今日的你我，皆生活在旧日的阴影之下。

该如何呢？泰戈尔说：“有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了；有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。”

如果人生真的可以如此拿得起放得下，也就没有那么多遗憾了，可惜，“如果”是这个世界上最美丽的愿望，同时也是，最残酷的妄想。

我是个念旧的人，丢不下过去。整理了一遍自己一年来写下的心情。毕竟是自己花了时间和情感的东西。

1.其实我们不需要去考虑这接下来两个月到底能够走多远，我们需要做的就是像骆驼一样在沙漠中行走，一步一个脚印地向心中的绿洲前进。只要努力做好眼前的事，知道自己在不断努力向前就行，你也就离彼岸不远了。^_^

回首：高考前两个月一个晚上，引了俞敏洪一句话，当时还有好多朋友给我高考加油呢，离现在也过去一年了，如今空间冷冷清清，这也是自己的选择。不愿意更多去交流了，自从上了知乎，点赞也开始严谨起来。

2.又放走了一年时光，又会离开说再见。倒计时十天，只是，离高考越近的时候却感觉离它越远，最应该紧张的时候却最放松，哈哈，请保持淡定。无论高考结果如何，我挥一挥衣袖，告诉自己：不曾后悔！我去，加了个油。140529

回首：这里本来有一张和老虎的合影，他是我复读一年最大的收获。很遗憾，一年来，我并没有怎么努力。

3.最重要的能力是学习，最好的习惯是思考，最难得的知识是方法。150104

回首：为什么这么说，因为绝大部分知识和技能及其他，都能通过学习获得，而学习本身是一种能力，也是能不断学习的。方法非常重要，无论做什么事，离开了它，就得走很多弯路。思考永远是前提和保障。

为什么爱因斯坦会说提出问题比解决问题更重要？因为提出一个像样的问题远比你想象的要困难得多。为什么会有人说能够提出并描述清楚一个问题，你就差不多有

能力去解决这个问题了？比如当我问为什么我英语不好，这样描述:语法基础差，词汇少，表达不行。这样描述不够详细，还不算一个问题。语法方面定语从句，句

子成分搞不懂blabla……好像真的是这样，能够提出并描述清楚问题，就差不多可以去解决这个问题了。许多时候，我们常常因为自己有问题不能解决而忧

郁，或者不能变得更好而痛苦，难免感慨，我真没用。你想过问题具体是什么样子？能把自己的问题描述清楚吗？150111

回首：这是在知乎待了一段时间之后，发现自己提问题的能力很欠缺，也是受了采铜的文章《如何成为一个高段位的学习者》的启发。结果是我把《学会提问》看了一遍，很好的一本书。

你有没有经历过回到寝室，书包挂好人坐下，却突然不知道要做什么或者只知道做什么？为什么呢不知道。不过预先准备一些事是非常好的解决办法，比如:书包里

随时带本书、给家人朋友打个电话聊一会儿、记录一天的事情写写日记、整理印象笔记、修改一天任务和规划，还是懒啊，都懒到不去想了，更何况去做。为什么在

明明该复习的时候还有时间整理整理桌面或者发个说说呢？因为他是拖延症，这样做的时候，就不用做更重要的事了。是的，不用做更重要的事啦！同样的，如果他

的任务表里只剩下削铅笔一件事，那么天底下就没有任何力量能够促使他拿起铅笔刀了。ps:预先准备一些事很重要！！！认识一点拖延症的行为也蛮好的，为什

么拖延，至少知道原来我是这样的。050114

回首：同样是受知乎的影响，关于拖延症的解决方法，提前准备一些事。很遗憾，现在依旧拖延。

有人告诉我，世界太大生命太短，不值得看三遍的电影就不要看了，不值得看三遍的书就不用买了（钱少少的时候），不值得记住两三年的朋友也该看清楚了，作者

没死个十年八年作品没有经过沉淀的书就不要看了。于是我再也不看看新出的电视剧，再也不跟什么新歌，那谁谁谁什么什么也不怎么关我的事。可是，他一直没告

诉我什么是“值得”，什么是我的“值得”，“世界太大生命太短”和做这些事之间有必然的联系吗？如果前提都错了，那后面引出的结论又有什么用？“有什么

用”本身又是不是一种错误？150119

回首：这算是当时对于价值观的提问吧？也正是因为如此，我才下定决心只看经典电影ImDb Top 250。和只买一些值得重读的书。

“局外人”找不到活着的意义，他是现代社会无家可归的人（摘抄一段啦）。。。。他走到哪里，算哪里，遇到什么，就接受什么，不管是好是坏，他都漠然处之，

无动于衷:母亲病逝在养老院，他去守灵，送葬，这里不存在着悲伤和眼泪，因为这是多余的；玛丽要和他看电影、游泳，并提议结婚，他就去电影院、海滨并同意

结婚，但爱情是没有的；邻居男莱蒙跟他做朋友，要求他帮忙对付几个伺机报复的外乡人，他与莱蒙抽烟、玩，并帮助对付外乡人，其中既无友谊也无憎恨；外乡人

在海滨持刀行凶莱蒙要开枪，被他拦住，这并不是对法律的恐惧，而是可以开枪也可以不开枪；于是他开枪，前面的活人即刻成了一具尸体。全部过程纯属偶然，其

中没有蓄意和宿仇，于是他被当做凶手遭到逮捕。在接二连三的审讯中他没有更多的辩护，而只感到厌烦；在监禁中，他从冷漠的记忆中罗列出无数个细节，这样她

排遣了无数个日日夜夜；他被法官以社会法律和正义的名义判处死刑，他认为这只是把稍后几年的试行期间执行而已，至于死地方法，完全可以不必计较；如果说他

还有一点生的希望的话，那只是:“我还希望处决我的那天有很多人来观看，希望他们对我报之以仇恨的喊声。”因为这仇恨的叫喊声能证明曾经有一个名叫默尓索

的人存在过，如此而已。150124

回首：这应该是《听大师讲哲学》书中的一段摘抄，可我到现在都还没看《局外人》，不过已经有了解。

“每次阉牛我都在场。对于一般的公牛，只用刀割去即可。但对于格外生性者，就需采用锤骟求，也就是割开阴囊，掏出睾丸，一木锤砸个稀烂。从此后受术者只知

道吃草干活，别的什么都不知道，连杀也不用捆。”“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的

云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。”150125

回首：是王小波《黄金时代》里的摘抄，对于生活命运等，感触很深。

带着问题去看书，书翻完了问题却还在，因为一个个讲得都太有道理。或许只是时代不同、选择不同罢了。当然，要明白些道理，光看和听是远远不够的，要更多的

看和听，还要自己去感受，去体验。那么，如何去感受去体验呢？首先还是意识的问题，一直觉得，比做一件事更重要的不是加油和坚持，而是“知道要去做”和

“如何做”。“知道要”说到底是一种意识、一种思想。古人常说习惯决定命运，可是什么决定习惯？是思想是意识。为什么我们绝大多数时候，很多时候不是做不

到或者做不好？因为没有深刻意识到某些事应该做！没有意识到这些事还应该做到！甚至都没有开始去做！做了也半途而废。只有当一个人有了自觉的意识（使命

感）的时候，只有当要做的需求变得迫切的时候，也就是说，只有所做的事是自己真是需要（清楚意识到的）并且是真的愿意做的时候，再遵循一定的准则就能做得

比较好。准则是些什么东西呢？比如告诉自己:想到要去做就直接开始，比自认为准备好了再去做要好的多，既然开始做了，凑合着做完，比完美的半途而废要好。

然后，就可以安安静静做自己想做的事，而不是无聊，不是未曾开始，不是开始了也做不到。看来，知道应该做什么不该做什么是很简单的道理，却又是太难太难懂

得的大道理。当然，意识觉醒也只是其中的一个环节，是目前就我自己而言，很重要很重要的一个阶段。150126

回首：这是《学会提问》看完之后的总结。反思了一种自觉意识的东西，大概是要有主动的意识。

小屁孩们长大，大人们老、死掉，从来如此。你稍微懂些道理，其实又什么都不懂；你犯过的错一定还会再犯，选择的路（哦，你选择过吗？）不免孤独；大学，不

可能是你的崭新一页，因为人生的模式不是翻页的；青春总是要留下遗憾，岁月也从来不肯饶恕，今日你的所作所为，迟早都是要还的；你从来不曾追求过什么，又

何必得到与失去；你觉得痛苦，不过是自知无能罢了；你感到无聊，谁有不是如此；你感觉自己是多余的，是这个世界的孤儿……其实这一切，都只是错觉。

回首：当时在感慨人的无奈，岁月的无情，但是很多人在成长过程麻木了，失去了很多趣味。觉得很多人最后都会殊途同归。

有时候，婚姻真是个坟墓。这么多年，没看到几对恩爱夫妻。分离分离，吵架吵架，当初何必在一起？就因为闲来无事饥渴无奈，急于完成人类繁衍后代的伟大使

命？幸福是甜的，可生活是苦的，我们都有个习惯，苦多了，我们遍觉得一切都是苦，就像——我们都知道钱是第二重要，但第一重要的是什么，如何把握它，我们

往往不得而知，与钱打交道多了，自然认为钱最重要。所以，许多不幸的婚姻也许是必然的，也许本该如此，向来就如此嘛150201

回首：看到身边许多人分分合合，结婚离婚，还有自己的亲人，于是怀疑爱情，由此感慨。

我害怕死亡，但不会为它纠结，因为它不可避免。我有那么多歌不曾听过，那么多电影不曾看过，那么多书不曾阅读，那么多山山水水不曾领略。生命只有一次，它

属于自己，但我们还有责任，还要因为自己的存在使周围的世界变得更好一点点。我想看着我的侄子、妹妹长大，我想让这个苦难的家庭变得至少衣食无忧，我想在

他们需要的时候能够提供帮助。所以，我当然害怕死亡了，我都还没好好感受好好看清一下这个大千世界……活着就是幸福。150203

回首：这是回答一个网友的评论，我害怕死亡吗？

昨夜秉烛夜谈，其实很难得，毕竟十年不曾一起玩耍了。小时候总喜欢跟在你们的屁股后面，游泳、爬山、放鞭炮、捉黄鳝、玩游戏玩泥巴（田间地里）、看《蓝猫

淘气三千问》、离开的时候还对《乌龙闯情关》念念不忘，你教会了我许多，有好的，也有不好的。如今一晃十年过去了，我们各自经历自己的十年，都不再是那个

单纯的少年。是的，我还有许多不解，还没有一个自己的逻辑，还缺少很多知识。我把疑问留在这里，在今后的日子里慢慢再去寻找答案。1.存在命运这玩意吗？

它是掌握在自己手中还是一切都是命中注定。2.评判别人的能力标准都是什么呢（一个人有没有用）？难道仅仅是金钱。3.简简单单快乐一辈子好还是经历人生

大起大落更有意义？4.我们总是容易记住别人的不好，却往往忽略他们的好，没有谁对你好是理所当然的（共识）。还有很多忘了。ps:我记性这么差,怎么考

起大学的，怎么能算一个读书还行的人呢？哎。150213

回首：小时候天天一起玩的表哥，十年没交流了，物是人非，大家都变了。生活嘛，大家都不容易。

14.不曾奢求过什么，不曾追求过什么，不曾强求过什么。成长，本身就是一种错误。越来越对生活无感，对人情麻木。开始无所谓，就意味着开始悲催的人生。150216

回首：给自己的一次警示，觉得自己这些年过得没啥意义，渐渐随波逐流了，也没追求，其实是一种不甘，但对于自己的处境无能为力。无奈吧

什么是虚假的希望？如何找回一种自我满足的心理状态？通常一个人处于他/她的人生低谷或遭遇挫折的时候，或者是在他/她感到失意之时。便想做出改变的决

定，在什么都还没做之前，就让自己感觉良好，用于抚慰对现状严重不满的心灵，但等感觉好了一点以后，得到满足的意志力就会消失，然后就不想改变了。就像满

足的抽了一根烟一样，只剩下烟头的时候便失去了兴趣，等到烟瘾再起的时候，又会重新想象一番。记住！制定的目标越宏伟，希望越大，给自己带来的感觉就会越

好，所以目标一定要是远大的，只有这样才能产生强烈的满足感。比如，有人曾励志在今年要读100本书，现在快到了4月份却只摸了一本书的书皮，连作者是谁

都没有记清；有人决心在今年要减肥成功…有人决心要天天早起…有人决心要每周至少锻炼三次…可他/她说：“每天晚上睡觉前，我都恨不得要抽自己一个耳光，

因为我只坚持了两天就失去了兴趣，之后每一天我都在睡懒觉。”这样看来，他/她又该制定一个宏伟的计划了。150320

回首：我想表达的是，事情做不好，更多的是缺乏科学的方法。盲目做计划欺骗自己不可取。

16.道理呢，就是那么一些，只存在怎么理解的问题。一想到不同的人会有不同的理解，相同的人在不同阶段也会有不同理解，就觉得我要表达的东西没什么意义了！

回首：每个人都是一个世界，用自己的意识去绑架别人，都是耍流氓。

在成都，在不远处，我曾见过受到污染的黑色或红色的河水流入稻田流向远方，到了秋天人们就将收获乌黑的的稻米；我曾见过板石厂（石头加工塑型厂）的工人们

散了工，带着他们沉重的尘肺，慢吞吞地走在回家或者闲扯的路上；那是我见过的繁华背后的破败不堪，美丽背后的千疮百孔。那时我感觉到空虚，却无法形诸言

语，现在我依然不够成熟，不能明了那空虚从何而来，我还是一个少年，有很多幻想，可是在日复一日的光阴中却无所依托。我可能匮乏一种令人心安的事物，有时

人们叫它信念，有时则称之为爱（对这个世界的爱？），那是我的孤独。有一次出门骑行，在某街边小桥的暮色里，我看到的小河是波光粼粼泛着倒影的小河，天空

是映着夕阳泛红的天空，飞机与大雁齐飞，秋水共长天一色。我时而看看临河垂钓的老人，时而看看诡异的美丽的天空。那个时候我就清楚地知道，孤独是永远不变

还有的时候，我会被一个场景深深地触动（比如肖申克的救赎里面，夕阳撒在他的脸上，安迪背靠在楼顶看着他的工友和啤酒，那种让我窒息的落寞和孤独；比如生

活多美好里面，乔治在桥上得知自己能够感受到自己流血的事实，能够感受到自己存在的那种狂喜），然后回归到自己的生活，看着身边的人，大家在同一个食堂排

队吃饭，穿越长桥，我会自然的揣测，他们在想些什么，是不是有人可以把生活过得如同行云流水，有人却从来找不到生活的方向，可是我并不知道，谁会被一些触

动我的场景深深地触动呢，倒是陌生的他们，给我的确实一种莫名的亲切感。后来我才发现，我们原来都在遗忘中生活。早上我们脑袋空空地起床，晚上我们脑袋空

空地上床睡觉。也许你不是这样，你有学习有你你所谓的充实的生活，那么我祝你始终有此错觉。150322

回首：这个说说主题是孤独，回忆了自己在成都的一些往事，主要是一次独自骑行所见。

18.与魔鬼搏斗者要小心自己在搏斗中也变成魔鬼，当阁下往深渊里看时，深渊也在注视着阁下。150411

再回首：这是看了电影《蝙蝠侠—暗夜骑士》的感受。

想验证一个观点：人是观念的动物，我们对人事的理解（看法）往往存在偏差，看到的一切往往只是自己想看到的。。。你们有没有同样的体会呢？比如你讨厌一个

人，你看到的事情往往就会证明那个人确实是值得讨厌的，喜欢也是一样。比如我有时候觉得一个观点很对，很自然慢慢的就会有不断的论点去支持我的观点（会有

一种潜意识，新接触的知识自然会和那个想论证的观点构建一些联系），让我觉得确实如此。结果呢，和别人交流的时候，或者自己后来了解多一些的时候，就感觉

到自己原来只是把自己说服了而已。。。刚开始我只是“觉得如此”，慢慢变成了“就是如此”，事实却“并非如此”，我只是观念的动物。150412

知觉的选择性与自我服务偏差，基本的心理学现象，不必惊讶

诚则灵”，“你信它就存在”，“不要试着去怀疑或者深究它到底有没有意义，不然你会发现很多东西并没有意义”，觉得这些话有了意义。我觉得如果能很好利用

这一心理现象，对我们我们做事成长会有很大帮助，帮助形成一种“believe in”或者信念的东西。发现好难，可能对它本身都还不太了解。

那些句子，他们的作用不在于背后的真理，而是这些符号本身给人一种支撑，给人以前行的勇气和力量。换言之，他们是无法精神自立者的拐杖。对人起作用，它就有意义，否则就没有。如果想了解心理原理的话，挑一本一般心理学，一本进化心理学，再一本社会心理学，就差不多了。

是的，我很想了解，书，我会去看的。上学期走马观花过了一遍一般心理学，这学期选修了管理心理学。有很多新东西，还不能理解和使用，哎，问题多多一言难尽

天然地站立在大地上，那些迷茫彷徨者，是在心理上出现了问题。当一个人有大把大把的空闲时，当他不直接进行生产、管理或者创造性实践时，就会在心理上失去

控制感和安全感，从而对人生的意义、对人的存在本身进行发问，许多人就此陷入精神世界的漩涡无法自拔。

有人说，这要认识你自己才行。对，也不对。同样是认识自己，有些人能够自立，有些却只是堆积了一些素材和现象。个人认为，在这背后需要理解人是一种怎样的

存在。我选择的道路，是从自然科学出发、以心理学为核心来理解自身。你的道路，或有不同，需要自己探索。

当你走出来的时候，可以再对照下管理心理学中的领导生命周期理论。这个理论有一个基本命题——员工成熟度，换成“个体成熟度”也没问题。员工成熟度分工作

成熟度与心理成熟度两部分，于后者，就是个体不再怎么需要外部激励来做事情，你知道自己需要什么，能做什么，将要做什么。

很好，刚好说到心坎上！！！（手机显示问题，下午才看到）。我确实出现了你说得问题，而且已经持续两年了，心理上失去控制感和安全感，开始思考一些哲学问

题，想在心理学和哲学方面寻找答案，从行动上来说，我颓废了，尽管我努力说服自己这是另一种成长。毕竟身边同类型的人不多，我觉得挺孤独的，而我对自己的

问题也把我不透，有一种无力感老实困扰着我。你是给我指了一个方向，能够点到这样，我很满意很满意了，相信你曾认真思考过这类问题。你说得对，我还需要自

己探索，知道做不到就是不知道。我上学期一直想多了解一些心理学、哲学、历史，拓展知识，这样来形成自己的一个自己的基本的世界观和认知论，做一个有主见

的人，发现自己并没有那种斗志去了解，当然，也可能方法不对。看一些历史书，看电影，去感受去发现。。如今学习都不能兼顾（可能是学习的回馈周期长，电影

书本快，学习要的努力多，，，我知道一些道理，却不能在学习生活中真正去用），可谓是偏离了正轨。

对自己的认识是丰富而生动的血肉，对

人的理解则是骨头，血肉要附在骨架上才立得起来。

老实说，两年时间并不算长，我的症状从初二就已经完全开始了，能挣脱出来也是幸运。现在，我体验到一种逐渐完全悦纳自己的过程，算是取得了突破性的进展。

关于知乎，我也潜水很久，自己整理了些不错的回答，有空打包发给你。 “每条路都有他不得不那样跋涉的理由，也有他不得不选择的方向”，共勉。

回首：非常感谢唐健的解惑，收获很多，我也在以后更多去认真学习心理学了。

20.人际关系真是个麻烦的东西，你想和它过不去，它就会让你过不去。

由于三观、环境、圈子等变化，你不再需要我，我也不再需要你。我知道有些人我不主动联系，我们就真的再无交集。

现在呢，我想了解的人可能并没有把我放入值得交友的名单，我不怎么留意的人又会在意我的一言一行，所以交友真是件麻烦事。

我为“你想交什么样的朋友，就努力让自己成长成那样的人”努力过，也为“朋友之间要有等价交换的东西”苦恼过。

现在，我依然觉得交友坦诚相待是最重要的，但不强求。

因为我知道会有很多不确定性，我接受这些不确定性。

我知道我一直无法支配我自己，我也不要去想如何支配自己，更何况别人。

现在躺在床上的我想在今后换一种生活方式，至于要不要去做，那还得由明天的我去决定。我不和不确定性做斗争，我不会去想着控制。我依然有选择权。

想法大概是这样的：：：我希望明天自己能坐前排，就算没坐前排我也不怪自己，坐了一堂课就一堂课，坐了一天那就一天，明天坐不坐由明天的我去选择，而不是此时躺在床上的我，坐着的时候听不听那是坐着的时候的事，由那时的我选择。

关于伟大的友谊，大概也可以如此。今晚我就先这样认为。晚安，自己150415

回首：由于大学主要时间是一个人呆着，有利有弊，有时候还是挺孤独的

强者自救，圣者渡人。我当然不能抛弃自己，我能做的是不断的自我救赎，我坚信会有一天把自己打开，让一切都豁然开朗。我也知道我做不到，这不公平，我怎么

可能做到呢，一直都没有。可是我看到很多人，他们之所以让我佩服，是因为他们有很多时候都可以选择放弃，但是没有。他们也不知道未来会是怎样，但他们做到

了。我想向他们学习，降低对未来不确定和不可控的担忧，不给自己思想上的包袱。学习重要，身体重要，那么就学习看书锻炼，就这么简单的道理。关于其他的一

些思考与困惑，我试着不去太希望一个结果，不去把自己与之捆绑，这样或许会过得更自在。更痛快！更自由！

回首：在这里，我很清楚别人帮不了我，我必须自己去寻找答案，我也相信有我的答案。

22.“食物是好的，但只有饥饿时才是好的。如果知道如何享受酒的话，酒也是好的。有病时药才是好的。在冬天火炉是好的。年轻时爱情是好的。但是，所有的好都是相对的，只有钱才是绝对的好，因为钱不但能具体的满足一个特殊的需要，而且能抽象的满足一切。”150417

回首：这是叔本华《人生的智慧》里的一段摘抄，说到了人的需要。

“小s说她小时候总喜欢探讨人生的意义，但是在人生里待了太久之后，她发现人生的意义就是爱自己。叔本华说我们所处的世界如何，主要在我们以什么样的方式

来看待自己，我们要追求的不是享乐，而是源于痛苦的自由。你就是你能拥有的全部，你就是你的一切。你存在你才能感到这个世界的存在，你看得到阳光才会感觉

这个世界看得到阳光。当我们失去平衡的时候，我们感觉整个世界都失去平衡了；当我们消失的时候，世界也随之消失了一样。我对这个世界而言无足轻重，另一方

面，我对我自己而言确实举足轻重。我唯一必须一起学习一起玩乐一起受苦和一起享受的人，就是我自己。我谨慎以对的，不是他们的眼光，而是我自己的眼

回首：这段是在网上看到的吧，但是是凭自己的记忆写的。也是关于思考人生的意义。

反思一下：无法真正信任别人又对别人抱有期望，是缺爱的表现；渴望深刻的交流又往往羞于表达，情绪不稳定，喜欢独处又不能很好享受孤独，是内向者的表现。

我在寻找的是“一种深刻的幸福感和正确感”的东西。感觉自己总是摆脱不了无聊烦躁的状态啊，明明我已经降低了期望，没给自己思想上的负担，可今天下午失落

情绪还是说来就来了。情绪调节失败！150420

回首：我简单用信任、期望和爱三者的关系来总结自己。

24.来自知乎问题：“难道不是运气成就了《阿甘正传》中的阿甘？”

阿甘是傻子？阿甘仅仅运气好？阿甘单纯靠努力？哈哈，这是幻觉。他智商低，这并不妨碍他是天才。

从一个路都走不快的半残疾儿童，变成一个只靠打橄榄球就能大学毕业的高学历人士，他是跑步天才；

听了家里借宿的猫王的伴奏，瞬间就演绎了颠覆性的舞步，他有很大的艺术潜力；

开的捕虾生意大赚一笔，并投资苹果公司，随口一句遇到狗屎，随手擦把脸都有故事，他是成功的商业人士；

代表美国与中国进行“乒乓外交”，他是顶级的运动员，他是乒乓球天才；

在短时间内拆卸枪支，出色地完成军事任务，拯救上司，立下军功并获得总统亲自颁发的奖章，他是枪支高手，优秀的职业军人；

提供给母亲晚年不差钱的生活，他是大孝子。

一个天赋异禀的奇才，哪怕智商很低，却能取得超越“千千万万头脑好又努力”人的成就。

那我们这些没有阿甘跑的快、打球不如他灵活、做事不如他专注、运气有没他好的普通人，真的能只靠“努力”和“专注”就在这个世界上赢得我们想要的东西吗？答案太残酷了。150420

回首：《阿甘正传》看过几遍，还没有从这个角度思考问题呢，确实，他其实是个天才。

25.一个不努力的人，别人想要拉你一把，都不知道你的手在哪里。自律自立者才有自由。150424

回首：第一次使用习惯种子，里面有个看书做事坚持坚持了400多天，很不错！他的签名。

26.在《少有人走的路》的开篇，作者讲到了自律的话题，很有感触。故试着用我自己的话复述一下，并尝试和以前的知识构建一点联系。

为避免解决问题而忽略问题的存在，并指望问题自行消失，这确确实实是我这些年来存在的一个大问题。我应该能够明白：只有解决“忽略问题”这一问题，我才能解决其他问题，才能走向下一步。

由此，我不得不反思前些时间实行的“降低期望值”及“不对人事以思想上的包袱”的做法——尽管它在一定程度上缓解了我的焦虑——让我在一定程度上获得了解脱。

然而当我直面生活的时候，这种坦然接受未来不确定性的技能，在实践中偏失了方向。结果是我并没能真正解决问题，就像前面所说的——我只是心安理得地回避了问题。

那么，要怎么做呢？我不是聪明者，所以被困惑了很久，我也一直认识不到事情的本质。

天，我试着给出一个待检验的回答。我试着明确人生（我还是说生活比较好）的一个原则——人生苦难重重，我们追求的不应该是快乐，而是源于痛苦的自由——当

然，这是叔本华的哲学观点。只要我能够真正理解并接受这一点，那么我就再也不会对人生的苦难耿耿于怀了。更多的，我可以去直面问题，坦然接受苦难（这不过

是人生的常态罢了），更珍惜此时此刻难得的内心世界的平和与欢愉。

你可能会问，生活是什么？生活其实是一个过程，一个面临问题并解决问题的过程。迎着痛苦解决问题，我们将会不断地获得心智的成熟。

要去解决问题。我们便要能够支配自己——起码在一定程度上要。那么，自律是必须具备的品质。康德说，自律者才有自由，这是真理。自律，是解决生活问题的首要手段，它也是消除痛苦的绝佳工具。

那么，什么是自律呢？自律是以积极而主动的态度（态度主要包括情感和道德），去解决痛苦人生的问题。

如何通过自律消除人生的痛苦呢？主要包括四个方面：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。而这其中的每一个，又都有很多的东西要讲。

写到这里，我想我首先应该做的，就是推迟满足感了。

回首：这里混了一些叔本华的观点在《少有人走的路》里边。

初夏的季节，我们三骑行在城市的边缘，阳光依然斑驳而温暖。伸开双臂，感受着迎面而来的微风；任车轮缓缓而行，任思绪轻轻而起：喂，我们这个五一去都姜堰

看了山呢。160公里的骑行，到底收获了什么？原谅我的无法表达，因为更多的，还是一种在路上的感觉，一种属于生命本身的体验。他说：“总有一天，我会叫

上三五好友，再出门骑行一趟，一路上只为不死的欲望而风尘仆仆，我们的英雄梦想就是全部的行囊。”ps:真心谢谢小表哥和你的车@14-水利-蒙盛

回首：骑行两天，160公里，总该记录一下吧！

28.魔戒三部曲今日结束，被小哈比人山姆感动到不行。最后山姆进入佛罗多的房间那一幕，两人对视，那种穿越万种艰难险阻仍然纯真的友谊映射在山姆的眼睛里，我顿时泪奔。人生得一山姆足矣。150503

回首：这是断断续续把魔戒看完的记录，前两部各看了两遍哦。

别人关心的往往不是你的生存状态，而是你的生活结果。我自己又曾关心过什么？读完大学，也不过是成为社会底层受教育程度较高的一群人中的一员，然后找个安

稳的工作，走出农村，改变家庭状况，有能力的话就拉扯一下帮助过自己的人，最终过着别人眼里还算不错的生活，这样多好！多顺理成章！这就是我在大多数人中

命运。可是，没人保证读大学以后就能比不读大学毕业的人过得好或者说工资高，没人愿意告诉我读大学更高大上点的人生意义（我又该如何说服自己？）。我看不

到许多人其实一生也没啥远大的追求依然活得好好，我看不到许多人为了简单稳定的工作而苦求不得，我看不到许多人一辈子都过得很苦因为他们对命运完全无能为

力，我看不到小孩长大大人老去许多固定的观念并不会随之死去，我看不清自己应该走的路，我那所谓存在的意义……读大学的意义在大多数人眼里必须要用钱来衡

量（至少我的身边是如此），我又该用什么去反驳？我又何必反驳？或许一开始就是错的，农村的孩子，真没必要花那么多钱读个大学，如果读大学只是为了一个工

资高而稳定的工作。所以，无论如何，我必须有一个交代。或许应该坦然接受这样的命运，了却我这么长长久久的迷思。又或许是我想多了，一直能想到找个好工作

就对了嘛！其实，我也只想要找个好点的工作！

深有同感啊。曾经自己一门心思考大学，考上后才发现作为一个‘异类’有多苦逼。我们那里

经商氛围浓厚，周围的邻居和朋友都是初中毕业就打拼了。每次回家，亲戚朋友们用那种眼神，那种口气（上学有什么用？能挣多少钱！）和你交谈时，心里真是欲

言辩解却又感到无力啊（看人家开着奥迪宝马什么的，若大学毕业可能累死也买不起啊～）这种状态真他妈的心累，无力。慢慢的也意识到了自己的狭隘，成功与幸

福是不能与他人比的（永远有比你有钱有才的人，比较只能让内心更加变态与扭曲）。只能与自己的过去比，只要自己比以前有了进步与成长，自己也尽力了，就

ok。于是也就释然了，人嘛何必活得那么累，不要问人存在的意义（仿佛不做点惊天地泣鬼神的事，就认为老天不公了），人生最大的意义就是无意义。认真做好

自己，感受、品位当下，对未来充满信心就再好不过了（这也是我对自己的期许）。

回首：这是在知乎加的一个好友@木石子叶的评论，说得很好。舍不得删，以后还要回顾的。

渐渐明白，所谓长大，不过是活得越来越像一个人或者越来越不像个人（但是不是他自己），为了家庭为了责任，日复一日重复繁杂的工作。生活磨平你的棱角，如

果有太多的自由便感受不到责任，太多的规则又会束缚自我。有人不再斗志激昂而像被阉的牛萎靡不振，有人已经习惯用自己的价值观去谋杀别人（尽管有些人看上

去多么伟光正）。而现在的我，无论干什么，总是希望学到一点东西，明白些道理，不至于太无趣无知，也想对得起不断逝去的年华。然而，许多人的一生或许都不

用这样，他们有自己的一套逻辑，却可以比你活得更潇洒自在。好奇心已经离我渐渐远去，仅仅剩下这点求知欲，我错了吗？我知道：你不能用几本书，或者用钱，

去显得高人一等；你也不能因为想成为别人，而听不到自己内心的声音。如果连选择成为自己的机会都没有，如果从不去选择成为自己，我实在想不出活着还有什么

意义？找到属于自己的意义，然后按自己的方式，去度过余生，这才是通解。所以，你可以评论别人的生活，或鄙视或敬畏，但你一定没有资格去给别人的生活下定

论，管他贫穷富有家庭和睦还是不幸。所以，我们需要的，是更多的理解，对于自己，对于别人，对于这个大千世界的差异性与共性。（这里连贯性不怎么好啦）所

以，在你感到迷惑痛苦无聊的时候，想想自己，你真的了解自己吗？你为什么会这样呢？所以，了解些心理学、哲学、自我认知和管理的只是非常具有意义（不过这

也只是我认为的），谁又会伴我同行？150216

回首：现在回头看，我其实并不了解何为长大。但当时的感觉就是那样。发现自己当时讲的还有点道理。

感谢一些人改变了我的人生以及我对人生的认识，我也要努力成为能够正确影响别人的人，你们一直在，过去，现在和将来。2.暑假宣告结束，很开心，见到了一

些许久不见的朋友，也算充实，又要谢谢一些帮助我的人，我会记得的。3.未见两人，未做两事，还有萍水相逢的小伙伴，该如何。4.话说找了半个桑植，居然

差点找到一本日历了。5.嗯嗯，还有一个约定，寒假，等我凯旋。6.大学最大的心愿:有规律的学习，生活和工作。

7.与人交往坦诚，珍惜每一个值得的相遇

回首：这算是初来大学的期盼吧。也有对一段时间的总结。

一个不合格的微笑，几次不自然的早安问好，几分钟谈话加上小小小尴尬，这就是我白班最真实的写照，临别时，还有许多人，连名字还不来不及问起。可是，望庄

103岗的灯光，游泳馆深蓝色的天空，青山里的独栋别墅（这个，算了），牛头小区的酒饭与饮料，29栋的有着空调的白天与晚上，最最珍贵的是遇到真实可爱

的朋友，这些我怎么能不记得？就要说再见了，长沙。又长见识了，谢谢各位新友旧友的支持，有缘还会再见

回首：去年一个多月的暑假工，挺怀恋的。遇到了一些有趣的人，可能这辈子也不会再见到了。

一天工作十二个小时固然可以，但如果一开始就说一个暑假每天要干十二个小时可能会先吓到自己，就像看着以前的同学现在基本大三了，有的已经毕业，而我，至

少还有四年。仔细想想，担心个啥子呢？因为我流逝地太快了，反正一眨眼大学四年又会过去活在当下，做点有意义的事情才好！

回首：别人觉得工作很难，我挺无所谓的呀，我发现我特别适合做事。可是后来久了一点后，还是没有刚开始的积极性了。毕竟十二个小时的班，还要上夜班。

34.改变习惯很难，改变观念更难。许多时候，一件事有什么意义不在于它本身，而在于你赋予它什么意义，不管是哪个层次的马斯洛需求，只有当你意识到它和它的重要性，你才会愿意的朝那个方向努力前行。他人爱莫能助。150325

对于赋予意义的一点小看法，因为每个人都是独立的个体吧，每个人的意义也不一样，关键在于自己的价值观。

35.“更大的世界，更多的偏见，以及更不知所措的人生。

更大的世界是因为读了很多故事，见识了更多样的人生更多元的价值观。更多的偏见是因为每个人都从本身的认知出发看待问题，难免有了很多偏见。在知乎，公说公有理婆说婆有理，要是按照知乎里写的这些大小道理和各种方法指导人生，就会不知所措。”

36.最终战胜困难，找到足够的食物或者战胜天敌，是自然界生命遇到挑战的唯一意义。

真希望有人给我指点迷津，可你们也只是普通人啊。

从花费数周照顾蝌蚪的小箭毒蛙，到花费8年时间养育后代的大猩猩。每个动物都为同一个目标奋斗：将自己的基因遗传下去，并保证后代的生存。在自然界，这就是生命的意义。

真希望我是一头猪，可我却成了一头痛苦的猪。

绝大多数人存在的唯一意义就是繁衍后代。我们的历史使命是谈恋爱结婚生小孩抚养孩子

37.我希望定义生活的意义，更希望生活有意义；

我怕我解不出生活的解，更怕自己的生活没有解；

我知道有很多事我不知道，我不知道自己不知道；

我想学习关于学习的一切，思考关于思考的所有；

我喜欢那个更好的自己，可更好的那个自己不是现在的自己；

我的无知是我快乐的源泉，我的自由是我孤独的开始；

我有就让我拥有更多，我没有就连同我所有的、一并夺走；

我看到的世界都是我想看到的，看不到的一定没想过会看不到；

打开门外面只有自己，关上窗会不会发现新的世界？

38.生活不是电影，不要因为电影而忘了自己是谁；

没有绝对真实能在叙述中被还原，所以对语言以及文字要有一定的警惕；

价值重构或许可以帮助我们找到各自生活具体的意义。

有时候发现某个有意思的人，或者加了个新朋友，难免会想「有没有可能跟他/她聊成好朋友呢？」「啊，那个人好棒，务必要想办法把他/她纳入我的圈子！」但

一般很快就发现不行，实在找不出什么技巧增进我们的关系。所以我想我大概只能这样了，不再去勉强自己做超出能力的事。

我曾觉得我可以不需要讲究人际关系，因为我一个人也可以活得很好，甚至比在一群人里活得还要更好。我学了很多办法打发时间，也能自己让自己一个人的时候体会到自在，安全，舒适。唯一不好的可能就是很多美妙的体会无法与人分享。

或许我就应该一直安安静静地，让自己活得舒舒服服就好，在自己构建的小小世界里随遇而安。

每个人对生活方式的选择不同：一些人喜欢从一个群体转移到另一个群体，而另一些人偏好待在不受打扰的空间里，看书，写字，听音乐，睡觉，或者工作挣钱。谁也用不着羡慕对方，因为别人喜欢的生活方式，未必让自己幸福。

生活充满了遗憾和无奈，有时候不刻意追求一样东西，反而可以自然而然地拥有，如果太用力反倒不行。没有太多“朋友”的人，同样可以好好活着。（我最好的几个朋友几乎不玩空间，感觉自己也一直在自言自语）。

我也相信，一个人活得越像自己，就越会吸引同类。过去认识的人就那么些，现在新认识的也不多，随缘吧。

我是这样的人，我相信终会遇到几个欣赏我这样的人的人；我是怎样的人，我终会发现与我的特质相匹配的圈子；我认同自己，就会受到别人更多的认同。我要做的，只是在这些自然而然发生之前，耐得住寂寞。

我相信价格总会回归价值的，重要的是努力提升自己的价值。

还是那句话：不患不己知，求为可知也。独善其身是一种美德。——以上部分内容来自知乎

最近爱上了下面一段话：

因为我希望生活有意义；

吸取生命中所有的精华；

发现自己从没有活过。———梭罗

40.是不是有时候该怀疑一下那些不经思考就认定是真实的存在？

做了个噩梦，醒来庆幸不已，又怅然若失。由此想到这个问题。

如果我们意识到自己在做梦，我们是有可能通过自己在梦中的努力把现实中的自己叫醒的，我们的经验是找个地方撒泡尿，或者跳楼什么的（选择死亡）。

都说梦是潜意识的表达，如果我们能通过自己的大脑控制自己的大脑——在梦中控制自己的梦，是不是等价于我们有可能操纵自己那些海量无序的潜意识，从而对自己的记忆进行重组、储存和提取。

但是，我们该如何确定自己是在梦中？而且做梦的时候我们似乎没有脱离梦思考的能力。

就好比此时此刻现实中的我在床上，要一下子转换到另一个场景或者另一个时间去，是不可能的（至少现在不可能），我们受限于这个世界的规律——时间和空间，这是人类几千年来摸索到的所谓的世界的本质，一种近似真理的确定性。

但梦中不一样，我们似乎更有可能随意穿梭不同的时间和空间。

是这样吗？显然没那么简单。我只是突然意识到这是个问题而已。

可怕的是，如果现实也只是一个梦，我们，该如何面对？

现实中的我们，真的有可能来自虚无，来自一种投影，受限于一种更高等级的智慧存在——比如《黑客帝国》中的母体或者更高纬度的智慧。这种智慧，有可能超越时间，超越我们的物质存在。

如何确定自己体验到的一切是怎样的本质，如果知道自己的真实世界是一场”梦“，多少有些悲哀。

如果这个世界都不真实了，我们存在的意义何在，人类的意义何在，无疑给了追求确定性的我们会心一击。

我从前真的觉得自己是不信宗教、不信上帝的。现在想想，可能只是自己太无知，对这个未知世界的惶恐太少？人生苦短，宇宙无垠，历史无情，它们给如同尘埃存在的我们一个归宿，一个救赎的方向，又有何不可？

这样想想，倒真有点怀疑这个世界的真实性。

41.上帝，来拯救我吧！

心境不好，浮躁，难以静心。这种状态从时间的缝隙不断融入我的情绪、记忆和行为。很难想象它已经持续了三年。还能改变吗？我实在是不确定。

三年、或者更久以来，我不断失去的除了强烈的好奇心与求知欲，还有对特定事物持续专注的能力。乔布斯所言“我正在死去”，我越来越能理解：那不是励志，而是写实。我对自己无能为力。

有时候，觉得自己就是个游离在这个世界之外的人，找不到存在的意义。我又何尝不想自我救赎，但更多的尝试却是反抗与堕落。

人生是有一个一个台阶构成的，每个阶段有每个阶段的困难，这个台阶没有迈过去，下一个台阶就不要试着挑战。常听见别人说不要想太多，仿佛杨绛的那就话是个万金油，凡是看到谁眼中有忧郁迷惑，都可以用“多读书，少胡思乱想”来指导人生，臣妾做不到啊。

爱玲说的很有道理，如果你认识从前的我，那么你就会原谅现在的我。因为每个人成长是连续的，并没有所谓的完全重新开始（我会想那该是一种怎样的存在！）。

以前的我参与改变因果，才有了现在的我。可是，并没有那样一双眼睛，看着我一路走来。我自己也不明白，为什么自己都对自己越来越模糊。

还有乱七八糟的一些碎碎念。

我懂得那么多道理，却依旧过不好自己的生活，我见到越来越大的世界，却仿佛永远也找不回自己的初心了。

一面成长，一面丢弃，我终于把自己弄丢了。

42.下午躺在操场上看了十多分钟云彩，有种特别的感受，是很特别很特别的那种特别。

静静看着天边云起云落，刹那间了悟自己这么多年来从来没有认真看过这个世界。 那天也才明白：尽管军训期间很苦很累很无聊，也没有什么自由可言，但我们还是可以选择的，至少可以选择自己对待军训的态度。

我看过很多地方的云，今天，却是如此不同。

那一刻，我深刻地察觉到了自身的渺小与孤独，但更多的惊喜还是来自大自然纯粹的美。

那一刻，我时而闭眼，努力在记忆里恢复那云彩舞动重叠的画面；时而凝视天空，重复体会那种自在的感觉。

我想用力地记住，不想忘了，也不想以后记不起来。我想它会是我的。

我是多么想把这种我觉得特别深刻的美与你分享，可是，我自认为不能，因为以我的文字表达能力可能做不到。

来点感慨：越长大，越孤独。人的命运就像那漂浮不定的云彩，有时候我居然觉得自己能改变它，我这么想是不是仅仅因为我太年轻以及不够努力？也不算悲观，只是一种无奈以及无力感吧，其实我一直是推崇努力和那些个人奋斗的。

军训快结束了，对我而言还是有意义。

随便写几点感受：可以被猴子训，但不要放弃自我进化成人的意识和努力，何况猴子也有正确的时候；

只要是在一个群体里，总会有那么几个水逼；

作为一个拥有七情六欲的普通人，打饭排队的时候看看女生无可厚非；

我不指望通过一两次谈话或者一起训练就能交到很好的朋友，貌似许多人都和我有一样的觉悟；

我知道军训很快就会过去，在我还没有军训的时候就明白；

怀旧是一种错觉，甚至是幻觉，哪一天军训过去很久了，我也不应该把现在的生活当成我怀恋的日子；

有机会近距离接触这么多人不容易，别人有各种优点的同时，也有许多缺点，我应该冷静想想那个真正属于自己的位置。

以前一直觉得未知是美，简单也是美。现在我也这么认为，只是同时在追求一种确定性，既可以控制的简单和够得着的未来。

突然想到了，就胡乱说了一通，晚安了。/月亮

是不是只有我的未来没有变得更好？

43.有时候真的有一种“如果我没有遇到某个人”

“如果我没有了解某方面的知识”

“如果我错过了某本书某部电影”等等等，那该是多大的遗憾啊！相见恨晚又自觉幸运。的感觉。

他/它们仿佛帮助你打开了一个全新的窗口：使你看到了以前的你不可能看到的全新的地图，想到了你本来一辈子可能都不会关注的问题，学会了在你认知范围之外许多……

最近特喜欢“视界之外”这个词。

44.如何利用心智的力量在尽管还没有机会亲身体会的情况下，仅凭心智就可以像真实经历过一样深刻体会？

（用于解决几个相关问题：1.自己做不到的事，也是可以要求别人做到的。2.没观过世界，依然能有自己的世界观。3.怀疑有些事情真的要亲身经历了才懂的说法。4.听了那么多道理，是可以帮助我们过好自己的人生的。）

46.前几天听别人说：知之深，爱之切。挺有道理的。

几乎没有人喜欢自己做不好的事情。可能你不是对目前正在做的事情没有兴趣，而是没能力把目前正在做的事情做好。

如果说“感兴趣的是别的事情”是你不快乐的原因，很可能只是你还没有开始做那件你感兴趣的事，没有在那件事上遇到挫折，没有证明那件事你同样做不好。

往往并不是有了兴趣才能做好，而是做好了才有兴趣。

我总是搞错顺序，并对错误毫不知晓，就像一直一来那样。比如学习，专业，很多重要但不感兴趣的事我们不愿意做。比如上网乱逛，不重要却感兴趣的事反倒浪费了很多时间，这样想想，更有反省的味道。可以给自己打打脸清醒清醒

47.“突然的自我”是一件很危险的事情！

深夜，独自一人，考试前，焦虑难过之时，半梦半醒之间，人就特别容易陷入思绪，陷入对过去和未来的考量之中。

过去的美好不再，痛苦教训早已抛之脑后；

未来的不确定性又总是让人压抑。

如果再想到白天的碌碌无为。

再拿自己和时间和历史和宇宙对比，想必都会感到自身的渺小与虚无。

说自己是尘埃，简直都是自以为是。

这种时候，再去反思自己的生活，就别有一番滋味。

有的人甚至还有想要到远方流浪的冲动……

这就是我所谓的“突然的自我”。

如果盲目的跟随自己内心的冲动，去反抗去逃避，结果往往只能是弄得自己身心俱疲，伤痕累累。

确实有许多人因此放弃了自己原有的生活，去追求他们想要的认可的那条路。或许是写作、流浪、创业等等

不幸的往往是，当他们重新投入生活一段时间之后（我还是很佩服这种重新开始的勇气的）。发现自己还是没有过上想要的生活，因为之前缺少足够的认识，可能连自己连想要的生活都没有定义清楚，结果又一次怀疑自己存在价值和人生的意义。

所以说这种“突然的自我”是一种危险的东西呢！

它能让你意识到点什么，却也把你引入了另一条不归路。尝试有风险，选择需谨慎啊！！

所以他们终究没有能力突破自身在成长过程中，因经济、背景、教育、学识等等的界限，这种无力的反抗，多么悲催，又似乎在所避免。

再说说我所谓的“界限”吧。

第一个是自我设限的期望。

很多时候自认为做不到做不好，也就不会为之付出很多努力，结果恰恰印证了自己做不到做不好的原先假设。

第二个是根据以前经验形成的态度看法。

a是事件本身，b是我们，c我们得出的结论看法。

对于相同的事件a，不同的人得出不同的结论，关键还是b，是我们自己。如果一个人在思维方式方面固化了，是一件很危险的事。而他自己可能永远也察觉不到。

与其说人最大的敌人是自己，不如说是我们的懒惰。

我们喜欢盲目追求确定性和安全感，

懒得去发现去思考去学习去改变，

连问题本身都懒得去看清楚的人，又谈何改变？

回忆起高中时候，由于家长、学校同龄人的压力，我们才有了做一张试卷两小时的专注力。

在大学这里不同，我们看到了更大的花花世界。我们的大脑也很乐意把注意力分散给它们。

是我变得不努力了吗？确实。

是我变得懒惰了吗？那倒未必，我一直都很懒惰，懒惰是人类的天性。

懒惰还有另外一个表现——那就是渴望马上得到确定的结果。

这样的例子可不少呢，比如某些人，坚持减肥就希望马上看到结果。如果没有看到，伤害自己的身体也要看到。

还有些人沉溺于赌博，因为他们很快就能得到一个确定的结果，输或者赢。

这样最大的坏处就是。。。。。。。。对一些需要长久坚持的事情提不起兴趣！很多人因此找不到努力的意义！从而迷失在对这种马上得到确定性结果的幻想中。

当然了，事实没有我们说的那么简单。

也还有许多其他的方面，比如我们大脑的记忆系统，它就会选择性忘记一些负面的情绪和痛苦的记忆。这就是我们一觉醒来都会感到思维很干净很舒服的原因。

于同样的道理，我们很努力培养一些习惯一些意识，过程中可能伴有痛苦和负面的东西，如同我们不想忘记的许多，它都会把它们通通忘记。当你哪一天意识到你很

久以前想到的要做的或者当时觉得很重要现在依旧很重要可你却忘了去做去想的事时，你就会深刻体会到这句话的滋味了。

以前看过诺兰的《记忆碎片》，现在更能感受到主人公忘记太快太快的悲剧了。

知道了这些，我现在不在对偶像和英雄有那种盲目的崇拜，因为太远；

反倒是平凡人突破自己的限制不断自我完善的故事，更让我敬畏。

相信确实也有人能做到“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天边云卷云舒；”“不以物喜，不以己悲。”

可是他们岂止是看破了世事，更是看透了世事。

已识乾坤大，尤怜早木青。可能是我一辈子也达不到的境界。

我只是一个普通人，我不是特例，只是个例。我也想在这个大千世界活出点自己的颜色。

可我总说还有很长的路要走，但感觉这样说太抽象了，并没有什么指导意义。

活在当下+不断学习+刻意训练。（此处略去很多很多字。）

后话：语言和文字，如果不能把你的想法表达清楚，那么除了语言和文字本身的限制，就是我们自身的限制。

以前觉得QQ挺浪费时间的说，而且一些没啥意义的事根本不值得拿出来说，有意义的事默默也去做就可以了。现在不这么认为了，这只是一个表达的地方，我说我

的，自己觉得开心就可以了，没有必要被它牵绊。再次说明，我写的任何东西都不能代表我。我这么做是自己的选择。

今天我想说，那我就说，明天如果不想说了，那我就不说了。等哪一天又想说了，又再说。以前也觉得做事总要有个理由，现在得改变看法了，就是因为不确定结果，有些事就更有理由去做。

有人看自然好，没人鸟就当自娱自乐。

生活越来越不简单，其实也没谁那么在乎除自己之外的别人，除非他想看你的笑话，想看你过得不好，能够在多年以后依然记起的只有自己。总有一些人的存在，他们是为比较而活着的。

在别人的印象里活着，也不是我的本意。

至于别人怎么看，怎么评价，那就是你们的事了，我管不着也不想管。

虽然嘴里这么说不在乎，但是渴望被看到，被认可也是表达的一种动机吧，谁不是这么过来的的呢。

当然，我会努力把自己的期望降到最低的

49.每当你们为军训期间要吃什么穿什么而烦恼时，我都觉得你们好幸福。

很多你们习以为常的东西，真的有人从来就没有拥有过。

童年的我，并没有得到真正的爱与宽容（不是说父母不爱我，可能是不懂得爱，或者方式不对），连基本的自尊自信自爱都需要我自己长大了重新学习。

也从来谈不上有过个人的发展，能够考上大学，纯粹是侥幸。

大学时光，怎么娱乐，怎么休闲，这些困惑，真的离我太远太远啦

只有很少的人和我一样，因为家庭，因为成长，连抱怨生活的机会都没有。

过年过节，甚至连自己的生日，永远都是平常的一天。

所以说，可以抱怨生活，有人让你抱怨，真的都是一种奢侈啊。

或许，每个人成年前的命运都是老天的事，坦然接受它吧

当自己长大了，如果还有一点觉悟。那么请相信。改变和学习是对命运的重新选择，只是可能需要多走很长很长的路。过度期就会很漫长。

今天下午，妈妈给我打了电话，这是一年来她唯一给我打的一次电话，还借口说是妹妹想我了。我挺感动的。

不善表达的她，印象中从来没有问过我的感受，没有和我有过真正的交流，她有的，仅仅是生活。苦难的生活。父亲也基本是一样。

从小到大，我一直觉得自己是一个人。

有人以他们的方式为我活着，我不该辜负他们。

今天父亲节，看到了小学同学发的说说，有点感触。还有些实在不适合写出来。

有想哭，可为什么一直很平静。

可是，我该怎么做呢？并没有一个很好的答案。

更多时候都对自己无能为力。可能是由于眼界的限制，我根本就找不到努力的方向。

这几年来，我确实走的很慢很慢，但我知道自己一直在前进。

我不需要和别人比较，那根本没有意义。我需要的是不断超越自己，超越这些年来自我的界限。

什么都不能舍弃的人，什么都不配拥有。

我愿意失去，我愿意付出代价。

佛不渡人人自渎，自助者天助。

我绝不依靠，非常骄傲。

构建自我，成为一个人格健全的人，然后寻找相信的意义。（此处省略很多很多字）

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。嗯，这样的话，有重量了。

它的特殊含义是指人类社会中的技术演进或制度变迁均有类似于物理学中的惯性，即一旦进入某一路径（无论是好的还是坏的），就可能对这种路径产生依赖。

一旦人们做了某种选择，就好比走上了一条不归之路，惯性的力量会使这一选择不断自我强化，并让你轻易走不出去。

努力是一种习惯，不努力也是一种习惯，本质上都是路径依赖。

筱璠学姐：“我很好”不是指你终于熬到了有了钱，有了朋友，有了人照顾的日子，而是你终于可以习惯没有钱，没有朋友，没有人照顾的日子。“我很好”是告诉他们，你越来越能接受现实，而不是越来越现实。

52.我们一直在寻找自己想要的人生、自己想要的快乐。

好多寻找时的方向，表面上看起来比较容易让我们找到它们，我们就费劲地在别人的身上、在这个外在的物质世界中寻求解答和快乐。

那个女人不愿意在丢失钥匙的黑暗处寻找钥匙一样，我们也喜欢自欺欺人地从物质世界或者别人的眼中寻找自己想要的快乐或者想要的生活。却不知道先认识自己，

从自己内心出发，改变内在状态，进而改变外在状态，才能真正寻找到问题的答案。而自己的内心或者说那个未知的自己，又确实像那个黑暗的角落一样，我们对它

了解太少，甚至很多时候忽略了它的存在。先不谈怎么改变自己，仅仅认识自己这一步，都需要付出很大的努力才够得着。作者结合多年来不断的学习探索和总结，

给我们指了一条路，而我们是否有能够看得见呢？遇到过类似的困惑，思考过同样的问题，自然会有更深的体会。哈哈，这是我的理解吧。但光凭书名《遇见未知的

自己》，就知道不是一两句话能说清楚的。感觉没表达清楚~~~(>_<)~~~就这样了。

53.我承认我有错，错在有很多地方需要改进。

我，价值观、心理、思维方式需要不断完善；

我，没有方法意识，没有掌握方法和工具；

我，飘在天上，没有扎进泥土；

我，太浮躁，难以静心，还完美主义；

我，生活中不够积极，拖延现象严重；

我，做事轻重缓急不分，时间安排不合理；

我，缺少这样的反思与总结；

我，习惯于态度主导生活，而不是价值观和需要；

我，没有耐心，急于求成；

我，太在乎外界的眼光；

我，没有刻意去培养优点，缺点没有努力弥补；

我，情绪不太稳定，容易陷入自己的情绪；

我，生活做不到有规律，经常不在状态；

我，不会主动学习，自学能力太差；

我，对自己花钱没有合理的一个规划；

我，平时锻炼太少，有时候又锻炼太多，伤害身体；

我，缺少持续专注的能力；

我，对于学以致用实践太少太少；

我，情绪系统的反应有些缺陷；

我，在一些方面确实存在差距；

这就是我，从前的现在的以后的那个我，我有一些缺点，可能还要因为这些缺点在将来人生中失去一些很好的机会，但是它们并不是致命的，我接受它们。（我是我的记忆）

54.渐渐地，不断地有人离开这个地方。

曾经活跃的他们，再无动态。

无论是欢喜悲伤，还是一点点不知名的愁，都不再刻意表达。不再在乎那一两个赞和随意的评论调侃。

或许他们是去默默生活，努力承受本该属于自己的孤独。

也可能是不被理解，攒够了失望然后离开。可是无法理解，是从来如此啊？！

还是说生活，总要归于平凡、归于平静？！

你需要持续地整理自己周遭的一切。因为你所处的这个世界所指向的趋势是无序的，如果你自身不做足够多的努力，你就会被这样的无序性所吞噬。暴露在空气中的

食物在一星期之后就会变坏，沙滩上堆砌的小城堡会被风和海浪还原成沙子，这一切都是因为我们所处在的这个世界的熵在升高。而生命的诞生、发展和存在的过程

却是与此相反的，虽然生命的最终结局是熵到达最大值时吞噬一切意义，但是那个时刻离现在的我们还有几十年的时间，而在这几十年里，你需要持续整理你周遭的

一切，这或许可以理解为一种对抗，也可以被认为这就是生命的意义。

ps:我是为了发这段话才收拾的→_→

56.由于缺少很多知识和一定的理解力、感悟力，关于人生意义的问题，我没有能力给出很好的答案。就算表达了观点，对它的理解也并不深刻。不小心就被困在自我意识之中。终于失眠，昨夜四点多侥幸睡去。

以下是我的肤浅的观点，希望有人批评指正。（人生到底有没有意义？既然我们对于世界而言本无意义，自身的存在也无意义，那为什么还要寻找意义赋予意义？）

我觉得，一个人的一生对于整个世界而言，就像河流中偶然泛起的一个泡沫，从一个很高很终极的视角上看，它确实没有意义，不管你走过怎样的一辈子，你无法改变这样的事实！！当然，对于这样的认知，你可以接受，也可以不接受。

可是，我们茫茫然客观地存在于这个世界上，自从我们有了自我意识，有了思想，有了灵魂。这时候，我们所说的我们，往往指的是我们的灵魂，而不是我们的客观存在（客观存在谈不上意义）。

我对于这个世界无足轻重，甚至毫无意义，但我对自己至关重要，我就是我的全部。所以我要做的，是为自己而活，而不是我对这个世界而言的意义。

对于自己而言，并没有谁规定我们应该成为什么样的人，应该做什么样的事，这完全取决于一个独立的意识觉醒的你，感觉这些就是需要我们自己去寻找去确定的意义。

ps:我鼬对于人都是活在自我意识之中的观点。我很认同。

57.高考那些事三年是个小轮回，高考又在如期举行，除了吴大大，我并不知道该祝福谁。那就祝愿每位考生正常发挥，考上理想的学校。其实考不上也没关系，保持一颗终生学习的心态就好。

我的高考在我的家乡人眼里，中国其实只有两所大学，一所叫清华，一所叫北大，其他的学校都一样。高中时常被问起要考清华还是北大，我都很难回答。

读大学就是找工作，如果能分配那就是第一好，其次要数老师和医生。高考后，我说我考上了川大，自己选的专业不包分配，大家的兴致也就消了一大半。

有时候亲戚朋友一起吃饭聊天，我们坐的很近，几乎挨着，却显然生活在不同的世界。当然，说这些并不是嘲讽大家的无知，而是为了表达“人们活在各自的世界模型里”这样一个事实，我们能够熟悉，却永远无法彼此了解。家乡人如此，其他人有何尝不是。

高考对于我而言，更像仪式，一场关于告别的仪式。

爱因斯坦说，教育带给我们的素质，是在多年后把所学的东西忘掉之后剩下的那些。呵呵，真遗憾~

58.昨天恍然想起以前，一种强烈触动，让我觉得害怕，让我突然泪流。我怕我自己忘了，怕我再也记不起。

记忆中，吴老师叫大家用一张纸写下自己的梦想。我那时候写的是要让家乡变得更好一点。可是，四五年来，都不曾再次想起。

好害怕终于哪一天，我就这样不知不觉，忘了曾经的选择，忘了那些日日夜夜渴望过的远方，忘了自己。

我现在是多么想要去感知、体验、领悟，乃至看清这个鬼魅的世界。可是一想到我终于记不得、意识不到。我好害怕。

还有很多想读的书，想看的电影，想交往的人，想学习的知识和技能，我终于没有得到、做到。

再时过境迁，哪一天回首往事，发现自己不是做不到，而是本可以。却在后来日子里，再没有去想，从没有开始去做。我居然在有意无意之间，忘记了。

对于自己的选择，我愿意接受所有的可能性，唯独我忘了却不再记起，不能接受！

心引力》中的男主慢慢向宇宙中离去的镜头，最后终于消逝在宇宙之中。我看到对于一个生命个体而言，他是那样渺小，是大世界里几乎看不到的一粒尘埃。我最近

好像慢慢理解，人的一生，和天地宇宙相比，真的是那样短暂如同一瞬。可是，无知的我们在大多数时候却看不到，意识不到，甚至还曾以为自己就是这个宇宙的中

心。我应该不断提醒自己，不要忘了这个宇宙的大。当然，还有这个世界的丰富多彩。

《悟空传》传达了这样一个主题，即人物的命运并不由他

们自己选择，会存在各种各样看不见的墙。你以为有很多条路，其实你无路可走，除了接受自己的宿命。让我想到，这么多年的应试教育，以及每个人的成长环境，

在思维、行为、习惯、潜意识方面，我们的骨子里已经形成了各种各样的界限，各种各样看不到的墙。如果我们没有意识，没有不断的去审视自己的内心的意识，可

能就是一个又一个的悟空。当我试着去寻找和触摸这些界限的时候，我发现他们离我很远，可它们分明有无处不在，有时候让人绝望，逼人窒息。

申克的救赎》里讲到的的体质化，很深刻。它使老人在出狱后，对于自由感到不适应，对于自己存在的价值产生怀疑，老年孤独是很可悲的事情，他终于以自杀结束

了生命。我们的成长，不就像是生活在这样一座肖申克里一样吗？是外在环境，造就了今天的你我。我们自身的判断或者意志努力，对于自己的命运，其实在一定程

度上是能够有所改变和选择的，可惜我们年少时，往往缺少主观的判断力，长大后有大多失去了运用自己理性判断力的能力。多么遗憾啊~如果结果仅仅是无意识和

冷漠，那么就算有的人，身体细胞都还活着，其实他已经死了。我要提醒自己，不要忘了，不要记不起。我要去寻找，去触摸，去打破这些我目前还无能为力的界

我需要更强大的领悟力，理解力。我要不断更新自己。我要不断认识自己之小。我还要去识乾坤大。我要学习逻辑，学习

表达，学习行为与进化的心理。我可能已经不再年轻，甚至有一卡车的烦恼。但我依然有很多幻想，我可以越活越年轻。我真的好害怕有一天我忘了。忘了那

些………啊哈，我的碎碎念讲到哪儿了？

59.绝大部分的知识和技能，通过学习，总是能够获得的。

大学来，我收藏了一些关于学习、阅读或行为习惯的好文章，但几乎没有好好整理和消化。

从今天起，我要做一个勤劳的搬运工，分享一些有用的东西。自己也要试着实践它们。

可能，还有人也同样需要呢。

这里就不分析分享者的动机了。

反正应该告别传递负能量了/太阳

60.有很多值得了解的人并没有机会很好的去了解。这算是我今天最大的感受了。再见了，青工的小伙伴们，祝福你们在以后的日子里各自安好。坦白说，在我经历的十来个学校里，这是我第二个让我找到归属感的地方，这样的评价就够了，其他设么都不说了。长大是件痛苦的事，但是无法避免。人生，总是会有许多不如人意，许多无奈。遇见，就是一种幸运，我不奢求更多。

61.可能你年纪太小，并不明了。

我还是认真问自己一个严肃的问题：我该如何存在？

每天独处的时候，我不得不面对自己，向自己发问。在人群中的时候，那些人与我无关，他们所谈论的内容也与我无关，我还是不得不面对我自己。这些时候，孤独是难免的，但我也有了一些我重新认识自己的机会。

重新认识自己，一般方式是反省，它往往带有痛苦，但作为意识觉醒的前提，它又不可或缺。

大概也只有意识觉醒的人，才会去思考自身该如何存在的问题。自古以来，这个问题就困惑过很多人，这些人可能早已湮没在历史风尘中，我也不过是岁月长河中一个偶然的泡沫，但困惑本身还将困惑一代又一代的后人。

于是乎，那些人困惑过的人哪儿去了呢？当他们死亡的那一刻，他就永远不存在了。他的选择，他一生走过的路，对他已经毫无意义。他是怎样面对这种终将无意义的结局，而去过每一天的生活呢？他们那时也只是无奈吧，无奈个人生命终将归于虚无，看到了自身生命的最终无意义。

很多前辈，他们坦然接受自身的命运归宿，也就是死亡和虚无。他们也曾告诫后人，人在活着的时候，尽量找到一个衡量自身价值的追逐物，或理想或事业。面对所有人都无法改变那事实：你将死去，彻底毁灭。仿佛接受才是最明智的选择。

可是，生命的虚无或者说它终将归于虚无的不可改变，就是我们应该坦然接受它的理由吗？我不愿意它无意义，我也不愿意我愿意。

生活中，许多人选择或者说潜意识要融入群体，找到一起娱乐消遣或忙碌追逐的伙伴，我觉得这本质都是一种逃避。他们不愿意面对这些他们无法解决的问题，可笑的是，哪怕身边只有一个人，他也能很容易避免去想这些问题。

那样活得轻松，可我已经回不了那条路。

我该如何存在呢？好像一直找不到一个很好的理由。

真希望我是一个信徒，可我也做不到自欺欺人。

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1．上帝太忙了，他只教会我们如何去爱一个人，却没时间去教我们如何忘记一个人。

2．到最后，我们就只剩下校服和一张照的很丑却不忍心丢弃的毕业照，不是吗？

3．我们总是在用最无所谓的态度说着最违心的话。

4．违心话说得太多听得自己都发呕。

5．蹲下来摸摸自己的影子：对不起，跟着我让你受委屈了。

6．我不敢说和谁关系很好，因为我怕的只是我一个人在自作多情。

7．有的人脸上有太多太多的微笑，是因为心中有太多太多的泪水。

8．比孤独更可悲的事情，就是根本不知道自己很孤独，或者分明很孤独，却把自己都骗得相信自己不孤独。

9．知道系个鞋带，那群人已经走老远的感觉么？

10．经常在梦里出现的人大多都遥不可及。

11．就像我等你信息很晚很晚最后支撑不住睡着然后一大早醒来的失落你好像永远也不会懂。

12．可不可以不要看我坚强就把我往死里伤

13．是你先追的我，放手的也是你，最后承担的人却是我。

14．当一个人回复你的消息很慢或直接不回时，别担心他出了什么事，他只是在陪比你重要的人或者在做比你重要的事。

15．你说我离开你了，可是你为什么不回头看看后面。

16．如果我突然在人群中很疯或者沉默，那时一定很难过。

17．如果有一天，你看见我穿着十厘米的高跟鞋，化着很浓的妆，会抽烟会喝酒会打架会骂人，开得起玩笑玩得起感情。而那时，你身边的她，素面朝天要多纯洁有多纯洁，不抽烟不喝酒不打架不骂人，对你温柔贤惠体贴，我一定会站在你的面前，指着她，告诉你：我曾经也是这样的，可是你没有珍惜！

18．无能为力的时候说什么都显得苍白。

19．有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。

20．谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪

21．凭什么我要永远对你保持不灭的热情毕竟你又没有对我多好。

22．所有的哽咽汇成一句“没事”

23．你永远不知道，被你拒绝还关心你，你有对象还关注你的人，有多喜欢你。

24．世上最糟糕的感受就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。

25．我懂了，就算用尽力气挽留，该走的还是会走。

26．有一天，我终于走上你走过的那条路，停留在你停留过的地方，站在你屹立过的地方，你说我会不会像个白痴一样热泪盈眶。

27．三个人的故事终会有人含泪退出

28．自己的热情最终还是烫伤了自己

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