ZT冰蓝飞狐微博：大家好，十一快乐，再见
转自飞狐的微博大家好，十一快乐，再见阅读数：93万+以下访谈是假想自我对话后写出来的，这种形式能让我更容易说出心里话，不然以自述的方式会别扭问：从今天起不直播了？对，也不光是不直播了，炉石传说这个圈呢，也就退了吧。占着资源挺久的了，也不知道被多少人喜欢过多少人讨厌过，放了问：为什么呢？往大了讲呢，找到了自己吧，所以萌生退意了。往小了讲呢，觉得也达到过能达到的成就顶峰，不想往下坡路混，最后惨淡收场。其实粗暴了讲，就是累了，不喜欢了，太平淡了，让我每天睡觉前就知道了明天是怎么活的问：什么时候开始有这种想法的？8月底吧，其实也一直有在想不干的问题，但总想再干一年赚一年钱再说。后来实在熬不住了，精神上挣扎极多，夜夜睡不着觉那种，就索性当下立断吧问：看你微博，这几个月心路变化好像挺大的，能讲讲么？恩，分手嘛。于我是好事情吧，跟前女友交往七年，很早前就没什么爱情了，只是依赖感让我一直坚持着。她是个需求很低的女孩，跟她在一起，既不用提升自己的经济能力，也不用更多的学习充实让自己变的更有魅力，所以就也一直那么赖着。后来吧，遇到个人，让我想法产生了很多改变，就脱离了心理的舒适区，分手了。所以分手后也就想的更多看的更多了，简单的说就是开始想自己了，想自己应该是个什么样的人应该去要什么，不那么麻木了问：遇到个人？恩，一个挺牛逼的人，乐观主义的表皮带着悲观的底色。我其实一直是一个乐观主义者，啥事都没想过难，就是做，但是这样特累。后来理解到了悲观的底子下，能压抑自己的情绪，变的平静，反而比乐观半天被打击后，会陷入更大的悲观要强。于是就开始追求平静，会更容易获得快乐问：那这个人对你不直播的影响也算是比较重要了？只有一个人可以决定我要做什么，那就是我自己。当然这个人很重要，使我读懂了自己。以前演的太多了，直播时演一个观众喜欢的角色，呆傻，癫狂，取悦。社交时也尽力去演，但演不好，功利性太强，不能去真正融入人群。其实我三观特别不正，没法去跟人表露。最后演完了广州黄金赛宣传片的那个角色当天，就决定一定要离开了，演了那么多年别人，别忘演自己了问：三观特别不正，能讲讲么？能啊，就是来向大家坦白的，其实我挺奇怪的一人，喜欢安静，但最喜欢的音乐类型却是摇滚和嘻哈，就是因为这些音乐爆发的张力和对现实情感血淋淋的构筑，我愿意真实的活。三观不正主要是我摒弃所谓主流价值观和政治正确这种东西，比较向往多元。在谈及一个问题的看法时，更倾向于这三种：理解并接受，理解但不接受，接受但不理解。而不是黑与白，永远是一片灰蒙蒙的如同迷雾般。但这种方式在与人交往之时是大忌，谁都想寻求共同感，愿意得到思想认知上的共鸣，而我很少能给人这种感觉。就比如炉石，一个人打出了一手比较特殊的打法，我呢就想去多角度分析他为啥这么打，但大部分人不是啊，他们愿意说是打错了，或者是打对了，那这天儿就没法聊下去了，我接不上话了，偏见往往会模糊了真相问：那你对观众甚至很多同行菜这个事，是不是也有自己的看法？没有，我就是菜，因为不认真了，也没什么心气往好了打了。因为你要说我这个人菜不菜，那肯定是不菜的，过往成绩在那摆着呢。但单独论平常直播的时候，是经常会菜。当然也有没打错的时候，很多观众刻板印象，接着菜，这种时候也有烦恼，被标签化后不能被公正的对待了问：所以你还是挺在意别人看法的？不太在意，我打小儿就被人冠以各种外号，有时候还琢磨难道我这么多特色？也没见过谁整天被起外号啊。后来慢慢想明白了，我自身对这些玩笑根本不在意，那大家伙也就更愿意去各种角度标签化你，反正你不会生气嘛。其实在意的东西还真的蛮少的，很大大咧咧没心没肺那种，所以也很难保持良好的社交，因为我对人家心思都不在意啊，而且还特偏执问：偏执？怎么讲？就因为在意的东西少，所以看起来特随和，但骨子里真在意的东西，就特偏执，想做的想干的就非干不可，有时跟人家谈到我在意的东西的时候，就特容易较真，琢磨不明白的事也总是放不下，翻来覆去的问：所以你觉得你是孤独的？算是吧，几年前工作的时候就这样了，除了必须的交流，很少维护任何情感。现在跟父母住一起，一天也说不了几句话。但不觉得这是负面的，我享受这种孤独，自己读书，看电影，玩游戏，在脑海跟自己交流，挺好的问：那你觉得原因是什么？就前边说过的啊，有太多不适合跟他人社交的内核了。而且我本能的抵触一些关系的建立，源于小时候吧。最好玩的一件事是，我和一个特要好的朋友同时喜欢上一姑娘，各自追，然后互相就产生了矛盾。结果另一个特要好的朋友莫名其妙一段时间后跟那姑娘好上了，还跟我俩美名其曰，不想你俩产生隔阂，咱这小团体到时候再分崩瓦解了就不好了。后来想明白了，每个人都有绝对自我化的资格，没什么可谴责的，但当时还挺受打击的，所以一直以来我都不太愿跟他人建立足够亲密的关系问：觉得自己是个什么样的人？最近做过很多版本的MBIT测试，最终都导向一个结果：INTP型人格。当然我不认为目前做的测试会与几年前自己测试结果完全一样，只能说当下的我应当是属于这种引导方向。附上该人格的百度百科：沉默、自主、思维敏捷、洞察力强。喜欢理论上或科学方面的追求。喜爱用逻辑和分析解决问题。喜欢提出新的见解和主张，不大喜欢聚会和闲聊天。喜欢从事与自己的兴趣或爱好相适应的职业。客观、批判性强，倾向于通过自己的思考去寻找事物的基本原理。可以独立解决问题，对一个观点或形势能做出超出常人的独立的准确分析。经常提出尖锐的问题，向他人及自己挑战以发现新的合乎逻辑的方法。问：退圈后打算做什么？这问题又得矫情一下了。往大了说，想充实自己，学习。往小了说，想做个咸鱼，混吃等死。其实往核心了说，我管他打算做什么呢，就接着活着呗，我就是不喜欢被安排的生活，不管别人安排还是自己安排的，走哪算哪。小时候最喜欢两件事，一个是白天看地上的蚂蚁搬家，一个是夜里看天上的星空闪烁，后来大了就把这两件事都忘了。那我觉得当静下来以后，这种生活中小情趣小细节，能重拾起来，特有意思问：为什么会有这种想法？就本来其实只是想慢下来找找生活中有意思的事，后来有一次跟囚徒聊天，他跟我聊觉得每个人所过的时间“量”是不同的，当然他聊的很玄，那是一种我无法认知到的感受。但我就突然有一种感悟，如果我一天天都是如今日这般过，好像过了一周也还是在过这一天，可如果尽量让自己的世界多些色彩，多些新鲜，有意思的东西，就比之前的我会多活了很久。后来我就把这个当成借口了，也当成人生的方针了吧问：具体于短期目标呢？也没有啥目标，就是想读好书，看好电影，提升自身。然后写作，把自己是什么东西弄明白了。拿前一段写的自思做例子吧“我读尼采，读萨特，读加缪，也等待着重读苏格拉底与亚里士多德我尝试走进海明威，阿西莫夫，余华与威廉·布莱克的世界我望着书架上的《物种起源》，想着亚马逊里的《昆虫记》，也期待着有天能去钻研《量子力学》我羡慕博尔赫斯的博学，爱着芥川龙之介的尖锐，也崇拜着乔治·奥威尔那敏锐的洞察力我去学习罗伯特·的《故事》，研究《贫穷的本质》，也费心思考着《推理的迷宫》和重新燃起对《社会心理学》的热爱我像一只蝼蚁在观望着浩瀚宇宙。知识，文学，艺术，创作是未知的伟大赐予人类最宝贵的财富。我愿穷极一生与它们共度”问：什么时候对读书感兴趣的？怎么感兴趣的？没多久，分手后吧，以前也感兴趣，但很少有时间读，一般都是飞机上读一本。后来发现那是借口，我把那时间干别的用了。感兴趣的原因很简单，有个人跟我说的东西，我很多听不懂。不喜欢简单的百度到一个名字或什么就完了，特想弄明白，就去买来读。当然我不是什么都非要弄明白，动漫我也不懂，但我本身就不喜欢，所以不在乎，而文学，哲学，史学甚至科学，我在乎，我想懂问：只读书和看电影吗？时间会不会突然空出来太多反而不知所措？会吧，所以打算找时间装修一下名下的房子，先研究下装修的事项和找到适合自己的风格，打算弄个小酒吧台，弄个书房。以后每天起床喝杯咖啡提提神，然后去书房读书，之后做饭或外卖，下午可能午睡会或者出去走走，回来继续读书，晚上做完饭后休息休息看看网络上的新信息，之后读书，读累了就去喝杯小酒思考思考，最后看看感兴趣的电影或节目，睡觉。周而复始，直到觉得有些倦了就去旅行，或者开始写些文字。过程中对任何东西感兴趣了，在允许的条件下就去学习，比如英语现在就很想去学。这种状态想象中会很美，但我不知道是不是真的适合我，所以打算先去做，做出问题了，再看怎么改问：那写作是否可以当做是长远的人生追求？是出于什么目的？算是吧，就是想出名，流传后世那种名，但是我差太多了，所以根本也没在意结果，过程我觉得应该挺有意思的，就准备这么干下去了。其实要干能干的事还挺多的，也就根本没有什么目标，先从第一步迈起，把自己往死里逼问：怎么算往死里逼？脱离父母，自己独住，不结婚不生子，少社交，相对更脱离网络，尽可能避开所有让我产生心理舒适区的东西吧。以前扎根在温暖的泥土里，不敢冒头，生怕被一些所谓理想的尖刺所刺痛，弄的遍体鳞伤。现在不了，钻出来了，心理上更想主动寻求暴风雨的侵袭，把舒适的牵绊一一放下问：更脱离网络是怎么讲？其实已经算是了。几乎不在QQ粉丝群里说话，微信也是从来不发朋友圈，不去朋友圈点赞，很少使用微信与他人交流。现在的状态是关闭了几乎所有的手机应用提示，不想被频繁响起的手机提示音打扰，一天只会看几次微信。微博以前会经常看看，维护一下，现在的状态同样是一天也就看一两次所以吧，我发现完全无法在这个互联网社会中生存下去，拍广州站宣传片时，一个网易的女领导加了我的微信，第一句话就是“之前没加你微信是听说你从来不发朋友圈，觉得太无趣”是啊，我是很无趣的一个人，从心底恐惧这个移动互联网的时代，将人们的社交互动全部局限于文字，表情，同时，又充斥着太多的误会与错误的信号。我想我是无法在非面对面的情况下，去读懂别人发给我的文字，这经常会误读，甚至是在把对方当做自己来读那我接下来要做的就是尽量完全脱离，微博也不碰了，微信继续关着提示，想起来看一眼，除了豆瓣的图书电影评论能看看当做一些解读参考，就手机这玩意尽量除了上厕所或睡前偶尔翻翻，少碰，这就是我最近做的也是打算一直做下去的问：如何看待互联网时代涌来的诸多信息？信息爆炸的涌入，带来的是对他人生活，对成功的片面理解。每天在网络的社交和媒体中，都可以看到数之不尽的我们个体愿意去追逐的美好，比如朋友圈的好友旅游照片，微博上各类“明星”的饭局活动，知乎上各种有关金钱概念的鄙视链。好像我们被这些东西所绑架，再也不愿去回想那些困苦难言的生活琐碎，而只是单纯的去向往，去梦“见”心中的乌托邦，借由一条条文字或图片。但真当我们想去振作，想去追寻时，又发现无从下手，生活对大部分人本就是拮据的。于是逃避心理开始作祟了，我们不再向往这些美好，而是转而投向我们认为是精神需求的游戏，动漫，美剧等等，能让我们暂且忘记这些烦恼。偶尔看到一些有关贫穷，有关失败，有关死亡的信息，我们总是怀有善心的点个赞，评论几句“心疼，祝好”之类不痛不痒的话。然后把它忘掉，继续去通过各种高层次的视界让我们看起来像在活的很舒服一样。生活，应该是一步一个台阶，慢慢往前走，才发现自己要的是什么，而媒体时代，把所有的最美全部展现在你面前，跨过了多个阶级，使我们好像看到了生活的真谛一样，这很难不去迷失。请大家别忘了自己要的是什么，仔细斟酌自己该去接受寻找的信息，避免被同化，虽然我承认，被同化后很舒服，但虚妄之中总会般随着泥泞挣扎，读懂自己比读懂他人要更重要问：那独住，不结婚不生子，没有收入来源，会不会产生恐慌焦虑的情绪？做出任何选择，都必须为其承担责任，即为自由。所以我认为这些情绪一定会有，挺担心也挺期待的，但不会想太多这些东西。我知道这些将来都会成为问题，但想等他成为问题的时候再去解决，我怕想太多，规划太多，最后啥也不敢干了。就目前来说，我有足够支撑大几年的积蓄，家境也还算殷实，目前没大灾大病，能自己照顾自己，手头也没有必须要去做要去干的事，比如照顾父母之类的。那就够了啊，还想啥以后，外一明儿出门被撞死了，想那么多没有用的事有何意义，生活就像一盒巧克力，你永远都不知道下一颗是什么味道问：那经济问题终究还是要得到解决的，不是么？肯定的啊，所以节源呗，我本来物质需求就特低，一个月能花上3000块钱就算多的了，烟抽7块5的红塔山，饭吃15-20的外卖，不怎么喝饮料吃零食，衣服2年换一套，也不喜欢奢侈品。经常出门后背包丢了都不知道，因为包里最值钱的就是个1000多的ipad。以前我是赚了钱都不知道咋个花，以后就是省着花呗。倒是去旅行到各地见世面，和多了一些爱好需要花钱，所以我不打算去谈恋爱了，反正说实话也没有那个女孩会真正喜欢上我这种生活状态的人。一个人应该能活挺久的，等活到钱不够的时候，就再想办法赚去吧。也没准在这条路上就找到了新的赚钱方法，未知的期待总是挺能让人欣喜的问：恋爱都不谈了？父母会同意吗？想谈，打心眼里想谈，想去感受那种冲动和美，会把自己变成孩童一般特别有意思。但真没什么资本谈，我不适合爱别人，更爱自己，怎么办呢，随缘吧。我想当今，不是所有有钱的单身汉，都想娶位太太。父母从没有反对过我做出的任何决定，当然我能从他们的行为言谈中看出不甘。其实我家庭有挺大的问题，母亲患有精神分裂，曾住过一段时间安定医院，目前在用药物维持。父母之间天天吵架，因为患有精神问题时，确实很影响身边的亲人。所以我自认没有承担这份照顾责任的勇气，无法在当下给予未来可能的伴侣一个承诺，本能的逃避婚姻问题。至于生子更是如此，我觉得一个人只有在出生时是没有自由决定权利的，是绝对被动的，那么如果我没有给予下一代照顾的责任感之前，绝对不会选择生子，否则对于孩子是不公平的问：直播这么久有什么感触？有一些观众，一直看我，一播就来看，也有观众跟我表露过看不到就不舒服，希望加油好好做下去，一种压力吧，就像未麻的部屋那种感觉似的。当然也挺感谢他们的，风里雨里都天天看，人气不高的时候也有人能够互动。他们呢，可能也把我当做精神支柱，每天需要填补一部分时间的时候就过来，这种是双方的需求互相满足，蛮好的。当然直播这事吧，是真累，我现在特能理解那些流量明星们，卧槽得多纠结啊。我人气经常时高时低，跟坐过山车似的，贼刺激，但不好玩，过山车刺激完了我就休息了，这玩意天天刺激着，一点没得歇问：对直播这个行业迅速兴起呢？有什么看法？就我说大实话，一种逃避吧，跟看动漫，追剧一样，对现实的逃避，也是对信息化的现在。多到爆炸的碎片式思想电流充斥在网络中，冲击着每个年轻人的大脑，不知道该干嘛了，被填满了，真的。我也曾在里边迷失过，一开始是种欣喜，觉得，哇，能懂这么多，都好想懂啊，后来吧，去TM的吧，累。于是就有很多观众，用看直播来打发自己的时间，去逃避那些鸡汤啊，信息啊，现实的残酷啊，之类的种种。要说怎么看待吧，我觉得也没什么不好，只是我过了那个阶段了，虽然从来不看动漫，但以前上班时，也看过综艺，看过美剧。就这种逃避终归是有头的，可能是因为婚姻责任，可能是因为事业忙碌，亦或是精神上有了新的追求，诸此种种，这都是过程。就跟小时候玩弹球，再大点看武侠，更大了去K歌一样，生活需要调剂，把握好度就完了，别迷失问：对原炉石圈直播圈同事有什么说的么？帮过不少人，也受过不少恩惠，没咋得罪过人，也没觉得谁对我有愧。唯一觉得一直有亏欠的是囚徒，欠太多了，还不上了，不还了，心里一直记念着吧问：那最后对关注过你的人说点什么？大家好，我无法坚持的做下去了。当炉石这个版本初期时，我人气最高达到过40w，而那一天，我没有因人气顶峰而兴奋，反而是害怕，从心底害怕这种虚幻，因为对自己有足够的自我认知，知道这不该属于我，海市蜃楼终将消失。我喜欢张楚，朴树，在事业最灿烂繁华之时避免迷失而选择消失，我喜欢这种态度。于我，直播人气达到过对我来说的顶峰，也曾登上过世界比赛的决赛舞台，我想我在炉石生涯中无悔了，我逃开了，去过我自己了。炉石传说是个好游戏，可我现在不玩游戏了。熊猫平台也非常不错，但我厌恶恐惧直播了。最后有近日写的一部小说和一首歌送给大家，希望你们喜欢。如果有缘在现实的茫茫人海中再次相遇，欢迎来打个招呼，我期待与你们聊聊内心的心得。如果我们从此再也不见，祝你早上好，中午好，晚上好个人话语：看了飞狐一年多直播，他菜吗，好像菜，各种失误，但是他那些成绩是实打实的，也许确实对自己的工作不满意吧。没什么可去多说的，每个人都有自己喜欢的生活，都有自己的追求。祝他早日找到自己生活的答案。飞狐真的是拥有一个有趣的灵魂。
这些回帖亮了
冰蓝飞狐的几个时期：
1.国服第一萨
2.竞技场主宰
3.冰蓝吹狐
4.厕所双雄
引用3楼 @ 发表的:冰蓝飞狐的几个时期：
1.国服第一萨
2.竞技场主宰
3.冰蓝吹狐
4.厕所双雄只知道后两和阶段，还以为是个娱乐主播
关注不多，但是挺真实的一个人
关注不多，但是挺真实的一个人
很早以前看过他比赛，思考很细，经常能打出些让人觉得意外但是效果又爆炸的回合。
冰蓝飞狐的几个时期：
1.国服第一萨
2.竞技场主宰
3.冰蓝吹狐
4.厕所双雄
引用3楼 @ 发表的:冰蓝飞狐的几个时期：
1.国服第一萨
2.竞技场主宰
3.冰蓝吹狐
4.厕所双雄只知道后两和阶段，还以为是个娱乐主播
国服第一冰萨
以前不知道 我玩2年炉石了 这2年认识他起 真的感觉他挺菜的
竞技场0-3 还不止一次 太丢人 这不是操作 运气解释的了的
以前挺厉害的，就是不怎么细，后来这批最早的所谓的职业，都去当娱乐主播了。只能感慨一句，主播不好当，炉石下坡路了
发自手机虎扑 m.hupu.com
我不怎么看直播，但是逗鱼时刻一直都有看。对我来说节目效果最好的几个主播其中就有菜狐，可惜以后看不到了。。
发自手机虎扑 m.hupu.com
可惜了，还有有趣的一人
冰蓝飞狐是炉石刚刚出时候的大神啊，那时候很少人打萨尔很多人说他是国内第一萨的实力。
问题不大，六哥收房租都比直播挣得多的多
引用3楼 @ 发表的:冰蓝飞狐的几个时期：
1.国服第一萨
2.竞技场主宰
3.冰蓝吹狐
4.厕所双雄以前只知道他的炉石和直播方面，这篇博文，才发现他这个人还是很有思想的
不是吧，我竹子都还没有送
看分辨率识主播代表人物。
没看出来啊，冰狐原来这么有水平一人
引用15楼 @ 发表的:没看出来啊，冰狐原来这么有水平一人然而我看他的逗鱼时刻 全是我草 TM 傻X 这种的
引用15楼 @ 发表的:没看出来啊，冰狐原来这么有水平一人飞狐以前实力还是有的。毕竟也是当过夜吹的爸爸现在就是夜壶组合。厕所双雄
快afk两年炉石了 看吹狐直播也少了作为第一批跟他混到熊猫的观众我还是混了个房管的从远了说起 菜狐最开始并不菜 而上面回复说说看他直播或者ttkp中都是 我艹这种的 人都说有几面的吧我天天吃鸡打手游 没什么事儿还乐意听听大剧这种的近了说起 其实关注他直播的 早就能看出来他的疲态了 当然第一菜和第二菜退的原因绝逼是有点差别的毕竟五爷
看了前三段，跟前女友交往七年然后因为遇到另一个女孩而分手，是这个意思吗？
到现在还记得黄金赛决赛被摇摆哥130拉走奥拉基 菜狐以前真的不菜
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如果分手半年后，一直没联系，然后男生在只有彼此关注的微博上发分手吧，我让你觉得累。是什么意思呀（是
如果分手半年后，一直没联系，然后男生在只有彼此关注的微博上发分手吧，我让你觉得累。是什么意思呀（是分手了半年以后发的）
我有更好的答案
能做到直接忽略吗？？不能的话赶紧把微博关了把他拉黑
采纳率：47%
来自团队：
新欢，那是别人了。怎么这么自作多情呢
是发给别人的吧
是发给你的吗
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社交网络是非常有意思的社会结构。朋友圈是我使用率最高的社交软件，但是却选择朋友圈仅开放最近三天，微博对于如我这样的小透明来说，就是个深夜吐槽发自拍和发神经的树洞，但是却设置了对所有人开放。结果是，我最真实的自我在微博千百万网络结点中不过是无人关注的角落，而熟人集聚的朋友圈却只是我日常分享链接推荐的前台。这一点对于很多人来说同理。这就给了我视奸我前任微博的机会。01
视奸前任的微博对我来说是个周期性的日常工作，虽然从来没有手滑给他点过赞或者关注过他，但是他的每一条微博和微博下的评论我都快能背下来了，微博搜索栏也始终保持着他微博名字的搜索记录。倒不是因为我在分手后有多想他多么怀念他，实在是他更博的频率远远低于我视奸的周期频率，所以一条微博能反复看几遍。实在没什么可看的时候，他点赞的微博，他前任的微博，他前任点赞的微博我也偶尔回去看一下。看到这里大家一定觉得我无聊透顶又烂俗透顶，但是我真的没法控制自己不去看，看到他发了新的微博就像我发了个自拍等着大家点赞，打开手机突然看到那个几十加的小红点一样兴奋。感觉又有新的内容可看了真好。其实我知道他也会视奸我的微博，不过我发微博吐槽的时候也从来不会考虑这条可能会被他看到要不要发，毕竟我们的人生注定会是两条短短交汇过就越来越远的铁轨，不会再有交汇的可能。02
我和这位前任在一起的过程非常有意思。他属于大学生下乡村官，我当时则是远在千里外的一名大学生。本来不可能有什么交集的两个人，因为一次暑假社会实践遇见了。当时我们的暑期社会实践队伍去到了G县山区的好几个村子，他在的那个村子是我们经过的最后一个村。因为前面经历过的村子里公务人员基本没给过我们什么特别的帮助，所以我们本来准备平淡地调查过这个村子就结束。没想到的是，村子里的几位年轻公务人员对我们非常热情，不仅安排我们在村子里吃了饭喝了酒，还在后续调研中给予了我们很大的帮助，下雨天送我们上山里去调研，他做我们的司机。要知道我们之前在山里的交通基本全部靠半路拦拖拉机上的啊。在我们调研结束准备回去的那天晚上，几位年轻的公务人员和我们喝了个畅快淋漓。他们大多也是毕业没几年，大概是无聊的乡村公务中很少遇到这么多同龄人，大家也聊的很开心。酒足饭饱，男男女女们相互搀扶着回了乡村宾馆，其中也不乏趁机勾肩搭背表白的。他把我搭着送了回去，说了些什么我也忘了，大概就是夸我豪爽直快，以后欢迎再来玩之类。结束调研之后，我们都返回了学校，作为当时队伍里负责报告撰写的人，我需要和他对接一些当地资料的事。工作对接完了，我们就开始闲聊，那时候还很流行小咖秀，我们的关系应该是从一些现在看起来很羞耻黑历史的搞笑配音小咖秀开始的。聊了一段时间，他说要和那几个公务员朋友来武汉看我，在这种有点意思的感情初期，我从来不懂得拒绝别人的好意。于是我们一群人在武汉见了面。要接待没来过武汉的人，武大、黄鹤楼、长江大桥、昙华林这几个点你是没办法逃避的，来几拨人你就得带几拨。逛景点的时候，他的那些朋友们也很识趣，全程把我和他留在一起，这种阶段，两个人聊什么都觉得有意思。逛完之后我们又去喝了酒，喝多了大家四目相对就知道彼此心里在想什么了，表白这种胜利者的冲锋号已经没必要吹，我们就开始在一起了。 03我们在一起度过了大概一年的时间。他工作的山区离我的学校不远，大概一个半小时的高铁就能到，但是高铁下车之后还需要开大概一小时的车才能到他工作的地方。一年左右的时间里，我基本保持着两周就会去看他一次的频率，火车票攒了厚厚一沓。他当时的工资不高，还得还车贷，所以没什么钱来回跑。我那时候也没现在这么懒，两个人在他的那个小出租屋里一窝就是一周末。山区里如果只是路过看看会觉得风景秀丽心旷神怡，但是真的在里面生活，你就得习惯晚上八点集镇就没人的作息。他的性格就像《蜗居》里海藻的男朋友小贝，甚至很多神态都很像，总是性情活跃，开开心心。那时候买一块好一点的手表对他来说都要犹豫好久到底要不要退回去，但是他的生活总是知足快乐。他说为了让我每次去能吃到好吃的，自己开始学做菜，甚至连现在还在微博上给做菜教程点赞。虽然忘了他做的好不好吃，但是在夜色如漆的大山里，两个人在小屋子里吃着热热的火锅聊天，当时的我们都觉得很开心。等到我大三的时候准备去实习，确定了不会回他在的地方而是去北上广，他开始焦虑。在我和他恋爱的时候他的家人因为担心他结婚太迟，已经开始给他安排相亲，我知道了以后没说什么，只隐隐觉得比较难走下去了。在经过多次的争执，沉默，妥协和放弃之后，我们最终还是和平分手了。分手后的那年春节我们见过一面，最终也不欢而散。在夜色里看着他车子的灯光渐渐变暗，心想那就是我曾经以为家的方向啊。我们都会在日积月累的相处中习惯、厌倦，也会遇到新的人、新的风景，如果注定以后我们的人生不会有交集，那么早点分开也是各自的解脱，过去的就让它过去。但至少我们还在心底留下了痕迹。
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