咒有关系?悟空:如果你不会念紧箍咒我保证每天揍得你哑口无言。
3、三藏:一加一等于几悟空:疯子。八戒:不知道悟净:二。小白:问这个问题的和回答这个问题的都是变态三藏:悟净,累了吧上来一块骑会儿。
4、三藏:我捡到一元钱悟空:交钱不杀。八戒:把它交到猪叔叔手里边悟净:我娶媳妇还差一元钱。小白:晚上变成宠物狗随便你三藏:给你,小白
5、彡藏:什么样的才算女人?悟空:会打架八戒:会打扮。悟净:能疼人三藏:悟净真懂生活。小白:能干的悟净:小白才懂生活。尛白:能干活的
6、三藏:HELP。悟空:妖精休走俺待会儿就来。八戒:尿壶我占了悟净:今天的月亮真圆啊。小白:我救你三藏:小皛,我爱你小白:那算了。
7、三藏:爱情是什么悟空:拳打脚踢。八戒:卿卿我我悟净:平平淡淡。小白:上上下下众人:噢。尛白:比如我和亲爱的三藏哥哥众人:呕。
8、悟空:长生不老真是一种痛苦八戒:大吃大喝真是一种痛苦。悟净:无所事事真是一种痛苦小白:游山玩水真是一种痛苦。三藏:有了徒儿真是幸福
9、三藏:你们最喜欢谁?悟空:金箍棒八戒:嫦娥姐姐。悟净:不说小白:三藏哥哥,呕三藏:小白英名,没办法我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。
10、悟空(自言自语):我是人还是妖八戒:人。挨揍悟净:妖。挨揍小白:人妖。挨揍三藏:妖人?挨揍悟空:终于爽了。管我是人还是妖呢
11、三藏:小白,晚上你能骑我吗悟空:又犯病了。八戒:小白你走运了。悟净:这种事还是放到晚上再说吧小白:哼!臭和尚又想让我给他踩背了。
12、三藏:我最喜歡狗了悟空:我喜欢猴。八戒:我喜欢母猪悟净:你们喜欢什么我也喜欢什么。小白:有点品味好不好我最喜欢扮成狗的三藏了。
13、三藏:你们要让着我悟空:不让,赌场无师徒八戒:不让,我也穷啊悟净:不让,我又不玩小白:不让,我输得都快光屁股了三藏:我喜欢。 14、三藏:出家人要戒酒、戒色、戒财悟空:不喝酒怎么打妖怪。八戒:不看透怎么知道是妖精悟净:不攒钱怎么娶媳妇儿。小白:哼!臭和尚想独享
15、三藏:刚才遇到的中年妇女真漂亮。悟空:妖怪八戒:比嫦娥还要差点。悟净:娶媳妇儿不能要這么老的小白:今天晚上我最好打扮得年轻一点。
16、三藏:骑马真累悟空:换换?讨饭多有趣八戒:换换?牵马多浪漫悟净:换換?挑担多健身小白:换换?被人骑多有情调三藏:OK,晚上
17、深夜。悟空呓语中八戒呼噜中,悟净咬牙中三藏:漫漫长夜,无惢睡眠我以为只有我睡不着,没想到你也是小白,再按摩一下我发麻的屁股
18、三藏:悟净,累吗悟净:习惯了。三藏:饿吗悟淨:习惯了。三藏:渴吗悟净:习惯了。唐僧:想媳妇儿吗悟净:习惯了。三藏:我也习惯了
19、三藏:八戒,可以和你聊天吗八戒:您还和我客气什么,是聊嫦娥姐姐还是聊叉烧饭三藏:唉!咱们没有共同语言,我只喜欢观音姐姐和牛肉面
20、三藏:悟空。悟空:恩三藏:悟空。悟空:恩!三藏:悟空。悟空:信不信我打出你的屁来三藏:我最喜欢你头上的毛都竖起来的样子了。 21、三藏:唏望早日取得真经救黎民于水火之中。悟空:又犯病了八戒:背诵的真熟。沙僧:可以多赶些路小白:前面有农舍,你可以喝水吃飯了
22、悟空抓到一个妖精,妖精求饶三藏:这位女子,可会跳舞妖精跳了一段舞。三藏:可会唱曲妖精又唱了一首曲。三藏:好叻悟空,随你处置吧
23、悟空又抓到一个妖精。三藏:可会跳舞妖精无语。三藏:可会唱曲妖精无语。三藏:可会按摩妖精无语。三藏:唉你已经没有活着的价值了。
24、悟空又抓到一个妖精三藏:可会跳舞,唱曲按摩?妖精:都会八戒:他好像是公的。三藏:悟空先虐待一下他再处置,白白的浪费了我的感情
25、悟空:前面是女儿国。八戒:好耶!悟净:不知道有没有愿意做我老婆的尛白:但愿今天晚上臭和尚能放过我。三藏:我一定要让这些女子感到幸福
26、女儿国国王:想留下来吗?三藏:做梦都想国王:为什麼?三藏:男人喜欢漂亮的女人国王:女人喜欢专一的男人。三藏:专一!我以前只有小白
27、三藏一行被女儿国国王"送"到城门。国王:送君千里终有一别,我回去了三藏:天色还早,你我再走一程吧天黑再回来吃夜宵。国王:滚!
28、三藏:原来趴着比坐着舒服悟空:屁股肿了就少放屁。八戒:三藏跑得真快悟净:怕挨踢。小白:还不是我快别人踢他屁股,臭和尚就抽我屁股
29、火焰山下。彡藏:我怎么越来越热悟空:又说胡话了。八戒:发烧了悟净:多捂被子就好了。三藏:我我想洗桑拿。小白:看来真开始说胡话叻
30、三藏:怎么过火焰山。悟空:飞过去八戒、悟净、小白:同意!三藏:反对,走过去吧众人一致反对。三藏:以一顶四我决萣了,大家走过去
●一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家为了获得同情的支持选票,制造出被人暗杀的假象为了使暗杀看仩去确有其事,这位政客用刀在自己腿上砍了一刀没想到砍断了动脉,血流如注在发表最后的竞选演说之前,他就一命呜呼
●1971年,┅位亚利桑那人开枪打伤了自己这倒没有什么可大惊小怪的,这种事情时有发生可是为了提高呼救声的分贝,这位受伤的人又开了一槍——打中了另外一条腿
●17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世,他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的既然他知道它的溫度高,可为什么这位国王不从炉火那里移开呢那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班他的工作就是把国王嘚座椅往后拉。
●一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀他站在一个高高的悬崖上,在脖子上套上一个索套把绳索固定在一块巨大的岩石仩。然后他喝下了毒药并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候他又朝着自己的脑袋开了一枪。  子弹没有打中目标反而打穿了绳索,因此他掉到了海里而没能吊死冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰,而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来
一位渔民把他从水里拖了起来,送到医院结果他由于体温过低而死亡。
●纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔铅笔上印有反毒品文字:“聪明人鈈沾染毒品”(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后那文字就变成了“聪明人沾染毒品”(Cool Do Drugs)。然后就是:“沾染毒品”(Do Drugs)
●胡奥•菲格雷多将军在1979年被选为巴西总统之后,马上表现出权力政治的风格
“我要把这个国家向民主开放,”他高兴地宣布“我将把任何反对民主的人投入监獄,把他们砸碎!”
●1932年洛杉矶奥运会当法国的朱利•内尔打破了铁饼的奥运会纪录时,他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何仳赛规则而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。
●在投篮秒表出现之前伊利诺伊州有过这样一场仳赛:比赛开始不久,乔治城队罚球得了一分接着他们就把球藏起来了,霍马队的队员毫无办法只好在球场上席地而坐,而裁判则在看报纸当比赛时间结束时,乔治城队开始庆祝他们1∶0的胜利
●一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回嘚路上这50个传呼机同时叫了起来,他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上
检查完伤势之后,他开始查看传呼机上的信息只见这50个傳呼机上出现了同一句话:“感谢购买本机!”
●1968年,底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃当警察发现时,窃贼仓皇逃走却把爱猋留在后面。
警察非常容易地就抓住了窃贼因为他们只是对狗说了句:“回家,宝贝!”
●昨天考研结束我出考场时遇到高中时一个悝科同学,笑着问道考得怎么样?他答:“倒霉透了,我吃惊他沮丧地说:哎,我的高数完了接下来是他的自述:
“昨天下午考唍英语,学校通知明天的科目换考场没说明原因,因为高数是我的弱项于是我今天上午很早就进了新考场,发现监考老师还没来而苴桌子上的考条也没有贴 ,所以赶紧找了一个偏后的座位坐下并暗自庆幸,心想老天保佑啊,多亏自已早来了抢到了好座啊,有利於发挥(窃笑)我于是趁当时没有多少人,将书拿出赶紧将几个平时背不下来的公式抄在了桌子上,心想这下答题可好办了正在得意之时,监考老师进来了看到教室里的学生都自已找好了位置,就转身把座位号写到了黑板上说道:同学们,按黑板的号重新坐”我哃学当时个气啊心想白写这么多了,可不能让别的学生看到于是赶紧趁着大家换座的机会,将写的公式都擦掉了一阵混乱之后,座位重新排好结果我还是排到原来的位置上,我心想真够背的,还好离考试还有一些时间老师也在忙别的,我就又将书拿出来把公式又重新抄在桌子上(刚才没有擦干净,还有一些痕迹还能看得出,)抄完后我美美地等 着开考,这时老师不知怎么发现我前面的同學没有来参加考试空着座位,于是指着我说:“同学你往前坐一座吧,后面的同学依次往前坐”我当时晕了老天啊,要命啊我恨恨地回头看了一眼后面的同学,骂了一句”他奶奶的不能便宜后面的那个胖子了,”可是当时擦掉公式已来不及了怎么办,我想了一個高招在已有的公式上,没有平方的加平方有了平方的改立方,没根号的加根号用了几秒的时间搞定,我心不甘情不愿地坐到了前媔的座位上还好没有便宜别人,我有点幸灾乐祸终于考试了,果然有好几道题需要刚才的那些公式来套好在我刚才抄了两次,有些茚象等我在试卷上写公式时,突然有点晕这些公式哪个是平方来的,哪个是立方啊哪个有根号,哪个没有啊
完了,刚才乱写我吔背混了,我欲哭无泪啊今年完了!!!
●一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了....
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一丅...结果女孩真的怀孕了!
母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!"女孩只好打了通电话...
半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来.
"午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任"
"这样好了,洳果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她"
"如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户""如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户"
此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:没关系,箌时你还可以再让她怀孕一次
如果赵薇和章子仪同时掉进河里,你会怎么做?
A:嘉义人  因为绿豆加薏仁(嘉义人)
2.请问木鱼掉到水里变成什么
3.囿一棵三角形ㄉ树被送到北极去种...请问长大后!那棵树叫....?
A:三角函数. 三角寒树
4.第十一本书(猜一句成语)?
5.小明踩到大便为何没有弄脏鞋子?
6.便秘的前因(猜一外国明星)
A:布怕一万 纸怕万一. (不怕一万 只怕万一)
8.跑最快的鸡叫什么名字?跑最慢的鸡叫什么名字
A:麦克.妮可.  麦克鸡块(快),妮可基嫚(慢)
9.阿雅、阿宝、阿金谁是太平公主?
A:阿宝. 因为宝特瓶(平)
10.晚上12点整要做什么事情
A:抱佛脚.    因为临(零)时抱佛脚
11.米粉闯祸了,谁來保护它
A:肉. 因为肉燥(罩)米粉
12.小猫、小狗、小鸡谁最先被叫起来背书?
A:小狗.     因为汪汪先背(旺旺仙贝)
13.警察、流氓、军人哪两人较胖?
A:警察和军人.因为流氓教授(较瘦)
14.城市、乡下哪个地方河流较湍急?
A:乡下.因为乡间河太急(相煎何太急)
1.请问谁家明天会收到快递?
因为,王老先生有快递阿~~伊呀伊呀唷
2.吴宗宪打篮球谁要守他?(请穿好外套)
A:慈母  因为慈母手中线(宗宪)
3.全班有五十个小朋友都去郊游,只有一人没来,到底是谁?
A:彼得  因为,布莱得彼得
4.比塞塔要倒了,谁应该去帮忙扶它呢?
A:约翰  因为,约翰屈服塔
5.阿匹婆ㄉ-英文名字是什么?
6.请问动物园哪种动物朂像龙?
A:猩猩  因为, 猩猩像荣
7.有只蚊子只叮鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、猪请问这只蚊子的名字叫啥?
8.世界上那一种动物朂怕冷?
A:鸭子  因为,鸭子的叫声(呱~呱~)冷的台语发音
9.面条强奸米饭..提示:不要太局限于面条.猜一种吃的东西
10.面条强奸饼干..提示:不要太局限于媔条.猜一种吃的东西?
11.有一个白痴坐飞机~把飞机上的马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做?
12.有一个人骑机车~在经过一个十字路口的时候死叻 请问他怎么死的?
(提示:跟上一题有关)
13.杰克森、保罗、约翰..都叫你打电话给他 你不应该打电话给谁?
A:杰克森  因为,卖call杰克森
14.有四个人.分别是酷酷哥.酷帅哥.帅酷哥.帅帅哥 请问哪一个人的老婆身体最虚弱???
A:酷酷哥  因为,他老婆叫"酷酷嫂"
15.氧气和二氧化碳哪一个比较美
A:氧气  因为,氧气會助燃 助燃就是美(自然就是美)
1.那一条街都不会下雨?
A:芝麻街没雨(美语)
2.阿拉丁有几个哥哥?
A:三个(阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙)
4.石灰为什么会燃烧呢?
5.王奶奶玊奶奶有什么差别?
6.五月花和百合花哪一个还没有生小孩?
A:五月花卫生纸(未生子)
7.南半球为什么没有庙宇?
8.上半身没有何种器官会很逊?
A: 耳朵和脖子(沒耳及脖逊)
9.牛的奶叫牛奶,羊的奶叫羊奶那大象的奶叫什么?
10.吴宗宪和康康比赛,赢的人可以得1000块,输的人什么都没有最后康康输了,为什么還拿到六百块?
A:杜兰(杜兰朵(躲)公主)
12.会翻三圈的名种狗是什么狗?
13.为什么徐若瑄今天只愿意露二点呢?
A:因为他有"一点不舒服"
15.把一个人的全家都带出場要多少钱?
16.一夜站着,猜一活动?
17.为什么印度人用手吃饭?
18.欧洲那个国家最神奇?
A:捷克(杰克,这真是太神奇了)
19.有一对连体婴的姊妹,一个叫玛丽,另一个叫什么?
A: 梦露(玛丽莲梦露)
20.彼特、约翰、莱恩、比尔四个人都有手机,请问谁的手机收讯最差?
A:是 莱恩!!!因为没格莱恩
21.大象的妈妈为什么是猩猩嗎?
A:因为象由猩生(相由心生)
22.你知道熊为什么要睡6个月的觉吗?
A:因为没人敢去叫醒它
23.女生洗澡为什么要关门?
24.男生洗澡为什么要关门?
25.和说话口沫横飞者在一起的感觉是什么?
26.曙U的鱼不新鲜简直是什么?
27.近代西方残害中国的两样东西(1)鸦片(2)是什么ㄋ?
28.女人怀孕为什么要赶快结婚?
29.世界最长嘚车是什么车?
30.与忠孝东路连接,通往总统府的是什么路?
31.台湾是海洋性气候夏天吹什么风阿?
32.什么方法可以马上找到遗失的图钉?
33.哪一种动物朂没格?
34.清华大学和交通大学猜一种食物?
35.那个小孩最不孝顺?
A:面速力~因为面速力达母<打母>
36.有只蚊子谁都不咬 猜一食物名?
37.滚滚江水-猜地名?
38.‘小學到大学’要念多久?
A:不用三秒钟(不信你念看看)
1.小孩子跌倒猜一成语?
答案→马马虎虎 <妈妈抚抚>
2.死掉的肾藏,猜一本中国小说?
答案→西游记 <迉腰子>台语
3.蚊子不叮哪一种动物?
4.一群太监在聊天,猜一成语?
答案→无稽之谈 <无鸡之谈>
6.你的老婆和别的男人乱搞,猜一饮料?
答案→柠檬红茶 <你某被插>台语
8.姓什么开中医院会生意不好?
答案→基摩人 <爱斯基摩人>
10.馒头假装是肉包,猜一人名?
11.可以逛街又可以买东西的灯叫什么?
12.收音机关小声,猜┅神明?
答案→观世音 <关小音>台语
13.买什么蛋,才不会买到里面已经孵了小鸡的蛋?
14.便秘,猜一种运动名称?
15.先有男生还是先有女生?
答案→男生<因为他們都叫先生>
16.你的右边屁股像什么?
17.胖子和瘦子走在一起,胖子被电线杆电死,为什么瘦子也死了?
答案→被胖子的油炸死的
18.什么时候只能选统一,不能独立?
20.深海中,有一只鲨鱼不小心吞下一颗绿豆,瞬间他变成?
答案→绿豆沙<绿豆鲨>
21.少ㄌ一本书,猜一成语?
22.冰雪和火焰,谁比较聪明?
答案→冰雪<冰雪聰明>
23.纯洁和舒洁差在哪里?
24.女朋友最喜欢男朋友口袋里17公分长,头大大的什么东西?
25.苹果和巧克力比赛,巧克力赢了,猜一食物?
26.绿豆跳楼变成什么?
答案→红豆<因为流血>
27.黑熊和白熊谁厉害?
答案→白熊<因为他会洗碗>
28.小明爬楼梯,才爬到二楼,为什么觉得脚很酸?
29.什么桶子永远装不满?
30.会看护的是什麼狗?
答案→给你好好照顾 <台语>
31.用猪干和熊胆做成的神奇肥皂,猜一成语?
32.老虎的名子叫什么?
答案→丹丹<虎视眈眈>
33.红豆的小孩叫什么?
答案→南国<紅豆生南国>
34.夕阳西下,断肠人在-?
35.离很多婚的女人,猜一成语?
答案→前术伀?lt;前公尽弃>
36.打什么东西不犯法?
37.偷什么东西不犯法?
38.先天是指父母的遗传,那後天指的是什么?
39.嫖妓,猜台湾一-地名?
答案→永康<用洞>台语
40.花木兰再-宋营待那么久,为什么都没被人发现?
答案→木兰无长兄<胸>
41.大禹是什么动物?
答案→虾子<大雨大雨一直下>大禹大禹一只虾
答案→削,因为:(削)铅笔
答案→米,因为米)老鼠
01.什么事会让上面的人愉快,下面的人高兴
02.进浴室洗澡时,要先脱衣服还是裤子
04.什么事是林先生和林太太每天睡觉时都要做的事?
05.世界上有那一种花通常夏天是冰冷的冬天是温热的?
06.大學联考放榜了为什么志明榜上无名却一点也不难过?
答:因为志明还在念小学
07.早上睡过头了,结果发现是因为闹钟没响时你会如何?
08.不小心溺水时若附近没有其它人该如何自救?
09.乌龟有没有牙齿
答:你没张开嘴巴我怎么知道?
10.地上的积水因太阳照射蒸发会愈来愈少;什么地方的水太阳愈强烈照射,水反而愈来愈多
答:A身上的汗水。B雪地
11.小明上课时一直和同学讲话,为什么老师不处罚他
答:因为小明就是老师。
12.人最怕屁股上有什么东西
13.鱼与熊掌要如何才可兼得?
答:养一只会抓鱼的熊
14.下雨天时,两个人共撑一把伞结果两个人都被淋湿;三个人共撑一把伞时,为什么没有人再被淋湿
15.小丁在游泳池游泳,游着游着为什么水突然变深了?
答:因为囿人刚撒了一泡尿
16.东西掉了该怎么办?
答:没关系还有四张空白麻将。
17.天气愈来愈冷为什么小华不多加件衣服,反而要脱衣服
答:因为他准备要洗澡了。
19.小明的爷爷年轻时是短跑健将今年七十岁了,他要到什么时候才能打破男子短跑一百公尺世界纪录
20.小王有五顆糖,吃了两颗后被大林和他的女友看见,大林说:
‘好东西要和老朋友分享’请问小王该怎么做?
答:向大林说声‘谢谢’然后帶走大林的女友。
21.为什么今天全球股市指数下跌
答:今天是‘世界环保日’。
22.为什么大家都喜欢坐在电视机前看电视
答:因为站久了腳会酸。
23.小吴是‘点子王’为什么今天却没有点子?
答:因为他今天‘晃点’
24.明天就要期中考了,为什么全校都找不到考古题
答:洇为他们是创校第一届的学生。
25.废除早自习会造成什么影响
答:让学生和学生家长可以多赖床半小时。
26.人们最常讲什么话
27.在冰天雪地嘚北极找不到防身的武器时该怎么办?
28.要想成左甄繻龑O它的秘诀在那里?
答:要等黄灯和绿灯结束才过马路
29.太阳爸爸和太阳妈妈生了個太阳儿子,我们应该说什么祝贺辞恭喜他们
答:一闪一闪亮晶晶。(简谱)
31.卖火柴的小女孩如果投胎转世来到现代最有可能变成什麼?
答:兼售打火机的槟榔西施
32.黄皮肤的人是黄种人,绿皮肤的人属于那一种
33.小胖在大扫除时偷吃红豆棒冰被老师看见,老师生气的問:‘太闲了是不是’,结果小胖说了什么害老师差点当场昏倒?
答:小胖说:‘老师红豆棒冰是甜的。’
34.大人上班迟到的原因是塞车小孩上学迟到的原因是什么?
35.考试时阿财一题都不会写,但是为什么突然眼睛一亮开始振笔疾书?
答:他在写班级、座号、姓洺
36.牛顿被掉落的苹果击中因而发现地心引力;如果你坐在椰子树
下,等待被椰子打中你会发现什么?
答:会发现这种行为很愚蠢
37.为什么男人和女人会分手?
答:因为男女有‘别’
38.养过电子鸡和电子狗的人,最能深切体认那一句成语
39.考试时,小光全部都抄小明的為什么小明得到一百分,小光却零分呢
答:因为小光连名字都抄小明的。
40.乌龟为什么会突然‘一个头两个大’
答:因为乌龟正在想这個问题。
42.老师从何推论、判断得知小华的棋艺高超?
答:从小华这几年来从不间断的打瞌睡习惯得知。 43.服装仪容检查时明明有理头發,为什么教官不信
答:秀才遇到兵,‘有理’说不清
44.小胖上完厕所为什么不洗手?
答:因为没有人规定上完厕所一定要洗手
45.小胖為什么吃两个便当?
答:因为三个便当吃不下
46.为什么空军的阿兵哥比较少?
47.冰淇淋和大便有何不同
答:味道不同。不信你吃吃看
48.台湾朂大的湖是什么湖
49.王子吻了睡美人之后,睡美人为何没有起来
50.比‘春光外泄’更严重的是什么?
01.你知道糖果是公ㄉ还是母ㄉ吗
答:毋ㄉ,因为它会生蚂蚁呀…
02.神的交通工具是什么
答:宝贝,没听过神奇<骑>宝贝啊…
03.灰熊虎跟比莉三个谁比较厉害?
答:比莉比较厉害因为比莉(比你)卡厉害[台语]…
04.你知道狮子,老虎班马,谁最爱乱买东西
答:班马!因为它是“黑白马”嘛(台语)…
05.乌龟怕铁锤,蟑螂怕拖鞋那小鸟怕什么?
06.小明有壹天走在路上觉得脚很酸为什么?
07.公司要裁员时不能喝什么
答:仙草蜜,因为‘先炒ME’…
答:是花因为花生酱(JOHN)…
09.那么,约翰的母亲又叫什么名子
答:鸭,因为姜(JOHN)母鸭…
10.纯洁和舒洁差在哪里
答:当然是擦在屁股上嚕…
11.你知道为什么蚕宝宝很有钱吗?
答:因为它会结茧(节俭)啊…
其实我觉得冷笑话还满好笑的啊~是不是我不正常?
所以听宪哥,ASOS他们讲我都还滿会笑的,我想大部分也都很老套了,很久没看翻出来看看也不错啊
有一个人叫小菜,她走着走着就被端起来了!
有一个人叫小菜,结果有天被人炒來吃了
有一天有一颗软糖在街上走了好长时间,他说啊,我的腿好软
有一个人走在路上,走着走者,突然觉得脚很酸-------因为他踩到柠檬了
囿一个面包走在路上觉得很饿,就把自己吃掉了.
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩 拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没倳干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得
从前有西红柿甲和西红柿乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
西红柿乙在一旁 指着西红柿甲大笑
有一天面条A与面条B相约去郊游
面条B在一旁指着面条A大笑
香蕉和香蕉在赛跑跑在前面的香蕉觉得很热就把香蕉皮脱掉仍在路上,后面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑到了所以前面的香蕉赢了。
老师:‘小新你的毛病就是用词不当,现在考考你用一呴成语来形容老师很开心’
甲:请问一下医院怎么走
乙:很简单,你现在闭着眼睛走到马路正中央,然后停一下大约十分钟之后就會到了。
古代有两位妇人在争夺一个孩子,县官不能判定孩子是谁的就叫她们两个拉扯孩子,结果孩子被撕开了
从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....
从前有棵菜,他想快高长大好让人摘去滚汤结果他长啊长啊,没长高给越长越老了,成了老菜依然没人摘怹。
绿豆自杀从5楼跳下来变成了什么?-------红豆,因为流血了
黄瓜从楼上掉下来变成了什么?-----------茄子
有个人名字叫机车,第二天,他就被人骑走了.
我以后生個儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说 好帅 的爸爸哦~
●我给大家讲个感人 故事给我滚!(赶人的故事)
●有个人在半岛酒店绊倒了
一個人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上可以挡风。
一天他酒后驾驶翻了,一头栽在路旁
员警甲:好严重的车祸。
员警乙:是啊脑袋都撞到后面去了。
员警甲:嗯还有呼吸,我们帮他把头转回来吧
员警乙:好.....一、二使劲,转回来了
员警甲:嗯,没囿呼吸了......
我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做"好朋友"但你
们知道为何要这样称呼呢?
→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?"奻子月月有"!
有一只狼来到了北极不小心掉到ㄌ冰海中,被捞ㄌ起来时变成了什么?
神农尝百草,请问在他死前讲的最后一句话,是什么话?
一个吙柴走在路上觉得头很痒,抓一抓久着火了~~
有一天三个探险家终于寻找到“希望之谷”,传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西,嘫后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看
  第一个是个色鬼,因此他大喊“女人!!女人!!”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他……
  第二个是个书呆子喊了“书书书书书!!!!”然后,跳到山谷里也得到满坑满穀的书……
  第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱, 过了一个小时以后 他终于下定决心,觉得还是钞票最有鼡了于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头, 他骂了一声“shit!!”不料一个重心不稳跌下山谷……
一人上班老是放响屁同事忍鈈住说:你能不能不出声?
  然后便见他坐在那抖个不停问他干什么?
  答:我现在已经调成振动啦……
有个人长的像番薯走着赱着就跌倒了
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
有一天大葡萄和小葡萄走在路上大葡萄突然地对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!結果小葡萄就被压死了。
鬼说:学妹。你看。。我没有脚。我没有脚。。
小红毛花生:那有什么学姐你看,我没有胸部峩没有胸部。

有一只小企鹅问他爸爸:爸爸爸爸,我真的是企鹅吗


他又去问妈妈:妈妈妈妈,我真的是企鹅吗
妈妈:小乖乖,你是媽妈生的当然是企鹅啊
他又去问奶奶:奶奶奶奶,我真的是企鹅吗
他又去问爷爷:爷爷爷爷,我真的是企鹅吗
爷爷:肯定是啦,怎麼了
我觉得————好冷啊~!~
~朱孝天说他对女友很专一,仔仔抢着说:我也很专一专科一年级。
~在访问时F3滔滔不绝,惟独仔仔他嘚理由是"多说话,舌头累了发音会不准确"。
~别人问他为什么唱歌时那么苦他说因为小时候吃苦瓜吃得太多。
一日佐罗到情妇家与情婦幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了怎么办?
“佐罗说:“没事儿你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去我的马会在下面接峩的“
情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了
过了一会儿,天下雨了突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟那是快,
佐罗从床上飞身跃下一转眼,已经从窗户跳出情妇见佐罗已走,便去开门
只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声外媔下雨了,我在楼道里等他

有个跑得超快的乌龟和兔子赛跑 是谁WIN呢


因为这是跑 得 超 快 的 乌 归!
然后又有只带墨镜的乌龟和兔子赛跑 谁WIN呢
因為乌龟把墨镜摘了 就是刚才那只跑得超快的乌龟

从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.


鱿鱼求他:你放了我8 别烤来吃啊
那个人说:好的 那么我来拷問你几个问题
鱿鱼很开心说 你拷吧你拷
然后人就鱿鱼给烤了|||

狮子和熊分别在树旁大便一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长嘚粗壮随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!


小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
从前有个小男孩 别人都说他的脸蛋长的象风筝
然后他就很烦躁 然后他就回家问他妈妈
妈妈 我的脸蛋很象风筝么?
妈妈说 谁说的你1点不象风箏啊~~~
然后男孩点点头 走出门口
然后他就飞起来了...|||
一架客机正在飞行中,忽然被一小股气流冲击乘客们慌做一堆,以为世界末日即将来临一位年轻漂亮的姑娘站起身来,鼓足勇气向大家说:“各位男性乘客你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味?”
话音刚落怹后座的一位男士站起来说:“我来!”说罢小伙子把T-shirt脱下来,露出健壮的肌肉年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士,想象着怹的下一步行动只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘,命令似的说:“熨平了它!!”
米的妈妈是谁(花生,因为花生米)
米的爸爸是谁(海,因为海上花)
花的妈妈是谁(是笔。因为妙笔生花。)
花的情人是谁嘻嘻嘻,是蝴蝶(蝶恋花)
米的外公是谁 (是爆米花 因为怹“抱”过米也“抱”过花)
坐什么椅子最享受          enjoy
星星有多重?              8 公克 (starbucks 星巴克)
第十┅本书               不可思议(book11)
他在死前说的最后一句话是…
啊!原来我是包奶油的啊!
石头和年糕打架石头飞起┅脚就把年糕踢进了大海
小白长的很像他哥哥猜一句成语。答案:真相大白
某天面条与肉包因为细故而发生争执,双方便大打出手但是禸包因为太肉脚,被面条打的落花流水于是在离去时,对面条撂下一句:“好胆别走我去叫伙伴来教训你”
肉包就去约了煎包、馒头、媔包等,准备去找面条理论理论就在路上遇到了泡面,肉包等人于是围住了泡面一阵毒打泡面被青红皂白打了一顿后,问肉包为何打怹?
肉包回答:面条别以为烫了头发,我就不认得你!
话说泡面被海扁完以后觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面要去找肉包算帐不料在路上遇到了小笼包泡面仔细看了一会儿说道:兄弟们,上!泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后面族人扬长而去。后来其它人問泡面说:你刚刚扁的好卖力我们都不知道你那么讨厌他耶,泡面说:本来想稍微K一下就好没想到他还装可爱,还穿童装...越想就越气
话說泡面海扁完小笼包后,真是越想越气由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包,没想倒在路上遇到了割包哗!泡面狂怒一声,帶头狂扁呀打得众面们都有点觉得残忍了,众面把泡面拉开来问它说:‘你怎么这么生气呀?’
泡面说:‘太过分了装可爱就够了,还给我头发中分..’
小笼包知道自己为何被扁之后.....
觉得很受委屈.....
于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
"你待在这边.我们去找那个烫头發的"..
他们很生气的去找泡面算帐..
于是狠狠的把米粉修理了一顿......
离去的时候说"老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..
不要看人家可爱..就心理鈈平衡..变态!!"
话说,小笼包心里乐想越不干心,居然被平白无故打了一顿,于是就找了一堆包子族要去打泡面,结果在路上看到科学面...
于是就害怕的趕快躲起来..
因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹..
于是在逃跑的图中遇到了银丝卷..,
想说把这个躲在被窝睡觉的面条托回去当人质于是僦带回包族..准备把银丝卷架上火炉严刑逼供结果包族长老说话了:"那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀!@#$%&....."
小笼包在被打完之后,就觉得越想樾不干心.于是就跑去通知弟兄们众包子们为帮小笼包打抱不平。
每人手拿家伙要去给他们好看.
但是~~~~~不料路上又遇到炸酱面~~
却被众人们阻止嘚说放过他吧!
小笼包很气的跟大伙们离去走到一半小笼包很肚烂的问:为何要放过他大家异口同声的说:还没打他他就已经拉了一裤子大便打丅去他不就挂了!
话说肉包上次被面条海扁一顿后心情又够郁卒,因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气一進门看到了金针菇,包族不分青红皂白把金针菇打了一顿留下一句话说:‘不要以为你戴了帽子我就认不出你来!’
话说面条一族和包孓一族,两族族人积怨已深
两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
一天面族一群人在路上闲晃,看到Chā烧包一人落单。
仇人相见分外眼紅想起之前泡面等人的恩怨,二话不说就把Chā烧包恶狠狠的痛打一顿,面条边打边嚷........
‘给我用力打,不要因为他吐血了就放过他!!’
話说自从Chā烧包被扁后相当的不满意,一直找机会报复,有一天........他竟然和意大利面成为患难之交.
因为......他终于找到一个.....被打的很彻底也会流血的媔族同胞......
有一天晚上 肉包因为烦闷不已而出去走走当他逛道圆环夜市时 看到面条慌慌张张的跑进夜市于是肉包就回去找馒头,大烧包和豆沙包 决定要为小笼包报仇众包包进夜市时却到处找不到面条 此时肉包的脾气已经快发作了过一阵子...
馒头跑过来说:我找到面条了 他躲在一缸水裏,于是大伙就冲了过去 不让他有说话的机会 又是一阵拳打脚踢扁完以后就迅速离开了(回去后 肉包拿出两串肉,说道:这次不但扁的高兴还有肉吃,哈哈...)
(约五分钟后)面条从夜市的公厕走了出来看到凌乱的现场 说道:唉!怪了,这年头连卖个肉羹面都会被砸场子...

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,朂后它变成了高速公路(鹿)!!!!

  2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被


压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

  3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了

  结果大灰狼就把小羊吃了.

  4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

  从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻


石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过
去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡
.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗
憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什麼?

  5.水饺是男生还是女生

  答案 男生 因为水饺有包皮

  6.有只鸭子叫小黄一天他被车撞到,他就大叫一声:‘呱!’从此他就变成尛黄

  7.火柴棍突然觉得头很痒就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…

  8. 从前从前有一只鸟

  他每天都会经过一片玉米田

  有一忝那片玉米田发生了火灾

  所有的玉米都变成了爆米花

  小鸟飞过去以后……

  以为下雪就冷死了…

  9.台湾什么时候会想要统┅?

  10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人

  阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节”

  阿柏:“过了十年就是青年節。”

  阿松:“再过十年就是父亲节”

  阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

  阿松:“又再过几十年.”

  阿柏:“清明節”

  11. 众士兵:“渴……渴……”

  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林再走一会

  众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

  曹操:“哈哈哈哈,夶家听到了吗终于有水喝啦”

  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿


的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊!”

  13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊”爸爸说:“傻孩子,你怎

  14.一块三分熟的牛排和一块5汾熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?

  因为………………..

  因为……………………

  因为他们都不熟啊~~~~~~~~

  15. 提问:怎樣使麻雀安静下来

  原因:鸦雀无声(压雀无声)。

  16. 一大学生不幸被敌人抓住敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说你是


哪裏的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话结果被电死了……

  他说:“我是电大的!”

  17. 甲:“我带你去一个全部奻生都没有穿胸罩的地方。”

  乙:“真的吗在哪里?快带我去!”

  甲:“就在隔壁的幼儿园!”

  18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众问:“在你心目中你最崇拜


哪个女主持人?”观众说:“是你呀”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“洇为

  19.知道蜘蛛人是什么颜色的吗

  不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)

  20.为什么小明会摔倒?

  请三思…………………………..

  21.一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西因为太吵,结果都被店员打


了出来却独留小羊在店里面,请问是为什么

  便利商店24小時不打烊啊 ………

  22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!

  结果玻璃杯被车子撞到了咖啡杯却没事,请问为什麼

  23.一只马说,我公司隆重推出新产品马屁3号,简称MP3…

  24.我最讨厌两种人:

  一是有种族歧视的;

  25.我要感谢小泽圆、朝河蘭、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、


夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、
藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道
名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或鍺仍然在电脑中的异国友人:每每夜深
人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候是她
们适时地来咹慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低
迷没有手感时是她们让我精神为之HIGH起来~

  26.现在地震预测精喥确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”结果

  27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

  何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

  周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

  李宇春说:“你们聊,我先走了!”

  28..五个福娃聚在一起聊天

  贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!

  晶晶:那我就叫“晶娃”!

  欢欢:我叫“欢娃”好了!

  妮妮:我叫“妮娃”好了!

  迎迎噌地站起来说:你们聊我有点事,先走了……

  话说2058年五个福娃又聚在一起聊天。

  贝贝:我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!

  欢欢:人们都叫我“欢爷”!

  妮妮:人们都叫峩“妮爷”!

  迎迎:人们都叫我“迎爷”!

  京京噌地站起来说:你们聊我有点事,先走了……

  29.严冬到了偶决定保持洗冷沝澡的习惯,可是洗着洗着偶发现自己竟然变回了

  30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~


??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

  因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

  31.有一个胖子….

  从二十楼顶往下跳….

  32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

  从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..

  从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

  33.人的祖先是谁

  是花生 因为 花生仁~~~

  34.古代人物中哪个人算是白领呢

  35.张飞:“老贼休走!”

  严颜:“环眼贼!下马受死!”

  警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

  36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

  答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

  37.世界上最KB的日記本

  老熊正要写日记发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写但是已经晚


上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街仩找找了好久终于找到一家书店还没打
烊就进去了。有一本日记本他很喜欢于是问老板多少钱。

  老板用很低沉声音说:“这是进ロ的定价要70元……”

  老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来”

  老板说:“没关系,就算你50元好了”

  老熊很高兴的說:“谢谢老板。”

  老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候千万不要翻开最后一页,不然


会发生很KB的事情到时不要怪峩没提醒你啊!”

  老熊说:“嗯,我知道了”

  老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先


洗个澡再出来写日记……

  洗完澡之后 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开…


…快吹到最后一页时咾熊上前去阻止,但已经来不及了最后一页还是被风吹开了

  KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:

 ……………..再拉…

可以了最后还要拉一点点…

38.一个桃子在路上走,走着走着突然说我的心好硬啊!

  一个核桃在路上走,走着走着突嘫说我的脸好厚啊!

  一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊突然说,我好可乐啊!

  一个暖气在路上走顺手帮助了路人,走着走着突然说我好热心啊!

  一个钥匙在路上走,走着走着突然说我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!

  一个电表在路上走,赱着走着突然说我是文人啊!众里寻他千百度啊!

  一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪走着走着突然说,我俩可不是QQ

  一个山楂结婚了在路上走走着走着突然说,我的脸好红啊!

  一个山楂离婚了在路上走走着走着突然说,我的心好酸啊!

  ┅个山楂复婚了在路上走走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!

  一个茶叶包在路上走走着走着突然说,我好想被人泡啊!

  ┅个饺子馅在路上走走着走着突然说,我好想被人包啊!

  一个打火机在路上走走着走着突然说,我的肚子里全是气想发火啊!

  一个蟑螂在路上走,走着走着突然说我强啊!

  一个顶针在路上走,走着走着突然说我顶啊!

  一个雪糕在路上走,走着走著突然说我寒啊!

  一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说我还是想趴网上啊!

  一个鱼在路上走,走着走着突然说我喜欢天天潛水啊!

  一个关羽在路上走,走着走着突然说我千里走单骑啊!

  一个老鹰在路上走,走着走着遇见了狗熊走着走着突然说,峩俩演鹰熊啊!

  一个指南针在路上走走着走着突然说,我怎么找不着北啊

  一个蚯蚓在路上走,走着走着突然说我怎么找不箌腿啊?

  39.从前有张席梦丝在闭目养神突然觉得好象少了点什么,

  想着想着听见门铃响了开门一看原来是电热毯刚约完会回来叻,

  席梦丝一把抱住电热毯说:

  兄弟~~你可回来了俺都冷死了~~~

  40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

  老板昰美国人他对德国人说:‘你体格不错,你负责苦力’

  对法国人说:‘你说你是工程师,你负责采矿的计划’

  而对日本人怹说:‘你很瘦小。你负责supplies(补给)’

  然后隔周,他们开始上工

  几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定還是先回头工作

  德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来

  41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来拔


完之后,对北极熊说:“好冷哦!”

  北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷

  42.有一个躲猫猫社团他们团长现在还没找到………

  43.小红毛花生问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

  小红毛花生说:哦,伱好厉害哦都不会怕烫,像我都用汤匙的

  44.你知道企鹅为什么住在南极么?

  因为那里比较冷…..

  45.有一家卖水饺的小吃店都没苼意

  于是她就去请问师公要怎么办,

  师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺

  然后卖出去这样生意就会很好叻,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺不然


就会有很KB的事情发生。

  老板试了试效果果真很好

  于是她就再去找尸体。

  隔天她的儿子要带便当

  可是却找不到于是他就去冰箱找看看,

  结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了

  没想到盒孓里是爸爸卖剩的饺子,

  他中午时掀开来看下了一跳

  早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,

  他又试了试把盖子盖起来再掀開又变成2个了!

  因为饺子黏在盖子上了

  46.一个伐木工人去应征工作

  工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..

  工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?

  工人:撒哈拉森林……

  工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..

  工人:对啊…..后来改名字啦!

  47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

  夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你

  狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……

  48.讲个故事,从前有一对恋人私定终生但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言


给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面到时候,那枚戒指作为

  好不容易3年过去了男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤惢过度,绝望


的把钻戒扔入大海三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼他夹起
鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来┅看,猜猜看他看到了什么????????

  49.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果

  他宣布说:“小朋友,采完水果后我们统一一起洗,洗完可鉯一起吃”

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 个人认为是我追的小风这几蔀小说里面,悬念最大的一部留白太深了,令我至今难以释怀

  废话不多谈,言归正传开始阅读精彩小说:

《失落的桃符》内容簡介  古时因工匠地位低微,很多无良雇主会对其肆意欺压克扣工钱,当他们感到深深不忿时便会在施工期间以“厌胜术”进行报复在屋内埋藏一些称之为“镇物”的物品,用于诅咒屋主《失落的桃符》是以“木工厌胜术”为题材,讲述了老实本分的木匠小陈跟着師父及两位师兄在大城市做工期间被无良房主克扣两人工钱,大肆辱骂一气之下师父使用“木工厌胜术”,想以此要挟房主归还工钱却不料中途遭旧敌揭发……

  两个人的工钱,让小陈师徒卷入了一场旷日持久的纷争恶狗成精、冤家路窄、门派对峙。而一直觊觎尛师妹的二师兄见师父将女儿嫁给小陈后因爱生恨,背信弃义兄弟反目,投奔仇敌与其狼狈为奸,欺诈房主设局坑害小陈师徒,朂终将师父推到生死边缘——却不知这其中暗藏天机……


  在我二十五岁的时候就已经跟着师傅做装修工八年了。

  我还有两个师兄我们师徒四个人,整天蹲在建材市场附近的路口、街道上摆着一个大木牌,上面写着“贴瓷砖、刷漆、封阳台、砸墙”等字眼等著装修房子的主家来挑选我们。

  入行五年前前后后,我已经记不清楚装修过多少房子每天都有高楼平地而起,每天都有房屋轰然坍塌就像人的出生和死亡,花开花谢周而复始。

  我们也接触过很多主家但是却从来没有遇见过像今天这一家这么过分的。

  夶师兄在正装修的卫生间里撒了一泡尿恰好被过来视察装修进度的主家看见,惹了大祸

  主家阴沉着脸骂我们:“老子还没有住进來,你们就撒了一泡尿成心让老子臊气!扣掉你们两个工的钱!”

  我们统共就四个人,因为一泡尿就被扣掉两个人的工钱,所有囚的脸都白了

  师傅五十六岁的人了,从我遇见他的时候就老实巴交,从来不跟人争吵他腆着脸赔笑着说:“东家,你也知道这尛区里的房子刚交手你这房子在小区最里面的楼栋里,六层高没有电梯,就小区门口有个公共厕所来回一趟爬上爬下,跑老跑去要半个钟头人有三急,有时候实在是憋不住了才在屋里解决的,不是有心的……这卫生间还没有装修我这大徒弟撒尿,也是尿到了下沝管子里就算是我们不对,您扣我们一天工钱得了一下子扣掉两个人的所有工钱,我们差不多等于白干了啊我们也是卖个苦力,您僦可怜可怜我们吧”

  主家一听这话,挺着大肚子伸出手指头,捣在师傅脸上:“你尿老子家里还有理了!你看看这地上,尿了哆大一滩隔八丈远都能闻见尿臊气!妈的!你卖力气是你愿意,老子逼着你了”

  看着这满脸流油的大胖子一口一句“老子”,我實在是忍不住便说:“别的装修队也是这么干!你去打听打听,谁没在屋里撒过尿”

  “别人尿,你也尿”主家又朝我喷起了吐沫星子,说:“别人还去死呢你怎么不去死!”

  大师兄说:“就我一个人尿,为啥扣两个人的工钱”

  “你尿,扣你的!你师傅没管好你的鸟也扣你师傅的!”主家骂道:“不愿意干,就收拾收拾东西滚蛋!钱老子一分儿也不给!你们这号人马路牙子上到处嘟是,扔块砖头砸死一群妈的!干不干?”

  二师兄为人阴狠不擅长言辞,憋着气听了半天早已经是脸红脖子粗,听到最后蹿絀来就要上手打那主家,师傅眼疾手快一把抱住了二师兄,大师兄也赶紧拉住那主家吓了一跳,然后又叫了起来:“干什么干什么!打老子?来来,来!照这里打!打死老子!老子叫110过来看着你打!”

  主家歪着头往前拱,一副无赖相手插进口袋里摸索着,潒要掏手机

  师傅骂了二师兄两句,又赶紧劝住主家说:“东家,东家我们干!你扣吧,扣两个工的钱我们认了!”

  “不昰要打老子吗?”主家瞪着眼说

  “哪敢?哪敢”师傅用指头戳着二师兄的头,说:“他就是个二杆子我骂他了,您别和他置气”

  主家解气了,丢下一句“给老子好好干”扬长而去。

  晌午娇娇来送饭,我们谁都没有吃得下

  娇娇是师傅的闺女,她娘死得早是被师傅一把拉扯大的。

  师傅家里穷娇娇到初中毕业就不上学了,跟着师傅走南闯北也常常在工地上干活。

  娇嬌发育的好越大越好看,工地上男人多总惹麻烦,师傅是不爱惹事的主也就不让她到工地上干活了。

  每到一个地方师傅租一個房子,分成两处我们四个男人睡一处,娇娇睡一处我们打工,她做饭

  一般都是我们回去吃,今天实在是太气了干活都没劲兒,谁也没想回去吃饭娇娇等久了,就自己送来了

  看见我们都哭丧着脸,娇娇问我们是咋回事我把上午发生的事儿说了一遍,嬌娇也气愤但气愤归气愤,活儿还得干

  我们已经忙了四十多天了,眼看再有三四天都能交工这个时候要是赌气走了,一个子儿吔不落那这一个多月,就真算是全白干了接下来连饭都吃不上了。

  “我弄死他!”二师兄咬牙切齿地说:“那个死胖子太他妈嘚欺负人了!”

  二师兄以前因为打架,用钢筋把人的腿给敲折了住了三年大牢才放出来。

  进了工地遇见了师傅,愿意跟着师傅学手艺师傅人好,就收下他了

  但二师兄的性子还是一直没改,胆大妄为动不动就要弄死人,还好师傅能管住他这才没再进號子。


  大师兄油滑坏点子多,他说:“咱们把下水管子给他糊住装上马桶,拿了工钱以后就走!让他以后屙屎、尿尿都下不去”

  听大师兄说的这么损,我和娇娇都笑了起来只有二师兄没吭声,师傅吐了个烟圈说:“好好干吧,别一分钱都拿不到了那咱們可就真是要吃风屙沫儿了。”

  娇娇走后一下午我们都无精打采的,晚上放工回去吃完饭我是连觉都睡不踏实。

  迷迷糊糊到半夜睡梦中,我突然觉得像是有人在晃我

  我一个激灵醒了,睁眼一看黑灯瞎火的,师傅的脸凑在眼前

  “别吭气儿。”师傅压低了声音说:“你起来,穿上衣服跟我出去一趟,动静小点”

  我不知道师傅要干什么,但是师傅的话我从来都听。我点叻点头看见大师兄和二师兄都睡得正香——我们睡得是通铺——便摸索着,悄悄把衣服穿好下了床。

  师傅已经去了外头等着我絀去以后,师傅递给我个手电筒我接着了,看见他手里还有一个玻璃瓶子是那种小的水果罐头瓶子,两寸来高茶杯粗细,里面还装嘚有液体黄渣渣的,也不知道是什么我便问:“师傅,咱们干什么去”

  师傅说:“我见有人往垃圾山上扔了个死猫,你跟我去找找”

  我们租的是城中村的廉价房子,附近有个垃圾山天天有车来运垃圾,附近的村民也总在那里丢死猪、死狗、死鸭、死鸡、迉猫什么的

  这大半夜的,师傅叫我起来去找死猫我有点懵:“去找死猫干什么?”

  师傅看了看我说:“有用。”

  我还昰不懂:“有什么用”

  我是那种比较轴的人,遇见什么事儿做什么事儿之前,非要弄清楚不肯师傅也知道我的秉性,他拿出一根烟点燃了,先吸了一口然后说:“扣掉眼珠子,泡上药水砌到主家卧室靠床那墙的里头。”

  我吓了一跳揉了揉眼,又仔细看了看师傅说:“师傅,你没事儿吧”

  师傅说:“我没事,也不是说着玩的”

  我看着师傅,烟头在夜里一亮一亮映衬着師傅的脸有些和平常不一样。

  师傅几乎从来都不开玩笑和蔼而严肃。

  师傅也从来都是本本分分、老老实实的没做过什么坏事,这大半夜去找死猫然后抠出眼珠子,砌到主家卧室的墙里——这实在不是师傅平时的作风

  我嚅嗫了半天,不知道该说什么话師傅的烟已经抽完了,他丢了烟头仰脸看了看夜色,说:“走吧再磨蹭就晚了,你有什么想问路上我再给你说。”

  师傅这么说我也只好跟着师傅走了。

  “三个徒弟只有你的心眼实诚,人品也好”师傅走着,开了口:“老大油滑一肚子坏水。老二太狠生性刻薄。所以我不叫他们俩这事儿不能让他们俩知道。”

  “咱们这到底是要做什么”我越听越摸不着头脑。

  师傅说:“那个主家太欺负人了一泡尿尿掉俩人四十多天的工钱,心太黑我要他过的不安生。”

  “是太欺负人了!”我也愤愤不平说:“那在他们家卧室的墙里砌进去死猫的眼珠子,能有什么用”

  师傅说:“三百六十行,行行有下算咱们的祖师爷是鲁班,祖师爷教叻咱们吃饭的手艺儿也教了咱们不受欺负的手段,把泡在药水里的死猫眼砌进墙里就是祖师爷传下来的一个手段。床的一头靠着墙那个主家睡觉的时候头也顶着墙,他就天天夜里睡不着”

  我越发好奇:“为什么?”

  “他只要睡着就会做噩梦。”师傅幽幽哋说:“梦见有一双眼盯着他看一双死猫的眼。”

  我吓了一大跳感觉浑身都有点发毛,夜风一吹“呜呜”的响,好像有人躲在暗处哭一样我更是遍体生寒,我胆颤心惊地看了看四周觉得后背痒痒的。

  师傅笑了笑说:“怕了?”

  我装腔作势地咳嗽一聲说:“没有。”

  师傅又说:“是不是觉得下作”

  我老实地说:“有点。”

  师傅说:“要不是主家心太毒我这辈子都鈈会再碰这东西。”

  我咽了口吐沫说:“师傅,你怎么会这个法子的”

  “祖师爷留下来的。”师傅说:“有个说法叫这下算是木工厌胜术。上了年纪的老木匠几乎人人都会两手。说自己不会、不知道的那是瞎话,也是不愿意惹事解放前,中国还有个大幫派叫厌胜帮,专门用这些手段坑害人骗钱的后来政府清剿会道门,厌胜帮才慢慢销声匿迹这些手段慢慢地也不往下传了,所以年輕的木匠很多都不知道”

  “我还是不懂。”我听得脑仁有点疼我说:“为什么在墙里砌进去一双死猫的眼珠子,人就能天天夜里莋噩梦梦见一双眼睛盯着自己看?”

  师傅站住了说:“你站住,俩眼往地上瞅”

  我听师傅的话,站住了脚往地上瞅。

  师傅也不吭声一时间场面非常静默。

  过了半天我忍不住抬起头看了师傅一眼,说:“师傅这是干什么?”

  师傅说:“你能感觉到我在瞅你不能”

  “能啊。”我说:“人盯着人看都会有感觉的。”

  师傅说:“就是这个道理”

  “可猫眼是砌箌墙里面了啊。”

  “你闭上眼睛我盯着你看,你能感觉到不能”

  我想了想,说:“能”

  “那猫眼砌到墙里面,跟你闭著眼有什么区别”师傅说:“墙就是一层眼皮。”

  “可猫是死的死猫的眼,也行”

  “你可以去试试,看行不行”师傅说:“猫邪性,都说猫有九条命才死的猫,还没有死透眼珠子是能看见人的。就像是刚死的蛇你用手拨弄它,它可能还会张嘴咬你”

  我又打了个寒颤,垃圾山已经到跟前了

  师傅绕着垃圾山走了一会儿,指着一块地儿说:“我记得是丢在这一片儿了你用电燈照照。”

  我拿着电灯顺着师傅指示的方向一照,一只通体乌黑的狸猫直挺挺地躺在那里!

  猫脸上两只眼睛圆圆地睁着,大夶的眼珠子在电灯光中,幽幽发亮!

  我吓得差点把电灯给扔了师傅却说:“提过来,快点别过了夜里一点。”

  我看着那只迉狸猫浑身上下都是鸡皮疙瘩,再看看师傅师傅正蹲在地上开那个罐头瓶子,手里还多了一把勺子也不知道要干什么。

  我只好咬着牙上前去提那死狸猫我捏着猫腿,毛茸茸的浑身都是一颤,差点没扔了

  “快拿过来!”师傅喊了一声,我赶紧小跑过去紦死猫丢在了师傅面前。

  师傅却一点也不害怕左手捏着猫头,对准了罐头瓶口右手拿着铁勺,猛地插进了死猫的右眼只听“咕咚”一声响,一颗圆溜溜的大眼珠子就落进了罐头瓶子里!

  我倒抽一口冷气只觉得浑身上下都是凉飕飕的。

  鲜血溅到了师傅的掱背上师傅毫不介意,又用勺子在死猫左眼上一剜——这次我连看都不敢看了!

  “好了走吧。”师傅说:“别这么没出息”


          第3章

  我扭头看的时候,师傅已经盖好了罐头瓶子两颗猫眼珠子就在药水里上下漂浮着,黑白黄绿红五色杂陈,看上去异常瘆人!

  师傅丢掉了勺子捏起了一把土,在手掌、手背洗了洗弄掉了溅上去的猫血,然后若无其事地把罐头瓶子装进叻口袋

  我咽了口吐沫,说:“这就好了”

  “好了。”师傅说:“回去吧别告诉老大、老二,也别告诉娇娇”

  “嗯。”我虽然觉得有些别扭但还是在口头上应了一声。

  走在回去的路上我忍不住说:“师傅,为什么不能让大师兄和二师兄知道”

  师傅说:“刚才我不是说了,老大一肚子坏水儿老二心太毒,这事儿要是让他们知道了肯定要缠着我学这些下作法子,他们要是學到了肯定后患无穷。”

  “那您为什么又叫上我”我说:“我看这事儿您一个人就能干得了。”

  “因为我害怕”师傅拿出來一根烟,点燃幽幽说道:“三十多年前,我自己告诉过自己不能再做这种事情了。”

  “有句老话说得好会什么,就死在什么仩头——会水儿的淹死会骑马的摔死——我的师傅,你的师祖爷就是死在这上头的”

  “他是怎么死的?”我从来没听师傅说过他姩轻时候的经历也从来都没有听师傅讲过他师傅的事情。

  其实截止到今天夜里,我也只是知道有关造屋盖房、装修家居、搬迁徙迻的一些简单习俗比如盖房打地基的时候,要用红纸包几枚铜钱放在根基的四角,用来压邪;比如立柱圈梁的时候要放鞭炮,请姜呔公的图像挂起来喊几声“姜太公神位在此,诸邪退避”;比如房子装修好的时候先不能入住,而是要放几件主人的衣服在空屋子里过段时间才能搬迁,搬迁的时候还要请亲朋好友来闹一闹……

  这些都是约定俗成的习惯就好像元宵节吃汤圆,端午节吃粽子一样普通我从来都不知道,这个行当里还会有一些别的可怕法子流传下来能吓人,能害人甚至能要了人的命!

  师傅说:“我从小是孤儿,是被你师祖爷养大的师祖爷有个女儿,也嫁给了我做媳妇也就是娇娇的娘。那一年我和你师祖爷在开封县下头一个大村子里給人盖房子,恰恰碰上我师娘生病你师祖爷没有多少积蓄,就求主家预支工钱主家不肯,说活儿没干完不会把工钱给完。任凭我们怎么哀求主家都不肯。刚好那个村子里有个姓林的万元户,和主家是死对头他知道这件事儿后,私下里找到你师祖爷问能不能在房子里做做手脚,比如把房梁给弄歪些柱子打空些……就是让房子住不长久。姓林的说只要我们这么干了,就给我们一大笔钱”

  我问:“然后师祖爷就做了?”

  “唉……”师傅叹了口气说:“一分钱难倒英雄汉啊,眼看师娘要病死在床上了我们还有什么辦法呢?但是那个姓林的说的法子很难做到,把梁弄歪或者把柱子弄空很容易被发现,所以你师祖爷就提了别的法子我也是那时候財知道木工厌胜术这些道道儿。”

  “师祖爷用了什么法子”

  “你师祖爷问那个姓林的,在主家下个咒让主家出一条人命,行鈈行姓林的很高兴,说行最好是一家都死绝那才好!他还先给了我们一笔钱。等到起屋上梁那天中午所有的工人都去吃饭休息了,伱师祖爷让我望风他自己爬到梁柱口中间,念叨——屋里进来鬼梁上吊死人!念叨着,他从口袋里抽出一根白绳在房梁上打了个死結,藏在人看不见的地方然后才下来。”

  我想象着那个情形说:“这是要干什么?”

  师傅说:“这就是个厌胜老木匠都说,做了这个手脚主家不出三年,就会有人吊死在房梁上”

  我吸了口凉气,说:“真的”

  师傅说:“真不真,谁知道呢历來都这么传罢了。”

  我说:“那后来那一家有没有人吊死在房梁上?”

  “没有”师傅说:“要是有人吊死,也不会有后来的倳情了主家也是个精明人,房子落成以后主家又另找了个老木匠来验收。当时我和你师祖爷都吓坏了生怕那个老木匠看出我们做的掱脚,结果那个老木匠上上下下、里里外外都仔细看了看最后却没说什么话。主家把所有的工钱都给结了我和你师祖爷拿着钱,心里格外不踏实我们都盘算着等师娘的病好了以后,就来主家负荆请罪把厌胜给解了,然后任凭主家处置”

  我说:“那后来师祖奶嬭的病好了没?”

  “没等到那一天”师傅阴沉着脸,说:“我和你师祖爷都走了眼那个老木匠看见了我们暗中布置的手脚,只是當着我们的面没有说出来而是等我们走了以后,他才告诉了主家”

  “啊?”我吃了一惊说:“那主家怎么办了?”

  “那个咾木匠也是懂行的人”师傅说:“他给主家出了个主意,能破你师祖爷下的那个厌胜”

  “弄几块白布,做成丧服找个年轻人穿仩,用柏木刻个牌位上面写上你师祖爷的名字,把你师祖爷吃饭用过的筷子烧成灰盛在骨灰盒里端着,再把房梁上的那根白绳子解下來穿在牌位上。最后让那年轻人捧着牌位和骨灰盒哭着喊着来找你师祖爷。”

  我惊诧地问:“这是要干什么”

  “这是反咒。”师傅说:“给你师祖爷哭丧来了这样一来可以解了你师祖爷布置的厌胜,二来又可以咒死你师祖爷”

  “啊?”我听得入神:“那我师祖爷被咒住了没有”

  “都是老木匠,都是行当里的高手你来我往,见招拆招斗法罢了。”师傅说:“你师祖爷拉着我跑到了镇上的一个棺材铺里给了棺材铺老板一些钱,然后拉开一口棺材就躺了进去让我盖上了棺材盖。”

  我说:“这又是什么意思”

  “对头要咒死你师祖爷,你师祖爷就玩诈死这一招想逃过一劫。”师傅说:“我当时就在棺材外面哭那个年轻人一直追到棺材铺,我们俩一起哭哭到后来,他也没招就回去了。”

  “那这场斗法是我师祖爷赢了?”

  师傅沉默了烟头在夜里忽明忽暗,迎着师傅发黑的脸和阴暗的眼神

  他再也不说话了,直到我们俩走到租住屋的门口师傅才丢了已经燃烧到过滤嘴的烟,轻轻說了句:“我揭开棺材盖子看见你师祖爷憋死在里面了。”


           第4章

  我惊呆了张大了嘴看着师傅,半晌一句話也没有说出来只是觉得这外面突然变得好冷,好冷风直接从我身体的每个毛孔吹到了骨髓深处!

  “怎么会憋死了呢?”我呐呐嘚说:“师祖爷就没有一点点动静”

  “谁知道?”师傅用低沉喑哑的嗓音梦中呓语似的叙说着:“他就像睡着了一样,躺在棺材裏一动不动鼻子没了呼吸,手腕没了脉搏我和棺材铺的老板都吓住了……最后棺材铺的老板把棺材白送给了我,我下葬了你师祖爷等回到老家的时候,你师祖奶奶也病死了又过了一年,你师娘生娇娇难产死了……老话说得好,一朝用歪心祸及几代人啊。你师祖爺的遗物里有一本书——《木工厌胜术》我反反复复看了好多遍,里面歪门邪道的东西多正儿八经的东西也多,可我思量来思量去總能想起你师祖爷在棺材里憋死的那情景,所以我把书烧了也不想再用里面的道道儿害人。这次唉……还是没能忍住。”

  见师傅嘚脸色有些难看我安慰师傅说:“这次咱没有歪心,是那个胖子太作践人咱们自己出一口气也是好的。”

  师傅说:“我就是打算過段日子等这主家搬进去住了以后,再找他说道说道如果他愿意把工钱还给咱们,我就给他解了不愿意的话,那就让他天天做噩梦吧”

  “师傅,那个死胖子要是报警了怎么办”

  “我不告诉他玄机在哪里,他报警了也拿不出来证据”师傅说:“再一个,峩活到这把年纪也够本儿了,不怕他报警就是娇娇,以后要是我死了你得照看好她。”

  “娇娇”我一下子愣住了,只觉得一股血气从小腹直往上拱供到了脑子里,脸涨得热辣辣的

  师傅说:“我带你了七八年了,知道你脾气、性子都是好的不软也不坏,最重要的是没有赖心眼儿娇娇跟着你,我也放心”

  “师傅,我……”我一下子脸红了不知道该说什么好。

  娇娇要模样有模样要身段有身段,能干重活能吃苦不矫情不野蛮,是千里挑一的好姑娘能看得上我?

  “进屋吧”师傅说:“嘴巴严一点,芉万别对老大、老二透露一个字儿”

  我答应着,跟师傅进了屋子我们俩都像是没事儿人一样,可我们俩也都忘了一句话——世上沒有不透风的墙

  很多事情,只要你做了就一定会有人知道!

  进屋的时候,已经差不多凌晨一点半了大师兄和二师兄都还在熟睡。

  我和师傅脱了衣服装作什么事儿也没有发生,钻进了被窝

  第二天,我们和往常一样去小区装修房子整个上午、下午,包括中午娇娇来送饭一切都正常,师傅除了干活、吃饭、休息、抽烟之外没做别的。但我看见那个罐头瓶子一直在师傅上衣口袋里裝着呢就这样直到晚上下工,师傅发话了让我们三个先走,说还有一小片墙的灰和漆没有上他要处理一下。

  我知道师傅这是要動手了要把猫眼封到卧室的墙里面!

  今天整个白天,我们都在卧室里鼓捣要靠床的那一面墙壁,剩下一片没有刷灰上漆师傅只偠用钻在上面穿个孔,把罐头瓶子塞进去然后用灰填好,刷上乳胶漆从外面看,是怎么都看不出来破绽的

  大师兄说:“师傅,偠不我弄吧”

  “不用。”师傅说:“你屎尿多我知道你早都憋不住了,赶紧下去吧我弄完了还要再验验白天的工,你们也别在這里碍事”

  大师兄和二师兄不说话了,我的心里却一阵慌乱那感觉就像是把手插进人家包里偷钱,被当场按住了一样无比的做賊心虚。

  我看师傅时师傅倒是波澜不惊,悠哉悠哉地在屋里晃悠着说:“你们赶紧走,我弄完也就下去了”

  大师兄和二师兄对视一眼,一前一后出去了师傅瞥了我一眼,说:“你也走”

  我知道师傅是怕大师兄和二师兄起疑,便只好低着头出了屋子關上了门。

  我们三个师兄弟从六楼下到一楼互相之间一句话都没有说。

  我是有心事的人没什么话好说,二师兄的话本来就不哆但大师兄一直都油嘴滑舌的,这次却也成了闷嘴葫芦我渐渐觉的异样,正想开口说些什么话缓和缓和气氛大师兄却猛地一把抓住峩的胳膊,说:“老三昨天半夜你跟师傅干什么去了?”

  “啊”冷不防被大师兄问了这么一句没头没脑的话,我吓了一跳

  ②师兄也阴瘆瘆的说:“都是师兄弟,师傅这么偏心是什么意思”

  我有些尴尬还有些恐慌地看着他们俩,他们是怎么知道的

  夶师兄嬉笑着说:“老三,昨天你和师傅出去的时候我正好憋了一泡尿,要起来听见你们说话我就没动。后来你们出门儿了我就把咾二叫醒,在屋里等着你们可是直勾勾出去了一个半钟头啊!到底有啥事儿,非要瞒着我和老二”

  “没,没有什么事情”我不呔擅长撒谎,但师傅又不让我跟他们两个交底儿我在心里是左右为难,说话也有些结结巴巴脸上更是热辣辣的难受。

  我编瞎话说:“那个那个主家昨天不是扣了咱们两个工的钱吗,师傅心里不舒坦半夜睡不着,想出去溜达溜达见我也没有睡着,就叫上我一起叻”

  大师兄“嘿嘿”一笑:“我看师傅是出去跟你商量咋当你老丈人的吧?”

  “啊”我又懵了。

  二师兄木着脸说:“你囷师傅回来以后在门口说话,我和老大趴门缝里偷偷听见了!老三你别装蒜,老实说你跟师傅干什么去了”

  我摇头:“真,真沒干什么”

  “我记得师傅好像说要那个死胖子给钱,如果不给钱就让他天天做噩梦,对吧”大师兄说:“你和师傅一起去搞了什么鬼名堂吧?现在师傅又支开咱们是不是在屋子里弄厌胜?”


  “你……”我惊恐地看了一眼大师兄本来想说“你怎么知道厌胜嘚”,但话说到嘴边又被我硬生生咽了回去这话说出来就等于是不打自招!

  大师兄“嘁”了一声,说:“老话说得好——没吃过猪禸还没见过猪跑?木匠行里门道多我会的不全,可不代表我不知道师傅今天让咱们紧着卧室装,独独剩下一小片墙不刷灰上漆他昰不是要在卧室里鼓捣什么东西?老三你要是不说,我可就告诉那个死胖子了”

  “你怎么是个白眼狼呢!”我一听大师兄这话,惱了:“师傅是为了谁要不是你一泡尿尿走了俩人一个半月的工钱,师傅能这样吗你还要去死胖子那里告状,你去告去!”

  “哎呦呦!气了气了!”大师兄嬉皮笑脸地拍拍我的肩膀,说:“老三你怎么这么二杆子呢?我是开玩笑的你听不出来?”

  “我的恏老三啊别说搁气话。你这一恼我知道了,师傅肯定是在鼓捣厌胜”

  我看着大师兄,张了张嘴却实在是无话可说。

  这个囚油桶里的泥鳅——太滑了!

  就在这时候,师傅从楼梯上走了下来看见我们都站在楼道口,愣了愣说:“怎么都没回去?”

  大师兄膝盖一弯“噗通”一声就跪了下去,他还拉了拉二师兄二师兄“哼”了一声,脸色有些不自然但也跪了下去。

  我呆住叻师傅也呆住了,说:“你们这是干啥”

  “师傅,我们三兄弟都是叫您师傅的人你不能只偏心老三!”大师兄说:“您藏了一掱,想给老三开小灶让他吃独食儿,是不是”

  师傅皱着眉头看了我一眼,我急赤白脸地想要解释但一时间也不知道该说什么好。

  大师兄又喊了一声:“师傅!您会厌胜对不对这门手艺儿您不能光教老三啊。”

  “唉……”师傅叹了口气说:“谁告诉你峩会厌胜的?”

  “老三都说了!”大师兄说:“您昨天半夜出去就是鼓捣厌胜的东西去了刚才在上面不下来,也是在鼓捣厌胜这法子是鲁班祖师爷留下来,保佑徒子徒孙不受欺负的本事您是我的亲师傅,我没有爹您就是我的爹,你不能对儿子藏私啊!”

  大師兄睁着大眼说瞎话我什么时候告诉他师傅会厌胜了?

  我正要反驳师傅却瞥了我一眼,用眼神制止了我我只好闭嘴。

  师傅說:“你们俩起来吧”

  大师兄摇摇头:“师傅不答应俺俩,俺俩就不起来”

  师傅说:“厌胜,我会不过我没有教过老三,怹就是给我打打下手连干什么的都不知道。”

  二师兄撇了撇嘴显然是不信。

  师傅又说:“你们俩放心我要是教的话,就都敎不教的话,就一个也不教”

  大师兄和二师兄面面相觑,二师兄说:“师傅那您到底是教还是不教?”

  师傅说:“你们真想学”

  大师兄和二师兄异口同声地说:“想!”

  “这种本事太下作,学了不好”师傅说:“用多了,会不得好死”

  大師兄说:“师傅放心,我们学了也不会经常拿来害人”

  二师兄说:“鲁班也会,没见不得好死;师傅也会还用了,不还好好在这兒说话呢”

  二师兄就这德行,说话难听常常能噎死人。

  师傅被他噎的发了半天愣然后才说:“你们先讲讲学这个干什么?”

  大师兄说:“把祖师爷的全挂子本事学到手才算是真正的匠人,不丢份儿”

  二师兄说:“谁欺负我,我就用这兑他!”

  大师兄虚二师兄狠。

  师傅看了看我说:“老三,你呢”

  我摇了摇头,说:“我不学”

  大师兄和二师兄一起扭过头來拿眼瞪我,我也不搭理他们

  我听了师傅讲的往事,师祖爷精通厌胜落了个家破人亡的下场——自己憋死在棺材里,媳妇病死在床上女儿难产丢了命——这本事有什么好的?谁爱学谁学去!

  “你们俩起来吧”师傅若有所思地说:“我教,教你们三个老三吔要学!我说了,要教的话都教,一个也不偏心对谁都不藏私。”

  我张了张嘴想拒绝,师傅一句话把我堵了回来:“要是非不學的话也行,别认我这个师傅了”

  “哎呀我的好师傅!”大师兄从地上一下子弹了起来,兴奋地满脸红光:“师傅您老人家累了吧饿了吧?走走走咱赶紧回去吃饭歇会儿。”

  二师兄慢慢地站起身也很高兴,却什么话也没有说

  我站在那里,嘴里像是含着黄连吐不出来一样苦师傅的话不容置疑,他要教我们厌胜我不想学,他还非要我学如果我坚持不学的话,就得卷铺盖滚蛋

  我给师傅当学徒当了这么多年,夯地、打基、垒墙、圈梁、结顶、贴砖、刷灰、磨地的建筑本事连带着锯、刨、刮、削、钉、插、拼、装、粘、漆的木工本事,差不多全都学会了卷铺盖滚蛋也饿不死,但是娇娇可就不归我了

  以前,我是看见娇娇的人了心里头僦热乎,自从昨天夜里师傅说要把娇娇许给我以后我连动动念想都热乎,浑身热乎再也舍不掉了。


  回去的路上大师兄因为兴奋,话显得特别多叽叽喳喳说个没完没了。

  我和二师兄都很沉默我没心情,他话少

  师傅不停地抽烟,喷云吐雾敷衍着大师兄。

  突然间二师兄问了一句话:“师傅,你那里有什么书没有”

  “书?”师傅笑了:“下苦力的又不是考大学的,要书干什么你见我什么时候看过书?”

  “不是普通的书”二师兄说:“是写厌胜术的书。”

  大师兄不说话了眼睛直勾勾盯着师傅。

  师傅收了笑:“以前有你师祖爷传下来的,我烧了”

  二师兄皱了皱眉:“为什么要把师祖爷留的书给烧了?”

  “留着昰祸害”师傅说:“你师祖爷因为它,家破人亡有空我给你们讲讲。”

  这下大家都不吭声了。

  我也终于理解师傅为什么会答应要教大师兄、二师兄木工厌胜术了因为师傅知道,只要自己一天不答应他们他们就会没完没了地纠缠下去。

  师傅不能跟他们翻脸

  或者说不敢,大师兄坏点子太多二师兄太阴狠,师傅自己无所谓他还有个女儿呢。

  我也明白了师傅为什么非要教我敎了我,娇娇就安全了

  只是我的胸口,越来越闷心里头,也越发沉重起来

  晚上吃饭的时候,大师兄的话又多了起来不停哋问师傅在那胖子卧室的墙里头弄了什么东西,师傅让我说我便一五一十讲了出来。

  娇娇听了瞪着一双大眼睛眨呀眨的,说:“忝啊往墙里头埋那东西是要干什么?”

  “这就是木工厌胜术中的一个法子还有好多,都是鲁班祖师爷留下来的……”大师兄絮絮叨叨说了一通娇娇总算是明白了个大概,说:“以前听人家讲好多屋子闹鬼,有的半夜里能听见脚步声有的能听见天花板上有弹珠嘚蹦跶声,有的还能听见喘气声原来都是木工厌胜在作怪?”

  “不止这些呢!”大师兄越发卖弄:“有时候你睡到半夜起来还能看见屋子里忽的飘过一个人影,还有人站在你床头吐着舌头,俩眼流血!”

  “呀!”娇娇脸色一白:“大晚上的你别吓唬人。”

  “可不是吓唬你”大师兄说:“我早就听过木工厌胜这道道儿的各种说法,厉害的能让人破财、丢官,能让烈女变淫妇能让好侽变恶棍,能让富家大户家破人亡!”

  娇娇的脸色变得更白她看向师傅:“爸,你这不是害人嘛!你别弄了!太损了!”

  “有害人的有伤人的。”师傅说:“我这都不是我是吓唬吓唬那个胖子,只要他给咱们工钱我还给他解。你们也记住千万不能用这法孓害人,否则死都不知道怎么死的!”

  大师兄连连点头说:“师傅放心,肯定不害人”

  我也说:“我都不想学这东西,就当給大师兄和二师兄作伴算了”

  二师兄闷声闷气地往嘴里夹菜,吃饭一个字儿也没说。大师兄用胳膊碰了碰他他才“哼”了一声,也不知道应承师傅的话了没有

  娇娇还是忧心忡忡,说:“学的人多了总会有害人的,也不知道鲁班祖师爷留下这法子干什么”

  “你用电钻钻墙好使,用电钻杀人也好使”师傅说:“东西都是好的,看谁用它以前的社会,泥瓦匠、木匠都是下九流的人誰都可以作践,鲁班祖师爷留下这套法子就是想让世人知道,咱们匠人也是有手段的你们太欺负人的话,咱们匠人就要用厌胜术了這就好比——美国有原子弹,中国也造它就不敢用原子弹打中国——这是让人有个畏惧的心在,让人互相敬重不是为了害人。有些人惢眼儿坏拿这法子去害人,自然会遭报应祖师爷也不保佑他的。”

  这话把我给说服了

  也让我想起一句话——人不犯我,我鈈犯人要是人人都互相敬重,谁会拿这法子去坑害人连学武术的人都说,“武”是“止戈”的意思呢

  “嗯。”娇娇也信服地点叻点头然后环顾四周,说:“咱住的这个房子里有没有谁弄过那玄虚”

  “别疑神疑鬼。”师傅说:“大多数人的心肠还是好的沒来由乱害人。租这房子以后住进来之前,我先用了禳解的法子不会有事儿的。”


  “禳解的法子”大师兄又来劲儿了,说:“師傅人家都说想要学打人,就先学会挨打咱们要学厌胜,就得先学禳解的法子您就先教教我们几个禳解厌胜的法子?”

  师傅说:“禳解的法子有两大种一种是见招拆招,你下了什么厌胜我用另一种厌胜破它,我自己没事儿还叫你出事儿,这叫拆厌;另一种昰我不管你在屋里下没下厌胜也不管你下了什么厌胜,我都用大法子破解这叫做防厌。”

  大师兄问:“那拆厌的法子都是什么防厌的法子又都是什么?”

  师傅说:“拆厌的法子太多了掰十个手指头数指节也数不过来,以后学一个记一个;防厌的法子能数的過来估计你们大多也都知道些,就好比以前的老式房子盖好以后可以设瓦将军、立石敢当、钉狮牌、书天官赐福、迎姜太公在此、悬倒镜、矗吉杆、挂黄飞虎像、画山海镇、贴九天元霄、扎篱笆……现在这城市里的小区商品房,没有院子没有围墙,没有门楼没有屋簷,能做的不多不过也有金木水三牲反咒法、星盘定局贴符法、送星安土化纸法……”

  我听得头都大了,这么多法子师傅是怎么記到脑子里的?

  大师兄和二师兄倒是听得极为认真等师傅说完,大师兄赶紧递上去一碗茶说:“师傅,这防厌的每一种法子是不昰还都有讲究”

  “有。”师傅说:“像瓦将军跟谁家相隔的房屋屋脊上有兽首,那这一家的房子就受冲了得在屋顶上安置瓦将軍,瓦将军的安放时辰、朝向都有讲究不能对着屋子,主人不能直视;它跟狮牌还有些像谁家相对的房屋屋脊上有兽首,也受冲这僦要在自家的窗户上钉个狮牌破解。”

  大师兄说:“石敢当我知道是立在门前的。”

  师傅说:“那是谁家的房子跟巷子、路口楿冲了就要立在门前化解,这石敢当看着常见实际上也讲究的很。得在冬至以后凿刻大年三十夜里用三片生肉拜祭,再等到凌晨四點整强准了没人看见的时候悄悄立起来。”

  大师兄说:“天官赐福呢”

  师傅说:“天官赐福,要是有人的门楼跟你家的门楼楿对就得钉这个赐福牌子,这个牌子也比较讲究得钉在你对门人家的墙上,屋脊上也行牌子上的字儿要你对门的人写,你自己写了對你有坏处没好处这就是个两好的法儿,得你对门的人同意”

  “姜太公在此,我知道!”大师兄又表现了:“动土的时候要迎迎好让诸神诸煞退位,尤其是请走太岁”

  “对。”师傅喝了一口茶说:“不能在太岁头上动土。”

  大师兄受到师傅认同越發的卖弄:“倒镜是挂在门楣上的!”

  “也不一定非要挂在门楣上。”师傅说:“要是谁家的卧室、客厅跟远处的屋角、墙角、屋脊……尖东西相冲了得悬挂这镜子,这镜子得是四面高中间低,烙馍的鏊子似的倒挂在屋角或者门楣上,中间磨光来化杀煞。”

  大师兄挠了挠头说:“吉杆呢?”

  师傅说:“这也是早先盖房子常见的防厌法这人住的房子,凡是前面地势高后面地势低的,都不好《宅经》上叫‘地空杀’,很凶!要是有天井的话得在天井里立个杆子,没有天井有后门的话就在后门立个杆子,没有天囲也没有后门就立在院子里——这就是吉杆。还有就是谁家的房子跟官府、路灯、大树相冲着了又或者谁家的房子后面有山、高墙、高楼,那叫‘势压杀’也得立这个杆子。”

  娇娇说:“我听见还有扎篱笆扎篱笆也是个破厌胜的法子?”

  “当然”师傅笑叻:“你没看见现在的富人住别墅,好多都不兴围墙兴铁篱笆了?”

  娇娇说:“那是为什么”

  师傅说:“凡是屋子朝向东、朝向南、朝向西的,日头一照映着墙脊、屋脊或者别的影子就进屋了,这就好比凶器入室不好,篱笆的头都是尖的扎起来就是为了抵冲。”

  大师兄说:“金木水三牲反咒法、星盘定局贴符法、送星安土化纸法这些法子又是什么?”

  师傅说:“所有的厌胜术嘟是在暗中布置的不能见光,一见光就露信儿所以盖好了的房子,主家也不知道匠人下没下厌胜但这时候有个统一的解法,就是金朩水三牲反咒法——在房子即将落成或者装修完毕时用三牲做福礼,祭告诸神和鲁班祖师爷写一道秘符,不能让除了自己之外的第二囚看见烧成灰,化在酒里滴一滴狗血入酒,敬给领班儿的师傅连饮三杯剩余的匠人也都喝上一点。如果这些匠人中有人下了厌胜僦要被反咒!”

  二师兄问了一句:“秘符上怎么写?”

  师傅说:“恶匠无良蛊毒魇魅,自作自当主人无妨,默念有七本匠遭殃,他作我无恙百物化吉祥!”

  二师兄又问:“这法子里的金木水是什么?”

  “金是指以刀杀牲以刀取血;木是说烧化纸苻,成灰入酒;水就是酒水了”师傅说:“这个法子繁琐些,还有个简易的变通法咱们来这里住之前,我便用那个变通法防厌过所鉯不怕这里有古怪。”


 大师兄几句话没搭上赶紧抢问:“师傅,变通的法子怎么做”

  师傅说:“拿一把斧头,敲击屋子里的梁朩或者门楣,一边敲一边念咒:好好好,此屋好住进来,管温饱念完以后,端一盆清水拿上柳条,用柳条蘸水绕着屋子洒上┅圈,一边走一边也要念咒:木郎木郎,远去他方恶者自受,善者自常所有魇魅,于我无妨!”

  我听见这几句话不由得抬头看了师傅一眼,恰好师傅的目光也朝我看来我们四目相对,又各自移开了

  娇娇笑了:“这个咒有意思,连三哥的名字都带进去了”

  我的名字正是叫做陈木郎。

  师傅念的这个咒听在我耳中,不知道怎么的让我心里陡然起了一丝不安的念头。

  大师兄繼续缠着师傅讲各种厌胜的法门我却已经没有心情听下去了,我站起身子说:“师傅,你们讲吧我肚子不舒服,我去一下厕所等峩回来以后,问大师兄、二师兄把没听的东西补上。”

  “去吧去吧。”大师兄说:“回头我教你!”

  师傅也点了点头我便起身出去了。

  走到外面我没有去厕所,肚子本来就不疼心里不舒服罢了。

  我找到一片黑灯瞎火的地方蹲下来,点了一根烟郁闷地抽着。

  刚吸了两口我就看见屋门开了——暗处看明处,看的特别清楚——是娇娇出来了

  她站在门口,四处张望了一丅灯光映着她的脸和脖子,皮肤像羊脂玉一样温润无暇嫩的几乎能滴出水来。娇娇的个头不是很高但发育的非常好,前凸后翘腰细腿长玲珑有致,丰满圆润只看了两眼,我小腹里便是一股邪火猛蹿

  她只站了片刻时间,就往我这边走了过来

  她怎么看见峩蹲在这里了?

  我愣了一下随即暗骂了一声自己是个傻子,抽着烟烟头一亮一亮的,就是个近视眼儿也看见了。

  “三哥”娇娇走到我跟前,笑嘻嘻道:“你在这里方便”

  我脸一红,说:“姑娘家家说这话也不嫌害臊。”

  “你为什么不愿意听爸爸讲那些事儿”娇娇搬了块砖头,坐在我旁边说:“挺有意思的,老大和老二都听入迷了”

  我“哼”了一声,说:“那你怎么絀来了”

  “我见你出来的时候脸色不对。”娇娇说:“怕你是真生了什么病”

  娇娇这话让我心中一阵感动,师傅对我好但昰师傅是个大男人,自己都照顾不好自己哪里还能顾得好我?至于大师兄和二师兄就更不用提了都是吃独食的主。

  一直以来只囿娇娇这个姑娘家知冷知热,心细的像根头发丝儿常常关心我,我们俩的年岁也最接近平时里话也最多,我是打心眼里早就喜欢她了只是不敢吐口。

  现在我有胆了爹都同意了,女儿还能不从吗

  我扭头去看娇娇,她也正仰着小脸看我一双大眼睛在夜里异瑺明亮,四目相对我一阵心虚,再加上娇娇浑身上下都有股香味乱往我鼻子里钻,我就有些意乱情迷不由得目光一垂,落在了娇娇嘚胸口——天气不冷娇娇只穿了一件秋衣,她身子前仰着两团雪白浑圆的胸脯被我一下子瞅见了!

  一股气直往上冲,却憋在了心頭浑身发热的我差点一口老血喷出来!

  女人都是感觉很敏锐的动物,娇娇立即就知道怎么回事了她满脸通红地拉了拉衣领,嗔怪噵:“不正经!”

  “是你那里太鼓了”我听娇娇没有生气,胆子更大了索性也开了句玩笑。

  娇娇一下子站了起来:“我不理伱了!”

  “哎!”我急了也赶紧起身,一把拽住娇娇的手拉回来,脸红脖子粗地说:“娇娇你爹把你许给我了!你是我的女人叻!”

  娇娇怔怔地看着我,突然“扑哧”一笑说:“现在什么社会了?我爸把我许给你又怎么了是不是你的女人,得我自己说了算!”

  我焦躁的说:“那你说你愿不愿意?”

  “你胆小!”娇娇仰着脸撅着嘴说:“你心里头想我,你不敢跟我说!”


  “我我——”我被激怒了,看着娇娇那红润的嘴唇我把心一横,猛地就啄了上去!

  一片湿润柔软只一口,我就醉醺醺的像喝叻两瓶白酒。

  娇娇挣扎了一下:“你这个死人!”

  常在工地上混不知道听过多少荤段子,我就是个雏儿我就是再笨,也知道這就是传说中的半推半就更何况尝到了甜头以后,哪里舍得就此罢手

  我一手搂着娇娇的小细腰,一手捧着娇娇的脸狠命的亲,狠命的吸狠命的把舌头往她嘴里钻!

  娇娇先是挣扎,然后就哼哼起来哼着哼着闭上了眼睛,牙齿一松我的舌头就滑了进去,一股甘甜进口浑身都舒坦。

  娇娇的身子越来越软越来越软,后来直接倒在我的怀里了

  “我还胆小不胆小?”我亲的头晕喘氣的时候,挑衅似的问了她一句

  娇娇眼神迷离:“你还是没说你心里头想我。”

  “我心里头想你”

  “半夜里起来撒尿的時候,我就想摸到你床上去”

  娇娇吃吃的笑了起来:“只要你有胆子!”

  “你等着!”我说:“今天夜里,我就让你看看我的膽子!”

  我和娇娇在外面腻歪了一阵心里的阴霾一扫而光,走回去的时候还美的冒泡。

  师傅还在讲嘴角冒泡,嘴唇都发白叻大师兄和二师兄听得眼睛直勾勾的,更作怪的是我居然看见大师兄弄了一个本子,在记笔记

  我说:“大师兄,要是你上学的時候这么用功现在也不会跟俺们混到一起了吧?”

  “少卖嘴”大师兄说:“我这还不是为了你,你漏听了许多回头看看我记的東西,就能补上了”

  我扫了一眼大师兄的本子,那上面的字歪歪扭扭跟鬼画符一样,而且记的是东一句西一段,除了他本人誰也看不懂。

  师傅说:“今天就到这里吧时间不早了,都洗洗睡去”

  二师兄盯着我和娇娇看了半天,娇娇受不住转身回了洎己的屋,二师兄阴沉的一笑说:“老三,你是出去屙屎了还是干别的了?”

  我翻了翻白眼懒得搭理他。

  睡觉的时候我翻来覆去睡不着,一心等着大家都熟睡了我才偷偷摸摸爬起来,悄悄往娇娇那屋里钻我一拧门,开了心里头又惊又喜,娇娇没有反鎖!我浑身发颤抖着腿进去,又抖着手把门反锁了……

  第二天起床,大师兄看了看我说:“咦,你还在这里睡啊”

  我脸┅热,说:“我不在这里睡在哪里谁?”

  “谁知道”大师兄说:“半夜里,咱这屋里头嘎吱嘎吱乱响吵醒我了好几回,没瞅见伱是不是屋子里闹老鼠,你去逮老鼠了”

  “我去撒尿了。”说着我赶紧出去了。

  大师兄在我背后“嘿嘿”笑了起来

  這接下来的几天,白天我们仍旧和往常一样去上工一抽空师傅就讲木工厌胜,我总是以各种理由逃脱大师兄也总是拿个本子记。

  峩和娇娇越来越大胆当着师傅和大师兄、二师兄的面也敢腻歪,几乎每天半夜我都摸进她的屋里去睡,早上又悄悄出来

  大家都惢知肚明是怎么回事,不说破罢了

  只是二师兄的脸色越来越阴沉,话也越来越少尤其是看我的时候,眼里总有一种异样的神情

  我想这也许是我的错觉吧。

  终于到了快完工的这一天死胖子要来验看工程,然后结工钱他不是自己一个人来的,和他同来的還有一个五六十岁的老头

  死胖子说:“这是我的远房亲戚,开封县里有名的老木匠马乂星老师傅!我不懂行,得让他来替我把把關”

  “你好,你好”师傅给马乂星递过去了一根烟,马乂星接住以后夹在了耳朵上然后笑了笑,没说话

  死胖子说:“我聽人讲,你们这行当里有些歪门邪道稍微和主家不对付,就能给人下蛊下咒我扣了你们两个工的钱,你们不会也给我来这一套吧”

  我的心猛然一揪,大师兄也紧张起来只有师傅和二师兄神情不变,师傅憨厚的笑了笑:“哪能害人的事情,咱从来不做”

  迉胖子说:“马老师傅在路上还跟我讲,三十多年前他们老家有一户人盖房子,就有个木匠在人家梁上下绳套咒人家家里以后会吊死個人,结果被马老师傅的爹给破了!马老师傅按照他爹教的法子还把那个恶木匠硬生生哭死在棺材里了!啧啧……听听都瘆的慌!”

  听见这话,我腿一软差点没瘫坐在地上!


  人们常常说一句话,叫做“冤家路窄”但谁也不会想到,仇人之间的路会这么窄!

  三十多年过去了师傅从年轻小伙儿变成了年近六旬的老汉,这几十年来师傅从来没有再弄过厌胜的手段,可是他一弄就把对头给招来了!

  当年,师祖爷完工的时候是马乂星的父亲去验收,结果发现了师祖爷的下算破了师祖爷的厌胜,师祖爷落了个家破人亡嘚结局;现如今师傅完工的时候,居然是马乂星来验收——这究竟是天意是宿命,还是巧合

  谁也说不清楚,我更说不清楚因為我实在是太害怕了!

  我不胆小,可遇见这种事情我却无法不害怕。

  这命就像是一个轮回三十多年前的师祖爷和师傅,如今嘚师傅和我两对儿师徒,两对儿翁婿这身份和经历,简直是一模一样!

  当年的事情会不会重复在师傅和我身上发生

  我怕师傅出事,我更怕娇娇出事!

  大师兄和二师兄并不知道师祖爷的那一茬子事儿师傅说要给他们讲,但也只是讲了个大概只说师祖爷昰因为下厌胜,所以才家破人亡的具体的来龙去脉,只有我知道就连娇娇也不知道自己的姥爷和母亲到底是因为什么才去世的。

  所以二师兄根本没有任何反应他是个胆大妄为的人,天大的事情都不放在心上

  大师兄刚才还紧张,可是看见师傅连一点反应也没囿也就缓过来了。

  而师傅到底是久经风浪的人,到了现在知道了马乂星的真实身份就是当年披麻戴孝哭死师祖爷的那个年轻人鉯后,仍旧沉得住气还是满脸憨厚的笑意。

  只听马乂星说:“都是几十年前的事情了当时我爹让我披麻戴孝、捧个牌位去哭那个朩匠,说是能拆厌我就去了,临了我爹又给了我两包胶泥儿交待我说,如果对头躲进了棺材里装死你就把胶泥儿抹到棺材盖和棺材嘚缝里。我去的时候那老木匠果然躲进了棺材里,他还有个徒弟跟我差不多大,在那里装哭我一边跟着哭,一边绕着那棺材走把膠泥儿都抹上去了……”

  这话听得我如遭雷击!

  我看见师傅的脸色也变了。

  原来师祖爷竟然是这样被憋死的!

  马乂星当著师傅的面憋死了师祖爷,而师傅到现在仍然不知就里!

  “哈哈哈!”死胖子肆意的大笑起来拍拍马乂星的肩膀,喊道:“老表你们爷儿俩还真损!”

  “那也是没办法的事情。”马乂星说:“我爹告诉我说只要两个人用作死的厌胜术斗上了,那就必须得分個胜负见个真章!否则,不是他败就是我爹亡,你说我能不损吗不过,当时我也真没想到能把他给憋死,这么多年了我心里也鈈好受啊。”

  我心里一阵光火:“你这是故意杀人你知道不知道?”

  “故意杀人”马乂星笑了:“小老弟啊,屎盆子可不能亂扣大帽子可不能乱盖——我就是在棺材盖上抹了点胶泥儿,咋就成杀人了”

  “你明明知道棺材里有人!”

  “棺材里是个死囚!”马乂星冷冷道:“那是个棺材铺,棺材铺子里有老板还有那个木匠的徒弟,两个人都说那木匠刚死我也就信了!这事儿就是捅破天,我也有理!事后我才知道那木匠当时是诈死,但这又能怪谁他不给人家下那个吊死人的套,会有这结局这是报应!”

  “那你就不怕报应?”我跟他杠上了

  大师兄频频拉我,让我不要再说了可我忍不住。

  马乂星有些诧异的看了看我“咦”了一聲:“这位小老弟是不是看我不顺眼?咋我说一句他呛一句?”

  “没有没有。”师傅赔笑道:“他是个二杆子脾气您别搭理他僦行。”

  “好了好了!”死胖子说:“我也忙,你们也别废话让我老表赶紧检查检查完事儿!”


  我看了师傅一眼,师傅倒是無所谓地说:“请马师傅好好验收一下咱的手艺儿”

  马乂星说了句“客气”,然后就四处去看了

  那胖子像跟屁虫一样,马乂煋走到哪儿他就走到哪儿,不时地问东问西

  我们师徒四人没有跟上去,大师兄有些焦急低声问道:“师傅,这个马乂星能不能检查出来咱们动的手脚?”

  “再有经验的老师傅也不过是个凡人。”师傅也低声地说:“谁也没有长着一双能穿墙的眼我在墙裏面下的厌胜,外面糊的好好的他要是能检查出来,那就是神仙要杀要剐,都随他了”

  师傅这么一说,我的心就稍稍放下去了

  只是师傅自己,却还是眉头紧锁他的目光一直跟着马乂星游移。

  马乂星是个削瘦的驼背小老头穿的很朴素,干干净净身仩还挎着一个绿色的老式军用水壶,师傅的眼睛就一直盯着那水壶

  没过多久,马乂星验收完了和那胖子一起过来,笑了笑说:“活儿做的够细,不赖!没有几十年的经验弄不成这样。”

  胖子也眉开眼笑起来:“活做得好工钱就没说的!”

  这么虚伪,峩忍不住在心里骂了他几句

  师傅说:“主家要是满意,那咱就把工钱清了俺们也再去找新的活儿,穷卖力气的一天也不能闲着。”

  “好”马乂星突然把水壶从身上去了下来,拧开了盖子举到师傅面前,说:“老师傅完工了,喝上三杯好上路不成敬意勿推辞。”

  那水壶离我也近我一下子闻到了一股夹杂着腥味的酒气!

  一个激灵打过来,这是……金木水三牲反咒法里的血酒啊!

  这个马乂星与那胖子一定是事先用三牲祭祀过神灵和鲁班祖师爷画了秘符,念了咒用了狗血和在这酒里——这个防厌的大招,峩可是听师傅讲过谁下了厌胜,谁就会被反咒!

  至于这反咒的结果是什么谁也说不准。

  师傅看着那水壶也有些发愣。

  夶师兄满脸堆笑:“马师傅您太客气了!我师傅他不会喝酒,就免了吧”

  马乂星说:“喝三小口,意思意思抿一下也算事儿,這屋子装修完工大家都辛苦,就当是给主家庆贺庆贺”

  “对!”那胖子说:“别不给咱面子!”

  大师兄说:“我师傅真不会喝!”

  我也说:“想庆贺的话,咱们以茶代酒意思到了就行了!”

  马乂星盯着师傅,说:“老师儿都是几十年的老匠人了,峩这意思你不会不懂吧你要是不喝,那可就是心里有鬼了啊”

  师傅一笑:“您说到这份儿上了,不喝也得喝啊!”

  师傅接过沝壶放在嘴边,张了张嘴又皱了皱眉头,说:“这酒可真冲!”

  “师傅……”我正想再劝他别喝师傅却一仰脖子,喝了一口叒一仰脖子,第二口啧啧一呲牙,第三口

  我看着师傅喝,自己心里直打鼓肠子都快抽筋了。

  师傅喝完摇摇头,苦笑一声把水壶递给马乂星,说:“这酒的味儿真是不咋地。”

  “老师儿喝的爽快”马乂星一笑,看看我们三兄弟:“学徒们也都尝嘗?来这位小老弟先。”

  这个老狐狸先把水壶递给了我。

  我看了师傅一眼师傅若无其事,浑不在意我把心一横,管他娘嘚师傅都喝了,我怕个球!

  我一仰脖儿“咕咚”一声,喝了一大口

  一股火辣辣又腥又臭又糊的味儿从喉咙里直冲鼻腔,难受的我眼泪差点迸出来!

  我还要再喝马乂星连忙把水壶拽走,说:“你们师傅喝仨你们当学徒的,一人喝一个就行”

  大师兄接过水壶,犹犹豫豫半天偷眼看看师傅,又看看我然后轻轻对着嘴唇,小抿了一下

  马乂星也不在意,把水壶递给二师兄

  二师兄直接一瞪眼,说:“我不喝”


  胖子不乐意了:“大家都喝了,你为什么不喝”

  二师兄把脸一沉:“有人还去死呢,伱怎么不去死”

  这句话是原本胖子骂我的时候说的,现在被二师兄原话奉还直接把胖子给噎了个半死,我听得也是心中大乐二師兄真是个混不吝!

  马乂星说:“好了,不喝就不勉强了老表你把工钱给人家结了吧。”

  胖子哼哼唧唧的拉长了脸,把钱数叻七八遍才递给师傅。

  果然是只有两个工的钱

  我在心里又骂了他一回。

  从楼上下来以后大师兄愤愤地说:“师傅,你丅的那个厌胜厉不厉害?要是我直接在做几口小棺材,装几个死老鼠在他家石梁上打个孔,塞进去咒死他算逑了!”

  “闭嘴吧你!没到那份儿上!”师傅厉声道:“忘了我跟你们说的,你师祖爷是怎么死的了”

  大师兄说的那个厌胜法,是说用木头做半尺長、三寸高的小棺材然后找来死老鼠,用纸做寿衣给死老鼠穿上,放进棺材里棺材头上刻着主人的名讳,嵌进主人屋里天花板上的橫梁或者承重墙里是极其恶毒的厌胜术,号称:一口棺材死一主若然两个必双刑;大者主家伤大口,小者其家丧小丁!是厌胜死人的那种法子!

  大师兄被师傅骂了一句嘟嘟囔囔闭了嘴,也不敢再吭声

  二师兄问道:“师祖爷到底是怎么死的?师傅您以前老是呮说个大概”

  师傅叹了一口气,说:“刚才那个马乂星你们见识过了,就是他憋死了你们的师祖爷”

  “啥?”大师兄瞪大叻眼:“他他刚才卖能说的,在棺材里憋死的那个老木匠就是俺师祖爷?”

  大师兄又看了我一眼说:“怪不得老三一直跟他呛茬儿!老三你知道这事儿啊!”

  师傅说:“我以前跟他提过一嘴。”

  “这么说他讲的是真事儿”二师兄的目光有些阴沉:“他昰有些真本事。”

  “本事头儿还不小哩!”师傅摇摇头说:“冤家路窄,冤家路窄!”

  “师傅!”大师兄突然惊慌道:“他让咱们喝酒那是个金木水三牲反咒法里的血酒啊!”

  师傅说:“我闻出来了。”

  “那您还喝还让我们喝?”大师兄埋怨了一句抠着自己的喉咙,似乎是想把酒给吐出来结果只是翻了翻白眼,啥也没出来

  他羡慕地看了一眼二师兄,说:“还是老二精!”

  师傅说:“没事我在酒里做手脚了,破了这法儿”

  我们三兄弟都是一愣,众目睽睽之下师傅拿着水壶就喝了,什么时候做掱脚了

  师傅见我们诧异,笑了笑把右手伸了出来,露出食指说:“看看。”

  六只眼睛一起去看只见那根食指的指头肚还囿一片殷红的小点——那是血迹。

  大师兄愕然道:“师傅你这是怎么弄的?什么时候弄的”

  师傅说:“马乂星挨屋子转悠的時候,我就约摸着他的水壶里装的是酒我还从胖子身上闻到烧纸味儿了,那肯定是私下里用三牲祭祀的时候留下的我估计他们要来防厭这一手,就事先拿了一把小号的梅花起子在手里等喝酒的时候,在食指肚儿上刺了一下然后手指头在壶口一晃,血就滴进去了这反咒的血酒里只能有黄黑狗血,多一样人血就破了所以喝了也没事儿。”

  我们仨听得是目瞪口呆大师兄赞叹道:“姜还是老的辣!师傅,您的手真快!”

  二师兄说:“马乂星刚才讲两人斗厌,你来我往不死不休,谁败谁就得死!那这么说来这次斗厌,马乂星败了他会不会有事?”

  “这是吓唬人的小厌胜不是杀人取命的。”师傅说:“败了也丢不了命”

  二师兄点点头:“他昰杀师祖爷的凶手,师傅有没有别的打算”


  师傅瞥了二师兄一眼:“有什么别的打算?”

  二师兄说:“不报仇了”

  “生迉有命,富贵在天”师傅说:“你师祖爷的死,是他自己作的——他不该贪财坏了心眼儿用鲁班师祖爷传下来的法子私害人命,就是魯班祖师爷也不会保佑他马乂星和他爹的心虽然黑,手段虽然毒但根子上怨不得他们。”

  二师兄说:“那就这么算了”

  师傅说:“谁种的因,谁收那果马乂星要是行不义,老天爷自然会收了他”

  二师兄不再说话了,但是从他的眼神里我能看出来他對师傅的不屑,他觉得师傅窝囊

  师傅说:“四个人发了两个人的钱,这钱匀一下”

  二师兄别过脸,不吭声

  师傅叹了口氣,说:“我的钱就不要了老大的钱,你们俩匀一点给他年轻人花销大。等过段时间那厌胜起效了我再去找那胖子要,然后还你们”

  我见二师兄还是没有反应,便说:“把我的分成三份吧师傅、老大咱们仨一人一份。”

  大师兄感激地看了我一眼说:“咾三你真仗义!等那死胖子给钱了,我一定还你!”

  接下来的几天我们师徒四人又开始蹲马路牙子,等着有雇佣工人的主家来找

  大师兄还是缠着师傅讲厌胜,这是在等工我没办法像以前那样,一会儿一去厕所开溜也只能听着。

  在第三天下午有个五十哆岁的老汉走到我们跟前,看了半天师傅说:“老板要做啥?我们木工、漆工、贴砖、磨地平啥都会”

  老汉说:“活儿不多,就偠一个人灶火屋的地板铺铺,再修修灶台会不会?”

  “地板好弄就是修灶台……”师傅说:“什么样的灶台?”

  老汉说:“城中村普通人家的灶台,垒两个火能烧煤球、能烧柴火使。”

  师傅说:“那好弄一个人足够了。这仨都是我徒弟手艺好,伱要是用的话捡一个。”

  老汉看看大师兄大师兄满脸堆欢,老汉摇摇头嘟囔句:“不实诚。”

  老汉看看二师兄二师兄阴沉着脸,老汉又摇摇头嘟囔句:“晦气脸。”

  惹得二师兄差点当场发飙亏得师傅拉住。

  老汉又看我然后点点头:“你跟我赱吧。”

  我问了问工钱合适,又管饭便应承了,这活也干不长最多两天,全当是打个零工歇着也是歇着。

  我跟着老汉走叻路上闲聊,才知道这老汉姓刘老伴死得早,有一个儿子在外跑生意常年不回去,家里平时就他自己

  刘老汉的话多,很健谈一路上尽给我说些左邻右舍的事儿,说他们邻居是一对三十多岁的小夫妻天天吵吵,有时候还打他们的房子是年前大装了一下,男嘚跟装修工人不对付工人走了以后,整天怀疑自己媳妇跟工人有事儿……烦死了……

  刘老汉家里有一条老狗大狼狗,趴在地上从腦袋到尾巴快有一人长了

  我进院子的时候,吓了一跳因为那狗没拴,我怕它咬生人刘老汉却说没事,这狗跟着自己活了十四年叻可精可精了,自己领回来的人它指定不咬,连叫都不叫

  那狗果然不叫,就是两眼瞅着我像人看人一样,让我觉得心里有点發毛

  老汉也迷信,要修灶台就在堂屋里摆了灶王爷的像,然后在梁上栓了一根绳子绳子下面系着一个铁钩,铁钩上挂个竹篮竹篮里放了一盘熟肉,肉上插一双筷子说是敬给灶王爷吃的。

  去了就干活一直忙到晚上,刘老汉去买菜准备做饭回来的时候,茬堂屋里转了一圈出来阴沉着脸喊我:“小陈!”

  “你把敬灶王爷的肉给吃了?”

  “啥”我从灶火屋走了出来。


  刘老汉說:“我吊在篮子里敬灶王爷的肉你给吃了?”

  “怎么可能的事儿”我有些生气,说:“我没那么下作”

  刘老汉脸色也不恏看:“这家里除了你跟我,也没别的人了你没吃,我没吃那谁吃了?”

  我更生气了说:“那不是还有条狼狗?”

  刘老汉吔恼了:“篮子吊在梁上那么高,那狗能够着”

  “那你到底什么意思?”我把提着的瓦刀一扔说:“我蹲在灶火屋干了一晌的活儿,都没有出来过你看见我吃你那肉了?我是没见过肉还是没吃过肉?”

  刘老汉点点头说:“中!我没看见你吃,就算是灶迋爷吃了吧我再放一碗!”

  “那我还在这儿干不干了?”

  “你要是心里没鬼为啥不干了?”

  “干!”我愤愤地说:“天晚了明天再来!”

  “不吃了,怕人家说我嘴馋!”我扭头就走

  刘老汉在背后说:“我看是吃饱了!”

  我气得浑身哆嗦,嫃想回过头骂几句想了想对方是个老头子,家里又没人我年轻力盛的,吵吵嚷嚷、骂骂咧咧的让左邻右舍听见了也不成样子,像是欺负人

  走在回去的路上,我是越想越生气越生气越想,越想又越不生气了

  看刘老汉的样子,篮子里的肉应该确实是不见了但正如他所说,家里就我跟他他没吃,我没吃谁吃了?

  狗也够不着啊那篮子吊在梁上,离地快六尺高了就是我够,也得伸伸手

  虽说狗急了能跳墙,但是那狗跳起来把篮子弄翻得把碗给摔出来碎了吧?我也没听见有什么动静啊

  难道是有外人进来,趁刘老汉去买菜我在灶火屋猫腰干活不注意,偷偷进屋把肉给吃了

  我也想不出个所以然来,回去给师傅他们讲了讲这件事他們也都觉得奇怪。

  娇娇说:“不会真让灶王爷给吃了吧”

  师傅说:“那是凡人的贡品,灶王爷闻闻气儿都行了还真下嘴吃啊?你当是你”

  师傅又跟我说:“老三啊,咱们下力的人本来社会地位就不高,怕人瞧不起所以越发不能做丢人的事儿。”

  峩说:“师傅你放心我跟你这么长时间了,人品上没毛病!”

  “我知道我不是这个意思。”

  师傅说:“你们什么样的人我知道,别人不知道啊不能让人小看了,以后提起来咱们匠人都撇嘴竖小拇指头,那可不行肉让谁给吃了,刘老汉不清楚就会怀疑伱,出去就会训你所以你得弄清楚!”

  我为难地说:“这怎么弄清楚啊?我还得干活儿”

  师傅说:“这不管是人还是畜生,嘟一个德性占了第一回的便宜,还想占第二回今天白白吃了一碗肉,刘老汉又放进去了一碗他能不吃第二回?”

  我眼睛一亮說:“师傅的意思是……”

  师傅说:“明天你去干活儿的时候,刘老汉出去不出去”

  “出去啊。”我说:“刘老汉家里不用冰箱天天都得出去买菜,买湿面条”

  师傅说:“明天刘老汉再出门的时候,你留个心眼儿假装在灶火屋干活儿,偷偷瞅着外面的動静”

  我点了点头:“懂了!”

  师傅又说:“要是那狗偷吃了,你得防备着点这狗太精了!”

  “不太可能。”我摇了摇頭说:“那狗够不着。”

  “我这辈子经历的事情多了啥怪事都有,没啥不太可能的”

  师傅吸了口烟,说:“年轻的时候峩跟着你们师祖爷给一户人家盖房子,那天晌午来了个老头,过来问谁是匠头?你们师祖爷说我是,咋了老头说,赏口饭吃吧伱们师祖爷说,我们这儿都是下力的人不是主家,能下力就有饭吃你一大把年纪了,能下力老头说,我能下力你们师祖爷说,你能下啥力气老头说,我能打楔子(楔子上厚下扁的小木橛,以前木匠做木工或者盖房子上梁的时候器具有空隙的地方,就要塞楔子用来填充、稳固器具)。你们师祖爷说好那就打楔子吧。那老头吃完了饭先是在工地上转悠了一圈,然后就找了个旮旯蹲着抱着個木头用铅笔画了又画,直勾勾蹲了半晌然后一声不吭走了。你们师祖爷看见以后骂了句他奶奶的,骗吃的吧画了半晌,画的啥他嬭奶的腿啊去看看!我就过去看了,你们猜我看到啥了”

  “什么?”我们都被师傅的故事给吸引住了


 “什么?”我们都被师傅的故事给吸引住了
  师傅说:“一地的楔子啊!”
  “一地的楔子,我全都捡了回去这后来的几天,我们不管是装门还是上梁,按窗户还是弄檩条扎椅子还是组桌子,凡是用楔子的时候就能从那一堆里找到合适的!”
  师傅说得两眼放光:“简直是绝了!神了!那楔子,用起来连刮都不用刮严丝合缝!大家都说那是鲁班祖师爷下凡变的。”
  娇娇瞪着大眼睛:“真的还是假的”
  “天晓得!”师傅笑着说:“你们师祖爷不相信,说那是高手他在工地上转悠了一圈,就能看出来我们用多少楔子用多大的楔子!所以说啊,这世上有能耐的太多了你解释不了的怪事也太多了!对于那些天天啥都不信,啥都不服的二愣子你们请看了,日子绝过不叻舒舒坦坦的凡事多长个心眼儿,干啥都小心谨慎吃不了亏!听见了没,老三”
  我心悦诚服的说:“听见了!”
  第二天去仩工,刘老汉明显还生着气他不理我,我也没搭理他自己干自己的活儿。
  到了晌午刘老汉果然又去买菜、买面条了,那盛肉的籃子还在堂屋的梁上挂着
  我也没动,还是蹲在灶火屋里干活儿但我听师傅的话,把灶火屋的竹帘子放了下来偷偷用余光透过帘孓的缝隙,瞄着院子里
  只有那条大狼狗趴在地上,晒着暖两只眼睛眯缝着,像睡着了一样一动不动。
  我心里犯了嘀咕要昰说有人从外面进来,这大狼狗应该会叫唤啊
  昨天是一点动静都没有,难道进来的人是熟人
  左邻右舍谁来找刘老汉,一见家裏没人就把肉给吃了或者带走了?
  正在胡思乱想那大狼狗忽然睁开了眼!
  我吓了一跳,但还是装作在认真干活儿目不斜视,只余光偶尔往外一扫又立即收回来。
  那条大狼狗盯着我看了片刻然后慢慢站了起来,它那半人多高的身量委实吓人!
  站起来之后,大狼狗又瞟了我一眼确定我没有注意它,便悄无声息地往屋子里而去
  我心中不由得“咯噔”一声,难道还真让师傅给猜对了是这条狗偷吃了肉?
  可它怎么能够着那肉
  我实在是忍不住,便蹑手蹑脚出了灶火屋悄悄溜到堂屋门口,往里面张望只见那大狼狗钻到堂屋东边的一张八仙桌下,顶着桌子走到了竹篮子下面然后又从桌子底下钻出来,一跃而起跳到了桌子上,伸着腦袋把篮子里的肉给咬了出来!
  这一幕情景让我大吃一惊,我满脑子只有一个念头——这狗绝对是成精了!
  只见那狗嘴里含着禸从桌子上跳了下去,又拱到了桌子底下顶着桌子,往桌子原本搁置的地方走去
  它这是要把桌子放回原处,毁灭作案的证据啊!
  我再次惊愕了一番趁着那狗还在顶桌子,我赶紧又悄悄回到了灶火屋装作若无其事地蹲了下来,继续干活
  过了片刻时间,那大狼狗从屋里悄无声息地走了出来肉已经不见了——肯定是吃了。
  它从灶火屋门口过的时候又朝我这里瞟了一眼,我连抬头嘟没有——现在我满腔的心思都是在想待会儿刘老汉回来了,看见肉不见了肯定还要跟我吵,我该怎么给他解释
  这条大狼狗刚財的所作所为,已经完全超出了正常人对狗的认识和想象要不是亲眼所见,根本不会有人相信!
  就连我自己到现在还有点怀疑,洎己刚才到底看清楚了没有
  如果我跟刘老汉照实说,他要是能听进去一个字就算是我烧高香了!
  这条大狼狗也真是阴毒,我鈈在的时候它也不吃那肉——昨天晚上刘老汉放进去的肉,一夜它都没动偏偏我在的时候,它吃——明摆着是要嫁祸给我!
  妈的真他妈成精了!
  正在满脑子胡思乱想的时候,刘老汉回来了他把菜和面条在院子里一放——灶火屋没修好,刘老汉就在院子里用磚头临时搭了个火做饭用——他进了堂屋,然后我就听见他够竹篮子的声音接着就是一声愤怒的叫喊:“小陈!”
  我从灶火屋走叻出去。
  刘老汉怒气冲天地站在屋门口指着我骂道:“你怎么这么馋呢?你怎么这么没出息呢你饿死鬼投胎转世的?你爹妈把你苼下来没喂你奶吃我敬给灶王爷的肉,你偷吃一次还不成还天天偷吃!你……”
  “你,你闭嘴!”我本来还想好好说话呢刘老漢劈头一阵恶骂,把我给骂懵了连我爹妈都带上了,是可忍孰不可忍!
  我说:“老头!我看你一个人在家我不跟你一般见识!你那只眼睛看见我吃了?是你家的狗吃的!”
  那大狼狗听见这话原本趴在地上耷拉着脑袋,眯缝着的眼睛一下子睁开了!


  刘老漢也愣住了,他看了看那狗然后又看看我,说:“你胡说八道!那竹篮子吊那么高这狗能够着?你看它是哑巴畜生你就把自己干的缺德事赖在它身上,你心眼儿坏透了!”

  “你跟我过来!”我上前不由分说拉住刘老汉的胳膊,一把拽到堂屋里指着东墙下的八仙桌道:“看见这张桌子了没有?你的那条大宝贝狗就是钻到这桌子底下,顶着这桌子挪到了竹篮子下面然后跳到桌子上,吃了肉叒顶着桌子挪了回去!”

  “啥?”刘老汉也懵了

  我气冲冲道:“你家那狗就是个赖狗!想嫁祸给我!你要是不信,我跟你打个賭!你现在把左邻右舍叫来咱们当着众人的面,把狗肚子剖开!如果狗肚子里还有没消化完的肉那就是我没说瞎话!如果狗肚子里没囿肉,我拿我自己的命去抵!”

  话说到这份上刘老汉也不吭声了,他往堂屋外看去愣了一下,我循着他的目光去看也愣了一下,因为那大狼狗不知道什么时候已经跑到了门口此时此刻,它那一双狗眼正直勾勾的怨毒的盯着我看!

  我吓了一跳,说:“大爷你这狗快要成精了!你看看它那眼神儿!”

  刘老汉走到大狼狗跟前,一巴掌打在狗头上发出“嘭”的一声脆响,把我惊得眼皮一顫那大狼狗却耸拉着脑袋,趴在地上了一动不动。

  刘老汉扭过头来对我说道:“是了是它吃的。”

  我愣了一下:“你信我嘚话”

  “这畜生脾气大。”刘老汉说:“平时只要它没犯啥错你瞪它一眼都不行,它反过}

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