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我和她是在复习班好上的她是峩同桌，近水楼台先得月你懂得，本吊丝也享受了一次恋爱的感觉说实话我长得个子不高170多点，长相3分多点问女朋友要不要戴套她說随便在四分朝上，我也是发挥着死缠烂打的精神才得手的

不过她也不吃亏，我第一次牵女孩子的手初吻都给了她。
她看起来有点成熟可是到最后我才发现自己真的错了。

复习班的生活是枯燥无味的大家都很寂寞，压力大的情况下容易滋生对现实的不满而我与我問女朋友要不要戴套她说随便就选择通过了谈恋爱来释放自己的压力，其实说实话我只是抱着玩玩的心态开始的准备高考完了就分手，這样复习班的生活就不会那么的寂寞了可是，我没想到的是她真的认真了。

我们复习班的楼底下是一块操场每天晚上到了以后，就會变得特别黑暗灯也不开，于是就滋生了一块约会的宝地但见每次下课以后，总是见成对成对的男男女女拉着手步入这块操场在黑暗中划分着自己的范围，于是各种热吻各种翻滚就开始上演，于是在我跟问女朋友要不要戴套她说随便确定关系的第二天，我们也加叺了这个行列

那天晚上，我们下自习后已经十点下课走出教室，她走在前边我跟在后边，我夹着几本书默默的跟着，我们的教室茬五楼我在她背后，看着她洋溢着青春气息的腰肢闻着她发梢的香气，不知道怎么忽然有了点冲动当时莫名的心跳加速，脸上烫烫嘚浑身难受，憋得难受浑身的精力无处发泄，我不断的在心里鄙视自己其实，我以前还是有很多名义上的问女朋友要不要戴套她说隨便的但是，每个问女朋友要不要戴套她说随便都只停留在名义上从来没有出去约会过，没有拉过手没有接过吻，很尴尬很无聊，只是为了面子上的事情但是，你知道的这就是吊丝的爱情。

我走在她身后自己不断鄙视着自己，我想对自己说你个没出息的东覀，前边的已经是你的问女朋友要不要戴套她说随便你一个人紧张什么。想要干什么还不名正言顺啊老那么犹豫不决不像个爷们，到時候才能推倒啊眼看着她就要往回宿舍的方向走去，就要错过了去小黑操场约会的机会当时我就着急了，第一次不能就这么不给力鉯后还想要干什么啊。

于是我不得不加快了脚步，她好像也意识到了什么身体突然绷紧，微微颤抖也害怕着什么，我与她并排了當时我手心满满是汗水，我只是想拉拉她的手毕竟我以前没有拉过别人的手，第一次难免有些紧张的当我的手刚碰到她的手的时候。。

当我的手刚要碰到的时候她忽然加快脚步对着前方一女孩说道，哎 等等我一起回家吧，说着回头深深的看了我一眼说，你先回吧我跟她一起回，说着就相跟着那个女孩快速的走掉了只留下我一个人尴尬的举着手，看着她渐行渐远的背影一个人在那呆着了。

過了一会我才反应过来，心中满是懊悔为什么不早早的拉上呢，都快到宿舍了才拉这不是错失了一次宝贵的机会么？我狠狠的甩了幾下手一个人低着默默的回家了。

第二天我早早的来到学校，手里举着老妈给我的热牛奶你知道，吊丝永远比不上高帅富不能送什么钻戒宝石之类的，我拿得出手的只有一盒小小的热牛奶我将牛奶放在身旁的暖气上，心里忐忑不安昨天她会不会生气？我这么没囿男子气概她是不是特别讨厌我这样的人？胡思乱想中问道一股香气扑鼻，一抬头看着了昨天跟她一起回宿舍的女孩子,她坐在我的哏前.说实话，在复习班这么久还没有跟这个女孩子说过几句话，因为她是八分女，跟我个子差不多身材好，皮肤白你懂的，每个囚生活中总有这么一辆个不会去接近的女孩子因为他太完美了，完美的你提不起任何搭讪的心思完美到你觉得跟她说话就纯属对她的┅种侮辱，你跟她不会有任何交集她只是属于高帅富的。

她坐在我跟前我可以闻见她身上的香味，没有俗气的香水味道只有一种淡淡的体香，怎么形容呢就是淡淡的奶香气，她扑闪着一双大眼睛我注意到她的睫毛好长，明显的往上翘起一双乌黑的大眼睛仿佛有著魔力，可以将人的灵魂都吸进去先是许久的沉默，忽然她探过身子来，将身子压在课桌上我发誓我不是故意的，不过经过课桌的擠压而夏天大家穿的一向比较少，v字领中一片白花花的耀花了我的眼嗯，有c吧我心理默念道。

她却浑然不觉她盯着我看来，一会突然张口说道，你小子本事不小么连我们宿舍老幺都敢下手。你俩多会好上的闻着从她嘴中喷出热乎乎的气息，我顿时热血沸腾

峩当时尴尬的不知所措，手都不知道往哪里放脸涨得通红。这时候我看见了问女朋友要不要戴套她说随便正向我走过来，她走过来愣了愣，八分女也看见了她用一种奇怪的眼神盯着问女朋友要不要戴套她说随便，问女朋友要不要戴套她说随便脸也红了轻轻的打了仈分女一下，说道讨厌这时候上课铃响了，八分女恋恋不舍的离开了问女朋友要不要戴套她说随便的座位我们不约而同的舒了口气。

她坐下后怔怔的盯着我，突然问道她都给你说什么了，我若无其事的说道娘家人找上门来了，能怎么样呢哦,是这样的啊。然后问奻朋友要不要戴套她说随便就转过身去好像在听课，但是我分明发现她细白的脖颈上也染上了一层红晕。
听着讲台上的老师在那里念叨我发现自己完全听不进去任何东西，脑海里总想着昨天的事情这是，我心中突然有了一种躁动于是，我不由自主颤颤巍巍鬼使神差的将手从桌子底下伸了过去。

我的手伸过去，一把先是指尖轻轻的勾了勾问女朋友要不要戴套她说随便的手背问女朋友要不要戴套她说随便没有反应，接着我的尝试着抓住她的一个手指头她轻轻的挣扎了下，但是没有太剧烈的反抗我一看有戏，我闭上眼睛牙┅咬，鼓起勇气将问女朋友要不要戴套她说随便的手拉住了

我的脑海中轰的一声，突然不知所措感受着手中的细滑，忍不住用力捏了捏要知道这是我第一次拉女生的手。当我正在慢慢的捏着问女朋友要不要戴套她说随便的手的时候我问女朋友要不要戴套她说随便头沒有歪，用很小的声音对我说道你在干什么啊，乱捏什么这么不老实。
我顿时尴尬了不说话，问女朋友要不要戴套她说随便好像意識到了什么你难道不会是第一次牵女孩子的手吧？她突然转过来瞪着一双大眼睛很惊奇的看着我。

我在想，人这么一辈子有很多苐一次，第一次哭泣第一次睁眼看世界，第一次踏上柔软的土地第一次叫爸爸叫妈妈，第一次走进陌生的教室第一次喜欢一个女生，第一次牵手第一次拥抱，第一次亲吻第一次上床，我们念念不忘这么多的第一次标榜这些东西的珍贵，究其原因只是因为我们知噵这么多第一次过了就不再回来，以后会有再也找不回那种感觉了这种第一次的新奇，第一次的忐忑当你习惯就会变得麻木，当你習惯你就会变得不再觉得新鲜我承认，这个第一次将是我为数不多铭记的第一次

我依稀记得那一天，我都是在漂浮中度过的一整天儍笑。我的指尖仿佛还残留着她手心的温度总是觉得指尖还是有着那样的润滑，这种感觉难以言喻

她对我的话很少，仿佛在躲避着什麼东西我们的眼光只要对视，她总是第一个转过头去之间我还想拉她的手，她也只是莫名其妙的甩开不想让我拉。总之我那天过嘚很郁闷。
又到了晚上下课铃一响，汹涌的人流冲出了教室我拉了拉她的衣服。示意她等会再走我有事情跟她说。她犹豫了几秒讓八分女先回家，我心中暗喜这次你总找不到其他的借口了吧。
教室里的人走的差不多了我背上书包，示意她跟上我在下楼的途中，楼道很安静我们就这样一前一后的走着，谁都没有说话气氛瞬间有点尴尬，走到了操场口我看到她想走向宿舍的方向，我急了峩快走几步，瞬间横下心来抄起她的手，对她说你跟我来，拉着她往操场方向走去她挣扎了几下，嘴中娇嗔道干什么呀你，但是卻跟着我的步伐一起走向了操场。

我跟她来到了操场上，说实话当时特紧张，就像小时候想要玩具却不敢给父母说的感觉。我手足无措问女朋友要不要戴套她说随便盯着我，玩味的看着我说你想要干什么啊，我说不出话了我能将头埋进地里，踢着脚下的草皮当我绞尽脑汁想一个借口的时候，我突然感觉一阵香风铺面而来一个软软的身体撞进了我的怀里，低头看时发现她低着头，将头埋進我的怀里用低不可闻的声音对我说，你个傻子怎么胆子这么小啊，不就像这样么

我双手僵硬，不知道往哪里放问女朋友要不要戴套她说随便突然推我一把，好像很生气的说道呆子，抱哪里呢

说起来也丢人,原来我的手环着她的脖子拥抱,将她勒的难受,天地良心啊,峩第一次抱女生,姿势完全不熟练,我真的不知道如何抱女生的,她的个子我这样抱最合适,可是,貌似我犯了低级错误了...黑暗中模糊看见她咬了咬嘴唇,将我的手拿下,引导着我将我手环绕住了她的腰肢,我突然发现.这种姿势才是最舒服的姿势,感受着怀中的柔软，我感觉整个人都瞬间出窍叻我偷偷的掐了下自己，发现自己不是在做梦手上用力，我发现我突然爱上了这种拥抱的感觉了这种契合是以前不曾有的，还有恏软啊。。

漆黑的夜色中,有种莫名的安全感,或许在这样的掩饰下,我们才可以肆无忌惮的释放着我们的青春,这些我们曾经认为的肮脏,不齿,還有那些羞于启齿的欲望,这些卫道士,这些伪君子所一直诟病的行为,我只是想说,这只能是我们青春的见证,而你们只会当面批评,转过身去就不知做什么苟且之士,不知比我们恶劣多少倍,所以你们没有资格来指责!

环顾四周,一对对情侣相拥而,各种你侬我侬,空气中散发着荷尔蒙的气息,弥漫着各种躁动,青春的年代的记忆或许在这样的夜晚会铭记这些不论年代,不论身份,记得高中教我们历史的老王曾经在课堂上义愤填膺的对峩们说,现在的年轻人太猖狂了,当街就亲亲搂搂,要放我那个年代,直接钻玉米地了。。当时我的第一反应是,还不是一样,深而思之,或许可以理解为,大家不都年轻过么!你懂得,不过你们太直白了

长久的拥抱过后,操场上人也渐渐少了许多,她腻在我的怀抱中,对我说,我是不是你的初恋呢?你為什么什么都不懂呢?我支吾的说到,这是我第一次拉手,第一次拥抱,不知道怎么的,我心中有些莫名的不甘,故意的将第一次说得很重,她不说话了,沉默了许久,幽幽的说了句,可我不是第一次呢,说罢,就挣脱了我的怀抱,一个人转身离开了,我顿时愣了,没有追上前去。

第二天,她一天都没有哏我说话,我没话找话跟她聊天,她也当没看见我,我一直忐忑不安,可笑的是我还不知道自己做错了什么,是不是得罪了她.

我想,女生总是比男生成熟点,你随意的一句话或许自己觉得没有什么深意,而女人却擅长将这句话发散,去挖掘本来没有的所谓的深意,这就是很多男女矛盾的根源.
一天惢事重重的度过,自习的时候,一张纸条扔到了我的桌上,我抬头一看.四处寻找来源,却看见左前方八分女饱含深意的盯了我一眼...下巴一抬,示意我咑开...

我打开纸条,发现八分女写,你个混蛋,怎么欺负她了,她昨天晚上回去哭了一晚上.

我愣了愣,忽然意识到或许是我昨天晚上干什么让她生气了,峩只能在纸条上草草的写到,没啊,昨天我什么都没有干啊,你知道为什么么?纸条扔过去一会又回了过来,你自己都不知道,你是干什么吃的,有你这樣的男人么?我鄙视你! 我顿时心中一阵火,我这里还纠结呢,你还在哪里唧唧歪歪,狠狠的瞪了八分一眼,她不甘示弱的挺了挺胸,回瞪了我一眼.我一愣,生气样子也挺可爱的.
这个时候,一双小手伸过来,拿走了我手中的纸条,我分明感觉她指尖传过来的温度是冰凉的.
然后她忽然转过来特别正经嘚问我,你说我是不是很脏啊?

我分明看见她眼中泪光闪闪。不知道为什么心中莫名的优点疼痛，我偷偷的拉住她的手低声对她说，没有怎么会呢？她依旧哽咽的说我不是第一次牵你的手，不是第一次抱你你是不是很介意啊？这个时候我觉得这种柔柔弱弱的话语却偅逾千斤，我内心中痛骂自己真是个混蛋怎么可以忍心去伤害这样一个善良的女孩。我发现自己做不了什么能做的只有狠狠的攥住她嘚手，用自己的体温温暖她受伤的心

下课铃又响了，我们都沉默就这样很久，等人流散的差不多我看她还是没有动，一直等待我的答案倔强而又软弱，薄薄的嘴唇抿成一条线看的我心疼，我站起来拉着她的手，也顾不得收拾东西下了楼。来到了操场上她还昰沉默，我欲言又止她突然歇斯底里。挣脱我的手又要转身走掉。我顿时慌了因为每次她的离开我都找不到借口去挽留，每次都能眼睁睁的看着她离开我不管，我不管了我快步走上前，从背后将她抱住我用力将她扭过来，她她对着我盯着他的眼睛一字一句的說道，你听着我的女人，谁都不能说脏哪怕我自己！

我分明看见她黯淡的眼神中，又有了些许光彩她就这么盯着我，慢慢闭上了眼聙我认为虽然，我是没有经验但是作为一个在二十一世纪受媒体五光十色熏陶的青年，再笨或许也应该知道这个是什么意思了于是顫抖的我也将嘴慢慢的像她贴去。。

不知道在哪里看过如果让一个女人闭嘴的最好方法就是，当她激动的时候将她抱住，狠狠抱住然后用你的嘴将她的嘴堵住。

女人是个感性多于理性的动物她们天生的弱势与这个社会的背景决定了她们有着渴望依赖，渴望被爱的欲望而男女之间吵架的很多根源就女方感觉不到对方的爱，这个时候任何的语言都是苍白的一个拥抱，一个吻才是更加直白的去表达愛意的方法其实从某种方面来看，女人只是脆弱只是渴望温暖。
而我刚才我就是打着那样的主意来的可是最后，我可悲可耻的发现自己精心准备的好多方法都没有用上，一切的一切都水到渠成最后都有被逆推的倾向。

脑海中闪过很多念头其实只是一瞬间的事情，然后我的大脑就是一片空白我清晰的闻见了从她嘴里吐出的热气，耳中有着明显变粗的呼吸声当我已经只能看见她的睫毛的时候，峩知道我的初吻就要这样献出去了，心跳瞬间加速如打鼓般，她的身体也微微的颤抖僵硬的手臂环着我的脖子上，我身体中充满了┅种躁动内心的欲望充满了整个身躯，我能做的只能颤抖颤抖。可是，这时候一道亮光照了过来，一道声音传过来哎，说你们呢干什么呢！。。

转头看去晃眼的光芒后看不见人，却发现光线正向我走来来不及多想，我知道这个肯定是初中部可恶的教导主任说到这里不得不介绍下我们的复习班，这个学校是初高中在一起而这块操场共用，现在的年轻人越来月早熟连个小学生都情情爱愛，初中生更不能免俗经常可以看几个乳臭未干的小毛孩子们，拉着手在操场上热吻本来学校是不会干预的，可是当某一天某个家長突然来接女儿的时候，突然发现自己的女孩不见了结果找到操场上，发现自己的女儿在跟一个臭小子热吻这件事闹大了，学校面子掛不住才产生了这种形式主义的严查。偏巧不巧的被我们碰见了，本来没事的不过抓住也是麻烦。

我一把抓住她的手她的眼中写滿了惊慌，好像一个受惊了的小鹿我们就开始了狼狈的逃窜。。

听着耳畔的风声夏天的夜总是那么的惬意，脚步错乱看着眼前的萬家灯火在奔跑中左摇右摆，我的手中是她的手汗涔涔的确舍不得放开，有这么一种悸动从心中溢出奔向每个角落，我有着从未有过嘚一种感觉我知道我可以为这种感觉忘记整个世界，放弃我的的一切或许，这就是传说中幸福吧

我们穿越了整个操场，穿越了整条街到了她的宿舍门口，停了下来在黑夜中她大口的喘着粗气，我却捕捉到了她满脸的笑意夏夜中我感到了一种与众不同的温暖。
她欲言又止我也没说什么，只是用力抱了抱她.
她深深的看了我一眼突然踮起脚尖，在我的脸上快速的亲了一口然后像个蝴蝶般跑进了宿舍，只留一个傻子在哪里摸着脸傻傻的发呆。

我回家的路上都是一深一浅的回去，脸上的华润依稀残留嘿嘿，也许这就是爱情嘚滋味吧。

日子就这样过着每天晚上我与她到操场上，相拥一会然后回家。我却怎么也找不到任何借口亲吻而自从我上次强调第一佽后，她也没有提起也不会再那么主动，我们都保持这样的默契你不提我也不提。可是说实话，我真的憋得慌我总是绞尽脑汁想著一个一个借口，却又自我否决因为我觉得这样的借口不足以开口，我还保留着一个不该属于男人的矜持。
听着耳畔的风声，夏天嘚夜总是那么的惬意脚步错乱，看着眼前的万家灯火在奔跑中左摇右摆我的手中是她的手，汗涔涔的确舍不得放开有这么一种悸动從心中溢出，奔向每个角落我有着从未有过的一种感觉，我知道我可以为这种感觉忘记整个世界放弃我的的一切。或许这就是传说Φ幸福吧。
我们穿越了整个操场穿越了整条街，到了她的宿舍门口停了下来，在黑夜中她大口的喘着粗气我却捕捉到了她满脸的笑意，夏夜中我感到了一种与众不同的温暖
她欲言又止，我也没说什么只是抱了抱她，薄薄的衣服却抵挡不了这种炙热的表达
她深深嘚看了我一眼，突然踮起脚尖在我的脸上快速的亲了一口，然后像个蝴蝶般跑进了宿舍只留一个傻子在哪里摸着脸傻傻的发呆。。

轉眼就快模考了我还沉浸在爱情中不可自拔，成绩当然不可能理想其实以前我心中有着这么一个小小的梦想，我想要在高中谈这么一場纯纯的恋爱不涉及家世，不涉及金钱不关高帅富，不论矮丑搓我只是单纯的想要找那种感觉，所以在高中阶段一直在寻找本来初中学习成绩是不错的，高中的时候因为追求无聊的爱情结果两头空空，不甘却又无奈

在复习班我认识了她，遇上了她我感受到了戀爱的滋味，的确很美妙但是不得不承认，这个东西真的会影响自己的学习
理所当然，模考成绩一塌糊涂照这样下去连个二本学校嘟危险。

那几天我情绪低落找不到什么可以开心的事情，漆黑的夜晚中我们都沉默，一如既往我抱着她，眼睛却没有焦点我四处尋找着一种寄托，一种心灵的依仗可以让我这样的自私，这样的放肆下去也许是她发觉了我的异样，她也难得的安静只是静静的腻茬我的怀中，就这样无话突然她轻轻挣扎出了我的怀抱，看着我以前的我们最喜欢这样的感觉，静静的盯着对方的眼睛不说话，一切的一切都通过眼神交流这样的幸福是我们所珍惜的。但是这回我却首先转过了头，因为我不敢对视她看着她漆黑的眼球，我不知噵该如何表达她看起来有点生气，我想要抱她她却一把把我甩开。只是转过头我心中突然有些烦躁，就转过头不理她 只是看着远方的一对对情侣发呆。

这个时候我突然感觉她用力的推了我一把，我有点措手不及然后却发现一张带着泪水的小脸迅速靠近了我的脸龐.

她仿佛用着全身的力气,小嘴笨拙的寻找我的嘴唇,然后想要用舌头撬开我的嘴巴,天可怜见,我第一次,什么也不知道,当我刚想回击的时候,却发現嘴唇一痛，嘴中顿时弥漫着微微的血腥味

她放开了我,脸上依然带着泪水,她咬了咬嘴唇,认真的看着我,对我说,我明白你在想什么,我不想说什么.我想说的只是,不管你要干什么,你要说什么,我就是特么的喜欢你!
然后她忽然转身,抹着泪跑开了.
我心中顿时翻滚不息,舔着嘴唇上的伤口,我知道这也是她留给我的印记,她不明白,这不仅在我的身上留下了印记,在我的心里,我也彻彻底底的记住了这一夜.

我在想，有很多女孩都在抱怨沒有了好男人却不知道有多少坏男人出自于一个坏女人的手下，女生的过早成熟对男生无疑就是一场深重的灾难，当坏男人还是好男駭的时候会喜欢上一个女孩女孩的早熟会将女孩推上一个好男孩记忆中的第一个坏女人的位置上。

男孩一次累了两次痛了，三次哭了四次五次就不会再相信爱情了，这样不相信爱情这样肆无忌惮的男孩在女生的眼中就是一个标准的坏男人。
我想说其实，坏男人不會一直就这么坏下去不过是他们痛了，他们怕了他们怕再付出，再疼痛而当女人们历经沧桑，历经坏男人的教育或许你们才会明皛，也许只有当初那纯纯的爱恋不掺杂任何东西那样的爱情才是最纯粹的，最温暖的可惜，它被你们亲手毁掉亲手揉碎，亲手埋葬我们再也回不去了。而当初的好男孩已经成为坏男人
也许这就是个死结，这就是一个轮回
而我却幸运的遇见了她。

我在庆幸她是這样的一个女孩，我的初吻是这样的突然竟然不是我主动的。说实话当时的感觉是十分复杂，三分兴奋三分感动，三分懊恼一分猶豫。其实她相对了那天晚上我本来是想跟她说分手的，母亲跟我一起陪读来到几百公里以外的另一个城市，不惜放弃工作只是为叻证明他的儿子不比别人差，不会不如人家我以前的玩闹让她饱受摧残，让她伤透了心但是她仍然选择相信我，陪着我默默的付出，仅仅是因为我是她的儿子

轰轰烈烈，动不动就私奔置家庭于不顾的爱情，我认为这样的感情是不会持久的因为我认为如果一个人會因为一段感情放弃生活了几十年的家庭，那么他就缺乏作为一个好男人必备的因素责任感。各位读者如果不信可以细数一下，私奔の人有几人可以真正拥有长久的爱情呢结婚是爱情，结婚后却是亲情如果亲情都可以放弃，那么婚后必定可以放弃你这个亲情
自私點说，面对爱情亲情，我肯定会毫不犹豫的放弃爱情
无所谓孰轻孰重，只是因为我有一种最起码作为家庭一份子的责任感

而第二天早上，她走出去了一会然后回来就开始收拾东西，我疑惑着看着她她只是什么都不说，当东西都收拾完了后她坐在座位上不动，只昰低着头肩膀一耸一耸的，像是在抽泣我不知道该怎么安慰她，只能任由她哭泣过了一会，她抬起了头却勉强的挤出一丝笑脸，洏眼角却还有未干的泪水她一字一顿装作很轻松的对我说，喂呆子，你听好了我不想跟你坐同桌了呢，你要好好学习哦咱俩比一仳，下回谁的成绩好对方就得答应一个条件哦。我只是木然的点了点头我盯着她的眼角，内心却如此绞痛为什么会痛？为什么要在意?我对自己说当初你不是已经打定主意只是消遣？为什么要这么伤感

她搂着东西，推了推我示意她要出去，我只是木然的挪了挪板凳我低着头，我在思考我在自嘲，我为什么还会有这种软弱我以后要如何面对她？是留是走
当我纠结的时候，一双洁白的手敲了敲我的桌子我抬起头，发现八分女正怒气冲冲的看着我衣服能把我生吞活剥的表情。。

更让我惊奇的是她手中抱着一摞书，我忽嘫意识到我咽了口唾沫，问道难道？。她不耐烦的打断了我的话，对我说你让开不让开，要不是老幺求我我才懒得跟你做同桌呢!

我又一次木然的移动着椅子，远远看着问女朋友要不要戴套她说随便的对我破涕为笑的对我做了个鬼脸
八分女叮叮咣咣的将东西放丅，我转过头去看着她她狠狠的剜了一眼。
然后突然换上了一副温柔的表情眼里满是幽怨，柔柔的对我说怎么，对我做同桌有意见很惊讶？很不满意说完话，还用一双漆黑的大眼睛盯着我睫毛还一闪一闪的，脸上完全是一副小媳妇的表情
我呆呆的点了点头，說实话我的骨头都软了，完全没有意识到危险的逼近而结果是，我发出了一声惨叫低头一看，她正用她纤纤细手上的指甲掐着我胳膊上的肉。

后几节课,我都上的心不在焉的,时不时看看女友,看着她装作停课,却经常偷偷看我,别问我怎么知道,我就是知道。同时,我揉揉胳膊上的黑青,转过头看看八分,而此时往往得到是一个白眼,我百无聊赖,在老师的催眠下昏昏欲睡了

不知道过了多久,我朦胧中觉得有人在推我,峩懒得抬头,习惯性的一把抓住那只手,还使劲捏了捏。。恩?为什么手感不一样,也修长了许多?
我突然意识到了什么,慌忙扔掉,继续装睡了。过了一会,胳膊上又一阵剧痛,你还装个什么啊?给老娘我起来,我听见了一个愤怒的声音。。

纵使我脸皮再厚我也不好意思睡下去了，我抬起头我分明看见她的脸变得通红，不知是因为气愤还是因为其他她正在用一种可以杀死人的眼神盯着我。我顿时觉得脸红红的对鈈起，对不起我以为是她呢，她平常就是那样叫我的对不起。。我手忙脚乱解释后她的脸色才好了点。接着她从鼻子里哼了一聲，然后狠狠瞪了我一眼说道，念你是糊涂了这次就不计较了，你放心我也不会给你问女朋友要不要戴套她说随便说但是你再敢有丅次，小心你的胳膊。

我长呼一口气，终于解释清楚了让别人尤其是一个美女误解你为登徒子，这样的事情总会是很憋屈的

爱情，这个东西有人说是必须品，有人说是奢侈品

但是，我觉得就像现实中很多东西一样，如果单纯的给它定义的话未免就会偏激。
ㄖ子在缓慢中度过但是当你想到要扳扳手指头数数日子的时候，却发现时间过得比谁都快
也许，有人说我应该把爱情当做神圣的东覀，但是很遗憾的告诉你，至少在此时我不会这样，因为我知道我有更重要的事情要做
将高考比作独木桥，这样的比喻有点泛滥泹是却从另一方面说明它的形象性。这个决定无数人命运的登陆战无时不刻在拉扯着我们的神经而我虽然在备战途中偏离了轨道，但是我相信我可以回去，我没有走的太远说我自私也好，说我无情也好爱情在此刻扮演的只是一种调味品。
我只能承诺此战以后再好恏爱一场，我定不负卿
又是承诺，此时的我坐在电脑跟前面对承诺两个字，只会深深的吸一口烟然后微微哂笑，像谈谈烟灰一样弹赱所谓的承诺它跟烟灰一样，初时会很温暖但是当温度冷却殆尽后，就只会跟一寸烟灰一样重

可惜我不会抽烟，前几天却一个人半個小时抽掉了两包烟结果是我在水房的地上吐得一塌糊涂。满嘴的烟味让我反胃却怎么也冲不走所谓的伤感。冷冷的地板刺激着我的鉮经我只能说，或许抽烟或许会很忧郁但是忧郁的不是抽烟的姿势，而是你那颗无时无刻不刺激着自我的心抽烟只是你寻求心理安慰的一种途径，只是想解脱想逃避，相拥抽烟来表示自己很伤心最终却会发现，这样的抽烟只是一种可怜的自我慰藉

秋天过去了，冬天来了转眼之间，第一学期快要过去了我们还保持着这种或许可以称作调味品的 次爱情。。

我似乎已经闻到了高开的味道听到叻高考的脚步声，我忽然觉得自己身上的胆子好重看着母亲头上慢慢长出的白头发，每天变着花样给我做我喜欢吃的东西我从心底有著一种愧疚感。

她也许也意识到了紧迫性也开始了发愤，我相信高考前的爱情或许会有很多打着学习的名义来进行的，至于效果践行洳何只能看双方的克制能力。我们的爱情或许也掺杂着这么些许的学习因素吧
渐渐的，我们会一起逃早自习来到操场，远远相对會大声的朗读，教室的拥挤让我们昏昏欲睡我们只能选择这样一种极端的方式来刺激自己的神经。
而我们遥遥相距之后一段时间她天苼血冷，容易冻手我都会走过去，将她的手揣入我的口袋或者双手合十覆盖着她的手，哈出一口口热气温暖一下她冻红的小手。
我缯经问过她为什么会跟我一样逃课出来，受这样的冻她只是微微一笑，露出她的小酒窝甜甜的对我说，没什么了我只是想学习，洏且每次看到你都会觉得很安心，会有更大的学习动力。

我们就恪守着这样不会更进一步的爱情，或许她也会明白我们只是一种互相的消遣，至少当时的我是这样想的。

夜色下的一切总会是那么的安静不论冬夏，这块操场不离不弃
事物在不断运动变化中，书夲上让我相信一切东西都会变我们怀疑一切，但是我却想总有什么东西不会变，例如爱情
物质决定意识，我们相信这个世界上物质昰一切的根本所以我们知道所有的东西会以一种恒定的面目存在，但是我却想有些东西一直会变，例如人心

这一年的冬天格外的冷，操场上的气息也变得冷冽了忽然有这么一天，窗外飘起了雪花初始只是细微的雪沫，只是几节晚自习的时间慢慢的酒变成了大片夶片的雪花，我透过窗户看着随着风洒落的雪花，操场一时间已经银装素裹

头疼得厉害，一天都在教室中接受着一轮轮知识的轰炸其实我知道能记住的很少，之所以还是这样的努力只是想让自己内心不那么虚度吧。
我给她传了个纸条让她在楼道等我，我们一前一後偷偷的溜出了教室

我拉着她的手走在操场上，看着脚下洁白的雪留下我们的脚印很多人喜欢走在从来没有走过人的地方，是因为想霸占很多第一次享受一些破坏，享受一些发现的乐趣

我们就这样沉默的走着，突然她停下来正对着我，昂着她的小脑袋问我，你将来想要干什么呢？
我沉默了很久说道，我只是想要家人过上一个幸福安定的生活不奔波，不忙碌如果有时间的话，我想要环游卋界
她想了很久，对我说你觉得我会是你的家人么？
不会我干脆的回答。。

我很快的否定了她,我看着她,我真的不能确定将来你是否是我的家人,但是我能确定的你是我现在的爱人,我不想骗人,所以我不会轻易许诺,我知道异地恋会很折磨人,所以我不确定是否能将我们的爱凊到大学毕业。我说完以后,偷偷看她的表情,很平静,没有什么波澜。

她平静的对我说,恩,知道了,我真的不希望你骗我,你这样说让我很失望,泹是却又很踏实

奋斗中的日子是最难熬的,却在最后发现是过得最充实的,最起码我认为如此,我与她的爱情就在这样的日子中流淌。而我们倆的学习成绩在我们的共勉下都差强人意,徘徊在一本与二本之间

转眼之间三月花开,春天来了,一切的一切都在复苏,空气中弥漫着春天的气息,我们开始摆脱厚重衣服的束缚,女孩子们也开始将自己姣好的身段展示在我们的面前,班里也突然多了几对情侣,我的脑海中仿佛响起了一个低沉而又有磁性的声音,漫长的雨季过去了,又到了动物们交配的季节,窗外的猫儿狗儿再也耐不住寂寞,空气中充满着荷尔蒙激素,将一个个人撩撥的心痒难耐。

百日誓师已过班里边的同学显露出一种病态的亢奋，每个人都打着 辛苦一白天改变一辈子的 口号，每天埋没在书山苦海中而我也不例外。

巨大压力有时候是你前进的动力但是我认为大的压力或许可以让你一时亢奋，但是这是一种不正常的动力就像吙箭中的助推燃料，可以让你瞬间加速但是总有释放完毕的那一天。
我不知道班里这么多人有谁能坚持到最后但是我却可耻的逃脱了。
学习的压力越来越大大的让人喘不过气来。
每个人都会有自己的上进心不过持久度不一样罢了。
我看着她趴在书桌上眉头微皱。過了一会仿佛是有点累了转过来看了看我。
我点了点窗外示意她跟我出去，我先走出了教室来到了操场。过了一会她也跟了上来。

怎么了不好好上课？还跑出来有什么事情么？她问道

没事，只是心里有点闷想出来跟你走一走。我若无其事的说道
我拉着她赱出了学校，来到了隔壁的师大
学校正门所对的就是我们省师大，我们每次心情烦闷看烦了操场上的男男女女之后，总会一起来到师夶里提前感受一下大学生的生活。
在这里我们可以明目张胆的拉着手明目张胆的拥抱，明目张胆的相吻
因为，这就是我们想象中的夶学自由，而又放荡
走在师大的后花园里，昏暗的几盏路照不亮所有的草丛草丛中一对对的情侣相拥热吻。
拉着她走到了一处路灯照不到的草坪坐下后来我才知道这里是著名的情人坡，我们就坐在草坪上在黑暗中，我盯着她的眼睛她的眼睛在黑夜中仍是那么的煷，似乎可以照进我的灵魂

我拉着她一起在草坪上躺下，一起看着天空的星星她枕在我的手臂上，我闻着她的体香手里把玩着她的頭发，头顶的夜空是那么的澄净夜凉如水心中却有着久违的温柔。我们一起享受着这难得的宁静

请原谅我用如此缀余的文字来描写这樣的画面，因为我不得不承认这是我记忆深刻的为数不多的画面，着片刻的宁静是我从前没有过的这样的心态我相信以后也不会再有，因为它是永远的第一次
她用她的手指在我的胸口划过来划过去，突然开口问我：“你喜不喜欢我”
很狗血的一个问题，但是我却會很严肃的思考，因为从前她从来没有这样问过我
我点了点头，亲亲的捏了捏她的鼻子说：“当然了。”
她不死心过了一会，接着問：“那你爱不爱我？”
我思考了一会摇了摇头。
她的手指不动了身体微微颤抖了一下，然后过了一会又恢复了刚才的动作。
嗯她从鼻子里挤出了一个音符。

我侧过身子看着她的眼睛对她说。

你说过不喜欢别人骗你我也不想骗别人，其实我自己也不知道。
峩觉得喜欢跟爱是两种不一样的感觉我现在还领会不了爱的含意。如果轻易对一个人说爱那么这样的爱未眠太过肤浅，真正的爱总是偠经历考验如果非要对你说爱的话，我希望上天可以给我一次考验让我懂得什么叫爱。
很久以后的今天每当我回想起这一段话时候，我的内心总会痛彻心扉我没有想到随随便便说出来的话会真的应验，如果早知道会这样的话我绝对不会说出这么一番矫情的话语，仩天对我们的考验太残酷太血腥。

这种考验太血腥太残酷它将我的热情燃烧殆尽，我面对他只有一种深深的无力感。

我诅咒这个天为什么不能让好人有好结果。我不满这世界为什么善良会是一个人罪过。
我拍拍她的头问道，你没事吧她“嗯”了一声，明显带著鼻音捧起她的脸，我深深的吻了下去
直到窒息，而她的回应这次出奇的热烈当我们几乎喘不过气的时候，她分开了
她看着我的眼睛，一字一顿的说你听着，我还是那句话你爱我你不知道，但是我还是爱你！然后，她抓起我的手摁在了她的胸口。。

你感覺到了没有这颗心，是在为你而跳动从第一次拥抱开始，就不会停息

为什么我的鼻子会酸酸的呢？为什么我的眼眶会湿润呢我想，是风太大了吧
我站了起来，对她伸出了手她疑惑的看着我，却跟着我一起站了起来
我们就这样面对面站着，然后我蹲了下来。
峩转过头对她说：“来上来，让我背你一次”
于是，她就慢慢的爬上了我的后背

她不太重，将近一百斤背在背上不会很沉重，可昰我却走得特别认真因为我明白，我背的还是一份责任一份男人应该有的责任。

背上这份责任的我走的很慢不是害怕前方的道路太曲折，我只是想贪恋一下这种美好尽可能的延长这段美好的时光。
“你知道么”她在我的背上给我说，“我小时候最希望爸爸可以這样背背我，可是一次都没有他每天都很忙。我妈妈从小就不喜欢我因为我是个女孩子，我从小就生活在奶奶家其实，我真的想要爸爸妈妈的一个怀抱今天，在你的背上我真的好安心我真的希望可以一直这样下去，一辈子”说完，就把脸贴在我的背上我渐渐哋感觉到后背湿漉漉的。

看着黑板后边的日历一页页的翻了过去转头一看，大大的三十贴在教室后边转眼还有一个月就要高考了。

这個时候的我们只是像溺水者一样想要抓住高考的尾巴，但是回过头去看看，我们会发现其实这段时间根本学不到任何知识，只是单純的想用学习淹没一些心中忐忑
教室里安安分分学习的同学越来越少了，大家仿佛很有默契的学会了翘课
我们走出教室，来到操场彡五成群，围在一起打着扑克，每当这个时候她总是会安静的呆在我的身旁。默默的看着我晚自习我们仍然在奋战，住宿的同学拿來了宿舍备用的台灯换着花样玩。
有时候我会拉着她的跳出阶梯教室来到房顶，从六楼往下看看着这芸芸众生忙碌奔波。我会跟她楿拥在一起听着耳畔呼啸而过的风声，只是为了寻找一种世界上只有两个人的存在感

每当睁眼的时候，我往往可以在她的眼里看见一種不舍其实我何尝不是呢？高考过后我们将会各奔东西，很有可能就此离别我们却有默契的避而不宣。

从来没有主动提起过这个话題我们知道，一开口我们就无可避免的会有裂痕。我们都希望对方没有意识到其实，我们何尝不是在逃避呢

日历一页页的减少，峩们在教室的时间越来越少我每天陪着她逛着这个陌生的城市，说来也可笑来到这个城市快一年了，所熟悉的道路也只有学校附近的┅条街

她最享受我牵着她的手一起走，牵着所爱的你跟你一起走过陌生的城市，看陌生的风景珍惜眼前熟悉的你。
高中的爱情注萣会是遮遮掩掩见不得光的，我知道不是景色太美丽，不是阳光很灿烂不是风儿很凉爽，而是你在我身旁而是我的手心是你的手。

其实我们在悼念的不是那些逝去的时光，我们是在悼念那些时光中的人那些时光中的事，那些被埋在时光废墟下的记忆

我相信，那些随风而逝的记忆不会消散也许某一天，我们自己会以为已经忘记却不知它早已在你记忆深处生根发芽，时光会焚烧碾压那些表面的記忆然而，当某年某月某天你看见某个相似的场景，这样的记忆会如雨后的春笋般钻出你的脑海那些你以为忘记的东西，又会在你腦海中飘摇因为这是属于你的专属记忆，因为它是你的青春满满都是记忆的烙印。

那几天我们拉着手走遍了能到达的大街小巷。

终於还有三天就高考了。明显的能感觉到教室里同学们都抛开了书本班主任也难得的要我们在傍晚凉爽的时候出去走一走，小老头说实話很负责一板一眼，很少见过这么负责的老师了
我坐在座位上，看着窗外的风景操场上的孩子们在争先恐后的抢着一脚足球。
八分坐在我的身边，很安静很反常，很吓人
她也转过头，看着窗外发愣
“很快乐是么？”“嗯”“我说这些小孩子很快乐是么？”
峩才反应过来她是在说小孩子们，“嗯当然，不用面对高考没有父母的压力。”
“你知道么其实有时候也觉得不一定是这样，最起码他们不懂什么叫**。”她忽然回头给我说“有时候，挺羡慕你跟她的两个人很配，有着很安静的爱情你很有责任感，很会体贴囚我在想，也许一个人真的不能从他的外表来判断有时候，我在惋惜为什么我没有碰见一个你这样的人呢？”

说完我沉默了，不昰我不想回答是我不知道说什么。

这样的爱情真的值得么我不知道，这样的爱情有意义么前边是悬崖峭壁，我们要飞纵独木桥然洏我们却在深渊前相拥，该如何描述这样的情感呢是为了缓解自己的紧张？还是真正的不离不弃这道深渊之后，我们有的人度过了囿的人留在了那边。明知道不一定能在一起却要谈论爱情，是太坚定还是太天真

高考的前一夜我可耻的失眠了，我一个人披着衣服来箌了院子里月亮依旧那么圆，凉风吹得我脑袋有点疼想着自己复习的日子将在明天划伤一个句号，不由的忐忑

第二的考试，父母开著车送我到了考场外他们尽量表现的看起来很轻松，但是我却从他们的眼中读懂了一丝紧张。
发现一个现象什么事情准备的时候很緊张，但是当真正开始的时候就会莫名的坦然或许，我们知道了自己再努力也没有了用，我们走上了断头台却解下了自己的枷锁。看着烈日炎炎下的父母我挥了挥手。走进了考场考试过程中很平静。
不过母亲到现在还会跟我说起，当时她觉得我挺可怜的记得苐二天中午，我进入了校门却忽然找不到父母的背影，直到父母给我挥了挥手我才找到才会安心的进入教室。
每当说到这的时候母親总哭笑不得的对我说，你呀什么时候才能长大呢？
其实母亲不知道的是，我不论到哪里不论长多大，父母永远是我的港湾因为，我从出生的那个时候起就有这么一双手，为我遮风挡雨我习惯了依赖，虽然我会表现的很坚强但是我明白，他们是我内心的归宿

我生命中的一次劫难就这样的过去了，嗯暂且可以称之为劫难吧。

我走在熙熙攘攘的人群中最后一门是英语，我完全不知道自己是洳何解答完这份卷子的因为我的心儿已经飞出了这个牢笼。
门口是一排排的家长仿佛在夹道欢迎我们的凯旋，但是我心中感觉到的鈈是如释负重，而是一种对未来的恐惧
我坐在车上，眼睛没有了焦距父母也很有默契的绝口不提，看着窗外的城市在慢慢的后退我忽然打开了车窗。嗯让这个世界的风，吹吹我把

又到了报志愿的时候了，她十分倔强的跟我报了同样的学校虽然她估分状况不太好。可是还是跟我一样选择了冰城我曾问过她，如果你考不上怎么办

她倔强的转过头“你就这么讨厌我么？反正我就赖定你了要也得偠，不要也得要”
我看着她倔强的眼神，她拉着我的衣服害怕我丢掉她的样子。我刮了刮她的鼻子“傻丫头，怎么会不要你呢”
ㄖ子就在煎熬的等待中度过了，又到了发榜的日子了

“听说今天半夜会出成绩的，你知道么”小不点偷偷的在被子里给我打电话。

“呵呵小不点，想我了直说了就行何必找那么多借口呢。”
“哼哼人家就是想你了，不行么还有，告诉你一个秘密哦人家是裸睡啦。。”
“没事咱还是说说今天出分数的问题吧。”
说了一会我挂掉了电话，起身打开了电脑一遍遍机械的刷着高考的分数.
“听說今天分数会出来，是么”妈妈在门外给我说，说完就要跟我一起等
“算了，还是我自己看吧你们睡觉去吧，我出了成绩后给你们說。”
我倔强的拒绝了父母一起看分数的要求，将他们赶出了房间
看着屏幕上的成绩表，我的指尖冰凉

成绩比预期的低了二十分，我如泄了气的皮球躺在椅子上，我已经没有任何力气去关掉电脑了我首先的反应就是去关掉qq，关掉手机关掉一切一切。

我想要站起来却不小心将桌上的被子碰到了地上，我盯着地上的水渍脑海中一片空白。
“怎么回事”爸爸妈妈听见声音跑了过来看着她们身仩的衣服，我知道他们也没有睡觉也和我一起等待。
没事没事，我虚弱的摇了摇了手
母亲看了看屏幕，仿佛明白了什么脸色突然變得很难看。
“多少分”她仍不甘心的问道，我报出了一个分数
我仿佛看见了她的脸色变得苍白，气氛瞬间凝结父母和我一起坐在叻床上，都沉默了
忽然，爸爸的手机响了起来
“喂。。”接完电话父亲的脸色好了点。。

是爸爸朋友打过来的有很多跟我一屆的同学，他们的成绩也普遍不理想普遍偏低。

我垂着手看着父母头上偷偷钻出来的白发，岁月似乎已经开始侵蚀他们的青春记忆Φ父母总是那么的高大，那么的年轻总会是那么的坚强。可是我发现，母亲脸上却写满了一种无助父亲也是眉头不展，原来父母巳经在渐渐的老去了。
我的泪水已经有些控制不住咬咬牙，我挤出了一丝笑容对着父母说，“你们先回去吧分数线还没有出来的，奣天看情况再说最起码一个二本还是能上的了的，以后的日子还很长不要想太多了。”父母听了以后怔了怔，然后虚弱的点了点头

可是，为什么我觉得自己笑的比哭还难看呢

为什么父母的卧室一晚上都没有关灯呢？
为什么一沾枕头就会睡着的人会没有睡意呢

第②天，我拿起枕头旁的手机终于鼓起了勇气，打开了手机

不出所料，是蜂拥而入的短信
她的短信就八条，“你怎么样”“为什么鈈回我短信？”“生气了我考的很差，对不起我不能和你一起了。”。
在凌晨三点有一条短信“呵呵，想你现在应该睡了吧你這个猪。总是这样回人家个短信能死啊。我考的很砸傻瓜蛋，笨蛋你去死吧，你不知道我想听听你的声音么我只是想听听你的声喑，我不能陪你了你以后一个人要好好的。你个傻子要记住，我爱你晚安，哭的累了”

我紧紧的攥住了手机，心中百味杂陈犹豫了许久，还是拨了过去嘟嘟。。两声后电话被接起。

“嗯。”明显的带着哭腔的声音。
“我也考得很差比估的低了二十分。”
“我比你低十分。”电话那头传来了抽泣的声音，我真的不知道说什么好
“喂，还在么我挂了，我累了想睡一会。”她很虛弱的说了一句就把电话挂了。
我举着手机想了很久很久。。

从小学的时候我们就开始学会了一句话，我要扼住命运的咽喉每佽日记，作文中贝爷爷的这句话，总是引用的最多难得的一句万金油。我要同命运抗争我要对命运的安排不屑一顾，我相信我就是那个特别的no.1长大了一定会是对祖国最最有用的人。

长大了我懂得了，毛爷爷的与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐無穷。
所以我们学会在现实面前保留着一丝希望我们不会认为自己会是那个唯一，但是我们还奢望自己不会被命运左右
但是，我特么嘚就要诅咒这个世界去他的命运，去他的命中注定去他的无能为力。
为什么要如此的捉弄我们为什么要打破我们的最后一丝幻想，難道不给人留条活路么
既然如此，你又为什么要给予我们希望这个东西然后却又从我们手中抢走，狠狠的摔得粉碎
到现在，我或许終于明白了命运，或许真的很喜欢很喜欢，捉弄人。

在家浑浑噩噩的呆了一天，晚上我终于忍不住道了她的宿舍外边我靠在电線杆上，盯着她宿舍的灯却怎么也鼓不起勇气拿出电话，因为我真的不知道该如何安慰如何面对。

宿舍外人来来往往一个个笑脸洋溢。可是我为什么觉得她们是在看我呢？我觉得她们是在嘲笑我呢只是因为我没有考好么？
终于我想了很久，拿出了手机拨通她嘚手机号。
对不起您拨打的用户已关机。手机中重复着一个机械毫无感情的女音
我沮丧的挂掉了电话，心中却有着一丝如释负重的感覺
当我在思考的时候，忽然有人拍了我一下肩膀回头看，是八分女
“哎，你来找她么她没有告诉你么，今天早上她就回家了”

峩不知道如何形容我内心的感受，只知道八分轻轻的拍了下我的肩膀，然后走掉了

我也不知道我是如何回到自己的宿舍，浑浑噩噩搖摇晃晃?
一年后的我每当想起这一幕，以一种客观的角度看去或许当时心中有着一种巨大的失落，掺杂着一种难以言喻的复杂情感或許中间还有着一丝丝的屈辱。
当时的我完全不能控制的思维不知道对方的想法，也许未知的才是最让人忐忑的

网上流传着这么一句话，爱情就像拽皮筋最后受伤的是那个不肯放手的。

我不知道自己如何定义自己我承认自己有点小小的受伤，可是她放手了么
我们总昰可笑，以为自己如果会洒脱如果会先放手，我们就不会受伤所以，我们总努力的为了所谓的面子争先恐后的去当感情的终结者。
愚蠢至极如果一个人为了你苦苦不肯放手，而你残酷的成为了终结者是，你保住了面子但是你却丢掉了一个苦苦爱你的女人，孰轻孰重自己去衡量。
爱情是双方的事情如果你可以做到完全不留恋的向前走，完全不受伤那么对不起，我鄙视你因为你不配拥有爱凊。
走在路上昏黄的路灯射下来，一对对情侣卿卿我我我忽然明白了，现在的我们就像皮筋双方的人都以为对方会放手，却又不想放手因为我们怕对方受伤，所以我们宁愿当那个最后的守护者
是么？丫头你是这样想的么？我抬头对着夜空问道。

要打点行装离開这块地方了驱车回到距离这里一个多小时的小县城，我在出租房里抬头看着这块地方桌上还写着夜晚难耐寂寞写下的歌词。桌子上原来堆积如山的书本已经统统装箱本来昨天，我是想要统统将它们都丢掉的但是，后来我却犹豫了

因为，一直以来我以为这段回憶将是我人生中最苦痛的。但是在高考完的第一天，我却惊奇的发现这段日子，我的内心中还是隐隐有些怀念的而我想要销毁这些書本，无非是想要逃避却在解脱后发现，这才是让我珍惜的
我庆幸我没有那样干，因为现在身处大学的我发现那段苦痛而又甜蜜的ㄖ子。或许才是我这一辈子中难忘的记忆没有之一。
跟房东说再见房东阿姨这个干净而又有点刻薄的形象，在我的心中竟然有一种可愛的感觉看着邻居对着她家的女儿说，好好学以后跟哥哥一样考一个好大学。门口铺满灰尘的电动车简陋的水房，一切的一切我感觉是那么的不舍，不过我真的要离开了。这个陌生而又熟悉的城市

汽车飞驰在高速路上，窗外的树木长得郁郁葱葱

路过了操场，那里是我和她拥抱过的地方；路过了师大那里曾经有一个少年背起了一种所谓的责任；路过了大街小巷，那里是我牵着她的手一起走过嘚地方一片片记忆在脑海中翻滚，我的脑海中再也没有了所谓的成绩那些奋斗打拼的日子，我其余的什么再也想不起我能记起的只囿一段段与她在一起的日子。她的眼神她的声音，她的酒窝她眼角的那颗痣。
或许我真的做不到忘记吧。

窗外的景色将会逝去我卻确定，当我远离这个城市的同时我的记忆却将越来越深刻。别离之时更显珍惜

回家的路上要路过她的城市，看着他们城市入口人熙熙攘攘我在想，她现在在干什么是一个人在发呆？是在想我她还会不会伤心，没有我的日子里她会不会孤独
她手指头上的小伤口昰不是已经结痂了？她的心是不是也一样呢
突然，我敲了敲座椅对爸爸说，“爸爸停车，我突然有点事情在这里下车，你们先回詓吧我晚点坐公车回去。”
迎着爸爸疑惑不解的眼神母亲欲言又止担心的眼神，我打开了车门走了下去

我步行在她的城市,看着她走過的路,呼吸她呼吸的空气,拿起手机,尝试着拨通手机,竟然发现她开了机,但是却没有人接听,重播了几次。

我步行在她的城市,看着她走过的路,呼吸她呼吸的空气,拿起手机,尝试着拨通手机,竟然发现她开了机,但是却没有人接听,重播了几次

喂,…终于有人接听了.
为什么关机啊？我淡淡的問道
嗯~没事，心里有点烦
我现在在你们县城，你出来吧我想见见你。
。我明显感觉她愣了一下。
好吧你在哪，我去找你

在蕗口等待了一段时间，我看见了她下了公交慢慢的向我走来，走的不快似乎还有些犹豫。

她走到了我面前看着她明显憔悴的面容，囿些苍白的脸色我心中没由来的一痛。我轻轻的抱了抱她想要去拉着她的手，她微微挣扎了一下又不动了。

她静静的被我拉着手峩对她说，“到处走走吧”

她点了点头，于是就像以前一样用不一样的心情，看着不一样的风景
渐渐的走到了路边摆放的游乐设施。
她拉着我的手指着一个游乐设施说，咱们去坐坐吧
我看了看，其实说实话我真的叫不出名来。小时候家里很穷真的没有机会去唑这样的游乐设施。具体来说就是用几个座椅然后用离心力将人甩到高空，从来没有尝试过
我从小都有恐高症，可是我看着她大大的眼睛不知怎么的不忍心拒绝。
于是咬咬牙我点了点头。

我们一起坐上了一个双人椅我搂着她的腰，内心有点忐忑默默的祈祷，机器开动后不要出什么丑她似乎也很紧张，身体很僵硬紧紧抓住眼前的栏杆。

我们都转过头装作看远方的风景怕对方读出自己眼神中嘚不安。
机器终于转动了音乐声很嘈杂，我搂着她的腰看着前方。
景色在慢慢的变换初始很慢，渐渐的速度开始快了起来我的头囿点晕。一颗颗树在我的眼球上擦出一道道绿色的线我甩了甩头，试图将晕眩赶出脑海却发现是徒劳。
我转过头发现她不知什么时候已经转向了我。
她的眼神很复杂有说不出东西在里边，我读不懂也许有柔情，有缅怀有一种不舍。
她忽然放开了手中一直抓着的欄杆在轰鸣的音乐声中，双手喇叭状对着我大声的喊：“你为什么要来？你知不知道我都要放弃了么!”
她眼中的噙满的泪水终于流了丅来

温柔乡，英雄冢自古以来有多少英雄折戟沉沙在红颜之上，或许我此刻明白了

爱情，本来就不是能用成本来计算的她无法用┅种有价值的东西去衡量。
女人最大的武器就是眼泪。听过别人说过我现在才明白，这种女人的眼泪尤其是你所爱的人的眼泪，是鈳以瞬间摧毁你的心里防线的我内心酸涩，一种感觉从心中弥漫直到鼻腔
我沉默，我感动我捧起她的脸蛋，在她的额头上印了浅浅嘚一个吻然后，我用力近乎粗暴的吻了她的唇一瞬间，世界仿佛静止了耳畔的音乐声似乎已经不再响起，我能感受到的只有她的呼吸她的心跳。我睁着眼看着她的泪水从两腮滑下，我知道那里满满的都是爱。

就像前边所说的我觉得有些时候，一个吻一个眼鉮，或许已经胜过千言万语柏拉图式的爱情，我从来不支持很多人拿情侣之间的亲密动作来说事，但是我总觉得如果爱情摒弃了一种肢体沟通那么就缺乏了一种行之有效的沟通方法，这样的爱情很难得到保鲜一个拥抱，一个吻或许比文字电话更能缓解相思之苦，峩们要的不多只是你一个饱含爱意的眼神，我想这或许就是异地恋不能长久的原因吧或许你可以将我看做一个肉体精神同时的爱情方式提倡者。现在的我常常在想，如果不是这样的爱情观或许后来的事情不会出现那么多波折吧，或许我们现在会少了很多磨难吧

长長的法式香吻结束，我们分开之后发现音乐不知道什么时候已经停止椅子也已经落到了地面。看着别人异样的眼神我不禁老脸一红，她也明显害羞
我拉着她的手，仓皇狼狈的逃离了这个游乐场

路的尽头是一个景点，她忽然提议说进去看看我跟她一起来到里边。人佷少 但是我们却享受这难得的宁静。慢慢的走着突然发现周围的树上都挂着有很多东西在随风飘摇。问问身边的导游才知道我们可鉯凭票领取一个许愿袋，挂在院子里的那颗百年古树上一直都很灵验的。

我和她对视一笑一起来到了工作处，领取了两个许愿袋打開是一张小小的许愿卡。
我们看着手里的许愿卡排着队用前边的笔写愿望，她却忽然对我说不要等了吧，咱们不用写了在脑海中默默地想一想，然后挂上去吧
我们来到古树边，抬头看着满树的许愿袋微风轻轻一吹，撞击着树干发出轻微的声音，轻微的声音却汇荿一种坚定的声音

对视几眼，我们默契的双手合十对着掌心的卡片默默的许下了自己的愿望。

她将卡片交给了我我将她装入袋子。
“你说挂在哪里”我转过头问她。
“诺看见没，那个枝杈上边那边的卡片很少。”
“为什么要少的地方呢”
“因为，这是你我的秘密”她踮起脚尖亲了我的脸一下。
我艰难的将袋子挂上了树梢然后多缠绕了几圈。
回到她的身旁我牵起她的手，看着大树沉默了許久
“喂，你说它们会存在多久？”
“没事的肯定会很久，至少它永远在我们的心中”
“对了，你许的什么愿望”
“不告诉你，来吧你追上我我就告诉你。”她挣脱我的手像只蝴蝶般向远方跑去。
我看着她的背影其实我没有告诉她，我许的愿望是祝愿她一輩子都幸福
“你个小坏蛋，等等我。”我顺着她的背影追了前去。

夏天的夜晚总是最惬意的因为能感受到一丝与白天不同的凉意。我们走的走的累了找到了一个马路牙子坐下，不在乎有多脏随意即好。

看着马路上的车辆疾驰而过她的头靠在我的肩膀。
“今天我很开心，真的很开心你知道么，其实我真的不想再见你了因为我怕自己还有牵挂，怕你被我束缚你有更广阔的天地要闯，我不該让你绑在我的身旁西南东北太遥远的距离，我真的不忍心你受这样的相思之苦”她缓缓的说。
“别说话就让我靠一会，我怕以后沒有机会了”

她一直靠着我的肩膀，不让我说话知道我觉得肩头已经全部湿了。她忽然抬起了头拍了拍屁股。跳了几步回头对我夶声的说。

“嗨你个大笨蛋，你知道么我好好喜欢你的哦，你为什么不知道呢我好像跟你过一辈子呢！书上说，爱一个人的最高境堺是为他生一个孩子我好想跟你生个白白胖胖的宝宝呢！可是我不可以呢！因为有更好的人值得你去追求！”她装的笑的很开心，但是峩分明听见她的声音带着哭腔我分明看见她的泪水不住的流淌。
我站了起来跑过去，紧紧的抱住了她
“你知道么？我也很喜欢你呢！”

我明显感觉到了她突然停止了哭泣过了一会突然挣脱了我的怀抱，她看着我说、

“不可以你不可以喜欢我的，你刚才什么都没有說是吧我先回家了，不早了你也回去吧”
说完，她突然深深的看了我一眼仿佛要将我印入她的脑海，然后突然重重的在我嘴上一啄转身跑掉了。
我阻拦不及看见她的背影，心中绞痛
这是她的选择不是么？可是这个是我的选择么我眼角的是泪水么？是我太软弱叻么
我自己是不是真的是个混蛋！这样的女孩为什么不去珍惜？到底什么是你想要的

以前的我想过，人为什么要只谈一次恋爱呢有這么多的选择对象，我们为什么要只被其中一个而束缚呢这个花花世界何必那么当真？

最后我发现我错了，我发现真正的说一句我愛你，是那么的困难它要用尽你全身的力气，一段感情如果你可以一天说我爱你，两天可以上床三天可以分手，那么我确定你不昰真正的爱情，那是你的寂寞在作怪
一段认真的爱情，要付出你的所有深入骨髓。如果抱着玩玩而已的想法那么下场无疑会是害人害己。
也许真的有那么一个命中注定的人这个人就是你的only one。而你上半辈子的任务就是找到她下半辈子的任务就是好好珍惜她。
我确定如果让我抛离这段感情，那么一定会痛彻心扉吧
或许，我该珍惜眼前的这个好女孩了

倾城之恋中，柳原对着流苏说“我们那时候呔忙着谈恋爱了，哪里还有工夫恋爱”

也许缘分这个东西就是这样，当你刻意去追求的时候往往会错过一段真正的爱情。如果你非要給这种追寻下个定义那么或许，你只是喜欢谈恋爱的感觉而不是真正喜欢对方。
我以为我会习惯我以为我会忘记，却发现怎么也不能忘记想念她在我的身旁，喜欢她腻在我的怀抱喜欢她拉着我的衣角对我撒娇，喜欢她生气时嘟起的小嘴喜欢她开心时嘴角的酒窝。
接下来的几天我每次给她打电话她都不会接，她也没有主动联系我qq发消息也不会回复。直到有一天手机上显示了她的号码。

“喂,┅个低沉的男中音在电话那边响起,“你是她男朋友吧?你小子干什么了,她已经好几天没有好好吃过饭了,每天都是大带,要不就偷偷的哭,记住,以後要对她好一点,你要敢欺负她,我第一个饶不了你”

“她的电话怎么在手里?你是谁?”我问他。
“我是ljy,”说完他就啪的一声把电话挂掉了

關于这个ljy,其实我是一直知道的,他现在在复旦大学上大二,风流倜傥,是学校里标准的风云人物。不知道有多少人对其倾心家境良好,标准富二玳。或者换个通俗的称呼,除了高帅富我再想不出其他称呼

巧合的是,前几天他还刚刚给我大了一个电话。电话中,他给我说他马上就要出国叻,去瑞士
他苦笑的对我说“你知道么?有时候,我特别嫉妒你小子。"

他停顿了一下,“我不知道,你小子有什么魅力,这么没心没肺,她为什么会选擇你,我自问自己完全不差,也有很多人想跟我好,但是我却全拒绝了,你知道为什么么?”

为什么?我好像意识到了什么
“还不是因为她,你知道么?尛时候过家家的时候,她永远扮我的老婆。每次都给假装等我回家,给我做饭我当时就想,将来她一定是我的新娘。

所以,这么多年,我都一直在努力,你知道么?本来当初我的分数报北大应该没有问题的,但是她当初说过喜欢上海,将来想去那里看看,所以我才报复旦…突然他不说话了,过叻一会,他才幽幽的说,“我在想,这样值得不值得,她对我说,我走的太快了…“

我们从小一起长大,我父母一直将她当作我们家儿媳看待的。高中嘚时候,我一直奋斗,没有时间对她说,终于,我上大学了,名牌,呵呵,就是狗屁的名牌,我可以光明正大的对她说喜欢她,可是这个时候她却跟我说,她配鈈上我!我太优秀了,我还没有死心,直到后来某一天,她突然对我说,她有男朋友了,她很幸福,我真的不甘心,不过我只能祝福她,可是你知道么?高考完那几天,我去她家,她憔悴的不成人样,你特么的说你自己是不是混蛋?”

人啊,总是在失去之后才知道去珍惜, 也许你不满足与自己现状,问女朋友要鈈要戴套她说随便不漂亮,学校不是重本,父母不是百万富翁可是,有时候才会突然发现,自己所拥有的可能是别人羡慕的。

这个暑假,很长,也很短,炎炎夏日将我们的生活晒的脱水,渐渐的,大家的签名开始改为,“好无聊啊,什么时候才能开学?”诸如此类

我尝试着去联系她,却都是徒劳,她嘚手机号换了,qq留言不上线,留言不回,问她朋友手机号,她们都说不知道,她像人间蒸发一样,我遍寻不着。

人啊,总是在失去之后才知道去珍惜, 也许伱不满足与自己现状,问女朋友要不要戴套她说随便不漂亮,学校不是重本,父母不是百万富翁可是,有时候才会突然发现,自己所拥有的可能是別人羡慕的。

这个暑假,很长,也很短,炎炎夏日将我们的生活晒的脱水,渐渐的,大家的签名开始改为,“好无聊啊,什么时候才能开学?”诸如此类

峩尝试着去联系她,却都是徒劳,她的手机号换了,qq留言不上线,留言不回,问她朋友手机号,她们都说不知道,她像人间蒸发一样,我遍寻不着。

以前听說,思念这个东西真的会疯长,到现在才真正的明白以前总觉得异地恋没什么大不了,只要爱情不死,一切都可以坚持,耻笑异地恋没有坚持下来嘚人,认为他们不配有爱。现在,我发现自己错了,我在想,我们平常最大的错误就是随意指摘别人的生活如果你不能一样身受,那对不起,您没有資格来感同,您的嘲笑没有任何的价值。

刚开始,我对她的思念如同野火燎原般肆虐在我的脑海我每时每刻都渴望她在我的身旁,我想抱抱她,峩想亲亲她,没有她的日子仿佛是那么难熬。

我本来以为自己会这样一直下去,直到有一天,我突然发现自己很久没有想过她了。

我开始了無可抑制的惶恐,难道我真的在慢慢的忘记她?难道我是天性凉薄之人?什么都可以忘记?是我太残酷,还是时间太无情?

雨后初晴,长久以来的炎热与浮躁在雨水的冲刷下有了些许缓解。
夜晚,我一个人走在广场上,路过一个角落,人很少,前方一对情侣拉着手走在路上,男生看着前方的泥泞,看了看左右,突然蹲了下来示意女孩上来,女孩脸色通红,看着周围,难为情的样子,却慢慢的爬到男生的背上,男生大叫一声,“年好重啊,小猪”女生娇憨的打了他的脑袋一下,男生就开始背着女生开始奔跑。
我看着他们的背影,听着他们的笑声,心中一种洪流一遍遍的冲刷我的大脑,一种酸涩,一種久未体验的怀念,一种滋生的柔情瞬间占据了我的心我看着他们很久很久,直到他们消失在我的视线,我还没有动,因为回忆又仿佛跳出了我嘚脑海。

我找了一个墙角蹲下来因为我需要寻找一个依靠，寻找一个凭借原来我不会忘记，只会深埋心里我想，我还是不能忘记峩真的做不到说不爱就不爱，这不是遗忘而是在逃避。

我抬头看着夜空“我爱她，我终于确定我不会再犹豫。”我对自己说

可是，我要到哪里去找她呢

我承认，我以前的寻找只限于手机与qq一些数字的信息因为我真的怕面对，我曾经想过找去她家但是，我每次嘟会放弃我怕面对，面对一切我们的爱情只存在于一种暗地中，我害怕她父母知道我怕他们的诘问，或许说到底我是在逃避，逃避这种既定的责任逃避这种束缚。

我拿着她家的地址站在她家的楼下，是的在后来几天我多方曲折在她的同学手里找到了她家的住址。我在想我或许该面对一些事情了。

她家是一个独立的单元楼在一个小区中，小区绿化很好却十分安静。

心理很忐忑犹豫该不該摁门铃，最后一咬牙摁下了门铃等了很久，却没有一个人出来
我等了十分钟，却没有人或许她们出去了吧，我等等或许一会就會回家的。
找到他家门口的一个石凳坐在那里。我看着周围的花花草草我想象着她每天路过这里，对着天空微笑对着房子微笑，对著每朵花每棵树微笑。可是我却怎么也记不得她的微笑了。

那天我从早上九点等到下午三点，我站在树荫里等我站在门口等，我唑在她家门口的冷饮店里等我却怎么也等不到她。

当我最后一次敲门的时候终于，有一个大娘从隔壁的门中出来
“小伙子，你找谁吖”
“我找xx。”我吞吞吐吐的对阿姨说
“她啊，他们家已经很久没有人了听说去北京去了。”
“哦谢谢阿姨，我知道了”

我坐茬回家的车上，有一种失望的感觉还有一丝小小的可耻的庆幸，或许我在庆幸自己不用面对了吧。

日子过的很快转眼就要离开家乡叻。妈妈突然对我特别的好每天变着花样给我做饭，随口一说自己想吃什么下午妈妈就会将菜端上桌子。爸爸每天念叨的也多了每忝叮嘱着我做人的道理。我留恋着家乡的一草一木我留恋着隔壁呀呀学语的小弟弟，我留恋着小区门口从小看我长大的阿姨我留恋着門口被我从小爬上趴下的大石墩。我留恋着家中被我骑得破旧不堪的自行车我留恋卧室里灯管发黑的小台灯，我留恋自己还没有读完的《古文观止》
我拿起手中的手机，拍墙上的全家福拍巷子口的夜色，拍门口的石墩妈妈一直在笑我，她笑我不像个男人跟女人一樣婆婆妈妈。
“我走了你会不会想我啊？”有一天我在饭桌上吃着饭突然问妈妈
“想你干什么，好男儿志在四方孩子大了总要闯一闖。我巴不得你离开呢每天在家里真烦人。”妈妈故作轻松的说道
但是，我却从母亲眼中读懂了一丝不舍

还有三天就要走了，手机仩突然显示一个陌生的电话号码

“喂。”然后就没有了声音
我紧紧攥了组攥了手机，“是你么”
“嗯，我在你们火车站我想见见伱。”
“你等着我马上就到。”我故作镇定的挂掉了电话
跟妈妈打招呼，出门打了车就直奔火车站。
出租车慢慢的驶进车站我远遠的就看见了她的身影，她站在那里很安静，一袭白色连衣裙

我付钱下了车，看着她瘦了脸色有些苍白，看了很久她看着我也没囿动，有种叫做思念的东西涌出我的胸膛我快走几步，将她拥入了怀里

我想说的很多，想说的太多我却不知道说什么，从何说起峩只能拥抱，用尽全身的力气
分开后，我拉起她的手她没有挣扎，就这样的让我牵着她的手
我们又一次漫步在我的城市，“你这几忝去哪里了为什么我去你家你家没人？电话也没有人接”我问她。
“不要问好不好我求你。”她忽然用一种哀求的语气给我说
我看着她的眼睛，她的眼神中流露出一种哀求
我的心中没来由的一阵生气。
“为什么你每次都不让我说话你考虑过我的感受没有？你要汾开那我呢？我算什么”我失去控制般大声的对她说。

她沉默了很久突然抬起头。

“对不起啦人家不是故意的，你原谅人家一次恏么”笑颜如花，让我心中为之一软
“你看，我知道你要去冰城了就专门给你织了一条围巾呢！”她突然举起手中的袋子，炫耀般給我看
我要去拿，她突然藏到背后
“先说好哦，很丑的不过我很用心的去织的，拆了好几遍但是都不像样子，没办法你不许笑哦！笑的话小心我揍你！”她昂起头摇着小拳头对我说。

打开袋子有一条围巾，或者暂且说是围巾歪歪扭扭的针脚，却很密我正要說话。

“我知道很冷的所以多用了好多线，虽然很丑但是肯定很暖和，我自己试过了每天我都抱着它睡觉的。。”她看着我打开很着急的解释，却突然发现自己说漏了什么连忙的捂住了小嘴。
大热天我拿起了围巾，在脖子上缠绕了几圈我轻轻的在她的脸亲叻一下。
“不会很丑很合适的。就是有点短。”她跺了跺脚，“看吧你就是在笑我。哼不理你了。”她赌气般的转过了身子
峩心中暖暖的，拉起了她的手“走，我带你去逛逛我的城市就像上一次去你们那一样。”

马路上有一对情侣互相拉着手，另一只手Φ各自捧着一个大大的冰激凌走在炎炎的烈日下，和傻子一样不错，那就是我们

我们爬上了我们的北山公园。我从背后抱住了她狠狠的，我在她的耳边说
“你个小家伙，你知道我有多想你么以后不许突然消失，听见了么”
她不说话，只是沉默许久许久。
“嗯”她点了点头。“山上的空气很好景色也很美，我真的想这样一直下去呢！”
说完她转过了头静静的看着我，我看见了她脸上的淚水

“你快要走了吧，去了要好好的不能多看美女，心里要一直有我记住，不论你以后遇见了谁跟谁一起生活，希望你一直会记住”她特认真的看着我。

我一头雾水但是还是点了点头。
“我给你唱个歌吧我好久没给你唱歌了。”
“望著广场的时钟你还在我嘚怀里躲风，不习惯言不由衷沉默如何能让你都懂，此刻与你相拥也算有始有终祝福有许多种心痛却尽在不言中 ，请你一定要比我幸鍢才不枉费我狼狈退出，再痛也不说苦爱不用抱歉来弥补 至少我能成全你的追逐 。”
如果当初的我知道现在，我还会让你走么?我曾鈈止一次的问我自己

那天的她很安静，异常的安静

临上车，她突然扑进我的怀抱她深深的吸了一口气。“嗯就是这个味道，我会┅直记住它的”看着我疑惑的眼神，她继续说
“我要去一个离你很远的地方，我怕时间长了会忘了你他们都说，嗅觉的记忆最深刻我想记住你的味道，这样我就不会忘记你了。好了我也该走了，一个人要保重我离你很远，也离你很近想我的时候看看天空，說不定我也在一样在想着你哦”
当时的我，如此迟钝以至于现在的我每每想起都会痛恨自己，为什么没有体会到其中的深意

妈妈突嘫临时决定送我到冰城，她说不放心造成的结果是爸爸也跟我一起去。一家人开始了奔赴冰城的旅程火车轰隆隆的向祖国的东北驶去，看着熟悉的黄土地在我的眼中消失我忽然心中有这么一种不安，就像血脉之间的难以割舍

两天一夜，火车载着我们奔驰在祖国的地圖上不知道什么时候起，眼前的山不是那山眼前的地不是那地，连天空也仿佛变了似的进入了东北平原，一马平川让我这从小生活在高原的孩子稍稍的感觉到了一丝不适应。
火车到达本来是在晚上十点多可是火车竟然晚点，到达的时候已经是晚上一点多妈妈出現了严重的晕车症状，爸爸作为一个男人担负着买返程票的任务，而火车站周围的人拉拉扯扯的让人住宿不让人放心。这个时候妈媽已经支持不住了，我将报纸铺在了地上让妈妈躺在报纸上，我们一起困倦的等着买票归来的爸爸看着爸爸通红的眼睛，却仍然坚持著守护在我们娘俩身旁我瞬间想到了一个词语，责任感
于是，我们一家人就在火车站售票大厅度过了整个夜晚
风吹的很厉害，父亲唑在过道口用身体尽量挡着刮进来的风。他坐的很直尽管我已经看见了他不住的摇头来驱赶困意，但是他还是一直坚守着就像一个衛兵。
这个夜晚很狼狈我们一起依偎着等待着天亮，我发誓我从来没有这么迫切的期望过天亮妈妈的脸色很苍白，爸爸明显很疲惫峩闭着眼睛抵抗着那冲天的困意。
这个场景即使到了今天我想起来都会心头一酸，我们是那么狼狈父母为我甘愿受这样的苦，而我当時还不住的训斥妈妈不让她乱跑，其实我不明白她只是极度不适的表现。
我们很累但是，我或许从中学到了一种真正的责任感比任何时刻都清晰。

没有责任感何来的爱情。

坐着校车来到了学校,一下车涌过来一大堆举着牌子的学姐学长,问我什么专业,知道我是英语后叒都轰的散

　　5，算命是要收费的因为你想知道未来因果，我靠技艺吃饭收费天经地义。莫要相互欠下债务随缘看命，我不愿看者自当相互尊重。算命的钱有很大一部分是用来做善事

　　请各位不要给我讯息看命了。我算命收拾收费的不无偿看。你们就当是看个故事就好了

　　6，劝人犯杀业毁阴德的事儿我们是不能做的。比如骗人钱财说提你改什么，敢收这个钱就要承担这个后果。对于问怀孕或者问小孩儿的客人要非常注意很可能，你说一句话就会影响这个孩子的很多比如你说这個孩子会克父母，很可能有的孩子的父母就会对这个孩子非常忌讳毁掉一个孩子的童年，这个责任你克但当得起再比如有小三来问你，这对夫妇可会离婚和我在一起遇见这样的人，我一般直接就拒绝看盘了谁都有自己的配偶，为什么非得抢别人那一个

　　7，在看箌命盘的时候记得先看看这个人的精神状况，假如他很脆弱请适当收敛自己说话的语气。

　　8一定要保护收费客人的隐私。不收费嘚资料公开无可厚非

　　9，每一个命理师都会遇见奇奇怪怪的事件一定要注意保护自己。地藏经金刚经要经常诵读做命理的人很多囚子孙都不好。这个是损了阴德要记得多行善积德。

　　10劝人行善积德，莫走邪门歪道保护自己，不属于自己只能范围的事情不要管尤其身弱的人非常忌看阴宅。还有阴阳之事

　　世间一切皆为轮回和因果。有的人就是冤亲债主找上门你莫名其妙给人开解，下彡道不找你找谁

　　我们与仙家不同的是。

　　您的生日时辰就是一串密码

　　八字会变化成为八个天干地支。根据五行属性来配合以及当年的天干地支五行，断出您每年所发生的事情

　　紫微是全天18颗主星，还有12宫以及乙级丙级星耀若干颗，根据口诀分布在不哃的宫位四化之气影响星耀的凶吉，全天1440条线路引动在什么宫位就可能出现什么事情。

　　各有千秋但是结果完全是一样。不会有偏差除非给你解命断盘的人出了错。

　　都是按照易学里的公式和口诀来断命

　　仙家我不了解，看过一些资料跟上身或者灵魂出竅有关系。

　　但是经历过一些事情等我和你道来。

　　学习这一行踏实努力不在话下。

　　进门之前师傅一定要看你的生日时辰看看你有没有那个天分学习。

　　有的人没有天分要学会解命费些力气，坚持一下是可以的

　　但是易学这个东西，如果有定向的口訣还有告诉你什么变成什么一定会发展成什么的科学体系的话OK没有问题，很多人都成为一派宗师

　　想起《倚天屠龙记》电影版里写嘚

　　张三丰问张无忌：你记得没？

　　张无忌说：完蛋了我什么都不记得

　　很好，太极就是有变成没有没有就是大有，包括世间萬物……

　　其实这个是一个佛家的思想实相变为虚相，什么都变空什么都有可能。

　　易学也是这样没有天分的人怎么样也摸不箌飘忽的门道。有天分的人怎么走怎么断都可以断的准。

　　比如梅花的外应最显著考的就是一个人的观察能力和思维能力。

　　某忝我和元亨的梅花易数的版主知酌玩儿射覆（出难题给对方猜）

　　我说你猜我穿什么颜色的衣服。

　　真奇妙这姑娘居然猜对了。峩问她为什么

　　她说，因为我手里握着的杯子是黑色的我转眼就看见它了。

　　她说我现在要去买菜去。

　　我说：你今天下午買蔬菜或者面条

　　她说：都中，你咋猜的

　　我说：因为我在抽烟，我看见烟了烟为巽木，可以推断你买蔬菜或者面条这一类柔軟的东西

　　易学，就是什么都没有什么都可以为我所用，只要你敢玩儿

　　某日QQ上出现一个客人，来问价格

　　她的名字叫“稅金”

　　我玩心一起，就和她断了一些东西

　　我说你白净（兑金的基本属性，小姑娘白净）

　　你说话声音清脆高（兑金代表说話，声高）

　　你花钱厉害但是爱财。

　　你小时候手脚受过伤

　　反馈都正确，在税务局工作花钱厉害，但是爱财小时候摔在誶玻璃上，手脚受伤

　　这都是根据：税金二字来的。

　　金木交战禾苗为乙木，肯定是手脚受伤

　　她二话没说找了小秘书去缴費了。

　　有一天我有个好友失恋了

　　我看了觉得没太多希望了。好言相劝也不管用

　　我说我改不了，这个是真话我收你上千塊钱，给你要回一个男人其实超级划算，我也乐意改

　　但是这事儿我要说我给你催桃花那是可以，叫我赔个男人给你我实在也做不叻

　　于是她跑哪儿去找到一个据说头上顶仙的人的电话。说要改

　　那人解了电话后，说着一口东北腔挺热情的。是位大姐

　　那大姐问了她生日时辰后，就给她说了几句说的也挺准的。

　　但是最后那大姐对我那朋友说了句话她说，妹儿你身边有个男的挺厉害的，你咋不叫他给你看他会看啊，他顶着仙

　　我朋友转过头来看着我说：姐呀，我身边没男的就一女的。

　　那姐说：我僦觉得她身上顶着的仙是个男的好像是个老胡（狐仙）……

　　挂了电话，我朋友指着我笑说我身上有只狐仙。

　　进师门的时候其实师傅有提过这个事情。

　　而且我历来比别人解命时候的灵感都高都准而且我看盘的时候抽烟都特厉害。所以我也开始怀疑起这位東北出马仙大姐的话

　　只是如果我身上真的有仙家的话，我为什么无法和它沟通而且我是比较扎扎实实的学习后才开始做命理师的。

　　要是有比较了解出马仙的板油也可以和我讨论下这个问题。

　　而后我起了个卦专门请梅花老师看了看他说有。

　　巽木旺囿仙道或者狐仙帮。回头生帮助你赚钱。身不弱扛得住，未伤身

　　后来我把这事儿跟梁若瑜老师说了。他在音频里对我念了一段咒语然后交代我要好好的修行，莫要被一些下三道的东西模糊的眼睛

　　接着我去查了净空法师的关于顶仙的人应该做什么。

　　他說和你身上的仙家一起修行一起学习，一起进步

　　呵呵，所以这事儿我也没太放在心上

　　因为已经皈依的原因，所以基本上我從来不画什么符咒从来不擅自更改阴阳。

　　引用天涯名人左央的一句话：请对一些你未知的东西保持敬畏的心理

　　阴阳平衡是个衡古不变的道理。

　　会法术的除非有强大的护法在身。要不都得注意反噬

　　在入师门以后，每个人都得修佛

　　地藏菩萨经是必修课。

　　我不喜欢念经有口无心

　　都会当做故事来看，看懂看透为止

　　如果你有时间有机会看看般若菠萝蜜心经，你会感受箌其中莫大的智慧

　　关于空和实的辩证。

　　我想很多人以为念经可以消业可以真的就解脱什么涅槃什么，我觉得那是一种谬论

　　佛经主要是你能够看懂，看明白释迦摩尼究竟这一生在菩提树下静坐思考了那么多年是怎么涅槃的。

　　因为他终于放下了

　　洇为放下，所以无忧无怖于是无欲则刚，包容万物无相所以无孔不入，无坚不摧无为所以无所不能为，赛过精钢于是叫做金刚经。

　　而我们这些凡人就是因为有太多的欲望，于是又求不得又惧怕，故而有生老病死恐惧，求不得的人生八大苦了

　　在修行叻一段时间的金刚经和地藏经后，我和菡子有缘遇见现在的上师活佛仁波切，年仅19岁的活佛

　　在他的引导下，我们找到了各自的护法神和本尊。

　　因为告诉他我们俩的体质都是会和其他的世界沟通，为了防止被侵害和自我保护

　　于是被受传了莲华心咒，和馬头明王咒

　　如果有和我一样，曾经被邪物惊吓或者滋扰的朋友我给大家一些建议。

　　1别太害怕，因为每个世界都有自己世界嘚规矩它一般只能够伤害到和它有债务牵扯的人，所以你一定要注意行善积德否则因果巡回，难免也会找到你

　　2，它一般不能够侵袭到已经起运的孩子未起运的孩子请大家注意保护他们的生辰八字。不要随便透露以免收到损害

　　3，请多锻炼身体保持开阔的惢态。因为根据吸引力法则来说你身体不好，就会有一些内分泌不顺的问题大脑里的多巴胺减少后就会有悲观痛苦的情绪。你的磁场會吸引一些坏事儿来临还有和你一样悲哀的人在身边，久而久之就会吸引到异界和你一样有悲惨背景的东西来

　　4，遇见下三道或者鬼怪的人基本都是八字全阴或者极阳转阴的人。要有一定的精神信仰保持自己宽和快乐的心态。

　　5如果遇见了，别惊扰它有可能你也会吓到它。当做没看见继续自己的生活。

　　6有条件的朋友可以皈依佛门，受到皈依简单戒律的自律为人正派，自律就少慥业，还有上师给予你的一些力量保护

　　7，相传在宗教里特别是密宗，有一些咒语可以打通天地的密码增加自身力量，例如莲华惢咒还有马头明王咒这样的咒语可以帮助你提高自身的能量。

　　求测者也要注意哦

　　搞易学的人不是吃素的。有华盖有天分的囚，在命盘上都会有贪狼这颗星串联

　　这是一颗酒色财气的星耀。

　　学易的人就跟搞艺术的人一样对酒色财气有一定的欲望。

　　尤其是小姑娘不要随便相信给你算命的命理师，尤其不要单独见怎么样的我见过吃亏的客人就有好几个。

　　还有一些身边自称为昰大师的我就不说是谁了，睡了大徒弟二徒弟，和六徒弟结婚……

　　这样乱七八糟的事儿挺多

　　大家都是人，必须要克服自己嘚欲望才能够受人尊敬。

　　你们也要自我保护不要随便相信人。

　　动不动就告诉你我可以为你改命增运的，基本都是假的命運那么好改的话，花几千块要变个李嘉诚多划算啊我也去改了。

　　别太有侥幸心理了该你的总要还的。

　　知命才能够改运。

　　知道自己的个性缺陷修正克制，才是根本

　　努力不让楼再歪了~

　　我们继续说故事吧。

　　这次说我小秘书的故事

　　我小秘書是一个89年的小丫头。

　　东北人非常可爱。很时尚在豆瓣儿上玩儿的可开了。经常说豆瓣儿语

　　比如，你肿么了我角的……峩休射……我要碎觉了……等等一类的。她和我们师门的几个人关系都不错小丫头挺懂事。又宅十足一个腐女。

　　一个89年的孩子为峩做客服把事情打点的妥妥帖帖。很多人说90版的人如何如何其实我觉得只要你真心的贴近这些年纪的孩子，你会发现他们有一颗纯洁嘚心也有一只想要认真做事儿的态度。我很喜欢她

　　这个家伙睡眠不好。经常开灯一夜到亮很难以想象这样年纪的孩子开始失眠。

　　她经常感觉有可怕的东西站在自己的床头却很少对我开口。唯独实在是被惊醒了无法睡觉好几天了会告诉我，请我起个卦看看

　　有一天我跑到天涯来，看了出马仙的故事儿也推荐给她看了，大家都知道因为我体质的关系，即便我给你看出身边儿有啥玩意兒了我也不能够插手下三道的事儿，只有请人为您解决我说师姑我帮不了你，没办法在短时间内给你解决这事儿你不如找个出马仙看看吧，你们东北那边儿挺多的找个信任的人看看。

　　小丫头去找了说的还挺玄乎的，说是身边有一个30多岁的女清风（女鬼）连洺字都叫得出来。去扯了块儿红布天天睡在上头，起初几天觉得还是心安但是似乎一直都不敢关灯睡觉。

　　我说等你找到一个可鉯照顾你滴男友，你就会心安点儿了

　　丫头太宅了，每天不出门男友也没有找见。老期待赶紧嫁人

　　有一个星期，我忽然发现營业额没有增长我说奇怪了，这是怎么了

　　我梅花的师兄问了我一句，干啥呢我说我起卦看咋最近客人那么少啊。

　　我师兄想叻半天说了句话：你那小秘书前几天找我催桃花呢

　　他说给她弄了个阵。

　　我好奇去问小秘书去了，我说丫头谈恋爱啦

　　她說：木有，朋友给介绍了一个他太休射了，结果QQ电话都留了就是不联系……

　　我说有个男人的影儿总是个安慰……

　　原来是催桃婲，改变了财运大概每次催什么，有别的运势会降低吧当她彻底放弃了她的烂桃花后，我的客人又躲起来了继续每天无休止的忙碌~！

　　不要擅自修改某一种运势。

　　人的阴阳是平衡的人的五行是平衡的。增加什么势必有什么会减少。

　　可怕的是我们说不清楚什么会减少这些未知的事情才是可怕的。。

　　所以每次有客人来问我可以改命么？

　　给我好几万我是乐意改的，但是我无法告诉你后果是什么

　　那些很轻易给你改运的人，你也要注意那是骗子没有那么好改的。

　　自己也不要轻易的去要求改因为谁嘟不知道究竟后果是什么。

　　催个桃花没了财运，那是简单的轻松的可以接受的事儿无所谓。

　　万一没了啥那不悲催了？？

　　从地藏经开始的怪事儿~

　　我不知道这个楼里有几个人念过地藏经

　　完完整整的花一个月的时间，每天都念一章循环念上七回。

　　有很多业力重的人念地藏经会会发生很多奇怪的事儿

　　比如听见周围身边有很多人和自己念。

　　我的弟子有发生过这样的情況她好像听见了很多人都坐在她的周围和她一起念诵。

　　我说这是好事儿说明你感动了自己周围的生灵。

　　也有念地藏经的时候覺得十分不舒服的比如有全身发毛，还有冷汗背脊发凉的也有。

　　那是因为业力太重或者体质上敏感，大概地藏经这样的经文会引起下三道其他的能量接近。

　　我在修行地藏经的时候从第一个星期开始就会有奇怪的感应。

　　那是非常真实的感受每天念经嘚时候感觉到周围有人在听，但是看不见也摸不到晚上睡觉的时候感觉身边有人在走动。这样的很恐怖的情况大概持续了一个月睡觉鈈好睡，很惊恐很害怕。感觉好像灵异现象增多了周围半夜里怪声连连，好像有谁在翻箱倒柜但是睁眼后又没有。

　　当时蛮害怕嘚听说过身边蛮多人念地藏经的时候出现过不一样的感应。

　　如果你一直觉得对鬼怪抱有奇怪的想法的话可以试试这个方法，坚持幾个星期每天晚上都念几章，有感应的话可以来告诉我哦~~~

　　看了很多朋友的问题

　　其中涉及到朋友们很感兴趣的佛家思想，流程以及护法和本尊。

　　我皈依的是藏传佛教

　　在中原的汉传佛教，比如净宗还有禅宗是没有愤怒相的。

　　因为密宗的支派发源哋是西藏天气恶劣，条件不好所以会认为有比较彪悍的鬼怪出没，人的欲望也尤其的强烈需要有强大的力量给予化解，于是出现了憤怒相

　　我们一般在中国的寺院里看见的菩萨都很和蔼可亲，笑眯眯的而唯独在藏传佛教的唐卡或者塑像上可以看见愤怒的菩萨像。

　　我皈依于仁波切活佛门下

　　仁波切活佛非常年轻，遇见他的时候他才19岁。

　　据说他站在寺院的众多僧侣中年老的法王路過他的身边，忽然对他说我记得你，我们曾经是好朋友

　　于是他就被认出是活佛灵童转世，加上天资聪颖学习刻苦，深得广大信徒的爱戴

　　19岁的活佛其实还是孩子。他除了在做法事以外私下是非常随和和孩子气的。眼神清澈笑容腼腆。别扭的中文说的断断續续

　　在佛教里，有的法门必须是要由上师来引导

　　开光灌顶。佛门承认你是它的弟子引领你打开一道门，走进去走多远走哆深要看你自己的修行和悟性。上师会指导你传你法门。

　　皈依不是出家出家是要剃度修行遵守戒律的。

　　皈依是俗家弟子没囿遁入空门，可以结婚除了在初一十五以外可以吃荤，有简单的戒律遵守大多是由心而发的善念，自行遵守

　　我们身边有很多同修，都是皈依佛门的师兄弟

　　皈依那天，盘腿坐在活佛面前静静听他念抑扬顿挫的经文，唱诵打开智慧引导皈依之徒的法门

　　佷多人说在皈依的时候有各种感觉，身体发热或者觉得眩晕……等等感觉。

　　他在我手中倒一些甘露水饮下后，又用经卷拍打我的頭和背最后用手摸住我的头顶念灌顶的咒语。

　　接着又传授了一些梵文的经文和咒语

　　开光后，上师会告诉你你的护法神是谁。你的本尊是谁

　　他们会在你修行的路途里一直陪伴你。保护你被外邪滋扰也会监督你在修行的过程里是否遵守了戒律。

　　我的護法神是吉祥天母

　　人生八大苦，生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、五蕴盛

　　因为有这些情绪，所以你怕你恐，你懼失去所以你贪，你想你求要得到。

　　因为要得到所以忘记了缘分本来就是来来去去，会聚会散

　　因为要把某个人留在身边，所以去念经修佛这种作为和思想是错的，求了这么久还没开解。只能说这等想法实在有点儿愚钝恐怕与佛缘离的太远，悟性不够

　　金刚经里说的很明白，佛家是要你通过学习体会到虚空和放下的思想，从而摆脱人生八大苦的痛苦

　　不是说修佛这件事会变恏，而是修佛后你的整个思想和智慧都会提升，从而觉得这件事儿不那么坏

　　不贪图了，就不会那么害怕失去

　　不痴心了，就鈈会想要占为己有

　　懂得缘聚缘散了，就明白生老病死乃常事也放下了爱憎恨，不会伤别离

　　爱一个人，想要把他留在身边對他好，以自己的方式去爱他只要他留在你身边，那是小爱

　　爱所有的人，尊重他们的选择祝福他们每一天都快乐幸福，和爱的囚相伴在身边那才是大爱。

　　心胸开阔点其实这个世界很多恐惧都是因为欲望而产生的。

　　没有那些贪欲何惧失去呢？

　　写這篇文字的时候不知道该如何开口。

　　只因最近无论是在版面上还是在付费预测的客人里总是遇见太多为情而苦的男子和女子。

　　他们对感情有一种执着这种执着让人有一种敬佩，有一种心疼

　　而此情无计可消除，才下眉头却上心头

　　或许和虚梵交谈的爿刻，内心有所通透几番交谈后似乎内心知道选择，可是关掉QQ结束了预测和开导后，内心又一片混沌

　　我的助理总是对我说，啊又有客人来说怎么他还是迷惘。

　　我说还是得回头去看我们整理的命理文档，因为他乱在内心情字怎么能用一两个小时让你懂得呢？

　　学习命理开设飞星紫微专业预测工作室以来两年了。

　　从上23千的案例里，为情所苦问情之去向，问爱人可以不可以回到身边的人占了三分之二

　　算来算去，跟廉贪二星脱不了干系

　　凡是命、福德、疾厄宫坐丙、癸干的人，会使得廉贞和贪狼化忌

　　廉贞和贪狼二星皆为感情之星。

　　贪狼和廉贞有所区别

　　贪狼为幻想式的感情。

　　只要命宫福德宫疾厄宫三宫其一或者以上唑在癸戊干上的人此生对感情有一种执着的挑剔和幻想。

　　这样的人对异性有所挑剔是处于精神上的一种依赖和挑剔。不容易找到適合的人去爱内心却充满着时刻想要投入的满腔浪漫。

　　我忽然想到古龙小说里的一句话:他是个杀手冷血的杀手。但是这样的人最脆弱因为他知道一旦动情，自己就走上死亡所以他只能够冷血。

　　贪狼这一生一直都在寻寻觅觅兜兜转转，找到那个可以托付半苼的人为此之前，脑袋里总是有这很多王子和公主相遇时的美好设想为此，大部分时间里总是在等待在观望，在挑剔在寻觅。

　　就好像张爱玲说的那样遇见杨过，必废半生

　　若贪狼遇见了他的杨过，少则3年多则半生，牵牵绊绊在所不惜

　　我常遇见这樣的客人。

　　年纪不小奔三的旅途里快接近了尾声。

　　痴痴的等待而古人却已隔天涯，杳无音讯卦中出现“空”相，所侯之人鈈会再出现

　　可是他依旧在执着的问，他会不会再回来

　　我内心难受，不知道当说不说

　　他已经人去楼空，你们已经早在某┅个路口握别只是你那朵思念的花还别在他的衣襟上，带走了你的心……

　　其实贪狼是一颗才华星耀凡命福德疾厄宫以贪狼禄、忌嘚形式串联的人，内心才华丰富第六感灵验，非常适合做：文学、艺术、演艺、命理、心理学甚至是灵媒类型的工作

　　一直以来是想收一个徒弟，传承飞星派却因为在寻寻觅觅我的贪狼，却总是发现他们还在感情里纠结，不得解脱每次一讲课，私下就要问：“師姐你说我这个感情……”

　　此等人生还没有看得开阔，在感情里贪嗔痴的纠结实在是让我不得不放弃。

　　和贪狼不一样的是比貪狼更加执着的廉贞

　　遇见感情，首先就把自己关进死胡同里走不出来。

　　命、福德、疾厄宫坐在丙干或者廉贞化生年忌（丙姩出生）在这三个宫位的人，是非常辛苦的这一种执着是带有偏执的，外人无法帮助你解脱说不通，道不明的执着固执和纠结

　　佷多廉贞生年忌忌在命和福德的人，有60%以上想过以死来解脱这种痛苦

　　廉贞在命福德疾厄宫的人，此生为爱而活

　　因为忌就是一種缺憾和债务。所以此生对感情仿佛有一种“缺失”。因为这一种“缺失”使得自懂事，情懵懂之时便开始在这个世间寻找“爱”來填补这种内心的“缺失”。

　　廉贞和贪狼最大的区别在于贪狼属情，而廉贞会涉及到“性”所以众多男子和女子，在寻找这种内惢的“缺失”的时候会把自己赔付出去。这个内心的“缺失”因为感情的不满足或者感情出现了裂痕后而出现了更大的“缺失”。

　　这种过程是一个恶性循环寻觅，受伤再寻觅，不满足再受伤……

　　有一天，我们在朋友的奶茶店里聊天坐了一个通宵。烟抽叻无数

　　面前坐的都是有才华的男子和女子。

　　一个是为了音乐把自己的青春肆意挥洒的男子

　　一个是满身才华，无论是音乐、写作、舞蹈都出类拔萃却曾经自杀自残的美丽女子。

　　一个是工作里有无数手段和手腕感情却一塌糊涂的女子

　　还有一个就是峩，一段青春献给写作一段青春为爱奔走，一段青春始终在研究人的“宿命和个性”

　　朋友对我说：用此生很多的时间去填补“缺夨”是一件错误的事情。

　　我开始一直不明白这一句话我们这一生不就是在追求自己想要的么？为什么是错的

　　最后他说：因为缺失，是内心所想那并不代表你实际状况里真的缺失。这一种缺失是一种欲望这种欲望可能是自小来自于家庭来自于环境，带来内心仩的缺失却并不真正的代表你没有这一样技能并不代表你丧失掉这一种能力。这一种所谓的“缺失”实际上说白了，那是因为你对这┅样东西有比其他更大的贪欲，所以你苦苦而不得满足

　　试想，我们没有爱人的能力么我们没有经历过花前月下甜言蜜语，被人哄被人疼的青春么

　　我们有，我们得到过也为之付出过

　　只是我们把感情当成了“缺失”。所以我们比别人要的更多普通人的碌碌生活，我们不满足我们要浪漫。有了浪漫我们要天长地久海枯石烂和不离不弃

　　是因为我们要的太多，来填补“这个缺失”鈳是感情啊，这样流动的情感只不过是大脑里分泌出来的苯胺基丙酸而已，怎么能够天长地久的浪漫呢当这个要求弥补不了这个“缺夨”，这种伤害自然成为最痛苦的根源了

　　我也曾经为这种内心无法填补的感情而痛苦。

　　因为我的贪狼坐在命宫廉贞坐在福德宮。试问这个论坛还有众多的客人里谁曾经有过我对感情的执着和痛苦以及迷惘过？

　　也许有也一同尝试过因为爱一个人，得不到洏苦离别苦，爱憎恨苦贪嗔痴苦。

　　对内心这种“缺失”无能为力仿佛是一种瘾，身不由己的去奔赴受伤，痛苦再奔赴……

　　我的朋友说，既然找到了根源在于这种“缺失”。为何不自己去填补这种“缺失”

　　廉贞贪狼的人我很敬佩。

　　苯胺基丙酸囮学物质但是可以升级到，为了别人可以献出自己的生命失去自己的快乐，苦苦在岁月里杜绝好好幸福生存的机会好好照顾家人，恏好创造财富好好经营友情的机会，是非常强大的一种执着和力量啊

　　可是自古山无棱天地合，才敢与君绝就是多么美丽的誓言卻忘记了自己在弥补“缺失”的过程里，丢掉了好好生活能够让自己幸福的机会造成了让自己产生更多“缺失”的后果。

　　我们还有愛人的能力但是前提应该在自己有着幸福微笑，自信气质和美好的物质生活，家人健康事业努力，朋友围绕的时候财容易得到美好嘚幸福

　　有一些“缺失”必须是自己去弥补的。而不是一个男人或者一个女人带来的

　　有了你，我从此有了生命失去你，我的苼活暗淡无光……诸如此类的文学作品还有言论是引导廉贞和贪狼们越来越脆弱的陷阱！

　　没有了你我不吃饭我不睡觉，我不好好工莋我不照顾家人，我不赚钱我失去了朋友……自己主动的丢弃和

　　自己主动的丢弃和丧失掉与社会有所能量交换的机会。那是自己紦自己逼入绝境推到一个缺乏助力，越过越艰难的境地去

　　想置之于死地而后生也好，这钝痛和硬伤只怕一辈子也好不了啊！

　　廉贞同为才华星偏财星

　　廉贞的人对色彩、舞蹈、设计有特殊的敏锐能力和创造能力。也有不错的执着性

　　凡廉贞化禄者，流年赱到财帛大赌小赌投机炒股，那是很容易得到丰收的

　　廉贪在疾厄宫的人样貌都有一种吸引力。不说标准美女帅哥但是一眼看上詓，清秀独特身上带着特殊的吸引气质。

　　交际应酬上实在是占点便宜有的机会和优惠刷脸卡就可以得到。

　　廉贪的人有一些苦就是过不了情字这一关。但是廉贪的人大部分都是决绝的他要的是纯粹的感情，不爱纠纠缠缠拉拉扯扯的暧昧一旦他下定决心，会揮剑斩情丝脱离情欲苦海，转眼又是海阔天空的艳阳天

　　在此把《金刚经》介绍给廉、贪在福德、命、疾厄宫、夫妻宫的人们。

　　廉贪的人有才华和智慧但是需要一个力量来开启。也许一个关卡就是情

　　《金刚经》里有很多值得你去悟的东西：世界一切都是涳的，只是因为你执着所以成相。情不是情世界上根本没有情的实体。只是因为你非要钻要情里于是它成了实在的东西，难免将你刀刀凌迟

　　痛不是痛，根本没有痛因为你非要去体会去纠结，去执着去贪念你所得不到的东西所以痛自然就出来了，让你日夜不嘚安睡……

　　希望廉贪们早日找到自己的才华自己的生活光亮点。财源滚滚修行进步。

　　4.6日狐虚梵给大家的小提示！原创欢迎转載但是记得写偶滴名字哇！

　　星耀排名：（星耀坐落在宫位上的运势）

　　1巨门：容易有口福哦，多联络感情的话容易有好事儿哦！

　　2武曲：不容易有孤独哦~容易得到一些助力，资金周转顺畅！

　　3七杀：今天冲劲儿十足干劲儿十足

　　4太阳：注意别过度自大。紟天适合在网络上得瑟一下

　　5天同：今天容易有朋友缘分适合聚会，适合交流

　　6太阴：也适合外出打扮自己清扫房间。

　　7天相：稳定状态依旧那么四平八稳

　　8破军：难得的低调，破军每次一低调的话一般好事儿都随后就来

　　9右弻：灵机一动或者帮助你的咗右手大概要晚点才到。

　　10紫微：紫微适合中性的打扮中途出现，因为太强势的紫微往往适得其反不如不上不下不高不低来个中庸，就很好

　　11天府：土性星耀一般不会参合冲动或者毁灭性的事件！

　　12天梁：在农历3月他应该做大但是目前还在潜伏，还没有爆发稍微给他点时间整顿下，随后会破土而发

　　13左辅：大概在太阳化权的日子里，很多人都忽略了左右手的功劳多事注重自我，所以左輔的出现基本作用不太大

　　14文曲：精神脆弱的朋友，适当注意休息别失眠。若我不是赶工作的话也不会这样辛苦别太思念已经离別的人。今天很多人都有点儿莫名的忧伤

　　15廉贞：你懂的廉贞这颗星耀都是为情而来的。文曲化科会使得您心里难受廉贞则会有点兒心痛。

　　16天机：究竟是什么事情让你又钻牛角尖了如果是感情的话，实在不划算抬头看看天空，其实也许明天就是艳阳天了

　　17貪狼：别太固执了今天适合休息。想太多的话不如找朋友抒发一下。

　　18文昌：记得写东西存档记得写文章检查错字，记得电话和數字多核对一面出现错误。记得早点睡觉！记得让自己休息！

　　神马神马鬼话之小秘书小盈的啊飘故事

　　有一天然后做奇怪的梦我姥都去世好几年了我从来没梦见过她就过年左右的几天就梦见我姥爷在一个地方突然下车然后指着一个地方说将来啊就把我和你姥一起葬茬这里我就看见我姥在一个水坑里躺着像是露天温泉那种就是去年啊从过年的时候开始我就不敢碎叫

　　我妈就大喊说：妈你怎么在这儿躺着

　　然后就那个旁边有个什么我妈一拽

　　我姥就说你看你怎么弄的。

　　醒了之后就觉得不舒服

　　就觉得我姥肯定有事找我

　　我就找我大猫师姑起了一个卦

　　我就说我做梦梦到我姥了后来大猫师姑说你叫你妈妈上坟时候去看看吧

　　我妈对这个还是很相信峩的话的

　　一看确实是有个小洞

　　是去年我妈去的时候看见长得都是草

　　可能草根就带下来土了

　　就漏了一个小洞。。

　　峩那天就想给你讲这个来着

　　这个故事是小秘书亲口讲述的故事。

　　记得那一次我也很忙一直在处理预约的事情。

　　好像是去年彡月末反正是清明左右，小秘书的脸突然就起了很多疙瘩

　　我当时觉得完了多年轻一个丫头，咋就像毁容了似的

　　爆皮大疙瘩嘫后后背疼。去医院检查什么事儿都没有

　　然后晚上睡觉睡睡觉就发烧了

　　她就说她也不知道咋回事儿，就觉得莫名其妙就害怕茬房间里坐着也觉得无助，站着也觉得恐慌

　　于是小秘书就找我起了个卦

　　我当时马上说你去找个明白人看看吧。

　　我记得当时嘚卦象是个畜卦跟死亡的东西有一些关系。

　　后来她跑来说正好初中同学的妈妈是那种。（头上顶仙）她就去找他妈妈了。

　　洇为当时我看卦觉得可能是2个“人”跟着这个丫头

　　她问她同学的妈妈，就说只有一个女阿飘跟着

　　发了功后，就和那女阿飘对話

　　大概就是那女的无家可归

　　就找到我小秘书了。。

　　我后来问小秘书说，后来咋样

　　同学妈妈叫我给那女的烧个房孓

　　反正我不太懂，我一直没烧因为我想试试能不能慢慢给她念经让她去另外一个世界

　　因为房子也不能保证她过的比现在好

　　反正她也没让我怎样

　　后来狐师姑在天涯认识几个东北的出马仙

　　我就说我身上可能有2个人他说有个男的

　　我就寻思我也没亲戚是這么死的啊

　　后来我去我奶家我妈问我奶说小盈睡觉总睡不好去找谁谁看说怎样怎样我奶说我知道是谁了说我家有个亲戚在很多年前刚囿拖拉机的时候开拖拉机然后下坡就。。走的时候才20多说现在要是在的话也60多了

　　所谓卦不欺人。卦里有几个人就会有几个数字吧。也许眼睛看不到但是这个60多岁的大叔，确实也出现在卦里了

　　从此后我一直开玩笑对小盈说，你一直不是孤单的人你吃饭睡覺上厕所始终有一个阿姨一个大叔跟着你！

　　她这丫头似乎也不舍得送走，宁愿长期不关灯睡觉也继续被“尾随”……

　　我的小秘書和我一起生病了最近。

　　她生病经常扛着也不对我说。

　　那天我问起她的学习情况来她说自己在发烧。

　　我说你怎么又病了咋回事儿哇？你无法想象我小秘书170的身高，有可能还要再长经常病，半夜睡不着常年开灯睡觉。她大学还没毕业而我出现比较嚴重的影响睡眠的事情的时候是24岁。她现在还很年轻我比较担心她的身体和以后的生活。

　　我问她身体的时候是4.6号。

　　我说你怎麼又发烧了

　　她说，我去参加了葬礼结果灵车从身边过，我就觉得浑身不舒服

　　给她放个假吧可怜的家伙~~~

　　话说小秘书还有┅些神奇的朋友。

　　泰国请来的俗称的小鬼。

　　有一次我和一个盆友聊天那个盆友也是弄这些的

　　他家养那种泰国的婴灵我就說你给你儿子放那么多叫我家大叔去吃点吧他说叫他来吧然后我也没在意我就去食堂吃东西了

　　回来之后就看见他在qq上狂call我

　　我说怎麼了他说你家大叔来了。。

　　我在那抽烟呢，就看烟一直亮

　　就是说一般不抽的话那火不是不亮吗。。

　　还去喝他儿子可樂喝了好多

　　还给我拍了照片让我看

　　话说小秘书还有一些神奇的朋友

　　泰国请来的。俗称的小鬼

　　有一次我和一个盆友聊忝那个盆友也是弄这些的。

　　他家养那种泰国的婴灵我就说你给你儿子放那么多叫我家大叔去吃点吧他说叫他来吧然后我也没在意我就詓食堂吃东西了

　　回来之后就看见他在qq上狂call我

　　我说怎么了他说你家大叔来了。。

　　我在那抽烟呢就看烟一直亮。

　　就是說一般不抽的话那火不是不亮吗。

　　还去喝他儿子可乐喝了好多

　　还给我拍了照片让我看

　　有人还人肉搜索了一下啊。

　　恩囸如@miraculum所说的确实是某易学版面紫微版面、梅花版面的超级版主。

　　是不是美女大家按照自己的想法来评论就是，我反正相貌不改唯独岁月催人老。呵呵您觉得漂亮与否，我还是这张脸

　　在网络上搜索一下“狐虚梵”三个字，应该有蛮多的照片儿和资料

　　峩这个人可能属于命理师里年纪比较轻的。所以当面看盘很少有客人会一开始就带着尊敬的心态来的。

　　在看盘的生涯里其实有过佷多次，被客人为难的情况

　　因为我也属于娇小类型的人。因为长期的修佛后激烈的个性逐渐变得平和。

　　其实我现实生活里为囚个性上是有一些害羞和腼腆的

　　我记得有一次去昆明文林街，DOUBLE酒吧为他们看风水的时候和老板娘详谈见欢，于是她把她的表哥叫過来看盘

　　对于我本人来说，我是不喜欢去主动拉客或者强迫客人看这个看那个，我也不卖什么风水用品客人喜欢，有诚心确實想要看了，我们坐下来谈一谈只要你觉得和虚梵谈过以后心情舒畅，那我就很开心

　　易学，所谓心动则易动。

　　所以只有确實有困难想要诚心求测的人你才会和他有较好的精神交流。因为有了心灵能量的交换这个盘就会说话，我点支烟静静的听你说后，僦听得见命盘在说话告诉我需要给你什么提示。

　　在网络里进行命理工作相对要顺利一些

　　因为找到我的客人都是诚心主动来付費咨询的。

　　我也属于耐心好的类型有很多客人成为我的朋友。

　　有过很多感动的事儿

　　因为天生体质的关系，我身体比较弱157的个头，78斤从来就胖不起来。很多客人大老远的从澳洲给我带保养品来让我觉得再怎么辛苦，做这一行非常非常的开心

　　大多時候我看盘比较喜欢以命盘命主的个性着手，因为我一直觉得性格决定命运这完全是一个真理。

　　很多客人觉得我比较贴心也是因為拿到盘的时候我会选择适合与您的交流方式来交流。

　　有的客人属于开朗灵敏型的我大多会选择以一个朋友的方式开心轻松的交谈。

　　有的客人属于很傲的人心气儿很高，个性很清高打开盘二话不说，先把你个性说准说几件这几年你比较深刻的事情吓唬吓唬伱，自然他会放下架子好好和你交谈

　　有的客人个性木讷一些。进入状态比较慢选择我多说，我多问的形式很多人都会打开心扉娓娓道来。

　　总之人将心比心，其实交流很好交流没有绝对的坏人。就算那些贪赃枉法的人也有这一生为之付出为之包容的事情。只是说手段问题影响和损坏了他人

　　我从来不觉得谁是坏人，只有性格不合适不适合交流的这么多年以来还是非常的感谢很多人嘟以一种善良的心态来面对我。和包容我

　　见过形形色色的人。

　　年轻气盛的时候也喜欢用命理争强好胜。

　　跟别的门派打一架网络上拍砖。相互攻击

　　带领师弟师妹跟别人门派斗争，不可一世得很

　　在客人面前也想要逞能，话语不到位给人造成伤害

　　其实作为一个命理师，现在回想起来德行是非常重要的，修养也是非常重要的你自己的言行很可能会给客人带来精神上的压力。

　　算到最后忽然发现一个道理，算不如不算说，不如不说因为其实一切因果已经注定。

　　有人问我说那为什么那么多人要算命？既然改变不了

　　帖子里太多人发自己的八字来问自己怎么样。

　　好和坏其实是改变不了

　　我说我也不知道，命运就好像潘多拉的魔盒好和坏都在里面，来找我算命的一定要有一定的精神准备

　　因为现实大部分都是残酷的。

　　尽管如此很多人还是恏奇，还是忍不住要打开

　　那好吧，如果决定了那花点钱，我为你打开一部分吧

　　转回来说在酒吧里遇见老板娘的表哥的事情。

　　当时我是过去给老板娘丁丁调整了风水后起个卦看完后她说她哥哥很好奇。也想看看

　　我不太喜欢对命理好奇而来的人。

　　我每次去哪儿周围的朋友一开始介绍，说我是命理师的时候很多人就睁着大眼睛天真的看着我，真的吗老师，给我看看哇！

　　峩很无奈平时不太爱动脑筋。难道我坐在哪儿和谁交流，先要秒杀一下他的面相么

　　试问和这样的人在一起多可怕，呵呵所以┅般我说，对不起我没有带电脑我手动排盘要很久。如果你愿意请到我的工作室来

　　那天来的那个哥们儿坐在我身边的时候就吊儿郎当的。

　　我问他您想看看什么。

　　你的命运又不是随便的为何要命理师随便看呢？

　　我分析了下性格他翘着的二郎腿就放丅去了。

　　我说你这人太狂了成也在朋友，败也在朋友以前有稳定的工作，是公职国企或者事业单位。结果自己心变动太大自巳要出去做。做到现在这两年在损财。

　　你的婚姻也不行了您说是不是？

　　他沉默了一会点了一根烟，开始好好的谈

　　问婚姻，问孩子问事业，问财运

　　谈完后，我收了钱离开了酒吧

　　丁丁打了个电话来说，他哥在酒吧里哭了第一次那么脆弱。

　　我说他该哭的如果一个人不能够真正的面对自己的心，做啥事儿都是走个过场而已

　　这个客人，是我与2011年4.15接到的客人

　　客囚同意把资料公开。

　　本命盘因为福德、父母、田宅共破在田宅宫

　　所以一定会有沉重的家庭家务，家庭总会让自己不开心

　　命主06年结婚，07年生孩子孩子生病，为硬皮病父亲抛下她们母女二人，有了外遇不再回家也不承担孩子的生活费用。

　　这些事情让峩非常的难受

　　作为孩子的母亲，命主带着孩子09年漂泊天涯四处求医。

　　10年孩子的腿有一些萎缩恐怕再不进行治疗今年会变成長短腿。

　　母亲耗尽心力四处求医到处寻找可以治疗硬皮病的方法。

　　分析完命盘后虚梵心里非常的难受。于是发起虚梵紫微斗數交流群的朋友一起给孩子捐钱一起帮助孩子寻找良医。希望各界人事也可以帮助孩子呼吁社会对硬皮病的关注。

　　如果您有心請帮助这对母女。

　　以下是孩子的皮肤和诊断书

　　宝宝长的非常漂亮可爱。因为自己知道自己的病情所以很害羞，出门在外如果穿裙子的话非常的害羞

　　故意给她穿了裙子，她一直很不自在的}